Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bueno, voy a haceros una confesión antes
Speaker 2: de empezar, porque quiero ser sincero con vosotros, y es
Speaker 2: que estoy nervioso, ¿vale? Sí, pero no es porque tenga
Speaker 2: miedo escénico, no es porque esté delante del público, sino
Speaker 2: porque estoy contento. Y es una de mis características, que
Speaker 2: yo me pongo nervioso cuando estoy contento. ¿Vale? Empiezo a
Speaker 2: ponerme nervioso, no lo puedo evitar. Entonces,¿ qué cosas me
Speaker 2: ponen a mí contenta? Pues cualquier cosa, cualquier tontería. A
Speaker 2: mí me gustan los perros, ¿vale? Me gustan los perros.¿
Speaker 2: A quién no le gustan los perros? Pues oye, mis
Speaker 2: padres tienen perro. Yo cuando voy a ver a mis padres,
Speaker 2: tienen perro. Como me pongo contento porque me gusta el perro,
Speaker 2: pues saco al perro. Entonces me pongo nervioso. Estoy jugando
Speaker 2: con el perro, me pongo nervioso porque estoy contento. Entonces
Speaker 2: saco al perro, me puedo jugar con él. Cojo un palo,
Speaker 2: dejo el palo, tiro al perro, me lío. O sea,
Speaker 2: estoy raro, hago cosas porque no sé qué hacer. ¿Vale?
Speaker 2: Y es muy difícil... ponerse contento y no ponerse nervioso
Speaker 2: en mi caso como cuando te llama un amigo de
Speaker 2: estos amigos que hace muchísimo tiempo que no hablas con
Speaker 2: ellos yo me pongo contento por estar hablando con mi
Speaker 2: amigo y claro me va la cabeza tan rápido ¿vale?
Speaker 2: que hay veces que va más rápido que mi propia
Speaker 2: voz de manera que seguramente os ha pasado a vosotros ¿no?
Speaker 2: que estás hablando con un amigo que tu boca quiere
Speaker 2: decir una cosa pero tu cabeza está pensando otra entonces
Speaker 2: yo a lo mejor estoy hablando con mi amigo le
Speaker 2: quiero decir adiós amigo pero mi cabeza está pensando un
Speaker 2: abrazo entonces lo mezclo y digo un abrizo entonces se
Speaker 2: queda el otro como diciendo¿ qué has dicho? yo me
Speaker 2: pongo nervioso y le digo que te jodan y le
Speaker 2: cuelgo y ya está Es difícil. Es difícil, me pongo
Speaker 2: nervioso ante otras situaciones. A mí me pone nervioso el
Speaker 2: no saber qué decir en determinados acontecimientos sociales. Siempre hay
Speaker 2: que quedar bien. Y hay veces que es difícil, porque¿
Speaker 2: qué puedes decir en algunos momentos? Como lo que me
Speaker 2: pasó a mí yendo a un tanatorio, que fui a
Speaker 2: darle el pésame a la viuda.¿ Qué le dices a
Speaker 2: esa mujer después de que se haya muerto su marido?
Speaker 2: Que está la mujer desgarrada, rota por dentro, después de 50
Speaker 2: años con la misma persona y se muere su media naranja. Claro,
Speaker 2: yo de los nervios que no sabía qué decirle, me acerqué,
Speaker 2: le di dos besos y le dije que aproveche. Joder,
Speaker 2: la lié. Claro, no sabía qué decir, luego lo intentas arreglar,
Speaker 2: le dije, dale recuerdos, fue peor. O sea, es como
Speaker 2: que entras en barrena y yo quiero solucionar ese problema
Speaker 2: de nervios. Pero bueno, de todas maneras es curioso, ¿no?
Speaker 2: También me pone nervioso el no poder comunicarme mejor con
Speaker 2: las personas. En el fondo yo me dedico a comunicar,
Speaker 2: yo me subo a un escenario y comunico, ¿no? Y
Speaker 2: hay veces que es difícil llegar a entenderse con otras personas. Bueno,
Speaker 2: esto lo saben hasta los animales salvajes, ¿no? Tú cuando
Speaker 2: tienes que hablar con un animal salvaje, cuando dos animales
Speaker 2: salvajes se encuentran, cuando no quieren líos, cuando no quieren peleas,¿
Speaker 2: qué es lo que hacen? Se muestran tal y como son,
Speaker 2: se muestran las manos, las palmas, no sé, se muestran
Speaker 2: abiertamente para que no haya conflictos. Yo un día lo
Speaker 2: probé porque tengo una vecina que tiene un perro de
Speaker 2: estos agresivos, entonces la vi que iba bajando por la calle,
Speaker 2: entonces yo me acerqué, le mostré las manos, le dejé
Speaker 2: que me olisqueara, incluso le rasqué un poquito detrás de
Speaker 2: las orejas y efectivamente no pasó nada. Luego se lo
Speaker 2: hice al perro, tampoco pasó nada y quieras que no,
Speaker 2: pues ese tipo de conversación, Pues oye, pues funciona, ¿no?
Speaker 2: La comunicación es importante. Deberíamos, yo que sé, si sabes
Speaker 2: un idioma, mejor, ¿no? Pues saber dos. Y si sabes dos,
Speaker 2: mejor tres. Yo no sé por qué pasa aquí que
Speaker 2: en España hay sitios, ciudades, donde hablan más de un
Speaker 2: idioma y eso es una ventaja. Anda que no, ¿eh?
Speaker 2: Por ejemplo, en Cataluña, que hablan catalán,¿ por qué no
Speaker 2: íbamos a catalanizar España, todo el mundo hablando catalán, para
Speaker 2: que nos hablaran mejor? Que dices, hombre, es que es
Speaker 2: complicado porque voy a aprender ya el catalán. Si se puede,
Speaker 2: si es fácil. Yo he trabajado mucho en Cataluña y
Speaker 2: yo con tres cosas... ya podría vivir allí, vivir, viajar, comer,
Speaker 2: de todo. Tres cosas, ¿eh? Por ejemplo,¿ yo qué sé decir?
Speaker 2: Pues yo sé decir, buen día, que para saludar, pues
Speaker 2: está muy bien. Lo que pasa es que no puedo
Speaker 2: salir por la tarde, ¿no? Porque te da cosa. Eso
Speaker 2: no lo hago. Luego, sé decir también, tren, I'm destination, aeroport. Oye,
Speaker 2: si estás viajando, por lo menos sabes que no te
Speaker 2: puedes pasar de parada. Y luego sé decir, entrepad de pernil,
Speaker 2: que es bocadillo de jamón. Con esas tres cosas, te defiendes,
Speaker 2: te defiendes. Yo a lo mejor voy por la Rambla
Speaker 2: de Barcelona, me entra hambre, yo entro en un bar,
Speaker 2: buen día, buen día, entrepad de pernil, I'm for matche, no,
Speaker 2: I'm destination, aeroport. Y yo, pues me voy defendiendo. Está bien. Comunicarse. Sí, sí, sí.
Speaker 2: Pero bueno, hay otras cosas que me ponen nervioso, muchísimas más.
Speaker 2: A mí me pone nervioso, por ejemplo, que la gente
Speaker 2: se quiera aprovechar de mí.¿ A quién no? Joder, es
Speaker 2: que la gente se aprovecha, ¿eh? Es como cuando llegan
Speaker 2: las navidades. Parece que la gente está esperando que lleguen
Speaker 2: las navidades, por ejemplo, para subir los precios, porque como
Speaker 2: sabes que vas a comprar y se aprovechan de ti. Oye,
Speaker 2: me da una rabia. Es que me pasó, me pasó
Speaker 2: en Nochevieja. Todos sabemos que en Nochevieja esa noche vamos
Speaker 2: a cenar como animales, como si no hubiera otra noche más.
Speaker 2: Y te dicen, es la última del año, a comer
Speaker 2: con los cerdos, ¿no? Y tú te pones ahí a
Speaker 2: comer a lo bestia. Y yo dije, pues me voy
Speaker 2: a cuidar un poquito de manera que a mediodía, más
Speaker 2: que nada para ir haciendo hueco y no comer mucho,
Speaker 2: voy a comprar un pescadito, ¿no? Para comerlo así a
Speaker 2: la planchita, normal. Y me fui a las pescaderías al
Speaker 2: lado de mi casa a comprar pescadillas. O sea, pescadilla,
Speaker 2: que es un pescado que tiene nombre ya de mierda, ¿no? Pescadilla,
Speaker 2: es como de bogavante... No, pescadilla, ¿vale? Que es lo
Speaker 2: que tú te tomas cuando estás regular con arroz, pues
Speaker 2: te lo tomas para que estés bien. Pues yo me
Speaker 2: voy al pescadero y le digo, mira, me pones cuatro
Speaker 2: filetes de pescadilla, me los limpias, me quitas en la
Speaker 2: piel las espinas, que ahora vengo a por ellos, ¿vale?
Speaker 2: Y dice, venga. Total, que me voy a por los
Speaker 2: filetes y le digo,¿ qué te debo? Y me dice, 40 euros. Yo, perdona,
Speaker 2: dice 40 euros. Digo,¿ 40 euros?¿ Cuatro filetes de pescadilla?¿ 40 euros?¿
Speaker 2: Quieres las espinas? Digo, no se ha jodido, me voy
Speaker 2: a hacer un collar. Oye, no me jodas, 40 euros. Te
Speaker 2: la preparo y digo, joder, a ese precio prepáramela ya
Speaker 2: al mercado laboral, joder, hazle un máster en aeronáutica, me
Speaker 2: cago en la leche. Digo, oye, 40 euros, mira, a mí
Speaker 2: no me gusta el pescado, pero yo esa tarde me
Speaker 2: lo comí con una fruición. Una delicadeza, saboreando cada uno
Speaker 2: de los matices. Que me decía mi mujer,¿ qué le
Speaker 2: saco para beber? Y digo, joder, pues champán, no va
Speaker 2: a ser que la pescadilla se mosquee. Porque hay que
Speaker 2: tener ahí... Oye, que es verdad, que te da coraje. Mira,
Speaker 2: yo comí eso el día 31. Yo no fui a cagar
Speaker 2: hasta el 6 de enero, para amortizarlo. Digo, esto se queda aquí, vamos,
Speaker 2: hasta que un... Sí, sí, sí, de verdad, te da coraje.
Speaker 2: Te da coraje. Sí. Y mira, precisamente ahora que he
Speaker 2: sacado a colación el tema de mi mujer, a mí
Speaker 2: pues hay una cosa que me pone nervioso y os
Speaker 2: lo puedo decir así un poco en confianza a vosotros, imagina,
Speaker 2: porque como ella ahora no está, lo puedo decir, ¿no?
Speaker 2: Es una cosa que ella no lo está oyendo ahora mismo.
Speaker 2: Y es que, no sé por qué, pero a mí
Speaker 2: me pone nervioso intimar con mi mujer. Que diréis,¿ por qué?
Speaker 2: Si ya llevarás tiempo. Pues llevo ya 13 años con ella.¿
Speaker 2: Y por qué? Pues a ver, nosotros tenemos hijos. Vale,
Speaker 2: entonces cuando tienes hijos en casa, pues es mucho más difícil.
Speaker 2: Entonces la cosa como que va entrando en la rutina
Speaker 2: y entonces pues como que la otra persona ya no
Speaker 2: es tan... Vale, no hay confianza. O sea, yo me
Speaker 2: he llegado a escuchar a mí mismo por la noche
Speaker 2: decirle a mi mujer,¿ le importaría intimar conmigo esta noche?
Speaker 2: O sea, es una cosa... Sí. Y entonces, no, es
Speaker 2: un nivel muy chungo porque, para que os hagáis una idea,
Speaker 2: lo más sexual que me ha pasado a mí este
Speaker 2: verano con mi mujer es que se me acercó en
Speaker 2: la playa y me dijo, cariño,¿ me puedes oler la axila?
Speaker 2: Que creo que me huele mal. O sea, hasta ese nivel.
Speaker 2: Que de sí, no, os reís, pero yo me puse palote. Digo, joder,
Speaker 2: aquí está pasando algo. De verdad. Que luego me dijo,
Speaker 2: échame un poquito de crema en la espalda. Joder, un
Speaker 2: orgasmo que tuve ahí mismo. O sea, madre mía, yo
Speaker 2: ahí tocando. Que luego encima tuve que aguantar que ella
Speaker 2: tuvo que decir, bueno, ahora tengo que esperar 10 minutos a
Speaker 2: que la crema me penetre. Joder, va a esperar la
Speaker 2: crema menos que yo. Digo, esto es impresionante. Algo tendremos
Speaker 2: que hacer con esto. No, es verdad. Porque, a ver,
Speaker 2: yo ya estoy rozando los 40, y quieras que no, con 40 años.
Speaker 2: Uno puede ser joven, pero notas que haces cosas como
Speaker 2: que algo falla, ¿vale? O sea, yo noto que me
Speaker 2: voy haciendo mayor porque, o sea, ese momento en el
Speaker 2: que llegas a casa y sin que nadie te diga nada,
Speaker 2: tú te pones las zapatillas porque quieres... Cuando vas a
Speaker 2: comprar en agosto al supermercado y dices, voy al pasillo
Speaker 2: de los congelados porque se está fresquito. Ese tipo de
Speaker 2: cosas son las que indican que te estás haciendo mayor.
Speaker 2: Y este verano, sin ir más lejos, me di cuenta
Speaker 2: de que algo había pasado. Había un fallo en matriz.
Speaker 2: Cuando yo estaba sentado antes de salir a casa y
Speaker 2: me di con unos pantalones verdes cortos, de estos como ejecutivos,
Speaker 2: me estaba poniendo unos zapatos y para llevar los zapatos
Speaker 2: me estaba poniendo unos pinkies. Los pinkies, sí, las chicas
Speaker 2: y los hombres ahora mismo no heterosexuales sabéis de lo
Speaker 2: que estoy hablando. O sea, el pinky es como un
Speaker 2: calcetín de empeine ancho que tú te pones para que
Speaker 2: no se vea, lo puedas llevar y evitar las rozaduras.
Speaker 2: Cuando tú sales a la calle pensando en que algún
Speaker 2: calzado te puede hacer una rozadura, está pasando algo. Porque
Speaker 2: cuando tú eres joven, te da igual, dice que se
Speaker 2: cangrena el dedo, pues venga, con zapatillas todo el puto día.
Speaker 2: Y es así. Pero claro, yo dije, esto no puede ser.
Speaker 2: Yo tengo que cuidarme. Así que tuve un plan. Dije,
Speaker 2: lo primero, para que la gente no vea que me
Speaker 2: estoy haciendo mayor, voy a mejorar mi imagen. Y entonces
Speaker 2: empecé a investigar. Resulta que hay unas personas que se
Speaker 2: dedican a cuidar la imagen por ti, ¿no? Te asesoran.
Speaker 2: Y resulta que yo tengo una vecina que es personal shopper.
Speaker 2: que yo pensé que era una representante de fiambres, pero no,
Speaker 2: es una personal shopper, que la personal shopper básicamente es
Speaker 2: una persona que compra la ropa que le gusta a
Speaker 2: ella y te la da a ti que no te
Speaker 2: la pondrías ni muerto, ¿vale? O sea, esto lo llaman
Speaker 2: ahora personal shopper, yo toda la vida lo he llamado mamá,
Speaker 2: básicamente es lo que hay. Pero es impresionante cómo esta mujer,
Speaker 2: que bueno, que digo, es vecina, alguna vez la había visto,
Speaker 2: y resulta que digo, pues la voy a llamar, la
Speaker 2: voy a llamar para que me eche una mano, la
Speaker 2: llamo por teléfono, y me digo, oye, mira, que me
Speaker 2: tienes que echar una mano, Encarna, se llama Encarna, y
Speaker 2: me dice, no, no, no me llamo Encarna, ahora me
Speaker 2: he cambiado el nombre porque quiero llegar al mercado internacional,¿
Speaker 2: y cómo te llamas? Encarnation. Digo, vale, Encarnation. Digo, pues nada,
Speaker 2: quedamos y tal. Sí, sí, quedamos, total, que quedamos. Vamos
Speaker 2: a ir a tomar algo, a una cafetería, a lo
Speaker 2: de casa. Mira, aparece la tía, para ser personal shopper,
Speaker 2: yo me impacté, porque me llega con una falda escocesa,
Speaker 2: unas medias, una de cada color, unas zapatillas deportivas, una
Speaker 2: camisa blanca arrugada completamente, sacada por fuera, y un moño
Speaker 2: hecha con cuatro pelos y cuatro plumas de pájaro que digo, Encarnation,
Speaker 2: a ti te ha violado un pavo. O sea,¿ qué
Speaker 2: me estás contando?¿ Tú de verdad me vas a orientar?
Speaker 2: Y me dices, sí, sí, sí, te voy a orientar
Speaker 2: porque tú lo que tienes que hacer es modernizar tu imagen.
Speaker 2: Lo primero que vas a hacer es llevar barba de
Speaker 2: tres días y peinarte con una gomina de efecto despeinado.
Speaker 2: Tócate los huevos. O sea, gomina de efecto despeinado. O sea,¿
Speaker 2: esto de qué va? O sea, vamos a ver. O sea,
Speaker 2: tú te lo tienes que currar para dejarlo peor que
Speaker 2: como estaba. Coño, que soy cómico, no soy político. Cojones,
Speaker 2: yo eso no entra dentro de mis planes. Además,¿ qué
Speaker 2: va a ser lo próximo? ¿Eh? Gomina de efecto despeinado.¿
Speaker 2: Lo próximo qué va a ser? Yo qué sé, chalecos
Speaker 2: con mangas, ¿eh? O yo qué sé, o preservativos pinchados
Speaker 2: con efecto sorpresa. Ah, no,¿ esto qué es? No. No,
Speaker 2: seamos serios. Pero bueno. Y entonces digo, bueno, pues me
Speaker 2: voy a dejar asesorar. Lo primero que le digo, digo, mira, Encarnation, tengo...
Speaker 2: Tengo una actuación, tengo una actuación, entonces yo qué sé,
Speaker 2: pues cómprame, mira, para empezar, ropa interior que siempre queda bien. Dice, vale,
Speaker 2: te voy a comprar un boxer.¿ Para qué coño quiero
Speaker 2: yo un perro? A mí cómprame unos calzoncillos toda la vida.
Speaker 2: Y me compras un calzado. Mira, lo primero que me
Speaker 2: llega un día es con una bolsa, se va de compras.
Speaker 2: Tú dame el dinero que yo me voy. Lo primero
Speaker 2: que me trae una bolsa, ¿vale? Me dice, 200 euros. Digo,¿
Speaker 2: qué me has comprado? Por 200 euros. Me dice, te he
Speaker 2: comprado un traje casual para el weekend. Digo, ¿qué?¿ Un
Speaker 2: traje casual para el weekend? Abro la bolsa. Me has
Speaker 2: comprado un chándal, hija puta. te has gastado 200 euros, claro,
Speaker 2: como no es tu dinero, ¿eh? Digo, ahora que vas
Speaker 2: en los próximos, cómprame un calzado y me trae unas
Speaker 2: chanclas de dedo, unas chanclas de dedo, de esas, y
Speaker 2: me dice 40 euros. Digo,¿ 40 euros?¿ Unas chanclas? Encarnación, que
Speaker 2: con eso compro yo pescadilla, que me estás contando 40 euros.
Speaker 2: Me dice, bueno, es que el diseñador ese lo ve,
Speaker 2: no por ese precio que sea el primero, no me jodas,
Speaker 2: que yo estas zapatillas me las pongo. Y me dice, no,
Speaker 2: es que esto te lo pones con unos pantalones de
Speaker 2: esos de pinzas y esto es la moda en Nueva York.
Speaker 2: Vamos a ver en Carnation que yo tengo el bolo entomelloso.
Speaker 2: Que como vayas a actuar con eso me van a
Speaker 2: quemar por brujo. Que ya me imagino a la gente toloca.¡
Speaker 2: Vamos a quemarlo a la hoguera! ¡No, no le queméis
Speaker 2: que es una persona!¡ No es una persona, es un moderno! ¡Ah, joder, no! No,
Speaker 2: yo no estoy por esa labor, ¿eh? No, no, no.
Speaker 2: Pero claro, luego como la moda es así, oye, que
Speaker 2: se inventan cosas que yo ni loco pensé que iba
Speaker 2: a haber. El face skinny...¿ Sabéis lo que es el
Speaker 2: face skinny? El face skinny es para cuando vas a
Speaker 2: la playa y te pones una máscara en la cara,
Speaker 2: de un color, el que tú quieras, rosa, azul, amarillo,
Speaker 2: para que te proteja del sol. De manera que tú
Speaker 2: te puedes ir a la playa y ves a un
Speaker 2: montón de abuelas con eso puesto en la cara, que
Speaker 2: parecen la yaya del Rey Misterio, que dice, pero¿ esta
Speaker 2: mierda qué es? Que tú le dices a la señora,
Speaker 2: pero¿ por qué llevas esto en la cara? Y te dice, hombre,
Speaker 2: porque es que a mí me sienta mal tomar el sol. No,
Speaker 2: a ti te sienta mal tomar droga, no me jodas. Digo,
Speaker 2: y así por la calle. De manera que a lo
Speaker 2: mejor te pones a pensar y el tema de la
Speaker 2: imagen es secundario. Porque si no tienes una buena percha, ¿qué?
Speaker 2: Y esa percha hay que cuidarla. Y esa percha hay
Speaker 2: que cuidarla lo primero con la alimentación. Y ahí es
Speaker 2: donde tenemos un problema porque yo pensaba que comía bien,
Speaker 2: nosotros tenemos una dieta mediterránea y cuidado que mi mujer
Speaker 2: se ha empezado a obsesionar con eso de comer sano
Speaker 2: y cuidadito. Porque nosotros en nuestra casa ya no comemos
Speaker 2: alimentos con nombres contundentes, en plan fabada, cocido, lentejas, coño
Speaker 2: que lo está diciendo y ya como te repite y todo. No.
Speaker 2: En mi casa ahora comemos cosas que tienen nombre de
Speaker 2: concursante de Operación Triunfo. Quinoa. Quinoa,¿ qué mierda es eso? Quinoa,
Speaker 2: semillas de chía, muesli, tofu. Coño,¿ qué me voy a comer?¿
Speaker 2: A la patrulla canina?¿ Qué mierda es esa? Digo, madre mía, no,
Speaker 2: de verdad. Es que ahora tenemos que empezar a comer bien.
Speaker 2: Tenemos que empezar a comer bien con el hambre que
Speaker 2: tengo yo cuando llego a casa, que llega mi mujer,
Speaker 2: empieza a poner todas las cosas ahí en la mesa,
Speaker 2: todo lleno verde. Estoy lleno verde de cosas. Pues claro,
Speaker 2: ahora tenemos que comer bien. Tenemos que comer aminoácidos, de
Speaker 2: esos esenciales. Tenemos que comer grasas insaturadas y datos de
Speaker 2: fácil absorción. Omega 3, Real Madrid 5, su puta madre. Allí estoy
Speaker 2: comiendo sano. Pero cuidado, que mi mujer fuma. Fuma. Te
Speaker 2: está diciendo así, si tú tomas Omega 3. que eso es
Speaker 2: sanísimo que es sanísimo y digo vamos a ver entonces¿
Speaker 2: qué hacemos? metemos nicotina y alquitrán ahí un poquito para
Speaker 2: no estar sano en exceso no me jodas no va
Speaker 2: a ser que me dé algo pero claro tú imagínate
Speaker 2: lo que es llegar con hambre a tu casa y
Speaker 2: que tengas en la mesa todo lleno de productos verdes
Speaker 2: que tú llegas miras eso yo miro el cuenco del
Speaker 2: gato que se está comiendo un paté de buey a
Speaker 2: las finas hierbas, que se me empiezan a caer unos
Speaker 2: lagrimones que digo, coño, que el gato está comiendo mejor
Speaker 2: que yo. No me jodas, que como el gato come eso,
Speaker 2: que él ha comprado a mi mujer una pasta de
Speaker 2: dientes con sabor a pollo. Que diréis,¿ cómo lo sabes?
Speaker 2: Porque se la he robado yo para hacerme un sándwich
Speaker 2: del hambre que tengo. Que es impresionante, con sabor a pollo.¿
Speaker 2: En serio? No. Es que como estás obsesionado tienes que
Speaker 2: comer verde, que yo me he comido hasta el moho
Speaker 2: del pan mismo. Digo, esto será sano. Joder, que estás obsesionado.
Speaker 2: Yo no puedo comer más verde. Estoy hasta las narices
Speaker 2: de comer vegetales. Me estoy transformando. Yo no respiro. Hago
Speaker 2: la fotosíntesis. Yo es así. Me estoy convirtiendo en un
Speaker 2: árbol de tanto verde. Yo salgo a la calle y
Speaker 2: me vean los perros. Si esto es una cosa...¿ De verdad?
Speaker 2: Vamos a parar un poquito con el tema de la alimentación.
Speaker 2: Lo que pasa es que la industria nos come la cabeza.
Speaker 2: Porque ahora tú, si tienes que comer sano, tienes que
Speaker 2: comprar todos aquellos productos que en la etiqueta ponga natural.
Speaker 2: Si es natural, tú lo puedes comer sin problema. Es natural.
Speaker 2: Es natural, lo puedes tomar. Que te va a sentar bien.
Speaker 2: Es natural, te sienta bien. De manera que si a
Speaker 2: lo mejor esta noche vas por ahí por la calle,
Speaker 2: te llega un tío y te dice¿ quieres un poquito
Speaker 2: de anestésico para caballo, droga, caníbal y peyote? Es bueno, coño,
Speaker 2: es natural. Pues eso me va a sentar bien. Venga, dámelo,
Speaker 2: que me lo meto todo. Y si no es natural,
Speaker 2: también tiene que poner otra palabra mágica, que es la
Speaker 2: palabra bio. Si es bio, es bueno. Y entonces tienes
Speaker 2: que aguantar al típico que te dice, bueno, pues yo
Speaker 2: solo tomo pepinillos ecológicos porque son bio. Pues a lo
Speaker 2: mejor te va a comer una hostia en toda la
Speaker 2: boca de... Que bio va a ser bio, pero violenta
Speaker 2: en todos los dientes, ¿eh? O sea, vamos, que parecemos idiotas. Jolines,
Speaker 2: que es verdad. Yo he visto hasta productos en el supermercado,
Speaker 2: porque claro, luego te vas a comprar algo así, te
Speaker 2: vas a comprar un poquito de pavo, lonchas de pavo.
Speaker 2: Y mira, yo he visto productos que solamente leyendo los
Speaker 2: ingredientes empiezas a leer cosas, productos químicos a saco, que
Speaker 2: si emulgente, gasificantes, que si aspartamo, glutamato, monosódico, y un
Speaker 2: 10% de pavo. Llámame loco, pero a lo mejor es
Speaker 2: el pavo lo que te sienta mal. Para compensar la mierda,
Speaker 2: mete un poquito de pavo, ¿eh? Pero lo peor de
Speaker 2: todo es cómo llaman al producto, que lo llaman saludable. Saludable, digo, hombre,
Speaker 2: porque será más comercial que llamarlo mierda, ¿eh? Que a
Speaker 2: lo mejor vas a la caja y te dice,¿ quiere
Speaker 2: usted mierda? Sí, por supuesto, la mierda y el champú
Speaker 2: pa' caballos, ¿no? Y me lo llevo a tomar a
Speaker 2: mi casa, hombre. No, se nos está yendo las manos
Speaker 2: esto del tema de la alimentación, porque luego, si quieres
Speaker 2: comer carne, también la puedes comer, pero tienes que comer... Pollo.
Speaker 2: Y ese pollo no es como el de siempre. De hecho,
Speaker 2: si tú te vas a comprar al supermercado, tú ves
Speaker 2: el pollo, el que has comprado siempre, que para ti
Speaker 2: está bien. Porque tiene como una especie de brillo, como
Speaker 2: el mármol, blanquito. Dices, qué pollo, qué lustroso esto, me
Speaker 2: lo voy a comer yo. Y dices, no, no, tienes
Speaker 2: que coger el de corral, el de al lado. Tú
Speaker 2: lo miras y es un pollo amarillo, con hepatitis. Me
Speaker 2: tengo que comer esto. Y dice, sí, es más sano
Speaker 2: porque es un pollo de corral. Que el pollo vive
Speaker 2: en un corral donde vive al aire libre, donde le
Speaker 2: ponen un sitio para dormir con una temperatura y una
Speaker 2: atmósfera adecuada para que el pollo sea feliz. Y digo, venga,
Speaker 2: no me jodas, ahora van a vivir mejor los pollos
Speaker 2: que nosotros. Que a lo mejor llega el granjero, les
Speaker 2: lleva de cenas, de copas y les da un masaje
Speaker 2: con final feliz a los pollos. Venga, esto ya es
Speaker 2: lo único que faltaba. No, espérate, que a lo mejor, claro,
Speaker 2: tienen ese doradito en la piel porque también le dan
Speaker 2: los rayos UVA al puto pollo, ¿sabes? O sea que
Speaker 2: vamos a dejarnos de tonterías con el tema de la alimentación.
Speaker 2: Hay que comer normal. Y si luego ya comes un
Speaker 2: poquito por exceso, pues ahí ya viene lo que es
Speaker 2: el ejercicio físico, ¿no? Yo dije, yo tengo que hacer
Speaker 2: ejercicio físico. Pero claro, te apuntas al gimnasio.¿ Tú te
Speaker 2: crees que te vale cualquier gimnasio? No, ahora tienes que
Speaker 2: ir a gimnasios guays, donde hacen cosas como el crossfit, ¿eh?
Speaker 2: Deporte extremo. Que joder, yo me apunte a uno de
Speaker 2: esos gimnasios, lo primero que llego, voy allí, me llega
Speaker 2: el típico tío, el monitor, con su chándal, ¿no? Bueno,
Speaker 2: con su traje casual para el weekend, que va ahí
Speaker 2: el tío... Me dice, bueno, pues aquí en este gimnasio
Speaker 2: puedes hacer Irish Cut, Blabber Snuff, puedes hacer Knees to
Speaker 2: Shoulder y puedes hacer también Empower Clean.¿ Qué quieres hacer
Speaker 2: para empezar? Y digo, ¿yo? Pues aprender inglés. Y luego
Speaker 2: si me da tiempo, pues me hago un Fish and
Speaker 2: Chips Satisfy Fee Fucking Motherfucker. Yo no te he entendido nada.
Speaker 2: Pues has empezado tú, gilipollas. O sea, a mí, explícame
Speaker 2: las cosas bien. Y dice, no, no, que te vayas
Speaker 2: ahí con las señoras a hacer un poquito de fitness.
Speaker 2: Cuidado con hacer fitness con señoras mayores, porque las señoras
Speaker 2: mayores tienen más tiempo que nosotros y cuando nos miramos
Speaker 2: se entrenan. A ver si no de qué cojones te
Speaker 2: van a coger a ti el sitio en la cola
Speaker 2: del supermercado. Están entrenadas, estas son duras, no son de Esparta,
Speaker 2: son de Esparto. Estas están ahí y encima te miran
Speaker 2: con altivez cuando tú pasas ahí al lado que estás
Speaker 2: que te mueres y te miran como diciendo« no puedes
Speaker 2: con tu alma, gilipollas». Y tú vas ahí que yo,
Speaker 2: de verdad, el primer movimiento que hago, que estaba ahí agachado,
Speaker 2: que no me podía ni mover y encima que llega
Speaker 2: el monitor y me dice, venga Pedro, un esfuerzo que
Speaker 2: ya te has atado una zapatilla, venga, por la otra. Joder,
Speaker 2: que estás que no puedes la lengua por fuera y
Speaker 2: encima tienes que aguantar que en ese deporte extremo te
Speaker 2: tiene que llegar además el monitor y en tu cara
Speaker 2: te dice, vamos, que somos hombres o mierdas. Y yo
Speaker 2: ahí muy digno, ¡ay, mierdas! Y tienes que dejarlo, tienes
Speaker 2: que dejarlo. De hecho, se dan cuenta ellos. Dicen, no,
Speaker 2: vamos a optimizar. Vamos a optimizar, entonces vamos a hacer
Speaker 2: otro tipo de ejercicio. Vamos a hacer contigo electroestimulación. Sabéis
Speaker 2: de qué va la mierda esta, ¿no? La electroestimulación, sí,
Speaker 2: es someter al músculo a un estrés debido a un
Speaker 2: sobreesfuerzo por la aplicación de descargas eléctricas, ¿vale? Que esto
Speaker 2: es más o menos como Guantánamo, pero pagando tú, ¿vale?
Speaker 2: Y tú vas ahí a hacer tu ejercicio. Entonces, claro,
Speaker 2: esto tiene un problema porque, claro, tú te emocionas. Al
Speaker 2: principio vas allí y, oye, te ponen un mono de
Speaker 2: esos ahí de puta madre que te queda guay en
Speaker 2: el cuerpo, con unos cables que para hacer Robocop. Tú
Speaker 2: te vienes arriba, entonces te llega el monito y dice, toma,
Speaker 2: una pesa de un kilo. Y dices, esto lo levanto
Speaker 2: yo con la chorra. Esto lo hago yo. Te pone
Speaker 2: el cable y cuando tú estás ahí motivado con tu música,
Speaker 2: la que te pone, no hace tiempo que sueño tu boca. No,
Speaker 2: porque cada uno se motiva con lo que quiere. Y
Speaker 2: de pronto tú estás tranquilo, te estás gozando, te están
Speaker 2: mirando en el espejo y empiezas... Y dices, coño,¿ qué
Speaker 2: ha pasado? Y te da otro y te dice,¿ pero
Speaker 2: qué pasa? Y te dice, no, vamos a estar así
Speaker 2: de un minuto y de diez minutos. Y empiezas a
Speaker 2: confesar crímenes, ¿sabes? O sea, una cosa loca. Sí, yo
Speaker 2: maté a Kennedy. Sí, yo organicé la Gürtel. Sí, yo
Speaker 2: compré el disco de Fran Perea. Cojones, sí, sí, sí.
Speaker 2: Y empieza que te miras toda la tensión que se
Speaker 2: te acumula y empieza a decirte, tío,¿ qué pasa?¿ Que
Speaker 2: no aguantas la corriente? Joder, si sigues así ni la
Speaker 2: del aire, hijo de puta, que me vas a matar.
Speaker 2: Y dice, bueno, bueno, tranquilo, que vamos a pasar a
Speaker 2: la siguiente rutina, ¿eh? Tú tranquilo, ¿eh? Porque, oye, dice, hombre,
Speaker 2: nos ha jodido que vamos a pasar a la siguiente rutina,
Speaker 2: se me ha metido tanta electricidad que puedo cargar la
Speaker 2: batería del coche. Joder, que me tiene loco. Y lo
Speaker 2: malo de esto, amigos, no es que te pongas en
Speaker 2: forma que más o menos funciona, sino que esto tiene
Speaker 2: una especie de efecto residual que cuando menos te lo esperas, aparece.
Speaker 2: Cuando estás en el sitio más insospechado, ese músculo tiene
Speaker 2: un recuerdo de ese zurriagazo que te han dado y
Speaker 2: te pega. Entonces tú imagínate que sales del gimnasio con
Speaker 2: la mandíbula con mentalmente para afuera de haber apretado, con
Speaker 2: los pelos medio despeinados, con la ropa que te acaba
Speaker 2: de dar Encarnation. Estás en la parada del autobús y
Speaker 2: cuando todo el mundo te está mirando haces... De pronto
Speaker 2: miras y ves que la gente como que se echa
Speaker 2: a un lado. Tú sigues... Se te acerca una pareja
Speaker 2: de callejeros diciendo, bueno,¿ podrías contar tu experiencia? Y ves
Speaker 2: como un niño le dice a una señora, mamá,¿ qué
Speaker 2: le pasa a ese señor? Y la señora, no es
Speaker 2: un señor, es un moderno. Y te empieza a nadar.
Speaker 2: En definitiva, amigos, yo no sé si me estoy equivocando,
Speaker 2: no sé si el estrago de la edad está haciendo
Speaker 2: media en mí, pero intento hacer una visión de todo esto,
Speaker 2: una lectura. Y después de todo este tiempo, y a
Speaker 2: pesar de, como os digo, tener casi 40 años, yo he
Speaker 2: aprendido tres cosas en la vida. La primera es que
Speaker 2: nadie te regala nada. Nadie. ¿Vale? La segunda es que
Speaker 2: tienes que luchar por lo que quieres. No te rindas nunca.
Speaker 2: Inténtalo y no te rindas nunca. Nunca. Bueno, tú a
Speaker 2: lo mejor ríndete porque ya no tienes más, pero no
Speaker 2: te rindas nunca. Y la tercera, y no más importante, amigos,
Speaker 2: es que no hay manera heterosexual de meterse en el
Speaker 2: agua en las playas de Galicia. Intentadlo porque no se puede.
Speaker 2: Muchísimas gracias. Habéis sido un público maravilloso. Gracias.