Speaker 2: Comedy Central Podcast.¿ Qué tal? Buenas noches,¿ cómo estáis? Bien, bien,
Speaker 2: me alegro.¿ Qué tal?¿ Coméis sano?¿ Os gusta comer sano? Sí,
Speaker 2: que ahora está de moda. No sé si tenéis a
Speaker 2: alguien en el grupo. Siempre hay uno. Este tío o
Speaker 2: tía que te ve comer y te dice, uy, por favor...¿
Speaker 2: Eso te vas a comer? Por favor, si es frito. Terrorista.
Speaker 2: Y tú,¿ por qué es una croqueta? Relájate. Es que
Speaker 2: a mi exnovia le dio por comer sano. Comía sano,
Speaker 2: pero cosas muy raras. Tempe, seitan, mijo. Que le dije,
Speaker 2: estos son muebles del Ikea, o sea, no he pillado
Speaker 2: una mierda. Bueno, le dio por comer algas, algas. Todo
Speaker 2: el puto día comiendo algas. Bajamos a hacer snorkel, subía
Speaker 2: con la boca llena. No tenía límite. Bueno, y le
Speaker 2: dio por, en ayunas, nada más levantarse, comerse un ajo crudo.
Speaker 2: Y lo masticaba dos minutos. Sí, sí, sí. Y luego
Speaker 2: venía a darte los buenos días. Buenos días. Digo, hasta
Speaker 2: que te he visto, cariño, por favor. Y después del
Speaker 2: ajo crudo, cucharadita de aceite de oliva. Que dice que depura.
Speaker 2: Después del ajo. Sí, luego iba de sana, bajaba por
Speaker 2: las escaleras y a media mañana cagaba lioli. Digo, bueno, normal.
Speaker 2: Pero por favor... Sí, sí, sí. También le dio por
Speaker 2: el arroz integral, que ahora es el bueno, el arroz integral.
Speaker 2: El normal ya no es bueno. Ahora el bueno es
Speaker 2: el integral, el bueno, que tarda 40 minutos en cocer. O sea,
Speaker 2: que comen a las 5 de la tarde esta gente. Que dicen, no,
Speaker 2: comer sano alarga la vida. Digo, mentira, viven lo mismo,
Speaker 2: pero se les hace más largo. O sea, hay que
Speaker 2: ser muy soso para comer eso, ¿eh? Y sí, sí, sí. Además,
Speaker 2: yo odio... Bueno, también está de moda, por cierto, el
Speaker 2: aloe vera. Aloe vera para todo ahora. O sea, yo
Speaker 2: vivía con dos chicos, uno era súper gay, ¿eh? Que
Speaker 2: me lo quiero muchísimo, ¿eh? Pero era una locaza. ¿Sí?¿
Speaker 2: Sabéis esto? Es que yo llegaba a casa y decía,¿
Speaker 2: quién se ha dejado la taza? Y el tío, culpable.
Speaker 2: De este nivel. O sea,¿ quién se ha dejado la luz? Culpable.
Speaker 2: Un día llego a casa y digo,¿ qué hacen tres
Speaker 2: tíos en pelo? Culpable, culpable, culpable. Eran muy culpables. Pues...
Speaker 2: Pues aloe vera para todo, en crema, en zumo natural,
Speaker 2: en pasta de dientes, hidratante, lubricante, o sea, para todo,
Speaker 2: para todo. Y también me da mucha rabia la gente
Speaker 2: esta que hace deporte y enseguida lo dice. ¿Sabéis? Acá
Speaker 2: está la aplicación, está el Runtastic, que la peña corre
Speaker 2: y te lo cuelga en el Facebook y tú estás
Speaker 2: en casa tranquilamente con tu kilo de Häagen-Dazs. en el sofá,
Speaker 2: súper culpable también, pero de otra manera. Y vas bajando
Speaker 2: y de golpe ves, Joan García ha hecho seis kilómetros
Speaker 2: en 35 minutos, ha corrido por el retiro con un desnivel
Speaker 2: del 6%. Si quieres ver la ruta, pincha aquí. Digo, no,
Speaker 2: no me interesa.¿ Por qué? Yo estoy hasta los cojones.
Speaker 2: Yo voy a colgar el Follantastic. Y cada vez que folle, pam,
Speaker 2: lo veréis en el Facebook. Sí. Sí. Sí. Veréis, Andreu
Speaker 2: Casanova ha hecho 18 posturas en 40 minutos, se ha corrido por
Speaker 2: la frente y parte del hombro, salpicando ligeramente el ojo
Speaker 2: con un desnivel del 8% en la postura del salmón
Speaker 2: al papillot. Postura que he creado yo. Si quieres ver
Speaker 2: el polvo, pincha aquí. Dos euros, youporn. Pues... Sí, luego
Speaker 2: mi exnovia, el motivo por el que me dejara no
Speaker 2: fue porque no aguantaba que comiera sano o no, sino
Speaker 2: porque le regalé un libro que se llama 50 sombras de Grey,¿
Speaker 2: os lo habéis leído? Cachondonas, sí, la de rayas, tienes
Speaker 2: pinta de cachondona, sí, cachondona de culpable. Y... Sí, de hecho,
Speaker 2: hay gente que se le fue la olla. Esto que
Speaker 2: voy a decir ahora es real. La semana del estreno
Speaker 2: de la peli, en México, salió una noticia que se
Speaker 2: ve que detuvieron a una chica por tocarse en el cine.
Speaker 2: O sea, se ve que la tía no pudo esperar
Speaker 2: a llegar a casa. O sea,¿ os imagináis? Están en
Speaker 2: el cine comiéndote tus palomitas, tranquilamente te giras y la
Speaker 2: tía al lado rebañando para que la detengan, ¿eh? O sea,
Speaker 2: como si fuera el pote de Nutella. O sea, ahí
Speaker 2: no queda, paredes incluidas, ahí no queda nada ya. Pero,
Speaker 2: por favor, es exagerado eso. Sí, sí, sí. Además, yo
Speaker 2: creo que el libro y la peli han hecho mucho daño,
Speaker 2: sobre todo a los tíos, porque lamentablemente hay tías que
Speaker 2: lo leen y luego nos comparan con Grey. Ponen el
Speaker 2: listón aquí y todos los tíos, lamentablemente, en la comparativa
Speaker 2: salimos perdiendo. Todos, todos, todos, todos. Voy a poner un ejemplo, tíos,
Speaker 2: para que veáis lo que quiero decir.¿ Alguno de vosotros
Speaker 2: había venido aquí en helicóptero? No, ¿verdad? Pues eso que
Speaker 2: tenéis perdido. Porque el Grey se mueve en helicóptero. O sea, joder,¿
Speaker 2: no podemos competir con un tío que se levanta a
Speaker 2: las 7 de la mañana para hacer kickboxing, para estar guapo
Speaker 2: y fuerte? Sí, sí, a media mañana se va a
Speaker 2: su megaempresa multimillonaria, que la ha levantado con la punta
Speaker 2: al nabo encima. Sí, sí, a media tarde se va
Speaker 2: con su helicóptero, que lo pilota él. O sea, lo
Speaker 2: pilota él. Yo me saqué el de coche a la tercera.
Speaker 2: Hijo puta, o sea,¿ cómo vas tan sobrado por la vida?
Speaker 2: Que se va al Macautos y le da la gana
Speaker 2: en helicóptero. Por un Sandy. Desgraciado. A las cuatro de
Speaker 2: la mañana se despierta a tocar el piano. Sí, porque
Speaker 2: le sobraban cinco minutos durante el día y dijo, pues
Speaker 2: voy a aprender a tocar el piano. Sí, con esta
Speaker 2: la empresa, con esta el helicóptero y con esta el piano,
Speaker 2: porque soy grey. Con la chorra lo toco todo. Y... Sí, sí.
Speaker 2: Y se despierta a las cuatro de la mañana porque
Speaker 2: tiene insomnio. Que se ve que ser guapo y rico
Speaker 2: no le deja dormir bien. Fíjate tú. Yo como no
Speaker 2: tengo ninguno de esos problemas, pues duermo del tirón, como
Speaker 2: un puto tronco. Pero él no. Él se despierta atormentado
Speaker 2: a tocar una música triste, porque claro, no toca cuna
Speaker 2: matata o los frutis. O sea, él toca una música desgarradora.
Speaker 2: Se pone ahí... Y la Anastasia, en el quicio de
Speaker 2: la puerta, mirándolo como si fuera un ser mágico, mitológico.
Speaker 2: O sea, como si este mundo al Grey se le
Speaker 2: hubiera quedado pequeño. Yo me imagino al abuelo del mundo
Speaker 2: y un pollón saliendo. Ese es Grey. Que no cabe
Speaker 2: la chorra en este mundo porque es Grey. Y ella
Speaker 2: lo observa. Ella lo observa como si fuera un enigma,
Speaker 2: que ella es la única capaz de resolver con todo
Speaker 2: el amor que siente. Entonces él sigue tocando ajeno a
Speaker 2: aquello observado hasta que sin querer ella suspira un poquito
Speaker 2: más alto lo que hubiera querido. Es un suspiro casi gemido.
Speaker 2: Está ahí apoyada y hace... Claro, el Grey se da cuenta,
Speaker 2: se le caen las notas, se gira, la mira, va
Speaker 2: hacia ella... Y cuando llega, se la folla. Sí, sí, amigos, sí,
Speaker 2: porque esta es otra. El Grey es un puto follador encima.
Speaker 2: O sea, que no hay un momento del libro que
Speaker 2: en seis horas se marca cuatro polvos.¿ De qué va, fantasma?¿
Speaker 2: Cómo que cuatro polvos? O sea,¿ de qué va? Y
Speaker 2: los cuatro con condón,¿ sabéis lo que quiero decir, eh, tíos?
Speaker 2: O sea, son la mayor fantasma del libro. Cuatro con...
Speaker 2: Helicóptero me lo creo. Cuatro con condón. Si estás follando,
Speaker 2: lo abres y eso ya ha bajado. Eso ya ha bajado.
Speaker 2: Y el tercero ya ni que piense que tengo un helicóptero.
Speaker 2: O sea, eso no sube. Pero él sí, él se
Speaker 2: mete el cuarto condón encima del tercero. Venga, alegría, a
Speaker 2: follar tú. Me suda la polla. Dice, normal, quítate alguno.
Speaker 2: No te jode. ¿Eh? Un sobrao, un sobrao. Que no
Speaker 2: va el tío y se lleva la Anastasia a una
Speaker 2: gala benéfica y antes de salir de casa coge el
Speaker 2: tío y le mete dos bolotes en el chichi. ¿Sabes, tíos?
Speaker 2: Como cuando sales y le dices, guárdame el móvil. Pues
Speaker 2: el tío dos bolotes y le dice, aguántalos toda la cena.
Speaker 2: Y la tía, bueno, vamos a ver, a mí me
Speaker 2: meten dos bolas en el culo y ya puede ser
Speaker 2: un cóctel, un aperitivo, pero yo ceno de pie. O sea,
Speaker 2: yo eso no lo sé gestionar. ¿Inculpable? Quizás sí. Yo no.
Speaker 2: Es un sobrado. Mira, hay otro momento en el helicóptero
Speaker 2: porque el segundo libro empieza que la han dejado. Ya
Speaker 2: no están juntos. Lo han dejado. No están juntos. Pero
Speaker 2: él va a buscarla en helicóptero. Y ella se sube.
Speaker 2: Vuestro día a día, chicas. ¿Sabéis, no? Joder, tía. Que
Speaker 2: lo has dejado con el ex pero te viene a
Speaker 2: buscar en helicóptero. se sentís súper identificadas. Que vas por
Speaker 2: la calle diciendo, Manolo, no voy a subir al helicóptero, ¿vale?
Speaker 2: Me voy a Albertska en metro.¿ Esto lo extrapolas a
Speaker 2: una pareja normal? O una chica, yo que sé, de Carabanchel,
Speaker 2: que haya ligado con un multimillonario y el tío va
Speaker 2: a buscarla en helicóptero. Vamos a ver, o sea, lo
Speaker 2: primero que hace la mitad del barrio al oír el
Speaker 2: helicóptero es tirar la droga por el váter. Esa es
Speaker 2: la realidad. O sea, en la realidad, coño, que no
Speaker 2: hay otro momento, no hay otro momento que coge el
Speaker 2: tío y le ata, le pone... Van a despegar. Se
Speaker 2: dice despegar, ¿no? Y es que voy en patinete. Pero
Speaker 2: el tío, antes de despegar, le pone el cinturón y
Speaker 2: un arnés. Y la está atando y coge la Anastasia
Speaker 2: y hace...¡ Cómo me ata! Porque esta es otra. O sea,
Speaker 2: cada cosa que hace el Grey... O sea, el tío
Speaker 2: se peina y ella...¡ Cómo se peina!¡ Cómo se peina!
Speaker 2: Que raspea.¿ Cómo que raspea? Digo, a ver, que no
Speaker 2: es un tamagotchi. Hace cosas normales, de persona normal. Es
Speaker 2: que cada vez... Cosa que haga el Grey. O sea,
Speaker 2: la tía tiene que poner los neumáticos de lluvia.¿ Sabéis
Speaker 2: lo que quiero decir? Sí, sí. Que hay goteras en
Speaker 2: el sótano. Luego, nada, llevan dos minutos volando. Y coge
Speaker 2: la Anastasia y ve un restaurante en un rascacielos. Porque
Speaker 2: cuando vas en helicóptero solo los ves en rascacielos. Si no,
Speaker 2: no comes. Y coge... Coge la Anastasia y dice, oh,
Speaker 2: qué maravilloso restaurante. Y coge el Grey y le dice, Anastasia,
Speaker 2: si quieres podemos ir a cenar. Y le dice ella, Cristian,
Speaker 2: lo hemos dejado, ¿vale? Digo, está loca. Pero atención a
Speaker 2: la respuesta de Cristian Grey. Coge el tío y le dice,
Speaker 2: pero aún así puedo llevarte y alimentarte, ¿no? Alimentarte. Os
Speaker 2: juro por Dios que sale esta palabra.¿ Qué pensé?¿ Pero
Speaker 2: qué vas, con un pollo a cenar? O sea,¿ cómo que...?
Speaker 2: O sea, vamos a ver.¿ Cómo que alimentarte?¿ O sea
Speaker 2: que vas a meterle el tubo y enchufarle pienso hasta
Speaker 2: que le peten los ojos o qué? O sea,¿ será
Speaker 2: ir a cenar? Que tienes una cita. Es que esta
Speaker 2: es otra. Que tiene una fijación el tío porque coma.
Speaker 2: O sea, se pasa los dos... Uy, esa risa fuera
Speaker 2: de tiempo. Se pasan los dos primeros libros, el tío
Speaker 2: cabezón todo el puto día. Anastasia,¿ has comido? Anastasia, Anastasia,
Speaker 2: dime lo que has comido, Anastasia. Pásame la lista, Anastasia,
Speaker 2: quiero saberlo, enséñame los dientes.¿ Tienes comida, Anastasia?¿ Has comido? Anastasia,
Speaker 2: vamos a cenar, Anastasia. Y se la lleva a cenar
Speaker 2: a un restaurante. Se deja la mitad del segundo y
Speaker 2: en mitad del restaurante empieza el Grey. Anastasia, acabatelo el plato, Anastasia. Anastasia,
Speaker 2: no me hagas montar una cena, Anastasia. Anastasia. Anastasia, acabate
Speaker 2: lo del pedazo, Anastasia. Anastasia...¡ Que viene el helicóptero! Así
Speaker 2: nos va, así nos va, que luego los tíos nos acojonamos,
Speaker 2: no sabemos ligar en persona. Porque claro, el listón está
Speaker 2: aquí y nos acojonamos y solo vamos con las aplicaciones, acojonaos.¿
Speaker 2: Qué nos pasa? Que estamos en la discoteca con un cubata,
Speaker 2: ves a una tía que te mola y no te atreves. Bueno, va, venga, voy, voy, voy. No, otro, venga, voy, voy, voy.
Speaker 2: Y al final, cuando te atreves, vas y le dices, hola,¿
Speaker 2: tienes Tinder? Sí, pues te busco en casa. ¡Ay, cojones, hablar! Luego,
Speaker 2: es que el tema de las aplicaciones, el Tinder,¿ sabéis
Speaker 2: lo que es el Tinder? Tinder, sí, parejas que lleven mucho,
Speaker 2: no tenían por qué saberlo, pero os lo explico. El Wallapop, sí, pues... Sí,
Speaker 2: pues es el Wallapop, pero de la carne, ¿sí? Hay
Speaker 2: cosas de segunda mano también. Luego... Sí, la compro. Pues...
Speaker 2: Luego está el adopta un tío. Adopt... Tíos, adopta un...¿
Speaker 2: Hay algo más humillante para los tíos?¿ Que se llame
Speaker 2: adopta un tío?¿ En serio?¿ Que somos perros o qué?
Speaker 2: O sea, que me lo imagino detrás de un cristalico. Ahí, ¡adóptame!
Speaker 2: Y las tías, mira, he adoptado. Sí, un morenito. Lo
Speaker 2: saco a pasear, ya... Es muy fuerte porque en esta aplicación,
Speaker 2: si a alguna chica le gusta un tío, puede cogerlo
Speaker 2: y meterlo en la cesta. En la cesta de la compra.
Speaker 2: Porque ahora vais de compras al adopta un tío. O sea,
Speaker 2: llega un martes, os pica un poco el toto y decís, venga,
Speaker 2: a ver que hay una oferta. Y lo cogéis todo,
Speaker 2: un gíster, para la cesta, un surfero, un satánico. Da igual,
Speaker 2: me da igual, lo meto todo. Da igual, venga,¿ qué cesta?
Speaker 2: Dame un palé, que no me cabe todo. O sea,
Speaker 2: hoy voy on fire. Yo lo entiendo, chicas, que no
Speaker 2: hay nada peor que ir a comprar con hambre, ¿verdad? Venga,
Speaker 2: a trocomocho. La peña va muy a saco con las aplicaciones.
Speaker 2: El otro día me decía una amiga, hostia, el otro
Speaker 2: día estoy hablando con un tío y a la tercera frase,
Speaker 2: a la tercera, me envía la foto de su pene.
Speaker 2: Sin yo pedírsela. Pensé, pobre tía, pero voy a ir
Speaker 2: más allá. O sea,¿ qué ha de pasar por la
Speaker 2: cabeza de un tío para que a la tercera frase,
Speaker 2: a la tercera, el tío diga, hola,¿ qué tal? Bien, bien.
Speaker 2: Después del bien el tío diga, ahora entra el pene,
Speaker 2: lo veo claro.¿ Qué puede salir mal? Si los pide
Speaker 2: la conversación, bien, bien, pene. Si es que lo tengo preparado,
Speaker 2: lo lanzo, en cuanto diga bien, aquí lo tiene, oye.
Speaker 2: Luego la tía se enfada, digo, normal, coño, envíale una
Speaker 2: foto más romántica. Una puesta de sol y el pene cruzao.
Speaker 2: Un pene tocando el ukelele, que te den ganas de abrazarlo, ¿no? De... ¿Sabes? Hombre... Sí... Sí...
Speaker 2: Y yo pensaba, digo, con el Adopta a un tío,
Speaker 2: o sea, con este nombre,¿ hay algo más humillante que esto?¿
Speaker 2: Esta aplicación, Adopta a un tío? Sí, sí hay algo
Speaker 2: más humillante. Encontrarte a tu madre en una de estas aplicaciones.
Speaker 2: Sabes esconder el móvil Jumanji y que no lo encuentre
Speaker 2: nadie ya en años. Pero en fin, amigos, ha sido
Speaker 2: un placer estar en Comedy Central y nos podemos ver
Speaker 2: en el Tinder, sí, o en el Foyantastic. Muchas gracias
Speaker 2: y hasta la próxima.