Speaker 2: Comedy Central Podcast.
Speaker 3: Buenas noches. Yo, antes de empezar, quiero aclarar una cosita.
Speaker 3: Yo no me dedico a esto por gusto, sino un
Speaker 3: poco por obligación. Yo nací en Cádiz. Y si naces
Speaker 3: en Cádiz y tienes que ser gracioso, pues por cojones, ¿no?
Speaker 3: Es una cosa que... Sí, ¿no? Es cierto. Hay una
Speaker 3: especie de selección natural. Y en Cádiz, si no eres gracioso,
Speaker 3: los cinco años de vida no llegas. Somos un poco
Speaker 3: como los espartanos, solo que los espartanos iban al curro
Speaker 3: y hacían eso de... En Cádiz decimos... Es otro estilo, ¿no?
Speaker 3: Pero es cierto, nos preparan desde pequeños para que seamos graciosos.
Speaker 3: Yo recuerdo que mi madre me preparaba para que fuera gracioso.
Speaker 3: Yo llegaba del colegio y decía, mamá, tengo hambre. Mi
Speaker 3: madre no me daba de comer porque no me respetaba.
Speaker 3: Yo tenía que ganarme ese plato de comida. Yo llegaba
Speaker 3: del cole y decía, o juquilla, tengo más hambre que
Speaker 3: el perro de un ciego. Vengo chupando los faros de
Speaker 3: los coches, que la hambre que tengo, o juquilla, no
Speaker 3: puedo más. Tengo el costado más vacío que la cartera
Speaker 3: de un pensionista, por Dios, por favor. Si no, mi
Speaker 3: madre no me respetaba. Así que crecí con esto. Y
Speaker 3: cuando me fui haciendo más mayor, mi abuela me obligó
Speaker 3: a prometerle que cuando creciera sería cómico. Se lo prometí.
Speaker 3: Lo tengo que cumplir porque es mi abuela. Ya cuando
Speaker 3: esa zorra falteare lo que quiera, ¿verdad? Pero de momento
Speaker 3: pues tengo que apechugar. Pero está guay ser cómico también, ¿sabes?
Speaker 3: Porque cuando eres cómico vas a sitios en los que
Speaker 3: no viven tu puñetera vida. Si no fuera porque eres
Speaker 3: cómico el típico micropueblo de 500 habitantes en lo alto de
Speaker 3: una montaña la carretera se hace estrechita la radio desaparece
Speaker 3: y te pones a buscar y solo hay Música clásica
Speaker 3: y Radio María. Que se escuchan de puta madre. Pero
Speaker 3: solo música clásica y Radio María.¿ Con qué coño de
Speaker 3: antena transmite esta gente que llega a todas partes?¿ Quién
Speaker 3: les da cobertura a Dios? Encima, para llegar a los
Speaker 3: sitios depende de este cacharro del GPS. A veces ni
Speaker 3: por esa. El otro día me dice el GPS en 200
Speaker 3: metros para y pregunta. Yo creo que tendrían que hacer
Speaker 3: un GPS para la gente que estamos un mogollón de
Speaker 3: tiempo en carretera. Los cómicos estamos siempre en carretera. Que
Speaker 3: lleves tres horas conduciendo y te digan el GPS. Veo, veo.¿
Speaker 3: Y tú qué ves? Una salida más adelante, ¿no? Que
Speaker 3: te dé un poco de cancha, ¿no? Es cierto, mola
Speaker 3: ser cómico, pero yo en realidad lo que siempre he
Speaker 3: querido es ser médico porque se te respeta. ¿Sabes? Cuando
Speaker 3: eres médico la gente te respeta. La gente piensa bien
Speaker 3: de los médicos. Si dices algo chungo de un médico,
Speaker 3: a la gente le sorprende. Detienen a 50 personas acusadas de
Speaker 3: pederastia y te dicen, entre ellos había un médico. Y
Speaker 3: esto a la gente le sorprende. Ni el taxista, ni
Speaker 3: el fontanero. El médico.¿ Por qué? Son personas como las demás.
Speaker 3: Los médicos también se masturban. Efectivamente, chicas, vuestro ginecólogo también. ¿Eh?
Speaker 3: Y ya sabéis cómo somos los tíos para este rollo, ¿no?
Speaker 3: Muy de rememorar cosas vividas, ¿no?¿ En qué pensará un
Speaker 3: ginecólogo mientras estrangula la sardinita? No, es un profesional, ha
Speaker 3: estudiado 10 años de carrera, ya, ya, sí. No, sí, por
Speaker 3: eso lo digo, quiero decir, lleva toda tu puta vida
Speaker 3: estudiando medicina y de repente un día estás en tu consulta,
Speaker 3: aparece una morenaza de metro ochenta, faldita corta, braguitas de
Speaker 3: encaje transparente,¿ En qué piensa ese tío mientras camina hacia
Speaker 3: su caja de guantes de látex, coge uno y se
Speaker 3: lo pone diez putos años?¿ Quién se ríe del empollón ahora?¿
Speaker 3: Quién se ríe del empollón ahora? Yo por esto siempre
Speaker 3: he preferido que el ginecólogo de mis parejas sea una mujer. Bueno,
Speaker 3: por esto y porque me mola fantasear, ¿no? Bueno, no
Speaker 3: con todas, porque he estado con tías que, vaya tela,
Speaker 3: estuve con una que le iba el rollo grititos. Grititos.
Speaker 3: Según entré en el dormitorio empezó a gritar como una histérica.¡
Speaker 3: Vete de mi casa o llamo a la policía! No,
Speaker 3: la dejé, la dejé, porque me parecía todo como muy forzado, ¿no?
Speaker 3: Luego estuve con otra que era de estas que se
Speaker 3: retuercen completamente, como se llama, contorsionistas. Y al principio mola, ¿sabes?
Speaker 3: Porque cabe en una maleta, te ahorras un billete y tal.
Speaker 3: Pero empecé a sentirme incómodo porque estabas con ella en
Speaker 3: la cama, yo qué sé, merodeando el kiwi, ¿no? Un
Speaker 3: besito en la ingles, un besito aquí, no sé. Y
Speaker 3: de repente te salía una cara por aquí.
Speaker 4: ¡Venga, cómetelo ya!
Speaker 3: Pero la que más me ha jodido la vida era
Speaker 3: una que era mogollón de celosa, pero mogollón de celosa.
Speaker 3: Era de estas que te cogen el móvil, te mira
Speaker 3: los mensajes, te mira las llamadas. Si tú estás hablando
Speaker 3: ya está pendiente.¿ Con quién hablas? Pues con una chica.¿
Speaker 3: Una chica?¿ Qué quiere esa guarra? Que me apunte a Movistar.
Speaker 3: Y cuidadito, cuidadito con mirar a otra.¿ Qué pasa?¿ Que
Speaker 3: te gusta? A ver, no hablaba así, pero cuando alguien
Speaker 3: te jode le pones voces raras, ¿no?¿ Qué pasa?¿ Que
Speaker 3: te gusta? El que harías un espejo eres tú.¿ Qué pasa?¿
Speaker 3: No te vas a estar con una? Cuando estás con
Speaker 3: una tía celosa, luego buscas el lado contrario. Empecé a
Speaker 3: salir con una tía que era mogollón de liberal. Era
Speaker 3: de estas niñas que se dan besitos en la boca
Speaker 3: con las amigas. A mí eso me mola, tío, porque
Speaker 3: yo con una escena de esas vengo para un mes
Speaker 3: de autoabastecimiento, ¿sabes? La conocí en un... La conocí en
Speaker 3: un vídeo de YouTube. Era de estas que salen moviendo
Speaker 3: el culo en círculo a una velocidad increíble. Yo creo
Speaker 3: que tú le pones una cucharilla en el ojete y
Speaker 3: te menean la azúcar del café fijo. Y me dijo
Speaker 3: que se dedicaba a la enseñanza. Que digo,¿ qué enseña?
Speaker 3: Y dice, las tetas, soy stripper. Unas tetazas enormes que
Speaker 3: eran operadas. Que esto es una cosa que yo no
Speaker 3: termino de entender de muchas chicas. Porque se operan el pecho,
Speaker 3: pasan un riesgo en el quirófano. Un riesgo con los puntos.
Speaker 3: La anestesia, el posoperatorio. Para que disfrutemos nosotros. que lo agradecemos,
Speaker 3: pero que en el fondo no pedimos tanto, ¿sabéis, chicas?
Speaker 3: Y muchos de nosotros nos conformamos y terminamos mirando hacia
Speaker 3: vuestra coronilla. Yo creo que si os cuidáis el tinte
Speaker 3: de las raíces, vale, de verdad. A ver, que se
Speaker 3: opere un transexual, lo entiendo. Que además se ponen unas
Speaker 3: tetazas enormes. Yo creo que las tetas de los transexuales
Speaker 3: es como cuando eras pequeño, ibas al médico y te
Speaker 3: daba una piruleta. Te despista. Te entretiene. Pero el pinchazo
Speaker 3: te lo llevabas igual, tío. Igual. No le entiendo yo
Speaker 3: a los transexuales porque hacen un esfuerzo grande. Les tengo
Speaker 3: mucho respeto, ¿sabes? Hay que tener muchas pelotas para cortárselas, ¿vale?
Speaker 3: Pero después de todo ese esfuerzo para convertirse en mujer,
Speaker 3: no se ponen un nombre de mujer. No se llaman
Speaker 3: Isabel o Mari Carmen.¿ Qué va? Se llaman Sabana. Samantha.
Speaker 3: Parece un juego de camas. Solo falta Sedredón. No me jodas.
Speaker 3: Pero el problema de que tu novia sea liberal es
Speaker 3: que tú no decides cuándo. Ella era liberal siempre, no
Speaker 3: solamente con las amigas, también con los amigos. Y de
Speaker 3: repente estabas con su pandilla y todo era a ese
Speaker 3: un abrazo, el otro un piquito, aquel un pollazo. Claro,
Speaker 3: te sientes incómodo, ¿no? Y pensáis, yo necesito a alguien maduro,
Speaker 3: alguien asentado en la vida, alguien que sepa lo que quiere.
Speaker 3: Me metí en la página web de Ana Rosa Quintana
Speaker 3: y en el chat conocí a una chica que tenía 45 años,
Speaker 3: que se conservaba bien, todavía no jugaba al tres en raya,
Speaker 3: con los pezones y el ombligo. Y llevaba en los
Speaker 3: dientes un corrector dental, unos brackets.¿ Cuál es la edad
Speaker 3: máxima para ponerse unos brackets, tío? Porque ese cacharro se
Speaker 3: lo ponían los chavales en el cole y cada vez
Speaker 3: se lo pone gente con más edad. Si siguen así
Speaker 3: van a tener que hacer brackets con monturas al aire
Speaker 3: porque no va a haber dientes donde engancharse cacharros. Y
Speaker 3: luego era una tía rollo espiritual, todo me lo asociaba
Speaker 3: con animales, me decía, pareces el perro de Pavlov. lo
Speaker 3: busqué en la Wikipedia, era un tío que tenía un perro,
Speaker 3: le daba de comer, le tocaba una campana y dice
Speaker 3: que llegó un momento en que tocando la campana el
Speaker 3: perro pensaba en comer. Normal, yo creo que el perro pensaría,
Speaker 3: te vas a comer la puta campana porque me tienes
Speaker 3: hasta los cojones, ¿no? Y luego todo con animales, me decía,
Speaker 3: hay que salvar al lince, el lince, un bicho que
Speaker 3: es gilipollas, porque vamos a ver,¿ por qué dice la
Speaker 3: gente tener vista del lince cuando alguien ve muy bien?
Speaker 3: Si para cuatro que quedan mueren todos atropellados. En Doñana,
Speaker 3: una puta llanura, no ves venir al coche, quítate, quítate.
Speaker 3: Se va a extinguir. Pero porque es gilipollas, porque resulta
Speaker 3: que el lince no se quiere reproducir en cautividad.¿ Qué
Speaker 3: significa esta mierda? Tú coges al lince, le pones a
Speaker 3: la lince, cachondona, no se la follas. En el campo
Speaker 3: se inflan a hostias para quedarse con la hembra. Se
Speaker 3: la pones a huevo y no la quiere. A ti
Speaker 3: lo que te pone cachondo es que te revienten la boca.
Speaker 3: Pues pégale una patada en la boca al puto gato,
Speaker 3: que se folle a la gata y si no, porque
Speaker 3: se extingan una puta vez. Por supuesto, dejé a esa
Speaker 3: zorra y empecé a salir con una chica que era
Speaker 3: guitarrista en un grupo de rock. Y está guay que
Speaker 3: tu novia toque la guitarra porque tendrá unos brazos fuertes, ¿sabes?
Speaker 3: Y no vas a tener que aguantar el rollo ese
Speaker 3: de venga, jo, termina, que se me cansa ya la mano, ¿sabes?
Speaker 3: Cuando la conocí llevaba un vestido largo negro, medias de
Speaker 3: rejilla negra, el pelo largo negro, rabillo del ojo negro,
Speaker 3: los labios negros, la cara blanca. Digo,¿ eres gótica? Y
Speaker 3: me dice, no, no, soy
Speaker 2: black metal.
Speaker 3: Ni puta idea. Que me dice, hacemos música pagana basada
Speaker 3: en la cultura medieval centroeuropea del siglo XIII. Digo, joder,
Speaker 3: aquí hay una cultura, ¿no? Fui al concierto, salió ella
Speaker 3: con la guitarra, salió el cantante, era otro melenudo también
Speaker 3: con cara de muerto,
Speaker 2: y
Speaker 3: dice el tío,
Speaker 2: esta canción se llama Cuando los lobos bajan hasta el valle.
Speaker 2: Y empieza el tío a cantar.
Speaker 3: Digo, esto es que el lobo se ha hecho daño.
Speaker 3: No se explica, me dice, has pillado el mensaje, no
Speaker 3: he pillado el idioma. Como si me cantas el puto
Speaker 3: Coco Guagua, niña. Lo que pasa es que, a ver,
Speaker 3: también es verdad que hay canciones que tú las escuchas,
Speaker 3: tú crees que las estás entendiendo, pero no las estás entendiendo.¿
Speaker 3: Conocéis esa que dice? Miénteme, condename
Speaker 4: encadéname, sedúceme, hazme tuya hasta que muera, hazme tuya hasta
Speaker 4: que muera de dolor.
Speaker 3: Que yo muy listo no soy, pero hazme tuya es
Speaker 3: hazme tuya. Pero hasta que muera de dolor, la peña
Speaker 3: de pachangueo y la tía suplicando que la empotren. No
Speaker 3: estamos atentos al mensaje. Pues la gótica empezó a engordar mogollón.
Speaker 3: Yo creo que fue a raíz de un exorcismo que
Speaker 3: le hicieron. Le dijeron el rollo ese de,
Speaker 2: abandona este cuerpo. Y lo abandonó.
Speaker 3: Eso sí, se lo llenó de piercing, tenía piercing por
Speaker 3: todos lados, tenía piercing en el chumino, en las cejas,
Speaker 3: en la nariz, en la lengua, piercing por todos lados.
Speaker 3: La oreja parecía un cuaderno lleno de argolla por aquí.
Speaker 3: Tenía una pelota enorme en la punta de la lengua
Speaker 3: que yo cuando lo vi digo, lo que le dura
Speaker 3: a esta niña el caramelo, no, era un piercing. Y
Speaker 3: me dice, ponte una argolla en las cejas. Y le digo, no,
Speaker 3: una no, cuatro en cada ceja y colgando unas cortinas,
Speaker 3: no te jodes.¿ Sabes qué pasa? Que las tías te
Speaker 3: conocen y les mola, pero llega un momento en que
Speaker 3: te quieren cambiar. Pero no te pueden decir,¿ sabes qué?
Speaker 3: Te quiero cambiar. No. Van dando pequeños toques para llevarte
Speaker 3: al sitio donde quieren. Frases cortas, ¿no? Cosas como, no
Speaker 3: sorbas la sopa. No hables con la boca llena. No
Speaker 3: te vaya a limpiar el culo con la toalla de
Speaker 3: las manos. Todo le molesta. Todo le molesta. Yo me
Speaker 3: he dado cuenta de que es mejor estar solo que
Speaker 3: mal acompañado. Cuando estás solo puedes pensar, reflexionar y te
Speaker 3: das cuenta de que los tíos no sabemos ligar en
Speaker 3: parte porque nos basamos en conceptos equivocados. Como ese de
Speaker 3: que cuando tienes novia te entran, cuando no tienes novia
Speaker 3: no te entran. No te entran nunca, cojones. Lo que
Speaker 3: pasa es que cuando tienes novia te vacilan.¿ Por qué?
Speaker 3: Porque pueden. Es como cuando vas al zoológico, que le
Speaker 3: echas huevos al león. Sabes que está en una jaula, tío.
Speaker 3: Es la misma mierda. Y luego, otro problema que tenemos
Speaker 3: los tíos es que tenemos que aguantar que nos digan
Speaker 3: que por sexo hacemos lo que sea. Mentira.¿ Conocéis el
Speaker 3: programa de radio Anda Ya? Este que te gastan una
Speaker 3: broma y te joden la vida para siempre. Bueno, pues
Speaker 3: Mari Pili se quiere casar con Manolito, pero la chiquilla
Speaker 3: decide poner al chaval a prueba. Entonces él recibe una
Speaker 3: llamada de una tía con una voz cachondísima que le dice,
Speaker 3: hola Manolo, verás, yo voy a tu gimnasio y estoy
Speaker 3: muy buena. Yo te conozco a ti, pero tú a
Speaker 3: mí no. Me han dicho que eres fontanero y yo
Speaker 3: necesito que me arreglen un grifo, pero no te puedo pagar.¿
Speaker 3: Podemos ver otra forma de pagar? podemos hacer un presupuesto
Speaker 3: o algo. Y entonces ella hace la pregunta clave que es,
Speaker 3: pero Manolo,¿ tú tienes novia? Ah, Manolo se va a
Speaker 3: casar el viernes, pero dice eso de, ¿yo? No, nada serio.
Speaker 3: Y en ese momento todo el mundo piensa, Manolo, eres gilipollas.
Speaker 3: Pero Manolo no es gilipollas, Manolo sabe como todos nosotros
Speaker 3: que la probabilidad de que esa tía sea realmente una
Speaker 3: cachonda capaz de follárselo a cambio de que la arregle
Speaker 3: un grifo es de una entre mil. El problema es
Speaker 3: que para un tío una entre mil es una probabilidad cojonuda. Además,¿
Speaker 3: qué mierda es esa de que vas a mi gimnasio,
Speaker 3: estás buena y yo no te conozco una polla? Te
Speaker 3: he fichado seguro, nena. Yo en mi caso me he
Speaker 3: decantado por dar lástima. Y esto de dar lástima lo
Speaker 3: he aprendido de las películas americanas, la típica película en
Speaker 3: la que el chico guapo del pueblo, que suele ser
Speaker 3: el rebelde, se enamora de la chica guapa, suele ser
Speaker 3: la hija del predicador. Y en un momento dado terminan
Speaker 3: en frente del pueblo, en un descapotable, y el chaval
Speaker 3: se sincera con ella. Y le dice algo en plan,
Speaker 3: mi padre llegaba a casa borracho. Y me pegaba con
Speaker 3: la villa del cinturón hasta dejarme inconsciente. Y a ella
Speaker 3: le cae una lágrima por la mejilla mientras le acaricia
Speaker 3: en el pelo y se lo folla, ¿vale? Y a
Speaker 3: mí me inquieta porque digo,¿ a esta tía le pone
Speaker 3: cachonda que revienten a un niño con un cinturón? Pero
Speaker 3: el caso es que funciona y si no que le
Speaker 3: pregunten al lince, ¿no? Otras cosas que hacemos los tíos
Speaker 3: muchas veces cuando llegamos a estar solos y queremos volver
Speaker 3: a ligar es apuntarnos a un gimnasio. Yo me apunté
Speaker 3: a un gimnasio, pero me jodía porque en mi gimnasio
Speaker 3: entrenaban los típicos tíos que están así como muy cuadrados
Speaker 3: que tú estás entrenando y te llegan y te dicen¿
Speaker 3: Te importa si alternamos en la máquina de pectorales? Chaval,¿
Speaker 3: te queda mucho en el banco de abdominales? La última
Speaker 3: vez que estuve hice 1500 abdominales con tal de no soltar
Speaker 3: el puto banco. Esa noche tuve que dormir boca abajo.
Speaker 3: Y al final me borré, pero porque yo no tengo
Speaker 3: paciencia para esas cosas. Yo creo que en general nos
Speaker 3: pasa a la mayoría. Queremos las cosas, buenos resultados, pero
Speaker 3: rápido y sin esfuerzos. Por eso funcionan cosas como la
Speaker 3: máquina VibroPower, que en ocho minutos equivale a ocho horas
Speaker 3: de ejercicio. Y te tomas un batido que equivale a
Speaker 3: la comida de todo un día. Total, que te subes
Speaker 3: a la máquina, te tomas el batido, te cascas un
Speaker 3: pajote y en un cuarto de hora has arreglado el día,
Speaker 3: tienes toda la tarde para jugar a la Play. Además
Speaker 3: los gimnasios están caros de cojones. Yo tengo una hipoteca.
Speaker 3: Cuando tienes una hipoteca ya no te puedes permitir caprichitos
Speaker 3: para nada, ¿no? Olvídate de pagar copas a 10 euros, irte
Speaker 3: de Puente a Tenerife, comer a diario, ¿sabes? No, no, no, no.
Speaker 3: La comida tiene un precio de cojones. No sé si
Speaker 3: habéis visto que el gobierno no para de sacar campañas
Speaker 3: en plan hay que comer conejo, hay que comer conejo,
Speaker 3: hay que comer conejo, que a mi novia ya le cuece.
Speaker 3: Pero sí se puede ahorrar en comida. Tengo un colega
Speaker 3: que dice que si alimentas tu alma no tienes por
Speaker 3: qué alimentar tanto tu cuerpo. Me busqué un grupo de
Speaker 3: meditación para alimentar mi alma, pero resultó que era un
Speaker 3: grupo que predecía la llegada al mundo de los extraterrestres
Speaker 3: para llevarnos con ellos a su planeta. Que le digo,¿
Speaker 3: cómo va el tema?¿ Nos recogen en barajas? Dice, no,
Speaker 3: nos suicidamos todos a la vez y al morir nuestra
Speaker 3: alma fluye por el cosmos sorteando galaxias hasta llegar a
Speaker 3: su planeta. Yo me pierdo en la M30, tío. Yo
Speaker 3: creo que hay que ser un poco gilipollas para que
Speaker 3: te digan, no, es que te tienes que suicidar y
Speaker 3: te suicidas, ¿no? Pero sí que es verdad que nos
Speaker 3: toman como gilipollas porque, de hecho, hay gente que envía
Speaker 3: mensajes al 422 con la palabra nacer para ver si es
Speaker 3: niño o niña. Que yo pienso, tío, si tú mandas
Speaker 3: un mensaje como ese, yo no sé si va a
Speaker 3: salir niño o niña, pero va a salir su normal
Speaker 3: como su padre seguro, ¿sabes? Pero¿ sabéis qué? Da igual
Speaker 3: si haces dieta. Da igual si te apuntas a un gimnasio.
Speaker 3: Llega un momento en la vida en que da igual.
Speaker 3: El tiempo no perdona. Yo acabo de cumplir 35 años. Me
Speaker 3: miro en el espejo. Tengo canas. Tengo barriga. Me harto
Speaker 3: de hacer abominables, pero no se va. Todavía me veo
Speaker 3: la polla. Pero en el fondo sé que es como
Speaker 3: un lento atardecer, que pronto la veré perderse en el horizonte. Sí,
Speaker 3: los tíos... Es una putada. Los tíos al madurar somos
Speaker 3: como la fruta. Lo primero que se seca es el rabito.
Speaker 3: Y empiezas a tener malas experiencias. Yo hace poco tuve...
Speaker 3: eyaculación precoz. Yo estaba con una chica haciendo un 69... No
Speaker 3: es una postura que me guste. Porque cuando haces un 69, tío,
Speaker 3: estás amenazado, ¿sabes? Hay un culo, tío. Hay un culo
Speaker 3: muy cerca. No, ese culo está muy cerca. Hay que
Speaker 3: ponerse disco para ver ese culo, tío. Está muy cerca.
Speaker 3: Que tú estás ahí y tú estás en lo que estás,
Speaker 3: pero hay un rumrum. Hay un rumrum. Hay un rumrum.
Speaker 3: que tú piensas, tío, si esta chiquilla, por lo que sea,
Speaker 3: tiene una mala tarde, me va a hacer la raya
Speaker 3: en medio, joder. Yo creo que a esa distancia tan
Speaker 3: cerca tiene que ser un poco como el réflex. No
Speaker 3: lo hueles, le pillas el sabor, tío, directamente, porque yo...
Speaker 3: Yo veo CSI... Yo sé que los disparos de cerca
Speaker 3: dejan restos de pólvora. Que yo creo que por eso
Speaker 3: todos terminamos haciendo lo mismo, ¿no? El rollo ese de...
Speaker 3: Ahí va. Ni curiosidad, ni morbo. Miedo. Esto es miedo.
Speaker 3: Pues yo estaba en ese plan y tuve eyaculación precoz.
Speaker 3: Según eyaculé, ella me dio una coz.¿ Qué le digo?¿
Speaker 3: Qué hace? Avísame, hombre, avísame, avísame.¿ De qué? No, porque
Speaker 3: llevan media hora comiéndome el rabo,¿ qué esperaba? No sé,
Speaker 3: igual pensabas que dentro había chicle como los chupachús. No
Speaker 3: me gusta el 69. Yo prefiero la postura del misionero. Que¿
Speaker 3: por qué la llamarán del misionero también, verdad?¿ A qué
Speaker 3: se dedicaban los misioneros? Así llegaban luego, ¿no? Vienen con alegría, señor.
Speaker 3: Muchas gracias.