Speaker 2: Buenas noches
Speaker 3: Bien, bien, bien. Bueno. Pues... Pues ya está. Este es
el futuro. Este es el futuro.¿ Os acordáis? Hace diez
años que decíamos, en un futuro...¿ Te acuerdas o no? ¿Eh?
Hace diez... En un futuro, este es el futuro. Es
una puta mierda el futuro. Este es. Este es. Hace
diez años... Si estábamos mejor cuando lo estábamos diciendo en
un futuro, ahí estábamos mejor que ahora. Con trabajo, por
lo menos. Sí, sí, sí. Un futuro.¿ Qué futuro? Ni futuro.¿
Qué futuro? Con el futuro, con los coches volando.¿ Qué coches?
Ni coches. Si lo que se vende es solo la
segunda mano, imbécil.¿ Qué coches volando? Ni un futuro, ni
un futuro. Pues se han hecho inventos.¿ Qué inventos?¿ Qué
inventos se han hecho? Inventos, ni inventos. Porque eso de
que en las máquinas de los parkings y del metro
todavía no te devuelvan el cambio en billetes,¿ o cuánto
de qué?¿ Dónde está el futuro ahí? Futuro ni futuro.¿
Qué está 50 euros y 47 monedas?¿ Ustedes creen que todos los
días con una úsula aquí en la mochila o qué?
Futuro ni futuro. 50 euros y 47 monedas.
Speaker 2: Es que... Escucha, se te calla, hombre.
Speaker 3: Que yo eché los 50 euros no sé dónde y apareció
un enano. Oye, que está el buzón de mi casa,
yo qué sé. Que te mate para adentro. Que te
mate para adentro. El futuro. El futuro.¡ Ni futuro!¿ Has
visto la máquina esa? Es que para que te den
el cambio en billetes habría que inventar otra ranura. Pero
si lo que sobran son ranuras ahí.¿ Has visto la
máquina esa? Ranuras para los tickets, recibos, tarjetas, monedas. Un
montón de ranuras. Que eso lo hacen... Es que, cuidado.
Que podrían inventarlo, pero no quieren. Has inventado el coche eléctrico,
no vas a inventar la mierda esa, hombre. Eso lo hacen,¿
para qué? Para incentivar el consumo. Porque esos 47 euros que
te sobran, eso ya es dinero perdido, eso ya no está. Sí, sí, sí, mechero,
gomas para el pelo, no sé qué, eso ya es...
Es que no es tuyo, es que no es tuyo. Dices,
tienes para el palo, cógelo, cógelo, no es mío, mío
no es. Eso es lo que pasa. Incentivar el consumo,
eso es lo que pasa. Que no quieren... Y venga monedas.
Que no quiero monedas de cobre. Que no sirven para nada.
Ni la de 1, ni la de 2, ni la de 5. Ni
la de 10. También debería ser de cobre la de 10,¿ a
que sí? Eso se libraría por un voto de Hungría,
no lo sé. Las que sirven son la de 1, la
de 2 y la de 50. Es más, te dice una cosa.
Una de 20 quiero. Prefiero una de 50 a otra de 20. Sí, señor.
Y no me da vergüenza reconocerlo. No me da vergüenza. No, señor. Sí, señor.¿
Sabes por qué? Claro, porque tú coges las monedas, las 3
de 20 te las echas ahí, al bolsillo, y eso se
choca con otras monedas, el mechero, las llaves, eso suena,
eso suena. Y ve a un tío con mala pinta
que dice, va a escuchar las monedas, va a escuchar,
me va a robar, me va a robar, me va
a robar, y dice, por favor, que no me robes,
y pasa, y dice, menos mal, menos mal, por Dios.
Pero eso sigue sonando. Y un tío que está pidiendo,
ya me echas algo, no llevo nada,¿ cómo es que
no llevas 3 de 20? A ver qué le decís,¿ cuál está?
Y lleva razón ese hombre, lleva razón.¿ Qué se libera?
Lleva razón. Por cierto, cuando hay fuegos artificiales parece que
ya han terminado y no, hay más, al final. Me
da igual, déjalo.¿ Pero qué futuro hay futuro? Un invento
de la hostia.¿ Qué invento es un invento? Moneda de cobre. Bueno,
pero la moneda de cobre te puede servir para pagar
los peajes. Otro pedazo de invento, los peajes.¿ Qué pedazo
de invento? Para sacarnos el dinero, claro. Los peajes. Es
que soy el único que se siente como un inútil
porque no sabe muy bien lo que hay que hacer
cuando te vas a estar con peajes. Que soy el
único que no está bien.¿ Todos sabéis perfectamente lo que
hay que hacer o qué? Porque yo me acerco, coño,
intentando cumplir la norma de tráfico. Y pone, baja la velocidad, 60, 40, 20,
y yo... Y la gente, ¡vum, vum, ala! Me insulta lento, teletexto,
y me da igual. Pero yo sigo para adelante, sigo
para adelante. Y sigo, y no sé qué hacer. Voy
a ir nervioso, no sé si meterme aquí. Estoy ahí y...¿
Cuánto cuesta?¿ Cuánto cuesta? No sé si va a tener
suficiente para pagar. No sé si me van a... Es
que pasa que me envían una carta a vuestra casa
de cada plaza.¿ Lo que cuesta o qué? No lo sé.¿
Cuánto cuesta esta? Ahí debajo de la cabina. Desde aquí
no se ve. Es imposible. Tengo otra forma de tratar antes.
Es imposible verlo. Y la gente va tan tranquila que
yo los veo en los coches cuando pasan. La gente,
strangers in the night.¿ Cómo puede estar ese tío tan tranquilo?
No sé, tengo 10 con 20, no sé dónde tengo la cartera.
A la derecha, a la izquierda, me tengo que quitar
el cinturón.¿ Y es delito quitarse el cinturón en marcha?
Yo creo que sí. Pero bueno, me lo voy a quitar,
que lo vean a la Guardia Civil y sigo a
ver dónde está. Y luego, que no se me caiga
el cambio, porque me va a dar un recibo con 12
monedas de que sea el camarero de la Plaza Mayor
de Madrid para que no se me caiga. Hombre, es
que no es fácil. ¡No! Si me acerco y no
sé ni dónde meterme. Te veo ahí una aspa, una flecha,
una madera, un cañón y digo, ¡Mira!¡ Que sea lo
que Dios quiera! Y me empotré, me empotré. ¡Sí, señor!
No me voy a arrepentir de conocerlo. Me empotré. Ya está.
Eso es lo que hago. El futuro es mi futuro.¡
El futuro! ¡Invento! Invento. Tú sí que eres un invento, anda.
Pues el iPhone. Yo tengo un iPhone. Yo también tengo
un iPhone.¿ Qué pasa?¿ El 4 o el 4S? El 4 este.
Yo el 4S. Pues yo vine a esperar a comprar el 5.
Iba a ser mejor que tú. Lo conseguí gratis.¿ Cómo
que gratis? Sí, mi primo, gratis, sí. O sea, nadie
lo consigue gratis. Mi primo. Invento. Han inventado una funda
de agua para el móvil. Anda, anda, que te follo
un pe.¿ Una funda para qué? Eso lo invento, una
funda de agua para el móvil. Eso lo invento, es
el futuro. Inventa ahí una tía virtual en 3D que
me la pueda fotar por las tardes.¡ Eso es un invento!
Por las tardes, por las tardes. Por cierto, eso de
que si te mea es de risa y si te
caga es de miedo, ¿eso? Claro, ahí va. Pero¿ qué invento?¿
Qué invento? El futuro. Los ayuntamientos ahora se han dedicado,
muchos ayuntamientos de España, se han dedicado a poner los
bancos de los parques, los bancos, los bonitos estos de
madera con su respaldo, con su tiza ahí, yo quiero, María,
eso ya no, eso ya no, eso ya no. Eso,
los inventos ahora son los cubos de piedra, eso ahí,
esos son los pedazos del futuro que tenemos en España.
Ahí te sientas el culo, echas un cubito de lo
frío que está eso, que parece que estás sentado en
un Tetris, coño. Eso no. Bueno, David también ha inventado
lo de maderas individuales. Ya lo he visto, ya lo
he visto, ya lo he visto yo. Ya he visto
lo individuales, ya lo he visto, ya lo he visto.
El juego de tronos ese ya lo he visto, ya
lo he visto yo, ya lo he visto. Que solo
te puedes sentar tú. Solo tú. Yo me he sentado ahí.
Me he sentado. Y créeme, probadlo, probadlo. Cuando llevas cinco
minutos ahí, así... Piensas que la plaza es tuya, te
lo juro, ¿eh? Te lo juro. Sentado y bueno. Parece
una tontería, pero no, sentado, sentado. Estás así. Y te
empiezas a preocupar por la plaza, te lo juro. No
la pises ahí, acaba de fragar. No, no pises ahí.
No pises ahí. Solo te falta el brasero, la mantica
y el mando a distancia. Estaría en la gloria. Pues
yo me he sentado ahí y cuando pasan 10 minutos lo
que empiezo es a odiar a la gente, a odiarla.
Porque ves la realidad a las calles. Te fijas, madre,
antes pasamos y... Pero si está ahí, sí. Si en
ese momento me diesen una AK-47, me cargaba a todo
Cristo ahí, A los cinco ingleses imbéciles. Quien pasa gritando
ahí antes del partido. Lo cargaba a todos. El típico
que pasa con el móvil, que va hablando y se
da la vuelta sin avisar y se choca con el
que viene de frente. Al viejo de mierda, al viejo
de mierda. Que escupe al suelo de una forma asquerosa.
Y luego, y solo luego, sale un pañuelo y se limpia.
Me cago en tu... Muerto. No nos sirve. No nos sirve.
No nos sirve. Es que esos bancos son para los abuelos, ¿no?
Para los abuelos y para mí también. Para los abuelos.
Por cierto, cuando seamos abuelos, nuestro futuro,¿ cómo seremos?¿ Como ellos?¿
Habéis visto los abuelos de vuestros pueblos, de estas ciudades?¿
Seremos así?¿ O seremos el futuro, en el futuro los
abuelos serán diferentes?¿ Iremos con bastón? Porque el bastón sigue
en auge, ¿eh? Mucha tablet, mucha mierda, pero el bastón
está ahí, ¿eh? Y se vende. No cotiza en bolsa,
pero se vende. Nosotros iríamos en silla de ruedas. Estaríamos
reventados de todo lo que nos vamos... Eso sí, con
wifi y cafetera con cápsula. La ciudad de Rueda. Y sería...¡
Qué divintado! Pues yo he visto... Es que digo esto,
digo esto porque es que hay chicas de 30 años que
parecen abuelas. Visten como abuelas. Sienten como abuelas. Es el
estilo abuela que está causando furor. Porque yo, y esto
es una opinión personal, a mí hay tres tías que
no me gustan. O sea, perdón, hay tres tipos de tías. No,
hay más, hay como 45 así. Que no me gustan. Las
que llevan el esmalte de uña rosa claro brillante enacarado.
El rosa abuela esa de las bodas catetas. Ese, ese, ese. Ahora, ese, ese.
Los que se ponen pendientes de perlas. Y las que
se ponen también ropa interior color carne. Esa es mi criba, ¿eh?
Lo demás lo veo bien. Que hay gente en el
público que está diciendo, ay, Manolo, qué vergüenza que llevo
las tres cosas, por Dios. No pasa nada. No pasa nada.
Una opinión personal. No pasa nada
Porque el esmalte de uñas rosa claro, brillante, enacarado, que
todas tenéis una, la tengo por si acaso.¿ Por si
acaso qué?
Speaker 2: Si acaso...
Speaker 3: Yo siempre que voy a casa de una chica, siempre
voy allí, voy al cuarto de baño a ver si está.
Y siempre está, siempre está ahí. O encima del lavabo,
o en el armario, o en el bidet. Porque siempre
las tías echáis todo ahí, ahí echáis los rulos, la
plancha del pelo, del perro. El bidet es vuestro trastero,
es el bidet. Ahí está tú, en el bidet.¿ Dónde
están las cosas? En el bidet. Ahí está. Y no
sé por qué os ha dado por esos pendientes de perlas.
Y digo una cosa, me da igual, pequeños que grandes, ¿eh?
Que los míos son de los pequeños, que me da igual.
Pues si no te gustan, no los mires. Pero cómo
no los voy a mirar si me estoy reflejando en ellos.
Parece que estoy hablando con Jack Sparrow, ni polla. Y
esa ropa interior color carne. Es color visón, es carne.¿
Qué color visón?¿ Mi color visón? Color visón dice...¿ Qué
le importa el interior? No el interior, la ropa interior.
Las dos cosas. Con esas fajas, compañera, hasta el ombligo ahí.
Son pantinuevos.¡ Son fajas!¿ Qué pantinuevos ni pantinuevos?¿ Qué coño
me estás contando? Pantinuevos, dices. Ahí apretada, ahí. Que habéis
visto cómo plastifican las maletas en el aeropuerto. Habéis dicho,
eso podemos superar nosotras. Ya puede venir el huracán Sandy,
que ya por ahí no se cuela el agua. Ahí
no se cuela. Es más, ya estoy viendo el anuncio
en televisión. No te resistas al esmalte de uñas rosas
que el brillante le ha cargado. Vuelve los pendientes perlas.
Nada como el color carne para tu piel. Si quieres
sentirte atractiva presentando 85... Vuelve los ocho días de abuela en
Vicentina Moda. Ahora que me ofreces tres por dos. Pagas
tres pero te llevas dos. Aunque pague los tres, da igual.
Porque a mí... Mira que a mí... Que me gusta
la publicidad. Me encanta. Es una cosa que llevo dentro
ahí que nunca he podido dedicarme. Me encantaría algún día.
Y mira que somos de los mejores países... Bueno, hasta ahora,
hasta hace dos años, éramos de los mejores países que hay...
en publicidad del mundo, junto con Argentina, Brasil, Inglaterra, Estados Unidos.
Pero ya eso ya, las empresas como que no dejan
esa creatividad a la agencia de publicidad, que los tenemos
y muy buenos, por cierto, pero ya le coartan un poco.
Y me da igual que después los anuncios lo sabemos,
se cree que somos tontos cuando nos mienten, se cree
que no lo vemos. Hay veces que nos mienten y
no sé qué, pero cuando ya juegan con la ilusión
de un niño... Por ahí ya no paso. Y esto pasó. Pasó.
Aunque ya lo han arreglado, pero pasó. Hace dos campañas,
o dos veranos, o tres veranos, no me acuerdo. Disneyland París.
Disneyland París hizo un anuncio, el mismo para toda Europa. Italia, Grecia, Inglaterra, España,
el mismo. Aparecían seis niños de cinco años, sentaditos en
un sofá. Y la madre, que dice, bueno, será del
Opus o algo, no lo sé, pero bueno. Lo está
compitiendo con la familia Ruiz Mateos, no lo sé. Estaba
en el guión. No pasa nada. Estaban los seis cintaicos ahí.
Y llega la madre. Y dice, niño,¿ dónde vamos este verano? No, niño,
es que... Póngame cuenta. Tiene cinco años. No lo sabe.
Estaba en el guión. No pasa nada. No pasa nada. Bueno, pues,
coge la madre. Y hay una lona aquí, una sorpresa
que ponía Disneyland París, la destapa la madre y dice,¡
Nuestros nos vamos a Disneyland
Speaker 2: París!¡ Nos vamos a Disneyland París!¡
Speaker 3: Esos niños nunca
Speaker 2: van a ir
Speaker 3: A Disneyland París. Es un anuncio. Ya, ya, no, ya, ya, no.
Ellos no lo saben. Tienen cinco años, o sea, no
han hecho arte dramático, ya salió de puta madre, pero
porque no se lo han dicho antes. A ver qué
es el guapo de la productora, que se le acerca
una vez terminado el anuncio, lógicamente, que dice, niño, venís
con la tita Loli, un momentín. Vamos a ver, esto
es un anuncio. Esto es para que los demás niños
vayan a Disneyland París. Vosotros no.¿ Lo entendéis, verdad?¿ Qué
iban a entender esos niños? Esos niños cuando crezcan van
a formar una organización terrorista que al caerse van a
parecer a los chichos. Ni más ni menos. Ya te
lo digo yo. Aunque ahora hay una nueva generación de
chavales del futuro. Los de Gandía Sor, lógicamente. Que, por cierto,
el alcalde de Gandía se cabreó.¿ Eso lo sabéis? Se
cabreó porque no quería asociar su pueblo a esa imagen.
Pero que en TV no lo hizo por otra cosa,
porque pegaba y ya está.¿ Qué vamos a poner? Zamora, Sor. Soria, Sor. Marina, Dor, Sor. No. Gandía, tía, mola.
Eso sí. Eso sí.¿ Qué es necesario para concursar? Pues
pocos requisitos. Tres. Uno, que tenga algún retraso pequeño. Segundo...
que algún tatu, con dos, ¿vale? Y tercero, que te
guste mucho enseñar el pito, las tetas o las dos cosas.
Si tienes las dos cosas, las dos cosas. Y fuera
de esos tres requisitos, no vale concursar, ¿eh? Es que
a mí me gustan esas tres cosas y aparte pasear. ¡No,
no sirve! Pasear,¿ eso que es de culto? Pues ahí
salen chavales que sus padres le han dicho, mira, Labrador
o Genia, como... Mira, Genia, mira... Somos tus padres, te
hemos tenido, eso lo sabemos y lo asumimos como padres.
Eso es culpa nuestra, lo sabemos. Pero tu madre y
yo le hemos estado hablando y hemos pensado que ya
va siendo hora de que te fuese a tomar por culo.
Así que hemos visto un concurso muy bonito para ti
de MTV que se llama Grandioso. Donde salen chavales con
las mismas mierdas que tú. Solo te pedimos que en
el concurso seas tú. Que seas como tú eres. ¿No?
Porque así, si tenemos cualquier problema con la herencia, el
juez nos va a dar la razón. Así que lo
que tienes que hacer allí, lo que tienes que hacer
allí es todo lo que te he dicho que no hagas.¿
Pero qué has hecho? Pensando que yo no me enteraba,
pero me he enterado.¿ Te has enterado?¿ Pero qué me
estás contando
Speaker 2: flipao? Mira que te enseño una teta, tete.¡ Nos vamos! Teta, tete, tete, tete, tete, tete, tete, tete, tete. Teta, tete, tete, tete, tete, tete, tete, tete.
Speaker 3: Por cierto, hay camas que no son cómodas, pero cómodas
que no son camas, pero son cómodas, ¿eh?¿ A que sí? Vale, vale, déjalo.
Pues este es el futuro, pues este es,¿ te acuerdas? ¿Eh?¿
Te acuerdas? Pon un futuro, ¿eh? Yo en un futuro
a lo mejor me voy, yo me voy a ir
a Londres a trabajar en un futuro, a Londres.¡ A
casa de tus padres! Y ruega porque tienes una cama
y un plato de lentejas. Ya no gritas tanto, ¿eh?
Pues me voy de casa, ya no gritas tanto. Ya
no estás tan flamenqueta. Ya no gritas tanto. Pero si
de lo mal... De lo mal que está la cosa.
De lo mal que está la cosa. Eso también es personal.
Estoy pensando... en saltarme la frontera de Melilla y irme
para África. Y no me da vergüenza reconocerlo. Y dice
una cosa, caro, y cuidado, que sería fácil hacerlo.¿ Por qué?
Porque la Guardia Civil no se lo espera.¿ Sabes o no? Hombre,
siempre estaría mirando para un lado. Aquí está, aquí, aquí.
Para allá no. Y yo vengo por allí.¿ Sabes lo
que te digo o no? Emma, Emma, Emma. Aun en
el caso que me pillen, no sabrían cómo reaccionar. Imagínate,
está ahí.¿ Quién anda ahí? Soy yo, David Navarro.¿ Dónde va? Ahí,
para África.¿ Por qué? Coño, porque eso es África, está ahí. Momentos, momentos, momentos, momentos.¿
Qué es eso? ¡Sargento! Vamos a ver,¿ se ha escapado
alguien del centro ese de Menilla donde van los señores
con problemas? Porque tengo aquí un imbécil que se quiere
saltar la frontera para África. No, no, no, para África. Sí, sí,
para África. Sí, sí, a España. Vale, vale, vale. Que
sea usted de la familia de Ruiz Mateo.¿ Qué es eso?
Que no, que no. Ni Riz Mateo, ni Urdangarín, ni Bretón.
Ninguno de los tres. Ni el bigote, tampoco. No, no.
Ya lo sé. Otro que se nos va. A ver.
Muy bien. Procedo. A su orden, mi sargento. A su orden.
Muy bien. Señor Navarro. voy a dejar la arma muy
lentamente en el suelo,¿ de acuerdo? Vamos a tranquilizarnos todos
un poquito. Que sepa que usted es un ciudadano muy
importante para nosotros.¿ Qué le parecen tres años de paro
y la llamada el fin de semana gratis? Me voy
para acá. Y si le doy, y si le doy,
que todavía no he terminado. 500 mensajes y el IVA
se lo bajo del 21 al 18 otra vez. A no ser
que vaya al teatro, que entonces se queda del 21. Me voy.
Está bien. El iPhone 5.¿ Ves cómo se puede
Speaker 2: conseguir gratis?
Speaker 3: Porque, amigo, así somos los españoles, así somos. Si es gratis,
lo queremos. Y ese debería ser el lema del gobierno,
para que no emigremos fuera. Quédate en España.¡ Si es
Speaker 2: gratis!
Speaker 3: Muchas gracias.