Speaker 2: Este programa es dedicado a la gente que no vale
Speaker 2: un kilo de cagada.¿ Y sabes quiénes son? Los que
Speaker 2: compran limones en el Super 7.¿ Cómo estás, mi querido Álvaro Marcelo?
Speaker 2: Si tú compras tres limones en una bolsita verde de maya... No,
Speaker 2: y que uno está amarillo, güey. Pero es que el Super 7, carnal,
Speaker 2: ya es. No, el Super 7 está bien verga, pero. Sí,
Speaker 2: yo sé. Es lo que no debes de comprar. Eso
Speaker 2: es para otro tema.
Speaker 3: Es que no debes de comprar limones ahí. Se hace
Speaker 3: de comer ahí. Es a lo que voy de que
Speaker 3: ya tienen a veces como mesa. Y pues puedes comprar
Speaker 3: un burrito o pizza o una sopa coreana.
Speaker 2: El burro del Super 7 está de pelos y paseado. Porque
Speaker 2: andan camino y camino cayendo cajas. Pero bueno, hoy vamos
Speaker 2: a hablar de...¿ Tú eres supersticioso? Nada, cabrón. De hecho...
Speaker 2: O sea, una cosa es la palabra... Pero superstición es
Speaker 2: que es más... Más que estición. O sea, yo soy
Speaker 2: un estición. Pero superstición es de cada verga. Es muy estición.
Speaker 2: Es
Speaker 3: un prefijo que...
Speaker 2: Superestición.
Speaker 3: Exactamente. Indica magnitud más.
Speaker 2: Porque si no, no. Soy estición. Nada más esticioso. Esticioso.
Speaker 2: Pero no, soy superstición. Superestición. Buen punto ese. Te voy
Speaker 2: a decir una cosa. El origen de la superstición viene,
Speaker 2: y me voy a meter en problemas y a lo
Speaker 2: mejor se me va a inflar un ojo ahorita durante
Speaker 2: el programa, de la ignorancia. No, hermano.
Speaker 3: De la
Speaker 2: falta de educación.
Speaker 3: Me permito diferir la superstición a Rígido del Mundo. Desde
Speaker 3: que el hombre vio el fuego pensaba que eran dioses.
Speaker 3: Desde que vio el sol lo interpretó diferente. O sea,
Speaker 3: la superstición sí es como prima hermana de la curiosidad
Speaker 3: y es también darle una respuesta.¿ Crees en la suerte? No, tampoco.
Speaker 3: Creo que te la construyes. O sea, tú mismo vas... No,¿
Speaker 3: qué se da? No se da. Sí, pues, el azar
Speaker 3: es muy diferente a la suerte, mole. El azar... Eleazar
Speaker 3: Gómez estuvo en la cárcel...
Speaker 4: El azar
Speaker 3: El azar... Carne es muy diferente al azar de... No, no,
Speaker 3: el azar... Me refiero a la aleatoriedad.
Speaker 2: Hijo de su pinche madre. Ya tres palabras de vergaso
Speaker 2: que no entiendo.
Speaker 3: que gira aleatorio aleatorio es que te puede tocar que
Speaker 3: en verdad no hay nada que condicione no sé cómo
Speaker 3: explicarlo
Speaker 2: cómo
Speaker 3: explicarías tú que es aleatorio es random como
Speaker 2: dicen random
Speaker 3: como que te va a tocar y de hecho por
Speaker 3: ejemplo dicen que tú no puedes programar la aleatoriedad por
Speaker 3: eso yo juego póker en línea y me tocan dos
Speaker 3: cartas Y es un pinche robot que te las da aleatorias.
Speaker 2: Claro.
Speaker 3: Pero¿ cómo programas eso?
Speaker 2: Entonces ahora es digital, güey. Sí, o sea, no es
Speaker 2: lo mismo que también puede haber charchullo, pero no es
Speaker 2: lo mismo que la carta esté en físico a que
Speaker 2: sea digital. Pues le cambias.
Speaker 3: Pero a ver si tú, aunque no sea digital, si
Speaker 3: tú metes la mano en una tómbola en la cual
Speaker 3: no sabes qué pedo, a menos que una esté calientita.
Speaker 3: Si no, esas bolas calientes,
Speaker 2: las bolitas que
Speaker 3: vas a todas están heladas y la que está caliente
Speaker 3: es la que tiene que ser. Si puedes manipular, Ah, claro.
Speaker 3: Estos sorteos de la FIFA, por ejemplo, de Italia contra Alemania.
Speaker 5: Para que esté bien fácil. Italia, Chipre,
Speaker 2: Cuba, Kuwait. Mejor dale el pinche pase a sextos de final.
Speaker 5: A sextos, a sextos.
Speaker 2: Pues está cabrón, güey. Eres una verga, güey. Pero te
Speaker 2: doy una cosa. Yo creo que nunca he tenido suerte.
Speaker 2: Tú sí tienes suerte. Sí, no... Y no soy supersticioso.
Speaker 2: Pero te lo
Speaker 3: has hecho, es a lo que voy. Tú te has
Speaker 3: creado tu suerte. Tú buscaste, por ejemplo, en su momento
Speaker 3: de radio, pasar a tele. Por poner un ejemplo. No
Speaker 3: te cayó por suerte. Mostraste
Speaker 2: interés. Uniste los puntos. Estar en el lugar indicado, tener
Speaker 2: algo de talento y puede ser alia teoría
Speaker 3: Qué sería suerte en verdad? Que estén buscando un locutor
Speaker 3: y tú estás en tu casa, tú jalas en un
Speaker 3: call center... Y de pronto alguien, el productor de la radio,
Speaker 3: dice voy a marcar al azar este número
Speaker 3: Y él va a ser el locutor. Y el que conteste,
Speaker 3: ese le voy a proponer si quiere ser el locutor
Speaker 3: de radio. Eso sería suerte. Tú estudiaste una carrera porque
Speaker 3: tenías una visión y después te construiste esa suerte.
Speaker 2: Pero sí creo que tengo mala suerte porque durante 15 años
Speaker 2: las demás estaciones de radio pensaban que yo ganaba un
Speaker 2: chingo de dinero. Y nunca me hablaron para contratarme porque
Speaker 2: pensaban que iban a un chingón y no. Eso es
Speaker 2: mala suerte.
Speaker 3: Es que hay un tema de cuando haces radio para
Speaker 3: canciones en rock en inglés y eso piensa la banda
Speaker 3: que le han de pagar bien. Pero cuando conduces de
Speaker 3: que la lupe o la caliente de que este es
Speaker 3: un es un cacote. Y eso les va mejor. Y no,
Speaker 3: pues si el sepi como le va
Speaker 2: a Jorge
Speaker 3: Luis Ramírez
Speaker 2: Ganan un billete. Tori. Todo y todo. Pero hoy cosas
Speaker 2: de superstición. Empezando con el primer vergazo, compadre. Los fantasmas.
Speaker 2: Los primeros acercamientos a fantasmas a mí fueron los del Caribe.
Speaker 2: Siempre domingo. Festival Acapulco. El fantasma. Cinco homosexuales españoles cantando. Ah, no, no, no.
Speaker 2: Españoles eran del Caribe. Pero te digo una cosa. Yo
Speaker 2: fui un niño criado en los ochentas. con monstruos de
Speaker 2: los ochentas. Así que a mí los fantasmas de las
Speaker 2: nuevas generaciones me pelan toda la verga. Te voy a
Speaker 2: decir por qué. Porque yo crecí viendo a Robocop, cómo
Speaker 2: Alex Murphy lo asesinaban y luego todavía lo revivieron y
Speaker 2: lo pusieron a chambear. Pobre vato de déjenme morir. Y
Speaker 2: todo Jason. Pero no lo digo, pero crecí con ese
Speaker 2: tipo de horror que cuando ibas a un pinche a China,
Speaker 2: no volvieron a un terreno y te decían ahí hay
Speaker 2: una bruja cabrón. Acabo de
Speaker 3: ver a este Jeepers Creepers. Mira, está bien cabrón, porque
Speaker 3: desde niño tú sabes que los fantasmas no dan miedo
Speaker 3: porque Gasparín es blanco. Si tú quisieras que Gasparín de
Speaker 3: miedo tendría que ser moreno. Sí, tendría que ser moreno¿
Speaker 3: cómo vas a provocar el miedo si está completamente pálido?¿
Speaker 3: qué les habrá puesto a los fantasmas que son blancos?
Speaker 3: el hombre blanco se apropió de ellos hay una apropiación
Speaker 3: cultural porque si alguien va a ver fantasmas normalmente es
Speaker 3: el pobre Hay que decir que es de ricos y
Speaker 3: de pobres y siempre nos
Speaker 2: critican. Oye, critican muchos hermanos de leche que hablamos siempre
Speaker 2: de ricos y de pobres, pero es lo que hay.¿
Speaker 2: Para qué te haces?
Speaker 3: Y la clase me dice que ahí estamos tú y
Speaker 3: yo anclados. Volteamos hacia arriba. Tú puedes poner como el
Speaker 3: meme o bueno, no sé, como Sansón. Sansón es así.
Speaker 3: deteniendo las dos columnas. Tú y yo somos el eslabón
Speaker 3: perdido entre pobres y ricos. Somos el puente que existe.
Speaker 3: Es más, en nuestros shows se encuentran y que, ay, mira,
Speaker 3: te presento un pobre. Mira, es un petrino. Tóquense, tóquense.
Speaker 3: Nos comprometemos con eso, carnal.
Speaker 2: Y es lo que hay. Se nos quedó ese pedo.¿
Speaker 2: Para qué te haces?¿ Para qué te haces? Así viviste.
Speaker 2: Así viviste, güey. El fantasma, fíjate. Te voy a decir
Speaker 2: una cosa. Mi primer acercamiento a un fantasma, ya de viejito,
Speaker 2: de grande, me di cuenta que los fantasmas que a
Speaker 2: mí mis familiares me hicieron creer que existían, era para
Speaker 2: ellos salirse de pedos. Ahí te va. Ahí te da
Speaker 2: por qué. De esas de que ayer se escuchó un
Speaker 2: ruido anoche en la calle. Mi tío, no voy a
Speaker 2: decir nombres porque no quiero raspar muebles, llegó mamadísimo, güey. Entonces,¿
Speaker 2: quién fue el que lo escuchó? Mi abuela estaba dormida.
Speaker 2: Mi abuelo también. Fui yo, güey. Un niño de ocho años,
Speaker 2: siete años, regordete.¿ Qué hacía mi tío? En vez de
Speaker 2: que diga yo, abuela, ayer llegó mi tío todo miado,
Speaker 2: lo vino a dejar un... ¡Laura! ¡Laura! Mi tío me
Speaker 2: creaba una historia de que ayer, cuando llegué, salí a ver,
Speaker 2: había un ente. Sí, el gran P. El gran P.
Speaker 2: Y yo de que me lo creí, porque él quería
Speaker 2: que lo salvara. Ya de grande me dijo, me dijo,
Speaker 2: fui yo, güey. Te estaba protegiendo. Sí, dije, no había
Speaker 2: un fantasma. En la barrita de la barra de tu
Speaker 2: abuela me estaban dando unos chupones. Con una valentina. Y
Speaker 2: mi tío ya en el índice, ya muriéndose y yo
Speaker 2: de 43 años. Y deja tú los pedos
Speaker 3: Los pedotes siempre llegan y meten algo al micro cuando
Speaker 3: llegan a su casa. Siempre tiran algo al micro y
Speaker 3: nomás escucha el portazo del micro
Speaker 3: Y es un espagueti que queda medio frío
Speaker 2: Los pedotes son muy ruidosos. Y los pedotes también cuando
Speaker 2: llegan a la madrugada. Meten algo en el micro y
Speaker 2: se les olvida que el aluminio hace reacción con la electricidad.
Speaker 2: De hecho,
Speaker 3: por eso traemos puesto este
Speaker 2: Entonces nomás... Se apaga el clima.
Speaker 4: Los posibles
Speaker 3: en la casa. 2.20. A mí, mole, te voy a
Speaker 3: ser sincero, no quiero... Ya, pues yo ya no puedo
Speaker 3: caer peor ni mejor. Entonces voy a ser libre, voy
Speaker 3: a jugar a limpo, siempre tu liga. Yo creo que
Speaker 3: los que creen en fantasmas... A mí me decepcionan. Hay
Speaker 3: un quiebre en mi mente cuando de pronto alguien de
Speaker 3: pronto ya se acaba la plática en la peda, en
Speaker 3: la carne asada, lo que sea, y pone ese tema
Speaker 3: sobre la mesa. Claro. Y trata de justificar y se intensean, carnal. Sí.
Speaker 3: O con temas incluso conspiranoicos y demás.¿ Crees que somos
Speaker 3: los únicos en la Tierra?
Speaker 2: Si te pones a chambear, no pienses en eso. Sí,
Speaker 3: o sea,
Speaker 2: hay plantas mejores. Si al otro día estás pensando, me levanto,
Speaker 2: tengo que ir a checar estas facturas y todo, no
Speaker 2: te pones a pensar si eres único en la Tierra.
Speaker 2: Te viene valiendo un kilo.
Speaker 3: Sí, y normalmente sí, incluso... puede pasar con un amigo
Speaker 3: muy cercano que de pronto se pone muy serio con
Speaker 3: respecto al tema y dice, estuve en tu mente, lo perdí.
Speaker 3: En qué momento?
Speaker 2: Yo, yo, yo no, yo no critico lo de estatus
Speaker 2: social porque yo no es una persona de estatus alto,
Speaker 2: pero mis amigos que les ha ido mal en la
Speaker 2: vida tocan ese tipo y discúlpenme, no voy a decir
Speaker 2: sus nombres, pero mal en la vida, no que tengan dinero,
Speaker 2: mal en la vida, que un Rafi, o sea, vergasos,
Speaker 2: paqueado con Margarito, ojo inflamado. Te digo, ahí viene el vergazo.
Speaker 2: Estás platicando. Oye, pinches rayados uno a uno. Se lo
Speaker 2: llevo a la verga. Oye, qué pizarro. Cosas de hombre.
Speaker 2: Le echas paprika y ajo al costillar. Y luego a
Speaker 2: un vato. Esa vieja está buenísima que te comes hasta
Speaker 2: las uñas.
Speaker 3: Los pies. La hora subió a tres kilómetros.
Speaker 2: Y de repente se hace un tema y dice un vato.
Speaker 2: Si sabías que somos un arroz en medio... De un
Speaker 2: platillo que se llama universo. Tú, güey, echando salsa morcajeteada, güey,
Speaker 2: a un pedazo de flecha y lo volteas. Perdón. Es
Speaker 2: que no... No somos nada. Todo lo que tú ves así, dice,
Speaker 2: desde la salsa, cuánta gente tuvo que morir para hacer
Speaker 2: el maíz. Rubén, rúmbale a la verga, por favor.¿ Quién
Speaker 2: le dio tu cerro, Ben? No, no, no. O sea.
Speaker 3: Sí,
Speaker 2: claro, porque
Speaker 3: empiezan con temas. Son
Speaker 2: las nueve, güey.
Speaker 3: Reencarnación y te dicen lo que vimos en Interestelar no
Speaker 3: estamos tan alejados, eh, güey. Agujeros negros. A ver. Y
Speaker 3: el vato se pone serio, güey. Y tú apenas vas
Speaker 3: con la aguja norte y dices tú no estoy dispuesto
Speaker 3: a esto. Yo no quiero.
Speaker 2: No estoy dispuesto a esto. Se te queda viendo tú
Speaker 2: acá con los huercos. A ver, pónganse a dar vuelta.
Speaker 2: Y te dice.¿ Para cuándo hijos, amigo? Yo no quiero
Speaker 2: tener hijos, porque yo quiero cortar el ciclo. Si yo
Speaker 2: tengo hijos, voy a reencarnar.¿ Cheve o whisky? O sea,
Speaker 2: yo lo que digo es,¿ cuándo es cuando el vato dice, eh, güey,
Speaker 2: de lo normal de la vida, de hablar de fútbol,
Speaker 2: de panochas, de que vergué a alguien? Te vas a
Speaker 2: ir más allá cuando estás ganando 17.500.
Speaker 3: Pero ellos hablan de un despertar, mole, o sea... Incluso
Speaker 3: se autodenominan despiertos, los conscientes y a veces creo que
Speaker 3: el exceso de espiritualidad te lleva a creer en estas
Speaker 3: vidas o presencias o incluso en vibras.¿ Cuáles vibras?¿ Cuáles vibras?¿
Speaker 3: Vibras 100 o qué? Sí, claro. Hay energías intangibles, hay cosas,
Speaker 3: pero creo que todo al final radica en el poder
Speaker 3: de la mente. Y si uno ocupa la mente para
Speaker 3: pues para cosas mejores, ya dejas de pensar en eso.
Speaker 3: Y pasa con las parejas. Exacto. Cuando con eso es
Speaker 3: un amor y de pronto ya en verdad un día
Speaker 3: te pregunta oye, a qué hora naciste? Y tú a
Speaker 3: ver cómo, cómo? Espérame, no me acuerdo. Tengo tres años. Sí,
Speaker 3: es que me interesa mucho lo de tu carta astral,
Speaker 3: pero
Speaker 2: saliste de pies o de cabeza? No recuerdo ni el
Speaker 2: útero de mi mamá.
Speaker 3: Me dejas ver tu prepucio? Quiero ver un poco el
Speaker 3: pliegue de tu escroto.¿ Pero para qué, Martín? Lo puedo leer.
Speaker 3: Tomé un curso. Se llama biodecodificación anal.
Speaker 2: Oye, la vieja te estira el prepucio y nomás dice
Speaker 2: capital variable, o sea, abajo. Es lo único que leyó.¿
Speaker 2: De dónde viene la factura?
Speaker 3: No, pero si te da un quiebre cuando alguien se
Speaker 3: pone a hablar de cosas que son... Nadie ha podido comprobar, güey,
Speaker 3: a lo largo de todos los años. Porque fantasmas existen
Speaker 3: desde Alejandría, hermano, desde Mesopotamia. Sí, desde los romanos. A ver,
Speaker 3: estos vatos tenían...¿ Cómo se llaman estos videntes oráculos? Había
Speaker 3: pueblos que funcionaban con la guía espiritual de unos güeyes
Speaker 3: que a lo mejor habían nacido con vitíligo, no sé, güey,
Speaker 3: pero los veían diferentes. Claro. O traían cataratas o no
Speaker 3: sé qué pedo, pero podían ver el futuro. Sí. Y
Speaker 3: no eran más que güeyes que... Sabía manipular bien. Son
Speaker 3: lo que hoy son los economistas, por ejemplo. Ándale. Es
Speaker 3: lo mismo que un economista aquí de la uni que
Speaker 3: te empieza a hablar de un merro a mamás. Y tú, compadre,
Speaker 3: salte de ahí. Has jalado de 8 a 5, güey. Sí. Así,
Speaker 3: en una producción
Speaker 2: Entonces, no me estés mamando. No me estés mamando. Oye,
Speaker 2: y también con las parejas. El hecho de que no
Speaker 2: tengas tiempo, que tengas demasiado tiempo, te hace pensar en eso, güey.
Speaker 2: O sea, de esas de que andas... Es que es procio, mole.
Speaker 2: Andas jalando y tu vieja te escribe...¿ por qué tú
Speaker 2: y yo no estamos tan conectados? y así tú con
Speaker 2: la ven aquí donde toda la raza, dame
Speaker 3: una mileta ya gano o te
Speaker 2: cancela
Speaker 3: Bellacat es banda de vez en cuando que tú te
Speaker 3: das cuenta porque puedes ver cómo aprecian películas como El
Speaker 3: Conjuro o Annabelle o incluso vieron La Bruja de Blair
Speaker 3: o vieron sabes que paranormal, actividad paranormal y de pronto
Speaker 3: tu vieja escucha un ruido Fernanda, es una casa de infonavis. Claro,
Speaker 3: está mal
Speaker 2: hecha.
Speaker 3: Este pedo no es ni triple
Speaker 2: La hizo el güey del arquijuve, el vato que... No
Speaker 2: hay zapato. No la hizo el arquijuve, la hizo el
Speaker 2: güey que... Aquí
Speaker 3: somos arquitectistas.
Speaker 2: Oye, no hay zapatas.¿ Sabes qué te digo que me
Speaker 2: da risa también?¿ Cómo no se van a
Speaker 3: escuchar ruidos, Rogelia, si estamos en una colonia que tiene
Speaker 3: caseta privada, pero está abandonada, está grafiteada?
Speaker 2: Es una barbería. Te está
Speaker 3: invitando la caseta a que vengas a robar casi casi.
Speaker 2: Yo si fuera fantasma y me muero, ni de ver,
Speaker 2: y mi familia es de... De la León 13. No, no
Speaker 2: lo tomen a mal. De otra colonia. Ya
Speaker 5: te han amenazado.
Speaker 2: No me regreso, güey. No me regreso a asustar.¿ Por qué?
Speaker 2: Es que se acaba de aparecer mi abuelo. Y el abuelo...
Speaker 2: En el cielo... Vete a la verga... Como estoy con
Speaker 2: Elvis Presley... Que verga... A que
Speaker 3: me regreso... Ya a Félix Gómez... No me interesa... Exactamente...
Speaker 3: Al Chile... Fuera de pedos... También los fantasmas... De antes
Speaker 3: y los de hoy... No son iguales... Ni los fantasmas
Speaker 3: de ricos... Ni los de pobres... Son iguales... No... Normalmente...
Speaker 3: Los fantasmas... Son más tradicionales... ¿No?
Speaker 2: El fantasma rico... Es el... El conde Lord de Mort...
Speaker 2: Son güeyes que... Mal... Sí... Sí, el fantasma rico fue
Speaker 2: un güey que murió en la guerra civil y era
Speaker 2: don Conde de Lordemore inglés. Y el fantasma de pobre
Speaker 2: son dos albañiles que se les cayó una placa en
Speaker 2: la chompa. Que los mató. Fue el güey que... Son
Speaker 2: los plebeyos.
Speaker 4: Imagínate...
Speaker 3: Unos fantasmas de antes gritaban ¡Ay, mis hijos! ¡Ay! ¡Ayúdenme!
Speaker 2: ¡Ayuda
Speaker 3: ¡Ay!¡ Mi alma
Speaker 2: está en pena!
Speaker 3: Imagínate un fantasma que llegue y nada más gima. Así
Speaker 3: como el morrillo de sexto, el chistosito del salón que
Speaker 2: le haga ¡Ah! ¡Ah! Sería
Speaker 5: un fantasmota.
Speaker 2: Pinche fantasma. El chistosito. ¡Laura! Ay, mi ano. Mi calcetín
Speaker 4: volteado
Speaker 2: Ay, mis nalgas. Mira, siempre el fantasma, una vez lo
Speaker 2: vi con la contraria, es que los fantasmas o son
Speaker 2: niños o son viejitos, ¿no? y si he visto algunos
Speaker 2: fantasmas que son mujeres ya grandes de que era una
Speaker 2: viejita pero creo que no hay una inclusión en las
Speaker 2: fantasmas no hay fantasmas gays yo no he visto fantasmas
Speaker 2: gays no hay fantasmas no hay fantasmas parapléjicos que de
Speaker 2: repente son un fantasma sin un brazo bueno si es
Speaker 2: cierto estaba este el jinete sin cabeza pero es la
Speaker 2: de abajo
Speaker 3: fantasmas taqueros A mí lo que me caga,¿ sabes qué?
Speaker 3: De los fantasmas. Es que solo asustan. Los fantasmas no,
Speaker 3: pues como no son tocables. Te culean. Pues al chile
Speaker 3: nada más sacan sustos. Sí. Y es a veces también
Speaker 3: cuando enfrentas la realidad. Porque después Carlos Trejo dice yo
Speaker 3: quiero atraparlos con ectoplasma.
Speaker 2: Ah, pero cayó de un de un vergazo
Speaker 3: de un golpe fantasma. Y está programada nuestra mente para
Speaker 3: pensar que si una entidad que no es tangible de
Speaker 3: pronto te puede hacer daño. Pero por eso mismo ves
Speaker 3: de pronto a señores que con maldiciones quieren ahuyentar a
Speaker 3: los fantasmas, güey. O sea, en colonias asámaras o en,
Speaker 3: no sé, los de Catemaco o estos lujos.¡
Speaker 6: Lárgate
Speaker 2: de
Speaker 6: aquí!¡
Speaker 2: Lárgate
Speaker 6: de la verga
Speaker 2: aquí
Speaker 6: no
Speaker 2: entras
Speaker 6: hijo de tu madre
Speaker 2: y repite que no eran fantasmas era pues toda la
Speaker 2: agencia estatal de investigación y avergazos
Speaker 3: de fantasmas no pero si hay babo por ejemplo que
Speaker 3: tiene una pantera y un chamán que un día sienta
Speaker 3: que se le metan los fantasmas a su casa se
Speaker 3: los coge órale a la verga abrense perros o sea
Speaker 3: si se van los fantasmas
Speaker 2: imagínate babo que entra un fantasma a su cuarto y
Speaker 2: se saca la verga el fantasma al chile y se
Speaker 2: vuelve a morir Dijo, ya sé por qué me morí. No,
Speaker 2: pues era fantasma.¿ Cómo
Speaker 3: no tengo culo para sentir esta, güey? O sea, pues
Speaker 3: el pedo. ¡Laura! ¡Laura! Fantasmas
Speaker 2: de... ¡Laura! ¡Laura! Fantasmas. Yo me acuerdo una... Así que
Speaker 2: se cojan otros fantasmas.
Speaker 3: Una... Había una serie que se llamaba Ciencia Loca que tenían...
Speaker 3: Weed Science. Pues no era un fantasma, pero... Lo hacían con...
Speaker 3: Pues es lo mismo, no... Un holograma, por ejemplo, de
Speaker 3: Tupac en Coachella,¿ no es un fantasma?
Speaker 2: Es que el fantasma se supone que es el alma
Speaker 2: de una persona que ya se... Que está en pena. Sí,
Speaker 2: que está en pena. Y como tenemos que para
Speaker 3: que no pene. Que no sea pene. Que no pene
Speaker 3: un alma, no tiene nada de malo, que se vayan.
Speaker 3: Por eso dicen que son los niños, porque como son
Speaker 3: almas que son inocentes, no entran... ni al cielo ni
Speaker 3: al purgatorio, entonces quedan aquí vagando. Por eso Miguelito era
Speaker 3: el de Coco, era un niño.
Speaker 2: Oye,¿ te acuerdas?¿ Tú no viste la película de Ghost
Speaker 2: de Patrick Swayze? La sombra del amor. Sí, claro. Está
Speaker 2: bien verga esa película. Obviamente es una película, pero te
Speaker 2: van a entender el fantasma que se lo lleva el demonio,
Speaker 2: el que se queda en el purgatorio, que el purgatorio
Speaker 2: es esto, o sea, el mismo la tierra y los
Speaker 2: que se van al cielo, pues es Patrick Swayze.
Speaker 3: también el cuento de navidad de Scrooge para mí una
Speaker 3: de las mejores historias de fantasmas
Speaker 2: trago chingada la rodilla y no me escucho en la
Speaker 2: mañana Scrooge
Speaker 3: a mí me tocó un fantasma de chiquillo yo nunca
Speaker 3: había querido hablar de eso a mí me tocaba varias
Speaker 3: veces llegaba un fantasma olía whisky me acuerdo y me
Speaker 3: tocaba y yo era de que vete fantasma vete
Speaker 2: y ya
Speaker 3: de que
Speaker 2: me decía
Speaker 3: ten tu domingo y no le digas a tus papás
Speaker 3: corta eso esos fantasmas eran fantasmas yo sigo creyendo que
Speaker 3: eran fantasmas mi tío fue un fantasma porque nunca se
Speaker 2: apareció en su casa
Speaker 3: mira a varios irlandeses dijeron que fue el espíritu santo
Speaker 3: andale No compito. Te
Speaker 2: digo, hay de fantasmas a fantasmas. El fantasma, el que
Speaker 2: jugaba en el Morelia.
Speaker 3: El niño Fidencio,¿ tú crees que los de Mina Nuevo
Speaker 3: León no van a decir aquí se aparece el niño?
Speaker 3: Porque es una necesidad de creer, carnal. Y el mexicano...
Speaker 2: Quieres creer?
Speaker 3: Está ideal. I want to believe. Si hay una raza
Speaker 3: ideal para creer en fantasmas, es la del mexicano. Claro.
Speaker 3: Gente que no le gusta leer... Que no le gusta
Speaker 3: el método científico, la comprobación, los estudios longitudinales, las pruebas,
Speaker 3: el prueba y error, la hipótesis. Por eso Carlos Trejo
Speaker 3: nos vende un libro y si son millonarios. Y no
Speaker 3: pasa nada. Pero aquí, y siempre lo menciono, se sigue
Speaker 3: pensando que tiene más poder la virgencita que un estudio
Speaker 3: que te haga los ingenieros del Politécnico Nacional.
Speaker 2: Claro
Speaker 3: Y por eso nos pasa lo que nos pasa.
Speaker 2: Estoy de acuerdo contigo. Ahora somos un país... De creencias.
Speaker 2: Que bueno, así es esto. Pero ahora, los ovnis.¿ Cómo
Speaker 2: se hizo millonario? Y le mando un saludo. Yo fui
Speaker 2: a verlo varias veces al Auditorio San Pedro y al IMSS.
Speaker 2: A Jorge Jaime Maussan. No, se llama Jaime Maussan. Jaime
Speaker 2: nada más. Jaime Maussan. Obviamente en mis tiempos no había 4K,
Speaker 2: ni 5K, ni HD, ni DHL, ni nada. LTH. LTH.
Speaker 2: Obviamente eran puras grabaciones de gente con Parkinson. Pero sí
Speaker 2: me di cuenta de algo muy en común, que los
Speaker 2: extraterrestres es que otra vez me van a criticar. Nos
Speaker 2: mandaban los ovnis chafones a México. O sea, siempre Estados
Speaker 2: Unidos pone que tienen independencia. Las naves más vergas llegan
Speaker 2: a Nueva York. Pero obviamente es una película. Pero yo
Speaker 2: veía siempre, yo me quedaba y le digo, oiga, mi
Speaker 2: mentor Jaime Maussan. Sí, niño, eso es tu pregunta. Porque
Speaker 2: siempre eran... Por ejemplo, como que nos mandaban los platillos...
Speaker 2: Ya jodidos. Ya jodidos, como que no eran del año.
Speaker 2: O sea, los decomisados... Es que es como en las trocas, mole.
Speaker 3: Allá la Yukon va a 2035. Sí, güey. Ándale.
Speaker 2: Es el mejor ejemplo.
Speaker 3: Y haz de cuenta que como cuando abrieron el Reino Aventura,
Speaker 3: que eran todos los juegos usados del Six Flags
Speaker 2: de Dallas o
Speaker 3: de San Antonio. Sí, güey. Es lo mismo con los ovnis.
Speaker 3: En México
Speaker 3: sí. El que está jodido y haz de cuenta que
Speaker 3: es la misma comparativa. Por eso ves luces en el
Speaker 3: cerro acá. Nos mandaban ovnis de gasolina, güey. Sí, ándale.
Speaker 3: Ellos ya andaban. Aparte, güey, si te fijas, en Estados
Speaker 3: Unidos te abducen, güey. Eh, güey. Te checan.¿ Cómo viste
Speaker 3: que digas? Me abducieron, güey. Te suenas interesante. En México
Speaker 3: los ovnis... No te abducen. ¡Laura! Cabras. Sí. O sea, era...¿
Speaker 3: Abduciaron una cabra, güey? ¡Laura! Y la regresaban.¿ Qué te
Speaker 3: va a decir una cabra después, cabrón? Por eso Jaime
Speaker 3: nunca tuvo acceso a güeyes... En Estados Unidos sí había
Speaker 3: muchos güeyes que abducieron porque se metían hasta el culo
Speaker 3: de mierda. Ellos sí tenían creatividad para...
Speaker 2: Y los Laura! O sea, los abducían, los checaban y
Speaker 2: los güeyes gringos o europeos te dicen, a mí me
Speaker 2: abdujo el extraterrestre y me dijo cómo está la onda.
Speaker 2: Y acá era un rechillo de que se llevó a
Speaker 2: la cabra, a Marisela la cabra, se la... ¡Laura! Me
Speaker 2: la rezó más chingona, de hecho corre bien cabrón. O sea,
Speaker 2: corre más. Pero yo sí estoy en contra y muy... ¡Laura!¡
Speaker 2: Ya no me la agarro! ¡Laura! ¡Laura!¡ Ya no la alcanzo! ¡Laura!
Speaker 2: Hizo trepadora de árboles. Hijo, trepar árboles, no trepaba ni
Speaker 2: un pinche, ni un hormiguero esta culera. Pero si puedes ver,
Speaker 2: esto es un ovni de los ochentas. O sea, es
Speaker 2: como si nos mandan a los depredadores de los pedorros, güey.
Speaker 2: O sea, eso es lo que me da mucho coraje.
Speaker 2: Es como en los Juegos del Mundial. ¡Ándale! Así es
Speaker 2: los zombies en México. Nos tocan los pinches juegos más pedorros.
Speaker 2: Irán contra Kuwait. Igual China no nos va a
Speaker 3: mandar sus mejores camiones. O sea, todo que presumimos. Esto
Speaker 3: también se compró en Estados Unidos. Estados Unidos no nos
Speaker 3: va a vender lo mejor para nosotros. Las Tacomas se
Speaker 3: caen allá, güey. Y el peor es que aquí no se...
Speaker 3: Pues no tenemos investigación para nosotros inventar algo y que
Speaker 3: tengamos mejor oferta para que los ovnis digan ahí hay negocio,
Speaker 3: hay mercado. Porque para empezar, allá arriba el sindicato de
Speaker 3: ovnis en suelo mexicano, en aire mexicano, hay un sindicato. Claro,
Speaker 3: es el mismo de los taxistas de Cancún. No te
Speaker 3: puedes andar tú dándole el rol como ovni. Si no pagas,
Speaker 3: si no pagas una tajada, una tajadita, puesto ovni, le
Speaker 3: llaman a don y a don ovni. Y luego está
Speaker 3: lleno de cráteres. Todo el... Las estacionadas para usar el
Speaker 3: espacio aéreo mexicano lleno de cráteres, carnal. No sale para
Speaker 3: los ovnis
Speaker 2: Y ahora, el extraterrestre de alto nivel, si viste... Es
Speaker 2: que no... Yo sé que es una película, pero... Es
Speaker 2: un extraterrestre adentro de un extraterrestre. Si es visto de nosotros. Oye,
Speaker 2: vimos unos en México. Son güeyes que nomás le falta
Speaker 2: una gorra que diga partido verde. O sea, no, no
Speaker 2: te creas. Pero son extraterrestres un poquito más normales, más humanoides.
Speaker 2: Y allá no puede ser cualquier güey que traiga parálisis
Speaker 2: facial o algún perro.
Speaker 3: Has visto esa película? La de Kevin Spacey, que es
Speaker 3: un extraterrestre. El K-Pack se llama.
Speaker 2: Sí, sí.
Speaker 3: Está chida,
Speaker 2: güey.
Speaker 3: Está buena. Hay otra que se llama Mi Marciano Favorito.
Speaker 3: La de Jack Nicholson, que es de serie B, güey,
Speaker 3: que se llama... Que es presidente de los Estados Unidos. Sí,¿
Speaker 3: cómo no? Y llegan unos... Mars Attacks. Mars Attacks. Buenísima.
Speaker 3: Es buena esa movie de marcianos.¿ Qué otra está...? A mí, E.T.
Speaker 2: E.T. fue la que... Pero fíjate. Alien. Alien es que
Speaker 2: es ahí arriba.¿ Viste la de E.T.? Nunca la he visto. Vela, güey.
Speaker 2: Pero ahí es lo que te vengo a decir.¿ Por
Speaker 2: qué un extraterrestre... Viene a los bosques de Connecticut o
Speaker 2: de Montana y no llega a Tlanepantla.¿ O por qué
Speaker 2: no llega a... Sí, a... A Cateponca. A Tantoyuca, Veracruz.¿
Speaker 2: Por qué no?¿ Por qué tiene que ir a una
Speaker 2: nueva colonia?¿ Por qué? Y encontrarse con Emma Watson o
Speaker 2: Drew Barrymore. Y no con un niño de Veracruz, güey.
Speaker 2: O sea, porque hay brujos
Speaker 3: de Catemaco que los alejan, güey. O sea, saben que
Speaker 3: no pueden llegar a territorio en donde hay conjuros y
Speaker 3: ya llegaremos a los amarres. Pero para eso está la
Speaker 3: protección para. O sea, sí, sí te entiendo por qué. ¿Sabes?
Speaker 3: Al Chile hasta deberíamos hablar.
Speaker 2: Sabes quién? Una vez, pero andaba bien pinche loco y pedo,
Speaker 2: era Rafi, me dijo que a él lo... Es lo
Speaker 2: que te iba a decir.¿ Le marcamos a Rafi o qué?
Speaker 2: Es que dice que Rafi, pero no le creo, pero
Speaker 2: me dice que una vez andaba ya para Los Cabacitos,
Speaker 2: no para Carretera Nacional, rumbo para Carretera Colombia. Sí, sí, sí.
Speaker 2: Que fue a comprar un mueble. y que, pero ya
Speaker 2: estaba cerrado venía de las nueve de la noche
Speaker 3: ok, déjame le marco a Rafi a ver que nos
Speaker 3: puede decir porque según yo si una vez agarré el
Speaker 3: pedo con él y domine el tema déjame marcar a
Speaker 3: Rafi bueno como está mi Rafi
Speaker 5: me da una quesadilla, arroz si hoy me da el
Speaker 5: medio pollo gratis gracias
Speaker 3: te pesco ocupado Rafi estoy aquí el
Speaker 5: pollo loco en autopollo Este, voy para la casa. Ah, no. Eh,
Speaker 5: no
Speaker 3: me digas que es mención esa. No, no, para nada
Speaker 5: Es que me dijo, Mirtala,¿ qué pedo? Vamos a comer algo.
Speaker 5: Y le dije, déjate llevar un pollo, loco. Y ahorita
Speaker 5: voy para allá, para la casa.
Speaker 3: Qué pides?
Speaker 5: Medio pollo, una quesadilla, arroz. Y ya compré una bicola.
Speaker 5: Sé que se les va el gas, compadre. Pero con
Speaker 5: hielo te sacan lágrimas. Tres cosas me hacen llorar. Un
Speaker 5: mojón atorado, la muerte de un familiar y un refresco
Speaker 5: bien helado. Pero que sea mi cola, ¿verdad? Mi cola,
Speaker 5: todavía existe, güey.
Speaker 3: Pero que sea desértica, Rafi. Oye,¿ qué te iba a decir? Rafi,
Speaker 3: te pesco ocupado. Bueno, no tanto. Te puedes hablar. Estamos
Speaker 3: en Hermanos de Leche. Te mando un saludo.¿ Tenés el
Speaker 3: programa
Speaker 3: Sí, te mando un saludo. Déjame le subo el radio. No, no, no,
Speaker 3: es un radio. Esos eran los Manrique. Déjame le bajo
Speaker 3: al
Speaker 5: Willy.
Speaker 3: Tú siempre marcabas a los Manrique, ¿verdad?
Speaker 5: Yo marqué, no. Yo le marcaba al Cepi Boy. Al Cepi.
Speaker 5: Yo le marcaba al Cepi Boy, pero nunca me contestaba
Speaker 5: porque me dio un teléfono falso.
Speaker 3: No, bueno, mi Rafi, oye, te quería... Estamos hablando hoy
Speaker 3: de supersticiones y bueno, eso también abarca el tema de
Speaker 3: los ovnis. Y...¿ Me acuerdas la peda que me contaste
Speaker 3: allá en...¿ Dónde fue? En el Pilos o en el
Speaker 3: Betos Bar, no me acuerdo, pero... Fue una
Speaker 5: vez que te...
Speaker 3: Sí, sí, sí, qué pedo. Es
Speaker 5: que me pidiste un paro para llevarla. Y se me
Speaker 5: salió la llanta. Pero oye, oye, Gomita, qué pedo.
Speaker 3: Has visto los zoncos? Anda, yo creo que Gomita y
Speaker 3: vomita porque anda bajando la comida. Acaba de ser chorrito
Speaker 5: pero está bien chula. Oye, ahí te va. No me
Speaker 5: toques ese zonco, perro. A mí me
Speaker 3: Qué fue, Rafín?
Speaker 5: Es que a mí me secuestraron los ovnis.
Speaker 3: No me digas eso.¿ Cómo dicen?¿ Te abducieron?
Speaker 5: Nadie me cree, cabrón. Nadie me cree. Échale limones, señora.
Speaker 5: Chico de limones.
Speaker 3: Yo te creo, Rafi. Este...
Speaker 5: Carretera Colombia. Los cabacitos. No los cabazos de acá en
Speaker 5: la carretera nacional.¡ Los cabacitos! Oye... Andaba yo con mi
Speaker 5: compadre Tortella. Llegamos allá porque ya está abierto el depósito.
Speaker 5: Estaba cerrado. Oye, no, pues de que vamos a pistear
Speaker 5: Paco Rebana con aguamiel. Chido su madre. Oye, nos pusimos
Speaker 5: a mamar. Perfume, mole, perdón. Perfume, ya no había nada
Speaker 5: que tomar. Tuve problemas de alcoholismo muy ojentes. Paco Rebana.
Speaker 5: Con aguamiel. Con aguamiel. No te sabía nada, nomás nosotros
Speaker 5: tres le haces. Ah, la verga. Se me sentí igual
Speaker 5: que chupo de la... ¡Laura! Oye, oye. Ahí te va.
Speaker 5: Vengo y de repente... Sentí que ya el carro se detuvo, güey.
Speaker 5: Me decía Tortella. Eh,¿ te chingó la banda? No, el
Speaker 5: carro anda bien, güey. Las luces por todos lados blancas
Speaker 5: se me pasaron. Y ya valió verga, compadre. Ahí ahora
Speaker 5: te empecé a rezar. Padre, Padre Juanjo, que estás en
Speaker 5: el cielo. Oye, por mi culpa, por mi culpa. Por
Speaker 5: la culpa tuya también, güey. Oye, de repente... Padre Juanjo.
Speaker 5: Padre nuestro, perdón. Che a los extraterrestres en dos camionetas Kia, güey.
Speaker 5: Y me ponen una piché. Me pusieron una manta, güey,
Speaker 5: en la cabeza, güey. Yo no me haga nada, yo soy...
Speaker 5: Yo soy de aquí de la Tierra, güey. Me llevaron,
Speaker 5: bichos extraterrestres, muy flaquitos, dos bajos aquí a mi compadre,
Speaker 5: a mí.¿ Cómo escuchó? Dije, hola, verga. Nos traen a Pañagua. Oye...
Speaker 5: Pero más para, compadre. Nos llevaron a una casa allá
Speaker 5: por Santa Rosa, güey. Una casa en Santa Rosa y dije,
Speaker 5: de aquí yo creo que ya nos llevan para Marte
Speaker 5: o para Júpiter. Ahí nos tuvieron, güey, chistes terrestres. Te
Speaker 5: checan tu celular, tu familia. Trae 15 mil bolas de una tanda,
Speaker 5: me lo quitaron los putos.
Speaker 3: Oye,
Speaker 5: pero
Speaker 3: Rafi, se me hace que el interés de los alienígenas
Speaker 3: no puede ser el monetario. Ellos para empezar... No, pero
Speaker 3: es
Speaker 5: que ellos te investigan todo, güey. O sea, checan para
Speaker 3: Me dejaron
Speaker 5: las cuentas y luego a mi compadre yo no veía, güey.
Speaker 5: A Chile yo creo que se lo cogieron, pero él
Speaker 5: me dice que no, porque eso me escuchaba. Y a
Speaker 5: la verga, sigo yo. Pero yo ese día había cagado
Speaker 5: y no me había limpiado bien y dije, si me
Speaker 5: cogen se los voy a manchar. Oye, de repente llegó
Speaker 5: la NASA, Adrián.¿ La quién?¿ La NASA? Llegó la NASA, Adrián,
Speaker 5: patearon la puerta. ¡Holí, hijos de su puta madre! Y
Speaker 5: todo mi compadre andaba agarrándose. Y Maderito, todos entraron. Amarito
Speaker 5: también está con nosotros. Ah, bueno, se van a comer
Speaker 5: la postería.
Speaker 3: No, andaba ahí Alan Pulido contigo.
Speaker 5: Estaba al lado mío, estaba Alan Pulido, pero me dijo,
Speaker 5: te hubieras calmado, ahorita nos hubieran agarrado a vergas a todos.
Speaker 5: A los alienígenas.
Speaker 3: A los
Speaker 5: alienígenas, porque ahí ya tienes experiencia. No, qué chula.
Speaker 3: Oye, güey
Speaker 5: te digo una cosa. Desde que me secuestraron, compadre, esto
Speaker 5: es neta, me pusieron un chip
Speaker 3: Un chip?¿ Un chip?¿ En dónde?
Speaker 5: En el abejo, güey. El otro día me dijo la
Speaker 5: pinche Mirtala también. Usa ese tipo. Un AirTag.¿ Sabes
Speaker 3: dónde ando? Aguas con esas prácticas, Rafi. Habla con Mirtala.
Speaker 3: Ya va a ser delito incluso, eh
Speaker 3: Andar taloneando. Andar taloneando a maridos y a maridas.
Speaker 5: Oye,¿ puedo hacer un anuncio?
Speaker 3: Bueno, Rafi, claro, sí.
Speaker 5: Es que puse una... Como un slacks...
Speaker 3: Un snack
Speaker 5: Ya es que no me jaló lo del café y
Speaker 5: el pan.
Speaker 3: Sí, no, no lo veía yo.
Speaker 5: Lo puedo anunciar?
Speaker 3: Adelante, Rafi.
Speaker 5: Oigan, Rafi, snacks. Tenemos duritos, tostadas, tenemos bollos, chocobananas y
Speaker 5: voy a meter los vasos locos de pompo, pero no
Speaker 5: son de él. Son los vasos locos del Rafi. Los
Speaker 5: vamos a esperar ahí en avenida...¿ Saben dónde está avenida
Speaker 5: República Mexicana?¿ Dónde está el canalón? Ahí, por ahí me
Speaker 5: voy a poner. Ya compré el toldo en Home Depot
Speaker 5: y una mesa blanca en Costco.¿ Están esperando que hablan
Speaker 5: del descendero? Me voy a papiar ahí. ¡Oigan! Le ponemos
Speaker 5: cacahuates japoneses. Le rayamos... Le rayamos... ¡Clamato! ¡Camarón! ¡Camarón! Me
Speaker 5: voy a morir, Adrián. Me quedan tres meses.¿ Para qué
Speaker 5: te digo, güey?¿ Para qué te hacen lo que hay? ¡Oye!
Speaker 5: Y vayan, voy a vender clamatos Sin alcohol, guiño, guiño Oye,
Speaker 5: entonces
Speaker 3: El licenciado Adrián de la Garza Abrió a la verga
Speaker 3: a los aliens, compadre Sí, era
Speaker 5: él Pero los abrió a todos Todos, pateó, nos salvó,
Speaker 5: vámonos Nos subió a una Granadera No,
Speaker 3: yo creo que tú tienes que ir a denunciar a
Speaker 3: la fiscalía, Rafi, porque a ti lo que te hicieron
Speaker 3: fue un levantón, compadre. ¡Laura! Eso
Speaker 5: es lo que me dijo mi vieja, porque no creo
Speaker 5: que los alinegueras... Se le cayó la credencial de Lector 1
Speaker 5: y es de Tuxpan, Veracruz.
Speaker 3: No, sí, ten cuidado. A ver si una banda de criminales...
Speaker 3: Cuídate mucho, Rafi. Aquí andamos al centavo. No quiero que
Speaker 3: se te enfríe el pollo.¿ Algo más que quieras anunciar, Rafi? ¿Snacks, Rafi? Snacks... Está, grafi,
Speaker 5: coca en bolsa. Guiño, guiño.
Speaker 3: Oye. Ah, sigue siendo punto.
Speaker 5: No, para nada.
Speaker 3: Puño.
Speaker 5: Te voy a decir algo, güey. Antes de irme. Ahorita
Speaker 5: hay un chingo de polvo en Monterrey. Cuídense.
Speaker 3: Sí, pues.
Speaker 5: Ahí les va. Agarra la cáscara de la mandarina. Échale tamarindo.
Speaker 5: Échale tamarindo. Y tantito vinagre y jengibre. Cómetelo. Sale la verga.
Speaker 5: No te ayudo para nada, pero se te olvida que
Speaker 5: andas malo de la garganta. ¡Eh! ¡Saludos!¡ Perdido las regas
Speaker 5: a la verga! ¡Uno, uno, güey! Bueno, gracias.¿ Cuánto es?
Speaker 3: Cuídate, Rafi.¡ Qué chula!
Speaker 5: Depósitame 300.
Speaker 3: Ya hablo contigo ya eso. Ya no me pidas dinero
Speaker 3: al aire, Rafi, porque...¡
Speaker 5: Ya te los voy a pagar, güey
Speaker 3: No, Rafi, porque...¡ Es que la casa
Speaker 5: atenta está!¡ La voy a vender!
Speaker 3: No te preocupes, yo te ayudo en tus problemas, pero
Speaker 3: no me lo pidas al aire, Rafi
Speaker 5: 870, 870 mil me los van a dar, mamalón, güey, me
Speaker 5: voy a Cancún si me la compran
Speaker 3: Ya no tengo dónde vivir, pero... Salúdame, Mirtale, ve a
Speaker 3: ver a tus niños, Rafi. No,
Speaker 5: hombre, andan en Europa, yo ni conozco ya.
Speaker 3: Con los hijos del niño de Coppel.
Speaker 5: Sí, güey, se presumieron que el vato tiene cuadritos de
Speaker 5: la paz y que una foto en el Instagram de
Speaker 5: mi vieja. Yo... Dile cómo te chupó el burro, pendejo.
Speaker 5: Pero bueno, ¡saludos!
Speaker 3: Cuídate, ahí está Mirtala. Respeta, Rafi. Un abrazo y te
Speaker 3: vemos pronto. A ver si ya te vamos a conocer
Speaker 3: en persona. Ok. Bueno, pues ahí está el buen pinche Rafi.
Speaker 5: ¡Saluda, Adrián!
Speaker 3: Sí, claro, de tu parte.
Speaker 5: Adrián, ahí no quiere decir nada, pinche Mirtala.
Speaker 3: ¡Saludos, Mirtala!
Speaker 5: Y viene ese pendejo.
Speaker 3: Oye
Speaker 2: Rafi, mira, él una vez me lo contó, pero andaba
Speaker 2: bien cricoso. Mira, me lo encontré con el zombie, estaba
Speaker 2: el zombie y él afuera de Estanzuela Studios. No agarraban taxi,
Speaker 2: no nos querían agarrar. No, es que¿ quién sube a
Speaker 2: Rafi a las 12? Oye, los dos tienen menos 7 estrellas y
Speaker 2: las estrellas se les pone al Uber. Y ellos como
Speaker 2: clientes tienen menos. O sea, a los güeyes les dicen
Speaker 2: no los subas. Zombie con un arete. Zombie con un arete.
Speaker 2: Zombie con un arete. Son los peores
Speaker 3: calificados al Chile. Zombie, Héctor Garduño. Yo creo que si
Speaker 3: nos vamos a su calificación de Uber debe ser de
Speaker 3: las más bajas. De las más bajas, güey
Speaker 2: Te
Speaker 3: deja el vehículo oliendo a tapir. A tapir. Así a
Speaker 3: un pinche capibara, güey, de inflamado. Y aparte puede que
Speaker 3: te vomiten el trayecto. Puede que también vaya a tirar
Speaker 3: alcohol y lleve un vaso. No, y
Speaker 2: hombre que te dice, güey, vato línea directa que le
Speaker 2: hace de todo. Es un hombre de respetar, pero cuando
Speaker 2: le ofreces tecate blanco y te dice, ese es de Laura,
Speaker 2: ya sabes que es un pinche viejo bañazo. De hecho,
Speaker 3: Zombie alguna vez nos ha devuelto la cerveza en el pecho. No,
Speaker 3: el que es de roja para arriba. Sí, de roja
Speaker 3: para arriba. Indio caliente. Y caguamas de carta blanca ya cachonda.
Speaker 3: Desde ahí, desde el quinto trago ya es caldo de res.
Speaker 3: Caldo de res. No
Speaker 2: no. Este güey es tomar agua de la llave ahí
Speaker 2: del río La Silla. Oye, escábalas en los deportes. Oye,
Speaker 2: quiero que me digas, yo no soy muy letrado, Adrián,
Speaker 2: pero¿ qué es cábalas? Yo me quedé con cábalas, era
Speaker 2: donde guardas vinos en el... Cábala... Es la
Speaker 3: cábala, compadre. Cábala es un término, no sé si argentino,
Speaker 3: así como la arenga. La cábala viene siendo una superstición
Speaker 3: o una práctica... Que hacen ciertas personas para que les
Speaker 3: vuelva a dar... Si una conducta puede ser un gesto,
Speaker 3: pues como que forma parte de un ritual, mole. Ok.
Speaker 3: Que si no, si se deja de hacer... falla la Matrix,
Speaker 3: se desconfigura la Matrix. Por ejemplo, Michael Jordan tenía la cábala. ¿Qué?¿
Speaker 3: Cuál era la cábala? De ponerse los calzoncillos de North
Speaker 3: Carolina abajo de los shorts
Speaker 2: con los que jugaba.¡ Mátete negro, güey! ¿Berijudo?¿ A qué
Speaker 2: va a leer los pitchs Carolina? No,
Speaker 3: pues son los que acuádate. El pato Lucas y Bugs
Speaker 3: Bunny acuádate porque viajan al mundo terrenal. Ajá. Por los
Speaker 3: calzoncillos que necesitaba él. Y esa es una cábala. Por ejemplo,
Speaker 3: la Volpe se ponía corbatas de dragones. Pero la mejor
Speaker 3: cábala de la Volpe. Antes de un partido,¿ sabes cuál era?
Speaker 3: Echarse los
Speaker 2: Ir con la podóloga.
Speaker 3: Pero les decían que veía una bruja. Igual que Mario Carrillo.
Speaker 3: Él veía una bruja y era la que le indicaba
Speaker 3: más o menos... cómo andaban los jugadores y de acuerdo
Speaker 3: a eso él los alineaba. O sea
Speaker 2: no tiene nada que ver el rendimiento, que los jugadores entrenen,
Speaker 2: duerman bien. Tiene que ver que es una
Speaker 3: bruja
Speaker 3: La mejor selección que ha jugado fútbol en México es
Speaker 3: la de él. O sea, perfeccionó así como lo que
Speaker 3: Menotti había dejado a nivel selección. Y este güey ya
Speaker 3: en el 2005 la selección mexicana le ganó a Brasil, le
Speaker 3: compitió a Alemania. Y casi le gana a Argentina en semifinales. Entonces, sí,
Speaker 3: nunca nos ha ido mejor en el fútbol. Pero después
Speaker 3: ya envejeció mal. Era muy...¿ Tú crees que si, por ejemplo,
Speaker 2: un aficionado rayado dice... Me voy a poner estos calzones
Speaker 2: por la cábala para ganar. Y en ese momento Luis
Speaker 2: Pérez dice... Dejo de pistear. O sea,¿ crees que el
Speaker 2: accionar el Haynes... No, no, no. O el vato que dice...
Speaker 2: No sé, güey. Me voy a poner... Voy a llegar
Speaker 2: al estadio del BBVA o de los Tigres por el
Speaker 2: otro lado y... No sé. ¿Quién? Dime. Sí. Tilo Ponce
Speaker 2: no va a meter gol. O sea... No, te entiendo
Speaker 2: a lo que vas. Entiendo que es chido, creé. Me
Speaker 2: voy a dejar el pelo largo. Morocco me va a
Speaker 2: dejar el pelo largo y va a ganar los rayados
Speaker 2: y a la verga, güey
Speaker 3: Al Chile es el poder de la mente lo que
Speaker 3: hay detrás. Yo no tengo ningún pedo con las cábalas
Speaker 3: y aparte si tuviera pedo...¿ Tienes
Speaker 2: cábala
Speaker 3: No, si creo que depositar el éxito de un proyecto
Speaker 3: o de algo que vas a hacer en cábalas, si
Speaker 3: en verdad no te preparas y solo dependes de esas mamadas,
Speaker 3: ahí sí para mí estás por la verga. Pero si
Speaker 3: las usas para que de pronto tu mente se programe
Speaker 3: y diga, eh, güey, todo está alineado. Y eso es
Speaker 3: lo que busca, por ejemplo, mi buen amigo, el más
Speaker 3: grande portero que ha llegado al fútbol mexicano, Nahuel Guzmán,
Speaker 3: es un hombre cabalero. Igual que Gonza.¿ Qué hace? Son
Speaker 3: de los que están en un partido y los futbolistas
Speaker 3: tienen una manera que se llama jiricocho.¿
Speaker 2: Qué es jiricocho
Speaker 3: Que ellos dicen jiricocho. No debería ni decirlo porque es
Speaker 3: un tema de más de futbolistas, pero a mí me
Speaker 3: vale verga. No es futbolista, pero ellos cuando le van
Speaker 3: a meter el gol a su equipo o algo dicen
Speaker 3: jiricocho para que la bola no entre. Entonces lo gastan.
Speaker 3: Son pendejadas, güey, pero agarrar el césped cuando
Speaker 2: entras a la cancha o entrar
Speaker 3: con el pie derecho. Nada más no tocar la copa.
Speaker 3: Otra pendejada que insisto en México es muy. Somos muy
Speaker 3: propensos a eso. Es que perdimos porque tocó la copa.
Speaker 3: Perdimos porque tu lateral no jugó ni vergas en el
Speaker 3: partido y le metieron cinco goles por
Speaker 2: ahí, güey. Ahora, güey, el de Nourst, le tocó la
Speaker 2: copa del mundo y se lo estaba yendo a la verga.
Speaker 2: Se cerró como cinco restaurantes. Ah,
Speaker 3: bueno, pero eso ya es después. Acaba la molestia tocarla
Speaker 3: antes de la final. Cuando pasan por al lado de ella...
Speaker 3: Y la tocan. Ahí se supone que es como muy,
Speaker 3: muy místico no tocarla para que no la sales. Por ejemplo,
Speaker 3: que una novia la vean con el vestido de novia antes.
Speaker 3: Imagínate cómo son las morras que si puede haber una
Speaker 3: que haga el drama y se le arruina el día
Speaker 3: porque alguien la vio vestida de novia. Sí. Y ahora
Speaker 3: hay que irnos atrás. Depositas en esas pendejadas tu estabilidad emocional.
Speaker 3: Estás por la verga,
Speaker 2: mole
Speaker 3: Y eso es lo que voy. A veces los cabaleros,
Speaker 3: cuando no se cumple con su cábala o no se pudo,
Speaker 3: sí echan ellos mismos a perder el juego. Ahora es
Speaker 3: como Giovanni.
Speaker 2: Imagínate que hubiera hecho su cábala y que le hubiera
Speaker 2: ido bien y que se hubiera casado con Belinda. O sea,
Speaker 2: imagínate que no hubiera cantado por 6 millones de pesos las mañanitas.
Speaker 2: No
Speaker 3: o sea, de hecho, Giovanni le fue, le fue muy
Speaker 3: bien a Giovanni. Estaba viendo que invirtió ahí en unos
Speaker 3: temas petroleros y que ahorita.
Speaker 2: Sabes quién?
Speaker 3: Sabes
Speaker 2: quién te digo? Quién es la verga en la familia
Speaker 2: de Giovanni y de este su hermano?
Speaker 3: Jonathan,
Speaker 2: Jonathan
Speaker 2: el otro
Speaker 3: la jefa.
Speaker 2: Sí, la jefa. Yo tengo entendido que la jefa fue
Speaker 2: la que juntó la lanita, se las guardó y le invirtió.
Speaker 2: Porque el papá era una verga. Sí, sí, sí. Pero
Speaker 2: sí se sabía que era bueno para el bote. Jugó
Speaker 2: en la raza. Sí, jugó. Una verga el señor.
Speaker 3: A ver, yo creo que sí. Giovanni de los Santos
Speaker 3: para mí es más grande que Luis Hernández en mundiales.
Speaker 3: Y muy pocos te van a aceptar ese pedo. Giovanni
Speaker 3: es de lo mejor que tenemos en Copa De oro,
Speaker 3: le mete un golazo a Faward, güey, que ahí está.
Speaker 3: Se le pasó de ver. Firmala allí o firmala allí.
Speaker 3: O sea, y el que le mete a Holanda, él
Speaker 3: hace su chamba, nomás que llega el pendejo de Rafa
Speaker 3: Márquez después, como siempre, a cagarla, güey. No digas eso. No,
Speaker 3: la cagó contra Estados Unidos 2002, güey, cuando podíamos ganarle, güey.
Speaker 3: Y se hizo expulsar. Eso es hacer una pendejada, güey.
Speaker 3: La cábala. Y este pedo, eh, mira, sí, Giovanni dos
Speaker 3: en Sibelinda.
Speaker 2: Dice que Sibelinda tiene un vergo de cábalas. Un
Speaker 3: Yo te podría decir que tiene un recorrido grande con...
Speaker 2: Con las cabalas. Con
Speaker 3: varias cabalas.
Speaker 2: Es inteligente, mija.
Speaker 3: Ahora dicen que el ex anda con la de Harry Potter.
Speaker 3: Con la de Emma Watson
Speaker 2: Oye, ese pinche vato de Palacio de Hierro... Yo creo
Speaker 2: que lo quieren por sus sentimientos. Dicen que no es
Speaker 2: Palacio de Hierro, es verga de hierro.
Speaker 3: No, pero tú crees... Seguramente lo quieren porque es muy
Speaker 3: buena onda. Es un tipo... Debe ser alguien con un
Speaker 3: potencial tremendo para... Yo creo que ellas ven de que, mira,
Speaker 3: ahorita tal vez no tiene mucho. Tiene un palacio tierno.
Speaker 3: Pero creo que en un futuro me puede dar lo
Speaker 3: que busco. Sí. Entonces, eso es lo que creo que
Speaker 3: ven las mujeres en alguien como él.
Speaker 5: Sí.
Speaker 3: Mira, güey, el proceso que voy a atravesar. O sea, yo...
Speaker 3: Como Esther Espósito con Mbappé. Que dices, güey, pero más...
Speaker 3: Es alguien que se ve, es un chavo que está
Speaker 3: trabajando para en un futuro ser alguien. Y yo creo
Speaker 3: que hace muy valioso a tipas como Esther Espósito, porque
Speaker 3: luego les empiezan a decir trepadoras, gold diggers,
Speaker 6: Laura, Laura,
Speaker 3: sociales. No, no, no, no, no se equivoquen. No es ahí,
Speaker 3: no es por ahí. El potencial que le ve a
Speaker 3: un tenista como Grigor Dimitrov, el búlgaro. Mis respetos para
Speaker 3: las chicas que confían en los que todavía no son.
Speaker 3: Que no son. Porque Grigor le falta todavía.
Speaker 2: No, es el chavo que en el tenis apenas está
Speaker 2: empezando
Speaker 3: Apenas está empezando, mole. Y estas chicas mexicanas y españolas...
Speaker 3: Es increíble, carnal, que hagan esto. Realmente
Speaker 2: muy adelante. Que confíen en chavos
Speaker 3: que no son. Lo que hace la novia de Timothy Chalamet,
Speaker 3: esta Kardashian, la Kendall Jenner, esa mamada, también fijarse en
Speaker 3: un chavo, todavía no es. No es. Timothy está aquí,
Speaker 3: nosotros estamos acá. Sí. Entonces, ya cuando buscas morros o
Speaker 3: ya como tú y como yo hechos, pues qué mérito.
Speaker 3: Pues sí, qué mérito. Por eso tú y yo ya batallamos,
Speaker 3: pues tú estás casado, yo también. Yo estoy casado, sí.
Speaker 3: Está cabrón, güey. Y el pedo es eso, como...¿ Cómo
Speaker 3: fijarse
Speaker 2: en alguien del proceso
Speaker 2: Estoy de acuerdo contigo. Muy de acuerdo contigo. Ahora vamos
Speaker 2: con la... Los amarres.¿ Por qué siempre en los amarres
Speaker 2: que yo veo fotos, vienen fotos de gente fea?¿ Por
Speaker 2: qué los amarran a ellos? Déjalos. No vales la pena
Speaker 2: para
Speaker 3: amarrar.
Speaker 2: No, no, no,
Speaker 3: no. Ya deja de pensar... que te están haciendo un amarre.
Speaker 3: Los amarres se le hacen a gente como mole, como yo,
Speaker 3: gente exitosa, gente a la que en verdad tienes algo
Speaker 3: que quitarle. Tú eres pobre, tú nadie te está amarrando,
Speaker 3: nadie te hizo un trabajo. Lo que necesitas es un trabajo.
Speaker 3: Tú estás pensando que te hicieron un trabajo y no, no, no, no, no.
Speaker 3: Y
Speaker 2: que
Speaker 3: necesitas barrerte. Barrer tú, pero la cuadra de enfrente
Speaker 2: de tu
Speaker 3: casa que está hecha cagada y es otoño. Ya deja
Speaker 3: de pensar que te hicieron un embrujo. Un embrujo. No
Speaker 3: estás tan guapa, no
Speaker 2: estás tan
Speaker 3: guapo y todavía no generas esa envidia que tienes que generar.
Speaker 3: Los amarres se le hacen a gente que tu y
Speaker 3: yo debemos haber sufrido brujería ya a esta altura.¿ Tú
Speaker 3: crees que
Speaker 2: parte de la gente que nos ve, que tenemos un
Speaker 2: público muy un buen pedo, hay algún güey que nos
Speaker 2: haya echado... O sea, sal. O que nos haya puesto
Speaker 2: así alguna pinche... Un círculo de... Un pentagrama. Claro que
Speaker 2: todos los días
Speaker 3: tenemos... Por eso estoy gordo. Yo por eso... Me inflamé.
Speaker 3: A uno tiene que estar comiendo bien y haciendo ejercicio
Speaker 3: para contrarrestar. Sí, para el amarre, ¿no? Y si alguien
Speaker 3: me amarró a mí, desamarme pero los huevos. Ándale, por favor.
Speaker 3: Porque los traigo pero amarradísimos, compadre. Que salga todo. No, sí,
Speaker 3: sí es deplorable esta onda de... Pero yo
Speaker 2: sí creo
Speaker 3: en eso.
Speaker 2: Yo sí creo, mira, yo llevo con mi esposa, si
Speaker 2: Dios quiere, ya casi 20 años juntos. Hace 5 años, se los cuento,
Speaker 2: y esto no es para que se asusten, yo siento
Speaker 2: que a mí me hicieron brujería. Ya había contado una
Speaker 2: brujería que me hicieron aquí y me hicieron otra. Un
Speaker 2: día se cuenta que yo estaba en Multimedios, salí en
Speaker 2: la noche de trabajar con Chavana y dos de las
Speaker 2: chicas de ahí que ya no están, andaban en su
Speaker 2: carro y me dicen, oye,¿ para dónde vas? Yo viví
Speaker 2: en Guadalupe. Le dije,¿ van para Guadalupe? Dijo, no, pero
Speaker 2: te podemos ir a dejar. Oye, de repente, te lo juro,
Speaker 2: y yo platicé con ellas muy bien, o sea, que
Speaker 2: al otro día... Amanecí yo, mi esposa súper asustada y
Speaker 2: me mandaron, me marcaron por teléfono. Oye, amanezco yo ahí
Speaker 2: en Churubusco, para los que vienen aquí a Monterrey, hay
Speaker 2: unas bodegas, está Ciudad Deportiva, amanecí yo tirado ahí por
Speaker 2: Ciudad Deportiva. Oye, carnal, no traiga dinero. Y traía yo
Speaker 2: dos moretones aquí, donde yo creo que fue algo que
Speaker 2: hicieron para que me...¿ Qué trae hierro ellos? Sí, me
Speaker 2: pusieron dos moretones aquí, estaba completamente, no desnudo, pero me
Speaker 2: faltaba dinero, me trajera la Banorte Fácil, le habían sacado,
Speaker 2: pues traía yo como tres quinientos, me dejaron como doscientos bolas.
Speaker 2: Y bien raro, ya es que estos güeyes te envuelven
Speaker 2: en cal y ciertas cosas. Echaron cal aquí, lo que
Speaker 2: es la nariz, lo echaron aquí y aquí. O sea, así.
Speaker 2: Y yo estaba boca abajo y traía cilantro en las bolsas,
Speaker 2: cilantro y perejil. Y una orden completa de tacos huicho. Completa,
Speaker 2: pero ya fría, güey, ya fría. Yo me asusté, güey.
Speaker 2: Eso
Speaker 3: es
Speaker 2: muy común. Que
Speaker 3: te
Speaker 2: piden
Speaker 3: hierbas, carnal. Si fue algo así, porque te piden ya
Speaker 3: sea para limpiarte con... Pues que te piden hierbabuena, cilantro,
Speaker 3: como mencionas, perejil,
Speaker 2: hechos. Me hicieron pendeja de media. Quemaduras de cigarro en
Speaker 2: la espalda. Y donde sí me asusté, llego a la casa...
Speaker 2: Y me empezó a bañar. Y nosotros los que tenemos sobrepeso,
Speaker 2: entre el... ¡Laura! Y el... Mi graña no me deja
Speaker 2: de mentir. Y la pierna se nos hace un pliegue.
Speaker 2: Es correcto. Es un plieguecito que tú puedes abrirlo así. Oye,
Speaker 2: me estoy tallando así los pies. Un pedazo de plástico.
Speaker 2: Que decía Durex. O sea, que yo a la vez... No,
Speaker 2: si
Speaker 3: es una brujería, es atendible. Pero alguien te desconectó.
Speaker 2: Alguien a ti te... Siempre que crean esas brujerías, chéquense
Speaker 2: las bolsas. Yo me saqué tarjeta de mariachi y gamamil.
Speaker 2: Y en la otra venía... Guateque. Guateque. Y venía así
Speaker 2: como que... Venía como que marcado así de que ya
Speaker 2: llevaba cinco visitas. Bar El Nuevo Aguacate. ¡Hala, bebé! ¡Hala, bebé!¡
Speaker 2: Sacate a
Speaker 4: la vida!¡
Speaker 2: Rancho loco!¡ Rancho
Speaker 3: loco! No, no, no. No, ya. Fuera de pedos, carnal.
Speaker 3: A mí sí me parece una conducta... El té de amor,
Speaker 3: por ejemplo. Que se
Speaker 2: supone que es los calzones, ¿no?
Speaker 3: Sí, o sea, esta onda que poner... un calzón en
Speaker 3: un té y hacerse un té de amor.
Speaker 2: No, oye, vas con el doctor al seguro, güey. Infección
Speaker 2: en el estómago.¿ Qué pasó? Una bacteria que traía tu vieja.
Speaker 2: Cuando te echaban el calzón, la vieja en el orin
Speaker 2: aventó una bacteria, te pegó a ti.¿ Cuál pinche? Te
Speaker 2: diarrea dos días.
Speaker 3: Pinche coligües,
Speaker 2: cara de perro. Yo sí seré muy cachondo, pero no
Speaker 2: me agrada a mí mucho el olor a una... Por
Speaker 2: más mujer guapa que sea, todos tenemos malos olores. El pH...
Speaker 2: Hace muchos años que yo estaba... Antes que estuviera casado,
Speaker 2: había una morra con la que tenía relaciones. Yo estaba
Speaker 2: en la universidad, mi vieja no andaba conmigo. Carnal, el PH,
Speaker 2: la mujer, con todo respeto, yo estaba hasta beso y
Speaker 2: beso y donde me bajo, a la altura del ombligo, compadre.
Speaker 2: Imagínate que tú te pones hincado con las manos así
Speaker 2: y una yegua te mete un mergazo pedacito en la pierna.
Speaker 2: Así sentí el patadón de yegua que me dieron así nomás.
Speaker 2: Era como cuando una alberca inflable la desinflas y queda
Speaker 2: agua y se queda en el sol y la vuelves
Speaker 2: a inflar. Ese olor a agua guardada. ¡Ah, su puta madre,
Speaker 2: compadre
Speaker 2: Qué capacidad
Speaker 3: hermano! Para provocarme una asquerosidad
Speaker 2: de pensamiento.¡
Speaker 3: Jabón sote, güey!¡ Jabón sote y ajax! Mira, carnal, pero
Speaker 3: a ver si logro transmitirte. Están los recursos de pobres
Speaker 3: en cuanto a marres, pero también los ricos tienen sus.¿
Speaker 3: Cuáles son los recursos de la gente de lana? Te
Speaker 3: invito a un temazcalito juntos o tener un chamán, tener
Speaker 3: un guía espiritual que también le pagas para que se
Speaker 3: te coja tu esposa o para que te diga puras mentiras,
Speaker 3: que la neta fuera de pedos es nomás te va
Speaker 3: a quitar dinero, un guía espiritual. Pero hay gente como...
Speaker 3: También en estas ondas que empezaron con las biodecodificaciones, el reiki,
Speaker 3: la numerología.
Speaker 2: El que te metan a un como un iglú a sudar.
Speaker 2: Ese es el temazcal, carnal.
Speaker 3: Ah, perdón. Y también lo pueden llevar al sapo, al DMT.
Speaker 3: Ya hemos hablado aquí de la ayahuasca. Está la onda hipiosa.
Speaker 3: Y luego son son morritas. El peor es que son
Speaker 3: las clásicas morritas, güey, las que ahondan en estas prácticas
Speaker 3: que te dicen después. Ay, me hiciste gaslighting o me
Speaker 3: estás haciendo mansplaining. Y yo,¿ qué es eso?¿ Qué es gaslighting?
Speaker 3: Pues es como cuando...
Speaker 2: Me caga que metan inglés con español. Ah
Speaker 3: es que yo no lo estoy metiendo. Los nuevos términos
Speaker 3: que vienen muy de esta cultura progre americana. Gaslighting. Gaslighting
Speaker 3: es cuando le haces ver a una morra que la
Speaker 3: cagó cuando en verdad tenía la razón. O sea, como
Speaker 3: que la... Yo lo conozco como manipular. Puede ser, puede ser,
Speaker 3: pero pinches términos. Ya me está haciendo hermanos de leching.
Speaker 3: O sea, me estoy haciendo un Adrián Marceling. Qué son estas?
Speaker 3: Más dejadas, güey. Una chiquitita. El mansplaining es, por ejemplo,
Speaker 3: mans mansplaining es cuando un hombre le explica a una
Speaker 3: mujer cómo hacer las cosas. Ahora imagínate a dónde están
Speaker 3: los de General Electric capacitando a las pinches operadoras de línea.
Speaker 3: Pues las tienes que hacerlo así, pendeja. Me estás mansplaining.
Speaker 3: O te vas a la verga. Es que tienes que
Speaker 3: poner el cemento al foco. Es una explicación a veces
Speaker 3: la que se le tiene que dar. Así como una
Speaker 3: mujer puede enseñarle a cargar a un niño un hombre.
Speaker 3: Y le pendejo. Lo estás cargando al revés, idiota. Se
Speaker 3: agarra de la espalda. Igual. Así se da pecho. Esto
Speaker 3: es humano. No hay género para cuando alguien la está cagando.
Speaker 3: Es como la palabra Grinch. No, Grinch es el de
Speaker 3: Jim Carrey de Santa Claus. Sí, no es Grinch. Grinch
Speaker 3: es Grinch. Grinch.¿ Qué es Grinch? Grinch es que te
Speaker 3: dé algo. Es que todo lo que pregunto, en verdad.
Speaker 2: Señor, voy a cumplir 44.¿ Qué
Speaker 3: es Grinch
Speaker 2: Qué es Moffo
Speaker 3: Qué es? No, Fomo. Fomo. Fomo. Moffo. Moffo Márquez. Morfo
Speaker 3: era el que jalaba con Mancini. Con Mancini. Ese.¿ Qué
Speaker 3: fue de Morfo, güey? Seguirá con vida.
Speaker 2: No sé. Ahí anda. Qué loco, no
Speaker 3: me acordaba de
Speaker 2: decir. Pero sabes que está de la verga, compadre, en
Speaker 2: esta onda de la pirotecnia, de la esto, de la superstición,
Speaker 2: los amarres es empezar a cuando ya metes palabras en inglés.
Speaker 2: Se supone que dicen que los extraterrestres no pueden leer
Speaker 2: tus mentes si traes aluminio porque corta la comunicación. Pero
Speaker 2: te lo juro, me lo quito, carnal. Y si los
Speaker 2: extraterrestres vieran lo que traigo en la cabeza, se van
Speaker 2: a la verga de este.
Speaker 3: Qué verga se está haciendo esto?¿ Y por qué es gasolina?
Speaker 2: Por qué hay gasolina con éter?¿ Y por qué hay una? Laura,
Speaker 2: cuando
Speaker 3: adivina quién en tu mente quieres ver una buena película
Speaker 3: de extraterrestres. Digo, está buena el Chile. Dímela, dímela, dímela.
Speaker 3: Una buena propuesta que de hecho no sé por qué
Speaker 3: no estuvo nominada a los Oscars a Bugonia. No sea
Speaker 3: la vista, Daniel. Está bien. Es extraterrestre. La única forma
Speaker 3: en la que ese movie podía salvarse era que terminara
Speaker 3: como termina. Es lo único que te puedo decir.¿ Es nueva? Sí.
Speaker 3: Sale el vato que es el malo de Breaking Bad,
Speaker 3: el Toby. Es que se convirtió en un actorazo, güey.
Speaker 3: El Jesse Plemons. Es el que sale en un capítulo
Speaker 3: de Black Mirror. Espérame, el
Speaker 2: malo de Black King Bat es este... El de los pueblos.
Speaker 2: El Todd.
Speaker 3: Es él. El Todd, perdón, no es Toby. Todd, el que...
Speaker 3: El que ve que mata... El que mata... El que
Speaker 3: quiere matar a... El que es testigo que... Mata a
Speaker 3: un niño, exacto. Que se pasa de verga. Y ahí
Speaker 3: dices tú, ah, qué feo personaje, güey. Bueno, ese güey
Speaker 3: es un actorazo. Y hace una movie que se llama Bugonia. Chéquenla,
Speaker 2: güey
Speaker 3: Esa es su
Speaker 2: película.
Speaker 3: Está la movie y es de... Es de conspiranoicos
Speaker 2: Es
Speaker 3: nueva. Es nueva, carnal.
Speaker 2: También le digo.
Speaker 3: No sé por qué no
Speaker 2: le digo a la gente que vea.
Speaker 3: Se pasó de verga. Se va tú. No está muy bien.
Speaker 2: Que la otra vez estaba yo discutiendo con mi compadre
Speaker 2: David de la que ganó el de Michael Jordan.¿ cuál era? ¿cuál?
Speaker 2: Sinner Sinner me dice cagada absoluta que me dice me
Speaker 2: dice wey cagada absoluta wey pero me dice la de
Speaker 2: Sinner wey llegan los vatos y están adentro de una
Speaker 2: de estas y me empieza a contar la historia y
Speaker 2: dije¿ ya viste del crepúsculo al amanecer? no
Speaker 3: Robert Rodríguez. Es lo mismo, güey. Salma Hayek en su
Speaker 3: máximo esplendor. Y deja tú la de Sinners, la Academia
Speaker 3: de los Óscares. Por eso van a la baja. Nadie
Speaker 3: los está viendo ya porque tienen ya años, década, yo diría,
Speaker 3: haciendo esta pendejada de cumplir bien con minorías, güey. Bueno,
Speaker 3: en este caso el tema racial no ha sido una minoría,
Speaker 3: pero esa movie es para panochones. acomplejados
Speaker 2: mensaje
Speaker 3: social mensaje social nada de va al cine pasa mamada
Speaker 3: unos vampiros bailando chúpale abajo chúpale abajo y hazme trenzas
Speaker 3: con los pelos de los huevos supersticiones la brujería
Speaker 2: la
Speaker 3: brujería tu fuiste con radar al mercado Juárez los grandes
Speaker 3: brujos son grandes manipuladores son mentes que manejan arquetipos incluso
Speaker 2: al nivel
Speaker 3: de un
Speaker 2: CEO
Speaker 3: en serio, estos tipos tienen una inteligencia de calle, así
Speaker 3: como tú puedes ser comedia que te hace ganar lo
Speaker 3: que ganas, algo tan burdo, rudimentario pero tu ojo está,
Speaker 3: bueno así hay gente que tiene un ojo clínico para
Speaker 3: saber qué decirle a la que tiene enfrente. Y estos cabrones,
Speaker 3: sí hay que decirlo, tienen un mérito, güey. Y sobre
Speaker 3: todo los niño-niñas, estos cabrones que hacen esta mamada, normalmente
Speaker 3: es un género muy de transgénero. El de leer las manos,
Speaker 3: por ejemplo, leer las cartas. Y sí... Pues si te
Speaker 3: prestas a ese tema es una herramienta como el tarot.
Speaker 3: El tarot nada es más que una herramienta del lenguaje.
Speaker 3: No te tienes que creer lo que te está diciendo,
Speaker 3: pero te facilita pensamientos, te hace buscar o decretar algo
Speaker 3: que ya tenías. Así nada más es verle lo positivo.
Speaker 3: Yo no estoy ninguneando a quienes se dedican a esto,
Speaker 3: pero cuando vas por la vida, con estas herramientas y
Speaker 3: nada más que ellas y solo valiéndote de la suerte,
Speaker 3: es que necesito ganarme la lotería. Cómo le hago para
Speaker 3: saber cuál es la fórmula del éxito, pero que en
Speaker 3: una pastilla me la dé. Si pongo una rana y
Speaker 3: le pico un chingo a la maquinita
Speaker 2: va
Speaker 3: bien. O el gatito de la suerte que le hace así.
Speaker 3: Si no está, no me va bien. No, no te
Speaker 3: va bien porque la carne que pones en tus tacos
Speaker 3: es de caballo. Claro. de médula de caballo exacto y
Speaker 3: no pasa nada ahora
Speaker 2: otra cosa esto viene desde hace mucho porque los yo
Speaker 2: llegué a leer ahí en en TV y novelas a
Speaker 2: menos del último que pues de los haitianos y de
Speaker 2: los de los de Yoruba de Yoruba los africanos no
Speaker 2: me quiero matar ahí porque no quiero que se me
Speaker 2: inflame el ojo ahorita hablando pero yo una vez a
Speaker 2: mí me hicieron una limpia creí que me sentío bien
Speaker 2: porque mataron una gallina wey Y luego la metieron a hervir,
Speaker 2: te lo juro, mataron a la gallina, la metieron a hervir,
Speaker 3: la
Speaker 2: metieron a hervir y luego salió un pinche pollo a
Speaker 2: la cazuela. Bien verga, güey. Sí, yo de qué. Claro,
Speaker 2: el ritual completo era comer. Ese era el ritual verga, viejo.
Speaker 2: Todo es un ritual. Fue el arriero, mató a la gallina.
Speaker 2: Le metió cebolla, cilantro y este corazoncitos. Compadre, comí bien rico.
Speaker 3: A mí me quisieron llevar a un ritual. De pronto llego,
Speaker 3: me estaciono. Plaza Almenares. Eras ese ritual.
Speaker 2: No
Speaker 3: es lo
Speaker 2: que necesito. A Pacote cada rato lo llevan, que ya
Speaker 2: tiene todos los logotipos de multimedia. Sabes por qué?
Speaker 3: Sabes por qué? Yo tengo un problema de narcisismo, tú sabes,
Speaker 3: y en este espacio se exacerba. He dicho muchas palabras
Speaker 3: hoy que están...
Speaker 2: Muy
Speaker 3: consistentes. Exactamente. Pero a lo que voy es porque uno
Speaker 3: tiene los huevos de decir,¿ sabes qué? No me ando
Speaker 3: desconectando ni yendo... Ay, fui a San Luis a comer peyote,
Speaker 3: a ver si me encontraba conmigo mismo. Aquí, seamos honestos.
Speaker 2: Eres un mal
Speaker 3: ejemplo para
Speaker 2: la
Speaker 3: sociedad. Por diversión, porque tenemos los huevos para volver... Y
Speaker 3: seguir con nuestra rutina. No nos desconectamos por completo. Por
Speaker 3: eso son para gente muy preparada. Las sustancias no son
Speaker 3: para cualquier animal. Nos levantamos a jalar y el pez
Speaker 3: mucho se van y se quedan tres meses tirados viendo.¿
Speaker 3: Dónde viene la señal de qué me toca hacer? Y
Speaker 3: no está mal. Hay que hacer la señal uno. Pero
Speaker 3: hay que entrarle a la vida, carnal. Los desconectados
Speaker 2: no están tan chidos. Ya lo había dicho en un aspecto.
Speaker 2: A mí, en el lado del dinero, Adrián, que vaya
Speaker 2: que le hemos batallado, me duele porque tengo varios amigos.
Speaker 2: De repente estás así de que son dos de tripa,
Speaker 2: agua de Jamaica.¿ Tú qué pediste, güey? Abres tu cartera
Speaker 2: y traes una tarjeta de circulación de un carro que
Speaker 2: ya chocaste. Traes uno. Te estoy hablando de los de
Speaker 2: los dos mil noventas. Un directorio de imán que le
Speaker 2: haces así. Venían todos apuntados y traes doscientos pesos. Pagas
Speaker 2: y le dice a tu camarada el de el talismán
Speaker 2: de la gente. Saca un trébol de su cartera. Y
Speaker 2: un dólar en triángulo metamorfósico. Esto de los iluminados. Y
Speaker 2: no trae ni un puto peso, compadre. Y lo único
Speaker 2: que trae es un tazo de Calvin y Odi. Y
Speaker 2: le digo, güey, tú traes dos mamadas de esas para
Speaker 2: generar dinero y no traes dinero.
Speaker 3: Y los calzones amarillos. Sí. Para traer abundancia. Una pulsera
Speaker 3: roja para que el lazo. No, pero no la traes
Speaker 3: por eso. Pero sí, sí existen también los que piensan
Speaker 3: que el dinero va a llegar leyendo padre rico, padre
Speaker 3: pobre o que tomaron un curso de neuroventas. Todos los
Speaker 3: que venden cursos son engañabobos. No hay consejo unitaya. El
Speaker 3: dinero se gana cuando identificas qué es lo que tú
Speaker 3: haces bien, qué aportas, en qué eres útil, cómo aportas
Speaker 3: un valor diferente a la ecuación. El dinero no se
Speaker 3: gana leyendo un libro de cómo se hace el dinero.
Speaker 3: Eso te va a enseñar. estructura financiera, bla, bla, bla.
Speaker 3: O sea, no se gana yendo a un curso de
Speaker 3: Gus Marcos sobre si lo tuyo no es el desarrollo inmobiliario,
Speaker 3: Gus Marcos te puede decir santo y seña, pero lo
Speaker 3: tuyo a lo mejor es los malabares. Claro.¿ Sabes qué, güey?
Speaker 3: Circus
Speaker 2: Soleil.
Speaker 3: Una coordinación mamalona para malabares. Dale por ahí. Claro. Entonces
Speaker 3: no hay consejo ni talla. Los cursos nomás te dan
Speaker 3: santo y seña y las grandes rasgos si sirven, por supuesto.
Speaker 3: O sea, yo cómo aprendería a monetizar con el curso
Speaker 3: de monetización de bandido de banco. Claro, eso verga.
Speaker 2:
Speaker 2: eso,
Speaker 3: contenido acompaña, nutre complementa, pero el core viene de que
Speaker 3: pinche habilidad tienes, no de ponerte el billete de zapata
Speaker 3: de 10 pesos y la foto de Sancharbel en la cartera
Speaker 3: o el escapulario me muero bien, es que esto me
Speaker 3: promete que me voy a morir bonito
Speaker 2: compadre si se te cae una pinche hoja de acero
Speaker 2: en la cabeza
Speaker 3: vas a morir bonito pero sigue comiendo así y vas
Speaker 3: a morir mutilado Oye, como dices tú,¿ el billete sirve para...?¿
Speaker 3: Y la moneda? Un bandido me enseñó una frase increíble
Speaker 3: que fue
Speaker 2: te voy a
Speaker 3: amasar hasta que te la voy a mamar hasta que
Speaker 3: hasta que me pedorree me costude. No, es cierto.
Speaker 2: Nunca te lo diría bandido. Migraña tal vez, en sus
Speaker 2: tiempos malos. Migraña con hambre sí. Migraña me lo dijo
Speaker 2: una vez, dijo, mama burro hasta que se te seque
Speaker 2: la
Speaker 3: boca. El
Speaker 2: gran
Speaker 3: consejo
Speaker 2: que me dio
Speaker 3: Migraña fue, ponte un taco de la Siberia en la
Speaker 3: verga y vas a ver¿ Cómo resbala? Y yo, verga
Speaker 3: de mono. No, el dinero, el billete es de papel
Speaker 3: para que vuele y la moneda es redonda para que ruede.
Speaker 3: Qué buena frase. Si tú lo desprendes. el cabrón imagínate
Speaker 3: un vato escuchando esto desde el pinche Huawei de cagada
Speaker 3: que tiene ahí en el camión le cae y le
Speaker 3: cae súper gordo y yo todo burberreado
Speaker 2: no está
Speaker 3: bien
Speaker 2: hay una frase que me gustó de migraña que me
Speaker 2: dijo De bajada en neutral y con 20 de la verde.
Speaker 2: Así me dijo. De bajada en neutral llegas hasta China.
Speaker 3: La frase más cabrona de migraña aparte de Samuel es
Speaker 3: vengo bajando leones no tardo. Esa es una gran frase
Speaker 3: de Daniel Migraña. Vengo bajando leones, aguantenme tantito. La mejor
Speaker 3: frase de
Speaker 2: Migraña es acabamos de terminar los hermanos de leche a
Speaker 2: las 5 de la tarde a las 9 ya llegué a la
Speaker 2: casa el
Speaker 3: bandido a mi me dijo una gran lección me dijo
Speaker 3: ni que fueras el perro coraje para masturbarme viéndote el
Speaker 3: perro coraje cobarde hoy hemos hablado mucho de eso
Speaker 2: David Cantú me dijo una gran frase
Speaker 3: 3-2 Tottenham
Speaker 2: arriba. Dijo, se murió Wilfrido Vargas. No. Willy Colón. Willy
Speaker 2: Colón se murió. David me dijo una gran frase que
Speaker 2: me dijo, tengo las dos llantas del Spark de Sebas.
Speaker 3: Y después te termina recomendando la obra de Michael Jackson
Speaker 3: en Nueva York. No la de Londres. Vayan. Y si no,
Speaker 3: la están cagando. Oye, otra cosa rápido
Speaker 2: del dinero. A mí lo digo desde mi privilegio. Y
Speaker 2: lo dijo al principio Adrián. Si siempre cuidas ese de 500
Speaker 2: porque no se te feré, nunca vas a generar otro de 500.
Speaker 2: Yo lo aprendí con mi jefe. Cuando lo gastas. No
Speaker 2: es gastar a lo pendejo. Cuando lo gastas. Y yo
Speaker 2: solo digo en mi ejemplo. Yo he estado, y te
Speaker 2: lo digo con mis amigos conviviendo, y dicen, es que
Speaker 2: malgastas tu dinero con tus amigos o con gente que
Speaker 2: a lo mejor... Las personas que me dan un servicio
Speaker 2: para mi beneficio, Merecen todo mi dinero. Mi esposa me
Speaker 2: cuida mis hijas. Mis hijas son mis hijas nomás. A
Speaker 2: veces hay personas que de repente te dicen algo bonito
Speaker 2: al oído o le dicen, sirve el otro vaso al señor.
Speaker 2: Eso
Speaker 3: no tiene precio
Speaker 2: No tiene
Speaker 3: precio. Me voy, me voy, me voy como paqueado tirando vergasos.
Speaker 3: Me queda un número. Me queda un número. Eso claro.
Speaker 3: Un número de ruleta para que estés ya sentada aquí.
Speaker 3: Ese número no vale nada. Aceptación y crédito y compra caro,
Speaker 3: vende caro. Ese es un gran consejo que te doy.
Speaker 3: Compra caro, vende caro. Yo hace años y todavía no
Speaker 3: me iba tan bien que no devuelvo un cambio a
Speaker 3: un mesero. Ellos saben que de hecho hasta los veo
Speaker 3: mal cuando me dice cuánto le asiste. Como que como
Speaker 3: que cambio? Estás hablando? Y redondeas muy para arriba, porque
Speaker 3: si te fijas en cuánto cuesta, vas a hacer la
Speaker 3: conversión y al final lo llevas a horas trabajo y
Speaker 3: no sale. No sale. Dices no, esto tiene que salir
Speaker 3: por obligación. Te fijas en cuánto cuesta algo que vas
Speaker 3: a adquirir, que te va a generar más. Pero lo
Speaker 3: que es para placer, para que tú estés bien y
Speaker 3: sigas siendo la máquina que genera dinero, el núcleo de
Speaker 2: la máquina de guerra.
Speaker 3: en cuánto cuestan lo que a ti te dan lujos.¿
Speaker 3: Y a quién tiene los suyos?¿ Sabes qué, bandido? No
Speaker 3: escatima en libros que son exclusivos. Migraña en juguetes no escatima.
Speaker 3: Tú ni se diga. No, yo no escatimo en varias cosas.
Speaker 3: Hay heridas
Speaker 2: heridas
Speaker 3: de guerra.
Speaker 2: Muchas heridas. Si a mí me dicen me maman los
Speaker 2: gordos barbones, empiezo a soltar endorfinas. O cuando dicen que
Speaker 2: no entre nadie, que el señor se enoja.
Speaker 3: A mí mi graña me dio una frase maravillosa
Speaker 3: Que fue, si les escupes primero, conocen su lugar. Y
Speaker 3: esa frase... Pero eso hace que tuviera novia. Claro,
Speaker 2: claro. Es que hubo una etapa... Hubo una etapa de
Speaker 2: mi graña, digo, no lo quiero tampoco evidenciar, que su
Speaker 2: novia lo vino a nivelar. Pero había una frase que
Speaker 2: me decía... La bolsa de salsa roja, cuando ya no
Speaker 2: tengas salsa roja, póntela en el pito. Sin lavarla.
Speaker 3: Es una gran frase que a mí me dijo Bandido
Speaker 3: y fue, en la Viviana de Cumbres te tratan mejor.
Speaker 3: Y
Speaker 4: a
Speaker 3: mí, si algo me enseñó el gran Bandido Diamantes, en
Speaker 3: la torrada te sacan por atrás. Y yo a él
Speaker 3: siempre le voy a agradecer. Sí, o sea... Hay una
Speaker 3: frase que me dijo Román.
Speaker 4: Just water.
Speaker 3: Just
Speaker 2: water
Speaker 3: No
Speaker 2: Me dijo, water y lo clown, que aguas con eso.
Speaker 3: Aguas con eso. No, no. A mí el gran migraña
Speaker 3: a mí me enseñó lo siguiente. Todo lo va a bloquear. Claro,
Speaker 3: es cierto. Esto, esto sí es una cosa increíble. Háganse
Speaker 3: su propia suerte. Esa es la bronca porque. Después ustedes
Speaker 3: ven a alguien con lana y dicen que es suertudo,
Speaker 3: que privilegiado y no es cierto. Está más que comprado.
Speaker 3: Ya pasó de moda eso de andar tirándole a los
Speaker 3: que traen un chingo de lana. No, si es honesta
Speaker 3: y bien habida, simplemente esa persona supo unir los puntos.
Speaker 3: Tú crees que el tío Richie Salinas, ese que bien
Speaker 3: que le gusta presumir al señor, hizo su lana porque...
Speaker 3: No pongo impuestos. No, porque no, no
Speaker 2: no
Speaker 3: porque le rezó a la virgencita o se puso un
Speaker 3: calzón amarillo o de pronto leyó un estado de Facebook.
Speaker 3: De estas son las tres virtudes que tienes en el
Speaker 3: A en el mes.
Speaker 2: Sí, es como el wey de Facebook que yo no
Speaker 2: conozco un camarada que sea millonario que vio en Facebook de. Ya, ya,
Speaker 2: ya me vi en el 2026 y luego está casado con
Speaker 2: chingo dinero y con hijos y el, y el vato,
Speaker 2: el vato jalando ahí el...
Speaker 3: O esta banda que le gusta mucho el poder de
Speaker 3: la visualización. Vieron el documental este de la, el secreto,
Speaker 3: no sé qué pedo. Los Vision Boards. Los Vision Boards,
Speaker 3: si no...
Speaker 2: Eso
Speaker 3: trae el inglés, güey. Decretar, es que todo esto se
Speaker 3: lo traen de allá, es New Era, güey.
Speaker 2: Ya, ya.
Speaker 3: En verdad se lo traen de
Speaker 2: allá. Ahora, yo me voy sobre ti. Tú que eres
Speaker 2: un experto en el póker. Yo he visto que tú
Speaker 2: juegas el póker por entretenimiento, obviamente competencia, porque juego contigo
Speaker 2: en el César y me decías no le tengas miedo
Speaker 2: y has perdido. He visto que de una mano has
Speaker 2: perdido hasta mil dólares, que son 20 mil pesos o 17 mil bolas.
Speaker 2: Pero a mí me dijiste tú algo. que la adrenalina,
Speaker 2: el del que sabes vas a perder, se siente más
Speaker 2: chido que la adrenalina que vas a ganar. Pero cuando
Speaker 2: ganas
Speaker 3: Es que en el póker, cuando juegas torneos, bolé...¿ Qué
Speaker 3: pedo con el póker? O sea, el póker cuando juegas torneos,
Speaker 3: si tú ves el premio que se puede llevar el primero,
Speaker 3: está muy cabrón. Porque si tú estás vivo, ves el
Speaker 3: primer lugar y dices, imagínate llevarme eso. Entonces estar vivo
Speaker 3: te da una especie de energía de güey, pues sigo
Speaker 3: aquí en la contienda y tengo dos cartas igual que
Speaker 3: el de enfrente. O sea, tienes una posibilidad. El tema
Speaker 3: es que si está rozando mucho con la ludopatía, no
Speaker 3: que no existan profesionales, pero hay mucha banda que le gusta.
Speaker 3: Yo tengo amigos,
Speaker 2: incluso los
Speaker 3: banqueo que ellos dicen, incluso te hablan en futuro de
Speaker 3: que no, yo voy a ganar el torneo.¿ Ya te escribiste? No. No, no, no.
Speaker 3: Todo va a pasar porque todo está escrito. Y si
Speaker 3: yo lo veo en mi mente es porque va a suceder.
Speaker 3: Y aparte hay unos muy buenos que se preparan y
Speaker 3: le agregan eso. Y bueno, ahí empiezan más o menos.
Speaker 3: Porque sí creo que para que las cosas pasen, primero
Speaker 3: tienes que verlas.¿ Estás de acuerdo? Nadie que gane un
Speaker 3: torneo de póker no se vio ganándolo. Es una rueda
Speaker 3: de la fortuna. Si todos
Speaker 2: en la mesa se ven ganando...
Speaker 3: Y eso es lo que convierte que los torneos de póker,
Speaker 3: las salas tengan una, volviendo a las vibras, que se
Speaker 3: pueda llegar a percibir una vibra muy cabrona porque es
Speaker 3: una sala llena de perdedores, güey. Si nada más gana uno.
Speaker 3: Es cierto. Todos los pasillos. Te mamaste. El casino. Yo
Speaker 3: le digo a veces a mis socios de que güey
Speaker 3: cinco días aquí de pronto te da un homesick, una
Speaker 3: pinche desganas de volver a tu casa porque estás conviviendo
Speaker 3: con puros perdedores. Tú eres uno de ellos. Claro. Todos
Speaker 3: liberando cortisol, pasando por un pasillo carnal. Imagínate el tipo
Speaker 3: de pinche vapor que sale de ahí, güey. Entonces. Sí,
Speaker 3: el póker, muchos dicen es un deporte por el tema
Speaker 3: de la estrategia, pero está rozando el gamblerismo, las ganas
Speaker 3: de que la carta que está encajada te salga. Sí, Maverick.
Speaker 3: Medirse los huevos. Tiene demasiados componentes, pero ahí hay mucho
Speaker 3: de esto, de la bandita que usa, por ejemplo... Le
Speaker 3: pone totems arriba a las cartas.¿ Qué es totems? El tipo,
Speaker 3: lo de... Ah, ya
Speaker 2: ya, ya.
Speaker 3: Lo de Inception, de que le ponen arriba un Bulbasaur.
Speaker 3: Tengo un amigo, Sergio Barrios, que juega con un Bulbasaur.
Speaker 3: A él le gusta Pokémon. El rato es una verga,
Speaker 3: pero no cree que su juego depende del Bulbasaur. Pero
Speaker 3: hay banda que si no juega con la ficha que
Speaker 3: le regaló su padre, no sienten que las cosas van
Speaker 3: a pasar. Y ahí es donde, ah, la verga.
Speaker 2: Es porque no estudiaste. Tu jefe también hoy fue a fallar.
Speaker 3: Imagínate que las cosas pasaran, carnal, porque la cábala se cumple.
Speaker 3: O sea, me puse los calzones amarillos para que Pittsburgh
Speaker 3: gane este Super Bowl. Te los pones y de pronto
Speaker 3: el pinche Rottlisberger se hace 10 años más joven.¿ Por un
Speaker 3: güey de Guadalupe? Pues sí. O sea, un vato que
Speaker 3: al clásico Reggio se puso la misma ABBA Sports, la
Speaker 3: playera esta de rayados icónica, porque si no... Se va
Speaker 3: a desconfigurar la Matrix, el cosmo.¿ Quién
Speaker 2: no se ha estado poniendo
Speaker 3: cosas de cabas que se han arreglado a usted o
Speaker 3: no la verga? No, pues la gallina muerta esa.¿ Tú crees?
Speaker 3: Ya
Speaker 2: la hicieron
Speaker 3: real, güey. Que digan que hay una gallina muerta. O
Speaker 3: para
Speaker 2: demás cosas muertas allá abajo que una gallina.
Speaker 3: Están animales de la pastora y fósiles y la verga.
Speaker 3: Y nos preocupamos por una gallina. Es como si hubieran
Speaker 3: puesto una KFC, una cubeta de pollo ahí. Te digo algo.
Speaker 3: Hay una gallina muerta también. Sí, claro.
Speaker 2: Enfrente de un Ketoki del estadio Te voy a decir
Speaker 2: algo que yo ahora que fui a Puerto Vallarta Contigo
Speaker 2: en cuestión de su posición Jugué Sin querer jugar Obviamente
Speaker 2: el dinero no era mío Me lo habían dado Y
Speaker 2: gané Y los que estaban bien se cagaron Había un
Speaker 2: vato que dice Ni supiste que hiciste Me vale verga
Speaker 2: Comiéndome un bongles No es un tema de suerte. Obviamente
Speaker 2: a lo mejor no lo hubiera llevado más arriba, pero
Speaker 2: les digo.
Speaker 3: En el póker es más difícil predecir a un güey malo.
Speaker 3: A un vato que va iniciando. No es como en
Speaker 3: el ajedrez que te aprovechas de... Acá sí hay un
Speaker 3: componente de varianza. La varianza es la suerte en el póker.
Speaker 3: Tú no decides qué carta va a seguir. Tú tienes
Speaker 3: que tomar la decisión correcta para que a largo plazo...
Speaker 3: seas un jugador EV, o sea que tengas pues un profit,
Speaker 3: que seas rentable como dicen, tú claro que no, lo
Speaker 3: más difícil del póker es cuando te hacen esos coolers esas, esas,
Speaker 3: esas tomarlo estoico, entonces te ayuda mucho a practicar la vida,
Speaker 3: lo que no puedes controlar no me altera wey andale,
Speaker 3: estás gobernado por lo que tú no puedes, que vergas
Speaker 3: acabas de decir y eso es nada más en el póker,
Speaker 3: trasládalo a la vida, el póker, lo que no puedes
Speaker 3: controlar la gente lleva sus pedos al póker el wey que,
Speaker 3: porque salió el as al final, le pega a la
Speaker 3: mesa y se le hace de pedo a la dealer,
Speaker 3: eres una pendeja le dicen, eso es llevar tus pedos
Speaker 3: al paño y el pedo es viceversa todo, lo ves
Speaker 3: en el tenis jugando por ejemplo, el wey que te
Speaker 3: roba una pelota, que salió que fue buena claramente Bueno,
Speaker 3: está llevando sus valores a la cancha de tenis y
Speaker 3: los futbolistas. Por eso nos transmiten tantas cosas a nosotros,
Speaker 3: porque llevan su personalidad a la cancha de fútbol. Irremediablemente
Speaker 3: son una extensión de su personalidad. Messi no es calmado.
Speaker 3: Messi es el de... ¡Eh, qué mirábobo!¡ Qué mirábobo! Claro,
Speaker 3: se gobierna porque es un tipo educado, güey. Pero el
Speaker 3: vato es un... El bicho, todos esos cabrones por eso
Speaker 3: atrapan tanto.
Speaker 2: Hay una frase que me dijo mi graña que dice...
Speaker 2: Cuando veas que las cosas vienen mal, agárrate del lavabo
Speaker 2: y mira al espejo mientras te chupan el culo.
Speaker 3: A mí el gran Daniel Mi Graña me dijo una
Speaker 3: frase tan cabrona. Esto va a ser un libro, ¿eh? Sí.
Speaker 3: Traigo tan mala suerte que no le tumbo el azúcar
Speaker 3: a un buñuelo de un vergazo. O sea, traigo tan
Speaker 3: mala suerte que no le tumbo el azúcar a un
Speaker 3: buñuelo de un vergazo. O la que decía,¿ qué tanto
Speaker 3: puede
Speaker 2: mirar que no le cierres el chorro
Speaker 2: Chúpale que se aguada. Fue una frase
Speaker 3: que Bandido a mí me dejó marcado. Siempre con esa
Speaker 3: víscera que lo caracteriza.
Speaker 2: Bandido me dijo otro, es tu perra, tú la bañas.
Speaker 3: No
Speaker 4: mames, güey.
Speaker 3: A mí el gran Miraña me enseñó lo que es
Speaker 3: una pokebola. Me dijo, huélele, casi me desmayé. O como dicen,
Speaker 2: ah, qué pedo. Ah, muchas gracias, güey.
Speaker 3: de leones justamente bajó y quiero de entrada antes de
Speaker 3: mostrar vamos a seguir matando a mole con azúcar señores
Speaker 3: este es un pastel que es 44 años 44 años carnal sabes
Speaker 3: que te adoramos este proyecto No existiría sin tirareta, o sea, obviamente...
Speaker 2: No,
Speaker 3: sin todo, tío. No, no, no. O sea, fuera de pedos,
Speaker 3: no pasa nada con decirlo nosotros.
Speaker 2: Qué pasó con los pisteles de hace 20 años, güey?¿ Qué
Speaker 2: es esto?¿ Te acuerdas que era mermelada en medio y betún? Ahorita,
Speaker 2: frutos rojos... No, no, no. Pero a ver, es
Speaker 3: de Kuchen. Es de... Es de la... gran pastelería Kuchen
Speaker 3: no quiero aquí polémicas pero si es una gran pastelería
Speaker 3: de alta calidad hermano y yo también quiero nada más
Speaker 3: que queden entre dichos para que hagan esto con sus
Speaker 3: amigos ya te llegó el depósito ponle zoom no seas
Speaker 3: malo 50 mil pesitos
Speaker 2: de
Speaker 3: regalo transferidos de cumpleaños papá háganle eso a sus amigos
Speaker 3: no regalen pendejadas flores esas estupideces no 50 mil
Speaker 2: pesitos
Speaker 3: No
Speaker 2: voy
Speaker 3: a tu fiesta, también es el
Speaker 2: regalo. Si
Speaker 3: alguien tiene algo de... Ay, no seas pendejo
Speaker 3: Dice al revés, dice al revés. Déjame nomás.
Speaker 4: No,
Speaker 3: no,
Speaker 5: guáquelo.
Speaker 2: No hubieras depositado, compadre, porque ya me lo acaba de
Speaker 2: quitar mi vieja. Ah, no. Que vengo a... Tenimos todos
Speaker 2: con
Speaker 3: gusto y placera. Felicidades.¿ Dónde está calando?
Speaker 6: Dónde está
Speaker 3: calando? Los tocalas de arena están calando
Speaker 2: más
Speaker 3: energía
Speaker 2: güey.¿ Quién
Speaker 3: chupó la vela?¿ Quién chupó la vela?¿ Quién chupó la vela?
Speaker 3: Está mojada la
Speaker 5: chica. No, se mojó la vela
Speaker 3: güey. Es que alguien la chupó. Diga que tú naciste,
Speaker 3: nacieron todas las flores. Quiero
Speaker 4: decirles que te quiero mucho, hermano. Para que no toque mole, güey.
Speaker 4: Yo no quiero más. Y gracias a toda la gente.
Speaker 4: Más viejo, más sabio
Speaker 2: Pero una cosa. Me lo dijo una vez un gran
Speaker 2: hombre como Daniel Viraña. Dijo, cuando llegas a los 43 y
Speaker 2: ya no te empieza a salir tanto semen,
Speaker 3: chécate. Entonces traes unas altas de San Francisco, compadre, y
Speaker 3: le rezas a Dios para que se cumplan.¿ Qué es
Speaker 3: eso
Speaker 2: Decirles que gracias a todos, gracias a la gente que
Speaker 2: nos apoya, gracias a todo el staff, gracias a Minerva,
Speaker 2: a Juan, a Chilo, a toda la gente que está aquí.
Speaker 2: Siempre me acuerdo de ellos. 44 años, carnal. 44 años.
Speaker 2: Ya brinqué los 40. Traigo chingada esta rodilla. Pero vienen cambios
Speaker 2: chidos para la Mole. Vienen cambios chidos. Me voy a
Speaker 2: llamar en el 2017 a Noar. voy a cambiar el nombre
Speaker 2: a Anuar o un apodo como Anuar y voy a
Speaker 2: empezar a hacer vida fitness quiero que me vean después
Speaker 2: sin camisa y con mi cuero colgado pero que se
Speaker 2: me marquen los cuadritos vamos a seguir haciendo reír viene
Speaker 2: el mundial que se pone a las vergas con el
Speaker 2: mundial Sí me gustaría en un futuro no muy lejano,
Speaker 2: a lo mejor este año o el otro, empezar otra
Speaker 2: vez a rodar contigo en cuestión de giras, ser extraño.
Speaker 2: No sé, no sé,¿ te gustan las tierras chapas? La
Speaker 2: quinta de Montemoreros.
Speaker 3: La quinta de Montemoreros no va
Speaker 2: a salir sola. Y ahorita ya me paré en dos árboles,
Speaker 2: me faltan otros tres. Pero no, quiero ir a Tuxpan,
Speaker 2: a Chiapas, a Campeche
Speaker 2: a Oaxaca, a Guasave,
Speaker 3: a Guasave, a la gira de de Aeronaut se llama
Speaker 3: la gira y no sabemos qué va a pasar con
Speaker 3: nuestras vidas mientras estemos haciendo esto. Y otra cosa también
Speaker 3: decirle a la gente que los
Speaker 2: quiero mucho. Gracias por todas las buenas. Si me ven
Speaker 2: de mal humor de repente en la calle, pues saben
Speaker 2: que con la persona que voy ahí no quería que
Speaker 2: se tomaran fotos. Entonces digo.
Speaker 3: la gente no la mide que a veces estás con
Speaker 3: seres queridos que no les gusta ser observadas siempre protejamos
Speaker 3: la labor de proteger siempre a este señor me gusta
Speaker 3: un chorro cuando quiere la gente pasarse el lance y
Speaker 3: siempre ponen Eso fue antes de que estuviera acá
Speaker 2: O
Speaker 3: sea, todos es la secta de mole de el con
Speaker 3: el convenio de cuidarte siempre. Gracias y les agradezco todos
Speaker 3: a toda la gente. Algo si está quemando.
Speaker 2: No, yo pasé la chingón y gracias a todos. Los
Speaker 2: quiero mucho. Gracias por el pastel.
Speaker 3: Feliz cumpleaños. Si Dios
Speaker 2: quiere este, este, este ya yo ahorita estoy. Ojalá que no,
Speaker 2: pero casi en estado de putrefacción a estas horas. O
Speaker 2: todavía estoy agarrando la fiesta. Tu
Speaker 3: fiesta es ayer, ¿no?
Speaker 2: Ayer todavía sigue.¿ Tu fiesta va a ser ayer? Ahorita
Speaker 2: son las 11 de la mañana. Yo creo que ahorita estoy
Speaker 2: dejando Roma.
Speaker 3: O yo me voy. Mole, las fiestas de acá, cuando
Speaker 3: Mole ya le dice a la gente, haz de cuenta
Speaker 3: que es como cuando se lleva el balón el de
Speaker 3: la reta. No pasa
Speaker 2: eso. Hay fiestas mías donde yo me voy a las 8
Speaker 2: de la mañana y mi fiesta sigue a 2 días.
Speaker 3: Mucha gente lleva su balón. Sí, es cierto. Su pelota.
Speaker 3: Es un pelotón el que lleva.
Speaker 2: Gracias, gracias. Y 44 años. Y mira, los 40 están los 20. Siempre
Speaker 3: sigue el consejo de la
Speaker 2: gran Daniel
Speaker 3: Migraña. Puñetita y a dormir. No hay nada que una
Speaker 3: de Vladimir no aplique
Speaker 2: Viernes. Hay una frase que me decía antes de que
Speaker 2: te muera, que te la chopen como la vela. Ya dos.
Speaker 2: Pero bueno, lo vamos. Tengan
Speaker 3: un excelente
Speaker 2: día. No sean
Speaker 3: supersticiosos. No sean supersticiosos. Sean buenos. Nada más sean buenas
Speaker 3: personas y ya. Beso de verdad.
Speaker 7: Manos de la H. Macchiato.