Speaker 3: Señores, hemos estado mamando durante tiempo que necesitamos de su ayuda,
pero Adrián Marcelo me dijo... hay que acudir con la
persona indicada para la ayuda de la venta de boletos.¿
Con quién es?
Speaker 4: La reina Midas, compadre. Todo lo que toca lo hace oro.
Y si vamos con ella, nos puede mostrar el camino.
Es como la pitoniza de Matrix.¿ Te acuerdas cuando Matrix
va con la señora de las galletas? Sí,
Speaker 3: es cierto, güey. Te mamaste.
Speaker 4: Bueno, ella es la señora de las galletas en esta ciudad.
Speaker 3: En este Matrix.
Speaker 4: En esta ciudad en la que nos vamos a presentar
en Monterrey. Chequen esto. Mira, carnal. 17 boletos. Ni luneta, güey.
Ni luneta. Ni luneta, ni gaiola. Ni luna. Ni
Speaker 3: luna bella. Ni luna bella, ni luneta.
Speaker 4: No, está pero empinadísimo el show, hermano.¿ Qué crees que necesitemos?
Tú sabes a quién hay que hablarle, ¿no? A la mera,
a la patrona. Hay que hablarle a la reina Midas.
A lo que toca los cebollos
Speaker 5: María Julia, ayúdame.
Speaker 3: Y pasó Samuel. Y dije, vamos a... En el Black Hawk.
En el Black Hawk. Y dije, hay que pedirle a
la licenciada
Speaker 6: la gran licenciada. No se preocupe, compañero.
Speaker 4: Claro, claro.
Speaker 6: Ustedes son originarios de Monterrey y se han convertido en
uno de los talentos y creadores de contenido más cotizados actualmente.
Speaker 4: Por lo mismo, licenciada, yo quiero hacerle, y ojalá no
se incomode...¿ De dónde
Speaker 6: metemos
Speaker 3>los hermanos de leche?
Speaker 3>
Speaker 6>
Speaker 4>
Speaker 6>
Speaker 4>
Speaker 4: yo sé que el PPI lo suben hasta el fin
de mes y que aquí se jinetean un poquito las menciones,
las jinetean. Trabajé 10 años. Pásenlos al amor. No,
Speaker 6: no, no. Para que le pongan la sonrisa de la
roja
Speaker 3: Son de usted. No, no. Regresamos.¡ Maria Julia!¡ Maria Julia! Oye,
fíjate que...¿ Teníamos que ir por ahí a comprar? Tú
ya estuviste ahí, me acuerdo, cuando fue después de las
casas de los famosos, pero yo nunca había estado con
María Julia. O a lo mejor sí. Una vez salí
en telediario que me agarró la antalcohólica.
Speaker 4: No fue el Leodoro.
Speaker 3: Qué feo es que te agarre la antialcohólica y que
te graben, salgas en cualquier noticiero. Es que a
Speaker 4: él lo pescó el canal de enfrente, acuérdate. Sí, es
que antes, espérame. Antes así
Speaker 3: eran, güey. Yo me acuerdo que más atrás decían, ah,
eres de Televisa, te voy a hablar a Televisa.
Speaker 4: Y luego se le hicieron a Luis Padua. Los de
Multimedios creo que se la devolvieron a Luis Padua y
lo pescaron en un restén. Es que todos pistean, güey. Compadre,
todos pisteamos. Yo no tanto. ¿No? Pero mientras no pongamos
en riesgo la seguridad de otros, creo, porque si de
pronto ves a alguien que le falta una pierna, Y dices,¿
tú a diabetes? No. No. Un alto ahí en Ruiz Cortines.
Speaker 3: En Ruiz Cortines. Oye,¿ qué dices? Oye, güey, no pongas en... No,
yo estaba manejando en la calle. Me metía al centro
comercial adentro con el carro. Oye, vi... Yo hace mucho
que ya no siento, y te lo tengo que decir, Adrián,
fervor o emoción por este tema, porque hubo 18 años que
yo esperaba que llegara diciembre para poder saber el Miba
Norte fácil, meter, teclear mi NIP y ver ahí, pues
es fondo de ahorro, aguinaldo y había una cosa que
se llamaba... Que duplican tu ahorro.
Speaker 4: Sí, o puede
Speaker 3: ser el reparto de
Speaker 4: utilidades. Normalmente caen en distintas etapas del año, pero sí,
en efecto, estamos hablando del aguinaga, compadre. El Alex aguinaga.
Contexto para también un poquito de esto que en México
es obligatorio, pero en Estados Unidos es opcional. Sí. Le
llaman Christmas Bonus. Christmas Bonus. O New York Sea Bonus,
no sé qué pedo. New York River. New York Revive,
pero en México sí es por ley que lo tienes
que dar.
Speaker 3: Se supone tú que tienes empresa también, el aguinaldo es...¿
La parte proporcional de tu sueldo? Sí
Speaker 4: equivalente a...
Speaker 3: Es un mes.
Speaker 4: Es un mes de trabajo. Hay quienes se pasan de lanza.
Es un mes. Es que dicen que es...
Speaker 3: Dos semanas? No, no. Son 15
Speaker 4: días. Son 15 días, sí. 15 días de salario como mínimo.
Speaker 3: Más tu
Speaker 4: sueldo. Pero a lo que voy es que últimamente es
como el 10% de propinas. Si dejas nada más eso,
pues te ves medio culillo como patrón.¿ Sí o no?¿
Sí o no? La neta. Tienes que dejar, yo creo que...
Y a
Speaker 2: lo
Speaker 4: mejor voy a meterle el pie a los que son
dueños de negocios, como tú y como yo. Ahí está
el pinche... Yo creo... A ver, es que yo soy dadivoso, güey.
Tú sabes cómo soy yo. Es que así soy yo,
pero pues... Vemos, vemos, vemos.
Speaker 9: deja tú no
Speaker 8: no
Speaker 4: lo que no me aceptó María Julia compadre la paquita
que no me quiso aceptar no bueno a ver no
estoy hablando de conceptos de podcast esto no es trabajar
Estás ahí pasándola con madre, güey. Yo te hablo de
estar pegado a una línea en donde estás quemando, soldando
o en la pizca. O sea, en un jaleo operativo
así fuerte que desgaste y que se ha matado, yo
creo que al menos es un mesecito de aguinar. O sea,
grabando cosas pura verga. Pura verga. Está sentado ahí el señor.
Ve nomás, güey. Nada, no es cierto. Sí hay... Ni
tú ni yo. Sí. Ni sí, sí. Ni fu ni fa.
Y qué mamada que Alex Aguinaga lo conozcan más por
una fecha tan feliz
Speaker 3: que por sus goles. Oye, güey, qué bien le hiciste
con el CACSA.¿ Cómo te conoce la gente? Dijo, nada,
pinche nombre mío sale en el diccionario como referente a
que dan dinero en diciembre.
Speaker 4: Ya cayó el aguinaldo
Speaker 3: Ya cagó el águila, ya cayó la guiada, ya...¿ Qué más?
Speaker 4: Ya chilló la rata. Ya chilló
Speaker 3: la rata. Ya
Speaker 4: chilló la rata, también es otro. Fíjate...
Speaker 3: Este sentimiento era no sé, es que tú entraste por honorarios,
no estabas en planta.
Speaker 4: Tú si eras planta porque y hablamos de nuestro paso
por el canal que fue donde Molly y yo conocimos
el godinato o los horarios laborales y todo eso.
Speaker 3: Pero se siente muy bonito y ves un entorno a
que durante el año pues obviamente te sientes triste, te
sientes poca persona y va entrando diciembre, noviembre sobre todo.
Y tener esa pinche, ver esos ojos tan hermosos de
las personas diciendo, viene algo que normalmente no tengo en
todo el año y empiezan a hacer planes.
Speaker 4: El cuchicheo en la oficina, güey, ya cayó, ya cayó.
Speaker 7: Cuándo cae?¿ Este fin? Ya cayó, ya cayó. Ya cayó,
ya cayó. Ya cayó, ya cayó
Speaker 3: Normalmente son güeyes que son hombres de tés morena y
muy bajitos que...¿
Speaker 9: Por qué la carga ilegal, compadre?¿ Por qué
Speaker 3: la carga ilegal? Normalmente los que van... No, no, él no.
Pero normalmente son gente que va a ver el cajero.
Los blancos, aunque seamos de aguinaldo, Te esperas, te esperas.
O te cae
Speaker 4: notificación. Estás más desarrollado, entonces le bajas una aplicación al
celular que te permite saber si ya cae, ya cayó.
Speaker 3: Yo un día en multimedia estaba uno, era un vato
de sonografía. En la noche, güey. Yo salí de un
programa de televisión y estaba en la... Era un noviembre.
Estaba en el cajero. Y le digo, compadre, todavía no
han pagado, güey.¿ Qué estás haciendo ahí? Dice... Digo, pero¿
no han depositado, güey? Digo, toco, regresame a la casa.
Estoy esperando que el vato... Si me ponen películas aquí
en el cajero para ver... pero yo si me sentí
feo yo si sentí feo
Speaker 4: y de hecho te das cuenta cuando ya cago el
águila o el aguinaga porque estás haciendo fila vas a
llegar a un cajero que tiene fila ahí está el
santander ese todo puteado afuera al lado de donde está
el velador no sé qué vergas y de pronto tiene
fila de cuatro y escuchas nomás que el primero de
a la verga Y tú dices tú y nomás escucha
el cochicheo compadre. Dicen que le quitaron lo de aquella
falta y se empieza el chisme. No, es que el
fondo de ahorro le debía. No haz de cuenta que
como lo tiene ligado a la de crédito ya le chupó.
Y tú todo culeado, güey. Pero llegas al cajero, compadre,
insertas la tarjeta.
Speaker 3: Sabes cuál es el pre a eso? El ver dos
guardias con escopetas echándole dinero al cajero. Y sabes que
ya viene.¿ Y qué pasa? Si están dos bichos con escopetas.
Y tú.
Speaker 4: Ya.
Speaker 3: Ya me están cargando
Speaker 4: güey. Qué bonita es la época. Hace frío, compadre. Sale
humito ahí de los pasillos, carnal. Y todos andan empoderados. Sí,
el dinero empodera. Laura. Porque el dinero empodera, lo acabas
de decir, cabrón. Sí, güey. Fuera de pedos. Yo creo
que está al nivel de la coca, compadre. Sí, no,
en serio, el dinero O qué empodera más No, no, no,
no tengo
Speaker 3: Ser
Speaker 4: atractivo,
Speaker 3: no
Speaker 4: tanto Estar mamado Estar mamado y pobre No, no, el
dinero
Speaker 7: empodera
Speaker 4: Exacto, es como los creadores de contenido Desde que estoy
desayunando No tienes que gastar mucho para estar así de
mamado¿ Quién quiere estar así de mamado si eres pobre?
Sí
Speaker 3: exacto. Mira, ahí te va lo que acabas de decir
que vamos a buscar y no quiero que sea clasista
lo que voy a decir, pero yo lo digo yo
porque yo lo viví, yo fui empleado. Llegas al cajero
y normalmente tú no visualizas lo que vas a gastar,
dices mil quinientos pesos, dos mil, lo que tengas ahí
en el cajero. Y dices, bueno, ahorita me chingo unos
tacos de vapor, cinco en la mañana y en la
tarde le echo gasolina al carro y ya, porque me
tiene que llegar 700 de aquí el viernes. De repente llegas
y metes la tarjeta, o sea, te va a las gar...
y ves 11.500. Sí, exacto. Primero, haz de cuenta en el culo,
una vena no vas a escuchar. Donde truena la pinche vena.
Y esto yo lo viví, se lo estoy diciendo, no
estoy tirando carro. El que te explota el pedo y dices, eh, güey,¿
por qué unos tacos de vapor si me puedo ir
a los generales al bufete? Y me va a sobrar, güey.¿
Por qué ir a echarle 500 de gasolina si lo puede
llenar el tanque? Ese es el peor. Y dices, y
no me van a quedar 700 para llegar, me van a
Speaker 4: quedar 7000. Porque no sabes lo que, o sea, no estás
acostumbrado a tener tantas cantidades.
Speaker 3: El peor
Speaker 4: del aguinago es que desconfigura a la gente y eso
es con lo que la empodera. Exacto, hermano, tú no
vas al gaucho, tú eres de palmito.¿ Qué estás haciendo ahí? Aguinaga. Aguinaga. Aguinaga, güey. Llegas,
incluso yo recuerdo, carnal, cuando en diciembre yo jalé 10 años
en Multimedios. Entonces, para mí sí está muy asociado diciembre
a que se te pasen de lanza. Esa es una
empresa bien maravillosa en ese sentido. Sí, da
Speaker 3: muy bueno. Las
Speaker 4: prestaciones que te da en diciembre, carnal, que te acuerdas
que te daban dos doble sueldo de...
Speaker 3: Sí,
Speaker 4: o sea, te dobleteaban el ahorro. Como estabas hasta el
culo de menciones, hacías menciones hasta para una pinche joya
que ya no existía, compadre. Sí.
Speaker 9: joya de pistache
Speaker 4: joya de pistache cabarindo no fuera de pedos era una
maravilla y yo si me acostumbré de pronto a por
ejemplo sentir el romanticismo de diciembre de tomar vino invitar
a cenas que uno no estaba acostumbrado porque podías pagar
la pinche tarjeta después y sabías que te iba a
quedar Te quedaba, no sabías cómo, pero ahí estaba la lana, güey.
Y de pronto llegaba otro ingreso residual. No sabías de
dónde había llegado. Te debía esto, compadre. Es una época
de mucha... Para todos, carnal, es lo bueno.
Speaker 3: Y fíjate, como de repente... Yo recuerdo que recibí a
la Guinaldo y me iba a Interplaza o iba a Morelos.
Y está bien verga eso, güey, de que vas pasando
por una playera así y le dices, chinga, piche, playa
bien verga, en junio, y no dice nada. Pero en
diciembre pasas... Te la compras. Y dices...¿ Me la puedes bajar,
por favor? Y el señor, de veras, gordío, tú siempre
venías aquí en el ojo. Eh, eh, eh, puñetaz. Bájala.
Y la bajaba. Es
Speaker 5: una mochimo de flamas.
Speaker 3: Era una mochimo de flamas y me llevo eso. De Gaifieri,¿
o qué, güey? Y luego me compré unos píldor malados.
Speaker 7: Sí. Y un pantalón Dickies. No, hombre, y hasta un
chango en la jungla de Timo. Eh,
Speaker 4: ándale. Por un loro.¿ No te tomas foto con
Speaker 7: el
Speaker 4: chango? O no. No, una rata egipcia o algo te
llevabas de que decías,¿ sabes qué? A la chingada, güey,
ando bien ganón. Y deja tú, hermano, cuando te lo
dan en efebo, cuando te lo dan en cachete, hermano,
libre de paja y polvo, porque el peor es que
si cae en la tarjeta, tú ya lo debes en
copil y la traes ligada y mira... Haz de cuenta
que la mano del extra, güey, hizo esto. Itálica, véngase
para acá. Véngase para acá, la verga, esto me lo debe.
Está el celo, financiamiento, hay algo que está ligado. Pero
si te lo dan en cachete, mole, tú te sientes
ahí el patrón del mal, compadre. Imagínate, por ejemplo, si
te gusta ruleteras y andar con aguinaldo en efectivo, peor
negocio del mundo, hermano.
Speaker 3: peor negocio del mundo. No, no, no. Dímelo a mí.
O en lugares
Speaker 4: en donde se da muy fácil el efectivo. Vas a un...
En ruletas
Speaker 3: puede ser también en restaurantes.
Speaker 4: En el estadio. En el casino. En el casino, ni
se diga. Qué peligro el aguinaldo en el casino,
Speaker 3: güey. La ruleta y el... La ruletera y el efectivo. ¡Laura!
El
Speaker 4: congalito.
Speaker 3: Es muy... Tiene una buena mezcla. Esa es la jugadita
y el whisky. Te viene una que te cuento que
también te da la verdad porque subes un nivel muy fuerte.
A mí me pasó. Normalmente iba yo con una novia
a las salitas o las aliadas o la verdad, así.
Cae el aguinaldo y dices,¿ por qué no el mochón?¿
Por qué no el colmillo?¿ Por qué no el cuerno?
Pero la vieja con la que andas es de Juárez, güey. Entonces, no,
o sea, eso es de que eso, este... O sí, güey,
o sea, te ponen seis copas y la vieja,¿ me
das una coca de manzana? Y tú, chinga, mami. Y
luego voy a querer un café para digestivo.¿ Con qué
tipo de leche? Nutri.
Speaker 9: No, no, vale, cállate el hocico. El cadaquillo es con
Speaker 3: Hershey's. Oiga, no tiene palillos de dientes. Se me atoró
el carpacho de Betabel en el hocico.
Speaker 4: No, hermano, pero tú sabes también... Saca de tu realidad.
También sabes que te la va a mamar cuando escuchas...
No tiene bongles. No. Dices, a huevo, esta la
Speaker 3: Son las que
Speaker 4: Sí, esas se las... La abrazan como el papá que
se fue, güey. Oye...
Speaker 3: Cuando te cae el aguinaldo, yo conocí mucha gente que
trabaja en batucadas, que trabaja en ballet y todo, que
les mama trae efectivo en las bolsas. A mí yo no,
a mí me gusta pagar con tarjeta, me administro mejor.
Sí me gusta el efectivo. Es bueno. En ciertos lugares.
La paquita o el efectivo. La paquita en ciertos lugares
para que... Mira, mija. El Chuck E. Cheese. Mira la pizza. Mira, mija.
Pero yo veía que, por ejemplo, güeyes que tenían como
les pagan las batucadas y DJs y mamadas que hacen shows. Ballets. Ballets.
Que yo siempre traigo ocho bolas
Speaker 8: aquí
Speaker 3: Siempre tengo que traer ocho bolas aquí por si falla.
Se te vuelta el carro a la larga y se
te salen volando los ocho mil bolas. Yo siempre tengo
que traer ocho mil bolas aquí en la bolsa.¿ Es
Speaker 9: cierto,
Speaker 3: güey
No,
Speaker 9: nada. Entre más al Chile sí, güey. Eso es algo
de barrio bien cabrón.
Speaker 4: Tú cierras de efectivo antes? Yo nunca salgo sin lana, compadre.
Yo nunca salgo sin lana.¿ Cuánto necesito? Mira, güey, yo
siempre
Speaker 3: tengo que traer... Y el peor es que a veces
te estiras
Speaker 4: una cantidad que no traen, güey. Sí. Dos quinientos. Ah,
súper
Speaker 3: Le dices, oye,¿ me puedes fregar estos dos mil? Bueno,
no traigo tanto.
Speaker 4: Mira, hermano, el pedo también es que de pronto te
sientes Scarface cuando te dan una cantidad que tú nunca
habías tenido en las manos. Ya llevas, no sé, incluso
para los que andan en la albañilería y ahí, o sea,
en diciembre les das una cantidad que los desconfigura, hermano.
Sí
Speaker 3: porque ningún güey administrado bien te dice, esto va para CETES, Bitcoin.
Speaker 4: Hablemos de los vicios que trae, por ejemplo, el bloque bajo.
O sea,¿ qué vas a hacer cuando te caigan? En
lugar de Milky, te caen 15 bolas. Y de pronto... O
ya whisky del perrito blanco. El 100 de Riri ya no
va a ser un 100, compadre. Dame 6 Riris. La cajetilla de
los Chesterfield. Ya no van a fumar Chesterfield. Va a
ser Benson Dorado, del de Señora Casinera. Y luego, en
lugar de dos ballenas de Corona Pacífico o de Victoria,
a
Speaker 3: lo mejor ese
Speaker 4: día se toma un Black and White o un William Lawson.
O cartón de Bohemia.
Speaker 3: Me chingué un cartón de bohemia De bohemia Dije bohemia, ¿verdad? No,
yo tengo un camarada de esos que son alcohólicos Mal pedo,
que dicen, me chingué un cartoncito El 26 de noches buenas
Y dije, eh, nadie Nadie en la vida, güey, cerveza
horrible¿ Has escuchado
Speaker 9: Has visto el porcentaje De alcohol que trae esa mamada?
Con dos cervezas Estás vergueando a tu mato
Speaker 4: ¡Ay, Roberto!
Speaker 3: Tome la verga, por favor!
Speaker 4: No, neta. Si dos cervezas y una derrota de Tigres
y tu hijo va a salir vergueado.
Speaker 3: Ahora, otra es... Esto es muy de Monterrey. Cae el
aguinaldo y si hay juego de liguilla es llevar a
tu ruca a la liguilla y comprarle la playera original.
Y cantárselo.
Speaker 4: Ya no
Speaker 3: te agarré la de afuera, pendeja. Fuimos adidas.¿ Qué dice atrás? Marteloto.
Está bien, la cagué. Estaba barata. Al rato le borro
y le pongo guiñac. Pero comprar la playera original.
Speaker 4: Es que todo lo haces en mayor medida.¿ Qué pides
en el antro? Tú siempre, por ejemplo, ahí andan pidiendo
de pronto.
Speaker 3: Pues normalmente es vacacho. Exacto,
Speaker 4: o Capitan Morgan. Y ese día llegas, usa capa 24. De 7.500
la pinche botella. Tráemelo.
Speaker 3: El pez cuando no sabes cómo se llama, dices, tráeme
un satapan.
Speaker 4: Esa mamada, cabrón. Tu cuerpo nunca lo ha ingerido. No
te enfermas ese día. Y te enfermas, pero por la
excesiva calidad del producto y tu cuerpo no empatan. Y
al final terminas casi hasta
Speaker 3: al borde del infarto, boli. Te caes al hospital y
el doctor dice, oiga, normalmente usted come marucho, ¿verdad? Es
que su cuerpo recibió el ribay y vino tinto. Y dijo,
a la verga,¿ qué es esto, güey? Se desconfiguró el cuerpo. Sí,
la enzima. Yo no sabía que existía esta enzima de
la ribay. Sus células no están preparadas.
Speaker 4: Yo le digo, por favor, permanezca en donde usted se
está moviendo habitualmente y no se vuelva a salir del huacal.
Speaker 3: Hasta el pollo Kentucky, es lo máximo. El tope. Ah, ok. Gracias. Oye,
ahí te va otra cosa del aguinaldo. Que... A mí
me tocó en 1999 que había operadores que presentían que ya
los iban a mandar a la verga. Y ellos decían,
esta frase está bien padre. Mira, güey, está de la
verga porque es incómodo. Estoy yo. Bueno, esto es dinero
y nada. Y vámonos con algo de música y regresamos
a apagar el micrófono. Se hace un silencio. Tú estuviste
en radio y está el operador. Sé que va a
haber cambios. Sé que va a haber cambios. Ya está
la voladora muy gacha.
Speaker 2: Espera, espera
Speaker 3: Seis de la tarde.¿ Qué me decías? A mí, mira,
que me den mi aguinaldo, mi finiquito, mi fondo de
oro y me voy. Me están ofreciendo un jalegui en Montemoreros.
Speaker 9: Sí, tío. Me están llegando aviones
Speaker 4: de guerra, carnal. Sí, güey. Donde aquí no me valoran, eh. Nada,
y aparte es una función que, si te fijas, es
una labor invisible.
Speaker 3: Sí, no soy
Speaker 4: prescindido. Dejó de convención y tiró de convención y decía
ya se va a ir el tema y no. Sí
es feo porque incluso en las posadas, mole, los que
presienten que los van a correr, empiezan de mala copas
y en la peda empiezan ya esos discursos ahí en
la mesa de... Yo me voy a la verga. Yo
me voy a la verga en enero y ya no vuelvo.
A mí no me ves. Yo domino todas las áreas
de esta empresa. Incluso con tus proveedores. Con tus proveedores. Juntos.
Hacemos mierda allá afuera. Pero soy el hijo del dueño,
carnal
Speaker 3: Perdóname,
Speaker 4: wey.
Speaker 3: Soy el
Speaker 4: hijo del
Speaker 3: dueño, güey. Tú sabes que el güey que ya se
va a ir es el vato que en la posada
se sube a la mesa. En Multibios el año pasado
hubo una foto de un güey que se abrió la
camisa y creo que estaba el dueño ahí al lado.¿
Lucho Ibarra? No, era... Ya es que nos mezclan con
Paul y con todo, ¿verdad? Sí, eso es. Esa es
una de las noches bailando con un güey que pone
en Panamá y José Maruchan. Pero lo que sí me...
es un sexto sentido del wiki de lo van a
correr pero como que se idealiza de que a mí
con que me den esto y esto y esto en
arena empiezo a hacer esto Como lo dije aquí, en febrero, Facebook.
Alguien que me eche la mano. Dos meses sin jalo.
Speaker 4: Se
Speaker 3: me acabó el aguinaldo.
Speaker 4: Mucha banda sí se queda sufriendo. O sea, el peor
es que desde octubre saben que se los están cazando, mole,
y que los quieren correr. Y dicen, yo me voy
a esperar hasta el aguinaldo. O sea, piensas estar tres
meses aguantando verga. Por una buena dana sí, tal vez,
pero si así ves la vida, carnal, imagínate, vas a
seguir siendo muy infeliz en las chambas, cabrón. Imagínate aguantar
medio año nomás para que te diera un aguinaldo. No, no, no.
Esa aplica cuando ya sabes, te llega la voladora por
ahí del 12, te llega el cable de, güey, te van
a chispar, güey. Sí, siempre hay comentarios. Va a haber recorte, güey,
con lo de Poncho Romo, pues se cayeron las acciones.
A ver, güey.
Speaker 8: Iba
Speaker 4: a valer verga. Iba a valer verga. Entonces, si es
por ahí del 1 o 2 de diciembre, pues cállate ya y
espérate que te finiquiten. Es que hay muchas estrategias.
Speaker 3: Sí, hay raza que se espera. No, digo, yo nunca
pensaba en que quiero que me corran o que me
corran y me den mi aguinaldo. Yo decía... Ya sabes
que siempre en Multimedios, tú que estuviste 10 años, hablamos de
Multimedios porque jalamos, de que siempre en diciembre había raza
y no eran ni los directivos, era la raza del
pasillo de ahí viene la voladora y
Speaker 4: una pinche señora que se avienta. O sea, es que
ellos no te corren en la tele y eso es
una estrategia de muchas empresas de yo no te corro.
Tú renuncias voluntariamente. Entonces, acá, cuando ya no querían que jalaras,
te mandaban a la famosa congeladora, güey, que era NRH, güey.
O sea, está bien, o sea, sí, sí, jalas con nosotros,
nomás que, pues, yo quiero que estés aquí todo el día.
O sea, no, de mamá, pero, pues, no puedo dejar
que estés en los pasillos. O sea, te pago, pero, pues,¿
quién chingados quiere ir a un cuartito? O sea... Y
era como la forma de decir, pues, ya, vamos a...
Vamos a arreglarnos. Y firmabas ya tu renuncia. No es
una práctica así que digas tú espectacular, pero no es
la peor del mundo,¿ de acuerdo? Porque pues también cuando ya...
Hay mucha banda que cuando la corren de una empresa,
lo primero que piensa es conciliación. Y que, ah, muy belicón, muy, muy...
No siempre te corren por una... O sea, si no
le estás generando la empresa...
Speaker 3: No, además, no estoy diciendo... Si son... Si no es justificado,
sí entiendo que trabajadores vayan a conciliación, pero a veces
también el pinche bobajo les quita más lana de que
la empresa.
Speaker 4: Aplíquen la de un tío, contraten testigos de Jehová. Sí, sí.
Esos
Speaker 3: vatos no te
Speaker 4: mandan. Por ley divina no te pueden demandar ante conciliación.
O no. Me interesa. O no, mejor no sean mierdas,
mejor no sean
Speaker 3: mierdas. Sí, no sean mierdas. Como mi familia
Speaker 4: no sean mierdas. Aplíquen esa, o mormones, no sé, algo
que no te pueda demandar. Oye, no sabía ese pedo.
Es que hay cosas que son vengativas, dicen la Biblia. Eso.
Y morder la mano de quien te dio de comer.
Esa es más vengativa. Michael J. Fox. No, Michael Scott.
El jefe triste, carnal, porque no recibe aguinaldo, los jefes
son los que la dan, güey. O sea, cuando sobre
todo hablamos de empresarios que, pues, los aguinaldos no son
los contentos, los empleados sí, pero estos cabrones todavía quieren
que se les reconozca que dieron aguinaldo. Cuando hablamos de
que en México, pues, es un tema... obligatorio pero si
hay que agradecerle también los colaboradores los que reciben una
guinaga pues también un abracito al jefe de pues entre
todos sacamos esto no sé creo que
Speaker 3: que le reconozcas que hay muchos jefes que les gusta
mira hacen ese tipo de como pláticas antes de diciembre
se van a juntar ahí en el salón polivalente o
la posada y el jefe va ha sido un año
difícil Perdimos a Irene y a Luis en la máquina prensadora.
Y el vato se nos cerró la puerta de Taiwán
y Tailandia. Pero mira, mi abuelo me decía, aquí no
se corre a nadie. Como un perro los defendí para
que sigan aquí. Y pues van a tener su aguinaldo.
A menos de que no quieran, pero...
Speaker 8: Imagínate
Speaker 3: un jefe así. Ok, les debo cinco mil pesos menos
a cada uno.
Speaker 4: Ahora, carnal, no sé si tú estés de acuerdo. Si
de pronto no te cae un mes de aguinaldo, pero
tus jefes te llevaron a una fiesta en Cancún en
la que hubo chef.
Speaker 10: Laura, Laura, Laura.
Speaker 4: Y te financiaron un palo. Yo creo que sí tienes
unos jefes que puedes pasar por alto un chingo de cosas.
No sé, hay muchos jefes que de pronto compensan en
otro tipo de cosas. Sí, que
Speaker 3: carnes asadas.
Speaker 4: Sí, o que de pronto en Mazatlán te invito y
que parece chamba, pero realmente aquí has estado conmigo en
todos los sentidos. Yo creo que ese tipo de jefes... Sí,
hace falta. Se merece en el
Speaker 8: cielo
Speaker 4: güey. Yo creo que de pronto si tú como... jamás
ibas a meterla en
Speaker 2: una cueva
Speaker 4: argentina. Digo, estabas contando un chiste. Claro, o sea, y
de pronto se da esto, tú hasta incluso tendrías que
decir¿ cuándo te limpio el culo también
Speaker 3: Sí. No, yo digo, ahí está. Están en la panza
de una... Le voy a decir una cosa. Una se
llama la palabra... Que es muy de frase de Adrián Marcelo,
unas por otras, así es. Eso es lo que te
va
Speaker 4: cayendo.
Speaker 3: Phil Barrera,
Speaker 4: con 27 cargamentos, fue encontrado en la carretera de Philinoise. Disculpen ustedes.
Ahí va, compadre.
Speaker 3: Ahora, hay un, hay un, hay que ser este, realista.
Hay una,¿ cómo se llama? Como decir el nombre. Ay, perdón.
Un ambiente, o sea, no, es que tengo la palabra. No, güey,
se me fue la palabra. Es que... Estamos los que
recibimos una guinada, o el jefe, el que
Speaker 2: recibe la guinada
Speaker 3: No, y hay personas que no están dentro del seguro.
Los periféricos. Los periféricos. Entonces, ahí los que reciben dinero,
me tocaba mucho con Don Robert, de que, pues, está
el güey que pone el garrafón del agua, el güey
que lleva la tiendita
y te dicen, siempre es una vieja que vive con
su mamá, pasa de los 35, no trae vato, muy pocas
veces es cogida, y es la que hace los intercambios,
y dice... Ustedes saben que Doña Chayo nos ayuda mucho
aquí para poner el café en la mañana y nos
pone galletitas, pero ya no está en el aguinaldo. Entonces
yo creo que aquí en la oficina les tenemos mucho cariño.
Yo no, tú no, pero yo sí. Y a ver
si podemos cooperarnos con algo. Y tú en tu mente,
tengo que pagarle a la niña, tengo que pagarle a
la otra huerca, o sea, a mis hijas, a mi esposa.
A mí lo que me vale verga, ni café tomo,
me vale verga doña
Speaker 2: Cuquita
Speaker 3: güey. Le ponemos una... Y yo dije, bueno, ahorita le
doy un 50. Y esa hija de su puta madre, soltera,
que no tiene por quién... O sea, nomás por ella,
su mamá, está jubilada. De a dos bolas por chompa.
Y nomás escucha chingos a tu mamá.
Speaker 4: Cómo que dos bolas? Deja tú, al final ves a
Doña Chayo. Con 35 mil pesos. Pasas por la caseta y
así como mafioso italiano contando después de una carrera de caballos, compadre.
Trae 70 bolas. ¡Ja, ja, ja! La señora Chayo, compadre, no
la vuelves a ver ahí. Siguiente año la ves en
un Stratus 2020, compadre. Ya está descontinuada. Trae una BYD, la señora.
Trae una BYD, compadre, y vive en Rinconada.
Speaker 3: Es que a veces agarra más lana de los güeyes
que en verdad lo que te hubiera topado a ti, güey.
Speaker 4: No, pues es como la payasita esa de Boulevard Acapulco
que dicen que pasaban por ella, o sea, al crucero, compadre.
A veces la caridad es una industria que da mucho, eh.
O
Speaker 3: sea,
Speaker 4: si tú en un semáforo haces tu clientela
Speaker 3: Te acuerdas que estaba en Dino 29 con nosotros? ¿Yona? Yona, güey,
ganaba muy bien.
Speaker 4: Él hacía malabarismo
Speaker 3: en los
Speaker 4: cruceros allá
Speaker 3: en República Mexicana. Ganaba casi lo mismo que en radio
Speaker 4: Es una mamá, sí. Y si sabes mover, le identifican
las horas. Por crucero te puedes andar metiendo 350 bolas cada
que unas dos, tres horitas.¿ Cuánto al día?¿ Unos mil?¿
Mil bolas? Sí
Speaker 3: pero mil bolas en un día nomás. Oye, también están
los otros trabajos que cuando llegas a tu casa y
está el vigilante de la colonia.¿ Cómo está, jefe?¿ Cómo
le ha ido?¿ Le va a pasar bien en Navidad? Pásele, pásele, pásele. Sí, jefe,
vamos a estar ahí con la familia. Dios quiera. Coman
muy rico. Dios me lo bendiga. Y pásela chingón. Yo,
venga ahí. Lo que, lo que, o sea, te empieza
a aventar el... Ya viene, viene, sí, sí, sí. No,
yo pues, digo, a uno le toca chambear en Navidad
y pues los niños me dijeron, papá, nunca he comido pierna.
Y este, digo, ay, vamos a ver qué onda, cómo
nos va. Pero Dios proveerá. Ojalá Dios nos esté escuchando
y gente que... Ustedes vayanse conmigo.¿ A dónde van? A
Fashion Drive, ¿verdad? A Fashion Drive, ¿verdad?
Speaker 7: Sí, pero
Speaker 3: va a tener que abrir el portón. Sí, pero va
a tener que abrir el portón yo.¿ Puedo pasar?¿
Speaker 8: Puedo pasar?
Speaker 3: Pero Dios proveerá. Siempre hay gente que nos escucha. Hay
gente que nos escucha. El portón, el portón. El portón.
Estoy meando, pendejo.
Speaker 4: No, pero sí, te mamaste con la que acabas de... Que, pues,
uno es especialista en
Speaker 3: escucharla. No, tú sin que sea Navidad les das, güey.
Speaker 4: La llorona para mí no es la leyenda de la mujer.
La llorona a mí es la que me hacen. Pero
está bien. Siempre que me vean, háganme la llorona. Y
si traigo, los voy a alivianar al chile.
Speaker 3: Como el guardia ya no está, pero que te dan
tus depas. Ojo rojo, era el Rafi, güey.
Speaker 9: Es que le dije la verdad que... Saludos a mi
compadre
Speaker 3: Cornelio.
Speaker 4: No, pues lo agarraron pedo muchas veces y ahí...
Speaker 3: Lo agarraron credo, no crudo credo. El
Speaker 4: presidente de ahí de los departamentos procedió. Pero pues sí,
hay que estar alivianando. Yo creo que sí soy de
los que cree que hay que estar alivianando.
Speaker 3: Dicen que abría el portón y se iba con el
portón y el vato... si
Speaker 4: fuera de pedos carnal esa que dijiste la de que
no te abren así de no hombre pues aquí pasándola
a usted de maravilla no pero uno uno echándole uno
echándole porque que mal que mal le queda
Speaker 3: a
Speaker 4: uno si y yo mi jefa me dijo estudiale pero
mira de pronto toma unos caminos muy equivocados uno en
la vida no lo hagas Y tú ya quieres... Y
viene una historia. Y yo nomás así, mole. Viene la clásica.
Se levantan. Y mucha herida, güey, aquí.¿ De qué dices tú, puta? No,
ya lo trae trabajado el speech, carnal.
Speaker 3: O una bolsa. Una bolsa colmeada, pero es jugo de manzana.
Speaker 4: Sí, o una cicatriz que está así por fuera, güey. No,
dices tú, güey
Speaker 3: Dice, mira lo que trae aquí. Son codos rasposos, güey. No,
échate crema.
Speaker 4: Nos pasó, te acuerdas con una señora en un show
que llegó y tú te diste cuenta con qué ciudad
fue que llevaba el niño. Sí, güey. Y que el
niño tenía una enfermedad, creo que terminal o no, eran
los dientes.
Speaker 3: No, de los dientes, pero...
Speaker 4: Fue en Durango eso, pero las formas de la señora
fueron medio... Sí, que el niño tiene cáncer y mira...
O sea, como que traía todo el numerito, como parecía
un número de circo, carnal. Y era de dar lástima.
Y a nosotros nos molestó por cómo usaba el niño.
Obviamente ahí la alivianamos, pero la señora sí se vio medio... Digo,
uno como quiera tiene que dar el beneficio de la
duda siempre. Porque de pronto está el del crucero que...
Speaker 3: No ve y trae unos sotos al 90. Sí,
Speaker 4: que no es ciego, que no es, por ejemplo, que
dice que es mudo o sordo y el vato sí,
de pronto, pues, te delata.
Speaker 3: Oye, y también cuando meten a los hijos, que te dice,
está el guardia ahí.¡ Feliz Navidad!¡ Mi Adrián Marcelo! Me
decía mi niño, mi niño, lo veo mucho, que lo
vio ahí repartiendo milanesas. Y dice, ay, papaco, tú que
lo conoces, a ver cuándo me voy para que me
grabe ahí en el radar, porque mi niño quiere un
balón de fútbol.
Speaker 5: Estás mamando, vale.¿ Y tú
Speaker 3: de qué?
Speaker 5: Yo creo que tanto con... El portón.
Speaker 3: Nunca habría el pinche... Pero mi niño quiere un balón
de fútbol y yo... Pues yo, si usted ahorra, andan
en 300 en Julio Cepeda, pues puede comprarle uno. Pero quiere
una de las playeras de usted con el partido.
Speaker 4: Uno sabe que a la banda no le va, a
toda la banda le va tan bien, pero esas formas
no es tan padre.
Speaker 3: Mira, si ganas, lo decía, una vez me dijo mi
compadre Franco, que decía, si tú no tienes vicios y ganas...
Arriba de 10 bolas no hay forma de que estés jodido, güey.
El vicio es el que te deja jodido, güey. O sea,
si tú, oye,¿ qué te gastas los 10 bolas? En fútbol,
en cheve, en puto
Pero si
Speaker 4: los 10 bolas te los gastas en comida y... Pero¿ quién
del bloque popular no tiene vicios? Pues los vicios se
inventaron para
Speaker 3: sobrellevar la... Si lo tenemos...
Speaker 4: Exacto, o sea, si lo tenemos los que... El jale
termina siendo un vicio también, carnal.
Speaker 5: Esa es la charla. La charla, güey.¿
Speaker 4: En qué te gastaste tu primera guinaga?
Speaker 3: Yo recuerdo en los tiempos de los manriques que cuando
yo recibía, por ejemplo, yo ahorraba por ejemplo un quinientón,
se juntaban como diez mil bolas en un año. No,
pues quinientos por mes,¿ cuánto es? No, seis bolas. Me duplicaban,
eran doce mil, porque luego te dan un fondo de
ahorro que te lo quitaban de a huevo. Ahí en
Multimedios que eran doscientos o trescientos pesos. Ponle que yo
recibía ya de vergazo con mi sueldo acá. En aquellos
entonces unos 23 mil bolas, que era, sigue siendo un chingo
de lana, pero era un vergazo de dinero. Yo lo
que hacía, todavía no estaba casado, compadre. Agarro una lana. Y...
Me fui y me compré ropa... A Liverpool... No a Liverpool...
A Galerías Monterrey... Yo iba a Galerías Monterrey... Pero fue cambiando...
Porque cuando ya me casé con mi vieja... De que
agarraba lana... Y de que le compraba una... Una playera
en la pulga arriba... A mi vieja... Era una... Army
combi en Fitch... Pirata... Pirata... Ya nació Valentina... Y pues obviamente...
Pañales y mamadas... Pero en mi primer... Me acuerdo así...
Aguinaldo de Multimedios... No estaba casado, me fui con Moroco
a un table que se llamaba Azul Tequila.¿ Cómo no, güey? Buenísimo.
Me tomamos, este güey, unas cubetas de cerveza, agarré a
una chava que llamaba, no la recuerdo bien, pero empezaba
con M su nombre. ¿Mackie? Olía raro, un pH fuerte,
me acuerdo. Alcalino. Alcalino de suazua. Y luego es que
te cuento que me mataron a mi exnovio y tú, ah,
la verga, ya no más baila mi...¿ Cómo baila la verga? Sí, rumba.
Pero sí era mucho... Yo me juntaba mucho con camarógrafos, con...
güeyes de ahí de staff o de que salían en
multimedia era mucho de malgastarse en vicios ir a un
table dance
Speaker 4: la televisión es una industria llena de
Speaker 3: vicios
Speaker 4: todo lo que vayas generando sabes que también los meseros
yo me acuerdo cuando traía lanita siendo mesero todo me
lo gasté en alcohol y el table si ibas al
table si carnal a mi si me gustaba ir al
table
Speaker 3: pero no te compraste un celular o te comprabas tenis
Speaker 4: no
Speaker 3: si me contaste una vez que si traías una lanita
y te ibas a comprar
Speaker 4: Pues yo me gané un acumulado también temprano en mi vida.
A los 17 años me gané un jackpot ahí en el
caliente de Jacales.¿ Y
Speaker 3: qué te ganaste
Qué te
Speaker 4: compraste? Me fui a comprar ropa Macallan, carnal, me acuerdo.
O sea, sí, era un pinche muchacho normal y con
los aguinaldos... Pues es que nunca, nunca tuve yo así
tan fijo a Guinaldo más que en Multimedios. Y sí,
cada diciembre me fue yendo mejor. Era, era increíble como
los 10 años que estuve del 1 al 10, gradualmente uno me fue
mejor que otro de dinero. Y eso me lo tengo
que decir, me hace admirar mucho esa empresa de que dices.
Qué chingón cuando le generas a un colaborador tuyo ese
crecimiento de cada año me va mejor en este.
Speaker 3: Si chambas te va mejor, si chambeas te va mejor
Speaker 4: Exacto, ellos te decían aquí si le chambeas a la
burger y como hay mucha gente queriendo que hagas menciones
o es muy fácil vender publicidad. Exacto, en radio cuántos
controles hacíamos en diciembre
Speaker 3: tú y yo, carnal
Speaker 4: Podrías andar en Monterrey? Sí, ahorita no podría
Speaker 3: Haces uno al día.
Speaker 4: Nosotros aventábamos hasta tres
Speaker 3: diarios. Ibas a México y luego te decías a la dinamista.
Speaker 4: Cuando tú no ibas, me acuerdo que yo iba con
Moroco a Dulcerías allá en Aztlán, compadre
Fuera de la dulcería. ¡Dulcerías! Y vámonos con esto de
Purple Disco Machine
Te acuerdas que eran cinco intervenciones? Divididas por dos rolas
cada una. Claro. Sí, buenos tiempos, carnal.
Speaker 3: Oye, otra cosa que también me acuerdo mucho de gastar
el aguinaldo es en el,¿ cómo se llama? Hice un
combo que después me lo robaron, me dolió mucho. Fui
a FAMSA, ya no existe FAMSA, compré mi televisión de 42
pulgadas de plasma, cuando el plasma era la verga, güey.
plasma xbox 360 pero el blanco el que se ve pero
te vendía famsa era una forma de gancharte que era
tu televisión plasma con tu xbox y te vendían que
otra mamada un blu-ray un blu-ray sony a 1200 pagos No,
o sea, había pagos o decían todo el combo, hasta Sam,
Soriana te lo vendían. No sé, no sé, 15 bolas. Invertí
mi aguinaldo en eso, güey, y se metieron a robar
en mi casa y me robaron eso, güey.
Speaker 4: No, no mames, güey
Speaker 3: Me robaron cuando me robaron mi carro. Coraje. Me robaron
un baloto de famsa
Speaker 4: Si da coraje cuando te roban en la calle, no
quiero saber el coraje que se debe sentir. Y yo
creo que es una herida de la que no te
recuperas que se metan a robar al Chile. Porque yo
tengo conocidos, incluso familiares, a los que les ha pasado
eso y es terrible, güey. Vives con un miedo después
que no está chido. Sí, hay que ir ahí a
terapia y a sus mamás.
Speaker 3: No, y ahorita en esta época...¿ Cuándo robaron los de
mi pobre angelito, bandido? Pues es que el pedo es
que ahorita hay dinero y flujo. Dicen que hasta te
paran los policías porque ya cayó el aguinaldo y pues
estos güeyes todos andan gastando, comiendo, viviendo en posadas, intercambios.
Entonces hay más flujo de dinero. Pero también está de
la verga que te roben cuando te tardas un año
en juntar una a la nota. O sea, a mí
me tocó un operador de radio. No le voy a
decir su nombre. Tú sí lo conocías. Yo te digo
quién es. Que, oye, güey,¿ qué pedo? No vino, güey,
faltó dos días. No, pues lo asaltaron, le quebraron la pierna.
Y yo, pobre, le hablé al vato,¿ qué onda? Era
de dinero y me dijo,¿ qué pedo, compadre? Y luego
de repente,¿ qué pasó, güey? Dijo, no, pues fui, salí,
agarré una lana, güey, porque el vato era DJ. Agarré
una lana, me fui a una fiesta y luego, este...
Ya cuando empecé a ver que estaba raro el pedo,
era cuando dice, me quebraron la pierna. Yo,¿ cómo te
la quebraron? Bueno, me resbalé yo. Y luego, a ver,
empecé a atar acá cabos y luego me quitaron la
tarjeta y las pasaron por unas Caribe Cooler y dos condones.
Y luego... Incluso... Le quitaron 5 mil bolas y se lo
basaron en perico y lo... Y dije, a ver, güey,
a ti no... A ti no te asaltaron, güey.¿ Por
Speaker 4: qué tú marcas al barco al día siguiente a denunciar
un robo, mole? Quiero declarar unos cargos no reconocidos. Todos
se dieron ayer. Entre las 12 de la mediodía... Y las 2
de la mañana del día de hoy. Entonces, vámonos por partes.¿
Qué pasó? A ver, señor, empezamos. Primero, Mr. Pampas de Garzasada. Bueno,
reconocido
Speaker 3: Y
Speaker 4: viene el flachazo donde yo pago. Yo pago, señores, que
ya zurró el águila. Después, señor, colorados de aquí de Revolución. Covers.
Termina en el Rosarito, señor. Seis perlas negras en el
Speaker 3: Rosarito. Seis perlas negras.
Speaker 4: Y luego nada más dice ahí Club 22 del Barrio Antiguo.
Y así era como me daba cuenta, hermano. Está de
la verga
Speaker 3: eso.
Speaker 4: O Dubai decía. O Tacos Julio, por ejemplo. Que decía
una cuenta. Yo a veces me metía al día siguiente
de ir al barrio, al centrito. Que ahí ya es
que están los tacos del Julio. Y nada más de
ir a 2600 Tacos del Julio. ¡Ah! A ver. Y yo, eh, güey,¿
pero a quién le pagué?¿ Cuántas campecharas me mandé, güey
Speaker 9: No, pues le pagaste unas mesas allá. O sea
pues
Speaker 3: pendejadas, güey. O sea, que yo pago, hijo de su
puta madre. Está bien, verga, eso que acabas de decir
porque deciste que, a ver, oye, me clonaron la tarjeta, güey,
chécala la tarjeta. Josefinos, 2 de la tarde, Padre Mierio. Bueno, sí.
Empezó raro el sábado.
Speaker 9: Ah, los hijos, las vendiste
Speaker 3: 3 mil bolas, Home Depot, Revolución. Y luego, Sex Shop. Venus.
Venus Sex Shop, 5 mil bolas, traje astronauta. Y luego, te
da pena porque la operadora te está diciendo todo y luego,
dos Caribe Oxxo, rotonda linda vista, dos Caribe Cooler, un Cialis, digo,
de Oxxo, de Fernández Alvarado, un Cialis y aceite Menem
para beber. Y ya como que no te acuerdas tanto
Y luego de repente 15 mil bolas, mariachita Mariachita sendero Te amaste,
hermano Y luego, Dragonfly 72 mil pesos
Speaker 9: Y luego de repente, 3 de la
Speaker 3: mañana, caseta Cadereita Cadereita Reynosa.
Speaker 9: Parece el final de Hangover, ¿verdad, carnal? Las fotos. No,
y al chile sí
Speaker 3: Caseta Cadereita Reynosa y luego Tacos del Amigo, seis de
la mañana. A la verga, qué buena pinche
Speaker 4: Luego le ves así, siete y media de la mañana,
Denny's de dulces nombres
Speaker 9: Y luego estoy en el entronque, en la ribereña
Speaker 3: Y luego dice la vieja, y además hay una transferencia sin...¿
Cómo se llama? ¿Qué? No, pero cuando haces de que
puedes sacar sin...
Speaker 9: Ah, retiro sin
Speaker 3: tarjeta. Además, tiene un retiro sin tarjeta que dice 5 mil pesos, contéstame, culera. Concepto,
contéstame
Speaker 4: culo. 10 de la mañana. Es que traes mucho dinero,
estás empoderado. Yo al Chile, carnal, nomás quiero recordar las
épocas en las que como chavo, cuando traías tu lanita,
sí te aventabas la cita completa con la chavía que
te gustaba, güey. Applebee's
Speaker 3: Chili's. Sí cambiaba. Sí, al Chile. A ver, vamos a ver.
Caminito de Aguinaldo, te caen 10 mil pesos,¿ qué haces? Digamos,
traes 10 bolas, te lo voy a decir. Caminito de
Speaker 4: Aguinaldo,
Speaker 8: ¿qué
Speaker 4: Ándale.¿ Qué haría Rafi con 10 mil pesos? Exacto, o sea, Rafi,
ojo vidrioso, nuestro amado Rafi,¿ qué haría si le caen
ahorita 10 morlacos en este momento? Que en la vida de Rafi,
por cómo habla, pues 10 mil pesos son, me imagino que...
Speaker 3: Pues yo me imagino que si fuera el Rafi de que...
Speaker 5: Acaba de caer 10 bolas.¿ Cómo estás, Laura? Quería nomás comentarte
que si los niños me los puedes dejar ahí en
Plaza de Sendero Escobedo, afuera de Soriana, donde están las nieves.
No traigo carro ahorita porque se me chicó el clock.
10 baros, pero ya traigo 7 200 porque pagué. Tuve que dar
algo al mecánico. Siempre lo mismo contigo. Déjamelos ahí y
te los devuelvo a las 8. Oye
Speaker 3: llegan los niños. Sí, de la verga, güey.
Speaker 5: Tienen derecho a un par de tenis o una playera.
Speaker 3: Papá, yo no tengo piernas. Ay,
Speaker 8: no seas pendejo
Y
Speaker 3: luego de repente son dos quinientos en los paros de tenis. Dos, este,
dos elotes, tres elotes de los tres.¿ Cómo se llama?
Hay unos que son muy famosos de las... Elote real.
Elote real
güey. Tú sí sabes.
Speaker 4: Que combina amarillo y del...
Speaker 3: Cómo se llama? El
Speaker 4: kiosco
Speaker 3: de Soriana, ¿no? Es el kiosco. Hay unos elotes que...
Los elotes Herrera, güey, así, que son muy, muy famosos
allá para Guadalupe. Tres elotes, una bolsa de kikodonas, ahí
le vas y luego de repente te hace...
Speaker 5: Buenas tardes, voy a querer tres boletos para ver la de...¿
Cuál quieres ver, mijo? Yo quiero ver la de, no sé,
Speaker 3: este... La de volver al futuro otra vez, reestimastrizada. A
Marta Duele, por favor. En Cineteca, güey. Así de que
de la verga. Hot Dogs. Y
Speaker 5: luego el Rafi. Bueno, Laura, te dejé los niños aquí
afuera de Suriana. Ya no hay gente para que vengas
por
Speaker 8: ellos.
Speaker 3: Y al Rafi, yo creo que ya nomás están... Ya
eran como las ocho.¿ Qué le quedan a Rafi?¿ Unas
tres bolas? Le quedan tres bolas y es de que...
Speaker 5: Ya nomás me he hecho un caldito de melo de caballo. Y...
Speaker 3: Oye, que le hablan al Rafi. El carro ya está...
Speaker 5: Qué alegría! Dos mil bolas que me quedan del aguinaldo
y el carro ya está. Choque en revolución volteado.
Speaker 3: El pago del seguro...¿ Médula de caballo?¿ Qué es eso?¿
Médula de caballo? Caldo de médula de caballo. Caldo de
médula de caballo. Se voltea el vato en revolución
Speaker 5: La luna!¿ Tú qué ganas de panorte?¿ Puedes decir que
si te pueden prestar 15 mil bolas para mañana? Porque se
me salieron las cuatro llantas del carro. Ya recuperé dos.
Speaker 9: El seguro es general y puedes fingir un siniestro.¿ Me
puedes chocar el carro para que me lo den? Necesito
que me lo
Speaker 5: pague el seguro. Laura, tú que te quedas ahí en
Abba Seguros, voy a quemarlo, lo voy a quemar y
lo voy a dejar atrás del monte para que me
lo pague
Speaker 4: No sabía que Rafi tenía hijos, compadre. Dos. Dos. Laura,
su esposa, entonces. Pinche Rafi, le estamos poniendo cada vez
más piezas
Speaker 3: a este.
Speaker 4: Rafael. Vive, me imagino, por Sendero Divisorio, porque siempre anda
por
Speaker 3: allá. No, ellos viven allá por los moteles de Constitución.
Del Entron. Ah, ya, ya, ya. Por la caseta. Está
el Casablanca.
Speaker 4: Una
Speaker 3: con la traspegada
Speaker 4: Portorrey. Portorrey. No, pero si te quisieras poner realista, 10 bolas,
eres albañil, segunda cuchara,¿ neta qué crees que haría?
Speaker 3: No, pues tiene que ser caguamas. O sea, sale
Speaker 4: el sábado, le dieron
Speaker 3: chivo, el
Speaker 4: contratista le dijo ahí te van, o en lugar de dos,
ahí te van diez, porque ese es la guinaga. Yo
creo que el vato sale de entrada, se va corriendo
un oxo y dos caguamas. No
Speaker 3: dos, güey, es un cartón.
Speaker 4: No, pero porque no quiere que se le caliente, no
es pendejo, o sea, es nomás el que está cerca
de la obra, no la de su casa.
Speaker 3: Y no va a la San Juan, va a la
carnicería ahí del centro
Speaker 4: Pide a Guayón. A
Speaker 3: Rolón,
Speaker 4: eso nomás, así, cosas que nomás venden
Speaker 3: ahí. Va y compra esos paquetes que ya viene martajeado
todo el pedo de flecha con carne para asar, salchicha
y chorizo. Y habla de
Speaker 4: pollo, que todavía trae pluma. Sí, ándale. La carnicería que
todavía le trae la pluma. Vampiritos. Sí, vampiritos. Pero ese
güey ya para empezar en el camino, en la camioneta
en la que van todos aperrados, los niños así que,
con los que dices, son el chicarcas. El chicarcas. Fuera
de pedos carnal, el vato tira un mensajillo, prepara un octavo.
O sea, ya también empieza a armar los puntos y
luego llega por unas, ¿qué? Mucha pizza. O pizza de
Speaker 3: prisa. Pizza de prisa. Para los morros.
Speaker 4: Le dice, vístete y te veo en la entrada, los
voy a llevar a Coppel. Y en Coppel le compra
a su vieja una de marca J-Lo. O sea, le
compra unos zapatitos y no me chingas, de marca
Speaker 3: Jennifer Lopez. Sí, este
Speaker 4: está el J-Lo
Speaker 3: Los tenis de Shaquille.¿ Por qué los venden
Speaker 4: Y a los morros les compra una mochilita de Pau
Patrol y la madre, una pendejada y un skin de
Fortnite del vato. Pero con puro crédito, obviamente. Claro, claro.
Porque el vato no es pendejo en lo que trae,
lo quiere jinetear, o sea, y lo va a gastar
en el producto.
Speaker 3: Y luego se sale de Coppel un agua de coco.
Afuera está un vato de esos que tienen cocos rebanados
con una garrafa.
Speaker 4: Después ya se van de ahí al Kentucky, tiras bañadas
para los morros, a la morra cubeta para que sobre
y mañana a jaspear. Pero ya después ya hiciste la labor, carnal.
Y ahora sí tienes una noche segura. Piedra. Los temerarios.
O la pasión vallenata, compadre. Pones pasión vallenata, que va
a estar en febrero en el foro urbano.
Speaker 3: Qué chingón, pasión vallenata, wey. Pasión vallenata. Oye, y de repente,
tres bolas en un, como a las cuatro de la mañana,
tres bolas en un hospital del centro, pero esos que
son particulares, pero de baja monta, por navajeada, para cerrar herida.
Speaker 4: Ahí se fue ya los diez bolas y al domingo al...
O
Speaker 3: unas botas. Normalmente en los rieles, no en los rieles,
los rieles venden o asadores o venden frutas, sandía o cocos.
Pero hay vatos que se ponen vendiendo chamarras aborregadas y sombreros. Sí.
Y arrasa que compras. Un
Speaker 4: pene riel también que en Aguinaldo te compras un estéreo
para ir y comprar. Yo iba mucho a la pulga. Oye,¿
tú no ibas a la pulga? La que está
Speaker 3: al lado. Yo iba
Speaker 4: a la río y a la de las torres
Speaker 3: Las torres, güey. Que fue la
Speaker 4: que demolieron. Es cierto, güey. No sé qué van a
poner en ese terreno, pero... Te haría chingón que pongan
algo padre, güey. Luego ponen un pinche gilza, una pendejada así.¿
Quién quiere pisos, güey? No seas pendejo, güey. O ponen
BYD y la verdad es que
Speaker 3: no. Te ponen parque de tostitos. Que pongan que, güey
Speaker 4: también piensen en la diversión de la gente, güey. Que
haya más empresarios que comprendan que la gente se tiene
que entretener, güey. No todo es industrial. Esta ciudad ya
necesita mucha diversión, güey. puteros, restaurantes
Speaker 3: parques de diversiones, ya lo
Speaker 4: tenemos Lázaro Cárdenas, del lado de donde está de Brisas
pura mierda de locales, compadre cuando puede ser la pinche
avenida gastronómica más pasada de verga de Latinoamérica, Lázaro Cárdenas
y tiene farmacias del ahorro machas Y un puto blood salad, güey,
yo creo. Y un tapioca house, o sea, no. Al chile, no.
Y eso es porque es insegura. Porque muchos que han
tenido un negocio ahí dicen, te roban. Sí. O te
vienen a cobrar piso. Entonces, menos mundialito y más... Más seguridad.
Por
Speaker 3: una... Adrián, el que te da. Por el culo, cabrón.
Speaker 9: Por el culo. Corte pilantro.
Speaker 3: Sí, hay raza que también me gusta mucho esta imagen
que pone bandido porque se imaginan cuánto va a ganar
sin todavía leer el depósito. Dicen, yo estoy logrando 500, me
lo ahorra, más 5, más 5 le ahorro y pide el sindicato. Fácil, wey,
va a andar recibiendo unos 32 baros y el pedo es
que te haces el número aquí. Metes la tarjeta Banorte,
se abre tu cuenta, 5 mil de un préstamo que tenías
desde enero que no te acordabas, ya no son 32, ya son 27.
Banorte a lo chino te quitó otros 7, ya son 20, menos el...¿
Cómo se llama? Hay un impuesto de unas tarjetas que...
El Yetus.¿ Movimiento de
Speaker 4: tarjeta o qué?
Speaker 3: Brutalidad. Brutalidad y la raza lo saca todo el dinero
porque siente que se lo está manejando de cuenta.
Speaker 4: Sí, o la cuota anual de la tarjeta.
Speaker 3: Cuota anual de la
Speaker 4: tarjeta. Ahí andas con la American Express a todos lados
y bolas el vergaso. Es verdad. Deja tú, está el
colaborador rijoso que normalmente trae un manifiesto comunista aquí en
la bolsa y es el líder del sindicato y es
de mire jefe, nomás estuve sacando unos cálculos el fin
de semana y mire, haz de cuenta que usted me
está prorrateando esta semana que yo le dije que era
retroactiva porque yo empiezo el 13 y básicamente aquí lo que
le estoy mostrando es que son a la verga salió menos. No,
tira el león, tira el león, tira el león. Jefe,¿
sabe qué? No lo molesto más. El peor es cuando
en el cálculo te pagó más el jefe.
Speaker 3: Es que decían que sí es cierto. Antes que pagaban
en sobre, sí le rascaban.
Speaker 4: Los gerentes o los directivos lo que hacían es el
derecho de piso. Adiós mamón, pero pues lo mismo hicieron
los mexicas con los tlaxcaltecas. Y era, pues te voy
a pellizcar. Y pellizcaban un poquito. Ponle tú que si
había un aguinaga de 15 mil bolas, el gerente, pues quedó un 500,
un mil. Sí. Y eso era una práctica común. Sí,
era muy común.
Speaker 3: Eran rayas, las famosas rayas.
Speaker 4: O sea
Speaker 3: la raya.
Speaker 4: Oye, a un albañil hasta allá le puedes depositar, pues.
Lo que tú quieras. Lo que tú quieras.
Speaker 3: Eran 15, te pusiste 14. Y también es
Speaker 7: el, por esto,
Speaker 4: muy divertido. Ah. Pues es que ese sobrante, mucha banda
empieza con esto lo voy a invertir o incluso este
sobrante lo voy a llevar a cripto. Compárete, sobraron 1200 bolas.
Speaker 3: No te haces ni un centavo de cripto. Yo creo
Speaker 4: que cuando la gente habla de trading y está invirtiendo
menos de 10 mil pesos.
Speaker 3: Gástate lo mejor, güey. Sí, o sea, ve al
Speaker 4: casino
Es lo
Speaker 3: mismo
Si vas al jubilé. Y me gustaba esa idea de
que es un vato que dice, mira, compadre, ahorita recibí 50.
Ya hice mis pagos, me voy de vacaciones, me quedan 10.
Voy a poner una mini cafetería chiquita en la casa, güey. Oye,
vas y ves la pinche cafetería. Oye, hay un güey
que vende cafeteras para hacer expreso.¿ Cuánto cuesta? 12. Ya
vale y vea. No me alcanzo a la cafetera.
Speaker 4: Siempre también hay banda que tiene ideas bien locas y
que cuando le llega la lana está dispuesto a tirarla
por implementarlas de... Nada, pero nunca te ha pasado el
soñador que le puse todo, güey. Compré este pedo.¿ Qué compraste, Ramiro?
Speaker 3: Qué compraste?
Speaker 4: Abanicos que avientan calor.
Speaker 3: Ah, güey.
Speaker 4: Cuándo los vas a hacer? Pues cuando hay exceso de frío.
Tú sabes que hay heladas. Compré en Monterrey. Es tu
puta madre. O cuando de pronto llega el güey, compré
un generador. Genérate una chamba. Un horno de qué?
Speaker 9: Un horno del software
Speaker 4: Un horno del... Sí, es que lo vi en Marketplace.
Estaban vendiendo un horno con el que hacen las dominos.¿
Y
Speaker 3: tú
Speaker 4: quién eres, puñeta? O sea, a ellos... O sea,¿ por
Speaker 3: qué lo compraste
Speaker 4: güey
Speaker 3: A mí... Bueno, no voy a decir nombres porque una
vez dije algo y a un amigo le quedó el saco,
pero decía el rato, mira, güey, tú estás pensando en
gastarte el aguinaldo. Mira lo que acabo de invertir. Me
mandó una foto.¿ Qué es esto? Un contenedor de 100 cajas
de enfriadores de cerveza. Pero para carro.¿ Cuántos le caben? No,
lo caben nomás una cheve. Pero, por ejemplo, está de
moda en China este. Abres un refrisito, metes la lata
y la cierras y la puedes traer helada. Le dije,
pero pues si se me antoja algo helado, me bajo
el oxi y lo compro ya helado. No, me dice
el vato, no, pero para que lo traigas ahí, lo
conectas al... Todos son para el encendedor. Aparte lo conectas. Güey,
ya no traes encendedor. Ah, la verga, sí es cierto,
pero todos son de conexión de encendedor. No, pero debe
haber un adaptador para que pase a la... De repente
el vato ya te lo trae, te lo abre, te
regala el primero y lo pones. Le prendes. Eran unas
mini licuadoras, güey.¿ Lo estafaron, güey? El vato, vete a
la verga, güey. No las habría tiempo, güey. Me las
vendieron pirocho chino de mierda, güey
Speaker 4: Mejor, lo mejor que puedes hacer con tu aguinaldo, sobre
todo si tienes un trabajo deplorable, mámatelo... Mámatelo en cosas
que te hagan olvidar que tienes ese trabajo de la verga.
Esa es la labor y ese es el círculo de
la vida. Esa es la carrera de la zanahoria, compadre
Si tú quieres salir de la cloaca en la que
estás con el aguinaldo, no, no haces para eso. El
que se pone romántico, el que de pronto le tira
el pedo también a... Pues como ya traes lana, te
alcanza y piensas que también las morras se fijan en
ti por el aguinaldo. Claro. Carnal, ellas saben que te
cayó el aguinaldo. Y a lo mejor ese diciembre andas
más atrevido de lo normal,¿ no crees?
Speaker 3: Hasta le
Speaker 4: tiras el pedo a la hija del dueño y la verga.
Speaker 3: Oye, de esas que la recepción, Lupita. Normalmente todas las
de recepción traen nombres en diminutivo. Lupita y Carlita. Y
está Lupita así sentada en recepción. 17 de diciembre. Que
ya cayó el Arinaldo y nomás el joven. Oye, Lupita.
Te lo manda Gustavo allá desde el fondo. Una bolsita
Palacio de Hierro. Ah
bueno. Y abre adentro.¿ Cómo se llama? De maquillaje. Hay
una marca. Mac. Mac. En cheese. No, no. Está la...
Pero el vato dice, güey,¿ vale más la puta bolsa
que el pinche maquillaje peor que compraste? Es un... Y
nomás voltea Lupita. Y está el vato. Estamos a las órdenes, Lupita.
Dios te bendiga. Cualquier cosa, aquí estamos. Ese empoderamiento, carnal.
Pero hasta la vieja dice,¿ y este
Speaker 4: pendejo qué, güey? Ni le hablo, güey. Sí, güey. Es
que pasa que traes lanita, carnal.
Speaker 3: Un Leti Cachito, que van y te venden un Leti Cachito.
Speaker 4: Sí, pues traes más. Yo es lo que te decía,
que me gustaba de pronto cambiarle del Apple Bici. Traes
la anita y pues qué onda, vamos al italiano. Y
pedías vino, era un pinche Lambrusco, un Concha y Toro ahí,
pero pues te sentías que estabas y al del ballet.
Ahí te dan 20 bolas.
Speaker 3: Espérate, güey. 20 pesos. O sea
Speaker 4: traigas con queso, carnal.
Speaker 3: Oye, cuando a la vieja le invitas un este...¿ Cómo
se llama el pinche...? Se me fue... Cada que a desayunar.
O sea, de que... Ya desayunó. En tu puta vida
la hacen desayunar. Y le digo... No, pues me eché
un café. Vamos a ir por tacos.¿ No quieres? Bueno,
pídale lo que quiera, es de guisos. Sí, pídale a
la niña.
Speaker 4: Son de los piedra. Ándale. Taco Rafa. Y
Speaker 3: pídame otro orden para que le digas a tu mamá. Ay,
salgo hasta la una. Ya váselos a la verga.
Speaker 4: También sabes que hay aguinaldo cuando las morras empiezan a
tener mucho Starbucks en la mano. Mucho Starbucks en la mano, güey.
O sea, hay una necesidad por gastar, güey. Somos muy
gastones los regios, muy compulsivos. Tú vas a las plazas,
están hasta el culo, carnal. Está lleno, güey. Incluso también
es época en la que los grupos de WhatsApp andan
muy creativitos. El de la colonia, oigan, ando juntando lo
de Don Ramiro, el de la caseta. Que a él
no le toca guinaldo,
Speaker 3: lo
Speaker 4: traen por outsourcing. Entonces, pues... Y luego sale una señora
de esas pinches panistas.¿ Y si mejor lo invertimos en
un portón eléctrico?
Speaker 3: Para que don Ramiro ya no lo abra? Sí, ojete, ojete,
ojete
Speaker 4: Che, don Ramiro... Muriendo, sí, la señora. Mejor un portón eléctrico. ¿Cuál,
don Ramiro? ¿Cuál, don Ramiro? Pero todos andan haciendo planes.
Somos judíos, compadre. Andamos haciendo planes con lana, güey.
Speaker 3: También hay gente que a veces uno piensa que eres
buena persona y que la gente va a ser igual
de recíproca contigo. Lo contrario en un chiste que pues
ahí te toca un intercambio, vas y oye,¿ de cuánto es, mija?
Mil quinientos. Oye, la chamarra vale dos mil quinientos. La compras, güey.
Speaker 4: Claro, exacto.
Speaker 3: Este, ole,¿ cómo se llaman estas marcas? ¿Alo? Pasa alo, ole.
Compras la chamarra alo y de repente te toca regalar
el intercambio en la oficina. Y a ti te regalan.
Esto para mí, señores, hijos de su puta madre, yo
he sido un imán de regalos de la verga, güey,
en Aguinaldos y en Navidad. Abres el pinche, seis regalos
te dan y dices tú,¿ por qué tanto si nomás
era uno? Y dije, a lo mejor la vieja me
trajo algo de eso. Un perfume de Rafa Márquez. Sale
Rafa Márquez con la playera de Barcelona. Marcabón. Y luego
además uno de Antonio Banderas que se llama Macho o Forajido.
Una puta taza del sorteo tech, pero de mí.
Speaker 9: Porajido.¿ De dónde sacas mamadas, carnal? Porajido. Porajido. Un gato
con botas.
Speaker 3: Y luego una taza del sorteo tech del 2011, güey. No
Speaker 4: quien regala calcetines, corbatas, incluso chalecos
Speaker 3: Ojalá les de pinches y rosas. Vayan a cerrar.
Speaker 4: O por ejemplo, los que regalan el kit de loción,
jabón y jabón de baño.¿ Has visto esa mamada, güey?
Que es así tipo marca Old Spice o Adidas. Pinches fal... No,
váyanse a la verga, güey. Porque
Speaker 3: compraron el kit en Burlington, ahí en McAllen, que viene
un jabón, un desodorante, un rastrillo, un sacaguñas.
Speaker 4: Es el equivalente a salir a preguntar quién es el
contacto más famoso que tienes en el celular. O
Speaker 3: sea,
Speaker 4: es gritarle al mundo que no tienes una perra iniciativa
o identidad hasta para regalar yo por eso mejor no
regalo compadre o por ejemplo una paquita güey si vas
a regalar si quieres quedar bien bien bien tu ve
y regalale 5 bolas en lugar de la pendejada que vas
a comprar en palacio por 5 bolas O sea, dale en
verdad cosas que le vayan a ayudar. O en verdad
hay gente, mi carnal, tú eres uno de ellos que
sabe qué regalar. O sea, si le metes, ahí es
donde le metes el tiempecito de más. ¡Eh, Jacobo! ¡Laura! ¡Laura!
Speaker 3: Tráeme así. Un cariñito. A mí que te regalen velas, güey.
Es como escupirte después de unos tacos de trompo que
te queda el gargajo naranja. Eso es regalarte velas. Que
te regalen velas, que te regalen jabones. Cartas, cartas.
Speaker 4: Quién tiene
Speaker 3: tiempo de
Speaker 4: leer
Speaker 3: sus pendejadas,
Speaker 4: banda? No, no
Speaker 3: regalen. Que te regalen whisky, güey. Eso ahí me caga, güey.
Que me regalen botellas de whisky. Ah, es que es
bien pedote. Yo me las compro, puñetas. A la verga, güey.
Sold out
Speaker 8: Sold out.
Speaker 9: Sold out! No, si
Speaker 5: fuera
Speaker 9: de pedos, carnal, me amaste, carnal. Nos da un vergo
de risa.¿ Qué pasó por
Speaker 4: tu mente ese día?¿ En dónde fue? Nunca se me
va a olvidar en la vida. Juárez, Juárez.
Speaker 10: Sold
Speaker 3: out
Speaker 4: Sold out! Muy buena, me dio
Speaker 3: mucho gusto. Vamos, hijos de su puta madre de Al Juárez.
Speaker 4: No,
Speaker 3: neta,¿ no te gusta que te regalen alcohol? Es que
mucho tiempo sí, güey, bucanas y así, pero digo, no, cabrón,
o sea, no sé, ahorita, pues, un juguete, una memorabilia,
no sé, o nada, güey, pero alcohol es como ahorita
la fácil. Penis,
Speaker 4: es un buen regalo, güey
Speaker 3: Sí, no, es que mi vieja me regaló unos de
la verga y no los puedo tirar ni regalar porque, pues,
me los regaló ella. Mira,
Speaker 4: sabes qué también? Ay, bien cagado. Regalar alcohol, sabes que
si tienes mi filosofía, que es regalar lo que me regalan, funciona.
Yo te lo he platicado que a mí me gusta
mucho regalar lo que me regalan. Se me hace una
falta de respeto para la persona y me vale verga,
pero es algo también de que. Yo ya lo recibí
y este regalo yo decido pasarlo de manos. Es como
pasar la bendición. Me explico. Hay algo esotérico también ahí, carnal.
Y no sé, es una costumbre que tengo. Obviamente cuando
me regalan cosas que esos son los verdaderos regalos que
son personalizadas.
Speaker 8: Claro.
Speaker 4: Porque si me regalan justo ese pinche perfume y crema
de baño de L'Oreal. Que no vas a utilizar. Eso
sí lo regalo. Si me regalas algo que tiene que
ver con nuestra relación,
Speaker 3: con el contexto. Por
Speaker 4: ejemplo, Bandido me regala libros que tiene un por qué leerlos.
Y me dice, mira, güey, este libro estoy seguro que
Speaker 3: tienes que verlo. El por qué regalar
Speaker 4: libros. No, no, o sea, como con regalos con un porqué.
Speaker 3: Tú me regalaste un
Speaker 4: cuadro de Roger Federer
Speaker 3: firmado,
Speaker 2: güey
Tú crees que yo
Speaker 4: podría regalar eso? Yo cuando llegan, por ejemplo, con que
te traje este porro. Ah, bueno, pues gracias, pero pues
esto sí es más general, ¿no?
Speaker 3: No, esto más que también le sepas ahí a la persona.
Y otra cosa también, en esto del aguinaldo se hacen
lo de las posadas y decía algo que sí duele
mucho cuando hay poco aguinaldo. Dice, oye, la empresa perdió mucho,
no hubo tantas utilidades y la verga. Y ves entrando
a Pini Ramones vestido de tuquita a la posada y
sabes que el vato, tú eres el de compras y
ventas de la empresa y ves que se gastaron 120 mil
bolas en él, güey. Dices, no mames, lo hubieras repartido
y al Chile ponemos al Guzmaro. No, estoy diciendo a Pini,
te mando un saludo. Pero... Pero, güey, no mames, güey.
No inviertas en un comediante. Dame 120.
Speaker 4: Yo a Pini tiene demasiados años haciendo comedia y lo
han llevado a las posadas del Club del Agua y
le va muy bien, carnal
Speaker 3: En
Speaker 4: el show privado, creo que pocos le compiten a Pini, güey.
Pocos
Speaker 3: tienen
Speaker 4: tantos
Speaker 7: shows
Speaker 4: privados como Pini Ramones. Y no cobra 120. No mames.
Speaker 3: Exacto
Speaker 4: Hay que andar en un tostileo, ¿no? Yo creo. Y
Speaker 3: si lo
Speaker 4: vale
Speaker 3: Un poco más. Pero él va con fresas a la
casa del turca. Y no tiene que estarse bronceando tanto.
Es como un curiel. Es que son más empresariales.
Speaker 4: Mira, carnal. Yo te voy a decir una cosa. Que
mucha gente a mí le gusta a la gente como
que decirme más o menos de hace esto, mejorate, de
que ya no te drogues, ahora hace este tipo de videos,
has contenido de este tipo. Constantemente recibo mucha retroalimentación de
hacia dónde debo dirigir mi carrera y... Pues la gente
que me lo dice es de que, ah, chinga, pues
está bien, yo respeto. Pero no son tan exitosos como
para que me digan, eh, pues¿ por qué te voy
a hacer caso? En mi caso, yo les puedo decir
a ustedes que el dinero no es la felicidad. O sea,
el aguinaldo, hermano, es nomás un momentito, es un dinero...
Es un dinero que, carnal, es diciembre, güey, deja que
Speaker 3: se vaya, no lo acumules. Hay algo que tú dijiste
que es muy cierto y no me van a dar
la razón, pero sí le doy la razón a Adrián.
Si tú sueltas, vuelve a regresar. Sí, es... Yo ayudo
a mucha gente, muchas personas, para tus niños. Sí, no
me
Speaker 4: tienes que decir, yo lo sé, carnal.
Speaker 3: Te ayudo y regresas y dices, ay, me cayó otro bonito. Sí,
o sea... Pero... No,
Speaker 4: no sé, no abracen tanto el aguinaldo, ni el... O sea,
fuera de pedos... No. No pasa nada, o sea... Tener
dinero no está... Ok, tenemos un chingo de lana.
Speaker 3: Yo no. ¿Qué?
Speaker 4: Me explico, o sea, y yo es lo que a
eso me refiero. Yo que sí tengo mucha, les digo
a ustedes de que no está tan chido tenerla. Ustedes
no me pueden decir es que no está chido tenerla
porque ustedes no la tienen. En mi caso, que yo
sí la tengo. No está tan chido, bando. O sea... ¿Qué? ¿París? ¿Madrid?
Esas pendejadas. ¿Qué, güey? Sí, güey. Hay un chico de
turcos y
Speaker 3: africanos. Sí, güey. O ir
Speaker 4: a... ¿Qué? Ir a comer en los mejores lugares. De
la verga. Está... ¿Qué? Y viajar en primera clase, bandido.
De la verga, güey. Sí,
Speaker 3: güey. Todo frío, todo...¿ Cómo estás, señor? Una
Speaker 4: Range Rover de dos millones de pesos, hermano. Ir a,
o sea, dejar... Estar... Ya
Speaker 2: no
Speaker 4: fijarse en las cuentas cuando pagas.¿ Eso qué,
Speaker 3: güey? Esto es vacío por dentro.
Speaker 4: Trae ropa bien pasada de verga.¿ Qué es eso, qué,
mi graña?
Speaker 3: Para qué le aceleras a tu pinche camioneta 6.2?¿ Qué es eso, qué?
O sea, tomar
Speaker 4: vinos chidos y
Speaker 3: acá. Sóplele, me pela la verga.¿ Cuál sóplele?¿ De qué?
Speaker 4: Cuesta 12, cuesta 12. Pues ahí te va. 1,200, 1,300 pesos la hora.
500
Speaker 3: dólares y te la chupo,
Speaker 4: pendejo. Bueno, ¿quieres? Oiga,¿ lo quieres diferir a 12 meses?¿ Qué
es eso?¿ Cómo que diferir? ¿Cómo? Entonces no se vayan
con esa idea. Este
Speaker 3: cuesta ocho y este
Speaker 4: diez. Échame los dos. Viajar en Aeroméxico en lugar de
Viva Airbus.¿ Qué es eso? No, no, no. Piensen que
esa es la felicidad. Eso es nada más confort. Eso
es lujo, pero eso no es la felicidad, carnal.
Speaker 3: Tiene razón lo que dice Adrián. Vamos en el
Speaker 4: mismo tráfico. Tú vayas en un Spark, Sebastián. Sí. Y
yo en mi Range Rover.
Speaker 3: Vamos en el mismo tráfico, hermano. Se van a enterrar
en el mismo pozo, en el mismo tráfico.
Speaker 4: Yo voy. Tú vas a Cumbres Elite. Yo probablemente a
Vasconcelos a visitar a
Speaker 3: un amigo. A Sendero
Speaker 4: A Sendero. Tú vas ahí, pero vamos en el mismo tráfico, carnal.¿
Cuál es la diferencia entre tu felicidad y la mía?
Que mi camioneta no
Speaker 3: hace
Speaker 4: tanto ruido. Que no lo tiene que empujar. ¿Qué, güey?
En tu casa va a haber lo mismo que en
la mía, güey. Cable. Pues ponen que en su casa
hay galletas marías y en la tuya Mary. No, pero...
Roku pirata los dos tenemos. ¿Qué? Nos gobiernan los mismos cabrones.¿
Dónde está la diferencia? Me gusta tu punto de vista
O sea, es a lo que voy. Parece que es
broma lo que estoy diciendo, pero... No, nunca lo tomé
como broma. Y eso es a lo que aspira un
país que sale de lo emergente. Si te fijas en
Estados Unidos,¿ cómo son? La clase media puede tener los
mismos acabados de casa que en la casa blanca. Tú
vas a una casa... de clase media en Estados Unidos
y tienen alarmas que las compran en Amazon en el
mismo lado que
Speaker 3: las
Speaker 4: oficinas
Speaker 2: de
Speaker 4: Amazon. O sea, no se trata de compararnos con el vecino,
pero acá no estamos tan diferentes como nos han vendido.
O sea, traigo mucha lana y yo en qué me
la gasto si todo el tiempo estoy jalando. Tú tienes
más tiempo libre que yo.
Speaker 3: Aquí lo importante es el tiempo libre. Por
Speaker 4: eso compensamos. Ah, ves, bolista. compensamos, compensamos con otro tipo
de cosas. Y somos así. Ahí te va.
Speaker 3: Lo que acaba de decir Adrián, lo apoyo. Desde nuestro privilegio,
no se dejen ganchar por un dinero que los hace
felices solamente a fin de mes. Lo importante, primero cuídelo,
porque hay gente que ahorita anda robando. Otro, si lo
van a invertir, inviértanlo bien. Y lo mejor de invertir
el aguinaldo es... Es en felicidad. Si un producto te
hace feliz, consúmelo, paga por él. Si ese producto tiene
manos y piernas y te hace así, págale. Si ese
producto te da satisfacción y placer, págalo. El aguinaldo es
para invertir en cosas que te satisfagan, satisfagan. Te den
felicidad y te abracen y te digan,¿ qué quiere mi
gordo precioso? Si eres mujer,¿ qué quiere mi gorda preciosa?
invierta en su aguinaldo bien. Un buen piojito, una lavada
de patas. Chupa dónde. Laura. Chupa dónde. Laura. Agarrado el lavabo.
Speaker 4: Y todo pídanlo al doble, mole. O sea, si normalmente
la western la pide sencilla, aguinaga, doble. Doble. De pronto,
nada más te metes con una, convence que entren las
dos al privado.¿ Sabes qué? Estás en el grupo de
Telegram de ahí de las...
Speaker 10: Laura. Laura. No.
Speaker 4: Pues,¿ sabes qué? Voy a pedir dos. Me voy a
dar un taco de Riva. Entonces, mejoren, aumenten y no
se detengan. Y si van a tomar, manejen, pero chequen
el Waze antes. Otra. Y no tomen tanto.
Speaker 3: Antes de irnos, esto es lujo de aguinaldo. Llegas a
algún restaurante y dices, me pones dos huevos extraídos con...
Jamón y tortilla abajo. Asado, chicharrón verde, frijoles, tres regaladas
de queso panela y tres regaladas de aguacate. Las tortillas
de harina, la que no se infle, me la chingas,
a tu mamá me la tiras. Las quiero ribeteadas. Coca cero,
dos hielos, tres, te meto un vergazo. Salsa molcajeteada. Terminando
con todo el colesterol arriba, dame una gloria de linares. Eso. Personal. Eso.
Un cafecito. Eso es el aguinaldo. Eso es la felicidad.
Eso
Speaker 4: y unas mamadas, señora. Esa es la felicidad. Tú y
yo en los tacos Isidro amanecidos. Cuando le pegas los
dos tacos, le quitas el desagradable. Sí
Speaker 3: cabrón
Speaker 4: Tú y yo en la presa de la boca. Tú
y yo arriba de un caballo que le rentamos a
uno de esos güeyes
Speaker 3: que anda
Speaker 4: ahí. Y mole así sin camisa. Corre así, como el viento,
tira el blanco. Román. al chile esa es la felicidad
terminar en pelotas en la posada hablarle sexy a la
de contabilidad a la de compras tirarle ese pinche sablazo
compadre que onda la verga allá afuera del far west
de ahí de barragán le tiras a la almacenista que
onda la verga
Speaker 3: De una vez, perra, de una vez Y
Speaker 4: ya, ese es el aguinaldo Amanecerse Eso para mí es
Los plebes De pronto, me acuerdo que en Multimedios, carnal,
salíamos En estas épocas, tú y yo, ahí fue cuando
nos hicimos muy amigos De que programita en diciembre Sabías
que traías con queso, güey
Speaker 3: Y
Speaker 4: ahí
Speaker 7: andabas
Speaker 3: Hasta
Speaker 7: cierta hora, porque tú eras soltero¿ Y cuánto es, pendejo?¿
Por qué?
Speaker 4: Tú crees que no te va a poner un mostacho
aventando así perlas de puras mentiras? Vengo con el vato
que se parece aquí. Vayan al Sayu, vayan a cagarla,
vayan a hacer cagada en el Black Friday, por supuesto.
Vayan al Black Friday. Black Friday
Speaker 3: a los
Speaker 4: muslos, ¿qué? Chuchos, hay que poner ya un restaurante. Se
me hace muy raro que Molly no tenga un restaurante, güey.
Speaker 3: Vamos a poner uno,
Speaker 4: güey. Tienes tu experiencia regia. No sé, la comida es
algo que te caracteriza.
Speaker 3: Voy a
Speaker 4: poner uno, pero... En Santiago, güey. No, pero pues no sé. Algo,
un brisket. Tú eres muy bueno. Has probado muy buen
brisket en tu vida.
Speaker 3: Próximamente
Los ahumadores.
Speaker 4: Pinche mole sacándote un pork belly los domingos. Sí, güey.
Algo así. No sé. Te veo ahí... vendiendo unos taquitos
de ribeye, de calidad, de 180 la orden, para alejar a
todos los piojosos.
Speaker 3: Así que tacos a 100 bolas y nomás los sábados de 8
de la mañana a 10 de la mañana y ya no vuelvo.
Y pago 60 bolas de
Speaker 4: renta. Nada, sean felices, banda, con el aguinaldo, pero no
los define. El aguinaldo no los define y búsquense un
trabajo que no los haga depender del aguinaldo, sino que
sea un agregado, lo que sea.
Speaker 3: Pásenla bien. Recuerden, si llegaron hasta este momento del episodio,
si no me equivoco, el 5 y 6 de diciembre. No te equivocas.
No me equivoco.¡ Maria Julia! Estuvo sensacional la entrevista con
María Julia Lafuente, maestra. La queremos mucho. Te vamos a
hacer con todo lo que dijiste. Y Tijuana. No nos
dejen morir Tijuana. Va muy bien la venta de boletos.
Terminaremos la gira en Tijuana el
Speaker 4: No dejen morir a los hermanos de leche. Hermanos de
leche
Speaker 3: No quiero una pinche macarda. Oye, y otra cosa. El
año que viene tenemos dos fechas en Estados Unidos, que
es San Diego y Las Vegas.
Speaker 4: Las Vegas
Y fuera de pedos, tú y yo estamos de acuerdo
en esto. Vamos a parar después de eso hace un rato. Sí,
Speaker 3: para hacerles el
Speaker 4: nuevo show. Fuera de mamás, hermanos de leche, somos una
gran empresa formal. La neta, somos jaladorsísimos, pero no es
casualidad que el fin de gira del año pasado a
ti te chupara la bruja y los dos caímos en
el hospital. Por ustedes, no se los andamos reclamando, nos
fascina estar en su ciudad.¿ Quién vergas va a Ciudad Victoria,
güey
Speaker 7: No.
Speaker 4: A Delicias, a Piedras Negras, a Coatzacoalcos, a Tepic, a Villahermosa,
a Mérida volvimos. Todo es por ustedes, pero el siguiente
año vamos a hacer... A preparar algo bonito. Sí, vamos
a calmar
Speaker 3: un rato. Travesti Show, Hermanos de Leche, Travesti Show.
Speaker 4: Travesti Show, La Jaula de las Locas, On Ice. O
mandamos travestis. Pero vamos a detenernos y bueno... Siguieron viendo contenido. Exacto.
Volveremos
Speaker 3: Y volveremos fuertes y más gracias. Pero
Speaker 4: estamos hablando de que en Vegas y San Diego, entonces
prácticamente estamos como que dándole cierre al show del Tour
Speaker 3: Mundial. También viene el Mundial, a ver qué nos depara
el Mundial. Hay que
Speaker 4: ponernos a jalar para el Mundial, porque
Speaker 3: la
Speaker 4: gente me imagino que nos va a querer ver ahí. Latinos,
Speaker 3: el doble, órale.
Speaker 4: No, compadre, creo que ahora nos toca desde nuestro canal,
desde nuestra trinchera, llevarle entretenimiento.¿ A dónde nos vamos?¿ A
Nueva York?
Speaker 3: Sí, auspiciado también puede ser ahí Adidas. Cagar el palo.
Cuarta Blanca. No somos amigables con las marcas. No, ya
sé que no. Pero bueno, señores, nos vamos. Que tengan
excelente día, tarde y noche. Y recuerda, si estás viendo porno... Ah, no, no,
este es YouTube. Hermanos
Speaker 2: de leche. Oh, nice. Cosas de aquí.