Speaker 2: Comedy Central Podcast.
Speaker 3: Bueno, bueno, me presento, me presento que muchos de vosotros
ya me conoceréis, ¿no? El Club de la Comedia, El Intermedio,
El Hormiguero, los he visto todos. No, no, pero salí
en este canal y salía con esta presentación, decía, hola,¿
qué tal? Soy Xavi Castells, medio valenciano y medio catalán,
lo que significa que me gusta la paella y la farlopa,
pero no me gusta compartirla. Esta es mi presentación, pero
es una presentación que ya no se acerca a la realidad, ¿no?
Porque soy un tío que estoy medio casado, apenas salgo
de casa, me cuido y hace mucho tiempo que he
dejado la paella. Bueno, tengo una fijación extraña por los
datos que son aparentemente inservibles. Por ejemplo, el día 22 de
diciembre es el día de la madre en Indonesia. Que
tú a lo mejor,¿ cómo te llamas? José. Que tú
a lo mejor, José, dirás,¿ y a mí qué coño
me importa cuando es el día de la madre en Indonesia? ¿No? Primero, José,
tranquilito con el tonito. Y segundo, imagínate que un 22 de
diciembre estás en Indonesia haciendo, José, yo qué sé, lo
que harías tú en Indonesia, pues no sé, viendo el
Museo de Bellas Artes, ¿no? Y entonces, cuando vas a
pagarle a la prostituta, le dices, toma, cóbrate 10 euritos de más.
Y le haces un regalo a tu madre. Y quedas
como un señor. Un putero, sí, pero un señor. Tener
un hijo y educarlo vale el mismo dinero que comprarse
un Porsche y mantenerlo, me dijo mi padre llorando. Porque
mi padre ha insistido mucho en mi educación. Imaginaros un
día que le llamó el profesor y le dijo, su
hijo en la pregunta,¿ cómo pasaría usted de centímetros a metros?
Ha puesto, quítale el centi. Mi padre, es que él
es de letras, tío, entiéndelo. Y es verdad, era de
Letras porque tenía un profesor que utilizaba la comedia como
forma de educación. Era un profesor gay, ¿eh? Gay vintage, ¿sabes?
De los de antes.¿ Sabes de los gorditos? Bueno, que
salió del armario porque ya no cabía en él, pero bueno,
da igual. Pero era, no era como los de ahora.
Yo he visto gays ahora que digo, yo a este, tío.
O sea, lo emborracho y me lo follo, ¿eh? Y
el tío era un crack porque utilizaba la comedia como
forma de educación. Nos puso esta frase, fijaros. En la frase,
Antonio está siendo dado por el culo, el sujeto es pasivo.¿
Habéis escuchado la noticia esta de la orgía de ancianos? Aparentemente,
lo explico yo, aparentemente... 200 ancianos mayores de 65 años quedaron
en Bruselas para follar. Hasta aquí, todo normal. Lo gracioso
del tema, no sé cómo lo hicieron, no sé si
crearon un grupo de WhatsApp al cual llamaron las 50 rugas
de Grey o no sé. No sé cómo lo hicieron,
pero lo gracioso es que en la orgía murieron 7. 7.¿
Qué digo yo? En una orgía normal, muere uno y
la gente para. Hay cierta preocupación ahí del rollo, ¿no?
Es un muerto, tío. Que yo pensé, hostia, siete debe
de haber una muy delgada línea entre hacer el amor
con un anciano y la necrofilia. O sea, yo he
imaginado la escena del crimen como el rollo... ¡Eh! ¡Eh!
Algún doctor en la sala y el único doctor que
había era el rollo... Ahí como dudando entre su profesionalidad
y su orgullo. Y él, ¿no? Bueno. Murieron cuatro de
un ataque al corazón, dos de un edema pulmonar y
uno de muerte natural. Y digo yo, este hombre debería
estar muriéndose y pensando, no me jodas, tío. Y digo
toda la vida, aunque estoy de muerte natural, yo no
me lo acabo de creer. Yo creo que es más
una excusa del forense. Que yo haya seis abuelos en pelotas.
Y dijo,¿ a la impalmau? Ponle muerte natural, que a
mí no me pagan lo suficiente para esto. Gracias. Aunque
yo creo que esto de las muertes lo hacemos mucho
aquí en España. El otro día iba acondicionando y escuché
en la radio la siguiente noticia. Dice, muere un disc
jockey en Ibiza el día de Nochevieja. Muerte por causas desconocidas.
Pero¿ quién coño era el detective del caso este?¿ Mario
Vaquerizo o qué? Tenemos tres pistas clarísimas. Did Jockey, Nochevieja
e Ibiza. Me sobran dos. El único motivo por el
cual el detective no sabía de quién murió es porque
iba peor que él. Que yo me imagino la escena
del crimen como el Did Jockey muerto en la mesa
del cambio con un turulo del sorteo de la grasa.
A la izquierda, el detective. Y a la derecha, el
ayudante del detective, que era un enano. Que esto no
tiene absolutamente nada que ver con la historia. Pero lo
digo por dos motivos. El primero es para dar mi
cariño al colectivo de enanos. Y el segundo y más
importante es porque luego tengo un chiste de enano y
no sabía cómo enlazarlo. Total,¿ qué le dice el enano? Dice,
ha consumido 8 gramos de cocaína, 12 de éxtasis y 4 botellas de ginebra.
Y el detective, sí, sí, sí, sí, sí, pero dejemos
de hablar de mí, centrémonos en el muerto. Bueno, deciros
que tengo una pequeña, otro dato aparentemente inservible, ¿eh? El
90% de las mujeres fijen o han fingido al menos
una vez el orgasmo. Sé que ahora estoy creando un
pequeño momento de tensión. Porque alguna mujer esté diciendo,¿ el 80%? ¿Solo?
Y otra está diciendo,¿ una vez? ¿Solo? Tranquilas, chicas de
la sala, al 95% de los hombres nos suda la polla.
Por cierto, hablando de enanos. Hostia, cuando un enano se
fuma un porro y está viendo una película, para él,
todas las películas son películas de superhéroes.¿ Sabes con el rollo? Guau, tío.
Es capaz de coger los huevos de encima de la
nevera sin utilizar nada, tío. Yo me puedo meter con
los enanos porque me están mirando mal. Porque mi hermano
que está aquí es cinturón negro de karate. Cada vez
que besáis a alguien, os metéis en vuestra boca ocho
millones de bacterias. Ocho millones de bacterias. Y ahora, esto
es un dato aparentemente inservible, y ahora, cada vez que
beso a una tía, tíos, disfruto el doble. Porque siempre
he querido tener ocho millones de lo que sea. Da igual.
Y lo creáis o no, ha mejorado mi vida sexual.
Porque cada vez que hago un cuningulis, cierro los ojos,
bajo hacia abajo y pienso, no pares, Xavi, que ya
debes de ser por lo menos millonario. Gracias. Y voy
a los restaurantes pakistaníes con otra actitud, tío. A invertir.
Yo voy a invertir bacterias. Por cierto, el otro día
fui a un restaurante pakistaní con mi prima, que es celíaca.¿
Sabéis lo que son los celíacos, no? Los celíacos son
gente que no pueden comer en mi casa. Y no
solo porque una puta bolsa de espaguetis vale 5 euros. Que
yo le digo, el pan y las galletas te las
traes tú. Pero no es por esto, porque son unos
pesados con el gluten como si tuvieran la peor enfermedad
del mundo. El otro día mi prima iba conmigo en
el metro y un señor le hace una pregunta y
ella sin venir a cuento empieza... Ya, pero es que
yo no puedo comer gluten porque, bueno, tengo una inflamación
en el intestino que me impide la absorción de cualquier
derivado de ellos. Como por ejemplo el trigo, la cebada,
el centeno. El centeno, que no el de ceno. Y
esto me provoca estreñimiento, diarrea y el tío estaba como...¡
Me importa una puta mierda!¿ Cómo cae usted? Lo único
que le he preguntado es si tenía una monedita para comer.
Que yo le dije a mi prima, claro, es que
yo entiendo que tú quieras que la sociedad entienda tu problema,
pero no puedes empezar por la parte de abajo. O sea,
tú no puedes ir a un vagabundo, a un indigente
y decirle que no puedes comer gluten porque ellos no
pueden comer y punto. Es como ir a un ciego
y decirle, ciego, tío. Mi vida es una puta mierda, Diego.
Soy daltónico. Mis amigos no me dejan jugar al parchís. Total,
que fui con mi prima a un pakistaní. Se ve
que en Pakistán lo del gluten es solo una enfermedad
para ricos. Ahí no ha llegado aún. El tema de
esto no ha llegado allí. Y el tío no hablaba
mucho castellano tampoco. Total, que está mirando la carta y
le dice a mi prima, dice, perdona,¿ esto tiene gluten?
Y dice él, sí, sí, sí, sí, sí. Y dice ella, ya,
pero es que yo no puedo comer, dice. Ah, pues no.
Este era el nivel. Que mi prima se cabrea y
le dice, pues tráeme un cortado descafeinado del tiempo de
magia con leche de soja y sacarina. Y hace el paquistaní.¿
Cómo dice?¿ No sale de coña, no? Se ha ido
y no ha apuntado nada. Y ha vuelto a los 15
minutos con una horchata. Que yo he pensado, el tío
está ido a la cocina y ha hecho...¡ Hemos venido
a jugar! Y yo le dije a mi prima, y
es un consejo que os quiero dar antes de terminar...
En lugar de ir propagando vuestros problemas, vuestras mierdas, en
lugar de esto, reíros de ellos. O sea, reíros. Propagar
la sonrisa, el humor, la comedia. Yo voy a dar
dos consejos que me dio mi abuelo. Yo tengo un
abuelo que era cómico y poeta. Y él me dio
dos consejos fundamentales para utilizar la comedia. El primero fue,
lo más importante en comedia es saber crear expectativas.¿ Sabéis
por qué? Y la segunda cosa que me enseñó mi abuelo.
fue que no importa, no importa lo que te duela algo,
pero tienes que saber buscar la parte cómica. Mi abuelo,
al final de su vida, el cómico poeta, tuvo Alzheimer.
Y un día, cuando se enteró, vino y me dijo,
me miró a los ojos y me dijo, Xavi, antes
de que esto vaya peor,¿ sabes lo que podemos hacer?
Y yo le dije, ¿qué? Y él me dijo,¿ qué
de qué? Pero yo... Pero yo entendí lo que quería decirme.
Lo que quería decirme es, no importa el dolor que tengas,
busca la parte cómica. Así que yo le compré una
camisa que ponía, al cómico poeta, le compré una camisa
que ponía, azul es el cielo, azul es el mar.
Tengo Alzheimer, bocadillo de jamón.