Speaker 2: Hay relaciones que nunca reciben un nombre, pero sí nos
Speaker 2: quitan sueño, paz mental y ya no vamos a hablar
Speaker 2: de salud en general. No son noviazgos, pero definitivamente están
Speaker 2: acompañados de escenas de celos. No hay ningún tipo de compromiso,
Speaker 2: pero¿ saben qué sí hay? Reclamos. No existe un acuerdo,
Speaker 2: pero sí se espera exclusividad y muchas veces solamente de
Speaker 2: una de las partes. No, no puede preguntar dónde está
Speaker 2: porque técnicamente No son nada. Sin embargo, cuando esa persona desaparece,
Speaker 2: usted lo vive como puro abandono. Y quizá la frase
Speaker 2: más confusa y que suele ser frecuente en estas situaciones
Speaker 2: es no quiero una relación, pero tampoco quiero perderte. Traducido
Speaker 2: del idioma de los hechos, muchas veces significa no quiero
Speaker 2: asumir las responsabilidades de una relación, pero sí quiero conservar
Speaker 2: todos sus beneficios. Hoy vamos a hablar de los vínculos
Speaker 2: sin nombre. pero con todas sus consecuencias. De esas relaciones
Speaker 2: que no se definen, que no avanzan, pero que tampoco terminan.
Speaker 2: Y sobre todo, de por qué la incertidumbre puede llegar
Speaker 2: a atarnos a una persona mucho más que una serie
Speaker 2: de respuestas por claras que sean. Bienvenidos a Hacerse Nace,
Speaker 2: Humano Se Hace. No es magia, es proceso. Mi nombre
Speaker 2: es Dina Semch, soy psicóloga clínica. Y desde hace 20 años
Speaker 2: soy parte de procesos de transformación en adolescentes, adultos y parejas.
Speaker 2: Y hoy vamos a hablar de esos vínculos sin nombre,
Speaker 2: pero con consecuencias. Antes de continuar, quiero aclarar algo. No
Speaker 2: todo vínculo necesita seguir el formato tradicional de noviazgo, matrimonio,
Speaker 2: pareja formal y derivados. Dos personas adultas pueden elegir libremente
Speaker 2: qué tipo de relación desean construir, incluso si no quieren
Speaker 2: colocarle una etiqueta convencional o que los demás tengan facilidad
Speaker 2: para identificar. El problema no es la ausencia de un
Speaker 2: nombre o de un término que lo describa. El problema
Speaker 2: es la ausencia de acuerdos, de transparencia y, del bendito término,
Speaker 2: responsabilidad afectiva. Una relación puede no tener título y aún
Speaker 2: así tener claridad. Podemos saber qué esperamos y qué podemos ofrecer,
Speaker 2: si existe exclusividad y qué límites hay. También puede tener
Speaker 2: un nombre muy bonito y ser profundamente inestable, insegura y
Speaker 2: poco clara. Por eso, el nombre por sí solo no
Speaker 2: garantiza nada, pero cuando no hay un ni nombre ni acuerdos,
Speaker 2: la ambigüedad suele estar ahí de principio a fin y
Speaker 2: suele beneficiar a quien quiere menos y desgastar a quien
Speaker 2: espera más. Esto es un común denominador precisamente para esos
Speaker 2: vínculos sin nombre y aquí es donde se empiezan a
Speaker 2: plantear las consecuencias. Miren, de repente estamos con este término de, bueno,
Speaker 2: dejemos que fluya. Pero aquí vienen varias cosas relacionadas al
Speaker 2: significado de no preguntar con ese dejar que fluya. Y
Speaker 2: es que muchas veces un montón de historias de un
Speaker 2: montón de gente con final feliz comienzan con una frase
Speaker 2: que aparentemente es bastante relajada y es el veamos qué pasa.
Speaker 2: Y ver qué pasa puede ser algo perfectamente sano durante
Speaker 2: cierto periodo de tiempo porque obviamente apenas están conociendo Nadie
Speaker 2: debería prometer, por ejemplo, una vida entera a la segunda salida.
Speaker 2: No deberíamos tampoco tener ideas si queremos una relación con
Speaker 2: alguien que realmente no sabemos todavía quién es. Está bien,
Speaker 2: son diferentes etapas y como las etapas está bien transitarlas.
Speaker 2: El problema es cuando no funciona así. El problema es
Speaker 2: Empieza cuando ver qué pasa deja de ser exactamente eso,
Speaker 2: una etapa, y se convierte en la estructura en la
Speaker 2: que descansa el vínculo, en una estructura permanente, en un
Speaker 2: lugar donde llegamos y básicamente nos estacionamos. Un lugar en
Speaker 2: el que pasan semanas, meses o incluso años. Y una
Speaker 2: de las personas sigue esperando una conversación que nunca llega.
Speaker 2: Y respuestas que muchas veces quiere que sean verbalizadas a
Speaker 2: pesar de que las tenemos claras en frente de nosotros.
Speaker 2: Entonces aparece una especie de autocensura emocional, llamémoslo así. No
Speaker 2: preguntamos porque de repente uno no quiere parecer intenso. No
Speaker 2: decimos que necesitamos porque no queremos presionar. No expresamos, por ejemplo,
Speaker 2: que algo nos dolió. porque de repente pensamos que no
Speaker 2: tenemos derecho. Entonces comenzamos a negociar con nosotros mismos antes
Speaker 2: de hablar con la otra persona. Y ojo, empezamos a
Speaker 2: negociar cosas que no deberían ser negociables. Y atención con esto.¿
Speaker 2: Para cuándo cualquier vínculo implica para poder conservarlo tener que
Speaker 2: fingir que necesitamos menos de lo que realmente necesitamos. Eso
Speaker 2: no es dejar que fluya. Eso es desaparecer en medio
Speaker 2: de las necesidades o de lo que el otro le gustaría.
Speaker 2: Es básicamente volverse invisible en una relación para que funcione.
Speaker 2: Y esto obviamente deja de ser una relación, porque son
Speaker 2: de dos. Si uno desaparece, pues ya no es una relación.
Speaker 2: Hay personas precisamente que aceptan esa ambigüedad. Y ojo, no
Speaker 2: porque quieran. sino porque creen que es la única forma
Speaker 2: de no perder a alguien. Tienen ideas como, bueno, si
Speaker 2: tengo paciencia, si no reclamo, si demuestro que soy diferente, eventualmente,
Speaker 2: tarde o temprano, me va a elegir. Y miren, una
Speaker 2: de las cosas que nos cuesta muchísimo aceptar es que
Speaker 2: la incertidumbre también crea apego. De repente, vemos estas situaciones
Speaker 2: donde a una de las partes les cuesta sangre alejarse
Speaker 2: de alguien que ofrece tan poco y de manera tan consistente.¿
Speaker 2: Por qué no reaccionamos únicamente a la cantidad de afecto
Speaker 2: que recibimos? También reaccionamos a lo imprevisible que es este afecto.
Speaker 2: Ya lo voy a explicar. Cuando una persona es cariñosa,
Speaker 2: es cercana, muestra interés durante unos días y luego se
Speaker 2: vuelve distante sin una explicación aparente, de repente nuestro cerebro
Speaker 2: intenta recuperar la conexión. Empezamos a revisar conversaciones, buscamos qué
Speaker 2: hicimos mal, ya sea una mirada, un gesto, lo que hicimos,
Speaker 2: lo que no hicimos, lo que pensamos, etc. Y esperamos
Speaker 2: muy pacientes a la siguiente señal, a la siguiente luz verde.
Speaker 2: Cuando al final llega ese mensaje cálido,¿ qué sentimos? Alivio,
Speaker 2: no seguridad, ojo, alivio. Ese alivio precisamente significa puede confundirse
Speaker 2: con amor, a pesar de que la incomodidad la está
Speaker 2: creando la otra persona. Es una dinámica muy parecida a
Speaker 2: algo que se llama refuerzo intermitente, que es parte del
Speaker 2: condicionamiento operante. Ese es otro paquete de información, pero si
Speaker 2: quieren lo pueden buscar y lo van a encontrar. Cuando
Speaker 2: la respuesta, que es lo que dice el refuerzo intermitente, gratificante,
Speaker 2: aparece de manera imprevisible, seguimos intentando obtenerla. No podemos porque
Speaker 2: cada momento sea fantástico, maravilloso, lleno de felicidad, sino porque
Speaker 2: nunca sabemos cuándo va a regresar. Esa versión, no importa
Speaker 2: si duró cinco minutos, de la persona que nos hizo
Speaker 2: sentir tan especiales. No quiero decir con esto que toda
Speaker 2: persona que es ambivalente está manipulando de forma consciente. Miren,
Speaker 2: muchas realmente están confundidas, otras tienen problemas, serios problemas y
Speaker 2: mucho miedo al compromiso. Otras tienen este apego habitativo. Otras
Speaker 2: dificultades para reconocer sus propias necesidades o simplemente no quieren
Speaker 2: el mismo tipo de relación que usted. Pero la ausencia
Speaker 2: de mala intención no quiere decir que los costos no existan.
Speaker 2: Aquí no, la buena intención no alcanza. Sin embargo, la
Speaker 2: mala intención aunque no esté presente, puede hacer destrozos. Alguien
Speaker 2: puede no querer hacernos daños y aún así no ser
Speaker 2: capaz de ofrecer un vínculo que nos haga bien. Y
Speaker 2: me refiero a que nos haga bien porque todos estamos
Speaker 2: esperando no solo que nos quieran, sino que nos quieran
Speaker 2: de cierta manera, con ciertas características y eso está bien.
Speaker 2: Otro de los puntos que hace que estos vínculos sin
Speaker 2: nombre sigan cobrando consecuencias es que muchas personas confunden la
Speaker 2: intensidad con intimidad cuando realmente no es así. Los vínculos
Speaker 2: que son ambiguos sí suelen sentirse extremadamente intensos.¿ Por qué? Bueno,
Speaker 2: porque hay ansiedad, hay deseo, hay anticipación, hay encuentros muy
Speaker 2: cercanos porque no sabemos si va a ser el último
Speaker 2: encuentro y distancias abruptas. Como hay tanto movimiento emocional, tanto
Speaker 2: arriba y tanto abajo, y con tanta distancia entre uno
Speaker 2: y otro, podemos creer que existe una conexión extraordinaria. Pero
Speaker 2: esa intensidad no es intimidad. La intensidad hace preguntas como¿
Speaker 2: qué estarás sintiendo por mí hoy? Mientras que la intimidad
Speaker 2: es permite hacer esa pregunta directamente en vez de tratar
Speaker 2: de leerle las expectativas que tiene en la cabeza. La
Speaker 2: intensidad vive interpretando señales. La intimidad se construye en base
Speaker 2: a conversaciones, a preguntar y no asumir. La intensidad nos
Speaker 2: mantiene pendientes a la expectativa, mientras que la intimidad permite
Speaker 2: que estemos presentes, que nos sintamos seguros. Una relación no
Speaker 2: es profunda solo porque nos haga sentir mucho. También importa
Speaker 2: qué es lo que nos hace sentir con mayor frecuencia.
Speaker 2: No por cinco minutos, no el 10% del tiempo, con
Speaker 2: mayor frecuencia. Usted no puede decir que tiene una relación
Speaker 2: tranquila si solo tiene cinco pesos de tranquilidad en un mes.
Speaker 2: Usted puede decir que una relación es tranquila porque si
Speaker 2: la mayor parte del tiempo es tranquila. Precisamente si la
Speaker 2: mayor parte del vínculo consiste en confusión, hipervigilancia y esfuerzo,
Speaker 2: por ejemplo, por tratar de descifrar a la otra persona,
Speaker 2: tal vez lo que usted está viviendo no es una
Speaker 2: gran historia de amor que merezca un documental en ningún lado.
Speaker 2: Tal vez lo que está viviendo es una gran historia
Speaker 2: de incertidumbre que muy probablemente va a terminar Exactamente como
Speaker 2: usted no quiere. Ahora,¿ qué pasa con la factura emocional
Speaker 2: de todo esto? Miren, aunque el vínculo no tenga nombre,
Speaker 2: alguien termina pagando los costos. Y usualmente la paga quien
Speaker 2: organiza su día alrededor de recibir ese mensaje, de recibir
Speaker 2: ese gesto, de estar esperando. Quien rechaza otras oportunidades porque
Speaker 2: siente que sería una traición, aunque no hay traición porque
Speaker 2: realmente no hay exclusividad. O la persona que escucha de
Speaker 2: repente que le sueltan la línea. Yo nunca te prometí nada.
Speaker 2: Después de haber recibido gestos, palabras, cercanía que realmente eran
Speaker 2: combustible para expectativas. Y aquí necesitamos tener en cuenta dos
Speaker 2: verdades y de manera simultánea. La primera, nadie nos debe
Speaker 2: una relación por habernos tratado con cariño, por haber tenido
Speaker 2: intimidad o haber compartido tiempo con nosotros. Pero la segunda,
Speaker 2: todos tenemos responsabilidad sobre la manera en que nuestras acciones
Speaker 2: generan expectativas, especialmente si sabemos que la otra persona desea
Speaker 2: algo de que nosotros no estamos dispuestos o en las
Speaker 2: condiciones de ofrecer si no estamos en la misma página.
Speaker 2: Y esto no solo en discurso. Hay mucha gente que
Speaker 2: se suelta también la línea de yo ya le dije
Speaker 2: que no quiero nada, claro, pero si sus gestos, si
Speaker 2: sus invitaciones, si su tono, si su mensaje, si su
Speaker 2: cercanía dice lo contrario, pues acuérdense, uno es lo que hace,
Speaker 2: no el discurso que se echa sobre lo que hace.
Speaker 2: Y la responsabilidad afectiva es Tengan claro, no consiste en
Speaker 2: garantizar que nadie sufra. Eso es imposible. Consiste en no
Speaker 2: usar la ambigüedad como un refugio para recibir sin tener
Speaker 2: que responder por lo que estamos construyendo. Ahora, les quiero
Speaker 2: dejar varias preguntas para que le den un poquito de cabeza.
Speaker 2: Por ejemplo,¿ usted está en una relación o una posibilidad
Speaker 2: para determinar eso? Una de las cosas que deberíamos poder
Speaker 2: contestar es,¿ puede expresar lo que necesita sin sentir que
Speaker 2: al hacerlo pone en peligro absolutamente todo en la relación?¿
Speaker 2: O los momentos de cercanía tienen continuidad o siempre son
Speaker 2: seguidos de distancia, de silencio, de lejanía, de toda esta
Speaker 2: distancia emocional?¿ Realmente está al tanto de de qué posición
Speaker 2: tiene la otra persona en la relación o ha tenido
Speaker 2: que ponerse a interpretar señales y ha llegado a una
Speaker 2: conclusión que se basa en cero hechos, sino tal vez
Speaker 2: tiene exactamente el mismo fundamento que encontrarle formas a las nubecitas. Miren,
Speaker 2: y dejémonos de cuentos. Claridad no es presión. A veces
Speaker 2: creemos que pedir información, que pedir claridad, honestidad, es presionar. Pero...
Speaker 2: Preguntar qué estamos construyendo no obliga a nadie a ofrecer
Speaker 2: cosas que no quiere o no debería ser así, por
Speaker 2: lo menos, sobre todo si estamos hablando con otro adulto.
Speaker 2: Solo permite que ambos decidan basándose en información real, que
Speaker 2: tengan expectativas claras, que sepa a dónde está cada uno.
Speaker 2: Pero esto requiere hacer preguntas y no se trata de
Speaker 2: conseguir respuestas correctas o incorrectas porque eso no aplica para
Speaker 2: este caso. Se trata de escuchar respuestas claras. reales las
Speaker 2: cosas tal cual se ven tal cual se sienten y
Speaker 2: ambas versiones ambas situaciones van a ser totalmente válidas si
Speaker 2: alguien dice que no quiere una relación creerle no es
Speaker 2: ser pesimista es que ahorita no quiere una es respetarlo
Speaker 2: respeto hacia ese límite y hacia el tiempo que esa
Speaker 2: persona necesita o no no necesita usted ponerse a demostrar
Speaker 2: nada que es suficiente paciente, que es suficientemente atractivo o atractiva,
Speaker 2: que es suficientemente comprensivo o excepcional para cambiar la disponibilidad
Speaker 2: emocional que la otra persona tiene. No funciona así. Precisamente
Speaker 2: aquí entramos a uno de los últimos puntos, pero no
Speaker 2: menos importante, y es que las relaciones, del tipo que sea,
Speaker 2: como sea que usted la llame, necesitan tiempo. Y los
Speaker 2: límites no son ultimátums. Un límite no dice tienes que
Speaker 2: formalizar algo conmigo. Eso sería intentar controlar la decisión del otro,
Speaker 2: a lo cual no tenemos derecho. Un límite dice yo
Speaker 2: no puedo continuar en una relación o dentro de un
Speaker 2: vínculo que quiere que niegue lo que necesito. Por ejemplo,
Speaker 2: si es que ese es uno de mis requerimientos. El
Speaker 2: límite no obliga a la otra persona, que es un adulto, repito,
Speaker 2: a cambiar, sino que define qué va a hacer usted
Speaker 2: con la información que ya tiene, hasta dónde participa y
Speaker 2: hasta dónde no. Y sí, ponerlo puede implicar perder a
Speaker 2: la otra persona. Pero miren, esto al final... Desde mi
Speaker 2: punto de vista, lo que veo en la clínica y
Speaker 2: cómo funcionan las cosas según la psicología, al final esto
Speaker 2: es 2 menos 0. Estamos perdiendo nada. Estamos perdiendo muchas veces una
Speaker 2: relación imaginaria, porque una relación sana usualmente se fortalece con límites,
Speaker 2: con límites expresados de manera asertiva, con límites claros. Miren,
Speaker 2: no todos los vínculos necesitan una etiqueta o un nombre,
Speaker 2: pero toda relación que nos afecta necesita honestidad, necesita acuerdos
Speaker 2: y necesita que exista la capacidad de hablar sobre lo
Speaker 2: que está pasando, sobre cómo me siento. Que algo no
Speaker 2: tenga nombre no significa que no tenga consecuencias y que
Speaker 2: una persona sea importante para ti no significa necesariamente que
Speaker 2: sea compatible contigo. Ahora, la pregunta es, No es tan
Speaker 2: sencilla como me quiere. Yo creo que una de las
Speaker 2: cosas que también nos debemos preguntar es la forma en
Speaker 2: la que esta persona me puede o está dispuesta a quererme.¿
Speaker 2: Es la forma en la que yo quiero que me quieran?¿
Speaker 2: Es la que me permite estar bien en una relación?
Speaker 2: Si la respuesta es no, es en otro lado. No
Speaker 2: necesitamos convertir las ambigüedad de otra persona en una prueba
Speaker 2: de que valemos lo suficiente no tenemos que esperar indefinidamente
Speaker 2: por lo menos para demostrar que merecemos que nos elijan
Speaker 2: y no no tenemos que llamar libertad a una relación
Speaker 2: en la que no somos libres de expresar ni siquiera
Speaker 2: lo que necesitamos esto fue ser se nace humano se
Speaker 2: hace acuérdense Esto, precisamente, no es magia, es proceso. Nos
Speaker 2: escuchamos el próximo episodio.