Speaker 3: Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal? Buenas noches,
Speaker 3: Joy Eslava. Bueno, me presento. Yo soy Deni, así es
Speaker 3: como me llaman aquí en Madrid, pero cuando era pequeño
Speaker 3: me llamaban El Príncipe. No es porque fuera muy guapo,
Speaker 3: es porque mis padres eran primos. Y este es mi
Speaker 3: segundo monólogo para Paramount Comics. El primero se emitió hace
Speaker 3: unos meses, se llamaba De muerte y era como un
Speaker 3: recorrido por los rincones más oscuros y deprimentes de la
Speaker 3: existencia humana, como la muerte, el suicidio, los 40 latinos. Yo
Speaker 3: creo que este monólogo me ha creado como una fama rara,
Speaker 3: como de persona macabra y oscura. Y de verdad, nada
Speaker 3: más lejos de la realidad. Yo soy un tío muy vitalista.
Speaker 3: Lo he heredado de mi madre. Cuando éramos pequeños, mi
Speaker 3: madre nos decía siempre que cada nuevo día de vida
Speaker 3: es un motivo de celebración. Luego descubrimos que era alcohólica.
Speaker 3: Pero bueno. Es que cuesta darse cuenta de estas cosas.
Speaker 3: Cuesta darse cuenta. Por ejemplo, mi padre es ludópata y
Speaker 3: lo llevaba en secreto. Nos dimos cuenta porque siempre se
Speaker 3: come la fruta de tres en tres. Es como... Son
Speaker 3: buena gente, mis viejos son buena gente. De hecho, tenemos
Speaker 3: una tradición en nuestra familia que en Nochebuena siempre, siempre
Speaker 3: sentamos a un pobre en nuestra mesa. Luego el hombre
Speaker 3: lo pasa fatal ahí viéndonos zampar y tal. Pero bueno,
Speaker 3: ese detalle, ese detalle. El caso es que quiero cambiar
Speaker 3: de imagen, quiero cambiar de imagen. Entonces he decidido que
Speaker 3: este monólogo nuevo va a ser íntegramente sobre el amor. ¡Oh!
Speaker 3: Qué bonito es el amor, ¿verdad?¿ Qué es el amor?
Speaker 3: Dicen que amor es no decir nunca lo siento. Lo
Speaker 3: cual es una putada si eres eyaculador precoz. Claro, porque
Speaker 3: entonces¿ qué dices? ¿Yeah? Pues yo creo que sí. Vamos
Speaker 3: a empezar haciendo un pequeño experimento. Las chicas que estamos
Speaker 3: en la sala, vamos a imaginar que esta noche tenemos
Speaker 3: el día un poco zorrón. Yo qué sé, a veces pasa,
Speaker 3: o eso me han dicho. Me gusta imaginar que sí, ¿sabes?
Speaker 3: No rompáis mi sueño. Y venimos aquí, yo y Slava
Speaker 3: tomamos unas copas de hormonólogos y cada vez la noche,
Speaker 3: pues no sé. Con este apuesto caballero de la segunda fila,
Speaker 3: por ejemplo,¿ cómo te llamas? El chico de rojo. Sergio. Sergio.
Speaker 3: Esto no ha sido casual, Sergio. Yo le he preguntado
Speaker 3: a Sergio porque sé que es espectador habitual de comedia, ¿verdad?
Speaker 3: Y tiene fama en todo el circuito español de ser
Speaker 3: un amante excepcional. Es como un dios griego del sexo,
Speaker 3: ahí de sport. Como de hecho, como de hecho, saben
Speaker 3: muchas de las chicas que vienen aquí a Yo y
Speaker 3: Slava y algún que otro comecito ambigo, ¿eh, Sergio? Pero
Speaker 3: vamos a imaginar, chicas, vamos a imaginar que esta noche
Speaker 3: os vais a casa con Sergio y, increíblemente, por estas
Speaker 3: casualidades que se dan una entre un millón, me vas
Speaker 3: a disculpar, Sergio, pero esta noche no tienes el día.
Speaker 3: Esta noche Sergio no tiene el día... Pero no es
Speaker 3: que te eche el peor polvo que te haya echado
Speaker 3: en tu vida. Es que esta noche Sergio te echa
Speaker 3: el peor polvo que ningún ser humano ha echado a
Speaker 3: otro jamás, nunca, en la historia. Esta noche Sergio lo
Speaker 3: hace todo mal, todo mal. Básicamente, se monta encima, se
Speaker 3: tira un pedo, te llama mamá y llora. Todos hemos
Speaker 3: estado ahí, Sergio. Estamos contigo. Y ahí estáis, chicas, aún desnudas,
Speaker 3: al lado del cuerpo fornido y sudoroso de Sergio, pasando
Speaker 3: la mayor vergüenza ajena de vuestra vida, esperando ese momento
Speaker 3: tan duro en el que os decimos eso de... Jo,
Speaker 3: pues no sé qué me ha pasado esta vez que nunca...
Speaker 3: Pero Sergio no hace eso. Él te mira a los
Speaker 3: ojos y te dice... ¡Yeah!¿ Cómo te quedas? Y al
Speaker 3: día siguiente, cuando te llame tu amiga y te diga¿
Speaker 3: qué tal la noche con Sergio? Que le dices sin palabras.
Speaker 3: O sea, el polvo fue horrible. Pero te voy a
Speaker 3: decir una cosa.¡ Ese cabronazo tiene estilo! Sí, amigos, digamos
Speaker 3: ya cuando fracasemos, cuando quedemos mal, queda mucho mejor decir yeah.
Speaker 3: Imagínate Zapatero, ¿no? El último congreso. Cuando le dijeron lo
Speaker 3: de¿ pero usted no era el que decía que no
Speaker 3: había crisis? Imagínate que contesta con dos cojones. Yeah. Sería como, ah, bueno,
Speaker 3: pues nada, usted perdone. Digamos yeah.¿ Sabes cuando te presentas
Speaker 3: a un examen? No tienes ni idea, pero vas a
Speaker 3: probar suerte y lo entregas en blanco. El profesor lo
Speaker 3: coge y te mira y te dice, ya está. Le
Speaker 3: pedimos perdón. ¡No!¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Y te
Speaker 3: mira ahora con respeto. Mira, te pongo un 0 en el examen,
Speaker 3: pero un 10 en molar. Digamos yeah.¿ Sabes cuando vas escuchando
Speaker 3: música por la calle muy alta y te parece que
Speaker 3: todo el mundo escucha la música al mismo volumen que tú?
Speaker 3: Y se te escapa un pedo, pequeñito. Tú crees que
Speaker 3: nadie lo ha oído, pero una vieja te está mirando,
Speaker 3: una vieja lo ha escuchado. Le pedimos perdón a esa
Speaker 3: puta vieja.¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Y la gente dirá,¡
Speaker 3: ese tío apesta!¡ A triunfador! O imagínate que estás con
Speaker 3: tu amante, llega tu pareja a casa, no os pillan
Speaker 3: la cama,¿ qué vamos a decir?¿ Esto no es lo
Speaker 3: que parece? ¡No!¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Yo que
Speaker 3: confieso que no tendría cojones. Pero...
Speaker 2: ¡Uh
Speaker 3: ¡Admiro, admiro, admiro vuestra entrega! Los que hayáis venido en pareja,
Speaker 3: Dios mío, sí que es... ¡Yeah! Nada, va a molar.
Speaker 3: Es curioso cómo funciona el amor. Por ejemplo, mi novia
Speaker 3: cuando la conocí me atrajo mucho, porque tiene como aire
Speaker 3: de adolescente. Sabéis cómo son las adolescentes, ¿no? Siempre con
Speaker 3: una moca de desdén. Es este rollo de... Le pregunté,
Speaker 3: desengañada por la vida, me dijo, no, labio leporino. Y
Speaker 3: no me lo puso fácil, no me lo puso fácil.
Speaker 3: De hecho, me dijo, Dani, no saldría contigo ni muerta,
Speaker 3: pero yo tengo mucha perseverancia. Y por si acaso, una pala.¿
Speaker 3: Y sabéis cómo la conquisté, amigos?¿ Sabéis cómo la conquisté?
Speaker 3: Con cartas de amor. Chicos, si queréis conquistar a una mujer,
Speaker 3: nada mejor que escribir una carta de amor, pero cuidado.
Speaker 3: Esto puede ser contraproducente si tenéis muchas faltas de ortografía.
Speaker 3: Porque para una chica, ¿verdad? Recibir una carta de amor
Speaker 3: con faltas es como un detalle que es tierno, pero
Speaker 3: a la vez grimoso, ¿no? Es como que te cante
Speaker 3: el cumpleaños feliz un coro de niños gangosos. Está bien,
Speaker 3: pero os podéis callar. Monstruos, coño. Antes había dioses del amor,¿
Speaker 3: sabéis esto? Antes en cada cultura tenía un dios del amor.
Speaker 3: Dioses con nombres como Eros o Istar, Afrodita. Se reconoce fácil, ¿verdad?
Speaker 3: Porque todos tienen nombre de puticlub. Ahora ya no tenemos
Speaker 3: dioses del amor, no tenemos dioses del amor. Tenemos películas
Speaker 3: de amor que también son mágicas, ¿no? Porque las películas
Speaker 3: de amor son estas que si la ves un día
Speaker 3: en la tele entre semana te da asco, pero si
Speaker 3: la pillas un domingo de resaca lloras como una perra, ¿sabes?
Speaker 3: Es como, no sé, Pretty Woman. Todas hemos visto Pretty Woman, ¿verdad?
Speaker 3: Este empresario que contrata a una prostituta y al final
Speaker 3: le acaba pidiendo matrimonio. Que no queda claro si lo
Speaker 3: hace porque es muy romántico o un tacaño, ¿sabes? Que
Speaker 3: es como... Pues casi que lo hacemos oficial. Luego está Titanic.
Speaker 3: No Titanic. A mucha gente le parece triste Titanic porque
Speaker 3: al final sabéis que el chico muere y ella se
Speaker 3: queda sola. Pero si te imaginas que es la historia
Speaker 3: de un barco que se enamora de un iceberg, acaba
Speaker 2: bien
Speaker 3: ¿no? Acaban juntos. A mí es que me encantan los
Speaker 3: finales felices. Adoro los finales felices. Por eso solo voy
Speaker 3: a películas americanas. O pelucarías chinas. Depende. Depende el día.
Speaker 3: Hay otro tipo de amor que es el amor por
Speaker 3: los animales. Hace poco quería tener una mascota y fui
Speaker 3: una protectora.¿ Alguien ha ido a una protectora alguna vez? Sí,
Speaker 3: por aquí. Es algo que es muy bonito de hacer,
Speaker 3: pero también es duro. Tienes que ver todas esas caritas juntas, abandonadas,
Speaker 3: con esos ojos que suplican amor. Es como entrar en mythic.com.
Speaker 3: Es como...¿ Por qué aquí tienes un abrazo? Un zumbido,
Speaker 3: no sé...¿ Soy más de perros o de gatos?¿ Qué
Speaker 3: me gusta más, perros o gatos? Por aquí,¿ por este lado? Gatos, tú.
Speaker 3: Yo siempre he tenido gato. Pero reconozco que soy una
Speaker 3: mascota de mierda. Sobre todo cuando estás enamorado, ¿no? Porque
Speaker 3: sabes cuando estás enamorado, has quedado con alguien, ¿sabes? Y
Speaker 3: sales de la ducha desnudo y bailando, sexy, estás como...
Speaker 3: Y de repente te das cuenta de que no estás
Speaker 3: solo en casa. Si tienes un perro, da igual, porque
Speaker 3: el perro es como que no entiende nada, pero participa, ¿sabes? Como...
Speaker 3: No sé qué pasa, pero parece que mola, ¿no? Pero
Speaker 3: si tienes un gato, es un corte de rollo. Porque
Speaker 3: tú se queda ahí, quieto, inmóvil, mirándote, está como...¡ Qué fuerte!¿
Speaker 3: No os parece que si los gatos hablaran todos tendrían
Speaker 3: voz como de marica mala? Y te jode el autoestima,
Speaker 3: un gato te jode el autoestima.¿ Os habéis fijado que
Speaker 3: todos los dictadores tienen perro y ninguno tiene gato? De hecho,
Speaker 3: hay una costumbre en Estados Unidos que el presidente de
Speaker 3: Estados Unidos cuando se va a la Casa Blanca es
Speaker 3: tradición que lleve un perro. Esta gente nunca podría tener gato.¿
Speaker 3: Sabéis por qué es? Porque tiene que ser muy frustrante
Speaker 3: saber que eres la persona más poderosa del mundo y
Speaker 3: no tienes cojones obligar a tu gato a hacer algo
Speaker 3: si no quiere. Puede ser el peor dictador, Hitler. Lo
Speaker 3: pasaría fatal. Sería como...¡ Dame la patita!¡ Dame la patita! ¿Perdona?
Speaker 3: Es muy fuerte. Pero estamos hablando de amor, amigos. Dicen
Speaker 3: que la belleza está en el interior. Por eso la
Speaker 3: gente mata por planear en Extremadura. No hay que fiarse
Speaker 3: de las apariencias, sobre todo de noche. Si no, pasa
Speaker 3: lo que pasa, que os acostéis con una princesa y
Speaker 3: os despertáis con una infanta. No hay que fiarse de
Speaker 3: las apariencias. Vosotras tampoco, chicas. Por ejemplo, me miráis a mí.¿
Speaker 3: Qué veis? Veis a un chico blanco. Pero todas mis
Speaker 3: amantes dicen que en la cama me transformo en un negro.
Speaker 3: Concretamente en Steve Furkel. Nos flipamos un poco con el sexo. Claro,
Speaker 3: todo el mundo tiene la fantasía de acostarse cada noche
Speaker 3: con una persona desconocida, pero eso solo lo pueden hacer
Speaker 3: las estrellas del rock o los enfermos de Alzheimer. Bueno,
Speaker 3: si alguna persona en la sala que tenga Alzheimer le
Speaker 3: ha parecido mal, por favor, que no se lo tome
Speaker 3: a pecho. Mañana se habrá olvidado. Y luego hay gente
Speaker 3: con fetiches raros. Yo tengo un colega que su mayor
Speaker 3: fetiche es tirarse una virgen. Siempre está, quiero tirarme una virgen,
Speaker 3: quiero tirarme una virgen, quiero tirarme una virgen. Y yo
Speaker 3: no lo entiendo. Porque yo lo probé una vez y
Speaker 3: no me gustó demasiado. Y luego casi me matan los
Speaker 3: de la cofradía. No, me tienen que perdonar, me tienen
Speaker 3: que perdonar. Soy un chico muy romántico, soy muy romántico.
Speaker 3: Me gusta pensar que todas las chicas con las que
Speaker 3: he estado se han llevado un pedacito de mí. Es
Speaker 3: lo que tiene la psoriasis, ¿no? Este chiste me gusta
Speaker 3: porque siempre se queda como flotando en el ambiente. Cada
Speaker 3: uno está viviendo su experiencia y es bonito que sea así.
Speaker 3: Ahora tengo problemas con mi novia últimamente porque ella quiere
Speaker 3: que tengamos hijos y yo no quiero. Y es una
Speaker 3: situación muy dura en una pareja porque ella, para sentirse
Speaker 3: realizada como mujer, necesita un bebé, pero yo no quiero nada.
Speaker 3: Así que,¿ cómo lo solucionas? Bueno, lo más justo es
Speaker 3: ir siempre al término medio, ¿verdad? Le he regalado un mono...
Speaker 3: Y se rebota y me dice,¿ de qué vas? Un
Speaker 3: mono no es un niño. Y le digo, bueno, espérate
Speaker 3: dos millones de años. Claro que si lo queremos todos
Speaker 3: ahora es muy fácil. Y no se lo ha tomado bien,
Speaker 3: no se lo ha tomado bien. Se ha enfadado y
Speaker 3: se ha ido de casa y me ha dejado con
Speaker 3: el mono, pero... Pero lo llevo bien, lo llevo bien,
Speaker 3: porque cuando estás en una relación muy larga no te
Speaker 3: das cuenta de que vivir con un mono se parece
Speaker 3: bastante a vivir con tu novia, ¿no? Porque... Porque a ver,
Speaker 3: los dos se te ponen a paralotear y después de
Speaker 3: un minuto en tu cabeza tú solo puedes oír... Pero
Speaker 3: el mono tiene una ventaja, el mono tiene una ventaja
Speaker 3: y es que a la vez hace piruetas. Así que chicas, chicas, chicas,
Speaker 3: que me estáis mirando todos ahora con una ceja levantada y...
Speaker 3: Un consejo, de buen rollo, de buen rollo. Si os
Speaker 3: quejáis de que vuestro novio no os hace caso cuando
Speaker 3: lo habláis, poned algo más de vuestra parte. Pero os
Speaker 3: voy a dar un par de volteretas. Oye, que no
Speaker 3: es lo mismo que tu novia te esté hablando, no sé,
Speaker 3: de la última mani del 15M ahí al lado de
Speaker 3: la puerta, que es aburrido. Pero imagínate que lo hace
Speaker 3: colgando de la lámpara boca abajo. Es como... Me interesa. Bueno,
Speaker 3: si alguien se ha perdido un poco en esta parte,
Speaker 3: todos sabemos que el hombre viene del mono, en caso
Speaker 3: de los yonkis, de forma continua. Con esto de los
Speaker 3: yonkis siempre he tenido una duda. Todos sabemos que un
Speaker 3: yonki no puede tener una conversación coherente. Pero los futbolistas
Speaker 3: de Primera División tampoco. A veces nos han estado engañando
Speaker 3: y resulta que lo que te jode el cerebro no
Speaker 3: son las drogas y es el chándal. Mi chica dice
Speaker 3: que yo le he cambiado la vida. Es bonito que
Speaker 3: una chica te diga eso, ¿no? Lo raro es que
Speaker 3: ella siempre lo dice llorando y rompiendo cosas. No, es
Speaker 3: duro ser novio, es muy duro ser novio, porque no
Speaker 3: solo tienes que ser amante y amigo, ¿verdad? A veces
Speaker 3: también tienes que ser psicólogo. El otro día mi novia
Speaker 3: llegó muy triste a casa, me dijo, Deni, creo que
Speaker 3: odio a mi padre, soy una mala persona. Digo, claro
Speaker 3: que no, cariño. Todo el mundo odia a tu padre,
Speaker 3: es un borracho. A veces sí que pienso en tener hijos.
Speaker 3: Me gustan los niños, me gustan los niños, ¿sabes? No
Speaker 3: tanto como Michael Jackson, pero tiene eso. Bueno, no quería
Speaker 3: hacer un chiste con esto. De hecho, yo os voy
Speaker 3: a explicar. Yo soy muy fan de Michael Jackson, ¿no?
Speaker 3: Y lo paso muy mal cuando la gente bromea con
Speaker 3: este tema porque no nos acordamos cómo fueron las cosas realmente, ¿no?
Speaker 3: A ver, para empezar, a Michael Jackson no lo condenaron
Speaker 3: por este caso, salió inocente. Segundo, que tampoco lo acusaban
Speaker 3: de violar niños. Bueno, unos tocamientos, hablando mal unas pajillas,
Speaker 3: que tampoco... Y por último, el niño que lo acusaba
Speaker 3: era un niño de una familia muy pobre que tenía
Speaker 3: cáncer y Michael Jackson le pagó el tratamiento, le salvó
Speaker 3: la vida a ese niño. Y, hombre, llamadme hipocondríaco, pero
Speaker 3: yo creo sinceramente que si yo tuviera cáncer y cualquiera
Speaker 3: de vosotros me salva la vida, yo no tengo ningún problema,
Speaker 3: no voy a hacerte una pajilla, es que te hago
Speaker 3: el pajote de tu vida. ¡Vamos! Mira, te pongo velas, incienso,
Speaker 3: un disco de Björk, el programa de Ana Rosa.¡ El
Speaker 3: pajote total! Y esto me ha hecho pensar que hay
Speaker 3: muchos problemas en el mundo. Hay muchos problemas, ¿no? Porque
Speaker 3: ahora mismo se están muriendo gente de enfermedades que llevan
Speaker 3: erradicadas desde la edad media. Y eso está pasando. No
Speaker 3: solo en el tercer mundo, está pasando mucho más cerca.
Speaker 3: En Murcia. O en Lugo. Y, por otra parte, pues,
Speaker 3: por suerte o por desgracia, también tenemos muchos pervertidos con dinero.
Speaker 3: No sé si veis por dónde voy. Pero... No sería
Speaker 3: guay que el gobierno, la ONU, quien sea, saquen una
Speaker 3: ley que diga básicamente que si le salvas la vida
Speaker 3: a alguien te lo puedes tirar una vez. Una vez.
Speaker 3: Sería tan malo.¿ Es inmoral? Sí.¿ Es reponente? Sí.¿ Salvaríamos vidas? Yeah.
Speaker 3: Pues te quieres creer que le llevo esta idea a
Speaker 3: los de aldeas infantiles. Y me llaman trastornado. Quizá hay
Speaker 3: cosas con las que no se debería bromear nunca. Por ejemplo,
Speaker 3: el abuso sexual, ¿verdad? El abuso sexual nunca es divertido. Nunca.
Speaker 3: A no ser que te violes, sea chiquito de la calzada.
Speaker 3: Pero eso es muy difícil. Pensemos en esto.¿ Alguien en
Speaker 3: esta sala, yo y Slava, puede asegurar, ojo, asegurar, que
Speaker 3: si fueras violado por chiquito de la calzada, en ningún
Speaker 3: momento se te escaparía la risa? A ver, no digo
Speaker 3: en el momento de la violación, que obviamente es muy
Speaker 3: duro y muy traumático, pero después, en comisaría, reconstruyendo los hechos. Entonces,
Speaker 3: el sospechoso es un varón blanco de unos 60 años, calvo,
Speaker 3: con una camisa de muchos colores.¿ Y cómo fue que
Speaker 3: le atacó? Yo iba paseando tan tranquilo, entonces, ahí, ¡quieto! ¡Compadre! Ya,¿
Speaker 3: y no puede decirnos nada más? No. Solo recuerdo sus gemidos.
Speaker 3: Y el ataque tuvo lugar a campo abierto, ¿verdad? Sí,¿
Speaker 3: cómo lo sabe? Es el pecador de la pradera. Nada,
Speaker 3: pero estamos hablando de amor y nos hemos desviado. En
Speaker 3: más de un aspecto, quizá. No, al final sí que
Speaker 3: es cierto que mi chica me acabó dejando. Decía que
Speaker 3: necesitaba estar con un hombre que la sorprendiera cada día.
Speaker 3: Supongo que es feliz porque se fue con un esquizofrénico.
Speaker 3: Pero no le guardó el récord, no le guardó el récord,
Speaker 3: porque mientras estuvimos juntos me dio todo lo que una
Speaker 3: mujer le puede dar a un hombre. Al menos en
Speaker 3: cuestión de venéreas. Y... Y es curioso porque complicamos mucho
Speaker 3: el amor. No es tan difícil el amor, no es
Speaker 3: tan complicado. Yo para ser feliz, en serio, lo único
Speaker 3: que necesitaría,¿ sabéis qué es? El amor de una chica normal,
Speaker 3: nada más. Solo el amor de una chica normal. Bueno,
Speaker 3: o de dos enanas, pero... Y ahora estoy aprendiendo lo
Speaker 3: que es el sabor del desamor, ¿no? El sabor del desamor.
Speaker 3: Y es curioso porque muchos grandes poetas se han preguntado¿
Speaker 3: cuál es el sabor del amor? Muchos grandes poetas, ¿no?
Speaker 3: William Shakespeare, Danza Invisible, pero... Nadie se ha preguntado¿ a
Speaker 3: qué sabe el desamor? Lo he estado pensando. No puede
Speaker 3: saber a nada rico, tiene que saber a tristeza, a soledad,
Speaker 3: a depresión.¿ Qué es lo que comemos cuando estamos tristes, agobios, deprimidos,
Speaker 3: cuando todo nos importa una mierda? Entonces me di cuenta
Speaker 3: de que el desamor, al menos mi desamor, tiene que
Speaker 3: saber a pizza de los chinos. Sabéis de qué mierda
Speaker 3: os hablo, ¿no? Son estas pizzas que venden en las
Speaker 3: tiendas de chinos. Cuestan entre dos euros, dos euros y medio.
Speaker 3: Hay como ocho variedades, ninguna sabe a nada. Que ya
Speaker 3: cuando te estás llevando tu pack completo de fracasado, el
Speaker 3: pack completo de fracasado, sé que no lo sabe, consta
Speaker 3: de pizza de los chinos, bolsa de patatas y litro
Speaker 3: de cerveza. El dependiente te lo vende como en plan...¿
Speaker 3: De verdad quieres hacerte esto? Hasta el gato de la
Speaker 3: suerte te evita la mirada. Está como... No puedo ver esto.
Speaker 3: Yo entiendo que es un producto necesario, pero deberías ser
Speaker 3: más sinceros con la mierda que nos están vendiendo.¿ Qué
Speaker 3: es eso de ponerle nombres alegres a esas pizzas?¿ Pizza primavera?¿
Speaker 3: Qué tiene eso de pizza primavera? No, la pizza primavera
Speaker 3: debería llamarse pizza crudo invierno. La cuatro estaciones, cuatro decepciones.
Speaker 3: La margarita, la lagrimita. Y la carbonara, la ortegalara. Y... Yeah.
Speaker 3: Y una última cosa, porque desde que he salido en
Speaker 3: Paramount Comedy, a veces la gente me reconoce por la calle.
Speaker 3: No es curioso porque cuando la gente se me acerca,
Speaker 3: todo el mundo tiene la misma duda. Todo el mundo
Speaker 3: me pregunta lo mismo. Es como, Deni,¿ Recomiendas la lluvia dorada? Chico,
Speaker 3: yo qué sé. Y yo siempre contesto lo mismo. Por supuesto,
Speaker 3: todos deberéis probar la lluvia dorada con vuestra pareja, al
Speaker 3: menos una vez. Y diréis, no me gusta, da igual.
Speaker 3: Porque si algún día tu pareja te deja por otra
Speaker 3: persona y te los cruzas por la calle, agradecerás tener
Speaker 3: esa imagen mental, ¿sabes? Te saldrá una sorpresa mucho más sincera,
Speaker 3: será como...
Speaker 2: Yeah...
Speaker 3: Y como habéis sido un público maravilloso esta noche, voy
Speaker 3: a hacer una cosa que no suelo hacer, que es,
Speaker 3: me gustaría leeros un poema que he escrito sobre el amor.
Speaker 3: Y a ver, yo no soy poeta, ya lo digo
Speaker 3: de antemano, quizás un poco bajón después de tanto chiste,
Speaker 3: acabar con un poco de poesía, pero espero que esta
Speaker 3: vez me lo permitáis. Dice así. Me preguntas qué es
Speaker 3: el amor. Mientras te comes un queso, Roquefort, Bueno, el
Speaker 3: chico tiene que arrimar,¿ sabes qué? Somos críticos de poesía
Speaker 3: en Joy Slava, ahora no mejor. Me preguntas qué es
Speaker 3: el amor. Es la belleza y la imperfección. Son dos
Speaker 3: bocas que se unen con labios leporinos. El amor es
Speaker 3: un bebé de chimpancé sietemesino. Es un retraso mental compartido.
Speaker 3: Es una canción de Lurid versionada por Pitingo. Es hermoso
Speaker 3: para el que lo vive y para el que lo
Speaker 3: ve asqueroso, como el orgasmo de una tortuga o el
Speaker 3: canto de un niño gangoso. Es una experiencia traumática que
Speaker 3: hace reír al ser recordada. El amor es ser violado
Speaker 3: por chiquito de la calzada. Es comer pizza de los
Speaker 3: chinos masticando melancolía mientras tu gato te observa como pensando,
Speaker 3: lo sabía. Pero aunque Cupido te haya jodido, si vuelve
Speaker 3: a llamar a tu puerta, no digamos fuera, ni vete,
Speaker 3: ni arrea. Digamos todos a una.¡ Más fuerte!¡ Un nombre
Speaker 3: de más! Muchas gracias, Yoislava. Habéis sido un público increíble.