Speaker 2: Muchas gracias a todos. Me habéis hecho sentir muy especial.
Speaker 2: Creo que de toda la sala yo soy la única
Speaker 2: rubia natural. Es raro, ¿no? Una chica se me acerca
Speaker 2: el otro día después de la actuación y me dice,
Speaker 2: muy divertido, hablas muy bien el español. Yo no quería
Speaker 2: ser borde tampoco, ¿no? Le dije, sí. Lo hemos pasado
Speaker 2: que tú te cagas. Sí. Yo creo que un poco
Speaker 2: por la pinta la gente piensa que soy inglés, francés, homosexual...
Speaker 2: La gente me suele decir, hombre, vas de rosa, hueles bien,
Speaker 2: eres gay. Yo dije, tú vas de rojo, también hueles bien,
Speaker 2: eres chistorra... Pero no es fácil, ¿no? Mi madre de
Speaker 2: pequeño ya me ponía patucos rosas. Era un pequeño travesti.
Speaker 2: Y no todos, pero hay parte del colectivo gay que
Speaker 2: no quiere compartir el color rosa. Yo sufrí el acoso
Speaker 2: de bebés maricas fascistas. Decían, ¿no? No puedes llevar el
Speaker 2: color rosa, es nuestro, lo ganamos en las guerras gays.
Speaker 2: Luego se cogían de la manita.¿ Quién es el degenerado
Speaker 2: que se ha reído de eso? Estás haciéndoselo pasar mal
Speaker 2: a la gente. Ya hay mucha gente que lo pasa mal, ¿no?
Speaker 2: Los mineros asturianos, los toreros catalanes... No, no ríais. Cada
Speaker 2: día en las calles de Barcelona, miles de toreros ejercen
Speaker 2: la prostitución. No os creáis que analfabetos, gente que ha
Speaker 2: cortado miles de orejas... Y a mí me parecen un
Speaker 2: poco los superhéroes del siglo XXI, ¿no? Valientes y con
Speaker 2: mallas de colores. Di la verdad, tú fantaseas un poco
Speaker 2: con un torero, ¿no? Un poquito, con el pelo de metacrilato,
Speaker 2: con el disfraz de fantasía. Dice, no, es una indumentaria goyesca,
Speaker 2: pareces la trapecista del Circo del Sol. Del diseñador solo
Speaker 2: sabemos que era una niña de seis años, en el
Speaker 2: camerino de una drag queen con un kilogramo de parlopa.
Speaker 2: Fue algo como... ¡Disfraces! Una chaquetita de lentejuelas, yo creo
Speaker 2: que sí. Unas medias rosas, las orejas de Mickey Mouse
Speaker 2: puestas del revés. ¡Venga, échame un toro!¡ Échame un toro!
Speaker 2: El toro tiene que flipar. Yo me imagino... que piensa
Speaker 2: que le han drogado el heno. Llega allí y es como...¿
Speaker 2: Qué me está pasando? Yo quiero volver al campo.¿ Me
Speaker 2: va a torear la reina del carnaval? Pero el toro
Speaker 2: va donde el torero, porque el torero tiene un capote...
Speaker 2: No sé qué rollo se traen los toros con el capote.
Speaker 2: Es como... ¡Capotes!¡ Como los odio!¡ Robaron nuestra tierra y
Speaker 2: violaron a nuestras mujeres! ¡Capotes! Y el torero, que es
Speaker 2: muy astuto, le espera con la espada escondida detrás. El
Speaker 2: toro debe pensar, bueno, ya me has clavado una lanza, 65
Speaker 2: putas banderillas, le has puesto papel pinocho a las banderillas,
Speaker 2: lo cual es un detalle, es como pintar la silla
Speaker 2: eléctrica de amarillo, muy bien. Igual ahí detrás tienes un
Speaker 2: puto ramo de flores. Igual esto es acupuntura japonesa, ¿no?
Speaker 2: Va bien para la diabetes esto, ¿no? Es un acupuntorero,
Speaker 2: muy bien. Igual tenía que haber preguntado esto antes.¿ Algún
Speaker 2: aficionado a los toros en la sala? Son gente fascinante, ¿no?¿
Speaker 2: Conocen palabras secretas?¿ Templanza en el envite de chicuelinas? Luego dicen,
Speaker 2: no entendemos a los ecologistas. Te juro que ellos a
Speaker 2: ti tampoco. Y luego, es curioso, la gente dice, es
Speaker 2: muy difícil discutir con los protaurinos, yo casi siempre acabo
Speaker 2: a hostias con ellos. Es como, un amigo mío tiene
Speaker 2: un argumento muy bueno, son astutos como zorros, ¿no? Dice,
Speaker 2: sin corridas no habría toros. Y yo creo que ya
Speaker 2: por decir eso, en alguna parte del mundo a una
Speaker 2: niña le regalan su primer burka. Yo... Yo... Bien, gracias. Yo,
Speaker 2: pues un poco por contestarle, le dije, claro, sin esclavitud
Speaker 2: no habría negros. Y él me dijo, exacto, me dijo, ¡ay,
Speaker 2: Dios mío! Pero bueno, tampoco me toméis muy en serio, ¿no?
Speaker 2: A mí nadie me toma en serio.¿ Sabéis estos concursos
Speaker 2: de la radio? Que dices,¿ quiénes son las gilipollas que llaman?
Speaker 2: Soy yo. De estos que dicen, adivina el animal. Y
Speaker 2: tú dices, no voy a llamar, no voy a llamar.
Speaker 2: Pero ponen un señuelo, una señora que llama. Uy, qué
Speaker 2: cosa más difícil. Me da una pista. Señora, eh. Tocotoc, tocotoc, tocotoc.
Speaker 2: Un geranio. No, Río de Janeiro.¿ Puedo saludar? Me cago
Speaker 2: en la puta y ya llamas tú, ¿no? Sí, hola,
Speaker 2: soy Iggy. Buenas tardes. Creo que es un caballo. No, Iggy,
Speaker 2: lo sentimos. Era un unicornio. Y digo, ah, qué rabia,
Speaker 2: un unicornio. Al día siguiente, llamé yo. Dice, sí,¿ quién es?
Speaker 2: Y dice,¿ qué quiere? Y dice,¿ es usted? Digo, no,
Speaker 2: soy un puto gallifante. Dice,¿ os acordáis de esto? Bien, gracias.¿
Speaker 2: Os acordáis de esto? Gallina, elefante, gallifante, caballo, hombre, centauro, cerdo, conejo,
Speaker 2: bulldog francés. Solo hay un animal más asqueroso que el
Speaker 2: burudo francés, ¿no? La paloma de ciudad, esos retoños de Satanás.
Speaker 2: Son criaturas hechas de dolor y monóxido de carbono. Ahora
Speaker 2: las hay tuning con reflejos morados y verdes en el cuello, ¿no?
Speaker 2: Con los ojos inyectados en sangre.¿ Por qué salen los
Speaker 2: murciélagos de noche? Para no encontrárselas. Te dice tu abuelita,
Speaker 2: vamos a ir a tirarles pipitas a las palomas. y
Speaker 2: parece que vas a tirarle porros a los Latin King.
Speaker 2: Vas acojonado, dice Iggy, los pajaritos... Pero si tienen dientes, abuela.
Speaker 2: Las del fondo se están comiendo un mendigo, abuela. Y
Speaker 2: no se comunican de manera normal. Tú ves a los
Speaker 2: pájaros normales, la codorniz que hace... Como Pedro Luis. La
Speaker 2: paloma hace... ¡Oh! Como un retrete atascado. Los pájaros cantan,
Speaker 2: las palomas se rascan, las flemas. Un pájaro normal solo
Speaker 2: te hace ese ruido en la Thermomix. Es como pío, pío, pío. Pero, gracias.
Speaker 2: Pero ellas no necesitan hablar para comunicarse, ¿no? Porque tienen
Speaker 2: un supercerebro conectado todo, ¿no? Como las hormigas o como
Speaker 2: las despedidas de soltera, ¿no? Que una piensa, baile y todas, baile, baile, baile, baile. Copas, copas, copas, copas.
Speaker 2: La novia a la fuente y va a la fuente
Speaker 2: hasta tu abuelita. Solo falta en la fuente gema mengual
Speaker 2: con un pene en la cabeza haciendo así con las patitas.
Speaker 2: Como un mundial de natación sincronizada con pene en la cabeza. Bueno,
Speaker 2: las palomas es igual, ¿no? Tú te acercas a un
Speaker 2: núcleo de palomas y una piensa, ¡alerta! Y todas, ¡alerta, alerta, alerta, alerta!
Speaker 2: Y como son muy astutas, huyen hacia aquí. A clavarse
Speaker 2: en el pecho. Y tú tienes que amputar porque si
Speaker 2: no te pegan el dengue y el lagartijuano y enfermedades
Speaker 2: que ya no existen, ¿no? No hay prostituta callejera en
Speaker 2: Bangkok que te pegue más enfermedades que una paloma. Es
Speaker 2: la mayonesa del mundo animal. Y hay muchísimas. En Madrid
Speaker 2: sabemos que los osos se comieron los madroños y a
Speaker 2: los osos los putos palomos de ciudad, ¿no?¿ Ahora qué
Speaker 2: coño comen? Bueno, tiene una fuente de recursos inagotable conocida
Speaker 2: como la vieja que les tira pan. Igual os ha
Speaker 2: dado la impresión de que lo que más odio en
Speaker 2: el mundo son las palomas y quiero tranquilizaros. A esa
Speaker 2: vieja la odio mucho más. Esa señora, adorable, que tiraría
Speaker 2: el cadáver de su marido a los buitres, ¿no? Que
Speaker 2: llega a tu casa con la bolsita del pan, una
Speaker 2: bolsita que se ve desde la puta luna. Es como
Speaker 2: la Tierra, el Sol, Alfa Centauri y la puta bolsa
Speaker 2: del pan, ¿no? Dices,¿ y qué hay dentro de la
Speaker 2: grandérrima bolsa de pan? Hay pan.¿ Cuánto pan? Infinito pan. Incontable.
Speaker 2: How much pan? Un countable pan. Y ese pan es
Speaker 2: el pan que le ha sobrado. Pero¿ cuánto paran compra usted, señora...?
Speaker 2: Da mal rollo, esa señora es una yonki del pan.
Speaker 2: Es una panki. Es... Yo me imagino que llega... No,
Speaker 2: no me interrumpas ahora, no me interrumpas ahora que estoy lazado.
Speaker 2: Yo me imagino que llega a la panadería, ¿no? Y dice,
Speaker 2: buenos días, Fermín. Dice, buenos días, puta vieja que le
Speaker 2: panas paloma, ¿no?¿ Qué le ponemos?¿ Qué le ponemos? Y dice,
Speaker 2: pues ponme un croissant y 150.000 millones de chapatas. Y el panadero, Fermín,
Speaker 2: aunque es un criminal, especulador, ¿no? Con lo que gasta
Speaker 2: la vieja, mete en el roscón huevos de porcelana de Fabergé, ¿no?
Speaker 2: Le dice, yo se lo pongo, pero si lo que
Speaker 2: quiere es buena mierda. Tengo un pan negro alemán que
Speaker 2: mire qué bola hace la amiga. Ponlo también, ponlo también, ¿no?
Speaker 2: Si en vez de pan compra chuletones nos llena España
Speaker 2: de putas panteras negras. Hay sitios del mundo donde no
Speaker 2: hay palomas, ¿no? Hay países donde no hay palomas. Chernóbil.
Speaker 2: Ni una paloma. Tú les puedes preguntar y dicen, no,
Speaker 2: aquí no. Palomos resistieron radiación, pero vieja no puede coger
Speaker 2: bolsa y coger pan al mismo tiempo. Y diréis,¿ dónde
Speaker 2: van todas esas palomas? Pues vienen a España, todas vienen aquí.
Speaker 2: Yo el otro día salgo de casa, me dice una paloma, bonjour,
Speaker 2: una paloma francesa, y tú un cerdo español. A mí
Speaker 2: eso me dolió, porque hay pájaros migratorios que vienen a
Speaker 2: España a trabajar muy duro, de China, de Rumanía, de Kebab...
Speaker 2: Pero esas palomas francesas vienen a invadir. Son palomas macarras
Speaker 2: del ejército de Napoleón. Nosotros nos levantamos contra el absolutismo francés,
Speaker 2: marica fascista, y ahora ellas han venido, desnudas, a cagarse
Speaker 2: en la plaza del 2 de mayo. A cagarse en la
Speaker 2: cuerda de tender de tu madre. Mi madre ya ha
Speaker 2: entrado en pánico, ha empezado a tender la ropa dentro
Speaker 2: de casa. Mi casa parece un Zaratara. El otro día
Speaker 2: estoy en la ducha y me aparece una cabeza. Oye,
Speaker 2: por favor, un cinturón a juego con esta falda. Y digo,
Speaker 2: me cago en la... Complementos en la cocina, señora, por
Speaker 2: amor de Dios. Te cagan a ti cuando quedas con
Speaker 2: la guapita de la clase para ir al parque, ¿no?
Speaker 2: Porque es un plan muy gratis y... Todo es idílico, ¿no?
Speaker 2: Hay flores y césped y una ardilla con una caja
Speaker 2: de 24 condones. Está huevo, está huevo. Y de repente te
Speaker 2: cae una cagada que empieza a hacer la división celular...
Speaker 2: Las chicas sufrís una crisis de dignidad, decís, tengo caca
Speaker 2: en el pelo, tengo una goma de pelo y un clímax,
Speaker 2: no pasa nada, me encanta tener caca en el pelo,
Speaker 2: no pasa nada. Pero los tíos lo llevamos peor, ¿no?
Speaker 2: Porque nuestra primera reacción lógica es esta, es... Muy astuto,
Speaker 2: porque no vaya a quedar algo por ahí a la
Speaker 2: paloma y los ojos se vayan de vacío. Claro, si
Speaker 2: llueve mierda, todo Dios a mirar a las nubes. Esos
Speaker 2: somos nosotros, ¿no? Va a estar ahí la paloma esperando.
Speaker 2: Te lo has comido como un croissant. Hoy es un
Speaker 2: día especial para mí porque ha venido a verme mi padre.
Speaker 2: Él es del País Vasco. En el País Vasco tenemos
Speaker 2: un animal asqueroso también. Etarras los llamamos. Soy un mago
Speaker 2: del cambio de tema, ¿eh? Bueno, esto lo voy a
Speaker 2: explicar porque la gente a veces se pone un poco nerviosa. Dice,¿
Speaker 2: del País Vasco? No te da miedo. Como si fuera
Speaker 2: Sierra Leona o algo así.¿ Pensáis que de cada cinco
Speaker 2: vascos tres son etarras, uno es china y el otro
Speaker 2: coche bomba? Y es más complicado, ¿no? Porque de cada
Speaker 2: cinco vascos uno es independentista, otro nacionalista, otro hace queso, ¿no?
Speaker 2: Medio es españolista, medio son unas piernas corriendo por el bosque, ¿no?
Speaker 2: Es complicado. Eso es un campo de nabos. No hay
Speaker 2: tías para... Bien, una vasca en el público, bien. Pues,
Speaker 2: como esta señora sabe, es muy complicado, ¿no? Porque no
Speaker 2: hay mujeres para todos, ¿no? Hay algunos que la única
Speaker 2: opción es salir en televisión, ¿no? Dice, Joaquín, tú con
Speaker 2: esa cara no sales en la tele ni matando. Y dice, no,
Speaker 2: ya verás, ya verás.¿ Sabéis cuando las tías, veis una
Speaker 2: tía que está muy buena y decís, esa está operada?
Speaker 2: Yo veo a los etarras y digo, tú algo te
Speaker 2: has hecho. Nadie es así, parece que pedís la independencia
Speaker 2: de Transilvania. Es que pasa montañas, es para no derretirse
Speaker 2: con el sol, ¿no? La boina, porque esto hay que comentarlo, ¿no?
Speaker 2: Esto merece apartado aparte, ¿no? Tú ves a los de
Speaker 2: Al-Qaeda con las chilabas, ¿no? Los de las FARC con
Speaker 2: los uniformes militares y vosotros con una boina. Una chapela
Speaker 2: de campeón de mus de Baracaldo. ¡Uy, qué miedo! Hay
Speaker 2: que darles la independencia antes de que tengan pares y juego.¡
Speaker 2: Qué miedo! Voyna a ellos porque ya son más de
Speaker 2: fantasías en el pelo. Por delante cresta de mofeta y
Speaker 2: por detrás un alisado japonés. No es solo matar, sino
Speaker 2: estar fabulosa todo el día, ¿no? Cualquier día portada de glamour, ¿no? Etarraz,
Speaker 2: la revolución empieza por el flequillo. Pero bueno, me quiero poner...
Speaker 2: Eta mandó una carta a mi familia amenazándola, ¿no? Y...
Speaker 2: Fue un susto, ¿no? Porque no creíamos que fuesen capaces
Speaker 2: de escribir. Y en las cartas piden entre 80.000 y 400.000 euros.
Speaker 2: Es lo justo para mandar cale borroca a Marte.¿ Qué
Speaker 2: coño es esto?¿ A qué se dedica esta gente? Hay
Speaker 2: que empezar el diálogo con ETA ya para saber a
Speaker 2: qué coño se dedican. Es espantoso. Dices, hombre, pues igual
Speaker 2: se matan a trabajar. 500 tíos con toda la barba, 150
Speaker 2: tías con toda la barba también... Ha venido mi padre
Speaker 2: del País Vasco. Se llama Antonio, le dicen Toño. Si
Speaker 2: se llamaran Conio, le dirían... Coño, qué nombre más raro tienes. Bueno,
Speaker 2: él es mi padre biológico. Nunca he sabido nada del adoptivo.
Speaker 2: Pero no le guardo rencor. Espero que le vaya bien
Speaker 2: a ese hijo de puta egoísta. Pero es duro crecer
Speaker 2: sin un padre adoptivo. Yo... No os lo quería contar,
Speaker 2: pero he sufrido el acoso de... Niños adoptados, pijos cursis. Decían,
Speaker 2: yo soy especial porque mi padre me eligió. Sí, pero
Speaker 2: yo le puedo donar un riñón. Nada de eso. Y
Speaker 2: Toño siempre se ha preocupado de darnos una buena educación.
Speaker 2: A mí me costó un poco decirle que quería dedicarme
Speaker 2: a la comedia, pero fue muy comprensivo. Me dijo, hijo,
Speaker 2: siempre quise que fueras un futbonauta famoso o estrella del
Speaker 2: porno gay, pero estoy orgulloso de que seas un hombre
Speaker 2: libre en un mundo de cabrones blancos. No lo entendí
Speaker 2: muy bien. Pero tiene sentido porque los cómicos somos la
Speaker 2: puta de vuestra risa, pero por lo menos somos nuestro
Speaker 2: propio chulo. Muchísimas gracias por escuchar esta noche. Ha sido
Speaker 2: una noche muy emocionante. Muchísimas gracias a todos.