WEBVTT 1 00:00:06.639 --> 00:00:10.189 Bienvenidos al podcast, Entre lazos y nudos. Aquí hay historias 2 00:00:10.250 --> 00:00:13.009 que revelan, preguntas que mueven y verdades que rara vez 3 00:00:13.070 --> 00:00:16.750 se dicen en voz alta. Aquí, miramos las relaciones humanas 4 00:00:16.850 --> 00:00:20.230 con profundidad, sensibilidad y un toque provocador que nos invita 5 00:00:20.250 --> 00:00:23.309 a crecer. Este espacio te acompaña a entender lo que 6 00:00:23.370 --> 00:00:25.510 te une, eso que te aprieta y lo que necesitas 7 00:00:25.570 --> 00:00:29.089 soltar para avanzar con más claridad y fuerza. Esto es, 8 00:00:29.329 --> 00:00:35.530 Entre lazos y nudos. Con ustedes, Luis Miguel Salgado. Estamos listos, bienvenidos. Comenzamos. 9 00:00:48.270 --> 00:00:50.710 Hola,¿ qué tal? Qué gusto. Bienvenidos. Esto es Entre Lanzos 10 00:00:50.729 --> 00:00:53.030 y Nudos. Yo soy Luis Miguel Salgado. Para mí es 11 00:00:53.070 --> 00:00:54.869 un placer y un privilegio que me acompañes en este 12 00:00:54.950 --> 00:00:58.909 capítulo donde verdaderamente vamos a descubrir algo que está sucediendo 13 00:00:58.950 --> 00:01:01.890 en redes sociales desde hace muchos años. Me refiero a 14 00:01:01.950 --> 00:01:06.689 muchos años, dos, tres, tal vez cinco años, que para 15 00:01:06.719 --> 00:01:08.920 el tiempo en el que estamos viviendo realmente ya es 16 00:01:09.159 --> 00:01:14.280 mucho tiempo. Estamos viviendo una época en donde una relación 17 00:01:15.109 --> 00:01:19.549 Pareciera que no existe si no tiene una evidencia digital. 18 00:01:20.329 --> 00:01:22.909 Si no hay foto, si no hay beso, si no 19 00:01:22.950 --> 00:01:25.829 hay historia, si no hay un fin de semana, si 20 00:01:25.849 --> 00:01:29.930 no hay likes, si no hay nada de eso, algo 21 00:01:30.209 --> 00:01:36.170 anda mal. Algo anda muy mal. Bienvenidos a este capítulo 22 00:01:36.549 --> 00:01:42.530 donde la era de amar también implica publicar o decidir 23 00:01:42.689 --> 00:01:49.840 conscientemente no hacerlo. Este capítulo no va de buenos, de malos, 24 00:01:49.859 --> 00:01:54.500 de protagonistas o de antagonistas. Va de efectos invisibles, de 25 00:01:55.260 --> 00:01:59.870 cómo mostrarlo todo puede erosionar la intimidad y de cómo 26 00:01:59.950 --> 00:02:04.989 no mostrar nada puede sembrar sospechas, silencios y narrativas que 27 00:02:05.250 --> 00:02:10.009 nadie pidió. Vámonos con una historia. Ana y Rodrigo. Ana 28 00:02:10.050 --> 00:02:15.490 y Rodrigo documentan en redes sociales cada momento. Cafés, viajes, discusiones, 29 00:02:15.569 --> 00:02:22.590 maquilladas con filtros cálidos. Su relación tiene mejor iluminación que comunicación. 30 00:02:23.560 --> 00:02:27.599 Cuando pelean, no se hablan, pero sí publican. El algoritmo 31 00:02:27.759 --> 00:02:33.659 sabe mucho más de ellos que sus mismos terapeutas. Otra historia. 32 00:02:34.340 --> 00:02:39.379 Claudia y Martín. Claudia y Martín jamás suben nada. ni aniversarios, 33 00:02:39.699 --> 00:02:43.180 ni cumpleaños, ni una sola pista. Cuando alguien pregunta si 34 00:02:43.680 --> 00:02:48.849 siguen juntos, responden con una sonrisa incómoda. Ella siente que 35 00:02:48.909 --> 00:02:54.409 la esconden. Él jura que está protegiendo la relación. Bueno, 36 00:02:55.090 --> 00:03:01.050 pero algo importante. Ambas parejas se enfrentan exactamente al mismo problema. 37 00:03:01.789 --> 00:03:05.250 No es publicar o no publicar. Es usar las redes 38 00:03:05.310 --> 00:03:11.699 sociales para regular emociones que deberían resolverse en privado. Vamos 39 00:03:11.719 --> 00:03:15.080 a ver qué dice la psicología y la ciencia sobre 40 00:03:15.099 --> 00:03:19.639 el tema. Fíjate, estudios en psicología social han encontrado que 41 00:03:19.699 --> 00:03:23.620 las parejas que publican de forma constante buscan validación externa 42 00:03:24.099 --> 00:03:30.159 con mayor frecuencia y presentan más ansiedad relacional. La dopamina, 43 00:03:30.360 --> 00:03:34.680 esa dopamina que sale del like, se confunde con seguridad afectiva. 44 00:03:34.699 --> 00:03:38.099 Y entonces una foto que subes con tu pareja, la 45 00:03:38.219 --> 00:03:43.900 subes y si tiene, no sé, 380 likes, eso parece ser 46 00:03:44.240 --> 00:03:47.740 que es una seguridad afectiva. En cambio, una foto que 47 00:03:47.800 --> 00:03:51.280 subes con tu pareja y tiene tan solo 3 likes, eso 48 00:03:51.560 --> 00:03:59.129 puede revelar, según la misma pareja, algo está mal, ¿no? 49 00:04:00.199 --> 00:04:04.240 Investigaciones en universidades de Estados Unidos y Europa muestran que 50 00:04:04.319 --> 00:04:09.199 la sobreexposición aumenta los conflictos por comparación social. Y esto 51 00:04:09.219 --> 00:04:12.930 es muy sencillo. Tú subes una foto de un aniversario 52 00:04:12.939 --> 00:04:17.009 y cuando ves fotos de aniversarios de otras parejas, entonces 53 00:04:17.509 --> 00:04:22.889 viene una comparación social. Ahora, no se compara la relación real, 54 00:04:23.050 --> 00:04:28.730 sino que se compara las relaciones editadas con filtros. Ahora bien, 55 00:04:29.660 --> 00:04:34.959 Estudios sobre privacidad emocional indican que tampoco, o sea, el 56 00:04:35.120 --> 00:04:42.279 otro extremo, no publicar nada puede interpretarse como ocultamiento cuando 57 00:04:42.420 --> 00:04:48.750 no hay acuerdos claros. El cerebro, entonces, completa los vacíos 58 00:04:48.870 --> 00:04:52.050 con sospecha.¿ Qué ha pasado?¿ Cómo te fue en tu 59 00:04:52.089 --> 00:04:55.230 última relación? O tal vez es en esta relación.¿ Qué 60 00:04:55.269 --> 00:05:00.379 acuerdos has llegado con tu pareja?¿ Estos acuerdos incluyen subir 61 00:05:00.399 --> 00:05:04.860 en redes sociales o no subir nada?¿ Están conformes con 62 00:05:04.920 --> 00:05:08.839 esa decisión?¿ Sienten alguna de las dos partes?¿ Se lo 63 00:05:08.879 --> 00:05:12.319 has preguntado o lo asumes? O aquí entre nos, tú 64 00:05:12.360 --> 00:05:15.699 lo has decidido. Porque hay personas que dicen, no, no, no, 65 00:05:16.050 --> 00:05:22.220 nosotros acordamos. No,¿ cuál nosotros? Tú acordaste y tú orillaste 66 00:05:22.420 --> 00:05:28.959 y tú manipulaste y tú literalmente fue quien dictatorialmente dijiste 67 00:05:29.019 --> 00:05:33.420 que no se subiera nada.¿ Por qué? Porque traemos ahí 68 00:05:33.500 --> 00:05:39.180 algo oculto. O bien, tú dictatorialmente dijiste que había que 69 00:05:39.259 --> 00:05:43.500 subir todo. El café, el desayuno, los chilaquiles, los viajes, 70 00:05:44.060 --> 00:05:53.779 las peleas, las discusiones, incluso... Hasta las mismas... Esos posts 71 00:05:53.860 --> 00:05:56.639 que luego se suben para que lo vea todo el mundo, 72 00:05:56.720 --> 00:06:00.120 pero para que lo entiendas tú.¿ Sí sabes? Esas indirectas 73 00:06:00.139 --> 00:06:06.810 y dientes. Esas indirectas que lejos de comunicar efectivamente provocan problemas. 74 00:06:08.129 --> 00:06:14.370 Algo que es importante. Publicar todo no fortalece el vínculo. ¿Ok? 75 00:06:15.500 --> 00:06:21.350 Silenciar todo tampoco fortalece el vínculo. Lo que fortalece es 76 00:06:21.389 --> 00:06:29.339 el acuerdo consciente, es la comunicación consciente, es el acercamiento consciente. Pero,¿ 77 00:06:29.600 --> 00:06:35.819 qué te parece si vamos con ventajas, riesgos, sobre publicar 78 00:06:35.980 --> 00:06:40.439 mucho o publicar poco? Ahí te va. Las ventajas de 79 00:06:41.120 --> 00:06:48.600 publicar siempre, que siempre estés publicando en redes sociales, en cualquiera, TikTok, Facebook, Instagram, 80 00:06:49.540 --> 00:06:54.259 la que quieras. Las ventajas es que hay una sensación 81 00:06:54.350 --> 00:07:00.990 de pertenencia social. Hay una narrativa compartida. Hay una celebración 82 00:07:01.269 --> 00:07:09.069 pública de hitos. Y entonces, literalmente, pues de otra manera, 83 00:07:09.629 --> 00:07:14.160 pues vas sintiendo esa permanencia con tu pareja a través 84 00:07:14.199 --> 00:07:17.800 de lo que la sociedad ve. Y evidentemente, pues vas 85 00:07:17.860 --> 00:07:24.040 celebrando fechas y lo compartes con la gente que te 86 00:07:24.100 --> 00:07:27.509 sigue y que lo sigue en redes sociales. Ahora, hay 87 00:07:27.569 --> 00:07:31.170 un riesgo. Esta es la ventaja. Vamos al riesgo. El 88 00:07:31.250 --> 00:07:38.089 riesgo es que puedes depender de validación externa para el 89 00:07:38.269 --> 00:07:42.189 tema de tu relación y esta se puede basar en likes, 90 00:07:43.310 --> 00:07:55.509 en comentarios o en ausencias. Denme un segundito. Perdón. Entonces,¿ 91 00:07:56.550 --> 00:08:01.129 cuál es este tema de riesgos? Pues que puedes perder 92 00:08:01.209 --> 00:08:07.829 intimidad por aparentar felicidad constante. Hay personas que Tienen a 93 00:08:07.870 --> 00:08:10.709 su pareja, se pelean todo el tiempo, pero en redes 94 00:08:10.750 --> 00:08:14.370 sociales publican te amo como a nadie he amado, eres 95 00:08:14.410 --> 00:08:17.850 el auténtico amor de mi vida. Y eso es más 96 00:08:18.029 --> 00:08:24.060 falso que la falsedad falsa, ¿no? Ahora, vamos al otro extremo. 97 00:08:24.620 --> 00:08:29.980 Ventajas y riesgos de no publicar nada.¿ Cuáles serían las ventajas? Bueno, 98 00:08:30.060 --> 00:08:36.200 las ventajas es que evidentemente hay una mayor privacidad hay 99 00:08:36.320 --> 00:08:44.610 una menor comparación social y hay un mayor espacio de 100 00:08:44.690 --> 00:08:52.009 vivir sin testigos. Eso resulta atractivo hasta cierto punto. Pero 101 00:08:53.669 --> 00:08:58.850 también está esta parte de los riesgos. Por ejemplo, hay 102 00:08:58.909 --> 00:09:03.970 una percepción de ocultamiento, hay una inseguridad en una de 103 00:09:04.029 --> 00:09:10.250 las partes Y que la narrativa externa no controlada puede 104 00:09:10.549 --> 00:09:16.289 literal generar algún tipo de conflicto. Entonces, en este sentimiento 105 00:09:16.330 --> 00:09:19.330 de que me está ocultando, no quiere que nadie se sepa, 106 00:09:19.889 --> 00:09:24.389 nadie lo sepa, etc. Pues cuando se impone y no 107 00:09:24.450 --> 00:09:29.389 se acuerda desde el fondo, desde la conciencia, pues puede 108 00:09:29.629 --> 00:09:33.970 haber ahí un problema bastante poderoso para que esa relación 109 00:09:34.009 --> 00:09:38.909 no funcione. Ahora, hay algo claro. El problema no es Facebook, 110 00:09:39.250 --> 00:09:43.750 no es Instagram, no es TikTok. El problema es no 111 00:09:43.840 --> 00:09:48.919 hablar de las expectativas digitales en la pareja. Es decir, 112 00:09:51.179 --> 00:09:55.980 casi nadie dice qué si quiero compartir, qué no quiero compartir, 113 00:09:56.299 --> 00:09:58.580 por qué me importa publicar o por qué no me 114 00:09:58.639 --> 00:10:02.820 importa publicar, qué siento cuando tú publicas y cuando yo no. 115 00:10:03.710 --> 00:10:06.669 Porque entonces, si no se habla, si esto se oculta, 116 00:10:07.370 --> 00:10:13.629 vienen los conflictos disfrazados de celos, control o indiferencia. Y 117 00:10:13.669 --> 00:10:18.190 esto es algo muy importante, que necesitamos hablar con la pareja. 118 00:10:18.809 --> 00:10:21.370 Tú ya hablaste con la pareja, ahora hay que entender algo. 119 00:10:21.909 --> 00:10:27.049 Los acuerdos no están grabados en fuego, no están grabados 120 00:10:27.389 --> 00:10:33.009 en piedra, sino que deben, tienen y pueden ser cambiantes. 121 00:10:33.879 --> 00:10:35.759 Puede ser que al principio de la relación digas, oye, 122 00:10:35.840 --> 00:10:39.809 no quiero publicar nada. Pero después digas, oye,¿ sabes qué? 123 00:10:40.009 --> 00:10:43.730 A mí sí quiero, ahora sí quiero publicar todo. Y 124 00:10:43.789 --> 00:10:45.789 después digas,¿ no sabes qué? Ahora ya otra vez no 125 00:10:45.870 --> 00:10:50.429 quiero nada. Pueden ser cambiantes. No tienen que ser forzosamente 126 00:10:51.029 --> 00:10:56.179 únicos e insisto, grabados en piedra o con fuego. Se 127 00:10:56.259 --> 00:11:02.720 pueden cambiar. Y para eso es necesario tener acuerdos. Pero 128 00:11:02.759 --> 00:11:10.480 no solamente acuerdos. también hay que saber tener pactos y 129 00:11:10.559 --> 00:11:15.779 esos pactos son irrompibles y esos pactos se mantienen al 130 00:11:15.919 --> 00:11:19.230 plazo del tiempo donde se pueden modificar, donde tal vez 131 00:11:19.250 --> 00:11:24.909 se pueden de una u otra manera atenuar, pero siguen 132 00:11:25.049 --> 00:11:30.250 siendo en su base, en su origen, pactos de honorabilidad 133 00:11:30.269 --> 00:11:33.149 y que no vas a faltar a ese pacto porque 134 00:11:33.269 --> 00:11:37.279 tú quisiste, no puedes faltar a ese pacto porque también 135 00:11:37.350 --> 00:11:41.649 la otra persona está involucrada. Para eso, creo que es 136 00:11:41.710 --> 00:11:46.309 importante que hagan un acuerdo digital. Por ejemplo, cada uno 137 00:11:46.830 --> 00:11:50.750 responde por separado y luego lo conversan. Esto es maravilloso 138 00:11:51.210 --> 00:11:53.730 si lo quieres aplicar con tu pareja, ya sea con 139 00:11:53.769 --> 00:11:57.649 tu nueva pareja, con tu pareja actual, con la pareja 140 00:11:57.690 --> 00:12:02.129 que llevas muchos años, esto te puede ayudar. Por ejemplo,¿ 141 00:12:03.250 --> 00:12:07.539 qué significa para mí publicar sobre la relación?¿ Cuál es 142 00:12:07.580 --> 00:12:12.080 el significado de estar publicando?¿ Qué me hace sentir seguro, 143 00:12:12.340 --> 00:12:16.879 segura o insegura o inseguro en redes sociales?¿ Qué me 144 00:12:16.919 --> 00:12:21.570 hace sentir así, seguro?¿ Qué me hace sentir insegura?¿ Qué 145 00:12:21.730 --> 00:12:25.649 cosas son sagradas de mi persona que no quiero compartir? 146 00:12:26.610 --> 00:12:30.529 Porque luego cometemos ese error. Compartimos cosas que a la 147 00:12:30.629 --> 00:12:34.009 pareja no le gusta.¿ Por qué? Porque son sagradas. Tal 148 00:12:34.090 --> 00:12:40.399 vez la intimidad de sus hijos. o tal vez el 149 00:12:40.460 --> 00:12:45.559 viaje de pareja personalísimo que hicieron, ¿no? Y entonces la 150 00:12:45.679 --> 00:12:49.269 otra parte pues publica o no publica cosas que a 151 00:12:49.309 --> 00:12:54.169 la persona le pudiera interesar. Y ahora también preguntarte y 152 00:12:54.250 --> 00:12:59.450 preguntarle a tu pareja qué tipo de publicaciones sí te representan, 153 00:13:00.080 --> 00:13:05.679 qué tipo de publicaciones me representan. Al final es importantísimo 154 00:13:05.799 --> 00:13:12.159 redactar acuerdos simples, Pero acuerdos simples y realistas, no reglas policiacas, 155 00:13:12.179 --> 00:13:18.659 no reglas de control, sino acuerdos conscientes.¿ Y sabes qué? 156 00:13:19.039 --> 00:13:22.899 Es algo muy importante e interesante hacer el ejercicio y 157 00:13:23.500 --> 00:13:27.490 ponerlas por escrito. Porque por escrito te revelan en ocasiones, 158 00:13:27.970 --> 00:13:30.769 no sé, de repente tienes un pensamiento, te parece un 159 00:13:30.809 --> 00:13:35.210 buen pensamiento, cuando lo anotas dices, pero¿ qué estoy escribiendo? 160 00:13:35.809 --> 00:13:40.100 Pero¿ qué estoy haciendo? ¿Sí?¿ Te ha pasado? Bueno, pues 161 00:13:40.120 --> 00:13:44.490 es lo mismo. Exactamente. Ahora, ahí te va. Te voy 162 00:13:44.509 --> 00:13:52.850 a recomendar algunos libros, películas, series, documentales que pueden ayudarte 163 00:13:52.929 --> 00:13:57.370 muchísimo para este tema. Ahí te va. Por ejemplo, un 164 00:13:57.429 --> 00:14:00.659 libro que te quiero recomendar, Amar en tiempos de Internet, 165 00:14:01.559 --> 00:14:07.320 de Eva Luz. Te lo recomiendo muchísimo. Hay otro que 166 00:14:07.340 --> 00:14:12.110 se llama The All or Nothing Marriage, The All or 167 00:14:12.139 --> 00:14:18.990 Nothing Marriage, de Ellie Finkel. Y Attached, de Amir Levine 168 00:14:19.210 --> 00:14:22.009 y Rachel Heller. Este libro te lo he recomendado ya 169 00:14:22.090 --> 00:14:30.580 muchas veces. Películas y series. Hair, es una película. Black Mirror, 170 00:14:30.919 --> 00:14:36.409 hay un episodio. Nosedive, Mariage. Story Scenes from a Marriage, 171 00:14:36.950 --> 00:14:46.399 también te puede servir. Documentales, The Social Dilemma, también The 172 00:14:46.440 --> 00:14:50.679 Social Dilemma te puede interesar. Y bueno, al final del camino, 173 00:14:51.519 --> 00:14:56.700 importante decirte esto. Una relación no se mide por lo 174 00:14:56.759 --> 00:15:01.360 que se publica, sino por lo que se sostiene. ¿Ok? 175 00:15:02.340 --> 00:15:08.250 Algo que es importantísimo. Cuando tú tienes una relación, no 176 00:15:08.350 --> 00:15:11.029 es lo que publicas o dejas de publicar, es lo 177 00:15:11.090 --> 00:15:15.269 que se sostiene en la intimidad y en lo que 178 00:15:15.389 --> 00:15:21.259 se sostiene cuando nadie te está viendo, cuando nadie está 179 00:15:21.279 --> 00:15:24.379 al pendiente de tu vida, cuando lo haces en secreto 180 00:15:24.419 --> 00:15:29.440 y en privado. Ahí realmente es el valor que le 181 00:15:29.519 --> 00:15:32.429 das a tu pareja, es el valor que le das 182 00:15:32.450 --> 00:15:35.919 a tu relación, Y ojo, es el valor que te 183 00:15:36.000 --> 00:15:40.299 das a ti misma o a ti mismo. Porque hay 184 00:15:40.379 --> 00:15:44.490 personas que son miserables. Eso hay que decirlo. Hay personas 185 00:15:44.500 --> 00:15:49.889 que públicamente, wow, que familiarmente, nombre, un hombre, el ejemplo, 186 00:15:49.909 --> 00:15:55.789 la maravilla. Pero en los secretos son miserables, mienten, engañan, traicionan. 187 00:15:56.769 --> 00:16:03.139 Y eso evidentemente se proyecta en la relación.¿ Cómo vamos 188 00:16:03.200 --> 00:16:09.120 hasta aquí?¿ Te gusta lo que estamos platicando? Estaría padrísimo 189 00:16:09.159 --> 00:16:14.740 que me ayudaras a compartirlo. Perdón, he tenido que tomar 190 00:16:14.779 --> 00:16:18.120 agua varias ocasiones porque en el lugar donde estoy ahorita 191 00:16:19.539 --> 00:16:23.809 hay como polvo o algo está pasando con la garganta. Ahora, 192 00:16:24.529 --> 00:16:30.490 algo importantísimo. La idea no es hablar de redes sociales. 193 00:16:31.750 --> 00:16:35.950 Vamos a hablar de lo que está pasando en nuestra 194 00:16:36.029 --> 00:16:41.110 relación con mi pareja. No se trata de tener testigos 195 00:16:41.269 --> 00:16:45.629 para hacerte sentir bien o mal. Se trata de ser 196 00:16:46.049 --> 00:16:51.080 real dentro de tu relación. Y ya sea en silencio 197 00:16:51.159 --> 00:16:54.740 digital o en un escándalo digital, me refiero a escándalo 198 00:16:54.840 --> 00:16:59.860 que publicas muchísimas cosas, aquí la idea es que no 199 00:16:59.960 --> 00:17:04.890 haya un nudo emocional. sino que haya un lazo de honestidad, 200 00:17:05.349 --> 00:17:10.309 un lazo de verdad y que tu relación se pueda 201 00:17:11.470 --> 00:17:18.069 verdaderamente compartir lo compartible y que podamos entendernos unos con otros. 202 00:17:18.869 --> 00:17:25.970 Así que quiero invitarte a que puedas compartir esta información, 203 00:17:25.990 --> 00:17:32.779 que realmente podamos entender que no se trata de likes, 204 00:17:33.000 --> 00:17:37.799 se trata de acuerdos, se trata de expectativas tal vez 205 00:17:37.859 --> 00:17:41.980 no habladas, que luego evidentemente se convierten en reproches y 206 00:17:43.119 --> 00:17:48.950 que al final, pues esto estaría increíble que pudieras entenderlo. 207 00:17:49.490 --> 00:17:53.490 No todo lo que se ama necesita publicarse y cuando 208 00:17:53.789 --> 00:17:58.470 una relación vive solamente para las redes sociales, suele morirse 209 00:17:58.690 --> 00:18:03.309 en privado. El problema, insisto, no es publicar. El problema 210 00:18:03.369 --> 00:18:08.410 es no hablarlo. Hay parejas que no se esconden, se silencian. 211 00:18:09.410 --> 00:18:15.329 Las redes sociales evidentemente no arruinan las relaciones, simplemente revelan 212 00:18:15.369 --> 00:18:21.569 lo que ya está roto. Las redes sociales no literal 213 00:18:21.809 --> 00:18:25.829 arruinan ningún tipo de relación.¿ Sabes qué lo arruina? Lo 214 00:18:25.890 --> 00:18:29.380 que traes adentro de ti. Y solamente, lo único que 215 00:18:29.420 --> 00:18:34.920 haces es evidenciarlo con cada post que vas subiendo. Y vaya, 216 00:18:35.619 --> 00:18:41.849 sé del tema. Llevo muchos años, muchos años, trabajando con 217 00:18:42.250 --> 00:18:47.150 redes sociales. ¿Ok? Y entonces, bueno, lo más importante es 218 00:18:47.670 --> 00:18:57.539 que entendamos que necesitamos cambiar nuestra visión. que necesitamos entender 219 00:18:57.720 --> 00:19:03.039 que el amor no necesita testigos permanentes, sino que necesita 220 00:19:03.279 --> 00:19:10.819 el amor conversaciones incómodas, sí, y valientes. Publicar mucho en 221 00:19:10.880 --> 00:19:16.660 redes sociales no es amar, pero silenciar tampoco. Amar es 222 00:19:16.859 --> 00:19:24.359 acordar cómo cuidarse incluso cuando nadie esté mirando. Entonces, creo 223 00:19:24.440 --> 00:19:28.950 que Es muy importante que se genere un debate sano, 224 00:19:29.630 --> 00:19:34.930 comentarios largos, mensajes privados, para que realmente puedas tener una 225 00:19:35.009 --> 00:19:41.059 conexión real con esa persona. Así que quiero invitarte a 226 00:19:41.130 --> 00:19:43.819 que lo compartas con tu pareja o que se lo 227 00:19:43.880 --> 00:19:48.579 compartas a alguna pareja que lo necesite escuchar. Y también 228 00:19:48.619 --> 00:19:53.619 quiero invitarte a que me puedas escribir en luismiguelsalgado.com para 229 00:19:53.680 --> 00:19:59.150 contarme tu historia, tus anécdotas, hacerme tus recomendaciones, consejos, etc. 230 00:19:59.170 --> 00:20:03.549 Y también si quieres participar en una entrevista o si 231 00:20:03.589 --> 00:20:13.289 quieres participar como patrocinador o si quieres participar si eres terapeuta, psicólogo, psiquiatra, coach, mentor, semiólogo, 232 00:20:13.769 --> 00:20:19.210 que participes aquí en este podcast. Yo soy Luis Miguel Salgado. 233 00:20:20.309 --> 00:20:22.910 Para mí es un honor y un privilegio. Esto es 234 00:20:22.990 --> 00:20:28.380 el podcast Entrelazos y Nudos. Estamos en todas las plataformas. Spotify, Deezer, 235 00:20:28.680 --> 00:20:34.480 iHeart Radio, Amazon. Estamos en Audible. Estamos en todas las 236 00:20:34.529 --> 00:20:39.130 plataformas prácticamente de podcast. Y muchísimas gracias a todas las 237 00:20:39.190 --> 00:20:43.450 personas que se toman el tiempo de escribirme. Les iré 238 00:20:43.509 --> 00:20:47.240 contestando poco a poco. Gracias. Y nos escuchamos en un 239 00:20:47.279 --> 00:20:50.240 próximo capítulo. Que tengas muy buenos días, muy buenas tardes, 240 00:20:50.279 --> 00:20:54.609 muy buenas noches, donde quiera que te encuentres. Hasta la próxima. Adiós.