WEBVTT

1
00:00:01.250 --> 00:00:04.219
<v Speaker 2>Hay relaciones que nunca reciben un nombre, pero sí nos

2
00:00:04.320 --> 00:00:08.019
<v Speaker 2>quitan sueño, paz mental y ya no vamos a hablar

3
00:00:08.080 --> 00:00:12.800
<v Speaker 2>de salud en general. No son noviazgos, pero definitivamente están

4
00:00:12.839 --> 00:00:16.620
<v Speaker 2>acompañados de escenas de celos. No hay ningún tipo de compromiso,

5
00:00:17.039 --> 00:00:21.140
<v Speaker 2>pero¿ saben qué sí hay? Reclamos. No existe un acuerdo,

6
00:00:21.719 --> 00:00:25.440
<v Speaker 2>pero sí se espera exclusividad y muchas veces solamente de

7
00:00:25.519 --> 00:00:29.500
<v Speaker 2>una de las partes. No, no puede preguntar dónde está

8
00:00:29.570 --> 00:00:34.250
<v Speaker 2>porque técnicamente No son nada. Sin embargo, cuando esa persona desaparece,

9
00:00:34.869 --> 00:00:39.929
<v Speaker 2>usted lo vive como puro abandono. Y quizá la frase

10
00:00:39.950 --> 00:00:43.729
<v Speaker 2>más confusa y que suele ser frecuente en estas situaciones

11
00:00:43.890 --> 00:00:47.740
<v Speaker 2>es no quiero una relación, pero tampoco quiero perderte. Traducido

12
00:00:47.759 --> 00:00:51.640
<v Speaker 2>del idioma de los hechos, muchas veces significa no quiero

13
00:00:51.679 --> 00:00:55.119
<v Speaker 2>asumir las responsabilidades de una relación, pero sí quiero conservar

14
00:00:55.340 --> 00:00:58.460
<v Speaker 2>todos sus beneficios. Hoy vamos a hablar de los vínculos

15
00:00:58.689 --> 00:01:03.049
<v Speaker 2>sin nombre. pero con todas sus consecuencias. De esas relaciones

16
00:01:03.070 --> 00:01:07.329
<v Speaker 2>que no se definen, que no avanzan, pero que tampoco terminan.

17
00:01:07.829 --> 00:01:11.329
<v Speaker 2>Y sobre todo, de por qué la incertidumbre puede llegar

18
00:01:11.409 --> 00:01:15.290
<v Speaker 2>a atarnos a una persona mucho más que una serie

19
00:01:15.310 --> 00:01:19.879
<v Speaker 2>de respuestas por claras que sean. Bienvenidos a Hacerse Nace,

20
00:01:20.019 --> 00:01:23.659
<v Speaker 2>Humano Se Hace. No es magia, es proceso. Mi nombre

21
00:01:23.700 --> 00:01:27.920
<v Speaker 2>es Dina Semch, soy psicóloga clínica. Y desde hace 20 años

22
00:01:27.939 --> 00:01:33.200
<v Speaker 2>soy parte de procesos de transformación en adolescentes, adultos y parejas.

23
00:01:33.219 --> 00:01:36.560
<v Speaker 2>Y hoy vamos a hablar de esos vínculos sin nombre,

24
00:01:37.030 --> 00:01:43.170
<v Speaker 2>pero con consecuencias. Antes de continuar, quiero aclarar algo. No

25
00:01:43.409 --> 00:01:50.799
<v Speaker 2>todo vínculo necesita seguir el formato tradicional de noviazgo, matrimonio,

26
00:01:50.900 --> 00:01:57.269
<v Speaker 2>pareja formal y derivados. Dos personas adultas pueden elegir libremente

27
00:01:57.290 --> 00:02:01.730
<v Speaker 2>qué tipo de relación desean construir, incluso si no quieren

28
00:02:01.810 --> 00:02:05.390
<v Speaker 2>colocarle una etiqueta convencional o que los demás tengan facilidad

29
00:02:05.450 --> 00:02:09.189
<v Speaker 2>para identificar. El problema no es la ausencia de un

30
00:02:09.330 --> 00:02:12.590
<v Speaker 2>nombre o de un término que lo describa. El problema

31
00:02:12.849 --> 00:02:18.539
<v Speaker 2>es la ausencia de acuerdos, de transparencia y, del bendito término,

32
00:02:18.939 --> 00:02:25.629
<v Speaker 2>responsabilidad afectiva. Una relación puede no tener título y aún

33
00:02:25.710 --> 00:02:31.889
<v Speaker 2>así tener claridad. Podemos saber qué esperamos y qué podemos ofrecer,

34
00:02:32.530 --> 00:02:36.909
<v Speaker 2>si existe exclusividad y qué límites hay. También puede tener

35
00:02:37.389 --> 00:02:43.129
<v Speaker 2>un nombre muy bonito y ser profundamente inestable, insegura y

36
00:02:43.969 --> 00:02:47.719
<v Speaker 2>poco clara. Por eso, el nombre por sí solo no

37
00:02:47.750 --> 00:02:52.169
<v Speaker 2>garantiza nada, pero cuando no hay un ni nombre ni acuerdos,

38
00:02:52.189 --> 00:02:56.580
<v Speaker 2>la ambigüedad suele estar ahí de principio a fin y

39
00:02:56.800 --> 00:03:02.020
<v Speaker 2>suele beneficiar a quien quiere menos y desgastar a quien

40
00:03:02.060 --> 00:03:08.150
<v Speaker 2>espera más. Esto es un común denominador precisamente para esos

41
00:03:08.430 --> 00:03:11.310
<v Speaker 2>vínculos sin nombre y aquí es donde se empiezan a

42
00:03:11.949 --> 00:03:18.310
<v Speaker 2>plantear las consecuencias. Miren, de repente estamos con este término de, bueno,

43
00:03:19.199 --> 00:03:22.919
<v Speaker 2>dejemos que fluya. Pero aquí vienen varias cosas relacionadas al

44
00:03:22.979 --> 00:03:26.819
<v Speaker 2>significado de no preguntar con ese dejar que fluya. Y

45
00:03:27.259 --> 00:03:30.340
<v Speaker 2>es que muchas veces un montón de historias de un

46
00:03:30.400 --> 00:03:34.840
<v Speaker 2>montón de gente con final feliz comienzan con una frase

47
00:03:34.900 --> 00:03:39.370
<v Speaker 2>que aparentemente es bastante relajada y es el veamos qué pasa.

48
00:03:39.379 --> 00:03:44.349
<v Speaker 2>Y ver qué pasa puede ser algo perfectamente sano durante

49
00:03:44.550 --> 00:03:50.569
<v Speaker 2>cierto periodo de tiempo porque obviamente apenas están conociendo Nadie

50
00:03:50.629 --> 00:03:54.349
<v Speaker 2>debería prometer, por ejemplo, una vida entera a la segunda salida.

51
00:03:54.909 --> 00:03:59.960
<v Speaker 2>No deberíamos tampoco tener ideas si queremos una relación con

52
00:04:00.009 --> 00:04:03.259
<v Speaker 2>alguien que realmente no sabemos todavía quién es. Está bien,

53
00:04:03.719 --> 00:04:08.099
<v Speaker 2>son diferentes etapas y como las etapas está bien transitarlas.

54
00:04:08.599 --> 00:04:12.949
<v Speaker 2>El problema es cuando no funciona así. El problema es

55
00:04:14.280 --> 00:04:18.519
<v Speaker 2>Empieza cuando ver qué pasa deja de ser exactamente eso,

56
00:04:18.759 --> 00:04:22.550
<v Speaker 2>una etapa, y se convierte en la estructura en la

57
00:04:22.579 --> 00:04:26.750
<v Speaker 2>que descansa el vínculo, en una estructura permanente, en un

58
00:04:26.790 --> 00:04:31.550
<v Speaker 2>lugar donde llegamos y básicamente nos estacionamos. Un lugar en

59
00:04:31.889 --> 00:04:37.990
<v Speaker 2>el que pasan semanas, meses o incluso años. Y una

60
00:04:38.029 --> 00:04:42.149
<v Speaker 2>de las personas sigue esperando una conversación que nunca llega.

61
00:04:43.069 --> 00:04:47.420
<v Speaker 2>Y respuestas que muchas veces quiere que sean verbalizadas a

62
00:04:47.500 --> 00:04:52.839
<v Speaker 2>pesar de que las tenemos claras en frente de nosotros.

63
00:04:53.459 --> 00:04:58.490
<v Speaker 2>Entonces aparece una especie de autocensura emocional, llamémoslo así. No

64
00:04:58.550 --> 00:05:04.569
<v Speaker 2>preguntamos porque de repente uno no quiere parecer intenso. No

65
00:05:04.970 --> 00:05:11.060
<v Speaker 2>decimos que necesitamos porque no queremos presionar. No expresamos, por ejemplo,

66
00:05:11.079 --> 00:05:14.459
<v Speaker 2>que algo nos dolió. porque de repente pensamos que no

67
00:05:14.500 --> 00:05:20.170
<v Speaker 2>tenemos derecho. Entonces comenzamos a negociar con nosotros mismos antes

68
00:05:20.410 --> 00:05:24.430
<v Speaker 2>de hablar con la otra persona. Y ojo, empezamos a

69
00:05:24.529 --> 00:05:31.600
<v Speaker 2>negociar cosas que no deberían ser negociables. Y atención con esto.¿

70
00:05:32.639 --> 00:05:38.379
<v Speaker 2>Para cuándo cualquier vínculo implica para poder conservarlo tener que

71
00:05:38.540 --> 00:05:43.920
<v Speaker 2>fingir que necesitamos menos de lo que realmente necesitamos. Eso

72
00:05:43.949 --> 00:05:48.600
<v Speaker 2>no es dejar que fluya. Eso es desaparecer en medio

73
00:05:48.639 --> 00:05:51.759
<v Speaker 2>de las necesidades o de lo que el otro le gustaría.

74
00:05:52.279 --> 00:05:56.560
<v Speaker 2>Es básicamente volverse invisible en una relación para que funcione.

75
00:05:57.160 --> 00:05:59.699
<v Speaker 2>Y esto obviamente deja de ser una relación, porque son

76
00:05:59.740 --> 00:06:03.110
<v Speaker 2>de dos. Si uno desaparece, pues ya no es una relación.

77
00:06:03.990 --> 00:06:07.629
<v Speaker 2>Hay personas precisamente que aceptan esa ambigüedad. Y ojo, no

78
00:06:07.670 --> 00:06:10.709
<v Speaker 2>porque quieran. sino porque creen que es la única forma

79
00:06:10.730 --> 00:06:13.589
<v Speaker 2>de no perder a alguien. Tienen ideas como, bueno, si

80
00:06:13.629 --> 00:06:18.810
<v Speaker 2>tengo paciencia, si no reclamo, si demuestro que soy diferente, eventualmente,

81
00:06:19.149 --> 00:06:23.949
<v Speaker 2>tarde o temprano, me va a elegir. Y miren, una

82
00:06:23.980 --> 00:06:27.459
<v Speaker 2>de las cosas que nos cuesta muchísimo aceptar es que

83
00:06:27.500 --> 00:06:33.199
<v Speaker 2>la incertidumbre también crea apego. De repente, vemos estas situaciones

84
00:06:33.220 --> 00:06:38.069
<v Speaker 2>donde a una de las partes les cuesta sangre alejarse

85
00:06:38.100 --> 00:06:42.779
<v Speaker 2>de alguien que ofrece tan poco y de manera tan consistente.¿

86
00:06:43.379 --> 00:06:46.439
<v Speaker 2>Por qué no reaccionamos únicamente a la cantidad de afecto

87
00:06:46.480 --> 00:06:52.459
<v Speaker 2>que recibimos? También reaccionamos a lo imprevisible que es este afecto.

88
00:06:53.300 --> 00:06:55.939
<v Speaker 2>Ya lo voy a explicar. Cuando una persona es cariñosa,

89
00:06:56.000 --> 00:06:59.920
<v Speaker 2>es cercana, muestra interés durante unos días y luego se

90
00:06:59.959 --> 00:07:04.089
<v Speaker 2>vuelve distante sin una explicación aparente, de repente nuestro cerebro

91
00:07:04.370 --> 00:07:10.490
<v Speaker 2>intenta recuperar la conexión. Empezamos a revisar conversaciones, buscamos qué

92
00:07:10.509 --> 00:07:14.430
<v Speaker 2>hicimos mal, ya sea una mirada, un gesto, lo que hicimos,

93
00:07:14.470 --> 00:07:19.509
<v Speaker 2>lo que no hicimos, lo que pensamos, etc. Y esperamos

94
00:07:20.439 --> 00:07:24.019
<v Speaker 2>muy pacientes a la siguiente señal, a la siguiente luz verde.

95
00:07:24.459 --> 00:07:29.160
<v Speaker 2>Cuando al final llega ese mensaje cálido,¿ qué sentimos? Alivio,

96
00:07:30.120 --> 00:07:37.610
<v Speaker 2>no seguridad, ojo, alivio. Ese alivio precisamente significa puede confundirse

97
00:07:37.750 --> 00:07:40.310
<v Speaker 2>con amor, a pesar de que la incomodidad la está

98
00:07:40.750 --> 00:07:44.870
<v Speaker 2>creando la otra persona. Es una dinámica muy parecida a

99
00:07:44.889 --> 00:07:49.089
<v Speaker 2>algo que se llama refuerzo intermitente, que es parte del

100
00:07:49.129 --> 00:07:53.230
<v Speaker 2>condicionamiento operante. Ese es otro paquete de información, pero si

101
00:07:53.310 --> 00:07:56.209
<v Speaker 2>quieren lo pueden buscar y lo van a encontrar. Cuando

102
00:07:56.290 --> 00:08:00.300
<v Speaker 2>la respuesta, que es lo que dice el refuerzo intermitente, gratificante,

103
00:08:00.360 --> 00:08:06.660
<v Speaker 2>aparece de manera imprevisible, seguimos intentando obtenerla. No podemos porque

104
00:08:06.839 --> 00:08:11.379
<v Speaker 2>cada momento sea fantástico, maravilloso, lleno de felicidad, sino porque

105
00:08:11.529 --> 00:08:16.649
<v Speaker 2>nunca sabemos cuándo va a regresar. Esa versión, no importa

106
00:08:16.689 --> 00:08:19.470
<v Speaker 2>si duró cinco minutos, de la persona que nos hizo

107
00:08:19.529 --> 00:08:24.529
<v Speaker 2>sentir tan especiales. No quiero decir con esto que toda

108
00:08:24.629 --> 00:08:30.209
<v Speaker 2>persona que es ambivalente está manipulando de forma consciente. Miren,

109
00:08:30.649 --> 00:08:35.370
<v Speaker 2>muchas realmente están confundidas, otras tienen problemas, serios problemas y

110
00:08:35.690 --> 00:08:41.970
<v Speaker 2>mucho miedo al compromiso. Otras tienen este apego habitativo. Otras

111
00:08:42.049 --> 00:08:45.409
<v Speaker 2>dificultades para reconocer sus propias necesidades o simplemente no quieren

112
00:08:45.490 --> 00:08:49.769
<v Speaker 2>el mismo tipo de relación que usted. Pero la ausencia

113
00:08:50.509 --> 00:08:57.090
<v Speaker 2>de mala intención no quiere decir que los costos no existan.

114
00:08:57.549 --> 00:09:02.389
<v Speaker 2>Aquí no, la buena intención no alcanza. Sin embargo, la

115
00:09:02.450 --> 00:09:09.299
<v Speaker 2>mala intención aunque no esté presente, puede hacer destrozos. Alguien

116
00:09:09.340 --> 00:09:13.360
<v Speaker 2>puede no querer hacernos daños y aún así no ser

117
00:09:13.419 --> 00:09:17.490
<v Speaker 2>capaz de ofrecer un vínculo que nos haga bien. Y

118
00:09:17.529 --> 00:09:19.990
<v Speaker 2>me refiero a que nos haga bien porque todos estamos

119
00:09:20.070 --> 00:09:21.990
<v Speaker 2>esperando no solo que nos quieran, sino que nos quieran

120
00:09:22.029 --> 00:09:26.850
<v Speaker 2>de cierta manera, con ciertas características y eso está bien.

121
00:09:27.730 --> 00:09:30.789
<v Speaker 2>Otro de los puntos que hace que estos vínculos sin

122
00:09:30.909 --> 00:09:35.690
<v Speaker 2>nombre sigan cobrando consecuencias es que muchas personas confunden la

123
00:09:35.850 --> 00:09:42.110
<v Speaker 2>intensidad con intimidad cuando realmente no es así. Los vínculos

124
00:09:42.370 --> 00:09:48.100
<v Speaker 2>que son ambiguos sí suelen sentirse extremadamente intensos.¿ Por qué? Bueno,

125
00:09:48.360 --> 00:09:53.460
<v Speaker 2>porque hay ansiedad, hay deseo, hay anticipación, hay encuentros muy

126
00:09:53.559 --> 00:09:54.960
<v Speaker 2>cercanos porque no sabemos si va a ser el último

127
00:09:54.980 --> 00:10:00.990
<v Speaker 2>encuentro y distancias abruptas. Como hay tanto movimiento emocional, tanto

128
00:10:01.029 --> 00:10:03.649
<v Speaker 2>arriba y tanto abajo, y con tanta distancia entre uno

129
00:10:03.669 --> 00:10:09.480
<v Speaker 2>y otro, podemos creer que existe una conexión extraordinaria. Pero

130
00:10:10.220 --> 00:10:17.000
<v Speaker 2>esa intensidad no es intimidad. La intensidad hace preguntas como¿

131
00:10:17.419 --> 00:10:21.899
<v Speaker 2>qué estarás sintiendo por mí hoy? Mientras que la intimidad

132
00:10:22.000 --> 00:10:25.450
<v Speaker 2>es permite hacer esa pregunta directamente en vez de tratar

133
00:10:25.529 --> 00:10:29.070
<v Speaker 2>de leerle las expectativas que tiene en la cabeza. La

134
00:10:29.110 --> 00:10:37.350
<v Speaker 2>intensidad vive interpretando señales. La intimidad se construye en base

135
00:10:37.370 --> 00:10:42.850
<v Speaker 2>a conversaciones, a preguntar y no asumir. La intensidad nos

136
00:10:42.889 --> 00:10:47.669
<v Speaker 2>mantiene pendientes a la expectativa, mientras que la intimidad permite

137
00:10:47.690 --> 00:10:52.309
<v Speaker 2>que estemos presentes, que nos sintamos seguros. Una relación no

138
00:10:52.350 --> 00:10:57.419
<v Speaker 2>es profunda solo porque nos haga sentir mucho. También importa

139
00:10:57.820 --> 00:11:00.259
<v Speaker 2>qué es lo que nos hace sentir con mayor frecuencia.

140
00:11:00.860 --> 00:11:05.100
<v Speaker 2>No por cinco minutos, no el 10% del tiempo, con

141
00:11:05.340 --> 00:11:07.759
<v Speaker 2>mayor frecuencia. Usted no puede decir que tiene una relación

142
00:11:07.840 --> 00:11:11.309
<v Speaker 2>tranquila si solo tiene cinco pesos de tranquilidad en un mes.

143
00:11:11.870 --> 00:11:14.330
<v Speaker 2>Usted puede decir que una relación es tranquila porque si

144
00:11:14.409 --> 00:11:19.110
<v Speaker 2>la mayor parte del tiempo es tranquila. Precisamente si la

145
00:11:19.149 --> 00:11:24.879
<v Speaker 2>mayor parte del vínculo consiste en confusión, hipervigilancia y esfuerzo,

146
00:11:24.940 --> 00:11:28.179
<v Speaker 2>por ejemplo, por tratar de descifrar a la otra persona,

147
00:11:28.679 --> 00:11:30.580
<v Speaker 2>tal vez lo que usted está viviendo no es una

148
00:11:30.919 --> 00:11:35.690
<v Speaker 2>gran historia de amor que merezca un documental en ningún lado.

149
00:11:36.470 --> 00:11:38.730
<v Speaker 2>Tal vez lo que está viviendo es una gran historia

150
00:11:39.269 --> 00:11:43.950
<v Speaker 2>de incertidumbre que muy probablemente va a terminar Exactamente como

151
00:11:44.009 --> 00:11:48.950
<v Speaker 2>usted no quiere. Ahora,¿ qué pasa con la factura emocional

152
00:11:49.230 --> 00:11:52.110
<v Speaker 2>de todo esto? Miren, aunque el vínculo no tenga nombre,

153
00:11:52.129 --> 00:11:58.980
<v Speaker 2>alguien termina pagando los costos. Y usualmente la paga quien

154
00:11:59.039 --> 00:12:03.639
<v Speaker 2>organiza su día alrededor de recibir ese mensaje, de recibir

155
00:12:03.679 --> 00:12:10.299
<v Speaker 2>ese gesto, de estar esperando. Quien rechaza otras oportunidades porque

156
00:12:10.519 --> 00:12:16.000
<v Speaker 2>siente que sería una traición, aunque no hay traición porque

157
00:12:16.059 --> 00:12:22.250
<v Speaker 2>realmente no hay exclusividad. O la persona que escucha de

158
00:12:22.330 --> 00:12:26.029
<v Speaker 2>repente que le sueltan la línea. Yo nunca te prometí nada.

159
00:12:26.789 --> 00:12:31.940
<v Speaker 2>Después de haber recibido gestos, palabras, cercanía que realmente eran

160
00:12:32.059 --> 00:12:39.129
<v Speaker 2>combustible para expectativas. Y aquí necesitamos tener en cuenta dos

161
00:12:39.210 --> 00:12:43.889
<v Speaker 2>verdades y de manera simultánea. La primera, nadie nos debe

162
00:12:44.029 --> 00:12:47.720
<v Speaker 2>una relación por habernos tratado con cariño, por haber tenido

163
00:12:47.789 --> 00:12:52.500
<v Speaker 2>intimidad o haber compartido tiempo con nosotros. Pero la segunda,

164
00:12:53.360 --> 00:12:57.240
<v Speaker 2>todos tenemos responsabilidad sobre la manera en que nuestras acciones

165
00:12:57.399 --> 00:13:03.700
<v Speaker 2>generan expectativas, especialmente si sabemos que la otra persona desea

166
00:13:03.980 --> 00:13:07.289
<v Speaker 2>algo de que nosotros no estamos dispuestos o en las

167
00:13:07.389 --> 00:13:10.830
<v Speaker 2>condiciones de ofrecer si no estamos en la misma página.

168
00:13:11.509 --> 00:13:14.210
<v Speaker 2>Y esto no solo en discurso. Hay mucha gente que

169
00:13:14.230 --> 00:13:17.269
<v Speaker 2>se suelta también la línea de yo ya le dije

170
00:13:17.309 --> 00:13:20.409
<v Speaker 2>que no quiero nada, claro, pero si sus gestos, si

171
00:13:20.509 --> 00:13:23.779
<v Speaker 2>sus invitaciones, si su tono, si su mensaje, si su

172
00:13:23.840 --> 00:13:28.740
<v Speaker 2>cercanía dice lo contrario, pues acuérdense, uno es lo que hace,

173
00:13:28.940 --> 00:13:30.700
<v Speaker 2>no el discurso que se echa sobre lo que hace.

174
00:13:31.519 --> 00:13:36.279
<v Speaker 2>Y la responsabilidad afectiva es Tengan claro, no consiste en

175
00:13:36.360 --> 00:13:42.200
<v Speaker 2>garantizar que nadie sufra. Eso es imposible. Consiste en no

176
00:13:42.419 --> 00:13:46.059
<v Speaker 2>usar la ambigüedad como un refugio para recibir sin tener

177
00:13:46.080 --> 00:13:51.830
<v Speaker 2>que responder por lo que estamos construyendo. Ahora, les quiero

178
00:13:51.889 --> 00:13:54.750
<v Speaker 2>dejar varias preguntas para que le den un poquito de cabeza.

179
00:13:56.009 --> 00:13:59.169
<v Speaker 2>Por ejemplo,¿ usted está en una relación o una posibilidad

180
00:13:59.289 --> 00:14:03.490
<v Speaker 2>para determinar eso? Una de las cosas que deberíamos poder

181
00:14:03.549 --> 00:14:08.600
<v Speaker 2>contestar es,¿ puede expresar lo que necesita sin sentir que

182
00:14:08.679 --> 00:14:12.049
<v Speaker 2>al hacerlo pone en peligro absolutamente todo en la relación?¿

183
00:14:12.730 --> 00:14:17.440
<v Speaker 2>O los momentos de cercanía tienen continuidad o siempre son

184
00:14:17.740 --> 00:14:24.620
<v Speaker 2>seguidos de distancia, de silencio, de lejanía, de toda esta

185
00:14:24.860 --> 00:14:31.669
<v Speaker 2>distancia emocional?¿ Realmente está al tanto de de qué posición

186
00:14:31.990 --> 00:14:37.230
<v Speaker 2>tiene la otra persona en la relación o ha tenido

187
00:14:37.309 --> 00:14:39.870
<v Speaker 2>que ponerse a interpretar señales y ha llegado a una

188
00:14:39.950 --> 00:14:43.129
<v Speaker 2>conclusión que se basa en cero hechos, sino tal vez

189
00:14:43.879 --> 00:14:48.960
<v Speaker 2>tiene exactamente el mismo fundamento que encontrarle formas a las nubecitas. Miren,

190
00:14:48.980 --> 00:14:51.759
<v Speaker 2>y dejémonos de cuentos. Claridad no es presión. A veces

191
00:14:51.860 --> 00:14:58.379
<v Speaker 2>creemos que pedir información, que pedir claridad, honestidad, es presionar. Pero...

192
00:15:00.120 --> 00:15:04.519
<v Speaker 2>Preguntar qué estamos construyendo no obliga a nadie a ofrecer

193
00:15:04.639 --> 00:15:06.960
<v Speaker 2>cosas que no quiere o no debería ser así, por

194
00:15:07.019 --> 00:15:09.059
<v Speaker 2>lo menos, sobre todo si estamos hablando con otro adulto.

195
00:15:09.580 --> 00:15:16.059
<v Speaker 2>Solo permite que ambos decidan basándose en información real, que

196
00:15:16.159 --> 00:15:20.379
<v Speaker 2>tengan expectativas claras, que sepa a dónde está cada uno.

197
00:15:20.700 --> 00:15:23.240
<v Speaker 2>Pero esto requiere hacer preguntas y no se trata de

198
00:15:23.320 --> 00:15:26.669
<v Speaker 2>conseguir respuestas correctas o incorrectas porque eso no aplica para

199
00:15:26.710 --> 00:15:31.620
<v Speaker 2>este caso. Se trata de escuchar respuestas claras. reales las

200
00:15:31.740 --> 00:15:34.799
<v Speaker 2>cosas tal cual se ven tal cual se sienten y

201
00:15:34.899 --> 00:15:41.490
<v Speaker 2>ambas versiones ambas situaciones van a ser totalmente válidas si

202
00:15:41.529 --> 00:15:45.830
<v Speaker 2>alguien dice que no quiere una relación creerle no es

203
00:15:46.049 --> 00:15:49.740
<v Speaker 2>ser pesimista es que ahorita no quiere una es respetarlo

204
00:15:50.320 --> 00:15:53.419
<v Speaker 2>respeto hacia ese límite y hacia el tiempo que esa

205
00:15:53.460 --> 00:15:59.139
<v Speaker 2>persona necesita o no no necesita usted ponerse a demostrar

206
00:15:59.340 --> 00:16:04.970
<v Speaker 2>nada que es suficiente paciente, que es suficientemente atractivo o atractiva,

207
00:16:04.990 --> 00:16:12.919
<v Speaker 2>que es suficientemente comprensivo o excepcional para cambiar la disponibilidad

208
00:16:12.940 --> 00:16:20.559
<v Speaker 2>emocional que la otra persona tiene. No funciona así. Precisamente

209
00:16:20.580 --> 00:16:23.440
<v Speaker 2>aquí entramos a uno de los últimos puntos, pero no

210
00:16:23.480 --> 00:16:26.929
<v Speaker 2>menos importante, y es que las relaciones, del tipo que sea,

211
00:16:26.970 --> 00:16:31.639
<v Speaker 2>como sea que usted la llame, necesitan tiempo. Y los

212
00:16:31.700 --> 00:16:38.220
<v Speaker 2>límites no son ultimátums. Un límite no dice tienes que

213
00:16:38.279 --> 00:16:43.169
<v Speaker 2>formalizar algo conmigo. Eso sería intentar controlar la decisión del otro,

214
00:16:43.389 --> 00:16:47.049
<v Speaker 2>a lo cual no tenemos derecho. Un límite dice yo

215
00:16:47.129 --> 00:16:50.870
<v Speaker 2>no puedo continuar en una relación o dentro de un

216
00:16:50.929 --> 00:16:55.830
<v Speaker 2>vínculo que quiere que niegue lo que necesito. Por ejemplo,

217
00:16:56.190 --> 00:16:58.960
<v Speaker 2>si es que ese es uno de mis requerimientos. El

218
00:16:59.019 --> 00:17:03.259
<v Speaker 2>límite no obliga a la otra persona, que es un adulto, repito,

219
00:17:03.659 --> 00:17:08.710
<v Speaker 2>a cambiar, sino que define qué va a hacer usted

220
00:17:08.829 --> 00:17:12.049
<v Speaker 2>con la información que ya tiene, hasta dónde participa y

221
00:17:12.390 --> 00:17:19.630
<v Speaker 2>hasta dónde no. Y sí, ponerlo puede implicar perder a

222
00:17:19.670 --> 00:17:26.390
<v Speaker 2>la otra persona. Pero miren, esto al final... Desde mi

223
00:17:26.529 --> 00:17:28.450
<v Speaker 2>punto de vista, lo que veo en la clínica y

224
00:17:28.670 --> 00:17:32.730
<v Speaker 2>cómo funcionan las cosas según la psicología, al final esto

225
00:17:32.789 --> 00:17:37.779
<v Speaker 2>es 2 menos 0. Estamos perdiendo nada. Estamos perdiendo muchas veces una

226
00:17:38.000 --> 00:17:43.900
<v Speaker 2>relación imaginaria, porque una relación sana usualmente se fortalece con límites,

227
00:17:44.140 --> 00:17:51.140
<v Speaker 2>con límites expresados de manera asertiva, con límites claros. Miren,

228
00:17:51.220 --> 00:17:54.539
<v Speaker 2>no todos los vínculos necesitan una etiqueta o un nombre,

229
00:17:54.599 --> 00:17:59.279
<v Speaker 2>pero toda relación que nos afecta necesita honestidad, necesita acuerdos

230
00:17:59.299 --> 00:18:04.269
<v Speaker 2>y necesita que exista la capacidad de hablar sobre lo

231
00:18:04.309 --> 00:18:07.230
<v Speaker 2>que está pasando, sobre cómo me siento. Que algo no

232
00:18:07.289 --> 00:18:10.369
<v Speaker 2>tenga nombre no significa que no tenga consecuencias y que

233
00:18:10.430 --> 00:18:14.670
<v Speaker 2>una persona sea importante para ti no significa necesariamente que

234
00:18:14.710 --> 00:18:21.640
<v Speaker 2>sea compatible contigo. Ahora, la pregunta es, No es tan

235
00:18:21.700 --> 00:18:26.440
<v Speaker 2>sencilla como me quiere. Yo creo que una de las

236
00:18:26.539 --> 00:18:30.079
<v Speaker 2>cosas que también nos debemos preguntar es la forma en

237
00:18:30.099 --> 00:18:35.339
<v Speaker 2>la que esta persona me puede o está dispuesta a quererme.¿

238
00:18:36.410 --> 00:18:39.309
<v Speaker 2>Es la forma en la que yo quiero que me quieran?¿

239
00:18:39.490 --> 00:18:42.769
<v Speaker 2>Es la que me permite estar bien en una relación?

240
00:18:43.309 --> 00:18:46.809
<v Speaker 2>Si la respuesta es no, es en otro lado. No

241
00:18:46.890 --> 00:18:53.900
<v Speaker 2>necesitamos convertir las ambigüedad de otra persona en una prueba

242
00:18:54.359 --> 00:18:59.759
<v Speaker 2>de que valemos lo suficiente no tenemos que esperar indefinidamente

243
00:18:59.839 --> 00:19:03.220
<v Speaker 2>por lo menos para demostrar que merecemos que nos elijan

244
00:19:03.980 --> 00:19:07.940
<v Speaker 2>y no no tenemos que llamar libertad a una relación

245
00:19:07.960 --> 00:19:10.769
<v Speaker 2>en la que no somos libres de expresar ni siquiera

246
00:19:10.829 --> 00:19:15.490
<v Speaker 2>lo que necesitamos esto fue ser se nace humano se

247
00:19:15.549 --> 00:19:24.720
<v Speaker 2>hace acuérdense Esto, precisamente, no es magia, es proceso. Nos

248
00:19:24.779 --> 00:19:26.680
<v Speaker 2>escuchamos el próximo episodio.