Speaker 3: Bienvenidos, señores, a un episodio más de Hermanos de Leche.
Mi compadre era Marcelo y me andan buscando para que
vaya a la casa de los ansiosos. No, mi vieja
me quiere anexar, hombre. Aquí en Viajuárez. Que te paguen bien. No,
no me quieren pagar. Solamente que me quieren amarrar y
que ya no. De entrada... Hablar de Cristo. Rosa
Speaker 4: María no le puedes ofrecer menos que a mí. No.
De entrada, si quiere empezar a que la escuchemos, tiene
que ofrecerte lo mismo. Y luego de ahí para arriba,
porque la inflación...
Speaker 3: Ahora, yo necesito para respirar bien... de frijoles charros ahí. Exacto.
O sea, si Gala le daban sus tres. Ahí le
daban clonita. Entonces todo eso ahí para que estén al pendiente.
Speaker 4: Nada más es de que negocios
Speaker 3: No, hombre, es que Chavana va a ser la casa
del show y me quiere. Yo solo con Dax y
todas las viejas ahí.
Speaker 4: La de Telemundo no ha jalado mucho porque está esta
de la mansión, pero nada, la mansión no
Speaker 3: es el
Speaker 4: formato igual. Entonces la casa yo creo que sí te
iría
Speaker 3: muy bien. Hay muchas casas, wey. Sí, tal vez ya
está un poquito... Mira, yo creo que lo que sigue
es lo de la película esa de que grabar en
las prisiones, que se hagan avergazos y hacer carreras y
el que se muera con carros deportivos.¿ Qué sigue? Son
Speaker 4: cíclicos todos estos realities. Big Brother se tuvo que ir
un rato para volver, luego llegan, lo vuelven a gastar,
se van... Y todo es de modas, carnal. Pero ahorita,
como
Speaker 3: parece que... Mi respeto es para la gente de realities.
Hay raza que se sale de uno y se mete
a otro. Ahora es toda una profesión de que hago realities.
A veces yo no entiendo, pero respeto raza de que
hice La Montaña Embrujada. Hice Check con mis amigos en MTV.
Ya no existe MTV. Y la
Speaker 4: venganza
Speaker 3: de los ex. Todo eso yo le dije, pues que
se vea en Nicaragua, güey, pero pues aquí nadie sabe.
Vete a Morelos, nadie te conoce.
Speaker 4: A veces, a veces fíjate que me da una especie
de no culpa, sino frustración o tristeza de que chinga,
estoy bien desconectado, ya no sé quién es quién. Pero
luego hago un hago una reflexión y digo no, no
es que yo no sepa quién es. Es que esa
persona es un simple desconocido. Yo no tengo que tener
culpa pues de que es que no sé quién es,
me estoy quedando viejo, de que no, esa persona simplemente
no ha hecho nada significativo.
Speaker 3: Es como nos ponen a nosotros también de que¿ y
este quién es?
Speaker 4: No, nosotros sí somos personas que abonamos... Así como los
mayas en su momento tuvieron aportes como el cero, como...
Speaker 3: Qué hemos abonado nosotros a la
Speaker 4: sociedad? Tú y yo. La mamá es Rafi. Tú. Y yo...
Speaker 3: El sarcasmo. Me río.
Speaker 4: Yo... Nada nuevo, ¿verdad? Pero...
Speaker 3: La maldad.
Speaker 4: Exacto. En redes. Niveles de malicia. Niveles de malicia. Un
poco menos tolerables.
Speaker 3: Fíjate que yo nunca había... Si tú fueras un superhéroe,
yo nunca hubiera pensado que tu poder es... que el
ojo se le parpadee. Causar sismos en las mejillas. En
las mejillas o gente que llore. Es que es lo
que me dice mi papá. Pero bueno. A ti te
Speaker 4: iría muy bien. Solo antes de pasar al tema de hoy,
yo creo que te iría muy bien. Creo que te
estás subestimando
Speaker 3: Mira, traigo un hongo en un dedo. Cago bien feo, ronco.
Pero cocinas bien. Sí, pero nomás de que no me
quiten salchichas porque tiro vergazos. Sí lo van a hacer.
Un gordo aislándolo de comida y de sustancias.
Speaker 4: Tú eres un profesional y en esta época hacen falta
profesionales porque sabes que está de moda mucho. Por ejemplo,
las peleitas estas. Sí. Cuando anclas tus eventos en personas
que no tienen profesionalismo, te cancelan dos días antes un
evento que está hecho con 20, 30, 40 millones de pesos y Eso
es profesionalismo y eso falta hoy en día en los medios, carnal.
Ese rigor. Sí, hay muchas opciones. Hoy se divierten muy
diferente las nuevas generaciones, pero hace falta esa palabra que
a mí me gusta usar mucho. Rigor. Cuando te comprometes
a algo, lo cumples. Rigor Tobar. Cuando firmas un contrato,
lo cumples. Imagínate que toda la gente está esperando una
función y a ti por tus huevos. No
Speaker 3: te sumes. Déjame
Speaker 4: me declaro ahí con un dictamen médico que no estoy apto.
Esa mamada, güey.
Speaker 3: Estoy de acuerdo contigo. No, o sea, échase por labor
del trabajo de un chingo de banda, güey. Pero¿ sabes
quién te da todo eso, Adrián Marcelo?¿ Las mamás? La
educación de las mamás. De ahí venimos, carnal. De ahí venimos.
Cosas del Día de las Madres. Como decía Pipo, a
ti no te tocó Pipo, ¿verdad? No me tocó. Tocó
a varios niños, pero, o sea, en cuestión de... A
mí me tocó otro. ¡Laura! ¡Laura! No, no, no. Tocar de... Exacto,
el tiempo. Mamá, mamita, la cosa más bonita que existe
en este mundo, lo que más quiero yo. Mamá me...
Mamá me emita. No, mamá. Cosas de las... Oye,¿ sabes
qué es para mí un día de la madre? Es
muy cliché esto que voy a decir, pero que dicen
es que las mamás el día de las madres le
regalan lavadoras, le regalan, no sé, vajillas o altillas y
te la llevas a comer a un restaurante. Y ya,
a las ocho o siete lavas y la arrumbas y ya,
se va a dormir. Que vaya la novela. Pero... Yo
creo que hay que evolucionar el día de la madre.
Tú lo has hecho con tu papá y con tu papá. Digo,
no es el dinero, sino que te llevas a tu
papá a Las Vegas, te llevas a tu mamá a
Las Vegas yendo por los hombres. Y no les gusta.
No les gusta, pero que vivan esa experiencia. Yo me
tocó ir con mi tía a Las Vegas contigo. Y
de que no, pues Adriancito me dio mil dólares, dos
mil dólares para que me fuera. Órale, jefa.
Speaker 4: Mis papás, a ver, no caigan en esa trampa mole
de cuando la mamá dice hambre porque les pregunta uno
como hijo
Speaker 3: Qué quieres, madre?
Speaker 4: Es 10 de mayo, cae en jueves, ma.¿ Qué onda?¿ Qué
se va a armar?¿ Qué plan para ir moviendo ahí
en el grupo de la familia el Whatsapp? Y la
mamá te va a contestar esto para que no caigan
en esta. En este es un truco. Anda, es un cuidado,
es una trampa. Te dice la mamá. No, nada, hijo,
tú sabes. Pues para mí todos los días del año
son importantes porque están ustedes conmigo. Yo no necesito ningún
día en especial. Hijo, eso es pura mercadotecnia. Aquí voy
a andar. Y mira, si no tienes tiempo, ni vengas,
ni se pare. Por mí ni se apuren. Yo aquí estoy.
Y
Speaker 3: tú,
Speaker 4: y tú, Estúpidamente piensas que eso que te está diciendo
tu jefa es verdad. No, en el fondo es una trampa.
Claro que hay que consentirla. Claro que hay que estar ahí.
Llévale un pañoli, llévale un mostachón de las delicias
Sí, no se les ocurra pensar que la jefa no
quiera hacer algo ese día. Ya espera el cariño.
Speaker 3: No, y luego le dices chingada, yo te quería dar 10
mil bolas en efectivo. Bueno, O sea, aquí estoy. Pero digo, ay,
pues es que el casino. Les gustó un verbo el
efectivo a las jefes. Eso, güey.¿ Cómo estás, mamá? Bien.¿
Qué quieres? Un perfume. Ay, lo que tú quieras, mijo.
Te doy dinero en efectivo. Pues sí, pues es que
quiero ir al casino. Yo, ay.¿ Se lo das? No, hombre. Mamá.
Cuídame a las niñas porque me voy a ir con
unas viejas. O sea, es un ejemplo, no yo, de
que te la perdonan y le da 10 mil pesos. Ay,
mijo chingado, no andes haciendo esas cosas. Respeta a la familia.
Porque me dejó un amigo.
Speaker 4: Te los acepta siempre, mole. Una jefita. Yo a veces
mi jefa le va, le va bien. Tiene para sus
chicles mi jefa. Pero aún así a veces me llevan
un sobrecito ahí a la casa de pellizquitos, ya sabes,
y esas mamás. Y el punto es que en lugar de,
en lugar de yo decirle a mi jefa el sobrecito,
le digo jefa, quédese. Ay, mi hijo, te hace falta. No,
y si primero te hace la. No, no necesito nada, hijo,
en serio. Ahí te lo dejen. Ya no me lo agarro. Bueno,
le voy a piscar. Yo, man, no es para ti,
es para mi abuela, es para mis tías. repártelo anda
y ve anda y ve jefe camina multiplica los panes
Y eso lo agradecen un chingo. Las jefitas tienen una
obsesión por el cachete, por el efectivo, por lo tangible.
Son de otra generación. Ah, ya no les vengas con
criptomonedas
Speaker 3: porque son
Speaker 4: tuyas, culero, con la wallet y con ahí el USDT
y esas mamadas. A la jefa llégale con cachete.
Speaker 3: Es que el cachete, un amigo me decía, no relacionó
con la madre. Decía,¿ te quieres coger a la vieja? No,
no tiene que ver nada con la mamá. Es prohibida.
Te quieres coger a la vieja, no le des el
efectivo a ella. Es... Si tiene un hermano que está
mal malito, ayuda al hermano. No, bueno,
Speaker 4: o sea, es de maestro. No, y hasta lo deseas, güey,
que venga el cripeado, el lisiado aquí, porque de ahí
me alimento. Y si siempre es una estrategia hasta de negocio,
o sea, busca qué le puede solucionar más que llegarle
con dinero a la gente. Es que gotera le puedes tapar,
qué gasto hormiga le puedes eliminar, que trae soluciones, boludo.
Eso sí es también... Pues por eso las chicas siempre... Oye, no, hombre,
es que las balatas empezaron a sonar ahí al... Al
spark
Speaker 3: Se va a quemar. Se va a quemar. Pero le dije,¿
cuántos son las balatas? 700 cada una. Y el culo
lo va a pagar. Oye, no. Pero bueno, es el
día de las madres. Las tengo bien caídas. Te las
levanto a patadas.
Speaker 7: Oye, qué buenos tenis.
Speaker 3: Gracias. Ya bárbaro, güey. Oye, esto me dijo mi compadre
Jorge Moreno, que esto sí dijo que me va a
hacer varios para que los ponga ya los tenis.
Speaker 4: Nosotros nos dedicamos en Grupo EMA de México. Sí me dijo, hijo.
Ese sello se llama Protectosil y nosotros pasamos de comercializarlo.
Y eso se lo admiro a mi jefe, a fabricarlo.
O sea, lo manufacturamos, pero hoy en día nosotros fabricamos
ese sello. Yo te lo hago, güey, y se lo
pones a todos ustedes. Sí, sí. No sé, dejárselo. Es
que está chido, güey. Pues el color va.¿ Eso se
lo pone Nike o se lo pone la tienda? Sí,
se lo pone la tienda, ¿no? Es de la tienda,
no es de Nike. No, no,
Speaker 3: no.
Speaker 4: Son Nike, pero son de la marca Off-White. Están muy
chingados
Speaker 3: Son de los
Speaker 4: mejores que te he visto, hermano. Y volviendo a las jefas,
qué rico. ¡Laura!
Speaker 3: No, no, no. Vamos con el día de la madre.
A mí me encanta cuando me tocó en los años 90
que te dice la maestra. viene el día de las madres,
obviamente no había redes sociales y no sabías cómo estaban
los vergasos de los niños, todos, pues había como un silencio,
todos no sabían los problemas, era rarísimo saber el pedo
de cada uno, porque algún niño lo decía, pero te
dabas cuenta, ahorita ya viste en Instagram que la jefa
anda con otro güey, entonces estás tú de chiquito y dices,
esto es muy incómodo y me pasó a mí en
la escuela, Van a poder ustedes hoy hacer una carta
a su mamá y decirle lo que la quieren. Con
letra de molde, por favor. Y Juanito así, sin escribir. Juanito,¿
estás bien? Sí.¿ Por qué no escribes? Porque mi mamá
no está. Y todos, ¡uh
Speaker 5: ¡Cállense!
Speaker 3: Dice la mamá, la maestra.¿ Qué pasó? ¡Cállense! Sí, de
que todos curándosela porque somos crueles. Sí, exacto. Y luego
dice el niño, es que mi mamá está en el hospital. ¿Cómo?
Y todos, ¡uh! ¡Silencio!¡ Echa vergas! Y se indica la maestra,
le agarra el cachete, todo va a estar bien. Sí,
es que le tocó turno de noche. Pero no, pero
te digo una cosa que sí, se ha pasado de
que
Speaker 7: no voy a venir.
Speaker 3: Mi mamá, mi mamá murió. A mí es más seco
de mi mamá murió y todo. Y así que bueno, sigan,
escríbanle a un perro mejor, pero lo que te digo
es que a mí me tocó esa onda que un
Speaker 4: perro. El día de las madres es un evento que
las escuelas capitaliza mucho porque hay un eventos, sobre todo
un festival, carnal, donde se les hace participar a las mamás.
Y
Speaker 3: que
Speaker 4: sí van, les gusta. Les gusta, las ponen a bailar,
las ponen a correr, a hacer crossfit.
Speaker 3: Cuando es una escuela de numeritos, eso, o sea, de
que pasitos, dinámicas, va un gay imitando a Lorena.
Speaker 4: Y sobre todo también el hijo llega con un regalo piterísimo,
un pinche marco para fotografías que está con pasta la moderna,
decorado y nada
Speaker 3: Está la foto de tu mamá y ella y luego
con coditos, pero bien mal arreglado. Y la mamá se
da cuenta que el niño tiene pedos mentales, o sea
que estuvo. O sea, que todos los niños coordinando bien
y tu niño de tres años no habla.
Speaker 4: Pegado con mocos. Sí,
Speaker 3: pegado con mocos no habla el niño. Los
Speaker 4: tornillos de pasta van con mocos. Y caca.
Speaker 3: Acuérdate que hay caca del niño así, hizo con caca
y agua, hizo, pintó café.
Speaker 4: Y el papá le regala un marco, pero la pasta
está pegada con mecos, no con mocos.
Speaker 3: a mi mamá es de un niño de que hablen
de su mamá y se para el huerquilo mi mamá
y mi papá se quieren mucho y siempre que paso
por su cuarto se escucha siéntate Juan siéntate Juan, siéntate
siéntate mi hijo, siéntate están jugando
Speaker 4: las cartillas no, pero en las escuelas chidas más que
estos shows físicos no has visto que hasta les llevan
un maestro cubano para que las enseñe a bailar nada
más le ves el pantalón Villango se llama el bate,
Villango
Speaker 3: Cómo se llama? Flash Brown Se llama I'm a Flash
Brown Hola chicas Yo no sé
Speaker 6: mañana No, no El vato trae un pantalón blanco Pero
se le ve nada más Toda la pinche
Speaker 3: Dice la mamá, se le ve Laura. Diez monedas de diez.
Que el vato lo que va a traer. La trae
Speaker 6: así encintada a un lado, compadre, donde tiene que estar
inmovilizada esa, güey.
Speaker 3: El vato se ven unas de esas amarradas así a
la pierna. Un rollo de guayaba. Un rollo de guayaba
con nuez. Oye. O va un vato disfrazado de Superman.
Nuestros superhéroes con Superman. Unos huevotes o de Thor, pero huevos.
Parece que el vato tiene dos bolsitas de dulces infantiles
de piñata.
Speaker 4: Pero les ponen dinámicas, carnal. No sé si a veces
son para exhibir porque... O sea, tienen que jugar en equipo,
la mamá y el niño. En la escuela les gusta mucho.
Creo que así es. Yo ya no me acuerdo. Hace
mucho que estuve en
Speaker 3: la escuela. Yo
Speaker 4: recuerdo muy poquito.
Speaker 3: O no era
Speaker 4: tan así, pero me informan que ahora sí es como
que show completo. Hay que desquitar. Y
Speaker 3: que el niño y la mamá interactúen antes no tanto.
Sí
Speaker 4: Y la mamá viene en putaísmo sabiendo que su hijo
viene por la verga. O sea
donde trae TDAH. TDA, LTH
Speaker 3: Capital Variable, CB GNC
Speaker 7: Oye, güey,
Speaker 3: no había antes eso Yo te voy a la mamá
y te hablan a la escuela El niño tiene LSTR¿
Qué es eso? License System Engineer Yo antes de, está
pendejo su hijo Y ya, y la mamá decía Bueno,
ni pedo
Speaker 4: Para mí el estándar es,¿ se puede limpiar el culo solo?
Sí o no Ese debería ser la OMS Debería partir
de ahí Se puede limpiar el culo solo. Y masticar
la comida. Ya. Si es funcional. Sí, o sea, limítrofe,
se limpia el culo solo. Gente normal. O sea, ya,
no lo compliques tanto. Es que el niño no pone atención.
Estos pinches casi son aburridos. Trastorno límite de la personalidad. Sí,¿
cuándo se va a limpiar el culo solo
Speaker 3: Oye, y luego las maestras se pasan de verga. Mándale
esta lista a tu mamá porque eso es lo que
vamos a ocupar para un regalo. puta pues lo tenías
pagando tú claro y luego dicen dos cartulinas color rojo
para los corazones 50 gramos de sopa de coditos pegamento blanco
brillantina dos rollos de papel blanco asada de puerco dos
toallas sanitarias una botella de whisky Jack Daniels Sosa Sáustica. Cobalto, verbenio, plutonio, mirra, oro.
Esta pinche vieja,¿ qué quieren hacer, güey? Hablarle a los
reyes magos.
Speaker 6: Ay, no, es que sí, hay todo. Piden cada mamada, güey.
Yo sí creo que hay mucho enriquecimiento ilícito. Hay demasiado
enriquecimiento ilícito.
Speaker 4: Te
Speaker 6: acuerdas las listas de útiles? Que
Speaker 3: te pegan las hojas de papel. Pagar un recibo de
la luz de la colonia Juárez de Oriente. Una tanguita
que vi en Victoria's Secret dos condones cinco dos condones
cinco fuera de pedos un boleto a vivo aerobús no
se la pasan bien
Speaker 4: las señoras carnal al chile no las ponen a hacer
cosas físicas la señora tiene pie plano y el hijo
también ahí están exhibiéndose hasta las ponen a agarrarse a
vergasos compadre dinámicas así de esta dinámica es el gladiador
o la
Speaker 3: de agarrar si cierto
Speaker 4: estás viendo que se traen ganas
Speaker 6: las señoras las mamás que en el grupo de WhatsApp
nada más están tirando vergasos y tú las pones a
pelear en el día de las madres, cabrón.
Speaker 3: Y es que muy en colonia así, en la escuela
de número que a mí me tocó, casi parece como
si fueran reas. O sea, llegan con los hijos, sus tamales,
el show de la pau. Van pasando. Sí, van pasando.
Sus tamales, su coca, pero coca de bodega obrera, el
show de la pau o la huicha. Digo, con todo
respeto para ellos, son buenos shows. Son buenos shows, le
mando un saludo a la huicha. Y ahora le chingaron
a su madre. Ahorita los colegios en la carretera, cállate,
feria de pueblo. Y no mames, a la mamá la
ponen los niños cantando en inglés. Y
Speaker 4: deja tú, hay escuelas que no le piden y llevan
a las muñecas.
Speaker 3: Que no está nada mal. No,
Speaker 4: pero para una escuela el día de las madres no
llevas a unos... ¡Laura! Fuera de pedo, eso es más.
Mídanle bien ahí.
Speaker 3: Llevan apoyo. Es que no es crítica. Y si el
mexicano dijo, ese está chido. Pero el vaso tiene que
estar galán.
Speaker 4: Las dinámicas. Ahora, lo que quieren las mamás ese día
es que les tomes muchas fotos, que las subas al Facebook,
porque ellas se quieren medir el chile, carnal. Y no
tiene cuentas. Las mamás no son, no son diferentes a
nosotros los más jóvenes o a los todavía más jóvenes.
Este es un mundo de competencia y las mamás quieren
presumir en Facebook que su familia las llevó al gran
pastor de Gonzalitos. Sí, que sí se tomaron el tiempo
de reservar la nacional, su familia y luego ramos de flores.
Porque esa es otra cosa. Regálenle cosas bonitas, nada práctico.
Llegas con una pinche aspiradora Dyson para tu jefa. Pues
qué le estás diciendo? No, claro, no.
Speaker 3: O
Speaker 4: le cosas
Speaker 3: bonitas, perfumes como un cámara. Le regaló un este un
generador de luz de gas que si se va a
la luz aguanta un clima. Nomás hay que instalarlo, mamá. No,
pues no regales pendejadas. Oye, a mí me arriesga que
la foto de la jefa. Se ve pecho de cabrito,
riñonada hacia el fondo, un guacamole, un queso fundido y
el perfume de Kenya Oz y tu mamá así con
las manos de hilo. A mí me regalaron el de
Kenny House a ti puro peso pluma. O sea, hasta
se crea rapera que está improvisando. Sí, sí, sí. En
Speaker 4: Facebook suben carretes de fotos de todo el día porque
empieza el almuerzo temprano. Acuérdate si están en un trabajo
o si son tienen una plaza. Acuérdate que en las
escuelas las mamás no dan clases ese día. Sí, como
el uno estaba bien, porque el día de las madres
tu maestra estaba desayunando con tu jefa en un vips
y la madre organizado por la escuela. Y ahí es
donde las mamás empiezan su día, carnal. Y ahí es
donde empieza la medidera de labio vaginal en Facebook. Chilaquiles,
aquí en la carretera nacional
Mira nada más, a esta Lupita le regalaron una tablet Samsung.
A ver si como quiera le pregunta ahí al chat
GPT cómo se le quita el cáncer a su hijo.
Speaker 3: A la verga, güey. Cero comentarios. En el Facebook. A
la verga. Nadie sabía que se estaba llamando a la verga.
Se están
Speaker 4: midiendo el chile las señoras.
Speaker 3: Y es de que o sube en el celular el iPhone 17,
el nuevo naranja, y dice yo muy, yo muy, yo
muy Apple, tú muy Samsung.¿ A quién?¿ A quién le escribes, mamá?¿
A quién le escribes? Si traen sus pedos, sus delitos. No,
Speaker 4: y acuérdate que las mamás viven una época en donde
se juntan con las amigas de la secundaria. Ellas pueden
ver cómo le fue a una, cómo les fue a otras.
Y
Speaker 3: cierran en eso. Ya está grande tu mamá, con todo respeto.
Pero está con sus amigas en Facebook, en un restaurante así.
Y se toma una foto. Las mamás, pero ya viejonas,
viejas grandes. Están todas así bien bonitas. Y atrás la
muerte con una guadiana así de que
Speaker 8: así
Speaker 3: Una se la va a llevar a la chingada. Una
de las que están ahí. Bueno, pero bueno, también otra cosa.
Yo odio los arreglos. Creo que no deben de arreglar
el salón para las mamás, porque siento que ellos son
desperdicio de dinero, porque nomás es un día, y no
está chido. O sea, llegas, feliz día a la mamá,
que estas te las venden en la papelería, las letras
de molde, Arial, y luego ya nomás esto, o sea...
la mamá besando un pene o qué es una cabeza,
un niño con hidrocefalia y los corazones no le ponen
más oye ponme a John Lennon o ponme a no
sé pero
Speaker 4: John Lennon por qué
Speaker 3: carnal? porque él no tuvo mamá, no lo sé con
ustedes aquí en Supernova John Lennon yo
Speaker 4: dije viene el holograma
Speaker 3: Tupac y John Lennon
Speaker 6: aquí no hay ningún pedo con cagarla sabes cuál es
el pedo Querer justificar la cagada.¿ Sabes qué dijo la morra?
Es que venía escuchándolo en el tráfico. No hay nada
que no puede rescatar esa cagada. John Rambo con ustedes, señores.
Speaker 4: Qué bueno que
Speaker 3: no
Speaker 6: fuimos
Speaker 4: No arreglen el salón. Es que te digo, estoy muy desactualizado.
Ya no sé si lo hagan, pero sí es mucho
de arreglar el... Ahora, tiene más mérito ser mamá que papá.
El día de la madre es más importante que el
día del padre.
Speaker 3: Se pone hasta el culo, güey, en todos los restaurantes.
Speaker 4: El día que a un hombre se le dilate el
culo para que salga un ser humano... De cuatro kilos
y medio. Ese día yo voy a respetar a los
padres igual que a las madres. Pero a las señoras
les tienen que dar la epidural, compadre. Que la cervix
se abra. No, hombre, la verga, o sea...
Speaker 3: Me tengo que meter el dedo chiquito para sacar el mojón.
Speaker 4: Eso hace que el Día de la Madre sí cobre
una relevancia el hombre que nomás paga ahí la conchita
o el vergazo ahí con el
Speaker 3: coaseguro. Echamos los mecos adentro y pagamos y ya. Es
lo único para lo que servimos. Pues te diré.
Speaker 4: El punto es que sí, a final de cuentas, la
mamá merece un espacio y el 10 de mayo en muchos
países es el 10 de mayo el Día de las Madres,
no en todos. Pero en la mayoría sí. Y fíjate
cómo te la voy a poner
Speaker 3: La mamá es como Jesucristo.¿ La clavaron? No, no, no.
Porque a pesar de que seas una cuacha, tu mamá
te perdona, güey. Me da risa de raza que son
unas cuachas, güey. El amor
Speaker 4: de mamá. No los entregan, mole. Llegan por ellos a cuachas.
Las patrullas. Su hijo picó. Lo tenemos aquí. Vea el video,
señora
Speaker 3: C5. Es que... Muy típico del Día de las Mares,
rollo de mango de la Leti, o sea, de cualquier...
Monos de peluche, mucho de restaurar, pero es muy típico, güey.
Como que deben de cambiar los clichés de regalar siempre
lo mismo. O sea, yo digo, no le regales pastel,
haz tú el pastel, llévale un quiquito, unas galletas. No
le regales un mono.¿ Quién se queda con él? Estos
monos no sirven de nada, güey. Los tiras.
Speaker 4: Tú sabes cuál es mi filosofía, hermano. Siempre en la
duda de qué regalar. cachete cachete compren una facturita si
ahí todos tenemos un amigo de confianza que las trae al 2.5
a veces se tarda a veces se tarda pero todos
traemos un amigo que
Speaker 3: se baja que dice que tiene que agarrar de otro
lado para
Speaker 4: pagarte lo que te debe tu sabes quien eres pero
te queremos mucho pero a ver Una facturita y le
llegas con un sobrecito amarillo a la jefa. Créeme que
va a ser más valioso que cualquier mamada de envía flores,
que cualquier peluche, que llegas también. Yo he llegado con
boletos para conciertos y dices nada más estoy. llevándolo a
un lugar en el que ella no me pidió estar
Diego Verdaguer ya mi mamá a lo mejor dice sabes
que me vale Verdaguer Diego Vergader
Speaker 3: Diego Vergager me vale Verdaguer
Speaker 4: entonces no infieran no infieran con las mamás de que
seguramente mi mamá se la va a pasar genial en
Napoleón con Mosedades
Speaker 3: no tampoco en un privado de la Torrada o en
la Anacua
Speaker 4: Sí,
Speaker 3: no. Dime
Speaker 4: dónde quiere ir. Exacto. Mamá, tú escoges. Tú eres la
reina de la casa. Ya llegamos al gran pastor de Gonzalitos.
Tú dime si quieres que nos vayamos, pero tú escoges.
O te llevo al Subway. No, es que está bien.
Me hace este jarague a la mamá
Speaker 3: Vas al gran pastor de Gonzalitos, pinche arriba y nomás
tu mamá hace la media hora. La
Speaker 4: mamá, y te lo voy a decir, güey, y eso
estoy seguro, lo voy a decir por mi mamá, pero
estoy seguro que es una extensión para todas las familias.
El regalo más cabrón que tienen es ver a su
familia junta. Les vale ver a dónde comas, lo que pidas.
Si incluso se están peleando, es una dinámica que ella
prefiere a no estar con su familia unida. Ese es
el mejor regalo para una madre. Estar todos ahí, aunque
no se lleven, mole, por la madre hay que llevarnos.
Si los hermanos no se llevan ese día,
Speaker 3: fingimos
Speaker 4: que sí, porque por la jefa, por la jefa. Yo
no puedo concebir concebir cómo hay hermanos que no se
llevan carnal.
Speaker 3: Mira,
Speaker 4: eso está mal y me parece a veces que es
producto también de un mal pensamiento. De una mala pared. Sí,
Speaker 3: que los papás no los juntaron. Los papás deben de
propiciar
Speaker 4: Si se pelea uno como papá, no me toque.
Speaker 3: Perdón a su hermano,
Speaker 4: cabrón. Tiene, antes de que dormirse, encargarse de que los
hijos estén contentos. Si tú estás en tu cuarto echado
para arriba y no sabes que entre tus hijos se
está dando una distorsión, un alejamiento por X o Y,
es tu responsabilidad arreglarlo, creo yo. Los hermanos deben de
procurarse Por instrucción de los padres en un inicio y
después por... Nace, nace. Es carne de
Speaker 3: tu carne, carnal.
Speaker 4: Estoy de acuerdo contigo. Y las jefas son las que...
Regálenle eso a sus jefas. Ese es un buen regalo.
Y perdón que me ponga serio, pero... Si no te
llevas con tu carnal, güey. Si no te presentas a
las festividades familiares. No te hablas con él enfrente de
tu jefa. Regálenle eso a tu jefa. Conténtate con tu carnal.
Para que veas... Que
Speaker 3: la vas a hacer feliz.
Speaker 4: No, hombre. Tu jefa... Se les va a entregar, carnal,
porque eso a veces hay jefes que dicen en qué falle, güey,
para que estos dos pendejos no se hablen o se
estén peleando siempre o no se puedan dirigir la palabra.
Y eso es una culpa que los jefes cargan, creo yo.
Speaker 3: Y a veces también uno quiere quedar bien con la
mamá y queda mal por exagerar que quede bien. También
es una, digamos, no es este, me dice el chile
entre hermanos, a mí me caga eso de que llega
uno y, mamá, tu nuevo carro. Y pues los otros
tres de abajo no les va tan bien y dices, oye, carnal,
pues no te pases de verga, güey, pues cómo me
dejas la vara de alto. Y siempre uno que pues
traía un poquito de retraso mental o lo sacaron con
forcep y llega así y le deja un jamón.
Speaker 4: No, y luego
Speaker 3: cuando son medios... Entonces es que ya, chao, mamá. cuando
es medio hermano
Speaker 4: acá o de que a uno si le fue bien
Speaker 3: eso es para Chile o llega uno con un lanzapapas
una R15 con lanzapapas antes de que me muera lo
Speaker 4: acabo
Speaker 3: de
Speaker 4: desempeñar ahí en First Cash pero
Speaker 3: eso que se miden los
Speaker 4: lanzapapas sean congruentes Empeñalo. Si tus carnales andan jodidos, no
te quieras lucir.
Speaker 3: No,
Speaker 4: güey, mandas a la verga. Que ahí es donde por
eso mismo no concibo. A mí esto es para mí
algo muy raro porque mis carnales y yo somos
Speaker 3: tan compartidos entre ellos. No, les va
Speaker 4: bien
Speaker 3: a todos. Que
Speaker 4: nos peleamos para ver quién lo compra, compadre. Y Jorge dice, no,
ya está hecho, no se puren, no se puren. Yo
me acuerdo que, por ejemplo, de Morrillo, mi carnal le
mandaba flores a mi jefa en su cumpleaños de que mamá,
te decía la nota de enviar flores, mamá, te amo,
es lo más importante. Y decía impreso de que Jorge
Moreno y yo agarraba una pluma y le ponía Adrián también.
Y mi jefa tenía una tienda. De
Speaker 3: regalos. De regalos religiosos
Speaker 4: Vendía artículos religiosos. El día de las madres y el
día como yo no tenía lana o era culo, agarraba
un regalo de su tienda y le ponía una de
que mamá,
Speaker 3: eres lo mejor.
Speaker 4: Pues cosas que ella ya tenía y le daba risa
a esos detallitos. Y ya después cachete. Cachete. Cuando empecé
a tener mucho dinero. Ok. Mucho. Sí, sí. Si hago
mucho hincapié en el de que es mucho, no es poquito,
que es mucho. Ahí sí ya cachetazos a la jefa.
Un día sí. Cosas ridículas, carnal, de que hacen que
la jefa se ponga orgullosa de que comprando la admiración
con la jefa. Pero eso es lo que más les gusta,
el Efebo.
Speaker 3: El Efebo, pero también,¿ sabes qué me caga? De regalos
con la mamá cuando tu hermano es un exitoso, no
en dana, sino de logros. De que llega tu hermano, mamá,
mi medalla olímpica de Beijing. Acabo de ser tercer lugar
en clavados. Hijo, te amo. Y vas llegando tú con
un pinche perfume de Kenia Oz.¡ Chinga madre, güey! No
has acabado la prepa, güey, y traes chingada un riñón, güey.
Y traes una orden de presión por manutención.
Speaker 4: Pero tengan paciencia, Iván. A uno le puede ir bien
como de pronto le puede ir mal y el otro destaca.
La vida no es así como cronológica. De pronto puedes
dar el vergazo... Y luego te va mal. Y después
un carnal que no le iba bien... Si están educados
por la misma... ¿Línea? Línea, pues, algo bueno
Speaker 3: vendrá para tus
Speaker 4: carnadas. Mucho, mucho
Speaker 3: Ahora, yo no sé mucho de flores, pero a veces
voy al crucero, que obviamente ahorita, que no es Día
de las Madres, pinches flores te las regalan, de que
llévatelas a la verga. Pero el Día de las Madres,
el vato, pinche vato acá, preto chapaneco, se siente gratis, güey.
Speaker 4: El que las
Speaker 3: vende. El que las vende. Cuando yo, compadre, tengo con
el niño aquí dormido. Por favor, ayúdame dos pesos cada flor.
Y de repente, güey, Oh, padre, es que siempre paso
por aquí, no te compro flores. Mamá, cumpleaños. 700 bolas
la flor. Y al niño despierto. Y al niño almorrió
así con un pinche cuernillo hacia atrás. No, almorrió con
una buena esquina así. Viéndote así. Que nos está yendo
la poca madre. Si es que el 10...
Speaker 4: Carnal. El 10 de mayo hasta los cruceros se quedan sin flores, güey.
Le llevas a tu jefa una grapa, güey. Sí. Así, jefa.
Fue lo que ayer... Una pokebola le llaman. Fue lo
que me dio el del crucero. Trae rosa. Me dijo, no,
pero traigo grapas
Speaker 3: Oye... Mira, fui al crucero, me trajiste una flor. No,
esto es una jeringa, ya nomás todo esto lo cocinas
y te lo llevas. Es lo que me dijeron
Speaker 4: Pues disculpa, jefe, es que... Y sí, es una demanda
bien cabrona. Ahora, pónganse creativos. No todos son rosas. Pónganse creativos.
Papiroflexia
Speaker 3: origama.¿ Cómo se llama?
Speaker 4: Unas gerberas.
Speaker 3: Unas gerberas. Unas tulipanes. Unos berros. Cilantro. Manzanilla.
Speaker 6: Dijo el disléxito. Te traje unas bergueras. Ay,
Speaker 3: estas viejas que les encanta. No, ya.
Speaker 4: Llévenle. Chor de calabaza. Unas orquídeas. Unas orquídeas. De parte
de hermanos de leche. Y pónganle así. Aquí te mando
estas orquídeas porque soy tu hijo que te ama. Y también,
esto te lo mandaron los hermanos del... Eso, chingón
Speaker 3: Oye, también bugambilias. Bugambilias
girasoles.¿ Qué puede ser? Chayote. Ternera. No,
Speaker 4: eso es un pedazo
Speaker 3: de carne. Bueno, sería chorrip. No, pues lo que tú quieras.
Un ramo de chicharrón. Oye, buenas noches. Buenas noches Medianoches Ah,
noches buenas Buenas noches Buenas noches
Speaker 4: Buenas noches.¿ Tiene buenas noches? Sí. Esa es una flor
muy bonita. No quiero
Speaker 3: sonar muy homosexual
Speaker 4: pero me parece una flor destacada. Me gusta mucho cuando
está el aroma. Las jacarandas cuando vas entrando a Tlaxcala,
si has visto.¿ Cómo no? Sí son jacarandas, mole. Sí,
son jacarandas.¿ O tú qué has ido a Japón?¿ Has
ido en esta temporada en donde florecen estas? Se llama...
Speaker 3: Como red
Speaker 4: blooms o
Speaker 3: no. No,
Speaker 4: hay todo ese como se
Speaker 3: llama.
Speaker 4: ¿Cerezos? No, es donde estaban los niños.
Speaker 3: En
Speaker 4: Japón hay una temporada en donde florecen muy bonito unas...
Speaker 3: Cherry blossoms
Speaker 4: Cherry blossoms.
Speaker 3: Cherry blossoms.
Speaker 4: No, va a ser una...
Speaker 3: Oye, también me da risa de que... Le hizo a
tu mamá. La raza que regala... Si vas a regalar... Mira,
me voy a meter en pedos.
Speaker 6: A ver, ya para que digas
Speaker 3: eso, Iván.
Speaker 6: O sea,
Speaker 3: vas a decir algo... No, no, es que... Vas a
decir algo que te va a meter en pedos. Me
voy a ver muy clasista, lo que sea para jefa,
pero hay raza que dice... yo le llamo no la
fuerces si vas a regalarle un viaje pues júntale y
de perdido que sea un lugar donde tu mamá se
la pueda pasar chido porque hay raza que a huevo
le quiere regalar un viaje pero no les alcanza y
yo digo no la fuerces no quedes en ridículo lo
importante es que es el detalle y de esas de
que mamá aquí está tu boleto para que te vayas
de vacaciones en tu cumpleaños¿ Cómo va a ver el boleto? Zenda. Ah,
desde que ve Zenda arriba dice ya. Transpaís
Speaker 4: boleto.
Speaker 3: Transpaís.
Speaker 4: Monterrey, Acuña. No, Magnicharter, dice. Mijo,¿ no supiste o qué?
No supiste. Se los llevó
Speaker 3: a la verga, mijo.
Speaker 4: Mexicana
Speaker 3: de aviación.
Speaker 4: Qué son los Magnidollars, mijo?
Speaker 3: Eso
Speaker 4: ya no me los aceptan ni en el...
Speaker 3: Magnicharter, Monterrey, Durango.
Speaker 4: Los Magnipesos
Speaker 3: Los Magnipesos. Los Magniverga, valieron, compadre. Aquí está... Tu boleto
que me vendieron en Facebook de BTS. No supiste, mi hijo,
que también... No, no, no, no. Que fue estafa.
Speaker 4: Aguas también, porque en el Día de las Madres van
a estar muy activos los influencers.¿ Por qué? Aguas con
los influencers. Porque hay unos sujetitos que más que en
verdad mostrarle cariño a la mamá, aprovechan este día para
sacar su clásico video... El clásico BDI. Mamá, quiero decirte
que eres la que me cuidó, la que me hizo
ser un buen hombre sin tu cobijo, sin tu, sin
tu guía, sin todo eso. Y empiezan a hablar y
es tu ojete. Tú no quieres a tu jefa. Tú
quieres un vergo de likes, vato. Y tienen así. Ni
siquiera es foto con la jefa. O sea, salen ellos
cargados de morrillo. Les vale verga si la jefa sale
de onda o no. La suben en chancla. Lo que
quieren ese día es lucirse ellos, güey. A través del
amor que supuestamente le profesan a sus jefas. Mis huevos, banda.
Tengan cuidado con esa banda que se para el cuello
ese día en redes sociales.
Speaker 3: No, está la vieja haciendo un tic-tac. Mucho, mucho. Moviendo
el culo. pero viendo así el culo delicioso y de
repente entra la jefa y le dice te amo y
la mamá le hace suma a la cara a la
vieja y le dice deja de putear pero güey no
mames es que se maman al chile
Speaker 4: está mal güey soy tu mamá güey hay una morra
que se hizo se hizo viral está en instagram y
haz de cuenta que está con un caballo y la
morra sale cogiendo no sale agresionando el caballo pero Cuadro
completo en chorcitos y se le ve un culote. Indignada
porque todos los comentarios de que de qué color es
el caballo. Nada, me gustó más el perro
Speaker 3: El caballo
Speaker 4: y ella indignada porque si yo lo que quería era
demostrar mi amor por el caballo y estos animales. Pues
no enseñes el ojete. Toda la vieja.
Speaker 3: Puede hacerlo, pero.
Speaker 4: Es una selva esto. Dejen de pensar que si subes
el ojete y estás buscando otro objetivo, nos vamos a
concentrar en el otro objetivo. El ojete será el
Speaker 3: ojete. Entonces no es como las viejas con un culote apretado.
Pues tienes pulo, pues vete a tu vestido más aguado.
Ahí está rezando, pero con el pinche es un fiate.
Speaker 4: Y es lo que yo hablo a veces también con amigas,
porque si tengo amigas de que tú sigo al Chile.
He retomado amistad con morras y intercambio como para tratar
de entender mejor esto, porque luego también, pues luego con
qué viejas hablas para entender, entenderlas. Si solo te basas
en tu mamá, pues no. Entonces he estado hablando con
amigas y esta plática de qué estás esperando en un
gimnasio cuando traes unos leggings tan apretados. O sea, ni
esto no es sexista ni machista. Vete en pelotas. Qué chingón.
Yo ni voy a los gimnasios. A lo que voy
es¿ qué esperas que pase? O sea, que no te vean.
Pues te van a tirar el pedo. Y también el trainer,
pues a los dos días ya no va a estar
pensando en qué ejercicio te atrofia más el bíceps. Va
a estar pensando en cogerte. Sí,¿ en qué te va
a atrofiar
Speaker 3: Qué músculo te va a atrofiar? No te indignes.
Speaker 4: cuando en el gimnasio existan todos estos micromachismos los que
faltan si te sigues yendo con ese culote que te
carga pasa nada entonces es
Speaker 3: nada más mira no es algo y vas a eso
por eso te los llevas vas
Speaker 4: a eso al gimnasio porque es un intercambio social en
donde el hombre va a fantasear con culos con un
vergo de culos que pasan y la mujer va a
que la observen este es un contra y luego los
que están solteros ahí encuentran el tinder humano cabrón porque
Speaker 3: no peleo como son como son los
Speaker 4: mamados narcisos y aparte como son los atletas quieren coger
todo el tiempo si porque tienen energía porque tienen esa
testosterona porque las endorfinas porque y les maman las mamás
solteras claro entonces esa señora que está yendo esa morra
que dice que está indignada por como se le quedaron
viendo no es que ella lo haya provocado Pero estás
yendo a un lugar en donde eso es lo que pasa.
Te estás metiendo al juego del lobo.
Speaker 3: Y luego si eres mamado y te metes al baño
a bañarte y se mete otro mamado, pues te va
a pasar.
Speaker 4: Y
Speaker 3: tienes que compararla, tienes que compararla. Por eso mejor. Mira,
hay estilos de mamás y te voy a decir un ejemplo.
No voy a criticar, pero la primera todos tuvimos un
amigo que tiene una mamá ultra religiosa. Pero esas son,
no las peores, pero traen un pasado crítico. O sea,
de que tú llegas y entrando así en recepción, la
Virgen María de tres metros y medio, haciéndote así. Y tú,
a la verga, qué pedo, pásale este, es de mi mamá. Sí, güey,
haciéndote así. Y luego a la vuelta hay un Cristo
que te sigue con los ojos. Y luego, al lado
de la casa está bien, está grande, hay una capillita
chiquita para rezar y dos tíos que se murieron y
la mamá. Y siempre hay velas. Chingo de cruces también.
Y muchas cruces en la cocina, en todos lados de
esos de que estás en el patio.
Speaker 4: Hasta la cruz roja, viene un Cristo
Speaker 6: también
Speaker 3: La cruz roja, cálmalo. Viene el Cristo, pero así, es mundra.
Es sangrado, sangrado rojo. Oye, güey, ya pedito echado, peda
con tu camarada, hables. Y tus papás,¿ qué onda? Y
tú dices, tu mamá, no sé, del coro cristiano, conoció
a tu papá y así casi. No, papá, fue un ministerial.
Se la robó a los 16 años. Ah, la verga, qué pedo, güey.
Están tratando de tapar cosas con esto. Se arrepienten. No,
fue un ministerial. Mamá estuvo en Timiriche, pero la segunda generación.
Así empieza a decir nombres de datos de Televisa. Se
estuvo llevando este güey, este güey. Pero mamá vio, ese
tipo Yuri, vio a Cristo. Y le dije, ah. De hecho,
yo no soy el último. Papá robó mucho tiempo y
la agarró. Pero yo tengo tres hermanos, tengo uno de 47,
que el vato ahorita es director general de la Cruz
Roja mexicana.¿ Y por qué tanta religión, compadre? No, pues mamá,
o sea, yo creo que ella cree que rezando se
van quitando las vergas. A ver
Speaker 4: históricamente las mamás de... Gente
Speaker 3: peligrosa,
Speaker 4: gente criminal que se dedica a la delincuencia son muy
católicas y las vas a ver sus casas. Por eso
preocúpate cuando llegas a una casa que está saturada de
símbolos religiosos, porque como dices que estás tapando. El que
tanto quiere enseñar, algo esconde. Claro, güey. Entonces, muchas veces
ahí es donde más te van a juzgar, porque es
la religión lo que hace.
Speaker 3: Lo normal es entrar unos ajos, un borrego y el
San Judas Tadeo.
Speaker 4: En las casas que más felices son es en donde
hay una señora casada con chapitas, vestido blanco y el
señor con una mullet y un cuello así tipo Gustavo Ángel.
Y de esas de esas de bodas de los ochentas, noventas.
Y que la ropa la tienen, pero la ponen en
la sala. Preocúpate de cómo está la familia cuando tiene
una bendición de Juan Pablo II. Ay,
Speaker 3: acabas de darle. Aquí dolió. Sí,
Speaker 4: Opus Dei, Opus
Speaker 3: Dei.
Speaker 4: Normal, están llenas de pedos esas familias.
Speaker 3: Tienen una tragedia fuerte. O sea, ni el poder del
Papa los pudo unir. No
Speaker 4: traen una tragedia fuerte siempre esas familias.
Speaker 3: Oye, este tipo de mujeres, no estoy en contra, los
tiempos han cambiado. Pero ponen a chambear, la mamá que
pone a chambear al niño desde chiquito.
Speaker 4: Pues es que no está bien que porque se embaracen
prescindan de ellas, carnal. Antes sí eran, y la neta no,
no me quiero escuchar panochón. Tú sabes que si algo
soy yo, soy misógino. Pero la verdad, antes cuando más
se venían adentro de ellas y haz de cuenta que
el don Lorenzo Zambrano decía... Córremela, la verga. Nada más
se preñaba la secretaria de un garza. Ya no me sirves. Sí, no,
pero sí. O sea, me refiero que ahora qué chingón
que puede llevar al niño al trabajo y que no.
No
Speaker 3: pero en Instagram los ponen a chambear. Tú dices ya,
tú dices a las que ponen a chambear al niño.
Yo ahorita las mujeres, la mamá antes hasta tapaba al niño.
Ahorita las mujeres... Nace el niño y ya tiene una
campaña de internet.
Speaker 4: Pues es que se tienen que adaptar los
Speaker 3: niños a este mundo. La mejor escama. Acaba de nacer.
Speaker 4: Pero si tu niño salió bonito y Gerber lo quiere,
no lo vendrías.
Speaker 3: No lo vendrías. Mira, la mamá que sabe que tiene
una cuacha de hijo y como que ya lo sigue
viendo como un bebé de que mi niño Ignacio es
un hermoso ser humano. Tal vez no es muy inteligente,
pero es muy trabajador. Se va a levantar Ignacio en trusa.
Frutti de lume. Crudísimo, porque un día... Y no andaba
con viejas. Fue a una piquera. El único after en
la ciudad. Trae un rozón de una 22 aquí. Está sangrando,
pero él se coció ahí en su casa. Todo lleno
de pases. Amá, amá,¿ qué pasó, mi amor? Échame un licuado, ¿no?
De guanábana con, o sea, ya pide cosas que no existen.
Guanábana con kiwi. No hay kiwi. Chinga, madre. Espérame, mi amor.
O créeme cacahuate. Y se le queda viendo así y
la tía, vale, ve a este güey. Es que ese
bebé de 357 meses, parece que lo parí ayer. El vato
se voltea y se siente en la sala todo el
calzón cagado. No, pero...¿ Qué feo
Speaker 4: cuando pasa que tu hijo no despegó? Que como haz
Speaker 3: de cuenta... Puros
Speaker 4: negocios que no valen verga. Como un volaris
Speaker 3: que se
Speaker 4: atrofió y se quedó y haz de cuenta que... Pero yo,
por ejemplo, esto que acabas de describir, yo lo tengo
con mi jefa. Pero me lo hace con tanto cariño,
porque yo soy, ella ve, de hecho me dice, y
mis carnales se van a enojar, pero me dice, pues
tengo que aceptar que el más trabajador de los cuatro
fuiste tú. Son trabajadores mis carnales, vaya que sí, pero
mi mamá,
Speaker 8: yo...
Speaker 4: Ándale, güey, que
Speaker 3: coma bien. Y la verga, este güey come puro piche
Speaker 4: lechuga y pollo
Speaker 3: Siento
Speaker 4: que me dieron. Siento que me dieron. No, y yo...¿
Qué te dice? Tengo una rutina con mi mamá en
donde temprano, todos los días...¡ Hala verga! A ver, los champiñones. Sí, betabeloso,
betabeloso el pello.¡ Hala verga! Lemon
Speaker 6: pepper. Bexametasona. Onion and
Speaker 4: ketchup.
Speaker 6: Onion
Speaker 4: and ketchup. No, sí, oleó ahí a marinado del Chick-fil-A,
iba tú. Y el punto es que yo...
Speaker 7: Sí, güey, sí se mamó.
Speaker 3: Es
Speaker 6: que el ejercicio... Pero ve, carnal
Speaker 3: Pero ve nomás. Sí, no, estás bien mamado, güey.
Speaker 7: Se mamó. Qué feo huele. No respires,
Speaker 3: güey. Se está poniendo la banda. Hay dos
Speaker 7: caídos, güey.
Speaker 3: Aquí
Speaker 7: sentí la paprika, güey. Te digo que
Speaker 4: yo tengo una rutina. Me levanto muy temprano. Últimamente, carnal,
y mi jefa ya está despierta. Se levanta muy temprano.
Y me dice,¿ quieres un cafecito? Y ahí echamos el chisme.
Y me dice, tú eres el más trabajado de los cuatro.
Y yo por eso veo que... Y el más verga,
te dijo. No el más verga, pero sí... Creo que
me consiente mucho por eso, de que... Y a los cuatro.
Mi mamá es el tipo de mamá que, de hecho,
aquí también se encuentra, que es todo para los hijos. Claro.
Así es ella feliz. Cuando me di cuenta, y no
lo digo neta descaradamente, mi jefa así es como ella goza.
Viendo que nosotros... Te vaya bien. Ella... Haz de cuenta
que le hablabas, mamá, de morrío. Mamá, préstame 100 pesos. No tengo, mijito.
Ya esculqué en la bolsa y no tengo. Y de pronto...
20 minutos después te llegaba un spey 43 50. Es todo lo
que tengo, hijo. Fue lo que te pude juntar y ya.
O sea, mamá era mamá. Así es. Es entregada al
placer de sus cuatro hijos y su esposo, porque eso
también lo tiene mi mamá. No es cuidado mi papá
para focalizarse nada más en sus hijos. Prohibido. No, no, no.
Y gran consejo para mantener el matrimonio es. Mujeres nunca
se olviden del esposo del que se los hizo, porque
como le gustan a muchas mujeres, ya cuando se los
hacen olvidarse del creador, del que trae la llave maestra
de Dios, de Dios, Dios, Dios, Inicio González. No, no, no.
Así que hay muchas mamás que cuando lo son se
les olvida el esposo. Sí. Y se concentran 100% en
los hijos. Y
Speaker 3: sean buenos hijos, porque qué bonito ejemplo pusiste donde dices, mijo,
aquí hay 43 pesos. Y hay hijos de, no te pases
de verga,¿ qué voy a hacer con esto? O sea, no,
eso ya es una cuacha de hijos.
Speaker 4: Yo le digo a mi mamá siempre que me voy
de la casa, te amo. Le he dicho tantas veces
a mi mamá, te adoro, te amo. Que el día
que si la vida es funcional y sigue su ciclo,
se adelante en el camino, no voy a tener ningún
remordimiento por la cantidad de veces que le he expresado
mi amor, carnal. O sea, vivan una vida en la
que si hablan por última vez con su mamá y
no lo saben, no carguen con ese pedo de nunca
le dije o nunca le expresé. Cada que te despides
de tu jefa es un te amo y es un
te adoro. Y si se
Speaker 3: puede
Speaker 4: abrazo y beso. chingo
Speaker 3: para darle un mensajito para después llorarla,
Speaker 4: pero llorarla con, o sea, con la satisfacción de decir
la me en vida profundamente.
Speaker 3: Sí, porque digo de que siempre la vamos a extrañar
y que falte mucho, pero es triple. Bueno, que falte mucho,
pero disfrutarla porque las jefas a la mujer y la
mamá es tan chingona. Por ejemplo, aquí en Guinea, que
dijo quiero hacer a los Black Eyed Peas. Y los
juntó a todos. Sí, los pidió por DHL. Los pidió
por DHL. Mándamelos agujerados a la caja. Dijo, nomás que respiren,
me traes uno apiñonado. O sea, cuando traes lana, me
traes uno apiñonado. Me traes uno con pecas. No se
puede tatuénselas. Uno chaparrillo y uno que sea partes marciales.
Y
Speaker 4: el que le hizo
Speaker 3: Brad Pitt salió andrógino. Sí. Qué hueva. Que no se defina. Oye,¿
qué pasa ahí? Por ejemplo, de repente dices tú. Chingado, güey.
Picha Brad Pitt y Angelina. Los dos galanes y...
Speaker 4: Están enfermísimos las figuras de ese carnal.
Speaker 3: Nunca le vayas a tener
Speaker 4: Nunca quieras ocupar el lugar de una de estas figuras.
Están lo que le sigue de enfermos
Speaker 3: No tengo nada contra los gays, pero la pinga sí, güey. Uno,
dos metros setenta y siete. La genética es de que
tu papá le aclava y... Y te sale un... Un altote, pero...
Pues sí, ¿no?¿ Qué pedo hay? Schwarzenegger con una latina
y el moro salió más mamado, güey.
Speaker 4: Te digo que están bien loquitos, carnal.¿ Por qué
Güey.¿ Qué trae el embrión? Ve, ve, ve los...¿ Sal Goya?¿
Sal la fina
Speaker 3: o qué? Es la
Speaker 4: constante, carnal. Mel Gibson tuvo también su quiebre. Como que
ya volvió, pero ahora está súper católico. Tom Hanks también
tiene sus historias, eh, carnal, créeme. Y Tom Cruise... Piche loquito, cienciólogo,
John Travolta tuvo un hijo que es Laura, Laura, Silvestre
Estrón tuvo un hijo que es Laura, Laura, está de
la verga, está cabrón, pero la constante es que estos
vatos están desahuciados, le entregaron su vida al diablo. Hollywood
es venderle tu alma al diablo, hermano, y eso lo
saben todos, todos, carnal. Pero es tan aspiracional que muchos
están dispuestos hasta mamá. Laura. Por llegar a Hollywood, porque
te devuelve.
Speaker 3: Mira.
Speaker 4: Laura. En cómo remunerar, carnal.
Speaker 3: Yo prefiero ser. Mira, hay esa migraña, una cubita, sentadito,
nachos con queso y viendo a Zuna. Dime si hay
pedos de que Hollywood. Yo te lo he dicho siempre.
Speaker 4: Creo que tenemos el nivel de fama todavía tolerable. Todavía
estamos ahí donde están los futbolistas abajito. Y hablo de
futbolistas cuando están en su buen... En su prime. Ya
cuando son exfutbolistas están muy abajo. Estamos más arriba que ellos.
Ya estamos en ese nivel de fama en donde están
más o menos... Los cantantes están arriba, son un poco más...
Pero esos güeyes ya no están muy felices. O sea,
todavía hay algo. Creo que tú y yo todavía podemos...
Estar en unas salitas. Sí. Comiendo unos...
Speaker 3: Te tomas 20 fotos, pero la pasas bien.
Speaker 4: Sí, sí. Probablemente si son las salitas de Ciudad Victoria
te tengas que devolver a tu cuarto de hotel. Y encerrarte. Porque...
Porque en verdad no te dejaron comer. Pero sí, creo
que todavía se puede, carnal. Ya...
Speaker 3: Yo ni traigo guardaespaldas ni nada. Ni que fuera tan famoso,
pero me gusta andar en la calle. La gente me invita.
Vente al baño. O sea, de que quieres agarrar unas papitas.
Porque es que en el baño... A ti te acompaña
mucha gente al baño. Es que el baño venden hot.
Claro
Speaker 4: y eso es importante, cuidar a los amigos. La mamá
millennial joven, compadre.¿ Cuál es la mamá millennial joven? La
que quiere que su hijo, no sé, como que se
siente en una academia de superhéroes, pero quiere que... Aprenda clarinete,
sepa francés, ecuaciones diferenciales que programe, lo lleva al Kumon,
club de ajedrez, es lateral en los gallitos del profe Jauregui,
juega en Águilas Country,
Speaker 3: lo
Speaker 4: tiene en tenis ahí en el Cañón de la Sierra
y luego en asesorías especiales ahí en el Madison. Dices tú, vergas,
espérame si nomás es un niño. Oye,
Speaker 3: te lo vuelves a topar, morrillo, 10 años después. Oye,¿ de
qué jala? Vigilante, caseta de vigilancia de Country Anáhuac.
Speaker 4: No, soy mecánico en Gris Monkey. Estás muy mal
Speaker 3: a la mamá.¡ No me dejaste nunca ser!
Speaker 4: Es lo que tú y yo ya no toleramos mucho
y creo que tú no eres un papá millennial. Tú
sí eres un papá más a la vieja.
Speaker 3: Yo les digo, les voy a dar educación. Acabando ahí, señores,
yo me voy a mi quinta. Me compro un rifle
doble cañón. Yo
Speaker 4: he visto cómo se dirigen tus hijas contigo y lo
hacen con el miedito de que si te hablan con
un tonito equivocado... Señor Cinto. Fíjate
Speaker 3: con una cosa. Yo no pego,
Speaker 4: carajo.
Speaker 3: No, no, pero corriges. Corrijo. Yo no pego, corrijo.¿ Y
sabes cómo corrijo? Cierro llaves. Eso se llama la mía. Papá,¿
me llevas? No. Oye, es que me...¿ Es que ya
compré un Rolex? Pues cómpratelo. Y ahí es donde dicen, ándele.
Tengo que cuadrarme. Usted tiene que estar de este lado.
Si quiere, te entierra
Speaker 6: El control a través del efectivo, volvemos a lo mismo.
Si cierras llaves
Speaker 3: Me quito el control del clima. Lo tienen 19. Sale la
niña sudando. Papá, pásame el control. La reteno comida, grilletes
y una semana en la caja. Así le llamamos. En
el patio tengo una caja y ahí la hacen cierta.
Speaker 4: No, no. Y como papá, yo no sé, pero yo
tengo este sueño en donde, por ejemplo, tener hijos, una hija,
un hijo y de que...
Speaker 3: Y los vas a
Speaker 4: tener? Vas a ver que sí, vas a ver que sí.
Y si no, ningún problema. Pero el punto es que
lleguen un día y jugar con esa paternidad de que, ay,
no sé...
Speaker 7: te recuerdas oye bueno traes el poder de negociación o
no
Speaker 3: te acuerdas la peor putiza a mi si me metieron
una verguisa
Speaker 4: No, hombre. Tu
Speaker 3: mamá te llegó a pegar.
Speaker 4: Eh, pellizcos. Pero más que pegar, yo la recuerdo enojada.
Me da mucho gusto recordarla enojada por estupideces que pudimos
haber hecho. Y eso es importante. Adrián. Son las que
construyen la moral, carnal. La jefita es la que.¿ De
qué te acuerdas cuando la estás a punto de cagar
a los 15 años haciendo una pendejada de esas que sí
hacen los cacos? Los pinches cacos que conocemos, los que
sí pueden filerear o quitar una vida.¿ Qué es lo
que te detiene?¿ Cuál es el pinche freno de mano
de la vida? La jefa, güey
Es el Pepe Grillo, hermano. La conciencia está aquí, güey.
Y tú mismo vives una vida diciendo esto. Si se
entera mi jefa o si... Y esto me lo dijo
clarito mi jefa que no, güey. Tan sencillo, no te
vayas tan lejos. El no hablar con desconocidos, famoso y
tan cliché y milenario que la jefa te dice a
temprana
Speaker 3: No le hagas caso a nadie, no le hagas caso
al refresco y no le hagas... Es conocido. Y ya,
vas por un refresco y lo hagas con dos.¿ Por
qué traes otro refresco? Porque me dejé que me agarraran
mis huevitos y me regalaron otro refresco. Mi mamá no
era de chancla, mi mamá era de cinto. Pero un
día sí me pidió perdón. No, a mí no, a
mi hermana. Mi mamá me pegó y le pegó a
mi hermana porque también se portó mal, pero se le fue.
Y le pegó con la hebilla y le sacó sangre.
Y mi mamá ahí sí lloró
Speaker 4: Mientras tú tengas una justificación, obviamente no es para nada.
Es una
Speaker 3: vida. Es que los padres sí golpeaban, güey.
Speaker 4: Pero
Speaker 3: cuando la cagaban. Ahorita ya no, güey. Los papás no pegan, güey.
Speaker 4: Es que está esto de
Speaker 3: paternidad. Porque hasta te pegaban los maestros, güey
Speaker 4: Paternidad positiva. Ahora ves, por ejemplo, todos hemos visto a
la mamá Millennial. Estamos comiendo todos en los hidalgos de
Lázaro Cárdenas y un niño no se cae el hocico.
Y tú volteas y la mamá millennial de que... A ver,
sensitive parenting le llaman. Algo así de que no expresamos
con palabras, expresamos con emociones. Y el niño ya lleva
tres platos rotos, dos copas de vino que mandó. O sea,
ya le costó al restaurante más que la cuenta. Y
uno también voltea esperando de cuándo viene el vergazo. O sea,
pero ya no es un tema para corregir. Tú nada
más quieres infligir dolor sobre la cría. O sea, ya
no es un correctivo de que no, yo nada más
quiero que le peguen a ese niño y estoy deseando
que se den la madre ahorita que salga corriendo con
la esquinita, no con la mesa, sino con la esquinita
y que en verdad sea una profunda cortada
Speaker 3: de cinco puntos. A los 37 todavía traigo la marca.
Speaker 4: Que se ve, hermano. Harry Potter, le van a decir
al niño. Y estás lanzando esa vibra de que se golpe.
Pero
Speaker 3: oye, porque la mamá está. No eran sádicas. Están así
por
Speaker 4: pendejas, compadre, porque la neta están creando puro güey que
sale afuera y cuando lo corta la novia. Laura. Perdón,
pero poca tolerancia a la frustración. Eso es lo que
estás creando. Yo sé, no puedo
Speaker 3: decir eso
Speaker 4: Lo que voy es eso. Sí lo estoy. Lo dije
de broma, pero al mismo tiempo toman decisiones demasiado drásticas
los morros porque tienen muy poca tolerancia. No quiero andar contigo. Pendeja,
la vida no se nace en titas. Pues ¿cómo, güey?
Tú tienes que entrenar a un sujeto que está acostumbrado
ahora a recibir solo placer para hacerlo entender que la
vida no es
Speaker 3: lo que
Speaker 4: él
Speaker 3: quiere, güey.
Speaker 4: Y ya que lo entrenas, empiezan a entender los morros. Ah,
pues no, no es para mí esta morra, güey
Speaker 3: Porque hay morras que después platicas con ellas y te dicen,
mi mamá me ponía, dice, hasta me pateaba de tres
dedos como Hugo Sánchez en Tiro Libre en el Real Madrid.
Y atrena a la mamá en Disney, en Europa. Pues
no te... Juan Gabriel, güey, la mamá ni lo quería
y Juan Gabriel le compraba casas.
Speaker 4: ha cambiado mucho porque ahora llegan morras y le dicen
a su mamá el día de las madres te perdono
Speaker 3: mamá de
Speaker 4: que y la madre y luego le regalan pinches mamás
costosísimas así como también diciendo
Speaker 3: me la voy a cobrar te perdono
Speaker 4: mamá porque a pesar de todo lo que me hiciste
pude crecer¿ Nunca has tenido esa amiga de la prepa
que se te hacía guapa? Que no se te hacía
tan guapa, pero cuando fue mamá se te hizo ya guapa. Sí.
O sea,¿ qué dices?
Speaker 3: Cuando se abre la cervix se cambia.
Speaker 4: Cómo qué, güey? En la prepa no sé, pero ya... Dices, eh, güey,
quiero hacer lista para lactar. Sí. Ay, qué fea pinche
frase de playera, güey. Quiero, o sea,¿ hay
Speaker 3: quepo? Sí
Quepo ahí
Speaker 6: o no?
Speaker 3: Sí.¿ Hay chancla? Me gustaría meter la cabeza y que
se me quede el collar adentro. Las frases horribles. A ver,
pero como que cuál es el fetiche de los hombres?
La mujer sí tiene que ver mucho que cuando se
embaraza y que tiene hijos, todo su cuerpo cambia. Hay
unas que se mandan a la verga, pero hay unas
que a la verga. Yo he visto a las mujeres donde.
Y si aprieta? O sea, blanca, aprieta, lo que sea. No, no, no. Sí, sí, bueno,
me sacaste del apuro. Sí, sí pasa.
Speaker 4: No, no sé, o sea, yo nomás tengo mi vida. Ahora,
el fetiche también de los hombres es que dices, sí, ya,
o sea, como cuando estaba en la prepa, decías, no
te gustaba, pero ya cuando es mamá, como que sí
viene algo, viene una gordurita bonita. Sí, es que, mira.
La de que cachetón, se embarnicieron chichis lactantes.
Speaker 3: Sabes lo que me gusta de ese tipo de mujeres?
Cuando yo estaba joven, Son mujeres que como son mamás,
buen pedo, porque ya tienen el sentimiento de madre, por
lo que se separaron. Yo hace muchos años, le echas
un palo, y yo siempre lo he dicho, le echas
un palo y no es como cuando es una mujer
soltera que dices, ellas están cambiando, ya me tengo que
ir porque mañana tengo, ojalá, no sé qué pedo. Y
te sientes como hasta tu usado. Pero la mamá, y
sobre todo esa mamá soltera, echas el palo con todo
respeto y se levanta encuerada, crocs, hasta chuecos los crocs,
o sea, traes unos rayos, y va caminando, y regresa, encuerada,
sándwich con chile jalapeño, unos rancheritos, salsa botanera y una
coca cero. Entonces,¿ qué está pasando? Frescapié en los pies,
entonces hacerte así, desde el talón, entonces así que el talón. Frescapié. Frescapié. Ay, güey, pero...
Y luego todavía la morra, te comes el lonche, te
haces un mamadón y estás acostado, güey, te quedas dormido, güey,
con madre, te tapas, güey. Oye, mete, está en tu departamento,
mete a la lavadora dos tandas de ropa negra y
te pones los calcetines ahí y te levantas y tú,
qué pedo, güey, te arregló, te limpió. Y tú, jetón,
viendo una serie de Netflix, o sea, llegando un vato
así que no soy yo, Abres el ojo y la
vieja todavía está con las libretas de los niños poniéndole papel.
Es que mañana los niños entran en la escuela y
ya está haciendo un sistema solar. Y ni son
Speaker 7: de
Speaker 3: ella.
Speaker 7: Oye
Speaker 3: te vuelves a dormir, abres y la vieja con un
sistema solar. Así lo
Speaker 7: paga.
Speaker 3: Dije, esta vieja no hizo de almorzar, metió dos tandas. Oye,
Speaker 6: le cambió las balatas al carro también. Esa mamá. La
alineó el
Speaker 3: carro. Saqué, güey, que me cagué de risa. Le mando
un saludo al buen Mikey, güey, es la mamá. Es
un cagué de risa. Vea, amigo, pare.¿ Qué está con
mamá esa, güey? La mamá soltera, porque dice que es mamá.
Pero dice, güey, de repente te echaste. Y dice, echas
pata y te despiertas. Y la vieja echando suavitel. A ver,
a ver. Oye, ya me voy. Porque te voy a jalar.
Te dejé dos toppers. Viene salmón, arroz y nopales. Y
en el otro, para mañana. Y tú cagando así.
Speaker 4: La otra vez escuché, de hecho lo decía Temash, tiene
un punto que los que quieren mucho con mamás solteras
son hombres inseguros porque como se les va a ir,
como no se les va a ir tan fácil, les
gustan las mamás solteras. Tú yo creo que es más
esta teoría de que cogen por ella y por el
equipo
Cogen para quedarse con las mamás solteras. Es que andan
buscando equipos, un técnico de fútbol que no trae equipo.
velo así güey es como el señor Almeida dijo me
quedé sin equipo déjame saco entrevista con Adrián Marcelo y
mira nada más lo que le aumenté lo que le
van a pagar aquí en el CFM entonces ya está
hablado porque Mohamed va a quedar campeón allá o no
sé dónde pregunta si se firma Traigo bono, traigo
Speaker 3: bono. Yo si fuera Almeida, te lo digo que oye,
me acaban de firmar, de repente Adrián, te puedo ver
en el Tox. A mí no me busquen. Te veo
en el Tox de Garzazada y nomás un sobrecito. Gracias.
Speaker 4: El día que a mí me vean cacareando y sí
lo puedo llegar a hacer, pero como... cuando me ves
diciendo yo hice esto o esto pasó por mí, déjenme seguir.
Yo siempre tengo que tener el objetivo en lo que viene,
no en lo que ya hice. Esas mamadas de andar
diciendo esto que hice está mamalón. Es el primer síntoma
de un creador que ya no trae ganas de seguirle creando.
Tú siempre lo mejor está por venir y lo de
Almeida hay que dejarlo atrás. Es un gran señor, gran entrenador.
Si llega rayados, yo no tengo nada que ver en eso.
A mí ni me busque.
Speaker 3: O sea, estás con unos huevos diciendo aquí que va
a tener un millón de reproducciones de este video.¿ Que
Almeida viene regado?
Speaker 4: No sé, pero lo que sí sé es que ya hablaron.
Ya hablaron con él. Ahora de Adrián. Hay dos opciones.
Mohamed y el señor Almeida. Mascherano. Mascherati y Mascherati. Mascherano.
Y creo que también quieren a uno que se llama
Leandro Gao. Es un español también. Leandro Gao. Leandro Gao.
Y también creo que hay un polaco, Zacarias Miles.¿ Y
Speaker 3: si sabías que la fisioterapeuta se llama Debora Meltroso? Debora Meltroso.¿
Viene en el staff? Y viene Diana Castiabro. ¿Cómo? Diana Castiabro.
Diana Castiabro. Diana Castiabro. Es española
Speaker 4: Ok, no. Mira, también se vino Sobretti. El representante italiano
anduvo
Speaker 3: sondeando. Tenemos entrevista... Para Hermanos de Leche, próximamente, de este
gran italiano, se vino Sobretti. Sí, vienen cosas para el Mundial.
La bolita Jiménez
Speaker 4: es una... No sé si está negociando la producción de
Hermanos de Leche para ver si nos
Speaker 3: traemos... Mucha gente no sabe quién es, pero la bolita
Jiménez fue un jugador que estamos... No, pues fue
Speaker 4: mundialista en
Speaker 3: el 87. Hablamos con Cuauhtémoc Blanco y la bolita Jiménez. Se
aventaban un tiro, no más que la bolita... Bueno, después
les cuento lo que hizo. Tenía una orden de aprehensión.
Los que saben de fútbol
Speaker 4: conocen a la bolita Jiménez. La bolita Jiménez fue un duro, güey.
Fue un duro
Speaker 3: en los ochentas. Lo podías de lateral, lo podías de contención.
Están las fotos. Abres un cajón de tu mamá de
esos viejos y empiezas a ver fotos. Verga, la ves.
Dice joya, desvelados y tu mamá así. ¡Chinga, ma! Esta
jala con Juan Ramón. No, no, el pedo que jala
con Juan Ramón. Y luego D-99 y de locutora. Y
luego después la ves a tu jefa en fotos saliendo
con venos de genitálica. Y luego con los de Molotov.
Y luego una foto de que te amo, chetes. Y chinga,
mi mamá era o grupi o... ¡Laura! de grupos rockeros.
Speaker 4: Probablemente y ahí es cuando te das cuenta que a
tu jefe se la reventaron... Porque luego uno como niño
es ingenuo, dice tengo tres hermanos, conmigo somos cuatro. Entonces
a mamá se la cogieron cuatro veces.
Speaker 3: No, a tu mamá. A tu mamá. Salió Jason primero, güey. Sí.
Fuera de bromas. Cuando ves a tu mamá que también
empiezas a ver fotos Kodak del de llano, de esas
reveladas y tu mamá bocaditas. chingada
Speaker 4: madre se la cogió Juan
Speaker 3: Ramón Garza carta blanca bota sucia blanca no tengo nada
contigo
Speaker 4: yo tengo una foto de mi mamá con Pelé Pelé
fue a cervecería mi mamá trabajaba en FEMSA en cervecería
y le dio un balón Pelé ya te había contado
y mi mamá lo aventó a la gente Pues no
se lo podía quedar, ella era empleada. Pero ya cuando
vi esa foto de que chingada se la cogió Pelé.
Speaker 3: No, no, no. Tu mamá ahí trabajaba. Es que mi
mamá tiene una foto con Emanuel. Contra los changos. Emanuel
es el de la chica de humo. Y pues no,
que
Speaker 4: se la cogió Emanuel
Bueno, dicen que el viejón era... Es. Es bravo.
Speaker 3: El
Speaker 4: hijo salió cristiano. Y Ronaldo. No. Si yo no me
lo hacía así. Ah, pues la chica de humo. Ya
creo que... Es lo que le ha de salir ya
por la verga a Manuel. Puro humo de tanto que
le usó. La chica
Speaker 7: de humo. La chica de humo.
Speaker 3: La grande. La grande. La grande. No, cuando ves... Está
también la verga. Háblame de ti, bella señora. Háblame de ti,
de tus noches frías. Cuando ves una foto de tu
mamá encuerada, acostada y un chingo de sushi en su panza. No.
Mi mamá fue... Jaló en el nicori. No, deja tú, güey.
Speaker 4: Abres así y me ves tu mamá. No,
Speaker 6: no, no, no. No, no, no. No, no, no.
Speaker 7: No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no. No, no, no.
Speaker 6: Gracias, mamá, carnal. No, y a lo mejor de pronto
abres el álbum y ves a tu mamá con Marilyn
Speaker 3: Manson. Oye, sacas, abres el cajón y ves a tu mamá,
abres acá tu mamá en la cama de diputados. Ah, no,
está bien,
Speaker 7: tenemos que
Speaker 3: Háblame de ti, bella señora. Esta foto está bien bonita
porque las tortugas ninjas es que me gusta porque es
parte de la vida. Ah
Speaker 4: esto es muy bonito.
Speaker 3: Muy bonito lo que buscó Bandido en la imagen porque
se ve... No, güey, que dije algo malo. Porque es
el ciclo de la vida. Que tu mamá es una rata.
No te creas.¡ Que te cuida!
Speaker 6: Imagínate explicar así a ese mami. Esa es la lección, ¿no?
Speaker 3: Esa es la
Speaker 6: lección. Tu mamá
Speaker 3: es una rata. Tu mamá
Speaker 6: es
Speaker 3: una rata. Y tú eres una... Tú empiezas con una
tortuguita con un pañuero de
Speaker 6: colores
Speaker 3: No.
Speaker 6: Y tú eres un conchudo porque
Speaker 3: no te has ido.
Speaker 6: Qué grande tienes el caparazón, hijo de tu puta madre
Speaker 3: Te critica tu familia, pero a ti no te pasa
nada porque tienes mucho caparazón. La gran... Pero a tu
mamá tiene mucha cola que le pisa.
Speaker 4: No, ya es bonito, pero las jefas, mira, carnal, qué
triste es cuando ves que se van quedando, sobre todo
obsoletas en el tema de la comunicación digital.¿ Cuántas veces
no te ha pasado últimamente? Y te lo digo a
ti que tu jefita te llega. Oye, mira, deberías de
ver este joven matemático que se acaba de ganar la
Olimpiada Nacional. De trigonometría, celebrada en Zacatecas. Ven a más. Volteas,
Jordi el niño pollo.
Speaker 3: No,
Speaker 4: jefa.
Speaker 3: Ya no sé qué decirle porque no sé quién es.
Speaker 4: Y sí duele porque mi jefita la otra vez llegó
de que, oye, ya viste Aldo de Nigris, el presidente
de Rayados y jefa. No, a mí me parece que...¿
Dónde hice eso, jefa? Tío Pucho la cuentan. Ah, pues cómo, güey.
Señora Lozano y sale Pindose así. Ándale. Y que no, mamá,
esta no es una cuenta. No le crean a los
de Radio Fórmula. No valen verga. Ni los de ABC,
ni esas mamás. Y tú creyéndole al tío Pucho. Sí.
Speaker 3: Pero las
Speaker 4: jefitas caen, carnal.
Speaker 3: Te mandan un Instagram, güey. Un canguro y un payaso
saltaban Banorte. Linda vista. Mamá. Tú acá echando mezcla, güey.
Pero
Speaker 4: a veces hay que dejarlas que se lo crean. Pero
la otra vez llegó mi jefa. Mira, mi hijito. Juan
Gabriel y Michael Jackson. No sabía que habían cantado juntos.
Y yo, no.
Speaker 3: Mamá
Speaker 4: decía
Speaker 3: Qué decía? Agencia estatal de investigación.
Speaker 4: No, y caen en cada cosa. Luego llegó mi mamá también. Mira,
Adrián de la Garza taladrando, mi hijito. Mamadísimo. No, mamá.
Eso sí pasó, mamá. Es él y está guapo. Y sí,
sí es excitante ver cómo taladra, güey, el señor.
Speaker 3: Y yo le digo. Todo
Speaker 4: en
Speaker 3: su
Speaker 4: lugar,
Speaker 3: güey. Mamá.
Speaker 4: Ya, güey, es que no lo puedo dejar de ver
que
Speaker 3: yo echarle aceite.
Speaker 4: Si está probablemente el alcalde más mamado que hemos tenido.
Speaker 3: A mí me daría cosita con mi jefa. Si algún
otro y
Speaker 4: tú que conoces de historia. Pues no más el Senegre
en California. Para mí ese es sinónimo de disciplina. Y yo,
o sea, como que él no anda cacareando mucho que
está mamado, pero sí de que dice, eh, güey, pues
tiene la constancia. Es
Speaker 3: que estamos acostumbrados a... Madrito, no puede
Speaker 4: haber más. Sí, a gobernantes que sí, sí. Estás de acuerdo,
o sea, es bueno, es bueno, pero si dices, eh, güey,
de una Siberia y la torta purísima y tanto, mejor
vete al gimnasio, güey. Habla más por ti eso. Tener
dos tetotas. Sí, mamá
Speaker 3: El
Speaker 4: hijo hizo un Jairox también. Así es.
Speaker 3: No, pero si es que estábamos acostumbrados. El político de
antes era este de saco y peloncillo y que tenía 30
y parecía de 58. Y ahorita ya los políticos cambian y
ya son más atléticos como los árbitros. Oye, déjame mandarle
un audio a mi mamá, a mi mamá, tu mamá.
A ver, pon audios, o sea, mi mamá
Speaker 4: es con tu jefa, pero que sean genuinas porque no
le hablas nunca. ¡Chinga
Speaker 3: Qué onda, madre?¿ Cómo estás? Feliz Día de las Madres,
te quiero mucho.¿ Qué has hecho? Estoy aquí con Ana Marcelo.
Speaker 4: Salúdamela mucho.
Speaker 10: Cómo están, mijo? Qué gusto que me manden mensajes, que
no le entiendo aquí al celular este que me compró
tu papá. Alcantelo o algo así. Oye, pues aquí tu
papá todo zurrado, comió elote. Ya sabes que no le
gusta el elote y comió. Salió con todo de cuchara. Oye,¿
qué onda? Que me manda el mensaje. Muy bien, fíjate
que Mirtala sí conoce la que vive aquí enfrente. Está
vendiendo unas esencias de esas que las hueles y te
quedas dormido. No, hombre. Pero ya me dijo el doctor
que no, que es éter. Por eso me quedaba dormida.
Así que voy a tratar de pues ya no inhalarlos
porque sí me quedaba muy mal. Oye, vas a venir
a comer. Hice picarillo. No más que en vez de
papa le puse zanahoria. Es que te gusta mucho. No
te gusta. Me equivoqué. Y bien, tu hermano ya va
a salir. Ya yo creo que si Dios quiere la
fiscalía no levanta el acta. Tu hermano sale, sale. Se
quedó en la misma cela que el millonario.¿ Te acuerdas
que el millonario estuvo en la cárcel? Le dieron la
misma cela. Te amo mucho y pues dime qué rollo. Oye,
bien platicado.
Speaker 3: Oye, mamá, no es que si no te puedo poner
tan largo, pero te quiero mucho. Dice papá.
Speaker 6: Te contesté hecho verga?
Speaker 10: Mijo, también te voy a decir que me llegó el panini,
no Carla, el álbum. Y ya estoy llenándolo. Ya tengo
a Hugo Sánchez. Tengo también al Tiro Ponce. Pero me
falta a Dama Tauré. Si sabes quién es. No a
la enfermedad de tu hermana. Ok. Ay, para que me
compre los sobres. Oye,¿ te encontré algo ahí en tu cuarto?
Como que un polvo blanco es cal.¿ O qué es? Ok.
Speaker 3: Ay, me mandó
Speaker 5: otro mensaje este. Oye, chingado, le quito el teléfono a
esta pendeja.¿ Qué están pidiendo? Como quiera me están...¿ Tú
no le des dinero? Me están dando mis 15 mil, el INSS.¿
Tú no le des dinero? Hazte para allá. Hazte para allá.¿
Qué onda? Oye, si no vas a poder pagar la
bajazura de Zacapulco, mijo.¿ Cómo que has estado fallido ahí, guerrero? Bueno, Cancún. Oye,
ahí te vi en la tele. Pinches culotes. Perdón. Perdón.
Speaker 3: Mi papá, es que se quitan el teléfono, güey. No
le saben mucho la tecnología. Oye, pero
Speaker 4: tu mamá es como te manda notas de audio así, platicadora.
Speaker 3: Qué le quieres que le
Speaker 4: pregunte? No, pues pregúntale
Speaker 3: cuál es la comida favorita
Speaker 4: Señora,¿ cuál es la comida favorita que Iván le gustaba
que le preparara?¿ Con qué lo desarma su hijo Iván?
Speaker 3: Para que conteste, madre.¿ Con qué me desarmas? No, pues
a
Speaker 10: Ivancito, mi niño. 720 meses de nacido el nene. A
él le encanta. Él llegaba, por ejemplo, de niño, pesando
ya él, ya andaba en 68, 69 kilos cuando tenía que pesar 30.
Y me pedía cuando dos huevos revueltos con otros 34. Jamón,
tortillas y harina. Se ponía de mal humor, me mordía.
Lo teníamos que amarrar, Ivancito. Perdón, mi cosita, estoy diciendo
esto y en tu programa. Lo amarrábamos en un sótano
y más, se comió una vez el cinturón con que
lo amarrábamos. Pero ya lo metimos al fútbol americano y todo.
Pero lo que más le gusta ahorita, pues unas mujeres. Pero, ay,
no te creas, mija. No, le gusta mucho, pues, que
le hagan leche a las suizas. Pero hay unos chupones
de tuétano con salsa grosella, con tortilla de harina. No, hombre,
lo vuelve loco, nomás que le empiezan a posar
Speaker 7: las
Speaker 10: patas y es que trae ácido úrico. Hombre, que pa'
Speaker 7: meter la verga no me queme.
Speaker 6: No,¿ a quién es la banda que ahora tu jefa
ya es el Rafi
Speaker 4: güey?¿ Hablas
Speaker 6: con la jefa? Ay,
Speaker 4: pues su chingada. Doña Mole, Doña Mole. Y luego, a ver,
dice mucha gente pendeja en tweets así de que he
escuchado ahora esta nueva tendencia de que vivo con mis papás,
pero no pago renta porque lo pago con salud mental.
Speaker 3: Oye, pero qué pedo con esa mentalidad? O sea, el
hecho de que porque él cree que él no paga
renta con salud mental está bien. Cómo se refiere? No
lo entiendo.
Speaker 4: Yo tampoco lo entendía, pero lo que veo que se
queja mucha banda es todavía que los están manteniendo en
su casa, que no pones un 5 para los servicios, para
la comida, te lavan, las truzas sucias, todas caneleadas, te
las lavan. No te puedes quejar de nada. Y todavía
dices como vivo en una casa caótica y disfuncional, todo
este estrés. Estoy aguantando. Exacto. Como me genera. Imagínate, carnal.
O sea, qué casa es funcional, güey? Cada pinche casa
tiene sus broncas, pero mientras estés ahí no te puedes quejar, carnal.
Vete de ahí si no te gusta. Nunca se quejen
de cosas de casa de sus papás porque están ahí
en su techo. Sí, la salud mental que estás afectando
es la de ellos, cabrón.
Speaker 3: Había un sketch de Black Moon que decía eso, que
el vato decía, papá, ya es tiempo que se vayan
de la casa. Yo ya quiero estar cogiendo con viejas
y váyanse ustedes, güey. Pérate, pues yo las compré.
Speaker 4: Sí, hay mucha. También si tienen varios hijos, el que
se queda cuidarlos es el que después la reclama.
Speaker 3: Mi hermano.
Speaker 4: Muy, muy clásico.
Speaker 3: Pero que se la quede, que se la quede. No,
pero yo creo que bueno, mi hermano se lo merece
porque cuida a mis papás.
Speaker 4: Yo creo que también es una labor justa. Sí, me
parece un trato chingón. Si alguien se va a quedar
los últimos años de la vida de los papás a cuidar,
Porque sí requieren cuidados, compadre. Hay que limpiarles su
Speaker 3: desmadre
Un camarada dijo, yo le limpio todo el cagadero a
mis papás. Y yo, ¿qué?¿ Se hacen de lo? Y dijo, no,
mi papá, pues son los fiscales y la verdad es
que soy contador, güey. Me iban
Speaker 4: a
Speaker 3: meter al bote, güey
Speaker 4: Déjame elevar con mi jefita a ver qué está haciendo.
A ver si está. A ver si le podemos hacer unas...
La voy a sorprender. Pero ahora sí voy a fingir
que no estoy. Para que veas. Voy a fingir que
no estoy en el programa.
Speaker 3: Silencio todos
Speaker 4: Mira, por ejemplo... Voy a intentar llevarla por un camino
en el que no... O sea, vamos a ver de
qué humor la pescamos. El año pasado le hablamos, ¿verdad? Sí.¿
Y qué nos dijo? Estaba bien, ¿no?
Speaker 3: Estaba con las amigas.
Speaker 4: Vamos a ver qué está haciendo ahorita. Vamos a ver
por dónde podemos llevar a mi jefa. Por el poder
de la manipulación. Mira, vamos a hacer una broma chida
para que veas el amor que me tiene. Y lo
digo en buen pleno. O sea,¿ en qué bronca me
pude haber metido?¿ Qué le puedo pedir a una jefa que... Mira, mamá,
voy a tener una cena para...
Speaker 3: No, no lo va a querer. No, algo a tu mole. Oye, mamá,
te quería decir algo. Voy a invitar a un político. No,
no a un político, no. A un empresario fuerte ahí
a la casa. No quiero ir al restaurante porque es
una empresa muy importante. Pero, pues, si me da un
poco de...¿ Qué me puedes cocinar para quedar bien con él?
Y que te diga, no, una trufa en salsa de pecho.
Vamos a
Speaker 4: ver si me contesta.¿ Cómo andas, gorita?¿ Cómo te va?¿
Todo en
Speaker 9: orden?
Speaker 4: Voy saliendo de aquí de hermanos.¿ Qué vas a hacer
de comer? Es que acuérdate que me ando cuidando
Speaker 2: gorita.
Speaker 4: Bien rico,
Speaker 2: ¿verdad?
Speaker 4: Sí, no, es que vi hace rato y se me antojó,
pero no he comido nada. Voy a llegar ahí a
fajitas de pollo y eso, ¿verdad?
Speaker 11: Aguacate te le pongo y la ensaladita.
Speaker 4: No, muchas gracias, gordita. No, no, no
Speaker 11: es nada engordante, mijo.
Speaker 4: No, ya sabes cómo estoy ahorita con el régimen. Oye,
me salió un tema que quiero ver si me apoyas.¿
Estás ahí con alguien?
Speaker 2: No, estoy solo.
Speaker 4: Necesito una... Necesito tratar bien a un político y hacer
una cena... así después te digo que político es no
me diga por
Speaker 9: teléfono pero en donde
Speaker 4: quisiera hacerla en la casa es un político importante donde
de entrada que platillo podríamos cocinar con que me podrías
apoyar
Speaker 11: yo no se cocinar
Speaker 4: este pedorrete prefiero quedar bien en ese casero algo así
que me puedes proponer Este señor le gusta ir mucho
al mirador y esas cosas, tú sabes.
Speaker 11: Pues sí, pero ahí son carnes y no tenemos. Yo
no sé cocinar las carnes muy acá y así.
Speaker 4: No, pero puede ser, por ejemplo, algo te digo. Tacos
Speaker 11: y todo de la cocina para que se vea así
solo con unas florecitas que se vea más agradable. La
cocina cero trastes.
Speaker 4: los
Speaker 11: vidrios bien limpios pero no me sorprendas
Speaker 4: avísame no no no de hecho por eso te estoy
hablando con tiempo yo te doy un presupuesto crees que
podríamos o sea incluso o sea yo lo que quiero
es así un chef o algo así pero que tú
me coordines el evento en la casa y que venga
un chef y te
Speaker 11: cocinaría bien a toda y que se pele para que
no
Speaker 4: escuche tú sí porque vamos a hablar obviamente la plática
es privada así sería o sea
Speaker 11: Bueno, déjame pensarlo y te lo y te hago la propuesta.
No me sorprendas, Adrián, porque se me cae el pelo.
Speaker 4: No, no, por eso te estoy hablando. Ahorita ya terminé
grabando de grabar. Estoy aquí en la camioneta. Estoy solo
y dije a ver, le voy a marcar a mamá
que me que me puede. Es que si es un
es un mamá.
Speaker 11: Oye,
Speaker 4: estamos hablando que va a ir Adrián de la Garza
a la casa.
Speaker 11: Oye,¿ y por qué no la haces en San
Speaker 4: Mateo? A ti te cae, o sea, si te cae bien,
a mí me habías dicho. Yo voto por
Speaker 11: él, yo cuando he estado en elecciones he votado por
Speaker 4: él. A mí me hace, es que
Speaker 11: yo
Speaker 4: a mí
Speaker 2: yo le tengo confianza
Es sencillo
Speaker 4: Él es sencillo, por eso te digo, puede ser incluso Bigfoot, Costillas,
El Palmito, lo que sea. Pero lo que yo quiero
es lucirme de que, que vea que soy un hijo
de familia, o sea, que mi mamá es la que
va a ser.
Speaker 11: Ah, sí. Yo también te puedo hacer las enchiladas campesinas
de entradita. No, hombre, mi hijo. También ricas, como una botanita.
Speaker 4: Sí, yo quería algo así más caserito, de que hot
cakes después, como algo casero, algo
Speaker 11: casero. No, pues con crema y así, ese casero es
el pastel más casero que existe
Speaker 4: no, estoy seguro
Speaker 11: que
Speaker 4: hasta me va a dar chance ahí en su gabinete
en lugar de llevarlo a la torrada, al gaucho esa
es la tradicional yo ya
Speaker 11: casi no salgo a cenar y aquí vamos a estar
más a gusto
Speaker 4: si, una botella de vino y ahí voy a platicar
de cosas que traemos ahí pendientes
Speaker 11: o sea, tú explícale a él Dile, oye, la casa
de mis papás aquí ya es una bodega. Vive Ricky,
vivo yo con mis cosas. Mamá y papá, su casa
es San Mateo. O sea, explícale eso.
Speaker 4: No, yo le voy a explicar, mamá. Nada más quería
contar con tu aprobación y sobre todo con el apoyo.
Yo te doy ya un presupuesto y vemos entonces el evento, ma.
Pero muchas gracias.
Speaker 11: Llegaron los de tus amigos
Speaker 4: Mis amigos quiénes?
Speaker 11: Pollo y
Speaker 4: Mauri. Ah, ya, ya, ya. Diles que ahorita voy. Estoy
a punto de terminar. Pero si vas a alcanzar a
Speaker 11: comer, ¿verdad?
Speaker 4: Sí, yo como antes porque es importante. Ma, tú... Aquí
una pregunta extraña y eso, pero... Tú me habías dicho,¿
consideras que de los cuatro hijos que tienes, quién es
el más trabajador? La
Speaker 11: mera neta, pues todos son muy trabajadores, pero tú eres
el que tiene mucho... Pues mucha,¿ cómo se dice? Perseverancia,
mi hijo. Tus hermanos trabajan desde la casa, por eso
se ve distinto. Pero la mera neta, pues
Speaker 4: sí. Ma, o sea, si fuera gay,¿ me querrías?
Speaker 11: Ay, bestia. Sabes que siempre, toda la vida...
Speaker 4: Me
Speaker 11: estás interrogando,
Speaker 4: cabrón. No, no, no. Ya por último, es que estás
en vivo en Hermanos de Leche. Tía, este
Speaker 3: es un hijo de su chingaco. Pero para que vean, mamá,
va a
Speaker 11: la guerra
Speaker 3: conmigo, güey. Mi tía es una chingona. Mi mamá va
a la guerra conmigo, güey
Speaker 11: No te hagas eso, no vayas a... No, no, mi cielo,
no No, no,
Speaker 6: no No dijiste nada malo Siempre caigo
Speaker 11: contigo
Speaker 4: Ya por último, ma¿ Qué consejo me puedes dar? Te
está viendo, te va a ver Es un video que
va a escuchar un millón de personas Al final lo
va¿ Cómo ser una mamá tan chingona como la que tienes, compadre? Sí, sí,
sí¿ Qué consejo nos darías a Mole y a mí?
Estamos en Armados
Speaker 11: de Derecho Te
Speaker 4: manda muchos saludos, Mole, te quiere mucho, dice
Speaker 11: Ay, mi hijo, pero consejo de qué?
Speaker 4: Pues un consejo nada más para para la vida. O sea,
que desde
Speaker 11: tu amor así hacer las cosas con pasión. Eso voy
a decir que no se les acabe nunca algo. Es
lo que te da el soplo de aliento y de
levantarte las ganas y toda la inspiración.
Speaker 4: La inspiración
Speaker 11: hijo. levantarte inspirado todos los días a jugar a reírte
a vivir el momento la inspiración es lo que te
va
Speaker 4: ya empezaste
Speaker 11: a
Speaker 4: leer el libro de Nayo Escobar
Speaker 11: no, no, no ahorita lo voy a empezar porque me
cae muy bien mi mamá ya me lo está pidiendo
Speaker 4: Sí, el buen año. No, gracias, güerita. Es un muy
buen consejo inspirarnos para hacer lo que lo que hacemos
y creo que le va a dar nuestro toque el
que lo hagamos inspirados. Te amo mucho, ma. Gracias. Y
era broma. No va a ir ningún político. Por favor,
Speaker 11: no
Speaker 4: pongas eso. Me van a decir vieja
Speaker 3: loca. No, no, no, no, no. Lo
Speaker 4: vamos a quitar. No te preocupes. Claro que no vamos
a quitar nada, pero te amo mucho y ahorita voy
para la casa. Diles que me aguanten tantillo, ma.
Speaker 3: La
Speaker 4: queremos
Speaker 3: mucho, tía. Dios me
Speaker 4: la bendiga
Speaker 11: Adiós. Los amo a todos. Un aplauso
Speaker 3: Igual. Claro, tú te sacaste, yo también, mi mamá, nuestras
mamás todas son las chingonas
Speaker 4: Y si le digo, voy a traer dos putas, me dije,
pues que comen las putas. Que comen las
Speaker 3: putas. Que comen las prostitutas, comen alfalfa.
Speaker 4: O sea, si le digo, viene con una esposa que
no tiene manos, pues que te compre en Parisina, mi hijo,
dos manos así de fantasías Miguel. Mi mamá soluciona y
te digo, es del tipo de mamá que está para
sus hijos, güey.
Speaker 3: Deja nomás una respuesta rápida. A ver. Madre, pregunta. Chido,
si llevo a una mujer, o sea, obviamente no porque
estoy casado, pero si yo iba a llevar a una
prostituta a la casa a comer,¿ qué le harías de comer?
Speaker 6: Qué dirá tu mamá ante esa pregunta, Moli? A ver.
Speaker 10: Ay, mijo, no,¿ cómo me pones con eso? No, pues
no soy una prostituta. No vayas a traer, porque le
digo a tu esposa. Mira, pues yo les pondría en
un plato agua de horchata o jamaica o tamarindo, ya
es que les gustan las aguas de sabores. La proteína
para mí, la proteína de prostituta, pues no sé, me
imagino que es... Comida china, ¿sabes? Pollo a la naranja.
O todo lo que sea por over, ¿verdad? O verga. No,
no te creas, no te creas. Y una paleta esas
que se prenden en la noche, es que siempre las
venden en los antros y las traen en la boca.
Y
Speaker 7: no sé, los títulos con crema y salsufle, mijo.
Speaker 6: tu
Speaker 4: mamá si está bien prendida es que tu mamá oye
que
Speaker 6: hablaste
Speaker 7: con Iván
Speaker 4: no, si es tu mamá mi tía¿ cómo se llama
tu señora madre compadre? Cristina mi tía Cristina le mando
un fuerte abrazo y a ti a Doñaño también y
a Larky le mandamos un saludo a Phil Barrera y
la verdad es que las mamás son sagradas nos vamos
con ciertas frases y que significan verdaderamente tú sabes lo
que haces Es una amenaza de la jefa.
Speaker 3: Tú sabes lo que haces es ni sí ni no.
Es lo que vayas a decir te va a
Speaker 4: llevar la verga. Y si cuando le presentas una novia
a tu mamá y le dices creo que esta va
en serio y te dice tú sabes lo que haces,
no quiere a tu novia. Tú sabes lo que haces
es sembrar la duda. La mamá que quiere que hagas
algo te lo dice, pero el que tú sabes lo
que haces es una sentencia carnal. Si lo haces, valiste verga.¿
Qué muchacha tan agradable tu novia?
Speaker 3: No la quiere.
Speaker 4: Depende del
Speaker 3: tono.¿ Qué muchacha tan agradable tu novia? Cuando dices agradable,
no dices bonita, no dices linda.¿ No es bonita?¿ Ella
no es bonita?¿ Es morena?¿ O es de un nivel
inferior a nosotros? Ahí está. La mamá más clasista del mundo.
Hala en proleca.
Speaker 4: No, sí te mamaste, pero sí es cierto. Cuando le
pones el adjetivo agradable. Esa es si fuera un perro,
una cosa.
Speaker 3: Sí, güey. Es
Speaker 4: de que. Guarache. Como si. No, oye, pues qué bonita
letra tiene tu novia. Pues no va. No,
Speaker 3: no. Ay, tu novio es chistoso.
Speaker 4: Sí, tiene cara interesante. Una belleza exótica la de tu novia.
Speaker 3: No quiere decir que está la verdad. La cesárea muy
Speaker 4: bonita. No me compren nada. Ustedes son mi mejor regalo. No,
es de cómprenme algo pinches culos. Pero sí, la verdad,
las jefas consideran que sus hijos y que estén bien
es el mejor regalo.
Speaker 3: Pero esto viene... Algo viene escondido. No me compré nada.
Ustedes son mi mejor regalo. Quiere decir, yo te parí.
Se me abrió la cervix. Se me chingó. Tengo una
cesárea por tu culpa. Creo que me descualo. Eso significa
esa frase
Speaker 4: Pero los mejores hijos son los que son criados... de
forma que los papás no esperan que les devuelvan algo siempre.
Yo creo que parte de una buena educación es no
crearle ningún, ninguna obligación a tu hijo de que te
lo devuelva. Eso, si tú haces los valores y los
transmites bien, el amor desinteresado que te va a tener
el hijo. En cambio, si eres la mamá que los
va manipulando emocionalmente de mí,
Speaker 3: que las
Speaker 4: hay, ahí es donde ellos van a ponerle una balanza correcta.¿
Cuánto amor me tuviste en la vida?¿ Cuánto tiempo estuviste ahí? Híjole,
a veces puede bajar el cero y no contiene. Si
como mamá tienes que recurrir a eso, es que no
lo hiciste tan bien, creo yo. Porque cuando das amor desinteresadamente,
volverá a sí mismo. Si solo estás a cuentagotas y
luego cantándolo... probablemente no fuiste la mejor madre, güey, como
para que tengas que cantar, güey. Y si en verdad
diste amor así, salvo que tengas un hijo privado de
sus sentidos o ajeno a la realidad, si le diste amor,
lo más seguro es que te lo va a devolver, carnal.
Y sin que se lo pidas. Es muy probable que
si lo hiciste bien, le van a hacer, como a
tus hijas les van a hacer devolverte. No porque sienta
le debo a mi jefe, sino güey, Es que es
lo que me toca en la vida, carnal. Es un
ciclo que se ahora como la foto de las tortugas
niña
Speaker 3: Este dice ya vente, no sabes lo enojado que está
tu papá
Es una frase muy cabrona que a mí me pega
porque es como yo lo llamo como cuando estás en
una peda o te estás divirtiendo, te dice vente porque
el niño tiene calentura. La mamá a veces cree que
el que tú regreses todo borracho, pedo, loco. oliendo pescado
a los dedos, al niño se le va a quitar
la cabeza. Sí, dale un templo. A tu papá le
vales un kilo de verga. O sea, tienes 17, 18 años. Vente
porque tu papá está enojado. Voltea tu mamá a ver
a tu papá. Tu papá acostado con la verga de fuera.
Si está en un calzón y se le da la verga.
Si te matas y te volteas. Hasta las ocho y
media se va a enterar. Tu papá ya de mañana
echándole mermelada a los hot cakes. Oye, no llegó este güey.
Lo sentí, güey. Ya todavía vive aquí con nosotros. Pero
tu mamá, por no decir, es que estoy preocupada por ti.
Y no es más que esté preocupados por ti. Es
ya quiero cerrar la puerta.
Speaker 4: En otras llaves. Ah, te mamaste con ese. Ya quiero
cerrar la puerta, güey. Con una coca y un cigarro.
Toda
Speaker 3: bien nerviosa tu jefa. Ya quiero cerrar la puerta. No
puedo dormir a gusto. En otras llaves. Sí. Y no
porque no te vaya a abrir. Porque le da pena
a tu mamá que llegues y te quedes dormido afuera
y los vecinos a la mañana te vean. Al lado
del tapete que dice welcome. Te abre, te abre. Dormido.
Entre la camioneta y la boyaga. Estás dormido y los
vecinos te ven. Este güey, mira, llegó todo pedote.
Speaker 4: Tú sé qué? Tú sé lo que quieras ser, pero
si vas a ser barrendero, sé el mejor barrendero. Ah,
esa también es... Te está diciendo, si terminas como barrendero
no vales verga. Tráeme el título.
Speaker 3: Tráeme el título. Tú sé lo que quieres hacer y
aquí te vamos a apoyar. Y si vas a ser
ladrón más chingón, sé el ladrón que sea el más chingón.
Que nunca lo tuerzan, amiguito. Te haces el ladrón más chingón,
robas bancos, estafas gente, haces torres y luego les quitas
el dinero y no... Y... ¡Chinga, madre! Ya te vinieron
a buscar, no estabas viable en la fiscalía. Ándele, para
que sus pistas... Eso te
Speaker 4: lo dicen muy seguido. Lo que vayas a ser, mijito,
pero encárgate de ser el mejor. Mamá, voy a ser
actor de teatro.
Speaker 3: ¡No
Speaker 4: ¡Mijo! ¡Ay, mijo! ¡Chinga! No solo eso, mamá. Microteatro.
Speaker 3: ¡No
Speaker 4: Mejoraste Joto
Speaker 3: ¡Mijo
Speaker 4: no! ¡No, mijo! Sí sé que te dije que fueras
el mejor barrendero, pero actor de teatro no, hijo. No
los conoce nadie, amigo. No, no. Y se supone que
el arte es cuando tienes a alguien que lo recibe
y te devuelve su emoción, pero cuando no hay nadie
que recibe lo que haces.
Speaker 3: El único que recibe es las papitas.
Speaker 4: Cómo te vas a dar cuenta si lo que estás
haciendo está bien si nadie va a verlo, hijo? No
seas actor de
Speaker 3: microteatro. Es verdad
Speaker 4: Cómo se hace el Día de la Madre?¿ Describen un
recuerdo favorito de tu mamá? El recuerdo... Yo me acuerdo...
de que me acuerdo bien cabrón de mi madre hijos
muchos buenos recuerdos pero estoy tratando de así como déjame
hago el ejercicio de ir al momento cúspide pues siempre
ya lo he contado pero es una vez que me
llevo yo iba mucho al mandado con ella al mandado
al me gusta acompañarla a comprar el mandado porque así
yo podía escoger Cosé el cereal, por ejemplo. La leche.
Unas galletas las escogía yo. Entonces yo salía mucho con
mi jefa. Y los mejores recuerdos es tomando el café
con mi mamá y mi abuela y mis tías. Entonces
creo que por eso también me dedico a lo que
me dedico. Y me hice muy chismoso en la vida.
Speaker 3: Las
Speaker 4: novelas,
Speaker 3: la tele.
Speaker 4: Yo crecí en un ambiente muy
Speaker 3: de señoras
Speaker 4: carnal. Por eso... Creo que la sé tratar, por eso
tengo un cierto impacto con ese segmento. Pues porque en
el fondo mío hay una señora, güey. Una señora que
cuando lo iba a cortar el pelo, agarraba la TV
y notas y se la aventaba completa. Una señora que
si había una novela buena y mi mamá estaba picada,
yo también me picaba. Y una señora que merendaba prójimo
en el Vips de Garzazal. Merendaba. Merendaba prójimo, compadre. Era
esa la práctica de... con dos cafés de 12.50 y ya
un biscuit con mermelada. Y yo me enteraba de los
dramas de la familia, de las motivaciones de mi jefa.
Ahí fue cuando también me di cuenta que mi mamá
era una buena persona. Estaban siempre buscando solucionar el mundo
en una mesa de sámbulos. Y dices tú, ah, bueno,
aquí con cafeína. Estas señoras se hacen a la idea
de que son la Santísima Trinidad o no sé, pero
yo de niño absorbiendo todo eso en el Florian.
Speaker 3: Mi mamá fue una gran guerrera, le mando un saludo,
la quiero mucho. Fíjate que yo la dejé de ver
un tiempo.¿ Le iba al Santos o por qué guerrera? No,
yo la dejé de ver un tiempo.
Speaker 4: ¿Cómo?
Speaker 3: Porque, bueno, ahorita te cuento la historia rapidita para no
hacer tanto pedo. La dejo de ver un tiempo y
hay mucha gente que no sabe, me estoy abriendo, de
que yo estuve con los padrastros que me estuvieron y
yo andaba en la calle y de repente vuelvo a
ver a mamá. Mi mamá estaba en un psiquiatra, güey.
Entonces yo la fui, viene un vato del futuro que
me dice que me quería y yo la voy y
la rescato de un centro psiquiátrico. Y llega un vato
de una moto y voy con ella y me... Eso
es
Speaker 6: Terminator, el plot de Terminator 2, carnal. ¿Cómo? Estás hablando de
Sarah Connor y... no no mi mamá nunca estuviste con
padrastros
Speaker 3: no mi mamá era una chingonada es una chingonada me
acuerdo una vez yo era muy peleonero de niño y
o sea yo era muy primero fui muy peliculero de
que me decían eres muy peliculero te usas las películas
y dije no porque tengo muchos pesos en el culo
pero no después fui muy peleonero y un día un
morro de 14 años como yo siempre fui gordo pues me
veía más grande Yo tenía ocho años, me puso una vergüiza,
me puteó, llegué a mi casa todo madreado y mi mamá,¿
quién te pegó? No, pues está el huerquillo. Mi mamá fue,
o sea, me llevó, a ver, señálamelo y cacheteó al morro. Dijo,
no te vuelvas a meter con mi hijo y pa, pa, pa.
Y luego hasta una señora tiene. Oye, es que es
un niño. Usted cállese el hocico y tráiganme a tu
mamá para que le ponga. Es brava. O sea, tu
mamá te tiró el paro. Ahorita ya no. Pero en
los tiempos de juventud, 30, 20. Pero te habías
Speaker 4: angoloteado a aquel y tu mamá fue a
Speaker 3: cobrárselo. Tú le pones a mi hijo. El mato me
llevaba cuatro años, seis años. Y pum, me metí un chiquero. Paz, paz.
Y no te lo vuelvas a ver. Era... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! Bueno,
mi mamá, te quiero mucho. Ahí edítalelo.
Speaker 7: Me dicen que iba a estar bien sentimental la historia.
No se los... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura
Speaker 4: Ah, esos bullies. Qué bueno que las mamás existen para
ponerle un alto a todos esos culerillos. Y las mamás
son lo mejor. La mamá da amor, la mamá da cariño.
Una mamá da siempre lo mejor de sí, hermano. Y esto...
Y hace que te vengas. Mamá... Te
Speaker 3: quiero mucho. Y hay que aprovechar que están todavía conmigo
Speaker 4: Aprovechen a sus jefitas. Y si se les pasaron de
verga sus jefas a ustedes, encuentren la manera en su
corazón de perdonar. No vivan un resentimiento. Los padres no
son perfectos. Si los suyos cometieron errores, imagínate yo. Encuentren
la forma en su corazón para que no carguen esos resentimientos.
Porque Hermanos de Leche, a fin de cuentas, es un
proyecto que lo que busca... para quienes lo consumen es
llevar felicidad a los hogares
Speaker 3: Sí, güey. A los hogares mexicanos.
Speaker 4: Mexicanos y ya muchos
Speaker 3: de Latinoamérica. Muchos de
Speaker 4: Latinoamérica. Muchos, así
Speaker 3: que... Gracias a la gente que nos escucha, nos ve,
nos escucha en Spotify, Tinder, todas esas mamás y que
también nos ven en YouTube. Los traileros esos que ponen
riesgo La vida de las más personas viendo el episodio
mientras manejan
Speaker 4: Yo estoy seguro que el siguiente accidente de carretera de
trailer así grave de esos de que se metieron ocho
familias porque un trailero de Zacatecas se le quedaron sin
frenos desde Ojinaga. Estoy seguro que va a venir escuchando
hermanos de leche volteado y todo así de que va
a estar siguiéndose.
Speaker 3: Que diga así en el sol volteado de fresa. Nos vamos,
esto fue Hermanos de Neche, all night