Speaker 2: Buenas noches
Speaker 3: Bien, bien, bien. Bueno. Pues... Pues ya está. Este es
Speaker 3: el futuro. Este es el futuro.¿ Os acordáis? Hace diez
Speaker 3: años que decíamos, en un futuro...¿ Te acuerdas o no? ¿Eh?
Speaker 3: Hace diez... En un futuro, este es el futuro. Es
Speaker 3: una puta mierda el futuro. Este es. Este es. Hace
Speaker 3: diez años... Si estábamos mejor cuando lo estábamos diciendo en
Speaker 3: un futuro, ahí estábamos mejor que ahora. Con trabajo, por
Speaker 3: lo menos. Sí, sí, sí. Un futuro.¿ Qué futuro? Ni futuro.¿
Speaker 3: Qué futuro? Con el futuro, con los coches volando.¿ Qué coches?
Speaker 3: Ni coches. Si lo que se vende es solo la
Speaker 3: segunda mano, imbécil.¿ Qué coches volando? Ni un futuro, ni
Speaker 3: un futuro. Pues se han hecho inventos.¿ Qué inventos?¿ Qué
Speaker 3: inventos se han hecho? Inventos, ni inventos. Porque eso de
Speaker 3: que en las máquinas de los parkings y del metro
Speaker 3: todavía no te devuelvan el cambio en billetes,¿ o cuánto
Speaker 3: de qué?¿ Dónde está el futuro ahí? Futuro ni futuro.¿
Speaker 3: Qué está 50 euros y 47 monedas?¿ Ustedes creen que todos los
Speaker 3: días con una úsula aquí en la mochila o qué?
Speaker 3: Futuro ni futuro. 50 euros y 47 monedas.
Speaker 2: Es que... Escucha, se te calla, hombre.
Speaker 3: Que yo eché los 50 euros no sé dónde y apareció
Speaker 3: un enano. Oye, que está el buzón de mi casa,
Speaker 3: yo qué sé. Que te mate para adentro. Que te
Speaker 3: mate para adentro. El futuro. El futuro.¡ Ni futuro!¿ Has
Speaker 3: visto la máquina esa? Es que para que te den
Speaker 3: el cambio en billetes habría que inventar otra ranura. Pero
Speaker 3: si lo que sobran son ranuras ahí.¿ Has visto la
Speaker 3: máquina esa? Ranuras para los tickets, recibos, tarjetas, monedas. Un
Speaker 3: montón de ranuras. Que eso lo hacen... Es que, cuidado.
Speaker 3: Que podrían inventarlo, pero no quieren. Has inventado el coche eléctrico,
Speaker 3: no vas a inventar la mierda esa, hombre. Eso lo hacen,¿
Speaker 3: para qué? Para incentivar el consumo. Porque esos 47 euros que
Speaker 3: te sobran, eso ya es dinero perdido, eso ya no está. Sí, sí, sí, mechero,
Speaker 3: gomas para el pelo, no sé qué, eso ya es...
Speaker 3: Es que no es tuyo, es que no es tuyo. Dices,
Speaker 3: tienes para el palo, cógelo, cógelo, no es mío, mío
Speaker 3: no es. Eso es lo que pasa. Incentivar el consumo,
Speaker 3: eso es lo que pasa. Que no quieren... Y venga monedas.
Speaker 3: Que no quiero monedas de cobre. Que no sirven para nada.
Speaker 3: Ni la de 1, ni la de 2, ni la de 5. Ni
Speaker 3: la de 10. También debería ser de cobre la de 10,¿ a
Speaker 3: que sí? Eso se libraría por un voto de Hungría,
Speaker 3: no lo sé. Las que sirven son la de 1, la
Speaker 3: de 2 y la de 50. Es más, te dice una cosa.
Speaker 3: Una de 20 quiero. Prefiero una de 50 a otra de 20. Sí, señor.
Speaker 3: Y no me da vergüenza reconocerlo. No me da vergüenza. No, señor. Sí, señor.¿
Speaker 3: Sabes por qué? Claro, porque tú coges las monedas, las 3
Speaker 3: de 20 te las echas ahí, al bolsillo, y eso se
Speaker 3: choca con otras monedas, el mechero, las llaves, eso suena,
Speaker 3: eso suena. Y ve a un tío con mala pinta
Speaker 3: que dice, va a escuchar las monedas, va a escuchar,
Speaker 3: me va a robar, me va a robar, me va
Speaker 3: a robar, y dice, por favor, que no me robes,
Speaker 3: y pasa, y dice, menos mal, menos mal, por Dios.
Speaker 3: Pero eso sigue sonando. Y un tío que está pidiendo,
Speaker 3: ya me echas algo, no llevo nada,¿ cómo es que
Speaker 3: no llevas 3 de 20? A ver qué le decís,¿ cuál está?
Speaker 3: Y lleva razón ese hombre, lleva razón.¿ Qué se libera?
Speaker 3: Lleva razón. Por cierto, cuando hay fuegos artificiales parece que
Speaker 3: ya han terminado y no, hay más, al final. Me
Speaker 3: da igual, déjalo.¿ Pero qué futuro hay futuro? Un invento
Speaker 3: de la hostia.¿ Qué invento es un invento? Moneda de cobre. Bueno,
Speaker 3: pero la moneda de cobre te puede servir para pagar
Speaker 3: los peajes. Otro pedazo de invento, los peajes.¿ Qué pedazo
Speaker 3: de invento? Para sacarnos el dinero, claro. Los peajes. Es
Speaker 3: que soy el único que se siente como un inútil
Speaker 3: porque no sabe muy bien lo que hay que hacer
Speaker 3: cuando te vas a estar con peajes. Que soy el
Speaker 3: único que no está bien.¿ Todos sabéis perfectamente lo que
Speaker 3: hay que hacer o qué? Porque yo me acerco, coño,
Speaker 3: intentando cumplir la norma de tráfico. Y pone, baja la velocidad, 60, 40, 20,
Speaker 3: y yo... Y la gente, ¡vum, vum, ala! Me insulta lento, teletexto,
Speaker 3: y me da igual. Pero yo sigo para adelante, sigo
Speaker 3: para adelante. Y sigo, y no sé qué hacer. Voy
Speaker 3: a ir nervioso, no sé si meterme aquí. Estoy ahí y...¿
Speaker 3: Cuánto cuesta?¿ Cuánto cuesta? No sé si va a tener
Speaker 3: suficiente para pagar. No sé si me van a... Es
Speaker 3: que pasa que me envían una carta a vuestra casa
Speaker 3: de cada plaza.¿ Lo que cuesta o qué? No lo sé.¿
Speaker 3: Cuánto cuesta esta? Ahí debajo de la cabina. Desde aquí
Speaker 3: no se ve. Es imposible. Tengo otra forma de tratar antes.
Speaker 3: Es imposible verlo. Y la gente va tan tranquila que
Speaker 3: yo los veo en los coches cuando pasan. La gente,
Speaker 3: strangers in the night.¿ Cómo puede estar ese tío tan tranquilo?
Speaker 3: No sé, tengo 10 con 20, no sé dónde tengo la cartera.
Speaker 3: A la derecha, a la izquierda, me tengo que quitar
Speaker 3: el cinturón.¿ Y es delito quitarse el cinturón en marcha?
Speaker 3: Yo creo que sí. Pero bueno, me lo voy a quitar,
Speaker 3: que lo vean a la Guardia Civil y sigo a
Speaker 3: ver dónde está. Y luego, que no se me caiga
Speaker 3: el cambio, porque me va a dar un recibo con 12
Speaker 3: monedas de que sea el camarero de la Plaza Mayor
Speaker 3: de Madrid para que no se me caiga. Hombre, es
Speaker 3: que no es fácil. ¡No! Si me acerco y no
Speaker 3: sé ni dónde meterme. Te veo ahí una aspa, una flecha,
Speaker 3: una madera, un cañón y digo, ¡Mira!¡ Que sea lo
Speaker 3: que Dios quiera! Y me empotré, me empotré. ¡Sí, señor!
Speaker 3: No me voy a arrepentir de conocerlo. Me empotré. Ya está.
Speaker 3: Eso es lo que hago. El futuro es mi futuro.¡
Speaker 3: El futuro! ¡Invento! Invento. Tú sí que eres un invento, anda.
Speaker 3: Pues el iPhone. Yo tengo un iPhone. Yo también tengo
Speaker 3: un iPhone.¿ Qué pasa?¿ El 4 o el 4S? El 4 este.
Speaker 3: Yo el 4S. Pues yo vine a esperar a comprar el 5.
Speaker 3: Iba a ser mejor que tú. Lo conseguí gratis.¿ Cómo
Speaker 3: que gratis? Sí, mi primo, gratis, sí. O sea, nadie
Speaker 3: lo consigue gratis. Mi primo. Invento. Han inventado una funda
Speaker 3: de agua para el móvil. Anda, anda, que te follo
Speaker 3: un pe.¿ Una funda para qué? Eso lo invento, una
Speaker 3: funda de agua para el móvil. Eso lo invento, es
Speaker 3: el futuro. Inventa ahí una tía virtual en 3D que
Speaker 3: me la pueda fotar por las tardes.¡ Eso es un invento!
Speaker 3: Por las tardes, por las tardes. Por cierto, eso de
Speaker 3: que si te mea es de risa y si te
Speaker 3: caga es de miedo, ¿eso? Claro, ahí va. Pero¿ qué invento?¿
Speaker 3: Qué invento? El futuro. Los ayuntamientos ahora se han dedicado,
Speaker 3: muchos ayuntamientos de España, se han dedicado a poner los
Speaker 3: bancos de los parques, los bancos, los bonitos estos de
Speaker 3: madera con su respaldo, con su tiza ahí, yo quiero, María,
Speaker 3: eso ya no, eso ya no, eso ya no. Eso,
Speaker 3: los inventos ahora son los cubos de piedra, eso ahí,
Speaker 3: esos son los pedazos del futuro que tenemos en España.
Speaker 3: Ahí te sientas el culo, echas un cubito de lo
Speaker 3: frío que está eso, que parece que estás sentado en
Speaker 3: un Tetris, coño. Eso no. Bueno, David también ha inventado
Speaker 3: lo de maderas individuales. Ya lo he visto, ya lo
Speaker 3: he visto, ya lo he visto yo. Ya he visto
Speaker 3: lo individuales, ya lo he visto, ya lo he visto.
Speaker 3: El juego de tronos ese ya lo he visto, ya
Speaker 3: lo he visto yo, ya lo he visto. Que solo
Speaker 3: te puedes sentar tú. Solo tú. Yo me he sentado ahí.
Speaker 3: Me he sentado. Y créeme, probadlo, probadlo. Cuando llevas cinco
Speaker 3: minutos ahí, así... Piensas que la plaza es tuya, te
Speaker 3: lo juro, ¿eh? Te lo juro. Sentado y bueno. Parece
Speaker 3: una tontería, pero no, sentado, sentado. Estás así. Y te
Speaker 3: empiezas a preocupar por la plaza, te lo juro. No
Speaker 3: la pises ahí, acaba de fragar. No, no pises ahí.
Speaker 3: No pises ahí. Solo te falta el brasero, la mantica
Speaker 3: y el mando a distancia. Estaría en la gloria. Pues
Speaker 3: yo me he sentado ahí y cuando pasan 10 minutos lo
Speaker 3: que empiezo es a odiar a la gente, a odiarla.
Speaker 3: Porque ves la realidad a las calles. Te fijas, madre,
Speaker 3: antes pasamos y... Pero si está ahí, sí. Si en
Speaker 3: ese momento me diesen una AK-47, me cargaba a todo
Speaker 3: Cristo ahí, A los cinco ingleses imbéciles. Quien pasa gritando
Speaker 3: ahí antes del partido. Lo cargaba a todos. El típico
Speaker 3: que pasa con el móvil, que va hablando y se
Speaker 3: da la vuelta sin avisar y se choca con el
Speaker 3: que viene de frente. Al viejo de mierda, al viejo
Speaker 3: de mierda. Que escupe al suelo de una forma asquerosa.
Speaker 3: Y luego, y solo luego, sale un pañuelo y se limpia.
Speaker 3: Me cago en tu... Muerto. No nos sirve. No nos sirve.
Speaker 3: No nos sirve. Es que esos bancos son para los abuelos, ¿no?
Speaker 3: Para los abuelos y para mí también. Para los abuelos.
Speaker 3: Por cierto, cuando seamos abuelos, nuestro futuro,¿ cómo seremos?¿ Como ellos?¿
Speaker 3: Habéis visto los abuelos de vuestros pueblos, de estas ciudades?¿
Speaker 3: Seremos así?¿ O seremos el futuro, en el futuro los
Speaker 3: abuelos serán diferentes?¿ Iremos con bastón? Porque el bastón sigue
Speaker 3: en auge, ¿eh? Mucha tablet, mucha mierda, pero el bastón
Speaker 3: está ahí, ¿eh? Y se vende. No cotiza en bolsa,
Speaker 3: pero se vende. Nosotros iríamos en silla de ruedas. Estaríamos
Speaker 3: reventados de todo lo que nos vamos... Eso sí, con
Speaker 3: wifi y cafetera con cápsula. La ciudad de Rueda. Y sería...¡
Speaker 3: Qué divintado! Pues yo he visto... Es que digo esto,
Speaker 3: digo esto porque es que hay chicas de 30 años que
Speaker 3: parecen abuelas. Visten como abuelas. Sienten como abuelas. Es el
Speaker 3: estilo abuela que está causando furor. Porque yo, y esto
Speaker 3: es una opinión personal, a mí hay tres tías que
Speaker 3: no me gustan. O sea, perdón, hay tres tipos de tías. No,
Speaker 3: hay más, hay como 45 así. Que no me gustan. Las
Speaker 3: que llevan el esmalte de uña rosa claro brillante enacarado.
Speaker 3: El rosa abuela esa de las bodas catetas. Ese, ese, ese. Ahora, ese, ese.
Speaker 3: Los que se ponen pendientes de perlas. Y las que
Speaker 3: se ponen también ropa interior color carne. Esa es mi criba, ¿eh?
Speaker 3: Lo demás lo veo bien. Que hay gente en el
Speaker 3: público que está diciendo, ay, Manolo, qué vergüenza que llevo
Speaker 3: las tres cosas, por Dios. No pasa nada. No pasa nada.
Speaker 3: Una opinión personal. No pasa nada
Speaker 3: Porque el esmalte de uñas rosa claro, brillante, enacarado, que
Speaker 3: todas tenéis una, la tengo por si acaso.¿ Por si
Speaker 3: acaso qué?
Speaker 2: Si acaso...
Speaker 3: Yo siempre que voy a casa de una chica, siempre
Speaker 3: voy allí, voy al cuarto de baño a ver si está.
Speaker 3: Y siempre está, siempre está ahí. O encima del lavabo,
Speaker 3: o en el armario, o en el bidet. Porque siempre
Speaker 3: las tías echáis todo ahí, ahí echáis los rulos, la
Speaker 3: plancha del pelo, del perro. El bidet es vuestro trastero,
Speaker 3: es el bidet. Ahí está tú, en el bidet.¿ Dónde
Speaker 3: están las cosas? En el bidet. Ahí está. Y no
Speaker 3: sé por qué os ha dado por esos pendientes de perlas.
Speaker 3: Y digo una cosa, me da igual, pequeños que grandes, ¿eh?
Speaker 3: Que los míos son de los pequeños, que me da igual.
Speaker 3: Pues si no te gustan, no los mires. Pero cómo
Speaker 3: no los voy a mirar si me estoy reflejando en ellos.
Speaker 3: Parece que estoy hablando con Jack Sparrow, ni polla. Y
Speaker 3: esa ropa interior color carne. Es color visón, es carne.¿
Speaker 3: Qué color visón?¿ Mi color visón? Color visón dice...¿ Qué
Speaker 3: le importa el interior? No el interior, la ropa interior.
Speaker 3: Las dos cosas. Con esas fajas, compañera, hasta el ombligo ahí.
Speaker 3: Son pantinuevos.¡ Son fajas!¿ Qué pantinuevos ni pantinuevos?¿ Qué coño
Speaker 3: me estás contando? Pantinuevos, dices. Ahí apretada, ahí. Que habéis
Speaker 3: visto cómo plastifican las maletas en el aeropuerto. Habéis dicho,
Speaker 3: eso podemos superar nosotras. Ya puede venir el huracán Sandy,
Speaker 3: que ya por ahí no se cuela el agua. Ahí
Speaker 3: no se cuela. Es más, ya estoy viendo el anuncio
Speaker 3: en televisión. No te resistas al esmalte de uñas rosas
Speaker 3: que el brillante le ha cargado. Vuelve los pendientes perlas.
Speaker 3: Nada como el color carne para tu piel. Si quieres
Speaker 3: sentirte atractiva presentando 85... Vuelve los ocho días de abuela en
Speaker 3: Vicentina Moda. Ahora que me ofreces tres por dos. Pagas
Speaker 3: tres pero te llevas dos. Aunque pague los tres, da igual.
Speaker 3: Porque a mí... Mira que a mí... Que me gusta
Speaker 3: la publicidad. Me encanta. Es una cosa que llevo dentro
Speaker 3: ahí que nunca he podido dedicarme. Me encantaría algún día.
Speaker 3: Y mira que somos de los mejores países... Bueno, hasta ahora,
Speaker 3: hasta hace dos años, éramos de los mejores países que hay...
Speaker 3: en publicidad del mundo, junto con Argentina, Brasil, Inglaterra, Estados Unidos.
Speaker 3: Pero ya eso ya, las empresas como que no dejan
Speaker 3: esa creatividad a la agencia de publicidad, que los tenemos
Speaker 3: y muy buenos, por cierto, pero ya le coartan un poco.
Speaker 3: Y me da igual que después los anuncios lo sabemos,
Speaker 3: se cree que somos tontos cuando nos mienten, se cree
Speaker 3: que no lo vemos. Hay veces que nos mienten y
Speaker 3: no sé qué, pero cuando ya juegan con la ilusión
Speaker 3: de un niño... Por ahí ya no paso. Y esto pasó. Pasó.
Speaker 3: Aunque ya lo han arreglado, pero pasó. Hace dos campañas,
Speaker 3: o dos veranos, o tres veranos, no me acuerdo. Disneyland París.
Speaker 3: Disneyland París hizo un anuncio, el mismo para toda Europa. Italia, Grecia, Inglaterra, España,
Speaker 3: el mismo. Aparecían seis niños de cinco años, sentaditos en
Speaker 3: un sofá. Y la madre, que dice, bueno, será del
Speaker 3: Opus o algo, no lo sé, pero bueno. Lo está
Speaker 3: compitiendo con la familia Ruiz Mateos, no lo sé. Estaba
Speaker 3: en el guión. No pasa nada. Estaban los seis cintaicos ahí.
Speaker 3: Y llega la madre. Y dice, niño,¿ dónde vamos este verano? No, niño,
Speaker 3: es que... Póngame cuenta. Tiene cinco años. No lo sabe.
Speaker 3: Estaba en el guión. No pasa nada. No pasa nada. Bueno, pues,
Speaker 3: coge la madre. Y hay una lona aquí, una sorpresa
Speaker 3: que ponía Disneyland París, la destapa la madre y dice,¡
Speaker 3: Nuestros nos vamos a Disneyland
Speaker 2: París!¡ Nos vamos a Disneyland París!¡
Speaker 3: Esos niños nunca
Speaker 2: van a ir
Speaker 3: A Disneyland París. Es un anuncio. Ya, ya, no, ya, ya, no.
Speaker 3: Ellos no lo saben. Tienen cinco años, o sea, no
Speaker 3: han hecho arte dramático, ya salió de puta madre, pero
Speaker 3: porque no se lo han dicho antes. A ver qué
Speaker 3: es el guapo de la productora, que se le acerca
Speaker 3: una vez terminado el anuncio, lógicamente, que dice, niño, venís
Speaker 3: con la tita Loli, un momentín. Vamos a ver, esto
Speaker 3: es un anuncio. Esto es para que los demás niños
Speaker 3: vayan a Disneyland París. Vosotros no.¿ Lo entendéis, verdad?¿ Qué
Speaker 3: iban a entender esos niños? Esos niños cuando crezcan van
Speaker 3: a formar una organización terrorista que al caerse van a
Speaker 3: parecer a los chichos. Ni más ni menos. Ya te
Speaker 3: lo digo yo. Aunque ahora hay una nueva generación de
Speaker 3: chavales del futuro. Los de Gandía Sor, lógicamente. Que, por cierto,
Speaker 3: el alcalde de Gandía se cabreó.¿ Eso lo sabéis? Se
Speaker 3: cabreó porque no quería asociar su pueblo a esa imagen.
Speaker 3: Pero que en TV no lo hizo por otra cosa,
Speaker 3: porque pegaba y ya está.¿ Qué vamos a poner? Zamora, Sor. Soria, Sor. Marina, Dor, Sor. No. Gandía, tía, mola.
Speaker 3: Eso sí. Eso sí.¿ Qué es necesario para concursar? Pues
Speaker 3: pocos requisitos. Tres. Uno, que tenga algún retraso pequeño. Segundo...
Speaker 3: que algún tatu, con dos, ¿vale? Y tercero, que te
Speaker 3: guste mucho enseñar el pito, las tetas o las dos cosas.
Speaker 3: Si tienes las dos cosas, las dos cosas. Y fuera
Speaker 3: de esos tres requisitos, no vale concursar, ¿eh? Es que
Speaker 3: a mí me gustan esas tres cosas y aparte pasear. ¡No,
Speaker 3: no sirve! Pasear,¿ eso que es de culto? Pues ahí
Speaker 3: salen chavales que sus padres le han dicho, mira, Labrador
Speaker 3: o Genia, como... Mira, Genia, mira... Somos tus padres, te
Speaker 3: hemos tenido, eso lo sabemos y lo asumimos como padres.
Speaker 3: Eso es culpa nuestra, lo sabemos. Pero tu madre y
Speaker 3: yo le hemos estado hablando y hemos pensado que ya
Speaker 3: va siendo hora de que te fuese a tomar por culo.
Speaker 3: Así que hemos visto un concurso muy bonito para ti
Speaker 3: de MTV que se llama Grandioso. Donde salen chavales con
Speaker 3: las mismas mierdas que tú. Solo te pedimos que en
Speaker 3: el concurso seas tú. Que seas como tú eres. ¿No?
Speaker 3: Porque así, si tenemos cualquier problema con la herencia, el
Speaker 3: juez nos va a dar la razón. Así que lo
Speaker 3: que tienes que hacer allí, lo que tienes que hacer
Speaker 3: allí es todo lo que te he dicho que no hagas.¿
Speaker 3: Pero qué has hecho? Pensando que yo no me enteraba,
Speaker 3: pero me he enterado.¿ Te has enterado?¿ Pero qué me
Speaker 3: estás contando
Speaker 2: flipao? Mira que te enseño una teta, tete.¡ Nos vamos! Teta, tete, tete, tete, tete, tete, tete, tete, tete. Teta, tete, tete, tete, tete, tete, tete, tete.
Speaker 3: Por cierto, hay camas que no son cómodas, pero cómodas
Speaker 3: que no son camas, pero son cómodas, ¿eh?¿ A que sí? Vale, vale, déjalo.
Speaker 3: Pues este es el futuro, pues este es,¿ te acuerdas? ¿Eh?¿
Speaker 3: Te acuerdas? Pon un futuro, ¿eh? Yo en un futuro
Speaker 3: a lo mejor me voy, yo me voy a ir
Speaker 3: a Londres a trabajar en un futuro, a Londres.¡ A
Speaker 3: casa de tus padres! Y ruega porque tienes una cama
Speaker 3: y un plato de lentejas. Ya no gritas tanto, ¿eh?
Speaker 3: Pues me voy de casa, ya no gritas tanto. Ya
Speaker 3: no estás tan flamenqueta. Ya no gritas tanto. Pero si
Speaker 3: de lo mal... De lo mal que está la cosa.
Speaker 3: De lo mal que está la cosa. Eso también es personal.
Speaker 3: Estoy pensando... en saltarme la frontera de Melilla y irme
Speaker 3: para África. Y no me da vergüenza reconocerlo. Y dice
Speaker 3: una cosa, caro, y cuidado, que sería fácil hacerlo.¿ Por qué?
Speaker 3: Porque la Guardia Civil no se lo espera.¿ Sabes o no? Hombre,
Speaker 3: siempre estaría mirando para un lado. Aquí está, aquí, aquí.
Speaker 3: Para allá no. Y yo vengo por allí.¿ Sabes lo
Speaker 3: que te digo o no? Emma, Emma, Emma. Aun en
Speaker 3: el caso que me pillen, no sabrían cómo reaccionar. Imagínate,
Speaker 3: está ahí.¿ Quién anda ahí? Soy yo, David Navarro.¿ Dónde va? Ahí,
Speaker 3: para África.¿ Por qué? Coño, porque eso es África, está ahí. Momentos, momentos, momentos, momentos.¿
Speaker 3: Qué es eso? ¡Sargento! Vamos a ver,¿ se ha escapado
Speaker 3: alguien del centro ese de Menilla donde van los señores
Speaker 3: con problemas? Porque tengo aquí un imbécil que se quiere
Speaker 3: saltar la frontera para África. No, no, no, para África. Sí, sí,
Speaker 3: para África. Sí, sí, a España. Vale, vale, vale. Que
Speaker 3: sea usted de la familia de Ruiz Mateo.¿ Qué es eso?
Speaker 3: Que no, que no. Ni Riz Mateo, ni Urdangarín, ni Bretón.
Speaker 3: Ninguno de los tres. Ni el bigote, tampoco. No, no.
Speaker 3: Ya lo sé. Otro que se nos va. A ver.
Speaker 3: Muy bien. Procedo. A su orden, mi sargento. A su orden.
Speaker 3: Muy bien. Señor Navarro. voy a dejar la arma muy
Speaker 3: lentamente en el suelo,¿ de acuerdo? Vamos a tranquilizarnos todos
Speaker 3: un poquito. Que sepa que usted es un ciudadano muy
Speaker 3: importante para nosotros.¿ Qué le parecen tres años de paro
Speaker 3: y la llamada el fin de semana gratis? Me voy
Speaker 3: para acá. Y si le doy, y si le doy,
Speaker 3: que todavía no he terminado. 500 mensajes y el IVA
Speaker 3: se lo bajo del 21 al 18 otra vez. A no ser
Speaker 3: que vaya al teatro, que entonces se queda del 21. Me voy.
Speaker 3: Está bien. El iPhone 5.¿ Ves cómo se puede
Speaker 2: conseguir gratis?
Speaker 3: Porque, amigo, así somos los españoles, así somos. Si es gratis,
Speaker 3: lo queremos. Y ese debería ser el lema del gobierno,
Speaker 3: para que no emigremos fuera. Quédate en España.¡ Si es
Speaker 2: gratis!
Speaker 3: Muchas gracias.