Speaker 2: Fin de semana del padre. Este fin de semana huele a... Bueno, papá.
A pollo quemado en el barbecue. A Jumbo Light. A Jajadopo.
Con Pradia 6 juntas. Y Edias Romo. Hablando como lo loco, yo, honestamente,
ya no, la edad no me lo permite. Roberto Rodríguez, que...
Es un tipo que de verdad tiene problemas para aceptar
el dictamen de los años. Me dice que yo jodo
mucho con el tema de la edad. Y en febrero, Roberto,
casi me muero de un ACV porque tengo 45 años. O sea,
yo cuando tenía 20 no me dio un ACV, me dio los 45.
Entonces los años van desgastando el cuerpo. Entonces yo voy
aceptando el dictamen del paso de los años, aunque suene feo.
Yo veo estas viejas. Jennifer López tiene 55 años, pero se
ve de 19. Ese corazón tiene 55 años. Ese cerebro tiene 55. Ese
útero tiene 79. Ya tú sabes.
Speaker 3: Entonces
Speaker 2: no hagan esa historia. El cuerpo sabe la edad que tiene,
aunque luzca fresco como una lechuga.
Speaker 4: Alberto, que no
Speaker 2: son las 9. Bueno, las 8.43. El que vea su maldito reloj,
el que esté manejando. Que todos los casos traen reloj
en el tablero. Usted rectifique su hora siempre.
Speaker 4: Usted conecta su celular del tablero y se ve ahí también.
Speaker 2: El teléfono. Mira qué maldito relojazo trae el teléfono. Ya
da la hora. En la radio ni se usa.
Speaker 4: Tú por cabezadura.
Speaker 2: Uno da la hora porque se quedó ochentoso y vaina
que no se actualiza. Ya nadie da la hora. Nadie
da la hora. En ninguna parte del mundo da la hora.
Nadie da la hora porque como todo se graba. Pero espera,
voy a calentar una vaina. Bueno, denle gracias a Dios
que aquí todavía nos quedamos un poco en el pasado.
Pues yendo al presente, yo soñaba en mis veintitantos poder
viajar en avión y un día tener sexo en el baño.
Cambié de opinión de eso después de que fui a
Cuba en un Tupolev. Horrible y me metí a ese
baño que ahí no cabe un alma. O sea, uno
entra y deja la mitad del cuerpo afuera.
Speaker 3: No cabe ni la menor
Speaker 2: duda. Literalmente, tú dejas la mitad del cuerpo afuera. No
cabe ni la menor duda. Bueno, pues una pareja que
al parecer no aceptan el dictamen de los años. Y
hay gente que se lleva mucho de lo que dice
Oscar Wilde, que la mejor manera de vencer una tentación
es caer en ella. Pues fue acusada de actos sexuales
en un vuelo de JetBlue en esta semana. Ellos comparecerán
ante la justicia en agosto. Se ha publicado nuevo detalle
sobre una pareja acusada de realizar actos sexuales en un
vuelo de JetBlue a Sarasota, en la Florida. Que fue
observado por dos niños y su madre mientras ellos daban tabla.
Según la oficina del sheriff del condado de Sarasota, la
pareja de Connecticut fue liberada de la cárcel bajo su
propia responsabilidad. La aerolínea informó al Canal 7 de Nueva York
que Trista Riley, de 43 malditos años,
Speaker 4: y
Speaker 2: Christopher Drew Arnold de 42 malditos años se le prohibió volver
a volar con JetBlue hay cosas que hay edad para
hacer a los 42, 43 años hay vainas que no te toca
ya hacerlas No, no, ya está bueno. No, no, no, no.
Esa edad no dice que... Son dos malditos viejos. Eso
es a los 20, 18. Uno está fogoso. Que uno está precundioso
y vaina. Y quiere... Y mami, échate a los pulgaos.
Váyate aquí mismo. Esas cosas. Pero dos malditas viejas. Vaya
y se le agarre un pelo con los panties y
se corte. Porque después de los 30 tú no te afeitas.¿
Speaker 4: Para
Speaker 2: qué? Este comportamiento es completamente inaceptable y no será tolerado
en JetBlue, dijo la empresa en un correo electrónico enviado
al Canal 7 de Nueva York. Inmediatamente después de recibir el informe,
nuestra tripulación actuó con rapidez para contactar el equipo de
seguridad de JetBlue y a las autoridades Dicen ellos, estamos
cooperando plenamente en la investigación y estos clientes ya no
pueden volar más con JetBlue. También se supo que tanto
Riley como Arnold enfrentan cargos pendientes por delitos menores en
Connecticut por conducta desordenada y agresión. Está previo que ambos
se reúnan en un tribunal del condado de Sarasota en agosto 15.
Así que ellos... Vivieron un momento de pasión y ahora
son noticia nacional. Si
Speaker 4: usted va a tener sexo en un avión, procure que
sea un jet privado.
Speaker 2: Sí, esos baños de los jets privados son enormes.
Speaker 4: No, pero¿ qué es baño? Oigan,¿ de qué baño? Ay,
mi amor. Sí,
Speaker 2: un jet privado de tu asolo
Speaker 4: ahí.
Speaker 2: Sí, en el que yo monté, que hoy es simplemente
un recuerdo, en ese avión el baño era enorme.
Speaker 4: En fin. Cuéntanos tu experiencia.
Speaker 2: Habla, habla. Por favor. Adriana viajaba en una línea que
ponían una cubeta al fondo del avión para que la
gente meara. Y yo
Speaker 4: quiero que tú sepas que a pesar de que nosotros
nos fajábamos y le poníamos una cubeta, una cubeta de
pintura era que le poníamos en un LED 410. A pesar
de que nosotros le poníamos su cubeta, ellos se meaban
en el pasillo. Ah, pero
Speaker 3: en Haitiano. Sí. Oye, aterrizaba
Speaker 4: ese avión y hacían los meados. ¡Wow! ¡Ey! Lo que
pasa es que ustedes no vivieron la época de
Speaker 2: la Guardia Nacional de Herrera. Yo te creo. Mira, el
que ha visto video de lo que son las aerolíneas
domésticas pakistaníes.
Speaker 4: Exacto.
Speaker 2: Puede creer lo que sea. Y las indias también.
Speaker 4: Los
Speaker 2: vuelos internacionales son más o menos, pero los domésticos. Luego
de
Speaker 4: que, no, porque ser internacional es bueno
Speaker 2: En fin. Yo digo lo de Pakistán y lo de
la India. Yo he visto videos en TikTok de cómo
son esos vuelos por dentro.
Speaker 4: luego que Aerodrome nos hizo el favor y agarró la
Isabela y se corrigió muchas cosas y volvimos a obtener
la categoría 1 por supuesto que la aviación dominicana cambió por
completo nuevamente gracias al PLD
Speaker 2: y
Speaker 4: adivinen que está haciendo el PRM
Speaker 2: Volviendo al pasado. O sea que pronto tendremos nuevamente cubetas
para mear en aviones pequeños.
Speaker 3: Mira una pregunta,¿ a dónde van esos pipíos?¿ O se
queda como ahí agarrado un contenedor y luego se baja? No, no, no.
Speaker 4: Tienen un depósito que al final del vuelo se le
pone una manguera y saca todo. Porque suena pito. Así
mismo
Speaker 2: Esa fantasía sexual que ustedes se inventan. Yo tenía esa fantasía.
O de masturbarme en el baño del avión. Pero lo
más que me puede dar a mí es un infarto
Sufriendo de la presión, etc. Ya tú sabes, muerto. Por
lo menos me voy a economizar el camino.
Speaker 3: Me economizo
Speaker 2: el camino.