Speaker 2: Bueno, soy Karim, es mi nombre verdadero, es un nombre
Speaker 2: muy bonito, lo que pasa que no puedo montar en avión.
Speaker 2: Y yo soy mago y cómico.¿ Qué quiere decir esto?
Speaker 2: Que hago dos cosas a la vez. Por lo tanto,
Speaker 2: ninguna bien. Esto es como ser taxista y buena persona.
Speaker 2: Es incompatible. Yo cuando soy cómico, la gente me hace preguntas.
Speaker 2: La pregunta más típica es, oye,¿ tú escribes tus propios monólogos? Sí, siempre.
Speaker 2: Esto es como si le dices a un casado, oye,¿
Speaker 2: tú siempre que te tocas piensas en tu mujer? Joder, claro, ¿no?¿
Speaker 2: En quién va a pensar si no?¿ En Scarlett?¿ En Beyoncé?¿
Speaker 2: En Mariló? ¡Ojo, ojo! Mariló Montero que tiene un sartenazo, ¿eh?
Speaker 2: Para mí... Para mí, Mariló Montero es como Andrés Iniesta.
Speaker 2: Todavía le quedan tres años buenos de fútbol.¿ Por qué
Speaker 2: digo esto? Porque me he casado.¿ Quiénes estáis casados? Bien,
Speaker 2: entiendo que el resto sois felices. Bueno... Normalmente la gente
Speaker 2: se casa,¿ qué es lo que hace? Bueno, pues hace
Speaker 2: una merienda en casa, invita a los amigos y les
Speaker 2: pone el vídeo. Yo, como soy cómico, os voy a
Speaker 2: contar mi boda, ¿vale? Claro, y... Normalmente lo peor de
Speaker 2: casarte es que todo el mundo opina. Todo el rato además.
Speaker 2: Todo el mundo opina. Una cosa muy típica. Bueno, mis colegas,
Speaker 2: un disgusto al principio. Joder, Karim, te casas. Qué disgusto.
Speaker 2: De todas las personas del mundo, tú eres la última
Speaker 2: que pensamos que te casarías. Tranquilos, hostia, que me voy
Speaker 2: a casar más veces. Luego está el típico, bueno, este
Speaker 2: siempre es el amigo, el Usmias, el amigo Usmias, que
Speaker 2: este siempre dice, bueno, te habrás casado por separación de bienes, ¿no?
Speaker 2: Porque claro, imagínate que te va mal, te separas, ella
Speaker 2: se va a quedar con todo. Claro, este normalmente es
Speaker 2: el que sales a cenar y siempre cuando hay que
Speaker 2: pagar a medias se le queda la mano ahí encallada.¿
Speaker 2: Sabéis lo que es la separación de bienes? Sí, ¿no?
Speaker 2: O sea, que tú te separas, te va mal dentro de 30, 40
Speaker 2: años y cada uno se queda con lo que tiene
Speaker 2: a su nombre, ¿eh? En mi caso, el DNI. Bien.
Speaker 2: Y luego... Y luego está... Luego está lo que más
Speaker 2: odio de todo, que es este que dice, bueno, Karim,
Speaker 2: tú te acabas de casar ahora, ahora estás en lo mejor.
Speaker 2: Ya me dirás cuando lleves 30 años casado cómo llevo yo
Speaker 2: con mi mujer. Es que yo prefiero que me folle
Speaker 2: King Kong con la polla llena de pupas a estar 30
Speaker 2: años con tu mujer. Perdonad que me ponga así, pero
Speaker 2: es que soy escorpio, vivo en el rencor permanente. Y
Speaker 2: luego hay una cosa muy importante, los preparativos. Los preparativos
Speaker 2: de la boda es donde mejor te lo pasas. Yo
Speaker 2: quería una boda íntima, 30, 35, al final vinieron 250, porque... El concepto
Speaker 2: de íntimo de mi mujer es cualquier persona que no
Speaker 2: esté empadronada en la Comunidad Económica Europea, ¿comprendes? Porque vinieron
Speaker 2: primas de sobrinos de prostitutas de la despedida de... Luego
Speaker 2: los colegas llaman a última hora. Oye,¿ podemos ir con
Speaker 2: los niños? Claro, va a ser una boda civil, venir,
Speaker 2: no va a haber curas. No... No hay ningún cura, ¿no?
Speaker 2: Estarán con los niños. Bueno, luego hay gente que vino sola.
Speaker 2: Un amigo mío vino solo a la boda.¿ Qué dice
Speaker 2: mi abuela?¿ Por qué viene solo?¿ Es gay? No, joder,
Speaker 2: abuela viene solo, le gusta hacer cosas solo, ir al
Speaker 2: cine solo. Hostia,¿ cómo es esta gente que va al
Speaker 2: cine solo? A mí no me gusta hacer nada solo, nada.
Speaker 2: Ni masturbarme solo,¿ sabes lo que te digo? Porque yo
Speaker 2: soy hijo único, tengo trauma. Yo, a pesar de ser
Speaker 2: hijo único, nunca he sido el favorito de mis padres, ¿sabes?
Speaker 2: Una cosa,¿ habéis visto tomates verdes fritos? Yo no. Bueno,
Speaker 2: el caso... El caso... El preparativo más importante para las
Speaker 2: chicas es... ¿Cuál? El vestido. Está muy claro. A los
Speaker 2: tíos nos preocupa otro tipo de vestuario. Yo llamo a
Speaker 2: los colegas...¿ Tenéis ya el disfraz de la despedida? Porque
Speaker 2: la despedida soltero es lo más bonito de una boda
Speaker 2: y lo más divertido quitando algún gilipollas que la hace conjunta. Bien. Claro,
Speaker 2: llegamos a la despedida soltero,¿ qué es lo que tienes
Speaker 2: que hacer? Lo que tus colegas digan. Bueno, en mi
Speaker 2: despedida soltero me esposaron a un enano. Esto es una
Speaker 2: cosa que se ha puesto de moda, ¿sabes? Como el
Speaker 2: blanqueamiento anal, que ellos son modas que no acabo de entender. Y...
Speaker 2: Que yo me acuerdo que salgo de casa y me
Speaker 2: dice mi mujer, ten cuidado, no bebas mucho. Digo, no, no, no,
Speaker 2: cuando llegue el coma etílico me cambio a cerveza, no
Speaker 2: te preocupes. Porque esposarte a un enano, eso es muy humillante,
Speaker 2: porque a mí me esposan al enano y yo le digo,
Speaker 2: yo creo que los dos nos merecemos algo mejor, ¿no?
Speaker 2: Porque es que es lo último, o sea, yo me caso,
Speaker 2: me esposan a un enano, cuando se case un enano,¿
Speaker 2: qué le van a hacer?¿ A qué le van a esposar?¿
Speaker 2: A un taxista? O sea,¿ dónde está el límite, no?
Speaker 2: Pero los tíos de copas empatizamos. Te da igual que
Speaker 2: seas más bajito, más alto, más joven, más mayor, te
Speaker 2: da lo mismo. Bueno, de hecho, al punto que mis
Speaker 2: colegas se hicieron apuestas, metieron 50 euros en Big Win a
Speaker 2: que nos liábamos. Yo metí 20 pavos a la segunda copa,
Speaker 2: por si acaso, ¿sabes? Y luego, en la despedida soltera
Speaker 2: de mi mujer había más tíos que en la mía.
Speaker 2: que yo le digo,¿ pero cómo es posible esto? Me dice,
Speaker 2: no te preocupes, son gays.¿ Cómo que son gays?¿ Eso
Speaker 2: dónde lo pone? Porque yo no soy gay, le he
Speaker 2: comido la polla a un enano. Y me dice, ¿qué?¿
Speaker 2: Le has comido la polla a un enano?¿ Qué has
Speaker 2: ganado con eso? Digo, 500 pavos en BWIN, no te jode.
Speaker 2: Y me dice, Os tengo que presentar a mi mujer.
Speaker 2: Mi mujer es una persona maravillosa, es azafata, ¿vale? Y
Speaker 2: tiene muy mala hostia. Esto es una pista malísima porque
Speaker 2: una azafata de buen humor eso es muy difícil de ver.
Speaker 2: Eso es como un ciclista negro. No te digo yo
Speaker 2: que haya alguno, pero es muy complicado. Es curioso porque
Speaker 2: además mi mujer es la hermana de un muy amigo mío, claro,
Speaker 2: que yo estaba preocupado porque digo,¿ cómo se lo digo?¿
Speaker 2: Cómo se lo digo? Yo después de tres años saliendo digo,
Speaker 2: pues habrá que decírselo, ¿no? Entonces reuní una carretilla de
Speaker 2: cojones y le digo, Miguel, tenemos que hablar. Dice,¿ qué pasa? Digo, necesito 5.000 euros. Dice, ¿qué? Digo, no,
Speaker 2: que es broma, que me estoy follando a tu hermana. Bien.
Speaker 2: El caso es que la boda, la boda es el
Speaker 2: momento más especial de todos. Bueno, el día de mi
Speaker 2: boda ha sido el único día que mi mujer no
Speaker 2: criticó a la novia. Ella dice, no, no es criticar,
Speaker 2: es fijarse en los detalles. Estamos ahí en la ceremonia
Speaker 2: y me dice,¿ estás fijada en esa? Y yo, no, no, claro,
Speaker 2: esto puede ser una pregunta trampa, cuidado, que te acabas
Speaker 2: de casar, ya te va a pillar. Digo, no, no,
Speaker 2: en ti, me fijo en ti, solo en ti, en ti. Dice, no,
Speaker 2: en esa. Digo, a ver lo que vas a decir,
Speaker 2: esa es la novia de mi padre. Me dice, es
Speaker 2: que va de blanco. Digo, es que es de cabo verde, ¿sabes? Digo,
Speaker 2: si va de oscuro no lo íbamos a ver. Digo,
Speaker 2: era eso o ponerle un chaleco reflectante. Y me dice,
Speaker 2: es que de blanco por protocolo solo puede ir la novia. Digo,
Speaker 2: tus tías con ese bigote no infigen el protocolo. Se enfadó. Claro. Luego... Dice,
Speaker 2: el día de tu boda es el día más feliz
Speaker 2: de tu vida. Sí, hombre, claro. Si tengo que comer
Speaker 2: con mis suegros,¿ cómo va a ser el día más
Speaker 2: feliz de mi vida? No me jodas. Mi mujer no
Speaker 2: se relajó tampoco. Como es azafata, iba por los grupos. Auriculares, auriculares, auriculares. Digo, coño, desconecta, ¿sabes? Luego, claro,
Speaker 2: luego está el banquete.¿ Cómo sientas a la gente? Bueno,
Speaker 2: en la mesa anuncial estábamos mi mujer, yo, mis padres,
Speaker 2: mis suegros, la novia de mi padre y el enano, ¿sabes? Porque...
Speaker 2: Nos cobraron medio menú. Claro, es que a un tío
Speaker 2: que le has comido la polla le tienes que invitar
Speaker 2: a la boda,¿ sabes lo que te digo? Parecíamos un
Speaker 2: comando de Ed antes de dar un comunicado. La última
Speaker 2: cera era un pelo de coño a nuestro lado, no
Speaker 2: me jodas. Luego, claro, luego dices,¿ qué pongo?¿ Qué pongo
Speaker 2: en el menú?¿ Qué tensión? Porque tú antes ibas a
Speaker 2: una boda, en todas las bodas comías lo mismo. Langostinos
Speaker 2: y lechazo, en todas las bodas. Ahora no. Ahora la
Speaker 2: gente tiene problemas alimenticios. Por ejemplo, mi madre, vegetariana. Mi suegra,
Speaker 2: alérgica al marisco. Mi abuela, ninfómana. Entonces dices, hostia,¿ qué pongo?¿
Speaker 2: Qué lío? No, digo, voy a poner algo que le
Speaker 2: guste a todo el mundo. Vigas y salmorejo, a tomar
Speaker 2: por culo. ¿Sabes? Claro, claro, porque, bueno, y mis amigos
Speaker 2: estaban más relajados. Ya te digo yo que mis amigos
Speaker 2: el baile ya se lo estaban pasando mejor. ¡Caña! ¡Karim!¡
Speaker 2: Qué alegría! Que yo lo entiendo. Tú sabes el gasto
Speaker 2: que es una boda, que tienes que, pues, dar un regalo,
Speaker 2: pagar pasta, comprarte un traje, unos zapatos, la peluquería, la manicura.
Speaker 2: Mis colegas dijeron,¿ qué cojones? Me quito la peluquería y
Speaker 2: me pillo medio pollo, ¿eh? Voy a estar más feo,
Speaker 2: pero me voy a pasar mejor. Es que... Muy caro.
Speaker 2: Es muy caro una boda. Uno se puede casar por
Speaker 2: dos motivos. Por amor o por dinero. Yo viendo lo
Speaker 2: que me metieron en los sobres me he casado por amor.
Speaker 2: Lo de los sobres vacíos no es una leyenda urbana.
Speaker 2: O sea, unos colegas me metieron un tique de gasolina.¿
Speaker 2: Sabes lo que te digo? Luego, con todo lo que recaudamos,
Speaker 2: nos fuimos de viaje de novios, nos fuimos a Girona...
Speaker 2: El caso era salir de España, digo, coño. Que por
Speaker 2: la mañana, por la mañana me dice mi mujer, bueno,¿
Speaker 2: cuándo nos animamos a tener niños? Digo, joder, ya, es
Speaker 2: que ni Messi juega con esa presión, no me jodas. Digo,
Speaker 2: tener hijos... Eso es muy antiguo ya. Eso ya no
Speaker 2: se lleva a tener hijos. Eso es muy antiguo. Eso
Speaker 2: es como llamar de noche para gastar menos. O como
Speaker 2: enseñar la casa. Eso es muy antiguo. Porque además, claro, digo, coño,¿
Speaker 2: cuántos tienes? No vas a ser hijo único como yo.
Speaker 2: Le dejas solo en el mundo.¿ Cuántos tienes? Yo creo
Speaker 2: que lo mejor es tener muchos, como Julio Iglesias. Julio
Speaker 2: Iglesias puede ser hijo hasta de sí mismo.¿ Sabes lo
Speaker 2: que te digo?¿ Sabes lo que te digo? Yo de
Speaker 2: momento he decidido que no los voy a tener.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque hace muy poquito uno de mis mejores amigos ha
Speaker 2: tenido un niño, ha ido a verlo al hospital. Entonces, claro,
Speaker 2: pues su mujer, ¿vale? Se coge al niño, se lo
Speaker 2: pone aquí, que hacen esto,¿ cómo se llama lo que hacen?
Speaker 2: El piel con piel, esto, ¿no? Se lo pone aquí,
Speaker 2: se le queda mirando al niño recién nacido, recién nacido
Speaker 2: con el cordón ahí recién cortado y le dice, te
Speaker 2: voy a querer tanto que ninguna mujer será suficiente para ti. ¡Coño!¿
Speaker 2: Pero por qué vas a condenar a esa criatura a
Speaker 2: la misoginia?¿ Pero ese niño va a ser taxista, por
Speaker 2: lo menos?¿ Por qué le haces esto?¿ Por qué? ¡Claro!
Speaker 2: La verdad es que de momento estoy con el no
Speaker 2: tener hijos y me dice mi mujer, vamos a ver, Karim,
Speaker 2: tú no quieres tener hijos, eres ateo gracias a Dios,
Speaker 2: no crees en el matrimonio,¿ por qué nos hemos casado? Digo,
Speaker 2: por dos razones muy importantes. Digo, la primera, porque te quiero.
Speaker 2: Y la segunda, porque eres azafata y tengo vuelos gratis.
Speaker 2: Muchas gracias. Buenas noches.