Speaker 2: Muchas gracias a todos. Me habéis hecho sentir muy especial.
Creo que de toda la sala yo soy la única
rubia natural. Es raro, ¿no? Una chica se me acerca
el otro día después de la actuación y me dice,
muy divertido, hablas muy bien el español. Yo no quería
ser borde tampoco, ¿no? Le dije, sí. Lo hemos pasado
que tú te cagas. Sí. Yo creo que un poco
por la pinta la gente piensa que soy inglés, francés, homosexual...
La gente me suele decir, hombre, vas de rosa, hueles bien,
eres gay. Yo dije, tú vas de rojo, también hueles bien,
eres chistorra... Pero no es fácil, ¿no? Mi madre de
pequeño ya me ponía patucos rosas. Era un pequeño travesti.
Y no todos, pero hay parte del colectivo gay que
no quiere compartir el color rosa. Yo sufrí el acoso
de bebés maricas fascistas. Decían, ¿no? No puedes llevar el
color rosa, es nuestro, lo ganamos en las guerras gays.
Luego se cogían de la manita.¿ Quién es el degenerado
que se ha reído de eso? Estás haciéndoselo pasar mal
a la gente. Ya hay mucha gente que lo pasa mal, ¿no?
Los mineros asturianos, los toreros catalanes... No, no ríais. Cada
día en las calles de Barcelona, miles de toreros ejercen
la prostitución. No os creáis que analfabetos, gente que ha
cortado miles de orejas... Y a mí me parecen un
poco los superhéroes del siglo XXI, ¿no? Valientes y con
mallas de colores. Di la verdad, tú fantaseas un poco
con un torero, ¿no? Un poquito, con el pelo de metacrilato,
con el disfraz de fantasía. Dice, no, es una indumentaria goyesca,
pareces la trapecista del Circo del Sol. Del diseñador solo
sabemos que era una niña de seis años, en el
camerino de una drag queen con un kilogramo de parlopa.
Fue algo como... ¡Disfraces! Una chaquetita de lentejuelas, yo creo
que sí. Unas medias rosas, las orejas de Mickey Mouse
puestas del revés. ¡Venga, échame un toro!¡ Échame un toro!
El toro tiene que flipar. Yo me imagino... que piensa
que le han drogado el heno. Llega allí y es como...¿
Qué me está pasando? Yo quiero volver al campo.¿ Me
va a torear la reina del carnaval? Pero el toro
va donde el torero, porque el torero tiene un capote...
No sé qué rollo se traen los toros con el capote.
Es como... ¡Capotes!¡ Como los odio!¡ Robaron nuestra tierra y
violaron a nuestras mujeres! ¡Capotes! Y el torero, que es
muy astuto, le espera con la espada escondida detrás. El
toro debe pensar, bueno, ya me has clavado una lanza, 65
putas banderillas, le has puesto papel pinocho a las banderillas,
lo cual es un detalle, es como pintar la silla
eléctrica de amarillo, muy bien. Igual ahí detrás tienes un
puto ramo de flores. Igual esto es acupuntura japonesa, ¿no?
Va bien para la diabetes esto, ¿no? Es un acupuntorero,
muy bien. Igual tenía que haber preguntado esto antes.¿ Algún
aficionado a los toros en la sala? Son gente fascinante, ¿no?¿
Conocen palabras secretas?¿ Templanza en el envite de chicuelinas? Luego dicen,
no entendemos a los ecologistas. Te juro que ellos a
ti tampoco. Y luego, es curioso, la gente dice, es
muy difícil discutir con los protaurinos, yo casi siempre acabo
a hostias con ellos. Es como, un amigo mío tiene
un argumento muy bueno, son astutos como zorros, ¿no? Dice,
sin corridas no habría toros. Y yo creo que ya
por decir eso, en alguna parte del mundo a una
niña le regalan su primer burka. Yo... Yo... Bien, gracias. Yo,
pues un poco por contestarle, le dije, claro, sin esclavitud
no habría negros. Y él me dijo, exacto, me dijo, ¡ay,
Dios mío! Pero bueno, tampoco me toméis muy en serio, ¿no?
A mí nadie me toma en serio.¿ Sabéis estos concursos
de la radio? Que dices,¿ quiénes son las gilipollas que llaman?
Soy yo. De estos que dicen, adivina el animal. Y
tú dices, no voy a llamar, no voy a llamar.
Pero ponen un señuelo, una señora que llama. Uy, qué
cosa más difícil. Me da una pista. Señora, eh. Tocotoc, tocotoc, tocotoc.
Un geranio. No, Río de Janeiro.¿ Puedo saludar? Me cago
en la puta y ya llamas tú, ¿no? Sí, hola,
soy Iggy. Buenas tardes. Creo que es un caballo. No, Iggy,
lo sentimos. Era un unicornio. Y digo, ah, qué rabia,
un unicornio. Al día siguiente, llamé yo. Dice, sí,¿ quién es?
Y dice,¿ qué quiere? Y dice,¿ es usted? Digo, no,
soy un puto gallifante. Dice,¿ os acordáis de esto? Bien, gracias.¿
Os acordáis de esto? Gallina, elefante, gallifante, caballo, hombre, centauro, cerdo, conejo,
bulldog francés. Solo hay un animal más asqueroso que el
burudo francés, ¿no? La paloma de ciudad, esos retoños de Satanás.
Son criaturas hechas de dolor y monóxido de carbono. Ahora
las hay tuning con reflejos morados y verdes en el cuello, ¿no?
Con los ojos inyectados en sangre.¿ Por qué salen los
murciélagos de noche? Para no encontrárselas. Te dice tu abuelita,
vamos a ir a tirarles pipitas a las palomas. y
parece que vas a tirarle porros a los Latin King.
Vas acojonado, dice Iggy, los pajaritos... Pero si tienen dientes, abuela.
Las del fondo se están comiendo un mendigo, abuela. Y
no se comunican de manera normal. Tú ves a los
pájaros normales, la codorniz que hace... Como Pedro Luis. La
paloma hace... ¡Oh! Como un retrete atascado. Los pájaros cantan,
las palomas se rascan, las flemas. Un pájaro normal solo
te hace ese ruido en la Thermomix. Es como pío, pío, pío. Pero, gracias.
Pero ellas no necesitan hablar para comunicarse, ¿no? Porque tienen
un supercerebro conectado todo, ¿no? Como las hormigas o como
las despedidas de soltera, ¿no? Que una piensa, baile y todas, baile, baile, baile, baile. Copas, copas, copas, copas.
La novia a la fuente y va a la fuente
hasta tu abuelita. Solo falta en la fuente gema mengual
con un pene en la cabeza haciendo así con las patitas.
Como un mundial de natación sincronizada con pene en la cabeza. Bueno,
las palomas es igual, ¿no? Tú te acercas a un
núcleo de palomas y una piensa, ¡alerta! Y todas, ¡alerta, alerta, alerta, alerta!
Y como son muy astutas, huyen hacia aquí. A clavarse
en el pecho. Y tú tienes que amputar porque si
no te pegan el dengue y el lagartijuano y enfermedades
que ya no existen, ¿no? No hay prostituta callejera en
Bangkok que te pegue más enfermedades que una paloma. Es
la mayonesa del mundo animal. Y hay muchísimas. En Madrid
sabemos que los osos se comieron los madroños y a
los osos los putos palomos de ciudad, ¿no?¿ Ahora qué
coño comen? Bueno, tiene una fuente de recursos inagotable conocida
como la vieja que les tira pan. Igual os ha
dado la impresión de que lo que más odio en
el mundo son las palomas y quiero tranquilizaros. A esa
vieja la odio mucho más. Esa señora, adorable, que tiraría
el cadáver de su marido a los buitres, ¿no? Que
llega a tu casa con la bolsita del pan, una
bolsita que se ve desde la puta luna. Es como
la Tierra, el Sol, Alfa Centauri y la puta bolsa
del pan, ¿no? Dices,¿ y qué hay dentro de la
grandérrima bolsa de pan? Hay pan.¿ Cuánto pan? Infinito pan. Incontable.
How much pan? Un countable pan. Y ese pan es
el pan que le ha sobrado. Pero¿ cuánto paran compra usted, señora...?
Da mal rollo, esa señora es una yonki del pan.
Es una panki. Es... Yo me imagino que llega... No,
no me interrumpas ahora, no me interrumpas ahora que estoy lazado.
Yo me imagino que llega a la panadería, ¿no? Y dice,
buenos días, Fermín. Dice, buenos días, puta vieja que le
panas paloma, ¿no?¿ Qué le ponemos?¿ Qué le ponemos? Y dice,
pues ponme un croissant y 150.000 millones de chapatas. Y el panadero, Fermín,
aunque es un criminal, especulador, ¿no? Con lo que gasta
la vieja, mete en el roscón huevos de porcelana de Fabergé, ¿no?
Le dice, yo se lo pongo, pero si lo que
quiere es buena mierda. Tengo un pan negro alemán que
mire qué bola hace la amiga. Ponlo también, ponlo también, ¿no?
Si en vez de pan compra chuletones nos llena España
de putas panteras negras. Hay sitios del mundo donde no
hay palomas, ¿no? Hay países donde no hay palomas. Chernóbil.
Ni una paloma. Tú les puedes preguntar y dicen, no,
aquí no. Palomos resistieron radiación, pero vieja no puede coger
bolsa y coger pan al mismo tiempo. Y diréis,¿ dónde
van todas esas palomas? Pues vienen a España, todas vienen aquí.
Yo el otro día salgo de casa, me dice una paloma, bonjour,
una paloma francesa, y tú un cerdo español. A mí
eso me dolió, porque hay pájaros migratorios que vienen a
España a trabajar muy duro, de China, de Rumanía, de Kebab...
Pero esas palomas francesas vienen a invadir. Son palomas macarras
del ejército de Napoleón. Nosotros nos levantamos contra el absolutismo francés,
marica fascista, y ahora ellas han venido, desnudas, a cagarse
en la plaza del 2 de mayo. A cagarse en la
cuerda de tender de tu madre. Mi madre ya ha
entrado en pánico, ha empezado a tender la ropa dentro
de casa. Mi casa parece un Zaratara. El otro día
estoy en la ducha y me aparece una cabeza. Oye,
por favor, un cinturón a juego con esta falda. Y digo,
me cago en la... Complementos en la cocina, señora, por
amor de Dios. Te cagan a ti cuando quedas con
la guapita de la clase para ir al parque, ¿no?
Porque es un plan muy gratis y... Todo es idílico, ¿no?
Hay flores y césped y una ardilla con una caja
de 24 condones. Está huevo, está huevo. Y de repente te
cae una cagada que empieza a hacer la división celular...
Las chicas sufrís una crisis de dignidad, decís, tengo caca
en el pelo, tengo una goma de pelo y un clímax,
no pasa nada, me encanta tener caca en el pelo,
no pasa nada. Pero los tíos lo llevamos peor, ¿no?
Porque nuestra primera reacción lógica es esta, es... Muy astuto,
porque no vaya a quedar algo por ahí a la
paloma y los ojos se vayan de vacío. Claro, si
llueve mierda, todo Dios a mirar a las nubes. Esos
somos nosotros, ¿no? Va a estar ahí la paloma esperando.
Te lo has comido como un croissant. Hoy es un
día especial para mí porque ha venido a verme mi padre.
Él es del País Vasco. En el País Vasco tenemos
un animal asqueroso también. Etarras los llamamos. Soy un mago
del cambio de tema, ¿eh? Bueno, esto lo voy a
explicar porque la gente a veces se pone un poco nerviosa. Dice,¿
del País Vasco? No te da miedo. Como si fuera
Sierra Leona o algo así.¿ Pensáis que de cada cinco
vascos tres son etarras, uno es china y el otro
coche bomba? Y es más complicado, ¿no? Porque de cada
cinco vascos uno es independentista, otro nacionalista, otro hace queso, ¿no?
Medio es españolista, medio son unas piernas corriendo por el bosque, ¿no?
Es complicado. Eso es un campo de nabos. No hay
tías para... Bien, una vasca en el público, bien. Pues,
como esta señora sabe, es muy complicado, ¿no? Porque no
hay mujeres para todos, ¿no? Hay algunos que la única
opción es salir en televisión, ¿no? Dice, Joaquín, tú con
esa cara no sales en la tele ni matando. Y dice, no,
ya verás, ya verás.¿ Sabéis cuando las tías, veis una
tía que está muy buena y decís, esa está operada?
Yo veo a los etarras y digo, tú algo te
has hecho. Nadie es así, parece que pedís la independencia
de Transilvania. Es que pasa montañas, es para no derretirse
con el sol, ¿no? La boina, porque esto hay que comentarlo, ¿no?
Esto merece apartado aparte, ¿no? Tú ves a los de
Al-Qaeda con las chilabas, ¿no? Los de las FARC con
los uniformes militares y vosotros con una boina. Una chapela
de campeón de mus de Baracaldo. ¡Uy, qué miedo! Hay
que darles la independencia antes de que tengan pares y juego.¡
Qué miedo! Voyna a ellos porque ya son más de
fantasías en el pelo. Por delante cresta de mofeta y
por detrás un alisado japonés. No es solo matar, sino
estar fabulosa todo el día, ¿no? Cualquier día portada de glamour, ¿no? Etarraz,
la revolución empieza por el flequillo. Pero bueno, me quiero poner...
Eta mandó una carta a mi familia amenazándola, ¿no? Y...
Fue un susto, ¿no? Porque no creíamos que fuesen capaces
de escribir. Y en las cartas piden entre 80.000 y 400.000 euros.
Es lo justo para mandar cale borroca a Marte.¿ Qué
coño es esto?¿ A qué se dedica esta gente? Hay
que empezar el diálogo con ETA ya para saber a
qué coño se dedican. Es espantoso. Dices, hombre, pues igual
se matan a trabajar. 500 tíos con toda la barba, 150
tías con toda la barba también... Ha venido mi padre
del País Vasco. Se llama Antonio, le dicen Toño. Si
se llamaran Conio, le dirían... Coño, qué nombre más raro tienes. Bueno,
él es mi padre biológico. Nunca he sabido nada del adoptivo.
Pero no le guardo rencor. Espero que le vaya bien
a ese hijo de puta egoísta. Pero es duro crecer
sin un padre adoptivo. Yo... No os lo quería contar,
pero he sufrido el acoso de... Niños adoptados, pijos cursis. Decían,
yo soy especial porque mi padre me eligió. Sí, pero
yo le puedo donar un riñón. Nada de eso. Y
Toño siempre se ha preocupado de darnos una buena educación.
A mí me costó un poco decirle que quería dedicarme
a la comedia, pero fue muy comprensivo. Me dijo, hijo,
siempre quise que fueras un futbonauta famoso o estrella del
porno gay, pero estoy orgulloso de que seas un hombre
libre en un mundo de cabrones blancos. No lo entendí
muy bien. Pero tiene sentido porque los cómicos somos la
puta de vuestra risa, pero por lo menos somos nuestro
propio chulo. Muchísimas gracias por escuchar esta noche. Ha sido
una noche muy emocionante. Muchísimas gracias a todos.