WEBVTT

1
00:00:01.129 --> 00:00:03.109
<v Speaker 2>Hay personas que no saben decir que no hasta que

2
00:00:03.149 --> 00:00:07.419
<v Speaker 2>un día el cuerpo empieza a decirlo claro y fuerte

3
00:00:07.750 --> 00:00:13.220
<v Speaker 2>por ellas. Empiezan a experimentar ansiedad, agotamiento, irritabilidad, a sentirse

4
00:00:13.380 --> 00:00:19.239
<v Speaker 2>emocionalmente desconectados. Entonces, en ese momento, se dan cuenta que

5
00:00:19.579 --> 00:00:26.079
<v Speaker 2>el problema nunca fue que eran demasiado buenas personas. El

6
00:00:26.120 --> 00:00:30.660
<v Speaker 2>problema fue que llevaban demasiado tiempo desapareciendo de la situación.

7
00:00:31.300 --> 00:00:34.759
<v Speaker 2>dejando de lado sus necesidades, callando lo que sentían o pensaban,

8
00:00:35.399 --> 00:00:38.320
<v Speaker 2>hasta el punto de no llegar a ser capaces de

9
00:00:38.380 --> 00:00:43.600
<v Speaker 2>distinguir dónde terminan los demás y dónde empiezan ellas. Y

10
00:00:43.640 --> 00:00:46.079
<v Speaker 2>precisamente por todo eso vamos a hablar el día de hoy,

11
00:00:46.979 --> 00:00:53.270
<v Speaker 2>en el episodio número 13, de los límites más que decir no.¿

12
00:00:53.909 --> 00:00:55.850
<v Speaker 2>Qué es lo que solemos pensar? Cuando estamos hablando del

13
00:00:55.890 --> 00:00:59.990
<v Speaker 2>límite es decir sí o no. Y no es así.

14
00:01:01.340 --> 00:01:04.799
<v Speaker 2>Bienvenidos a Hacerse Nace, Humano se Hace. Y recuerden, no

15
00:01:04.859 --> 00:01:09.260
<v Speaker 2>es magia, es proceso. Soy Dina Semch, psicóloga clínica, y

16
00:01:09.299 --> 00:01:13.290
<v Speaker 2>desde hace 20 años soy parte de procesos de transformación en adolescentes,

17
00:01:13.549 --> 00:01:16.530
<v Speaker 2>adultos y parejas. Hoy vamos a hablar de un tema

18
00:01:16.590 --> 00:01:21.069
<v Speaker 2>que probablemente está afectando más a la salud mental de

19
00:01:21.150 --> 00:01:23.930
<v Speaker 2>quienes lo padecen de lo que se imaginan. Y son

20
00:01:23.969 --> 00:01:28.890
<v Speaker 2>precisamente los límites. Y cómo preciso va mucho más allá

21
00:01:29.390 --> 00:01:33.569
<v Speaker 2>de decir sí o no. Pero no desde la típica

22
00:01:33.730 --> 00:01:38.129
<v Speaker 2>frase que todos hemos oído o leído hasta el cansancio,

23
00:01:39.069 --> 00:01:41.530
<v Speaker 2>que es, es que aprendes a decir no. Es que

24
00:01:41.579 --> 00:01:44.329
<v Speaker 2>pone un límite claro. Sí, pero¿ qué es eso?¿ Cómo funciona?¿

25
00:01:44.409 --> 00:01:47.819
<v Speaker 2>Cómo se llega ahí? Porque precisamente poner límites no es

26
00:01:47.879 --> 00:01:50.579
<v Speaker 2>solo decir que no, no es solamente trazar una línea

27
00:01:50.620 --> 00:01:57.959
<v Speaker 2>ni es solo una habilidad social. Es una estructura psicológica. Y, ojo,

28
00:01:58.450 --> 00:02:01.900
<v Speaker 2>el uso que le damos o no a esa estructura psicológica,

29
00:02:02.500 --> 00:02:07.620
<v Speaker 2>que tiene muchísimas cosas que ver con una serie de

30
00:02:07.939 --> 00:02:11.900
<v Speaker 2>consecuencias que se dan no durante el momento que se

31
00:02:12.080 --> 00:02:15.719
<v Speaker 2>traza el límite, sino en lo que pasa antes de

32
00:02:15.759 --> 00:02:21.300
<v Speaker 2>definir tan siquiera cuál es ese límite precisamente. Así que

33
00:02:21.479 --> 00:02:24.889
<v Speaker 2>hoy vamos a hablar de, primero,¿ qué son realmente los límites?¿

34
00:02:24.919 --> 00:02:27.550
<v Speaker 2>A qué nos referimos cuando hablamos de un límite? por

35
00:02:27.590 --> 00:02:31.430
<v Speaker 2>qué son tan importantes también, sobre todo, bueno, en mi caso,

36
00:02:31.889 --> 00:02:34.810
<v Speaker 2>vamos a verlo desde la salud mental, cuál es su

37
00:02:34.900 --> 00:02:39.139
<v Speaker 2>relación con la salud mental, qué dice la psicología desde

38
00:02:39.199 --> 00:02:43.419
<v Speaker 2>diferentes ángulos sobre la importancia de los límites, por qué

39
00:02:43.479 --> 00:02:47.979
<v Speaker 2>tienen esta relación tan estrecha con la culpa, cómo afectan

40
00:02:48.060 --> 00:02:52.240
<v Speaker 2>también nuestro sistema nervioso, así como lo escuchan, y cómo

41
00:02:52.710 --> 00:03:00.139
<v Speaker 2>empezamos a construirlos sin convertirnos en estas personas distantes, indiferentes,

42
00:03:00.259 --> 00:03:07.379
<v Speaker 2>que no nos importa quiénes o qué quieren los demás. Pero, ojo,

43
00:03:08.469 --> 00:03:13.689
<v Speaker 2>algo importante que quiero que tengan claro a lo largo

44
00:03:13.930 --> 00:03:18.909
<v Speaker 2>de este episodio. Y es que los límites no destruyen

45
00:03:18.990 --> 00:03:25.259
<v Speaker 2>relaciones sanas, como muchos temen. Las relaciones sanas suelen fortalecerse

46
00:03:25.300 --> 00:03:30.500
<v Speaker 2>cuando los límites son claros. Las otras, esas relaciones que

47
00:03:30.759 --> 00:03:35.189
<v Speaker 2>ni siquiera fueron realmente relaciones, esas son las que desaparecen

48
00:03:35.229 --> 00:03:40.669
<v Speaker 2>cuando uno pone límites. Pero bueno, empecemos con a qué

49
00:03:40.710 --> 00:03:44.800
<v Speaker 2>nos referimos con límites en este caso. Miren, cuando escuchamos límites,

50
00:03:44.819 --> 00:03:46.620
<v Speaker 2>lo primero que se le viene a la gente a

51
00:03:46.659 --> 00:03:50.629
<v Speaker 2>la cabeza es alejarme de ciertas personas o alejarme del

52
00:03:50.750 --> 00:03:54.629
<v Speaker 2>mundo en general, ser tajante al dar respuestas, confrontar sin

53
00:03:54.689 --> 00:03:59.800
<v Speaker 2>pensármelo dos veces, poner reglas claras y estrictas y, por supuesto,

54
00:04:00.439 --> 00:04:04.180
<v Speaker 2>decir que no.¿ A qué? A todo. Que es exactamente

55
00:04:04.219 --> 00:04:06.780
<v Speaker 2>el extremo de cuando hemos pasado mucho tiempo diciendo que sí,

56
00:04:07.000 --> 00:04:10.219
<v Speaker 2>a pesar de que no queremos decir que sí. Pero

57
00:04:10.240 --> 00:04:15.439
<v Speaker 2>psicológicamente los límites son mucho más complejos que eso. Los

58
00:04:15.500 --> 00:04:22.370
<v Speaker 2>límites implican necesariamente la capacidad de diferenciar entre varios puntos.

59
00:04:22.519 --> 00:04:24.230
<v Speaker 2>Y este es parte de lo que les decía, el

60
00:04:24.290 --> 00:04:29.389
<v Speaker 2>proceso que va previo a trazar esa línea. Primero nos

61
00:04:29.430 --> 00:04:33.509
<v Speaker 2>ayudan a diferenciar entre lo mío y lo tuyo, entre

62
00:04:34.089 --> 00:04:42.459
<v Speaker 2>mis emociones y tus emociones, mis responsabilidades y tus responsabilidades,

63
00:04:43.379 --> 00:04:49.519
<v Speaker 2>mis necesidades. Y tus expectativas entre lo que yo dije

64
00:04:50.300 --> 00:04:53.399
<v Speaker 2>y lo que tú entendiste. Y así les podría poner

65
00:04:53.759 --> 00:04:59.029
<v Speaker 2>miles de ejemplos, pero básicamente nos ayudan a diferenciar entre

66
00:04:59.769 --> 00:05:03.889
<v Speaker 2>mi persona, el espacio que ocupo, el rol que tengo,

67
00:05:04.449 --> 00:05:08.379
<v Speaker 2>cómo estoy haciendo las cosas y el otro. Y esto

68
00:05:09.120 --> 00:05:11.160
<v Speaker 2>yo sé que de repente parece sencillo y uno dice bueno, pero.

69
00:05:11.819 --> 00:05:13.920
<v Speaker 2>Esto es algo que hacemos todos los días. Claro, pero

70
00:05:13.959 --> 00:05:15.480
<v Speaker 2>que lo hagamos todos los días no quiere decir que

71
00:05:15.500 --> 00:05:19.189
<v Speaker 2>lo hagamos bien. Y como les decía, parece sencillo hasta

72
00:05:19.230 --> 00:05:24.209
<v Speaker 2>que de repente nos damos cuenta que muchísimas personas han

73
00:05:25.170 --> 00:05:32.519
<v Speaker 2>crecido aprendiendo exactamente lo contrario a el proceso de poner límites.

74
00:05:33.439 --> 00:05:38.160
<v Speaker 2>Personas que crecieron precisamente sintiendo que tenían que cuidar emocionalmente

75
00:05:38.199 --> 00:05:40.620
<v Speaker 2>a otros todo el tiempo, que tenían que evitar a

76
00:05:40.839 --> 00:05:43.959
<v Speaker 2>toda costa los conflictos, que tenían que adaptarse a lo

77
00:05:43.980 --> 00:05:48.720
<v Speaker 2>que fuera, que no bajo ninguna circunstancia podían incomodar a

78
00:05:48.779 --> 00:05:52.579
<v Speaker 2>los demás y que decir que no o tan siquiera

79
00:05:52.699 --> 00:05:59.100
<v Speaker 2>tener una necesidad era egoísta. Entonces,¿ qué pasa con estas

80
00:05:59.199 --> 00:06:03.069
<v Speaker 2>personas que desde niños decían vivieron así, que aprendieron a

81
00:06:03.149 --> 00:06:08.839
<v Speaker 2>vincular así, llegan a ser adultos y viven exhaustas, viven agotadas,

82
00:06:08.899 --> 00:06:13.779
<v Speaker 2>porque llegan a estar convencidas que cualquier relación, cualquier interacción

83
00:06:14.220 --> 00:06:19.879
<v Speaker 2>con otro ser humano implica abandonarse, anularse, callarse, casi desaparecer

84
00:06:20.439 --> 00:06:24.149
<v Speaker 2>para que esa relación pueda funcionar. Aquí se vuelve evidente

85
00:06:24.329 --> 00:06:28.230
<v Speaker 2>algo importante y es que muchas veces el problema no

86
00:06:28.350 --> 00:06:31.350
<v Speaker 2>es en este caso falta de amor propio, sino que

87
00:06:31.449 --> 00:06:35.569
<v Speaker 2>es miedo al rechazo. Precisamente que nos rechacen por quién somos.

88
00:06:36.220 --> 00:06:38.420
<v Speaker 2>Y ahí es cuando sí, no es que falte el

89
00:06:38.439 --> 00:06:42.519
<v Speaker 2>amor propio, pero se ve afectado de manera directa. Ahora,

90
00:06:42.980 --> 00:06:47.379
<v Speaker 2>la importancia de los límites sí quisiera que quedara clarísima

91
00:06:47.639 --> 00:06:51.920
<v Speaker 2>después de este episodio, porque cuando entendemos la relación entre

92
00:06:52.639 --> 00:06:57.500
<v Speaker 2>A y B, podemos atenderla. Miren, como les decía antes,

93
00:06:57.959 --> 00:07:00.600
<v Speaker 2>Una de las cosas que es importantísimo, más allá de

94
00:07:00.660 --> 00:07:04.259
<v Speaker 2>solo llegar y trazar una línea, es que hay todo

95
00:07:04.279 --> 00:07:07.980
<v Speaker 2>un mecanismo que nos ayuda a defender nuestras necesidades, que

96
00:07:08.040 --> 00:07:12.689
<v Speaker 2>nos permite precisamente atenderlas, que es todo lo que pasa

97
00:07:13.050 --> 00:07:17.550
<v Speaker 2>antes de nosotros poder establecer un límite. Y ojo, ese

98
00:07:17.610 --> 00:07:21.290
<v Speaker 2>límite primero no es con los demás, ese límite es

99
00:07:21.389 --> 00:07:27.100
<v Speaker 2>con nosotros. Y los primeros que debemos respetarlos somos nosotros mismos,

100
00:07:27.560 --> 00:07:28.939
<v Speaker 2>en vez de hacer lo que hacemos muchas veces, que

101
00:07:29.019 --> 00:07:32.290
<v Speaker 2>es casi agarrarlos de saltacuerdas. Fíjense que una de las

102
00:07:33.120 --> 00:07:38.250
<v Speaker 2>cosas más relevantes de los límites es que protegen nuestra identidad.

103
00:07:39.129 --> 00:07:42.029
<v Speaker 2>Y aquí les voy a dejar de tarea si les interesa,

104
00:07:42.069 --> 00:07:46.319
<v Speaker 2>pero leanse un poquito sobre Margaret Mallard, que es una

105
00:07:46.339 --> 00:07:49.720
<v Speaker 2>psicoanalista y que habla precisamente de un proceso muy interesante,

106
00:07:49.779 --> 00:07:52.100
<v Speaker 2>pero que pone en perspectiva muchísimas cosas. Y es el

107
00:07:52.120 --> 00:07:57.540
<v Speaker 2>proceso de separación-individuación.¿ Qué quiere decir eso en español? Bueno,

108
00:07:57.759 --> 00:08:01.350
<v Speaker 2>es el proceso por el cual un niño entiende que

109
00:08:01.430 --> 00:08:04.009
<v Speaker 2>es una persona separada de los demás. Y de los

110
00:08:04.069 --> 00:08:07.009
<v Speaker 2>demás no me refiero de cualquier persona, me refiero de

111
00:08:07.250 --> 00:08:10.470
<v Speaker 2>los otros significativos, que son las personas que nos dan cuidado.

112
00:08:11.220 --> 00:08:14.709
<v Speaker 2>las personas de las que dependemos durante nuestra infancia y

113
00:08:14.730 --> 00:08:16.889
<v Speaker 2>que están en nuestro cargo a medida que vamos creciendo.

114
00:08:17.769 --> 00:08:23.730
<v Speaker 2>Y ojo, esto es importante porque muchas personas crecieron sin

115
00:08:23.810 --> 00:08:31.500
<v Speaker 2>lograr completamente esta diferenciación emocional. Obviamente la pueden describir lógicamente,

116
00:08:31.980 --> 00:08:38.879
<v Speaker 2>pero emocional siguen teniendo un cordón umbilical hacia otros adultos. Entonces,¿

117
00:08:39.139 --> 00:08:41.389
<v Speaker 2>a estas personas qué les pasa cuando no han logrado

118
00:08:41.429 --> 00:08:47.269
<v Speaker 2>esa diferenciación emocional? Sienten culpa cuando, por ejemplo, tan siquiera

119
00:08:47.309 --> 00:08:50.710
<v Speaker 2>se percatan de que tienen necesidades y además las ponen

120
00:08:50.750 --> 00:08:54.710
<v Speaker 2>sobre la mesa o, peor aún, las ponen antes en

121
00:08:54.750 --> 00:08:59.899
<v Speaker 2>la fila. Sienten ansiedad si su opinión o algo que

122
00:09:00.000 --> 00:09:06.320
<v Speaker 2>hace decepciona a alguien. Sienten miedo cuando alguien se molesta

123
00:09:06.379 --> 00:09:10.200
<v Speaker 2>con ellas. por algo que hicieron, por algo que dijeron, etc.

124
00:09:11.019 --> 00:09:15.340
<v Speaker 2>Estas cosas son extremadamente normales. Pero en esos momentos, a

125
00:09:15.659 --> 00:09:19.649
<v Speaker 2>estas personas que no lograron esa diferenciación emocional, se les

126
00:09:19.730 --> 00:09:23.149
<v Speaker 2>cae el mundo, se paraliza todo. Es un malestar impresionante.

127
00:09:24.409 --> 00:09:27.649
<v Speaker 2>Por eso, precisamente, hay personas que prefieren pasar por lo

128
00:09:27.710 --> 00:09:32.360
<v Speaker 2>agotador que puede ser el relacionarse así antes que incomodar.

129
00:09:33.139 --> 00:09:37.179
<v Speaker 2>Prefieren convertirse en seres malos. en seres que no tienen

130
00:09:37.279 --> 00:09:41.830
<v Speaker 2>necesidades o que las ocultan a toda costa, que están

131
00:09:42.029 --> 00:09:46.669
<v Speaker 2>diseñados para no solo no incomodar, sino complacer constantemente a

132
00:09:46.710 --> 00:09:52.370
<v Speaker 2>los demás. Porque inconscientemente tienen la idea de que si

133
00:09:52.389 --> 00:09:55.720
<v Speaker 2>me separo emocionalmente puedo perder el vínculo. Y un vínculo

134
00:09:56.000 --> 00:09:59.220
<v Speaker 2>no es un cordón umbilical por muy estirado que usted

135
00:09:59.259 --> 00:10:04.500
<v Speaker 2>lo tenga. Son cosas totalmente diferentes. Pero les cuento que

136
00:10:04.539 --> 00:10:07.230
<v Speaker 2>también una de las cosas importantes y una de las

137
00:10:07.269 --> 00:10:11.409
<v Speaker 2>relaciones directas que tiene todo el proceso de los límites

138
00:10:11.429 --> 00:10:16.129
<v Speaker 2>es con nuestro sistema nervioso, porque nos ayuda a regularlo.

139
00:10:17.190 --> 00:10:20.100
<v Speaker 2>Tanta cosa que ahorita de repente la gente dice bien,

140
00:10:20.149 --> 00:10:22.740
<v Speaker 2>no sé qué red social que para regular el sistema nervioso. Bueno,

141
00:10:22.799 --> 00:10:25.600
<v Speaker 2>les cuento una es poner límites y esta sí sirve

142
00:10:25.620 --> 00:10:31.779
<v Speaker 2>y esta sí tiene un trasfondo científico y es precisamente

143
00:10:32.019 --> 00:10:38.639
<v Speaker 2>la teoría polivagal de Steven Borges. Nuestro sistema nervioso constantemente

144
00:10:38.980 --> 00:10:43.809
<v Speaker 2>está haciéndose una pregunta.¿ Estoy seguro o estoy en peligro?

145
00:10:44.409 --> 00:10:48.789
<v Speaker 2>Y acuérdense que esto se aprende desde que somos bebés

146
00:10:48.929 --> 00:10:52.470
<v Speaker 2>y se sigue forjando durante toda nuestra vida, pero es

147
00:10:52.509 --> 00:10:56.980
<v Speaker 2>todavía más impactante durante nuestros primeros años. Eso implica no

148
00:10:57.019 --> 00:11:00.059
<v Speaker 2>solo cuando somos bebés, sino también cuando estamos por nuestra

149
00:11:00.100 --> 00:11:04.730
<v Speaker 2>infancia hasta nuestra preadolescencia. que es precisamente toda esa época

150
00:11:04.769 --> 00:11:09.330
<v Speaker 2>donde dependemos muchísimo, sobre todo en nuestros primeros días y años,

151
00:11:09.350 --> 00:11:14.769
<v Speaker 2>de que alguien fuera de nosotros nos regule. Ojo, no

152
00:11:14.850 --> 00:11:18.090
<v Speaker 2>porque nos da perecita, es porque acuérdense que nuestro sistema

153
00:11:18.169 --> 00:11:21.570
<v Speaker 2>nervioso y nuestro cerebro todavía está verde, no se ha

154
00:11:21.610 --> 00:11:25.629
<v Speaker 2>terminado de cocinar. Entonces por eso es que necesitamos la regulación.

155
00:11:25.769 --> 00:11:32.629
<v Speaker 2>Pero a medida crecemos, idealmente vamos aprendiendo que somos nosotros

156
00:11:33.000 --> 00:11:38.039
<v Speaker 2>los encargados de regularnos. Pero¿ qué pasa cuando esa regulación

157
00:11:38.100 --> 00:11:43.240
<v Speaker 2>se convierte en el vínculo? Y es complicado, donde básicamente

158
00:11:43.320 --> 00:11:47.679
<v Speaker 2>yo tengo que desprenderme de esa idea de regularme solito

159
00:11:48.259 --> 00:11:51.820
<v Speaker 2>porque esa regulación que los otros me dan, esa tranquilidad,

160
00:11:51.879 --> 00:11:56.039
<v Speaker 2>esa seguridad, es mi vínculo con estas personas, que básicamente

161
00:11:56.100 --> 00:11:59.870
<v Speaker 2>implica no querer a alguien, sino sentir que lo necesitamos.

162
00:12:00.509 --> 00:12:03.909
<v Speaker 2>Entonces aquí es cuando se vienen ideas como, es que

163
00:12:05.029 --> 00:12:08.250
<v Speaker 2>tengo que complacer a esta persona todo el tiempo, porque

164
00:12:08.269 --> 00:12:11.370
<v Speaker 2>si no la pierdo, es que tengo que estar resolviendo

165
00:12:11.409 --> 00:12:16.259
<v Speaker 2>problemas ajenos, estoy disponible absolutamente cada segundo de mi vida,

166
00:12:16.279 --> 00:12:19.639
<v Speaker 2>sin importar lo que yo tenga que hacer. Obviamente no

167
00:12:19.820 --> 00:12:25.360
<v Speaker 2>tengo un descanso emocional y constantemente estoy tolerando que invadan

168
00:12:25.600 --> 00:12:32.070
<v Speaker 2>mi vida, mis decisiones, mi percepción de... Eso quiere decir

169
00:12:32.110 --> 00:12:37.090
<v Speaker 2>que mi sistema nervioso básicamente nunca, nunca descansa. Y mi

170
00:12:37.190 --> 00:12:41.610
<v Speaker 2>cuerpo aprende que mis necesidades, de las cuales debería estar

171
00:12:41.629 --> 00:12:45.580
<v Speaker 2>a cargo y ser responsable, no son una prioridad. Hasta

172
00:12:45.639 --> 00:12:50.600
<v Speaker 2>el punto que llegan a parecer inexistentes. Y por eso

173
00:12:50.659 --> 00:12:56.659
<v Speaker 2>muchas personas que no logran hacer el proceso de poner límites,

174
00:12:57.120 --> 00:13:02.039
<v Speaker 2>no solamente el momento de poner límites, llegan al punto

175
00:13:02.080 --> 00:13:09.919
<v Speaker 2>de tener ansiedad, agotamiento, somatizaciones, irritabilidad, a estar emocionalmente quemadísimos,

176
00:13:09.940 --> 00:13:15.820
<v Speaker 2>a estar emocionalmente desconectados. Hay personas que creen que todo

177
00:13:15.860 --> 00:13:20.519
<v Speaker 2>el tiempo están estresadas, pero no, realmente están psicológicamente sobreexpuestas,

178
00:13:20.539 --> 00:13:25.360
<v Speaker 2>producto de todo este proceso. Una de las cosas que

179
00:13:25.419 --> 00:13:28.460
<v Speaker 2>ya platicamos en uno de los episodios anteriores fue precisamente

180
00:13:28.500 --> 00:13:33.169
<v Speaker 2>del apego. Y fíjense que es bien interesante porque realmente

181
00:13:33.909 --> 00:13:36.529
<v Speaker 2>los límites no les puedo explicar qué tan de la

182
00:13:36.620 --> 00:13:42.679
<v Speaker 2>mano está con el apego.¿ Por qué? Porque desde pequeñitos

183
00:13:42.899 --> 00:13:45.240
<v Speaker 2>es una de las cosas que tiene mucho que ver

184
00:13:45.279 --> 00:13:48.679
<v Speaker 2>con nuestra capacidad de establecer vínculos y el tipo de

185
00:13:48.840 --> 00:13:53.070
<v Speaker 2>vínculo que establecemos. Y aquí es cuando de repente unos niños,

186
00:13:53.090 --> 00:13:58.320
<v Speaker 2>en base a esto, aprenden cosas muy peligrosas emocionalmente cuando

187
00:13:58.360 --> 00:14:01.080
<v Speaker 2>las vemos a mediano y a largo plazo. Cosas como

188
00:14:01.679 --> 00:14:03.519
<v Speaker 2>si digo lo que siento, la otra persona se va

189
00:14:03.539 --> 00:14:08.440
<v Speaker 2>a enojar. Si necesito o muchas veces necesito demasiado, me

190
00:14:08.460 --> 00:14:12.320
<v Speaker 2>van a rechazar. Si de alguna manera contradigo a esta persona,

191
00:14:12.340 --> 00:14:18.509
<v Speaker 2>entonces no me va a querer. Si complazco, entonces sí

192
00:14:18.570 --> 00:14:24.830
<v Speaker 2>me van a querer. Entonces llegan a adultos siendo estas

193
00:14:24.950 --> 00:14:29.639
<v Speaker 2>personas que constantemente cuidan a otros porque no saben cuál

194
00:14:29.720 --> 00:14:32.600
<v Speaker 2>sería otra manera de tener vínculos. Y con cuidar no

195
00:14:32.659 --> 00:14:34.559
<v Speaker 2>me refiero a atender, con cuidar no me refiero a

196
00:14:34.580 --> 00:14:39.120
<v Speaker 2>encargarse por momentos, sino me refiero en estos casos básicamente

197
00:14:39.659 --> 00:14:43.830
<v Speaker 2>chinear a alguien. Pero son personas que a sí mismos

198
00:14:44.309 --> 00:14:48.370
<v Speaker 2>se abandonan todo el tiempo. Y aquí, ojo con un dato,

199
00:14:49.700 --> 00:14:52.899
<v Speaker 2>Hay personas que no saben quiénes son porque han pasado

200
00:14:52.940 --> 00:14:59.000
<v Speaker 2>demasiado tiempo convirtiéndose en lo que creen que otros necesitan.

201
00:15:00.710 --> 00:15:05.529
<v Speaker 2>Otro de los puntos importantísimos con los límites es que

202
00:15:05.909 --> 00:15:11.929
<v Speaker 2>de repente empezamos a decir, bueno, pero si yo pongo límites,

203
00:15:11.950 --> 00:15:16.299
<v Speaker 2>entonces no soy empático, porque necesariamente creo que la empatía

204
00:15:17.580 --> 00:15:22.409
<v Speaker 2>constantemente implica autosacrificio. Y no es así. Las personas suelen

205
00:15:22.490 --> 00:15:26.370
<v Speaker 2>creer que ser empático implica absorber los problemas o los

206
00:15:26.549 --> 00:15:31.269
<v Speaker 2>sentimientos de alguien más. Necesariamente rescatar a alguien. Tolerar y

207
00:15:31.350 --> 00:15:36.990
<v Speaker 2>justificar absolutamente cualquier cosa. Nunca priorizarse porque si yo entiendo

208
00:15:37.049 --> 00:15:39.090
<v Speaker 2>las necesidades del otro, tienen que estar antes de las mías.

209
00:15:39.110 --> 00:15:42.149
<v Speaker 2>Y básicamente resolver la vida de todo el mundo. Pero

210
00:15:42.169 --> 00:15:47.450
<v Speaker 2>la empatía cuando es sana no implica desaparecer en la ecuación. Implica...

211
00:15:48.190 --> 00:15:52.789
<v Speaker 2>Que yo ayudo, pero no sustituyo. Eso quiere decir, recuerden,

212
00:15:52.889 --> 00:15:56.389
<v Speaker 2>según Adler, que estoy ahí, pero confío en que tú

213
00:15:56.409 --> 00:15:59.529
<v Speaker 2>sos capaz de hacer tu parte. Y eso quiere decir

214
00:15:59.649 --> 00:16:01.549
<v Speaker 2>que yo me veo también en la foto, que yo

215
00:16:01.629 --> 00:16:05.029
<v Speaker 2>sé cuáles son mis necesidades, que yo te acompaño en

216
00:16:05.070 --> 00:16:08.649
<v Speaker 2>lo que estás sintiendo, pero no desaparezco. Y soy perfectamente

217
00:16:08.740 --> 00:16:12.159
<v Speaker 2>consciente de lo que yo también estoy sintiendo. Y ese

218
00:16:12.200 --> 00:16:14.419
<v Speaker 2>es uno de los problemas donde la gente dice, bueno,

219
00:16:14.460 --> 00:16:18.059
<v Speaker 2>pero es que si yo soy empático, básicamente... tengo que

220
00:16:18.139 --> 00:16:22.629
<v Speaker 2>resolver desaparecer y no es así hay muchísima gente que

221
00:16:22.649 --> 00:16:28.690
<v Speaker 2>relaciona los límites también con esta cantidad impresionante de culpa

222
00:16:29.210 --> 00:16:30.850
<v Speaker 2>y yo aquí me atrevería a decir que también hay

223
00:16:30.889 --> 00:16:34.490
<v Speaker 2>un gran componente cultural y es que yo no sé

224
00:16:34.529 --> 00:16:37.649
<v Speaker 2>si se ha fijado que una de las ocasiones así

225
00:16:38.370 --> 00:16:44.279
<v Speaker 2>infalible donde se nos cita como personas egoístas cuando ponemos

226
00:16:44.320 --> 00:16:48.429
<v Speaker 2>un límite es porque estamos diciendo que queremos, en vez

227
00:16:48.470 --> 00:16:52.049
<v Speaker 2>de hacer lo que el otro quiere. Entonces, ahí deberíamos

228
00:16:52.549 --> 00:16:57.600
<v Speaker 2>tal vez definir quién es el egoísta. Yo, que quiero

229
00:16:57.629 --> 00:17:01.000
<v Speaker 2>hacer lo que quiero hacer, o el otro, que quiere

230
00:17:01.100 --> 00:17:07.559
<v Speaker 2>que yo haga lo que él quiere. Pero bueno, aquí

231
00:17:07.579 --> 00:17:11.940
<v Speaker 2>es donde surgen sentimientos, cuando alguien quiere poner límite, como...

232
00:17:13.309 --> 00:17:16.779
<v Speaker 2>Tengo culpa porque estoy siendo malo o siento culpa porque

233
00:17:16.819 --> 00:17:21.400
<v Speaker 2>esto es egoísmo, como hablábamos, o porque estoy siendo indiferente

234
00:17:21.420 --> 00:17:24.880
<v Speaker 2>ante las necesidades de los demás o cruel, distante o

235
00:17:24.920 --> 00:17:29.359
<v Speaker 2>no me estoy encargando. Aunque objetivamente no estamos haciendo nada dañino.¿

236
00:17:29.440 --> 00:17:32.440
<v Speaker 2>Por qué? Porque nos estamos encargando de la única persona

237
00:17:32.460 --> 00:17:35.779
<v Speaker 2>que realmente es nuestra responsabilidad y sobre la que tenemos control.

238
00:17:36.420 --> 00:17:39.720
<v Speaker 2>Eso no quiere decir tampoco que no estamos conscientes del otro.

239
00:17:40.359 --> 00:17:44.809
<v Speaker 2>pero sobre quien tenemos control es sobre nosotros mismos. Y

240
00:17:44.849 --> 00:17:48.349
<v Speaker 2>eso muchas veces nos lleva a contradecir patrones que nos

241
00:17:48.410 --> 00:17:51.549
<v Speaker 2>enseñaron de pequeños, como hemos platicado, que simple y sencillamente

242
00:17:52.809 --> 00:17:57.500
<v Speaker 2>de alguna forma fuimos aprendiendo sin darnos cuenta. Y esto

243
00:17:57.519 --> 00:18:01.339
<v Speaker 2>a veces genera culpa. Cuando empezamos a romper esos patrones

244
00:18:01.740 --> 00:18:08.329
<v Speaker 2>que se nos hacían normales por frecuencia, empezamos a sentir culpa.

245
00:18:08.349 --> 00:18:12.759
<v Speaker 2>El truco no es... Evitar esa culpa a toda costa.

246
00:18:13.039 --> 00:18:17.240
<v Speaker 2>El truco es aprender a sobrepasar muchas veces esa culpa.

247
00:18:17.920 --> 00:18:23.460
<v Speaker 2>Y precisamente cuando alguien ha vivido durante años complaciendo, adaptándose,

248
00:18:23.539 --> 00:18:28.880
<v Speaker 2>guardando silencio, sosteniendo emocionalmente a todo el mundo, ignorando sus

249
00:18:28.940 --> 00:18:31.869
<v Speaker 2>necesidades a toda costa, precisamente que es cuando empiezan a

250
00:18:31.880 --> 00:18:36.529
<v Speaker 2>aparecer la ansiedad, el agotamiento, el resentimiento, el desgaste, la

251
00:18:36.569 --> 00:18:41.480
<v Speaker 2>sensación constante de vacío. Toda esa desconexión emocional que les

252
00:18:41.880 --> 00:18:46.279
<v Speaker 2>he mencionado. Y aquí es cuando vemos personas que pasan

253
00:18:46.559 --> 00:18:51.700
<v Speaker 2>años siendo las buenas, las comprensivas, las disponibles, hasta que

254
00:18:51.740 --> 00:18:56.319
<v Speaker 2>un día, ¡puff!, explotan. Y los demás entonces vienen y dicen,¿

255
00:18:56.599 --> 00:18:58.920
<v Speaker 2>pero qué le pasó? Y esto no pasó de un

256
00:18:58.960 --> 00:19:02.980
<v Speaker 2>día para el otro. Precisamente requiere esta cantidad de tiempo

257
00:19:03.039 --> 00:19:08.109
<v Speaker 2>que permite que la situación se vaya acumulando. Ahora,¿ cómo

258
00:19:08.130 --> 00:19:13.390
<v Speaker 2>empiezo a construir límites al respecto? Miren, esto es algo

259
00:19:13.430 --> 00:19:18.470
<v Speaker 2>que empezamos haciendo por pequeños pasos. Y no, se los repito,

260
00:19:18.490 --> 00:19:20.740
<v Speaker 2>es la táctica que ocupó mucho de ella. Dije mucho

261
00:19:20.779 --> 00:19:22.200
<v Speaker 2>que sí, entonces de ahora en adelante voy a decir

262
00:19:22.220 --> 00:19:26.099
<v Speaker 2>a todo que no. Esto se trata de empezar a escucharse.

263
00:19:26.619 --> 00:19:28.119
<v Speaker 2>Deja antes de venir a abrir la boca y decir

264
00:19:28.160 --> 00:19:30.759
<v Speaker 2>que sí o decir que no, entender que hay otras opciones.

265
00:19:31.319 --> 00:19:33.750
<v Speaker 2>Un límite podría ser, no te puedo ayudar con todo

266
00:19:33.789 --> 00:19:37.049
<v Speaker 2>lo que me estás pidiendo, pero sí con esta parte. O,

267
00:19:37.660 --> 00:19:40.109
<v Speaker 2>No puedo hacer eso en este momento, pero sí a

268
00:19:40.160 --> 00:19:44.710
<v Speaker 2>tal hora. O mira, no es un tema que me interese,

269
00:19:45.009 --> 00:19:49.369
<v Speaker 2>pero si querés puedo participar en tal o cual, etc.

270
00:19:49.589 --> 00:19:53.569
<v Speaker 2>Es dar información, darnos a conocer. Pero esto necesariamente implica

271
00:19:53.750 --> 00:19:58.990
<v Speaker 2>que empecemos a poner atención. Implica detenernos y decir cómo

272
00:19:59.059 --> 00:20:06.819
<v Speaker 2>me siento, cómo estoy, qué necesito ante esta situación. Otra

273
00:20:06.940 --> 00:20:12.690
<v Speaker 2>cosa importante que implica poner límites, es empezar a observar

274
00:20:13.309 --> 00:20:15.759
<v Speaker 2>quién se molesta con los límites. Mire, aquí no estoy

275
00:20:15.779 --> 00:20:17.500
<v Speaker 2>diciendo quién se molesta cuando le decimos que no, porque

276
00:20:17.759 --> 00:20:19.599
<v Speaker 2>a quién le gusta el no, a nadie. Sobre todo

277
00:20:19.619 --> 00:20:23.559
<v Speaker 2>si hemos sido personas que pasamos diciendo que sí a todo,

278
00:20:24.220 --> 00:20:28.049
<v Speaker 2>de repente un día se nos ocurre que no y

279
00:20:28.109 --> 00:20:33.529
<v Speaker 2>todo el mundo se queda, bueno,¿ qué pasó?¿ A qué horas? Etcétera, etcétera.

280
00:20:34.650 --> 00:20:38.450
<v Speaker 2>Y obviamente... Se descolocan un ratito, pero eso no quiere

281
00:20:38.509 --> 00:20:42.539
<v Speaker 2>decir que la relación termine. Es más, muchas personas hasta

282
00:20:42.940 --> 00:20:46.220
<v Speaker 2>lo van a llegar a felicitar porque se está priorizando.

283
00:20:48.099 --> 00:20:53.259
<v Speaker 2>Pero también otra cosa. Acuérdense que los límites no son castigo,

284
00:20:53.299 --> 00:20:57.839
<v Speaker 2>no son control, no son manipulación. Cuando un límite lleva

285
00:20:57.900 --> 00:21:01.329
<v Speaker 2>su proceso, su proceso sano y se establece de manera efectiva,

286
00:21:02.589 --> 00:21:05.890
<v Speaker 2>un límite nos está diciendo que Esto es lo que

287
00:21:05.970 --> 00:21:10.650
<v Speaker 2>necesito para sentirme bien y seguro. No es controlar al otro.

288
00:21:11.390 --> 00:21:15.789
<v Speaker 2>Es contarle un poco de quién somos. Pero bueno, quiero

289
00:21:15.849 --> 00:21:19.170
<v Speaker 2>cerrar este episodio con una idea. Y es que los

290
00:21:19.369 --> 00:21:22.529
<v Speaker 2>límites no solo cambian cómo nos relacionamos con los demás.

291
00:21:23.049 --> 00:21:27.490
<v Speaker 2>Cambian cómo nos relacionamos con nosotros mismos. Porque cada vez

292
00:21:27.529 --> 00:21:30.710
<v Speaker 2>que nos abandonamos, que nos callamos, que nos obligamos, que

293
00:21:30.910 --> 00:21:36.369
<v Speaker 2>toleramos demasiado, que... creemos que tenemos que desaparecer emocionalmente para

294
00:21:36.470 --> 00:21:40.750
<v Speaker 2>sostener un vínculo, lo que estamos aprendiendo en resumidas cuentas

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00:21:40.769 --> 00:21:45.349
<v Speaker 2>es que mis necesidades es que yo no importo o

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00:21:45.369 --> 00:21:48.890
<v Speaker 2>por lo menos importo menos. Y eso eventualmente tiene un

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00:21:48.950 --> 00:21:53.410
<v Speaker 2>costo psicológico enorme. Porque si usted se abandona,¿ quién se

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00:21:53.450 --> 00:21:57.759
<v Speaker 2>supone que lo va a ir a rescatar? Entonces, existe

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00:21:57.799 --> 00:22:01.599
<v Speaker 2>la posibilidad, después de que lo piense un rato, Que

300
00:22:01.619 --> 00:22:07.009
<v Speaker 2>poner límites no sea volverse egoísta, sino que sea volverse responsable.

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00:22:08.329 --> 00:22:11.890
<v Speaker 2>Es dejar de tratarse a usted mismo como si usted

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00:22:11.990 --> 00:22:16.470
<v Speaker 2>fuera opcional. Esto fue Ser se nace, humano se hace.

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00:22:17.130 --> 00:22:21.230
<v Speaker 2>Y recuerde, poner límites no siempre hará que todos lo entiendan,

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00:22:21.710 --> 00:22:26.279
<v Speaker 2>pero probablemente hará que empiece a entenderse a sí mismo.

305
00:22:26.910 --> 00:22:29.920
<v Speaker 2>Porque al final no es magia, es proceso.