Speaker 2: Comedy Central Podcast. Público afortunado esta noche aquí sentado porque
tenéis delante vuestro una tía que está de moda. ¡Vamos!
Estoy de moda porque soy curvy. ¡Vamos! Cuando nos pasemos
de moda volveremos a ser gordas, pero ahora somos curvy.
Hay que aprovechar, me han puesto el nombre en inglés
y eso mola mogollón. Lo hicieron con los guarros y
los desaseados que les llamaron hipster y lo petaron, ¿no?
Y digo, pues ahí estoy yo. Sin embargo, los hombres
gordos se llaman fofisanos que a mí me suena como
análisis de sangre. Ah, me han subido las transaminanzas, me
han bajado los fofisanos, pues te jodes. Yo soy curvy.
Y lo de curvy no viene de ahora. Lo de
curvy viene de hace tiempo. El precursor de las curvy
fue Rubens. Rubens, ese señor que en el siglo XVII
pintaba a las mujeres gorditas en unas posiciones muy cómodas.
Y además casi siempre las pintaban pelotas porque en aquella
época tampoco había tallas grandes. Sí. Ay,¿ qué pasaba con
las gordis antes de Rubens?¿ Antes de Rubens qué?¿ Antes
de Rubens qué?¿ Antes de Rubens? Esto es hora campo,¿
me entiendes, no? No, esto no, no había manera. Pero
ahora no, ahora estamos de moda, ahora hemos cambiado. Hemos
pasado del 90-60-90 al no le entra, se sienta y revienta.
Claro que sí, claro que sí. Tú vas por la
calle y te miran bien. Hace unos años me miraban raro. Ay, mira, mira, mira, mira.
Ahora me abren paso. Ay, mira. Claro que sí, vas
por la calle de todas las tiendas. Tenemos talla grande.
Tenemos talla grande. Tenemos talla grande. Locutorio, talla grande. Está bien.
Tenemos talla grande. Es el nuevo. Tenemos wifi. Conéctate a
la curva, amiga. Está bien. La cosa es por qué ahora.
Yo he estado leyendo varias cosas y he llegado a
la conclusión de que es porque varios estudios demográficos dicen
que cada vez hay más hombres gordos. Es decir, el
varón de 30 a 54 cada vez estáis más gordos. Lo que
sostiene mi teoría de que cuando la necesidad viene del
hombre cuesta menos aceptar una realidad social. Bien, está bien.
Está bien, está bien, ¿no? A veces dices, bueno, no sé,
quizá del todo, del todo, sí, sí, del todo, del todo. Además,
yo a los hombres no pasa nada, hombres gordos, hombres gordos,
no pasa nada. Yo os envidio a los hombres, gordos
o no, por vuestras múltiples cualidades. Tenéis muchísimas cualidades, ¿verdad?
Y tenéis mucha suerte con el tema del peso, también
os lo digo, porque tenéis mucho menos problema de talla
que las mujeres, ¿no? De talla me refiero de vestir,
que yo sé que complejos tenéis todos, ¿eh? Pero de vestir,
los hombres siempre han tenido menos problemas con las tallas, ¿no? Yo,
por ejemplo, os envidio sobre todo con el tema del calzado.
Porque yo tengo un 44 de pie. Yo tengo el pie grande.
Ahora me están mirando todos el pie y no me
miráis el culo, ¿no? Está bien. Es publicidad disuasoria esto.
Está bien. No, no, es verdad. Los hombres, verdad, no
tenéis problemas con el pie, bien. Sin embargo, yo tengo
un cuarenta y cuatro, he tenido el pie grande siempre.
En el bautizo llevaba zapatos de comunión. En la comunión
de boda y no me caso porque voy a tener
que ser descalza,¿ me entiende? Con un hippie, o sea. Mal, mal.
En las zapaterías corrientes siempre me dicen, ay, máximo hasta
el cuarenta y uno. ¡Ay, máximo hasta el 41! ¡Vaya, 41 máximo!
Que yo hago broma y todo. Digo que sí, que sí,
que a partir de 42 te vienen a contar eso con niños,
que estamos de acuerdo. Estamos de acuerdo. ¡Sí, estamos de acuerdo!¡
Por favor! ¡Sí! Me encanta, me encanta el calzado, me
encanta el calzado, me encanta la moda, a pesar que
la moda es muy sexista. La moda es muy sexista,
hay muchas diferencias entre hombres y mujeres. Tú fíjate, para
el hombre la ropa ancha, ropa ancha, se llama long size.
Long size, ropa ancha, que luego vais con la ropa
que parece que te la ha dado tu primo, también
te lo digo. Pero bien, sin embargo, para la mujer
la ropa ancha es el estilo boyfriend. Boyfriend. O sea,
de entrada a las solteras a tomar por saco ya. ¿No?¿
Pero por qué? Boyfriend, sabemos, es esta ropa que te
dicen tienes que llevar dos o tres tallas más de
la que te toca. Digo, eso lo llevará, no sé,
una delgada de nacimiento, ¿no? Porque hay delgadas de nacimiento
y delgadas de sufrimiento. Delgadas de nacimiento lo tenemos claro, ¿no? ¿Sí?
Delgadas de nacimiento lo tenemos claro. Bien, desde que nació.
Delgadas de sufrimiento son las que no cenan. O cenan yogur.
O frutitas en invierno. Que digo, tía, se te va
a caer un diente con la manzana, tía. No lo
ves que no. Vamos a ver, o sea, vamos a ver. Amigos,
yo voy así ya marcona. Estando así, si yo estuviera estándar,
yo iba a ir marcando el páncreas, también te lo digo, ¿eh?
O sea, yo iba a ir a tope puesta, claro
que sí, me parece maravilloso. Mira, esto es una anécdota
totalmente real. Este verano pasado me fui a una tienda
de estas que venden bragas y ropa de baño y
ya le pregunté yo adelantándome por un modelito completito.¿ Tienes
un modelito completito?¿ Tienes un modelito completito? Y me mira
la tía así como que en cara de patino. No,
y me dice, no. Dice, bueno, tengo una braga. Pero
sacamos un color nuevo cada verano. Digo, qué bien. Ya
me puedo hacer una bandera, hija de puta,¿ no lo ves?
O sea, vamos a ver, vamos a ver. No, no, no, no.
Que además tengo una braga para ti y que como
es grande se llama Maxi Braga. Y digo,¿ y todas
las demás bragas de la tienda que son mini bragas?
No me jodas. La tía se puso nerviosa y yo
le dije, no te preocupes que te voy a comprar
la braga. Digo, la Maxi Braga, te la compro. Ahora
le vas a decir a tu jefe, el de la
Maxi Braga, que vaya Maxi Huevos, ¿eh? Que los tiene
Maxi Cuadrados y que me parece un Maxi gilipollas, te
lo digo.¿ Y por qué? Porque a mí la palabra
Maxi me ofende. La palabra Maxi me ofende. Coño, no
hay un tallaje estipulado ya. XL. XXL. XXXL. Coño, métele X.
Métele X, no le tienes que poner Maxi. A mí
me pones Maxi y me pones de mala leche. Me
pones 3X y me pongo cachonda,¿ me entiendes? Esas cositas. Claro.¿
Sabéis qué pasa? Que yo siempre he sido la grande
de clase, la alta del grupo de amigas, la simpática
en los bares, siempre. A mí me han dicho tantas
veces eso de, es que eres tan simpática, es que
eres súper maja. No, he escuchado amigos decir, es que
es súper maja. Tengo una amiga que es, bueno, unas
conversaciones súper interesantes, muy maja, súper guay y de cara
muy guapa.¿ Eso de cara muy guapa es violencia?¿ Es violencia?
Eso de cara muy guapa es violencia. No, claro, claro.
O sea, a ver, que yo lo llevo bien dentro
de lo que cabe. Porque yo sé que eso es, pues,
fruto de un comportamiento inconsciente de una sociedad, pues, sucia, superficial, falsa, falocrática, heteropatriarcal, heteronormativa.
Ojo a sus cosillas, ¿no? Y la verdad... Pero me encantaría,
me encantaría que evolucionáramos todos hasta tal punto que yo
dentro de un mes pudiera coger a un colega y decirle, tío, tío,
te voy a presentar una amiga que es súper guay, tío.
Súper simpática, interesante, tiene unas conversaciones muy guays. A ver,
está delgada, no te voy a engañar, muy delgada. Pero
de cara muy guapa, ¿eh? O sea, igual te digo, ¿eh? ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
Que ha sido diferente, ¿eh? La respuesta aquí. Es normal,
porque los estándares y los delgados lo lleváis haciendo toda
la vida. No os ofendáis. Estándares y delgados, no os
ofendáis que yo os quiero igual. No, no, que yo
tengo amigos delgados y los quiero igual que si fueran normales, ¿eh?
De verdad, ¿eh? Lo que... Pero me gusta, me gusta
porque hay caras como que dicen eso de, ¿no? Uy,
la gorda me estaba haciendo gracia. Pero esto ha pasado,
yo no he venido aquí para esto. Pues eso pasa
muchas veces follando y no os quejáis tanto, ¿eh? Que
no es fácil ser una tía grande como yo y
tener amigos delgados, que a veces los abrazo y suena
como cuando piso cucarachas, ¿sabes? No es raro. A ver,
no os ofendáis los delgados sobre todo, ¿eh? Que al final,
delgados y gordos, oye, mira tú, los kilos nos separan
pero el bullying nos une, ¿sabes? O sea, que al
final siempre hay amor, ¿no? Si hay bullying hay alegría, ¿eh? Bueno,
a ver, es que ya estáis ofendidos, es que tenéis
muy poco margen. Es que, a ver, que lo de
los estándares y delgados no lo digo yo. Esto es
una cosa que se llama IMC. Apunta. IMC. Índice de
masa corporal. Al loro. Yo, que tengo este cuerpito que
Dios me ha dado, a lo mejor por dentro estoy
más delgada que uno que aparentemente por fuera parece delgado.
Es que esto es muy curioso. Quiero decir, a lo mejor...
Tú estás gordo por dentro. A lo mejor eres como
un gordo que todavía no ha salido del armario,¿ me entiendes?
O sea, empatizad con los gordos. Empatizad porque a lo
mejor tú llevas uno en tu interior y no lo sabes.
Empatiza y además te digo una cosa, no pasa nada,
pero a ver, a las curvis o nos respetáis o
no nos respetáis, pero no os fijáis. No, porque estamos
en un momento que parece todo tan políticamente correcto, que
parece que vas, ¿no? Y parece que te aceptan. Y
no nos aceptáis tanto a las curvis. Nos aceptan que
parece que sí, pero no, ¿sabes? A ver, no os fijáis,
si os gustamos, os gustamos, si no os gustamos, no
os gustamos.¿ Por qué te crees que nunca me he
follado a un gordo?¿ Porque no os ha dado? No,
porque no me gustan los gordos.¿ Lo he dicho en
alto esto? Ay, Dios mío, es que es todo muy complejo, ¿eh?
Tenemos que enviar los complejos a tomar viento. Porque te
digo una cosa, diversidad, qué bonito, aceptación. El problema es
que detrás de esta supuesta aceptación de la mujer como es,
hay un hombre que está decidiendo qué es ahora el momento, ¿sabes?
En el fondo no le importa ni la ropa que
yo me pongo, ni mis sentimientos, ni cómo me encuentro,
les importa mi pasta. Ya está. Somos dinero. Tú también. Tú, tú, tú. Todos.
Somos dinero. Dejad vuestros complejos y vuestras inseguridades porque el
capitalismo los convierte en negocio. Si nos pusiéramos todos firmes,
nos cargamos la industria rápida. Por ejemplo, la de la
cirugía estética. Tomad por culo. Cirugía estética. España. 2016, 65.000 operaciones
de cirugía estética el pasado año, un 30% menos que en 2013.¿
Eso es porque ahora la gente se quiere más? No,
eso es porque ahora la gente tiene menos pasta. Las
operaciones top, mastopexia, abdominoplastia, gluteoplastia y liposcultura, que le han
cambiado el nombre para que nos creamos obras de arte,
pero era liposucción. O sea, es una pasada. De repente
tienes ahí tu bloqueo. Ay, es que no, es que
no sé, es que yo exactamente, ay, no sé, muy bien. Cuidado,
que esto no es una operación y ya está, ¿sabes?
Que tú te pones tetas hoy y dentro de 10 años
tienes que volver a pasar por el quirófano para pagar
tetas otra vez, porque te tienen que quitar la prótesis.
Que esto no es un día y ya está. Quiero
decir que tú pagas tetas hoy y dentro de 10 años
vuelves a pagar tetas. Y luego te quejas de la hipoteca.
No te quiero escuchar. De verdad. Y no pasa nada.
Y al final estás pensando en operarte. Opérate si te
vamos a criticar igual. Esto es así. Ay, es que mira,
no tiene boca. Ay, qué boca se ha puesto. Ay,
es que no tiene tetas. Oh, qué tetas ha puesto. ¿Verdad?
Haz lo que quieras con tu tiempo y tu dinero. Mira,
yo tengo una amiga que es muy guay. Toda de mentira, ¿eh?
Pero está buenísima. Toda, toda de mentira. Y de cara
muy guapa. Sí, sí. Bueno, pues esta me dice, nena,¿
sabes qué pasa? Que tú lo llevas muy bien esto.
Porque tú, así como tú eres, eres tú. Digo, la lumbreras.
Muy bien. Disculpadme porque estoy sudando, pero porque yo tengo
retención de líquidos, ¿sabes
¿Verdad? Yo estoy cara a cara, tet a tet, con
un hombre, me dice,¿ estás emocionada? Digo, no, esto es sudor.
Y no me lo pregunten más porque voy a sudar más.
Y si sudo más, me pongo nerviosa. Si me pongo nerviosa,
entro en bucle. Y si entro en bucle, no paro
de sudar y te voy a levantar la mierda del
parqué que tienes que te voy a levantar. Y me dice,¿
se te está poniendo cara de loca, gordi? Digo, lo
que acabas de decir. Digo, mira, lo de gordi le
hará gracia es que no es tan gordi. Porque ahora
que estamos gordi, ahora somos curbi. Así que gordi, tú
puta madre, ya te lo digo. Por favor. Y me
dice mi amiga, a ti los kilos te quedan fenomenal. Digo,
y las canas, hija de puta, claro. A ti te
queda todo muy, muy, muy bien. Eva,¿ tú crees? Eva,¿
tú crees que de verdad con un alipo de tobillos,
muslo prieto, culo duro, vientre plano, pechos orgullosos, dos costillas menos,
cero papada, tocha perfecta y bien de pómulo serías más feliz?
Y digo, pues mira, no sé si me lo preguntaría
porque estaría todo el día follando. Y dos cosas voy
a decir. La primera es que yo no hago apología
del sobrepeso, que yo como quinoa, ¿vale? La quinoa es
un cereal, no es la esnovia del bisbal, ¿vale? Bien.
Eso primero. Y luego, vamos a ver, yo sé que
ser curvy esté de moda, pues oye, no tiene por
qué ser bueno, pero es lo que hay. Y por
si hay alguna persona malvada que está diciendo, mira esta,
qué aprovechada, qué oportunista, ha empezado a comer, como las
curvy se han puesto de moda, ahora se ha subido
al barco. No, señora, yo era gorda de antes de
que fuera mainstream. Yo soy una gorda de siempre,¿ me entiendes? No,
se ha subido al barco, no, yo venía en el
barco merendando ya. Así que, familia, por favor, empatizad con
los Curby. Empatizad porque nunca sabéis quién lleva a un
gordo dentro y sobre todo porque estamos de moda y
cualquier día de Curvy volvemos a ser gordas. Así que empatizad. Gracias.
Un placer. Gracias.