Speaker 2: Un libro para desestandarizar el placer.¿ Por qué nadie nos
Speaker 2: explicaba que la mayor parte de nosotres no orgasmea con penetración?¿
Speaker 2: Por qué no había palabras para describir nuestros actos sexuales?¿
Speaker 2: Por qué nunca veía en el porno a nadie orgasmeando
Speaker 2: como orgasmeo yo o masturbándose de maneras similares a las mías?¿
Speaker 2: Por qué la sexualidad de las personas con vulva estaba
Speaker 2: llena de mitos?¿ Por qué éramos educades en una especie
Speaker 2: de agujero negro del placer? Hola. comunidad de siéntete plena
Speaker 2: soy la creadora y anfitriona de este podcast dedicado a
Speaker 2: empoderar explorar y celebrar la feminidad la sexualidad y el
Speaker 2: bienestar en todas sus formas si me sigues desde el
Speaker 2: principio sabes que aquí hablamos sin filtros con honestidad y
Speaker 2: un toque de humor sobre temas que nos hacen sentir
Speaker 2: plenas vivas y libres hoy estoy emocionadísimo de presentarles la
Speaker 2: nueva temporada Todo sobre la vagina, una exploración profunda, liberada
Speaker 2: y feminista de nuestra anatomía, placer y conexiones. Copyright 2025 Stream LA.
Speaker 2: Siéntete plena. Todos los derechos reservados. Episodio 8. Sexoafectividad. La importancia
Speaker 2: de hablar. La intersección de sexo y afecto. No reprimir,
Speaker 2: te deseo o te extraño. Ser sinceros con elecciones y
Speaker 2: navegar cambios corporales juntos. Hablamos de escuchar, acompañar y no
Speaker 2: temer respuestas. Invitada, psicóloga relacional. Cierre, reflexión sobre replantear con
Speaker 2: quién nos relacionamos y por qué. Sexoafectividad. La importancia de hablar.
Speaker 2: Hoy sabemos por qué los matrimonios duran menos y por
Speaker 2: qué la gente se casa cada vez menos. Antes el
Speaker 2: lugar común de que los matrimonios de otras épocas duraban
Speaker 2: más y la familia se mantenía más unida. Se puede
Speaker 2: pensar que si eso no sucede hoy es porque cada
Speaker 2: vez hablamos más, porque hemos empezado a contar las violencias,
Speaker 2: los acosos, las incomodidades sexuales que hemos sufrido históricamente en silencio.
Speaker 2: Y la pequeña revolución que esto arma en el entorno
Speaker 2: de quien empieza a hablar genera que otros escuchen. Necesitamos
Speaker 2: seguir contando lo que nos pasa, las macro y las
Speaker 2: micro violencias. Cuando son puestos en palabras... los micromachismos pierden
Speaker 2: algo de fuerza, mueren un poquito. Otre lo escucha, lo cuenta,
Speaker 2: pasa a otros oídos, y quizás, algún día, una persona
Speaker 2: de esas está en una situación similar y puede reaccionar antes.
Speaker 2: Entre el 2020 y 2021, pandemia mediante, me encontré con la enorme
Speaker 2: potencialidad que resulta de trabajarnos colectivamente. En conversatorios que armé
Speaker 2: sobre temas puntuales, en talleres junto a la comunidad Mujeres
Speaker 2: que no fueron tapa, en grupos que llevamos adelante con
Speaker 2: la sexóloga Carolina Meloni. Trabajamos grupalmente lo personal, la vivencia
Speaker 2: sexoafectiva de cada une. En este capítulo vas a encontrar
Speaker 2: varios relatos de situaciones que se repiten mucho en mis
Speaker 2: espacios de trabajo. Quizá te sientas reflejada en alguno y puedas,
Speaker 2: a partir de ahí, reflexionar sobre tu propia sexoafectividad. Trabajar
Speaker 2: de manera grupal mi sexualidad fue como despertar después de
Speaker 2: un sueño largo, de 30 años que coincide con mi edad.
Speaker 2: Estaba apagada, aislada, la perversidad del sistema me enseñó que
Speaker 2: con otras mujeres se compite. Una competencia de ver quién
Speaker 2: llega más alto, quién es más linda y completa, quién
Speaker 2: se gana el corazón de ese hombre y permanece en
Speaker 2: ese lugar, quién falla menos, quién es mejor en la cama,
Speaker 2: más joven, vital, sexy y sonriente. Pero un día empecé
Speaker 2: a mirarme y a escucharlas, a descubrir que en sus
Speaker 2: relatos me podía encontrar. Y no era cualquier encuentro. Fue
Speaker 2: un encontrarme desnuda delante del espejo y por primera vez
Speaker 2: en mi vida, sin criticarme y sin odiarme. Fue darme
Speaker 2: cuenta de que no estoy rota y de que en
Speaker 2: esta tribu de mujeres está la potencia, esa fuerza que
Speaker 2: te empuja a imponerte ante todo aquel que te cuestione
Speaker 2: o pretenda hacerte sentir menos. La buena noticia es que
Speaker 2: no hay vuelta atrás. Rena. A veces la sexualidad se
Speaker 2: nos atora en el cuerpo, nos trabamos, nos quedamos estátiques
Speaker 2: en un lugar, no podemos salir o avanzar hacia donde queremos.
Speaker 2: A veces el cuerpo nos avisa, a veces no. No
Speaker 2: es fácil,¿ a quién le vamos a preguntar?¿ Con quién
Speaker 2: vamos a hablar?¿ Con familiares?¿ Con amigues, quizás?¿ Con tu psicólogue?¿
Speaker 2: Match se sienten juzgadas o avergonzadas de compartir sus dudas
Speaker 2: o inseguridades? La culpa y la vergüenza que estos 2.500 años
Speaker 2: imprimieron en nuestra sexualidad nos deja muchas veces incapacitadas para
Speaker 2: hablar de estos temas. Los abusos, la violencia, los acosos,
Speaker 2: las violaciones dentro y fuera de la pareja o de
Speaker 2: la familia, las conductas horribles hacia nosotres, el patriarcado, funcionan
Speaker 2: porque hasta ahora estuvimos callades. Una de las cosas que
Speaker 2: más leo en las devoluciones post-talleres, encuentros y acompañamientos es
Speaker 2: que es un alivio el solo hecho de hablar, de
Speaker 2: poner en palabras lo que se siente, claro, firme y literal.
Speaker 2: Si nos expresamos, tenemos otras perspectivas y podemos entendernos mejor.
Speaker 2: La culpa y la vergüenza que estos 2.500 años imprimieron en
Speaker 2: nuestra sexualidad nos deja muchas veces incapacitadas para hablar de
Speaker 2: estos temas. Por eso confío mucho en los espacios de
Speaker 2: trabajo grupales. donde con ciertas pautas y materiales de lectura
Speaker 2: o no, grupos de mujeres, lesbianas y disidencias, hablan, cuentan,
Speaker 2: escuchan las experiencias ajenas, se cuestionan, se preguntan todo en
Speaker 2: un espacio seguro. Estos espacios que generamos muchas personas, en
Speaker 2: un principio al menos en mi caso, tuvieron mucho que
Speaker 2: ver con lo sexual solamente. Cuando empecé a trabajar individual
Speaker 2: y grupalmente, Creí que yo estaba ahí para acompañar lo
Speaker 2: que esas personas quisieran entender, cambiar o reformular de sus
Speaker 2: relaciones sexuales.¿ Bastó un encuentro para darme cuenta de que
Speaker 2: sexo es inseparable de afectividad?¿ Cómo puedo acompañar a alguien
Speaker 2: a quien le duele la vagina mientras la penetran, sin
Speaker 2: pensar en el vínculo que mantiene con esa persona que
Speaker 2: tiene al lado? Como Melina, que llegó a mi taller
Speaker 2: luego de arrastrar tres años de dolor en la penetración
Speaker 2: con un compañero al que no quería más. y con
Speaker 2: el que sostenía una relación porque era el padre de
Speaker 2: su hija. Melina solo había hablado con su ginecóloga y
Speaker 2: la médica le había dado un gel con algo de anestesia.
Speaker 2: La había mandado a tomarse un vino y a relajarse.
Speaker 2: Lo cual, claro, dejó a Melina más confundida que antes.¿
Speaker 2: Cómo iba a acompañar a Agustina a tener más ganas
Speaker 2: de coger, como me había pedido, sin saber que tuvo
Speaker 2: más hijas que orgasmos en su vida? y sin pensar
Speaker 2: en que estaba hace 15 años con una persona que la
Speaker 2: menospreciaba y le decía que era fea? Agostín había visto
Speaker 2: en la tele que los personajes mediáticos se ponen un chip,
Speaker 2: que es como un granito de arroz, y va liberando testosterona,
Speaker 2: ellos lo hacen por la salud, para mantenerse jóvenes, pero
Speaker 2: te da vigor sexual. También había escuchado que hay unas pastillas.
Speaker 2: No sabía dónde se conseguían, ni cómo se llamaban, pero
Speaker 2: quería saber. Quería saber cómo aumentar su libido.¿ Por qué?¿
Speaker 2: Para qué?¿ Para quién? Porque su marido estaba muy afectado
Speaker 2: porque yo no llego al orgasmo.¿ Cómo podemos pensar que
Speaker 2: la sexualidad se puede arreglar con una pastilla, sin pensar
Speaker 2: en lo afectivo y vincular? Sexo y afectividad, que no
Speaker 2: es el vivieron felices y comieron perdices de los cuentos
Speaker 2: y las pelis que nos lo contaron así, van de
Speaker 2: la mano. Y antes de querer arreglarnos con geles, chips...
Speaker 2: pastillas o lo que sea, hay que ver qué nos sucede,
Speaker 2: cuáles son nuestras inseguridades, miedos, penas, vergüenzas. Y para eso
Speaker 2: hay que poder hablar. No hay otro camino. El trabajo
Speaker 2: es saber qué nos pasa. Claudia estaba en un vínculo
Speaker 2: monógamo heterosexual y llevaba una convivencia de 25 años con Nicolás.
Speaker 2: Quería indagar qué pasaba con su sexualidad, qué estaba cambiando.
Speaker 2: La pareja siempre se había querido mucho, se llevaban bien,
Speaker 2: tenían dos hijes y una vida sexual que más pibis
Speaker 2: de 22 años envidiarían. Claudia disfrutaba y tenía orgasmos en varias posturas,
Speaker 2: Nicolás era feliz y la trataba con mucho amor. Nunca
Speaker 2: habían hablado de cómo eran sus relaciones sexuales, solo habían
Speaker 2: llegado a unos cuantos guiones bastante satisfactorios para los dos
Speaker 2: sin hablar, algo no muy usual, pero qué puede pasar.
Speaker 2: Sin embargo, Claudia cada vez tenía menos ganas, estaba cansada,
Speaker 2: angustiada y nicolás no entendía qué pasaba no hablaban entonces
Speaker 2: él empezó a pensar que claudia no lo deseaba mientras
Speaker 2: que claudia que había visto que ya no respondía a
Speaker 2: los estímulos de nicolás como siempre empezó a evadir cualquier
Speaker 2: acercamiento a la sexualidad porque sabía que no podía responder
Speaker 2: como siempre con el correr de unos cuantos meses claudia
Speaker 2: pensó que tenía que hacer algo no por ella sino
Speaker 2: por su marido su matrimonio y sus hijes Muchos meses,
Speaker 2: ejercicios escritos, búsquedas, conversaciones y, sobre todo, frustraciones después, Claudia
Speaker 2: entendió que algo en ella había cambiado, y a través
Speaker 2: de la masturbación con sus manos y un dildo, aprendió
Speaker 2: algunas formas nuevas en las que podía orgasmear y disfrutar.
Speaker 2: Descubrió que ahora su orgasmo requería de muchísimo placer externo
Speaker 2: antes de la penetración que ella antes disfrutaba. Nicolás entendió
Speaker 2: que ahora tenía que dedicarle más tiempo a Claudia. mucho
Speaker 2: más tiempo. Pero, porque Nicolás también traía su mochila, eso
Speaker 2: le hacía sentir que sus genitales no eran el centro,
Speaker 2: y era raro porque su erección duraba poco. Y eso
Speaker 2: lo llenaba de vergüenza. Él descubrió que el placer que
Speaker 2: su pene y cuerpo sentían, sin siquiera tener una erección,
Speaker 2: mientras le hacía sexo oral a Claudia era mucho, y
Speaker 2: aprendió a escucharlo y disfrutarlo, en vez de ir directo
Speaker 2: al pico de placer de lo que lo hacía orgasmear.
Speaker 2: Llegó a darse cuenta de que le calentaba mucho más
Speaker 2: dar placer que recibirlo. Y Claudia, chocha. Natalia, por su parte,
Speaker 2: no había querido usar juguetes o dildos con su novia.
Speaker 2: Para ella, el placer se tenía que alcanzar solo con
Speaker 2: los cuerpos. Natalia no se animaba a decirle a su
Speaker 2: compañera lo que necesitaba. Bastaron un par de encuentros grupales
Speaker 2: para que pudiera hablarlo en grupo. Y pensamos qué hacer,
Speaker 2: ella se acercaría a los juguetes primero. sin su novia.
Speaker 2: Recién después de unas cuantas semanas, cuando vio cuánto significaban
Speaker 2: para ella y su placer, pudo expresar un poco mejor
Speaker 2: lo que necesitaba, pudo ver cuán necesario era romper las
Speaker 2: barreras de lo que no se puede decir en un vínculo.
Speaker 2: A veces lo que queremos sexualmente puede alejarnos de la gente.
Speaker 2: A veces lo que nos gusta nos da vergüenza. A
Speaker 2: veces nos da vergüenza solo reconocer que algo nos gusta.
Speaker 2: Nos da vergüenza nuestra reacción al estímulo, las caras, los
Speaker 2: gestos que nada tienen que ver con los de las películas.
Speaker 2: Sobre todo, porque creemos que eso solo nos pasa a nosotres.
Speaker 2: A veces nos da vergüenza nuestra experiencia sexual, y este
Speaker 2: es un caso que se repite mucho. Euge, por ejemplo,
Speaker 2: tenía 32 años y creía que era virgen, que nunca había
Speaker 2: tenido relaciones sexuales. Cargaba con muchísimo miedo a que una
Speaker 2: future compañera sexual notara su virginidad y ella tuviera que
Speaker 2: dar explicaciones. También sentía mucha vergüenza de no saber cómo
Speaker 2: complacer a otra persona. Trabajó con tiempo en explorarse, en conocerse,
Speaker 2: en darse cuenta de que coger había cogido, había chupado
Speaker 2: genitales y se había masturbado junto a otras personas, solo
Speaker 2: que no había podido tener relaciones sexuales con penetración. Se
Speaker 2: había colocado todos los geles que sus amigas le habían recomendado,
Speaker 2: pero no funcionaba. Recién cuando conoció su propia genitalidad, Su
Speaker 2: vagina y su placer pudo relacionarse sexualmente con alguien sin
Speaker 2: sentir la presión de la penetración. Y finalmente un día,
Speaker 2: sin darle tanta importancia, un pene entró en su vagina
Speaker 2: y se dio cuenta de que tampoco era para tanto.
Speaker 2: Pero estaba contenta de poder relacionarse sexualmente sin sentir esa restricción.
Speaker 2: Y sobre el miedo a la inexperiencia, naturalicemos no saber,
Speaker 2: porque como somos tan distintas, en realidad nadie sabe. Personas deseantes.
Speaker 2: En el recorrido que hace este libro vimos que no
Speaker 2: queremos ser más objetos de deseo como fuimos siempre, lo
Speaker 2: cual no significa para nada no ser deseades, sino que
Speaker 2: queremos que se nos lea en clave sujetos deseantes. Que
Speaker 2: los medios, el cine, el porno, la industria de la
Speaker 2: música y nuestros entornos puedan leernos en clave sujetos deseantes,
Speaker 2: como personas que desean. El deseo no es solo de
Speaker 2: los varones cis. Para que te lean como sujeto deseante
Speaker 2: tenés que serlo. Pero no nos han educado para eso.
Speaker 2: Y lo sos, taz lo somos, pero tenés que reconocerte
Speaker 2: como tal. Dale importancia a tu deseo sexual si lo tenés. Escúchate,
Speaker 2: tus necesidades, gustos y expresiones sexuales son importantísimos. Para transformarnos
Speaker 2: en sujetos deseantes necesitamos, como primer paso, reconocer la importancia
Speaker 2: de nuestro placer y deseo. Clara venía de 18 años de
Speaker 2: vida sexual con variadas personas, incluso varios noviazgos largos. En
Speaker 2: todo le sucedía lo mismo, al principio le parecía casi
Speaker 2: una tortura relacionarse sexualmente, no entendía qué pasaba, no le gustaba,
Speaker 2: pero sentía que lo tenía que hacer. Por muchos años
Speaker 2: ni se lo cuestionó, el placer no era de ella,
Speaker 2: era de Leotre. Con el correr de las semanas, se
Speaker 2: iba enamorando, se aflojaba, y empezaba a disfrutar mucho de coger.
Speaker 2: Cada vez que cortaba con un enovie, le dolía mucho
Speaker 2: lo que le había costado ese bienestar sexual. Con el tiempo,
Speaker 2: Clara empezó a ver que había algo que se llamaba
Speaker 2: demisexualidad y que se sentía muy cómoda usando esa etiqueta.
Speaker 2: Que ella, como les demás demisexuales, necesita generar cierta conexión emocional,
Speaker 2: necesita formar un vínculo afectivo romántico antes para sentir atracción
Speaker 2: sexual por la otra persona. Ahora, Clara suele enamorarse de
Speaker 2: personas que antes son sus amigas. O presenta su orientación
Speaker 2: sexual al empezar a conocer a alguien, y eso ya
Speaker 2: le da una sensación de comodidad, le quita el peso
Speaker 2: que ya sola se ponía de tener que relacionarse sexualmente
Speaker 2: desde el principio cuando no sentía atracción sexual. Romina era
Speaker 2: una persona en pleno puerperio, que se miraba al espejo
Speaker 2: y no se reconocía. Seis meses después de nací de
Speaker 2: su hije, se miraba y no entendía quién era su culo,
Speaker 2: Sus tetas, su panza y todo lo que siempre le
Speaker 2: había dado seguridad y confort ya no eran lo que
Speaker 2: habían sido. Necesitaba sentir que no era el monstruo que
Speaker 2: veía ella sola. Pero no había nadie al lado para decírselo,
Speaker 2: su compañero no aportaba nada de contención, no se daba
Speaker 2: ni cuenta de lo que estaba atravesando Romina. Y como
Speaker 2: no se sentía deseada, empezó a taparse cada vez más
Speaker 2: sabía perfectamente cuán mal estaba verse así, estar así. Esto
Speaker 2: es algo muy común. Las revistas, la tele, los diarios,
Speaker 2: nos muestran todo el tiempo lo flaca y espectacular que
Speaker 2: hay que quedar después del parto. Si no, una está descuidada.
Speaker 2: El puerperio es una etapa muy especial, hay cansancio extremo,
Speaker 2: tetas que no dan más, poco sueño y descanso, compañeres
Speaker 2: que pasan todo el día en el trabajo mientras una
Speaker 2: lidia con sus hijes. Y para Romina, el mejor plan
Speaker 2: era tener 15 minutos para ver una serie y comer algo sustancioso.
Speaker 2: Quizás solo necesitaba abrazos de verdad, mimos, hacer cucharita para dormir,
Speaker 2: que la tapen y la cuiden, quizás sentir que su
Speaker 2: compañero gustaba de ella con todos los cambios, quizás necesitaba
Speaker 2: que se abracen desnudes y sentir las pieles juntas, sin coger.
Speaker 2: Pero Romina no podía ni procesar ni decir esas cosas.
Speaker 2: Su obstetra deslizó que si no atendía al marido, se
Speaker 2: iba a ir con otra. A ella le importaba muy
Speaker 2: poco si su marido cogía con otra, solo quería que
Speaker 2: la abrase. la quiera y la mime, y esperar a
Speaker 2: la siguiente etapa. Pero no podía decirle eso al marido.
Speaker 2: Así que llegó a un conversatorio para ver qué le
Speaker 2: pasaba con su sexualidad. Ahí se encontró con 10 personas más
Speaker 2: en la misma situación que ella. Ahí entendió, ahí supo.
Speaker 2: No le debía sexo a su compañero, entendió que hay
Speaker 2: etapas en las que nuestra sexualidad o intimidad pasa por
Speaker 2: otras áreas. y que en ese momento la calentaban otras cosas,
Speaker 2: que su marido se ocupara de la casa, por ejemplo,
Speaker 2: o tuviera otras actitudes consideradas hacia ella. Belén estaba muy
Speaker 2: frustrada porque su novia, Abigail, ya casi no quería relacionarse sexualmente.
Speaker 2: Hacía tres años que convivían, y siempre había sido al revés,
Speaker 2: Belén tenía más ganas que Abby. Empezar a hablarlo con
Speaker 2: otras le hizo ver a Belén que en épocas de
Speaker 2: incertidumbre mundial, aislamiento y pandemias, no podía exigirle a nadie
Speaker 2: que estuviera caliente y con ganas de coger. Antes de
Speaker 2: hablar con Otres pensaba que la falta de deseo se
Speaker 2: debía simplemente a que las cosas estaban acabando entre ellas.
Speaker 2: Este es el poder de la palabra puesta en conjunto,
Speaker 2: verse reflejada en Otres, saber que no se está sole.
Speaker 2: Hablando al vacío. Una pregunta queja que recibo mucho sobre explicaciones, avisos,
Speaker 2: pedidos de ciertas prácticas o tiempos sexuales a compañeros sexuales
Speaker 2: que no se dan por aludides. Le dije que me
Speaker 2: gusta que me toquen las tetas despacio, pero me las
Speaker 2: pellizca y me duele. Le explico y le explico que
Speaker 2: no me toque primero el clítoris, pero va y lo
Speaker 2: toca primero. Necesito tocarme o usar un juguete para tener
Speaker 2: un orgasmo, pero me dice que me tiene que alcanzar
Speaker 2: con lo que me da él. Si expresaste tus necesidades
Speaker 2: y gustos sexuales y la otra persona no las escucha,
Speaker 2: la verdad es que no hay muchas alternativas. Porque habrías
Speaker 2: de estar con alguien a quien no le importa que
Speaker 2: la pases bien mientras cogen. Vos cogerías con alguien solo
Speaker 2: por tu placer, sin preocuparte en lo más mínimo por
Speaker 2: el placer ajeno. Por ahí no es. Siempre pensá en
Speaker 2: que le dirías a una amiga que te cuenta la
Speaker 2: situación que vos estás viviendo y decítelo a vos misma.¿
Speaker 2: Dónde están los varones cis? Hablando de personas que no
Speaker 2: escuchan los deseos ajenos,¿ dónde están esos aliados dispuestos a
Speaker 2: acompañarnos en nuestro cambio? Mientras nosotres, mujeres, tortas, trans, intersex,
Speaker 2: no vaineris, gays, maricas, gordes, nos agrupamos en nuestros propios
Speaker 2: espacios de charla, hablando, trabajando en espacios vinculantes, pagos o afectivos,
Speaker 2: me pregunto,¿ dónde están los heterosis varones?¿ Qué están haciendo
Speaker 2: para colaborar con salir del pozo en el que nos
Speaker 2: hice metieron? Mucho tiempo más van a seguir en esa,
Speaker 2: hablando de marcas de cervezas, autos y vinos, en lugar
Speaker 2: de frenar a ese amigo que dijo la machilulada del siglo,
Speaker 2: o mandársela a ellos mismos? Mucho más van a seguir cuestionándonos,
Speaker 2: diciéndonos cómo tenemos que hacer las cosas. Hay muy pocos
Speaker 2: varones cis dispuestos al cambio, a la búsqueda y la
Speaker 2: exploración de otros márgenes. No digo que no existan, pero
Speaker 2: son pocos, y para la heterosexualidad se hace difícil.¿ Dónde están?¿
Speaker 2: Dónde se trabajan a ellos mismos? donde hacen el curso
Speaker 2: para aprender a, por ejemplo, no socavarnos el autoestima a
Speaker 2: quienes no encajamos en la norma?¿ Están aprendiendo a controlar
Speaker 2: su ira?¿ A no violentar?¿ A no temer a la
Speaker 2: sexualidad de sus novias? Si no se sientan a replantearse
Speaker 2: sus privilegios, no vamos a llegar a ningún lado juntes.
Speaker 2: Desde el primer taller que di, escucho lo mismo en
Speaker 2: algún momento, estaría bueno que los varones sepan esto.¿ Haces
Speaker 2: este taller para varones? Por favor, hazlo para varones. Explícale
Speaker 2: a mi novio. Luego de muchas vueltas, un intento fallido
Speaker 2: de hacer un todo sobre tu vulva abierto a todo
Speaker 2: el mundo, y muchas dudas, en 2020, a unos meses de
Speaker 2: haber empezado la pandemia, hice por primera vez una versión
Speaker 2: de mi seminario adaptada a varonesis. Al cierre de este libro,
Speaker 2: lo repetí cuatro veces. Cada vez que abro las inscripciones
Speaker 2: pasa lo mismo. Las pibas se vuelven locas, replican el
Speaker 2: flyer por todas partes, me escriben, se lo quieren regalar
Speaker 2: al novio, al hermano, al marido, al víncule, al chongo.
Speaker 2: Con los días se van cayendo, el novio no quiso,
Speaker 2: no se animó, se enojó, le dijo que se calme.
Speaker 2: Son muy pocos los varones que llegan al taller. El
Speaker 2: porcentaje es casi tan bajo como el de mis estadísticas
Speaker 2: binarias de Instagram, un 8% de seguidores varones. un 92%
Speaker 2: de mujeres. Y no dudo de que estos se replican
Speaker 2: mayor o menor escala en todos los espacios de este tipo.
Speaker 2: No hay un acompañamiento o persona que hable en mis
Speaker 2: talleres que no haya sido violentada de alguna forma por
Speaker 2: un varón cis. No hay una persona que no haya
Speaker 2: tenido una experiencia sexual espantosa con un varón cis. Aunque
Speaker 2: un pequeño porcentaje también sufrió violencias por parte de mujeres.
Speaker 2: Siempre es mucho menor, sobre todo en lo que respecta
Speaker 2: a lo sexual. Pero muchas veces cuando la violencia sexual
Speaker 2: es ejercida por una mujer nos cuesta muchísimo más aún
Speaker 2: reconocerla y entenderla como tal y es más difícil para
Speaker 2: la víctima y la sociedad entenderlo. Hacen falta espacios de
Speaker 2: trabajo para TATS. Nos hace falta hablar, nos hace falta
Speaker 2: visibilización y educación. Necesitamos tender nuevas redes, encontrarnos entre nosotres.
Speaker 2: Como ya dije, a veces solo necesitamos contar lo que
Speaker 2: nos pasa o pasó sin que nos juzguen, solo que
Speaker 2: nos acompañen, darle voz a nuestro deseo, para pues escucharlo
Speaker 2: y reconocer qué cosas y personas lo potencian y cuáles no.¿
Speaker 2: Con quién hablar? No hablamos por mucho tiempo porque creíamos
Speaker 2: que esto solo nos pasa a nosotres. Cuando vemos que
Speaker 2: a otras les pasa lo mismo, entendemos que no es
Speaker 2: individual nuestra dolencia. Cuando decimos que lo personal es político
Speaker 2: y que la salida es colectiva, es por algo. Y
Speaker 2: aplica a la sexualidad también. Lo sexual no solemos hacerlo colectivo,
Speaker 2: porque nos enseñaron a tener vergüenza y culpa sobre eso.
Speaker 2: Así funcionan el patriarcado y la violencia sexual, con pactos
Speaker 2: de silencio. Entonces, está en nuestras manos si podemos, si queremos,
Speaker 2: empezar a buscarle la vuelta a nuestra sexualidad, empezar a buscar,
Speaker 2: a armar redes, y si necesitamos a alguien que nos
Speaker 2: ayude a destrabarlo, confiar en los espacios grupales, en las amigas,
Speaker 2: en las terapias y profesionales que sientas necesarias. El trabajo
Speaker 2: comienza ahí, en empezar a reconocer que nuestra sexualidad merece
Speaker 2: el tiempo, el espacio y el placer. Hacer cursos, talleres, leer,
Speaker 2: buscar espacios de conversación puede ser algo que te incentive.
Speaker 2: Cuando decimos que lo personal es político y que la
Speaker 2: salida es colectiva, es por algo. Y aplica a la
Speaker 2: sexualidad también. Lo sexual no solemos hacerlo colectivo. porque nos
Speaker 2: enseñaron a tener vergüenza y culpa sobre eso. Así funcionan
Speaker 2: el patriarcado y la violencia sexual, con pactos de silencio.
Speaker 2: Siempre que lo sientas necesario puedes buscar sexólogos que te
Speaker 2: ayuden a trabajar lo que te moleste o dudes o
Speaker 2: necesites de tu sexualidad. Siempre es recomendable arrancar la búsqueda,
Speaker 2: cuando puedas, por supuesto, pero no dejar pasar mucho tiempo.
Speaker 2: Veo constantemente que las dolencias en la sexualidad se posponen,
Speaker 2: Y creo que es porque sentimos que la sexualidad no
Speaker 2: es tan importante como el resto de las áreas de
Speaker 2: nuestro cuerpo o nuestra vida. Pero lo es, la sexualidad
Speaker 2: es parte de la salud integral. Hoy tenemos la suerte
Speaker 2: de que muchísimes profesionales usan redes sociales para difundir su trabajo,
Speaker 2: con lo que podemos ver el perfil de la persona
Speaker 2: a la que vamos a consultar antes de pautar un encuentro.
Speaker 2: Es muy importante, con tantos profesionales rancios, patriarcales, que no
Speaker 2: comprenden las violencias ejercidas sobre nuestros cuerpos, poder ver de
Speaker 2: antemano las ideas del sexólogue que vas a elegir. Presta
Speaker 2: atención a las ideas que expresa, fíjate dónde viene. Si
Speaker 2: no sos una persona cis, monógama, halo y heterosexual, es
Speaker 2: importante que veas cuán respetuoses con todas las identidades, qué
Speaker 2: ideas tienes sobre el género. Claro que notas les sexólogues
Speaker 2: tienen redes sociales, y que quizás tenés que elegirle que
Speaker 2: esté en la cartilla de tu obra social. Es importante
Speaker 2: que a medida que le vayas conociendo veas qué tan
Speaker 2: cómoda te sentís. Hoy más sexólogos trabajan informándose y reformulando
Speaker 2: el contenido binario y sexista que recibieron durante mucho tiempo.
Speaker 2: Las ideas son un palimpsesto. Es imperioso que como sociedad
Speaker 2: nos preparemos para dar espacio a la conversación sobre sexualidad
Speaker 2: desde un lugar sincero y seguro, sin risas, sin juzgar. Amigues, mediques, terapeutas, padres, madres, tíes.
Speaker 2: De la misma manera deberíamos empezar a cambiar la manera
Speaker 2: en que juzgamos a la gente cuando nos hablan de
Speaker 2: violencias vividas. Necesitamos empezar a generar espacios de comodidad donde
Speaker 2: entre pares podamos escucharnos, hablarnos de verdad. TAS tenemos en
Speaker 2: nuestras manos la oportunidad de ir cambiando de a poco
Speaker 2: las cosas. Este libro está lleno de información, Esparcila, contala, regalala,
Speaker 2: mándale frases a tus amigues, discútime con amor, cambia todo
Speaker 2: lo que sea necesario, cuantas veces quieras. Escribiendo y reescribiendo
Speaker 2: estas páginas, me choqué muchas veces con el concepto de palimpsesto,
Speaker 2: un manuscrito que tiene debajo huellas de escrituras anteriores en
Speaker 2: ese mismo material y que fueron borradas para poder reutilizar
Speaker 2: el soporte, algo que se hizo muchas veces para ahorrar
Speaker 2: material de escritura de un solo uso en papiro sobre todo.
Speaker 2: Este término también se usa en arquitectura y arqueología en
Speaker 2: construcciones hechas sobre capas de construcciones más antiguas. Este libro
Speaker 2: es el principio de mi palimpsesto, que a la vez
Speaker 2: suma muchas voces de otras mujeres, que traen con ellas
Speaker 2: ideas de otras más antiguas. Arriba de esta capa iré
Speaker 2: sumando mis nuevas versiones. Con nueva data, voces de otres,
Speaker 2: voces de ustedes, borrando antiguas ideas, escribiendo las nuevas, enojándome
Speaker 2: con mis versiones anteriores. Vos podés hacer lo mismo. Tás
Speaker 2: tenemos en nuestras manos la oportunidad de ir cambiando de
Speaker 2: a poco las cosas. Este libro está lleno de información, esparcila, contala, regalala,
Speaker 2: mándale frases a tus amigues, discútime con amor, cambia todo
Speaker 2: lo que sea necesario, cuantas veces quieras. Bonus. Coger en
Speaker 2: tiempos feministas. Yo te digo lo que la libertad es,
Speaker 2: para mí, no temer. Y quiero decir realmente no temer.
Speaker 2: Nina Simone. Coger en tiempos feministas es difícil. Bastante difícil.
Speaker 2: Son tiempos de cambios, las normas de antes ya no aplican,
Speaker 2: pero siguen presentes en el imaginario colectivo. En estos años
Speaker 2: aprendí que en todo lo que respecta al sexo, las
Speaker 2: personas generalmente quieren saber si tal o cual cosa es normal.
Speaker 2: Que alguien se los diga, ver que a otro le
Speaker 2: pasa lo mismo que a ellos.¿ Y qué es la normalidad?¿
Speaker 2: Cuál es la normalidad en el sexo? Lo normal es
Speaker 2: lo que se ajusta a la norma, nada más. La
Speaker 2: normalidad no existe. La normalidad es que todos somos distintos.
Speaker 2: En el sexo, en la sexualidad, en lo vincular, en
Speaker 2: lo sexoafectivo, no hay normalidad. No hay norma.¿ Y ahora
Speaker 2: qué hacemos con esto?¿ Qué hacemos con esta sexualidad que
Speaker 2: estamos reencontrando? Ahora gozamos bebé, ahora gozamos. Ahora nos cobramos
Speaker 2: las horas, los minutos enteros de placer que nos perdimos
Speaker 2: metiendo la panza. Ahora volvemos a tener esos orgasmos que
Speaker 2: se fueron tratando de no expresarnos, de no mostrar el placer.
Speaker 2: Ahora bailamos y disfrutamos nuestro cuerpo, como sea, nos miramos
Speaker 2: al espejo, nos gozamos. Ahora nos cobramos las horas de
Speaker 2: masturbación que nos robaron, que eran nuestras, que perdimos creyendo
Speaker 2: que eso era algo de varones. Ahora nos frotamos como
Speaker 2: queremos y nos cobramos todos esos orgasmos que fingimos. Ahora
Speaker 2: nos curamos las heridas entre nosotres, con amigues, con vínculos,
Speaker 2: con quien queramos. Nos escuchamos. Nos acompañamos. Ahora nos damos
Speaker 2: cuenta más rápido cuando nos están boludeando, les reconocemos enseguida
Speaker 2: y le sacamos de nuestra vida. Crecimos educades por personas
Speaker 2: con trastornos alimenticios no diagnosticados yo muy mala o nula
Speaker 2: educación sexual yo ideas muy confusas sobre lo que es
Speaker 2: el amor, la normalidad, el placer. Es casi un milagro
Speaker 2: que estemos cogiendo. Basta con escuchar una canción infantil, o
Speaker 2: mirar un programa, o escuchar las letras de canciones para
Speaker 2: adolescentes de los años 80, 90 o 2000, para darnos cuenta de por
Speaker 2: qué es tan difícil. Estamos acá, replanteándonos todo, dudando, recordando
Speaker 2: y procesando cosas que antes se nos quedaban atoradas. Tratado
Speaker 2: de ver cómo es esto de coger en tiempos feministas,
Speaker 2: viendo cuál es la forma. Porque coger en tiempos feministas
Speaker 2: significa algo distinto para cada une. Para algunas, puede ser
Speaker 2: no coger más para la mirada masculina hegemónica, no buscar
Speaker 2: esa aprobación que nos enseñaron a buscar en todo. Empezar
Speaker 2: a coger para nosotres. por nosotres, que nuestra búsqueda de
Speaker 2: placer sea compartida con la ajena. Para otras, puede ser
Speaker 2: una búsqueda de su propio placer y orgasmos, puede ser
Speaker 2: entregarse a la sexualidad individual por un tiempo largo hasta
Speaker 2: que se desee compartir. O puede ser entrar en etapas
Speaker 2: exploratorias con otras. O puede ser sernos sinceros con nuestras
Speaker 2: elecciones sexuales. Para otras tantas, puede ser no reprimirse, no
Speaker 2: guardarse un te quiero, un te quiero ver, un te extraño,
Speaker 2: te tengo ganas, te deseo, estás más buena que el
Speaker 2: pan con manteca. Y ver qué hacemos con la respuesta,
Speaker 2: no temerle. Puede no ser lo que esperábamos, mejor, así
Speaker 2: tenemos las cosas claras y no perdemos nuestro tiempo maquinando.
Speaker 2: Coger en tiempos feministas puede ser permitirnos atravesar los cambios
Speaker 2: y modos de nuestros cuerpos y entender que nuestra sexualidad
Speaker 2: está ligada a él. Si quieres transicionar, si quieres empezar
Speaker 2: a hormonizarte, si vas a usar un método anticonceptivo o
Speaker 2: implante hormonal, o si quieres adoptar una pose o un
Speaker 2: look que no se amolda al género que te asignaron
Speaker 2: al nacer, si quieres gestar, maternar o paternar, si no
Speaker 2: quieres ni maternar ni paternar ni gestar, como quieres ciclar,
Speaker 2: como vas a encontrarte con tu menopausia.¿ Todo está atravesado
Speaker 2: por tu sexualidad? Saber que no hay etiquetas, ni formas
Speaker 2: correctas de placerear u orgasmear, que cada persona tiene sus tiempos,
Speaker 2: sus ritmos, sus cadencias.¿ Qué eso puede cambiar? Saber que
Speaker 2: coger no es como en el cine, que los fuegos
Speaker 2: artificiales pueden darse o no, que va a haber encuentros
Speaker 2: hermosos y otros más tranquilos. Coger en tiempos feministas es
Speaker 2: coger con el cuerpo, sin juzgar al eotre. Los cuerpos
Speaker 2: no importan, lo que importa es cómo se sienten, si
Speaker 2: nos invitan a acercarnos a ellos o si nos repelen.
Speaker 2: Si nuestra corporalidad nos llama a ir hacia ahí, o si,
Speaker 2: al contrario, nos llama a replegarnos en nosotres o alejarnos.
Speaker 2: Coger en tiempos feministas puede ser pelearnos internamente, a veces
Speaker 2: es un constante debatir de nuestras costumbres y gustos, y
Speaker 2: sus orígenes. Quizás es poner límites en un vínculo que
Speaker 2: nunca lo había tenido, quizás es alejarnos de alguien que
Speaker 2: nos dimos cuenta que nos manipulaba. Coger en tiempos feministas
Speaker 2: quizás es saber que vamos a vivir momentos supersexuales, pero
Speaker 2: otros que nos alejen del deseo sexual. O quizás es
Speaker 2: asumir que no tenemos casi deseo sexual.¿ Y saber que
Speaker 2: siempre podemos decir que no, y eso es recuperar la
Speaker 2: soberanía de nuestro propio cuerpo y sexualidad? Coger en tiempos
Speaker 2: feministas puede ser la búsqueda de relacionarnos sexualmente con gente
Speaker 2: que guste de nosotres y lo pueda expresar, y no
Speaker 2: amoldar nuestro cuerpo y apariencia a los gustos de leotre.
Speaker 2: Coger en tiempos feministas puede ser también entender los procesos
Speaker 2: de nuestro cuerpo. Si tu cuerpo tiene la capacidad de gestar,
Speaker 2: es quizá no presionarse con los tiempos ni el famoso
Speaker 2: reloj biológico como única medida de ese deseo. Coger en
Speaker 2: tiempos feministas puede ser pensar y reforzar la idea de
Speaker 2: que no le debes sexo a nadie, a nadie, ni
Speaker 2: a una piba con la que sesteaste furiosamente, ni a
Speaker 2: un pibe con quien chapaste dos horas, ni a tu marido.
Speaker 2: Coger en tiempos feministas puede ser replantearnos todo, pero, sobre todo,
Speaker 2: replantearnos con quién nos relacionamos sexoafectivamente y para qué lo hacemos.
Speaker 2: con esa gente no se coge más. Fuimos educadas para
Speaker 2: que no nos importe el placer sexual personal. Y muchas
Speaker 2: veces los machismos en la cama los dejamos pasar mucho
Speaker 2: más fácilmente que a cualquier otra forma de machismo. Coger
Speaker 2: en tiempos feministas puede ser empezar a pensar con que
Speaker 2: gente no se coge más. Si tu placer no le importa,
Speaker 2: si no te hace sentir cómoda con tu cuerpo, si
Speaker 2: necesitas que te acompañe en cambio si no está, si
Speaker 2: no quiere usar profilaxis y vos sí, si te dice
Speaker 2: que no le calentás y no le pediste esa opinión,
Speaker 2: si te mete mucha presión para orgasmear o coger y
Speaker 2: ya explicaste que no querés. Si te da miedo y
Speaker 2: no te gusta, no es por ahí. Y en realidad,
Speaker 2: por donde es y por donde no es, solo puedes
Speaker 2: decidirlo vos, pensarlo. Pensá cuáles son las cosas que no
Speaker 2: querés tolerar más y qué cosas sí querés en tus
Speaker 2: relaciones vínculos sexoafectivos de acá en adelante. Yo no cogería
Speaker 2: con nadie que me haga sentir mal con mi cuerpo.
Speaker 2: Que no respete mis pautas sexuales. Que no me haga
Speaker 2: sentir cómoda desnuda. Que me violente. Que no me guste.
Speaker 2: Que no me estimule. A quien no le importe mi placer.
Speaker 2: Que piense que el orgasmo es el centro. Que no
Speaker 2: me escuche. Entre otras cosas. Vos podés armarte tu propio
Speaker 2: listado de gente con la que no coges más y
Speaker 2: gente con la que sí. Dejar ir el género en
Speaker 2: el sexo y en donde quieras. Las prácticas sexuales no
Speaker 2: deberían llegarnos indicadas por nadie, deberíamos ir descubriéndolas desde la
Speaker 2: experiencia y la información. Pero nos llegan recortadísimas y, sobre todo,
Speaker 2: divididas en dos géneros. Y esto es uno de los
Speaker 2: mayores enemigos del placer.¿ Cuántas veces escuchaste que el varón
Speaker 2: es el activo, porque tiene pene, claro, y la mujer
Speaker 2: es más pasiva? Esto no es solo de la heterosexualidad.
Speaker 2: sino que se traduce algunas veces a lesbiana feme pasiva
Speaker 2: lesbiana ucha activa. O varón gay activo pone el pene
Speaker 2: varón gay pasivo pone el culo. Hay prácticas, caras, gestos, fuerzas, modos,
Speaker 2: voluntades y formas de estimularse que corresponden al ser mujer
Speaker 2: y al ser varón que nuestra sociedad nos impone. Y
Speaker 2: algunas veces, no siempre, nos cuesta un poco adentrarnos en
Speaker 2: las que no nos asignaron, pero puede ser un viaje
Speaker 2: muy divertido, Por ejemplo, entregarse a lo que nos enseñaron
Speaker 2: que es masculino, agarrar, mover, entrar en lugares, empujar con
Speaker 2: la pelvis, actuar como si tuvieses pene mientras coges. Lo
Speaker 2: mismo pasa muchas veces con los varones cis y trans
Speaker 2: y personas no binarias. Hay miedo a las formas de
Speaker 2: la sexualidad que no nos corresponden o a las que
Speaker 2: no elegimos, que son difíciles de soltar durante el encuentro sexual,
Speaker 2: sobre todo en los momentos de mayor placer, donde se
Speaker 2: hace muy difícil contenerse. Qué fácil, ¿no? Soltá, aflojá, hacé,
Speaker 2: parezco una gurú de la autoayuda. No sé cómo se
Speaker 2: suelta el género mientras se coge, no encontré mucho material
Speaker 2: al respecto, pero creo que una idea es tratar de
Speaker 2: pensar qué cosas que hace el género opuesto o el
Speaker 2: género que abandonaste te gustan y, si te gustaría hacerlas,
Speaker 2: tenélas presentes y sabe que mereces disfrutar de lo que
Speaker 2: te guste. Si no pensás en términos de penetración... erección
Speaker 2: y orgasmos, puedes hacer lo que sea. No hace falta
Speaker 2: ninguna pija, ni siquiera un dildo, para que te estimulen
Speaker 2: la vagina ni el cervix o para coger en 4 doggie style.
Speaker 2: No hace falta una erección para que te chupen el culo,
Speaker 2: no hace falta un orgasmo durante la estimulación anal. No
Speaker 2: hace falta siquiera entrar para una estimulación anal si no querés.
Speaker 2: No hace falta que te estimulen la zona de la
Speaker 2: próstata con un pene. Y no necesitas una erección para
Speaker 2: chapar 20 minutos como si tuvieras 17 años. No hace falta ni
Speaker 2: siquiera sacarte la calza para tener un orgasmo. Que nunca
Speaker 2: más nuestra genitalidad o género asignado o elegido nos limite
Speaker 2: en las prácticas sexuales.¿ Dar para recibir? Si no te
Speaker 2: la chupan no chupes, leí una vez en una marcha.
Speaker 2: Y no va por ahí. La otra o las otras
Speaker 2: personas pueden tener derecho a que no les guste chuparla
Speaker 2: así como a vos puede no gustarte también, hacerlo o
Speaker 2: que te lo hagan. Lo que suena más sensato es
Speaker 2: evaluar si para vos es algo necesario e importante para
Speaker 2: tu sexualidad. Coger en tiempos feministas puede ser no buscar
Speaker 2: a alguien que te haga sexo oral porque vos se
Speaker 2: lo haces, sino expresar que te gusta el sexo oral,
Speaker 2: por ejemplo, y ver cómo manejas la devolución del eotre.
Speaker 2: Coger en tiempos feministas puede ser no sentarnos a esperar
Speaker 2: que nos hagan lo que hacemos. La sexualidad no es
Speaker 2: un espejo. A Taz nos gustan cosas distintas, no chupamos
Speaker 2: genitales o lo que sea para que nos devuelvan el favor.
Speaker 2: Si hacemos sexo oral es porque nos gusta, porque lo disfrutamos,
Speaker 2: o porque disfrutamos ver a Leotre disfrutando. O porque queremos.
Speaker 2: O porque en ese momento teníamos ganas. Coger en tiempos
Speaker 2: feministas hizo heterosexual. No te voy a mentir, es lo
Speaker 2: más difícil de todo. Las mujeres avanzamos casilleros por mil,
Speaker 2: los varones no avanzan, van de a poco, de a pocos.
Speaker 2: Pero es importante tener en cuenta que los varones que
Speaker 2: reproducen prácticas machistas durante el encuentro sexual deben ser frenados.
Speaker 2: Como podamos. A algunos los frenaremos, de otros lugares nos iremos,
Speaker 2: con o sin miedo, otros denunciaremos, otros lloraremos con amigues.
Speaker 2: Sea lo que sea que necesitemos lo vamos a hacer,
Speaker 2: pero por favor, manténete lejos de cualquier persona violenta o abusiva.
Speaker 2: Manténete lo más a salvo que puedas. Coger en tiempos
Speaker 2: feministas si sos lesbiana, bisexual, pansexual. Quizá es un poco
Speaker 2: más fácil, más sencillo, más intuitivo muchas veces. Pero otras
Speaker 2: representan las mismas lógicas patriarcales que en un encuentro heteronormado,
Speaker 2: porque en principio tats fuimos socializadas dentro de la heteronormatividad.
Speaker 2: Está en nosotres cuestionar esas prácticas y, cuando ya las
Speaker 2: vemos rancias, dejarlas de lado. Cuando no sos parte de
Speaker 2: la norma es mucho más fácil darte cuenta, pero es
Speaker 2: necesario para TAS ver la norma, seamos parte de ella
Speaker 2: o no. Dentro de las relaciones sexuales entre dos personas
Speaker 2: con vulva también puede haber violencia o abuso de poder.
Speaker 2: También hay que estar atentes y tratar de alejarnos de
Speaker 2: las personas que nos hacen mal. Pero sin castigarnos cuando caemos.
Speaker 2: porque nos pasa tats estamos entrenadas para caer en esas
Speaker 2: lógicas que de a poco empezamos a romper a modo
Speaker 2: de recordatorio final no le debes sexo a nadie nunca
Speaker 2: ni a tu compañero ni a vos mismo no cojas
Speaker 2: por presión puedes frenar siempre que quieras siempre si empezaste
Speaker 2: vos si le recalentaste si creíste que querías siempre puede
Speaker 2: haber algo que te haga frenar No le va a
Speaker 2: pasar nada malo a nadie por quedarse caliente. Nada. No
Speaker 2: siempre vas a poder expresarte en el momento. El sexo
Speaker 2: es tan amorfo, tan complejo, tan sensorial, tan distinto para
Speaker 2: cada cuerpo y cada experiencia y cada vida, que no
Speaker 2: siempre vas a darte cuenta de lo que querés en
Speaker 2: el momento que lo querés. Si no pudiste darte cuenta
Speaker 2: de que en realidad no querías coger esa vez, que
Speaker 2: fue todo muy confuso, no te castigues. Escúchate. Estate atente,
Speaker 2: tu cuerpo sabe. Hace redes desde la vulnerabilidad con amigues,
Speaker 2: con vínculos, que sepas que te van a abrazar y acompañar.
Speaker 2: Escúchate y escuchales. Fíjate bien quién dejas que te hable
Speaker 2: y escuche. Ponete pilla, pillo, pille, busca redes, terapias, porno, ropa, alimento, lencería,
Speaker 2: ideales que no te vendan un feminismo rosa de algodón
Speaker 2: de azúcar. donde el empoderamiento es mostrar que tenés un
Speaker 2: pocito de celulitis o que la diversidad son dos lesbianas
Speaker 2: totalmente sexualizadas para la mirada masculina. Que no te vendan
Speaker 2: un feminismo donde te digan qué hacer con tu sexualidad
Speaker 2: o qué pueden hacerles de más con su sexualidad. Que
Speaker 2: te haga sentir mal con tus elecciones y preferencias, un
Speaker 2: feminismo que te venda como empoderamiento una pastilla para responder
Speaker 2: a los tiempos de otre o una cirugía para ganar
Speaker 2: calidad de vida y la confianza que no tenés. El
Speaker 2: patriarcado se renueva, deja de oprimirnos de un lado y
Speaker 2: nos oprime por otro, más sutilmente pero más fuerte. Hay
Speaker 2: que estar bien atentes para ver los indicadores, la sexualidad
Speaker 2: es una gran área de nuestra vida para eso. Y
Speaker 2: no te olvides nunca de que la heteronorma, los estándares binarios,
Speaker 2: los estereotipos de género, el odio y la cultura de
Speaker 2: la violación matan. Que no te vendan un feminismo donde
Speaker 2: te digan qué hacer con tu sexualidad, o que pueden
Speaker 2: hacerles de más con su sexualidad. Que te haga sentir
Speaker 2: mal con tus elecciones y preferencias, un feminismo que te
Speaker 2: venda como empoderamiento una pastilla para responder a los tiempos
Speaker 2: de otre, o una cirugía para ganar calidad de vida
Speaker 2: y la confianza que no tenés. El patriarcado se renueva,
Speaker 2: deja de oprimirnos de un lado y nos oprime por otro,
Speaker 2: más sutilmente pero más fuerte. Para placerear orgasmear hay personas
Speaker 2: que necesitan Chapar por horas Una conversación interesantísima. Un coqueteo intenso.
Speaker 2: Coger cinco horas. Coger cinco minutos. Que les muerdan. Que
Speaker 2: le den palmadas en el culo. Que les den palmadas
Speaker 2: en el culo mientras les apoyan la concha en el culo.
Speaker 2: Solo tocar a otro. Frotarse la vulva con alguna parte
Speaker 2: del cuerpo propio o ajeno cola, talón, pierna, muslo, pelvis, lengua, etc.,
Speaker 2: Estar boca arriba. Estar boca abajo. Moverse. Quedarse bien quieta.
Speaker 2: Chupar otros genitales. Que les chupen sus propios genitales. Varios
Speaker 2: estímulos en simultáneo. Bailar. Vibración. Succión. Escuchar. Tocar. Mirar. Oler. Recordar.
Speaker 2: La oscuridad absoluta. La luz plena Estar enamorades. Sentirse contenides.
Speaker 2: No estar enamorades. Calor. Río. Tener las medias puestas. Tacto suave.
Speaker 2: Tacto con presión. Que les soplen. Que les miren. Que
Speaker 2: les aten. Que les cuenten. Que les hablen sucio. Música.
Speaker 2: Absoluto silencio. Sestear. que les humillen consensuadamente, someter a alguien consensuadamente,
Speaker 2: derribar los mitos, conocer nuestra historia y nuestros cuerpos, coger
Speaker 2: en tiempos feministas. Cerramos la temporada sintetizando todo, dar para recibir,
Speaker 2: sin obligar, soltar el género, curar herencias y gozar sin miedo.
Speaker 2: Es replantearnos todo, pero sobre todo, vivir con soberanía. Panel
Speaker 2: final con invitades de la temporada. ¿Bonus?¿ Recursos para seguir
Speaker 2: tu viaje?