Speaker 2: Comedy Central Podcast. Estaba todo preparado, soy un profesional. No
os preocupéis.¿ Qué tal? Bueno, antes de nada me gustaría
pedir disculpas por esta pequeña coreografía que habéis tenido que presenciar. Porque, bueno,
a lo mejor no estaba a la altura de lo
que esperabais, ¿no? Solamente decir en mi defensa que tampoco
pretendo grandes cosas con mi coreografía, ¿no? Lo hago porque
me parece entretenido y creo que no hago daño a nadie, ¿no?
En ese sentido, mi baile es un poco como el
fútbol femenino, ¿no? Que tampoco pretende grandes cosas. Pero es entretenido, ¿sabes, no? ¿No? ¿No? No,
qué cabrón, ¿no? Dime... No, dime el nombre de la
pichichi del año pasado. Ahí es donde voy, que ni
siquiera sabéis que en el fútbol femenino no se dice
la pichichi, se dice la pichurri. Bueno, vamos a comenzar ya.
Para comenzar, me gustaría que todos y cada uno de
vosotros dierais la mano a la persona que tenéis al lado,
por favor. Que no, que no, que broma, que broma,
que broma. Era para ver vuestro nivel de implicación, ¿sabes?
Porque se ven caras de... Yo no he venido a esto, ¿no?
No me apetece nada, Dios mío. Esta persona no la
conozco de nada y esta peor la conozco. No os
preocupéis que no voy a pediros que hagáis nada. Simplemente
disfrutar todo lo que podáis, pero no os voy a
pedir que hagáis nada. Eso sí, me parecéis un público
excelente y me gustaría, antes de empezar, pedir este aplauso
para vosotros.¡ Que no, que no, que no!¡ No estáis escuchando!¡
No estáis escuchando!¡ Que no tenéis que hacer nada!¿ Qué
mérito además, qué mérito tiene que yo pida un aplauso
de vosotros para vosotros? Pensadlo, es como decir barra libre,
pero cada uno se paga lo suyo. No os dejéis engañar. Bien,
conozcámonos un poquito mejor. Rompamos el hielo.¿ Hay algún Panchito
en la sala hoy? No pasa nada. Oye, no pasa
nada por la palabra Panchito, que hay gente que dice, uh, Panchito,
pero Panchito suena bien,¿ o no? Todo el mundo sabe
lo que me refiero. Panchito suena bien. Objetivamente es una
palabra entrañable. Panchito, Panchito, Panchito, ¿no?¿ Suena bien o no?
Me gustaría dormir abrazado a un Ponchito. Sabes que vas
a dormir bien, ¿no? No sé, suena bien. Aparte que
no está bien demonizar palabras, ¿no? Sobre todo porque yo
creo que todos somos panchitos. Todos somos panchitos. Solo depende
del punto de vista. A lo mejor para nosotros panchitos
son personas que vienen de Sudamérica. Pero no hay que
olvidar jamás que para los franceses nosotros somos panchitos. Es más,
para los ingleses, los franceses son panchitos y nosotros somos
muy panchitos. Y si ya te vas en plan Noruega, Dinamarca,
ese rollo, los ingleses son panchitos, los franceses muy panchitos
y de España no se habla por educación. Para no
cortar el rollo en las conversaciones. Es lo que hay,
es lo que hay. La crisis nos ha convertido en
los panchitos de Europa. La crisis nos ha dejado a
la altura de Portugal, ¿no? Es lo que hay. Es
lo que hay, no pasa nada. Yo también echo de
menos los tiempos de abundancia.¿ Os acordáis cuando te hacías
unos espaguetis y para saber si estaban hechos cogías uno
y lo tirabas a la pared y te daba igual, ¿sabes?
Y dices, va, tengo más, tengo más. Va, vivimos tiempos
de abundancia. Pero hoy te lo piensas, ¿no? Porque dices
un espagueti hoy, otro mañana, otro pasado, al final de
mes es un platazo de espaguetis que estás tirando a
la basura, ¿sabes? Hay gente que todavía por inercia se
le pira la olla y tira el espagueti a la pared,
pero luego recapacita y se hace un caldo con el
azulejo y lo congela por si la cosa va peor.
Es lo que hay, ¿no? A mí se me nota
la crisis sobre todo en mi coche. En mi coche
lo típico de esto que tienes es un rayajo y dices, bueno,
cuando tenga algo más importante ya lo llevo al taller,
no lo voy a llevar por un rayajo, ¿no? Al
día siguiente, pum, un golpecito, bueno, un golpecito, un rayajo,
hasta que tenga algo más importante, no lo voy a
llevar al taller. Este proceso empezó hace dos años y
hoy en día tengo el coche que me da pánico
aparcarlo por la noche al lado de un contenedor por
si se lo llevan por error, ¿sabes? En plan, mira
lo que deja la peña, tío. Una cosa así, ve
a pánico. Y además, hasta que no te afecta dentro
de la cabina, pues te da igual. Por muy guarro
que esté por fuera, una vez que estás dentro, no
lo ves, no pasa nada. Pero ya cuando te afecta dentro,
ya tienes que llevarlo. Y a mí se me quedó
pillada la ventanilla del piloto, se me quedó estancada arriba
y lo llevé al taller. Y a los cinco días
ya me he preocupado. Digo,¿ qué pasa?¿ Cuál es el diagnóstico?
Me dice, se le ha roto una varilla. Y digo,¿
y por qué no, yo qué sé, cogéis una varilla
nueva y yo qué sé, la cambiáis por la que
se ha roto y yo qué sé,¿ me devolvéis el coche?
En plan tormenta ideas, ¿sabes? Que yo tampoco soy el profesional, ¿no?
Pero bueno, digo... Digo, por ayudar, ¿no? Y me dice, no,
es imposible. Y digo, nada es imposible. Digo,¿ por qué
es imposible? Me dice, porque la casa... no vende piezas sueltas. Digo,¿
qué me estás intentando decir?¿ Que me tengo que comprar
un coche nuevo porque se me ha roto una varilla?¿
Porque no hay piezas sueltas? Dice, no, no, el coche
nuevo entero no, pero sí que todo el mecanismo interno
de la puerta sí, con todo el motor de la
ventana y todo eso. Digo,¿ y cuánto me va a costar? Dice, 450 euros.
Así que, cogí el coche y me fui con la
ventanilla jodida como un señor. Y cada vez que le
doy porque se me olvida y veo que no funciona, digo, toma, 450
euros que me he ahorrado. Y esto os lo cuento
también para que cuando vayáis después en vuestros cochazos y
le deis a la ventanilla simplemente porque os aburrís, que
lo valoréis. Porque hay gente para los que subir y
bajar la ventanilla se ha convertido en un lujo inalcanzable, ¿vale?
Así que valoradlo. Y se ha hablado de muchos culpables
de la crisis, políticos, banqueros, pero yo creo que también
tenemos que hacer un ejercicio de reflexión y ver cuál
es nuestra parte de culpa, porque tenemos parte de culpa, todos.
Yo creo que nuestra culpa es que nos hemos confiado demasiado.
Hemos confiado demasiado en papá Estado.¿ Por qué? Porque papá
Estado se ha preocupado mucho de generarnos esa sensación falsa
de superprotección, tanto casco obligatorio... Tanto límite de velocidad absurdo, 70
kilómetros en el túnel de la M30, que dan ganas
de adelantar uno a 72 y decir,¿ te vas?¿ Te vas?
Es totalmente ridículo. Precaución, pavimento mojado, cuidado que está mojado,
como si fuéramos tontos. Precaución, estación incurva, no meta pie
entre coche y andén. Dios mío, te vas a matar.
Y todo eso para hacernos pensar que les importábamos.¡ Pero
era mentira! Les dábamos igual, les daba igual si metíamos
el pie entre coche y andén, les daba exactamente igual.
Lo hacían para que nos confiásemos. Y lo único que
han conseguido, con tanta advertencia absurda, con tanto límite de velocidad,
con tanto casco obligatorio, lo único que han conseguido es
ponerle trabas a algo tan importante como la selección natural.
La selección natural es lo que nos ha traído hasta
aquí como especies.¿ Quiénes somos nosotros para ponerle trabas? No
podemos jugar a ser Dios. Yo quitaría todos los cascos,
todas las rodilleras, todos los límites de velocidad, todos los stops,
el paso, semáforos, todas las normas de todo tipo. Que
cada uno llegue donde pueda, como pueda y cuando pueda.
Y ya está, selección natural. A lo mejor hoy veníais solo 15,
pero¿ qué 15?¡ Los mejores!¡ Los mejores!¡ Los mejores! Selección natural.
Yo creo a tope en la selección natural. De hecho,
yo tengo dos hijas que vosotras pensaréis, pues está estupendo. Sí.
Yo tengo dos hijas y creo tanto en la selección
natural que en mi casa nunca ha entrado un protector
de enchufes. Porque yo no creo en eso. Yo les digo,
cuidado una vez cuando nacen y luego ya dejo que
la selección natural me filtre a la más espabilada. Yo
ya he hablado con las dos, les he dicho, no
hay presupuesto para las dos, así que tener cuidado. Yo
no voy a andar detrás. Ahí, bájate de ahí, suelta
ese cuchillo, deja la pistola, ¿sabes? Yo no voy a
estar ahí. No. Es maravilloso no tener hijos. No sé
si alguno de aquí tiene hijos, pero es maravilloso tener hijos.
Si no tenéis hijos... Tenéis que tener hijos o, la
versión abreviada, tenéis que animaros. Tenéis que animaros. En serio,
tenéis que animaros porque es maravilloso tener hijos y porque
se nos está llenando el país de chinos. Si no
lo hacéis por vosotros, hacedlo por vuestro país, ¿vale? Mi
sueño es recuperar Lavapiés en el 2016. Vamos, pillaos de tiempo ya.
Es verdad, el índice de inmigración en Madrid ha subido
tanto que van a sacar un programa de madrileños por
Madrid como algo exótico.¿ Te imaginas, no? Con preguntas del
tipo¿ Y vosotros por qué os quedasteis? ¿No? Es maravilloso.
A mí me encantan los niños. Yo juego mucho con
mis niñas. No juego con los niños de los demás
porque dicen que luego la madre los rechaza. Pero es
muy bonito. Es muy bonito. Tengo a Sara, que ha
cumplido hace poco un año. Y a lo tonto, a
lo tonto,¿ te puedes creer? Le estoy cogiendo un cariño.
Creo que es broma, que ella la quería por defecto.
Y luego está Sofía, de tres años y medio, cuando nació.
Es lo más maravilloso del mundo. Ver nacer un hijo
es lo más maravilloso. Bueno, quizá diez minutos después, cuando
ya le han dado una huilla... Ese es el momento bonito,
de verdad. Porque lo otro es un poco desagradable. Pero
en el momento en que ya le han dado una
huilla y le miras a la cara y ves que
se parece mogollón a ti o a un colega muy cercano,
pero que te suena su cara, ¿sabes? ¡Oh! Es tan bonito.
En mi caso no había ninguna duda, debo decir, porque
nada más nacer le pusieron en el pecho a su
madre y de manera instintiva se puso a chupar un
pezón y a pizcar el otro. Y a mí se
me saltaban los lagrimones. Es que es mi hija, es
que es mi hija. Tiene tres años y medio ahora,
muy adelantada siempre a su edad, ¿no? Con dos años
ya hablaba castellano fluido. Y decía cosas muy interesantes. Un
día me quedé flipado porque le dije a mi madre,
la abuela está loca. Y yo me quedé diciendo, madre mía,
tiene solo dos años y ya la ha calado. O sea,
qué fuerte, qué fuerte, qué capacidad, madre mía. Y ahora
con tres años y medio, pues su máxima meta en
la vida es llegar a ser princesa Disney. Es su
único objetivo. Lo jodido es que cree que puede llegar
a conseguirlo si se hace con todo el merchandising, ¿no?
Cree que algún día lo puede canjear en Eurodisney por
un título oficial o algo, ¿no? Yo por lo menos
le pongo estas películas de Disney y tal en inglés
para que vayan pillando un segundo idioma porque dicen que
es importante que lo pillen desde pequeños. Pero me centro
sobre todo en que aprendan un idioma para defenderse bien.
Y ahí es cuando me planteo,¿ sé yo el suficiente
español como para enseñárselo a otra persona? No. No, no puedo, no.
Porque es un idioma bastante complicado y además en constante
movimiento y en constante cambio. No sé cuántos sabéis que
el verano pasado, en junio del verano pasado... añadieron palabras
nuevas al diccionario. Cuando todo el mundo se fue de vacaciones,
fue en plan de, vigila tú la puerta, ¿sabes? Y
metieron todas esas palabras que no entraban el resto de
los meses porque la gente estaba más pendiente, ¿no? Metieron
palabras como asín, Con N. Asín. Ya está en el diccionario.
Ahora un reportero te puede mirar a cámara y decir,
asín son las cosas y asín se lo hemos contado.
Y no pasa nada porque ya está en el diccionario.
Ya no va a venir la policía del idioma ni
nada de eso. Estuvieron a punto de aceptar la palabra cocreta.
Que muchos pensaréis, pues ya era hora. Pero en realidad...
A punto estuvieron de colar cocreta. Pero no lo consiguieron
al final, al loro con el dato, porque obtuvieron la
firme oposición del colectivo defensor de la palabra almóndiga que
sí que está en el diccionario. Real. No sé si
lo sabéis, pero son bandas rivales los concretos, los almóndigos, ¿no?
Si se ven por la calle se tiran concretas y
almóndigas hasta que alguno sale herido o empachado, ¿no? Los
concretos sí caben un poco más violentos porque no terminan
de descongelar bien la concreta antes de tirarla para hacer
más daño. La palabra que más me sorprendió que añadieran
al diccionario el año pasado fue la palabra septiembre. Ojo, septiembre.
Teníamos septiembre. Tiembre, pero ha caído la P y ahora
se tiembre. Yo cuando me enteré de esta noticia me
puse súper agresivo, muy violento. Me tuvieron que sujetar entre
tres personas adultas y dos niñas. Fue algo verdaderamente vergonzoso.
Cuando me tranquilicé pensé, pues me he debido poner así
por otra cosa. No tiene sentido haberme puesto así por esto.
Pero en el momento en el que estaba... Pero en
ese momento en el que estaba todo ofuscado, reaccioné y
creé un grupo en Facebook para reunir más de 50 millones
de firmas para que acepten también la palabra octubre. Porque
creo en la igualdad entre los meses. No se puede
discriminar un mes por ser más lluvioso que otro. Eso
es discriminación climatológica y no lo voy a permitir. Se
está pervirtiendo el idioma. Yo ya estoy harto, ya he
estado harto hace tiempo, ya estoy súper harto de la
expresión lo siguiente. Me gusta, no lo siguiente. Me gusta mucho,
me encanta. Tanto te cuesta, tío. O sea, tanto te cuesta.
A mí me gustaría popularizar una nueva expresión que sea
lo anterior. Me parece más interesante. Lo anterior, ¿no? Te odio, no.
Lo anterior, me caes mal, ¿no? No hay gente que
abusa de las frases hechas a veces y hay veces
que hay que poner un poco de atención, porque hay
mucha gente que abusa de la frase rectificar es de sabios.
Y ahí hay que analizar un momento. Vamos a ver.
Rectificar es de sabios. Sinceramente, yo creo que si rectificas una,
dos veces, a lo mejor. Pero si ya ves que
tienes que rectificar muy a menudo, tampoco te engañes a
ti mismo. Muy sabio no eres. Te sigue jugando todo
el rato. Bueno, no me gustaría despedirme esta noche sin
antes añadir un par de bromas a mi lista de
bromas para mis seguidores y fans de las bromas como
alternativa de ocio a la televisión actual. Bien, esta es
muy reciente. Se la hice la semana pasada a mi
amigo Oswi, que es donde testo todas mis bromas porque
tiene memoria de mosquito y no se acuerda de una
a otra y siempre pica. Es maravilloso. Le mando un mensaje,
un WhatsApp a las dos de la mañana y le digo,
entre exclamaciones, pontele a Madrid. Yo no tengo ni tele
ni nada, lo hice a huevos, ¿sabes? Y me dice,
no puedo, estoy en Puerto Llano. Reacciono rápido y digo,
pues pon Inter Economía, ¡corre! A los tres minutos me dice,
están poniendo punto y pelota. Le digo, ya, qué fuerte, ¿eh?
Te dejo. Y apague el teléfono. Y esto me sirve
también a mí para saber si estaría operativo en caso
de emergencia, ¿no?¿ Cuál sería su tiempo de reacción? Pero bueno,
la broma guay, de verdad, sacar la libreta, esta tenéis
que hacerla. O sea, es muy fácil. Esto se me
ocurrió porque hace poco aparcó un coche de súper lujo,
además nuevo y súper limpio, en mi barrio, que yo dije,
viene a provocar, o sea, en plena crisis con este coche.
Entonces yo estaba ahí como llenándome de veneno por dentro
hasta que digo, va, no puedo hacer nada ilegal. No
voy a incitar a la peña a que sea vandálica
ni nada. No le vamos a hacer nada al coche.
No se le hace nada al coche. Eso sí. Sí
que le puedes dejar una notita en el parabrisas que ponga,
perdona por el golpe, pero no hagáis nada al coche.
No hagáis nada al coche. Dejad solamente la notita. Si podéis,
os apartáis unos metros y vigiláis. Y cuando viene el dueño,
te dices, cojona, yo cuando vi a aquel gordito con traje, 15
minutos dando vueltas al coche... Digo, el tiempo es dinero,
te he hecho perder una pasta, cabrón. Hemos equilibrado un
poco la balanza, soy el Robin Hood de las ropas.
De hecho, me moló porque lo dejé hace poco en
un coche aquí al lado y al día siguiente pasé
y el coche seguía ahí y yo como, ay, bien,
todavía no ha pasado, ¿no?, el dueño. Pero vi que
un transeúnte pasaba por ahí, leyó la nota así de
reloj y se puso a buscar él el golpe. Y digo,
qué guay, funciona con más gente. Estoy haciendo perder el
tiempo a mucha gente. Es maravilloso. Soy como, yo qué sé, Telecinco, ¿no?
Si queréis que la diversión se dispare, en la nota
ponéis perdona por el golpe y añadís el nombre de
un colega y su teléfono móvil. ¡Buah! ¡Buah! Pero no
la avisáis, claro. ¡Buah! Eso es lo mejor. Para todo
este tipo de bromas, aviso y con esto ya me
gustaría despedirme. Para todo este tipo de bromas y en
general en la vida, por favor, abrid la mente. Hay
que abrir la mente. Como decía un sabio chino,¿ hay
algo más triste que ver a una mosca intentando salir
por una ventana cerrada? Pum, pum. Pum, pum. A ver
si ahora... Pum, pum.¿ Hay algo más triste? ¡Sí! Cuando
la ventana de al lado está abierta. Por eso, fijaos siempre,
porque puede haber una ventana abierta al lado.¡ Abrid vuestra mente! ¡Gracias!¡
Thank you very much!