Speaker 2: La
Speaker 3: goidita. La goida.
Speaker 2: Quiero que hablemos de algo. Yo tengo un gusto chopo culposo.
Ay
Speaker 3: sí, yo tengo muchísimo gusto chopo culposo. Chopo culposo. Sí, sí, sí.
A mí me
Speaker 2: encanta
Speaker 3: un beber encolmado de varios rastreros que tú no te imaginas.
Yo no bebo ya, pero ese era mi gusto culposo. Sí.
A mí me sudaban las manos cuando yo pasaba por
cualquier barrio y veía un culmado encendido. Prendía
Speaker 2: los ojos. Mi gusto chopo culposo es como que un
tigre se tatúe mi nombre. Así en grande. Es que
diga Nike. Pero que Nike, pero que la Ereco viense
aquí y la E termine en el antebrazo. Una locura.
Ese es mi gusto chopo culposo.¿ Cuándo el
Speaker 3: tatuaje pasó de delincuente a cosas de chopo?¿ No pasó
como por el medio?
Speaker 2: Cómo que no
Speaker 3: Porque
Speaker 2: las cosas trans
Speaker 3: sí, pasó de cosas de chopo a
Speaker 2: cosas de delincuentes
Speaker 3: sí.
Speaker 2: Entonces yo quiero que la gente me diga,¿ cuál es
tu gusto chopo culposo? Que tú dices, Dios mío, eso
es muy chopo, pero me encanta, me encantaría. Yo tengo dos. Dale.
El
Speaker 5: primero es comer yaroba y el segundo es comprar empaca.
Speaker 3: Me encanta! Pero como el yaroba no
Speaker 2: tiene
Speaker 3: nada, es donde te la comas la yaroba
Speaker 2: Ahí caímos las dos. En lo de la paca. La paca, mira.
Muerta y viva. Adriana tiene un gusto. Yo soy la
Speaker 3: paca
Yo soy la paca. Yo soy la paca. Yo soy
la paca. Buenos días. Hola. Chopísimo. Buenos días. Me encanta
mi paca.
Speaker 8: Buenos días. Dale. 5-3-1-96-50¿ Cuál es
Speaker 3: ese gusto chopo culposo? Los cabellos rojos. Eso
Speaker 2: es
Speaker 3: chupísimo.
Speaker 2: Yo tengo
Speaker 3: familia que se tiñe de rojo.
Speaker 2: De hecho, mi mamá se tiñe de rojo. Doña, un
beso para usted, pero lamentable. Latimosamente. Pero tiene que ser
como peladita, tú sabes. Como mala, mala. Pero rojo, mamá.
Buenos días. Ver la casa de
Speaker 3: Alofoque. Eso, gusto culposo. Chopo culposo.
Speaker 2: Chopo culposo
Speaker 3: porque gusto culposo no es lo
Speaker 2: mismo. A mí me
Speaker 3: gusta ver la casa de Alofoque, pero en los sitios,
en la calle
Speaker 4: ¡Ay
Speaker 3: sí! Porque tiene como una baile. Para que no te
caigas 100%.
Speaker 4: Estaba
Speaker 3: puesto. Culpa compartida. Claro. Tú llega a tu casa
Speaker 4: y ponelo
Speaker 3: en tu televisión. Tú sabes que nosotros tenemos un amigo
que es el tipo más come mierda del mundo. Y
un día llego yo a su casa y me encuentro
la casa de Olofoque puesta en la sala de la casa.
Le digo yo,¿ y esto? Me sorprende porque tú eres
el man tirofoquita que había en el mundo y ahora
es el fan número uno de la casa de Alofoque.
Me escriben
Speaker 7: aquí, mi gusto de Chopo Culpozo es comer arroz con
huevo y cachú, todo ligado en una cantina.
Speaker 2: Ay, qué rico. Me dicen por aquí que es maticado
el toetano. Ay, fo.
Speaker 10: Buenos días,
Speaker 2: sucia,
Speaker 10: asquerosa.
Speaker 3: Buenos días,
Speaker 10: equipo. Este tema es mío, oye. A mí me gusta
comprar una cerveza normal, de la normal, o jumbo, y
beberme la pico de botella. Sin que nadie me pida
ni nada. Exactamente
Speaker 2: Me dicen aquí echarme agua con un jarrito, que ella
siente que ella se baña mejor con el jarrito. Yo
Speaker 4: le robé un jarrito a Emil.
Speaker 2: Qué rico!
Speaker 3: Coño, tú sabes que yo... Usted agarra, compra un tinaco
en su casa, le pone una bomba y usted tiene
una cubeta en el baño. El diablo
Speaker 2: tiene que saber. En mi casa, mi amor, déjame decirte
que en mi casa...
Speaker 4: Y
Speaker 3: la
Speaker 4: llena con la ducha prendida. Duramos
Speaker 2: muchos años con pintura, con cosas de pintura, que cuando
se pintaba la casa... Cubeta. Cubeta de pintura, que cuando
se pintaba la casa había envases nuevos para bañarse, mi corazón.
Renovábamos la flotilla de cubetas. Cuando se pintaba la casa
yo decía, uuuh. Cantina de... Mantequilla. La cantina de mantequilla
y el jarro.
Speaker 4: Y la grande de aceite que la usan de asiento
para
Speaker 3: bañarse. Tuviste el TikTok del tipo que se llevó la
Speaker 4: cantina de la mantequilla para el trabajo.
Speaker 3: Pensando que era la comida.
Speaker 2: Yo lo vi, yo lo vi. Ahí abrió, mi amorita,
con la mantequilla por la mitad
Speaker 7: Y el que maldita sea...
Speaker 3: Buenos días.
Speaker 7: Buenos días. Usar peluca.
Speaker 9: Usar
Speaker 3: peluca. Dice esta que su gusto chopo culposo es ir
a sentarse al barrio a beber y hablar con todas
esas mujeres y ver el teteo a distancia, dice esta amiga.
Speaker 2: Tú sabes cuál es otro que yo tengo? Piercing en
la lengua. Ah,
Speaker 7: yo lo tenía.
Speaker 12: Ir a buscar y pagar cuero de la Duarte es
culposo
Y aqueroso. Eso no es un gusto
Speaker 3: chupo. Es
Speaker 12: una necesidad. Cuando tú llegas a
Speaker 3: la Duarte, definitivamente, tú eres un tigre que tu venta
es pesadísima. O sea, tú estás tocando el fondo. Ya
cuando llegas a cuero de la Duarte, es porque de verdad,
o sea... No te admiten en ningún otro sitio. Tú hiedes.
Speaker 2: Me dicen por aquí, comer arroz, habichuelo y carne en
un plato hondo con cuchara. Eso sí,
Speaker 7: a
Speaker 2: mí
Speaker 7: sí me gusta eso. Me dice
Speaker 4: por aquí un amigo de este programa, poner hielo en
una lata de agua en el freezer para hacer hielo.
Speaker 7: Y me escriben también aquí, poner el mix de Rochi
y RD en vivo jugando golf. Buenos días. Hola
Speaker 3: Sí, buenos días. Tu gusto, Chopo
Speaker 7: Culposo.
Speaker 5: Sí, sí. Uno de ellos es el que mencionó los Nike.
Tiene esa cubeta, cada vez que se pinta, hay que
darle unas cuantas para... Y ahora, en el tiempo de
calor que hubo, ponía una olla en el freezer a
congelar con agua de la llave y se le echaba
a la cubeta para que se enfriara. Para enfriarla
Speaker 2: Lavar los panties en la ducha, aunque después lo mete
en el hamper.
Speaker 4: Y lo tiene que meter en funda de hierro, el tinaco. Sí.
Buenos días.
Speaker 8: Hola. Hola. Bueno, el mío es que es muy fino
el residencial y el silencio, pero a mí me gusta
cocinar y poner líder alto. Quiero rabo y cantarlo.¿
Speaker 12: En serio? Ese me
Speaker 8: gustó
Speaker 12: Ah, tener una estufa con una hornilla.
Speaker 2: ¡Ay! Esa es tu realidad, no tu gusto. Mira, estuve
Speaker 3: viendo estufas, estuve viendo estufas y... Ahora
Speaker 2: viene Black Friday, Peter. No,
Speaker 3: y hay un especial con unas tarjetas de un banco
en una cadena de tiendas que te bajan un 14%
de descuento. Ah, pero está bien.
Speaker 2: Sí, tú la
Speaker 3: puedes financiar a cuotas.
Speaker 2: Peter, pero te va a salir más cara, te va
a salir tres veces. No me importa, no
Speaker 12: compro nada con mi dinero.
Speaker 2: Mira, otro gusto chopo culposo. Hacemos unas rayas en las cejas.
Speaker 3: Gusto chopos culposos. Aquí anda el ritmo de la mañana.
Buenos días.
Speaker 11: Bueno, ya ves, un chopo culposo. Un primo mío, ese tipo,
me llegó allá montado y con dinero, con un maldito
traje y en los pies unos malditos tenis. Yo le dije, mire...
Que sea la última vez que usted haga eso, coño.
Usted es loco, pone unos malditos tenis. Usted no juega
ni pelota, ni baloncesto, ni voleibol. Eso es para la playa.
Y me llamó y me dijo, primo, en tres países
me dijeron lo mismo. Yo dije, para eso es para
que aprenda. Usted es un chopo culposo. Es un chopo
y tiene la culpa.¿ Cómo usted
Speaker 2: pone ese traje
Speaker 11: Va a meterle esos malditos tenis. se ve
Speaker 12: horrible andar con trajes tenis me dice mi amigo mi
amigo Edison Fernandez los finos de la vega que me
aguante el día 10 de diciembre de aquí al día 10 me
muero yo de hambre pero falta un mes Peter¿ y
cómo voy a cocinar?
Speaker 3: Falta un
Speaker 2: mes.¿ Cómo tú estás cocinando? Hazte arroz con maíz. Oye,
tú comienzas a hacer chofán. Arroz con maíz con todo
lo que aparece en la nevera en una sola olla.
Speaker 3: Cocina, exactamente.
Speaker 2: Cocina recetas de un solo caldero. Sancocho, sopa de
Speaker 3: pollo
Speaker 12: Si
Speaker 2: me lo
Speaker 12: dice Edison Fernández, yo le creo. Sí, sí.
Speaker 2: arroz con maíz y pollo, después chofán.
Speaker 3: Tú sabes que yo... Aquí
Speaker 2: hay un
Speaker 3: ser del hogar que ha entrado en crisis y la
gente no se ha dado cuenta. ¿Cuál? La lavadora. En
Speaker 12: crisis,¿ cómo sí
Speaker 3: Sí, ahora todas las lavadoras son lavadoras y secadoras. Estas
tipo salsas
Ahora todo eso es lo que hay. La lavadora japonesa
de lo de antes, que uno tenía, ya no aparecen.
Speaker 7: La Daiyu.
Speaker 3: La Daiyu ya no aparecen. Entonces ahora es esto, y
eso hay que ponerle ajigüe y aguacate.
Speaker 7: Échale
Speaker 3: agua. Eso coge agua como el día. No,
Speaker 7: muchacha.
Speaker 3: Hace como 7, 8 años fui yo a Nueva York y en
la casa de Meco metí a lavar algo en esa lavadora.
La lavadora dura una hora echando agua. Echando agua
Speaker 7: te
Speaker 3: lo
Speaker 7: creo
Pa' lavar
Speaker 3: Te lo creo. Son lavadoras inteligentes que ya tienen su vaina,
el nivel de agua, la vaina, la cosa, donde ya
arrancan cuando
Speaker 12: se apagan.
Speaker 3: Y no se paran hasta que no terminan el ciclo.
Tú no puedes abrir la puerta. Una locura. Maldita vaina
es
Speaker 12: esta. Tú la programas de que vaina rápido. Sí, sí, sí.
Tengo
Speaker 3: un amigo que compró una que todavía él no lee
los manuales.
Speaker 4: Él le da pa'lante
Speaker 3: Él va descubriendo
Speaker 2: Qué divertido¿ Cuál es tu gusto, Chapo Culposa, mi amor?
Buenos días
Speaker 3: Buenos días
Speaker 2: Buen día
Speaker 6: Bueno, sí, espero que te hayan bien todos Sobre todo tú, Alberto,
con esa barba tan linda No hay cosa más chupa,
es la que yo hago Colgar la jodida tú ahí
en la puerta de la habitación
Speaker 12: Ay, madre. Eso sí es feo. No, no, no. Buenos días.
Speaker 9: Hola. Buenos días. Después de beber mucho, en un TVK,
Tapajano hace un locrio.
Speaker 3: Ah
Speaker 9: sí.
Speaker 3: El problema, el locrio no es el problema. Porque el ocre,
como el que hace la señora madre de nuestro querido
amigo Aquiles Correa, que se llama el ocre de media,
que es media libra de cotillita, media libra de chuleta,
media libra de cerdo, media libra de pollo, media libra...
Yo creo que ya le he echado hasta media libra
de suela. Esos ocres son buenísimos. El problema es este
maldito ocre de pica-pica.
Qué
Speaker 2: es eso,
Speaker 3: Rodrigo? ¿Qué?
Speaker 4: Están haciendo locrio de tora, locrio de cuerito
Speaker 3: de cerdo. Es muy bueno, yo lo hago bien. Hay
un cuerito de cerdo que venden en una cadena de
supermercado en particular, que ese cuerito de cerdo da una diarrea.
Speaker 2: Ah, pero lo
Speaker 3: venden así ya
Speaker 4: el cuerito aparte.
Speaker 2: Sí, te lo
Speaker 3: venden como ahumado. El cuerito viene como ahumado y tú
lo compras, viene con unas bolsitas que estén en el
área de carnes al lado del cerdo. La chuleta, entre
la chuleta, la cotillita y esa. Anda por ahí ese cuerito.
Tengan cuidado con ese cuerito. Cómanlo con cuidado.
Speaker 4: Sí, no, porque tú lo estás diciendo, ¿eh? Porque...
Speaker 2: Por la experiencia.
Speaker 3: Cómanlo con cuidado, ¿eh?