WEBVTT 1 00:00:00.520 --> 00:00:04.200 Un libro para desestandarizar el placer.¿ Por qué nadie nos 2 00:00:04.259 --> 00:00:07.639 explicaba que la mayor parte de nosotres no orgasmea con penetración?¿ 3 00:00:08.660 --> 00:00:11.779 Por qué no había palabras para describir nuestros actos sexuales?¿ 4 00:00:12.859 --> 00:00:14.970 Por qué nunca veía en el porno a nadie orgasmeando 5 00:00:15.029 --> 00:00:18.820 como orgasmeo yo o masturbándose de maneras similares a las mías?¿ 6 00:00:19.920 --> 00:00:22.379 Por qué la sexualidad de las personas con vulva estaba 7 00:00:22.420 --> 00:00:26.000 llena de mitos?¿ Por qué éramos educades en una especie 8 00:00:26.019 --> 00:00:30.980 de agujero negro del placer? Hola. comunidad de siéntete plena 9 00:00:32.119 --> 00:00:35.000 soy la creadora y anfitriona de este podcast dedicado a 10 00:00:35.039 --> 00:00:39.340 empoderar explorar y celebrar la feminidad la sexualidad y el 11 00:00:39.390 --> 00:00:42.969 bienestar en todas sus formas si me sigues desde el 12 00:00:43.030 --> 00:00:46.950 principio sabes que aquí hablamos sin filtros con honestidad y 13 00:00:47.009 --> 00:00:49.649 un toque de humor sobre temas que nos hacen sentir 14 00:00:49.770 --> 00:00:54.729 plenas vivas y libres hoy estoy emocionadísimo de presentarles la 15 00:00:54.770 --> 00:01:00.320 nueva temporada Todo sobre la vagina, una exploración profunda, liberada 16 00:01:00.359 --> 00:01:06.890 y feminista de nuestra anatomía, placer y conexiones. Copyright 2025 Stream LA. 17 00:01:07.890 --> 00:01:15.769 Siéntete plena. Todos los derechos reservados. Episodio 8. Sexoafectividad. La importancia 18 00:01:15.810 --> 00:01:20.209 de hablar. La intersección de sexo y afecto. No reprimir, 19 00:01:20.230 --> 00:01:24.140 te deseo o te extraño. Ser sinceros con elecciones y 20 00:01:24.299 --> 00:01:29.299 navegar cambios corporales juntos. Hablamos de escuchar, acompañar y no 21 00:01:29.379 --> 00:01:36.939 temer respuestas. Invitada, psicóloga relacional. Cierre, reflexión sobre replantear con 22 00:01:36.980 --> 00:01:42.439 quién nos relacionamos y por qué. Sexoafectividad. La importancia de hablar. 23 00:01:43.480 --> 00:01:46.120 Hoy sabemos por qué los matrimonios duran menos y por 24 00:01:46.140 --> 00:01:49.329 qué la gente se casa cada vez menos. Antes el 25 00:01:49.359 --> 00:01:52.170 lugar común de que los matrimonios de otras épocas duraban 26 00:01:52.250 --> 00:01:55.290 más y la familia se mantenía más unida. Se puede 27 00:01:55.349 --> 00:01:57.510 pensar que si eso no sucede hoy es porque cada 28 00:01:57.549 --> 00:02:01.030 vez hablamos más, porque hemos empezado a contar las violencias, 29 00:02:01.609 --> 00:02:06.390 los acosos, las incomodidades sexuales que hemos sufrido históricamente en silencio. 30 00:02:06.420 --> 00:02:09.979 Y la pequeña revolución que esto arma en el entorno 31 00:02:10.000 --> 00:02:14.240 de quien empieza a hablar genera que otros escuchen. Necesitamos 32 00:02:14.319 --> 00:02:17.120 seguir contando lo que nos pasa, las macro y las 33 00:02:17.199 --> 00:02:22.810 micro violencias. Cuando son puestos en palabras... los micromachismos pierden 34 00:02:22.830 --> 00:02:27.599 algo de fuerza, mueren un poquito. Otre lo escucha, lo cuenta, 35 00:02:28.000 --> 00:02:31.860 pasa a otros oídos, y quizás, algún día, una persona 36 00:02:31.879 --> 00:02:36.500 de esas está en una situación similar y puede reaccionar antes. 37 00:02:36.520 --> 00:02:41.500 Entre el 2020 y 2021, pandemia mediante, me encontré con la enorme 38 00:02:41.599 --> 00:02:46.830 potencialidad que resulta de trabajarnos colectivamente. En conversatorios que armé 39 00:02:46.870 --> 00:02:50.639 sobre temas puntuales, en talleres junto a la comunidad Mujeres 40 00:02:50.699 --> 00:02:53.620 que no fueron tapa, en grupos que llevamos adelante con 41 00:02:53.659 --> 00:02:59.080 la sexóloga Carolina Meloni. Trabajamos grupalmente lo personal, la vivencia 42 00:02:59.180 --> 00:03:03.629 sexoafectiva de cada une. En este capítulo vas a encontrar 43 00:03:03.710 --> 00:03:06.449 varios relatos de situaciones que se repiten mucho en mis 44 00:03:06.530 --> 00:03:10.909 espacios de trabajo. Quizá te sientas reflejada en alguno y puedas, 45 00:03:11.409 --> 00:03:16.479 a partir de ahí, reflexionar sobre tu propia sexoafectividad. Trabajar 46 00:03:16.520 --> 00:03:19.659 de manera grupal mi sexualidad fue como despertar después de 47 00:03:19.699 --> 00:03:23.080 un sueño largo, de 30 años que coincide con mi edad. 48 00:03:24.060 --> 00:03:28.210 Estaba apagada, aislada, la perversidad del sistema me enseñó que 49 00:03:28.270 --> 00:03:32.069 con otras mujeres se compite. Una competencia de ver quién 50 00:03:32.110 --> 00:03:35.550 llega más alto, quién es más linda y completa, quién 51 00:03:35.590 --> 00:03:37.810 se gana el corazón de ese hombre y permanece en 52 00:03:37.870 --> 00:03:41.319 ese lugar, quién falla menos, quién es mejor en la cama, 53 00:03:41.680 --> 00:03:46.340 más joven, vital, sexy y sonriente. Pero un día empecé 54 00:03:46.379 --> 00:03:49.219 a mirarme y a escucharlas, a descubrir que en sus 55 00:03:49.300 --> 00:03:53.969 relatos me podía encontrar. Y no era cualquier encuentro. Fue 56 00:03:54.009 --> 00:03:57.050 un encontrarme desnuda delante del espejo y por primera vez 57 00:03:57.129 --> 00:04:01.189 en mi vida, sin criticarme y sin odiarme. Fue darme 58 00:04:01.270 --> 00:04:02.930 cuenta de que no estoy rota y de que en 59 00:04:02.949 --> 00:04:06.080 esta tribu de mujeres está la potencia, esa fuerza que 60 00:04:06.159 --> 00:04:08.699 te empuja a imponerte ante todo aquel que te cuestione 61 00:04:08.719 --> 00:04:12.560 o pretenda hacerte sentir menos. La buena noticia es que 62 00:04:12.599 --> 00:04:17.269 no hay vuelta atrás. Rena. A veces la sexualidad se 63 00:04:17.310 --> 00:04:21.100 nos atora en el cuerpo, nos trabamos, nos quedamos estátiques 64 00:04:21.149 --> 00:04:24.339 en un lugar, no podemos salir o avanzar hacia donde queremos. 65 00:04:25.399 --> 00:04:29.040 A veces el cuerpo nos avisa, a veces no. No 66 00:04:29.100 --> 00:04:32.540 es fácil,¿ a quién le vamos a preguntar?¿ Con quién 67 00:04:32.579 --> 00:04:39.459 vamos a hablar?¿ Con familiares?¿ Con amigues, quizás?¿ Con tu psicólogue?¿ 68 00:04:40.500 --> 00:04:43.779 Match se sienten juzgadas o avergonzadas de compartir sus dudas 69 00:04:43.800 --> 00:04:48.660 o inseguridades? La culpa y la vergüenza que estos 2.500 años 70 00:04:48.740 --> 00:04:52.540 imprimieron en nuestra sexualidad nos deja muchas veces incapacitadas para 71 00:04:52.600 --> 00:04:57.759 hablar de estos temas. Los abusos, la violencia, los acosos, 72 00:04:58.379 --> 00:05:00.600 las violaciones dentro y fuera de la pareja o de 73 00:05:00.759 --> 00:05:06.240 la familia, las conductas horribles hacia nosotres, el patriarcado, funcionan 74 00:05:06.300 --> 00:05:09.939 porque hasta ahora estuvimos callades. Una de las cosas que 75 00:05:10.060 --> 00:05:14.519 más leo en las devoluciones post-talleres, encuentros y acompañamientos es 76 00:05:14.579 --> 00:05:16.740 que es un alivio el solo hecho de hablar, de 77 00:05:16.839 --> 00:05:20.699 poner en palabras lo que se siente, claro, firme y literal. 78 00:05:21.769 --> 00:05:26.389 Si nos expresamos, tenemos otras perspectivas y podemos entendernos mejor. 79 00:05:27.430 --> 00:05:30.790 La culpa y la vergüenza que estos 2.500 años imprimieron en 80 00:05:30.850 --> 00:05:34.370 nuestra sexualidad nos deja muchas veces incapacitadas para hablar de 81 00:05:34.410 --> 00:05:37.970 estos temas. Por eso confío mucho en los espacios de 82 00:05:38.029 --> 00:05:42.680 trabajo grupales. donde con ciertas pautas y materiales de lectura 83 00:05:42.779 --> 00:05:48.009 o no, grupos de mujeres, lesbianas y disidencias, hablan, cuentan, 84 00:05:48.449 --> 00:05:52.990 escuchan las experiencias ajenas, se cuestionan, se preguntan todo en 85 00:05:53.050 --> 00:05:58.269 un espacio seguro. Estos espacios que generamos muchas personas, en 86 00:05:58.310 --> 00:06:01.009 un principio al menos en mi caso, tuvieron mucho que 87 00:06:01.050 --> 00:06:05.199 ver con lo sexual solamente. Cuando empecé a trabajar individual 88 00:06:05.259 --> 00:06:08.329 y grupalmente, Creí que yo estaba ahí para acompañar lo 89 00:06:08.370 --> 00:06:12.129 que esas personas quisieran entender, cambiar o reformular de sus 90 00:06:12.209 --> 00:06:16.389 relaciones sexuales.¿ Bastó un encuentro para darme cuenta de que 91 00:06:16.470 --> 00:06:20.569 sexo es inseparable de afectividad?¿ Cómo puedo acompañar a alguien 92 00:06:20.610 --> 00:06:23.480 a quien le duele la vagina mientras la penetran, sin 93 00:06:23.540 --> 00:06:26.040 pensar en el vínculo que mantiene con esa persona que 94 00:06:26.100 --> 00:06:29.500 tiene al lado? Como Melina, que llegó a mi taller 95 00:06:29.560 --> 00:06:32.220 luego de arrastrar tres años de dolor en la penetración 96 00:06:32.300 --> 00:06:34.759 con un compañero al que no quería más. y con 97 00:06:34.779 --> 00:06:37.170 el que sostenía una relación porque era el padre de 98 00:06:37.189 --> 00:06:40.769 su hija. Melina solo había hablado con su ginecóloga y 99 00:06:40.790 --> 00:06:43.769 la médica le había dado un gel con algo de anestesia. 100 00:06:44.850 --> 00:06:47.290 La había mandado a tomarse un vino y a relajarse. 101 00:06:48.310 --> 00:06:51.980 Lo cual, claro, dejó a Melina más confundida que antes.¿ 102 00:06:53.060 --> 00:06:55.240 Cómo iba a acompañar a Agustina a tener más ganas 103 00:06:55.269 --> 00:06:58.379 de coger, como me había pedido, sin saber que tuvo 104 00:06:58.459 --> 00:07:01.149 más hijas que orgasmos en su vida? y sin pensar 105 00:07:01.170 --> 00:07:03.470 en que estaba hace 15 años con una persona que la 106 00:07:03.529 --> 00:07:07.389 menospreciaba y le decía que era fea? Agostín había visto 107 00:07:07.430 --> 00:07:10.220 en la tele que los personajes mediáticos se ponen un chip, 108 00:07:10.620 --> 00:07:14.100 que es como un granito de arroz, y va liberando testosterona, 109 00:07:14.120 --> 00:07:18.480 ellos lo hacen por la salud, para mantenerse jóvenes, pero 110 00:07:18.579 --> 00:07:22.649 te da vigor sexual. También había escuchado que hay unas pastillas. 111 00:07:23.850 --> 00:07:27.089 No sabía dónde se conseguían, ni cómo se llamaban, pero 112 00:07:27.170 --> 00:07:32.089 quería saber. Quería saber cómo aumentar su libido.¿ Por qué?¿ 113 00:07:33.029 --> 00:07:37.370 Para qué?¿ Para quién? Porque su marido estaba muy afectado 114 00:07:37.449 --> 00:07:40.910 porque yo no llego al orgasmo.¿ Cómo podemos pensar que 115 00:07:40.970 --> 00:07:44.250 la sexualidad se puede arreglar con una pastilla, sin pensar 116 00:07:44.290 --> 00:07:48.569 en lo afectivo y vincular? Sexo y afectividad, que no 117 00:07:48.610 --> 00:07:51.329 es el vivieron felices y comieron perdices de los cuentos 118 00:07:51.350 --> 00:07:53.800 y las pelis que nos lo contaron así, van de 119 00:07:53.839 --> 00:07:58.100 la mano. Y antes de querer arreglarnos con geles, chips... 120 00:07:58.689 --> 00:08:01.350 pastillas o lo que sea, hay que ver qué nos sucede, 121 00:08:01.810 --> 00:08:07.670 cuáles son nuestras inseguridades, miedos, penas, vergüenzas. Y para eso 122 00:08:07.709 --> 00:08:12.029 hay que poder hablar. No hay otro camino. El trabajo 123 00:08:12.089 --> 00:08:15.509 es saber qué nos pasa. Claudia estaba en un vínculo 124 00:08:15.589 --> 00:08:19.750 monógamo heterosexual y llevaba una convivencia de 25 años con Nicolás. 125 00:08:20.810 --> 00:08:24.370 Quería indagar qué pasaba con su sexualidad, qué estaba cambiando. 126 00:08:25.449 --> 00:08:28.480 La pareja siempre se había querido mucho, se llevaban bien, 127 00:08:29.120 --> 00:08:31.759 tenían dos hijes y una vida sexual que más pibis 128 00:08:31.779 --> 00:08:37.399 de 22 años envidiarían. Claudia disfrutaba y tenía orgasmos en varias posturas, 129 00:08:37.419 --> 00:08:41.679 Nicolás era feliz y la trataba con mucho amor. Nunca 130 00:08:41.740 --> 00:08:45.159 habían hablado de cómo eran sus relaciones sexuales, solo habían 131 00:08:45.200 --> 00:08:48.480 llegado a unos cuantos guiones bastante satisfactorios para los dos 132 00:08:48.539 --> 00:08:51.659 sin hablar, algo no muy usual, pero qué puede pasar. 133 00:08:52.700 --> 00:08:56.860 Sin embargo, Claudia cada vez tenía menos ganas, estaba cansada, 134 00:08:57.299 --> 00:09:03.080 angustiada y nicolás no entendía qué pasaba no hablaban entonces 135 00:09:03.139 --> 00:09:06.100 él empezó a pensar que claudia no lo deseaba mientras 136 00:09:06.120 --> 00:09:08.919 que claudia que había visto que ya no respondía a 137 00:09:08.980 --> 00:09:12.450 los estímulos de nicolás como siempre empezó a evadir cualquier 138 00:09:12.490 --> 00:09:16.129 acercamiento a la sexualidad porque sabía que no podía responder 139 00:09:16.230 --> 00:09:20.570 como siempre con el correr de unos cuantos meses claudia 140 00:09:20.649 --> 00:09:24.350 pensó que tenía que hacer algo no por ella sino 141 00:09:24.450 --> 00:09:28.750 por su marido su matrimonio y sus hijes Muchos meses, 142 00:09:29.250 --> 00:09:36.570 ejercicios escritos, búsquedas, conversaciones y, sobre todo, frustraciones después, Claudia 143 00:09:36.610 --> 00:09:39.480 entendió que algo en ella había cambiado, y a través 144 00:09:39.529 --> 00:09:42.720 de la masturbación con sus manos y un dildo, aprendió 145 00:09:42.740 --> 00:09:45.940 algunas formas nuevas en las que podía orgasmear y disfrutar. 146 00:09:46.980 --> 00:09:50.519 Descubrió que ahora su orgasmo requería de muchísimo placer externo 147 00:09:50.639 --> 00:09:54.909 antes de la penetración que ella antes disfrutaba. Nicolás entendió 148 00:09:54.950 --> 00:09:58.570 que ahora tenía que dedicarle más tiempo a Claudia. mucho 149 00:09:58.610 --> 00:10:03.389 más tiempo. Pero, porque Nicolás también traía su mochila, eso 150 00:10:03.409 --> 00:10:05.909 le hacía sentir que sus genitales no eran el centro, 151 00:10:05.929 --> 00:10:10.019 y era raro porque su erección duraba poco. Y eso 152 00:10:10.039 --> 00:10:13.559 lo llenaba de vergüenza. Él descubrió que el placer que 153 00:10:13.620 --> 00:10:16.799 su pene y cuerpo sentían, sin siquiera tener una erección, 154 00:10:17.299 --> 00:10:20.700 mientras le hacía sexo oral a Claudia era mucho, y 155 00:10:20.759 --> 00:10:24.100 aprendió a escucharlo y disfrutarlo, en vez de ir directo 156 00:10:24.139 --> 00:10:26.299 al pico de placer de lo que lo hacía orgasmear. 157 00:10:27.600 --> 00:10:29.600 Llegó a darse cuenta de que le calentaba mucho más 158 00:10:29.679 --> 00:10:35.919 dar placer que recibirlo. Y Claudia, chocha. Natalia, por su parte, 159 00:10:36.320 --> 00:10:38.980 no había querido usar juguetes o dildos con su novia. 160 00:10:39.480 --> 00:10:42.360 Para ella, el placer se tenía que alcanzar solo con 161 00:10:42.419 --> 00:10:45.950 los cuerpos. Natalia no se animaba a decirle a su 162 00:10:46.029 --> 00:10:50.330 compañera lo que necesitaba. Bastaron un par de encuentros grupales 163 00:10:50.429 --> 00:10:53.929 para que pudiera hablarlo en grupo. Y pensamos qué hacer, 164 00:10:54.289 --> 00:10:57.389 ella se acercaría a los juguetes primero. sin su novia. 165 00:10:58.470 --> 00:11:02.470 Recién después de unas cuantas semanas, cuando vio cuánto significaban 166 00:11:02.549 --> 00:11:05.389 para ella y su placer, pudo expresar un poco mejor 167 00:11:05.429 --> 00:11:08.649 lo que necesitaba, pudo ver cuán necesario era romper las 168 00:11:08.730 --> 00:11:11.070 barreras de lo que no se puede decir en un vínculo. 169 00:11:12.110 --> 00:11:15.110 A veces lo que queremos sexualmente puede alejarnos de la gente. 170 00:11:15.129 --> 00:11:19.250 A veces lo que nos gusta nos da vergüenza. A 171 00:11:19.309 --> 00:11:22.149 veces nos da vergüenza solo reconocer que algo nos gusta. 172 00:11:23.230 --> 00:11:27.240 Nos da vergüenza nuestra reacción al estímulo, las caras, los 173 00:11:27.299 --> 00:11:29.679 gestos que nada tienen que ver con los de las películas. 174 00:11:30.820 --> 00:11:34.039 Sobre todo, porque creemos que eso solo nos pasa a nosotres. 175 00:11:34.070 --> 00:11:38.450 A veces nos da vergüenza nuestra experiencia sexual, y este 176 00:11:38.490 --> 00:11:42.409 es un caso que se repite mucho. Euge, por ejemplo, 177 00:11:42.870 --> 00:11:46.409 tenía 32 años y creía que era virgen, que nunca había 178 00:11:46.490 --> 00:11:50.789 tenido relaciones sexuales. Cargaba con muchísimo miedo a que una 179 00:11:50.870 --> 00:11:54.110 future compañera sexual notara su virginidad y ella tuviera que 180 00:11:54.149 --> 00:11:58.629 dar explicaciones. También sentía mucha vergüenza de no saber cómo 181 00:11:58.690 --> 00:12:03.879 complacer a otra persona. Trabajó con tiempo en explorarse, en conocerse, 182 00:12:04.340 --> 00:12:07.440 en darse cuenta de que coger había cogido, había chupado 183 00:12:07.480 --> 00:12:11.039 genitales y se había masturbado junto a otras personas, solo 184 00:12:11.100 --> 00:12:15.399 que no había podido tener relaciones sexuales con penetración. Se 185 00:12:15.419 --> 00:12:18.549 había colocado todos los geles que sus amigas le habían recomendado, 186 00:12:18.990 --> 00:12:23.960 pero no funcionaba. Recién cuando conoció su propia genitalidad, Su 187 00:12:23.980 --> 00:12:27.879 vagina y su placer pudo relacionarse sexualmente con alguien sin 188 00:12:27.960 --> 00:12:31.960 sentir la presión de la penetración. Y finalmente un día, 189 00:12:32.379 --> 00:12:35.730 sin darle tanta importancia, un pene entró en su vagina 190 00:12:35.750 --> 00:12:38.470 y se dio cuenta de que tampoco era para tanto. 191 00:12:39.470 --> 00:12:43.669 Pero estaba contenta de poder relacionarse sexualmente sin sentir esa restricción. 192 00:12:44.710 --> 00:12:48.230 Y sobre el miedo a la inexperiencia, naturalicemos no saber, 193 00:12:48.549 --> 00:12:54.549 porque como somos tan distintas, en realidad nadie sabe. Personas deseantes. 194 00:12:55.690 --> 00:12:57.909 En el recorrido que hace este libro vimos que no 195 00:12:57.980 --> 00:13:00.559 queremos ser más objetos de deseo como fuimos siempre, lo 196 00:13:00.620 --> 00:13:03.799 cual no significa para nada no ser deseades, sino que 197 00:13:03.860 --> 00:13:07.700 queremos que se nos lea en clave sujetos deseantes. Que 198 00:13:07.759 --> 00:13:11.240 los medios, el cine, el porno, la industria de la 199 00:13:11.340 --> 00:13:15.110 música y nuestros entornos puedan leernos en clave sujetos deseantes, 200 00:13:15.610 --> 00:13:19.009 como personas que desean. El deseo no es solo de 201 00:13:19.049 --> 00:13:22.690 los varones cis. Para que te lean como sujeto deseante 202 00:13:22.750 --> 00:13:26.230 tenés que serlo. Pero no nos han educado para eso. 203 00:13:27.230 --> 00:13:30.750 Y lo sos, taz lo somos, pero tenés que reconocerte 204 00:13:30.830 --> 00:13:36.090 como tal. Dale importancia a tu deseo sexual si lo tenés. Escúchate, 205 00:13:36.570 --> 00:13:42.830 tus necesidades, gustos y expresiones sexuales son importantísimos. Para transformarnos 206 00:13:42.909 --> 00:13:48.009 en sujetos deseantes necesitamos, como primer paso, reconocer la importancia 207 00:13:48.049 --> 00:13:51.870 de nuestro placer y deseo. Clara venía de 18 años de 208 00:13:51.879 --> 00:13:57.330 vida sexual con variadas personas, incluso varios noviazgos largos. En 209 00:13:57.389 --> 00:14:00.590 todo le sucedía lo mismo, al principio le parecía casi 210 00:14:00.649 --> 00:14:05.389 una tortura relacionarse sexualmente, no entendía qué pasaba, no le gustaba, 211 00:14:05.830 --> 00:14:09.149 pero sentía que lo tenía que hacer. Por muchos años 212 00:14:09.169 --> 00:14:11.789 ni se lo cuestionó, el placer no era de ella, 213 00:14:12.269 --> 00:14:15.429 era de Leotre. Con el correr de las semanas, se 214 00:14:16.070 --> 00:14:20.250 iba enamorando, se aflojaba, y empezaba a disfrutar mucho de coger. 215 00:14:21.269 --> 00:14:24.210 Cada vez que cortaba con un enovie, le dolía mucho 216 00:14:24.269 --> 00:14:28.049 lo que le había costado ese bienestar sexual. Con el tiempo, 217 00:14:28.549 --> 00:14:30.669 Clara empezó a ver que había algo que se llamaba 218 00:14:30.710 --> 00:14:34.360 demisexualidad y que se sentía muy cómoda usando esa etiqueta. 219 00:14:34.379 --> 00:14:40.740 Que ella, como les demás demisexuales, necesita generar cierta conexión emocional, 220 00:14:41.240 --> 00:14:45.250 necesita formar un vínculo afectivo romántico antes para sentir atracción 221 00:14:45.330 --> 00:14:49.940 sexual por la otra persona. Ahora, Clara suele enamorarse de 222 00:14:50.019 --> 00:14:54.039 personas que antes son sus amigas. O presenta su orientación 223 00:14:54.139 --> 00:14:56.980 sexual al empezar a conocer a alguien, y eso ya 224 00:14:57.019 --> 00:14:59.820 le da una sensación de comodidad, le quita el peso 225 00:14:59.860 --> 00:15:03.000 que ya sola se ponía de tener que relacionarse sexualmente 226 00:15:03.059 --> 00:15:07.360 desde el principio cuando no sentía atracción sexual. Romina era 227 00:15:07.399 --> 00:15:10.419 una persona en pleno puerperio, que se miraba al espejo 228 00:15:10.460 --> 00:15:13.980 y no se reconocía. Seis meses después de nací de 229 00:15:14.000 --> 00:15:17.039 su hije, se miraba y no entendía quién era su culo, 230 00:15:17.519 --> 00:15:20.190 Sus tetas, su panza y todo lo que siempre le 231 00:15:20.210 --> 00:15:22.429 había dado seguridad y confort ya no eran lo que 232 00:15:22.470 --> 00:15:26.129 habían sido. Necesitaba sentir que no era el monstruo que 233 00:15:26.190 --> 00:15:30.110 veía ella sola. Pero no había nadie al lado para decírselo, 234 00:15:30.549 --> 00:15:33.830 su compañero no aportaba nada de contención, no se daba 235 00:15:33.850 --> 00:15:37.230 ni cuenta de lo que estaba atravesando Romina. Y como 236 00:15:37.309 --> 00:15:40.370 no se sentía deseada, empezó a taparse cada vez más 237 00:15:40.409 --> 00:15:45.049 sabía perfectamente cuán mal estaba verse así, estar así. Esto 238 00:15:45.090 --> 00:15:49.779 es algo muy común. Las revistas, la tele, los diarios, 239 00:15:50.320 --> 00:15:53.169 nos muestran todo el tiempo lo flaca y espectacular que 240 00:15:53.210 --> 00:15:57.269 hay que quedar después del parto. Si no, una está descuidada. 241 00:15:58.350 --> 00:16:01.850 El puerperio es una etapa muy especial, hay cansancio extremo, 242 00:16:02.289 --> 00:16:06.029 tetas que no dan más, poco sueño y descanso, compañeres 243 00:16:06.090 --> 00:16:08.389 que pasan todo el día en el trabajo mientras una 244 00:16:08.409 --> 00:16:12.460 lidia con sus hijes. Y para Romina, el mejor plan 245 00:16:12.500 --> 00:16:16.120 era tener 15 minutos para ver una serie y comer algo sustancioso. 246 00:16:17.269 --> 00:16:22.070 Quizás solo necesitaba abrazos de verdad, mimos, hacer cucharita para dormir, 247 00:16:22.389 --> 00:16:25.090 que la tapen y la cuiden, quizás sentir que su 248 00:16:25.169 --> 00:16:28.889 compañero gustaba de ella con todos los cambios, quizás necesitaba 249 00:16:28.960 --> 00:16:32.879 que se abracen desnudes y sentir las pieles juntas, sin coger. 250 00:16:33.860 --> 00:16:36.720 Pero Romina no podía ni procesar ni decir esas cosas. 251 00:16:37.259 --> 00:16:40.220 Su obstetra deslizó que si no atendía al marido, se 252 00:16:40.240 --> 00:16:43.159 iba a ir con otra. A ella le importaba muy 253 00:16:43.240 --> 00:16:46.129 poco si su marido cogía con otra, solo quería que 254 00:16:46.169 --> 00:16:49.620 la abrase. la quiera y la mime, y esperar a 255 00:16:49.659 --> 00:16:53.299 la siguiente etapa. Pero no podía decirle eso al marido. 256 00:16:54.409 --> 00:16:56.490 Así que llegó a un conversatorio para ver qué le 257 00:16:56.570 --> 00:17:00.529 pasaba con su sexualidad. Ahí se encontró con 10 personas más 258 00:17:00.590 --> 00:17:04.670 en la misma situación que ella. Ahí entendió, ahí supo. 259 00:17:05.730 --> 00:17:08.529 No le debía sexo a su compañero, entendió que hay 260 00:17:08.589 --> 00:17:11.579 etapas en las que nuestra sexualidad o intimidad pasa por 261 00:17:11.640 --> 00:17:15.630 otras áreas. y que en ese momento la calentaban otras cosas, 262 00:17:15.650 --> 00:17:18.859 que su marido se ocupara de la casa, por ejemplo, 263 00:17:19.319 --> 00:17:23.700 o tuviera otras actitudes consideradas hacia ella. Belén estaba muy 264 00:17:23.759 --> 00:17:28.799 frustrada porque su novia, Abigail, ya casi no quería relacionarse sexualmente. 265 00:17:29.819 --> 00:17:33.240 Hacía tres años que convivían, y siempre había sido al revés, 266 00:17:33.660 --> 00:17:37.220 Belén tenía más ganas que Abby. Empezar a hablarlo con 267 00:17:37.279 --> 00:17:39.279 otras le hizo ver a Belén que en épocas de 268 00:17:39.319 --> 00:17:43.920 incertidumbre mundial, aislamiento y pandemias, no podía exigirle a nadie 269 00:17:43.940 --> 00:17:47.069 que estuviera caliente y con ganas de coger. Antes de 270 00:17:47.109 --> 00:17:49.390 hablar con Otres pensaba que la falta de deseo se 271 00:17:49.410 --> 00:17:52.349 debía simplemente a que las cosas estaban acabando entre ellas. 272 00:17:53.490 --> 00:17:55.990 Este es el poder de la palabra puesta en conjunto, 273 00:17:56.410 --> 00:17:59.470 verse reflejada en Otres, saber que no se está sole. 274 00:18:00.490 --> 00:18:06.289 Hablando al vacío. Una pregunta queja que recibo mucho sobre explicaciones, avisos, 275 00:18:06.809 --> 00:18:10.509 pedidos de ciertas prácticas o tiempos sexuales a compañeros sexuales 276 00:18:10.609 --> 00:18:13.619 que no se dan por aludides. Le dije que me 277 00:18:13.660 --> 00:18:16.440 gusta que me toquen las tetas despacio, pero me las 278 00:18:16.519 --> 00:18:19.309 pellizca y me duele. Le explico y le explico que 279 00:18:19.369 --> 00:18:21.970 no me toque primero el clítoris, pero va y lo 280 00:18:22.049 --> 00:18:25.630 toca primero. Necesito tocarme o usar un juguete para tener 281 00:18:25.690 --> 00:18:28.329 un orgasmo, pero me dice que me tiene que alcanzar 282 00:18:28.430 --> 00:18:31.990 con lo que me da él. Si expresaste tus necesidades 283 00:18:32.009 --> 00:18:34.829 y gustos sexuales y la otra persona no las escucha, 284 00:18:35.369 --> 00:18:39.029 la verdad es que no hay muchas alternativas. Porque habrías 285 00:18:39.049 --> 00:18:40.930 de estar con alguien a quien no le importa que 286 00:18:40.970 --> 00:18:44.730 la pases bien mientras cogen. Vos cogerías con alguien solo 287 00:18:44.789 --> 00:18:48.150 por tu placer, sin preocuparte en lo más mínimo por 288 00:18:48.190 --> 00:18:52.509 el placer ajeno. Por ahí no es. Siempre pensá en 289 00:18:52.549 --> 00:18:54.369 que le dirías a una amiga que te cuenta la 290 00:18:54.430 --> 00:18:58.369 situación que vos estás viviendo y decítelo a vos misma.¿ 291 00:18:59.470 --> 00:19:03.029 Dónde están los varones cis? Hablando de personas que no 292 00:19:03.069 --> 00:19:06.579 escuchan los deseos ajenos,¿ dónde están esos aliados dispuestos a 293 00:19:06.599 --> 00:19:14.309 acompañarnos en nuestro cambio? Mientras nosotres, mujeres, tortas, trans, intersex, 294 00:19:14.329 --> 00:19:19.789 no vaineris, gays, maricas, gordes, nos agrupamos en nuestros propios 295 00:19:19.869 --> 00:19:25.500 espacios de charla, hablando, trabajando en espacios vinculantes, pagos o afectivos, 296 00:19:26.019 --> 00:19:30.599 me pregunto,¿ dónde están los heterosis varones?¿ Qué están haciendo 297 00:19:30.700 --> 00:19:32.839 para colaborar con salir del pozo en el que nos 298 00:19:32.880 --> 00:19:36.500 hice metieron? Mucho tiempo más van a seguir en esa, 299 00:19:36.920 --> 00:19:40.549 hablando de marcas de cervezas, autos y vinos, en lugar 300 00:19:40.630 --> 00:19:43.230 de frenar a ese amigo que dijo la machilulada del siglo, 301 00:19:43.710 --> 00:19:48.579 o mandársela a ellos mismos? Mucho más van a seguir cuestionándonos, 302 00:19:48.619 --> 00:19:52.359 diciéndonos cómo tenemos que hacer las cosas. Hay muy pocos 303 00:19:52.420 --> 00:19:55.539 varones cis dispuestos al cambio, a la búsqueda y la 304 00:19:55.579 --> 00:19:59.990 exploración de otros márgenes. No digo que no existan, pero 305 00:20:00.049 --> 00:20:04.970 son pocos, y para la heterosexualidad se hace difícil.¿ Dónde están?¿ 306 00:20:06.029 --> 00:20:09.500 Dónde se trabajan a ellos mismos? donde hacen el curso 307 00:20:09.599 --> 00:20:13.119 para aprender a, por ejemplo, no socavarnos el autoestima a 308 00:20:13.160 --> 00:20:17.039 quienes no encajamos en la norma?¿ Están aprendiendo a controlar 309 00:20:17.119 --> 00:20:20.900 su ira?¿ A no violentar?¿ A no temer a la 310 00:20:20.960 --> 00:20:25.000 sexualidad de sus novias? Si no se sientan a replantearse 311 00:20:25.059 --> 00:20:28.220 sus privilegios, no vamos a llegar a ningún lado juntes. 312 00:20:29.319 --> 00:20:32.039 Desde el primer taller que di, escucho lo mismo en 313 00:20:32.079 --> 00:20:35.960 algún momento, estaría bueno que los varones sepan esto.¿ Haces 314 00:20:36.000 --> 00:20:40.619 este taller para varones? Por favor, hazlo para varones. Explícale 315 00:20:40.660 --> 00:20:44.880 a mi novio. Luego de muchas vueltas, un intento fallido 316 00:20:44.900 --> 00:20:47.000 de hacer un todo sobre tu vulva abierto a todo 317 00:20:47.039 --> 00:20:51.460 el mundo, y muchas dudas, en 2020, a unos meses de 318 00:20:51.500 --> 00:20:54.880 haber empezado la pandemia, hice por primera vez una versión 319 00:20:54.900 --> 00:20:59.369 de mi seminario adaptada a varonesis. Al cierre de este libro, 320 00:20:59.789 --> 00:21:03.849 lo repetí cuatro veces. Cada vez que abro las inscripciones 321 00:21:03.970 --> 00:21:07.430 pasa lo mismo. Las pibas se vuelven locas, replican el 322 00:21:07.490 --> 00:21:11.430 flyer por todas partes, me escriben, se lo quieren regalar 323 00:21:11.490 --> 00:21:15.789 al novio, al hermano, al marido, al víncule, al chongo. 324 00:21:16.789 --> 00:21:19.470 Con los días se van cayendo, el novio no quiso, 325 00:21:19.490 --> 00:21:22.730 no se animó, se enojó, le dijo que se calme. 326 00:21:23.750 --> 00:21:26.990 Son muy pocos los varones que llegan al taller. El 327 00:21:27.049 --> 00:21:29.930 porcentaje es casi tan bajo como el de mis estadísticas 328 00:21:30.029 --> 00:21:34.329 binarias de Instagram, un 8% de seguidores varones. un 92% 329 00:21:34.490 --> 00:21:38.869 de mujeres. Y no dudo de que estos se replican 330 00:21:38.970 --> 00:21:41.759 mayor o menor escala en todos los espacios de este tipo. 331 00:21:42.839 --> 00:21:45.099 No hay un acompañamiento o persona que hable en mis 332 00:21:45.140 --> 00:21:47.819 talleres que no haya sido violentada de alguna forma por 333 00:21:47.900 --> 00:21:50.839 un varón cis. No hay una persona que no haya 334 00:21:50.920 --> 00:21:55.220 tenido una experiencia sexual espantosa con un varón cis. Aunque 335 00:21:55.259 --> 00:21:58.759 un pequeño porcentaje también sufrió violencias por parte de mujeres. 336 00:21:59.920 --> 00:22:02.849 Siempre es mucho menor, sobre todo en lo que respecta 337 00:22:02.880 --> 00:22:06.279 a lo sexual. Pero muchas veces cuando la violencia sexual 338 00:22:06.319 --> 00:22:09.220 es ejercida por una mujer nos cuesta muchísimo más aún 339 00:22:09.279 --> 00:22:12.359 reconocerla y entenderla como tal y es más difícil para 340 00:22:12.440 --> 00:22:16.440 la víctima y la sociedad entenderlo. Hacen falta espacios de 341 00:22:16.519 --> 00:22:20.660 trabajo para TATS. Nos hace falta hablar, nos hace falta 342 00:22:20.720 --> 00:22:27.069 visibilización y educación. Necesitamos tender nuevas redes, encontrarnos entre nosotres. 343 00:22:28.150 --> 00:22:31.210 Como ya dije, a veces solo necesitamos contar lo que 344 00:22:31.269 --> 00:22:33.950 nos pasa o pasó sin que nos juzguen, solo que 345 00:22:33.990 --> 00:22:37.799 nos acompañen, darle voz a nuestro deseo, para pues escucharlo 346 00:22:37.839 --> 00:22:41.039 y reconocer qué cosas y personas lo potencian y cuáles no.¿ 347 00:22:42.059 --> 00:22:45.839 Con quién hablar? No hablamos por mucho tiempo porque creíamos 348 00:22:45.920 --> 00:22:49.240 que esto solo nos pasa a nosotres. Cuando vemos que 349 00:22:49.259 --> 00:22:52.000 a otras les pasa lo mismo, entendemos que no es 350 00:22:52.079 --> 00:22:56.519 individual nuestra dolencia. Cuando decimos que lo personal es político 351 00:22:56.579 --> 00:23:00.160 y que la salida es colectiva, es por algo. Y 352 00:23:00.220 --> 00:23:04.990 aplica a la sexualidad también. Lo sexual no solemos hacerlo colectivo, 353 00:23:05.309 --> 00:23:08.170 porque nos enseñaron a tener vergüenza y culpa sobre eso. 354 00:23:09.190 --> 00:23:12.819 Así funcionan el patriarcado y la violencia sexual, con pactos 355 00:23:12.880 --> 00:23:18.500 de silencio. Entonces, está en nuestras manos si podemos, si queremos, 356 00:23:19.079 --> 00:23:23.119 empezar a buscarle la vuelta a nuestra sexualidad, empezar a buscar, 357 00:23:23.509 --> 00:23:26.430 a armar redes, y si necesitamos a alguien que nos 358 00:23:26.509 --> 00:23:30.970 ayude a destrabarlo, confiar en los espacios grupales, en las amigas, 359 00:23:31.529 --> 00:23:36.150 en las terapias y profesionales que sientas necesarias. El trabajo 360 00:23:36.230 --> 00:23:40.009 comienza ahí, en empezar a reconocer que nuestra sexualidad merece 361 00:23:40.049 --> 00:23:45.920 el tiempo, el espacio y el placer. Hacer cursos, talleres, leer, 362 00:23:46.299 --> 00:23:49.920 buscar espacios de conversación puede ser algo que te incentive. 363 00:23:50.920 --> 00:23:53.319 Cuando decimos que lo personal es político y que la 364 00:23:53.359 --> 00:23:57.119 salida es colectiva, es por algo. Y aplica a la 365 00:23:57.180 --> 00:24:02.279 sexualidad también. Lo sexual no solemos hacerlo colectivo. porque nos 366 00:24:02.299 --> 00:24:06.319 enseñaron a tener vergüenza y culpa sobre eso. Así funcionan 367 00:24:06.359 --> 00:24:09.960 el patriarcado y la violencia sexual, con pactos de silencio. 368 00:24:11.079 --> 00:24:14.220 Siempre que lo sientas necesario puedes buscar sexólogos que te 369 00:24:14.269 --> 00:24:16.589 ayuden a trabajar lo que te moleste o dudes o 370 00:24:16.630 --> 00:24:21.430 necesites de tu sexualidad. Siempre es recomendable arrancar la búsqueda, 371 00:24:21.890 --> 00:24:25.710 cuando puedas, por supuesto, pero no dejar pasar mucho tiempo. 372 00:24:26.829 --> 00:24:30.150 Veo constantemente que las dolencias en la sexualidad se posponen, 373 00:24:30.960 --> 00:24:32.980 Y creo que es porque sentimos que la sexualidad no 374 00:24:33.019 --> 00:24:35.220 es tan importante como el resto de las áreas de 375 00:24:35.259 --> 00:24:39.369 nuestro cuerpo o nuestra vida. Pero lo es, la sexualidad 376 00:24:39.400 --> 00:24:43.130 es parte de la salud integral. Hoy tenemos la suerte 377 00:24:43.150 --> 00:24:47.190 de que muchísimes profesionales usan redes sociales para difundir su trabajo, 378 00:24:47.650 --> 00:24:49.849 con lo que podemos ver el perfil de la persona 379 00:24:49.869 --> 00:24:52.500 a la que vamos a consultar antes de pautar un encuentro. 380 00:24:53.559 --> 00:24:58.970 Es muy importante, con tantos profesionales rancios, patriarcales, que no 381 00:24:59.009 --> 00:25:02.970 comprenden las violencias ejercidas sobre nuestros cuerpos, poder ver de 382 00:25:03.009 --> 00:25:06.930 antemano las ideas del sexólogue que vas a elegir. Presta 383 00:25:06.950 --> 00:25:11.450 atención a las ideas que expresa, fíjate dónde viene. Si 384 00:25:11.490 --> 00:25:15.190 no sos una persona cis, monógama, halo y heterosexual, es 385 00:25:15.809 --> 00:25:18.910 importante que veas cuán respetuoses con todas las identidades, qué 386 00:25:19.549 --> 00:25:23.450 ideas tienes sobre el género. Claro que notas les sexólogues 387 00:25:23.539 --> 00:25:26.839 tienen redes sociales, y que quizás tenés que elegirle que 388 00:25:26.859 --> 00:25:30.339 esté en la cartilla de tu obra social. Es importante 389 00:25:30.400 --> 00:25:32.599 que a medida que le vayas conociendo veas qué tan 390 00:25:32.660 --> 00:25:37.470 cómoda te sentís. Hoy más sexólogos trabajan informándose y reformulando 391 00:25:37.509 --> 00:25:40.910 el contenido binario y sexista que recibieron durante mucho tiempo. 392 00:25:41.970 --> 00:25:46.230 Las ideas son un palimpsesto. Es imperioso que como sociedad 393 00:25:46.289 --> 00:25:49.630 nos preparemos para dar espacio a la conversación sobre sexualidad 394 00:25:49.650 --> 00:25:59.869 desde un lugar sincero y seguro, sin risas, sin juzgar. Amigues, mediques, terapeutas, padres, madres, tíes. 395 00:26:00.980 --> 00:26:03.769 De la misma manera deberíamos empezar a cambiar la manera 396 00:26:03.829 --> 00:26:06.009 en que juzgamos a la gente cuando nos hablan de 397 00:26:06.049 --> 00:26:10.670 violencias vividas. Necesitamos empezar a generar espacios de comodidad donde 398 00:26:10.750 --> 00:26:15.650 entre pares podamos escucharnos, hablarnos de verdad. TAS tenemos en 399 00:26:15.710 --> 00:26:18.269 nuestras manos la oportunidad de ir cambiando de a poco 400 00:26:18.349 --> 00:26:24.869 las cosas. Este libro está lleno de información, Esparcila, contala, regalala, 401 00:26:25.329 --> 00:26:29.619