Speaker 2: Bueno, la verdad que me río por no llorar, ¿eh?
Porque vaya mierda de año que llevamos, ¿eh? Vaya mierda,
yo vivo acojonado. Acojonado. Robos, crisis, paros, negros con el
pelo liso. Mira, tú no sabes ni dónde vas. La
gente va por la calle y va desencajada. Y dices,¿
será porque es Halloween? No tienen un duro, de verdad.
Si es que hasta los niños lo notan. Mi sobrino, 10 años,
se le han caído dos dientes. Los hemos puesto bajo
la almohada. Cuando me he despertado había cuatro. Y una
nota el ratoncito Pérez que decía, veo tus dos dientes
y dos más. Digo, no hay dinero, de verdad. Y
entre que no hay dinero y que nos están jodiendo
la vida...¿ Habéis visto los impuestos de la luz?¿ Habéis
visto eso? Se les ha ido la mano este año, ¿eh?¿
Habéis visto que la gente no se muere porque no
hay luz al final del túnel? Se dan la vuelta, coño.
O sea, si es que no hay un duro, de verdad,
es verdad. Yo voy con un casco minero en casa. Digo,
no puede ser. No hay un duro. Y claro, me
pongo a pensar y es cuando digo, tengo 32 años y
me hago mayor y no me mola por muchos motivos.
Uno de ellos es porque me gustan mucho las mujeres.
Y las mujeres hacen madres, y las madres hacen abuelas,
y las abuelas hacen viejas, y me dan miedo las viejas.¿
Sabes quién te digo? La vieja, la vieja, entre 80 y
la muerte, la vieja, la vieja, la vieja, la que
lleva el pelo con los lombardas,¿ sabes cuál te digo? Esa,
la que se pinta el labio por fuera, la vieja,
la vieja, la que huele como la planta baja del
corte inglés, la vieja, la vieja, que está en casa, dice,
me voy a comprar, y hace con la colonia, cha, cha, cha, cha, cha. Dice, uy,¿
habré cerrado la llave? Dice, uy,¿ me habré echado colonia? Dice, uy,¿
habré cerrado el gas? Dice, uy,¿ me habré echado colonia? Mira,
va por la calle y parece un botafumeiros, de verdad.
Le siguen los gatos, una cosa. Y a lo mejor
es por eso que me dan miedo los viejos, y
a lo mejor es por eso por lo que no
me quiero hacer mayor, ¿sabes? No me quiero hacer mayor.
Es que es una cosa que yo, ser niño molaba.
Ser niño no tenías obligaciones. Una, ir a la escuela,
como todo el mundo. Yo tuve dos. Una fue ir
a la escuela y otra hacer la comunión, que yo
no quería. No por muchos motivos, simplemente porque en mi época,
en los 90, los niños hacían la comunión vestidos de marineros,
las niñas se hacían vestidas de princesa. Yo no quería.
Soy el pequeño de cuatro hermanos. Tú, en los 90, heredas
la ropa. quieras o no, la heredas. Si no es
de un hermano, es de un primo. Y si no
es de una prima, que son unos pantalones pitillos, tu
madre te los ponía y te decía, ya se llevarán,
ahí va. Con el bulto a la izquierda como un torero,
pero tú ibas feliz, claro. Y es que se está perdiendo,
porque esto se está perdiendo. La gente me decía,¿ a
que tienes tres hermanos? Y yo,¿ cómo lo sabes? Y dice,
porque llevas tres dobladillos marcados en el pantalón. Eso se
está perdiendo. Pues yo no quería hacer la comunión, mi madre, toma,
de marinero. Yo, mamá, que no quiero hacer la comunión
de marinero. Y mi madre, pero que es muy bonito,
que no quiero hacer nada con ropa heredada. Dice, pero¿
qué heredada? Si esto es de Vittorio Luquino. Digo, encima
tengo dos hermanos que no me han dicho, pero¿ esto
qué es? Vamos a ver, hombre, por favor, de verdad,
vamos a centrarnos, hombre. Pues yo le pongo excusas a
mi madre, le pongo excusas. Digo que no quiero hacer
la comunión porque no soy religioso. Y digo, mamá, tenemos
que hablar. Madre, ¿qué? Digo, no quiero hacer la comunión.
Y madre, ¿qué? Digo, que no quiero hacer la comunión.
Y madre,¿ por qué? Digo,¿ por qué? Digo, porque no
soy religioso. Más a mi madre, ¡pa! Y yo,¿ quién
me ha dado? Y mi madre, Dios. Y digo, alá.
Pues haces la comunión. Ahí estás tú. Y ahí vas.
No es tan fácil hacer la comunión. Tú no dices
ahora mismo voy a hacer la comunión y la hago.
Tienes que hacer catequesis. Yo hice dos años, ¿eh? Me
ha llegado un rumor que creo que ahora son tres.
Me parto yo la polla de la gente que me
llega y me dice, pues yo tengo cinco años de carrera. Digo,
yo dos de comunión. Y convalida.¿ Qué vas a hacer?
La catequesis va el primer día, vas cagado de miedo,
ahí hay un señor allí y una catequista y te dice,
bienvenido a tu primera comunión. Digo, bueno, la primera y
espero que la última, que yo vengo obligado, de verdad, ¿eh? Dicen, hombre, no,
se llama primera comunión porque es la primera vez que
vamos a dar la hostia. Digo, a mí la primera
comunión me la dio mi padre con tres años. Digo...
No la vi venir. Lo que pasa es que con
el tiempo ya he atado cabos y sé que este
ronchón es de mi padre. Así que haces la comunión
y ahí estás tú.¿ Cuándo la haces? Pues creo que
es un domingo soleado de mayo. Y ahí estás tú,
con diez añazos y un bigote... un bigote que eres
charles bronson de verdad parece que han quemado un corcho
en nochevieja de la botella y te la han pintado
mira eh te han regalado un mollón de cosas y
nadie te ha regalado una cuchilla pero que pasa no
porque tu ese día te hacen fotos acuérdate y esto
queda para el recuerdo y luego tu vas a casa
de tus padres un pasillo largo lleno de fotos yo
entro y juego quien es quien digo tenia bigote y
dicen no y hago clas clas clas digo mi abuela
entonces si tenia bigote y mi abuela osea hombre por
favor no no no es verdad pero haces la comunión
Hacer la comunión un domingo. Pues al lunes siguiente, todo
el mundo sabe que has hecho la comunión.¿ Por qué?
Porque vas al colegio y pareces un latinquín. Andillos, pulseras, pendientes, colgantes...
Te lo pones todo, ¿eh? Todo lo que te han
regalado te lo pones. Es verdad, ¿no? Y tú al colegio.
Es que los niños ahora piden regalos. Los niños piden
cosas electrónicas.¿ Has visto un iPhone, un iPod, un e-book?
Nos tienen todo el oído. Algo eléctrico, ¿no? O sea, algo... Claro,
porque yo me estoy dando cuenta que es que ahora
los niños... Que los niños fuman cigarros electrónicos. Que tienen 14
años y fuman... Tú lo has visto. Pero que...¿ Qué
mierda es eso? O sea,¿ qué fumas? O sea, pero
que huele a ambientador.¿ Qué te estás fumando, de verdad?
Que no, que en mi época, en mi época, los 90,
los chavales, para ligar, fumábamos y echábamos el humo a
la cara a las chicas. Échale tu vapor de agua
a una chica a día de hoy. Le rizas el flequillo,
te parte los dientes, hombre, de verdad. O sea, hombre.
No puedes... Claro, en mi época no te podías elegir regalos.
Los regalos eran los que había. En mi época fue
la marca Casio, que no vais a acordar. El reloj
calculador a Casio. Un reloj que cambiaba la tele. No
había mando, pero había un reloj que la cambiaba. Una
cosa loca, ¿eh? Luego estaba el órgano. El órgano Casio.
El PT-100,¿ os acordáis? Del Casiotone, el blanco. Que la
gente dice, eso es una mierda. Depende para qué, ¿eh?
Eso es un salvoconducto para salir a la calle, ¿eh?
Porque tú, de pequeño, jugabas en la calle. Y venía
a buscarte un amiguete. Mamá, me voy a la calle.
Y tu madre, no. Y tú... Mami, a la calle. No. Mami,
a la calle. Vete a tomar por culo, hombre, pero
llévate la mierda esa que vas a despertar a tu
padre de la siesta y discuto con tu padre solo
por tu culpa, que lo sepas, ¿eh? Y te ibas
a la calle con el órgano, pero te ibas, ¿eh?
Y ese órgano pasaba en tu familia de generación en generación.
Que decía mi madre, oye, que a tu hermano hace
falta que le donemos un riñón. Digo, que se joda
que yo ya le di un órgano, hombre. O sea,
Es verdad. Claro. Nada, mira. Yo, al colegio, me tuve
que llevar el regalo estrella, que no vais a acordar tampoco,
en los 90 el regalo estrella para el colegio fue un
estuche de felpa azul, que tenía tres plantas, acuérdate, rotuladores, ceras, témperas,
pinturas de dedo, unos chinos cosiendo balones, la madre que
me parió. Había gente dentro del estuche, de verdad, un
estuche que había que abrirlo en dos partes porque se
salía un hombro, en plan de... No llego, no llego.
Que lo abrías y desaparecía el colegio. Era una cosa,
o sea, de verdad. No era para niños, porque te
venía una lupa.¡ Una lupa!¡ Una lupa de plástico!¿ Qué
dices tú?¿ Eso qué aumenta? Digo, la artiotría. Vas a
perder el ojo. No ves que es de plástico. Hombre,
que te hace el ojo bóvedo. Hombre, que lo vas
a perder. Que te venía, cuidado, una pluma de escribir.
Que eso ya no...¡ Una pluma! Que estoy escribiendo a
lápiz que no me han pasado a boli y vienes
tú a regalarme una pluma.¿ Pero qué me quieres?¿ Joder
la infancia? Hombre, de verdad. Si estoy leyendo Teo se
hace mayor,¿ por qué me agobias? Déjame disfrutar, hombre. Que
te venía un transportador de ángulos. Dices tú,¿ esto para
qué sirve? Digo, yo me lo pongo en la mano.
Me entra una ganar de darte una hostia que te
voy a reventar, ¿eh? Que te corto, que te corto, ¿eh?
Que te corto, que te corto. Que me cortes, que
te cortes. 180 grados, pero te corto. La verdad es
tú que te corto, ¿eh? Que te corto. Hombre, por favor.
Te corto. Eso, una hora de matemáticas, en dibujo, con
las cuadras y el cartabón.¡ Que te corto, que te corto!¡
Que soy el de V, mírame!¡ Que te corto, que
te corto! Mira, qué ostianto la cara, de verdad. Te
venía una caja de minas, digo, a que explotan. No
hay un adulto que mire esto, de verdad. Que te
venía la goma pelicán. La goma de borrar boli. Una
goma que borraba hasta el cuaderno la madre que me parió.¿
Pero qué goma es esa? Pero si es dura. No
lo llames goma. Llámalo piedra de borrar boli, hombre. Que
es que había gente que borraba los deberes, por favor.
Yo he visto a mi madre haciéndose los callos con
una goma de borrar boli, hombre. Digo, no puede ser.
No puede ser. Cuidado, que había gente que decía, si
la chupas, borra mejor. Han perdido la lengua, de verdad, ¿eh?¿
Tú has escuchado hablar a Rajoy? Porque chupaba gomas. Mira,
es verdad, esto es así. Luego había cosas buenas. En
el colegio vivías acojonado, pero fuera de él, pues molaba.
Tú quedabas con un colega a las 5 de la tarde
en la plaza y estabas a las 5 de la tarde
en la plaza o se piraban sin ti. Porque no
había móvil, había puntualidad, acuérdate. ¿Eh? Había un truco que
era quedar en casa y que te llamaran al telefonillo.
Que diréis, pero los telefonillos funcionan. Sí, pero se generaban
conversaciones de mierda. En plan de... Hay luz... Y ya
se ponían, ya se ponían. José, bájate del balón. Pues
tírame el balón por el balcón. Y ya se ponía
la madre. Que tú te quedabas mirando el telefonillo como diciendo,
pero me tiras el balón o no? Y al final
tu madre colgaba el telefonillo, pues como una madre solo
sabe colgar un telefonillo.¿ Qué dice la madre? He abierto ya. Digo,
no sé si ya se ha abierto, pero has quitado
el gotelé, de verdad, eh. Digo, perdón, eh. Una madre
no cuelga un telefonillo, lo ahorca, hombre. Lo que pasa
es que yo de mi madre no voy a hablar, ¿no?
Porque mi madre está muy mayor. A ver, mayor, ella
tiene 70 años y está estudiando informática. El otro día me
la encuentro enfrente del ordenador con los ojos cerrados. Digo, mamá,¿
qué haces con los ojos cerrados? Dice, que me ha
dicho Windows que cierre las pestañas. Así nos va. Así
nos va, de verdad. Mi madre es madre de las
de antes. A ver, hay dos tipos de madres. La
madre de antes y la madre de ahora. Las madres
de antes molaban. Las de ahora están buenas. Es una
cosa que ha llegado yo solo, tampoco me lo he
dicho nadie. Pero me da cuenta, porque mi madre es
madre de las de antes. De la que le pega
la luz de un foco y la sombra que refleja
es una bata y una zapatilla de andar por casa. Madre, madre. No, madre.
De la que te venía a buscar un amiguete, ese
chaval había merendado. Tú ibas a merendar, ese niño volvía
a merendar.¿ Pero tú porque quería el niño? No, no, no,
porque lo obligaba tu madre. Con un cuchillo en la mano.¿
Qué quieres?¿ Qué quieres?¿ Qué quieres?¿ Qué quieres? Venga, va,
me da igual uno que dos.¿ Qué quieres?¿ Qué quieres?¿
Quieres teta?¿ Qué quieres? Y el niño, no, si se
ha merendado. Pues como no meriendes, este no sale. Y
el niño con migas en el bigote y en el jersey. Bueno,
pues nocilla. Y madre, muy bien, chope. Y coge la
barra pan y le hace marcas.¿ Cuánto quieres?¿ Cuánto quieres?¿
Cuánto quieres? Te quito la tita, a que te quito
la miga.¿ Pero cuánto quieres? A mí me da igual
hacer un bocadillo que dos.¿ Qué cuánto quieres? ¿Cuánto? Y
así está bien, así, venga, perfecto. De madre de toda
la vida de Dios, de verdad. Madre, madre de las
de antes. Y claro, mi madre, el problema que tiene
mi madre es que tiene una edad, habla un montón.
Mi madre tiene un problema de madre, ha tenido cuatro hijos,
a día de hoy no vive ninguno con ella,¿ y
qué hace ella? Se guarda las conversaciones pendientes y cuando
viene uno a cenar... Es un furbi sin pilas, de verdad, ¿eh?
Mi madre te pilla en un ascensor y te sangra
un oído. Mira, es una cosa... En Nochevieja le damos
un chupito de lotite, digo, a ver si... Además tiene
el problema de madre este que tiene las madres, que
es un problema de síntesis,¿ sabes cuál te digo? Mamá,¿
qué me quieres contar? Pues al grano, no te líes.
O sea, me ha llamado hoy, me ha llamado hoy
y me dice, hijo,¿ dónde vas? Digo, a actuar. Y
me dice, ¿dónde? Y le digo, al centro. Y me dice...
Y dice,¿ dónde estás? Digo, pues en casa, porque me
está llamando al fijo. Dice,¿ ha llegado ya? Digo, no, no, no.
Lo he cogido en el rellano de la escalera, entonces... Dice,
no sabes lo que me acaba de pasar. Digo,¿ el qué? Dice,
me levanté hasta mañana a las 7, estaba despertadante, pero para
estar en la cama, pues me levanto y hago cosas.
Así que me he levantado y le he puesto el
café a tu padre, que no le gustaba el café caliente,
y le he puesto el café del microondas y la
leche de la nevera.¿ Para qué? Para que no me proteste,
porque cuando más viejo, más protestón, de verdad. Y le
hice unas tostadas y no había pan para tu padre
el bimbo. Así que me he puesto la bata que
me regaló otro hermano el segundo, que le salen pelotillas,
pues yo me voy a jugar a comprar, pues me
la pongo y bajo, ¿eh? Y me he encontrado con Rosy.¿
Sabes quién es Rosy? Digo, no sé quién es Rosy. Dice, hombre, Rosy,
la madre de Joselete. Digo, que no sé quién es Joselete. Dice, hombre,
que os pegabais de pequeños en el colegio. Digo, no
sé quién es Rosy ni quién es Joselete. Dice, total,
que he ido por una chapata que no había. Me
he llevado una candeal que luego se me pone dura,
no se la come nadie. Pero me he ido para
arriba porque me había dejado los perros. Tú fíjate nada,
que tengo que cuidar perros, que tengo una lapa que
me estés cuidando a mí. Digo, mamá,¿ Buenas noches.