WEBVTT

1
00:00:01.100 --> 00:00:03.759
<v Speaker 2>Hay personas que hacen todo por los demás. Les resuelven

2
00:00:03.799 --> 00:00:08.910
<v Speaker 2>los problemas, les recuerdan sus responsabilidades, les arreglan la vida emocional, económica, práctica,

3
00:00:09.150 --> 00:00:12.910
<v Speaker 2>incluso social y amorosa, si es posible. Y desde afuera

4
00:00:13.230 --> 00:00:18.550
<v Speaker 2>parecen personas increíblemente buenas. Y probablemente son personas con intenciones

5
00:00:18.629 --> 00:00:22.300
<v Speaker 2>increíblemente buenas, pero que terminan generando daño sin darse cuenta.

6
00:00:23.160 --> 00:00:28.640
<v Speaker 2>Pero Alfred Adler, precisamente, planteaba algo muy diferente a lo

7
00:00:28.679 --> 00:00:34.229
<v Speaker 2>que solemos pensar. A veces ayudar demasiado no es amor,

8
00:00:34.469 --> 00:00:38.109
<v Speaker 2>no es ni siquiera cuidado o no es esta manera

9
00:00:38.149 --> 00:00:41.020
<v Speaker 2>de demostrarle a alguien todo lo que sentimos por él

10
00:00:41.130 --> 00:00:43.780
<v Speaker 2>o ella, sino que es una forma de comunicarle al

11
00:00:43.840 --> 00:00:48.479
<v Speaker 2>otro que lo creemos incapaz, así como lo escuchan. Pero

12
00:00:48.500 --> 00:00:52.359
<v Speaker 2>aún peor, de entrenarlo para que también él o ella

13
00:00:52.719 --> 00:00:57.960
<v Speaker 2>termine creyendo firmemente que es incapaz. porque hay ayudas que

14
00:00:58.060 --> 00:01:03.020
<v Speaker 2>en efecto alivian un momento, los siguientes cinco minutos, pero

15
00:01:03.119 --> 00:01:06.480
<v Speaker 2>van destruyendo poco a poco nuestra autonomía. Hay personas que

16
00:01:06.519 --> 00:01:12.040
<v Speaker 2>no saben cocinar, decidir, poner límites, tolerar la frustración, resolver problemas,

17
00:01:12.060 --> 00:01:15.489
<v Speaker 2>no porque no puedan aprender, no porque no tengan la capacidad,

18
00:01:15.950 --> 00:01:18.569
<v Speaker 2>sino porque alguien siempre lo hizo por ellas. Y ojo,

19
00:01:19.209 --> 00:01:22.930
<v Speaker 2>que estos son requisitos para un adulto promedio funcional. Entonces

20
00:01:23.010 --> 00:01:27.609
<v Speaker 2>aparece una pregunta.¿ Cuántas relaciones están construidas no sobre amor,

21
00:01:28.290 --> 00:01:33.230
<v Speaker 2>sino sobre dependencia? Bienvenidos a Hacerse Nace, Humano Se Hace.

22
00:01:33.370 --> 00:01:37.250
<v Speaker 2>No es magia, es proceso. Soy Dina Sems, psicóloga clínica,

23
00:01:37.719 --> 00:01:41.299
<v Speaker 2>y desde hace 20 años soy parte de procesos de transformación

24
00:01:41.359 --> 00:01:45.140
<v Speaker 2>en adolescentes, adultos y parejas. Hoy vamos a hablar de

25
00:01:45.200 --> 00:01:50.739
<v Speaker 2>una idea planteada por la psicología adleriana que todos deberíamos

26
00:01:50.840 --> 00:01:54.950
<v Speaker 2>tener en cuenta. Y es cómo el exceso de ayuda

27
00:01:55.150 --> 00:01:58.819
<v Speaker 2>puede terminar incapacitando de varias formas a las personas, y

28
00:01:59.359 --> 00:02:02.379
<v Speaker 2>son muchas veces las personas que más queremos. Porque sí,

29
00:02:02.760 --> 00:02:06.500
<v Speaker 2>ayudar puede ser extremadamente sano, pero también puede convertirse en

30
00:02:06.599 --> 00:02:10.569
<v Speaker 2>control sobre protección, necesidad de sentirnos indispensables en la vida

31
00:02:10.610 --> 00:02:14.370
<v Speaker 2>del otro, incluso miedo a que el otro crezca y

32
00:02:14.629 --> 00:02:18.270
<v Speaker 2>a sus posibles consecuencias. Y lo más fuerte es que

33
00:02:18.389 --> 00:02:23.610
<v Speaker 2>muchas veces esto ocurre dentro de relaciones que parecen extremadamente amorosas,

34
00:02:24.389 --> 00:02:28.949
<v Speaker 2>no solamente de parejas, también familiares. Vamos a hacer primero

35
00:02:29.389 --> 00:02:33.530
<v Speaker 2>un poquito de contexto.¿ Quién fue Alfred Adler? Antes de

36
00:02:33.789 --> 00:02:37.939
<v Speaker 2>entrar al tema, necesito que delimitemos esto porque creo que

37
00:02:38.240 --> 00:02:42.340
<v Speaker 2>vale la pena. Miren, Adler era médico y psicólogo, era

38
00:02:42.379 --> 00:02:46.479
<v Speaker 2>austriaco y fue contemporáneo de Freud. de quien me declaro

39
00:02:46.520 --> 00:02:49.159
<v Speaker 2>no fan, así como lo escuchan. Sí, esto es psicología,

40
00:02:49.219 --> 00:02:52.300
<v Speaker 2>pero no soy fan de Freud. Ese es otro episodio.

41
00:02:53.419 --> 00:02:59.090
<v Speaker 2>De hecho, inicialmente formó parte precisamente del círculo de Freud,

42
00:02:59.349 --> 00:03:03.669
<v Speaker 2>pero terminó separándose precisamente porque tenía una visión muy distinta

43
00:03:04.310 --> 00:03:07.250
<v Speaker 2>del ser humano. Por eso estamos hablando hoy de Adler.

44
00:03:08.039 --> 00:03:11.460
<v Speaker 2>Mientras Freud, por ejemplo, le da mucho protagonismo, mucho peso,

45
00:03:12.280 --> 00:03:17.680
<v Speaker 2>al conflicto inconsciente, a los impulsos sexuales, al tánatos, etc.

46
00:03:18.159 --> 00:03:23.259
<v Speaker 2>Adler estaba mucho más interesado en cosas muy distintas. Quería

47
00:03:23.280 --> 00:03:27.379
<v Speaker 2>darle respuesta a preguntas como, por ejemplo, cómo desarrollamos nuestra

48
00:03:27.439 --> 00:03:31.539
<v Speaker 2>sensación de valor personal, cómo influye nuestra infancia en la

49
00:03:31.590 --> 00:03:34.789
<v Speaker 2>manera en que enfrentamos la vida y qué hace que

50
00:03:34.849 --> 00:03:40.090
<v Speaker 2>una persona se vuelva psicológicamente fuerte o, por otro lado, dependiente.

51
00:03:40.960 --> 00:03:44.280
<v Speaker 2>La teoría de Adler se conoce precisamente como psicología individual

52
00:03:44.300 --> 00:03:50.300
<v Speaker 2>o psicología adleriana, pero aclaro, no se enfoca en un

53
00:03:50.460 --> 00:03:55.400
<v Speaker 2>individualismo egoísta, todo lo contrario. Para Adler la salud mental

54
00:03:55.460 --> 00:04:00.060
<v Speaker 2>estaba de la mano totalmente con la capacidad de sentirnos útiles, capaces,

55
00:04:00.259 --> 00:04:06.330
<v Speaker 2>autónomos y todo eso obviamente dentro de una comunidad.¿ Por qué?

56
00:04:06.849 --> 00:04:09.169
<v Speaker 2>Porque es imposible sentirse todo lo que le acabo de

57
00:04:09.210 --> 00:04:12.099
<v Speaker 2>mencionar sin ser parte de alguna manera de una comunidad.

58
00:04:12.860 --> 00:04:17.069
<v Speaker 2>Él hablaba mucho del interés social que precisamente hace referencia

59
00:04:17.089 --> 00:04:20.689
<v Speaker 2>a la capacidad de cooperar, de contribuir y de sentir

60
00:04:20.730 --> 00:04:24.730
<v Speaker 2>que tenemos un lugar valioso entre los demás. Pero acuérdense

61
00:04:24.769 --> 00:04:27.089
<v Speaker 2>que este lugar valioso no es algo que nosotros mismos

62
00:04:27.170 --> 00:04:30.750
<v Speaker 2>señalamos o precisamente valoramos, sino que es algo que los

63
00:04:30.829 --> 00:04:34.899
<v Speaker 2>demás ponen sobre la mesa y nos subrayan que tiene valor.

64
00:04:35.720 --> 00:04:38.519
<v Speaker 2>Y aquí aparece algo que desde mi punto de vista

65
00:04:38.579 --> 00:04:45.990
<v Speaker 2>es importantísimo. Para Adler, ojo, todos nacemos sintiéndonos inferiores. Y ojo,

66
00:04:46.029 --> 00:04:48.810
<v Speaker 2>no lo decía como un insulto, ni como un menosprecio.

67
00:04:48.910 --> 00:04:54.000
<v Speaker 2>No salten, permítanme. Lo decía porque literalmente nacemos pequeños, nacemos

68
00:04:54.040 --> 00:04:57.439
<v Speaker 2>dependientes y nacemos vulnerables. Porque hemos hablado que somos los

69
00:04:57.459 --> 00:04:59.480
<v Speaker 2>mamíferos grandes más inútiles sobre la faz de la tierra.

70
00:05:00.240 --> 00:05:06.910
<v Speaker 2>Necesitamos precisamente por eso, durante un buen rato, ayuda para sobrevivir.

71
00:05:07.600 --> 00:05:10.740
<v Speaker 2>Pero el objetivo psicológico en el desarrollo en general del

72
00:05:10.800 --> 00:05:18.339
<v Speaker 2>ser humano es no quedarnos dependientes. Es movernos gradualmente hacia

73
00:05:18.560 --> 00:05:24.579
<v Speaker 2>desarrollar nuestras competencias, hacia básicamente el yo puedo.¿ Con qué?

74
00:05:25.310 --> 00:05:28.509
<v Speaker 2>Con la vida.¿ Por qué? Porque soy un ser humano funcional.

75
00:05:29.149 --> 00:05:31.649
<v Speaker 2>Y esto es parte del truco y muchas de su

76
00:05:31.689 --> 00:05:35.649
<v Speaker 2>teoría y de sus estudios se basó precisamente en esto.

77
00:05:37.139 --> 00:05:39.459
<v Speaker 2>Vamos a hablar un poquito más de este sentimiento de

78
00:05:39.519 --> 00:05:43.759
<v Speaker 2>inferioridad planteado por Adler, que para empezar él no lo

79
00:05:43.800 --> 00:05:46.279
<v Speaker 2>consideraba algo malo, sino que era un punto de partida.

80
00:05:46.339 --> 00:05:53.550
<v Speaker 2>De hecho, era como algo necesario porque precisamente esa sensación

81
00:05:53.629 --> 00:05:57.870
<v Speaker 2>de limitación del sentimiento de inferioridad es la que nos

82
00:05:57.930 --> 00:06:01.939
<v Speaker 2>impulsaba a crecer. Por ejemplo, un niño intenta caminar porque

83
00:06:01.949 --> 00:06:07.209
<v Speaker 2>todavía no puede caminar. Empieza a esforzarse en el palbuceo,

84
00:06:07.250 --> 00:06:09.930
<v Speaker 2>a darle forma a aprender a hablar, porque todavía no

85
00:06:10.089 --> 00:06:16.149
<v Speaker 2>sabe cómo. Practica, como todos a la fecha espero, porque

86
00:06:16.189 --> 00:06:23.420
<v Speaker 2>todavía no dominamos algo. Sentirnos inferiores es un motorcito, según

87
00:06:24.019 --> 00:06:26.300
<v Speaker 2>la teoría deleriana, que es lo contrario a lo que

88
00:06:26.699 --> 00:06:33.149
<v Speaker 2>solemos creer. El problema aparece cuando estamos rodeados por toda

89
00:06:33.209 --> 00:06:36.240
<v Speaker 2>esta gente o por personas que son muy significativas, que

90
00:06:36.939 --> 00:06:41.879
<v Speaker 2>empiezan a transmitirnos constantemente la idea de tú no puedes. Deja,

91
00:06:42.060 --> 00:06:45.319
<v Speaker 2>mejor lo hago yo.¿ Sabes qué? Yo lo voy a resolver.

92
00:06:45.959 --> 00:06:49.810
<v Speaker 2>O sin mí no podrías lograr esto. Y esto no

93
00:06:49.850 --> 00:06:53.410
<v Speaker 2>se trata de que usted se lo dice muchas veces,

94
00:06:53.449 --> 00:06:55.209
<v Speaker 2>porque yo me imagino que aquí ya varios dijeron, bueno,

95
00:06:55.230 --> 00:07:01.490
<v Speaker 2>pero yo jamás he verbalizado esa línea nunca. Ok, perfecto.

96
00:07:02.589 --> 00:07:05.170
<v Speaker 2>Esto no se trata de hacer comentarios al respecto, ni

97
00:07:05.269 --> 00:07:09.220
<v Speaker 2>ser quien verbaliza esto, aunque hay gente que sí lo hace,

98
00:07:09.980 --> 00:07:14.180
<v Speaker 2>sino que aquí es donde Adler hace una observación que

99
00:07:14.399 --> 00:07:17.819
<v Speaker 2>a mí me parece utilísima. Y es que cuando hacemos

100
00:07:17.939 --> 00:07:24.339
<v Speaker 2>constantemente por alguien, hacemos, no decimos. Cuando hacemos constantemente por

101
00:07:24.420 --> 00:07:27.519
<v Speaker 2>alguien lo que esa persona sí podría aprender a hacer,

102
00:07:28.000 --> 00:07:34.750
<v Speaker 2>no estamos fortaleciendo su capacidad. Al contrario. estamos debilitándola, estamos incapacitándola.

103
00:07:35.250 --> 00:07:39.910
<v Speaker 2>Porque miren, es que ayudar no siempre ayuda. Y les

104
00:07:40.050 --> 00:07:42.750
<v Speaker 2>voy a explicar por qué. Porque hay una delgada línea

105
00:07:42.769 --> 00:07:45.220
<v Speaker 2>que uno tiene que tener bien claro, porque yo tampoco

106
00:07:45.259 --> 00:07:47.699
<v Speaker 2>les estoy diciendo que no hay que ayudarle nunca a nadie.

107
00:07:48.500 --> 00:07:53.819
<v Speaker 2>Es la forma, porque aquí la intención no alcanza. Miren,

108
00:07:54.139 --> 00:07:58.000
<v Speaker 2>esta es una idea de repente muy difícil de digerir,

109
00:07:58.100 --> 00:08:00.699
<v Speaker 2>porque culturalmente nos enseñan que ayudar siempre es algo bueno.

110
00:08:01.500 --> 00:08:04.220
<v Speaker 2>Y muchas veces ayudar se vuelve más amplio de lo

111
00:08:04.259 --> 00:08:09.100
<v Speaker 2>que debería decir. Pero Adler diferenciaba, por ejemplo, muchísimo entre

112
00:08:09.300 --> 00:08:13.889
<v Speaker 2>apoyar y sustituir. Decía, por ejemplo, que no es lo

113
00:08:13.930 --> 00:08:19.089
<v Speaker 2>mismo acompañar a alguien mientras aprende que quitarle completamente la

114
00:08:19.189 --> 00:08:24.069
<v Speaker 2>responsabilidad que tiene en ese aprendizaje. Porque cuando alguien nunca

115
00:08:24.470 --> 00:08:30.250
<v Speaker 2>ha tenido la necesidad, necesidad de enfrentar consecuencias, frustraciones, desafíos,

116
00:08:30.410 --> 00:08:35.269
<v Speaker 2>malos ratos, hay un efecto muy contraproducente y es que

117
00:08:35.669 --> 00:08:40.669
<v Speaker 2>no desarrolla confianza interna. Y sin confianza interna,¿ saben qué aparece?

118
00:08:41.389 --> 00:08:46.009
<v Speaker 2>La dependencia. Y ojo, no solamente esa dependencia a esta persona,

119
00:08:46.049 --> 00:08:49.480
<v Speaker 2>sino que acuérdense que la dependencia se traslada.¿ Qué sería

120
00:08:49.500 --> 00:08:52.299
<v Speaker 2>un ejemplo de esto? Imagínense un hijo adulto al que

121
00:08:52.360 --> 00:08:55.960
<v Speaker 2>todavía mamá o papá le resuelven absolutamente todo.¿ De qué

122
00:08:56.000 --> 00:08:58.750
<v Speaker 2>se va a poner? hasta si tiene que ir a

123
00:08:58.789 --> 00:09:01.460
<v Speaker 2>pagar tal o cual cuenta o no es tan amplio,

124
00:09:01.519 --> 00:09:04.740
<v Speaker 2>pero les resuelven todo cada vez que pueden. La pareja,

125
00:09:05.220 --> 00:09:08.059
<v Speaker 2>si estamos hablando de parejas, a la que hay que

126
00:09:08.080 --> 00:09:12.870
<v Speaker 2>estarle recordando absolutamente cada responsabilidad, las nuestras y las de

127
00:09:12.950 --> 00:09:16.509
<v Speaker 2>él o ella. La persona que nunca aprendió a regular

128
00:09:16.570 --> 00:09:21.889
<v Speaker 2>sus emociones porque constantemente alguien la está calmando, la defendió

129
00:09:22.190 --> 00:09:25.409
<v Speaker 2>o de alguna manera la rescató.¿ Y qué pasa con

130
00:09:25.450 --> 00:09:31.549
<v Speaker 2>esta persona? Sigue esperando que esté afuera eso que la rescata,

131
00:09:32.129 --> 00:09:35.629
<v Speaker 2>la regula o hace que funcione en la vida real.

132
00:09:36.090 --> 00:09:38.509
<v Speaker 2>Y ojo, eso no significa que vamos a dejar a

133
00:09:38.570 --> 00:09:46.710
<v Speaker 2>la gente emocionalmente abandonada. Aquí no estamos proponiendo volvernos fríos, indiferentes. No,

134
00:09:47.750 --> 00:09:51.250
<v Speaker 2>es algo más retador, como lo decía Adler, y es

135
00:09:51.590 --> 00:09:56.620
<v Speaker 2>creer genuinamente en la capacidad del otro. Capacidad de puedo hacerlo,

136
00:09:56.940 --> 00:10:00.919
<v Speaker 2>la responsabilidad de esto me corresponde o le corresponde al

137
00:10:01.000 --> 00:10:06.029
<v Speaker 2>otro y la pertenencia útil, que es mi participación en

138
00:10:06.090 --> 00:10:12.070
<v Speaker 2>este proceso, en esta situación, es importante. Por eso, encargarse

139
00:10:12.470 --> 00:10:18.039
<v Speaker 2>de todo por otra persona termina convirtiéndose en una forma

140
00:10:18.360 --> 00:10:23.179
<v Speaker 2>sutil de irlo incapacitando. No porque la intención sea mala, ojo,

141
00:10:23.440 --> 00:10:26.259
<v Speaker 2>empecé el precisamente este episodio aclarando que esto ya está

142
00:10:26.299 --> 00:10:28.860
<v Speaker 2>lleno de muy buenas intenciones la mayor parte del tiempo,

143
00:10:29.759 --> 00:10:34.279
<v Speaker 2>sino porque el efecto de esa buena intención mal llevada

144
00:10:34.299 --> 00:10:40.370
<v Speaker 2>a cabo puede ser debilitante e incapacitante. Ahora,¿ qué vamos

145
00:10:40.409 --> 00:10:44.529
<v Speaker 2>a entender por ayuda sana? Desde la visión adleriana, obviamente,

146
00:10:44.710 --> 00:10:49.090
<v Speaker 2>que es lo que estamos hablando hoy, no implica sustituir

147
00:10:49.129 --> 00:10:52.610
<v Speaker 2>al otro ante la tarea que está, no implica decirle, mira, quítate,

148
00:10:52.809 --> 00:10:57.399
<v Speaker 2>que yo lo resuelvo. sino que es acompañarlo para que

149
00:10:57.980 --> 00:11:02.919
<v Speaker 2>vaya comprobando la capacidad que tiene. Es ser de repente

150
00:11:03.240 --> 00:11:07.090
<v Speaker 2>un motor en vez de una muleta. Por ejemplo, no

151
00:11:07.169 --> 00:11:12.309
<v Speaker 2>es decirle, dame, lo hago yo. Es decirle, hey, aquí estoy,

152
00:11:12.590 --> 00:11:16.690
<v Speaker 2>cualquier cosa que necesites en lo que aprendes esto. No

153
00:11:16.789 --> 00:11:19.970
<v Speaker 2>es decirle, hey, yo te resuelvo la vida. Es decirle,

154
00:11:20.710 --> 00:11:22.470
<v Speaker 2>confío en que vos vas a poder con tu parte.

155
00:11:24.230 --> 00:11:32.669
<v Speaker 2>Este tema es importantísimo en dinámicas familiares de pareja. Ojo,

156
00:11:33.250 --> 00:11:37.059
<v Speaker 2>yo sé que aquí de repente es un tema complejo,

157
00:11:37.080 --> 00:11:41.840
<v Speaker 2>el tema familiar, porque en nuestra cabeza y por temas

158
00:11:41.919 --> 00:11:44.620
<v Speaker 2>culturales nos han enseñado que si se encargan de nosotros

159
00:11:44.639 --> 00:11:47.340
<v Speaker 2>es porque nos quieren. Sí, cuando necesitamos, pero hay un

160
00:11:47.360 --> 00:11:52.980
<v Speaker 2>momento donde necesitamos también pista para poder despegar. Y aquí

161
00:11:53.039 --> 00:11:56.299
<v Speaker 2>es cuando venimos y muchas veces en estas dinámicas familiares

162
00:11:56.360 --> 00:11:59.960
<v Speaker 2>o de pareja malinterpretamos la bondad y alguien se siente

163
00:12:00.419 --> 00:12:06.220
<v Speaker 2>útil rescatando mientras que el otro se acostumbra a ser rescatado.

164
00:12:07.159 --> 00:12:11.940
<v Speaker 2>Pero en este caso Adler diría que eso puede crear

165
00:12:11.980 --> 00:12:16.740
<v Speaker 2>una relación basada en desigualdad.¿ Por qué? Porque uno queda

166
00:12:16.960 --> 00:12:19.240
<v Speaker 2>en un lugar de fuerte, obviamente el que rescata, y

167
00:12:19.740 --> 00:12:22.159
<v Speaker 2>el otro en el lugar de incapaz. Una de las

168
00:12:22.200 --> 00:12:24.860
<v Speaker 2>cosas complicadas es que quien ocupa el lugar de fuerte,

169
00:12:24.879 --> 00:12:31.990
<v Speaker 2>el rescatador, de repente empieza a tener estas sensaciones agradables

170
00:12:32.250 --> 00:12:36.470
<v Speaker 2>muy ligadas al ego. Y la otra persona que termina

171
00:12:36.529 --> 00:12:41.789
<v Speaker 2>creyéndose realmente incapaz empieza a sufrir en cuanto a su

172
00:12:41.820 --> 00:12:44.460
<v Speaker 2>autoestima también.¿ Por qué? Porque de que es capaz de

173
00:12:44.559 --> 00:12:47.100
<v Speaker 2>nada y ni siquiera por temas de capacidad, sino porque

174
00:12:47.159 --> 00:12:50.899
<v Speaker 2>simple y sencillamente no se le ha dado el tiempo.

175
00:12:51.309 --> 00:12:52.929
<v Speaker 2>Y ahí es cuando la ayuda deja de ser ayuda

176
00:12:52.950 --> 00:12:56.850
<v Speaker 2>y se convierte en una forma muy elegante y diplomática

177
00:12:56.889 --> 00:13:01.230
<v Speaker 2>de decirle al otro, no te necesito capaz, te necesito dependiente.

178
00:13:02.029 --> 00:13:04.070
<v Speaker 2>Y creer que eso es una relación, creer que eso

179
00:13:04.090 --> 00:13:07.269
<v Speaker 2>es un vínculo. Bueno, realmente, técnicamente hablando sí es un vínculo,

180
00:13:07.870 --> 00:13:10.190
<v Speaker 2>pero no es una relación sana ni tampoco un vínculo sano.

181
00:13:10.950 --> 00:13:15.679
<v Speaker 2>La verdadera ayuda, según la psicología deleriana, realmente hace que

182
00:13:15.700 --> 00:13:20.740
<v Speaker 2>el otro crezca, que el otro se fortalezca. No implica humillar,

183
00:13:20.860 --> 00:13:26.139
<v Speaker 2>no implica sobreproteger, mucho menos estar rescatando con el fin

184
00:13:26.159 --> 00:13:32.889
<v Speaker 2>de sentirnos indispensables. La verdadera ayuda deja claro que creemos

185
00:13:32.909 --> 00:13:37.289
<v Speaker 2>en la capacidad del otro, incluso antes de que el

186
00:13:37.330 --> 00:13:41.740
<v Speaker 2>otro pueda verla como algo real. Y miren, aquí ya

187
00:13:41.789 --> 00:13:45.799
<v Speaker 2>entramos a la parte, digámoslo así, el mensaje oculto que

188
00:13:45.840 --> 00:13:48.899
<v Speaker 2>implica estar constantemente rescatando a alguien. Esto no quiere decir

189
00:13:48.919 --> 00:13:52.220
<v Speaker 2>de vez en cuando, estoy hablando constantemente. Porque el mensaje

190
00:13:52.279 --> 00:13:57.169
<v Speaker 2>que estamos transmitiendo durante todo ese tiempo es, no creo

191
00:13:57.210 --> 00:14:00.309
<v Speaker 2>que puedas. Aunque no lo diga en voz alta, como

192
00:14:00.350 --> 00:14:04.009
<v Speaker 2>le digo, aunque no lo verbalice. Pero pensemos esto. Si

193
00:14:04.070 --> 00:14:09.139
<v Speaker 2>cada vez que alguien enfrenta cualquier situación difícil, usted interviene inmediatamente,¿

194
00:14:09.399 --> 00:14:12.360
<v Speaker 2>qué es lo que realmente puede aprender esa persona? No

195
00:14:12.389 --> 00:14:16.960
<v Speaker 2>aprende sobre su capacidad, aprende dependencia, aprende que alguien va

196
00:14:16.980 --> 00:14:20.509
<v Speaker 2>a aparecer y lo va a resolver. Aprende que tolerar

197
00:14:20.570 --> 00:14:24.330
<v Speaker 2>la frustración, por ejemplo, realmente no es necesario porque alguien

198
00:14:24.370 --> 00:14:28.610
<v Speaker 2>tiene que intervenir y salvarlo. Alguien tiene que resolver. No él,

199
00:14:28.669 --> 00:14:32.929
<v Speaker 2>no ella, alguien. ¿Quién? Pues ya veremos. Con el tiempo,

200
00:14:32.950 --> 00:14:37.269
<v Speaker 2>obviamente todo esto puede ir generando personas profundamente inseguras porque

201
00:14:37.309 --> 00:14:40.570
<v Speaker 2>se sientan totalmente a la deriva esperando que haya alguien

202
00:14:40.590 --> 00:14:43.129
<v Speaker 2>que los rescate. Y si en esta ocasión no aparece nadie,¿

203
00:14:43.190 --> 00:14:46.570
<v Speaker 2>qué van a hacer? Porque no son capaces de enumerar

204
00:14:47.090 --> 00:14:50.529
<v Speaker 2>sus propios medios. Son personas que dudan de sí mismas

205
00:14:50.970 --> 00:14:55.169
<v Speaker 2>frente a cosas muy cotidianas, muy normales, muy de un

206
00:14:55.190 --> 00:14:57.220
<v Speaker 2>día a día y cosas que les van a pasar

207
00:14:57.320 --> 00:15:00.559
<v Speaker 2>muchas veces en la vida. Uno de los puntos es

208
00:15:01.500 --> 00:15:04.159
<v Speaker 2>que estas personas no han tenido el espacio de construir

209
00:15:04.179 --> 00:15:08.679
<v Speaker 2>evidencia interna de que son competentes. Nunca pasaron por el

210
00:15:08.919 --> 00:15:16.309
<v Speaker 2>incomodísimo proceso de equivocarse, resolver, tolerar, adaptarse, mejorar, volverse a levantar,

211
00:15:16.750 --> 00:15:18.409
<v Speaker 2>poner las manos en lo que iban para el suelo.

212
00:15:19.090 --> 00:15:22.309
<v Speaker 2>Y todo eso, más allá de que sea incómodo, es

213
00:15:22.509 --> 00:15:28.000
<v Speaker 2>necesario para funcionar. Ahora, Adler hizo una observación que a

214
00:15:28.039 --> 00:15:31.220
<v Speaker 2>mí me parece muy importante. Y es que a veces

215
00:15:31.259 --> 00:15:36.899
<v Speaker 2>el que rescata también obtiene algo psicológicamente hablando de esta dinámica.

216
00:15:37.779 --> 00:15:41.500
<v Speaker 2>Y de repente esto es muy duro de reconocer para

217
00:15:41.620 --> 00:15:49.000
<v Speaker 2>estas personas. Y es que necesitan sentirse indispensables. necesitan ser

218
00:15:49.490 --> 00:15:52.250
<v Speaker 2>las fuertes y eso implica que son las que resuelven

219
00:15:52.570 --> 00:15:55.389
<v Speaker 2>las que los demás consideran necesarias las que andan por

220
00:15:55.429 --> 00:15:58.950
<v Speaker 2>ahí salvando todo el tiempo a todo el mundo porque

221
00:15:58.990 --> 00:16:03.149
<v Speaker 2>además en este caso en este caso de personas si

222
00:16:03.190 --> 00:16:06.210
<v Speaker 2>el otro se vuelve autónomo esta situación se convierte en

223
00:16:06.289 --> 00:16:11.070
<v Speaker 2>una amenaza porque entonces surge la pregunta y entonces qué

224
00:16:11.169 --> 00:16:15.129
<v Speaker 2>pasa si no me necesitan y aquí muchas relaciones se

225
00:16:15.200 --> 00:16:19.330
<v Speaker 2>vuelven peligrosamente dependientes porque Porque una persona se acostumbra a

226
00:16:19.809 --> 00:16:24.009
<v Speaker 2>rescatar y la otra a ser rescatada. Y ambos terminan

227
00:16:24.409 --> 00:16:29.269
<v Speaker 2>precisamente atrapados en ese círculo. Y el que rescata tarde

228
00:16:29.289 --> 00:16:33.179
<v Speaker 2>o temprano termina agotado y harto de la situación. Y

229
00:16:33.919 --> 00:16:38.019
<v Speaker 2>el otro rotundamente incapacitado y además sintiéndose a merced de

230
00:16:38.539 --> 00:16:43.120
<v Speaker 2>N cantidad de situaciones. Y aquí voy a hacer una diferencia.

231
00:16:44.200 --> 00:16:48.100
<v Speaker 2>Y es que acuérdense. Que hay gente que no nos necesita.

232
00:16:48.220 --> 00:16:51.799
<v Speaker 2>Es un hecho. Es más, si sacamos cuentas, la gente

233
00:16:51.820 --> 00:16:54.210
<v Speaker 2>no nos necesita. Si no, nos moriríamos de dos en dos,

234
00:16:54.399 --> 00:16:57.389
<v Speaker 2>por lo menos, y no es así. Pero eso no

235
00:16:57.509 --> 00:17:00.570
<v Speaker 2>quiere decir que no nos quiera en nuestra vida. Es más,

236
00:17:01.289 --> 00:17:05.619
<v Speaker 2>yo siempre digo en la clínica, uno de los requisitos

237
00:17:05.700 --> 00:17:08.660
<v Speaker 2>indispensables para que uno pueda saber si quiere a alguien

238
00:17:09.279 --> 00:17:14.259
<v Speaker 2>es saber que no lo necesita. Y también quiero hablarles

239
00:17:14.339 --> 00:17:18.700
<v Speaker 2>un poquito sobre la sobreprotección. Y es que Adler, este

240
00:17:18.720 --> 00:17:21.180
<v Speaker 2>era uno de los temas que tocaba con mucha frecuencia.

241
00:17:21.200 --> 00:17:25.799
<v Speaker 2>Y creo que la fecha sigue siendo vigente. De repente,

242
00:17:26.480 --> 00:17:30.880
<v Speaker 2>mucha sobreprotección, insisto, en culturas como las nuestras, las asociamos

243
00:17:31.309 --> 00:17:34.930
<v Speaker 2>con amor. Pero en el fondo, la base de esa

244
00:17:34.970 --> 00:17:38.130
<v Speaker 2>sobreprotección no es el amor, sino que es el miedo.

245
00:17:38.490 --> 00:17:39.990
<v Speaker 2>Miedo a que el otro sufra, miedo a que el

246
00:17:40.029 --> 00:17:43.059
<v Speaker 2>otro falle, miedo a que el otro... vaya a experimentar

247
00:17:43.099 --> 00:17:47.420
<v Speaker 2>la terrible y aborrecida frustración, miedo a que se enoje

248
00:17:47.509 --> 00:17:51.450
<v Speaker 2>con nosotros. Entonces constantemente estamos interviniendo en la vida del otro.

249
00:17:52.109 --> 00:17:55.710
<v Speaker 2>Pero aquí hay algo importante y es que la frustración

250
00:17:56.630 --> 00:18:00.990
<v Speaker 2>no es mala, es desagradable. Pero les cuento que es

251
00:18:01.329 --> 00:18:07.490
<v Speaker 2>parte indispensable del desarrollo. Una persona psicológicamente fuerte precisamente ha

252
00:18:07.529 --> 00:18:12.539
<v Speaker 2>pasado por esta cantidad de frustración y ha logrado manejar

253
00:18:12.579 --> 00:18:19.910
<v Speaker 2>la incomodidad y seguir y resolverlo. Ahora,¿ qué pasa cuando

254
00:18:20.390 --> 00:18:23.069
<v Speaker 2>esto de ayudar se convierte en una manera de controlar?

255
00:18:23.529 --> 00:18:26.690
<v Speaker 2>Porque también es un punto que no podemos hablar de

256
00:18:26.710 --> 00:18:30.710
<v Speaker 2>este tema y dejarlo fuera de la mesa. Porque precisamente

257
00:18:30.730 --> 00:18:34.700
<v Speaker 2>a veces la ayuda puede convertirse en control. Porque quien

258
00:18:34.759 --> 00:18:39.099
<v Speaker 2>resuelve todo también decide todo. Ojo, qué se hace, cómo

259
00:18:39.140 --> 00:18:42.470
<v Speaker 2>se hace, cuándo se hace. Y poco a poco el

260
00:18:42.589 --> 00:18:46.039
<v Speaker 2>otro va perdiendo su autonomía, porque una cosa no existe

261
00:18:46.119 --> 00:18:49.039
<v Speaker 2>sin la otra, pero también pierde su criterio propio, pierde

262
00:18:49.079 --> 00:18:52.400
<v Speaker 2>la confianza en su forma de ver las cosas. Y

263
00:18:52.460 --> 00:18:56.380
<v Speaker 2>esto ocurre muchísimo en relaciones de pareja, en vínculos familiares,

264
00:18:56.400 --> 00:19:00.660
<v Speaker 2>en amistades, incluso me atrevería a decir que en algunas

265
00:19:00.759 --> 00:19:05.079
<v Speaker 2>formas de crianza, donde los papás argumentan o las parejas

266
00:19:05.160 --> 00:19:09.829
<v Speaker 2>argumentan amar muchísimo a la otra persona, pero realmente no.

267
00:19:10.630 --> 00:19:14.890
<v Speaker 2>lo que no toleran es verlos meter la pata. Y

268
00:19:15.250 --> 00:19:19.369
<v Speaker 2>sin darse cuenta, terminan criando, sobre todo cuando estamos hablando

269
00:19:19.410 --> 00:19:24.049
<v Speaker 2>de niños, adultos que le tienen terror a la vida real,

270
00:19:24.849 --> 00:19:30.069
<v Speaker 2>que constantemente están esperando ser rescatados. Ahora,¿ cuál es la

271
00:19:30.089 --> 00:19:34.859
<v Speaker 2>diferencia entre apoyar y rescatar? Miren, apoyar suena más a

272
00:19:35.160 --> 00:19:41.319
<v Speaker 2>estoy contigo mientras descubres sus capacidades y las desarrollas. rescatar

273
00:19:41.480 --> 00:19:46.730
<v Speaker 2>suena más a hacerte un lado, yo hago esto, yo

274
00:19:46.769 --> 00:19:48.150
<v Speaker 2>sé que te toca a ti, pero lo voy a

275
00:19:48.170 --> 00:19:51.490
<v Speaker 2>hacer yo mejor. Y de repente uno puede confundir una

276
00:19:51.549 --> 00:19:53.789
<v Speaker 2>con la otra, pero no, hay que decirle al otro, hey,

277
00:19:53.849 --> 00:19:57.369
<v Speaker 2>aquí estoy, pero tú podés, solo soy un observador y

278
00:19:57.750 --> 00:20:02.569
<v Speaker 2>cualquier cosa me pegas un grito para de alguna manera apoyarte,

279
00:20:02.890 --> 00:20:07.190
<v Speaker 2>no rescatarte, no sacarte de la situación. Al final terminamos,

280
00:20:07.519 --> 00:20:10.759
<v Speaker 2>si lo hacemos bien, Transmitiendo el mensaje de, hey, yo

281
00:20:10.819 --> 00:20:16.450
<v Speaker 2>confío en ti. Mientras que rescatar básicamente implica decirle al

282
00:20:16.509 --> 00:20:20.329
<v Speaker 2>otro que no confiamos y que necesita que alguien constantemente

283
00:20:21.150 --> 00:20:29.950
<v Speaker 2>lo rescate. Una ayuda sana, ténganlo en mente, no elimina

284
00:20:30.380 --> 00:20:34.559
<v Speaker 2>todas las dificultades a las que el otro tiene que enfrentarse.

285
00:20:35.359 --> 00:20:39.720
<v Speaker 2>no invade la autonomía de esta persona, no hace que

286
00:20:39.819 --> 00:20:43.740
<v Speaker 2>lo trate o la trate como que fuera niño, no

287
00:20:43.839 --> 00:20:49.099
<v Speaker 2>lo va a convertir en una persona emocionalmente incompetente. Una

288
00:20:49.140 --> 00:20:53.000
<v Speaker 2>ayuda sana lo que hace es que acompaña, sí, de

289
00:20:53.039 --> 00:20:58.380
<v Speaker 2>vez en cuando contiene, también enseña, pero permite el espacio

290
00:20:58.559 --> 00:21:03.890
<v Speaker 2>para que el otro de verdad asuma responsabilidad. Miren, quiero

291
00:21:03.950 --> 00:21:07.420
<v Speaker 2>cerrar con esto. Es que muchísimas personas creen que amar

292
00:21:07.660 --> 00:21:12.119
<v Speaker 2>es cargar al otro. Pero según lo que hemos hablado

293
00:21:12.180 --> 00:21:14.140
<v Speaker 2>en este episodio, yo les diría que le den el

294
00:21:14.200 --> 00:21:19.210
<v Speaker 2>beneficio de la duda y que amar también implica confiar

295
00:21:19.230 --> 00:21:21.130
<v Speaker 2>en que el otro tiene la capacidad para hacer lo

296
00:21:21.150 --> 00:21:23.970
<v Speaker 2>que le toca hacer en la vida, aun cuando está

297
00:21:23.990 --> 00:21:28.430
<v Speaker 2>aprendiendo y no lo hace perfecto. Porque acuérdense que cuando

298
00:21:28.490 --> 00:21:32.039
<v Speaker 2>nos encargamos constantemente de alguien, por más que Vamos a

299
00:21:32.119 --> 00:21:37.000
<v Speaker 2>ser agradables los siguientes cinco minutos. Estamos diciéndole que no

300
00:21:37.319 --> 00:21:42.940
<v Speaker 2>creemos que pueda. De repente lo importante es que esta

301
00:21:42.980 --> 00:21:47.500
<v Speaker 2>persona tenga la experiencia de descubrir que sí puede y

302
00:21:47.859 --> 00:21:50.640
<v Speaker 2>eso le va a servir el resto de su vida.

303
00:21:51.039 --> 00:21:57.269
<v Speaker 2>Y muchas veces eso precisamente es amor, no miedo. Soy

304
00:21:57.309 --> 00:22:00.609
<v Speaker 2>Dina Semch y este fue Ser se Nace, Humano se Hace.

305
00:22:01.359 --> 00:22:05.440
<v Speaker 2>Acuérdense porque esto no es magia, es proceso. Nos escuchamos

306
00:22:05.460 --> 00:22:06.329
<v Speaker 2>en el próximo episodio.