Speaker 3: Gracias, gracias.¿ Os habéis dado cuenta de que no hay
Speaker 3: tenistas árabes? No, porque solo pueden jugar en torneos del
Speaker 3: Gran Islam. No, no, no. Es malo de cojones. Es
Speaker 3: tan malo que digo, ostras, si me lo dejo dentro
Speaker 3: me puedo hacer hasta daño. ¡Pum! ¡Hala!¡ Para afuera!¡ Para vosotros!¡
Speaker 3: Ya está! ¡Fuera! Acabo de ver una noticia que me
Speaker 3: ha dejado totalmente flipado. Resulta que ahora la mafia, para
Speaker 3: borrarte las huellas dactilares, ya no utiliza ácido. No. Ahora
Speaker 3: te regalan un iPhone y te instalan el Angry Birds.
Speaker 3: Todo el mundo ahí con el... Que parece que le
Speaker 3: va a sacar fuego al puto móvil ahí. Que no
Speaker 3: es coña. Que me ha salido un callo en el dedo.
Speaker 3: A vosotros también. Tengo un callo. He perdido sensibilidad en
Speaker 3: el dedo índice. Que ahora cuando me saca un moco
Speaker 3: parece que lo hace otra persona. Y no mola. No mola. Dicen,
Speaker 3: es la sensación que mola.¿ Qué coño va a molar?
Speaker 3: Es como lo de me siento encima de la mano...
Speaker 3: Se me duerme y cuando me la zumbo parece que
Speaker 3: la hace otra persona.¿ Pero qué estás diciendo, tronco?¿ Alguna
Speaker 3: vez os ha dormido una pierna?¿ Habéis intentado caminar con
Speaker 3: una pierna dormida ahí?¿ Y con una mano tonta te
Speaker 3: vas a hacer una manola?¿ Pero cómo?
Speaker 2: Trata de arrancarla, Carlos. Trata de arrancarla.
Speaker 3: Me he dado fuerte. En fin, es lo mismo. Estoy contento.
Speaker 3: Estoy contento porque acabo de ver... Además, yo no tengo
Speaker 3: que hablar de estas cosas, ¿vale? Quiero hacer un inciso.
Speaker 3: No quiero hablar de estas cosas porque yo tengo una
Speaker 3: imagen así como de un tío familiar, un tío guay.
Speaker 3: Me caigo bien a todo el mundo. Juan Solo, me
Speaker 3: cae bien. Soy el novio que toda madre querría para
Speaker 3: su hija y el amante que toda hija querría para
Speaker 3: su madre. O sea, que os gusta a todas, pero
Speaker 3: para otra, ¿vale? Estoy contento. Acabo de volver...¿ Estáis lentos?
Speaker 3: No pasa nada. Acabo de volver... Estoy acostumbrado, he actuado
Speaker 3: en Murcia, ya está. Acabo de volver de viaje. O
Speaker 3: todos o ninguno, porque no sé si es para no seguir. Vale.
Speaker 3: Estoy contento porque acabo de volver de vacaciones, de viaje, bueno,
Speaker 3: gané un concurso en la radio, nunca había ganado nada,
Speaker 3: pero es que esto era muy fácil. La respuesta era, Messi,
Speaker 3: la pregunta,¿ quién es el único futbolista que puede pasar
Speaker 3: por la puerta pequeña del Imaginarium? ¡Messi, coño, Messi! ¡Messi!
Speaker 2: ¡Enhorabuena! ¡Enhorabuena!¡ Háganos todo un viaje! ¡Toma!¡ Una semana con
Speaker 2: todos los gastos pagados! ¡Toma!¡ En Luxemburgo
Speaker 3: Tuve que buscar en un alda donde estaba ahí entre Bélgica,
Speaker 3: Francia y Alemania. Un país pequeñito, precioso.¿ Hay aquí alguien
Speaker 3: de Luxemburgo?
Speaker 2: Es una mierda,
Speaker 3: una mierda. Luxemburgo y vacaciones son dos palabras que nunca
Speaker 3: deberían ir juntas, como banquero generoso o enana tetuda, que no,
Speaker 3: que no pega, no pega. Además, Luxemburgo seis veces más
Speaker 3: pequeño que Murcia, eso es enano. En Luxemburgo no hay
Speaker 3: de nada porque no les cabe. Tienen árboles sueltos, pero
Speaker 3: bosques no, porque no entran. La fauna de Luxemburgo son
Speaker 3: aves de corral. Luxemburgo es tan pequeño que no puedes
Speaker 3: tirar un frisbee porque ya invades el espacio aéreo de Bélgica.
Speaker 3: Tienen metro, les hace ilusión, una sola estación, no da
Speaker 3: para más. Encima no lo pueden arrancar porque no hay
Speaker 3: a dónde ir, claro. Entran por una puerta, salen por
Speaker 3: la otra y dicen,¡ hemos hecho trabajo! Luxemburgo es una monarquía,
Speaker 3: es una república, no sabemos nada.¿ Qué comen en Luxemburgo? Luxemburguesas.
Speaker 3: Este me hubiera funcionado mejor si yo fuera gallego.¡ Los
Speaker 2: hamburguesas!¡ Los perritos!
Speaker 3: Bueno, como no tengo pareja, me he ido a Luxemburgo
Speaker 3: con mi hermano. Tengo un hermano, súper dotado. Pero no
Speaker 3: súper dotado en plan... ¡Acagua! ¡Acagua! ¡Acagua! No, su protagonista, ¿vale?
Speaker 3: Es muy inteligente. Es una putada tener un hermano así
Speaker 3: porque de pequeño te roba todo el protagonismo. Yo un
Speaker 3: día llegué con cinco años a casa todo contento. ¡Mamá, mamá,
Speaker 3: que el coli me han pasado de lapicera a boli!
Speaker 3: Mi hermano con tres años sí sabía la tabla periódica
Speaker 3: y con siete fue capaz de instalarla a mis padres
Speaker 3: Canal Plus en el microondas. El único que aguantaba a
Speaker 3: mi hermano era mi padre, pero es que mi padre
Speaker 3: es muy buena gente. Mi padre es muy, muy buena gente,
Speaker 3: tiene un gran corazón. Fijaos, un día iba por la calle,
Speaker 3: le salió un yonki, un yonki de estos a los
Speaker 3: que le huele la boca a cenicero. Le dijo,
Speaker 2: por favor, deme usted cinco euros a una
Speaker 3: barra de pan.¿ Cinco euros? Será pan de chapata, ¿no? Mire,
Speaker 3: dinero no, porque se lo va a gastar en bebida,
Speaker 3: pero venga conmigo, buen hombre, que le voy a comprar
Speaker 3: lo que a usted le hace falta. Mi padre entró
Speaker 3: con él en una tienda de todo a 100, fijaos si
Speaker 3: tiene buen corazón, que le compró al junkie un bote
Speaker 3: de pegamento y unos dientes de broma. Era buena gente.
Speaker 3: Problema de mi padre, está mal de la cabeza. Se
Speaker 3: le fue un pistón, pero mucho, pero mucho. A mí
Speaker 3: me habla en mexicano. Yo me he pasado toda mi
Speaker 3: infancia escuchando cosas como ¡Ándale, Juanito!¡ Tome la mochila y
Speaker 3: váyase a la escuela!¡ Que tiene que convertirse en un
Speaker 3: hombre de provecho! Yo no quería que viniera a la
Speaker 3: reunión de padres porque me daba vergüenza. ¡Bueno, digo yo
Speaker 3: que estos chamacos tendrán que irse de viaje de fin
Speaker 3: de curso, güey! ¡Papá,¿ por qué hablas así?¿ Que eres
Speaker 3: de Cuenca? ¡Joder! Mi padre está loco, pero es buena gente.
Speaker 3: Voy a contar una cosa que me pasó. Yo era niño.
Speaker 3: Estábamos cenando. Me tiré un pedo en la mesa... Pero
Speaker 3: no un pedo normal, ¿eh? No, no, no. Un pedo
Speaker 3: de estos de dos yemas. Que dices, es bueno, de corral.
Speaker 3: De estos que si te los tiras en una habitación
Speaker 3: a oscuras te crees que hay un orco debajo de
Speaker 3: la cama. De esos pedos que si cierras los ojos
Speaker 3: puedes ver el arco iris. Mi padre, en lugar de
Speaker 3: cruzarme la cara, que es lo que se hacía antes,
Speaker 3: no tanta supernanny, tanta historia, me contó una bola de
Speaker 3: estar de padre que no educan, pero acojonan mogollón. ¡Juanito!
Speaker 3: Debería darle vergüenza. Cada vez que un niño se tira
Speaker 3: un pedo en la mesa, un angelito muere. Diréis, qué gilipollez.
Speaker 3: Pues me jodió la infancia. Por su culpa, cada vez
Speaker 3: que mi madre ponía fabada o repollo, creía que me
Speaker 3: había cagado otros cuatro angelitos más. Soy el anticristo, joder.¿
Speaker 3: Quién te ayuda en estos casos? Siempre tu abuela. Bueno, depende.
Speaker 3: Básicamente hay dos tipos de abuelas. Estas abuelitas que cuando
Speaker 3: estás castigado a escondidas te dan la paga. Y esas
Speaker 3: otras abuelitas que cuando rompes algo se chivan a tus padres.
Speaker 3: Mi abuelita era de estas. De hecho, mi abuela rompía
Speaker 3: cosas y me echaba la culpa a mí. Y además
Speaker 3: tenía frases acojonantes para cualquier cosa. Abuelita, me da a
Speaker 3: jugar al fútbol.¿ Al fútbol? Ayer salió un futbolista en
Speaker 3: la tele. De un pelotazo le ha reventado los testículos.
Speaker 3: Y han tenido que hacerle un bypass para que pueda
Speaker 3: mirar por el culo. Esta era mi abuelita. Decía cosas
Speaker 3: como Toballa o Arcahues. Pero sabía que era un bypass. Sí.
Speaker 3: Porque tenía probado hasta tercero de medicina, como todas las
Speaker 3: abuelitas de España, porque las vuestras también. Todas tienen un
Speaker 3: montón de estudios de medicina, pero solo de la medicina chunga.
Speaker 3: De la de morirte. Abuelita, que me sudan las manos.
Speaker 3: Eso es que tiene velocidad en la sangre. Abuelita, comprame
Speaker 3: un bollo. No, que te hace diabético. Abuelita, como lo
Speaker 3: hacen los niños, con tu cabeza por cesárea. Así que...
Speaker 3: Así que con esta familia tuve que hacerme cómico, que remedio.
Speaker 3: No es un buen momento para ser cómico en España. No,
Speaker 3: porque ahora nos la cogemos con papel de fumar. Ahora,
Speaker 3: digas lo que digas, alguien se va a cabrear. O sea,
Speaker 3: yo puedo soltar aquí una tontería, como que coleccionar monedas
Speaker 3: es de mariquitas y mañana se habrán quejado todos los
Speaker 3: coleccionistas de España y la asociación de gays y lesbianas.¿
Speaker 3: Os ha molestado lo de mariquitas? No. Lo de monedas...
Speaker 3: Es que nosotros somos más de sellos. Ahora nos ha
Speaker 3: dado por perseguir a los cómicos que se ríen de
Speaker 3: los problemas en lugar de perseguir a la gente que
Speaker 3: causa los problemas, que sería lo lógico. Pero es que
Speaker 3: el auténtico problema es que los que tienen el poder siempre,
Speaker 3: siempre nos han manipulado. Siempre. Mirad, en los años 50 en
Speaker 3: Estados Unidos, con el boom de la energía atómica, Bueno,
Speaker 3: el boom no es la palabra. El gobierno americano intentó
Speaker 3: convencer a los dibujantes de cómics de que metieran en
Speaker 3: la cabeza de los niños la idea de que la
Speaker 3: energía atómica era buena, era el futuro. Que si de
Speaker 3: vez en cuando había un escape radioactivo, tampoco pasaba nada.
Speaker 3: Y así empezaron a aparecer personajes que eran gente normal,
Speaker 3: que gracias a la radioactividad tenían superpoderes. Spiderman, la masa,
Speaker 3: los Cuatro Fantásticos, los X-Men... Claro, porque la radioactividad es buena.
Speaker 3: Provoca mutaciones y te da superpoderes. Claro, que se lo
Speaker 3: pregunten a la gente de Chernobyl. Oye,¿ tú qué superpoderes tienes?
Speaker 3: Yo tengo super...¡ Se me cae el pelo! Y super
Speaker 3: clítoris en la oreja, mira.¿ Sabéis por qué no se
Speaker 3: pueden coger setas en Chernobyl? Porque salen corriendo... Y antes
Speaker 3: de que alguien diga, un momento, ese chiste es ofensivo
Speaker 3: para los rusos. Este chiste me lo contó un ruso
Speaker 3: en Moscú, ¿vale? Yo estuve allí tres meses estudiando un
Speaker 3: curso de cine. Rusia es un país precioso.¿ Hay aquí
Speaker 3: alguien de Rusia?¿ Algún ruso? Aparte del de la puerta.
Speaker 3: No puedes pasar, no estás en la lista
Speaker 4: A.
Speaker 3: No, que de verdad, que Rusia es un país bonito,
Speaker 3: el único problema que tiene es que hace un frío
Speaker 3: de pelotas. Ya hace tanto frío que esto de irte
Speaker 3: de pedo y a las 3 de la mañana ponerte a
Speaker 3: mear en un contenedor, olvídate porque del frío que hace
Speaker 3: tú te sacas la chorra y ya lo que te
Speaker 3: guardas es un calipo. Me ocurrió una cosa bastante vergonzosa,
Speaker 3: os lo voy a contar. Salí a la calle en
Speaker 3: Moscú con la bragueta abierta. No pasa nada. Sí que pasa,
Speaker 3: sí que pasa. Por culpa del frío tuvieron que ingresarme
Speaker 3: con síntomas de congelación en el prepucio. Cuando me vi
Speaker 3: aquello no sabía si tenía que llamar al médico o
Speaker 3: al capitán Pescanova. Dije, a ver, al médico. Me pillé
Speaker 3: más a mano. Me bajé los pantalones y ya parecía
Speaker 3: que tenía ahí un pitufo gitano. Azul y con el
Speaker 3: pelo rizado. Ahí. Hizo el médico. Que es algo que
Speaker 3: mola mogollón, ¿sabes? Que tú le enseñes una parte de
Speaker 3: tu cuerpo al médico y haga... Y ya si son
Speaker 3: tus huevos, lo
Speaker 4: flipas, ¿vale? No se preocupe. Podemos tratar de recuperarlo, pero
Speaker 4: para ello hay que volver a agregar sangre en el
Speaker 4: miembro viril. Pero no lo voy a hacer yo, sino
Speaker 4: mi ayudante. Ayudante, por favor, que se llame Irina, que
Speaker 4: se llame Irina, que se llame Irina. ¡Dimitri! No se preocupe,
Speaker 4: Dimitri es un hombre muy sensible y cariñoso. Colecciona sellos.
Speaker 3: Pues sí estuve en Rusia estudiando un curso de cine,
Speaker 3: de cine normal, ¿vale? Del que puedes ver con tus suegros,
Speaker 3: no cine porno. Porque si ves porno con tus suegros,
Speaker 3: estás enfermo. Y tus suegros también. Pero te digo yo
Speaker 3: que con su hija... Te lo vas a pasar bien,
Speaker 3: me da esa impresión. Cine porno está bien,¿ podemos hablar
Speaker 3: de cine porno?¿ Sois amantes de cine porno?¿ Sois cinéfalos?
Speaker 3: Cine porno está bien, los guiones tienen mucha paja, no importa...
Speaker 3: Hay un problema con el cine porno. Y es que
Speaker 3: te creas que tu vida es como el porno. Que
Speaker 3: algún día en tu triste existencia te van a pasar
Speaker 3: cosas como... ¡Perdone, señorita!¿ Por dónde pasa el
Speaker 2: autobús? ¡Autobús!¡ Esa palabra me pone tan cachonda!¡ El autobús pasa!
Speaker 2: Por aquí, raca.¡ Me encanta el transporte público!¡ Me encanta!
Speaker 3: Ya está. Este es el guión de una peli porno.
Speaker 3: Lo he alargado un poquito para que lo vieran porque
Speaker 3: no hay más. Los guiones son malos, pero¿ y los diálogos?¿
Speaker 3: Quién escribe los diálogos del porno?¿ Qué pensáis?¿ Que estáis
Speaker 3: imitando la vida real?¿ Alguna vez habéis dicho en la
Speaker 3: cama algo como Toma, toma, toma.¿ Qué tetas tienes, cabrona? Toma.
Speaker 3: Lo habéis dicho. Joder. Me falta mucha vida. Joder, me
Speaker 3: falta mucha vida. Vale. Los guiones son malos. Los diálogos
Speaker 3: son malos.¿ Qué mola en el cine porno? Los títulos.
Speaker 3: Son chulos. Títulos que llevan a la gente al cine.
Speaker 3: Títulos como Sin Batimón Pumba y El Rey León que
Speaker 3: se los zumba. Hansel Grete la bruja y Pulgarcito que empuja.
Speaker 3: CSI Las Vergas y El Mejor de Todos. Gepetto y
Speaker 3: Pepito Grillo. A Pinocho sacan brillo. ¡Molan!¡ Son buenos! Así
Speaker 3: que yo volví a España con la idea de hacer
Speaker 3: una película. Problema, estamos en España, el cine español... No
Speaker 3: podemos decir que sea malo, porque no, pero tampoco podemos
Speaker 3: decir que sea bueno. He estado pensando mucho,¿ sabéis cuál
Speaker 3: es el problema del cine español? Que no hay robots.
Speaker 3: Y los robots siempre funcionan en el cine.¿ Creéis que
Speaker 3: la gente vaya a ver truños de estos sobre la
Speaker 3: guerra civil que no le importan a nadie? Mete robots
Speaker 3: a saco, que va a gustar. Robots nazis con rayos láser,
Speaker 3: un robot que viene del futuro para secuestrar a Franco.¡
Speaker 3: Mete robots, mete robots! Tengo un guión para una peli
Speaker 3: de robots acojonante. Un guarda civil va con la moto,
Speaker 3: se pega un guarrazo, solamente logran salvar su cerebro y
Speaker 3: lo meten en el cuerpo de un robot que sale
Speaker 3: a patrullar la carretera. Tengo hasta el título. Como es
Speaker 3: mitad robot y mitad picoleto... ¡Roboleto! Mola o no mola, ¡Roboleto!
Speaker 3: El patrullero. Hay un robot con tricornio. ¡Roboleto!¡ Eres un máquina!¡
Speaker 3: A cuartelillo!¡ Cabo en diez! Quiero hacer esta película. Hay
Speaker 3: un problema. Me asusta que me quede mal. Porque sé
Speaker 3: que el guión es bueno, pero...¿ Y si el robot
Speaker 3: queda cutre? Porque puede ser. Lamentablemente, en el cine español,
Speaker 3: los efectos especiales están a esta altura. Todo el día
Speaker 3: cargando con los dos cocos para hacer esta estupidez. Lo
Speaker 3: peor es que me parece graciosa. Así que llevo los
Speaker 3: cocos siempre encima. La gente dice,¿ tienes culo de negro? No,
Speaker 3: llevo dos cocos en el bolsillo. Y a veces me
Speaker 3: dan problemas. Un día estaba en Barajas. Fui a coger
Speaker 3: el avión. Bueno,¿ qué me coger allí? El ferry. Eh...
Speaker 3: Pasé el control de seguridad y estaba ahí el roboleto,
Speaker 3: el de verdad, y me dice, meta la maleta por
Speaker 3: el escáner, la paso y dice,¿ eso qué es? Son
Speaker 3: dos cocos. Son para hacer el caballo. ¿Cómo? No, no, no,
Speaker 3: para hacer el caballo, mire. También puedo hacer la mosca. No, demonios,
Speaker 3: yo quiero hacer una peli de acción, que son las
Speaker 3: que molan,¿ a que sí? Pelis de acción con persecuciones
Speaker 3: de coches. Son geniales. Cuando no sepas cómo acabar una
Speaker 3: persecución de coches, solamente necesitas un tío con un casco
Speaker 3: amarillo que sale y dice, ¡dale! ¡Dale! Sale un camión
Speaker 3: enorme y se cruza en medio de la calle. Este camión,¿
Speaker 3: qué hace aquí? Es el tráiler de la película.¡ Los
Speaker 3: tengo peores!¿ Os habéis dado cuenta de que en las
Speaker 3: persecuciones de las películas los malos nunca se quedan sin gasolina?
Speaker 3: Porque son malos, pero previsores. Dicen, vamos a matar al embajador,
Speaker 3: pero antes llena el depósito, por lo que pueda pasar.
Speaker 3: Que esto lo hacen los malos, tú no. Tú vas
Speaker 3: con el coche ahí en la reserva, en la línea roja,
Speaker 3: aparece una gasolinera y dices... A ver si llego a
Speaker 3: la próxima, a ver si llego a la próxima. Arañando
Speaker 3: el depósito, arañando, rebañando.¿ Para qué? Para nada, para demostrar
Speaker 3: que eres idiota. Porque esto lo haces cuando vas solo.
Speaker 3: Porque si tu chica va contigo en el coche, no
Speaker 3: hay huevos. Porque como te quedes tirado por hacerle gilipollas
Speaker 3: con la gasolina, estás muerto, colega. Muerto, totalmente. Tenía que decirlo,
Speaker 3: ya está, fuera. Me he desahogado. Os estoy abriendo mi corazón,
Speaker 3: quiero que lo sepáis, ¿vale? Y mis experiencias personales. Más
Speaker 3: cosas que hacen falta en películas de acción. Explosiones. A saco.
Speaker 3: A los tíos nos encantan las explosiones. Tetas. A saco.
Speaker 3: A los tíos nos encantan las tetas. Y ya si
Speaker 3: puedes meter tetas que explotan... La leche, la leche. Pones
Speaker 3: una rubia espectacular con una camiseta ajustada, una talla 120 de
Speaker 3: sujetador y haces que cruce un río de agua helada
Speaker 3: para que se le pongan los pezones como dos hocicos
Speaker 3: de tejón. Problema de las películas. Te hace falta actores.
Speaker 3: No es que me caigan mal, ¿vale? No. Pero los actores...
Speaker 3: Se creen el centro del universo, ¿sabéis? Creen que estamos
Speaker 3: pendientes de cualquier cosa que hagan. El otro día le
Speaker 3: dije a un actor, el jueves te vi saliendo del metro. Sí,¿
Speaker 3: y qué tal lo hice?¿ Estaba natural?¿ Sabéis qué actores molan?
Speaker 3: Los actores de las pelis porno. Esos tíos son buenos.
Speaker 3: Saben meterse en el personaje. Del otro. Y hay unos
Speaker 3: actores que no me gustan especialmente, pero son necesarios para
Speaker 3: las comedias románticas. Vamos a hacer una prueba... con los
Speaker 3: que estáis aquí. Por favor, os pido sinceridad al máximo.
Speaker 3: Vamos a comenzar primero por los hombres.¡ Hombres de la sala!¿
Speaker 3: Os gustan las comedias románticas?¿ Quién ha dicho que sí?
Speaker 3: He oído por ahí, sí.¿ Qué pasa?¿ Tienes gato o
Speaker 3: algo ahí? Me encanta Otoño en Nueva York con Richard Gere.
Speaker 3: Y colecciono sellos. No nos gustan las comedias románticas, vale.
Speaker 3: Chicas de la sala,¿ os gustan las comedias románticas? Sí.¿
Speaker 3: Por qué?¿ Por el desenlace inesperado? Todas son iguales, todas. Ejemplo,
Speaker 3: la protagonista es una chica rubia y simpática que se
Speaker 3: ríe por todo, que parece oligofrénica y... Tiene un trabajo chungo.
Speaker 3: Profesor en un colegio del Bronx, con niños de estos
Speaker 3: a los que les vas a coger coriño rápido, de
Speaker 3: estos de... ¡Hola, chicos!¡ Al recreo! Tu recreo me chupa
Speaker 3: un huevo. ¡Zorra! ¡Guarra! ¡Puta! ¡Teñida! Ella va todos los
Speaker 3: días a pasear a Central Park. Allí conoce a un
Speaker 3: chaval joven y guapo que va a hacer futi. El
Speaker 3: chaval es actor. Eh, ayer te vi corriendo en el parque. Sí,¿
Speaker 3: y qué tal lo hice?¿ Estaba natural? Bueno, el chaval
Speaker 3: es actor, pero como no tiene suerte, curra de camarero.
Speaker 3: Una historia familiar, ¿verdad? Empiezan a quedar todos los días,
Speaker 3: se gustan, ven una función de guiñol en el parque,
Speaker 3: se enamoran, se encuentran con un mimo que les dibuja
Speaker 3: un corazón en el aire... y se besan.¿ Por qué
Speaker 3: te besas con el puto mimo? Es el momento en
Speaker 3: el que Ale dice que tiene novio, el chaval desaparece,
Speaker 3: se lo toma fatal. Atención, escena fundamental. Vemos a la protagonista,
Speaker 3: a la oligofrénica...¿ Ahora no se ríe? No. Ahora está
Speaker 3: deprimida en su apartamento de Nueva York, viendo la lluvia
Speaker 3: y los cristales. Vestida con un jersey de lana, a
Speaker 3: ser posible gris y con pelotillas. Con las mangas muy
Speaker 3: largas que le tapan los puños, que parece una cría
Speaker 3: de velociraptor. Con calentadores en las piernas, en bragas y
Speaker 3: poniéndose morada helado. Chiquilla normal que tenga frío, cómete un gofre, joder. ¡Bien!
Speaker 3: Ella decide que se va a casar y el día
Speaker 3: de la boda,¿ quién sirve el banquete? El camarero actor.
Speaker 3: Lo ve, duda, deja plantando y se pira con el chaval.
Speaker 3: Muy bien.¿ Alguien en el cine, a partir del minuto tres,
Speaker 3: tenía alguna duda de cómo iba a acabar esa película? Entonces,
Speaker 3: a ver, chicos. Si no nos gustan, salvo a... Y
Speaker 3: sabemos cómo van a acabar,¿ por qué vamos con vosotras
Speaker 3: a verlas? Para ganar puntos. para demostrarnos que somos sensibles,
Speaker 3: que podemos emocionarnos, que tenemos sentimientos, y meter la pieza
Speaker 3: en adobo. Siento ser así de bruto, pero es la verdad.
Speaker 3: Y ahora alguna estará diciendo, ¡no! Mi chico no
Speaker 2: es así.
Speaker 3: Vale, vale, puede ser que hayas tenido suerte, que te
Speaker 3: haya tocado el chico especial. Pero yo creo que no.
Speaker 3: Que todos somos iguales. Que ninguna salís con Eduardo a
Speaker 3: manos tijeras. No. Cuando vas al cine, tu misión es
Speaker 3: fingir como un cabrón. Tienes que emocionarte con esa película
Speaker 3: y es difícil porque para ti es como una mierda
Speaker 3: de brontosaurio. Pero si te quedas mirando fijamente a la
Speaker 3: pantalla mucho tiempo con los ojos muy abiertos sin parpadear,
Speaker 3: al final se te acabarán irritando. Es posible que te
Speaker 3: caiga una lágrima. Es el momento de que ella lo vea,
Speaker 3: pero¿ cómo de una forma disqueta lo digas? ¡Mira! ¡Mira!¡
Speaker 3: Estoy llorando!¡ Estoy llorando! No, disqueta.¿ Cómo llamas atención? Por ejemplo,¿
Speaker 3: te sorben los mocos? Si habla de tres, no te
Speaker 3: ha hecho caso, para, porque si no te vas a
Speaker 3: absorber el cerebro. Te limpia la lágrima, aunque no haya
Speaker 3: nunca con el dedo ni con el pañuelo, con toda
Speaker 3: la mano, el dorso y sacando codo. Por favor, no
Speaker 3: hay que explicar que hay que utilizar la mano y
Speaker 3: el codo del mismo brazo. Que vea alguno así. No, así.
Speaker 3: Sacas codo, sin descabezarla, sacas codo, sacas codo. Ella se
Speaker 3: dará cuenta y dirá, mira, le da vergüenza que le
Speaker 2: vea llorando. Es tan mono y te la follas. ¡Gracias!¡
Speaker 2: Soy un puto profeta! ¡Gracias!