Speaker 2: Comedy Central
Speaker 3: Podcast Hola, buenas noches,¿ qué tal? Mi nombre es Jorge
Speaker 3: Segura Ese es el nombre que me pusieron al nacer
Speaker 3: No me preguntaron, es el que tenía asignado directamente ¿Sabes?
Speaker 3: Si me hubieran preguntado lo mismo hoy me llamaría Porque
Speaker 3: no sabía hablar en aquella época Hicieron bien en no
Speaker 3: consultarme No me quejo de mi nombre, está bien, Jorge Segura,
Speaker 3: sé que no está a la altura de nombres como
Speaker 3: Magic Johnson, José Feliciano, o yo qué sé, o Jason Furia.
Speaker 3: Pero sé que está bien, sé que está bien el nombre.
Speaker 3: Hay nombres peores. Hace poco veo unos dibujos animados, un
Speaker 3: niño pequeño que se llama Pocoyo. Digo, eso es una
Speaker 3: putada de nombre. Porque desarrolla tú una autoestima con ese nombre,
Speaker 3: es que es imposible. Además, ese niño tendrá una edad,
Speaker 3: un día tendrá que pedir un ascenso en el trabajo,¿
Speaker 3: qué le van a decir?¿ Cuánto quieres, Pocotú? Ya lo
Speaker 3: tienen ahí. Así que no me quejo de mi nombre,
Speaker 3: Jorge Segura. No está mal. No me han llamado siempre así.
Speaker 3: De hecho, en el colegio, como era gordito y con gafitas,
Speaker 3: el resto de los niños me llamaba hijo de la
Speaker 3: gran puta. Porque los niños son así, se pasan tres pueblos.¿
Speaker 3: Pero es lo peor que me han llamado en la vida? No.
Speaker 3: Ojalá fuera lo peor que me han llamado en la vida.
Speaker 3: Me tocó hace unos años ir en tren a Barcelona.
Speaker 3: Me tocó en ese asiento del tren que nos gusta
Speaker 3: a todos, con la pared detrás y todo el mundo
Speaker 3: de frente mirándote durante todo el trayecto. Asiento paranoia, que
Speaker 3: parece que estás todo el camino delante de un quién
Speaker 3: es quién viviente, ¿sabes?¿ Tienen ganas de empezar a hacer clac, clac, clac, clac?
Speaker 3: Eliminar a la gente que te molesta. A mí me
Speaker 3: encantaba el quién es quién. Como juego no ha sido superado.
Speaker 3: Me encantaba. Nadie quería jugar conmigo de pequeño porque era buenísimo.
Speaker 3: Era en plan de...¿ Tiene bigote? Sí.¿ Cómo lo sabes?
Speaker 3: Porque he jugado mil veces y te he visto dudar.
Speaker 3: Y nadie quería jugar conmigo. Esto cambió cuando años más
Speaker 3: tarde me regalaron el quién es quién modo experto. No
Speaker 3: sé si lo conocéis, pero me lo trajeron de China.
Speaker 3: Son todos chinos en uniforme. Se tarda un par de
Speaker 3: días en completar cada partida, pero merece la pena, es
Speaker 3: mucho más satisfactorio ese momento de...¿ Es Yang Chen Shua? ¡Sí!¿
Speaker 3: Cómo lo has sabido si son todos iguales? No, este
Speaker 3: tiene el ojo un poco más pipa que los demás. Total,
Speaker 3: que me tocara el tren en ese asiento del quién
Speaker 3: es quién y justo en el asiento delante donde ponen
Speaker 3: los pies cuando no hay nadie, me toca una señora mayor,
Speaker 3: pero cuando una señora mayor... Era una vieja que te cae.
Speaker 3: Era un trozo de cuero mojado con ojos. Era la
Speaker 3: cosa más vieja que he visto en toda mi vida.
Speaker 3: Yo iba acojonado todo el camino porque digo, yo no
Speaker 3: sé dónde se baja esta señora ni a qué velocidad
Speaker 3: va el tren, pero no llega viva ni de coña.
Speaker 3: O sea... Yo le he mirado y digo, hijo, no
Speaker 3: des tanto mal rollo. O sea, no dejes esto para
Speaker 3: última hora, sale hace 15 días, ¿sabes? La tía no me
Speaker 3: dice nada en todo el trayecto hasta que al final
Speaker 3: llegamos a su parada, la tía se levanta, va a
Speaker 3: coger ese pedazo de maleta. Cuanto más vieja la vieja,
Speaker 3: más pesa la maleta. Yo estaba sentado al lado indignado pensando,
Speaker 3: la gente que hija de puta no le echa una mano.¿
Speaker 3: Qué le costará la peña?¿ Qué le costará la peña?
Speaker 3: Tira la maleta al suelo, parece que se va a
Speaker 3: ir de vacío, pero no, se da la vuelta, me
Speaker 3: mira fijamente y me grita.¿ Sabes a quién me recuerdas?
Speaker 3: Y yo me acojono porque digo, una señora mayor que
Speaker 3: me grita eso, prefiero un junkie por la calle que
Speaker 3: me diga... Una vieja me diga eso, que es vergüenza,
Speaker 3: pero no tenía escapatoria. Le digo,¿ a quién? Me dice,¡
Speaker 3: a Paquerín! Y se mira y me deja ahí totalmente
Speaker 3: y me voy corriendo al cuarto baño, me quito las gafas,
Speaker 3: me miro al espejo y digo...¡ Hija de puta! Tienes
Speaker 3: un puntito de razón.¡ Cómo la odio! Digo,¿ y si
Speaker 3: salgo y le meto un cabezazo? Pero luego pienso, no,
Speaker 3: porque la gente si me ve va a pensar encima
Speaker 3: que el malo soy yo, encima. Así que no lo hice,
Speaker 3: me lo tuve que comer con patatas, como hacía con
Speaker 3: todo por aquella época. Por otro lado, por eso estaba así,
Speaker 3: porque comía todo con patatas. Mira, pues quita las patatas,
Speaker 3: pon ensalada. Déjame en paz, déjame en paz. La verdad
Speaker 3: es que fue para mí tremendo porque sí que había
Speaker 3: engordado yo, estaba gordo fofo, no me había dado cuenta,
Speaker 3: pero sí que estaba gordo fofo, ¿sabes? De esto de
Speaker 3: que había ido dejándome, dejándome, me podía hacer una corbata
Speaker 3: con mi propia papada, así para adentro, o sea, estaba
Speaker 3: gordo fofo. Pero yo no era consciente, yo en mi
Speaker 3: cabeza yo seguía siendo el típico adolescente que está tan
Speaker 3: bueno que va a cámara lenta corriendo por la playa,
Speaker 3: pero no, esta señora me saca de mi error y
Speaker 3: me queda así como diciendo, pero bueno,¿ en qué momento
Speaker 3: he pasado de ser un figurín a que me confundan
Speaker 3: con un Andy Lucas cualquiera por la calle? Y de
Speaker 3: repente me rayo, ¿no? y empiezo a hacer flashback en
Speaker 3: mi vida. Y me remonto a unos años atrás, donde
Speaker 3: me fui a Ámsterdam por un viaje de placer, ¿no?
Speaker 3: O sea, fui a currar a Ámster... Una polla, fuiste
Speaker 3: de placer. Fui a Ámsterdam de placer, de un viaje
Speaker 3: de placer, y estaba lo típico, paseando por el barrio rojo, ¿no?
Speaker 3: Putas drogas, putas drogas, todo en oferta, todo muy tentador.
Speaker 3: Y de repente, veo una tienda que pone Magic Shop.
Speaker 3: Y digo, coño, me voy a comprar un DVD de
Speaker 3: Harry Potter. Entro en la tienda... Pero ahí no había
Speaker 3: ni DVD ni nada. Había una nevera enorme llena de
Speaker 3: todo tipo de setas. Y hago... Porque yo nunca había
Speaker 3: probado las setas en toda mi vida. Había tenido un
Speaker 3: pequeño contacto con las setas, hacía mucho tiempo, después de
Speaker 3: una actuación. Pero no las llegué a consumir porque me
Speaker 3: vino un tío después de la actuación. Me dice... Jefe, jefe, jefe.
Speaker 3: A mí... Jefe, jefe. Me acabas de conocer, ya me
Speaker 3: llama el jefe.¿ Dónde está tu autoestima? Poco tú. Me
Speaker 3: acerco igual... Y me acerco. Y me acerco igual al pavo, ¿no?
Speaker 3: Y me dice, toma, que te invito a una seta.
Speaker 3: Y hace así. Y se saca de la zapatilla una
Speaker 3: cosa asquerosa, me la pone en la cara y dice, toma,
Speaker 3: que te invito y tal. Y me digo, hostia, no
Speaker 3: es por ponerme tiquismiquis, tío. No te digo que me
Speaker 3: lo presentes con guarnición y una copa de vino, pero
Speaker 3: la presentación cuenta un huevo también, ¿sabes? Que te la
Speaker 3: he sacado de la puta zapatilla. Y el tío diciendo,
Speaker 3: pero que son de confianza, que las cultivo yo. Digo,
Speaker 3: ya en tu zapatilla, cabrón, por eso me da asco.
Speaker 3: Me da mal rollo. Así que me dio mal rollo
Speaker 3: y no lo probé en aquel momento, pero estaba en
Speaker 3: Ámsterdam y de repente esas setas estaban súper bien planteadas,
Speaker 3: eran como las de Carrefour, marcadona, todas filetadas igual, su
Speaker 3: bandejita de corchopón, su plastiquito, su pegatina, su código de borras,
Speaker 3: su sello del gobierno diciendo esto para nosotros está bien.
Speaker 3: Así que digo, coño, pues si lo tengo que probar
Speaker 3: en algún sitio, lo voy a probar aquí, está controlado.
Speaker 3: Y de hecho no me arrepiento, no me arrepiento porque
Speaker 3: al año siguiente las prohibieron ya para siempre en Ámsterdam,
Speaker 3: ya no se podía, eran ilegales. Yo no tuve nada
Speaker 3: que ver, por lo visto fue porque encontraban a demasiados
Speaker 3: guiris flotando en el canal y Y no hacía falta
Speaker 3: ni autopsia. Les veía en la noche anterior salir del
Speaker 3: Magic Show y salir directamente al canal. I believe I
Speaker 3: can fly. Y se iban tirando uno detrás del otro.
Speaker 3: Pero bueno, el caso es que eran legales, así que
Speaker 3: yo me lo planteé seriamente. Así que ni corto, ojo,
Speaker 3: ni perezoso, me acerqué a la señora setera y le
Speaker 3: dije Excuse me, Miss Setter. Digo, veo que tenéis mucha
Speaker 3: variedad de setas aquí, yo nunca las he probado,¿ me
Speaker 3: podría recomendar alguna en particular? Y me dice, ¿cómo? Que
Speaker 3: nunca has probado las setas. Digo, no.¿ Que yo te recomiendo? Digo, sí,
Speaker 3: que las pruebes. Thank you, mis setas. Sí, para eso
Speaker 3: estoy aquí. Si ya he tomado esa decisión, pero como
Speaker 3: tenéis mucha variedad, no me he decidido por si me
Speaker 3: podías orientar. Y dice, es que tenemos mucha variedad. Y
Speaker 3: me dice, si vas a repetir lo mismo que yo,
Speaker 3: no vamos a avanzar en la puta vida. Así que
Speaker 3: dame algo típico de Ámsterdam. Me da algo típico de aquí.
Speaker 3: Se va, vuelve y me da las setas mexicanas. Lo
Speaker 3: típico de Ámsterdam, ¿sabes? Lo típico. Pero no me las
Speaker 3: da así, tal cual, no. Me da las últimas instrucciones chungas,
Speaker 3: rollo en plan como los Gremlins. No lo mojes, no
Speaker 3: te lo comes después a las doce. Me da las
Speaker 3: últimas instrucciones chungas. Me lo da y me dice, espera,
Speaker 3: como es tu
Speaker 2: primera vez, pártelo en dos mitades y cómete solo la
Speaker 2: primera mitad y si te da un amarillo muy chungo
Speaker 2: a crazy yellow entonces no te comas la otra mitad
Speaker 2: Y yo, thank you, Miss
Speaker 3: Setter. You are very clever. I'm very pretty. And I
Speaker 3: am muchy. Big muchy. Green muchy. Hungry fucking muchy. Dame
Speaker 3: las putas desde allá. Me voy hacia la puerta. Le
Speaker 3: doy solamente un par de pasos. Me doy la vuelta
Speaker 3: y le digo, excuse me, Miss Setter, one more time.
Speaker 3: Y sí, me como solo la primera mitad. Y me
Speaker 3: da un amarillo muy chungo. Hay algún tipo de antídoto
Speaker 3: o me voy a quedar así para toda la vida.
Speaker 3: Estaba con la preocupación. Y me dice, jamás lo olvidaré.
Speaker 3: Me dice, no te preocupes. con comer algo dulce, enseguida
Speaker 3: se te pasa. Hija de puta. Yo pesaba 50 kilos antes
Speaker 3: de ir a Amsterdam. Ochocientos y pico voy a llegar
Speaker 3: después todavía. Sigo sufriendo los efectos secundarios de aquel episodio.¿
Speaker 3: Sabes lo que es llegar un día a mi casa
Speaker 3: y encontrarme en el salón encima de la mesa flotando
Speaker 3: a la virgen de no sé qué movidas? O sea,
Speaker 3: te impacta, ¿no? Yo sabía que era una virgen.¿ Cómo sabía?
Speaker 3: Pues yo no soy muy religioso, pero sabía que era
Speaker 3: una virgen porque brillaba. O sea, flotaba, era traslucia, llevaba
Speaker 3: el típico traje regional de virgen.¿ Cuál era? Pues no
Speaker 3: lo sé. Sé que hay mucha esta Macarena, Rocío. No
Speaker 3: sé cuál era. Era una virgen estándar. No sé, una virgen...
Speaker 3: Y lo que me sorprendió fue no solo verla, sino
Speaker 3: mi reacción al verla, porque yo fui a entrar en
Speaker 3: el salón tan tranquilo, la veo encima de la mesa
Speaker 3: flotando y me pasa por la cabeza lo primero es,
Speaker 3: pero si yo creo que he cerrado bien,¿ cómo ha
Speaker 3: podido pasar? Porque te entraba para la olla, te entraba
Speaker 3: para la olla. El efecto secundario más evidente fue ganar peso.
Speaker 3: Ganar bastante peso. Yo no era consciente hasta que me
Speaker 3: encontré con esta señora del tren. Tomé dos decisiones importantes
Speaker 3: aquel día. No volver a coger el tren en dos
Speaker 3: o tres años para darle margen suficiente a la vieja
Speaker 3: que se muera y no volverme a encontrar en mi
Speaker 3: puta vida. Y la segunda decisión importante fue intentar perder
Speaker 3: algo de peso. Pero cuando intentas perder algo de peso,
Speaker 3: siempre tienes que aguantar el típico colega que viene con
Speaker 3: la solución perfecta. Y yo tengo ese colega y me
Speaker 3: vino y me dijo, ah, pues si quieres perder peso,
Speaker 3: es lo más fácil del mundo. En realidad el tío
Speaker 3: no habla así, pero como es un gilipollas, yo lo
Speaker 3: invito a que se joda, que se entere ya de
Speaker 3: una vez. No es otra gilipollas. Y va y me
Speaker 3: suelta la bomba. Y dice, si quieres perder peso, come
Speaker 3: solo lo que tu cuerpo necesite. Y me queda así,
Speaker 3: a lo mejor tu cuerpo necesita comerme la polla.¿ Qué
Speaker 3: me estás contando?¿ Qué me estás contando?¿ Qué coño sé
Speaker 3: lo que necesita? Tengo mucha confianza con mi cuerpo por
Speaker 3: el roce y tal, pero no sé lo que necesita
Speaker 3: en cada momento. Me levanto por la mañana, mi cuerpo
Speaker 3: me pide un café con leche, tostadas, croissant, tortilla, cerveza,
Speaker 3: orujo de hierbas... No sé si me lo pide por capricho.
Speaker 3: No lo sé.¿ Me pongo a discutir con mi cuerpo
Speaker 3: a primera hora de la mañana de mal rollo? No.
Speaker 3: Se lo concedo porque soy un buenazo y paso de movidas.
Speaker 3: Y se lo digo a mi colega. Le digo, que
Speaker 3: sepas que no funciona. Y lo intenté por mi cuenta. Digo,
Speaker 3: voy a intentarlo por mi cuenta. Y Dios sabe que
Speaker 3: lo intenté por mi cuenta. Estuve años de mi vida
Speaker 3: tomando Coca-Cola Light, porque era la oficial de Regimen, con
Speaker 3: toda mi confianza.¿ Tú sabes la cara de gilipollas que
Speaker 3: se me queda a mí cuando sacan la Coca-Cola cero?
Speaker 3: Y me dicen, no, esta es la buena.¿ Qué sentido
Speaker 3: tiene hoy en día la Coca-Cola Light? Es que la
Speaker 3: Coca-Cola normal es para la gente que le da igual engordar.
Speaker 3: La Coca-Cola Zero es para la gente que no quiere engordar.
Speaker 3: Pero la Coca-Cola Light se ha quedado en un limbo
Speaker 3: entre las dos. Es un poco para la gente que
Speaker 3: no quiere engordar mucho, ¿no? Es absurdo. No es necesario.
Speaker 3: No te puedes fiar ni de que ponga light, ni
Speaker 3: de que ponga cero, ni nada de eso. Ni siquiera
Speaker 3: de la frase que te ponen de vez en cuando. Fonbella,
Speaker 3: ayuda a no engordar. Me quedo así, qué frase complicada.
Speaker 3: Voy a llamar a la atención al cliente que me
Speaker 3: saquen de dudas. Entonces, llamo al teléfono que pone la
Speaker 3: atención al cliente, me lo coge una señorita, le digo, señorita, señorita,
Speaker 3: porque yo de la colegio sé que cuando dice señorita
Speaker 3: hay que decirlo dos veces. Digo, señor... Digo... Señorita, señorita,
Speaker 3: aquí en la etiqueta pone, Fonbella ayuda a no engordar
Speaker 3: y quería preguntarle si eso quiere decir intrínsecamente, que se
Speaker 3: ha ido donde la perdí totalmente, si quiere decir intrínsecamente
Speaker 3: que ayuda a adelgazar o quiere decir que más bien
Speaker 3: se trata de un elemento neutro. Tras un segundo de
Speaker 3: pausa me dice, mira, es agua, si no te gusta
Speaker 3: bebe del grifo. Y me cuelga. No me puedo fiar
Speaker 3: de nadie ni de nada de lo que me digan.
Speaker 3: Al final acabé obsesionándome leyéndome absolutamente todo lo que ponía
Speaker 3: en los envoltorios de todo, la letra pequeña, todo en
Speaker 3: plan maníaco, psicópata, obsesivo, rollo Mel Gibson en... rollo Mel Gibson.
Speaker 3: Una cosa que enfermiza. El médico me dijo que lo
Speaker 3: dejase porque me estaba rayando demasiado y lo intenté dejar
Speaker 3: hasta que recaí hace unos meses porque la situación lo requería.
Speaker 3: Yo iba paseando tranquilamente por el Carrefour y de repente
Speaker 3: veo una caja de galletas de aperitivo que me llama
Speaker 3: la atención Y me digo a mí mismo, voy a
Speaker 3: darme un capricho. Porque yo para mí hablo así, para adentro,
Speaker 3: porque yo soy muy pomposo. Voy a darme un capricho.
Speaker 2: Y
Speaker 3: entonces me acerco, ¿no? Y entonces leo la caja y pone,¿
Speaker 3: galletas o bolachas? Porque ya sabéis que lo... En este
Speaker 3: sitio lo ponen en español y en payaso.¿ Quién llama
Speaker 3: bolachas a una galleta?¡ Me gusta la bolacha! No tiene sentido. Bueno,
Speaker 3: creo que es portugués, pero¿ qué más da? Portugués payaso,
Speaker 3: me habéis entendido. Galletas o bolachas rellenas de queso de cabra.
Speaker 3: Me quedo así y digo, le doy a me gusta,
Speaker 3: cojo la caja y... Me voy yendo hacia mi casa
Speaker 3: todo contento, voy a comer bolacha, voy a comer bolacha.
Speaker 3: Llego a mi casa todo contento, llego a la cocina,
Speaker 3: cojo la caja, abro la caja, saco la bolsita, abro
Speaker 3: la bolsita, meto los deditos, saco una voluntaria al azar,
Speaker 3: la miro y te juro que aquella galleta parecía la
Speaker 3: prima junkie de la galleta de la portada. Yo miraba
Speaker 3: una y otra... O no eres tú o eres la
Speaker 3: hostia de Fotogénica. El aspecto que tenía la galleta era...
Speaker 3: Tú la veías y dices,¿ cuánto tiempo llevas ahí encerrada?¡
Speaker 3: Sale y que te dé el aire! Tienen mala cara.
Speaker 3: Es que no te daban ganas de comértela, te daban
Speaker 3: ganas de invitarle un bocadillo y que te contase sus problemas.
Speaker 3: Te daba asco, pena. Era asquerosa la galleta. Pero digo,
Speaker 3: no voy a ser el típico tío superficial que me
Speaker 3: deje llevar por las apariencias. Lo mismo la belleza, y
Speaker 3: en este caso el sabor está en el interior. Y
Speaker 3: es una galleta que tiene ese aspecto, pero está de
Speaker 3: puta madre, ¿no? Digo, venga, voy a probarlo. Pero no
Speaker 3: a casco porro, no me meto la galleta entera en
Speaker 3: la boca, no, así a lo loco, no. Sino con
Speaker 3: ese corte seccional preventivo de... para ver lo que hay dentro.
Speaker 3: Entonces veo el relleno y me da asco, pero lo
Speaker 3: estoy saboreando a la vez y me da más asco todavía.
Speaker 3: Entonces me salten todas las alarmas y digo, hostia, lo
Speaker 3: primero que voy a hacer, voy a mirar otra vez
Speaker 3: el título del producto en la caja, no vaya a
Speaker 3: ser que con las prisas me haya equivocado yo. A
Speaker 3: lo mejor con las prisas yo lo he cogido pensando
Speaker 3: que eran galletas rellenas de queso de cabra y a
Speaker 3: lo mejor son galletas rellenas de mierda de cabra y
Speaker 3: yo no lo he visto. Entonces voy a mirarlo otra vez,
Speaker 3: pero miro en la caja
Speaker 2: y
Speaker 3: veo que pone perfectamente galletas o bolachas rellenas de queso
Speaker 3: de cabra. Y yo, pero esto no es queso de cabra.
Speaker 3: Entonces me saltan todas las armas y digo, tengo que
Speaker 3: leer más. Sigo leyendo en la caja, la giro 90 grados
Speaker 3: y en el lateral vuelvo a leer el título del producto,
Speaker 3: pero esta vez no pone galletas rellenas de queso de cabra,
Speaker 3: esta vez pone galletas rellenas. rellenas con sabor a queso
Speaker 3: de cabra. Y digo, no es lo mismo y lo
Speaker 3: sabéis cabrones.¡ No es lo mismo!¡ Porque no es lo mismo!¡
Speaker 3: Es que no es lo mismo! Es que no es
Speaker 3: lo mismo queso de cabra que sabor a queso de cabra.¿
Speaker 3: Tú lo has visto? Sabor a queso de cabra puede
Speaker 3: ser cualquier cosa. Mis calcetines saben a queso de cabra.
Speaker 3: Podrían poner extracto de mi calcetín ahí para darle sabor
Speaker 3: a la galleta y no pasa nada porque te han avisado.
Speaker 3: Entonces digo, bueno, voy a seguir leyendo. Tengo que leer
Speaker 3: todos los ingredientes. Me leo una lista de ingredientes donde
Speaker 3: la palabra cabra no sale por ningún lado. Digo, Dios mío,
Speaker 3: voy a leerme la frase del final a ver si
Speaker 3: me arroja algo de luz. Ya sabéis esa frase que
Speaker 3: pone al final de los ingredientes de puede contener trazas
Speaker 3: de cosas que no hemos considerado importante comentarte antes. Y
Speaker 3: pone lo típico, pone puede contener trazas de frutos secos
Speaker 3: que digo... Vale, lo tengo asumido. Todos los putos productos
Speaker 3: pueden contener trazas de frutos secos. Yo no sé por
Speaker 3: qué hay este descontrol con los frutos secos.¿ Por qué
Speaker 3: son tan rebeldes los frutos secos?¿ No hay nadie capaz
Speaker 3: de meterlos en cintura? Algún día los frutos secos dominarán
Speaker 3: el mundo. La gente se preguntará por qué, porque les
Speaker 3: dimos mucho margen. Alguien tenía que decirlo. Pero es que
Speaker 3: la frase no acaba ahí. Dice, puede contener trazas de
Speaker 3: frutos secos. Bueno, no me importa un trozo de anacardo
Speaker 3: ahí en un momento dado. Vale. Pero termina la frase
Speaker 3: y dice, y de pescado. Y me doy así y digo...
Speaker 3: What the fuck? Digo... En serio,¿ cómo coño os lo
Speaker 3: montáis para que en una galleta rellena de queso de
Speaker 3: cabra te puedas encontrar un cacho de merluza. Es que
Speaker 3: no tiene sentido. Galleta, cabra, merluza. Están en distintos diagramas
Speaker 3: de Ben. Es imposible.¿ Qué pasa? Hacen todos los guisos
Speaker 3: en la misma olla y no limpian. Tienen un acuario
Speaker 3: gigante lleno de cabras. Ahí le van echando sardinilla. No
Speaker 3: sé por qué lo hacen, pero te genera desconfianza. Te
Speaker 3: genera mucha desconfianza. Y yo me rebelo ante todo esto,
Speaker 3: me rebelo ante todo esto y ante otras muchas cosas
Speaker 3: en la sociedad. Yo me tengo mis pequeñas venganzas, ¿no?
Speaker 3: Pequeñas venganzas. Por ejemplo,¿ a cuántos de vosotros... Voy a
Speaker 3: dar un pequeño consejo antes de despedirme.¿ Cuántos de vosotros
Speaker 3: os ha pasado alguna vez que vivís en un piso?¿
Speaker 3: Alguna vez? De esto que dices, pues una vez es
Speaker 3: una etapa de mi vida. Todos sois de chalets, ¿no? Bueno,
Speaker 3: y dentro de todos los que habéis vivido en un
Speaker 3: piso alguna vez,¿ alguno de vosotros ha tenido algún problema
Speaker 3: con los vecinos por hacer mucho ruido y que los
Speaker 3: vecinos se quejen demasiado? Bueno, sí.¿ Alguno en concreto?¿ Puede
Speaker 3: levantar la mano?¿ Tú has tenido ese problema? ¿Sí?¿ Cómo
Speaker 3: te llamas? Jaime. Jaime. Yo he vivido una auténtica pesadilla
Speaker 3: con eso. A partir de las 10 de la noche ya
Speaker 3: empezaban a tocarme los huevos. O sea, a las 10 de
Speaker 3: la noche en mi casa eran en plan de... Voy
Speaker 3: al baño.
Speaker 2: Vale, no tires de la cadena. Que son las 10 y cuarto,
Speaker 2: a lo tonto, a lo tonto.
Speaker 3: Una auténtica pesadilla. No podía hacer absolutamente ningún ruido hasta
Speaker 3: que un buen día de setas Es una expresión, un
Speaker 3: buen día soledado, un día cualquiera. Me vino a la
Speaker 3: mente una frase mágica, una frase absolutamente mágica, una frase
Speaker 3: que tú
Speaker 2: puedes gritar con todas tus fuerzas a cualquier hora de
Speaker 2: la noche en tu vecindario, que no va a pasar
Speaker 2: absolutamente nada.
Speaker 3: No me digas, Jaime, que no es algo... a comprometerse
Speaker 3: a hacer esta noche. ¿Sí? ¿Sí?¿ Comprometes a hacerlo esta noche? Sí,
Speaker 3: si no te lo cuento. ¿Sí? Lo vas a hacer, hazlo.
Speaker 3: Pero hazlo así, ¿vale? Para que salga bien, hay que
Speaker 3: hacerlo así. A las cuatro y media de la mañana,
Speaker 3: un día que al día siguiente sea laborable, si no,
Speaker 3: no tiene gracia. A las cuatro y media de la mañana,
Speaker 3: abres todas las ventanas de casa, la puerta de la
Speaker 3: calle incluso, para que los de la escalera de enfrente
Speaker 3: no se pierdan nada. Te colocas en el epicentro acústico
Speaker 3: de tu casa. Todas las casas tienen uno, encuéntralo. Te
Speaker 3: colocas en el epicentro acústico de tu casa. Coges todo
Speaker 3: el aire que te quepa en los pulmones y gritas
Speaker 3: con la tranquilidad de que no va a pasar nada. Gritas...
Speaker 2: Por favor, que algunos queremos dormir!¡ Por favor!
Speaker 3: Te garantizo que nadie va a decir nada. Nadie se
Speaker 3: va a interponer en esa conversación. El vecino cabrón que
Speaker 3: se queja de todo siempre es estar despierto con los
Speaker 3: ojos como platos encima de la cama pensando tiene toda
Speaker 3: la razón del mundo. Gracias. Gracias a todos.