Speaker 2: Comedy Central Podcast.
Speaker 3: Buenas noches. Buenas noches. Soy Danivo Rivera, tengo 31 años y
Speaker 3: he aprendido una cosa en la vida. Los hombres necesitamos
Speaker 3: reglas para vivir. Esto está guay para los deportes, para
Speaker 3: el curro, está muy bien, pero para las labores de casa,¿
Speaker 3: cómo que no? Así somos los tíos, cuando tenemos que
Speaker 3: hacer las labores de casa, reglas. Un tío ve una
Speaker 3: escoba y una fregona, una regla. Escoba, sólidos. Fregona, líquidos.
Speaker 3: Tu vida de puta madre hasta que un día te
Speaker 3: cae hielo al suelo. Me cago en... barro rápido o
Speaker 3: espero y friego. Como te caiga un yogur ya flipas,
Speaker 3: entras en bucle ahí. Por eso los chicos, ¿verdad?, cuando
Speaker 3: vamos a esa tienda de animales y vemos ese pez,
Speaker 3: le llaman limpiafondos, ¿sabéis?, Es un pez que básicamente se
Speaker 3: come la mierda de los otros y limpia la pecera.
Speaker 3: Todos los tíos, cuando vemos ese pez, pensamos lo mismo, decimos, tronco,¿
Speaker 3: por qué no inventan un perro de la misma raza?
Speaker 3: Que venga un colega a casa y te diga,¿ dónde
Speaker 3: está Toby? Y tú, Toby está haciendo el baño. Ahí
Speaker 3: está Toby. Las chicas no sois así. Las chicas son
Speaker 3: de otra manera, ¿verdad? Son de pensar. Pensar mucho. Se
Speaker 3: ve hasta en el cine. Tú vas al cine a
Speaker 3: ver una película que esté hecha para público femenino y
Speaker 3: ya el título... El título es complicado. Tan complicado que
Speaker 3: no sabes de qué va a ir la película.
Speaker 2: Pregúntale al viento... La huella del silencio. Mi vida sin
Speaker 2: mí
Speaker 3: Tú vas al cine a ver una película que esté
Speaker 3: hecha para hombres y el título es tan simple que
Speaker 3: te sabes la peli antes de entrar. Arma letal, cuatro.
Speaker 3: Arma va de pistolas. Letal, muere mucha peña. Cuatro, hombre,
Speaker 3: es la cuarta. Robocop, robó policía. Showgirls, tías en pelotas.
Speaker 3: Los hombres que miraban fijamente a las cabras.¿ Se puede
Speaker 3: ser más concreto? Bueno, depende de cómo miren a las cabras.
Speaker 3: Puede ser una peli para adultos o no, ¿verdad? No
Speaker 3: se miran a las cabras igual en Nueva York que
Speaker 3: en Aragón. Todos sabemos eso. Pregúntale al viento. Yo creo
Speaker 3: que las chicas son como Jesucristo. En serio, habláis en parábolas.
Speaker 3: Hay que interpretar. Por ejemplo, a ti te viene tu
Speaker 3: novia y te dice, ay, Cari, te quiero. Te quiero
Speaker 3: no significa te quiero. Si significara te quiero, le podrías decir, bueno, gracias.
Speaker 3: Te corta los huevos, como digas gracias. Cuando una chica dice,
Speaker 3: te quiero, lo que significa es,¿ cuánto me quieres tú?
Speaker 3: A mí, ¿vale? Por eso cuando tu novia te dice,
Speaker 3: te quiero, tú le dices, yo también, cari, mucho, te
Speaker 3: lo juro que cada día que me la doy, entonces digo,
Speaker 3: Dios mío, cuánto quiero a esta tía, la quiero más
Speaker 3: que a mi madre, joder. O cuando vas al cine,
Speaker 3: que ella te agarra de la mano, cari,¿ Qué peli
Speaker 3: te apetece ir a ver? Y una mierda. Que elijas tú, ¿no?
Speaker 3: Cuando una chica dice,¿ qué peli te apetece ir a ver? Significa,
Speaker 3: a ver si adivinas la que quiero ver yo. Por
Speaker 3: eso cuando una chica te dice,¿ qué peli te apetece
Speaker 3: ir a ver? Tú le dices, pregúntale al viento. Tiene
Speaker 3: buena pinta, créeme. Y más te va a leer. Y
Speaker 3: es un consejo que os doy, chicos. Hacer caso a
Speaker 3: vuestra novia siempre. Porque como algún día tengáis los huevos,
Speaker 3: hay que tenerlos muy gordos, ¿eh? De contradecir a vuestra novia.
Speaker 3: Para esos casos ellas tienen un arma letal. Que son
Speaker 3: las frases que acojonan a los hombres. Las frases que
Speaker 3: acojonan a los hombres tienen una estructura muy sencilla. Un pronombre...
Speaker 3: Y un verbo en futuro simple, ¿vale? Por ejemplo, tú verás. Reíros,
Speaker 3: hijas de puta, o encima... No, pitorreos, ¿eh? Cari, hoy
Speaker 3: partido de fútbol, llego tarde, quedé con los colegas. Tú verás.
Speaker 3: Una mierda vas a ver tú. Nunca vayáis. Conservar a
Speaker 3: vuestra novia, siempre. Es muy difícil ligar hoy en día.
Speaker 3: Lo sabéis, ¿no?, que es muy difícil ligar. De hecho,
Speaker 3: es tan difícil ligar que se han dado casos de
Speaker 3: tíos que siguen con su novia porque tienen miedo a
Speaker 3: no encontrar otra, tío. No, no, estadísticamente hay muchos aquí.
Speaker 3: Quiero que lo sepáis.¿ Y sabéis por qué es tan
Speaker 3: difícil ligar? Yo lo investigué. Resulta que el año pasado
Speaker 3: hicieron una encuesta, ¿vale? Entre las mujeres. Y les preguntaron
Speaker 3: cuál es su hombre ideal.¿ Sabéis cuál es el hombre
Speaker 3: ideal de las mujeres de hoy en día? Aquí siempre
Speaker 3: hay una guarra que dice,¡ Uno con una polla gorda!
Speaker 3: No estoy hablando de esa mierda, ¿eh? Hablo de la
Speaker 3: mayoría de las mujeres. Pues para la mayoría de las mujeres,
Speaker 3: el hombre ideal es un hombre sincero. Queremos chicos sinceros,
Speaker 3: que nos digan la verdad, porque estamos hartas de que
Speaker 3: nos engañen para llevarnos a la cama. Lo que queremos
Speaker 3: es un chico que nos diga la verdad, que sea transparente.
Speaker 3: Y yo dije, ¿sincero? Yo puedo ser sincero. Y me
Speaker 3: fui a una discoteca de Fuenlabrada. Allí estaba yo, en
Speaker 3: la pista. Sincero Dani y a follar. Me giro, veo
Speaker 3: una tía que andaba por allí y yo, ¡ey! ¡Gordita!
Speaker 3: Me dice,¿ tú qué dices atontable? Digo, nena, esta noche
Speaker 3: voy a serte sincero. Llevo toda la noche entrándole a
Speaker 3: tías bastante más guapas que tú. Pero me han dicho
Speaker 3: que no. Como comprenderás, ocho meses sin echar un polvo
Speaker 3: y cinco cubatas, pues mi listón está aquí abajo, ¿vale?
Speaker 3: Tampoco te creas que cuando no bebo está mucho más arriba, ¿eh?
Speaker 3: Pero cuando te vi pensé,¿ qué cojones? Voy a olvidarme
Speaker 3: de ese bigote y voy a echar un buen polvo.
Speaker 3: Me dijo que no.¿ Se puede ser más sincero? Por
Speaker 3: culpa de esto los tíos están recurriendo ya a trucos
Speaker 3: para ligar. Se nos ha ido de las manos. Hay
Speaker 3: trucos realmente rastreros ya para ligar, que usamos solo cuando
Speaker 3: ya hemos caído a lo más bajo. Hay un truco
Speaker 3: que sé que han usado muchos de los chicos que
Speaker 3: hay aquí. Se llama hacerte el extranjero. ¿No? Sabéis de
Speaker 3: lo que hablo, ¿verdad? Te haces el americano o el italiano.
Speaker 3: Si te haces el ecuatoriano no funciona, ¿vale? Del Ecuador
Speaker 3: para arriba tiene que ser. Un día me estaba haciendo
Speaker 3: el americano, ¿vale? Sí, me estaba haciendo el americano con
Speaker 3: una tía y va la tía y me pide el DNI.
Speaker 3: No me creo que seas americano. A ver, déjame ver
Speaker 3: el DNI. Le dije,¿ qué clase de tía eres tú?
Speaker 3: que si te demuestro que soy americano,¿ ya me vas
Speaker 3: a echar un polvo? Tú no tienes un coño, tú
Speaker 3: tienes una aduana, amiga. Tiene gracia que vosotras, chicas, uséis
Speaker 3: lo de hacerse el extranjero justo para lo contrario, ¿no?
Speaker 3: Para espantarnos. Vas a una tía, hola,¿ cómo te llamas?
Speaker 3: I don't understand. Con acento de leganés, ¿no? No, y
Speaker 3: ya que estamos aquí juntos, chicas, he de deciros una cosa.
Speaker 3: Hay un mito que tenéis en la cabeza y quiero quitaroslo.
Speaker 3: Porque es algo en lo que estáis muy equivocadas. Todas
Speaker 3: las chicas que hay aquí piensan que a los hombres
Speaker 3: nos preocupa saber con cuántos tíos os habéis acostado antes
Speaker 3: de estar con nosotros, ¿vale? Y nada más lejos de
Speaker 3: la realidad. Lo que nos preocupa de verdad a los
Speaker 3: hombres es saber cuántas pollas os habéis comido antes antes
Speaker 3: de estar con nosotros, ¿vale? No, no, y es una
Speaker 3: pregunta que siempre quieres hacer, pero es tan difícil encontrar
Speaker 3: el momento en el que venga a cuento. Hasta que
Speaker 3: un día tu novia te dice, nada, mañana quedé con
Speaker 3: Mari para ir al corte inglés, y tú, ajá, el
Speaker 3: corte inglés, oye,¿ cuántas pollas te has comido? Y ella,¿
Speaker 3: de verdad te interesa? Y tú, no, pero ya que
Speaker 3: salió el tema. Y es que en el fondo somos
Speaker 3: unos románticos, ese es el problema. Sí, no, no, no ríais,
Speaker 3: ese es el problema. Los tíos creemos, por ejemplo, que
Speaker 3: la primera vez va a ser algo especial. No tiene
Speaker 3: por qué ser así. Mi primera vez fue una mierda. Tirado,
Speaker 3: completamente borracho, en las escaleras de un pub. Abro los ojos,
Speaker 3: una luz cegadora. En medio de la luz, ella. Mirándome
Speaker 3: a los ojos. Acariciándome el pecho. Le dije, eres la
Speaker 3: mujer de mi vida. Me dijo, chaval, soy la TS
Speaker 3: de emergencias. Si me dejas de tocar las tetas, te
Speaker 3: sigo reanimando. Así va la noche hoy,¿ qué te parece?
Speaker 3: Menudo chasco. Para chasco el que me llevé el otro día,
Speaker 3: me acosté con una chica. Se me rompe el condón. Horrible.
Speaker 3: No era la típica chica con la que yo quisiera
Speaker 3: formar una familia. Así que después de pagarle, voy a
Speaker 3: una farmacia. Y le digo, quiero la píldora del día después.
Speaker 3: Y me dice la de la farmacia, esto es una farmacia,
Speaker 3: no una máquina del tiempo. Esa píldora la tendremos mañana.
Speaker 3: Le digo, muy simpática. Entonces,¿ podrías darme un test de embarazo?
Speaker 3: Me dice, claro, ¿cuál? Y le digo, se puede elegir
Speaker 3: de los que dan negativo. Pago la diferencia, si hace falta. ¡Ay!
Speaker 3: No creo en la sanidad,¿ es así? No creo en
Speaker 3: la sanidad. Por un problema que tuve cuando era pequeño,
Speaker 3: me desperté en medio de la noche, un dolor de
Speaker 3: barriga brutal, llego al hospital y¿ sabéis qué es lo
Speaker 3: primero que me dijo la enfermera de admisiones del hospital?
Speaker 3: Yo con un dolor de barriga de la hostia, ¿eh?
Speaker 3: Me dice,¿ es para ingresar? Le dije, nena, eso dímelo tú,¿
Speaker 3: qué parás has estudiado? A ver si te voy a
Speaker 3: decir que sí, me tiro cinco meses engullendo comida sin
Speaker 3: sal y era un pedo.¿ Me entiendes por dónde voy?
Speaker 3: Y en el hospital te dan un papelito que tienes
Speaker 3: que rellenar, un formulario, que te dice a ver qué
Speaker 3: es lo que te pasa. Y dependiendo de lo que
Speaker 3: pongas entras antes o después. Pues yo puse, me duele
Speaker 3: la barriga. Estaba allí mi madre que me vino a acompañar,
Speaker 3: cogió el papel y dijo... Así no entramos nunca. Pon
Speaker 3: que cagas sangre. Y yo, mamá, no cago sangre. Como
Speaker 3: no lo pongas vas a cagar sangre. Ya verás si
Speaker 3: lo cagas. Te meten para adentro, para la sala de espera, ¿verdad?
Speaker 3: Allá hay una enfermera que es la única persona del
Speaker 3: mundo a la que le molesta más que a ti
Speaker 3: que tú estés enfermo.¿ Sabéis qué enfermera digo? que anda
Speaker 3: por allí. Deje de escupir sangre al suelo,¿ no ve
Speaker 3: que acabamos de fregar?¿ Podrías hablar un poquito más bajito?
Speaker 3: Hay gente aquí que quiere dormir y no tiene culpa
Speaker 3: de que no sepas manejar una motosierra.¿ Sabéis qué enfermera digo?¿
Speaker 3: Cuánto tiempo te puedes tirar en la sala de espera?¿
Speaker 3: Tres horas, seis horas, veinte horas? Yo he visto a
Speaker 3: gente empadronarse allí.¿ Nunca habéis estado tanto tiempo en una
Speaker 3: sala de espera que ya olvidas a lo que fuiste allí?
Speaker 3: Yo llevaba seis horas en un taburete con mi madre.
Speaker 3: Le digo, mamá, a ver cómo te digo esto. Es
Speaker 3: que ya no me duele la barriga. Me dijo, te
Speaker 3: la reviento, hostia, si hace falta. Me meten para adentro.
Speaker 3: Me viene el médico con sus preguntitas personales.¿ Ha tenido
Speaker 3: usted alguna relación sexual de riesgo en los últimos tres meses? Bueno,
Speaker 3: hace poco un pingüino emperador me hizo una felación. Eso
Speaker 3: no es una relación de riesgo. Ey,¿ me estás diciendo
Speaker 3: que no te interesa la historia? Aunque ahora la gente
Speaker 3: ya no caga con House.¿ Es el médico de moda, House?
Speaker 3: Yo no lo entiendo. Yo no le veo la gracia.
Speaker 3: Es un médico que es muy maleducado con los pacientes.
Speaker 3: Yo entiendo que la gente que va a un hospital
Speaker 3: privado se ría, pero yo que voy a la pública
Speaker 3: me parezco un médico de familia de toda la vida. Además,
Speaker 3: House es así de chulo porque está en un hospital
Speaker 3: de pijos. Querría ver yo a House aquí, en el
Speaker 3: Gregorio Marañón. Que le venga un gitanazo... Y le diga
Speaker 3: a House, tu problema es que eres gilipollas. Y el gitano, ¡ay,
Speaker 3: el payocojo que nos salió simpático!¡ Que venga! Luego te ingresan,
Speaker 3: te meten en una camilla horrible. Siempre que te ingresan
Speaker 3: hay un colega que te va a visitar, llamarle colega
Speaker 3: por llamarle algo. El tío lo primero que hace, entra
Speaker 3: en la habitación, señala el botellín del suero y te dice,
Speaker 3: como esa burbuja de aire. Baje por el tubo, luego
Speaker 3: va a la vena, va al corazón y te explota.
Speaker 3: Gracias Luis por la visita. No me creo una mierda,
Speaker 3: pero toda la tarde mirando la burbujita de los cojones.
Speaker 3: Y luego está lo de la comida, de los hospitales,
Speaker 3: que tiene unas propiedades milagrosas, ¿eh?¿ Cómo puede de una
Speaker 3: dieta blanda salir una mierda tan dura, tío?¿ Qué tenemos
Speaker 3: en el estómago, una prensa? Y te ponen aquí un pinganillo, ¿eh? No,
Speaker 3: si tienes una urgencia, pulsa el pinganillo.¿ Probasteis a pulsar
Speaker 3: el pinganillo? Seis horas tardó la tía.¿ Qué dije yo?
Speaker 3: O sea, tengo una urgencia y tarda seis horas en venir. Claro,
Speaker 3: luego vi anatomía de Grey y es que están follando
Speaker 3: los cuartos de la limpieza, ¿sabes? Eso es lo que pasa.
Speaker 3: Y luego está lo del compañero de habitación. Siempre hay uno, ¿verdad?
Speaker 3: Una cosa. Yo no sé si sabéis que en este
Speaker 3: país es ilegal organizar peleas de perros.¿ Lo sabíais o no?
Speaker 3: Pues es ilegal, ¿vale? No puedes organizar una pelea de perros,
Speaker 3: pero puedes meter a dos individuos en una habitación durante
Speaker 3: seis meses, condenados al mayor del aburrimiento con una tele
Speaker 3: y un mando a distancia. Eso no es organizar una pelea.
Speaker 3: No pasa nada. Los tíos tenemos reglas para vivir. Y
Speaker 3: tenemos una regla y es el primero que llega a
Speaker 3: la habitación es el dueño del mando y punto. A
Speaker 3: no ser que en la tele sea de pago. Entonces
Speaker 3: el último en llegar es el responsable. Lo que pasa
Speaker 3: es que a tu novia las reglas No le gustan.
Speaker 3: Y cuando llega, hacéis algo, chicas, que ya es hora
Speaker 3: de que os digamos, que es muy embarazoso para nosotros.
Speaker 3: Que es que cuando a tu novia algo le indigna,
Speaker 3: lo que hace es, te lo dice a ti en
Speaker 3: voz alta para que el otro se entere.¿ Sabéis de
Speaker 3: lo que hablo? Que llega tu novia y empieza,¿ cómo
Speaker 3: que la tele es de ellos? Llegaron antes, ya es
Speaker 3: de ellos, ¿no? El hospital también es de ellos, como
Speaker 3: llegaron primero, no puedes poner lo que tú quieras y
Speaker 3: tu cariño, que están ahí...¿ Qué te están oyendo? No
Speaker 3: te puedes dejar mangonear, ¿eh? Koyecha en tu peli favorita,
Speaker 3: Mi vida sin mí. No te puedes dejar mangonear. Lo
Speaker 3: peor del hospital, he de deciros que no es entrar,
Speaker 3: y con esto quiero que os quedéis hoy, lo peor
Speaker 3: de un hospital sin duda es salir. Cuando alguien que
Speaker 3: no eres tú sale. Me explico, mi abuelo por ejemplo,
Speaker 3: mi abuelo vivía en un hospital conectado a una máquina
Speaker 3: de respiración artificial,¿ sabéis qué máquina digo? Esa máquina, ¿vale?
Speaker 3: Trajimos al abuelo a casa, lo conectamos, al principio todo bien,
Speaker 3: hasta que a mi madre le llegó el primer recibo
Speaker 3: de la luz. Tuvimos que quitarle el respirador al abuelo
Speaker 3: y ponérselo a mi madre. Pero no vas a pensar
Speaker 3: mal del abuelo. Fuimos haciendo pruebas. Yo qué sé, si
Speaker 3: era el microondas, la lavadora. Al final, todas las miradas
Speaker 3: al abuelo. Es el abuelo. El abuelo está tirando de
Speaker 3: la luz. Y empezaron a surgir las ideas. Veías por
Speaker 3: ahí a mi madre.¿ Necesitará respirar todo el tiempo?¿ Sabéis
Speaker 3: de qué murió mi abuelo? En el acta de defunción
Speaker 3: ponía tarifa nocturna. Pobre hombre, pobre hombre. Gracias. El mundo
Speaker 3: se ha vuelto loco, amigos. No me extraña con los
Speaker 3: políticos que tenemos.¿ Sabéis que los políticos de hoy en
Speaker 3: día son capaces de cualquier cosa para gobernar? Ahí está
Speaker 3: lo que pasó en Galapagar en 2007.¿ Sabéis lo que pasó
Speaker 3: en Galapagar? Ganó el PSOE, las elecciones municipales, no le
Speaker 3: llegaban los votos para gobernar, hizo coalición.¿ Con quién hizo
Speaker 3: coalición el PSOE el 2007 en Galapagar? La falange. Gobernaba el
Speaker 3: PSOE y un édil de la falange.¿ Qué digo yo?
Speaker 3: Menudo papelón para el portavoz. de ese ayuntamiento. Saldríe diría, bueno,
Speaker 3: nuestra prioridad, esta legislatura, es acabar con la inmigración ilegal
Speaker 3: y el de la falange. Y él, a tiros, vamos
Speaker 3: a matar a toda esa gente. Y lo que me
Speaker 3: toca ahora es irme a casa, mi coruña natal. Siempre
Speaker 3: que vengo aquí a Madrid vengo en tren, es algo
Speaker 3: que no recomiendo a nadie. 20 horas son, más o menos,
Speaker 3: redondeando desde Coruña aquí. Y lo mejor de todo es
Speaker 3: cuando llegas a Chamartín y oyes esa locución, ¿no? Que dice, ay,
Speaker 3: esperamos que hayan disfrutado de su viaje. Y de nuevo,
Speaker 3: gracias por escoger Renfe para sus desplazamientos.¿ Cómo que escoger Renfe?
Speaker 3: Yo escogí ir en tren. Sois la única compañía de trenes.¿
Speaker 3: Qué es lo próximo? Que vaya a pagar mis impuestos
Speaker 3: y me digan, gracias por escoger Hacienda para tributar este año.
Speaker 3: Muchas gracias. Soy Dani Boy Rivera de La Coruña. Sois
Speaker 3: un público excelente. Muchas gracias.