Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bien. Pues yo estaba pensando que hay
mucha gente mala en el mundo. Demasiada. Hay demasiada. Y
no se mueren los hijos de puta, tío. A ver,
se muere mucha gente que nos hace reír, pero muy
poca que nos hace llorar. Se marcha Robin Williams, pero
se queda Bertín Osborne. Qué mierda es esta. Yo he
llegado a la conclusión de que no compensa hacer el bien.
Si lo piensas, te sale mucho mejor hacer el mal.
Es mucho más agradecido. Porque el bien, solo puedes hacerlo bien.
Porque si lo haces mal, harías el mal. Pero el mal,
tú puedes hacerlo bien, que seguirías haciendo el mal. Pero
también puedes hacer el mal, mal, que entonces también harías
el bien. ¿Eh? Aunque parece mentira que fume tanta marihuana. Gracias. Gracias.
No sé por qué, pero gracias. Hay mucha gente mala
en el mundo. Yo me estoy dando cuenta porque cada
vez hay más gatos. Que dirás,¿ qué coño tienen que
ver los gatos? Pues porque a la gente mala le
gusta acariciar gatos. Esto es así. O sea, más gatos,
más malos. Menos gatos, más chinos. Oferta-demanda. Esto... Esto funciona así.
Yo tengo un gato, pero no soy mala gente, os
lo juro. Yo tengo un siamés. Bueno, en un principio
quería cogerme un gato esfinge.¿ Sabéis cuáles son? Que no
tienen pelo, son solo el pellejo. Pero, joder, me lo
dieron en la tienda y os lo juro, me pareció
que estaba cogiendo los restos de una operación de fimosis. Digo,
esto no puedo creerlo. Entonces, lo dejé en la jaula,
pero que me puso cara de pena y todo. En
plan de, no me dejes. Digo, pues a ver, da
menos asco. Yo qué sé. Entonces... Ahora tengo un gato
que es obeso. Ya sé que la gente dice, mi
gato está gordo. No, no, mi gato está puto gordo.
O sea, mi gato... No, no, no, pesa 12 kilos. Es
un Tyrannosaurus Rex. Si dejo un vaso de agua encima
de la mesa, puedo saber cuándo se acerca y... Yo
creo que es el único gato del mundo que hace
ruido al andar sobre moqueta. No sé por qué está
tan gordo mi gato. La gente me ha dicho que
es porque lo tengo castrado. Venga, hombre. A ver, yo
no soy científico, ¿vale? Pero yo juraría que si tú
a algo le quitas las pelotas, pesa menos, ¿no? Pues no, tío.
Se las quitas a un gato y se ponen gordos
como un famoso en rehabilitación. Yo creo que es porque
los pobres gatos se deprimen y se ponen a comer
a escondidas.¿ Por qué mis pelotas? Pero si llegaba a chupármelas. Porque...
A mí también me jodería. Hay mucha gente mala en
el mundo.¿ Y sabéis el problema? Que no hay suficiente
droga para aguantar a tantos gilipollas. No, no, no. Menos
mal que tenemos el Jägermeister. Maldita poción de Astérix, ¿eh?¿
Sabéis lo que es el Jäggerbomb? Esto es que tú
coges un Jägermeister y para arreglarlo le echas Red Bull.
O sea... Y se llama Jägerbomb, la Jäger de Jägermeister
y bomb de a tomar por culo todo. No, el
bomb es de bomba porque cuando tú te tomas un
chupito de esos le estás declarando la guerra a tu
propio cuerpo. O sea, estás apuntando a tu cerebro con
una pistola y le estás diciendo, tú ya no mandas aquí,
así que venga, a tomar por culo. Y tu estómago, no,
no lo hagas. Y tu hígado, cállate, mejor el que nosotros.
Y tu polla, aquí mando yo. Gracias. A mí me
gusta beber. Quizá demasiado. Y no me cae bien, no
me fío de la gente que no bebe, no porque
crea que es mala gente, sino porque una cosa buena
que tiene ponerse hasta el culo de alcohol es que
te ayuda a conocer a tu monstruo interior. Entonces, si
nunca has llegado a ese punto de decadencia, si nunca
te has emborrachado hasta dar al puto asco, nunca sabrás
lo bajo que puedes llegar a caer, ni lo lejos
que puedes llegar a vomitar. Ojo. Mi problema es que
conocer a mi monstruo interior me cuesta un dinero importante.
Este fiestódromo no se llena rápido, amigos. Aquí las copas
no paran de entrar. Son como refugiados. Y yo soy
el hippie que está ahí.¡ Welcome refugees! Me pongo morado,
me pongo morado. Como sobre algo digo que me lo
pagan en un tupper, que hay muchos niños en el
mundo sin cubatas. ¡Ah! Eso sí, yo bebo whisky, ¿vale?
Jim Beam, Johnny Walker, Jack Daniels... Me gusta que tengan
nombre de persona, me hacen sentir que no bebo solo.
Y una cosa que me gusta de mí cuando me
emborracho es que soy un borracho... Coño, soy un borracho
muy agradable, joder, no... No, no soy un borracho baboso,
no soy agresivo, no me da por pegarme con los
cubos de basura que yo no sé qué mierda le
pasa a la gente en la puta cabeza. No, no, no,
que vas por la calle y sea un pavo aquí.
Tienes la culpa de todo. Que yo no me meto
porque como lo veo una pelea equilibrada, ¿sabes? De igual
a igual. Digo, que lo resuelvan entre ellos. Ahí lo haces.
Madre mía, hay mucha gente mala en el mundo, tío. Bueno,
y muchos flipados, tío. Yo tengo un amigo que es cubano.
El tío es un fucker, vale, el tío es un fucker. Pero, joder,
es que es un flipado. Tiene unas frases de mierda.
El otro día me hizo una pregunta supermachista. Me dice,
me dice, escúchame, caco, tú tienes que saber una cosa.
Hay dos tipos de mujeres en el mundo. Ya empieza bien, ¿eh?
Ya empieza que dices, me hace sentir especial. Hay dos
tipos de mujeres en el mundo. Las que quieres que
se queden en tu cama y las que quieres que
se vayan de tu cama.¿ De cuál eres tú? Digo,
yo de la que caiga. No, no, no, lo juro, ¿eh?
Me puse serio, me puse serio y digo, mira, yo
no quiero que se queden en mi cama. Yo quiero
que se queden en mi vida. Que no, caña, que no.
Que soy un puto guarro. No quiero que se vayan.
Como no se vayan, las hago un Rossi directamente. No
tengo ningún problema. Y luego están las que salen corriendo solas.
Que yo tampoco soy ninguna joyita. Que alguna ha pillado
recogiendo la ropa rápido y saliendo escopetada por la puerta.
Y digo, ¡mío, pero qué es eso! Y eso que
estamos en su casa, que digo... Salimos... Salí de la
habitación y le pregunto a sus padres,¿ pero esto es normal? Bueno...¿
Habéis probado el MDMA? Si habéis probado el MDMA, levantad
la mano y luego mandadme un besito. Lo que os
estáis perdiendo. El MDMA es maravilloso. Yo es la droga
que le daría a mis hijos cuando me devuelvan la custodia. No,
es broma. El M es puta amor. El M es amor.
El M es tu novio al principio de la relación.
La gente que va puesta de M solo te va
a querer. Si es que solo pueden quererte. Bueno, y
te van a abrazar. Madre mía, si te van a abrazar. Joder,
cómo te van a abrazar. Pero da igual quién seas.
Como si eres un puto árbol. Por eso se llama MDMA.
Pero es como, me da lo mismo que lo mismo
me da. Y por esa misma razón, siempre recomiendo ponerse
DM con gente de confianza. Porque si no, te puedes
despertar con el culo hecho un Heisenberg, que es muy
breaking y muy bad. O, espérate, o con un embarazo
no deseado, que yo siempre me pregunto,¿ acaso los hay
de otro tipo? A ver, que me gustan los niños.
Si me tienen que gustar los niños, joder. Tengo una
hermana que no hace más que parir. Lo digo en serio,
no hace más que parir. Sale gente de su útero
como si dentro hubiese un incendio. Yo no entiendo nada.
Parece una ametralladora de bebés. Es la persona más fértil
que conozco. Yo creo que mi cuñado cuando llega a
casa se afloja la corbata y mi hermana tiene náuseas ya.
O sea, es una... Es una cosa muy loca. Hace
poco ha tenido un chiquillo, es un niño, se llama... Continuará. No,
se llama José. Entonces, el niño está entrando en una
etapa que yo llamo la etapa de¿ qué es eso?
Los niños pasan por diferentes etapas. Hay una etapa que
está entre la etapa de me cago como si de
las tetas de mi madre saliese el axante y la
etapa de me acabo de encontrar la polla y no
pienso parar de tocármela, que esto, chicas, dura para toda
la vida, ya lo aviso. Bueno, pues entre la etapa
de cagarse y la etapa de encontrarse la polla, hay
una etapa que es la etapa de¿ qué es eso?
Y es que el niño va preguntando por todas partes¿
qué es eso? Bueno, no lo dice así, porque no
sabe hablar, no tiene ni la decencia de terminar la frase.
El niño va y eso, y eso, y eso, pero
como con ansiedad, ¿sabes? Como un gordo en un McDonald's.
Y eso, y eso, y eso, y eso, y eso. Entonces...
En mi casa yo tengo una vitrocerámica con un botón rojo.
Yo no sé para qué coño vale el botón rojo,
pero el niño está obsesionado con el botón rojo. Él
quiere saber lo que es eso. Mira que en el
salón tengo un africano de madera con la polla hasta
el suelo. Tengo al negro de WhatsApp en el salón,
pero no le inquieta eso. Él quiere saber qué coño
es el botón rojo. Y yo no sé para qué
vale ese puto botón. Y no voy a tocarlo, no
voy a tocarlo. He visto muchas pelis de Tom Cruise
y esos botones hacen explotar cosas. Nunca he visto a
nadie gritando, no toques el botón, ¿veis? No, no, siempre
es el botón rojo. Y es que el puto niño
está asesinado. Y eso, y eso, y eso. Qué puto agobio, joder.
A ver si se encuentra ya la polla y me
deja en paz, por Dios. En fin, como el... Entonces... Hostia,
que buena. A mi hermana le salga el niño como yo.
Está jodida, madre mía. Buah. Y yo tengo alguna puta
tara mental en la cabeza. Bueno, y soy muy rebelde,
también soy muy rebelde. Yo me fui de casa con 17 años.
Le dije a mi madre, estoy hasta los huevos, me voy.
Y mi madre, pues aquí no vuelvas. Y mi padre,
llévame contigo. Pero estoy muy tarao, estoy muy tarao.¿ Tengo
alguna tara mental de estas que dices? Mira, por ejemplo, espérate. No, no, no, espérate. Espera.
Me gusta que me operen. ¿Eh? A ver, a ver,
que me operen. O sea, yo para empezar, no sé vosotros,
pero yo para empezar me despierto de una operación como
de una noche de fiesta, ¿sabes? Con la boca seca,
medio desnudo y con una tía disfrazada de enfermera que
encima tiene lista de espera. Pero a mí lo que
me gusta de las operaciones es la performance. O sea... No, no, no,
a mí me gusta el rollo de que me ingresen,
que la gente venga a verme, que me cuiden, que
me mimen... Estar a gusto, estar a gusto. Bueno, y
que me droguen. Hombre, claro, porque pa' operarme me tienen
que drogar. Y mucho, ¿eh?¡ Qué ojito con el globo
de una sedación! ¡Oh! No, no, que esto es muy cortito, pero... ¡Oh,
qué globo más rico! Que sí, que no tengo apéndice
ni verpucio, pero vamos, que me quiten lo bailao', ¿sabe? Yo...
Esto es una pregunta para los tíos, ¿vale? Los tíos.
Mi gente. Vamos a ver. No, no, no. Vamos a ver.
A vosotros. Vamos a ver. Cuando una tía que lleva
toda la noche dándote cova, echándote al piste. Sí. Esa
tía que de repente, después de un rato, te suelta
así como de pasada, que tiene novio...¿ Vosotros también hacéis
como que no os ha jodido? No, no, a ver
si me explico.¿ Sabéis lo que digo? Esta conversación de...
Lo que yo llamo el puto trámite, ¿no? Ese trámite
de conversación de mierda que está soportando sus mierdas. Porque
a ti no te importa un carajo lo que te
está contando, pero estás aguantando sus mierdas. Está contando cosas
en plan de... Ay, pues el otro día estuve en
un primark y tú... Y me compré unos zapatos por 8
euros que son preciosos y tú... Pero es que a
mi novio no le gustan...¿ Veis esto? Disciplina facial, se llama.
Aguantando el puto tipo, por orgullo sí, pero aguantando el
puto tipo. Porque hay que aguantarlo, porque ellas no tienen compasión.
Ellas te van a soltar la bombita del novio, la
bombita del novio te la van a soltar, pero además
como quien no quiere la cosa, ¿sabes? Como diciendo... Ay, perdóname.
Llevamos dos horas aquí hablando y no te he dicho
que tenía novio. Ay, perdona. Pues sí, sí tengo novio.
Lo que no tengo es dinero para copas. ¡Boom! Así que... Sí, sí. Bueno.¿
Qué tal?¿ Qué os he parecido? Soy buena gente, mala gente...¿
Qué opináis?¿ Podéis hablar? Vamos a hacer aquí unos votos.¿
Mala gente?¿ Buena gente? Yo soy buena gente, ¿eh? No, no, no,
lo digo en serio. Soy muy buena gente. De hecho,
mi objetivo en la vida, y esto no es coña,
es hacer lo que se me pase por los huevos
sin joder a nadie. Y creo que es una buena filosofía.
Yo no le deseo ningún mal a nadie. Al contrario,
a todo el mundo le deseo lo mejor. Lo mejor. Marihuana, Jägermeister,
M y rock and roll. Así que haced lo que
os dé la gana, sed buenos, sed malos, haced lo
que queráis, pero sin joder a los demás, que está
muy feo. Nos vemos en los bares. Muchísimas gracias.¡ Muy
buenas noches! Un placer estar en la noche, canalla. ¡Aú! ¡Gracias!