Speaker 2: Hay personas que no saben decir que no hasta que
Speaker 2: un día el cuerpo empieza a decirlo claro y fuerte
Speaker 2: por ellas. Empiezan a experimentar ansiedad, agotamiento, irritabilidad, a sentirse
Speaker 2: emocionalmente desconectados. Entonces, en ese momento, se dan cuenta que
Speaker 2: el problema nunca fue que eran demasiado buenas personas. El
Speaker 2: problema fue que llevaban demasiado tiempo desapareciendo de la situación.
Speaker 2: dejando de lado sus necesidades, callando lo que sentían o pensaban,
Speaker 2: hasta el punto de no llegar a ser capaces de
Speaker 2: distinguir dónde terminan los demás y dónde empiezan ellas. Y
Speaker 2: precisamente por todo eso vamos a hablar el día de hoy,
Speaker 2: en el episodio número 13, de los límites más que decir no.¿
Speaker 2: Qué es lo que solemos pensar? Cuando estamos hablando del
Speaker 2: límite es decir sí o no. Y no es así.
Speaker 2: Bienvenidos a Hacerse Nace, Humano se Hace. Y recuerden, no
Speaker 2: es magia, es proceso. Soy Dina Semch, psicóloga clínica, y
Speaker 2: desde hace 20 años soy parte de procesos de transformación en adolescentes,
Speaker 2: adultos y parejas. Hoy vamos a hablar de un tema
Speaker 2: que probablemente está afectando más a la salud mental de
Speaker 2: quienes lo padecen de lo que se imaginan. Y son
Speaker 2: precisamente los límites. Y cómo preciso va mucho más allá
Speaker 2: de decir sí o no. Pero no desde la típica
Speaker 2: frase que todos hemos oído o leído hasta el cansancio,
Speaker 2: que es, es que aprendes a decir no. Es que
Speaker 2: pone un límite claro. Sí, pero¿ qué es eso?¿ Cómo funciona?¿
Speaker 2: Cómo se llega ahí? Porque precisamente poner límites no es
Speaker 2: solo decir que no, no es solamente trazar una línea
Speaker 2: ni es solo una habilidad social. Es una estructura psicológica. Y, ojo,
Speaker 2: el uso que le damos o no a esa estructura psicológica,
Speaker 2: que tiene muchísimas cosas que ver con una serie de
Speaker 2: consecuencias que se dan no durante el momento que se
Speaker 2: traza el límite, sino en lo que pasa antes de
Speaker 2: definir tan siquiera cuál es ese límite precisamente. Así que
Speaker 2: hoy vamos a hablar de, primero,¿ qué son realmente los límites?¿
Speaker 2: A qué nos referimos cuando hablamos de un límite? por
Speaker 2: qué son tan importantes también, sobre todo, bueno, en mi caso,
Speaker 2: vamos a verlo desde la salud mental, cuál es su
Speaker 2: relación con la salud mental, qué dice la psicología desde
Speaker 2: diferentes ángulos sobre la importancia de los límites, por qué
Speaker 2: tienen esta relación tan estrecha con la culpa, cómo afectan
Speaker 2: también nuestro sistema nervioso, así como lo escuchan, y cómo
Speaker 2: empezamos a construirlos sin convertirnos en estas personas distantes, indiferentes,
Speaker 2: que no nos importa quiénes o qué quieren los demás. Pero, ojo,
Speaker 2: algo importante que quiero que tengan claro a lo largo
Speaker 2: de este episodio. Y es que los límites no destruyen
Speaker 2: relaciones sanas, como muchos temen. Las relaciones sanas suelen fortalecerse
Speaker 2: cuando los límites son claros. Las otras, esas relaciones que
Speaker 2: ni siquiera fueron realmente relaciones, esas son las que desaparecen
Speaker 2: cuando uno pone límites. Pero bueno, empecemos con a qué
Speaker 2: nos referimos con límites en este caso. Miren, cuando escuchamos límites,
Speaker 2: lo primero que se le viene a la gente a
Speaker 2: la cabeza es alejarme de ciertas personas o alejarme del
Speaker 2: mundo en general, ser tajante al dar respuestas, confrontar sin
Speaker 2: pensármelo dos veces, poner reglas claras y estrictas y, por supuesto,
Speaker 2: decir que no.¿ A qué? A todo. Que es exactamente
Speaker 2: el extremo de cuando hemos pasado mucho tiempo diciendo que sí,
Speaker 2: a pesar de que no queremos decir que sí. Pero
Speaker 2: psicológicamente los límites son mucho más complejos que eso. Los
Speaker 2: límites implican necesariamente la capacidad de diferenciar entre varios puntos.
Speaker 2: Y este es parte de lo que les decía, el
Speaker 2: proceso que va previo a trazar esa línea. Primero nos
Speaker 2: ayudan a diferenciar entre lo mío y lo tuyo, entre
Speaker 2: mis emociones y tus emociones, mis responsabilidades y tus responsabilidades,
Speaker 2: mis necesidades. Y tus expectativas entre lo que yo dije
Speaker 2: y lo que tú entendiste. Y así les podría poner
Speaker 2: miles de ejemplos, pero básicamente nos ayudan a diferenciar entre
Speaker 2: mi persona, el espacio que ocupo, el rol que tengo,
Speaker 2: cómo estoy haciendo las cosas y el otro. Y esto
Speaker 2: yo sé que de repente parece sencillo y uno dice bueno, pero.
Speaker 2: Esto es algo que hacemos todos los días. Claro, pero
Speaker 2: que lo hagamos todos los días no quiere decir que
Speaker 2: lo hagamos bien. Y como les decía, parece sencillo hasta
Speaker 2: que de repente nos damos cuenta que muchísimas personas han
Speaker 2: crecido aprendiendo exactamente lo contrario a el proceso de poner límites.
Speaker 2: Personas que crecieron precisamente sintiendo que tenían que cuidar emocionalmente
Speaker 2: a otros todo el tiempo, que tenían que evitar a
Speaker 2: toda costa los conflictos, que tenían que adaptarse a lo
Speaker 2: que fuera, que no bajo ninguna circunstancia podían incomodar a
Speaker 2: los demás y que decir que no o tan siquiera
Speaker 2: tener una necesidad era egoísta. Entonces,¿ qué pasa con estas
Speaker 2: personas que desde niños decían vivieron así, que aprendieron a
Speaker 2: vincular así, llegan a ser adultos y viven exhaustas, viven agotadas,
Speaker 2: porque llegan a estar convencidas que cualquier relación, cualquier interacción
Speaker 2: con otro ser humano implica abandonarse, anularse, callarse, casi desaparecer
Speaker 2: para que esa relación pueda funcionar. Aquí se vuelve evidente
Speaker 2: algo importante y es que muchas veces el problema no
Speaker 2: es en este caso falta de amor propio, sino que
Speaker 2: es miedo al rechazo. Precisamente que nos rechacen por quién somos.
Speaker 2: Y ahí es cuando sí, no es que falte el
Speaker 2: amor propio, pero se ve afectado de manera directa. Ahora,
Speaker 2: la importancia de los límites sí quisiera que quedara clarísima
Speaker 2: después de este episodio, porque cuando entendemos la relación entre
Speaker 2: A y B, podemos atenderla. Miren, como les decía antes,
Speaker 2: Una de las cosas que es importantísimo, más allá de
Speaker 2: solo llegar y trazar una línea, es que hay todo
Speaker 2: un mecanismo que nos ayuda a defender nuestras necesidades, que
Speaker 2: nos permite precisamente atenderlas, que es todo lo que pasa
Speaker 2: antes de nosotros poder establecer un límite. Y ojo, ese
Speaker 2: límite primero no es con los demás, ese límite es
Speaker 2: con nosotros. Y los primeros que debemos respetarlos somos nosotros mismos,
Speaker 2: en vez de hacer lo que hacemos muchas veces, que
Speaker 2: es casi agarrarlos de saltacuerdas. Fíjense que una de las
Speaker 2: cosas más relevantes de los límites es que protegen nuestra identidad.
Speaker 2: Y aquí les voy a dejar de tarea si les interesa,
Speaker 2: pero leanse un poquito sobre Margaret Mallard, que es una
Speaker 2: psicoanalista y que habla precisamente de un proceso muy interesante,
Speaker 2: pero que pone en perspectiva muchísimas cosas. Y es el
Speaker 2: proceso de separación-individuación.¿ Qué quiere decir eso en español? Bueno,
Speaker 2: es el proceso por el cual un niño entiende que
Speaker 2: es una persona separada de los demás. Y de los
Speaker 2: demás no me refiero de cualquier persona, me refiero de
Speaker 2: los otros significativos, que son las personas que nos dan cuidado.
Speaker 2: las personas de las que dependemos durante nuestra infancia y
Speaker 2: que están en nuestro cargo a medida que vamos creciendo.
Speaker 2: Y ojo, esto es importante porque muchas personas crecieron sin
Speaker 2: lograr completamente esta diferenciación emocional. Obviamente la pueden describir lógicamente,
Speaker 2: pero emocional siguen teniendo un cordón umbilical hacia otros adultos. Entonces,¿
Speaker 2: a estas personas qué les pasa cuando no han logrado
Speaker 2: esa diferenciación emocional? Sienten culpa cuando, por ejemplo, tan siquiera
Speaker 2: se percatan de que tienen necesidades y además las ponen
Speaker 2: sobre la mesa o, peor aún, las ponen antes en
Speaker 2: la fila. Sienten ansiedad si su opinión o algo que
Speaker 2: hace decepciona a alguien. Sienten miedo cuando alguien se molesta
Speaker 2: con ellas. por algo que hicieron, por algo que dijeron, etc.
Speaker 2: Estas cosas son extremadamente normales. Pero en esos momentos, a
Speaker 2: estas personas que no lograron esa diferenciación emocional, se les
Speaker 2: cae el mundo, se paraliza todo. Es un malestar impresionante.
Speaker 2: Por eso, precisamente, hay personas que prefieren pasar por lo
Speaker 2: agotador que puede ser el relacionarse así antes que incomodar.
Speaker 2: Prefieren convertirse en seres malos. en seres que no tienen
Speaker 2: necesidades o que las ocultan a toda costa, que están
Speaker 2: diseñados para no solo no incomodar, sino complacer constantemente a
Speaker 2: los demás. Porque inconscientemente tienen la idea de que si
Speaker 2: me separo emocionalmente puedo perder el vínculo. Y un vínculo
Speaker 2: no es un cordón umbilical por muy estirado que usted
Speaker 2: lo tenga. Son cosas totalmente diferentes. Pero les cuento que
Speaker 2: también una de las cosas importantes y una de las
Speaker 2: relaciones directas que tiene todo el proceso de los límites
Speaker 2: es con nuestro sistema nervioso, porque nos ayuda a regularlo.
Speaker 2: Tanta cosa que ahorita de repente la gente dice bien,
Speaker 2: no sé qué red social que para regular el sistema nervioso. Bueno,
Speaker 2: les cuento una es poner límites y esta sí sirve
Speaker 2: y esta sí tiene un trasfondo científico y es precisamente
Speaker 2: la teoría polivagal de Steven Borges. Nuestro sistema nervioso constantemente
Speaker 2: está haciéndose una pregunta.¿ Estoy seguro o estoy en peligro?
Speaker 2: Y acuérdense que esto se aprende desde que somos bebés
Speaker 2: y se sigue forjando durante toda nuestra vida, pero es
Speaker 2: todavía más impactante durante nuestros primeros años. Eso implica no
Speaker 2: solo cuando somos bebés, sino también cuando estamos por nuestra
Speaker 2: infancia hasta nuestra preadolescencia. que es precisamente toda esa época
Speaker 2: donde dependemos muchísimo, sobre todo en nuestros primeros días y años,
Speaker 2: de que alguien fuera de nosotros nos regule. Ojo, no
Speaker 2: porque nos da perecita, es porque acuérdense que nuestro sistema
Speaker 2: nervioso y nuestro cerebro todavía está verde, no se ha
Speaker 2: terminado de cocinar. Entonces por eso es que necesitamos la regulación.
Speaker 2: Pero a medida crecemos, idealmente vamos aprendiendo que somos nosotros
Speaker 2: los encargados de regularnos. Pero¿ qué pasa cuando esa regulación
Speaker 2: se convierte en el vínculo? Y es complicado, donde básicamente
Speaker 2: yo tengo que desprenderme de esa idea de regularme solito
Speaker 2: porque esa regulación que los otros me dan, esa tranquilidad,
Speaker 2: esa seguridad, es mi vínculo con estas personas, que básicamente
Speaker 2: implica no querer a alguien, sino sentir que lo necesitamos.
Speaker 2: Entonces aquí es cuando se vienen ideas como, es que
Speaker 2: tengo que complacer a esta persona todo el tiempo, porque
Speaker 2: si no la pierdo, es que tengo que estar resolviendo
Speaker 2: problemas ajenos, estoy disponible absolutamente cada segundo de mi vida,
Speaker 2: sin importar lo que yo tenga que hacer. Obviamente no
Speaker 2: tengo un descanso emocional y constantemente estoy tolerando que invadan
Speaker 2: mi vida, mis decisiones, mi percepción de... Eso quiere decir
Speaker 2: que mi sistema nervioso básicamente nunca, nunca descansa. Y mi
Speaker 2: cuerpo aprende que mis necesidades, de las cuales debería estar
Speaker 2: a cargo y ser responsable, no son una prioridad. Hasta
Speaker 2: el punto que llegan a parecer inexistentes. Y por eso
Speaker 2: muchas personas que no logran hacer el proceso de poner límites,
Speaker 2: no solamente el momento de poner límites, llegan al punto
Speaker 2: de tener ansiedad, agotamiento, somatizaciones, irritabilidad, a estar emocionalmente quemadísimos,
Speaker 2: a estar emocionalmente desconectados. Hay personas que creen que todo
Speaker 2: el tiempo están estresadas, pero no, realmente están psicológicamente sobreexpuestas,
Speaker 2: producto de todo este proceso. Una de las cosas que
Speaker 2: ya platicamos en uno de los episodios anteriores fue precisamente
Speaker 2: del apego. Y fíjense que es bien interesante porque realmente
Speaker 2: los límites no les puedo explicar qué tan de la
Speaker 2: mano está con el apego.¿ Por qué? Porque desde pequeñitos
Speaker 2: es una de las cosas que tiene mucho que ver
Speaker 2: con nuestra capacidad de establecer vínculos y el tipo de
Speaker 2: vínculo que establecemos. Y aquí es cuando de repente unos niños,
Speaker 2: en base a esto, aprenden cosas muy peligrosas emocionalmente cuando
Speaker 2: las vemos a mediano y a largo plazo. Cosas como
Speaker 2: si digo lo que siento, la otra persona se va
Speaker 2: a enojar. Si necesito o muchas veces necesito demasiado, me
Speaker 2: van a rechazar. Si de alguna manera contradigo a esta persona,
Speaker 2: entonces no me va a querer. Si complazco, entonces sí
Speaker 2: me van a querer. Entonces llegan a adultos siendo estas
Speaker 2: personas que constantemente cuidan a otros porque no saben cuál
Speaker 2: sería otra manera de tener vínculos. Y con cuidar no
Speaker 2: me refiero a atender, con cuidar no me refiero a
Speaker 2: encargarse por momentos, sino me refiero en estos casos básicamente
Speaker 2: chinear a alguien. Pero son personas que a sí mismos
Speaker 2: se abandonan todo el tiempo. Y aquí, ojo con un dato,
Speaker 2: Hay personas que no saben quiénes son porque han pasado
Speaker 2: demasiado tiempo convirtiéndose en lo que creen que otros necesitan.
Speaker 2: Otro de los puntos importantísimos con los límites es que
Speaker 2: de repente empezamos a decir, bueno, pero si yo pongo límites,
Speaker 2: entonces no soy empático, porque necesariamente creo que la empatía
Speaker 2: constantemente implica autosacrificio. Y no es así. Las personas suelen
Speaker 2: creer que ser empático implica absorber los problemas o los
Speaker 2: sentimientos de alguien más. Necesariamente rescatar a alguien. Tolerar y
Speaker 2: justificar absolutamente cualquier cosa. Nunca priorizarse porque si yo entiendo
Speaker 2: las necesidades del otro, tienen que estar antes de las mías.
Speaker 2: Y básicamente resolver la vida de todo el mundo. Pero
Speaker 2: la empatía cuando es sana no implica desaparecer en la ecuación. Implica...
Speaker 2: Que yo ayudo, pero no sustituyo. Eso quiere decir, recuerden,
Speaker 2: según Adler, que estoy ahí, pero confío en que tú
Speaker 2: sos capaz de hacer tu parte. Y eso quiere decir
Speaker 2: que yo me veo también en la foto, que yo
Speaker 2: sé cuáles son mis necesidades, que yo te acompaño en
Speaker 2: lo que estás sintiendo, pero no desaparezco. Y soy perfectamente
Speaker 2: consciente de lo que yo también estoy sintiendo. Y ese
Speaker 2: es uno de los problemas donde la gente dice, bueno,
Speaker 2: pero es que si yo soy empático, básicamente... tengo que
Speaker 2: resolver desaparecer y no es así hay muchísima gente que
Speaker 2: relaciona los límites también con esta cantidad impresionante de culpa
Speaker 2: y yo aquí me atrevería a decir que también hay
Speaker 2: un gran componente cultural y es que yo no sé
Speaker 2: si se ha fijado que una de las ocasiones así
Speaker 2: infalible donde se nos cita como personas egoístas cuando ponemos
Speaker 2: un límite es porque estamos diciendo que queremos, en vez
Speaker 2: de hacer lo que el otro quiere. Entonces, ahí deberíamos
Speaker 2: tal vez definir quién es el egoísta. Yo, que quiero
Speaker 2: hacer lo que quiero hacer, o el otro, que quiere
Speaker 2: que yo haga lo que él quiere. Pero bueno, aquí
Speaker 2: es donde surgen sentimientos, cuando alguien quiere poner límite, como...
Speaker 2: Tengo culpa porque estoy siendo malo o siento culpa porque
Speaker 2: esto es egoísmo, como hablábamos, o porque estoy siendo indiferente
Speaker 2: ante las necesidades de los demás o cruel, distante o
Speaker 2: no me estoy encargando. Aunque objetivamente no estamos haciendo nada dañino.¿
Speaker 2: Por qué? Porque nos estamos encargando de la única persona
Speaker 2: que realmente es nuestra responsabilidad y sobre la que tenemos control.
Speaker 2: Eso no quiere decir tampoco que no estamos conscientes del otro.
Speaker 2: pero sobre quien tenemos control es sobre nosotros mismos. Y
Speaker 2: eso muchas veces nos lleva a contradecir patrones que nos
Speaker 2: enseñaron de pequeños, como hemos platicado, que simple y sencillamente
Speaker 2: de alguna forma fuimos aprendiendo sin darnos cuenta. Y esto
Speaker 2: a veces genera culpa. Cuando empezamos a romper esos patrones
Speaker 2: que se nos hacían normales por frecuencia, empezamos a sentir culpa.
Speaker 2: El truco no es... Evitar esa culpa a toda costa.
Speaker 2: El truco es aprender a sobrepasar muchas veces esa culpa.
Speaker 2: Y precisamente cuando alguien ha vivido durante años complaciendo, adaptándose,
Speaker 2: guardando silencio, sosteniendo emocionalmente a todo el mundo, ignorando sus
Speaker 2: necesidades a toda costa, precisamente que es cuando empiezan a
Speaker 2: aparecer la ansiedad, el agotamiento, el resentimiento, el desgaste, la
Speaker 2: sensación constante de vacío. Toda esa desconexión emocional que les
Speaker 2: he mencionado. Y aquí es cuando vemos personas que pasan
Speaker 2: años siendo las buenas, las comprensivas, las disponibles, hasta que
Speaker 2: un día, ¡puff!, explotan. Y los demás entonces vienen y dicen,¿
Speaker 2: pero qué le pasó? Y esto no pasó de un
Speaker 2: día para el otro. Precisamente requiere esta cantidad de tiempo
Speaker 2: que permite que la situación se vaya acumulando. Ahora,¿ cómo
Speaker 2: empiezo a construir límites al respecto? Miren, esto es algo
Speaker 2: que empezamos haciendo por pequeños pasos. Y no, se los repito,
Speaker 2: es la táctica que ocupó mucho de ella. Dije mucho
Speaker 2: que sí, entonces de ahora en adelante voy a decir
Speaker 2: a todo que no. Esto se trata de empezar a escucharse.
Speaker 2: Deja antes de venir a abrir la boca y decir
Speaker 2: que sí o decir que no, entender que hay otras opciones.
Speaker 2: Un límite podría ser, no te puedo ayudar con todo
Speaker 2: lo que me estás pidiendo, pero sí con esta parte. O,
Speaker 2: No puedo hacer eso en este momento, pero sí a
Speaker 2: tal hora. O mira, no es un tema que me interese,
Speaker 2: pero si querés puedo participar en tal o cual, etc.
Speaker 2: Es dar información, darnos a conocer. Pero esto necesariamente implica
Speaker 2: que empecemos a poner atención. Implica detenernos y decir cómo
Speaker 2: me siento, cómo estoy, qué necesito ante esta situación. Otra
Speaker 2: cosa importante que implica poner límites, es empezar a observar
Speaker 2: quién se molesta con los límites. Mire, aquí no estoy
Speaker 2: diciendo quién se molesta cuando le decimos que no, porque
Speaker 2: a quién le gusta el no, a nadie. Sobre todo
Speaker 2: si hemos sido personas que pasamos diciendo que sí a todo,
Speaker 2: de repente un día se nos ocurre que no y
Speaker 2: todo el mundo se queda, bueno,¿ qué pasó?¿ A qué horas? Etcétera, etcétera.
Speaker 2: Y obviamente... Se descolocan un ratito, pero eso no quiere
Speaker 2: decir que la relación termine. Es más, muchas personas hasta
Speaker 2: lo van a llegar a felicitar porque se está priorizando.
Speaker 2: Pero también otra cosa. Acuérdense que los límites no son castigo,
Speaker 2: no son control, no son manipulación. Cuando un límite lleva
Speaker 2: su proceso, su proceso sano y se establece de manera efectiva,
Speaker 2: un límite nos está diciendo que Esto es lo que
Speaker 2: necesito para sentirme bien y seguro. No es controlar al otro.
Speaker 2: Es contarle un poco de quién somos. Pero bueno, quiero
Speaker 2: cerrar este episodio con una idea. Y es que los
Speaker 2: límites no solo cambian cómo nos relacionamos con los demás.
Speaker 2: Cambian cómo nos relacionamos con nosotros mismos. Porque cada vez
Speaker 2: que nos abandonamos, que nos callamos, que nos obligamos, que
Speaker 2: toleramos demasiado, que... creemos que tenemos que desaparecer emocionalmente para
Speaker 2: sostener un vínculo, lo que estamos aprendiendo en resumidas cuentas
Speaker 2: es que mis necesidades es que yo no importo o
Speaker 2: por lo menos importo menos. Y eso eventualmente tiene un
Speaker 2: costo psicológico enorme. Porque si usted se abandona,¿ quién se
Speaker 2: supone que lo va a ir a rescatar? Entonces, existe
Speaker 2: la posibilidad, después de que lo piense un rato, Que
Speaker 2: poner límites no sea volverse egoísta, sino que sea volverse responsable.
Speaker 2: Es dejar de tratarse a usted mismo como si usted
Speaker 2: fuera opcional. Esto fue Ser se nace, humano se hace.
Speaker 2: Y recuerde, poner límites no siempre hará que todos lo entiendan,
Speaker 2: pero probablemente hará que empiece a entenderse a sí mismo.
Speaker 2: Porque al final no es magia, es proceso.