Speaker 2: Los hermanos de leche, leche,
Speaker 3: leche, hermanos de
Speaker 2: leche,¿ quieres que te la eche? Los hermanos
Speaker 4: de leche. Bienvenidos, señores, a un episodio diferente de Hermanos
de Leche.¿ Qué es el psique? Ah, la psique. La psique.
Estamos rezando, que con todo respeto y que yo lo
quiero mucho a Jesucristo, le va a valer un kilo
de verga si nos va bien en el pabellón M.
Porque no es el pabellón, es a ustedes, les tienen
que importar. Cinco y seis de diciembre es el año general.
Ya
Speaker 5: agarró, eh.
Speaker 4: Ya agarró. De a poquis,
Speaker 5: de a poquis, pero como dicen, va diciendo. Ahí va
Speaker 4: diciembre
Speaker 5: No, ya, si la gente como que levantó la mano,
dijeron aquí estamos. Y
Speaker 4: ya empezaron, te das cuenta cuando ya los amiguitos de que, oye,
ahora las putitas. ¡Laura! Las amigas, los amigos.
Speaker 5: ¡Laura
ya empezaron y lo peor es que son buenos amigos
y no tengo reparo en decirlo, ustedes saben quienes son¿
por qué no compras? oye,¿ qué me conviene más? 5 o 6,
carnal¿ quieres un boleto? con nosotros siempre es lo mismo carnal,
ya estoy aquí en Ticketmaster, está nada de comprar pero¿
tú qué me recomiendas?¿ me conviene más el balcón de
la derecha o el de la izquierda? Te recuerdo
Speaker 4: que no me hables.
Speaker 5: Exacto. Quieres nada más que te diga no, no, no,
no lo compres, carnal. Y ese es el tema. Si
lo van a comprar, cómprenlo
Saludos a mis amigos que ya compraron en primera. Esos
son los grandes amigos. Gastaron dinero. La verdad, ahí es
donde se demuestra la amistad. Tienes toda la razón. Es
como si yo voy a sus a su lavado de
carros y no te lo voy a pagar. Compré. Está feo, ¿no?
Me caga a mí eso, ¿eh? Como
Speaker 4: que en los
Speaker 5: negocios, cuando quieres apoyar el negocio a un amigo, le pagas.
Si
Speaker 4: fueras, digo yo, no es mi caso, pero si fueras
una pinche, una vieja, una leandra, bueno, pues todavía pasa.
Entonces es esto exacto. Puedes cometer un... Pero yo no.
Tuvieras chichis. Señores, hace 20 años, yo tengo 43, o 30 años, los psicólogos,
los terapeutas, vendían al morol. Afuera de Gris Monkey o
te vendían seguros o que metieras tu caja de ahorro
en Ava Seguros. Ahora son millonarios. Se ha disparado Adrián.
Esto de los psicólogos, bien cabrón. Después de pandemia. Ibas
al desván, te sentabas en el desván. En el diván, perdón.
Y ahora no. Todo es por videollamada.
Speaker 5: Ya existe hasta el psicoanálisis Zoom. Zoom Analytics. Lo toma
vía remota. Qué loco. Pero fue pandemia, mole. Fue pandemia
que dejó loquita. La pandemia nos dejó bien chisqueados. Y sí,
sí hace falta que la banda desahogue porque... No es
casualidad que ahora en cada juego deportivo veas vergasos. Claro.
En Estados Unidos no hay evento deportivo en donde no
haya vergasos. O en
Speaker 4: el tráfico
Speaker 5: por ejemplo, viste hace poco que se bajó un güey
con un machete.
Speaker 4: Espérate.
Speaker 5: Cómo te vas a dejar con un machete, hermano?
Speaker 4: Se acerca el policía. A ver
una cosa. Y tú no me vas a dejar mentir.
Nuestros papás, güey. Tu papá, pinche viejonón de esos B8.
De esos viejos, como mi papá. Te llevo la... ¡Laura!
De antes, de antes, de antes. Llegas a tu casa,
están los morridos comiendo.¿ Sabes que debes un chingo de lana?
Esos pinches viejones. Digo, entiendo que estamos en una nueva era.
Se les ponía amarillo, se les reventaba una vena del ojo, güey.
Se tragaban el pinche pedo. Y decían,¿ qué sigue? No, no, no. Oye,
pues si
Speaker 6: quieres tener una amiga que...¿ Estás quieto, pendejo o qué?
Speaker 5: Yo creo, carnal, que lo que estás diciendo es muy cierto.
Las broncas de antes, ibas a la terapia porque eran
broncas gachas.
Speaker 4: Habías matado, te habías cogido un perro.
Speaker 5: Sabes qué? El padre del irlandés fueron dos. Sí. Tres
o dos.¿ Cuántos te metió? Dos.¿ En qué? En verdad.
Y aún así eran gente que se desarrolló y no
puso excusas de que se metió dos dedos en el... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! No.
Como que ya le voy a echar ganas. Sí, seguro.
Fuera de pedos, carnal, yo sí creo que el mexicano,
a pesar de que tiene muy poca cultura de salud mental,
es mucho mejor. Yo entiendo, ahorita va a empezar la
raza medio creepy el pedo,
Speaker 4: pero... Empezó fuerte, hermano. No le quiten. Es que es verdad,
es verdad. Sí, sí, sí, viene. Antes
Speaker 5: iban a terapia porque
Speaker 4: escuchaban voces, compadre, cosas fuertes. Es que te decía,¿ qué
le pasa a usted? Es que antes estaba bien cabronado
porque decía... No, pues que yo escucho unas voces que
me dicen, mátalos a todos. Y ya nomás te decía,
llegaba el psicólogo y te ponía dos cosas. Se hacía
la Harley Quinn ahí.
Speaker 5: Al chile. Era porque la esposa la torciste metiéndose con otro.
Speaker 4: Trae un camarón, un camarón este pacotilla en el culo
de la señora.
Speaker 5: Ahorita
Speaker 4: carnal, llega. No me encuentro
Speaker 5: En dónde, puñetón?
Speaker 3: Aquí estás. Aquí
Speaker 5: estás. Es que, no sé, siento que mis papás no
me dieron la atención que necesitaban. No, no. Te llevan
una Mercedes a tu escuela.
Speaker 4: Al Chile,
Speaker 5: sí. Hoy creo que se abarató. Y el peor es
que a veces te termina diciendo que vayas a terapia
una morra que dos horas antes te estaba diciendo escúpeme
en la boca, papi. Sí, sí.
Speaker 4: Papi,¿ quién es mi muchacho? Arriba de ti, cabalgando, te dice,¿
quién es mi muchacho? Al chile y dos
Speaker 5: horas después, ya en la bronquita, Inga ve a terapia.
Hace dos horas estabas pidiendo un gargajo, hermana
O sea, no mames. Hermane pero si hoy como que
se puso muy de moda así como las frases clichés
de ponle un oxo el vea terapia es
Speaker 4: una frase
Speaker 5: que se abarató hermano
Speaker 4: si ya no la también esas morras que te dicen
a mi no pero a otros amigos vea terapia necesitas
ver que onda contigo y un día le abres la
puerta y la vieja contando un millón de pesos en
efectivo encuerada
Speaker 5: Chinga, pero por qué? Por qué? A
Speaker 4: ver,
Speaker 5: a
Speaker 4: ver, esa es la pregunta. Tú me estás diciendo que
yo voy a terapia y te veo completamente desnuda juntando
un millón de pesos en cuentas.
Speaker 5: Estás metido en problemas. Estás hasta el culo. Yo voy
a jalar un McDonald's, güey. Es que nadie, y eso
que le caiga el 20 a la banda, nadie tiene el
derecho a decirle a alguien más que vaya a terapia.
Salvo que... No, ni si se te están pasando de verga.
Si se te están pasando de verga, aléjate de esa persona, güey.
O sea, tú ve a terapia, pero ya el otro,
pues nomás ya no lo veas y ya. Es que
si es que si tú quieres, no que te obligue. Exacto.
Es como si no existe un deseo de cambiar. De hecho,
la terapia
Speaker 4: es como adelgazar. Es como agarrar una cosa diferente en
tu vida sin quitarte las drogas. Sí. O
Speaker 5: estas bandas gástricas mentales. Imagínate que yo te hipnotizará para
supuestamente hacer Que tú creas que ya no tienes el
espacio necesario. Entonces tienes una saciedad. Todo por un programa neurolingüístico. Vángase, mamá.
Speaker 4: Cómo no van a caber dos hamburguesas de Toño Burgos?
Speaker 5: O sea, tu mente te va a decir ya
Speaker 4: estás lleno.
Speaker 5: Chingas a tu madre, güey.
Speaker 4: Ya estás lleno, morir el estómago.
Speaker 6: Déjate de mamadas. Dáselas a.
Speaker 4: Para qué me saluda mi perro? Oye. Yo tomo terapia
y le mando un saludo a mi terapeuta.¿ En serio?
No por ella, pero lo he visto yo porque he
tenido un entorno donde he pagado muchos terapeutas en mi entorno.
Que a veces yo veo que ya es que te
ven con el pelo rojo o verde y dice la vieja,
ya compré el nuevo Audi TT Coupé. O sea, sí,
es como el doctor, güey, como el doctor cirujano. Cuando
te ven obeso dicen y ya el bariatra, el bariatra,
no vas llantas al
Speaker 5: Jeep Rubicon. Seis meses de tratamiento para la cirugía. Qué
pinche gordo que trae un chingo de pedos. Ya le
voy a tumbar. Cliente cautivo, ni siquiera pacientes. Cliente cautivo.
Son cinco bolas al mes extras de él.¿ Cómo le
va a convenir a un psicólogo arreglarte el chasis en
la primera cita, compadre? Entonces ve de pronto piercing en
la nariz, expansores, tatuajes en letra griega. Y de pronto
moretoncitos así de anemia por falta de nutrición. Dice el Biuf.
Combo Colombia, papá. Combo Colombia. Viene toda la... Nomás dice
Speaker 6: Vallarta
Vallarta
Speaker 5: Tulum. No, sales de la cita y le hables a
tu esposa vieja. Tiempos compartidos en los cabos ya porque
llegó un pinche necesitado de atención, pero de aquellos.
Speaker 4: Pagamos Liverpool hoy mismo.
Speaker 5: Sí, yo creo que ese era el sueño de todo psicólogo,
que entré un pelos verdes. Sí.
Speaker 4: Un
Speaker 5: pelos verdes, compadre. Que papá... Porque son como cuatro sesiones
para definir qué onda con papá. Sí. Porque nunca se...
Está una enmaraña de la relación. Porque cuando papá
Speaker 3: se va... Hombre, lo vamos a
Speaker 5: meter en cinco pasos, pero qué rico. Fuera de pedos,
cuando papá se va, yo lo he comprobado, hermano. Nunca
dejas de preguntarte por qué se fue. Me explico. No
es como el hambre. Si no las sacias cuando papá
se va, no hay nada que sacie ese vacío, ese
hueco y no existe psicólogo que te haya que te
haga sanar esa. Esa herida de abandono, seamos honestos. Y después,¿
quiénes la tenemos que llevar? Pues los que sí tuvimos
un chingo de papá
Speaker 4: y mamá. Ahí acabas de dar con el pinche, con
el dato. Es cuando estiran demasiado la liga de que
todos los pedos los tienen los papás.
Speaker 5: Ahí están, o sea, es bien fácil identificarlos. Tienen banderita
de Palestina, vienen pronombres, morras que inmediatamente las ves con fleco.
Normalmente
Speaker 2: tienen fleco estas morras
Sí,
Speaker 5: güey. Fleco avisa, Fleco también aléjense a la verga porque
no sé, el Fleco es como...
Speaker 4: Pero es que les estoy dando que le fallan porque
de repente llega y luego hay que analizar primero. El
primer año vamos, el primer mes es que hay que
analizar a papá. Mi papá murió cuando tenía dos años. Bueno,
hay que analizar a mamá. Me crió mi tía. Bueno,
vemos que sí hay muchos problemas. No, pero no quiero
a mi mamá. Solamente quiero platicar porque tengo problemas de
la escuela.¿ A quién le echó la culpa? El psicólogo.¿
El psicólogo a la verga?¿ A quién me agarro?¿ Cuántos
tíos tienes? Déjame ver. ¿Alguno?¿ Alguno tuvo la culpa?¿ Alguno
tiene que valer
Speaker 5: verga
Speaker 4: No, no, no
Speaker 5: O sea, esa, por ejemplo, esa... ¡Laura! Te dice. No...
No hagas dieta, pero sí ve a terapia.¿ Por qué
tú escoges que sí, que no
Speaker 4: Qué me dices
Speaker 5: cuál es la razón? Tú haz dieta y yo voy
a terapia, pero no.
Speaker 4: Cómo dices tú
Speaker 5: Una manzana tú y yo corro. Yo me quito lo loquito,
nomás échese una manzana cada día
Speaker 4: a
Speaker 5: usted y bájele a los tamales.
Speaker 4: Hay otra cosa también que vamos a pasar. Los tipos
de pacientes. Sí, los tipos de pacientes son... Ah, eso
sí es una... A ver, espérame, espérame. Tú dime. Yo
creo que es creer que es narcisista. Narcisista, ¿qué? Yo
nunca he supe. Narciso,
Speaker 5: ya sabes que...
Speaker 4: Es algún
Speaker 5: vato que... En mi lugar, ponerme mamador. Tú eres el
que provoca las risas y a mí me gusta nada más.¿
Qué es narcisista
Narciso es un personaje mitológico, hermano. ¿Sí? Narciso tiene la
maldición de que era tan presumido que una diosa griega,
si no mal recuerdo, Atenea o... Es hijo de Afrodita,
Speaker 4: pero
Speaker 5: Zeus o uno de los megadioses le dice por ser
tan mamón, usted tiene la maldición de la primera persona
que vea a partir de que doy la maldición va
a ser la persona de la que te vas a enamorar.
Y ahí va Narciso y pues dice la historia que
se ve su reflejo en el río, entonces se enamora
perdidamente del mismo. Entonces la personalidad narcisa es hacer referencia
a quien tiene.
Speaker 4: Te
Speaker 5: idolatras tú mismo. Exacto. A quien tiene una autoimagen demasiado elevada.
Ahora está mal que te quieras. Todos somos narcisos. De hecho,
son etapas por las que pasan los niños. Por ejemplo,
un niño es narciso por ahí de los cuatro años
pensando que el mundo gira alrededor de él. El tema
es cuando esa excesiva narcisismo es excesivo. Narcisismo. Pues si
te hace inhibir a las emociones de otros y las morras.
La neta, carnal. Traen esta a la carta, al dedillo.
Es que me tocó un güey narciso manipulador. Todas las
morras según esto tienen a un vato que fue narciso manipulador,
un ex. No hay tantos culeras. No hay tantos narcisos.
No alcanzan. O sea, para todas las morras que dicen
es que me tocó un narciso manipulador. No habemos tantos
vergas en el mundo, compadre. No habemos tantos vergas, güey.
Eso de que te tocó un narciso manipulador. No, te
tocó un pendejo que te trataba mal, güey. Para ser
narciso manipulador hay que saberle. Tienes que ser rey,
Speaker 4: tienes
Speaker 5: que ser presidente. Claro, y te dicen le voy a
contar de ti a mi psicólogo. Cuéntale lo que quieras.
Ese es el tema. Empiezan mucho con este jueguito de palabras.
Me tocó un manipulador, narciso, ególatra, violento, agresivo, misógino y Belilio, verbenio.
Silicio Artemio Astinencio. Las relaciones humanas fallan porque somos humanos.
Una morra hoy, de esas que estamos hablando, pone una
imagen de Amy Winehouse. Yo la vi. Cuando estaba bien
y luego Amy Winehouse, toda pinche acá ya mandala burger
por adicciones. Y pone la morra,¿ qué le pasó a
Amy Winehouse? Un hombre, eso le pasó. Te puedo decir
un chingo de vatos que se lo supusiste. Kurt Cobain, güey,
Mac Miller, John Lennon. Tres güeyes ejemplos claros de que
morras que los mandaron a la verga. O sea, no
puedes generalizar diciendo que los vatos mandan
Speaker 2: a la
Speaker 5: verga a las viejas ni ponerte a pelear con algo así.
Hay vatos mandados a la verga y mujeres mandadas a
la verga. Eso es ley de oro. Ojo, cuando les
toque una vieja de... Voy saliendo de una relación y
qué bueno que te conocí, porque sabes lo que les
gusta envolverte. Voy saliendo de una relación muy pesada que
me costó mucho dejar atrás. Alguien que me hizo mucho daño,
que no me dejó florecer y que me oprimió en
cada momento que pudo.
Speaker 4: Y le enseñaste a Instagram de ella, le dices,¿ y
este caballo Frisian? Me lo regaló él. Sí, exacto. Uy,
qué opresión.
Speaker 5: Nomás las llaves ahí de la pinche
Speaker 4: de la
Speaker 5: Mercedes, así de que, ah, mira nomás la oprimida que
te metieron, hija de la verga. El caballo te lo dejó,
te lo hiciste montado. Qué bueno que ya nos hemos
dado cuenta también muchos datos de, pues de este modus operandi, carajo.
Le intimidaba que fuera yo misma. Ah, hija, esa también
es buenísima. Te pasaste de verga. Como que mi luz
lo opacaba y no me dejaba ser yo. Sí, cabrona,
porque ser tú era estar ligando con tres vatos en
el antro mientras él estaba jeteándose, culera. Eso es ser tú.
O morras de que dicen es que mi psicóloga me
dijo que me diera al primer vato que me encontrara
en el antro. Tú y tu psicóloga son... Estás casada
y tienes dos hijos. Cálmate
Speaker 4: la verga. O sea,
Speaker 5: cálmate un vergo.
Speaker 4: También los vatos que dicen que es poco, pero que
yo me voy por todos los vatos que dicen es
que estoy tomando terapia porque me siento, me siento mal, güey.
Dice no, no estoy abrazando a mi familia. Y dije,
pero cómo abrazas a las ruleteras, güey. Hasta beso en
la boca, güey. Las ruleteras
Speaker 5: siempre salen a flote
Speaker 4: en este podcast. Dios las bendiga a las ruleteras. Porque
son psicólogas que no cobran... Bueno, sí, sí cobran caro,
pero son como dopamina de ese momento. Te vas a
sentir bien ahí. Pero dices tú, a ver, lo mismo
digo yo, cabrón. Si estás besando a dos ruleteras de
Pueblo Nuevo o de la Pío X el sábado, no
vengas a querer el lunes mostrar en Instagram Que todo
está bien, güey.
Speaker 5: No, y te mamaste con eso porque igual que en
Sabritas no te puedes comer solo una con las ruleteras,
es el mismo eslogan. No te puedes coger solo una. No.
Y el tema es que las más enojadas deben ser
incluso las bailarinas, porque si te fijas, mutó tanto la putería, güey. Ajá.
y boleras, compadre. Hoy ya una ruletera y yo no voy,
lo digo porque conozco gente.
Speaker 4: Cómo
Speaker 5: se debe sentir la obsession toda sola, dos, tres de
la tarde, cuando sabe que ya con un ribeye y
con un Zacapan 23 en
Speaker 2: una
Speaker 5: mesa, en el rancho viejo, ya te están comiendo el
mercado porque son... ¡Laura! ¡Laura! Son morritas de allá de
Pablo Olivas. Vestidos chidos. No tienen que andar en pelotas.
Los señores dejan más propas. No van tantos albañiles a
las ruleteras. No. La neta, carnal. ¡Laura! Migró a OnlyFans
y a ruleteras. Bien. Ojo con las... ¡Laura! De Telegram
y las de... Esas van a... Sí, disculpen. Estoy hablando
de sexoservidoras prestadoras. Sexoservidoras. Prestadoras de servicios... De servicios... Anales. Cariñosos, carnal.
Speaker 3: las
Speaker 5: licenciadas de Tresky aunque las hay de Milo de Milo
yo he escuchado que hay de 600 de 600 dólares de 2.500 dólares
Speaker 3: ¡Ajá! ¡Ajá!
Speaker 5: ¡Ajá! Dijo de 600... ¡Laura! el celulólogo, dijo
Speaker 3: aquel.
Speaker 5: No, hombre. Me duele el... Más lo que te va
a recetar, más lo que te
Speaker 4: va a recetar. Me duele el... Me duele el miar. Oye...
Los tipos de... Hay estos güeyes, el típico de paciente
que va con el psicólogo y le dice,¿ sabe que
estaba yo dormido y soñé bien raro que estaba en
mi casa con mi familia y unos amigos? Y todos
se iban a dormir. Y luego mi amigo me da
un beso en la boca. Ah, cabrón,¿ cómo está eso?
Y otro tipo de sueño así, de que yo traigo
una espada. De repente el espadrillo está arriba de un
caballo y volteo y mi camarada estaba atrás de mí
abrazándome y me dio un beso en la boca. Y
luego hay uno... Avizando, avisando. Pero después dice,¿ tiene algún otro? Sí,
hay uno que iba en un carro con madre. Ah, bueno,¿
y qué pasó? Me iban persiguiendo unos güeyes y me
iban disparando. Ah, ok. Les disparé y se voltearon, pero
de repente hay una troca y me voltea. Caigo y
abro la puerta. Estaba mi amigo dándome el primer beso
y me dio un beso en la boca. Sí. Y
luego le dice,¿ qué pensé? Dijo, mírenme. ahí traemos el
tema que se me hace que usted
Speaker 6: bien reprimida
Speaker 4: bien reprimida pero adentro en el colon en el colon
trae un play doh en el colon
Speaker 5: eso aguas con los psicólogos que interpretan sueños aguas aguas
porque eso de la facilitación de sueños no es una
ciencia que si sueñas con un perro que te muerde
y que si sueñas con un wey que se le
caen los dientes o los sueños inconclusos O de pronto
de que un payaso estaba soñando que un payaso en
la noche se me acercó en mi cama, me besó
el cuello y me dijo al oído, zorriguito, zorriguito. Ay, ñeñe. Ay, ñeñe.
Es que la época de los payasos metrosexuales no la
hemos superado con perros. Yo tengo esa época en Monterrey
de ratón cantando y morras así como enseñándole las chichis
o los chicharines que de pronto... El Chip and Dale. Señoras,
quisieran haber excitado con el chicharrín de Chip and Dale. Claro,
Speaker 4: güey. Sin la botarga, güey.¿ Nunca
Speaker 5: te pasó, hermano? Tu compa, el que se vuelve psicólogo
por ir con el psicólogo. Sí, güey, claro. Ese también
es un perfil de la verga, banda. Yo por eso
qué bueno que tengo amigos que cuando les hablamos de
terapia son ingenieros, no sé, pero se ríen, güey. Sí.
Tengo amigos que al chile me dicen, eh, güey, estás
puñetos o qué. O sea, prefiero. ¿Cómo, güey? Güey, no. No,
son ingenieros, güey. Me
Speaker 4: han hecho la losa.
Speaker 5: Si estoy triste, lloro en silencio. O ni eso, me
lo guardo. Pero no, para ellos baja el cero y
no contiene, compadre. Ese
Speaker 4: tipo de amigos, carnal, los ingenieros sobre todo. Sabes que
esos güeyes se lo guardan, pero... Se les quita con
cosas de la casa. Sale, sale. O sea, de repente
tú llegas a su depa.¿ Cómo te ha ido? Bien, bien.
Y ves una botella de tequila a la mitad.¿ Todo bien? Sí, güey.
Speaker 5: Pero
Speaker 4: no dice nada. No dice nada. Dice, no, hombre, ayer
llegué a la casa. Se fue Mariela, pero no, me
andamos bien. Me pasas el baño y vas al baño
y está el vidrio del espejo quebrado con
Speaker 6: sangre.
Speaker 4: Oye, compadre, se quebró el vidrio. Sí, me tropecé con
la cabeza.
Speaker 5: No, pero prefiero esos que los que van a terapia
y de pronto ya en la reunión de falta de construcción. ¿cómo? espérame,
ya empezamos o no carnal, es que tú traes un
enojo que necesitas sacar güey pero nada más sale platicando
yo te recomiendo que te empieces a tratar o los
compas que de pronto el psicólogo los hizo dejar la
sustancia y ya se sienten espérame, espérame, espérame hace dos
semanas tú y yo estábamos
Speaker 4: con
Speaker 5: la nariz volteada nomás caía güey pero es muy común
que la banda que empieza a ir a terapia Las
pláticas que tiene el psicólogo las traslada a la carne
asada y eso no se hace. No tienes tú que
decirle a la banda que cambiaste. Eso no se verbaliza.
Tus acciones hablan por ti. Si tú llegas a decir
ella cambié, lo más probable es que no hayas cambiado.
Speaker 4: No se dice eso.
Speaker 5: Nadie que cambia grita ya cambié. Tus acciones, tu misma serenidad,
no estar tan enojado. Va habiendo señales, mole. Tu reacción
ante la frustración, tu tolerancia al estrés. De pronto anda
que va a terapia y los pones a prueba. Vamos
a ver si este puto anda deconstruido. Sales, oye, le
rayaron el carro.¡ Como la verga! un vergaso así ya
ves como no te estás
Speaker 4: como no has tratado nada hermano oye y están los
también los les llamo cínicos es el típico vato que
estás pisteando así y se están metiendo drogas
Speaker 2: y
Speaker 4: la chingada y están pisteando y de repente el vato
llega una pareja a su casa un vato y una
vieja un cabalame con toda esa y se mete el
señor deja el tecate rojo así a la mitad y
se mete a la casa Y tú te pones aquí,
este güey, qué pedo, no sé, güey. Y te pones
a escuchar. Y el gato,¿ saben por qué están aquí?
Y aquí estás. Sí,
Speaker 6: pues ya sabemos
Speaker 4: tú, güey. Mírense a los ojos y bésense. Dile que
la amas, dile, dile. Te amo. No, no, no. Sale
la señora, se abre.
Speaker 6: Muchas gracias, güey.
Speaker 4: Y se siente el gato. Qué
Speaker 6: pedo, güey. Qué pedo.
Speaker 4: Estoy dando terapia.¿ Te acuerdas el pedo que tuve con Inés?
Pues eso me ayudó un chingo para... Ayuda. Te está
chingando un paquetazo con un tecate rojo, güey. Son las...
Son la una de la mañana.¿ Cómo citas a dos señores, güey?¿
Quieres pasar? No, no, no, no, no, no. Me acabas
de contar que te cogiste una vieja ayer en el Matehuala, güey.
Con chanquias de pata de gallo
Speaker 5: No, no te da una superioridad. Todos traemos temas. Y
qué feo para cuando llega el vato que mataba gatos
con el psicólogo. Que el psicólogo dice a este niño.
O sea, en la primaria me mandaron un güey que
mata gatos. Esto no es ni para mí, es para
un psiquiatra, güey. Nunca lograron los psicólogos domar a esos
güeyes que traían el litio mal, güey. Los mandaban y
era de...¿ Yo cómo voy a vergas?¿ Voy a arreglar
este pedo, compadre? Este güey le metió un G.I. Joe
a su compañero por... ¡Laura! ¿Sí? O le cortó con
unas barrilitos a la maestra. O sea, ya cuando maltratan animales,
hay que sedarlos, compadre. Si son niños que hay que... Claro, cloroformito,
un temprita en la mañana. A esos güeyes hay que
tenerlos dormidos, compadre.¿ O meterlos a
Speaker 4: fútbol americano? Sí. Oye, pero mira, eso es lo que
me pasó a mí. Yo fui buleador y me bulearon
de muy niño. Fui medio buleador en la primaria y pendejadas.
Nunca me llevaron un psicólogo. No se nota. pero yo
no me acuerdo mi amigo y los
Speaker 5: dos sabes que es mi papá súbete a la troca
carretera nacional y venía la plática y el famoso te
lo he dicho siempre el one on one pero ninguno
de los cuatro no mi carnal si tuvo su época
el grande de pérdidas totales le gustaba manejar tomado
Speaker 4: es que hay las pérdidas totales existe la de meter
viejas tu
Speaker 5: No, a mí me corrieron del trabajo también. La última
vez que trabajé formalmente y me acuerdo que mi mamá
me vio con mi papá y mi papá me dio
un agua mineral topo chico. Me dijo, ya pórtese bien.
Y así me fue cayendo el 20, carnal.
Speaker 4: O sea, no, no era chingado. A lo mejor no
van a criticar en eso, pero güey, a mí me
cachó un tío fumando mota y lloró mi tío. Y
cuando mi papá se enteró, dijo ahorita que venga tu
papá y me vio mi papá. Pero es que fumó mota.
No pa que.
Speaker 5: Bueno, déjame ir a verlo siempre en domingo. Libertad para cagarla, mole.
No hay nada más empoderador, wey, para un ser humano
que te den la libertad de cagarla y tú mismo
obviamente con los valores aprender que no debes repetir, wey.
Pero sí, yo creo que ahora los morros vienen hiperdiagnosticados, wey,
y te la presumen. Yo soy, yo
Speaker 4: estoy. Te vea, te vea. Yo estoy diagnosticada científica.
Speaker 5: Déficit de atención, eh. Eh, diagnosticada depresiva. Pa' que nadie
se va a meter conmigo cuando aquí en el trabajo... No,
o sea, si no, y luego, y va por ahí, pues,¿
por qué crees que me odia México, güey? Pues ahí
yo me di cuenta de una muchachita que andaba con
esta nueva onda de, eh, yo estoy diagnosticada, eh, nomás
pa' que reglas diferentes. Mi verga. Mi verga
Speaker 4: es
Speaker 5: azul, güey. Pura
Speaker 4: verga. Bueno...
Speaker 5: El señor también como Tony es el Tony Soprano. Este
es el señor que va con psicólogo, pero qué vergas
le va a andar platicando otro pelado sus cosas. Es
que
Speaker 4: es que el viejón, los viejones no van con el
psicólogo porque el viejón de antes es de que. Pues
cómo le voy a decir a este güey que ya
no se me para el pito, güey. Cómo que traigo
un grano ahí en forma de Billy Cosby que se
parece a Billy Cosby. No te rías, papá, no te rías.
O sea, hasta ir al urólogo.¿ Cómo
Speaker 5: voy a hablar del pajarito con un pelado yo? No,
si te canalizó porque has de cuenta que traes un
tema de colitis y el no se te para. Sí,
y el doctor que él sí es al Chile. No
sé por qué alguien que sí trae ciencia manda con
un pinche charlatán. Y yo soy psicólogo, carnal, te lo
puedo decir, güey. La depresión no es más que banda
que no sabía cómo llamar la atención y ahora encontró
la vía perfecta, güey. Si no le dieran tanta atención
a la banda que anda grita y grita y que
anda deprimida, no muchos la tendrían, carnal.
Speaker 4: O sea, no existiría por...
Speaker 5: Habría menos incidencia. Obviamente no estoy yo diciendo en Hermanos
de Leche, pues... Aparte puedo decir lo que me salga
de los huevos, esto es comedia, pero la depresión no
sería tan frecuente si no sirviera y ni cumpliera el
objetivo de que cuando alguien está deprimido llama la atención muchísimo. Déjenlo,
es frágil, pasó por esto. Hay
Speaker 4: historias.¿ Crees que nosotros necesitamos a huevo que nos den
una palmedita en la espalda diciéndonos? El hombre necesita y
la mujer reconocimiento
Speaker 5: a todas las personas por naturaleza. Si creo que hay
personas que tienen unas ausencias afectivas o unas carencias muy
densas en las que si ven el mundo con enojo
porque se les pasaron de verga. Pero si hay historias
que merecen que la gente esté deprimida, otras no. Para mí,
tú lo más lo que necesitas es salte a correr, compadre.
No te están pelando, eres el tercero de los tres hijos.
De los 18. Sí, compadre, salga hacia correcto. Estás en la UDEM, morra.
Estás mamando. Órale, te vas en un Mazda 3 a la UDEM.
Cállense
Speaker 4: la
Speaker 5: verga y vámonos. Y
Speaker 4: no tienen ni beca, no tienen ni beca. Sí, sí.
Speaker 5: O sea, perdón, no tiene que ver con dinero, la
estabilidad mental, güey. Pero, insisto, fue una forma en la
que los jóvenes empezaron a manipular mucho a sus... A
sus jefes, carnal.
Speaker 4: Pues lo dice Fifty Cent, güey. La depresión es para
los ricos, güey. Los pobres no se alcanzan a deprimir
porque dicen, güey, no tengo
Speaker 5: chance, güey, de deprimirme. Si sabes que hay banda que
deja trabajos porque está deprimida, güey. O sea, de que
se volvió una excusa, carnal, de qué puedo yo hacer
para dejar esto, para claudicar. Depresión. O sea, fue la
vieja confiable, güey. Es una, como era una enfermedad invisible.
o lo sigue siendo
no es que no exista, pero ahora es muy fácil
nada más no encontrarte. Y entonces traduzco.
Speaker 4: Pero si nos hemos hecho un chingo de eso, de
cantar de que estás deprimido para que los demás te
den como que te acepten. Es como si vas por
ahí
Speaker 5: de
Speaker 7: tengo Laura.
Speaker 5: O sea, quién? Quién presume las enfermedades? Miren, tengo lepra.
Para que me traten bien,
Speaker 3: porque
Speaker 5: a veces yo escucho así de que... Sí, es que
yo estoy súper diagnosticada. Es de buena que tengo TDAH, depresión, déficit, LTH.
Tengo BBVA Bancomer. Tengo American Express. Y te dices, me
lo está diciendo en qué modo, güey. Ya no estoy entendiendo.
Speaker 4: Le doy una cheve o...? Sí, es que... O
Speaker 5: sea, sí. O ya no le digo nada. O sea, o...¿
Me la saco o no se la saco? O sea,¿
qué me estás diciendo?¿ Me estás presumiendo? Ya no entiendes.
Usted te cojo despacito. Sí, sí, sí. El TH puede
que te alte. Y el tema de ansiedad, mole, también
Speaker 4: Bueno, este, el señor Cornel Sanders, Kentucky Fried Chicken. Eh,
Speaker 5: no, es Sigmund Freud, compadre
Speaker 4: Yo conocí a Sigmund Freud por Arjona
Ayúdame,
Speaker 5: Freud. Güey, sabes, todos mis colegas, carnal, han de estar
ahorita echando, güey, echando. Este episodio, güey. Como este pendejo
nos viene. Yo creo que...
Speaker 4: Es comedia.
Speaker 5: La neta, la psicología no lo ha hecho muy bien, carnal.
Platicaba la otra vez con Bandido. Son muchos más los
charlatanes que gente. En México no hay cultura aparte de
salud mental.¿ Quién crees que sí tengan eso?¿ Los gringos?
Los argentinos, los americanos sí, pero a los americanos les
gusta mucho el psiquiatra, luego lo del Prozac. Están deprimidos,
directo a la pastilla, que el Prozac sí es bueno,
pero yo creo que en Latinoamérica no hay mucha cultura
de salud mental.
Speaker 6: Sí, acá es de que Por la tarde café,
Speaker 5: por la noche ron. Pero también por eso ves, por
eso es común que veas brotes de genialidad tan cabrones.
O sea, tú crees que tú tendrías una comedia como
la que tienes y estuviera sano?
Speaker 4: Ah, no
Speaker 5: si comiera. O sea, tienes que estar loquito para de
pronto sacar mamada. No vas a escuchar el mejor beat
de comedia de un noruego. Sacas? Sí, que el
Speaker 4: mato que... Por la taca. A
Speaker 5: ver, señor Freud, ayúdeme. Mira, carnal, vamos a hacer lo
que Freud solía hacer en su... No tienes que cerrar
todo de los ojos. Freud comenzó este húngaro. Sí es húngaro. ¿Húngaro?¿
De Hungaria? Austriaco. Austria-Hungría. De la escuela de Viena, pero
sí es austro-húngaro, ¿no? Es austriaco. Él tenía una técnica
que se llama asociación libre. Él utilizaba el diván, acostaba.
De hecho, había una paciente que tuvo muy famoso, no
recuerdo su nombre, una mujer. Pero la asociación libre, básicamente, carnal,
es como una... No es una meditación guiada, sino es
lo que empiece a venir a tu mente. Así como
viene sin filtro, lo vas a verbalizar, ¿ok?,¿ A dónde
va tu mente si cierras los ojos, mole? Y si
yo te empezara a preguntar,¿ qué es en lo que
estás pensando?¿ Qué vino a tu mente?¿ Qué imágenes? Así
Speaker 4: como es. Caminata Ford Lobo, 90... No, 2019, negra.¿ Dónde estás? Lázaro, no.¿
cuál es la constitución? fluye, no
Speaker 5: te
Speaker 4: pongas
Speaker 5: trabas lo primero que venga eso es lo que tienes
que contestar
Speaker 4: voy a ir por el bar por el metro de
Guadalupe por Morones como si fuera el aeropuerto está un
depósito ahí
Speaker 5: cuántos años tienes?¿ estás joven?¿ estás de tu edad? tengo 23
años¿ vas solo o vas acompañado? voy
Speaker 4: al lado de mí está una chava¿ quién es? Se
ve de origen pobre por los codos. Ok, ok. Su vestimenta.¿
Cómo te llamas?¿ Dónde la conociste? Laurita. Que la levanté
ahí en la calle 1, ahí por la nueva linda vista
que están los traileros.
Speaker 5: Qué crees que ese pensamiento que tiene signifique en este momento?¿
Por qué piensas en eso?¿ Qué le voy a hacer daño?
Me siento de ojitos de
Speaker 3: huevo.
Speaker 4: Este... Échame un 24 de Tecate Light
Speaker 5: Ok, llegaste.
Speaker 4: Unos charales y unos
Speaker 5: limones. Ok, ok. Chingón.¿ A qué hora sales? Está una
de cano.¿ A qué hora sales? A las...¿ Qué sigue
en tu imagen?¿ A dónde llegas? Vamos
Speaker 4: allá, avenida 1 Allá por Tauro Me paro atrás de una
caja de tráiler
Speaker 5: La verga Qué fuerte hermano, entiendo tu dolor Entiendo tu dolor,
andar por esas zonas Es complicado ¡Laura! Me empieza a
felar De repente Freud Me echa la luz
Speaker 4: policía de Guadalupe bájese por favor me bajo yo con
la verga de afuera me pego la mano así le
digo es mi quinto dedo le dije mira la chava
corre
Speaker 5: ahora corre la camioneta tiene reporte de robo que le
comienzas a gritar a la chica
Speaker 4: devuélveme las chanclas la sol nevi de pata de gallo
polera me arrestan voy a la policía de Guadalupe y
les digo yo voy a salir mañana sin pedos, márquenle
al comandante Herrera al
Speaker 3: otro día
Speaker 4: ya estoy en el topo chico por
Speaker 3: hocico
Speaker 4: dos años y una vergüenza me gané todo eso lo
estás viendo verdad todo eso lo estoy viendo pero lo
estoy viendo en un
Speaker 5: televisor Y está un niño gordito sentado. Ok, me gusta
cómo entonces saliste de esa imagen. Te fuiste entonces más atrás.
Ahora eres un niño que estaba viendo a Iván de 23.¿
Cuántos años tiene ese niño, Iván? Tiene 8, pero tiene el
cuerpo de un niño de 37.¿ Cómo describirías a ese niño emocionalmente?¿
Cómo se siente a sus 8 años? Ese Iván que está
viendo la tele,¿ qué siente?
Speaker 4: Tiene... Una playera que dice Body Glove en la mano. Ok. Y...
Ya no quiere ser gordo, quiere medir dos metros y
grita ahí en su casa.
Speaker 6: Por qué no te acostaste con un negro? Yo quería
ser como Michael Jordan.
Speaker 5: Muy bien. Esas heridas... Ese Iván de ocho años,¿ qué
le diría al Iván
Speaker 6: de hoy?
Speaker 5: Debo estar cabrón como psicólogo con Mole, como tratar de llevarlo,
tratar de llevarlo a terrenos en donde pueda dar de sí,
porque también Mole... se refugia como yo en un personaje. Claro,
estamos constantemente
Speaker 4: Me les voy a soltar aquí.
Speaker 5: Es correcto. Lo van a utilizar en mi contra. No,
y eso es lo que eso es. Ese blindaje hermano,
el que como personas nos va generando máscaras ante la sociedad.
Somos personas en sociedad. Marisela, el pudor, la moral no
son más que construcciones de nuestros padres. La vergüenza, todo eso. Oye,
este güey sí ha hecho lo que se llama. Recetaba. Laura.
A sus pacientes. Pero que tomada. Él tomaba. Laura. Tomada. Sí,
no la. Laura. Gracias. Sí, hermano. El güey. Oye, estás
dando una coca de antes. Grado farmacéutico. O sea, no
tenía tanto. No creo que tuviera
¡Laura!
Speaker 4: ¡Laura! No lo había alivianado.
Speaker 5: Todavía no había corte, compadre. Yo creo que era otro
tipo de... Imagínate que él creía que se podían curar
las adicciones con... ¡Laura! Y este tipo fue muy revolucionario, güey.
Hasta la fecha, los postulados que tenía... Pues después también
hay gente que le empieza a pegar a la mamá.
De pronto te los encuentras en carnitas asadas y es de...
Se nota evidentemente que el triángulo edípico en tu relación
no fue correctamente roto. Funcionalmente la imagen yunguiana que estás
dejando deja una catexis y se introyecta definitivamente en tus
sueños más profundos. Caldero de las pulsiones. Diría yo que
el ello está muy presente y empiezan a. Ese es
tu carnal, no mames, cabrón. Si tú dices a la
verga que quiere estar Rosarín. Sí, sí, sí. El psicoanálisis
más que una ciencia exacta es un arte. No hay muchos.
La banda que va con psicoanalistas de pronto se tiene
que fletar que el psicoanalista no hable.
Speaker 4: Oye, qué pedo con eso? Es como que según que
para romper el hielo.
Speaker 5: Hay guerras como de silencio. A veces hay psicólogos o
psicoanalistas que tú llegas y has de cuenta que te
sientas y él se sienta. Y él no habla. 100 dólares.
Y tú también no hablas. Sí, pero cobra por hora
el hijo de su puta madre. Sí, o sea, pasan 10
y dice ya chingué o este puto ya le tumbé 10.
O de pronto tú hablas mucho y ellos se anotan
y te culeas porque es de. Están notando siempre, güey.
Dices algo de que se te fue o algo de
que nada, mira, no, eso era broma, eso era broma.
Y vuelve a notar el vato de que bromitos puñetos. Ay,
la vieja le agarré la garganta
Speaker 4: No te creas!
Speaker 5: Pero ellos manejan una mala lapsus linguae también. O sea,
está mucho el puritanismo de esta ciencia no exacta que
ellos infieren que si tú dices algo es porque... Porque
lo traes, aunque no lo hayas querido decir de que
me cogí a mi mamá, perdona,
Speaker 4: mi
Speaker 5: novia. Freudiano, muy freudiano.
Speaker 4: Pero lo que tú estudiaste, si te dicen que si
es por la ética de un psicólogo, no debes decir
lo que te dice tu paciente.
Speaker 5: A ver, todo lo que tenga que ver con consulta
es una, no es el código hipocrático. Pero es un
código de confidencia. O
Speaker 4: sea, si un asesino le dice a su psicólogo mate
a alguien, no puede decirle a la policía. Hijo
Speaker 5: ahí justo le das en un punto bien cabrón. Justo
es lo que en la serie de los Sopranos, la
psicoanalista de Tony Soprano empieza a tener mucho miedo cuando
se da cuenta que está tratando a un jefe de
la mafia. Y son esas escenas en donde está con
los otros güeyes colegas y les dice. Y ahí es
donde muchos... Como unos le dicen, su esposo le dice, güey,
tienes que denunciarlo. Y otros le dicen, Tony no lo dice,
pero Tony no se incrimina nunca, no es pendejo. Pero
la vieja como que llega a un punto donde dice, güey,
este vato está pesado, está muy pesado, como que infiere.
Y luego también en la terapia se da esto que
se llama transferencia. Es un concepto muy cabrón. Transferencia y
contratransferencia son... La transferencia es cuando como el paciente empieza
a ver a su mamá en el terapeuta. Ah, ok.
Entonces empieza a darse una y le puede pasar la contratransferencia,
que es el terapeuta empezar a sentir. Y pasa que
muchos que fueron a terapia terminan escogiéndose a la psicóloga.
Speaker 4: No, no, no, no pasaría conmigo. Pero se enamoran. Sí.
Porque te entiende. Sí, es c***. Voy a hablar de
los psicólogos
Speaker 2: que
Speaker 4: tenemos, pero que no están registrados ni tienen un título.
Muchos de ellos son, por ejemplo, el barbero, el que
corta el pelo. Pobres vatos acá de que están a
punto de quitarle la tienda, güey. O sea, el güey
debe como ocho mil bolas de renta y paga dos
al mes. Y de repente tú llegas. Córtame lo natural, güey,
de aquí abajo. Y el vato no quiere hablar, güey.
De la verga el día, ¿verdad? Ajá.¿ Cómo ves?¿ Cómo
ves que cree que soy un pendejo y me di
cuenta que me engaña?¿ Dirás quién? ¿Sí?¡ Mi señora, güey!
Pero uno partiéndose la madre, güey. Los niños a las
mejores escuelas y está viéndome la cara de pendejo. Sí,
yo acá
Speaker 5: Es el barbero,
Speaker 4: güey.¿ Cómo ves?¿ Cómo ves? Pues, güey, trae una piedra
en el riñón, güey, y me van a quitar el local. Este...
Chingón por ti. Tres pedos, güey, pero no como los míos, güey. Sí, hermano.
La barba, la quiero decir más pegadita aquí, que me
vea delgado.
Speaker 5: O al revés, cuando te están cortando el pelo y
el barbero... Uy,
Speaker 4: se ha tocado, güey. Es el que
Speaker 5: se empieza a desahogar. Te ha tocado a ti con...
O sea, nos ha tocado,
Speaker 4: pero...
Speaker 5: Pero no quieren terapia, quieren... Quieren
Speaker 4: mil
Speaker 5: quinientos.
Speaker 4: Si eres el que está cortando el pelo, el barbero...¿
Qué pedo, Pichadrián?¿ Cómo te digo? De la verga, güey.
Mi niño quiere un balón. No tenemos dinero. Faltan 1,500 bolas.¿
Cómo los quedas tú?
Speaker 5: Me ha pasado, hermano, últimamente que banda no está triste,
nomás no traía tanta lana. Dicen, empiezan y te la
empiezan así de que nada, carnal, es que últimamente no
se ha podido, cabrón.¿ Por qué, güey? Pues uno le
echa ganas, pero a veces falta como esa energía vital
y unir dos puntos bien, pero como que trae una
nube gris. Ahí te van mis clientes. Nada más le
ves así de que se acabaron los problemas
Speaker 4: La nube gris se convirtió en la nube de Mario Bros.
Nada más eres
Speaker 5: pobre. Y ese es el tema. Muchos piensan que están deprimidos.
Nada más son pobres. Y el tema es ese. Que
piensan que lo material les va a quitar lo triste.
Speaker 4: Y esa es
Speaker 5: la peor pendejada, güey. Vas a estar más triste nada
más que ahora. Con dinero. Pues con un poquito
Speaker 4: de dinero. Y
Speaker 5: decía un camarada, pues prefiero tener lana y estar triste. También,
peor pendejada, pendejada que... Ah, es mejor llorar en un Ferrari, güey.
No estar chido, estar bajoneado, güey. No estar triste en nada, güey. Pero,
por ejemplo, yo veo banda que vive con poco bien feliz, güey.
Y eso sí me da un vergo envidia, carnal. Yo también.
Yo envío
Speaker 4: a los güeyes que se divierten el flado en el fútbol,
se toman dos
Speaker 5: caguamos el domingo. Puta carnal, yo veo por ejemplo a
los hijos de estos magnates, no voy a mencionar nombres,
que te venden yates, Fórmula 1, pero tú les ves el
semblante comparado. Y la comisura no hace más que irse
para abajo donde... No estás feliz porque te dieron todo
tu sistema de recompensas y la dopamina lo traes jodido.
Te dieron un pinche corvette a los 11. Tú qué vergas
vas a ver lo que es la felicidad. Al contrario,
no tenían tiempo para ti. Pues un grillo. Hiciste un grillo.
Me explico con todo respeto, pero pues gente que es infeliz.
Y quiénes son para mí los felices? Los que lo
tienen y que empiezan a...
Speaker 4: El
Speaker 5: bañil, un segunda cucharita que no necesita mucho. Sí
Speaker 4: le chingó.
Speaker 5: Dos caguamas. Está cansado, no tiene tiempo de estar deprimido, compadre.
Acaba de poner una loza, güey.¿ Cómo vergas va a
estar deprimido? No, se duerme y al día siguiente un
riri maíz. Una riri de 50 pesos. Dos cartas medias. Y
un palote para echarle otro... Copelapagos. Mucha pizza. Kentucky, Kentucky,
quien va en rutina, también mamados, van a general a
ver a Tigris. De pronto felicidad. Ya se les tengo envidia, güey.
Tienen tiempo para ver a su familia, su mamá, sus hijos.
Esos vatos a mí sí me dan envidia, güey.
Speaker 4: Sabes que también siempre ocupan terapia los güeyes de los taxis, güey. Digo,
le tengo mucho respeto, no a los Uber, pero más
a los taxistas que eran del taxi verde. Esos vatos
que a huevo... Quieren platicarte tus problemas... Vas en el
carro atrás... Luego cuando eran buchitos... Y luego... ¿Cómo? Está cabrón...
Vea el pinche... Calor vea joven... Sí carnal...¿ A dónde va?
Aquí el estadio... No hombre... Y luego te vientan nombres...
Que ni conoces... Don Gustavo... Roberto Díaz Ordaz... Militante del...
Del PT... Jalé mucho tiempo con él... Luego lo dejaba
en esa misma puerta... Desde que el señor murió... Oye,
tenía casa. Tenía una casa en Cancún. Ya no. Y
me dejó mi señora. A la verga.¿ Sabes qué? Bájame aquí, compadre. No, espérame, espérame.
Déjate cuento. No, no, no. No, el vato. Y empieza
a soltarse el vato, güey. Y a veces llegan las morras. Noten,
me toqué una morra. Era transexual. Y me dijo, no
traigo dinero. Y le dije, no te puedes ir sin
dejarme dinero. Déjame el celular, hijo. Te hago unas mamadas.
Y le dije, bueno. Pero no eres hombre, ¿verdad?¿ O sí?¿
Ya te lo quitaste? Sí. Y me está haciendo las
mamás cuando de repente me dice, mira, la antena. Ah,
me lo bajé un patadón, güey. Bájame aquí, compadre. No,
déjate cuento, güey.
Speaker 5: Imagínate, carnal. Me cogió una... ¡Laura! El psicólogo de malandros.
El psicólogo de malandros, hermano. No, no. Donde ya está,
empezó la terapia, 15 minutos, ya lleva tres muertos declarados. Este güey,
pues si es psicólogo, no, si es ahí nuevo la... Compadre,
o sea... De pronto, no. ¡Laura! Mi jefa. Ando bien triste.
Después también de... ¡Laura! Mi jefe. Y pues la piedra
no me ayuda, güey, porque desde que también... ¡Laura! ¡Laura!
Mi vieja.¡ Pero mijo! Sí. El pinche psicólogo ya todo culeado.
Y usted
Speaker 4: me va a acompañar ahorita una quinta porque voy a
seguir platicando con usted.
Speaker 5: Nota que te tocaron los charlatanes así brutales, los que
de pronto ya tienen un péndulo o terapia de Reiki.¿
Es el que canta, no? No, no, no, es el Reiki.
Reiki es una cosa que se inventó para las señoras pendejas.¿
Cuál es esa, la terapia de Reiki? Pues básicamente es
como decir que tenemos ki, como el de Goku. O sea,
el Reiki... Y luego le meten imanes...¿ El imán pa' qué? Dime, dime, dime. ¡Dime! Pues, hermano,
vienen estas ondas de electromagnetismos acá, nodos para medir los
picos cuando estás platicando. Y luego, por ejemplo, psicólogos de
esos hippies motherfuckers a la verga, güey, del área de
conductual de ahí de la uni de...¿ Hace esta carta?
Di lo que quieres escuchar, o sea, lo que quieres
leer para ti. Dile a ese Adrián del pasado que
quieres dejar atrás y como lo vas a dejar atrás, quémala.
Haz un ritual para quemar. Oye, güey, 9-11 se está
quemando
Speaker 3: aquí
Speaker 5: en el topo. La casa de Isle. No, hermano, quémate
un porro mejor, güey. No, no, no, no. Esas nomás
o ir a la tumba de una persona que vas
a perdonar. Son, te digo, recursos y sabes a quién
le funcionan. Ah, Pues a los pendejos. Y eso es
lo que yo envidio también. A veces la pendejez está
bien verga de que pinche perro si le funcionó y
le jaló. Pues sí, es el placebo
Speaker 6: No, no,
Speaker 5: no me menciones eso. Es que eso me da un
vergo psicólogos que le dicen a los pacientes de tienes
que perdonar a tus papás.
Speaker 6: Pero
Speaker 5: ir tienes que ir así como si fuera el paso 5
y 6 de 12 años. De los pinches alcohólicos anónimos, güey. Te
Speaker 4: da el papá de esos viejones de antes nada de rancho. Sí, sentalo.
Padre mío, mi psicólogo me dijo que te perdono. Se
voltea el señor así. Chiquete catón, güey. Dile a... ¡Laura!
Que sí, a ver si te dice que me puedes
ir a traer un frasquito con unos cacahuates japoneses. Salsa
a la botanera y cueritos. hombre
Speaker 5: te digo como le viene Laura en el campo el
psicólogo era un cintarazo o era terminar
Speaker 4: oye y están esos vatos ahí me tocó una vez
no me pasó a lo mejor yo porque me escudo
mucho que te acuestan en una cama y te ponen
a poner música y como que así y luego
Speaker 6: una
Speaker 4: palabra
Speaker 6: sácalo
Speaker 4: llora y luego lloras pero de mentiras porque el vaso
te está obligando a llorar llora sácalo y tú Es
que no quiero llorar. Llora. Es que no quiero llorar
¿Ves? Se está saliendo, ¿verdad? Sí. Llora.
Speaker 5: Está chido cotorrear con profesionales de la salud.
Speaker 4: Con
Speaker 5: profesionales. A ver, no te voy a mentir. La neta,
no tienes que ir a un objetivo. Si vas a
terapia no es que estés enfermo. Pero te digo, de
pronto también la terapia de pareja, güey.¿ Qué ha ido, güey? Hijo, güey.¡
Qué mamada! ¡Dígale! Sépanlo de una vez que el que
paga es el que tiene la razón.¡ A huevo! Terapia
de pareja. El psicólogo o la psicóloga en la primera
o segunda cita se va a dar cuenta quién es
el que está pagando. Y por ahí se va a ir,
compadre
Speaker 7: Oye, dos mil...
Speaker 5: ¿Cuál?¿ La que sí? No,
Speaker 6: la que sí.
Speaker 5: A qué? Ah, es nuestra siguiente dinámica que son unas
pruebas en Rorschach. Antes de pasar a la terapia de
pareja que esa ya llegará. A ver, psicólogo, ¿qué...? Te
voy a seguir con esta prueba, esta batería de pruebas, hermano,
para medir un poco tu estado cognitivo, conductual, emocional, intelectual.
Vamos a ver, te voy a preguntar, Iván,¿ qué ves
aquí sin filtros? Un pollo asado.
Speaker 4: Un pollo asado con complementos, arroz, le jodan bola.¿ No
ves algo más, Iván? las alitas el culo del pollo
nomás que me quitaron las pechugas un
Speaker 5: pollo ya como estilo reinosa, corte
Speaker 4: deshuesado
Speaker 5: pollo
Speaker 4: canal también llego a ver la cara de una calabaza
de Halloween pero ahorita se me antoja un pollo asado
Speaker 5: muy bien, pollo asado que ves en la siguiente Iván,
aquí que ves
Speaker 4: Un
Speaker 6: pollo
Speaker 4: asado. Otro pollo asado. Al chile, doctor Adrián, veo una
tanga negra. Una tanga negra colgada.¿ Color azul? Una tanga
negra colgada y veo también una pelvis, pero por dentro.
Un útero. Sí, ¿no? Un útero.
Speaker 5: Como que es unas trompas de falopio
Speaker 4: Unas trompas de falopio. Y veo a Depredador sin Máscara.
Speaker 5: Sí, también yo puedo ver a Depredador sin Máscara. Sub-Zero.
Sub-Zero también y veo dos. Puede ser también. Dos pilingas
de Jordan y Apoya. El Dragón Blanco de Ojos Azules. Sí,
veo a Baraka.¿ Cómo amaste? En la que sigue, Iván,¿
qué vemos aquí? Esto es algo sorprendente
Speaker 4: Aquí te veo, mira, te lo voy a decir así,
lo que veo yo. Es... Un caballero nocturno que se
baja a tomar agua y lo cacharon a las dos
de la mañana y que le dicen,¿ qué estás haciendo, Iván? Oye, mole,¿
qué es esto, carnal? El chile, güey. Veo un pinche
caballero con las damas. Es que te pegó, compadre. No, güey.
Speaker 5: No, sí, sí, a mí se me aparece este güey
en la noche, compadre
Yo sí, yo prefiero
Speaker 4: Sí, sabes que existe Joker.
Speaker 5: Este
Speaker 4: es el Bromas
Speaker 5: No, este es el Joker, pero las tortas de aquí
de Bolívar. Esta es la super torta de Joker, compadre.
Es el Bromas, ¿no, hermano
Speaker 6: Es el Bromas. Este vato se aparece ahí.¿ No crees
que la mirada está muy perdida, hermano?
Speaker 5: le
Speaker 4: revolvieron se la dieron revuelta
Speaker 5: ayúdenme si yo le voy a ayudar a interpretar una
persona que se viste así en las madrugadas hay una
fiesta de McDonald's fallida en su vida le hicieron una
broma tú querías una fiesta en McDonald's y te la
hicieron en Burger Boy o en hamburguesas del río o
en Fizz no había con queso fue antes de que
entraras al colegio norteamericano Ese gordito del Salesiano Don Bosco
está recibiendo insultos, está recibiendo al mismo tiempo halagos, al
mismo tiempo recibe halagos y esa imposibilidad de tener una
fiesta en McDonald's con Ronald McDonald se abre una puerta.
Ve cómo empiezo a decir mamá, esto que estoy haciendo,
te lo juro que es bien fácil ser psicólogo, empiezas a...
O sea, no, yo no estoy preparado. Yo estudié, pero
a lo que voy es que de pronto te vas
a agarrar unas conjeturas, compadre, que nomás si le hacen
clic al paciente, va a decir ya chingue. Y la
neta es que es un poquito parecido a la lectura
de manos. Ah,¿ cómo te mueves? Es un poquito de inducir, güey, no?
La lectura de manos es de que tú quieres un carro.¿
A quién vergas? No quiero un carro, puñetas. Es de
que te ves 75 años, le duelen las piernas, pues culero.
Te ve gordo.¿ Traes retención de insulina? Alguien se fue pronto.
Hace poco se fue alguien de tu vida, ¿no? Tengo 65 años, güey.
Pues claro que se me está muriendo
Speaker 4: gente, güey. Se me murieron
Speaker 5: todos mis amigos. O sea, los grandes, no quiero decir charlatanes,
lectores de manos, son los que saben con la vista
notar patrones.
Speaker 4: Pero a ver,¿ tú
Speaker 5: estudiaste
Speaker 4: psicología?
Speaker 5: Sí hay buenos psicólogos. Sí los hay, carnal. Sí los hay.
La neta es que... La carrera de psicología, carnal, es
una carrera de humanidades y si bien es una ciencia,
pues no es exacta. Hay que... Yo solo creo que
el psicólogo lo que hace es como establecer un panorama
más amplio al paciente. Un
Speaker 2: buen
Speaker 5: psicólogo lo que hace es hacer consciente al paciente de...
pues de que no todo lo no todo existe a
través de cómo lo ve él creo que pues también
la labor del psicólogo a veces como aterrizar mucho el
paciente yo no estudié psicología clínica soy laboral nada tiene
que ver con ofrecer terapia pero tengo amigos y me
gusta mucho informarme he ido a mucha terapia y si
bien no es como que cumplas un objetivo específico por
ejemplo yo iba mucho al psicólogo porque nunca he podido
dejar de morderme las uñas Y eso que se hace ansiedad.
Tú puedes catalogar o hacer en tu mente la aseveración
de que es que me las muerdo por ansioso, pero
luego en terapia puedes descubrir que existen otras, pues una
fijación oral. no necesariamente tiene que ser producto puede ser
una autoagresión la gente que se muerde las uñas es
para sentir el dolor que los mantiene aferrados a la tierra,
porque si sientes dolor sientes que estás vivo entonces morderse
las uñas puede tener ese esa esa connotación ese contexto,
entonces más que encontrar una cura o pensar que un
psicólogo va a curarte tú lo que vas a hacer
es tener una pared de alta calidad Una pared de
alta calidad es yo entrego lo que tengo y a
cambio viene algo no solo retador, sino que me puede
construir y me puede ayudar a entender mejor lo que
estoy pasando o lo que estoy viviendo. Me puede
Speaker 2: ayudar a entender que estoy en una
Speaker 5: fase, me puede ayudar a tolerar mejor el estrés. Y bueno,
creo que los grandes psiquiatras o psicólogos. Se encargan en
la terapia de medir el avance de las herramientas que
van poniendo. Pero sí de curar a la persona. Sí, claro, carnal.
Y deja tú la observación. Es la herramienta principal, mole.
Yo desde cómo te veo llegar a terapia por tu semblante,
yo ya empiezo a trabajar en tu perfil, carnal. Así
le vas
Speaker 4: a Miami
Speaker 3: ¿verdad? Oye...
Speaker 5: Se ve claramente que la disciplina no es lo tuyo
porque eres de Messi, verdad? Y lo del bicho y
el camino de la sacrificio. No, verdad? Es el tipo
de conjeturas que ojo, no caigan en esas pendejadas. En
una cita estás llorando porque seguro papá se fue de casa.
Es el tipo de mamás que por lo mismo yo
no soy psicólogo. No las puedes decir así porque sí,
en un reality sí. Pero
Speaker 4: no. Si yo fuera psicólogo, yo de que está la vieja, bueno,
por favor, se desnuda y se acuesta, por favor. O no,
mi mamá es la que viene. Bueno, abra la boca
nomás para checar qué trae. No, en la onda de
la psicología, cuando van dos, a mí lo que no
me gusta, yo he ido con mi señora, es que
te desarman muy, muy rápido. Porque tú estás con la
persona y quieres caerle bien al psicólogo y estás, pues
yo sé, doctora, que soy una persona que a lo
mejor a veces llega un poquito tarde a la casa, tres,
cuatro de la mañana. Sé que me he hecho mis, mis, mis, mis, este,
Mis cervezas Pero le digo a mi esposa que Necesito
yo Tapar mis problemas No mis problemas, perdón Por eso
vengo aquí Divertirme, distraerme, si me entiendes Y luego de
repente la vieja Dile por qué dejas Los calzones zurrados
Yes¿ Qué
Speaker 6: pasó, mija?
Speaker 5: Estamos hablando de mi alcoholismo. Sí, hermano, yo nunca he
ido a traer de pareja, tal vez me hace
Speaker 4: falta
Por qué me das la taza? Dile a la señora.¿
Por qué me das la taza? Y la vez pasada
que vomitaste, estabas llor y llor en la alberca gritando,
háblale a mi hermano, él sabe cuál es el pelo.
Speaker 5: Toda la madrugada estoy llorando. Y tú tienes que empezar
a pegar de vuelta. Entonces empiezas a pegar de vuelta. Pues,
lo que pasa también... Pues
Speaker 4: ya no se cuidó, ya no se cuide, quiere que
lo opere.
Speaker 5: Pues esta pendeja le pone puro consumate a las sopas. Sí. Señor,
tratemos de no decirle malas palabras. No le vuelva a
decir consumate al glutamato monosol. Por favor. No, pero si es.
Empieza ya una guerra de ventilaciones. Terminas casi diciéndole a
mi esposa le huele la... ¡Laura! Es que ese
Speaker 4: es el pedo. Espérame, espérame. Venimos a arreglarnos. Yo no
pensaba tener relaciones con ella. Venimos a arreglarnos. Yo sentía
la rosadura en mi pene. Ya no aprieta. Bueno, yo
creo que ahorita llevamos 15 minutos y vamos a terminar la
recesión y vemos la otra semana para platicar de eso. Dígale,¿
por qué? Pues no aprietas. Antes hasta secreción blanca sacabas,
ya no. Y el vato, ya,
Speaker 5: así que, a la verga. Eso es cuando ya hay
hijos de por medio y nada más te estás haciendo
pendejo para... Seguir con la falacia.¿ A qué voy? Stay
together for the kids. Acuérdate, esa
Speaker 4: gran canción
Speaker 5: de Blink-182, pues no tiene más que la razón.¿
Speaker 4: Qué es la frase? Mucha
Speaker 5: gente pendeja de vamos a seguir mintiendo. Los matrimonios de antes, mole. Mintieron,
pero a veces hasta se volvieron a enamorar en la mentira, güey. Sí.
Porque eran ocho años y dijeron por los niños tienen
una edad en la que no es correcto. Y hasta
el señor ya era joto. Sí, ve,
Speaker 4: ya
Speaker 5: tenía otra pareja y la verdad, pero piensan que esa
esa forma ficticia o andar jugando a la casita o
a que somos la familia feliz a veces trae broncas peores, carnal.
Y los morridos nacen ya todos. Los niños no son tontos,
pues nomás
Speaker 4: dile tu mamá y yo ya no apretamos. Ya no queremos.
Y tú, si sigo así, vas a quedar como el
vato de los goonies.
Speaker 5: Pero vas con la terapia y quieres arreglar un pedo
a a a Entonces, fácil, cuesta mil doscientos la consulta, compadre.
Nomás que la psicóloga empiece a ver. Claro.
Speaker 4: Mira, compadre, te voy a decir una cosa. Cuando tengas
problemas con tu pareja, mírame bien el que me está
viendo ahorita en esta escena. Vas a hacer esto. Te
vas a ir a un motel, no fresa, rascuacho, güey.
Y vas a pedir un pollo asado, por eso decía
pollo asado. Pollo asado con unos chilaquiles. Y cuando le
estés haciendo el amor a tu señora de perrucho, güey,
Le vas a hacer el cuatro.¿ Qué es el cuatro?
Esta mano se la vas a poner por atrás y
hace una forma en cuatro. Como si la fueras a restar.
Y la otra, fíjate lo que vas a hacer. La
vas a poner así, le doblas la mano, la agarras
y el pie este, si ves ahí tan teta tierrita,
le haces así y se lo pones aquí. Y le
haces tan, tan, tan. Pía este aquí, geriondo el pie,
que le marques tierra.
Speaker 3: Compadre
Speaker 4: terminando, se te va a quedar siendo visitado
Speaker 3: Te amo. 600
Speaker 4: pesos te costó el pinche motelazo
Speaker 5: Sí, sí, creo que un motelazo a veces, un vallascondido,
un
Speaker 4: vallascondido,
Speaker 5: y bajarte el agua, bajarte por el agua. Un palo
en el carro, compadre. Dale. O en el cine, o sea.
Métele la cabeza al refri, güey. Encender la llama, encender
la llama de la Morse. De la Morse. Es mejor.
Que ir a terapia a veces, güey. Hace falta también un... ¡Laura!
Un pleno palo. ¿Sí? Que tu vieja no se... O sea,
de que a chinga, chinga, chinga. Mi viejo ya, según yo,
este güey ya ni me quería. Y de pronto, métale un... ¡Laura!
En las costillas a su vieja para que no lo
vea venir. Y va a ver cómo enciende. Es como...
Cuando el 64 se arreglaba vergasos, compadre. Ándale. O la tele
de bulbos. Y de pronto hasta color daba la mamada, güey.
Eso pasa también en una relación que está ya apagada. Sorprendan,
Speaker 4: sorprendan. Si está muy apagada, carnal. Cuatro de la madrugada.
La señora tapada y nomás se le sale un pie.
Bota de Nutella y nomás le haces en los pies así,
en los dedos con Nutella. Pff.
Speaker 5: parecería, por ejemplo, está la llama ya bien apagada, le
dices de perro y tú no preguntes, vas por el culo, compadre.
O sea, que tú vayas. Sí, ballesta, ballesta, ballestazo
Speaker 6: Qué fue?¿ Qué fue este
Speaker 5: güey? Reseteas el pinche. O sea, hagan algo diferente. Si
todos los domingos de que vamos a comer, normalmente la
llevas al gran pastor. O al tox. Haz un cambio
de¿ por qué estás agarrando carretera, papá? Aquí se van
a bajar ustedes en la entrada. Las bajas ahí en Canoas,
en Montemorelos.
Speaker 4: Los voy a dejar aquí en el Car Junior. Me
cruzo con tu mamá en el Dali. Le va a
poner una chinga a tu mamá. Otra. Esta es del psicólogo.
Le va a poner una chinga. Esta es del psicólogo Iván.
Pero igual no les puede salir. Pero aviéntela. Ya no
traen muchos pedos. Ya no se quieren. De repente estás
con tu morra en Cueradilla. En tu casa no están
los niños. Y del baño sale otra vieja.¿ Qué es esto, Iván?
Mi amante. O sea, no yo, el vato.¿ Qué es esto, Juan?
Mi amante.¿ Te unes a la fiesta? Estás en el
momento
Speaker 5: Swingers A ver, le diste el clavo Muchas
Speaker 3: parejas
Speaker 5: Bueno, reactivan su amor con swingers Es la forma en
la que O ya se puso de moda la relación
abierta Vente Robertita Mi vieja Me ama, pero me pidió
Estar con otros Si eso te ayuda a evitar la terapia, swingers.
Tú le ves los ojos así todos pinches cristalosos, güey, donde... No,
mi vieja me ama, güey, pero...
Speaker 3: Es
Speaker 5: abierto, los dos podemos. Conmigo no quiere nadie, güey, pero...
Speaker 4: Oye, el vato, el vato así, el ojo vidrioso de que...
Por revivir el amor. Acepté que ella pueda salir con otras.
Pichojo
Speaker 5: así, pero amarillo, güey, del Rafi, güey, así de la larga.
Luego está de la verga cuando un psicólogo, compadre, te
empieza a meter... O sea, chinga, es que no puedo
hablar de más aquí, pero que de pronto el psicólogo
empieza a meterte ideas o a tu compa de... O sea,
a lo que voy es... Sí, me mamé con esto.
Speaker 4: No puedo
Speaker 5: hablar más de aquí. Hay
Speaker 4: que ver algo de estupidez esto del capítulo. Pero esa
mamada de
Speaker 5: Llega tu compa con un bajo ahí del backstage y
un pinche Pioneer, un ampli aquí.¿ Qué fue, compadre? Ah,
mi psicólogo me recomendó que reconectara con un hobby de
la infancia. Puta madre.
Speaker 4: Y sabes que tu psicólogo, su hermano, jala en backstage. Sí, sí, sí.
Donde el psicólogo...
Speaker 5: Sí, te digo que...
Speaker 4: No, ve y cómprate tu instrumento y pregunta por anual.
Speaker 5: Cómprate ese Razor, wey. Cómprate ese Razor. Y si vas
en Lázaro Cárdenas, de mi parte, 15% de descuento. Pero
lo que tú tienes es que irte a la sierra
Speaker 4: Tienes que
Speaker 5: irte a la sierra. Cómprate un Jeep. O los psicólogos... Mira,
no pasa nada si te metes. Laura, aquí eso no
es lo que está dictaminando. Si estás mal o bien,
ese pedo es esa parte. Tú puedes seguir con esa
vida si gustas, pero lo que pasa es te estás
levantando temprano. O sea, el vato según él, la coca no,
pero enfócate en los valores.
Speaker 4: El que te dice vete, te quiere, estás reprimido, vete
de antro, vete de antro. Llegas al antro y en
un privado está el psicólogo con un... ¡Laura!
Speaker 5: Espérate
compadre. Otoparte a tu psicólogo en un rave,
Speaker 4: compadre. En un rave sin camisa el vato y con
los pezones con unos... Unas cosas iluminosas. El vato jala
en Sara, güey.
Speaker 5: Qué me dices, mole? Y yo estoy seguro que tienes
algo que decir. Y al chile, perdón si me llevo
entre las patas a la banda. ¡Laura! Ayahuasca, compadre. Que
vino a quitarle la chamba. Así como la ruletera desplazó
a la bailarina, la ayahuasca desplazó a los psicólogos, güey.
Hay banda que hiera el sapo. Pero, hermano, yo ya
no me explico con tanta vemencia, te lo dicen, güey,
los güeyes, de que esa es la solución a tus pedos, carnal.
Todo lo que tienes inconcluso, güey, todo lo que está no...
No he conocido un güey que se vete a Ayahuasca
y que Banorte le hable y le diga no, no, no, no.
Al Chile ya ese millón ya no lo debe. Para
mí no te miento, hermano. Ya es un foco rojo.
Ya cuando alguien me dice para mí es estás al
borde de quedarte sin soluciones y no. Cómo le llaman
a la mota
Speaker 4: cuando es este que es este la Mois recreativa.
Speaker 5: Si lo
Speaker 4: haces como recreativo,
Speaker 5: Chido. Híjole, carnal.
Speaker 4: Pero si crees que eso te va a arreglar la vida.
Speaker 5: Está bien una etapa, carnal, en la que te metes
cosas que te mezclan ahí la psique, pero yo te
diría que ni recreativa, porque yo al menos, carnal, las
cosas que he visto no vuelven, carnal, se quedan en
el mundo de las ideas. Yo nunca he visto a
alguien que se meta ayahuasca y de pronto esté metiendo
una solicitud de manregio ahí. No, güey. Si te fijas,
normalmente se quedan con las respuestas, pero en el mundo
de las ideas. Ya tengo las respuestas. Y luego, ¿qué?¿
Qué sigue, güey?¿ Qué sigue, güey?¿ Qué sigue? O sea,
lo tangible, ¿qué?¿ A qué hora nos vamos a levantar
a chingarle?¿ O qué pedo, güey?¿ Qué respuestas te dieron?¿
Qué preguntas tenías, güey? Es que vi mi papá. Exacto,
que esa es la excusa perfecta que te dicen para
los duelos no cerrados. Carnal, te están dando una sustancia
que te hizo alucinar, güey. Estás viendo a tu jefe, sí,
pero pues porque es lo que tú traes adentro. O sea,
no es la sustancia. Eres tú. Viste a Coco también,
la película. No, no es tu jefe, hermano. Por amor
de Dios, no vengas con unos huevotes a decirme que
voy a ver a mi abuelito. Güey, si me meto ayahuasca,
las alucinaciones, me meto un Benadryx, veo conejos salir de
la tierra. Yo ya pasé por ese. Y va al
Hello Fest a los 21 cuando me metí a tachas y ácidos.
Tienes 36 años y me estás diciendo que la ayahuasca es
la solución. Te presento la chamba, hermano.¿ Cómo dices tú?
Revuélvele con chamba. Revuélvanle un vergo, banda, porque a nadie
impresionan con esos viajecitos. Y cada vez veo que existen
más chamanes, que nos vamos a la Huasteca, que es
allá en Hermosillo el Sapo. 1500. Y el DMT, el
Tepescohuite peruano. Y más chambita. Pónganos unos tacos, unos tacos
de bistec. Te lo juro, hermano, de cabeza. Y dale
hasta las cuatro. Sales cansado de una chamba, hermano. No
tienes tiempo para estar deprimido. Tienes sueño. Tú dime si
un segunda cuchara, un maestro, compadre, un sábado se siente triste, güey.
el culo de cansado, compadre. Lo único que le da
tristeza es que perdió Tigre. Sí, hermano. Y ya son
sus triunfos y no se trata de vivir la vida
como albañiles. Digo, mi respeto es para todos ellos, pero
es la época de la fragilidad
Speaker 4: y muchos,
Speaker 5: muchos están haciendo feria con esto. todos hacen feria con
la depresión y uno
Speaker 4: de ellos son los psicólogos de Hallmark los psicólogos de
Hallmark de las tarjetitas que te dicen esa frase acuérdense
señores no lo estamos diciendo ojetes pero un tiktok con
un fondo de un bosque con una rola de y
que te dicen siempre estarás aquí Cuando no estés. Esto
es mamá. Te lo juro que acabándose el TikTok te
va a marcar. Señor, sigue debiendo la casa.
Speaker 5: Sí, no, menos, menos de ese pedo, menos frasecitas, porque no,
porque sepas la definición de estoico lo eres. Chavanda, nada
más se aprende definiciones de algo y las comparte con
Seneca o Confucio de fondo. Y no, no, nomás tiraste
un share. O sea, no, no, no hay ningún indicio
de que seas un estoico nomás. Mira, hermano,
Speaker 4: no lo tomen a mal. Cada quien, cada quien, intérpretelo
como quieran, pero vivan su vida
Speaker 5: en paz. Y si van a hablar de otras vidas,
al menos encárguense de monetizar. De monetizar. Un vergo. Porque
muchos dicen, es que ustedes... Oye, se cagó la banda
porque hablamos del Débor. Y todos vienen indignados. Oye, sí,
pero
Speaker 4: el Débor los cambia bien. Hablamos muy
Speaker 5: bien de Débor, pero la gente jodida.¿
Speaker 4: Qué pusieron
Speaker 5: No, se enojan porque piensan que nos estamos burlando. No.
Y
Speaker 3: ponen,
Speaker 5: tienen que hablar de otros para sobresalir. Sí. 30 segundos
de Débor, 5 mil compartidas en TikTok. Ya quisieran tener la
vida del Débor. Jamás en la vida quisiera tener la
vida de Débor. No, pero le mando un saludo. A
mí me gusta su contenido. Yo veo a Débor. Me
gusta el contenido, pero de lejos. Comer cueritos de 20 bolas.
Prefiero una buena milanesa.
Speaker 4: Claro, no
Speaker 5: pero
Speaker 4: te digo. Yo porque ayer también subí así que me
dieron un dinero para comprarme. Digo con más. A mí
me gusta su contenido. No, me gusta. Pero de que? No, güey,
no me estoy burlando del Débor. Es más, un día
lo voy a invitar. Especialmente.
Speaker 5: No, la mamá del Débor, solo como que... Yo llego
a un punto donde abrazar la pobreza, además, no me
gusta tanto. Sí me gusta un poquito la bañadita y
Speaker 4: la
Speaker 5: dormidita y con colchita chida y... Dinero, lo que el
dinero puede comprar. Pero bueno.
Speaker 4: Parar
Speaker 5: consultitas.
Speaker 4: Cosas de terapia, señores. Gracias. Totales.
Speaker 5: Así dijo Silverio. Así dijo Cerati. El buen Cerati que
a ese le hizo falta terapia. A tiempo. A tiempo.
No es normal que te chingues una cajetilla diaria.
Speaker 4: Pero de... Bueno. Nos vamos, señores. Cuídense mucho. Los quiero ver.
Los quiero ver triunfar. Yo te prefiero. Yo te extrañaré.
Speaker 2: Hermanos, dale a Chema Teatro. Que sin cosas de lo esto,
que sin cosas de lo otro. Golazo de campanita.