Speaker 1: Comedy Central Podcast
Speaker 2: Muchas gracias. Buenas noches, soy Dani Boy Rivera, de La Coruña.
A ver si a alguien le suena esta mierda. Un
día os suena el teléfono y alguien al otro lado
de la línea os dice te invito... A mi boda.
Que tú piensas,¿ cómo que me invitas, capullo? Tú no
me invitas. Tú quieres que yo vaya a tu boda,
pero pago yo. Eso no es invitar.¿ Qué te dan
ganas de decirle? Pues ahora te voy a invitar yo
a mi hipoteca. ¿Vale? Te voy a invitar al seguro
dental de mis hijos. Que luego se juntan tus colegas
y te dicen, oye, Dani, ya que se casa Luis,¿
qué te parece si le damos... 300 euros cada uno.
Me parece un plan de mierda. Dicen, hombre, es el detalle,
el detalle. No, mira, detalle es comprarle a Luis una cometa. ¿Vale?
O el Heiperman buceador. Eso es un detalle. 300 euros
es que le voy a pagar a Luis el teléfono
un año, incluidos los politonos de Bisbal y los vídeos
de Lucía la Piedra y Sandra G, que es un pajillero,
que lo conozco, ¿eh? Luego encima te invitan a la
despedida de soltero, que sabéis que es... La despedida de soltero,¿
sabéis lo que es? Que es cuando los tíos le
damos el pésame al novio. ¿Sabéis, no? Cogemos al novio,
lo hombranachamos.¡ Ya verás, Luis! Toda tu vida follando con
la misma, te va a encantar. Y digo despedida de
soltero con O, porque las despedidas son de hombres.¿ Qué
es eso de despedidas de soltera de tías? No. Vamos
a ver, chicas, para que una despedida sea algo de
puta madre, hace falta una cosa que solo tenemos los hombres, ¿vale?
Los hombres somos unos cerdos, ¿vale? Y las chicas no, ¿vale?
No todas. Algunas sí.¿ Visteis alguna vez una despedida soltera
de tías?¿ Qué es esa mierda? Se reúnen todas juntas,
como siempre. Se emborrachan, como siempre. Y la única novedad
es una polla en la cabeza, ¿vale? Bueno, novedad para algunas.
Para otras la novedad es que es de plástico. Los
tíos no, los tíos... Ya sabéis qué hacemos en las despedidas.
Vamos a un puticlub. Pero no se lo puedes decir
a tu novia. Tú imagínate. Karim, me invitaron a la
despedida de Luis. Vamos a ir a un puticlub. Te
corta los huevos. Por eso los tíos tenemos el truco.
Este es el truco. Karim, me invitaron a la despedida
de Luis. Vamos a hacer parapente. Luego vamos a jugar
al paintball. A las 3 de la mañana no hay ni
paintball ni parapente. A las 3 de la mañana hay puticlub.¿
Y qué hacemos los tíos en una despedida soltero con
un puticlub? Pues jugamos a un juego. Yo a este
juego le llamo a ver si el novio sube. Bueno,
hay muchas chicas, estarán despistadas. Chicas, los puticlubs tienen un
piezo de arriba. Esto me lo contó un colega. Yo
lo supongo. Entonces, a ver si el novio sube. Podéis
estar tranquilas, chicas, el novio casi nunca sube. Tampoco sube
tu amigo el salido, el que paga el plus para
tocar las tetas a las trippers, ¿no?¿ Quién sube con
la puta? Siempre el mismo, es matemático. Sube Gerardo.¿ Y
quién es Gerardo? Gerardo es el único de la despedida
con mujer y con hijos, ¿vale? Ese sube, ¿eh? Que
va subiendo Gerardo, le va cayendo la farlopa por los bolsillos.
Que al día siguiente la boda a todos os ve
la cara que algo pasó. Todos en plan, la madre
que parió Gerardo, joder. Mujer y tres hijos. Y todas
las tías, que no sois tontas, nos veis la cara
y empezáis a sospechar. No tienen cara de paintball. Todas
sospechan menos una. La mujer de Gerardo. Esa no es.
Mira a Gerardo y le dice,¿ cómo sales con esta gentuza?
La juventud, cariño.¿ A quién no le gusta esto? Las
despedidas son geniales. Lo que jode es luego ir a
la boda. La boda es lo peor, la boda es terrorífica.
Pero de terror de verdad, del vuelo. Es como una
peli de Amenábar.¿ Alguien de aquí vio Los Otros? Los otros.¿
Visteis esa peli? Los otros. Pues una boda es igual.
Tú estás en la puerta de la iglesia, esperando a
los novios, le dices a tu madre, mamá, perdona,¿ quién
es aquel señor que está allí en la parada de taxis? Daniel,
pareces tonto. No ves que es tu tío Antonio, hombre. No, mamá,
el señor de detrás del tío Antonio.
Speaker 3: Ese es de los otros.¿ Qué otros? La otra familia, Daniel.
Los otros.
Speaker 2: Hay un mal rollo entre las dos familias que empieza
a llegar la gente, oyes a tu madre, mira Daniel,
ahí viene la madre del novio, qué guapa, con esas
medias de rejilla, de zorra. Hay mal rollo entre las
dos familias y la boda es un aburrimiento tal que
la gente se emociona con cualquier cosa, nos emocionamos con
el arroz, con el arroz, dame un poquito de arroz,
dame piedras. Que aquí la misión es hacer daño, que
ves a la gente lanzando el arroz en plan 150 euros
el plato, carajo. Que yo he visto a gente ya
no lanzar el arroz, suelto el paquete sin abrir, ¿sabes?
Y les dais de hostias, se van a hacer las fotos,
vosotros tenéis que ir al convite, ¿vale?¿ Sabéis que aquí
siempre pasa lo mismo? Nadie sabe ir al convite, ¿vale? Bueno,
hay uno que sí.¿ Sabéis quién, no? No, Gerardo no.
Pero estás atenta a los personajes. Y eso es importante. No, amigos,
el que sabe ir al convite es tu primo Jonathan, ¿vale?
Al que tu madre, por mucho que él le joda,
le ha llamado, le llama y le llamará Jonatán, ¿vale?
Tu primo Jonathan es un energúmeno que tiene un Ford
Focus maqueado, llantas de 19, faldones, que baja la ventanilla y dice, seguidme.
Tú metes a tu madre en el coche, mamá, no
nos podemos perder, tu madre. Y tú, mamá, vamos a 50, ¿eh?
Pero aunque fuerais a 180 borrachos,¿ qué más da? Estáis de boda.
Es verdad, en España estás de boda, no hay normas
de tráfico. Tú puedes ir borracho, escupirle a la Guardia Civil,
estás de boda, ¿vale
Speaker 3: ¿Eh
Speaker 2: Sabéis que la Dirección General de Tráfico Español ha diseñado
un dispositivo oficial que marca que estáis de boda y
no tenéis que respetar las normas, ¿vale? Es un lacito blanco,
tú lo pones en la antena del coche, a tomar
por culo, ¿eh? Que te para un guardia civil, pero
usted está loco, 180 por ciudad, completamente borracho. Señora agente,¿ podría
mirar el techo del coche, por favor? Hostia, lacito blanco, perdone, continúe, compañero, perdón.
Yo llevo lacito blanco todo el año, ¿vale? Que llegáis allí,
están los aperitivos.¿ Sabéis que los aperitivos nos convierten en
lo que somos? animales territoriales, porque hay unas mesas de
aperitivos que controla tu familia y luego están las mesas
de
Speaker 3: los otros.
Speaker 2: Ahí no hay bromas, ¿eh? Como uno de los otros
vaya a una de las mesas de tu familia, ya
oyes a tu madre, pero
Speaker 3: bueno,
Speaker 2: este a qué viene aquí si ellos tienen tortilla de sobra?
Ve tallidalina y róbales empanada. Que tú le dices, mamá, madura, hombre.
Siempre fuiste un maricón como tu padre. Y ahí te
empiezan a traer comida, te ceban, es de lo que
va una boda, te ceban y te ceban hasta que
se abre una puerta al final del restaurante, sale un
camarero y dice, y ahora lo que todos estabais esperando.
Y tú dices, ¿qué? La tarta de los novios. Vete
a tomar. Estamos esperando la barra libre, hombre. Aquí poniendo
aceitunitas en la barra libre que es cuando empiezan a
aparecer ya los personajes. Todos los personajes de la boda.
Hay uno que yo le llamo el hombre que ya
está borracho. El tío Antonio. Que tú lo ves entrar,
le dices a tu madre, mamá,¿ cómo es posible que
el tío Antonio esté ya tan borracho? Y tu madre
siempre te dice lo mismo, te dice, no, Daniel, no
está borracho. Es que el tío Antonio es así.¿ Cómo
que es así? El tío Antonio es conductor de autobús.
No me digas que es así que no vuelvo a
cruzar la calle en mi vida. Que va en el
autobús con un lacito blanco,¿ de qué cojones? Pero a
tu madre... Pero a tu madre, que el tío Antonio
esté borracho, bien. Que todos tus primos estén borrachos, entraba
en sus planes. Tú no, ¿eh? Te mira y te dice, Daniel,
no te emborraches. Que vamos a hacer el ridículo. Y tú, mamá,
lo ridículo aquí es estar sobrio, ¿eh? No está sobre
ni mi primo Luisín, que anda robando chupitos, tiene cinco
años el chaval. Pero da igual, es una madre, sabéis
que las madres tienen argumentos para todo. Y entonces te
dice tu madre, vamos a ver, Daniel, hoy en día
no hace falta emborracharse para pasárselo bien. Mira a tu
primo Jonatán, que solo bebe botellines de agua y anda
todo el rato saltando de un lado para otro. Y tú, mamá,
Jonathan está drogado perdido. El tío al fondo... Y ella, no,
Jonathan es así. Pero si alguien lo pasa bien en
una boda sois vosotras, chicas. Es cierto, las bodas están
hechas para ellas. De hecho, sabéis que las chicas tienen
un espectáculo aparte para ellas, propio, lo del ramo. Que
es que la novia va a una esquina, coge un ramo,
lo lanza y se supone que la primera en coger
ese ramo será la siguiente en casarse, ¿vale? Si esta
tradición la pasáramos a los hombres... Veríamos un fulano lanzando
un ramo y una estampida de gente en plan,¡ qué
ni me roces! Sería... Sería como jugar al balón prisionero. Además,¿
qué es eso de la primera que coge el ramo
será la siguiente en casarse? Y una mierda. La primera
que coge el ramo es la más gordota y fuertota
de todas. que parece un jabalí, que separa a las
demás a hostias, coge el ramo y dice, yo seré
la siguiente. Fijo. Nos has dejado enamoraditos a todos. Luego
llega ya la orquesta, la orquesta de una boda en España,
que sabéis que aquí es un tío que parece el Puma,
que es el que canta. Y luego está el del organillo, Casio,
con los sonidos de helicópteros, sabéis, ¿no? que parece como
la mezcla de un gitano con otro gitano más macarro, ¿vale?
Ese es el del organismo, ¿eh? Que parece un expresidiario
que dice a bailar y todos... Pero una boda bailamos
no al azar, nos ponemos por capas, ¿no? La primera
fila delante de la orquesta son los niños pequeñitos que
están en el suelo retozando, comiendo colillas, yo los vi.
Comen colillas. Toda la boda las madres. Yo a mi
hijo no le doy ácidos grasos insaturados. Luego colillas las
que quiera el chaval, ¿verdad? La segunda fila es la
gente mayor.¿ Qué hace la gente mayor? Bailan a piñón fijo.
Da igual que les pongas la bomba de King África,
de Final Countdown de Europe. Tienen el baile estándar que
vale para todos, ¿sabes? Y luego está la tercera fila, ¿vale?
La tercera fila es la gente joven.¿ Qué hace la
tercera fila? Se ríe de la segunda. ¿Eh? En la
tercera fila destaca tu primo Jonathan, que está en el
suelo echando espuma por la boca. Y tu madre al
lado diciendo, Dios mío,¿ qué le pasa a Jonathan? Y tú,
Jonathan es así. Y... Enciendes la tele y te das
cuenta que este país... No está bien la gente, cuarto milenio.¿
Conocías el programa este? Está muy bien, habla del más allá, ¿verdad?
Ciencias ocultas, está muy bien. Pero la gente que sale
del programa, ¿qué?¿ La formación académica? Dudosa. Porque tú ves
a un tío hablando en cuarto milenio y pone debajo,
Fernando Martínez, parapsicólogo.¿ Cómo que parapsicólogo, tío?¿ Dónde está la
facultad de parapsicología?¿ Cómo es esa carrera? Asignaturas de parapsicología
de primer año. Duendes y otras criaturas del bosque. Casas encantadas, uno. Oye, Dani,¿
qué tal te va? Pues me ha quedado hombre eslobo
para septiembre, tío.¿ De qué estamos hablando, hombre? Son gente
a la que no se respeta, ¿no? En este país
solo se respeta a una clase de científicos. A los médicos. ¡Uf!
Cómo se respeta a los médicos en España. Tú aquí
vas al médico y te duchas. Eso es mucho respeto.
Yo voy al banco y no me ducho. Pero voy
al médico y me quito toda la mierda. Hombre, voy
al podólogo y me lavo los pies. El resto lavar
por lavar. Donde no mire. Y luego ya están los
científicos que yo llamo de champions, que son los que
gastan las bromitas, como lo de los eclipses de sol.¿
Os acordáis de aquella bromita que salió una tía en
el telediario? Tres científicos californianos han descubierto que dentro de
dos meses va a haber un eclipse de sol. Tienen
que estar atentos porque esto pasa una vez cada 10.000 años.¿
Cómo que una vez cada 10.000 años? Si yo recuerdo nueve.
Eso lo primero, ¿vale? Y lo segundo, que es un fraude.
Es un granito negro que le sale al sol tan
pequeñito que necesitas unas gafas especiales para poder ver esa
puta mierda. Y aún así estaba todo Dios con las
gafas de sol en la calle en plan... Y yo
solo podía pensar una cosa, ¿vale? Como tengan razón los
de cuarto milenio, y hay extraterrestres observándonos, tienen que flipar, tío.
Yo me los imagino en la nave espacial en plan,
hay nuevas desde la Tierra, sí, tío, llevamos aquí desde
Jesucristo y por fin nos han visto. Disimulan con gafas
de sol. Luego ya tienen sus bromitas pesadas, ¿eh? Un
día estaba viendo la tele yo con mi padre, salía
el telediario, tres científicos californianos han descubierto que es probable, probable,
que dentro de dos meses impacte contra la Tierra un
meteorito que sería equivalente a 80 bombas atómicas y el 30%
de la población mundial moriría. A continuación, holgaviza con deportes.
El Real Madrid sigue concentrado en Alcorcón. Y yo, papá,
acabas de oír lo que acaban de decir. Y mi
padre y Daniel les han cerrado la ciudad deportiva y
van a algún sitio y tienen que entrenar,¿ me entiendes?
Que yo bajé a la calle acojonado, que vi un
destello en el cielo y me tiré debajo de un coche.
Y al lado un señor con gafas de sol que
me dijo, tranquilo, es una lluvia de estrellas, pasa una
vez cada 10.000 años. Y yo le dije, te perdiste la
del año pasado, tío.¿ Sabéis que luego hay otras cosas
que nos gustan más a la gente? Por ejemplo... Esos
que gastan bromas a los científicos.¿ Sabéis quién digo? El
típico señor mayor que se levanta un día por la mañana,
se aburre, coge un frisbee, un frisbee, ¿eh? Lo lanza,
le saca una foto y la manda a Cuarto Milenio.
Un ovni. La foto es tan cutre que se ve
el pastor alemán detrás del frisbee. Y le llaman impostor.
Ese tío es un cachondo mental. Esa foto no se
la creí ni mi novia, tío. Es que mi novia
tiene 13 diotrías. Es lo que vulgarmente se conoce como no
ver una mierda, ¿sabes? Que un día un colega me dice,¿
y por qué no se opera? Y yo le digo,
porque las tetas las tiene de puta madre. Lo que
necesita son gafas, gilipollas. Que acabamos de llegar mi novia
y yo de un largo viaje a Japón.¿ Alguien de
aquí ha estado en Japón? Mola un montón. Sí, mola
un montón porque es un país muy bonito. Lo que
pasa es que, claro, a los tres días a mí
me robaron la cartera. Me vino un guardia civil japonés
Y me dice,¿ cómo era el sospechoso? Y yo le dije,
como tú.¿ Sabéis lo que es estar en una comisaría
en Japón en una rueda de reconocimiento de sospechosos? Que
te ponen detrás de un cristal a cinco tíos iguales.
Cada uno con un numerito. Y te dice el comisario,¿
quién fue? Y yo le dije, tío, dame el comodín
del 50%. ¿Entiendes? Los japoneses nos han dado cosas muy buenas.
La tecnología, por ejemplo, sabéis...¿ Alguien ha visto la máquina
expendedora de alimentos? Eso lo inventaron los japoneses. Tecnología punta.
Tú llegas y pones palmera de chocolate. A cuatro. Metes
un euro. A cuatro. Y hace un muelle. Y hace
la palmera.¿ Qué hacemos en España? A hostias. ¿Vale? Además...
Empezar a hostias con esa máquina es como abrir un
paquete de donetes, tío. Te salen amigos por todas partes, ¿sabes?¿
Te puedo ayudar, por favor? Venga, hombre, dale. Se empieza
a amontonar una de peña, ves, de todo, tío. Patadas voladoras.
A Ryukens, como en el Street Fighter, a la peña
se le va la olla. Empiezas a oír cosas como, tío,
no le des ahí, que cae la palmera y nos
cortas el rollo. Hasta que llega el dueño local, ¿no?
Cuando llega el dueño local, la gente se separa de
la máquina, en plan...¿ Y qué hace el dueño del local?
El dueño de locales de aquí coge carrerilla, hace la
garza de karatekiz y quita la puta palmera, ¿vale?¿ Sabéis
qué le molesta de esto a los extranjeros? Sí, por ejemplo,
los norteamericanos.¿ Hay algún norteamericano aquí? ¿No? Bueno, os voy
a explicar. Estos estirados de mierda, ¿vale? Cuando ven esto
nos llaman animales españoles, son como animales. Yo prefiero ser
un animal que un gilipollas. Los norteamericanos son gilipollas. Y
no como se explica la máquina que tienen ellos. La
máquina expendedora de periódicos.¿ La visteis alguna vez en la tele?
Que es una caja de metal, tú metes un dólar,
se abre la compuerta y ahí están todos los periódicos.
Y cogen uno. Pon esa máquina un día en Madrid.
El que más madruga. El que más madruga todos los periódicos, ¿entiendes?
Y dicen, pero¿ para qué los quieres si son todos iguales?
Son gratis. Los robo por presión social. Me ven cogiendo
unos el gilipollas de aquí. Y es que estamos en...
Este es un país de risas. El otro día me
di cuenta cuando salí en Metro Tribunal, esto es cierto,
lo podéis comprobar. Salgo allí y hay un edificio administrativo
que es el Tribunal de Cuentas de la Comunidad de Madrid.
Y delante del edificio hay una rampa de cemento. Os
lo juro, ¿eh? 70%, ¿vale? Más o menos, la pendiente
es 70%. Veo un polilocal por allí y le digo, perdona,¿
qué es eso? Y me dice, es la rampa para
los minusválidos. Y yo le digo, eso no es una rampa, tío.
Eso es el Dragon Cane. de los lesionados medulares. Ponle
un looping por el medio. Le pones al final un post,
una cámara y luego les vendes las fotos con la
cara de susto. Recuerdo de tu visita al Tribunal de
Cuentas de la Comunidad de Madrid. Y la foto. Y bueno,
antes de irme quiero daros un consejo a todos los
chicos de aquí, ya que no me he referido mucho
a vosotros. Mucho cuidado cuando vayáis a comprar condones a
una farmacia. Porque una cosa es lo que se dice
en la farmacia y otra cosa es lo que se
quiere decir. Esto es lo que se dice. Tú llegas. Hola,
buenas tardes. Quería una caja de preservativos. Los tienes de 6, de 12, de 24.
De 6 está bien. Bueno, los tienes con doble protección. Los
hay con sabores, con estrías. No, de los normales. Son 6 con 40. Bien.
Otra cosa es lo que se quiere decir. Esto es
lo que se quiere decir. Hola, buenas tardes, voy a follar.¿
Cuántos polvos le vas a echar a la niña? ¿Seis?¿
Dónde vas a estar ahí toda la noche follando? No,
yo creo que con seis polvos va bien.¿ Le vas
a dar por el culo?¿ Te la va a chupar?¿
O le ponemos estrías que le va al rollito? Entre
usted y yo,¿ será una penetración frontal? Seis con cuarenta.
Muchas gracias. Soy Dani Boy de La Coruña. Gracias.