Speaker 2: Hay personas que hacen todo por los demás. Les resuelven
Speaker 2: los problemas, les recuerdan sus responsabilidades, les arreglan la vida emocional, económica, práctica,
Speaker 2: incluso social y amorosa, si es posible. Y desde afuera
Speaker 2: parecen personas increíblemente buenas. Y probablemente son personas con intenciones
Speaker 2: increíblemente buenas, pero que terminan generando daño sin darse cuenta.
Speaker 2: Pero Alfred Adler, precisamente, planteaba algo muy diferente a lo
Speaker 2: que solemos pensar. A veces ayudar demasiado no es amor,
Speaker 2: no es ni siquiera cuidado o no es esta manera
Speaker 2: de demostrarle a alguien todo lo que sentimos por él
Speaker 2: o ella, sino que es una forma de comunicarle al
Speaker 2: otro que lo creemos incapaz, así como lo escuchan. Pero
Speaker 2: aún peor, de entrenarlo para que también él o ella
Speaker 2: termine creyendo firmemente que es incapaz. porque hay ayudas que
Speaker 2: en efecto alivian un momento, los siguientes cinco minutos, pero
Speaker 2: van destruyendo poco a poco nuestra autonomía. Hay personas que
Speaker 2: no saben cocinar, decidir, poner límites, tolerar la frustración, resolver problemas,
Speaker 2: no porque no puedan aprender, no porque no tengan la capacidad,
Speaker 2: sino porque alguien siempre lo hizo por ellas. Y ojo,
Speaker 2: que estos son requisitos para un adulto promedio funcional. Entonces
Speaker 2: aparece una pregunta.¿ Cuántas relaciones están construidas no sobre amor,
Speaker 2: sino sobre dependencia? Bienvenidos a Hacerse Nace, Humano Se Hace.
Speaker 2: No es magia, es proceso. Soy Dina Sems, psicóloga clínica,
Speaker 2: y desde hace 20 años soy parte de procesos de transformación
Speaker 2: en adolescentes, adultos y parejas. Hoy vamos a hablar de
Speaker 2: una idea planteada por la psicología adleriana que todos deberíamos
Speaker 2: tener en cuenta. Y es cómo el exceso de ayuda
Speaker 2: puede terminar incapacitando de varias formas a las personas, y
Speaker 2: son muchas veces las personas que más queremos. Porque sí,
Speaker 2: ayudar puede ser extremadamente sano, pero también puede convertirse en
Speaker 2: control sobre protección, necesidad de sentirnos indispensables en la vida
Speaker 2: del otro, incluso miedo a que el otro crezca y
Speaker 2: a sus posibles consecuencias. Y lo más fuerte es que
Speaker 2: muchas veces esto ocurre dentro de relaciones que parecen extremadamente amorosas,
Speaker 2: no solamente de parejas, también familiares. Vamos a hacer primero
Speaker 2: un poquito de contexto.¿ Quién fue Alfred Adler? Antes de
Speaker 2: entrar al tema, necesito que delimitemos esto porque creo que
Speaker 2: vale la pena. Miren, Adler era médico y psicólogo, era
Speaker 2: austriaco y fue contemporáneo de Freud. de quien me declaro
Speaker 2: no fan, así como lo escuchan. Sí, esto es psicología,
Speaker 2: pero no soy fan de Freud. Ese es otro episodio.
Speaker 2: De hecho, inicialmente formó parte precisamente del círculo de Freud,
Speaker 2: pero terminó separándose precisamente porque tenía una visión muy distinta
Speaker 2: del ser humano. Por eso estamos hablando hoy de Adler.
Speaker 2: Mientras Freud, por ejemplo, le da mucho protagonismo, mucho peso,
Speaker 2: al conflicto inconsciente, a los impulsos sexuales, al tánatos, etc.
Speaker 2: Adler estaba mucho más interesado en cosas muy distintas. Quería
Speaker 2: darle respuesta a preguntas como, por ejemplo, cómo desarrollamos nuestra
Speaker 2: sensación de valor personal, cómo influye nuestra infancia en la
Speaker 2: manera en que enfrentamos la vida y qué hace que
Speaker 2: una persona se vuelva psicológicamente fuerte o, por otro lado, dependiente.
Speaker 2: La teoría de Adler se conoce precisamente como psicología individual
Speaker 2: o psicología adleriana, pero aclaro, no se enfoca en un
Speaker 2: individualismo egoísta, todo lo contrario. Para Adler la salud mental
Speaker 2: estaba de la mano totalmente con la capacidad de sentirnos útiles, capaces,
Speaker 2: autónomos y todo eso obviamente dentro de una comunidad.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque es imposible sentirse todo lo que le acabo de
Speaker 2: mencionar sin ser parte de alguna manera de una comunidad.
Speaker 2: Él hablaba mucho del interés social que precisamente hace referencia
Speaker 2: a la capacidad de cooperar, de contribuir y de sentir
Speaker 2: que tenemos un lugar valioso entre los demás. Pero acuérdense
Speaker 2: que este lugar valioso no es algo que nosotros mismos
Speaker 2: señalamos o precisamente valoramos, sino que es algo que los
Speaker 2: demás ponen sobre la mesa y nos subrayan que tiene valor.
Speaker 2: Y aquí aparece algo que desde mi punto de vista
Speaker 2: es importantísimo. Para Adler, ojo, todos nacemos sintiéndonos inferiores. Y ojo,
Speaker 2: no lo decía como un insulto, ni como un menosprecio.
Speaker 2: No salten, permítanme. Lo decía porque literalmente nacemos pequeños, nacemos
Speaker 2: dependientes y nacemos vulnerables. Porque hemos hablado que somos los
Speaker 2: mamíferos grandes más inútiles sobre la faz de la tierra.
Speaker 2: Necesitamos precisamente por eso, durante un buen rato, ayuda para sobrevivir.
Speaker 2: Pero el objetivo psicológico en el desarrollo en general del
Speaker 2: ser humano es no quedarnos dependientes. Es movernos gradualmente hacia
Speaker 2: desarrollar nuestras competencias, hacia básicamente el yo puedo.¿ Con qué?
Speaker 2: Con la vida.¿ Por qué? Porque soy un ser humano funcional.
Speaker 2: Y esto es parte del truco y muchas de su
Speaker 2: teoría y de sus estudios se basó precisamente en esto.
Speaker 2: Vamos a hablar un poquito más de este sentimiento de
Speaker 2: inferioridad planteado por Adler, que para empezar él no lo
Speaker 2: consideraba algo malo, sino que era un punto de partida.
Speaker 2: De hecho, era como algo necesario porque precisamente esa sensación
Speaker 2: de limitación del sentimiento de inferioridad es la que nos
Speaker 2: impulsaba a crecer. Por ejemplo, un niño intenta caminar porque
Speaker 2: todavía no puede caminar. Empieza a esforzarse en el palbuceo,
Speaker 2: a darle forma a aprender a hablar, porque todavía no
Speaker 2: sabe cómo. Practica, como todos a la fecha espero, porque
Speaker 2: todavía no dominamos algo. Sentirnos inferiores es un motorcito, según
Speaker 2: la teoría deleriana, que es lo contrario a lo que
Speaker 2: solemos creer. El problema aparece cuando estamos rodeados por toda
Speaker 2: esta gente o por personas que son muy significativas, que
Speaker 2: empiezan a transmitirnos constantemente la idea de tú no puedes. Deja,
Speaker 2: mejor lo hago yo.¿ Sabes qué? Yo lo voy a resolver.
Speaker 2: O sin mí no podrías lograr esto. Y esto no
Speaker 2: se trata de que usted se lo dice muchas veces,
Speaker 2: porque yo me imagino que aquí ya varios dijeron, bueno,
Speaker 2: pero yo jamás he verbalizado esa línea nunca. Ok, perfecto.
Speaker 2: Esto no se trata de hacer comentarios al respecto, ni
Speaker 2: ser quien verbaliza esto, aunque hay gente que sí lo hace,
Speaker 2: sino que aquí es donde Adler hace una observación que
Speaker 2: a mí me parece utilísima. Y es que cuando hacemos
Speaker 2: constantemente por alguien, hacemos, no decimos. Cuando hacemos constantemente por
Speaker 2: alguien lo que esa persona sí podría aprender a hacer,
Speaker 2: no estamos fortaleciendo su capacidad. Al contrario. estamos debilitándola, estamos incapacitándola.
Speaker 2: Porque miren, es que ayudar no siempre ayuda. Y les
Speaker 2: voy a explicar por qué. Porque hay una delgada línea
Speaker 2: que uno tiene que tener bien claro, porque yo tampoco
Speaker 2: les estoy diciendo que no hay que ayudarle nunca a nadie.
Speaker 2: Es la forma, porque aquí la intención no alcanza. Miren,
Speaker 2: esta es una idea de repente muy difícil de digerir,
Speaker 2: porque culturalmente nos enseñan que ayudar siempre es algo bueno.
Speaker 2: Y muchas veces ayudar se vuelve más amplio de lo
Speaker 2: que debería decir. Pero Adler diferenciaba, por ejemplo, muchísimo entre
Speaker 2: apoyar y sustituir. Decía, por ejemplo, que no es lo
Speaker 2: mismo acompañar a alguien mientras aprende que quitarle completamente la
Speaker 2: responsabilidad que tiene en ese aprendizaje. Porque cuando alguien nunca
Speaker 2: ha tenido la necesidad, necesidad de enfrentar consecuencias, frustraciones, desafíos,
Speaker 2: malos ratos, hay un efecto muy contraproducente y es que
Speaker 2: no desarrolla confianza interna. Y sin confianza interna,¿ saben qué aparece?
Speaker 2: La dependencia. Y ojo, no solamente esa dependencia a esta persona,
Speaker 2: sino que acuérdense que la dependencia se traslada.¿ Qué sería
Speaker 2: un ejemplo de esto? Imagínense un hijo adulto al que
Speaker 2: todavía mamá o papá le resuelven absolutamente todo.¿ De qué
Speaker 2: se va a poner? hasta si tiene que ir a
Speaker 2: pagar tal o cual cuenta o no es tan amplio,
Speaker 2: pero les resuelven todo cada vez que pueden. La pareja,
Speaker 2: si estamos hablando de parejas, a la que hay que
Speaker 2: estarle recordando absolutamente cada responsabilidad, las nuestras y las de
Speaker 2: él o ella. La persona que nunca aprendió a regular
Speaker 2: sus emociones porque constantemente alguien la está calmando, la defendió
Speaker 2: o de alguna manera la rescató.¿ Y qué pasa con
Speaker 2: esta persona? Sigue esperando que esté afuera eso que la rescata,
Speaker 2: la regula o hace que funcione en la vida real.
Speaker 2: Y ojo, eso no significa que vamos a dejar a
Speaker 2: la gente emocionalmente abandonada. Aquí no estamos proponiendo volvernos fríos, indiferentes. No,
Speaker 2: es algo más retador, como lo decía Adler, y es
Speaker 2: creer genuinamente en la capacidad del otro. Capacidad de puedo hacerlo,
Speaker 2: la responsabilidad de esto me corresponde o le corresponde al
Speaker 2: otro y la pertenencia útil, que es mi participación en
Speaker 2: este proceso, en esta situación, es importante. Por eso, encargarse
Speaker 2: de todo por otra persona termina convirtiéndose en una forma
Speaker 2: sutil de irlo incapacitando. No porque la intención sea mala, ojo,
Speaker 2: empecé el precisamente este episodio aclarando que esto ya está
Speaker 2: lleno de muy buenas intenciones la mayor parte del tiempo,
Speaker 2: sino porque el efecto de esa buena intención mal llevada
Speaker 2: a cabo puede ser debilitante e incapacitante. Ahora,¿ qué vamos
Speaker 2: a entender por ayuda sana? Desde la visión adleriana, obviamente,
Speaker 2: que es lo que estamos hablando hoy, no implica sustituir
Speaker 2: al otro ante la tarea que está, no implica decirle, mira, quítate,
Speaker 2: que yo lo resuelvo. sino que es acompañarlo para que
Speaker 2: vaya comprobando la capacidad que tiene. Es ser de repente
Speaker 2: un motor en vez de una muleta. Por ejemplo, no
Speaker 2: es decirle, dame, lo hago yo. Es decirle, hey, aquí estoy,
Speaker 2: cualquier cosa que necesites en lo que aprendes esto. No
Speaker 2: es decirle, hey, yo te resuelvo la vida. Es decirle,
Speaker 2: confío en que vos vas a poder con tu parte.
Speaker 2: Este tema es importantísimo en dinámicas familiares de pareja. Ojo,
Speaker 2: yo sé que aquí de repente es un tema complejo,
Speaker 2: el tema familiar, porque en nuestra cabeza y por temas
Speaker 2: culturales nos han enseñado que si se encargan de nosotros
Speaker 2: es porque nos quieren. Sí, cuando necesitamos, pero hay un
Speaker 2: momento donde necesitamos también pista para poder despegar. Y aquí
Speaker 2: es cuando venimos y muchas veces en estas dinámicas familiares
Speaker 2: o de pareja malinterpretamos la bondad y alguien se siente
Speaker 2: útil rescatando mientras que el otro se acostumbra a ser rescatado.
Speaker 2: Pero en este caso Adler diría que eso puede crear
Speaker 2: una relación basada en desigualdad.¿ Por qué? Porque uno queda
Speaker 2: en un lugar de fuerte, obviamente el que rescata, y
Speaker 2: el otro en el lugar de incapaz. Una de las
Speaker 2: cosas complicadas es que quien ocupa el lugar de fuerte,
Speaker 2: el rescatador, de repente empieza a tener estas sensaciones agradables
Speaker 2: muy ligadas al ego. Y la otra persona que termina
Speaker 2: creyéndose realmente incapaz empieza a sufrir en cuanto a su
Speaker 2: autoestima también.¿ Por qué? Porque de que es capaz de
Speaker 2: nada y ni siquiera por temas de capacidad, sino porque
Speaker 2: simple y sencillamente no se le ha dado el tiempo.
Speaker 2: Y ahí es cuando la ayuda deja de ser ayuda
Speaker 2: y se convierte en una forma muy elegante y diplomática
Speaker 2: de decirle al otro, no te necesito capaz, te necesito dependiente.
Speaker 2: Y creer que eso es una relación, creer que eso
Speaker 2: es un vínculo. Bueno, realmente, técnicamente hablando sí es un vínculo,
Speaker 2: pero no es una relación sana ni tampoco un vínculo sano.
Speaker 2: La verdadera ayuda, según la psicología deleriana, realmente hace que
Speaker 2: el otro crezca, que el otro se fortalezca. No implica humillar,
Speaker 2: no implica sobreproteger, mucho menos estar rescatando con el fin
Speaker 2: de sentirnos indispensables. La verdadera ayuda deja claro que creemos
Speaker 2: en la capacidad del otro, incluso antes de que el
Speaker 2: otro pueda verla como algo real. Y miren, aquí ya
Speaker 2: entramos a la parte, digámoslo así, el mensaje oculto que
Speaker 2: implica estar constantemente rescatando a alguien. Esto no quiere decir
Speaker 2: de vez en cuando, estoy hablando constantemente. Porque el mensaje
Speaker 2: que estamos transmitiendo durante todo ese tiempo es, no creo
Speaker 2: que puedas. Aunque no lo diga en voz alta, como
Speaker 2: le digo, aunque no lo verbalice. Pero pensemos esto. Si
Speaker 2: cada vez que alguien enfrenta cualquier situación difícil, usted interviene inmediatamente,¿
Speaker 2: qué es lo que realmente puede aprender esa persona? No
Speaker 2: aprende sobre su capacidad, aprende dependencia, aprende que alguien va
Speaker 2: a aparecer y lo va a resolver. Aprende que tolerar
Speaker 2: la frustración, por ejemplo, realmente no es necesario porque alguien
Speaker 2: tiene que intervenir y salvarlo. Alguien tiene que resolver. No él,
Speaker 2: no ella, alguien. ¿Quién? Pues ya veremos. Con el tiempo,
Speaker 2: obviamente todo esto puede ir generando personas profundamente inseguras porque
Speaker 2: se sientan totalmente a la deriva esperando que haya alguien
Speaker 2: que los rescate. Y si en esta ocasión no aparece nadie,¿
Speaker 2: qué van a hacer? Porque no son capaces de enumerar
Speaker 2: sus propios medios. Son personas que dudan de sí mismas
Speaker 2: frente a cosas muy cotidianas, muy normales, muy de un
Speaker 2: día a día y cosas que les van a pasar
Speaker 2: muchas veces en la vida. Uno de los puntos es
Speaker 2: que estas personas no han tenido el espacio de construir
Speaker 2: evidencia interna de que son competentes. Nunca pasaron por el
Speaker 2: incomodísimo proceso de equivocarse, resolver, tolerar, adaptarse, mejorar, volverse a levantar,
Speaker 2: poner las manos en lo que iban para el suelo.
Speaker 2: Y todo eso, más allá de que sea incómodo, es
Speaker 2: necesario para funcionar. Ahora, Adler hizo una observación que a
Speaker 2: mí me parece muy importante. Y es que a veces
Speaker 2: el que rescata también obtiene algo psicológicamente hablando de esta dinámica.
Speaker 2: Y de repente esto es muy duro de reconocer para
Speaker 2: estas personas. Y es que necesitan sentirse indispensables. necesitan ser
Speaker 2: las fuertes y eso implica que son las que resuelven
Speaker 2: las que los demás consideran necesarias las que andan por
Speaker 2: ahí salvando todo el tiempo a todo el mundo porque
Speaker 2: además en este caso en este caso de personas si
Speaker 2: el otro se vuelve autónomo esta situación se convierte en
Speaker 2: una amenaza porque entonces surge la pregunta y entonces qué
Speaker 2: pasa si no me necesitan y aquí muchas relaciones se
Speaker 2: vuelven peligrosamente dependientes porque Porque una persona se acostumbra a
Speaker 2: rescatar y la otra a ser rescatada. Y ambos terminan
Speaker 2: precisamente atrapados en ese círculo. Y el que rescata tarde
Speaker 2: o temprano termina agotado y harto de la situación. Y
Speaker 2: el otro rotundamente incapacitado y además sintiéndose a merced de
Speaker 2: N cantidad de situaciones. Y aquí voy a hacer una diferencia.
Speaker 2: Y es que acuérdense. Que hay gente que no nos necesita.
Speaker 2: Es un hecho. Es más, si sacamos cuentas, la gente
Speaker 2: no nos necesita. Si no, nos moriríamos de dos en dos,
Speaker 2: por lo menos, y no es así. Pero eso no
Speaker 2: quiere decir que no nos quiera en nuestra vida. Es más,
Speaker 2: yo siempre digo en la clínica, uno de los requisitos
Speaker 2: indispensables para que uno pueda saber si quiere a alguien
Speaker 2: es saber que no lo necesita. Y también quiero hablarles
Speaker 2: un poquito sobre la sobreprotección. Y es que Adler, este
Speaker 2: era uno de los temas que tocaba con mucha frecuencia.
Speaker 2: Y creo que la fecha sigue siendo vigente. De repente,
Speaker 2: mucha sobreprotección, insisto, en culturas como las nuestras, las asociamos
Speaker 2: con amor. Pero en el fondo, la base de esa
Speaker 2: sobreprotección no es el amor, sino que es el miedo.
Speaker 2: Miedo a que el otro sufra, miedo a que el
Speaker 2: otro falle, miedo a que el otro... vaya a experimentar
Speaker 2: la terrible y aborrecida frustración, miedo a que se enoje
Speaker 2: con nosotros. Entonces constantemente estamos interviniendo en la vida del otro.
Speaker 2: Pero aquí hay algo importante y es que la frustración
Speaker 2: no es mala, es desagradable. Pero les cuento que es
Speaker 2: parte indispensable del desarrollo. Una persona psicológicamente fuerte precisamente ha
Speaker 2: pasado por esta cantidad de frustración y ha logrado manejar
Speaker 2: la incomodidad y seguir y resolverlo. Ahora,¿ qué pasa cuando
Speaker 2: esto de ayudar se convierte en una manera de controlar?
Speaker 2: Porque también es un punto que no podemos hablar de
Speaker 2: este tema y dejarlo fuera de la mesa. Porque precisamente
Speaker 2: a veces la ayuda puede convertirse en control. Porque quien
Speaker 2: resuelve todo también decide todo. Ojo, qué se hace, cómo
Speaker 2: se hace, cuándo se hace. Y poco a poco el
Speaker 2: otro va perdiendo su autonomía, porque una cosa no existe
Speaker 2: sin la otra, pero también pierde su criterio propio, pierde
Speaker 2: la confianza en su forma de ver las cosas. Y
Speaker 2: esto ocurre muchísimo en relaciones de pareja, en vínculos familiares,
Speaker 2: en amistades, incluso me atrevería a decir que en algunas
Speaker 2: formas de crianza, donde los papás argumentan o las parejas
Speaker 2: argumentan amar muchísimo a la otra persona, pero realmente no.
Speaker 2: lo que no toleran es verlos meter la pata. Y
Speaker 2: sin darse cuenta, terminan criando, sobre todo cuando estamos hablando
Speaker 2: de niños, adultos que le tienen terror a la vida real,
Speaker 2: que constantemente están esperando ser rescatados. Ahora,¿ cuál es la
Speaker 2: diferencia entre apoyar y rescatar? Miren, apoyar suena más a
Speaker 2: estoy contigo mientras descubres sus capacidades y las desarrollas. rescatar
Speaker 2: suena más a hacerte un lado, yo hago esto, yo
Speaker 2: sé que te toca a ti, pero lo voy a
Speaker 2: hacer yo mejor. Y de repente uno puede confundir una
Speaker 2: con la otra, pero no, hay que decirle al otro, hey,
Speaker 2: aquí estoy, pero tú podés, solo soy un observador y
Speaker 2: cualquier cosa me pegas un grito para de alguna manera apoyarte,
Speaker 2: no rescatarte, no sacarte de la situación. Al final terminamos,
Speaker 2: si lo hacemos bien, Transmitiendo el mensaje de, hey, yo
Speaker 2: confío en ti. Mientras que rescatar básicamente implica decirle al
Speaker 2: otro que no confiamos y que necesita que alguien constantemente
Speaker 2: lo rescate. Una ayuda sana, ténganlo en mente, no elimina
Speaker 2: todas las dificultades a las que el otro tiene que enfrentarse.
Speaker 2: no invade la autonomía de esta persona, no hace que
Speaker 2: lo trate o la trate como que fuera niño, no
Speaker 2: lo va a convertir en una persona emocionalmente incompetente. Una
Speaker 2: ayuda sana lo que hace es que acompaña, sí, de
Speaker 2: vez en cuando contiene, también enseña, pero permite el espacio
Speaker 2: para que el otro de verdad asuma responsabilidad. Miren, quiero
Speaker 2: cerrar con esto. Es que muchísimas personas creen que amar
Speaker 2: es cargar al otro. Pero según lo que hemos hablado
Speaker 2: en este episodio, yo les diría que le den el
Speaker 2: beneficio de la duda y que amar también implica confiar
Speaker 2: en que el otro tiene la capacidad para hacer lo
Speaker 2: que le toca hacer en la vida, aun cuando está
Speaker 2: aprendiendo y no lo hace perfecto. Porque acuérdense que cuando
Speaker 2: nos encargamos constantemente de alguien, por más que Vamos a
Speaker 2: ser agradables los siguientes cinco minutos. Estamos diciéndole que no
Speaker 2: creemos que pueda. De repente lo importante es que esta
Speaker 2: persona tenga la experiencia de descubrir que sí puede y
Speaker 2: eso le va a servir el resto de su vida.
Speaker 2: Y muchas veces eso precisamente es amor, no miedo. Soy
Speaker 2: Dina Semch y este fue Ser se Nace, Humano se Hace.
Speaker 2: Acuérdense porque esto no es magia, es proceso. Nos escuchamos
Speaker 2: en el próximo episodio.