Speaker 1: Comedy Central Podcast
Speaker 2: Muchas gracias. Buenas noches, soy Dani Boy Rivera, de La Coruña.
Speaker 2: A ver si a alguien le suena esta mierda. Un
Speaker 2: día os suena el teléfono y alguien al otro lado
Speaker 2: de la línea os dice te invito... A mi boda.
Speaker 2: Que tú piensas,¿ cómo que me invitas, capullo? Tú no
Speaker 2: me invitas. Tú quieres que yo vaya a tu boda,
Speaker 2: pero pago yo. Eso no es invitar.¿ Qué te dan
Speaker 2: ganas de decirle? Pues ahora te voy a invitar yo
Speaker 2: a mi hipoteca. ¿Vale? Te voy a invitar al seguro
Speaker 2: dental de mis hijos. Que luego se juntan tus colegas
Speaker 2: y te dicen, oye, Dani, ya que se casa Luis,¿
Speaker 2: qué te parece si le damos... 300 euros cada uno.
Speaker 2: Me parece un plan de mierda. Dicen, hombre, es el detalle,
Speaker 2: el detalle. No, mira, detalle es comprarle a Luis una cometa. ¿Vale?
Speaker 2: O el Heiperman buceador. Eso es un detalle. 300 euros
Speaker 2: es que le voy a pagar a Luis el teléfono
Speaker 2: un año, incluidos los politonos de Bisbal y los vídeos
Speaker 2: de Lucía la Piedra y Sandra G, que es un pajillero,
Speaker 2: que lo conozco, ¿eh? Luego encima te invitan a la
Speaker 2: despedida de soltero, que sabéis que es... La despedida de soltero,¿
Speaker 2: sabéis lo que es? Que es cuando los tíos le
Speaker 2: damos el pésame al novio. ¿Sabéis, no? Cogemos al novio,
Speaker 2: lo hombranachamos.¡ Ya verás, Luis! Toda tu vida follando con
Speaker 2: la misma, te va a encantar. Y digo despedida de
Speaker 2: soltero con O, porque las despedidas son de hombres.¿ Qué
Speaker 2: es eso de despedidas de soltera de tías? No. Vamos
Speaker 2: a ver, chicas, para que una despedida sea algo de
Speaker 2: puta madre, hace falta una cosa que solo tenemos los hombres, ¿vale?
Speaker 2: Los hombres somos unos cerdos, ¿vale? Y las chicas no, ¿vale?
Speaker 2: No todas. Algunas sí.¿ Visteis alguna vez una despedida soltera
Speaker 2: de tías?¿ Qué es esa mierda? Se reúnen todas juntas,
Speaker 2: como siempre. Se emborrachan, como siempre. Y la única novedad
Speaker 2: es una polla en la cabeza, ¿vale? Bueno, novedad para algunas.
Speaker 2: Para otras la novedad es que es de plástico. Los
Speaker 2: tíos no, los tíos... Ya sabéis qué hacemos en las despedidas.
Speaker 2: Vamos a un puticlub. Pero no se lo puedes decir
Speaker 2: a tu novia. Tú imagínate. Karim, me invitaron a la
Speaker 2: despedida de Luis. Vamos a ir a un puticlub. Te
Speaker 2: corta los huevos. Por eso los tíos tenemos el truco.
Speaker 2: Este es el truco. Karim, me invitaron a la despedida
Speaker 2: de Luis. Vamos a hacer parapente. Luego vamos a jugar
Speaker 2: al paintball. A las 3 de la mañana no hay ni
Speaker 2: paintball ni parapente. A las 3 de la mañana hay puticlub.¿
Speaker 2: Y qué hacemos los tíos en una despedida soltero con
Speaker 2: un puticlub? Pues jugamos a un juego. Yo a este
Speaker 2: juego le llamo a ver si el novio sube. Bueno,
Speaker 2: hay muchas chicas, estarán despistadas. Chicas, los puticlubs tienen un
Speaker 2: piezo de arriba. Esto me lo contó un colega. Yo
Speaker 2: lo supongo. Entonces, a ver si el novio sube. Podéis
Speaker 2: estar tranquilas, chicas, el novio casi nunca sube. Tampoco sube
Speaker 2: tu amigo el salido, el que paga el plus para
Speaker 2: tocar las tetas a las trippers, ¿no?¿ Quién sube con
Speaker 2: la puta? Siempre el mismo, es matemático. Sube Gerardo.¿ Y
Speaker 2: quién es Gerardo? Gerardo es el único de la despedida
Speaker 2: con mujer y con hijos, ¿vale? Ese sube, ¿eh? Que
Speaker 2: va subiendo Gerardo, le va cayendo la farlopa por los bolsillos.
Speaker 2: Que al día siguiente la boda a todos os ve
Speaker 2: la cara que algo pasó. Todos en plan, la madre
Speaker 2: que parió Gerardo, joder. Mujer y tres hijos. Y todas
Speaker 2: las tías, que no sois tontas, nos veis la cara
Speaker 2: y empezáis a sospechar. No tienen cara de paintball. Todas
Speaker 2: sospechan menos una. La mujer de Gerardo. Esa no es.
Speaker 2: Mira a Gerardo y le dice,¿ cómo sales con esta gentuza?
Speaker 2: La juventud, cariño.¿ A quién no le gusta esto? Las
Speaker 2: despedidas son geniales. Lo que jode es luego ir a
Speaker 2: la boda. La boda es lo peor, la boda es terrorífica.
Speaker 2: Pero de terror de verdad, del vuelo. Es como una
Speaker 2: peli de Amenábar.¿ Alguien de aquí vio Los Otros? Los otros.¿
Speaker 2: Visteis esa peli? Los otros. Pues una boda es igual.
Speaker 2: Tú estás en la puerta de la iglesia, esperando a
Speaker 2: los novios, le dices a tu madre, mamá, perdona,¿ quién
Speaker 2: es aquel señor que está allí en la parada de taxis? Daniel,
Speaker 2: pareces tonto. No ves que es tu tío Antonio, hombre. No, mamá,
Speaker 2: el señor de detrás del tío Antonio.
Speaker 3: Ese es de los otros.¿ Qué otros? La otra familia, Daniel.
Speaker 3: Los otros.
Speaker 2: Hay un mal rollo entre las dos familias que empieza
Speaker 2: a llegar la gente, oyes a tu madre, mira Daniel,
Speaker 2: ahí viene la madre del novio, qué guapa, con esas
Speaker 2: medias de rejilla, de zorra. Hay mal rollo entre las
Speaker 2: dos familias y la boda es un aburrimiento tal que
Speaker 2: la gente se emociona con cualquier cosa, nos emocionamos con
Speaker 2: el arroz, con el arroz, dame un poquito de arroz,
Speaker 2: dame piedras. Que aquí la misión es hacer daño, que
Speaker 2: ves a la gente lanzando el arroz en plan 150 euros
Speaker 2: el plato, carajo. Que yo he visto a gente ya
Speaker 2: no lanzar el arroz, suelto el paquete sin abrir, ¿sabes?
Speaker 2: Y les dais de hostias, se van a hacer las fotos,
Speaker 2: vosotros tenéis que ir al convite, ¿vale?¿ Sabéis que aquí
Speaker 2: siempre pasa lo mismo? Nadie sabe ir al convite, ¿vale? Bueno,
Speaker 2: hay uno que sí.¿ Sabéis quién, no? No, Gerardo no.
Speaker 2: Pero estás atenta a los personajes. Y eso es importante. No, amigos,
Speaker 2: el que sabe ir al convite es tu primo Jonathan, ¿vale?
Speaker 2: Al que tu madre, por mucho que él le joda,
Speaker 2: le ha llamado, le llama y le llamará Jonatán, ¿vale?
Speaker 2: Tu primo Jonathan es un energúmeno que tiene un Ford
Speaker 2: Focus maqueado, llantas de 19, faldones, que baja la ventanilla y dice, seguidme.
Speaker 2: Tú metes a tu madre en el coche, mamá, no
Speaker 2: nos podemos perder, tu madre. Y tú, mamá, vamos a 50, ¿eh?
Speaker 2: Pero aunque fuerais a 180 borrachos,¿ qué más da? Estáis de boda.
Speaker 2: Es verdad, en España estás de boda, no hay normas
Speaker 2: de tráfico. Tú puedes ir borracho, escupirle a la Guardia Civil,
Speaker 2: estás de boda, ¿vale
Speaker 3: ¿Eh
Speaker 2: Sabéis que la Dirección General de Tráfico Español ha diseñado
Speaker 2: un dispositivo oficial que marca que estáis de boda y
Speaker 2: no tenéis que respetar las normas, ¿vale? Es un lacito blanco,
Speaker 2: tú lo pones en la antena del coche, a tomar
Speaker 2: por culo, ¿eh? Que te para un guardia civil, pero
Speaker 2: usted está loco, 180 por ciudad, completamente borracho. Señora agente,¿ podría
Speaker 2: mirar el techo del coche, por favor? Hostia, lacito blanco, perdone, continúe, compañero, perdón.
Speaker 2: Yo llevo lacito blanco todo el año, ¿vale? Que llegáis allí,
Speaker 2: están los aperitivos.¿ Sabéis que los aperitivos nos convierten en
Speaker 2: lo que somos? animales territoriales, porque hay unas mesas de
Speaker 2: aperitivos que controla tu familia y luego están las mesas
Speaker 2: de
Speaker 3: los otros.
Speaker 2: Ahí no hay bromas, ¿eh? Como uno de los otros
Speaker 2: vaya a una de las mesas de tu familia, ya
Speaker 2: oyes a tu madre, pero
Speaker 3: bueno,
Speaker 2: este a qué viene aquí si ellos tienen tortilla de sobra?
Speaker 2: Ve tallidalina y róbales empanada. Que tú le dices, mamá, madura, hombre.
Speaker 2: Siempre fuiste un maricón como tu padre. Y ahí te
Speaker 2: empiezan a traer comida, te ceban, es de lo que
Speaker 2: va una boda, te ceban y te ceban hasta que
Speaker 2: se abre una puerta al final del restaurante, sale un
Speaker 2: camarero y dice, y ahora lo que todos estabais esperando.
Speaker 2: Y tú dices, ¿qué? La tarta de los novios. Vete
Speaker 2: a tomar. Estamos esperando la barra libre, hombre. Aquí poniendo
Speaker 2: aceitunitas en la barra libre que es cuando empiezan a
Speaker 2: aparecer ya los personajes. Todos los personajes de la boda.
Speaker 2: Hay uno que yo le llamo el hombre que ya
Speaker 2: está borracho. El tío Antonio. Que tú lo ves entrar,
Speaker 2: le dices a tu madre, mamá,¿ cómo es posible que
Speaker 2: el tío Antonio esté ya tan borracho? Y tu madre
Speaker 2: siempre te dice lo mismo, te dice, no, Daniel, no
Speaker 2: está borracho. Es que el tío Antonio es así.¿ Cómo
Speaker 2: que es así? El tío Antonio es conductor de autobús.
Speaker 2: No me digas que es así que no vuelvo a
Speaker 2: cruzar la calle en mi vida. Que va en el
Speaker 2: autobús con un lacito blanco,¿ de qué cojones? Pero a
Speaker 2: tu madre... Pero a tu madre, que el tío Antonio
Speaker 2: esté borracho, bien. Que todos tus primos estén borrachos, entraba
Speaker 2: en sus planes. Tú no, ¿eh? Te mira y te dice, Daniel,
Speaker 2: no te emborraches. Que vamos a hacer el ridículo. Y tú, mamá,
Speaker 2: lo ridículo aquí es estar sobrio, ¿eh? No está sobre
Speaker 2: ni mi primo Luisín, que anda robando chupitos, tiene cinco
Speaker 2: años el chaval. Pero da igual, es una madre, sabéis
Speaker 2: que las madres tienen argumentos para todo. Y entonces te
Speaker 2: dice tu madre, vamos a ver, Daniel, hoy en día
Speaker 2: no hace falta emborracharse para pasárselo bien. Mira a tu
Speaker 2: primo Jonatán, que solo bebe botellines de agua y anda
Speaker 2: todo el rato saltando de un lado para otro. Y tú, mamá,
Speaker 2: Jonathan está drogado perdido. El tío al fondo... Y ella, no,
Speaker 2: Jonathan es así. Pero si alguien lo pasa bien en
Speaker 2: una boda sois vosotras, chicas. Es cierto, las bodas están
Speaker 2: hechas para ellas. De hecho, sabéis que las chicas tienen
Speaker 2: un espectáculo aparte para ellas, propio, lo del ramo. Que
Speaker 2: es que la novia va a una esquina, coge un ramo,
Speaker 2: lo lanza y se supone que la primera en coger
Speaker 2: ese ramo será la siguiente en casarse, ¿vale? Si esta
Speaker 2: tradición la pasáramos a los hombres... Veríamos un fulano lanzando
Speaker 2: un ramo y una estampida de gente en plan,¡ qué
Speaker 2: ni me roces! Sería... Sería como jugar al balón prisionero. Además,¿
Speaker 2: qué es eso de la primera que coge el ramo
Speaker 2: será la siguiente en casarse? Y una mierda. La primera
Speaker 2: que coge el ramo es la más gordota y fuertota
Speaker 2: de todas. que parece un jabalí, que separa a las
Speaker 2: demás a hostias, coge el ramo y dice, yo seré
Speaker 2: la siguiente. Fijo. Nos has dejado enamoraditos a todos. Luego
Speaker 2: llega ya la orquesta, la orquesta de una boda en España,
Speaker 2: que sabéis que aquí es un tío que parece el Puma,
Speaker 2: que es el que canta. Y luego está el del organillo, Casio,
Speaker 2: con los sonidos de helicópteros, sabéis, ¿no? que parece como
Speaker 2: la mezcla de un gitano con otro gitano más macarro, ¿vale?
Speaker 2: Ese es el del organismo, ¿eh? Que parece un expresidiario
Speaker 2: que dice a bailar y todos... Pero una boda bailamos
Speaker 2: no al azar, nos ponemos por capas, ¿no? La primera
Speaker 2: fila delante de la orquesta son los niños pequeñitos que
Speaker 2: están en el suelo retozando, comiendo colillas, yo los vi.
Speaker 2: Comen colillas. Toda la boda las madres. Yo a mi
Speaker 2: hijo no le doy ácidos grasos insaturados. Luego colillas las
Speaker 2: que quiera el chaval, ¿verdad? La segunda fila es la
Speaker 2: gente mayor.¿ Qué hace la gente mayor? Bailan a piñón fijo.
Speaker 2: Da igual que les pongas la bomba de King África,
Speaker 2: de Final Countdown de Europe. Tienen el baile estándar que
Speaker 2: vale para todos, ¿sabes? Y luego está la tercera fila, ¿vale?
Speaker 2: La tercera fila es la gente joven.¿ Qué hace la
Speaker 2: tercera fila? Se ríe de la segunda. ¿Eh? En la
Speaker 2: tercera fila destaca tu primo Jonathan, que está en el
Speaker 2: suelo echando espuma por la boca. Y tu madre al
Speaker 2: lado diciendo, Dios mío,¿ qué le pasa a Jonathan? Y tú,
Speaker 2: Jonathan es así. Y... Enciendes la tele y te das
Speaker 2: cuenta que este país... No está bien la gente, cuarto milenio.¿
Speaker 2: Conocías el programa este? Está muy bien, habla del más allá, ¿verdad?
Speaker 2: Ciencias ocultas, está muy bien. Pero la gente que sale
Speaker 2: del programa, ¿qué?¿ La formación académica? Dudosa. Porque tú ves
Speaker 2: a un tío hablando en cuarto milenio y pone debajo,
Speaker 2: Fernando Martínez, parapsicólogo.¿ Cómo que parapsicólogo, tío?¿ Dónde está la
Speaker 2: facultad de parapsicología?¿ Cómo es esa carrera? Asignaturas de parapsicología
Speaker 2: de primer año. Duendes y otras criaturas del bosque. Casas encantadas, uno. Oye, Dani,¿
Speaker 2: qué tal te va? Pues me ha quedado hombre eslobo
Speaker 2: para septiembre, tío.¿ De qué estamos hablando, hombre? Son gente
Speaker 2: a la que no se respeta, ¿no? En este país
Speaker 2: solo se respeta a una clase de científicos. A los médicos. ¡Uf!
Speaker 2: Cómo se respeta a los médicos en España. Tú aquí
Speaker 2: vas al médico y te duchas. Eso es mucho respeto.
Speaker 2: Yo voy al banco y no me ducho. Pero voy
Speaker 2: al médico y me quito toda la mierda. Hombre, voy
Speaker 2: al podólogo y me lavo los pies. El resto lavar
Speaker 2: por lavar. Donde no mire. Y luego ya están los
Speaker 2: científicos que yo llamo de champions, que son los que
Speaker 2: gastan las bromitas, como lo de los eclipses de sol.¿
Speaker 2: Os acordáis de aquella bromita que salió una tía en
Speaker 2: el telediario? Tres científicos californianos han descubierto que dentro de
Speaker 2: dos meses va a haber un eclipse de sol. Tienen
Speaker 2: que estar atentos porque esto pasa una vez cada 10.000 años.¿
Speaker 2: Cómo que una vez cada 10.000 años? Si yo recuerdo nueve.
Speaker 2: Eso lo primero, ¿vale? Y lo segundo, que es un fraude.
Speaker 2: Es un granito negro que le sale al sol tan
Speaker 2: pequeñito que necesitas unas gafas especiales para poder ver esa
Speaker 2: puta mierda. Y aún así estaba todo Dios con las
Speaker 2: gafas de sol en la calle en plan... Y yo
Speaker 2: solo podía pensar una cosa, ¿vale? Como tengan razón los
Speaker 2: de cuarto milenio, y hay extraterrestres observándonos, tienen que flipar, tío.
Speaker 2: Yo me los imagino en la nave espacial en plan,
Speaker 2: hay nuevas desde la Tierra, sí, tío, llevamos aquí desde
Speaker 2: Jesucristo y por fin nos han visto. Disimulan con gafas
Speaker 2: de sol. Luego ya tienen sus bromitas pesadas, ¿eh? Un
Speaker 2: día estaba viendo la tele yo con mi padre, salía
Speaker 2: el telediario, tres científicos californianos han descubierto que es probable, probable,
Speaker 2: que dentro de dos meses impacte contra la Tierra un
Speaker 2: meteorito que sería equivalente a 80 bombas atómicas y el 30%
Speaker 2: de la población mundial moriría. A continuación, holgaviza con deportes.
Speaker 2: El Real Madrid sigue concentrado en Alcorcón. Y yo, papá,
Speaker 2: acabas de oír lo que acaban de decir. Y mi
Speaker 2: padre y Daniel les han cerrado la ciudad deportiva y
Speaker 2: van a algún sitio y tienen que entrenar,¿ me entiendes?
Speaker 2: Que yo bajé a la calle acojonado, que vi un
Speaker 2: destello en el cielo y me tiré debajo de un coche.
Speaker 2: Y al lado un señor con gafas de sol que
Speaker 2: me dijo, tranquilo, es una lluvia de estrellas, pasa una
Speaker 2: vez cada 10.000 años. Y yo le dije, te perdiste la
Speaker 2: del año pasado, tío.¿ Sabéis que luego hay otras cosas
Speaker 2: que nos gustan más a la gente? Por ejemplo... Esos
Speaker 2: que gastan bromas a los científicos.¿ Sabéis quién digo? El
Speaker 2: típico señor mayor que se levanta un día por la mañana,
Speaker 2: se aburre, coge un frisbee, un frisbee, ¿eh? Lo lanza,
Speaker 2: le saca una foto y la manda a Cuarto Milenio.
Speaker 2: Un ovni. La foto es tan cutre que se ve
Speaker 2: el pastor alemán detrás del frisbee. Y le llaman impostor.
Speaker 2: Ese tío es un cachondo mental. Esa foto no se
Speaker 2: la creí ni mi novia, tío. Es que mi novia
Speaker 2: tiene 13 diotrías. Es lo que vulgarmente se conoce como no
Speaker 2: ver una mierda, ¿sabes? Que un día un colega me dice,¿
Speaker 2: y por qué no se opera? Y yo le digo,
Speaker 2: porque las tetas las tiene de puta madre. Lo que
Speaker 2: necesita son gafas, gilipollas. Que acabamos de llegar mi novia
Speaker 2: y yo de un largo viaje a Japón.¿ Alguien de
Speaker 2: aquí ha estado en Japón? Mola un montón. Sí, mola
Speaker 2: un montón porque es un país muy bonito. Lo que
Speaker 2: pasa es que, claro, a los tres días a mí
Speaker 2: me robaron la cartera. Me vino un guardia civil japonés
Speaker 2: Y me dice,¿ cómo era el sospechoso? Y yo le dije,
Speaker 2: como tú.¿ Sabéis lo que es estar en una comisaría
Speaker 2: en Japón en una rueda de reconocimiento de sospechosos? Que
Speaker 2: te ponen detrás de un cristal a cinco tíos iguales.
Speaker 2: Cada uno con un numerito. Y te dice el comisario,¿
Speaker 2: quién fue? Y yo le dije, tío, dame el comodín
Speaker 2: del 50%. ¿Entiendes? Los japoneses nos han dado cosas muy buenas.
Speaker 2: La tecnología, por ejemplo, sabéis...¿ Alguien ha visto la máquina
Speaker 2: expendedora de alimentos? Eso lo inventaron los japoneses. Tecnología punta.
Speaker 2: Tú llegas y pones palmera de chocolate. A cuatro. Metes
Speaker 2: un euro. A cuatro. Y hace un muelle. Y hace
Speaker 2: la palmera.¿ Qué hacemos en España? A hostias. ¿Vale? Además...
Speaker 2: Empezar a hostias con esa máquina es como abrir un
Speaker 2: paquete de donetes, tío. Te salen amigos por todas partes, ¿sabes?¿
Speaker 2: Te puedo ayudar, por favor? Venga, hombre, dale. Se empieza
Speaker 2: a amontonar una de peña, ves, de todo, tío. Patadas voladoras.
Speaker 2: A Ryukens, como en el Street Fighter, a la peña
Speaker 2: se le va la olla. Empiezas a oír cosas como, tío,
Speaker 2: no le des ahí, que cae la palmera y nos
Speaker 2: cortas el rollo. Hasta que llega el dueño local, ¿no?
Speaker 2: Cuando llega el dueño local, la gente se separa de
Speaker 2: la máquina, en plan...¿ Y qué hace el dueño del local?
Speaker 2: El dueño de locales de aquí coge carrerilla, hace la
Speaker 2: garza de karatekiz y quita la puta palmera, ¿vale?¿ Sabéis
Speaker 2: qué le molesta de esto a los extranjeros? Sí, por ejemplo,
Speaker 2: los norteamericanos.¿ Hay algún norteamericano aquí? ¿No? Bueno, os voy
Speaker 2: a explicar. Estos estirados de mierda, ¿vale? Cuando ven esto
Speaker 2: nos llaman animales españoles, son como animales. Yo prefiero ser
Speaker 2: un animal que un gilipollas. Los norteamericanos son gilipollas. Y
Speaker 2: no como se explica la máquina que tienen ellos. La
Speaker 2: máquina expendedora de periódicos.¿ La visteis alguna vez en la tele?
Speaker 2: Que es una caja de metal, tú metes un dólar,
Speaker 2: se abre la compuerta y ahí están todos los periódicos.
Speaker 2: Y cogen uno. Pon esa máquina un día en Madrid.
Speaker 2: El que más madruga. El que más madruga todos los periódicos, ¿entiendes?
Speaker 2: Y dicen, pero¿ para qué los quieres si son todos iguales?
Speaker 2: Son gratis. Los robo por presión social. Me ven cogiendo
Speaker 2: unos el gilipollas de aquí. Y es que estamos en...
Speaker 2: Este es un país de risas. El otro día me
Speaker 2: di cuenta cuando salí en Metro Tribunal, esto es cierto,
Speaker 2: lo podéis comprobar. Salgo allí y hay un edificio administrativo
Speaker 2: que es el Tribunal de Cuentas de la Comunidad de Madrid.
Speaker 2: Y delante del edificio hay una rampa de cemento. Os
Speaker 2: lo juro, ¿eh? 70%, ¿vale? Más o menos, la pendiente
Speaker 2: es 70%. Veo un polilocal por allí y le digo, perdona,¿
Speaker 2: qué es eso? Y me dice, es la rampa para
Speaker 2: los minusválidos. Y yo le digo, eso no es una rampa, tío.
Speaker 2: Eso es el Dragon Cane. de los lesionados medulares. Ponle
Speaker 2: un looping por el medio. Le pones al final un post,
Speaker 2: una cámara y luego les vendes las fotos con la
Speaker 2: cara de susto. Recuerdo de tu visita al Tribunal de
Speaker 2: Cuentas de la Comunidad de Madrid. Y la foto. Y bueno,
Speaker 2: antes de irme quiero daros un consejo a todos los
Speaker 2: chicos de aquí, ya que no me he referido mucho
Speaker 2: a vosotros. Mucho cuidado cuando vayáis a comprar condones a
Speaker 2: una farmacia. Porque una cosa es lo que se dice
Speaker 2: en la farmacia y otra cosa es lo que se
Speaker 2: quiere decir. Esto es lo que se dice. Tú llegas. Hola,
Speaker 2: buenas tardes. Quería una caja de preservativos. Los tienes de 6, de 12, de 24.
Speaker 2: De 6 está bien. Bueno, los tienes con doble protección. Los
Speaker 2: hay con sabores, con estrías. No, de los normales. Son 6 con 40. Bien.
Speaker 2: Otra cosa es lo que se quiere decir. Esto es
Speaker 2: lo que se quiere decir. Hola, buenas tardes, voy a follar.¿
Speaker 2: Cuántos polvos le vas a echar a la niña? ¿Seis?¿
Speaker 2: Dónde vas a estar ahí toda la noche follando? No,
Speaker 2: yo creo que con seis polvos va bien.¿ Le vas
Speaker 2: a dar por el culo?¿ Te la va a chupar?¿
Speaker 2: O le ponemos estrías que le va al rollito? Entre
Speaker 2: usted y yo,¿ será una penetración frontal? Seis con cuarenta.
Speaker 2: Muchas gracias. Soy Dani Boy de La Coruña. Gracias.