Speaker 2: Comedy Central Podcast.¿ Qué tal? Buenas noches,¿ cómo estáis? Bien, bien,
me alegro.¿ Qué tal?¿ Coméis sano?¿ Os gusta comer sano? Sí,
que ahora está de moda. No sé si tenéis a
alguien en el grupo. Siempre hay uno. Este tío o
tía que te ve comer y te dice, uy, por favor...¿
Eso te vas a comer? Por favor, si es frito. Terrorista.
Y tú,¿ por qué es una croqueta? Relájate. Es que
a mi exnovia le dio por comer sano. Comía sano,
pero cosas muy raras. Tempe, seitan, mijo. Que le dije,
estos son muebles del Ikea, o sea, no he pillado
una mierda. Bueno, le dio por comer algas, algas. Todo
el puto día comiendo algas. Bajamos a hacer snorkel, subía
con la boca llena. No tenía límite. Bueno, y le
dio por, en ayunas, nada más levantarse, comerse un ajo crudo.
Y lo masticaba dos minutos. Sí, sí, sí. Y luego
venía a darte los buenos días. Buenos días. Digo, hasta
que te he visto, cariño, por favor. Y después del
ajo crudo, cucharadita de aceite de oliva. Que dice que depura.
Después del ajo. Sí, luego iba de sana, bajaba por
las escaleras y a media mañana cagaba lioli. Digo, bueno, normal.
Pero por favor... Sí, sí, sí. También le dio por
el arroz integral, que ahora es el bueno, el arroz integral.
El normal ya no es bueno. Ahora el bueno es
el integral, el bueno, que tarda 40 minutos en cocer. O sea,
que comen a las 5 de la tarde esta gente. Que dicen, no,
comer sano alarga la vida. Digo, mentira, viven lo mismo,
pero se les hace más largo. O sea, hay que
ser muy soso para comer eso, ¿eh? Y sí, sí, sí. Además,
yo odio... Bueno, también está de moda, por cierto, el
aloe vera. Aloe vera para todo ahora. O sea, yo
vivía con dos chicos, uno era súper gay, ¿eh? Que
me lo quiero muchísimo, ¿eh? Pero era una locaza. ¿Sí?¿
Sabéis esto? Es que yo llegaba a casa y decía,¿
quién se ha dejado la taza? Y el tío, culpable.
De este nivel. O sea,¿ quién se ha dejado la luz? Culpable.
Un día llego a casa y digo,¿ qué hacen tres
tíos en pelo? Culpable, culpable, culpable. Eran muy culpables. Pues...
Pues aloe vera para todo, en crema, en zumo natural,
en pasta de dientes, hidratante, lubricante, o sea, para todo,
para todo. Y también me da mucha rabia la gente
esta que hace deporte y enseguida lo dice. ¿Sabéis? Acá
está la aplicación, está el Runtastic, que la peña corre
y te lo cuelga en el Facebook y tú estás
en casa tranquilamente con tu kilo de Häagen-Dazs. en el sofá,
súper culpable también, pero de otra manera. Y vas bajando
y de golpe ves, Joan García ha hecho seis kilómetros
en 35 minutos, ha corrido por el retiro con un desnivel
del 6%. Si quieres ver la ruta, pincha aquí. Digo, no,
no me interesa.¿ Por qué? Yo estoy hasta los cojones.
Yo voy a colgar el Follantastic. Y cada vez que folle, pam,
lo veréis en el Facebook. Sí. Sí. Sí. Veréis, Andreu
Casanova ha hecho 18 posturas en 40 minutos, se ha corrido por
la frente y parte del hombro, salpicando ligeramente el ojo
con un desnivel del 8% en la postura del salmón
al papillot. Postura que he creado yo. Si quieres ver
el polvo, pincha aquí. Dos euros, youporn. Pues... Sí, luego
mi exnovia, el motivo por el que me dejara no
fue porque no aguantaba que comiera sano o no, sino
porque le regalé un libro que se llama 50 sombras de Grey,¿
os lo habéis leído? Cachondonas, sí, la de rayas, tienes
pinta de cachondona, sí, cachondona de culpable. Y... Sí, de hecho,
hay gente que se le fue la olla. Esto que
voy a decir ahora es real. La semana del estreno
de la peli, en México, salió una noticia que se
ve que detuvieron a una chica por tocarse en el cine.
O sea, se ve que la tía no pudo esperar
a llegar a casa. O sea,¿ os imagináis? Están en
el cine comiéndote tus palomitas, tranquilamente te giras y la
tía al lado rebañando para que la detengan, ¿eh? O sea,
como si fuera el pote de Nutella. O sea, ahí
no queda, paredes incluidas, ahí no queda nada ya. Pero,
por favor, es exagerado eso. Sí, sí, sí. Además, yo
creo que el libro y la peli han hecho mucho daño,
sobre todo a los tíos, porque lamentablemente hay tías que
lo leen y luego nos comparan con Grey. Ponen el
listón aquí y todos los tíos, lamentablemente, en la comparativa
salimos perdiendo. Todos, todos, todos, todos. Voy a poner un ejemplo, tíos,
para que veáis lo que quiero decir.¿ Alguno de vosotros
había venido aquí en helicóptero? No, ¿verdad? Pues eso que
tenéis perdido. Porque el Grey se mueve en helicóptero. O sea, joder,¿
no podemos competir con un tío que se levanta a
las 7 de la mañana para hacer kickboxing, para estar guapo
y fuerte? Sí, sí, a media mañana se va a
su megaempresa multimillonaria, que la ha levantado con la punta
al nabo encima. Sí, sí, a media tarde se va
con su helicóptero, que lo pilota él. O sea, lo
pilota él. Yo me saqué el de coche a la tercera.
Hijo puta, o sea,¿ cómo vas tan sobrado por la vida?
Que se va al Macautos y le da la gana
en helicóptero. Por un Sandy. Desgraciado. A las cuatro de
la mañana se despierta a tocar el piano. Sí, porque
le sobraban cinco minutos durante el día y dijo, pues
voy a aprender a tocar el piano. Sí, con esta
la empresa, con esta el helicóptero y con esta el piano,
porque soy grey. Con la chorra lo toco todo. Y... Sí, sí.
Y se despierta a las cuatro de la mañana porque
tiene insomnio. Que se ve que ser guapo y rico
no le deja dormir bien. Fíjate tú. Yo como no
tengo ninguno de esos problemas, pues duermo del tirón, como
un puto tronco. Pero él no. Él se despierta atormentado
a tocar una música triste, porque claro, no toca cuna
matata o los frutis. O sea, él toca una música desgarradora.
Se pone ahí... Y la Anastasia, en el quicio de
la puerta, mirándolo como si fuera un ser mágico, mitológico.
O sea, como si este mundo al Grey se le
hubiera quedado pequeño. Yo me imagino al abuelo del mundo
y un pollón saliendo. Ese es Grey. Que no cabe
la chorra en este mundo porque es Grey. Y ella
lo observa. Ella lo observa como si fuera un enigma,
que ella es la única capaz de resolver con todo
el amor que siente. Entonces él sigue tocando ajeno a
aquello observado hasta que sin querer ella suspira un poquito
más alto lo que hubiera querido. Es un suspiro casi gemido.
Está ahí apoyada y hace... Claro, el Grey se da cuenta,
se le caen las notas, se gira, la mira, va
hacia ella... Y cuando llega, se la folla. Sí, sí, amigos, sí,
porque esta es otra. El Grey es un puto follador encima.
O sea, que no hay un momento del libro que
en seis horas se marca cuatro polvos.¿ De qué va, fantasma?¿
Cómo que cuatro polvos? O sea,¿ de qué va? Y
los cuatro con condón,¿ sabéis lo que quiero decir, eh, tíos?
O sea, son la mayor fantasma del libro. Cuatro con...
Helicóptero me lo creo. Cuatro con condón. Si estás follando,
lo abres y eso ya ha bajado. Eso ya ha bajado.
Y el tercero ya ni que piense que tengo un helicóptero.
O sea, eso no sube. Pero él sí, él se
mete el cuarto condón encima del tercero. Venga, alegría, a
follar tú. Me suda la polla. Dice, normal, quítate alguno.
No te jode. ¿Eh? Un sobrao, un sobrao. Que no
va el tío y se lleva la Anastasia a una
gala benéfica y antes de salir de casa coge el
tío y le mete dos bolotes en el chichi. ¿Sabes, tíos?
Como cuando sales y le dices, guárdame el móvil. Pues
el tío dos bolotes y le dice, aguántalos toda la cena.
Y la tía, bueno, vamos a ver, a mí me
meten dos bolas en el culo y ya puede ser
un cóctel, un aperitivo, pero yo ceno de pie. O sea,
yo eso no lo sé gestionar. ¿Inculpable? Quizás sí. Yo no.
Es un sobrado. Mira, hay otro momento en el helicóptero
porque el segundo libro empieza que la han dejado. Ya
no están juntos. Lo han dejado. No están juntos. Pero
él va a buscarla en helicóptero. Y ella se sube.
Vuestro día a día, chicas. ¿Sabéis, no? Joder, tía. Que
lo has dejado con el ex pero te viene a
buscar en helicóptero. se sentís súper identificadas. Que vas por
la calle diciendo, Manolo, no voy a subir al helicóptero, ¿vale?
Me voy a Albertska en metro.¿ Esto lo extrapolas a
una pareja normal? O una chica, yo que sé, de Carabanchel,
que haya ligado con un multimillonario y el tío va
a buscarla en helicóptero. Vamos a ver, o sea, lo
primero que hace la mitad del barrio al oír el
helicóptero es tirar la droga por el váter. Esa es
la realidad. O sea, en la realidad, coño, que no
hay otro momento, no hay otro momento que coge el
tío y le ata, le pone... Van a despegar. Se
dice despegar, ¿no? Y es que voy en patinete. Pero
el tío, antes de despegar, le pone el cinturón y
un arnés. Y la está atando y coge la Anastasia
y hace...¡ Cómo me ata! Porque esta es otra. O sea,
cada cosa que hace el Grey... O sea, el tío
se peina y ella...¡ Cómo se peina!¡ Cómo se peina!
Que raspea.¿ Cómo que raspea? Digo, a ver, que no
es un tamagotchi. Hace cosas normales, de persona normal. Es
que cada vez... Cosa que haga el Grey. O sea,
la tía tiene que poner los neumáticos de lluvia.¿ Sabéis
lo que quiero decir? Sí, sí. Que hay goteras en
el sótano. Luego, nada, llevan dos minutos volando. Y coge
la Anastasia y ve un restaurante en un rascacielos. Porque
cuando vas en helicóptero solo los ves en rascacielos. Si no,
no comes. Y coge... Coge la Anastasia y dice, oh,
qué maravilloso restaurante. Y coge el Grey y le dice, Anastasia,
si quieres podemos ir a cenar. Y le dice ella, Cristian,
lo hemos dejado, ¿vale? Digo, está loca. Pero atención a
la respuesta de Cristian Grey. Coge el tío y le dice,
pero aún así puedo llevarte y alimentarte, ¿no? Alimentarte. Os
juro por Dios que sale esta palabra.¿ Qué pensé?¿ Pero
qué vas, con un pollo a cenar? O sea,¿ cómo que...?
O sea, vamos a ver.¿ Cómo que alimentarte?¿ O sea
que vas a meterle el tubo y enchufarle pienso hasta
que le peten los ojos o qué? O sea,¿ será
ir a cenar? Que tienes una cita. Es que esta
es otra. Que tiene una fijación el tío porque coma.
O sea, se pasa los dos... Uy, esa risa fuera
de tiempo. Se pasan los dos primeros libros, el tío
cabezón todo el puto día. Anastasia,¿ has comido? Anastasia, Anastasia,
dime lo que has comido, Anastasia. Pásame la lista, Anastasia,
quiero saberlo, enséñame los dientes.¿ Tienes comida, Anastasia?¿ Has comido? Anastasia,
vamos a cenar, Anastasia. Y se la lleva a cenar
a un restaurante. Se deja la mitad del segundo y
en mitad del restaurante empieza el Grey. Anastasia, acabatelo el plato, Anastasia. Anastasia,
no me hagas montar una cena, Anastasia. Anastasia. Anastasia, acabate
lo del pedazo, Anastasia. Anastasia...¡ Que viene el helicóptero! Así
nos va, así nos va, que luego los tíos nos acojonamos,
no sabemos ligar en persona. Porque claro, el listón está
aquí y nos acojonamos y solo vamos con las aplicaciones, acojonaos.¿
Qué nos pasa? Que estamos en la discoteca con un cubata,
ves a una tía que te mola y no te atreves. Bueno, va, venga, voy, voy, voy. No, otro, venga, voy, voy, voy.
Y al final, cuando te atreves, vas y le dices, hola,¿
tienes Tinder? Sí, pues te busco en casa. ¡Ay, cojones, hablar! Luego,
es que el tema de las aplicaciones, el Tinder,¿ sabéis
lo que es el Tinder? Tinder, sí, parejas que lleven mucho,
no tenían por qué saberlo, pero os lo explico. El Wallapop, sí, pues... Sí,
pues es el Wallapop, pero de la carne, ¿sí? Hay
cosas de segunda mano también. Luego... Sí, la compro. Pues...
Luego está el adopta un tío. Adopt... Tíos, adopta un...¿
Hay algo más humillante para los tíos?¿ Que se llame
adopta un tío?¿ En serio?¿ Que somos perros o qué?
O sea, que me lo imagino detrás de un cristalico. Ahí, ¡adóptame!
Y las tías, mira, he adoptado. Sí, un morenito. Lo
saco a pasear, ya... Es muy fuerte porque en esta aplicación,
si a alguna chica le gusta un tío, puede cogerlo
y meterlo en la cesta. En la cesta de la compra.
Porque ahora vais de compras al adopta un tío. O sea,
llega un martes, os pica un poco el toto y decís, venga,
a ver que hay una oferta. Y lo cogéis todo,
un gíster, para la cesta, un surfero, un satánico. Da igual,
me da igual, lo meto todo. Da igual, venga,¿ qué cesta?
Dame un palé, que no me cabe todo. O sea,
hoy voy on fire. Yo lo entiendo, chicas, que no
hay nada peor que ir a comprar con hambre, ¿verdad? Venga,
a trocomocho. La peña va muy a saco con las aplicaciones.
El otro día me decía una amiga, hostia, el otro
día estoy hablando con un tío y a la tercera frase,
a la tercera, me envía la foto de su pene.
Sin yo pedírsela. Pensé, pobre tía, pero voy a ir
más allá. O sea,¿ qué ha de pasar por la
cabeza de un tío para que a la tercera frase,
a la tercera, el tío diga, hola,¿ qué tal? Bien, bien.
Después del bien el tío diga, ahora entra el pene,
lo veo claro.¿ Qué puede salir mal? Si los pide
la conversación, bien, bien, pene. Si es que lo tengo preparado,
lo lanzo, en cuanto diga bien, aquí lo tiene, oye.
Luego la tía se enfada, digo, normal, coño, envíale una
foto más romántica. Una puesta de sol y el pene cruzao.
Un pene tocando el ukelele, que te den ganas de abrazarlo, ¿no? De... ¿Sabes? Hombre... Sí... Sí...
Y yo pensaba, digo, con el Adopta a un tío,
o sea, con este nombre,¿ hay algo más humillante que esto?¿
Esta aplicación, Adopta a un tío? Sí, sí hay algo
más humillante. Encontrarte a tu madre en una de estas aplicaciones.
Sabes esconder el móvil Jumanji y que no lo encuentre
nadie ya en años. Pero en fin, amigos, ha sido
un placer estar en Comedy Central y nos podemos ver
en el Tinder, sí, o en el Foyantastic. Muchas gracias
y hasta la próxima.