Speaker 2: Este programa es dedicado a la gente que no vale
un kilo de cagada.¿ Y sabes quiénes son? Los que
compran limones en el Super 7.¿ Cómo estás, mi querido Álvaro Marcelo?
Si tú compras tres limones en una bolsita verde de maya... No,
y que uno está amarillo, güey. Pero es que el Super 7, carnal,
ya es. No, el Super 7 está bien verga, pero. Sí,
yo sé. Es lo que no debes de comprar. Eso
es para otro tema.
Speaker 3: Es que no debes de comprar limones ahí. Se hace
de comer ahí. Es a lo que voy de que
ya tienen a veces como mesa. Y pues puedes comprar
un burrito o pizza o una sopa coreana.
Speaker 2: El burro del Super 7 está de pelos y paseado. Porque
andan camino y camino cayendo cajas. Pero bueno, hoy vamos
a hablar de...¿ Tú eres supersticioso? Nada, cabrón. De hecho...
O sea, una cosa es la palabra... Pero superstición es
que es más... Más que estición. O sea, yo soy
un estición. Pero superstición es de cada verga. Es muy estición.
Es
Speaker 3: un prefijo que...
Speaker 2: Superestición.
Speaker 3: Exactamente. Indica magnitud más.
Speaker 2: Porque si no, no. Soy estición. Nada más esticioso. Esticioso.
Pero no, soy superstición. Superestición. Buen punto ese. Te voy
a decir una cosa. El origen de la superstición viene,
y me voy a meter en problemas y a lo
mejor se me va a inflar un ojo ahorita durante
el programa, de la ignorancia. No, hermano.
Speaker 3: De la
Speaker 2: falta de educación.
Speaker 3: Me permito diferir la superstición a Rígido del Mundo. Desde
que el hombre vio el fuego pensaba que eran dioses.
Desde que vio el sol lo interpretó diferente. O sea,
la superstición sí es como prima hermana de la curiosidad
y es también darle una respuesta.¿ Crees en la suerte? No, tampoco.
Creo que te la construyes. O sea, tú mismo vas... No,¿
qué se da? No se da. Sí, pues, el azar
es muy diferente a la suerte, mole. El azar... Eleazar
Gómez estuvo en la cárcel...
Speaker 4: El azar
Speaker 3: El azar... Carne es muy diferente al azar de... No, no,
el azar... Me refiero a la aleatoriedad.
Speaker 2: Hijo de su pinche madre. Ya tres palabras de vergaso
que no entiendo.
Speaker 3: que gira aleatorio aleatorio es que te puede tocar que
en verdad no hay nada que condicione no sé cómo
explicarlo
Speaker 2: cómo
Speaker 3: explicarías tú que es aleatorio es random como
Speaker 2: dicen random
Speaker 3: como que te va a tocar y de hecho por
ejemplo dicen que tú no puedes programar la aleatoriedad por
eso yo juego póker en línea y me tocan dos
cartas Y es un pinche robot que te las da aleatorias.
Speaker 2: Claro.
Speaker 3: Pero¿ cómo programas eso?
Speaker 2: Entonces ahora es digital, güey. Sí, o sea, no es
lo mismo que también puede haber charchullo, pero no es
lo mismo que la carta esté en físico a que
sea digital. Pues le cambias.
Speaker 3: Pero a ver si tú, aunque no sea digital, si
tú metes la mano en una tómbola en la cual
no sabes qué pedo, a menos que una esté calientita.
Si no, esas bolas calientes,
Speaker 2: las bolitas que
Speaker 3: vas a todas están heladas y la que está caliente
es la que tiene que ser. Si puedes manipular, Ah, claro.
Estos sorteos de la FIFA, por ejemplo, de Italia contra Alemania.
Speaker 5: Para que esté bien fácil. Italia, Chipre,
Speaker 2: Cuba, Kuwait. Mejor dale el pinche pase a sextos de final.
Speaker 5: A sextos, a sextos.
Speaker 2: Pues está cabrón, güey. Eres una verga, güey. Pero te
doy una cosa. Yo creo que nunca he tenido suerte.
Tú sí tienes suerte. Sí, no... Y no soy supersticioso.
Pero te lo
Speaker 3: has hecho, es a lo que voy. Tú te has
creado tu suerte. Tú buscaste, por ejemplo, en su momento
de radio, pasar a tele. Por poner un ejemplo. No
te cayó por suerte. Mostraste
Speaker 2: interés. Uniste los puntos. Estar en el lugar indicado, tener
algo de talento y puede ser alia teoría
Speaker 3: Qué sería suerte en verdad? Que estén buscando un locutor
y tú estás en tu casa, tú jalas en un
call center... Y de pronto alguien, el productor de la radio,
dice voy a marcar al azar este número
Y él va a ser el locutor. Y el que conteste,
ese le voy a proponer si quiere ser el locutor
de radio. Eso sería suerte. Tú estudiaste una carrera porque
tenías una visión y después te construiste esa suerte.
Speaker 2: Pero sí creo que tengo mala suerte porque durante 15 años
las demás estaciones de radio pensaban que yo ganaba un
chingo de dinero. Y nunca me hablaron para contratarme porque
pensaban que iban a un chingón y no. Eso es
mala suerte.
Speaker 3: Es que hay un tema de cuando haces radio para
canciones en rock en inglés y eso piensa la banda
que le han de pagar bien. Pero cuando conduces de
que la lupe o la caliente de que este es
un es un cacote. Y eso les va mejor. Y no,
pues si el sepi como le va
Speaker 2: a Jorge
Speaker 3: Luis Ramírez
Speaker 2: Ganan un billete. Tori. Todo y todo. Pero hoy cosas
de superstición. Empezando con el primer vergazo, compadre. Los fantasmas.
Los primeros acercamientos a fantasmas a mí fueron los del Caribe.
Siempre domingo. Festival Acapulco. El fantasma. Cinco homosexuales españoles cantando. Ah, no, no, no.
Españoles eran del Caribe. Pero te digo una cosa. Yo
fui un niño criado en los ochentas. con monstruos de
los ochentas. Así que a mí los fantasmas de las
nuevas generaciones me pelan toda la verga. Te voy a
decir por qué. Porque yo crecí viendo a Robocop, cómo
Alex Murphy lo asesinaban y luego todavía lo revivieron y
lo pusieron a chambear. Pobre vato de déjenme morir. Y
todo Jason. Pero no lo digo, pero crecí con ese
tipo de horror que cuando ibas a un pinche a China,
no volvieron a un terreno y te decían ahí hay
una bruja cabrón. Acabo de
Speaker 3: ver a este Jeepers Creepers. Mira, está bien cabrón, porque
desde niño tú sabes que los fantasmas no dan miedo
porque Gasparín es blanco. Si tú quisieras que Gasparín de
miedo tendría que ser moreno. Sí, tendría que ser moreno¿
cómo vas a provocar el miedo si está completamente pálido?¿
qué les habrá puesto a los fantasmas que son blancos?
el hombre blanco se apropió de ellos hay una apropiación
cultural porque si alguien va a ver fantasmas normalmente es
el pobre Hay que decir que es de ricos y
de pobres y siempre nos
Speaker 2: critican. Oye, critican muchos hermanos de leche que hablamos siempre
de ricos y de pobres, pero es lo que hay.¿
Para qué te haces?
Speaker 3: Y la clase me dice que ahí estamos tú y
yo anclados. Volteamos hacia arriba. Tú puedes poner como el
meme o bueno, no sé, como Sansón. Sansón es así.
deteniendo las dos columnas. Tú y yo somos el eslabón
perdido entre pobres y ricos. Somos el puente que existe.
Es más, en nuestros shows se encuentran y que, ay, mira,
te presento un pobre. Mira, es un petrino. Tóquense, tóquense.
Nos comprometemos con eso, carnal.
Speaker 2: Y es lo que hay. Se nos quedó ese pedo.¿
Para qué te haces?¿ Para qué te haces? Así viviste.
Así viviste, güey. El fantasma, fíjate. Te voy a decir
una cosa. Mi primer acercamiento a un fantasma, ya de viejito,
de grande, me di cuenta que los fantasmas que a
mí mis familiares me hicieron creer que existían, era para
ellos salirse de pedos. Ahí te va. Ahí te da
por qué. De esas de que ayer se escuchó un
ruido anoche en la calle. Mi tío, no voy a
decir nombres porque no quiero raspar muebles, llegó mamadísimo, güey. Entonces,¿
quién fue el que lo escuchó? Mi abuela estaba dormida.
Mi abuelo también. Fui yo, güey. Un niño de ocho años,
siete años, regordete.¿ Qué hacía mi tío? En vez de
que diga yo, abuela, ayer llegó mi tío todo miado,
lo vino a dejar un... ¡Laura! ¡Laura! Mi tío me
creaba una historia de que ayer, cuando llegué, salí a ver,
había un ente. Sí, el gran P. El gran P.
Y yo de que me lo creí, porque él quería
que lo salvara. Ya de grande me dijo, me dijo,
fui yo, güey. Te estaba protegiendo. Sí, dije, no había
un fantasma. En la barrita de la barra de tu
abuela me estaban dando unos chupones. Con una valentina. Y
mi tío ya en el índice, ya muriéndose y yo
de 43 años. Y deja tú los pedos
Speaker 3: Los pedotes siempre llegan y meten algo al micro cuando
llegan a su casa. Siempre tiran algo al micro y
nomás escucha el portazo del micro
Y es un espagueti que queda medio frío
Speaker 2: Los pedotes son muy ruidosos. Y los pedotes también cuando
llegan a la madrugada. Meten algo en el micro y
se les olvida que el aluminio hace reacción con la electricidad.
De hecho,
Speaker 3: por eso traemos puesto este
Speaker 2: Entonces nomás... Se apaga el clima.
Speaker 4: Los posibles
Speaker 3: en la casa. 2.20. A mí, mole, te voy a
ser sincero, no quiero... Ya, pues yo ya no puedo
caer peor ni mejor. Entonces voy a ser libre, voy
a jugar a limpo, siempre tu liga. Yo creo que
los que creen en fantasmas... A mí me decepcionan. Hay
un quiebre en mi mente cuando de pronto alguien de
pronto ya se acaba la plática en la peda, en
la carne asada, lo que sea, y pone ese tema
sobre la mesa. Claro. Y trata de justificar y se intensean, carnal. Sí.
O con temas incluso conspiranoicos y demás.¿ Crees que somos
los únicos en la Tierra?
Speaker 2: Si te pones a chambear, no pienses en eso. Sí,
Speaker 3: o sea,
Speaker 2: hay plantas mejores. Si al otro día estás pensando, me levanto,
tengo que ir a checar estas facturas y todo, no
te pones a pensar si eres único en la Tierra.
Te viene valiendo un kilo.
Speaker 3: Sí, y normalmente sí, incluso... puede pasar con un amigo
muy cercano que de pronto se pone muy serio con
respecto al tema y dice, estuve en tu mente, lo perdí.
En qué momento?
Speaker 2: Yo, yo, yo no, yo no critico lo de estatus
social porque yo no es una persona de estatus alto,
pero mis amigos que les ha ido mal en la
vida tocan ese tipo y discúlpenme, no voy a decir
sus nombres, pero mal en la vida, no que tengan dinero,
mal en la vida, que un Rafi, o sea, vergasos,
paqueado con Margarito, ojo inflamado. Te digo, ahí viene el vergazo.
Estás platicando. Oye, pinches rayados uno a uno. Se lo
llevo a la verga. Oye, qué pizarro. Cosas de hombre.
Le echas paprika y ajo al costillar. Y luego a
un vato. Esa vieja está buenísima que te comes hasta
las uñas.
Speaker 3: Los pies. La hora subió a tres kilómetros.
Speaker 2: Y de repente se hace un tema y dice un vato.
Si sabías que somos un arroz en medio... De un
platillo que se llama universo. Tú, güey, echando salsa morcajeteada, güey,
a un pedazo de flecha y lo volteas. Perdón. Es
que no... No somos nada. Todo lo que tú ves así, dice,
desde la salsa, cuánta gente tuvo que morir para hacer
el maíz. Rubén, rúmbale a la verga, por favor.¿ Quién
le dio tu cerro, Ben? No, no, no. O sea.
Speaker 3: Sí,
Speaker 2: claro, porque
Speaker 3: empiezan con temas. Son
Speaker 2: las nueve, güey.
Speaker 3: Reencarnación y te dicen lo que vimos en Interestelar no
estamos tan alejados, eh, güey. Agujeros negros. A ver. Y
el vato se pone serio, güey. Y tú apenas vas
con la aguja norte y dices tú no estoy dispuesto
a esto. Yo no quiero.
Speaker 2: No estoy dispuesto a esto. Se te queda viendo tú
acá con los huercos. A ver, pónganse a dar vuelta.
Y te dice.¿ Para cuándo hijos, amigo? Yo no quiero
tener hijos, porque yo quiero cortar el ciclo. Si yo
tengo hijos, voy a reencarnar.¿ Cheve o whisky? O sea,
yo lo que digo es,¿ cuándo es cuando el vato dice, eh, güey,
de lo normal de la vida, de hablar de fútbol,
de panochas, de que vergué a alguien? Te vas a
ir más allá cuando estás ganando 17.500.
Speaker 3: Pero ellos hablan de un despertar, mole, o sea... Incluso
se autodenominan despiertos, los conscientes y a veces creo que
el exceso de espiritualidad te lleva a creer en estas
vidas o presencias o incluso en vibras.¿ Cuáles vibras?¿ Cuáles vibras?¿
Vibras 100 o qué? Sí, claro. Hay energías intangibles, hay cosas,
pero creo que todo al final radica en el poder
de la mente. Y si uno ocupa la mente para
pues para cosas mejores, ya dejas de pensar en eso.
Y pasa con las parejas. Exacto. Cuando con eso es
un amor y de pronto ya en verdad un día
te pregunta oye, a qué hora naciste? Y tú a
ver cómo, cómo? Espérame, no me acuerdo. Tengo tres años. Sí,
es que me interesa mucho lo de tu carta astral,
pero
Speaker 2: saliste de pies o de cabeza? No recuerdo ni el
útero de mi mamá.
Speaker 3: Me dejas ver tu prepucio? Quiero ver un poco el
pliegue de tu escroto.¿ Pero para qué, Martín? Lo puedo leer.
Tomé un curso. Se llama biodecodificación anal.
Speaker 2: Oye, la vieja te estira el prepucio y nomás dice
capital variable, o sea, abajo. Es lo único que leyó.¿
De dónde viene la factura?
Speaker 3: No, pero si te da un quiebre cuando alguien se
pone a hablar de cosas que son... Nadie ha podido comprobar, güey,
a lo largo de todos los años. Porque fantasmas existen
desde Alejandría, hermano, desde Mesopotamia. Sí, desde los romanos. A ver,
estos vatos tenían...¿ Cómo se llaman estos videntes oráculos? Había
pueblos que funcionaban con la guía espiritual de unos güeyes
que a lo mejor habían nacido con vitíligo, no sé, güey,
pero los veían diferentes. Claro. O traían cataratas o no
sé qué pedo, pero podían ver el futuro. Sí. Y
no eran más que güeyes que... Sabía manipular bien. Son
lo que hoy son los economistas, por ejemplo. Ándale. Es
lo mismo que un economista aquí de la uni que
te empieza a hablar de un merro a mamás. Y tú, compadre,
salte de ahí. Has jalado de 8 a 5, güey. Sí. Así,
en una producción
Speaker 2: Entonces, no me estés mamando. No me estés mamando. Oye,
y también con las parejas. El hecho de que no
tengas tiempo, que tengas demasiado tiempo, te hace pensar en eso, güey.
O sea, de esas de que andas... Es que es procio, mole.
Andas jalando y tu vieja te escribe...¿ por qué tú
y yo no estamos tan conectados? y así tú con
la ven aquí donde toda la raza, dame
Speaker 3: una mileta ya gano o te
Speaker 2: cancela
Speaker 3: Bellacat es banda de vez en cuando que tú te
das cuenta porque puedes ver cómo aprecian películas como El
Conjuro o Annabelle o incluso vieron La Bruja de Blair
o vieron sabes que paranormal, actividad paranormal y de pronto
tu vieja escucha un ruido Fernanda, es una casa de infonavis. Claro,
está mal
Speaker 2: hecha.
Speaker 3: Este pedo no es ni triple
Speaker 2: La hizo el güey del arquijuve, el vato que... No
hay zapato. No la hizo el arquijuve, la hizo el
güey que... Aquí
Speaker 3: somos arquitectistas.
Speaker 2: Oye, no hay zapatas.¿ Sabes qué te digo que me
da risa también?¿ Cómo no se van a
Speaker 3: escuchar ruidos, Rogelia, si estamos en una colonia que tiene
caseta privada, pero está abandonada, está grafiteada?
Speaker 2: Es una barbería. Te está
Speaker 3: invitando la caseta a que vengas a robar casi casi.
Speaker 2: Yo si fuera fantasma y me muero, ni de ver,
y mi familia es de... De la León 13. No, no
lo tomen a mal. De otra colonia. Ya
Speaker 5: te han amenazado.
Speaker 2: No me regreso, güey. No me regreso a asustar.¿ Por qué?
Es que se acaba de aparecer mi abuelo. Y el abuelo...
En el cielo... Vete a la verga... Como estoy con
Elvis Presley... Que verga... A que
Speaker 3: me regreso... Ya a Félix Gómez... No me interesa... Exactamente...
Al Chile... Fuera de pedos... También los fantasmas... De antes
y los de hoy... No son iguales... Ni los fantasmas
de ricos... Ni los de pobres... Son iguales... No... Normalmente...
Los fantasmas... Son más tradicionales... ¿No?
Speaker 2: El fantasma rico... Es el... El conde Lord de Mort...
Son güeyes que... Mal... Sí... Sí, el fantasma rico fue
un güey que murió en la guerra civil y era
don Conde de Lordemore inglés. Y el fantasma de pobre
son dos albañiles que se les cayó una placa en
la chompa. Que los mató. Fue el güey que... Son
los plebeyos.
Speaker 4: Imagínate...
Speaker 3: Unos fantasmas de antes gritaban ¡Ay, mis hijos! ¡Ay! ¡Ayúdenme!
Speaker 2: ¡Ayuda
Speaker 3: ¡Ay!¡ Mi alma
Speaker 2: está en pena!
Speaker 3: Imagínate un fantasma que llegue y nada más gima. Así
como el morrillo de sexto, el chistosito del salón que
Speaker 2: le haga ¡Ah! ¡Ah! Sería
Speaker 5: un fantasmota.
Speaker 2: Pinche fantasma. El chistosito. ¡Laura! Ay, mi ano. Mi calcetín
Speaker 4: volteado
Speaker 2: Ay, mis nalgas. Mira, siempre el fantasma, una vez lo
vi con la contraria, es que los fantasmas o son
niños o son viejitos, ¿no? y si he visto algunos
fantasmas que son mujeres ya grandes de que era una
viejita pero creo que no hay una inclusión en las
fantasmas no hay fantasmas gays yo no he visto fantasmas
gays no hay fantasmas no hay fantasmas parapléjicos que de
repente son un fantasma sin un brazo bueno si es
cierto estaba este el jinete sin cabeza pero es la
de abajo
Speaker 3: fantasmas taqueros A mí lo que me caga,¿ sabes qué?
De los fantasmas. Es que solo asustan. Los fantasmas no,
pues como no son tocables. Te culean. Pues al chile
nada más sacan sustos. Sí. Y es a veces también
cuando enfrentas la realidad. Porque después Carlos Trejo dice yo
quiero atraparlos con ectoplasma.
Speaker 2: Ah, pero cayó de un de un vergazo
Speaker 3: de un golpe fantasma. Y está programada nuestra mente para
pensar que si una entidad que no es tangible de
pronto te puede hacer daño. Pero por eso mismo ves
de pronto a señores que con maldiciones quieren ahuyentar a
los fantasmas, güey. O sea, en colonias asámaras o en,
no sé, los de Catemaco o estos lujos.¡
Speaker 6: Lárgate
Speaker 2: de
Speaker 6: aquí!¡
Speaker 2: Lárgate
Speaker 6: de la verga
Speaker 2: aquí
Speaker 6: no
Speaker 2: entras
Speaker 6: hijo de tu madre
Speaker 2: y repite que no eran fantasmas era pues toda la
agencia estatal de investigación y avergazos
Speaker 3: de fantasmas no pero si hay babo por ejemplo que
tiene una pantera y un chamán que un día sienta
que se le metan los fantasmas a su casa se
los coge órale a la verga abrense perros o sea
si se van los fantasmas
Speaker 2: imagínate babo que entra un fantasma a su cuarto y
se saca la verga el fantasma al chile y se
vuelve a morir Dijo, ya sé por qué me morí. No,
pues era fantasma.¿ Cómo
Speaker 3: no tengo culo para sentir esta, güey? O sea, pues
el pedo. ¡Laura! ¡Laura! Fantasmas
Speaker 2: de... ¡Laura! ¡Laura! Fantasmas. Yo me acuerdo una... Así que
se cojan otros fantasmas.
Speaker 3: Una... Había una serie que se llamaba Ciencia Loca que tenían...
Weed Science. Pues no era un fantasma, pero... Lo hacían con...
Pues es lo mismo, no... Un holograma, por ejemplo, de
Tupac en Coachella,¿ no es un fantasma?
Speaker 2: Es que el fantasma se supone que es el alma
de una persona que ya se... Que está en pena. Sí,
que está en pena. Y como tenemos que para
Speaker 3: que no pene. Que no sea pene. Que no pene
un alma, no tiene nada de malo, que se vayan.
Por eso dicen que son los niños, porque como son
almas que son inocentes, no entran... ni al cielo ni
al purgatorio, entonces quedan aquí vagando. Por eso Miguelito era
el de Coco, era un niño.
Speaker 2: Oye,¿ te acuerdas?¿ Tú no viste la película de Ghost
de Patrick Swayze? La sombra del amor. Sí, claro. Está
bien verga esa película. Obviamente es una película, pero te
van a entender el fantasma que se lo lleva el demonio,
el que se queda en el purgatorio, que el purgatorio
es esto, o sea, el mismo la tierra y los
que se van al cielo, pues es Patrick Swayze.
Speaker 3: también el cuento de navidad de Scrooge para mí una
de las mejores historias de fantasmas
Speaker 2: trago chingada la rodilla y no me escucho en la
mañana Scrooge
Speaker 3: a mí me tocó un fantasma de chiquillo yo nunca
había querido hablar de eso a mí me tocaba varias
veces llegaba un fantasma olía whisky me acuerdo y me
tocaba y yo era de que vete fantasma vete
Speaker 2: y ya
Speaker 3: de que
Speaker 2: me decía
Speaker 3: ten tu domingo y no le digas a tus papás
corta eso esos fantasmas eran fantasmas yo sigo creyendo que
eran fantasmas mi tío fue un fantasma porque nunca se
Speaker 2: apareció en su casa
Speaker 3: mira a varios irlandeses dijeron que fue el espíritu santo
andale No compito. Te
Speaker 2: digo, hay de fantasmas a fantasmas. El fantasma, el que
jugaba en el Morelia.
Speaker 3: El niño Fidencio,¿ tú crees que los de Mina Nuevo
León no van a decir aquí se aparece el niño?
Porque es una necesidad de creer, carnal. Y el mexicano...
Speaker 2: Quieres creer?
Speaker 3: Está ideal. I want to believe. Si hay una raza
ideal para creer en fantasmas, es la del mexicano. Claro.
Gente que no le gusta leer... Que no le gusta
el método científico, la comprobación, los estudios longitudinales, las pruebas,
el prueba y error, la hipótesis. Por eso Carlos Trejo
nos vende un libro y si son millonarios. Y no
pasa nada. Pero aquí, y siempre lo menciono, se sigue
pensando que tiene más poder la virgencita que un estudio
que te haga los ingenieros del Politécnico Nacional.
Speaker 2: Claro
Speaker 3: Y por eso nos pasa lo que nos pasa.
Speaker 2: Estoy de acuerdo contigo. Ahora somos un país... De creencias.
Que bueno, así es esto. Pero ahora, los ovnis.¿ Cómo
se hizo millonario? Y le mando un saludo. Yo fui
a verlo varias veces al Auditorio San Pedro y al IMSS.
A Jorge Jaime Maussan. No, se llama Jaime Maussan. Jaime
nada más. Jaime Maussan. Obviamente en mis tiempos no había 4K,
ni 5K, ni HD, ni DHL, ni nada. LTH. LTH.
Obviamente eran puras grabaciones de gente con Parkinson. Pero sí
me di cuenta de algo muy en común, que los
extraterrestres es que otra vez me van a criticar. Nos
mandaban los ovnis chafones a México. O sea, siempre Estados
Unidos pone que tienen independencia. Las naves más vergas llegan
a Nueva York. Pero obviamente es una película. Pero yo
veía siempre, yo me quedaba y le digo, oiga, mi
mentor Jaime Maussan. Sí, niño, eso es tu pregunta. Porque
siempre eran... Por ejemplo, como que nos mandaban los platillos...
Ya jodidos. Ya jodidos, como que no eran del año.
O sea, los decomisados... Es que es como en las trocas, mole.
Speaker 3: Allá la Yukon va a 2035. Sí, güey. Ándale.
Speaker 2: Es el mejor ejemplo.
Speaker 3: Y haz de cuenta que como cuando abrieron el Reino Aventura,
que eran todos los juegos usados del Six Flags
Speaker 2: de Dallas o
Speaker 3: de San Antonio. Sí, güey. Es lo mismo con los ovnis.
En México
sí. El que está jodido y haz de cuenta que
es la misma comparativa. Por eso ves luces en el
cerro acá. Nos mandaban ovnis de gasolina, güey. Sí, ándale.
Ellos ya andaban. Aparte, güey, si te fijas, en Estados
Unidos te abducen, güey. Eh, güey. Te checan.¿ Cómo viste
que digas? Me abducieron, güey. Te suenas interesante. En México
los ovnis... No te abducen. ¡Laura! Cabras. Sí. O sea, era...¿
Abduciaron una cabra, güey? ¡Laura! Y la regresaban.¿ Qué te
va a decir una cabra después, cabrón? Por eso Jaime
nunca tuvo acceso a güeyes... En Estados Unidos sí había
muchos güeyes que abducieron porque se metían hasta el culo
de mierda. Ellos sí tenían creatividad para...
Speaker 2: Y los Laura! O sea, los abducían, los checaban y
los güeyes gringos o europeos te dicen, a mí me
abdujo el extraterrestre y me dijo cómo está la onda.
Y acá era un rechillo de que se llevó a
la cabra, a Marisela la cabra, se la... ¡Laura! Me
la rezó más chingona, de hecho corre bien cabrón. O sea,
corre más. Pero yo sí estoy en contra y muy... ¡Laura!¡
Ya no me la agarro! ¡Laura! ¡Laura!¡ Ya no la alcanzo! ¡Laura!
Hizo trepadora de árboles. Hijo, trepar árboles, no trepaba ni
un pinche, ni un hormiguero esta culera. Pero si puedes ver,
esto es un ovni de los ochentas. O sea, es
como si nos mandan a los depredadores de los pedorros, güey.
O sea, eso es lo que me da mucho coraje.
Es como en los Juegos del Mundial. ¡Ándale! Así es
los zombies en México. Nos tocan los pinches juegos más pedorros.
Irán contra Kuwait. Igual China no nos va a
Speaker 3: mandar sus mejores camiones. O sea, todo que presumimos. Esto
también se compró en Estados Unidos. Estados Unidos no nos
va a vender lo mejor para nosotros. Las Tacomas se
caen allá, güey. Y el peor es que aquí no se...
Pues no tenemos investigación para nosotros inventar algo y que
tengamos mejor oferta para que los ovnis digan ahí hay negocio,
hay mercado. Porque para empezar, allá arriba el sindicato de
ovnis en suelo mexicano, en aire mexicano, hay un sindicato. Claro,
es el mismo de los taxistas de Cancún. No te
puedes andar tú dándole el rol como ovni. Si no pagas,
si no pagas una tajada, una tajadita, puesto ovni, le
llaman a don y a don ovni. Y luego está
lleno de cráteres. Todo el... Las estacionadas para usar el
espacio aéreo mexicano lleno de cráteres, carnal. No sale para
los ovnis
Speaker 2: Y ahora, el extraterrestre de alto nivel, si viste... Es
que no... Yo sé que es una película, pero... Es
un extraterrestre adentro de un extraterrestre. Si es visto de nosotros. Oye,
vimos unos en México. Son güeyes que nomás le falta
una gorra que diga partido verde. O sea, no, no
te creas. Pero son extraterrestres un poquito más normales, más humanoides.
Y allá no puede ser cualquier güey que traiga parálisis
facial o algún perro.
Speaker 3: Has visto esa película? La de Kevin Spacey, que es
un extraterrestre. El K-Pack se llama.
Speaker 2: Sí, sí.
Speaker 3: Está chida,
Speaker 2: güey.
Speaker 3: Está buena. Hay otra que se llama Mi Marciano Favorito.
La de Jack Nicholson, que es de serie B, güey,
que se llama... Que es presidente de los Estados Unidos. Sí,¿
cómo no? Y llegan unos... Mars Attacks. Mars Attacks. Buenísima.
Es buena esa movie de marcianos.¿ Qué otra está...? A mí, E.T.
Speaker 2: E.T. fue la que... Pero fíjate. Alien. Alien es que
es ahí arriba.¿ Viste la de E.T.? Nunca la he visto. Vela, güey.
Pero ahí es lo que te vengo a decir.¿ Por
qué un extraterrestre... Viene a los bosques de Connecticut o
de Montana y no llega a Tlanepantla.¿ O por qué
no llega a... Sí, a... A Cateponca. A Tantoyuca, Veracruz.¿
Por qué no?¿ Por qué tiene que ir a una
nueva colonia?¿ Por qué? Y encontrarse con Emma Watson o
Drew Barrymore. Y no con un niño de Veracruz, güey.
O sea, porque hay brujos
Speaker 3: de Catemaco que los alejan, güey. O sea, saben que
no pueden llegar a territorio en donde hay conjuros y
ya llegaremos a los amarres. Pero para eso está la
protección para. O sea, sí, sí te entiendo por qué. ¿Sabes?
Al Chile hasta deberíamos hablar.
Speaker 2: Sabes quién? Una vez, pero andaba bien pinche loco y pedo,
era Rafi, me dijo que a él lo... Es lo
que te iba a decir.¿ Le marcamos a Rafi o qué?
Es que dice que Rafi, pero no le creo, pero
me dice que una vez andaba ya para Los Cabacitos,
no para Carretera Nacional, rumbo para Carretera Colombia. Sí, sí, sí.
Que fue a comprar un mueble. y que, pero ya
estaba cerrado venía de las nueve de la noche
Speaker 3: ok, déjame le marco a Rafi a ver que nos
puede decir porque según yo si una vez agarré el
pedo con él y domine el tema déjame marcar a
Rafi bueno como está mi Rafi
Speaker 5: me da una quesadilla, arroz si hoy me da el
medio pollo gratis gracias
Speaker 3: te pesco ocupado Rafi estoy aquí el
Speaker 5: pollo loco en autopollo Este, voy para la casa. Ah, no. Eh,
no
Speaker 3: me digas que es mención esa. No, no, para nada
Speaker 5: Es que me dijo, Mirtala,¿ qué pedo? Vamos a comer algo.
Y le dije, déjate llevar un pollo, loco. Y ahorita
voy para allá, para la casa.
Speaker 3: Qué pides?
Speaker 5: Medio pollo, una quesadilla, arroz. Y ya compré una bicola.
Sé que se les va el gas, compadre. Pero con
hielo te sacan lágrimas. Tres cosas me hacen llorar. Un
mojón atorado, la muerte de un familiar y un refresco
bien helado. Pero que sea mi cola, ¿verdad? Mi cola,
todavía existe, güey.
Speaker 3: Pero que sea desértica, Rafi. Oye,¿ qué te iba a decir? Rafi,
te pesco ocupado. Bueno, no tanto. Te puedes hablar. Estamos
en Hermanos de Leche. Te mando un saludo.¿ Tenés el
programa
Sí, te mando un saludo. Déjame le subo el radio. No, no, no,
es un radio. Esos eran los Manrique. Déjame le bajo
al
Speaker 5: Willy.
Speaker 3: Tú siempre marcabas a los Manrique, ¿verdad?
Speaker 5: Yo marqué, no. Yo le marcaba al Cepi Boy. Al Cepi.
Yo le marcaba al Cepi Boy, pero nunca me contestaba
porque me dio un teléfono falso.
Speaker 3: No, bueno, mi Rafi, oye, te quería... Estamos hablando hoy
de supersticiones y bueno, eso también abarca el tema de
los ovnis. Y...¿ Me acuerdas la peda que me contaste
allá en...¿ Dónde fue? En el Pilos o en el
Betos Bar, no me acuerdo, pero... Fue una
Speaker 5: vez que te...
Speaker 3: Sí, sí, sí, qué pedo. Es
Speaker 5: que me pidiste un paro para llevarla. Y se me
salió la llanta. Pero oye, oye, Gomita, qué pedo.
Speaker 3: Has visto los zoncos? Anda, yo creo que Gomita y
vomita porque anda bajando la comida. Acaba de ser chorrito
Speaker 5: pero está bien chula. Oye, ahí te va. No me
toques ese zonco, perro. A mí me
Speaker 3: Qué fue, Rafín?
Speaker 5: Es que a mí me secuestraron los ovnis.
Speaker 3: No me digas eso.¿ Cómo dicen?¿ Te abducieron?
Speaker 5: Nadie me cree, cabrón. Nadie me cree. Échale limones, señora.
Chico de limones.
Speaker 3: Yo te creo, Rafi. Este...
Speaker 5: Carretera Colombia. Los cabacitos. No los cabazos de acá en
la carretera nacional.¡ Los cabacitos! Oye... Andaba yo con mi
compadre Tortella. Llegamos allá porque ya está abierto el depósito.
Estaba cerrado. Oye, no, pues de que vamos a pistear
Paco Rebana con aguamiel. Chido su madre. Oye, nos pusimos
a mamar. Perfume, mole, perdón. Perfume, ya no había nada
que tomar. Tuve problemas de alcoholismo muy ojentes. Paco Rebana.
Con aguamiel. Con aguamiel. No te sabía nada, nomás nosotros
tres le haces. Ah, la verga. Se me sentí igual
que chupo de la... ¡Laura! Oye, oye. Ahí te va.
Vengo y de repente... Sentí que ya el carro se detuvo, güey.
Me decía Tortella. Eh,¿ te chingó la banda? No, el
carro anda bien, güey. Las luces por todos lados blancas
se me pasaron. Y ya valió verga, compadre. Ahí ahora
te empecé a rezar. Padre, Padre Juanjo, que estás en
el cielo. Oye, por mi culpa, por mi culpa. Por
la culpa tuya también, güey. Oye, de repente... Padre Juanjo.
Padre nuestro, perdón. Che a los extraterrestres en dos camionetas Kia, güey.
Y me ponen una piché. Me pusieron una manta, güey,
en la cabeza, güey. Yo no me haga nada, yo soy...
Yo soy de aquí de la Tierra, güey. Me llevaron,
bichos extraterrestres, muy flaquitos, dos bajos aquí a mi compadre,
a mí.¿ Cómo escuchó? Dije, hola, verga. Nos traen a Pañagua. Oye...
Pero más para, compadre. Nos llevaron a una casa allá
por Santa Rosa, güey. Una casa en Santa Rosa y dije,
de aquí yo creo que ya nos llevan para Marte
o para Júpiter. Ahí nos tuvieron, güey, chistes terrestres. Te
checan tu celular, tu familia. Trae 15 mil bolas de una tanda,
me lo quitaron los putos.
Speaker 3: Oye,
Speaker 5: pero
Speaker 3: Rafi, se me hace que el interés de los alienígenas
no puede ser el monetario. Ellos para empezar... No, pero
es
Speaker 5: que ellos te investigan todo, güey. O sea, checan para
Speaker 3: Me dejaron
Speaker 5: las cuentas y luego a mi compadre yo no veía, güey.
A Chile yo creo que se lo cogieron, pero él
me dice que no, porque eso me escuchaba. Y a
la verga, sigo yo. Pero yo ese día había cagado
y no me había limpiado bien y dije, si me
cogen se los voy a manchar. Oye, de repente llegó
la NASA, Adrián.¿ La quién?¿ La NASA? Llegó la NASA, Adrián,
patearon la puerta. ¡Holí, hijos de su puta madre! Y
todo mi compadre andaba agarrándose. Y Maderito, todos entraron. Amarito
también está con nosotros. Ah, bueno, se van a comer
la postería.
Speaker 3: No, andaba ahí Alan Pulido contigo.
Speaker 5: Estaba al lado mío, estaba Alan Pulido, pero me dijo,
te hubieras calmado, ahorita nos hubieran agarrado a vergas a todos.
A los alienígenas.
Speaker 3: A los
Speaker 5: alienígenas, porque ahí ya tienes experiencia. No, qué chula.
Speaker 3: Oye, güey
Speaker 5: te digo una cosa. Desde que me secuestraron, compadre, esto
es neta, me pusieron un chip
Speaker 3: Un chip?¿ Un chip?¿ En dónde?
Speaker 5: En el abejo, güey. El otro día me dijo la
pinche Mirtala también. Usa ese tipo. Un AirTag.¿ Sabes
Speaker 3: dónde ando? Aguas con esas prácticas, Rafi. Habla con Mirtala.
Ya va a ser delito incluso, eh
Andar taloneando. Andar taloneando a maridos y a maridas.
Speaker 5: Oye,¿ puedo hacer un anuncio?
Speaker 3: Bueno, Rafi, claro, sí.
Speaker 5: Es que puse una... Como un slacks...
Speaker 3: Un snack
Speaker 5: Ya es que no me jaló lo del café y
el pan.
Speaker 3: Sí, no, no lo veía yo.
Speaker 5: Lo puedo anunciar?
Speaker 3: Adelante, Rafi.
Speaker 5: Oigan, Rafi, snacks. Tenemos duritos, tostadas, tenemos bollos, chocobananas y
voy a meter los vasos locos de pompo, pero no
son de él. Son los vasos locos del Rafi. Los
vamos a esperar ahí en avenida...¿ Saben dónde está avenida
República Mexicana?¿ Dónde está el canalón? Ahí, por ahí me
voy a poner. Ya compré el toldo en Home Depot
y una mesa blanca en Costco.¿ Están esperando que hablan
del descendero? Me voy a papiar ahí. ¡Oigan! Le ponemos
cacahuates japoneses. Le rayamos... Le rayamos... ¡Clamato! ¡Camarón! ¡Camarón! Me
voy a morir, Adrián. Me quedan tres meses.¿ Para qué
te digo, güey?¿ Para qué te hacen lo que hay? ¡Oye!
Y vayan, voy a vender clamatos Sin alcohol, guiño, guiño Oye,
entonces
Speaker 3: El licenciado Adrián de la Garza Abrió a la verga
a los aliens, compadre Sí, era
Speaker 5: él Pero los abrió a todos Todos, pateó, nos salvó,
vámonos Nos subió a una Granadera No,
Speaker 3: yo creo que tú tienes que ir a denunciar a
la fiscalía, Rafi, porque a ti lo que te hicieron
fue un levantón, compadre. ¡Laura! Eso
Speaker 5: es lo que me dijo mi vieja, porque no creo
que los alinegueras... Se le cayó la credencial de Lector 1
y es de Tuxpan, Veracruz.
Speaker 3: No, sí, ten cuidado. A ver si una banda de criminales...
Cuídate mucho, Rafi. Aquí andamos al centavo. No quiero que
se te enfríe el pollo.¿ Algo más que quieras anunciar, Rafi? ¿Snacks, Rafi? Snacks... Está, grafi,
Speaker 5: coca en bolsa. Guiño, guiño.
Speaker 3: Oye. Ah, sigue siendo punto.
Speaker 5: No, para nada.
Speaker 3: Puño.
Speaker 5: Te voy a decir algo, güey. Antes de irme. Ahorita
hay un chingo de polvo en Monterrey. Cuídense.
Speaker 3: Sí, pues.
Speaker 5: Ahí les va. Agarra la cáscara de la mandarina. Échale tamarindo.
Échale tamarindo. Y tantito vinagre y jengibre. Cómetelo. Sale la verga.
No te ayudo para nada, pero se te olvida que
andas malo de la garganta. ¡Eh! ¡Saludos!¡ Perdido las regas
a la verga! ¡Uno, uno, güey! Bueno, gracias.¿ Cuánto es?
Speaker 3: Cuídate, Rafi.¡ Qué chula!
Speaker 5: Depósitame 300.
Speaker 3: Ya hablo contigo ya eso. Ya no me pidas dinero
al aire, Rafi, porque...¡
Speaker 5: Ya te los voy a pagar, güey
Speaker 3: No, Rafi, porque...¡ Es que la casa
Speaker 5: atenta está!¡ La voy a vender!
Speaker 3: No te preocupes, yo te ayudo en tus problemas, pero
no me lo pidas al aire, Rafi
Speaker 5: 870, 870 mil me los van a dar, mamalón, güey, me
voy a Cancún si me la compran
Speaker 3: Ya no tengo dónde vivir, pero... Salúdame, Mirtale, ve a
ver a tus niños, Rafi. No,
Speaker 5: hombre, andan en Europa, yo ni conozco ya.
Speaker 3: Con los hijos del niño de Coppel.
Speaker 5: Sí, güey, se presumieron que el vato tiene cuadritos de
la paz y que una foto en el Instagram de
mi vieja. Yo... Dile cómo te chupó el burro, pendejo.
Pero bueno, ¡saludos!
Speaker 3: Cuídate, ahí está Mirtala. Respeta, Rafi. Un abrazo y te
vemos pronto. A ver si ya te vamos a conocer
en persona. Ok. Bueno, pues ahí está el buen pinche Rafi.
Speaker 5: ¡Saluda, Adrián!
Speaker 3: Sí, claro, de tu parte.
Speaker 5: Adrián, ahí no quiere decir nada, pinche Mirtala.
Speaker 3: ¡Saludos, Mirtala!
Speaker 5: Y viene ese pendejo.
Speaker 3: Oye
Speaker 2: Rafi, mira, él una vez me lo contó, pero andaba
bien cricoso. Mira, me lo encontré con el zombie, estaba
el zombie y él afuera de Estanzuela Studios. No agarraban taxi,
no nos querían agarrar. No, es que¿ quién sube a
Rafi a las 12? Oye, los dos tienen menos 7 estrellas y
las estrellas se les pone al Uber. Y ellos como
clientes tienen menos. O sea, a los güeyes les dicen
no los subas. Zombie con un arete. Zombie con un arete.
Zombie con un arete. Son los peores
Speaker 3: calificados al Chile. Zombie, Héctor Garduño. Yo creo que si
nos vamos a su calificación de Uber debe ser de
las más bajas. De las más bajas, güey
Speaker 2: Te
Speaker 3: deja el vehículo oliendo a tapir. A tapir. Así a
un pinche capibara, güey, de inflamado. Y aparte puede que
te vomiten el trayecto. Puede que también vaya a tirar
alcohol y lleve un vaso. No, y
Speaker 2: hombre que te dice, güey, vato línea directa que le
hace de todo. Es un hombre de respetar, pero cuando
le ofreces tecate blanco y te dice, ese es de Laura,
ya sabes que es un pinche viejo bañazo. De hecho,
Speaker 3: Zombie alguna vez nos ha devuelto la cerveza en el pecho. No,
el que es de roja para arriba. Sí, de roja
para arriba. Indio caliente. Y caguamas de carta blanca ya cachonda.
Desde ahí, desde el quinto trago ya es caldo de res.
Caldo de res. No
Speaker 2: no. Este güey es tomar agua de la llave ahí
del río La Silla. Oye, escábalas en los deportes. Oye,
quiero que me digas, yo no soy muy letrado, Adrián,
pero¿ qué es cábalas? Yo me quedé con cábalas, era
donde guardas vinos en el... Cábala... Es la
Speaker 3: cábala, compadre. Cábala es un término, no sé si argentino,
así como la arenga. La cábala viene siendo una superstición
o una práctica... Que hacen ciertas personas para que les
vuelva a dar... Si una conducta puede ser un gesto,
pues como que forma parte de un ritual, mole. Ok.
Que si no, si se deja de hacer... falla la Matrix,
se desconfigura la Matrix. Por ejemplo, Michael Jordan tenía la cábala. ¿Qué?¿
Cuál era la cábala? De ponerse los calzoncillos de North
Carolina abajo de los shorts
Speaker 2: con los que jugaba.¡ Mátete negro, güey! ¿Berijudo?¿ A qué
va a leer los pitchs Carolina? No,
Speaker 3: pues son los que acuádate. El pato Lucas y Bugs
Bunny acuádate porque viajan al mundo terrenal. Ajá. Por los
calzoncillos que necesitaba él. Y esa es una cábala. Por ejemplo,
la Volpe se ponía corbatas de dragones. Pero la mejor
cábala de la Volpe. Antes de un partido,¿ sabes cuál era?
Echarse los
Speaker 2: Ir con la podóloga.
Speaker 3: Pero les decían que veía una bruja. Igual que Mario Carrillo.
Él veía una bruja y era la que le indicaba
más o menos... cómo andaban los jugadores y de acuerdo
a eso él los alineaba. O sea
Speaker 2: no tiene nada que ver el rendimiento, que los jugadores entrenen,
duerman bien. Tiene que ver que es una
Speaker 3: bruja
La mejor selección que ha jugado fútbol en México es
la de él. O sea, perfeccionó así como lo que
Menotti había dejado a nivel selección. Y este güey ya
en el 2005 la selección mexicana le ganó a Brasil, le
compitió a Alemania. Y casi le gana a Argentina en semifinales. Entonces, sí,
nunca nos ha ido mejor en el fútbol. Pero después
ya envejeció mal. Era muy...¿ Tú crees que si, por ejemplo,
Speaker 2: un aficionado rayado dice... Me voy a poner estos calzones
por la cábala para ganar. Y en ese momento Luis
Pérez dice... Dejo de pistear. O sea,¿ crees que el
accionar el Haynes... No, no, no. O el vato que dice...
No sé, güey. Me voy a poner... Voy a llegar
al estadio del BBVA o de los Tigres por el
otro lado y... No sé. ¿Quién? Dime. Sí. Tilo Ponce
no va a meter gol. O sea... No, te entiendo
a lo que vas. Entiendo que es chido, creé. Me
voy a dejar el pelo largo. Morocco me va a
dejar el pelo largo y va a ganar los rayados
y a la verga, güey
Speaker 3: Al Chile es el poder de la mente lo que
hay detrás. Yo no tengo ningún pedo con las cábalas
y aparte si tuviera pedo...¿ Tienes
Speaker 2: cábala
Speaker 3: No, si creo que depositar el éxito de un proyecto
o de algo que vas a hacer en cábalas, si
en verdad no te preparas y solo dependes de esas mamadas,
ahí sí para mí estás por la verga. Pero si
las usas para que de pronto tu mente se programe
y diga, eh, güey, todo está alineado. Y eso es
lo que busca, por ejemplo, mi buen amigo, el más
grande portero que ha llegado al fútbol mexicano, Nahuel Guzmán,
es un hombre cabalero. Igual que Gonza.¿ Qué hace? Son
de los que están en un partido y los futbolistas
tienen una manera que se llama jiricocho.¿
Speaker 2: Qué es jiricocho
Speaker 3: Que ellos dicen jiricocho. No debería ni decirlo porque es
un tema de más de futbolistas, pero a mí me
vale verga. No es futbolista, pero ellos cuando le van
a meter el gol a su equipo o algo dicen
jiricocho para que la bola no entre. Entonces lo gastan.
Son pendejadas, güey, pero agarrar el césped cuando
Speaker 2: entras a la cancha o entrar
Speaker 3: con el pie derecho. Nada más no tocar la copa.
Otra pendejada que insisto en México es muy. Somos muy
propensos a eso. Es que perdimos porque tocó la copa.
Perdimos porque tu lateral no jugó ni vergas en el
partido y le metieron cinco goles por
Speaker 2: ahí, güey. Ahora, güey, el de Nourst, le tocó la
copa del mundo y se lo estaba yendo a la verga.
Se cerró como cinco restaurantes. Ah,
Speaker 3: bueno, pero eso ya es después. Acaba la molestia tocarla
antes de la final. Cuando pasan por al lado de ella...
Y la tocan. Ahí se supone que es como muy,
muy místico no tocarla para que no la sales. Por ejemplo,
que una novia la vean con el vestido de novia antes.
Imagínate cómo son las morras que si puede haber una
que haga el drama y se le arruina el día
porque alguien la vio vestida de novia. Sí. Y ahora
hay que irnos atrás. Depositas en esas pendejadas tu estabilidad emocional.
Estás por la verga,
Speaker 2: mole
Speaker 3: Y eso es lo que voy. A veces los cabaleros,
cuando no se cumple con su cábala o no se pudo,
sí echan ellos mismos a perder el juego. Ahora es
como Giovanni.
Speaker 2: Imagínate que hubiera hecho su cábala y que le hubiera
ido bien y que se hubiera casado con Belinda. O sea,
imagínate que no hubiera cantado por 6 millones de pesos las mañanitas.
No
Speaker 3: o sea, de hecho, Giovanni le fue, le fue muy
bien a Giovanni. Estaba viendo que invirtió ahí en unos
temas petroleros y que ahorita.
Speaker 2: Sabes quién?
Speaker 3: Sabes
Speaker 2: quién te digo? Quién es la verga en la familia
de Giovanni y de este su hermano?
Speaker 3: Jonathan,
Speaker 2: Jonathan
el otro
Speaker 3: la jefa.
Speaker 2: Sí, la jefa. Yo tengo entendido que la jefa fue
la que juntó la lanita, se las guardó y le invirtió.
Porque el papá era una verga. Sí, sí, sí. Pero
sí se sabía que era bueno para el bote. Jugó
en la raza. Sí, jugó. Una verga el señor.
Speaker 3: A ver, yo creo que sí. Giovanni de los Santos
para mí es más grande que Luis Hernández en mundiales.
Y muy pocos te van a aceptar ese pedo. Giovanni
es de lo mejor que tenemos en Copa De oro,
le mete un golazo a Faward, güey, que ahí está.
Se le pasó de ver. Firmala allí o firmala allí.
O sea, y el que le mete a Holanda, él
hace su chamba, nomás que llega el pendejo de Rafa
Márquez después, como siempre, a cagarla, güey. No digas eso. No,
la cagó contra Estados Unidos 2002, güey, cuando podíamos ganarle, güey.
Y se hizo expulsar. Eso es hacer una pendejada, güey.
La cábala. Y este pedo, eh, mira, sí, Giovanni dos
en Sibelinda.
Speaker 2: Dice que Sibelinda tiene un vergo de cábalas. Un
Speaker 3: Yo te podría decir que tiene un recorrido grande con...
Speaker 2: Con las cabalas. Con
Speaker 3: varias cabalas.
Speaker 2: Es inteligente, mija.
Speaker 3: Ahora dicen que el ex anda con la de Harry Potter.
Con la de Emma Watson
Speaker 2: Oye, ese pinche vato de Palacio de Hierro... Yo creo
que lo quieren por sus sentimientos. Dicen que no es
Palacio de Hierro, es verga de hierro.
Speaker 3: No, pero tú crees... Seguramente lo quieren porque es muy
buena onda. Es un tipo... Debe ser alguien con un
potencial tremendo para... Yo creo que ellas ven de que, mira,
ahorita tal vez no tiene mucho. Tiene un palacio tierno.
Pero creo que en un futuro me puede dar lo
que busco. Sí. Entonces, eso es lo que creo que
ven las mujeres en alguien como él.
Speaker 5: Sí.
Speaker 3: Mira, güey, el proceso que voy a atravesar. O sea, yo...
Como Esther Espósito con Mbappé. Que dices, güey, pero más...
Es alguien que se ve, es un chavo que está
trabajando para en un futuro ser alguien. Y yo creo
que hace muy valioso a tipas como Esther Espósito, porque
luego les empiezan a decir trepadoras, gold diggers,
Speaker 6: Laura, Laura,
Speaker 3: sociales. No, no, no, no, no se equivoquen. No es ahí,
no es por ahí. El potencial que le ve a
un tenista como Grigor Dimitrov, el búlgaro. Mis respetos para
las chicas que confían en los que todavía no son.
Que no son. Porque Grigor le falta todavía.
Speaker 2: No, es el chavo que en el tenis apenas está
empezando
Speaker 3: Apenas está empezando, mole. Y estas chicas mexicanas y españolas...
Es increíble, carnal, que hagan esto. Realmente
Speaker 2: muy adelante. Que confíen en chavos
Speaker 3: que no son. Lo que hace la novia de Timothy Chalamet,
esta Kardashian, la Kendall Jenner, esa mamada, también fijarse en
un chavo, todavía no es. No es. Timothy está aquí,
nosotros estamos acá. Sí. Entonces, ya cuando buscas morros o
ya como tú y como yo hechos, pues qué mérito.
Pues sí, qué mérito. Por eso tú y yo ya batallamos,
pues tú estás casado, yo también. Yo estoy casado, sí.
Está cabrón, güey. Y el pedo es eso, como...¿ Cómo
fijarse
Speaker 2: en alguien del proceso
Estoy de acuerdo contigo. Muy de acuerdo contigo. Ahora vamos
con la... Los amarres.¿ Por qué siempre en los amarres
que yo veo fotos, vienen fotos de gente fea?¿ Por
qué los amarran a ellos? Déjalos. No vales la pena
para
Speaker 3: amarrar.
Speaker 2: No, no, no,
Speaker 3: no. Ya deja de pensar... que te están haciendo un amarre.
Los amarres se le hacen a gente como mole, como yo,
gente exitosa, gente a la que en verdad tienes algo
que quitarle. Tú eres pobre, tú nadie te está amarrando,
nadie te hizo un trabajo. Lo que necesitas es un trabajo.
Tú estás pensando que te hicieron un trabajo y no, no, no, no, no.
Y
Speaker 2: que
Speaker 3: necesitas barrerte. Barrer tú, pero la cuadra de enfrente
Speaker 2: de tu
Speaker 3: casa que está hecha cagada y es otoño. Ya deja
de pensar que te hicieron un embrujo. Un embrujo. No
estás tan guapa, no
Speaker 2: estás tan
Speaker 3: guapo y todavía no generas esa envidia que tienes que generar.
Los amarres se le hacen a gente que tu y
yo debemos haber sufrido brujería ya a esta altura.¿ Tú
crees que
Speaker 2: parte de la gente que nos ve, que tenemos un
público muy un buen pedo, hay algún güey que nos
haya echado... O sea, sal. O que nos haya puesto
así alguna pinche... Un círculo de... Un pentagrama. Claro que
todos los días
Speaker 3: tenemos... Por eso estoy gordo. Yo por eso... Me inflamé.
A uno tiene que estar comiendo bien y haciendo ejercicio
para contrarrestar. Sí, para el amarre, ¿no? Y si alguien
me amarró a mí, desamarme pero los huevos. Ándale, por favor.
Porque los traigo pero amarradísimos, compadre. Que salga todo. No, sí,
sí es deplorable esta onda de... Pero yo
Speaker 2: sí creo
Speaker 3: en eso.
Speaker 2: Yo sí creo, mira, yo llevo con mi esposa, si
Dios quiere, ya casi 20 años juntos. Hace 5 años, se los cuento,
y esto no es para que se asusten, yo siento
que a mí me hicieron brujería. Ya había contado una
brujería que me hicieron aquí y me hicieron otra. Un
día se cuenta que yo estaba en Multimedios, salí en
la noche de trabajar con Chavana y dos de las
chicas de ahí que ya no están, andaban en su
carro y me dicen, oye,¿ para dónde vas? Yo viví
en Guadalupe. Le dije,¿ van para Guadalupe? Dijo, no, pero
te podemos ir a dejar. Oye, de repente, te lo juro,
y yo platicé con ellas muy bien, o sea, que
al otro día... Amanecí yo, mi esposa súper asustada y
me mandaron, me marcaron por teléfono. Oye, amanezco yo ahí
en Churubusco, para los que vienen aquí a Monterrey, hay
unas bodegas, está Ciudad Deportiva, amanecí yo tirado ahí por
Ciudad Deportiva. Oye, carnal, no traiga dinero. Y traía yo
dos moretones aquí, donde yo creo que fue algo que
hicieron para que me...¿ Qué trae hierro ellos? Sí, me
pusieron dos moretones aquí, estaba completamente, no desnudo, pero me
faltaba dinero, me trajera la Banorte Fácil, le habían sacado,
pues traía yo como tres quinientos, me dejaron como doscientos bolas.
Y bien raro, ya es que estos güeyes te envuelven
en cal y ciertas cosas. Echaron cal aquí, lo que
es la nariz, lo echaron aquí y aquí. O sea, así.
Y yo estaba boca abajo y traía cilantro en las bolsas,
cilantro y perejil. Y una orden completa de tacos huicho. Completa,
pero ya fría, güey, ya fría. Yo me asusté, güey.
Eso
Speaker 3: es
Speaker 2: muy común. Que
Speaker 3: te
Speaker 2: piden
Speaker 3: hierbas, carnal. Si fue algo así, porque te piden ya
sea para limpiarte con... Pues que te piden hierbabuena, cilantro,
como mencionas, perejil,
Speaker 2: hechos. Me hicieron pendeja de media. Quemaduras de cigarro en
la espalda. Y donde sí me asusté, llego a la casa...
Y me empezó a bañar. Y nosotros los que tenemos sobrepeso,
entre el... ¡Laura! Y el... Mi graña no me deja
de mentir. Y la pierna se nos hace un pliegue.
Es correcto. Es un plieguecito que tú puedes abrirlo así. Oye,
me estoy tallando así los pies. Un pedazo de plástico.
Que decía Durex. O sea, que yo a la vez... No,
si
Speaker 3: es una brujería, es atendible. Pero alguien te desconectó.
Speaker 2: Alguien a ti te... Siempre que crean esas brujerías, chéquense
las bolsas. Yo me saqué tarjeta de mariachi y gamamil.
Y en la otra venía... Guateque. Guateque. Y venía así
como que... Venía como que marcado así de que ya
llevaba cinco visitas. Bar El Nuevo Aguacate. ¡Hala, bebé! ¡Hala, bebé!¡
Sacate a
Speaker 4: la vida!¡
Speaker 2: Rancho loco!¡ Rancho
Speaker 3: loco! No, no, no. No, ya. Fuera de pedos, carnal.
A mí sí me parece una conducta... El té de amor,
por ejemplo. Que se
Speaker 2: supone que es los calzones, ¿no?
Speaker 3: Sí, o sea, esta onda que poner... un calzón en
un té y hacerse un té de amor.
Speaker 2: No, oye, vas con el doctor al seguro, güey. Infección
en el estómago.¿ Qué pasó? Una bacteria que traía tu vieja.
Cuando te echaban el calzón, la vieja en el orin
aventó una bacteria, te pegó a ti.¿ Cuál pinche? Te
diarrea dos días.
Speaker 3: Pinche coligües,
Speaker 2: cara de perro. Yo sí seré muy cachondo, pero no
me agrada a mí mucho el olor a una... Por
más mujer guapa que sea, todos tenemos malos olores. El pH...
Hace muchos años que yo estaba... Antes que estuviera casado,
había una morra con la que tenía relaciones. Yo estaba
en la universidad, mi vieja no andaba conmigo. Carnal, el PH,
la mujer, con todo respeto, yo estaba hasta beso y
beso y donde me bajo, a la altura del ombligo, compadre.
Imagínate que tú te pones hincado con las manos así
y una yegua te mete un mergazo pedacito en la pierna.
Así sentí el patadón de yegua que me dieron así nomás.
Era como cuando una alberca inflable la desinflas y queda
agua y se queda en el sol y la vuelves
a inflar. Ese olor a agua guardada. ¡Ah, su puta madre,
compadre
Qué capacidad
Speaker 3: hermano! Para provocarme una asquerosidad
Speaker 2: de pensamiento.¡
Speaker 3: Jabón sote, güey!¡ Jabón sote y ajax! Mira, carnal, pero
a ver si logro transmitirte. Están los recursos de pobres
en cuanto a marres, pero también los ricos tienen sus.¿
Cuáles son los recursos de la gente de lana? Te
invito a un temazcalito juntos o tener un chamán, tener
un guía espiritual que también le pagas para que se
te coja tu esposa o para que te diga puras mentiras,
que la neta fuera de pedos es nomás te va
a quitar dinero, un guía espiritual. Pero hay gente como...
También en estas ondas que empezaron con las biodecodificaciones, el reiki,
la numerología.
Speaker 2: El que te metan a un como un iglú a sudar.
Ese es el temazcal, carnal.
Speaker 3: Ah, perdón. Y también lo pueden llevar al sapo, al DMT.
Ya hemos hablado aquí de la ayahuasca. Está la onda hipiosa.
Y luego son son morritas. El peor es que son
las clásicas morritas, güey, las que ahondan en estas prácticas
que te dicen después. Ay, me hiciste gaslighting o me
estás haciendo mansplaining. Y yo,¿ qué es eso?¿ Qué es gaslighting?
Pues es como cuando...
Speaker 2: Me caga que metan inglés con español. Ah
Speaker 3: es que yo no lo estoy metiendo. Los nuevos términos
que vienen muy de esta cultura progre americana. Gaslighting. Gaslighting
es cuando le haces ver a una morra que la
cagó cuando en verdad tenía la razón. O sea, como
que la... Yo lo conozco como manipular. Puede ser, puede ser,
pero pinches términos. Ya me está haciendo hermanos de leching.
O sea, me estoy haciendo un Adrián Marceling. Qué son estas?
Más dejadas, güey. Una chiquitita. El mansplaining es, por ejemplo,
mans mansplaining es cuando un hombre le explica a una
mujer cómo hacer las cosas. Ahora imagínate a dónde están
los de General Electric capacitando a las pinches operadoras de línea.
Pues las tienes que hacerlo así, pendeja. Me estás mansplaining.
O te vas a la verga. Es que tienes que
poner el cemento al foco. Es una explicación a veces
la que se le tiene que dar. Así como una
mujer puede enseñarle a cargar a un niño un hombre.
Y le pendejo. Lo estás cargando al revés, idiota. Se
agarra de la espalda. Igual. Así se da pecho. Esto
es humano. No hay género para cuando alguien la está cagando.
Es como la palabra Grinch. No, Grinch es el de
Jim Carrey de Santa Claus. Sí, no es Grinch. Grinch
es Grinch. Grinch.¿ Qué es Grinch? Grinch es que te
dé algo. Es que todo lo que pregunto, en verdad.
Speaker 2: Señor, voy a cumplir 44.¿ Qué
Speaker 3: es Grinch
Speaker 2: Qué es Moffo
Speaker 3: Qué es? No, Fomo. Fomo. Fomo. Moffo. Moffo Márquez. Morfo
era el que jalaba con Mancini. Con Mancini. Ese.¿ Qué
fue de Morfo, güey? Seguirá con vida.
Speaker 2: No sé. Ahí anda. Qué loco, no
Speaker 3: me acordaba de
Speaker 2: decir. Pero sabes que está de la verga, compadre, en
esta onda de la pirotecnia, de la esto, de la superstición,
los amarres es empezar a cuando ya metes palabras en inglés.
Se supone que dicen que los extraterrestres no pueden leer
tus mentes si traes aluminio porque corta la comunicación. Pero
te lo juro, me lo quito, carnal. Y si los
extraterrestres vieran lo que traigo en la cabeza, se van
a la verga de este.
Speaker 3: Qué verga se está haciendo esto?¿ Y por qué es gasolina?
Speaker 2: Por qué hay gasolina con éter?¿ Y por qué hay una? Laura,
cuando
Speaker 3: adivina quién en tu mente quieres ver una buena película
de extraterrestres. Digo, está buena el Chile. Dímela, dímela, dímela.
Una buena propuesta que de hecho no sé por qué
no estuvo nominada a los Oscars a Bugonia. No sea
la vista, Daniel. Está bien. Es extraterrestre. La única forma
en la que ese movie podía salvarse era que terminara
como termina. Es lo único que te puedo decir.¿ Es nueva? Sí.
Sale el vato que es el malo de Breaking Bad,
el Toby. Es que se convirtió en un actorazo, güey.
El Jesse Plemons. Es el que sale en un capítulo
de Black Mirror. Espérame, el
Speaker 2: malo de Black King Bat es este... El de los pueblos.
El Todd.
Speaker 3: Es él. El Todd, perdón, no es Toby. Todd, el que...
El que ve que mata... El que mata... El que
quiere matar a... El que es testigo que... Mata a
un niño, exacto. Que se pasa de verga. Y ahí
dices tú, ah, qué feo personaje, güey. Bueno, ese güey
es un actorazo. Y hace una movie que se llama Bugonia. Chéquenla,
Speaker 2: güey
Speaker 3: Esa es su
Speaker 2: película.
Speaker 3: Está la movie y es de... Es de conspiranoicos
Speaker 2: Es
Speaker 3: nueva. Es nueva, carnal.
Speaker 2: También le digo.
Speaker 3: No sé por qué no
Speaker 2: le digo a la gente que vea.
Speaker 3: Se pasó de verga. Se va tú. No está muy bien.
Speaker 2: Que la otra vez estaba yo discutiendo con mi compadre
David de la que ganó el de Michael Jordan.¿ cuál era? ¿cuál?
Sinner Sinner me dice cagada absoluta que me dice me
dice wey cagada absoluta wey pero me dice la de
Sinner wey llegan los vatos y están adentro de una
de estas y me empieza a contar la historia y
dije¿ ya viste del crepúsculo al amanecer? no
Speaker 3: Robert Rodríguez. Es lo mismo, güey. Salma Hayek en su
máximo esplendor. Y deja tú la de Sinners, la Academia
de los Óscares. Por eso van a la baja. Nadie
los está viendo ya porque tienen ya años, década, yo diría,
haciendo esta pendejada de cumplir bien con minorías, güey. Bueno,
en este caso el tema racial no ha sido una minoría,
pero esa movie es para panochones. acomplejados
Speaker 2: mensaje
Speaker 3: social mensaje social nada de va al cine pasa mamada
unos vampiros bailando chúpale abajo chúpale abajo y hazme trenzas
con los pelos de los huevos supersticiones la brujería
Speaker 2: la
Speaker 3: brujería tu fuiste con radar al mercado Juárez los grandes
brujos son grandes manipuladores son mentes que manejan arquetipos incluso
Speaker 2: al nivel
Speaker 3: de un
Speaker 2: CEO
Speaker 3: en serio, estos tipos tienen una inteligencia de calle, así
como tú puedes ser comedia que te hace ganar lo
que ganas, algo tan burdo, rudimentario pero tu ojo está,
bueno así hay gente que tiene un ojo clínico para
saber qué decirle a la que tiene enfrente. Y estos cabrones,
sí hay que decirlo, tienen un mérito, güey. Y sobre
todo los niño-niñas, estos cabrones que hacen esta mamada, normalmente
es un género muy de transgénero. El de leer las manos,
por ejemplo, leer las cartas. Y sí... Pues si te
prestas a ese tema es una herramienta como el tarot.
El tarot nada es más que una herramienta del lenguaje.
No te tienes que creer lo que te está diciendo,
pero te facilita pensamientos, te hace buscar o decretar algo
que ya tenías. Así nada más es verle lo positivo.
Yo no estoy ninguneando a quienes se dedican a esto,
pero cuando vas por la vida, con estas herramientas y
nada más que ellas y solo valiéndote de la suerte,
es que necesito ganarme la lotería. Cómo le hago para
saber cuál es la fórmula del éxito, pero que en
una pastilla me la dé. Si pongo una rana y
le pico un chingo a la maquinita
Speaker 2: va
Speaker 3: bien. O el gatito de la suerte que le hace así.
Si no está, no me va bien. No, no te
va bien porque la carne que pones en tus tacos
es de caballo. Claro. de médula de caballo exacto y
no pasa nada ahora
Speaker 2: otra cosa esto viene desde hace mucho porque los yo
llegué a leer ahí en en TV y novelas a
menos del último que pues de los haitianos y de
los de los de Yoruba de Yoruba los africanos no
me quiero matar ahí porque no quiero que se me
inflame el ojo ahorita hablando pero yo una vez a
mí me hicieron una limpia creí que me sentío bien
porque mataron una gallina wey Y luego la metieron a hervir,
te lo juro, mataron a la gallina, la metieron a hervir,
Speaker 3: la
Speaker 2: metieron a hervir y luego salió un pinche pollo a
la cazuela. Bien verga, güey. Sí, yo de qué. Claro,
el ritual completo era comer. Ese era el ritual verga, viejo.
Todo es un ritual. Fue el arriero, mató a la gallina.
Le metió cebolla, cilantro y este corazoncitos. Compadre, comí bien rico.
Speaker 3: A mí me quisieron llevar a un ritual. De pronto llego,
me estaciono. Plaza Almenares. Eras ese ritual.
Speaker 2: No
Speaker 3: es lo
Speaker 2: que necesito. A Pacote cada rato lo llevan, que ya
tiene todos los logotipos de multimedia. Sabes por qué?
Speaker 3: Sabes por qué? Yo tengo un problema de narcisismo, tú sabes,
y en este espacio se exacerba. He dicho muchas palabras
hoy que están...
Speaker 2: Muy
Speaker 3: consistentes. Exactamente. Pero a lo que voy es porque uno
tiene los huevos de decir,¿ sabes qué? No me ando
desconectando ni yendo... Ay, fui a San Luis a comer peyote,
a ver si me encontraba conmigo mismo. Aquí, seamos honestos.
Speaker 2: Eres un mal
Speaker 3: ejemplo para
Speaker 2: la
Speaker 3: sociedad. Por diversión, porque tenemos los huevos para volver... Y
seguir con nuestra rutina. No nos desconectamos por completo. Por
eso son para gente muy preparada. Las sustancias no son
para cualquier animal. Nos levantamos a jalar y el pez
mucho se van y se quedan tres meses tirados viendo.¿
Dónde viene la señal de qué me toca hacer? Y
no está mal. Hay que hacer la señal uno. Pero
hay que entrarle a la vida, carnal. Los desconectados
Speaker 2: no están tan chidos. Ya lo había dicho en un aspecto.
A mí, en el lado del dinero, Adrián, que vaya
que le hemos batallado, me duele porque tengo varios amigos.
De repente estás así de que son dos de tripa,
agua de Jamaica.¿ Tú qué pediste, güey? Abres tu cartera
y traes una tarjeta de circulación de un carro que
ya chocaste. Traes uno. Te estoy hablando de los de
los dos mil noventas. Un directorio de imán que le
haces así. Venían todos apuntados y traes doscientos pesos. Pagas
y le dice a tu camarada el de el talismán
de la gente. Saca un trébol de su cartera. Y
un dólar en triángulo metamorfósico. Esto de los iluminados. Y
no trae ni un puto peso, compadre. Y lo único
que trae es un tazo de Calvin y Odi. Y
le digo, güey, tú traes dos mamadas de esas para
generar dinero y no traes dinero.
Speaker 3: Y los calzones amarillos. Sí. Para traer abundancia. Una pulsera
roja para que el lazo. No, pero no la traes
por eso. Pero sí, sí existen también los que piensan
que el dinero va a llegar leyendo padre rico, padre
pobre o que tomaron un curso de neuroventas. Todos los
que venden cursos son engañabobos. No hay consejo unitaya. El
dinero se gana cuando identificas qué es lo que tú
haces bien, qué aportas, en qué eres útil, cómo aportas
un valor diferente a la ecuación. El dinero no se
gana leyendo un libro de cómo se hace el dinero.
Eso te va a enseñar. estructura financiera, bla, bla, bla.
O sea, no se gana yendo a un curso de
Gus Marcos sobre si lo tuyo no es el desarrollo inmobiliario,
Gus Marcos te puede decir santo y seña, pero lo
tuyo a lo mejor es los malabares. Claro.¿ Sabes qué, güey?
Circus
Speaker 2: Soleil.
Speaker 3: Una coordinación mamalona para malabares. Dale por ahí. Claro. Entonces
no hay consejo ni talla. Los cursos nomás te dan
santo y seña y las grandes rasgos si sirven, por supuesto.
O sea, yo cómo aprendería a monetizar con el curso
de monetización de bandido de banco. Claro, eso verga.
Speaker 2>
Speaker 3: contenido acompaña, nutre complementa, pero el core viene de que
pinche habilidad tienes, no de ponerte el billete de zapata
de 10 pesos y la foto de Sancharbel en la cartera
o el escapulario me muero bien, es que esto me
promete que me voy a morir bonito
Speaker 2: compadre si se te cae una pinche hoja de acero
en la cabeza
Speaker 3: vas a morir bonito pero sigue comiendo así y vas
a morir mutilado Oye, como dices tú,¿ el billete sirve para...?¿
Y la moneda? Un bandido me enseñó una frase increíble
que fue
Speaker 2: te voy a
Speaker 3: amasar hasta que te la voy a mamar hasta que
hasta que me pedorree me costude. No, es cierto.
Speaker 2: Nunca te lo diría bandido. Migraña tal vez, en sus
tiempos malos. Migraña con hambre sí. Migraña me lo dijo
una vez, dijo, mama burro hasta que se te seque
la
Speaker 3: boca. El
Speaker 2: gran
Speaker 3: consejo
Speaker 2: que me dio
Speaker 3: Migraña fue, ponte un taco de la Siberia en la
verga y vas a ver¿ Cómo resbala? Y yo, verga
de mono. No, el dinero, el billete es de papel
para que vuele y la moneda es redonda para que ruede.
Qué buena frase. Si tú lo desprendes. el cabrón imagínate
un vato escuchando esto desde el pinche Huawei de cagada
que tiene ahí en el camión le cae y le
cae súper gordo y yo todo burberreado
Speaker 2: no está
Speaker 3: bien
Speaker 2: hay una frase que me gustó de migraña que me
dijo De bajada en neutral y con 20 de la verde.
Así me dijo. De bajada en neutral llegas hasta China.
Speaker 3: La frase más cabrona de migraña aparte de Samuel es
vengo bajando leones no tardo. Esa es una gran frase
de Daniel Migraña. Vengo bajando leones, aguantenme tantito. La mejor
frase de
Speaker 2: Migraña es acabamos de terminar los hermanos de leche a
las 5 de la tarde a las 9 ya llegué a la
casa el
Speaker 3: bandido a mi me dijo una gran lección me dijo
ni que fueras el perro coraje para masturbarme viéndote el
perro coraje cobarde hoy hemos hablado mucho de eso
Speaker 2: David Cantú me dijo una gran frase
Speaker 3: 3-2 Tottenham
Speaker 2: arriba. Dijo, se murió Wilfrido Vargas. No. Willy Colón. Willy
Colón se murió. David me dijo una gran frase que
me dijo, tengo las dos llantas del Spark de Sebas.
Speaker 3: Y después te termina recomendando la obra de Michael Jackson
en Nueva York. No la de Londres. Vayan. Y si no,
la están cagando. Oye, otra cosa rápido
Speaker 2: del dinero. A mí lo digo desde mi privilegio. Y
lo dijo al principio Adrián. Si siempre cuidas ese de 500
porque no se te feré, nunca vas a generar otro de 500.
Yo lo aprendí con mi jefe. Cuando lo gastas. No
es gastar a lo pendejo. Cuando lo gastas. Y yo
solo digo en mi ejemplo. Yo he estado, y te
lo digo con mis amigos conviviendo, y dicen, es que
malgastas tu dinero con tus amigos o con gente que
a lo mejor... Las personas que me dan un servicio
para mi beneficio, Merecen todo mi dinero. Mi esposa me
cuida mis hijas. Mis hijas son mis hijas nomás. A
veces hay personas que de repente te dicen algo bonito
al oído o le dicen, sirve el otro vaso al señor.
Eso
Speaker 3: no tiene precio
Speaker 2: No tiene
Speaker 3: precio. Me voy, me voy, me voy como paqueado tirando vergasos.
Me queda un número. Me queda un número. Eso claro.
Un número de ruleta para que estés ya sentada aquí.
Ese número no vale nada. Aceptación y crédito y compra caro,
vende caro. Ese es un gran consejo que te doy.
Compra caro, vende caro. Yo hace años y todavía no
me iba tan bien que no devuelvo un cambio a
un mesero. Ellos saben que de hecho hasta los veo
mal cuando me dice cuánto le asiste. Como que como
que cambio? Estás hablando? Y redondeas muy para arriba, porque
si te fijas en cuánto cuesta, vas a hacer la
conversión y al final lo llevas a horas trabajo y
no sale. No sale. Dices no, esto tiene que salir
por obligación. Te fijas en cuánto cuesta algo que vas
a adquirir, que te va a generar más. Pero lo
que es para placer, para que tú estés bien y
sigas siendo la máquina que genera dinero, el núcleo de
Speaker 2: la máquina de guerra.
Speaker 3: en cuánto cuestan lo que a ti te dan lujos.¿
Y a quién tiene los suyos?¿ Sabes qué, bandido? No
escatima en libros que son exclusivos. Migraña en juguetes no escatima.
Tú ni se diga. No, yo no escatimo en varias cosas.
Hay heridas
Speaker 2: heridas
Speaker 3: de guerra.
Speaker 2: Muchas heridas. Si a mí me dicen me maman los
gordos barbones, empiezo a soltar endorfinas. O cuando dicen que
no entre nadie, que el señor se enoja.
Speaker 3: A mí mi graña me dio una frase maravillosa
Que fue, si les escupes primero, conocen su lugar. Y
esa frase... Pero eso hace que tuviera novia. Claro,
Speaker 2: claro. Es que hubo una etapa... Hubo una etapa de
mi graña, digo, no lo quiero tampoco evidenciar, que su
novia lo vino a nivelar. Pero había una frase que
me decía... La bolsa de salsa roja, cuando ya no
tengas salsa roja, póntela en el pito. Sin lavarla.
Speaker 3: Es una gran frase que a mí me dijo Bandido
y fue, en la Viviana de Cumbres te tratan mejor.
Y
Speaker 4: a
Speaker 3: mí, si algo me enseñó el gran Bandido Diamantes, en
la torrada te sacan por atrás. Y yo a él
siempre le voy a agradecer. Sí, o sea... Hay una
frase que me dijo Román.
Speaker 4: Just water.
Speaker 3: Just
Speaker 2: water
Speaker 3: No
Speaker 2: Me dijo, water y lo clown, que aguas con eso.
Speaker 3: Aguas con eso. No, no. A mí el gran migraña
a mí me enseñó lo siguiente. Todo lo va a bloquear. Claro,
es cierto. Esto, esto sí es una cosa increíble. Háganse
su propia suerte. Esa es la bronca porque. Después ustedes
ven a alguien con lana y dicen que es suertudo,
que privilegiado y no es cierto. Está más que comprado.
Ya pasó de moda eso de andar tirándole a los
que traen un chingo de lana. No, si es honesta
y bien habida, simplemente esa persona supo unir los puntos.
Tú crees que el tío Richie Salinas, ese que bien
que le gusta presumir al señor, hizo su lana porque...
No pongo impuestos. No, porque no, no
Speaker 2: no
Speaker 3: porque le rezó a la virgencita o se puso un
calzón amarillo o de pronto leyó un estado de Facebook.
De estas son las tres virtudes que tienes en el
A en el mes.
Speaker 2: Sí, es como el wey de Facebook que yo no
conozco un camarada que sea millonario que vio en Facebook de. Ya, ya,
ya me vi en el 2026 y luego está casado con
chingo dinero y con hijos y el, y el vato,
el vato jalando ahí el...
Speaker 3: O esta banda que le gusta mucho el poder de
la visualización. Vieron el documental este de la, el secreto,
no sé qué pedo. Los Vision Boards. Los Vision Boards,
si no...
Speaker 2: Eso
Speaker 3: trae el inglés, güey. Decretar, es que todo esto se
lo traen de allá, es New Era, güey.
Speaker 2: Ya, ya.
Speaker 3: En verdad se lo traen de
Speaker 2: allá. Ahora, yo me voy sobre ti. Tú que eres
un experto en el póker. Yo he visto que tú
juegas el póker por entretenimiento, obviamente competencia, porque juego contigo
en el César y me decías no le tengas miedo
y has perdido. He visto que de una mano has
perdido hasta mil dólares, que son 20 mil pesos o 17 mil bolas.
Pero a mí me dijiste tú algo. que la adrenalina,
el del que sabes vas a perder, se siente más
chido que la adrenalina que vas a ganar. Pero cuando
ganas
Speaker 3: Es que en el póker, cuando juegas torneos, bolé...¿ Qué
pedo con el póker? O sea, el póker cuando juegas torneos,
si tú ves el premio que se puede llevar el primero,
está muy cabrón. Porque si tú estás vivo, ves el
primer lugar y dices, imagínate llevarme eso. Entonces estar vivo
te da una especie de energía de güey, pues sigo
aquí en la contienda y tengo dos cartas igual que
el de enfrente. O sea, tienes una posibilidad. El tema
es que si está rozando mucho con la ludopatía, no
que no existan profesionales, pero hay mucha banda que le gusta.
Yo tengo amigos,
Speaker 2: incluso los
Speaker 3: banqueo que ellos dicen, incluso te hablan en futuro de
que no, yo voy a ganar el torneo.¿ Ya te escribiste? No. No, no, no.
Todo va a pasar porque todo está escrito. Y si
yo lo veo en mi mente es porque va a suceder.
Y aparte hay unos muy buenos que se preparan y
le agregan eso. Y bueno, ahí empiezan más o menos.
Porque sí creo que para que las cosas pasen, primero
tienes que verlas.¿ Estás de acuerdo? Nadie que gane un
torneo de póker no se vio ganándolo. Es una rueda
de la fortuna. Si todos
Speaker 2: en la mesa se ven ganando...
Speaker 3: Y eso es lo que convierte que los torneos de póker,
las salas tengan una, volviendo a las vibras, que se
pueda llegar a percibir una vibra muy cabrona porque es
una sala llena de perdedores, güey. Si nada más gana uno.
Es cierto. Todos los pasillos. Te mamaste. El casino. Yo
le digo a veces a mis socios de que güey
cinco días aquí de pronto te da un homesick, una
pinche desganas de volver a tu casa porque estás conviviendo
con puros perdedores. Tú eres uno de ellos. Claro. Todos
liberando cortisol, pasando por un pasillo carnal. Imagínate el tipo
de pinche vapor que sale de ahí, güey. Entonces. Sí,
el póker, muchos dicen es un deporte por el tema
de la estrategia, pero está rozando el gamblerismo, las ganas
de que la carta que está encajada te salga. Sí, Maverick.
Medirse los huevos. Tiene demasiados componentes, pero ahí hay mucho
de esto, de la bandita que usa, por ejemplo... Le
pone totems arriba a las cartas.¿ Qué es totems? El tipo,
lo de... Ah, ya
Speaker 2: ya, ya.
Speaker 3: Lo de Inception, de que le ponen arriba un Bulbasaur.
Tengo un amigo, Sergio Barrios, que juega con un Bulbasaur.
A él le gusta Pokémon. El rato es una verga,
pero no cree que su juego depende del Bulbasaur. Pero
hay banda que si no juega con la ficha que
le regaló su padre, no sienten que las cosas van
a pasar. Y ahí es donde, ah, la verga.
Speaker 2: Es porque no estudiaste. Tu jefe también hoy fue a fallar.
Speaker 3: Imagínate que las cosas pasaran, carnal, porque la cábala se cumple.
O sea, me puse los calzones amarillos para que Pittsburgh
gane este Super Bowl. Te los pones y de pronto
el pinche Rottlisberger se hace 10 años más joven.¿ Por un
güey de Guadalupe? Pues sí. O sea, un vato que
al clásico Reggio se puso la misma ABBA Sports, la
playera esta de rayados icónica, porque si no... Se va
a desconfigurar la Matrix, el cosmo.¿ Quién
Speaker 2: no se ha estado poniendo
Speaker 3: cosas de cabas que se han arreglado a usted o
no la verga? No, pues la gallina muerta esa.¿ Tú crees?
Ya
Speaker 2: la hicieron
Speaker 3: real, güey. Que digan que hay una gallina muerta. O
para
Speaker 2: demás cosas muertas allá abajo que una gallina.
Speaker 3: Están animales de la pastora y fósiles y la verga.
Y nos preocupamos por una gallina. Es como si hubieran
puesto una KFC, una cubeta de pollo ahí. Te digo algo.
Hay una gallina muerta también. Sí, claro.
Speaker 2: Enfrente de un Ketoki del estadio Te voy a decir
algo que yo ahora que fui a Puerto Vallarta Contigo
en cuestión de su posición Jugué Sin querer jugar Obviamente
el dinero no era mío Me lo habían dado Y
gané Y los que estaban bien se cagaron Había un
vato que dice Ni supiste que hiciste Me vale verga
Comiéndome un bongles No es un tema de suerte. Obviamente
a lo mejor no lo hubiera llevado más arriba, pero
les digo.
Speaker 3: En el póker es más difícil predecir a un güey malo.
A un vato que va iniciando. No es como en
el ajedrez que te aprovechas de... Acá sí hay un
componente de varianza. La varianza es la suerte en el póker.
Tú no decides qué carta va a seguir. Tú tienes
que tomar la decisión correcta para que a largo plazo...
seas un jugador EV, o sea que tengas pues un profit,
que seas rentable como dicen, tú claro que no, lo
más difícil del póker es cuando te hacen esos coolers esas, esas,
esas tomarlo estoico, entonces te ayuda mucho a practicar la vida,
lo que no puedes controlar no me altera wey andale,
estás gobernado por lo que tú no puedes, que vergas
acabas de decir y eso es nada más en el póker,
trasládalo a la vida, el póker, lo que no puedes
controlar la gente lleva sus pedos al póker el wey que,
porque salió el as al final, le pega a la
mesa y se le hace de pedo a la dealer,
eres una pendeja le dicen, eso es llevar tus pedos
al paño y el pedo es viceversa todo, lo ves
en el tenis jugando por ejemplo, el wey que te
roba una pelota, que salió que fue buena claramente Bueno,
está llevando sus valores a la cancha de tenis y
los futbolistas. Por eso nos transmiten tantas cosas a nosotros,
porque llevan su personalidad a la cancha de fútbol. Irremediablemente
son una extensión de su personalidad. Messi no es calmado.
Messi es el de... ¡Eh, qué mirábobo!¡ Qué mirábobo! Claro,
se gobierna porque es un tipo educado, güey. Pero el
vato es un... El bicho, todos esos cabrones por eso
atrapan tanto.
Speaker 2: Hay una frase que me dijo mi graña que dice...
Cuando veas que las cosas vienen mal, agárrate del lavabo
y mira al espejo mientras te chupan el culo.
Speaker 3: A mí el gran Daniel Mi Graña me dijo una
frase tan cabrona. Esto va a ser un libro, ¿eh? Sí.
Traigo tan mala suerte que no le tumbo el azúcar
a un buñuelo de un vergazo. O sea, traigo tan
mala suerte que no le tumbo el azúcar a un
buñuelo de un vergazo. O la que decía,¿ qué tanto
puede
Speaker 2: mirar que no le cierres el chorro
Chúpale que se aguada. Fue una frase
Speaker 3: que Bandido a mí me dejó marcado. Siempre con esa
víscera que lo caracteriza.
Speaker 2: Bandido me dijo otro, es tu perra, tú la bañas.
Speaker 3: No
Speaker 4: mames, güey.
Speaker 3: A mí el gran Miraña me enseñó lo que es
una pokebola. Me dijo, huélele, casi me desmayé. O como dicen,
Speaker 2: ah, qué pedo. Ah, muchas gracias, güey.
Speaker 3: de leones justamente bajó y quiero de entrada antes de
mostrar vamos a seguir matando a mole con azúcar señores
este es un pastel que es 44 años 44 años carnal sabes
que te adoramos este proyecto No existiría sin tirareta, o sea, obviamente...
Speaker 2: No,
Speaker 3: sin todo, tío. No, no, no. O sea, fuera de pedos,
no pasa nada con decirlo nosotros.
Speaker 2: Qué pasó con los pisteles de hace 20 años, güey?¿ Qué
es esto?¿ Te acuerdas que era mermelada en medio y betún? Ahorita,
frutos rojos... No, no, no. Pero a ver, es
Speaker 3: de Kuchen. Es de... Es de la... gran pastelería Kuchen
no quiero aquí polémicas pero si es una gran pastelería
de alta calidad hermano y yo también quiero nada más
que queden entre dichos para que hagan esto con sus
amigos ya te llegó el depósito ponle zoom no seas
malo 50 mil pesitos
Speaker 2: de
Speaker 3: regalo transferidos de cumpleaños papá háganle eso a sus amigos
no regalen pendejadas flores esas estupideces no 50 mil
Speaker 2: pesitos
Speaker 3: No
Speaker 2: voy
Speaker 3: a tu fiesta, también es el
Speaker 2: regalo. Si
Speaker 3: alguien tiene algo de... Ay, no seas pendejo
Dice al revés, dice al revés. Déjame nomás.
Speaker 4: No,
Speaker 3: no,
Speaker 5: guáquelo.
Speaker 2: No hubieras depositado, compadre, porque ya me lo acaba de
quitar mi vieja. Ah, no. Que vengo a... Tenimos todos
con
Speaker 3: gusto y placera. Felicidades.¿ Dónde está calando?
Speaker 6: Dónde está
Speaker 3: calando? Los tocalas de arena están calando
Speaker 2: más
Speaker 3: energía
Speaker 2: güey.¿ Quién
Speaker 3: chupó la vela?¿ Quién chupó la vela?¿ Quién chupó la vela?
Está mojada la
Speaker 5: chica. No, se mojó la vela
Speaker 3: güey. Es que alguien la chupó. Diga que tú naciste,
nacieron todas las flores. Quiero
Speaker 4: decirles que te quiero mucho, hermano. Para que no toque mole, güey.
Yo no quiero más. Y gracias a toda la gente.
Más viejo, más sabio
Speaker 2: Pero una cosa. Me lo dijo una vez un gran
hombre como Daniel Viraña. Dijo, cuando llegas a los 43 y
ya no te empieza a salir tanto semen,
Speaker 3: chécate. Entonces traes unas altas de San Francisco, compadre, y
le rezas a Dios para que se cumplan.¿ Qué es
eso
Speaker 2: Decirles que gracias a todos, gracias a la gente que
nos apoya, gracias a todo el staff, gracias a Minerva,
a Juan, a Chilo, a toda la gente que está aquí.
Siempre me acuerdo de ellos. 44 años, carnal. 44 años.
Ya brinqué los 40. Traigo chingada esta rodilla. Pero vienen cambios
chidos para la Mole. Vienen cambios chidos. Me voy a
llamar en el 2017 a Noar. voy a cambiar el nombre
a Anuar o un apodo como Anuar y voy a
empezar a hacer vida fitness quiero que me vean después
sin camisa y con mi cuero colgado pero que se
me marquen los cuadritos vamos a seguir haciendo reír viene
el mundial que se pone a las vergas con el
mundial Sí me gustaría en un futuro no muy lejano,
a lo mejor este año o el otro, empezar otra
vez a rodar contigo en cuestión de giras, ser extraño.
No sé, no sé,¿ te gustan las tierras chapas? La
quinta de Montemoreros.
Speaker 3: La quinta de Montemoreros no va
Speaker 2: a salir sola. Y ahorita ya me paré en dos árboles,
me faltan otros tres. Pero no, quiero ir a Tuxpan,
a Chiapas, a Campeche
a Oaxaca, a Guasave,
Speaker 3: a Guasave, a la gira de de Aeronaut se llama
la gira y no sabemos qué va a pasar con
nuestras vidas mientras estemos haciendo esto. Y otra cosa también
decirle a la gente que los
Speaker 2: quiero mucho. Gracias por todas las buenas. Si me ven
de mal humor de repente en la calle, pues saben
que con la persona que voy ahí no quería que
se tomaran fotos. Entonces digo.
Speaker 3: la gente no la mide que a veces estás con
seres queridos que no les gusta ser observadas siempre protejamos
la labor de proteger siempre a este señor me gusta
un chorro cuando quiere la gente pasarse el lance y
siempre ponen Eso fue antes de que estuviera acá
Speaker 2: O
Speaker 3: sea, todos es la secta de mole de el con
el convenio de cuidarte siempre. Gracias y les agradezco todos
a toda la gente. Algo si está quemando.
Speaker 2: No, yo pasé la chingón y gracias a todos. Los
quiero mucho. Gracias por el pastel.
Speaker 3: Feliz cumpleaños. Si Dios
Speaker 2: quiere este, este, este ya yo ahorita estoy. Ojalá que no,
pero casi en estado de putrefacción a estas horas. O
todavía estoy agarrando la fiesta. Tu
Speaker 3: fiesta es ayer, ¿no?
Speaker 2: Ayer todavía sigue.¿ Tu fiesta va a ser ayer? Ahorita
son las 11 de la mañana. Yo creo que ahorita estoy
dejando Roma.
Speaker 3: O yo me voy. Mole, las fiestas de acá, cuando
Mole ya le dice a la gente, haz de cuenta
que es como cuando se lleva el balón el de
la reta. No pasa
Speaker 2: eso. Hay fiestas mías donde yo me voy a las 8
de la mañana y mi fiesta sigue a 2 días.
Speaker 3: Mucha gente lleva su balón. Sí, es cierto. Su pelota.
Es un pelotón el que lleva.
Speaker 2: Gracias, gracias. Y 44 años. Y mira, los 40 están los 20. Siempre
Speaker 3: sigue el consejo de la
Speaker 2: gran Daniel
Speaker 3: Migraña. Puñetita y a dormir. No hay nada que una
de Vladimir no aplique
Speaker 2: Viernes. Hay una frase que me decía antes de que
te muera, que te la chopen como la vela. Ya dos.
Pero bueno, lo vamos. Tengan
Speaker 3: un excelente
Speaker 2: día. No sean
Speaker 3: supersticiosos. No sean supersticiosos. Sean buenos. Nada más sean buenas
personas y ya. Beso de verdad.
Speaker 7: Manos de la H. Macchiato.