WEBVTT

1
00:00:06.639 --> 00:00:10.189
<v Speaker 2>Bienvenidos al podcast, Entre lazos y nudos. Aquí hay historias

2
00:00:10.250 --> 00:00:13.009
<v Speaker 2>que revelan, preguntas que mueven y verdades que rara vez

3
00:00:13.070 --> 00:00:16.750
<v Speaker 2>se dicen en voz alta. Aquí, miramos las relaciones humanas

4
00:00:16.850 --> 00:00:20.230
<v Speaker 2>con profundidad, sensibilidad y un toque provocador que nos invita

5
00:00:20.250 --> 00:00:23.309
<v Speaker 2>a crecer. Este espacio te acompaña a entender lo que

6
00:00:23.370 --> 00:00:25.510
<v Speaker 2>te une, eso que te aprieta y lo que necesitas

7
00:00:25.570 --> 00:00:29.089
<v Speaker 2>soltar para avanzar con más claridad y fuerza. Esto es,

8
00:00:29.329 --> 00:00:35.530
<v Speaker 2>Entre lazos y nudos. Con ustedes, Luis Miguel Salgado. Estamos listos, bienvenidos. Comenzamos.

9
00:00:49.350 --> 00:00:52.509
<v Speaker 3>Bienvenidos a Entrelazos y Nudos. Yo soy Luis Miguel Salgado

10
00:00:52.530 --> 00:00:55.590
<v Speaker 3>y para mí es todo un placer, todo un privilegio

11
00:00:55.609 --> 00:00:58.310
<v Speaker 3>y un honor el que te conectes el día de hoy,

12
00:00:58.829 --> 00:01:03.240
<v Speaker 3>porque en este podcast, Entrelazos y Nudos, no venimos a

13
00:01:03.340 --> 00:01:08.700
<v Speaker 3>romantizar lo que duele ni a satanizar lo que incomoda. Aquí,

14
00:01:09.280 --> 00:01:13.780
<v Speaker 3>aquí venimos a entendernos mejor. Y hoy vamos a hablar

15
00:01:13.859 --> 00:01:21.609
<v Speaker 3>de algo que parece totalmente inofensivo, que no lo es. No,

16
00:01:21.930 --> 00:01:25.769
<v Speaker 3>no son las red flags, no son las green flags,

17
00:01:26.750 --> 00:01:32.170
<v Speaker 3>son esas señales tibias, esas actitudes que no te hacen correr,

18
00:01:32.719 --> 00:01:38.400
<v Speaker 3>pero tampoco te hacen quedarte tranquila o tranquilo. Sí, estoy

19
00:01:38.459 --> 00:01:43.859
<v Speaker 3>hablando de las beige flags. Y bueno, pues al final

20
00:01:43.900 --> 00:01:47.650
<v Speaker 3>del camino, estas beige flags son que ya le estamos

21
00:01:47.709 --> 00:01:51.989
<v Speaker 3>buscando nombre a prácticamente todo, pero es algo que seguramente

22
00:01:52.069 --> 00:01:56.280
<v Speaker 3>en alguna relación viviste. Y si no lo has vivido, créeme,

23
00:01:56.640 --> 00:02:00.959
<v Speaker 3>de verdad, es una bendición el que no hayas vivido

24
00:02:01.239 --> 00:02:06.659
<v Speaker 3>una relación así. Ahí te va. No te gritó, no

25
00:02:06.719 --> 00:02:11.379
<v Speaker 3>te fue infiel, no te manipuló de forma evidente, pero

26
00:02:11.500 --> 00:02:15.210
<v Speaker 3>algo en su forma de amar, Te deja cansada o

27
00:02:15.310 --> 00:02:20.050
<v Speaker 3>cansado sin saber por qué. No te hace un daño directo.

28
00:02:20.069 --> 00:02:28.830
<v Speaker 3>Te desgasta lentamente. Bienvenido, bienvenida al territorio más confuso de

29
00:02:28.889 --> 00:02:35.400
<v Speaker 3>las relaciones modernas. Las beige flags. Pero,¿ qué son las

30
00:02:35.520 --> 00:02:41.389
<v Speaker 3>beige flags? Beige del color beige, ¿ok? No es café,

31
00:02:41.810 --> 00:02:44.550
<v Speaker 3>no es blanco, no es negro, sino es beige, el

32
00:02:44.650 --> 00:02:50.960
<v Speaker 3>color beige, las beige flags. Son este tipo de comportamientos

33
00:02:50.979 --> 00:02:59.490
<v Speaker 3>que literal son neutros en apariencia, socialmente son aceptables, culturalmente

34
00:02:59.599 --> 00:03:07.449
<v Speaker 3>son normalizados, pero emocionalmente desconectados. No duelen de inmediato, no alarman,

35
00:03:07.530 --> 00:03:12.270
<v Speaker 3>no generan pelea, pero con el tiempo erosionan la intimidad,

36
00:03:12.289 --> 00:03:18.199
<v Speaker 3>la energía y la conexión emocional. Son la sal, pero

37
00:03:18.300 --> 00:03:23.599
<v Speaker 3>sin sabor, de una relación. No amarga, pero tampoco alimenta.

38
00:03:24.699 --> 00:03:29.629
<v Speaker 3>Hay personas que llegan a terapia diciendo, no sé por

39
00:03:29.689 --> 00:03:33.289
<v Speaker 3>qué estoy inconforme, mi pareja es buena, no me hace

40
00:03:33.370 --> 00:03:37.169
<v Speaker 3>nada malo. Y justo ahí, justo ahí está la trampa.

41
00:03:38.000 --> 00:03:43.560
<v Speaker 3>El cerebro busca amenazas claras. El corazón detecta ausencias. Las

42
00:03:43.719 --> 00:03:49.719
<v Speaker 3>beige flags no activan el miedo, activan la duda silenciosa. Y,

43
00:03:50.360 --> 00:03:55.039
<v Speaker 3>lo peor de todo, activan la duda sostenida, que esa

44
00:03:55.120 --> 00:04:01.330
<v Speaker 3>es la que cansa más que un conflicto abierto. Fíjate,

45
00:04:02.169 --> 00:04:06.129
<v Speaker 3>las más comunes en una relación son de este tipo

46
00:04:06.210 --> 00:04:11.819
<v Speaker 3>más o menos. Te escucha, pero no profundiza. Responde mensajes,

47
00:04:11.939 --> 00:04:18.019
<v Speaker 3>pero nunca inicia conversaciones importantes. Cumple, pero no propone. Está,

48
00:04:18.310 --> 00:04:21.970
<v Speaker 3>pero no se involucra. No es frío, pero tampoco es caliente.

49
00:04:22.490 --> 00:04:26.509
<v Speaker 3>No se va, pero tampoco se queda del todo. Todo correcto,

50
00:04:26.990 --> 00:04:34.339
<v Speaker 3>nada memorable. Esto está cañón. Todo correcto, pero nada memorable.¿

51
00:04:35.060 --> 00:04:39.509
<v Speaker 3>Uno más o una más? Estudios sobre el apego muestran

52
00:04:39.569 --> 00:04:44.470
<v Speaker 3>que las relaciones con bajo conflicto, pero también con una

53
00:04:44.550 --> 00:04:49.449
<v Speaker 3>baja conexión emocional, generan mayor desgaste a largo plazo que

54
00:04:49.730 --> 00:04:54.810
<v Speaker 3>las relaciones con conflictos bien gestionados. Tampoco es el conflicto

55
00:04:54.870 --> 00:04:58.959
<v Speaker 3>por el conflicto. La ausencia de emoción no es estabilidad,

56
00:04:59.939 --> 00:05:07.009
<v Speaker 3>es anestesia relacional. Vámonos con una historia. Laura Siempre decía

57
00:05:07.089 --> 00:05:10.639
<v Speaker 3>que su relación era estable. Nadie le creía infeliz porque

58
00:05:10.720 --> 00:05:14.199
<v Speaker 3>no lo parecía. Su pareja llegaba a casa, preguntaba cómo

59
00:05:14.240 --> 00:05:17.959
<v Speaker 3>estuvo el día, cenaban juntos, veían una serie, dormían a

60
00:05:18.000 --> 00:05:22.920
<v Speaker 3>la misma hora, dormían incluso juntos. Nunca hubo gritos, nunca

61
00:05:23.100 --> 00:05:28.060
<v Speaker 3>hubo traiciones, nunca hubo drama. El problema apareció una noche

62
00:05:28.139 --> 00:05:31.699
<v Speaker 3>cualquiera cuando alguien le preguntó,¿ y tú qué sientes por

63
00:05:31.759 --> 00:05:38.160
<v Speaker 3>él ahora? Laura se quedó en silencio. No por emoción,

64
00:05:38.180 --> 00:05:42.939
<v Speaker 3>sino porque no encontró palabras. No sentía enojo, no sentía tristeza,

65
00:05:43.000 --> 00:05:50.230
<v Speaker 3>no sentía amor intenso. Sentía costumbre. Ese día entendió algo brutal.

66
00:05:51.069 --> 00:05:56.230
<v Speaker 3>No estaba herida, estaba desconectada. Y eso también es una

67
00:05:56.350 --> 00:06:01.939
<v Speaker 3>forma de perderse. Vivimos en una era que literal es

68
00:06:02.250 --> 00:06:06.459
<v Speaker 3>una era súper extraña. Vivimos en la era del no

69
00:06:06.519 --> 00:06:12.250
<v Speaker 3>pidas tanto, no exageres. Así son las relaciones maduras. Hemos

70
00:06:12.410 --> 00:06:20.069
<v Speaker 3>confundido madurez con resignación, calma con apatía, estabilidad con desconexión.

71
00:06:20.680 --> 00:06:26.560
<v Speaker 3>Y entonces celebramos parejas que funcionan, pero que no sienten. Ahora,

72
00:06:27.420 --> 00:06:32.550
<v Speaker 3>celebramos parejas que dicen que funcionan y dicen que sienten,

73
00:06:32.949 --> 00:06:36.910
<v Speaker 3>Y dice que son parejas, pero son las parejas más

74
00:06:37.329 --> 00:06:42.660
<v Speaker 3>imparejas que puede existir. Nunca pelean, pero tampoco se desean.

75
00:06:43.439 --> 00:06:47.680
<v Speaker 3>Todo es práctico, nada es profundo. Las citas se vuelven logísticas,

76
00:06:47.699 --> 00:06:53.060
<v Speaker 3>sin ningún tipo de experiencia. Las conversaciones son agenda, no

77
00:06:53.079 --> 00:06:58.980
<v Speaker 3>es una emoción. Un día despiertan preguntándose en qué momento

78
00:06:59.339 --> 00:07:03.819
<v Speaker 3>dejamos de mirarnos. Ahora, esto no pasa solamente en las parejas.¿

79
00:07:04.519 --> 00:07:09.949
<v Speaker 3>Qué pasa con las beige flags en amistades? Siempre responde,

80
00:07:10.250 --> 00:07:15.939
<v Speaker 3>nunca pregunta, siempre llega, nunca propone, siempre apoya, nunca se vulnera,

81
00:07:16.519 --> 00:07:23.139
<v Speaker 3>amistades correctas, pero emocionalmente unilaterales. Esto pasa también en el

82
00:07:23.220 --> 00:07:28.290
<v Speaker 3>trabajo o en el vínculo profesional.¿ Qué pasa ahí? Jefes

83
00:07:28.329 --> 00:07:34.600
<v Speaker 3>que no gritan, pero tampoco reconocen, Equipos que funcionan, pero

84
00:07:34.660 --> 00:07:41.139
<v Speaker 3>no conectan. Ambiente sin conflicto, pero sin sentido de pertenencia.

85
00:07:42.339 --> 00:07:47.240
<v Speaker 3>Las beige flags laboral no quema, pero apaga. Y esto

86
00:07:47.319 --> 00:07:51.050
<v Speaker 3>puede pasar en cualquier tipo de relación. Lo grave es

87
00:07:51.250 --> 00:07:57.269
<v Speaker 3>que en muchas relaciones, literal, pues están por estar. Se

88
00:07:57.310 --> 00:08:00.350
<v Speaker 3>está porque se tiene que estar. No se está porque

89
00:08:00.430 --> 00:08:03.750
<v Speaker 3>se quiere estar. No se está porque tienen que marcar

90
00:08:04.189 --> 00:08:07.800
<v Speaker 3>una diferencia. Piensa en ese grupo en el que asistes.

91
00:08:07.879 --> 00:08:12.959
<v Speaker 3>Puede ser un grupo de deporte, un grupo incluso religioso,

92
00:08:13.699 --> 00:08:18.129
<v Speaker 3>cualquier tipo de grupo en el cual vas, asistes, pero

93
00:08:18.569 --> 00:08:21.930
<v Speaker 3>pues nadie nota tu presencia o nadie nota tu ausencia.

94
00:08:23.230 --> 00:08:28.889
<v Speaker 3>Nadie se compromete, pero tampoco nadie te obliga. Y entonces

95
00:08:29.250 --> 00:08:36.210
<v Speaker 3>son este tipo de relaciones, que van literal minándonos poco

96
00:08:36.490 --> 00:08:41.110
<v Speaker 3>a poco. Ahora,¿ por qué nos quedamos ahí?¿ Por qué

97
00:08:41.570 --> 00:08:45.169
<v Speaker 3>no nos movemos?¿ Por qué no hacemos algo? Bueno, porque

98
00:08:45.250 --> 00:08:50.450
<v Speaker 3>no hay ninguna excusa para irse. Y eso da culpa.

99
00:08:50.929 --> 00:08:53.600
<v Speaker 3>Es decir, si tú te mueves y te sales de

100
00:08:53.629 --> 00:08:58.100
<v Speaker 3>esa pareja, de esa relación laboral, de ese grupo, vas

101
00:08:58.120 --> 00:09:03.559
<v Speaker 3>a sentir culpa. Una culpa extraña, injustificada, pero una culpa. Ahora,

102
00:09:03.700 --> 00:09:07.860
<v Speaker 3>tampoco no duele lo suficiente. O sea, si te vas,

103
00:09:08.360 --> 00:09:11.090
<v Speaker 3>pues te fuiste y no pasó nada. No dolió tanto.

104
00:09:11.110 --> 00:09:17.230
<v Speaker 3>Y eso, eso confunde. Porque tal vez pensamos que estamos

105
00:09:17.429 --> 00:09:24.720
<v Speaker 3>pidiendo demasiado, ¿no? Pero pedir conexión no es exceso. Es

106
00:09:25.019 --> 00:09:32.149
<v Speaker 3>necesidad humana básica. Voy una vez más. Pedir conexión no

107
00:09:32.289 --> 00:09:39.509
<v Speaker 3>es exceso, es necesidad humana básica. Ahora, vamos con algunas

108
00:09:39.570 --> 00:09:44.509
<v Speaker 3>señales que pueden ser clave para distinguir si ya estás

109
00:09:44.600 --> 00:09:48.480
<v Speaker 3>en una beige flag, ¿ok? Y si esta beige flag

110
00:09:48.740 --> 00:09:55.759
<v Speaker 3>ya te está afectando. Por ejemplo, te sientes sola o solo,

111
00:09:56.299 --> 00:10:01.700
<v Speaker 3>acompañado o acompañada. te sientes cansada o cansado sin razón,

112
00:10:02.970 --> 00:10:10.309
<v Speaker 3>irritable sin conflicto alguno, desmotivado o desmotivada sin drama, no

113
00:10:10.409 --> 00:10:16.210
<v Speaker 3>hay explosión, simplemente hay desgaste.¿ Te ha pasado?¿ Te ha

114
00:10:16.269 --> 00:10:21.840
<v Speaker 3>pasado alguna ocasión con este tipo de relación? Es verdaderamente desgastante,

115
00:10:21.980 --> 00:10:26.139
<v Speaker 3>es cansado, es más cansado que una relación donde hay conflicto,

116
00:10:26.159 --> 00:10:33.330
<v Speaker 3>es más cansado cuando hay una relación donde puedes generar

117
00:10:33.409 --> 00:10:38.970
<v Speaker 3>un vínculo emocional fuerte. Verdaderamente es no tener ningún tipo

118
00:10:39.009 --> 00:10:45.409
<v Speaker 3>de relación teniendo el título de relación. Ahora, aquí tengo

119
00:10:45.429 --> 00:10:48.659
<v Speaker 3>una pregunta que tal vez puede ser incómoda, pero creo

120
00:10:48.700 --> 00:10:52.700
<v Speaker 3>que es necesaria para este capítulo. Eso que tienes ahorita,

121
00:10:52.980 --> 00:10:57.779
<v Speaker 3>esa relación que tienes, con tu pareja, con tu trabajo,

122
00:10:57.799 --> 00:11:03.370
<v Speaker 3>con tu grupo, con tu amigo o amiga, con esa persona,¿

123
00:11:04.350 --> 00:11:11.590
<v Speaker 3>esa relación te nutre o solamente no te hiere? Fíjate,¿

124
00:11:12.529 --> 00:11:16.679
<v Speaker 3>te está nutriendo? Si no te está nutriendo, algo está pasando,

125
00:11:17.279 --> 00:11:23.539
<v Speaker 3>pero voy más allá.¿ Solamente está, pero ni hiere ni

126
00:11:23.659 --> 00:11:29.029
<v Speaker 3>no hiere? Híjole, esto está cañón, ¿no? Para esto te

127
00:11:29.070 --> 00:11:32.190
<v Speaker 3>voy a recomendar unos libros, porque acuérdate que aquí, entre

128
00:11:32.289 --> 00:11:37.169
<v Speaker 3>lazos y nudos, siempre recomendamos libros, películas, series, documentales, etc.

129
00:11:37.610 --> 00:11:40.629
<v Speaker 3>Si es la primera vez que nos estás escuchando, te

130
00:11:40.669 --> 00:11:44.049
<v Speaker 3>invito con todo gusto que escuches todos los capítulos anteriores,

131
00:11:44.850 --> 00:11:49.220
<v Speaker 3>porque este podcast se trata de relaciones humanas, relaciones con

132
00:11:49.250 --> 00:11:52.669
<v Speaker 3>la comida, con el dinero, con nuestros padres, hijos, con

133
00:11:52.710 --> 00:11:57.360
<v Speaker 3>nuestros colaboradores, con nuestras mascotas, la relación que tienes contigo misma,

134
00:11:57.460 --> 00:12:01.899
<v Speaker 3>contigo mismo, la relación que tenemos con Dios. Y evidentemente

135
00:12:01.980 --> 00:12:07.659
<v Speaker 3>cada relación nos va pidiendo algunas más cosas, otras menos,

136
00:12:08.309 --> 00:12:13.009
<v Speaker 3>y vamos teniendo ciertos matices que van pintando nuestra vida,

137
00:12:14.029 --> 00:12:19.620
<v Speaker 3>evidentemente porque llevan una interconexión. Así como te llevas contigo,

138
00:12:19.860 --> 00:12:23.299
<v Speaker 3>te llevas con los demás. Pero así como tienes una

139
00:12:23.350 --> 00:12:26.149
<v Speaker 3>relación con Dios, la tienes contigo y la tienes con

140
00:12:26.210 --> 00:12:29.429
<v Speaker 3>los demás. Pero así como tienes una relación, por increíble

141
00:12:29.490 --> 00:12:34.350
<v Speaker 3>que suene, con tu mascota, es tal vez una falta

142
00:12:34.529 --> 00:12:39.409
<v Speaker 3>de relación que tienes con tus pares. Está cañón, está cañón.

143
00:12:39.549 --> 00:12:43.509
<v Speaker 3>Y te invito entonces a que escuches los otros capítulos

144
00:12:43.529 --> 00:12:48.590
<v Speaker 3>y también te invito para que compartas, por si alguien

145
00:12:48.649 --> 00:12:55.440
<v Speaker 3>tiene que escuchar, este... en particular sobre las beige flags.

146
00:12:57.440 --> 00:13:02.990
<v Speaker 3>Y siempre recomendamos libros, películas, series, hacemos ejercicios, etcétera, que

147
00:13:03.029 --> 00:13:10.330
<v Speaker 3>nos pueden ayudar para detonar un poquito mejor el capítulo, entenderlo, comprenderlo, comprendernos,

148
00:13:10.350 --> 00:13:15.460
<v Speaker 3>entendernos y sobre todo, pues tener una mejor relación con

149
00:13:15.500 --> 00:13:19.990
<v Speaker 3>nosotros mismos que nos haga crecer. Y en este capítulo

150
00:13:20.090 --> 00:13:23.889
<v Speaker 3>no es la excepción. Vamos con este libro que se

151
00:13:23.970 --> 00:13:29.169
<v Speaker 3>llama Amar o Depender de Walter Rizzo, que realmente el libro,

152
00:13:29.269 --> 00:13:31.990
<v Speaker 3>no voy a hacer un spoiler, pero el libro habla

153
00:13:32.090 --> 00:13:38.389
<v Speaker 3>sobre relaciones funcionales que esconden dependencia emocional disfrazada de estabilidad.

154
00:13:39.409 --> 00:13:43.110
<v Speaker 3>Esto está cañón. Hay personas que les encanta tener este

155
00:13:43.210 --> 00:13:47.850
<v Speaker 3>tipo de relación donde haya una dependencia emocional. que se

156
00:13:47.929 --> 00:13:53.379
<v Speaker 3>disfraza de estabilidad. Otro libro, Attached, este libro lo he

157
00:13:53.419 --> 00:13:57.419
<v Speaker 3>recomendado en otros capítulos de Amir Levine y Rachel Heller,

158
00:13:58.220 --> 00:14:01.879
<v Speaker 3>que literal nos habla de cómo los estilos de apego

159
00:14:02.539 --> 00:14:10.070
<v Speaker 3>generan vínculos tranquilos, pero emocionalmente insatisfactorios. Hay parejas, hay personas

160
00:14:10.169 --> 00:14:13.450
<v Speaker 3>que están, porque tienen que estar, pero ese vínculo ya

161
00:14:13.549 --> 00:14:17.250
<v Speaker 3>no está funcionando del todo, ya no hay emoción, ya

162
00:14:17.309 --> 00:14:23.289
<v Speaker 3>no hay absolutamente nada. Otro libro, The All of Nothing,

163
00:14:24.090 --> 00:14:28.649
<v Speaker 3>hablando de The All of Nothing Marriage, de Ellie Finkel,

164
00:14:30.019 --> 00:14:33.700
<v Speaker 3>y habla sobre relaciones que sobreviven pero que no evolucionan.

165
00:14:33.720 --> 00:14:42.580
<v Speaker 3>Y uno más es Mating in Captivity, Mating in Captivity

166
00:14:43.039 --> 00:14:47.360
<v Speaker 3>de Esther Perel. En este libro habla sobre la rutina

167
00:14:47.379 --> 00:14:51.639
<v Speaker 3>y la falta de riesgo emocional que apagan el deseo

168
00:14:51.720 --> 00:14:55.620
<v Speaker 3>sin que nadie lo note. Y vámonos con algunas películas.

169
00:14:55.639 --> 00:15:05.919
<v Speaker 3>Estas películas te las recomiendo. Las puedes encontrar en Netflix, HBO, Disney+, YouTube,

170
00:15:06.059 --> 00:15:09.409
<v Speaker 3>en cualquier plataforma. Habrá que buscar en cuál está. en

171
00:15:09.450 --> 00:15:16.129
<v Speaker 3>Amazon Prime, etc. Una de las películas, Revolutionary Road, donde

172
00:15:16.309 --> 00:15:21.980
<v Speaker 3>una pareja perfecta, por fuera, se presenta una pareja maravillosa,

173
00:15:22.539 --> 00:15:27.940
<v Speaker 3>pero realmente vacía por dentro. Blue Valentine, como el desgaste

174
00:15:28.019 --> 00:15:31.330
<v Speaker 3>silencioso cuando una relación sigue, pero ya no vibra. La

175
00:15:32.190 --> 00:15:39.750
<v Speaker 3>película Hair, conexión constante e intimidad fragmentada. Y The Marriage Story.

176
00:15:40.450 --> 00:15:45.149
<v Speaker 3>Algunas cosas no se rompen, pero se apagan con mucha educación,

177
00:15:45.669 --> 00:15:50.929
<v Speaker 3>pero se apagan. Y ahí te van algunas series y

178
00:15:50.990 --> 00:15:55.049
<v Speaker 3>documentales que también te pueden servir. Te recuerdo, esto es

179
00:15:55.110 --> 00:15:57.870
<v Speaker 3>Entre Lazos y Nudos. Yo soy Luis Miguel Salgado y

180
00:15:57.929 --> 00:16:00.529
<v Speaker 3>para mí es un honor y un privilegio que te conectes.

181
00:16:01.009 --> 00:16:06.330
<v Speaker 3>Si me quieres escribir, te recuerdo mi correo, luismiguelsalgado.com, donde

182
00:16:06.370 --> 00:16:11.200
<v Speaker 3>me puedes hacer llegar. tus comentarios, recomendaciones, tu historia, y

183
00:16:11.259 --> 00:16:14.559
<v Speaker 3>con mucho gusto la disfrazaremos. Como te has fijado, en

184
00:16:14.600 --> 00:16:19.440
<v Speaker 3>cada capítulo contamos una historia. Son historias en ocasiones reales,

185
00:16:19.460 --> 00:16:26.330
<v Speaker 3>donde inventamos nombres, cambiamos ciertas cosas, para que evidentemente no

186
00:16:27.330 --> 00:16:30.169
<v Speaker 3>tengas ningún tipo de conflicto y tengas toda la confianza

187
00:16:30.190 --> 00:16:33.809
<v Speaker 3>que cualquier historia que nos hagas llegar se tratará con

188
00:16:34.110 --> 00:16:39.960
<v Speaker 3>absoluta discreción. Hay gente, a quien agradezco muchísimo, que me dice, no, no, no, no,

189
00:16:40.320 --> 00:16:44.960
<v Speaker 3>a mí pon la historia tal cual, y ponen nombres, bueno,

190
00:16:45.080 --> 00:16:50.389
<v Speaker 3>nos han mandado hasta números de WhatsApp, correos electrónicos, redes sociales,

191
00:16:50.409 --> 00:16:53.230
<v Speaker 3>y no se trata de eso. No se trata de

192
00:16:53.289 --> 00:17:02.629
<v Speaker 3>evidenciar a nadie, pero sí se trata de crecer en comunidad. Entonces, insisto,

193
00:17:02.750 --> 00:17:10.819
<v Speaker 3>todas tus historias serán tratadas absolutamente con una secrecía absoluta ok,

194
00:17:10.900 --> 00:17:16.900
<v Speaker 3>la serie es Sins from a Marriage otra serie Normal

195
00:17:17.019 --> 00:17:24.740
<v Speaker 3>People The One esta The One es una muy buena

196
00:17:26.089 --> 00:17:30.329
<v Speaker 3>un muy buen documental sobre que en ocasiones hay una

197
00:17:30.509 --> 00:17:37.779
<v Speaker 3>excelente compatibilidad pero no hay una conexión real Y este

198
00:17:37.960 --> 00:17:41.680
<v Speaker 3>es un documental que se llama Love on the Spectrum.

199
00:17:43.529 --> 00:17:53.069
<v Speaker 3>Cómo la claridad emocional forma realmente un vínculo profundo. Love

200
00:17:53.630 --> 00:17:59.109
<v Speaker 3>on the Spectrum. Y bueno, pues aquí lo más importante

201
00:17:59.130 --> 00:18:05.329
<v Speaker 3>es que tengamos herramientas y que tengamos algún ejercicio. También,

202
00:18:05.349 --> 00:18:10.569
<v Speaker 3>entre lazos y nudos, hacemos ciertos ejercicios con los cuales

203
00:18:11.109 --> 00:18:18.539
<v Speaker 3>podemos ir detectando, desarrollando, creciendo nuestro potencial emocional. Y todos

204
00:18:18.619 --> 00:18:26.960
<v Speaker 3>estos ejercicios nos los hacen llegar nuestros amigos, psicólogos, psiquiatras, terapeutas, coaches, mentores, semiólogos, etc.

205
00:18:29.200 --> 00:18:31.930
<v Speaker 3>De manera tal que estos ejercicios nos pueden ayudar a

206
00:18:32.450 --> 00:18:37.099
<v Speaker 3>a descubrir mejor el tema de cada uno de los capítulos. Ahora,

207
00:18:37.119 --> 00:18:42.299
<v Speaker 3>ahí te van estas herramientas. No solamente es conocer herramientas.

208
00:18:42.759 --> 00:18:52.809
<v Speaker 3>Imagínate que tienes un clavo y que tienes una llave Stilson.

209
00:18:54.650 --> 00:18:58.170
<v Speaker 3>Aunque tengas una muy buena herramienta, si no la sabes usar,

210
00:18:58.789 --> 00:19:02.829
<v Speaker 3>o si esa herramienta no sabes cómo utilizarla para arreglar

211
00:19:02.950 --> 00:19:06.509
<v Speaker 3>cierto problema, pues de nada sirva que tengas una súper

212
00:19:06.549 --> 00:19:11.089
<v Speaker 3>herramienta y no la puedas utilizar. Bueno, la idea de

213
00:19:11.150 --> 00:19:14.650
<v Speaker 3>estas herramientas es que las pongas en práctica y que

214
00:19:14.730 --> 00:19:21.019
<v Speaker 3>realmente si te funciona, evidentemente te perfecciones en el uso

215
00:19:21.079 --> 00:19:25.440
<v Speaker 3>de esta herramienta. ¿Ok? Entonces, de acuerdo a este capítulo,

216
00:19:25.460 --> 00:19:30.829
<v Speaker 3>ahí te van. Primero, es nombrar lo que sientes sin acusar.

217
00:19:31.619 --> 00:19:35.359
<v Speaker 3>Es decir, tienes que hablar desde la experiencia, no desde

218
00:19:35.460 --> 00:19:39.019
<v Speaker 3>la queja. Hay gente que se queja por todo. No

219
00:19:39.059 --> 00:19:46.119
<v Speaker 3>se trata que vuelvas tus quejabanzas. No, no. Se trata

220
00:19:46.559 --> 00:19:51.380
<v Speaker 3>de que realmente nombres cómo te sientes con esa persona

221
00:19:51.400 --> 00:19:57.559
<v Speaker 3>que tienes a tu lado. Intenta nombrar los sentimientos desde

222
00:19:57.640 --> 00:20:01.869
<v Speaker 3>la experiencia que vas viviendo. Me siento contento, me siento enojado,

223
00:20:01.910 --> 00:20:05.569
<v Speaker 3>me siento triste, o lo peor de todo, no siento nada.

224
00:20:05.589 --> 00:20:09.549
<v Speaker 3>Ya me besa y no siento nada. Ya me abraza

225
00:20:09.710 --> 00:20:12.549
<v Speaker 3>y no siento nada. Es más, veo a otra persona

226
00:20:12.630 --> 00:20:19.579
<v Speaker 3>y quisiera abrazar a la otra persona. Ahora, importante, observar momentos, perdón,

227
00:20:19.720 --> 00:20:28.359
<v Speaker 3>observar patrones, no momentos. Es decir, Las beige flags viven

228
00:20:28.440 --> 00:20:32.740
<v Speaker 3>de la repetición. Entonces tienes que observar esos patrones que

229
00:20:32.779 --> 00:20:36.509
<v Speaker 3>se repiten y se repiten y se repiten. No momentos.

230
00:20:36.710 --> 00:20:40.329
<v Speaker 3>Hay de repente un momento de silencio. Y qué bueno,

231
00:20:40.410 --> 00:20:44.329
<v Speaker 3>pues apareció un momento de silencio. Y toda la tarde

232
00:20:44.349 --> 00:20:48.269
<v Speaker 3>estuvimos callados. Bueno, pues es un momento de silencio. Pero

233
00:20:48.430 --> 00:20:52.220
<v Speaker 3>cuando este silencio se vuelve un patrón, Y entonces cada

234
00:20:52.279 --> 00:20:54.880
<v Speaker 3>vez que salimos a comer hay un patrón de silencio,

235
00:20:55.140 --> 00:21:00.950
<v Speaker 3>algo está pasando.¿ Me expliqué? Ahora, evalúa cómo te sientes

236
00:21:01.049 --> 00:21:04.809
<v Speaker 3>después de convivir, no durante. No se trata de que

237
00:21:04.849 --> 00:21:09.920
<v Speaker 3>evalúes a la persona mientras estás conviviendo. Evalúa después de

238
00:21:10.940 --> 00:21:15.400
<v Speaker 3>que conviviste con esa persona cómo te sentiste. Porque fíjate,

239
00:21:15.759 --> 00:21:23.640
<v Speaker 3>la paz real expande. la apatía tranquila encoge. Una vez más,

240
00:21:24.319 --> 00:21:31.299
<v Speaker 3>la paz real expande, la apatía tranquila encoge.¿ Cómo te sientes?¿

241
00:21:32.309 --> 00:21:39.549
<v Speaker 3>En paz?¿ Con una expansión sentimental, emocional, intelectual?¿ Con una

242
00:21:39.589 --> 00:21:44.369
<v Speaker 3>expansión en toda la esencia de tu presencia?¿ Con toda

243
00:21:44.450 --> 00:21:51.170
<v Speaker 3>la esencia de tu conciencia?¿ O realmente es una apatía

244
00:21:51.549 --> 00:21:55.920
<v Speaker 3>que te sientes encogida, encogido? Ahora vamos con el ejercicio.

245
00:21:57.339 --> 00:22:02.700
<v Speaker 3>Piensa en una de las relaciones que tienes actualmente importantes. ¿Ok?

246
00:22:03.579 --> 00:22:07.089
<v Speaker 3>Después de convivir con esa persona,¿ te sientes con más

247
00:22:07.170 --> 00:22:11.809
<v Speaker 3>energía o con menos energía? Por favor, anótalo. Escríbelo. Se

248
00:22:11.869 --> 00:22:14.309
<v Speaker 3>trata de escribir, no se trata de nada más contestar

249
00:22:14.369 --> 00:22:21.900
<v Speaker 3>en la mente. Escríbelo. Ahora, La siguiente pregunta sería,¿ sientes

250
00:22:21.980 --> 00:22:27.029
<v Speaker 3>que puedes ser emocionalmente vulnerable sin incomodar? O sea,¿ puedes

251
00:22:27.089 --> 00:22:30.750
<v Speaker 3>contar tus cosas más profundas sin llegar a incomodar a

252
00:22:30.769 --> 00:22:36.029
<v Speaker 3>la otra persona? La siguiente pregunta, si esta relación no

253
00:22:36.170 --> 00:22:43.079
<v Speaker 3>cambiaría en cinco años,¿ me sentiría verdaderamente plena o pleno

254
00:22:43.880 --> 00:22:48.920
<v Speaker 3>o me sentiría resignado o resignada? Ahora, te voy a

255
00:22:48.980 --> 00:22:54.640
<v Speaker 3>pedir que escribas tres momentos cotidianos donde te sentiste con

256
00:22:54.700 --> 00:23:00.329
<v Speaker 3>una desconexión, pero no hubo conflicto. Tres momentos cotidianos donde

257
00:23:01.470 --> 00:23:05.990
<v Speaker 3>te sentiste desconectado o desconectada con esa persona, pero sin conflicto.

258
00:23:07.769 --> 00:23:11.559
<v Speaker 3>Reflexiona en esto.¿ Eso que sientes es paz o es

259
00:23:11.619 --> 00:23:16.970
<v Speaker 3>una costumbre sin emoción? Este ejercicio, evidentemente, No es para

260
00:23:17.109 --> 00:23:23.049
<v Speaker 3>terminar relaciones, es para dejar de anestesiarlas. Porque muchas veces

261
00:23:23.170 --> 00:23:27.720
<v Speaker 3>nosotros somos los responsables en anestesiar esa relación. Para que

262
00:23:27.740 --> 00:23:30.279
<v Speaker 3>no haya conflicto, pues no digo nada. Para que no

263
00:23:30.339 --> 00:23:33.500
<v Speaker 3>nos peleemos, mejor me quedo callado o callada y seguimos

264
00:23:33.579 --> 00:23:38.319
<v Speaker 3>la vida como si nada. Un punto importantísimo. No todas

265
00:23:38.380 --> 00:23:43.319
<v Speaker 3>las relaciones terminan por traición. Algunas terminan por falta de vida.

266
00:23:44.059 --> 00:23:47.299
<v Speaker 3>No todo lo que duele es sano, no todo lo

267
00:23:47.359 --> 00:23:52.789
<v Speaker 3>estable es amor. A veces, el verdadero riesgo es acostumbrarte

268
00:23:53.009 --> 00:23:58.410
<v Speaker 3>a una relación donde no pasa nada, ni bueno, ni malo,

269
00:23:58.890 --> 00:24:03.150
<v Speaker 3>ni nada. Una relación no debe ser sólo correcta, debe

270
00:24:03.250 --> 00:24:08.069
<v Speaker 3>ser significativa. La calma que apaga no es paz, es

271
00:24:08.089 --> 00:24:12.309
<v Speaker 3>ausencia emocional. Si no te suma, aunque te reste, te

272
00:24:12.329 --> 00:24:19.009
<v Speaker 3>está quitando algo. Si no te suma, aunque no te arreste,

273
00:24:19.849 --> 00:24:25.170
<v Speaker 3>te está quitando algo. Las beige flags, mis queridos amigos,

274
00:24:26.059 --> 00:24:31.960
<v Speaker 3>no gritan, susurran. Y quien aprende a escucharlas, se ahorra años,

275
00:24:32.359 --> 00:24:37.119
<v Speaker 3>pero años de desgaste silencioso. Porque no todo lo que

276
00:24:37.200 --> 00:24:41.369
<v Speaker 3>funciona merece quedarse. Y no todo lo que es tranquilo

277
00:24:41.690 --> 00:24:46.099
<v Speaker 3>es hogar. Así que si este episodio te incomodó un poco,

278
00:24:46.500 --> 00:24:49.400
<v Speaker 3>entonces vamos por buen camino. Te invito a que lo

279
00:24:49.480 --> 00:24:53.700
<v Speaker 3>compartas con alguien que siempre dice, todo está bien, pero

280
00:24:53.839 --> 00:24:59.460
<v Speaker 3>no sonríe cuando lo dice. Y si quieres profundizar en

281
00:24:59.519 --> 00:25:03.009
<v Speaker 3>estos temas, te quiero invitar a que participes como invitado

282
00:25:03.029 --> 00:25:07.589
<v Speaker 3>en una entrevista o bien a learte con nosotros como

283
00:25:07.630 --> 00:25:13.920
<v Speaker 3>un patrocinador o llevar estas conversaciones a talleres, cursos, etc., etc.,

284
00:25:14.559 --> 00:25:18.019
<v Speaker 3>este espacio entre lazos y nudos también es para ti.

285
00:25:19.039 --> 00:25:24.730
<v Speaker 3>Porque entender nuestros lazos es la única forma de dejar

286
00:25:24.809 --> 00:25:30.789
<v Speaker 3>de hacer nudos invisibles. Y estos nudos invisibles que no

287
00:25:30.849 --> 00:25:34.069
<v Speaker 3>se presenten más en nuestra vida. Soy Luis Miguel Salgado.

288
00:25:34.970 --> 00:25:38.950
<v Speaker 3>Te agradezco muchísimo la gentileza de tu atención. Nos escuchamos

289
00:25:39.029 --> 00:25:42.609
<v Speaker 3>en un próximo capítulo. Te deseo que tengas muy buenos días,

290
00:25:42.710 --> 00:25:45.839
<v Speaker 3>muy buenas tardes, muy buenas noches, donde quiera que te encuentres.

291
00:25:46.400 --> 00:25:48.059
<v Speaker 3>Hasta la próxima. Adiós.