Speaker 2: Expo 360, todo un éxito. Ah, no, ya pasó, ¿verdad? Expo Media.
Yo voy a hacer Expo 360.
Speaker 3: Expo 360. Tú vas a entrar a Cintermex y va a
estar la mole solo con uno de esos que giran
con un celular. Es como el que tiene así los... No,
felicidades a mi compadre Alan. Y el año que viene
o en seis meses va a estar más verga.
Speaker 4: No, y gracias a la gente de Cintermex que... Si
no eres Moroleón o Expo Transporte, te manda la verga.
Pero hay una sala de que si quieres en el
subterráneo
Speaker 3: Es la
Speaker 4: sala del vato que cuida. Sí, era el cuartito ahí de...
Pero aún así salió muy bien, pero no. A
Speaker 3: la otra me da pena a mí con Alan, porque
me dice, oye, si puedes decir,¿ qué expongo, compadre? O sea,
tú de periodo tienes maestría, güey. Eric de Necte. Gente
que le sabe, güey. Méjate la mole arriba. Me subo.
Speaker 4: Compadre, pues, hacer comedia.
Speaker 3: No, no, no. Pero es que una cosa es por
otra cosa. Tu proceso creativo. Pero yo quiero hacer un...
Speaker 5: Qué es la comedia?
Speaker 3: Y donde se quita el humo y yo desnudo, así como... Esto,
ríanse Me voy
Speaker 4: Creo que tú nos enseñas Y a mí sobre todo
Que me gusta
Speaker 3: mucho
Speaker 4: hablar De comedia Tú nos enseñas que la comedia no
se explica Solo se trae o se hace
Speaker 3: La comedia está afuera Pero desgraciadamente pierdes muchas cosas al
estar afuera Pero está afuera en los amigos que no
valen verga, en ir a visitar a tus papás los
domingos y que se peleen.
Speaker 4: Yo por eso me retiré, hermano, como
Speaker 3: también te lo decía.
Speaker 4: Acércate. No, a la mierda, a la lumbre
Speaker 3: como dice papá. No, no a la mierda. Vela desde afuera.
Te pongo el vitral. Toma velas. No te metas. Ya pronto.
Y ya pronto, cuando se pueda, tú puedes contar una
comedia de la que estás viviendo.
Speaker 6: Obvio.
Speaker 3: No, no, no. Toda. Porque si no... Expo de formas
diferentes de chupar.
Speaker 4: A toda la organización de Expo Media. Estuvo Necte, estuvo Peyo. Oye,
qué muy bueno Peyo. Ah, Peyo es medio abrazo al
gran
Speaker 3: Peyo. Me dijeron por ahí que le echaron muchas porras
a una persona que está aquí presente.
Speaker 4: Ah,
Speaker 3: el señor Migraña. Y al señor Daniel Migraña, que dicen
que la gente se rió mucho con él.
Speaker 4: Sí, no, a ver, fue un éxito. Y lo
Speaker 3: vestido de bebé.
Speaker 4: Hicimos un podcast y muy interesada. Creo que llegó al
público que necesitaba llegar el evento carnal y gracias a
todos los que apoyaron ahí en la sala ñ de Cintermex.
Nomás llega la L. Nos mandaron... A la ñonga, no sé.
Ahí en la ñurda, vaya, se sube ahí en
Speaker 5: la
Speaker 3: ñurda. Estaban en el,¿ cómo se llama? En la nave Lewis.
Speaker 4: No, pero yo lo que entiendo es, pues, a como
te ven, te tratan.
Speaker 3: Si no eres
Speaker 4: Moroleón y si no eres de que siete salas, la Combe,
a ellos sí los han de tratar
Speaker 3: No pasa nada, después lo hacemos esta. No, pero si
te
Speaker 4: viste mucho hacerlo en Cintermex, lo que sea de cada quien.
Pues es el centro de convenciones de la ciudad. Pero
al rato, dos salones. A lo mejor ya van a
ser dos, pero en el Castillo Eventos de mi compadre
Ernesto Chabal. Ándale, pegados. Vengan aquí a esta una parte
y crúcense al de Chapultepec a esta otra. Incluye Suprema
de Ave y Crema de Brócoli el evento. Crema de
Brócoli y Cacante DJ Cobra. DJ Cobra
Speaker 3: amenizando. Y Mito Millonario.
Speaker 4: Todavía sigue DJ Cobra cobrando, cobrando, porque
Speaker 3: muy bien,
Speaker 4: cobra bien,
Speaker 3: le va
Speaker 4: a llamarse
Speaker 3: así, cobra bien,
Speaker 4: cobra bien. Oye,
Speaker 3: hoy vamos a hablar de algo que tú y yo
vivimos y yo creo que la mayoría de las personas
que sus papás tuvieron la oportunidad de darles estudios por
más bajos que sean. Es cosas del recreo.
Speaker 4: ¿Qué?¿ Corriste un 5K? Ok, compadre. Estás cansado. Iván, levántate. Ah,
me da mucha risa.¿ Ando limpio? Ando limpio. Maestro limpio.
Maestro limpio.
Speaker 3: Te huele a clorol, Alex, ahí abajo. Todo limpio, todo limpio. Desinfectado.
Me hicieron masaje, cambio de bujía, carburador, drenaje fluvial.
Speaker 4: Viene tu gira de Improvs, carnal, que se llama
Veo a Rafi en la
Speaker 3: publicidad. No va a
Speaker 4: ir. No va Rafi. Es que no tiene visa. No veas,
pero lo puedes llevar en la maleta.
Speaker 3: Ah, claro, me lo voy a llevar. Pero va para
Speaker 4: allá. En la cajuela, Rafi, como el Don Tomate. Ándale.
Como Don Tomaco.
Speaker 3: El Don Tomaco, sí es cierto, de la historia esa.
Esa
Speaker 4: del
Speaker 3: mayor
Speaker 4: exportador.
Speaker 3: Se fue a la cajuela y regresó con chiles herdes
y todo.
Speaker 4: Hay una historia de un cabrón que se cruzó en
la cajuela. A veces son falsas estas historias, pero yo
sí creo que
Speaker 3: antes te podías cruzar bien fácil. Claro, mis abuelos, los
hermanos de mi de mi abuela y así se iban,
iban como si fueran a Romoso.
Speaker 4: Mi papá,
Speaker 3: mis palacios
Speaker 4: un gran mitómano, mi padre, pero me acuerdo que mi
papá me dijo y ya lo he contado aquí que
dice que le negaron la visa. y que era tan,
o sea, pues así estaba muy racherito el sistema que
se volvió a formar para que le tocara a otro
oficial y él sí se la aprobó. Y sí te
la creo. Yo no sé, yo no sé.
Speaker 3: Es que antes era otro tipo, pero ahorita.
Speaker 4: Le calculó, dijo, si me formo ahorita, entonces con este
y ya no me va a tocar si se volvió
a formar y que le tocó otro más buena onda
y sí se la aprobó. Sí se la creo
Speaker 3: porque ahorita sí. Ahorita sí se me acabó
Speaker 4: carnal. Están agarrando las greñas a muchos, a muchos mil carnes.
Speaker 3: Dónde eres?¿ Dónde eres? Oye, pues bueno, lo bueno es
que estamos unidos todos aquí. Y los comediantes también. Hay
mucho pedito allá en la Ciudad de México. Bueno, no
me digas.¿ En serio?
Speaker 4: Si nunca traen pedos esos vatos
Hermanos.
Speaker 3: Pero bueno, cosas de recreo, carnal. Te digo que a
mí me duele algo porque yo como niño, no que
me como niños, sino yo como niño, Yo decía qué
tan de la verga estoy que cuando llego a las
ocho de la mañana al salón ya estoy viendo el reloj.
Obviamente no traía reloj, no había celular, el de la pared,
viendo a qué hora hacer el recreo y cuando regresaba
del recreo ya estaba viendo cuándo me iba a salir.
O sea, no me gustaba la escuela.
Speaker 4: Nunca he estado en la cárcel, pero yo supongo que
debe ser una sensación muy parecida a la de que
Speaker 3: te saquen a.
Speaker 4: A ver el sol, a que te dé el
Speaker 3: sol. A pasear. A
Speaker 4: hacer gimnasio ahí o jugar básquet o cachibol. Me imagino
que en la almoloya se debe jugar cachibol en
Speaker 3: la
Speaker 4: pared. En el topo chico que juega la rayita o
no sé.
Speaker 3: La rayita la seguíamos jugando todavía.
Speaker 4: Pero era como que te liberaran el recreo.
Speaker 3: Oye,¿ te acuerdas cuánto te duraba el recreo a ti?
Speaker 4: Yo llegué a tener dos
Speaker 3: formatos
Speaker 4: Había una que tenías dos
Speaker 3: recreos. Ah, fresón. Tú sí eras fresón. Yo estuve en
una escuela así medio... Entonces salías a las cuatro.
Speaker 4: Constructivista, ese tipo, montesadores, mamadas. Entonces tenías dos recreos.
Speaker 3: Uno como a
Speaker 4: las 10 de la mañana.¿ De 10 a 10 qué? No, habrá
sido de 10 a 10 y media, carnal.¿ Media hora? Y luego
otro a las 12, no sé. O a lo mejor me
estoy mamando, pero sí creo... Que yo, mejor dicho, recuerdo
que estuve en una primaria en la que tenía dos recreos.
Y luego ya nada más el tradicional, el de a
las diez y media, once, ¿no?¿ Se acuerdan ustedes? Así
los de aquí,¿ cuánto duraba mi recreo? Veinticinco
Speaker 3: ¿no?
Speaker 4: Veinticinco, veo. Al principio media y luego veinticinco y luego
al final... Ya nada. 20, ¿no? Había escuelas en donde
Pecaban de rigurosos 10
Speaker 3: minutos de primer tiempo de fútbol Y Dios, no, no,
no alcanzaba Era
Speaker 4: horrible, carnal, estar jugando un partidito Ir perdiendo 2-1 Y
que la maestra ya empezaba a hacer la fila Si
ya ves que haces fila antes de entrar Estaba muy
militar el pedo No nada más era meterse al aula
Era formarse, ¿no? Formarse y el que
Speaker 3: no llegue temprano Y la chingada de los que juegan
fútbol Siempre los regañaban
Speaker 4: Y llevabas todo sopeado al salón después del recreo. En
prepa todavía me tocó güeyes intensos que llegaban bañados en
su jugo, hermano.
Speaker 3: Que eran niños que ya se habían evolucionado demasiado rápido.
O sea, que su adolescencia tiene que ser a los
tres y ya a los ocho y ya volvían a ojete.
Speaker 4: Promiscuos. Siempre
Speaker 3: había. Ya traían bigote y que sacaban el chilito para mear.
Y veías todos tres pelos y sí, este güey ya.
No sé si la mezcla de sus papás. Sí, gente. No, no, no.¿
Pero de qué? Yo no tengo pelos. Pero sí de
que había niños que olían o niñas que olían muy feo.
Estamos hablando nosotros, para que no saquen de contexto, de
lo que vivimos de niños. Hay ciertos juegos que recuerdo, Adrián.
Por ejemplo, en esa época del recreo, antes que fueran físicos,
había juegos que no tenían que ser tanto físicos. Eran
el yo-yo. Me gusta jugar mucho con el yoyo. Ahorita todavía. Todavía.
Pero el trompo en ese entonces no era negro. Era trompo.
La rayita te gustaba, ¿no? Uf, mucho. De ahí me
di cuenta que la rayuela.
Speaker 4: La rayuela. Esa era de Cortázar. Esa de hecho gran obra.
Difícil de entender esa mamada.
Speaker 3: Qué jugaste de yoyo
Speaker 4: tú? Yoyo y trompo y valero. Hasta que me lo
Speaker 3: fundieron. Yoyo, trompo y bistec.
Speaker 4: No, pero los juegos de recreo para mí había la bebeleche. ¡Laura!
Speaker 3: No, no, ya más grande, más grande, más grande. Es cierto,
es cierto
Speaker 4: La maestra. Esa es nuestra primera diapositiva, maestra. Como profe,
cuando dabas clase y lo engañabas, nomás pasando de diapositiva.
Los juegos, carnal, las canicas también, los tazos, mucho intercambio
de estampita. A mí me tocó mucho también botanear, carnal,
hacer fila para la tiendita y ya estarte saboreando unos
chichos con salsa verde. Unos tostileo, unos tostitos, unos abritones,
Speaker 3: como no unas ruedas. Pero si te das cuenta, pobre
de nosotros y tú vas a entender, aunque tuviste en
la primaria dos recreos, después viviste la de un recreo.
Tenías que hacer tu itinerario de lunes a viernes porque
dices lunes es de voy a nomás a comer.¿ Por qué?
Porque lo que hacías fila te atendían o tenías se
acababa el recreo. Martes voy a jugar, no voy a comer.
Porque no puedo ir a comer y jugar. Voy a
jugar porque dura media hora. Miércoles, de besar a Aide,
que es la maestra de segundo B. No, no, de
la niñita, de tirar la onda. Si tú querías hacer
todo en el recreo, era una
Speaker 4: cosa. Yo los jueves era de intendente. Me metía dos
dedos y el trapeador. Don Beto siempre fue clave. Yo
creo que la reta de fútbol es lo que todos
añoramos de esos recreos. Es donde creo más endorfinas se liberaban.
Pateabas un balón ponchado de cualquier tipo. Pero lo que
más me sorprendía es que inevitablemente le ibas a pegar
un pinche balonazo mamalón a una niña nerda. Era muy padre.
De lentes. Peinada para atrás con chongo. Sí. Y a
la era como más de... Escuchaba siempre en medio de
un recreo nomás un... Nomás veías a la vieja así
con los dentes...
Speaker 3: Pero¿ sabes cuál es el vergasos que se oía más chido?
El de pelota de básquet.
Speaker 4: Y es que el de pelota
Speaker 3: de básquet
Speaker 4: Esa no iba
Speaker 3: tan fuerte, güey. No, resuena bien padre porque da cuenta
que veías a la morrilla y siempre es de coletas,
la morrilla. Sí, siempre. Escuchaba. Pero como Don Ramón pegándole
al chavo. Y nomás la mordida se movía. Y luego
se queda así. Y dice, vive el intendente. Agua fría aquí.
Siempre hay agua fría aquí. No sé por qué les
dijo que echándole agua fría te dejaba doler un vergaso.
Agua fría aquí. Y le ponían alcohol. Y la niña,
no veo. Le dije, pero ya venías así.
Speaker 4: Helen Keller.
Speaker 3: Sí, pero la moría
No veo. Y le dice la maestra, ella ya era
ciega desde que se inscribió.
Speaker 4: Ya, ya, ya. Yo no fui
Speaker 3: Ella no
Speaker 4: veía, pero bueno, Andrea Bocelli así se quedó ciego.
Speaker 3: Te acuerdas la niña que no sabíamos qué significaba el
lesbianismo en ese entonces? Y que ella se metía a
jugar con los chavillos. Claro, carnal. Le decían la máster. O...
O la tigre. Esta es la tigre. La hielera. La hielera.
La hielera. Sí, güey. La de pequeños gigantes. Se metía.
Estaba gordi, güey. Se metía. Pero obviamente la morrilla no
trae las proteínas ni los músculos del hombre. A
Speaker 4: mí sí me llegó a tocar convivir con morras que
jugaban mucho mejor fútbol que todos los vatos. Sí.
Speaker 3: Surra de miedo. Así es un pinche... En el contacto,¿
cómo era?
Speaker 4: Diferente. Diferente porque... Las morras se caen diferente, carnal. No
meten el
Speaker 3: brazo. De pronto
Speaker 4: en esta reta si se metió una morrillo y tú
le echabas carga, no sé por qué las mujeres no
meten las manos cuando se caen, carnal.
Speaker 3: Y pueden meterlas, pero... Chicos talazos. No más se escucha.
Speaker 4: Ah, ya la mataron. porque tú estabas queriendo ganarle a
tercero de seco y en tercero de seco había una
lencha que jugaba son las mismas reglas son las mismas
entonces de pronto si le metías una carga y ellas
no meten las manos te digo caían como como cuando
te balacean en la primera guerra mundial compadre si esas
carmas
Speaker 3: Sí, de codos duris. Sí, de codos, sí. No, lo
tiro de esquina, agarrada de chichi y todo, güey. Esa
es de que brincabas y luego...¿ Te creías que irá
a arte o nada, compadre
Picando culo
Speaker 5: en el...
Speaker 3: Y luego barrera. Ah, la morra acá tapando. No, se
tapaba abajo y arriba no. Ay, cáncer de mamá en los 37. Oye,
pero lo que te digo es de que... Tienes toda
la razón, no es la misma fuerza.
Speaker 4: No, traen otra...
Speaker 3: Empiezan una pelota picada por derecha. Van los dos... Hice
huerco de la ideal El morro de 82 Van los dos
Van los dos a la punta Y nomás el huerco
de la ideal El hombro así del huerco Así que
le ayuda a cargar bultos 8 años y carga 3 bultos La
niña 43 años 43 kilos Se salió por la malla ciclónica Como
si fuera carne molida la niña.
Speaker 4: Oye, había juegos prohibidos, sobre todo en la secundaria, que
si los maestros te detectaban jugándolos, te podías meter en pedos.
Por ejemplo, había una mamá que se llamaba Solecito, que
te decían, no sé, los meses del año y tú
tenías que decir un nombre con cada letra. Pero mamá
te estaba rasqueando. Por ahí de las 4 de la tarde
en tu casa traías un pinche...
Speaker 3: Era como
Speaker 4: una cicatriz abierta. Tu mamá te iba a comprar cicatricur
de los miedos que traía, carnal. Y estaba también el
de la moneda.
Speaker 3: Cuál era la moneda?
Speaker 4: Poner el puño así en el banco y de lo
que se trataba era de aventar la moneda y que
quedara media moneda afuera. Y si tú la levantabas y
la pescabas de aire, tenías derecho a aventarle el monedazo
y tenías que poner los nudillos. Y ese era un juego,
ese era un juego.¿ Por qué nos gustaba?
Speaker 3: Los
Speaker 4: romanos.¿ Cuál es ese? El meterse
Speaker 3: vergasos.
Speaker 4: Ese también. Bajarearse. Eso fue muy...¿ El de Romanos era
el que te enseñaban el círculo y luego si lo
veías te pegaban? O uno y uno. Romanos era a
ver cuánto aguantas. Y eso... Me cagaba a mí, güey,
yo siempre
Speaker 3: Sí te pegaban?
Speaker 4: Sí, carnal, yo sufrí
Speaker 3: mucho. Oye, te dormían, yo le decía la dormilona, porque
te pegaban en los brazos y llegabas a tu casa
todo verguiado y tu mamá, pruébate este nuevo uniforme, no
puedes levantar los brazos, te tenían que cambiar como si
estuvieras en estado vegetal. No había
Speaker 4: nada peor que una dormilona, pero que te la daba
el vato cagapalos fuerte. Que ya sea que bailaba break dance,
se ponían muy mamados y estaban muy fuertes o eran beisboleros,
pichaban ahí en contra de águilas, no sé. Pero de
pronto estos güeyes, aparte se combinaba que eran bullies y
luego le hacían así, destacaban este dedito y te metían
unos vergasos aquí que... Pues cabrón,¿ cómo le hacías? Porque
tus papás te dicen, si no te defiendes, te voy a... ¡Laura! Papá,
pues me saca dos cabezas. La de arriba y la
de abajo me saca. Como si fuera bruga. Como si
fueras cien pies. Porque también cuando te buleaban, acuérdate, muchos
papás como educan de... Si sé que no te defendiste,
te voy a... ¡Laura! También, no fue mi caso, pero
había muchos papás que...¿ No te dicen si te
Speaker 3: pegan, pégale
Speaker 4: tú también? Pero traían el resentimiento de que a esos
jefes los habían buleado y querían con sus hijos resolver
esas frustraciones. ¡Claro! Pero cabrón, cuando te la está haciendo
de pedo un liniero de pumas o de borregos... Pues, pues, mamis,¿
cómo te defiendes? No hay forma.¿ Cómo le voy a hacer, güey?
Estos vatos ya los inyectan. Sí. Les dan en la
cafetería gratis de facpia todo. Todo, güey. Porque juegan ya
en el representativo.
Speaker 3: Ya traen los homóplatos desde aquí abiertos.
Speaker 4: Carnal, imagínate, todavía tienen el miedo de que tu jefe
te vergué. Pues te aprendes a defender.
Speaker 3: No, luego va tu papá y dice que él es
muy chingón a hablar con él y te verguían a
ti y a tu papá.
Speaker 4: Ahora se resuelve
Speaker 3: mucho así, ¿no?
Speaker 4: Yo sí creo que los jefes deben de dejar que
los jóvenes resuelvan sus cosas ahora. ¿Aplaticadas? Pues estás criando
ahí medio inútiles cuando vas y le resuelves. Uno tiene
que
Speaker 3: No,¿ has visto videos de papás? Si vuelven a tocarme
yo los voy a matar. Pérate, güey.
Speaker 4: Pues porque ya saben cuáles son las consecuencias del bullying, compadre.
Que en Estados Unidos sobre todo ya viste lo que pasa, carnal.
Que toman justicia de una forma muy radical. Entonces yo
creo que son jefes paranoicos de decir, bueno, quiero que
mi hijo crezca con un rifle, pero de eso ir
a tocarle la puerta a la mamá del niño de
que te voy
Speaker 3: a ver. Yo que tengo hijos en la escuela es
juntar con los directores, hablar con los papás del niño
y lo veo. Si no va a haber pando, yo
no voy a hacerse la de pego un huerco, saco
a mis hijos de donde estoy, si no me apoya
la escuela y los meto en la escuela.
Speaker 4: Pues sí, sí, creo que no le corresponde.
Speaker 3: Porque a qué hacerse la de peor el papá y
al niño. O sea, si el papá no lo va
a educar y así va a seguir y la escuela
no te va a apoyar, mejor sácalo. Y ya no
voy a decir nada porque luego después se van a
ir quejando ahí en Twitter de las escuelas.
Speaker 4: Sí, el maestro antes había unos, nos cuentan algunos señores,
por ejemplo, el papá de bandido dice que él tenía
un maestro que les ponía unos guantes de box a
los alumnos y que arreglen sus diferencias. Imagínate, al menos
está a través del deporte. Y
Speaker 3: traen temita, traen temita esos maestros, porque esos maestros traen
de que tú les abres un casillero y ves una
historia donde el vato está así, le decían kit puñetas.
Era un ex boxeador y el vato con el guante así,
fue guanteciero en Torreón, pero era de la porra de
Santos y se volteó el camión y se le chingó
un brazo. Y el vato trae esa frustración y ve
a los niños y dice, a ver, pónganse a pelear.
El peor es que tú te estás peleando, te pones
los guantes en el recreo, en el baño y nomás
ves que hay un billete de 50 pesos y tú y
sigues peleando 5 al gordo 5 al gordo el maestro empezó a
hacer una red de tráfico de peleas clandestinas el
Speaker 4: club de la pelea
Speaker 3: uno de los unos de los muy de los juegos
muy pero medio raros era el burro bala. Claro. El
burro bala antes se hacía. Es cierto. Y nunca te
ibas a imaginar que meterle la cabeza a un camarada
entre las ingles fuera algo medio raro o que estuvieras
empinado más adelante y que se te subieran.
Speaker 8: Por ejemplo,
Speaker 3: ahorita ya no puedes hacer. Sí, pero yo como era
de los gordotes o de los grandes, me tenía que
poner donde aguantara porque era donde aguantaban los los morridos,
se podían subir y agarrarse bien. Pero el pedo es
cuando tú te subías Había muchas lesiones. Imagínate yo ya
de 76 kilos de 8 años, jugando con niños de 50 kilos. Sí,
tú no
Speaker 4: serías burro, serías un panda.
Speaker 3: Era pandabala. No, el mío era becerro de lidia bala.
Y yo recuerdo que de bullying yo brincaba y a
chavitos que eran unas varitas. Era una forma cuando te
querías pasar de verdad
Speaker 4: O de pronto si te tocaba poner tú la cabeza
en las ingles de una morra que se le estaba
descongelando el bistec. De pronto acá nomás sentías todo, todo mojado.
Tú esas
Speaker 3: a la
Speaker 4: machina que
Speaker 3: voy a
Speaker 4: decir así. Voy un achote. Qué trajo, qué trajo entomatadas.
Enmoladas
Speaker 3: y entomatadas. A quién le
Speaker 4: patearon el tomatazo. Qué otro juego. A ver, cuando al
morro se le salía un... Siempre pasaba. Está bien verga
Speaker 3: eso, güey. Porque la adrenalina hace que no entre el
dolor luego, luego. Jugabas tochito y nomás levantabas y tú
eras el que el morrillo lo aventabas porque no podías taclear.
Y allá va el huerco, 53 kilos, digo los pesos porque
yo siempre fui muy gordo. Entonces aventaba el morrillo, de
repente ves al morrillo que se levantaba con el codo. Salido, salido, salido.
Y de repente se juntan todos y viene la maestra
y viene el vergazo.¿ Qué fue lo que pasó? Y
siempre un morrillo que nadie le dijo con un jugo así,
con un popote, es que le metes el popotito. Maestra,
yo vi todo.¿ Qué pasó, Andréita? Estaban jugando tochito y
Rubén viene, viene aquí de frente, aquí lo agarra, Ivancita
le empuja, cae con el brazo así.¿ Eso fue lo
que pasó? No.¿ Dónde iba a caer? Lauro le levanta
la patineta, entonces iba a caer en seco, pero la
patineta le movió el brazo. Y así quedó. No. Donde
ya va a pasar la cuatrileta, él vuela por no
quererse desnucar, mete los dos brazos como si fuera un clavado.
Y así se lo quebró. No. Llegó Steven Seagal y
Steven Seagal hizo así. Nada, nada.
Speaker 4: Pero el morro juega con la información y negocia con
ella porque todos están impactados de ver que a Josecito
se le salió el codo, el hombro o una clavícula.
Algo se le vio expuesto. Todos están de que ¡Ah!
Se le vio el hueso. El güey se está fumando
un cigarro. Sí. Con un humo. Pero los de dulce.
De dulce. Sí, en hoja de arroz, así el morro.
Y la maestra dice,¿ qué pasó? Y yo sé, yo
sé qué pasó, pero quiero, quiero unas corchitas con elote
si quiere que le diga más. Ok. O sea, empieza
a negociar y la verdad. Saqué siete en biología. Yo
puedo decirle. Podemos subirlo a 8.5, pero no había cámaras. Cuando
yo crecí, no sé si ahora los recreos tengan cámaras. Ya,
Speaker 3: ya
Speaker 4: ya. Ya puedes ver a tu hijo divirtiéndose.
Speaker 3: No sé si puedas verlo, pero ya hay cámaras.
Speaker 4: No sé qué tanto esté chido que se sientan vigilados
los niños, carnal. Era
Speaker 3: un
Speaker 4: espacio donde... Pues también la libre expresión. Luego estaban los
que se quedaban en el salón, envergados, que decían yo
no quiero que se me...¿ Esa es la palabra? Que
se me enfríe el lonche o no, o que se
me caliente, no sé. Que sea calor. A veces había
patios en los que no está chido salir, carnal. Ni
una pinche cancha de básquet
Speaker 3: había. Y había un niño en especial que a mí
me daba mucha cosa, que era un niño... Ya de niño,
de grande lo entiendes, su ecosistema estaba de la verga.
Era un niño que los papás creen que eran hermanos
porque no se desarrolló bien, cartílago débil, no muy alto,
no es atlético, no era fuerte. Siempre se vomitaba, siempre
andaba amarilloso el niño, blanco. Sí,
Speaker 4: le dio paperas muy temprano.
Speaker 3: Le dio paperas muy rápido el niño de que siempre
estaba enfermo. Que después se desarrollan, o sea, que agarran
bacterias y cosa más. Anticuerpos. Anticuerpos y se hace un vato,
después juega ahí en Cruz Azul o la verdad. Pero
de niño, y siempre se vomita por la nada. O sea,
es de que,¿ estás bien? ¡Ya! y avientaba así la
guacala en silencio ese niño siempre que ni
Speaker 4: hacía ruido en lo que tú estás sacándola
Speaker 3: o sea como ácido a jugo gástrico y la maestra
nueva así jovita 23 años la metieron porque le dieron la
plaza de su mamá y entra la chava Pues en
vez de profesional, hasta, mi hijo,¿ estás bien? Y se
iba la maestra. ¡Ah, se vomitó!
Speaker 4: Quién tiene? En la Laura Arce no te enseñan a
procesar
Speaker 3: eso. Que está feo eso.
Speaker 4: Y dice el morro, es que desayuné papaya. Y ves
nomás ahí todos los gajos sin masticar, güey, que huele
a papaya.
Speaker 3: Y a ver, yo no juzgo, no soy el super papá,
piche gordo, está todo feo, horrible. Pero sí a mí
me tocó, amigos, de que, no voy a decir conocidos,
de que iban los papás Y sí los veías muy parecidos,
como carnales o familiares. Y así de que el señor,
así todo gutierrito, es como que... Digo, no lo pensaba
de niño, pero ya de grande. Dice,¿ cómo copularon? O sea,¿
cómo lo hicieron? O sea, o peligraron unos enfermos. ¡Laura!
Pero digo, el niño sí salió así con problemitas. Pero,¿
te acuerdas la película? Es que lo dice, güey. En
la película de los pequeños gigantes,¿ te acuerdas el niño
flaquito que su mamá iba a ver y que, ¡qué,
arráncale la cabezas
Speaker 4: Sí, claro, claro
Speaker 3: Era un niño así todo flaquito, así todo, todo puyo. Sí,
de los lentes. De los lentes, güey. Los gringos no
lo dicen. Está el mamado, el fuerte, el débil, el inteligente.
Y está ese niño que nació. El anémico. Sí, ocho mesinos.
Y que se
Speaker 4: zurraba también. El güey normalmente tenía, siempre padecía de la panza.
Le decían el pulpo porque se zurraba
Speaker 3: para evadir peligro. No
Speaker 4: lo... No lo dejaban ir al Bioparque Estrella o así,
de que va a haber una excursión ahí al Valle Bravo,
al Nevado de Toluca. A él no lo dejaban ir.
Porque
Speaker 3: no, en la
Speaker 4: altura, el niño
Speaker 3: se me marea. Le da
Speaker 4: convulsiones
Speaker 3: con la altura. Se me marea el niño con el sol.
Ni
Speaker 4: aviones, ni barcos. Ni
Speaker 3: ir
Speaker 4: a bimbo porque... El almidón, tienen alergia. y polen y
pronto era el morro que veías con los ojos blancos
así que de pronto se iba y además otra vez
se estuve güey está en quimios el morro¿ qué está
pasando
Speaker 3: traía peditos digo que lo habían sacado con force pero
también era el niño de que llegaba el intendente y
decía métale una vez no, una vez no méteme un
lápiz ya le metían un lápiz
Speaker 4: sí güey
Speaker 3: Pero ese morro después creció súper fuerte, güey. Vive más
que todos y la chingada.
Speaker 4: Sí, deja tú. Ayuda mucho a que sus compañeros entiendan
que no todos son iguales, mole. Hay escuelas que sí permiten,
siempre lo menciono, el Formus. que pues tú estás en
el salón y hay una chica con síndrome de Down,
un chico neurodivergente, una chica con acondroplasia gay. Ahí incluso buscan,
no me imagino que sí, de que si viene avisando
que le gusta Laura, mételo ahí también, pero para que
los niños digan. Pues no a todos, porque ahí es
donde también si empiezas a estar en escuelas en donde
todo es lo mismo y no hay chavos diferentes, salen
al mundo real y se espantan en prepa. No saben
voltear a ver a un discapacitado, carnal. Es cierto. La
primera vez que ve que ve un niño, ve un discapacitado,
cómo reacciona? La verga mamá, qué fue? No, no, no
tienes que enseñarles que es desde más temprano. Si tú
lo sometes a que te dan contacto con la naturaleza,
Al Chile, aunque se escuche muy panochón. Porque fuera de pedos,
si no los enseñas a tratar la naturaleza, güey.¿ Cómo
es el mundo? El contacto, hasta cómo respira un árbol
y la verga. Sí. Pues no, son ajenos, carnal. Y
así mismo, somételos a estar con
Speaker 3: morros diferentes. Se salen de la
Speaker 4: burbuja. Estar con... Los hace más sensibles, creo yo, con...
Pero pues... No sé tú qué opinas
Speaker 3: Tienes toda la razón. Yo eso hasta a mis hijos
les digo, el día que no esté Don Mole, el
Big Boss, les dije, pues tienen que saber que afuera
hay gente mala. Entonces sean,¿ cómo se llama? Empatía, alegría
y amor. Gente diferente, gente diferente
Yo les voy a decir una cosa. En las peleas
antes había códigos. Yo no sé si todavía se peleen.
Pero yo me acuerdo que siempre atrás de algo, del
salón de química, porque nadie me iba a ese salón,
olía bien raro, siempre lo veía en el morol. Azufre.
Había un feto, me acuerdo que en la segunda me dije,
vamos a ver el feto. Y estaba el vato así
con belly, feto y belly. No, no, era un feto,
pero atrás te peleabas. Y era, yo llegué a ese,
obviamente como era gordillo, sin lima, no, con la lima, güey.
O sea... Vamos a la gasquita, no quiero que andara,
que no había celular, pero que estaban brincándome las chiches.
Le dije, pero era no golpes abajo y el que
se cae se levanta. Entonces nadie se mete y había
una frase, había una frase que era de código Adrián.
Yo llegué a pelearme mucho en la secundaria y más
en la primaria, pero este era ahí muere. Sí. Ahí muere.
Los grandes tiros así terminaron. Los grandes tiros. Ahí muere.
O sea, ahí muere y te metían un patadón en
la espalda. Ahí muere.
Speaker 4: O todavía sí, los demás veían que ya se te
estaba pasando de lanzar y de que ya, ya, ya,
ya
Speaker 3: ya
Speaker 4: le pusiste una vergüenza
Speaker 3: Ya estuvo bueno,
Speaker 4: ya estuvo bueno.
Speaker 3: Había
Speaker 4: códigos.
Speaker 3: Había códigos, güey. O sea, a mí me acuerdo mucho
que una vez acompañé a un camarada a tirarse un...
Yo en la primaria había un morro y una vez
lo conté aquí que te lo hacía de bronca como
que era su territorio y yo y otros dos amigos
tuvimos que pelearnos con él para bajarle de huevos porque
su hermano era mayor, era de secundaria y era el
que lo protegía, pero el morro también era bully. Y
la primera vez que voy yo, no, que si quieres
así en el baño entrar, en el recreo, te va
a costar esto. Pum, le metí una vergüiza yo y
el vato ya no me dijo nada. Cobraba por entrar
al baño. Era el que tenía y era menor que yo.
Tenía la plaza del baño. Él tenía la plaza del baño,
pero porque el chido era el de arriba, el de...
era el doble, era más cabrón, que era de seco,
que eran gordotes así, como yo, pero llegó Jaime, le
mando un saludo a Jaime, quién sabe dónde quedó ese chavo,
pero era de la primaria, era muy buena onda, y
jugaba americano en Pumas, y me dice el vato, me
llevé y vine con él, y le dije, eh güey,
pues tienes que pasar por esa, yo ya avergué al vato,
y me dejan ir al baño, pero no te dejan
ir al baño, y llega Jaime, pum, le metí una vergüiza,
y le mando un saludo, que todavía lo sigo viendo,
el Michel, un buen amigo, este, el Michel, era bueno
por los trompos, Y el güero así, che güero, parecía
de leche el güey. Y entró el vato y... No,
ya el morro se quitó, le quitamos el oxo. Le
quitamos el oxo y llegamos... Es como la cárcel. Si llegas...
Y era... O te tenías que pelear o no entrabas
al baño.
Speaker 4: Ah, qué mamada.¿ Eso fue en el Salesiano? No, eso fue...
Speaker 3: Ya
Speaker 4: ni existe
Speaker 3: en el norteamericano? Ya ni existe en el norteamericano
Speaker 4: Y
Speaker 3: era... Ese nivel de bullying. Exacto, era una escuela privada.
Yo me peleé hasta con el hijo del director, güey.
Y ahora voy a decir nombres porque luego después salen
ahí los clips y me escriben. Pero era en los ochentas, güey.
Tú estás hablando de los ochenta y nueve, noventa. O sea,
eran otros tiempos. Sí, no. ¿Cuál? Escaparse. Yo el Prison Break,
te lo voy a decir, la primera Prison Break que
me aventé fue en la primaria, en la Kinder, güey.
el kinder detrás de mi casa, donde yo vivía antes
en Guadalupe, no sé dónde, todavía está ese kinder, mi
mamá me mete ese kinder, y¿ sabes cómo le hice?
Así que yo estaba sentado y me dice un, veo
un mordió que viene y dice, oiga maestra, dice la
maestra de al lado, que si le puede pasar un pizarro,
un borrador, había nomás tres salones, cuatro salones, entonces yo
vi como prison break, dije, esa es la forma de escaparme,
entonces le digo, maestra,¿ puedo ir al baño? Sí, entonces
voy al baño, Y voy al otro salón y le digo, oiga,¿
me puede pasar un borrador? Y me dicen, ay, no,
me lo acaban de prestar. La del último salón te
lo puede prestar. No me mandaron. Me voy al último
y el último salón de ahí ya no había nada,
estaba la barda. Era una malla ciclónica.¿ En kinder? En kinder.¡
Qué malandro
Speaker 4: güey
Speaker 3: Cómo te vas a
Speaker 4: escapar en el kinder? Ya
Speaker 3: me abrinco
Speaker 4: Ah, te fuiste a comprar y a culto
Speaker 3: Me brinco la barra. Era una malla ciclónica. Brinco. Y
estaba un parque y estaba de la colonia donde vivía. No,
me fui a mi casa. Me metí en una vergüiza.
Me fui a la casa de un camarada que no estudiaba,
que era de kinder, pero su hermano era de primaria.¿
De qué estás hablando, güey? Te lo juro por mis hijos.
Me brinco y nos pusimos a ver películas de Jason
de Viernes 13.
Speaker 4: En el kinder,
Speaker 3: güey. El tercer kinder. Yo tenía unos seis años. Oye,
nomás me dicen, Iván, tu mamá ya está afuera en
la esquina. Salgo y me asomo y mi jefa en
la esquina con una chancla. Nah, me comparé. La verguisa
más cabrona que me ha metido mi mamá. Sí
Speaker 4: güey, porque tienes que mandarle el mensaje en kinder.
Speaker 3: Y me salieron. No, mi mamá. Hizo
Speaker 4: muy bien, te tiene que asustar
Speaker 3: Mi mamá metió una verguisa y ya no entré a
ese kinder. Por la pena, porque me la escapé. Claro.
Y entré después al colegio Salesiano Bosco, que ahí me
trataron muy bien y ahí no me pude escapar. Un
Speaker 4: morro trepándose la malla ciclón. Desde allá venía la criminalidad, ¿verdad, Iván?
Ivancito se estaba forjando.
Speaker 3: Yo estaba ya diciéndole a mi papá y a mi mamá,
o uno trabaja y el otro que queda en casa,
o no puede... Que va a valer verga. Sí. Mi
mamá tuvo que dejar de trabajar.
Speaker 4: Porque venías fuerte, venía de recio. Yo ya
Speaker 3: venía recio.
Speaker 4: Yo en el kinder, carnal, me tenían que limpiar el
culo las maestras. A mí también. O sea, cómo te
vas a andar escapando. Dice
Speaker 3: mi mamá, cuéntale historias, no me acuerdo, que cuando entro
yo a la escuela, a la primaria, estaba una... No,
al kinder o a la primaria. Estaba una... Una... una
fila y yo era de los niños más altos, estaba
yo al lado, pero yo me salía, yo estaba al
mero último y al lado estaba un niño conmigo, al lado,
un aliado, pero se salía de la fila. Eso me
lo contó mi jefa y que la maestra le dijo, oye,
mi hijo, no se puede poner aquí niño, él es
más chaparito que tú, se tiene que ir adelante a
formar porque se sale de la fila y donde lo
jala niño, yo jale al niño, le dije, si usted
me quita mi amigo, Yo le voy a quebrar este
envase de refresco en las piernas. Dijo la maestra, quédese
con su amigo. Obviamente fue y me avisó a la
secundaria y ya está. Y sí, mamá, que no recuerdo mucho,
pero todo kinder y parte de la primaria estuve mucho
tiempo en la...¡ Qué rebelde viejo! En la dirección hasta
que me lo cambió toda una maestra.
Speaker 4: Debería ser una patada en los huevos, mole, si eras así.¿
Y ya estabas tatuado? No, todavía no. Porque te estoy
imaginando diciendo todo
Speaker 3: eso, pero tatuado. No, gordito, gordito, el botón se reventaba,
pero con muchos peitos. Y mi maestra de primaria, que
no me acuerdo cómo se llamaba ella, me dice mi mamá,
que ella fue la que me cambió, que le decían, Iván,
este niño de kinder viene con pedos, échemelo. Y que
ella me puso, me hizo su aliado, o sea, me
puso tareas, me hizo ser importante. Me decía tú vas
a recoger los exámenes, tú vas a ayudar con el pizarro.
Entonces
Speaker 4: me dio. Tempodero.
Speaker 3: Claro,
Speaker 4: buena,
Speaker 3: buena. Y
Speaker 4: me la cambió. Jaime Palillo encontró su vocación de liderazgo.
Speaker 3: Ella me dijo a ver, tú vas a porque yo,
yo era bullying, yo quitaba en el kinder. Ya después no.
Speaker 4: Pero es
Speaker 3: que, güey
Speaker 4: me estás diciendo todo esto y yo solo pienso otra
vez que me están limpiando el culo en el kinder, güey.
Y a Don Beto llevándome al cuartito de intendencia y
cogiéndome en pelotas. No, no, no, no. No, o sea,
no desnudos. Cogiendo las pelotas. Era el cuarto de las pelotas,
las de básquet. Ahí me cogió, pero no en pelotas. Oye,
pero hablabas ahorita de las peleas. Yo sí creo nada
más que hay una regla de oro cuando te peleas
en el recreo, en secundaria, en primaria. Y es después
de los vergasos, ganes o pierdas, no te puedes peinar. No,
eso es algo. Es un sacrilegio. Incluso si vas y
te peina de profe
es un chismoso. Hasta los que eran tus compas van
a decir eso no se hace. No,
Speaker 3: no, no. Si la maestra te agarraba después del reclutasía,
qué te pasó? Me caí. Eso es porque traes aquí
un pinche zapato solo marcado en la pierna.
Speaker 4: Eso es algo muy mexicano. Creo que si bien podemos
llegar a ser traicioneros, truculentos, sombríos, truqueadores, ese tipo de
lealtad de los vergasos del mexicano hasta se respeta en
otros países. Claro. ¿Sabes? Los gringos admiran mucho la forma
en la que los mexicanos se trenzan un tiro, compadre.
Incluso los morenos. Hasta
Speaker 3: las cárceles.
Speaker 4: Los afroamericanos le temen al mexicano a la hora de
los putazos. Claro. Fight like a Mexican. La neta, hasta
los grandes peleadores, el Khabib, el Conor McGregor, saben que
el mexicano está hecho de vergazos. Y una de esas reglas,
si hay que dejarla bien clara, es no te peines.
En secundaria. Sí, secu. O sea, te pusieron. Como que
empiezas a evolucionar, aunque también, pero. Y puedes perder. Te
pueden verguear, pero hay que
Se rifó. Te fajas. Me verguearon, pero yo no voy
a ir a rajarle a la directora de que este
perro me Me
Speaker 3: rajó la madre. Como chivato, güey. O sea, quedas como
un pinche... Nadie quiere los topos.¿ Cómo les llaman?¿ Les
llaman a Six Line? Eras un...
Speaker 4: El chivato, sí. El snitch. El zapo, el cártel de
los zapos. De eso va, carnal. De los que zapean.
Zapear es lo más... Lo más feo que puedes hacer
en cualquier cosa. Ponerle el dedo a alguien. En el culo.
O decir en el trabajo. Eh, Juanito no está haciendo
lo que le... Tú no eres mi jefe, hijo de
tu puta madre, güey. Tú no eres mi supervisor, que
te valga madre.
Speaker 3: Era como, digamos, a la morrilla que no había examen
y ella, maestra, usted no puso examen. Hija de tu
puta madre. La
Speaker 4: tarea. A mí yo estaba en una escuela en donde
te checaban la tarea al inicio del día, hermano. De
todas las materias que te habían encargado, tú tenías que
entregar la tarea. Entonces... Era imposible no hacerla porque te
mandaban reporte. Claro. Era de que no mames, cabrón. Pero
a veces a la maestra se le olvidaba y empezaba
el
Speaker 3: día. Y había un cuarco. Y había un
Speaker 4: cagapalos.
Speaker 3: Pero lo entiendo. Ahora yo lo comprendo porque dices tú. Oye,
yo sí la hice y todos tus culeros no. Yo
sí me esforcé. Pero como
Speaker 6: quiera, no vales nada
Speaker 3: Pues es lo mismo que
Speaker 4: los impuestos. Ya cuando creces la tarea son los impuestos.
Ya pagaste tus impuestos.¿ A qué te peinas, perro?¿ A
qué te
Speaker 3: peinas? Hasta que
Speaker 4: venda la casa, pago el predial.¿
Speaker 3: A qué te peinas? Siempre hay un... Un soldado caído,
un niño que... Un enamorado, como me dicen. Yo ya no,
pues digo, estoy enamorado de mi esposa, pero me decían
a mí que yo era muy enamorado. Este... Y era
un gordito muy enamorado. O sea, cambió... Eso también me
hizo ser lo que soy ahorita. Este... No cachondo, enamorado.
Y desde que decías tú... Bueno, me tocó la época
de no a la tecnología. Agarrabas tu chismógrafo y habías
puesto el chismógrafo que... Te pones en quién te gusta, ¿no?
Pues Laura. Te ponías ahí y Laura se da cuenta
de que... A ver, te buscaban en Página 1 y... Iván,
le gustó Iván, pero a ella no le gustabas tú
era una digamos que se corría ahí el tepache en
la escuela donde si sabes que Iván se le va
a declarar a Laura en el recreo, y a ella
le llegaba el... la cárcel se va a pelar este güey,
se va a fugar y Laura es que yo no
y las amigas, te la va a cantar y te
la va y llegabas tú y te preparabas, pues no
había situación económica no estaba chida, comprabas Yo me acuerdo
que era un anillo silbato o el que era dulce,
que lo chupabas. Sí, el push pop. El push pop.
Había un anillo que te lo ponías y un silbato. Oye,
compras el anillo y de repente no estaba la banda
MS para encontrar a alguien, pero de repente es de
Speaker 5: un amor real. Siempre
Speaker 3: tan natural. Así éramos, güey. Bien románticos. Hola, Laura. Se
volteaba la morrilla así. Manchada de salsa botanera aquí. Era
blanco el logotipo, manchando el logotipo de la escuela. Sí,
la vieja. Y hacía amarillito aquí porque ya traspiraba. Ya,
la morra está bien soplada. Ya está rexona, eh. Ya
la inventaron. Échate rexoncito. Sí. No, me echan sal. Me echan, este,¿
cómo se llama? Bicarbonato. Bicarbonato, mamá. Me echan un chingo
de limón. Le olean las axilas a refrigerador vacío. Oye, güey.
Speaker 4: Sabes
Speaker 3: qué? Porque no tenía yo... No fui bueno para nada.
Tu compadre le lee, ¿sabes?¿ Sabes qué? Solamente quiero decir
que me gustas mucho y quisiera darte este anillo. Y
la morra nomás me decía... Pues una nehuarca de 10, 11 años,¿
qué te puede decir? No me hagas esto, Iván. Y
se iba. Nomás se abrían como cucarachas todos y tú
como este puto así. No, güey, estaba bien feo tú.
Y se te acercaba el de Intendencia. 76 años, estuvo
en las fuerzas militares. Él fue a apoyar a Harper
Harbour y te decía el vato, José, me agüité todo
el pinche... El patio solo, todos de que pinche gordo
le hicieron cagada. O le hicieron popó porque estábamos en primaria.
Speaker 6: No se agüiten, mijo. Hay cosas más diferentes. Fíjese que
una vez en Tijuana yo vi como a un gringo
se lo cogió un bolo. Y entendí. Y yo sí.
Entendí que la vida es diferente. Bien desconectado. Sí, bien desconectado.
Don Joaquín,¿ qué pasó?¿ Sabes que cuando sale cae sangre?
Puede
Speaker 8: ser la guerra. Todas son unas putas, mijo. Tú no
estás todavía en edad de entenderlo, pero ni una vale verga.
Y todas te van a destrozar el corazón. Ahorita lo
que corresponde es nada más que te diviertas.
Speaker 6: No, yo te viento esta fea. Y las puedes ver
hermosas y bien vestidas, pero cuando las desnudas y le
abres las piernas, puedes ver que traen aderezo de Nacho
ahí en medio. No, te paras y dices... A ver,
háblale a mi mamá.
Speaker 4: Está bien feo porque tú estás ahí tristísimo, vestido como payasónico,
Speaker 3: así nos vestíamos
Speaker 4: Todo esto lo hacíamos en las quermeses. No sé por
Speaker 3: qué. Aquí tres ratones.
Speaker 4: Teníamos esta necesidad de decirle a la morra que nos
gustaba en la quermesa o en la fiesta. Primera fiesta,
el día del estudiante. Lo convertías en tu principal objetivo.
Le voy a decir a esta morra que me gusta, carnal.
Speaker 3: Para que en vez de una par que nadie se
haya dado cuenta, querías que te vieran.
Speaker 4: Querías también... Eras un ojete y querías que hubiera más
gente para que ella se sintiera presionada, güey. No lo
hacías solo porque aparte no sabías qué decirle. Tu lenguaje
todavía no estaba construido y decías frases de novela,
Speaker 2: güey. Le has
Speaker 4: escuchado a Fernando Colunga el fin de semana algo de que...
Eres una jedionda, María. No, esa es María la del barrio.¿
Cómo le decías?¿ Cómo le decías? Eres
Speaker 3: una... La mamá de Nandito, güey. La lisiada
Speaker 4: La maldita lisiada, como nos
Speaker 3: oraya.
Speaker 4: Y la verdad, para convencerla le decía de que ahora
tal vez no puedas entender. Y le dije,¿ a qué?
Que
Speaker 3: si me tocas.
Speaker 4: Se quema mi piel.
Speaker 3: Sí te tocó Sin Banderas.
Speaker 4: Claro, a mí esa es la época... Entra en mi vida.
Yo te... O Alex Ubago. Por ejemplo, en mi época
Alex Ubago
Sí, güera. Camila, cabrón. A mí no me tocó Camila.
Eso ya más de prepa. Pero en secundaria, por ejemplo...
Ya empezaban a sonar las de Britney Spears que tú
negabas que te gustaban, güey.
Speaker 3: Es que Britney fue finales de los 90 y yo estaba
ya a las secos. I'm not a girl, not yet
a woman. A mí me tocó Laura Pauzín. No sabría
que no
Speaker 5: llegarías. Se sabía
Speaker 4: que no. Se fue, se fue. O carnal. A segunda
Speaker 3: edición.
Speaker 4: Magneto, güey.¿ Cómo no?
Speaker 3: Yo me acuerdo en la secundaria. Cuando tenían pelo. Cuando
todos tenían pelo y los shorts no les quedaban aguados.
Y
Speaker 4: Alan traía. Alan traía condición física. Creatina. O
Speaker 3: sea, el
Speaker 4: vato se veía que se metía para entrenar. Ahorita el
Chile denle algo, güey. Denle un rayón. El vato
Es lo que yo digo.
Speaker 5: Súbalo, loco. Saludos
Speaker 4: Alan, te chupo A mí me mamaba Magneto porque era Elías, Charlie,
todos
Speaker 5: A la puerta Del colegio Y luego la morra,¿ me
invitas a verlos? No tengo dinero.
Speaker 4: Cabrón, pues la canción de Hacia el sur. Vete a
la panocha, o sea, hacia el sur. Bájate a tomar agua,
es lo que te está diciendo Magneto.
Speaker 3: Y a mí me decía, me decía, hay una rola
que una morra, no fue mi novia en la secundaria
y me mandó a la verga. Y de esas de
que está las cintas haciendo un baile y le dabas un...
Pues el vato del DJ era Camarato y lo...
Speaker 5: Si piensas que me dejas mal herido, no, no te
lo creas.
Speaker 4: No, y la de Gianluca, este pedo de San Brota,
de que mi historia entre tus manos. Amigos
Speaker 5: para qué?
Speaker 4: Cómo se llama? Mi historia entre tus dedos y los
dedos todos llenos de cagada. Ven aquí al cuarto de
las pelotas. Te voy a enseñar cómo se ama.
Speaker 3: No
pero
Speaker 4: con el intendente
Speaker 3: fue. Tienes una razón bien cabrón. Fue una época de mucha...
De donde no había internet y relacionabas el amor con
las rolas.
Speaker 4: Es que no, carnal, hoy en día tienes muchas herramientas
hasta para... Te puedes hacer pasar por un pendejo, puedes elevarte,
Speaker 3: o
Speaker 4: sea, juegas.
Speaker 3: Es que ya a los morros les da miedo de frente,
porque vatos que les escriben a las morras ahorita, yo
lo veo, que me lo cuentan. Deja que te vaya
tontita y te voy a hacer cagada. Te voy a
poner la verguisa. Y ya la ven. Y la morra,¿
qué onda? Y la verguisa. Y el vato, la chilindrina.
Pero
Speaker 4: ya le calibras, mole.
Speaker 3: Pero ahí de
Speaker 4: frente te dabas el tiro, güey.¿ Qué tenías antes para
Speaker 3: decir?
Speaker 4: La rola de intocable y de duelo
Speaker 3: Sí, yo le digo a Ricky Muñoz que... ¿Qué? Alguien
te va a hacer llorar. Y
Speaker 4: te hacía enojar la morra. Y le decías... Con mis
alas rotas Decidí volar Sin rumbo físico Y sin amor
Ella fue muy clara con mi corazón
Speaker 3: Nunca
Speaker 4: quiso amarla pero lo intentó No es que Ricky Se
pasa
Speaker 3: de largo ese wey Mi compadre Ricky Buñuel le mando
un saludo Lo mamo, lo chupo, lo succiono.
Speaker 4: Está con madre que los periodistas llegan a picarlo y
le preguntan, hay colaboraciones. No, con nadie. No ocupo, no ocupo.
No necesito. Es que es bien, mamón
Speaker 3: Sí,¿ y qué tiene? Es riquidito, intocable. No, están
Speaker 4: a la altura, güey
Speaker 3: No, güey, intocable, carnal. Van a ser una confrontera. Esos
cabrones se lo han ganado. Y Frontera tal vez una
vez se lo han ganado, pero necesitan entender que Intocable
es Intocable, carajo. O sea, a veces van reporteros a
entrevistarlo que nacieron en el 2000. Compadre, estás enfrente, estás con...
Speaker 4: La miden mal.
Speaker 3: Con nuestro Juan Gabriel de... Del Grupero, güey.
Speaker 4: No, a este vato le apesta la polla bien feo
y trae swing de zurda, de ñurda. Le pega de
ñurda en el golf.
Speaker 3: En el golf trae swing.
Speaker 4: A la Phil Mickelson. Y
Speaker 3: ahorita, galasísimo lente.
Speaker 4: Le vino bien la edad al Ricky, ¿no, carnal?
Speaker 3: Se
Speaker 4: ve bien, güey. Con las canitas. Y te digo, cuando
lo ves con el acordeón, con esos pantalones que los
manda a planchar. O sea, con todo el corte así
de vaquero. Impecable. Ah, se te para el riel, güey.
Y luego ya nada más escuchas. Ya estoy cansado. No,
no mames
Speaker 5: De llorar por ti. Soñador eterno. Dame un un besito.
Speaker 4: O la de me gustas por coqueta
Speaker 3: y altanera. Oye, me encanta esta bien che vieja Leandra
y puta. No, podemos poner eso. Me gustas por coqueta
y altanera. Que
Speaker 5: yo lardo tu amor maldito
Speaker 4: Oye.¿ Cómo quisiera cantar? No, pero a ti, güey.
Speaker 6: A
Speaker 3: mí nunca me dijeron que sí. Una vez me dijo
una que sí, que era la más feita que traía.
Y luego... Paz,¿ qué querían? Mira,
Speaker 4: fuera 80-20. Ya quisiera, ¿verdad? Ahorita,
Speaker 3: pues
Speaker 4: lástima que estás casado, hermano. Muchas mujeres quisieran probarte
Speaker 2: en
Speaker 4: el buen sentido y tú que eres un buen esposo.
Mi esposa dice que sepo rico. Sepo rico, quepo
Speaker 3: dice, quepo, ¿no? Una vez sí, una novia que dice,
no me pelas. Le dije, es que así es esto.
Tú me esperas aquí con tus amigas y yo voy
a jugar fútbol en mi trabajo.
Speaker 4: Mira, cuando de morro te decían que sí, de pronto
no sabías qué hacer, te ibas corriendo con tus compas
y era todo lo que necesitas. Me dijo que sí,
no la volví a saber en siete años, pero tú
nada más le habías preguntado¿ quieres ser mi novia? No,
pues que sí. Sí, corrías. ¡Eh!¡ Siete contra siete!¡ Me
dijo que sí!¿ Eso
Speaker 8: qué fue
Speaker 4: güey? Pues anda con ella, ¿no?¡ Pues dale, ve a andar!
Speaker 3: ¡No,
Speaker 4: no, no!¡ Cómprale eso! ¡Laura!
Speaker 5: ¡Sí!¡
Speaker 3: Eso es de... ¡Laura!¡ Estar con viejas es de... ¡Laura!
Yo creo que hasta los... Hasta la secundaria ya pasando segundo,
ya sí era de que... Pues no traes... No traes escarro,
no traes lana, pero en los bailes la veías nomás.
En los bailes... O si vivías cerca de tu casa
en el parquecito, unos besillos. Si eras muy precoz, pues
agarrabas algo, pero eran nomás unos besillos y en los bailes.
Era la única forma de ver a la novia.
Speaker 4: Yo mi primer beso lo di en segundo de secundaria.¿
Cómo
Speaker 3: se llamaba
Speaker 4: la chava? No, me reservo, no vaya a ser que
le llegue y no pasa nada. El Intendente Beto
El Intendente Beto. No, fue el segundo de secundaria. Fui
tardío para todo, carnal. Mi primer también relación sexual, 20 años.
O sea, siempre fui tardío para todo.
Speaker 3: No, pero
Speaker 4: no pasa nada, compadre. Pero está bien. También aprendes a
no saltarte los pasos, carnal.
Speaker 3: Entraste a multimeos y te tragaste el mundo, güey.
Speaker 4: Pero ya...¿ Te tranquilizaste? No, no, no. En Multimedios ya
venía yo ya curtido. Ya venías curtido
Speaker 3: Ya
Speaker 4: venía yo de la cantera del Atlas y... Sí. Y
pues ahí te piden mucho.
Speaker 3: Yo te vi varias, pero digo, estaba soltero.
Speaker 4: Sí, a ver. Es una época que hay que disfrutar
para después ya no tener esa...¿ Cómo te das cuenta
cuando hay vatos que no tuvieron el recreo, carnal? Es
que el recreo... O estos fracasitos. Esto... Lo funcional de
estar como Spider-Man así en la lluvia es vivirlo a los 15, 17. Ah, sí,
luego le decías a tu jefe, papá, voy a salir
con una chava. Hombre, sacaba lo que nunca, compadre. Cuatro bolas, güey.
Donde festejando que su hijo no es... ¡Laura! ¡Laura! Le dice, sí.
Era una... No lo podía evitar. Era de que...
Speaker 3: Eran otros tiempos. Ahorita puede decir, ah, pues, ni modo.
Ya lo
Speaker 4: veía yo caminando medio chuequito. Y qué bueno. Ya 16 años, 17.
Le dices, papá, voy a salir con una morra. Ahí
te va la troca. Y cuatro bolas, güey. Ni 200 te dabas.
Ibas con tus compas.
Speaker 3: A mí me... Es de que, papá, voy con Chavo.
Ahí está la dana. Era Salvador, el mal vato. No,
te voy a contar una que esta fue cierto. Yo
usaba lentes desde muy chico, tenía miopía y astigmatismo. Hasta
los 18 me operé. Los ojos, porque la panza no. Entonces
voy a un 15 años. No voy a decir lugar porque
siempre digo cosas y luego lo sacan y sale la
persona y me dijo a mí. No dije tú. Somos
Speaker 4: increíblemente populares
Speaker 3: A mí me escriben. Es que tú te referiste al carnal.
Ponle nombre quien quieras. A mí me
Speaker 4: ha escrito gente carnal, porque háblame al chile. Estás hablando
de mí. No, no, güey. Cuatro güeyes lo mismo.
Speaker 3: Hablaste de este güey. No eres tan importante
Speaker 4: al
Speaker 3: Chile.
Speaker 4: No,
Speaker 3: no, no.
Speaker 4: Mamá, yo no sé por qué nos da tanta
Speaker 3: importancia a la gente tan pendejos. Pero bueno, lo que
te digo es que en esa onda mi papá se
sintió orgulloso. Me acuerdo, me compró una playera marca Cherokee
que vendían en Walmart en Estados Unidos de líneas que
la línea no. Así no debes de comprarse las porque
te ves más gordo. Se me notan las chiches a
mí un chingo. Si tal vez se me notan. Me
las pone chichita de puntita, de gorrito de chichita de puntita,
que se te ve el pezoncito así tierno. Y yo
traía unos lentes de Horace Grant, que antes era un
basquetbolero de los Charlottes. Y me veía todo puñetas, pero
yo creía que nomás para jugar básquet me iba bien.
No jugaba básquet. Me pone unos lentes de mi papá.
Giorgio Armani que él tenía, pero eran de... No eran de...
Speaker 4: Gogle.
Speaker 3: No, no eran de gogle. Eran lentes normales, pero no
traían aumento. me los pone, no veía bien, volvía borroso,
y unas botas roperas, se llaman negras de gamusa, bien encintuados,
me creía yo Ricky Muñoz, pero parecía Ricky Toraya. No,
solo Ricky Toraya. Me mandan a un 15 años que era
ya en Vitro Club, ya no existe ese lugar, era
un club de Vitro, Vitro Club, y en la palapa
iba bailando yo con una chava. Y ya, creo que
lo había contado, bailo con una chava, pero nunca había
la mujer, porque yo tenía... Veía borroso de cerca y
de lejos y de todo no veía. Vi algo. Amor ciego. Sí,
veía un boiler. Yo vi una forma. Una silueta. Y
sí vi algo de una mano y sentí la... Esa
fue la primera vez que fumé. Tenía unos 15 años y
prendimos un cigarro y bailé con la chava y la
chava bailó conmigo, pero no vi su cara. Y pues digo, X.
Fue la primera vez que anduve así de bailarín. Pero
sí está de la verga que tus amigos al otro
día te dicen cómo estuvo el pedo, cómo estuvieron los balazos.
De que, eh, güey, conocí a esta chava. Oye, con
la que bailé y todos de que se quedan viéndose
a los ojos. Y como que le dices tú o
le digo yo. Y yo,¿ de qué hablan, güey? Vieron
que bailé ayer. Y todos se quedan viéndolo todos. Mira. No,
no había celular
No había celular. No había celular. Me dicen, le dices tú,
le dices yo. Y a un camarada de los chidos
de que me decían, pues Iván, la mole, güey. Iván, pues, sí,
sí te vimos bailar.¿ Cómo viste? No, echando los pasos.
Yo no sé si le estaba agarrando las nalgas, porque
sentía la cintura bien rara. Mira, te queremos un chingo
porque eres bien chistoso con nosotros y eres buena onda, pero... Ya, güey,
yo le voy a decir. Con la morra que baila
este le decimos el tambo negro. ¿Cómo? El tambo negro, güey.
Otros le dicen el tambo de... Bota basura el Parque
España de la Cabeza de León.¿ A qué te refieres, Juvencio?¿
Qué me estás diciendo?
Speaker 4: Carnal. Mira, no es obesidad, es súper obesidad.
Speaker 3: Dice, tú estás gordo, tienes chichita picudita, bonita. Dice, pero
no quiero hacerte sentir mal, pero yo cuando llegué... Le
dije que abría la boca y le aventé unas papitas.
Y se queda el bote de basura.
Speaker 4: No te
Speaker 3: pases de verga
Speaker 4: güey. Sí, güey. Debemos de... Y tambo negro. Después les
vamos creando unos traumas a esas chicas que...¿ Qué ojete
es de ellos? Porque yo
Speaker 3: no vi eso.
Speaker 4: Terminan con un podcast sacando sus frustraciones, carnal. O sea,
sí debemos de tener mucho cuidado a la hora de...¿
Cómo le vamos a hacer para contrarrestar esto, mule?¿ Cómo
le vamos a hacer para...? tener la madurez para decirle
sabes que no, no, no me gustas tanto.
Speaker 3: No, y la gente sin dañar. En este clip van
a decir mole, pues tú también estabas de la verga.
A lo mejor la morra también. Ella sí veía y
me hizo el favor.
Speaker 4: Pues como quiera. Después también están las que están gorditos
en Laura. Laura pronto las ves y dices esto. Ajá,
se le fue a las tetas, se le fue al
culo en la prepa y dices venga, pero me encantó
esa hora. Ajá
Ajá. Ajá, Miki. Ajá, Miki. No eras tú la que
traía tres cifras. Pero de peso. Claro, claro. O sea,
y ahora la ves y dices tú qué bien le
vino vomitar
Speaker 3: a esta chica. Está bien cabrón cuando tu camarada, el flaquillo,
lo ves en la carrera. Ajá. Ya está bueno. O sea,
ya se operó. No, sí, ya trae panochita. No, dicen
que les deja la... Si son vatos y les hacen mujeres,
que la próstata ya se las dejan como el flotador
del baño de atrás. Le
Speaker 5: quitan el litro y ya no... Ya tienes que meter
la mano.
Speaker 4: Un volteadón de calcetón. O sea, ya la tecnología médica... Oye...
El recreo también es mucho para hacer como deporte, ¿no? Sí.
Y siempre cuando estás confeccionando los equipos de fútbol del descanso,
pues no los completas con güeyes que les gusta el fútbol.
Siempre eran siete contra seis, faltaba uno y le hablabas.¿
A quién no le gustaba? ¡Ernesto! Y era el pinche
güey que estaba jugando Yu-Gi-Oh! No quiero jugar, no quiero jugar.
Yo lo jugaba el envergado, jugando Magic. Vete para acá, pendejo.
Y lo ponías de portero para exhibirlo todavía más, carnal.
Speaker 5: Se te fue,
Speaker 4: pendejo! Que los pinches errores se notaran todavía más. Yo
lloraba de que... Se quería, me quiero ir, me quiero jugar.
No seas joto, Ernesto. Te quedas aquí, cabrón. Y jugaba
el partido completo.
Speaker 3: No, y eras un tuca con un jugador de... A
ver esto. Por derecha, güey. Métela a Johnny y le
mete los... Es que yo no sé jugar.¡ Tócala aquí! ¡Aquí!¡
Es aquí, no allá! ¡Cagajo! ¡Cagajo! Y morrió en la
salida de Johnny, güey.¿ Para qué pasó? No, es que
me metieron seis goles en el recreo. Pero
Speaker 4: eso sí, le metió carga a la morra y la
morra nada más... Sí, la morra de cara. No saben caer,
carnal
Speaker 3: Oye, y luego te ponían pinche solazo de Monterrey, 40 grados.
y ahí estaban todos formados, ya nomás veías uno el
más flaquito que traía anemia sangre en la nariz entonces
de que,¿ qué pasó tú Joaquín? es que no desayuné
no se va a aguantar chinga no
Speaker 4: y estaba siempre el que destacaba por lo deportivo de
que todos se acuerdan del amiguillo ese que corría un
chingo compadre que incluso pasan 30 años, lo ves en el
super no lo habías visto y le dices a tu
vieja si tienes le dices, ese es el güey que
corría hecho verga en la escuela. No sabes ni cómo
Speaker 3: se llama,
Speaker 4: pero...
Speaker 3: Cómo se llama? Ese güey
Speaker 4: corría hecho madre
Speaker 3: Se llama Jaime y le decían Jaimipi.¿ Por qué Jaimipi?¿
Te acuerdas de los Looney Tunes?¿ Cómo se llamaba el Correcaminos?
De chiquito.¿ Cómo se
Speaker 4: llamaba el de los Looney
Speaker 3: Tunes
Speaker 4: El Correcaminos se llamaba... De chiquito
Speaker 3: Sí tiene nombre, güey.¿ Cómo se llamaba el Correcaminos de
los Jaimipi Tunes? De los Looney Tunes. De los Looney
Tunes de chiquitos. De los
Speaker 6: Tiny Toons.
Speaker 3: De los Tiny Toons. Jaime P. Jaime P.
Speaker 4: Jaime P. Jaime P. Jaime P. Porque corrió un vergo.
El Coyote Segurillo también tiene un nombre, güey. Will y Coyote.
Es correcto. Will y el Coyote. Y el gallo Claudio, ¿no?
Speaker 3: El gallo
Speaker 4: Claudio. En inglés también se llama Claudio. Claudio.
Speaker 5: Focon Lechon. Focon Lechon. Focon.
Speaker 4: Es que sí, güey, nada como el doblaje latino que
no se la...¿ Te acuerdas en el recreo de las
distancias por tiempos? Distancia por tiempos, media vuelta por tiempos
Speaker 3: Media vuelta por tiempos.
Speaker 4: Y luego estaba también la... Marcar el... No, marcar el
paso no era. Era nomás... Paso redoblado. Era para entrar
ordenados al salón, ¿no? Sí
Speaker 3: Las maestras eran mucho así de que... No van a
entrar todos corriendo, se equivocan. Van a entrar todos formados.
Se forman afuera de mí porque había maestros que tenían
cada quien sus reglas. Había maestros que les valía la verga,
tenían un pedo ahí con la familia, le habían quitado
un ráfico. Cualquiera que entraba y todos. Pero había la
maestra que sí quería
Quería cambiar. Ya estaba participando para diputada de zona. Sí
Speaker 4: sí, sí. Jueza de distrito.
Speaker 3: Jueza de distrito. Y ese se me van a poner
todos aquí en medio. Y todos los niños. Óiganme bien.
Que no vengan fajados. Después del recreo. Y con los
zapatos limpios. Así que se van al baño y se limpian.
No se pueden formar y no van a entrar a
mi salón.
Speaker 4: Sí. No, si te mamaste, güey. Por eso van. Eran
las más cabronas las coordinadoras. Las coordinadoras.¿ Te acuerdas de
ese puesto?¿ Cómo no? La coordinadora. A la madre, güey.
No daban clase. Coordinaban.
Speaker 3: Cagando el
Speaker 4: palo. Básicamente era la función de estas señoras. Y ellas eran...
Como me acuerdo, el superintendente que visitaba al profe Skinner,
el director.
Speaker 3: Era el perfecto.
Speaker 4: El perfecto, exacto. Y venía la de zona, la directora
de zona o algo así.
Speaker 3: La
Speaker 4: inspectora. Inspectora de zona.¿ Cómo se ponían paranoicas las maestras
en esa época? Ahí viene, doña. A mí sí hubo
unas que me traumaron, pero son las que te forjan, carnal.
Speaker 3: Porque dicen que a mí nunca me tocó, pero yo
era el inspector, la inspectora. Se metía a un salón
al azar después del recreo. Y le preguntaba a un
niño algo a ver cómo estaban en rendimiento. Nunca me tocó,
pero te contaban historias muy de que ayer a Julio,
el que trae pedos, el que trae parálisis, le preguntó
algo de Cristóbal Colón y dijo Kentucky. Y nos van
a
Speaker 6: cerrar todo este congal.
Speaker 4: Todos también puñetas. No nos va a llegar el presupuesto,
el recurso. Y ojo, si te dejaban sin recreo como niño,
Cómo te desquitabas, verdad, carnal? O sea, era un peligro
a veces dejar sin recreo al alumno porque estabas muy,
muy propenso a cagar el palo el resto del día. Sí,
ya entraba un nivel de estrés. Estabas bien enojado y
cuando te quitaban el recreo, que era para lo que
ibas a la escuela, carnal, querías ver el mundo arder
después de que entraba. Entonces veías a tus compañeritos sudados
con coraje, que se divirtieron, te lo cantan de que no, hombre, cabrón.
Hoy en el recreo aquí vinieron los chicharrines, güey.
Speaker 3: Estuvo bien chingón. Y
Speaker 4: tú nomás en la ventana como Bart Simpson, así con
el telescopio, así de que todo pinche amargado.
Speaker 3: Nos trajeron al Tato Noriega para unas clases de fútbol. Sí, no,
no hubieras visto, cabrón. Lo mandamos a la verga el vato.¿
Qué es lo que pasa ahí, Adrián? Que te vengas,
tu venganza se aplica en el salón. Ah, claro. Agarras
el paper de la maldita y se lo avientas a
todos sus útiles. Vas y le quiebras los lápices, las
puntas a un güey. Robas. Robas. Checas si traen más
lunch y lo robas.
Speaker 4: Plantas droga en algunas mochilas.
Speaker 3: Bueno, no llegué a tanto
Speaker 4: Y luego a la maestra también le haces la vida imposible.
Si te dejó sin recreo, cuando volvías era... Si se
volteaba a escribir en el pizarrón, empezabas...
Speaker 7: Y luego
Speaker 4: nada más¿ Quién fue?¿ Quién fue? Y tú querías ver
el mundo Con ganas de decirle fui yo Pero no
decías nada Pero lo voy a volver a hacer Y
nada más se volteaba y otra
Speaker 7: vez
Speaker 4: Buenísimo O aventar un No, las emputabas, güey. Es que sí.
Aventar un borrador al abanico era de científico literario. Cabrón,
te estás aventándonos bien,
Speaker 3: güey.
Speaker 4: Esa de aventar el pizarrón o, por ejemplo, usar la pluma.
Le quitabas la pluma y usabas de lanzabolitas mojadas, babeadas,
como cervatana. Nunca te torcieron aventándole.¿ Cómo no, güey? A
la pinche morra de lentes. Maestra, me pegó el...
Speaker 5: Ya, Joaquín.¿ Qué pasa contigo?
Speaker 4: Sí, cuando hacías llorar a la maestra también era
Speaker 3: brutal. O estaba el abanico de Pestal y estaban todos
en silencio haciendo un escrito literario y no más escuchaba
que hablabas tú como robot. Ah,
Speaker 4: te mamaste. Es buenísima. Magic. Y luego la maestra decía¿
Quién está gimiendo?¿ Quién está pujando? Y ya no era nadie,
era Don Beto el intendente en el cuarto de intendencia. ¡Laura! ¡Laura! Juliáncito. No,
Speaker 5: no, no. A
Speaker 4: la maestra.¿ Por qué los profes de educación física son
tan cachondos, mole?¿
Speaker 3: Qué los hace ser así, güey? No lo tomen na mal,
pero sí traen ahí temita.¿
Speaker 4: Estosterona o
Speaker 3: qué? En fotos
Speaker 4: Y muchos son gordos, güey.¿ Por qué? gordas y gordos
no sé te digo estudiar FOD es loable es una
muy bonita carrera
Speaker 3: estudiaste FOD estudiaste FUD
Speaker 4: pero a ver saberte las dimensiones de una cancha seamos
honestos pues no te va a dar mucho en este
mundo a ver de hecho lo mezclan son instructores de
gimnasio por la tarde y cachondos y profesores de educación
física de de ahí del British American en
Speaker 3: la mañana y traen traen una historiecita de que Yo
estuve con Batocleti. Pero
Speaker 4: como ya murió, no puede decir Batocleti. Sí, sí, sí.
Yo me quedé en segunda, pero jugué, jugué en segunda
de Tigrillos y les gustó un vergo inventar deportes. Yo
me quedé en el primer profe de educación que dijo
vamos a jugar footbase.
Speaker 8: A la verga.¿ Quién fue
Speaker 4: güey? Como ya ves que el básquetbol lo inventó un
profesor de primaria en Estados Unidos. Yo creo que muchos
profesores de educación física dicen me la voy a volar.
Vamos a jugar boli tenis. Es boli boli, pero con
una pelota de tenis. Dos horas queriendo levantar.
Speaker 5: boliche base.¿ Eres el patrón?
Speaker 4: Sí, sí, sí. Food base. Este es base food, no
es food base. No es base food, es food base.
Se picha, se picha con una de baseball y hay
que pegarle con la pierna. Ah, dale. Estos morros todos.
Esto
Speaker 3: es
Speaker 4: box golf.
Speaker 3: ¿Cómo? O sea, ya, ya,
Speaker 4: profe, ya
Bueno, vamos a jugar food box, señores, y saca una burger,
la King James. Ah, boliche bolazo. no, si les hace
falta se murió ese pedo es el pedo cuando son
cristianos aguas con, si no eres el Chick-fil-A no le
anden pegando la mamada con que su restaurante es cristiano
y no abre los domingos sino en la misma corrida
financiera te va a avisar, vuélvete a Teo son competencias
se vale hablar mal
Speaker 3: ahí te va una que de repente dices chingado porque
está la típica de pónganse a correr dos vueltas y
cuando andan de huevón pero anda de creativo y saca
dos huevos. Entonces,¿ qué pedo? Voy a ponerles un ejercicio
ahorita y el ejercicio es que ustedes tienen que hacer,
no sé cómo le vayan a hacer, pero este huevo
lo tienen que aventar y que caiga al suelo y
no se quiebra. Entonces, ¿cómo, profesor? Y denlo. Póngale algo.
Póngale un... Y hay todos como pendejos envolviendo un calcetín,
metiéndolo en un zapato. Y la chingada... Nunca te pusieron
a hacer esa mamada. Y lo avientas. Y luego nomás
ves que está quebrado adentro de tu zapato y te
huele a choquillo el zapato. Pero...¡ En
Speaker 5: una caja!¡ En un tambor! Sí
Speaker 4: como rallies pendejos. O de pronto el profe que se
tomó mucha atribuciones en el irlandés es como son en
estas escuelas donde 2000 dólares el día y la inscripción tienes
que ser nieto de bremer y ni nietos tenía a
la verga y de pronto el profesor de educación física
lleva una semana trabajando y llega de pronto y saca
en la clase un guajolote nada el que lo agarre
primero como Rocky papá dos papás se llegan a enterar
le hablan al comité el profe las 10 en semana ya
no trabaja lo mandan al mano amiga está
Speaker 3: bien verga que llega el otro profe y dice bueno
este Julián este el profesor ya no está subimos que
los guajolotes no fue una idea ya no van a
corretear guajolotes
Speaker 4: vamos con una nueva modalidad ahora es por ipad la
clase de
Speaker 3: educación física es por ipad
Speaker 4: y ahí les dice que hacer para que
Speaker 3: no me estén molestando de problemas por favor porque si
no algo muy importante de los recreos es la alimentación
la tiendita yo ya lo he dicho pero lo vuelvo
a repetir desgraciadamente por eso estoy así Uno de mis
alimentos preferidos fue en el Don Bosco. Era una familia
que se entendía de la cooperativa y ellos te vendían
tus tres taquitos de frijoles en harina en una bolsita
con chorizo, frijolitos con chorizo, con chorizo. Así me hizo
buena boca y me volvió a hacer. Sabes cómo nos preparaba?
Abría la bolsa de plástico, no era ciplo, le echaba
salsa verde casera que ellos hacían y le echaba rancheritos.
Entonces yo lo que hacía era molía los rancheritos, subía,
picha asqueroso, con salsa verde. Unos frijoles como así. Y
yo subía y se pegaban los tres tacos. No, era algo.
Al sándwich le echaba rancheritos, al sándwich le echaba salsa
de la botanera con... Con pizzerolas. Hacía yo unas mezclas.
Por eso me llevó a la verga. Pero nunca agarré
una manzana. Eso te lo puedo decir. No se me
antojaba comerme una manzana.
Speaker 4: Una manzana al día mantiene al doctor alejado. Sí, pero...
Váyase para
Speaker 3: allá. Pero tú que eras más saludable,¿ qué es lo
que comías o lo que llevaba tu mamá
Speaker 4: A mí me daban 20 pesos que yo decidí gastármelos en
lugar de en la tiendita... los gastaba en la mañana
porque mi escuela estaba al lado de un Oxxo. Entonces
yo me compraba unas florentinas de cajeta y una, una.
Speaker 3: Factos
Sí
Speaker 4: estaban, estaban frías. Aparte estaban en el refri del Oxxo
y aparte vendían el, la misma presentación de un chocolate,
pero era de banana, un licuado de banana artificial. No
era plátano desde que podía saber. Era amarilla la leche,
era leche así como de vainilla del cuic. Pero con
sabor a banana. Entonces eso me salía en 18.50 un chicle
y la madre. Y en el recreo, debido a mi
arte de manipular y del habla, tenía mis defectos, pero
ya era muy laviero, pedía dinero. Era yo muy pediche,
siempre he sido muy pediche con
Speaker 3: mis amigos.¿ Si había amigos que te prestaban?
Speaker 4: No, y si no había, los encontraba, los creaba, carnal.
Me iba con maestras, le pedía a las intendentes, seducía
a las secretarias, pedía fiado. De pronto tenía tres amigos
muy buenos que me los iba rotando. Una semana le
pedía a uno, otra semana lo descansaba a uno y
le pedía a otro. Y yo también creo que para
poder que te den, tienes tú también que compartir cuando tienes. Entonces,
los días que llevaba 60 pesos, 50, 40, que era mucho, yo también
le invitaba cosas. Porque luego no te podías gastar 50 bolas
en un descanso. No, no, también era mucho. Si llevabas eso...
te podías comer hasta cinco papas y no creo que
hasta ni los profes te dejaban si te
Speaker 3: veían ya por la tercera
Speaker 4: y ahora veo por ejemplo hace poco leí que en
Oaxaca en el estado de Oaxaca prohibieron la comida chatarra
en las escuelas prohíban la venta de niños cabrones prohíban
a los oaxaqueños como vas a andar prohibiendo esas mamadas
es la época en la que puedes comer la chatarra
carnal pues Eso se educa en casa. Ya en la casa,¿
con qué lo estás esperando? Pues con una sopita, huevito,
con brócoli, con betabel, con proteína. En la escuela, si
lo educas bien, que se coma hasta una chichi de
una maestra, güey,
Speaker 2: si quiere
Speaker 4: Pero ya someter a estos niños a tanto... Control, güey.¿
Qué les venden ahora, por cierto
Speaker 3: Nuggets, ensaladas, fruta, nuggets.¿ En las escuelas venden eso? Sí, güey.¿
Ya no
Speaker 4: puedes comprar unos chichos? No. No me
Speaker 3: digas
Speaker 4: eso. En escuelas, como el San Roberto, sí venden también.
Es por ley. No, pero¿ qué es lo más botanoso
que te puede comprar un niño hoy? Yo creo una pizza. No, no,
no creo,
Speaker 3: güey. ¿Pizza? Yo creo. No sé, yo no sé qué
compré en el municipio. Antes
Speaker 6: como era 10 pesos
Speaker 3: 10, antes también. No, güey, yo era un, a mí
era napolitano, el que sabe a naranja. Claro. Ese y
un frutzi de manzana y lo mordía de abajo para todo.
Y luego después que ya lo quitaban el negrito, que
era un negro que estaba ahí y ahorita es nito
porque es racista. con un chocolala. Y luego después fui
creciendo y eran unos cacohates con ajo, con semilla. Ya
pronosticaba los botaneros. Un agua mineral, un agua mineral, tajín.
Ibas al huateque de kinder. Agua mineral, un tajín, un limón,
salsa maggi. Y me empezaba a hacer unas cubas ahí.
Ya llevaba ahí una pachita y le echaba nada, pero...
Yo creo que el sándwich, el primaria, el más cabrón era,
mamá era, digo, ya lo he hecho aquí también, pero
era el sándwich de mortadela. Ya no sé si se
siga utilizando la mortadela. Sí, más que el pimiento. Mamá
le quitaba el aro rojo. Sí,
Speaker 4: claro. Le
Speaker 3: quitabas un arito rojo, te lo dejaba y le comías chingada,
ese aro rojo de cera. Pero era la mortadela con
queso amarillo, mayonesa y mostaza, pan blanco. Siempre era un jugo...
Yo me acuerdo que a papá robaba y le iba bien.
Y íbamos a Macallan y era el jugo hit. Aquí
era Fruitsy o Pau Pau. Pau Pau, sí. Y que
no debería haber, por eso disparó el azúcar, pero... De
dulce siempre un gancito. El gancito era básico. Sí,
Speaker 4: cabrón. El gancito y los pingüinos.
Speaker 3: Y los pingüinos
Speaker 4: O los
Speaker 3: chocoroles. Chocoroles o submarinos. O canelitas.¿ Cómo te comías el gancito?
Yo parado. No, no, no. O sea, yo me acuerdo
que primero le quitaba todo la mierda del medio y
luego me iba comiendo todo el chocolate y luego ya
me comía el pan.
Speaker 4: es que tú si eres un
Speaker 3: gordito
Speaker 4: eres un gordito con muchos
Speaker 3: el chocorro lo abría wey yo el chocorro lo abría
y le sacaba la mermelada de piña y luego me
comía el chocolate y luego el pan para que me
durara más
Speaker 4: Yo te miento que yo me, por ejemplo, tenía así
como si probaba una Western de Carl's Jr. Me embarraba
tantito barbecue en las muñecas para olerlo como loción todo
el día. No
Speaker 6: mames
Speaker 4: Sí, estaba muy loco. O sea, era de que como
mi forma de recordar
Speaker 2: Porque
Speaker 4: antes comerse una Carl's Jr. Lo hemos platicado
Speaker 3: aquí.
Speaker 4: Era un lujo, cabrón. Como niño te daban 100 pesos. Y
el combo ya te salía en 79, una cosa así. Hoy
ya te salen 250 un combo. Y cuánto tiene que llevar
un niño hoy a la escuela para comprarse unas papas
y un refresco? 60 pesos. Yo les doy 200 pesos. No,
no mames. 200 pesos
Speaker 3: Yo creo que se gastan 100.
Speaker 4: Está pagando la colegiatura. Si con 100 muelas botanean. Los
Speaker 3: nubes andan en 50, creo yo. Es que no sé, güey.
Speaker 4: Me están
Speaker 3: haciendo un pendejo
Speaker 4: También debe haber una estrategia. En México todo pasa por
algo y más que querer ayudar a las infancias que
no sufran obesidad infantil, a huevo debe haber un truco.
Alguien se está enriqueciendo con los desayunos Que ahora se venden. Claro.
Siempre que hay un cambio, una regulación así tan pesada.
Alguien se está mamando. Alguien se mete. Es más, les
han de vender huachicol a los niños en las escuelas
públicas ahora.
Speaker 3: Pero tiene una cosa.
Speaker 4: Le compete a los papás no andarle diciendo al gobierno
cómo educar ni que les ayuden. Ustedes ayúdenle al gobierno, güey.
Ustedes sean los que... Y ahora con el chat GPT, compadre,
hasta una señora le puede preguntar cómo alimento a mi hijo.
Speaker 3: Tú crees que chat GPT, fíjate lo que acabas de decir,
chat GPT está padre. Tú le preguntas y si es
que es una computadora que agarra información de toda la
inteligencia artificial, pero que no sea inteligencia artificial, que sea
algo controlado por un sistema de humanos y que tú
le estés preguntando y creas que es jugando. No, pura verga,
te estén diciendo qué es lo que tienes que hacer.
Speaker 4: Pues...
Speaker 3: Y que digan, oye, sí, oye,¿ cómo le hago? Mira,
te vas a coger este güey y lo vas a chingar.
Speaker 4: Pues lo que busca emular la IA justo es una
mente humana, pero demasiado avanzada. Pero su razonamiento está inspirado
en el cerebro humano.
Speaker 3: Bueno, vean Skynet en Terminator 2. Allá vamos.
Speaker 4: Allá vamos
Speaker 3: yo no quiero que... Yo te
Speaker 4: recomiendo,¿ quieres ver una buena movie de inteligencia artificial? Dígamela.
Ex Machina. Es una gran, gran película.¿ Qué año? Es
de hace unos 3, 4 añitos. Te quedas así de... Unos 10, si
me dame. Tal vez no 5 años, pero... Ex machina. Ex machina.
Ex machina. Ex machina. Así se llama. Ufa. Está maravillosa
Speaker 3: y
Speaker 4: te deja traumadito. Bueno, a ver cómo nos
Speaker 3: va.
Speaker 4: Los baños, carnal. Los baños
Speaker 3: A ver, Mandido se portó hermoso. porque, bueno, no sé,
esos baños son de... Es un baño de bilingüe la silla. Sí, güey.
Es un baño bonito. Es un baño bonito, compadre. 6
mil el mes. Yo viví de baños que te tapaban
todo menos los huevos, güey. Era nomás una reja de
esas de lámina que te tapaba el pecho.¿ Por qué?
Para que no te viera en la cara, pero los
huevos de niño te los veía.
Speaker 4: Era letrina, compadre
Speaker 3: Era letrina y era un pedo porque, como decía Bandido,
de que cuando ibas a cagar, tocaban una campana como
si fueras de los bomberos. Está cagando el amor y
te patea la puerta, güey.¿ Por qué
Speaker 4: éramos así de que Cómo nos da tanta risa que
alguien cagara o qué, güey? Porque era de está cagando
Samuelillo y le abrían la puerta. Le aventabas cosas, papeles zurrados.
Y luego todavía ese espejo... En una escuela pública ese
espejo estaba con caca. Dice sangre o libertad.¡ Va la verga, güey!
Sangre o
Speaker 3: libertad.
Speaker 4: Y el Che Guevara dibujado así con sangre y caca.
Porque traía morro y desde el niño donde le dan
puros tostileos de comer.
Speaker 3: De la verga, güey.
Speaker 4: Y fuera de pedos, los baños de escuela pública dejan
mucho que desear.
Speaker 3: Luego en la esquina decía Depósito Hernández. Y tú, ¿quién?
Pues son puros niños. Llegaba el de Intendencia. Me decía,
aquí dejé este teléfono pronto, espérame. No, güey. No, yo
de repente veía los videos bien y al otro día,
el fin de semana, nadie me iba a la escuela
y regresaba ese lunes. Quebrado con pelos y sangre. Hubo pelea, güey.
Speaker 4: Alguien se peleó. La reunión de los maestros que ahora
son para todo menos para planear el mes. Es agarrar
el pedito en la Junta de Consejo Técnico.¿ Nunca has
visto ese video donde sorprenden a unos maestros? No, güey.
Está bien verga, un pinche chismucillo ahí grillero, güey. Están
unos maestros tecateando en la Junta de Consejo Técnico. Tecateando.
Todas maestras y maestros. En Puebla. Aquí no va. No,
ha de haber sido en Orizaba o nada más
Speaker 3: Siempre son así
Speaker 4: allá en Villahermosa. Sí, siempre son en... Bien lejos. En
las periferias del país. Pero está bien chistoso como los güeyes. Ah, caray, sorprendidos.
Junta de Consejo Técnico tecateando, carnal. Oye
Speaker 3: La verga. Y también lo que queda en los baños.
Porque vas a cagar o quieres mear y abres un baño. Oye...
Acaba de empezar las clases, güey.¿ Quién los utilizó? El
intendente cagó el fin de semana. Oye, somos niños de
ocho años, hacemos popos chiquitos, todavía no traes nada de...
Abresle el primero. Una mierda, pero que parece amarillo, amarillo sol, güey.
A la verga, así con puntos rojos. Este güey trae un... ¡Laura! ¡Laura!
Puedes ver su alma en esa mierda. Pero una mierda parece, parece,¿
cómo se llama? Lavaplatos de acción, güey, así en jabón.
Y luego abre el otro, pinche monjón, pero negro, güey,
negro así, negro y luego con motitas grises. Dice,¿ quién
cago
Speaker 4: aquí? Son zurres de costilla de puerco del indio azteca.
Speaker 3: Sí, güey. O sea, de esos zurres de estrés. Zurres
de estrés. Ah. Eso de que batalló y el vato...
Y luego se ve enfrente. Entra, está el surre y
enfrente de la puerta está un vergazo donde el vato
se desmayó y se pegó. Donde le pegó a la pared.
Ahora es el último. Una guacareada, güey. Siempre, güey. La
triple corona. Triple corona. Y lo hizo el mismo persona.
O sea, se meó, cagó y
Speaker 4: No, no, güey. El intendente, no sé, siempre tiene un
aroma a este... Líquido que le pones a los muebles
de madera para... Como trae una estopa o una tela
roja de estos trapos rojos. Y huele... En mi escuela
en la que yo estuve, carnal, el intendente era el
papá del profesor de educación física. Entonces el profesor de
educación física lo negaba. Estaba muy feo porque él era
el profesor de educación física. Era la mamá de tanto
el profe como él. Pero como que había una negación
de que su papá era el profe de educación física.
Es aspiracional, ¿no? En las escuelas se sienten vergas. Los
profes de educación física, si te fijas, tienen el ego...
Si tienen un ego bien arriba, carnal.
Speaker 3: Sabes cuál es el problema? Que... Los meten ahí por...
Pero hasta...¿ Cómo se llama? Pero te sabes
Speaker 4: las reglas del BASE nomás.
Speaker 3: Oye, pero meten al papá, pero está amenazado de que
vas a entrar de intendencia. Pero no digas que eres
mi papá. Nomás nos apegamos y nos llamamos igual, mijo.
Speaker 4: Es que sí te da una sensación de poder tener
a niños a tu control y ponerlos a hacer ejercicio, ¿no, güey? Como...
Te da un... Pues sí te altera el ego, güey
Le estoy cambiando la vida a morros y a lo
mejor terminan siendo deportistas. Mi profe de educación física me
enseñó a jugar ajedrez, por ejemplo.
Speaker 3: Y él sabe que te enseñó a jugar...
Speaker 4: De prendas
Oye,
Speaker 3: las llaves de estos me da cosa también que los
lavabos eran tres y nomás funcionaba uno, pero acuérdate que
la tarja venía el grifo y antes eran unas mamadas
que es un tubito que si tú movías el tubo
salía
Speaker 2: agua, era para controlar
Speaker 3: el chorro de agua. Siempre había un culero que le
pegaba además, se quebraba y salía todo el agua siempre.
Entonces hacían que ese estaba descompuesto. Pero nomás calaba una
y salía bien poquita agua. Entonces te salías afuera y
había unos lavabos que ya les valía vergaros de la escuela.
Y era el agua directa, güey. O sea, nomás abrías
una llave y salía el chorrote. Que era lavabo y
también bebedero. Sí, claro. No, nomás hay un pinche chorrote aquí. Tenebulizado.
Esa
Speaker 4: era cagada de palos del intendente.
Speaker 3: Nomás dale despacio porque la bábula viene directo de la bomba.
En
Speaker 5: la noche le subía la presión
Speaker 4: a la cagada. A
Speaker 5: la presión, güey. Biches
Speaker 4: morros agujerados del
Speaker 5: cerebro.
Speaker 4: No, pero qué cagapados éramos de dejar la llave abierta,
por ejemplo. Tirar el agua. Yo te voy a hacer,
y hasta la fecha lo sigo creyendo, en toda mi
vida estudiantil, de primaria, secundaria y hasta en prepa, nunca
fui al baño porque tuviera ganas de ir al baño.
Solo quería salirme, güey. Y yo, si fuera profe, sería
de esos cagapalos de entrar en mi clase, no van
a ir al baño y el que vaya no vuelve.
Es una gran. Cómo jugaba yo con una morra hasta
una vez de que ya no puedo, pero se me
va a reventar la Laura y en la vejiga. Pero
jugabas mucho con eso en la escuela y a los
maestros los se los te les podías meter en la
cabeza de déjame ir al baño, profe, me estoy meando. No,
en mi clase no. Y toda la clase te la
pasabas cagando el palo que querías ir al
Speaker 3: baño.¿ Nunca te fuiste al baño y te topaste que
te
Speaker 4: fui a más morros ahí haciendo ese pendejo? Claro, ir
al baño, carnal, incluso lo que tú hiciste cuando te escapaste,
yo lo hacía sin escaparme, porque yo tenía los planos
de la prepa tatuados en el cuerpo para poder escaparme,
como el Depression Break, ¿verdad? Y el pedo es ese
que te encontrabas a los que hacían lo mismo en
el baño, güey.¿ Qué estás haciendo? Dos minutos de lavarse
las manos, cinco de mear, carnal, tres de plática y volvías...
Y de pronto pensé que ya ni estabas en el
Speaker 3: salón. Pensé que ya te habías
Speaker 4: ido. Pensé
Speaker 3: que ya te habías
Speaker 4: ido, güey. Te habías ido por el retrete. Yo sí
me llegaba a perder unos 15 minutitos de clase.
Speaker 3: Sobre todo en prepa. A veces hay maestras que les
vales un kilo de verga. No eres tan importante para ellas.
Son 60 alumnos que llegabas del baño y te veían. Seguían
su clase.
Speaker 4: Hay otra filosofía de que váyanse, güey. Los que no
quieran escuchar. O sea, sálganse y pidan permiso.
Speaker 3: Había maestros que decían, a ver, voy a empezar la clase.¿
Quieren salir al recreo? Los que se quieran ir, váyanse.
Ya están pasados.
Speaker 4: Te ibas. No, no, esa es una prueba
Speaker 3: Es una falsa
Speaker 4: prueba la de... Aquí todos tienen 10. El que no quiera estar,
nada más pongo un pie afuera y no pasa absolutamente nada.
Si llegas a tomar la decisión de irte, nada, compadre.
Estás en la recepción al día siguiente con tu jefa.
Te digo, en secundaria se toman muchas atribuciones porque... Antes
los juegos de que carnal en los pinches recreos era
aquí tengo el Mewtwo. Mira la Pepsi Card del Guasón
y abrir la mochila. Mira, compadre, me traje la tarántula
de mi carnal
Mira una Bibigón carnal. Esta dispara balitas de plastiquito, pero 2025, 2026.
Mira lo que trago. Una pinche, un revólver, güey. Magnum.
De mi abuelo. Con balas de oro. Quiero ver cómo
baila el maestro. Mira, compadre. Microdosis de... ¡Laura! ¡Laura! Véanse, güey.
Speaker 3: Mira, compadre. Playboy
Speaker 4: Ya se alteraron los morrillos. No sé, al menos así
lo percibo.
Speaker 3: Qué era lo más raro que podía llevar en los
90s y 80s?¿ Era cigarros?
Speaker 4: Sí.
Speaker 3: ¿Uno?¿ Una pachita de viejo vergelo, de padre Quino, de
viejo presidente? Y se chingó. Ahorita los morros, mira, traigo
un R15. Mira, compadre. No, no, no. Un R15 y
las llaves de una RAM. 2025. Oye
Speaker 5: espérame
Speaker 4: Ábrela ahora. 500 mil dólares. Sí.
Speaker 3: Se los
Speaker 4: agarré a mi jefe de la
Speaker 3: caja afuera. Mira, traigo 10 mil dólares. Los voy a hacer 20 mil.
Tienes ocho años. A ver.
Speaker 4: Un rato la abre dos salvadoreños bien parrados.
Speaker 3: Oye, la abre... Ah, no, sí, cierto. Oye, también a
mí había una... Bueno, eso ya lo hablamos, pero de
la maestra que te ayudaba. Había una onda de que
te quedabas como en extra... Curriculares,
Speaker 4: sí.
Speaker 3: Y a mí no me gustaba que la maestra se
me acercara tanto así, porque en mis tiempos a mí
era como que el niño está puñetazo. O sea, cuando
eras un chavito normal, saca el cinco de la casita
y ya. Y ya nomás con eso bajas y ríes.
Pero cuando la maestra se te ponía bien cerca y lo...¿
Y el cinco dónde va? Y tú...¿ Dónde va?
Speaker 7: Ahí y empezabas
Speaker 4: a llorar. Se te sentías presionado. Humillado, carnal. Y creo
que las maestras se saben una muy, muy buena para
sacar más lana, sobre todo en escuelas caritas. Le dices
al papá que puedes dar clases de reforzamiento y como
tú eres la que califica al niño, pues está bien
fácil hacerle ver al papá. Mire, su hijo es un puñeta.
Entonces tráigamelo por 1500 de lunes a A viernes para reforzar.
Y pues incluso si está tan puñetas que no le
estás enseñando, pues ya tú le alteras la calificación. O sea,
o voy a su casa yo. extorsión completa pero si
créeme que muchas maestras traen
Speaker 2: este modelo de
Speaker 4: negocio y mis respetos para los que lo hacen pues
es no aguantas con los 35 que te da ahí el
San Roberto necesitas otros 15 otros 20 por fuera pellizcar y ahora
si ya traes para ponerle a la bola en el
matrimonio pero eso es muy buena hijo su hijo viene
batallando en español pues si es que es coreano hija
Por eso, pero pues en la casa mil quinientos.
Speaker 3: Mil
Speaker 4: quinientos voy, yo
Speaker 3: llego.
Speaker 4: Yo llego. Y nomás me coca, tengo el coca. Exacto,
y armadillos de esos de pan de panadería. Y yo
con mucho gusto lo refuerzo. Oye, y una por semana
tendrían que ser tres. Y si te doy en lugar
de mil quinientos, tres quinientos, pues bueno, también a usted
lo refuerzo.
Speaker 3: Laura, Laura, Laura. No, no, no. No, no, no. Se
me van a mí encima. Oye, hay una onda que
esta sí me cambió mucho y yo creo que a
ti también. A mí me topó la época de los
tazos y lo cuento. A mí las Pepsi Cards y
en la secundaria a mí lo cuento muchas veces, pero
me causó un pedo que yo tenía mi álbum de
Pepsi Cards completo y me robaron a Carnage.¿ Te imaginas
que Carnage, el villano de Spider-Man? El villano de
Speaker 4: Spider-Man. El mejor.
Speaker 3: Me lo robaron, era difícil esa barajita y fue un culero,
no me acuerdo cómo se llamaba ese güey. Dices que
Speaker 4: ya se murió, ¿no? Es el que dice que ya
Speaker 3: se murió. Sí, ya murió.¿ Carnage o el chavo? No, no, no, Carnage.
Carnage ya no sé. El chavo, el chavo. Me robaron
también Flash porque yo llegué a presumir, se jugaba que
ponías la barajita y le pegabas abajo y la volteabas
y era tuyo, como los tazos, pero la pegabas a
la pared. Yo tenía mi mi algún completo compadre completo
y me la peleé y me robaron esas dos y
de ahí quedó descompleto. Ya no pude encontrar.
Speaker 4: Las Pepsi Card donde las o
Speaker 3: las adquirías en una tienda o era con
Speaker 4: envases de
Speaker 3: había. Esto es corrupción. Esto es México. Porque al principio
es que dabas corcholatas por un dinero y te daban
tu sobre y abrías las Pepsi Cards. Ya después se
hacía una corrupción, ibas directamente con el de la Pepsi
que daba bien con el de la tienda y ya
no ocupabas llevar, ya te decían, güey, ya dame, si
son cinco bolas, dame diez y ya no necesitas las corcholatas,
ya no tomes refresco. Que, por cierto, hago un paréntesis.
Si alguien nos está viendo, ya es pedo mío de
niño y tiene el de las Pepsi Cars de los
noventas completo, yo se lo compro. O sea, el álbum
del álbum completo.
Speaker 4: Si tiene. Pero a ver,
Speaker 3: te mamaste, güey. Los completos.
Speaker 4: Y son origis.
Speaker 3: Sí, nomás que.
Speaker 4: ya el uso y eso pues quien sabe yo lo
quiero comprar a mi si me dan una nostalgia y
las veo y son demasiados los dibujos las ilustraciones por
ejemplo la muerte de Batman la muerte de Batman que
lo trae Bane así cargado por ejemplo la muerte de
Robin el Joker la
Speaker 3: muerte de Robin pero Williams si oye y Panini
Speaker 4: Pues a mí yo prefería a Carla en las
Speaker 3: laberintas. No, no, no, no, no. Lo del álbum.
Speaker 4: A poco tenía un álbum en pelotas
Speaker 3: No, no, el álbum del Panini.
Speaker 4: Ah, por eso te digo, Carla.
Speaker 3: No, no, del FIFA. Ah, lo del Mundial. Ya, ya, ya,
Speaker 4: ya. Perfecto, sí, te mandaste una sensación. Sí,¿ tienes tú?¿
Cómo lo? No, no, ando perdiendo el tiempo yo con
esa mamá. Yo es un, digo, hay muchos que les
va muy bien que lo hacen, pero la gran mayoría
de los que veo que pierden tiempo en este pedo,
yo lo de siempre, ¿verdad?¿ Qué hacen? Nos vinieron encima
porque criticamos las medicinas ancestrales y también voy a criticar
perder tanto tiempo en estas pendejadas.
Speaker 8: Críticalo.
Speaker 4: Sí, sí, sí. La verdad es que compadre, cuando es
diestra
Speaker 8: ya
Speaker 4: no te está yendo tan bien como para andar comunicando
que necesitas estampitas. A mejor más, más chambita, menos estampitas,
más chambitas. Pero ya le salió Messi. Son gritos medio desesperados, carnal.
A veces te digo de por qué está tan interesado
en llenar un álbum. Que está fallando, o
Speaker 3: sea.
Speaker 4: Es una distracción, me parece. Ya veo los comentarios. Pues
que te valga a ti. Ah, no. Háganlo y deja tú.
Hay banda que incluso ni siquiera lo hace por gusto.
Lo hace porque piensa que un día le va a
sacar dinero a eso. No, no. Ah, qué pinche triste, güey.
Es una inversión. O los que andan comprando tenis a
sobreprecio porque... No, no, no. Tú no eres de los
que se duerme afuera de una tienda. Ah, no. Esos
gediondos que... Su vida depende de traer unos tenis y
luego todavía le dejan el
Speaker 3: sello.¿ Tú qué piensas de los que hacen fila fuera
de Swatch? Para
Speaker 4: comprar el reloj de Swatch y Out of the Mouse Pidget.
Hay algo que se llama FOMO, ¿verdad? Que es el
miedo a perderse algo. El Fear of Missing Out. Sí.
Hay algo que ya se inventó y se llama HOMO.
Que es Joy of Missing Out. O sea, que... gozo
que me lo perdí. Concierto de Bad Bunny, en mi caso, homo, brutal.
Speaker 3: Tú harías fila para comprar tu reloj de Swatch con?
Speaker 4: Nuevo fila ni para el pollo loco, compadre. No, perdóname,
Speaker 3: pero yo creo
Speaker 4: que una de las razones por las que en el
plano financiero creo que lo tengo cubierto es porque no
ando perdiendo el tiempo con estas pendejadas y hacer fila
para pertenecer. Yo soy hombre de los de antes de
Ya no hay. Mira, yo siempre lo presumo y la
gente se me viene encima también. No tiene nada de malo,
pero yo no tengo tatuajes, no tengo perforaciones. Soy blanco,
soy conservador. Chipanista. Niego que estoy. O sea, niego. Estoy,
pero lo niego. Si te fijas, no hablo mucho de ello. No.
Constantemente estoy evitando el tema.¿ Por qué? Porque no está bien. Uy.
O sea, soy alguien de los que ya no hay.
Veo a morros, carnal. Tú te lo ganaste. Esas mangas
tan hermosas que te has puesto. Se ve hermoso el chile.
Te lo ganaste. De pronto ves un morro de 21 años, güey.
Con 27 tatuajes del cuello hacia la cara, güey. Y dices tú, güey.¿
Sabes cuántas te vas a querer quitar en dos años, güey?
Ni siquiera en 10. O sea...
Speaker 3: Y luego empiezas a ver. Los veo
Speaker 4: y los quiero mucho. Son la audiencia que tengo, no
hay pedo. Pero de pronto me topo un morro 777 acá.
Es mi número favorito.
Speaker 3: Cuando tengas 40 ya va a ser otra cosa
Speaker 4: Neta, una rosa con mariposas y luego de pronto que
yo no juzgo, pero O cosas en griego. No hablas
bien en el español, dijiste. O sea, no hablas bien
el español y traes un número en griego, güey. O
ni siquiera sabes tu idioma bien y traes una frase
en italiano. Habla bien el tuyo, güey. Sí, o sea,
es banda que no sabe ni conjugar el verbo to
be y trae una carta de resiliencia.
Speaker 3: O una frase que dijo Scarface
Speaker 4: No lo digo, insisto, como algo malo, sino que dices, eh, güey,
yo sé por qué a mí me va bien y
por qué a él no tanto. O que traigan que
de qué? Gandhi. Estás viendo cómo funciona Monterrey. Librería, librería.
Estás viendo cómo funciona este pinche.
Speaker 7: Oye,
Speaker 4: tú todavía estás viendo cómo funciona este pinche estado en
donde o este país en donde te ven, te voltean
a ver feitos y andas haciendo. O sea, si pareces malandro...
La gente... Salvo que te dediques a un corrido urbano...
Y esas mamadas... Como tú y yo que estamos en
este medio... Pero...¿ Por qué te la pones más complicado?
Si te dedicas a... A cosas que sabes que te
van a juzgar en tu
Speaker 3: trabajo...
Speaker 4: Y el peor es que quedas frustrado... De que nada...
Me juzgan... El sistema... Tú mismo te la estás poniendo
bien complicada... O sea...¿ Qué los está haciendo tomar esas decisiones, mole?
Speaker 3: Habría que checar bien el...
Speaker 4: De pertenecer a qué, güey?¿ Dormirse para entrar a un concierto?¿
O ser el primero que descarga un juego?¿ O tener
un skin? ¡Eh, eh, eh! ¡No, no, eh!¡ Está aventando
para todo! ¡No, no!¡ Para todos lados, carnal!¡ Para todos lados!
Es de... Fuera de pedos... Hay motivaciones a veces que
desde afuera se ven bien pendejas. Y uno no tiene
por qué respetarlas. No me estoy metiendo con nadie específicamente.
Es lo que tú piensas. Pero yo sí pienso que
es gente subnormal. Y te digo... Chingado. Es lo que hay.
Porque después de pandemia resulta que ahora es más el vívelo.
Porque se te acaba el tiempo. Como que le metieron
un chipsito de prisa a la banda. Que ahora las hace...
Antes me acuerdo que meditabas mucho, hermano, para tomar riesgos.
Y hablo de cualquier tipo de riesgo. Hoy es YOLO. YOLO.
Volvió el YOLO de YALA. YAME. Pero sí piénsenlo más
antes de parecer Mara Salvatruchas, güey. Mira, yo
Speaker 3: tatuado enfrente de ti con sobrepeso y entiendo tu postura,
te puedo decir algo que se me quedó muy cabrón, güey.
Lo dijo el gran Daniel Migraña, hijo. Rasúrate el pito
para que se te vea más grande. Y con esa
me cambió mucho la vida. Hay muchas frases. Es el gran.
El gran.
Speaker 4: El
Speaker 3: gran Daniel Migraña.
Speaker 4: Mira, el gran Daniel Migraña es... No... No le quiten
si no le ponen, dijo aquel.
Speaker 5: Ándale, que esa está buenísima
Speaker 4: No le quiten si no le ponen. Así dijo el
gran maestro Daniel Migraña. Si no le quiten, no le pongan.
Había una
Speaker 3: frase muy bonita de él que decía... Échalos cuando estén
de resbaladero para que se vea cómo juegan los niños
Speaker 4: Si no... Si no se ve cuando los pasa, no
se los tragó, dijo el gran Daniel Migraña.
Speaker 3: Y hay otra cosa, dice, no hay cosa más hermosa
que el olor de las rosas y los dedos entre
las patas. No, ahí va. No hay cosa más hermosa
que el olor de la rosa y el olor del
quesillo del dedo entre las patas.
Speaker 4: Como dijo el gran Daniel Migraña es, yo no sé
si es el Ocenpick o qué. pero traen unas ganas
tremendas de que me la mames. Se
Speaker 3: come el musgo.¿ Hubo una de bandido?¿ Una frase grande?¿
El gran karateka?¿ El
Speaker 4: karateka de las torres?¿ Hablas de el karateka de las torres?¿
El karateka de las torres
Speaker 3: Una grande de bandido que dijo, si te metes el
dedo a la nariz... Y te pasa para el otro
lado y chécate
Speaker 4: Ya cuando estás estacionando aviones, clávate, dijo el gran bandido.
Speaker 3: El gran
Speaker 4: bandido dijo,
Speaker 3: no juegues a las sillitas. Ya cuando le das dos
vueltas a la silla.
Speaker 4: Como dijo el gran Daniel Migraña, si andas pedo, no
prendas el aire, que Willy te va a estar bien.
Speaker 3: ¡Oh! Bueno, ahorita me dicen. Señores,
Speaker 4: recuerda con mucha nostalgia. Vayan al recreo, tatúense, hagan lo
que sea, no se enganchen. Nosotros no somos perfectos. Parecemos. Sí,
a veces creo que es demasiado aspiracional lo tuyo y
lo mío. Pero no se olviden que somos seres humanos
y tenemos sentimientos. Y la educación, yo creo que ni
los recreos salvaban a la generación perdida por el Baster Gordillo, compadre.
Speaker 6: ¡Tómala, Barbo!¡
Speaker 4: Méctelete en México!
Speaker 7: Nosotros venimos
Speaker 4: Que de hecho se sube al carrito mundialista de Hermanos
de Leche. Estamos preparando unas capsulonas. No es por nada.
Speaker 3: Muy, muy...¿ Viene ya un...¿ Cómo se llama? Robiño de...
Speaker 4: Robiño viene. Robiño
Speaker 3: de
Speaker 4: Opingón. La bolita Jiménez. Se vino Sobretti. Todo lo que
el Mundial pasado más o menos...
Speaker 3: A qué por verga le chingao?
Speaker 4: El gran Leandro Gao también. Leandro Gao también. El Sensei chingao.
Speaker 3: Vamos a platicar con el equipo que se llama el
Real Zamesta. Deberíamos
Speaker 4: organizar una reta, ¿no? Ya
Speaker 3: que
Speaker 4: estamos en el modo hermanos de leche contra... Contra
Speaker 3: bien fácil,
Speaker 4: mejor. Contra la cotorriza. Le decimos a nuestros compadres de
que armen un equipo de fútbol donde jueguen ellos dos
y armamos nosotros uno.¿ Dónde juegas tú nomás? Pero con
puro staff. Sí. Acá... Oye, es
Speaker 3: mal de que mañana contratamos a Aldo de Nigris. No, no, no.
Que allá juegue Jerry. Jerry, Brian
Speaker 4: Andrew, Jerry. Todavía sigue Jerry allá abajo.
Speaker 3: Es que
Speaker 4: nosotros tenemos puro pelado acá. Ah, Acaba de jugar Martín Westwood,
el buen Gabo. Mi Manos de Piedra Durán, le dicen.
El Alan. El Alan, dicen. Pues es de Valle Verde.
Robo o juega. Los hermanos. Bandido puede ser... Bandido puede
ser el DT. Mi graña, qué dolor de cabeza nos
va a dar. David juega. Sebastián, el comandante. Tú de 9 falso, ¿no?
9 falso. 8 mentiroso. Flaco va a regalar la bola.
Le cantamos abiertamente... producto del mundial, aquí la reta a
la cotorriza, eso sí la altura de la Ciudad de
México va a matar a Mole, entonces que sea acá
en Monterrey para que, pues a ustedes hasta les ayuda,
si bajan de altura ellos traen más pulmón,
Speaker 3: y aquí las cachitas así, la
Speaker 4: grabamos y cada quien hace su video, cada quien lo
sube para su canal y apostamos la cabellera ah pero
el lobo ya está pelón y Ricardo ni modo que
se la quite va mi compadre no apostamos
Speaker 3: una lana para una asociación
Speaker 4: asociación de beneficiencia Adrián Marcelo se
Speaker 3: llama no quinta de Montemorelos quinta de Montemorelos
Speaker 4: asociación quinta de Montemorelos
Speaker 3: ayúdame a terminar ayúdame a terminar
Speaker 4: ayúdame a terminar
Speaker 3: ayúdame a terminar
Speaker 4: ayúdame a terminar vi que firmaron con una agencia como
se llama William Morris William Morris Ok, chismesazo. La Cotorrisa
es el podcast más grande del país y tenemos orgullo
de decir que son nuestros amigos. Eso es
Speaker 3: Nos vamos, carnal. Cuídense mucho y esto fue Cosas de
Recién Nacido. No, Cosas de Recreo. Hermanos Leche.
Speaker 2: ¡Venga! Un putazo de morras me he dado, les he
reventado Hoy la marcha, vamos a la hecha