Speaker 2: Hoy empezamos poniendo sobre la mesa una idea. Una que
Speaker 2: probablemente va a hacer que algunos de ustedes se cuestionen
Speaker 2: relaciones pasadas, relaciones presentes y quizás hasta la forma en
Speaker 2: la que entienden eso del amor. Así como en general
Speaker 2: las relaciones de pareja. Las de usted, las de los demás,
Speaker 2: las de sus papás, las de las parejas que han
Speaker 2: conocido a lo largo de su vida. La idea es
Speaker 2: que no siempre nos enamoramos de lo que nos hace bien.
Speaker 2: Aquí no es un gran descubrimiento, pero aquí viene la
Speaker 2: parte importante. Muchas veces nos enamoramos de lo que nos
Speaker 2: resulta familiar, que además no necesariamente coincide con lo que
Speaker 2: nos hace bien. Bienvenidos a hacerse nace, humano se hace.
Speaker 2: No es magia, es proceso. Mi nombre es Dina Semch,
Speaker 2: psicóloga clínica, y desde hace 20 años soy parte del proceso
Speaker 2: de transformación de adolescentes, adultos y parejas. Y hoy precisamente
Speaker 2: vamos a hablar de amor o familiaridad. Y miren, no
Speaker 2: estoy hablando cuando hablo de familiaridad a personas que de
Speaker 2: repente tienen parecido físico a alguien de nuestra familia, sino
Speaker 2: que estoy hablando de algo que es muchísimo más complejo
Speaker 2: que eso. Estoy hablando de patrones emocionales, de patrones conductuales.¿
Speaker 2: Por qué? Porque existe la posibilidad de que todas estas
Speaker 2: cosas que en algún momento definimos como química, conexión, amor
Speaker 2: a primera vista, en general todo eso que le decimos amor,
Speaker 2: sea por lo menos en parte familiaridad. Y precisamente esto
Speaker 2: radica en el reconocimiento de algo que tu sistema nervioso dice, hey,
Speaker 2: esto ya lo conozco, esto me resulta familiar. De esta
Speaker 2: manera consciente como nos gustaría porque podríamos hacer magia. Pero
Speaker 2: también esto incluye las situaciones cuando esas cosas que son familiares,
Speaker 2: que por ende nos resultan cómodas, saben perfectamente que no
Speaker 2: nos hacen bien. Y precisamente hoy vamos a explorar la
Speaker 2: siguiente pregunta, que como les digo puede cambiar completamente la
Speaker 2: forma en la que hemos entendido las relaciones. Y es,¿
Speaker 2: realmente lo que sentimos por esa persona es amor o
Speaker 2: simple y sencillamente nos resulta familiar? Mire, realmente no elegimos
Speaker 2: con tanta libertad como solemos pensar. Cuando estamos eligiendo pareja,
Speaker 2: que sí es un proceso de discriminación, no porque la
Speaker 2: gente sea más o porque la gente sea menos, simple
Speaker 2: y sencillamente porque estamos buscando ciertas características y además en
Speaker 2: cierta medida, realmente no estamos ejerciendo la libertad que solemos
Speaker 2: creer o el nivel de objetividad que solemos pensar que tenemos.
Speaker 2: Esto nos encanta mucho. Tenerlo presente y decir, claro que sí,
Speaker 2: yo estoy eligiendo a mi pareja de una manera totalmente racional.
Speaker 2: Pero la verdad es que no. Mire, sí es cierto
Speaker 2: que la mayor parte del tiempo estamos observando, analizando y
Speaker 2: me atrevo a decir que hasta comparando para tomar una decisión,
Speaker 2: que suele ser el proceso normal. Pero la psicología lleva
Speaker 2: años demostrando que en realidad es mucho más complejo, como
Speaker 2: les decía antes. Que este proceso es menos objetivo de
Speaker 2: lo que estamos conscientes y además de lo que nos
Speaker 2: gusta creer.¿ Por qué? Porque cuando conocemos a alguien, nadie
Speaker 2: llega como una hoja en blanco, nosotros ni el otro.
Speaker 2: Todos llegamos con una historia y una historia que se
Speaker 2: cuenta diferente, que ha pasado por diferentes situaciones, etcétera. Llegamos
Speaker 2: con ciertos aprendizajes. También llegamos con todas estas experiencias previas
Speaker 2: que de alguna manera han marcado o delimitado esa historia.
Speaker 2: Estas también generan ciertas heridas y expectativas. Y todo eso
Speaker 2: obviamente influye en hacia quién nos sentimos atraídos. Muchísimo más
Speaker 2: de lo que nos gusta admitir. De repente, aquí es
Speaker 2: cuando la gente dice, ay Dina, pero es que a mí...
Speaker 2: Por ejemplo, solo gente celosa me sale, me sale. Explíquenme
Speaker 2: eso de me sale.¿ No habrán considerado ustedes que de
Speaker 2: repente solo en gente celosa se fijan?¿ Por qué? Porque
Speaker 2: precisamente esto nos resulta familiar a pesar de que todos
Speaker 2: puedan decir no hay quien va a querer a alguien celoso. No,
Speaker 2: no es el tema de querer o no querer. Esta
Speaker 2: familiaridad no depende realmente de la capacidad que tenemos de
Speaker 2: distinguir qué es bueno y qué es malo. Muchas veces
Speaker 2: lo tenemos clarísimo, pero nuevamente... vamos a lo que nos
Speaker 2: resulta conocido. Uno de los grandes problemas con esto de
Speaker 2: la atracción que de repente sentimos hacia lo familiar es
Speaker 2: que de repente solemos tener ideas como, bueno, si siento
Speaker 2: mucha química por esta persona es porque hay algo especial.
Speaker 2: Sobre todo, y aquí no se me vayan a enojar,
Speaker 2: pero las cosas funcionan así, de repente las mujeres se
Speaker 2: nos ha enseñado o hemos ido aprendiendo que Que necesariamente
Speaker 2: si sentimos algo por alguien, es amor. No hay vuelta atrás.
Speaker 2: Todo es amor. Y realmente no funciona de esa manera.
Speaker 2: Pero cuando lo vemos, por ejemplo, desde la psicología del apego,
Speaker 2: una de las cosas que podríamos afirmar es extremadamente diferente.¿
Speaker 2: Por qué? Porque podríamos afirmar de repente que si sentimos
Speaker 2: mucha química, esto no se deriva de tener algo muy
Speaker 2: especial con nadie, sino de que hay algo muy familiar.
Speaker 2: Y cuando me refiero... a familiar, recuerden, es algo que
Speaker 2: hemos normalizado, es algo que hemos integrado, no necesariamente algo saludable. Ojo,
Speaker 2: aquí quisiera dejar claro que nosotros nos sentimos atraídos hacia
Speaker 2: cosas que nos resultan familiares, que les tenemos práctica, que
Speaker 2: hemos normalizado, aun cuando sabemos que cuáles son las que
Speaker 2: realmente necesitamos o muchas conductas que consideramos tóxicas, nocivas, etc.
Speaker 2: Esto es un poquito las cosas familiares versus las cosas
Speaker 2: lógicas y por eso es que hablábamos hace un momentito
Speaker 2: que no somos tan lógicos, tan objetivos a la hora
Speaker 2: de hacer esta selección. Esto precisamente explica la afirmación que
Speaker 2: les mencionaba de por qué solo gente celosa me sale
Speaker 2: cuando realmente es gente celosa la que me atrae porque
Speaker 2: hay cierto patrón, tanto de la manera emocional en la
Speaker 2: que esta persona está configurada, como también de la manera
Speaker 2: en la que actúa, que me resulta a mí sustancialmente familiar, ¿sí?
Speaker 2: No sano, familiar. Miren, para entender esto deberíamos revisar toda
Speaker 2: la parte de la teoría del apego, si quieren ir
Speaker 2: a chequearla porque no me voy a tener mucho en esto,
Speaker 2: ya lo hemos hablado, en episodios anteriores, pueden consultar un
Speaker 2: poco a Volvi y de repente una de las cosas
Speaker 2: que él planteó es que la relación que tenemos con
Speaker 2: nuestros cuidadores, que suelen ser nuestros padres o los adultos
Speaker 2: que se encargan de nuestro cuidado durante toda la infancia,
Speaker 2: se convierte en una especie de estructura sobre la que
Speaker 2: se empiezan a construir muchas cosas. Y precisamente ese modelo
Speaker 2: del apego nos ayuda a entender por qué cómo es
Speaker 2: que llegamos a esperar ciertas cosas de los demás, cómo
Speaker 2: es que creemos que los demás esperan ciertas cosas de nosotros,
Speaker 2: que realmente responden más a lo que nosotros estamos esperando
Speaker 2: nosotros mismos, cómo creemos que funciona el amor, el vínculo,
Speaker 2: cómo funciona la cercanía y cómo obtenemos o no esa seguridad.
Speaker 2: Pero ojo, que toda esta estructura no es tan consciente.¿
Speaker 2: Por qué? Porque la aprendemos en ese momento, donde realmente
Speaker 2: no estamos participando de manera tan activa o tan consciente,
Speaker 2: sería la palabra, en nuestro aprendizaje, sino que solo estamos
Speaker 2: integrando constantemente toda esta información. No estamos pensando en, ah, claro,
Speaker 2: es que mi vínculo se basa en, de repente podemos
Speaker 2: llegar a tener conciencia de, pero no es lo que
Speaker 2: pasa de primera mano. Pero eso no quiere decir que
Speaker 2: no afecte nuestras decisiones constantemente. Y ojo, Esta es la
Speaker 2: versión súper resumida de la teoría del apego, aclaro. Pero
Speaker 2: solamente les quería poner una especie de punto de partida.
Speaker 2: Si la quieren ir a revisar, hay de esto, bueno,
Speaker 2: hasta la fecha para entretenerse. Ahora, esa estructura interna, esa arquitectura,
Speaker 2: lo vamos a poner como un ejemplo. Imaginémonos que la
Speaker 2: infancia es este momento... en que recibimos la parte intensiva
Speaker 2: del curso sobre las relaciones, las relaciones con el resto
Speaker 2: del mundo, el resto de nuestra vida. Y de repente,
Speaker 2: sin darnos cuenta, aprendemos ciertas cosas. Imaginémonos que lo que
Speaker 2: aprendemos es que las personas importantes, esos adultos que están
Speaker 2: a mi cuidado, no están disponibles para mí. O aprendemos
Speaker 2: que las personas importantes, las personas significativas, desaparecen constantemente de
Speaker 2: mi vida o que para esas personas mis necesidades no
Speaker 2: son importantes o generan malestar. Todo eso termina, hagan de
Speaker 2: cuenta y caso, que formando una plantilla emocional y muchas
Speaker 2: veces la seguimos usando por años, a pesar de que
Speaker 2: ya no somos esos niños y de que ya no
Speaker 2: tenemos esa dependencia que teníamos al principio de los adultos
Speaker 2: que estaban a cargo. Ahora resulta que nosotros somos el
Speaker 2: otro adulto en la habitación. Pero muchas veces nos lleva
Speaker 2: muy tarde el memo. Miren, una de las cosas que
Speaker 2: pasa es que nuestro cerebro es súper fan de lo conocido.
Speaker 2: Y aquí vamos a empezar a ordenar las ideas. El
Speaker 2: cerebro humano adora la predictibilidad. Le encantan las cosas conocidas
Speaker 2: y le encantan Todo aquello que le permite anticiparse a algo.¿
Speaker 2: Por qué? Porque realmente el cerebro está diseñado para presupuestar
Speaker 2: y ejecutar. Y nuestro cerebro, para poder presupuestar como cualquier
Speaker 2: otro ente, necesita tener estos escenarios, estas situaciones que le
Speaker 2: permitan un punto de partida, algo en lo que hacer
Speaker 2: una estimación. Yo sé, yo sé, muchos de ustedes están, no, Dina,
Speaker 2: el cerebro sirve para pensar. No, miren, eso es una
Speaker 2: prestación que desarrollamos nosotros, los seres humanos, idealmente, pero realmente
Speaker 2: el cerebro está hecho para presupuestar y ejecutar. Y probablemente
Speaker 2: otro día vamos a dedicar todo un episodio a ese tema,
Speaker 2: pero ahorita ese es nuestro punto de partida. Ahora, desde
Speaker 2: una perspectiva evolutiva, lo conocido suele sentirse más seguro de
Speaker 2: que cualquier cosa desconocida. En todos lados, en todas las
Speaker 2: áreas de nuestra vida, con todas las situaciones que se
Speaker 2: les ocurra. Por eso hay personas que constantemente están repitiendo
Speaker 2: patrones una y otra vez. No porque quieren sufrir, no
Speaker 2: porque son felices así, no. Solo porque esos patrones les
Speaker 2: resultan familiares. Y les repito, lo familiar es cómodo. Y
Speaker 2: no tiene nada que ver con si lo consideramos bueno
Speaker 2: o malo, que suma, que resta. Vamos a partir de
Speaker 2: un ejemplo. Imagínense esta niña o niño que creció con
Speaker 2: un padre emocionalmente distante. No necesariamente malo, no estoy hablando
Speaker 2: de un padre abusivo, sino alguien que esta niña percibía
Speaker 2: como distante, alguien poco expresivo y que la mayor parte
Speaker 2: del tiempo se mostraba muy poco disponible emocionalmente. Esa niña
Speaker 2: obviamente crece, pasan los años, se convierte en adulto y
Speaker 2: empieza a conocer diferentes personas. y empieza a conocer prospectos
Speaker 2: de pareja. Entonces,¿ qué pasa a continuación? Viene y conoce
Speaker 2: a esta persona, una persona que le resulta extremadamente difícil
Speaker 2: de leer o interpretar, que constantemente está enviando señales ambiguas
Speaker 2: que van desde te quiero, pero tal vez no, de estoy,
Speaker 2: pero ahorita no. Ni tampoco para eso. Alguien que parece
Speaker 2: que todo el tiempo se acerca, pero a la vez
Speaker 2: tiene un pie afuera y se está alargando todo el
Speaker 2: tiempo también. Que no expresa mucho afecto. Que en general
Speaker 2: no expresa mucho de nada de ninguna forma. Y ocurre
Speaker 2: algo exactamente en ese punto. Que parece curioso. Esta persona
Speaker 2: se empieza a sentir cómoda.¿ Por qué? Porque sabe cómo
Speaker 2: funcionan las cosas en esa situación. Hasta ahora. Parece que
Speaker 2: ya nos conociéramos de antes. Es probablemente el comentario que
Speaker 2: va a hacer cuando le cuente a sus amigas qué
Speaker 2: tal con este que salió hace un par de semanas.
Speaker 2: Y muchas veces, uno de los mayores errores es que
Speaker 2: interpretamos esa intensidad como amor. Cuando no tiene nada que
Speaker 2: ver con amor. Tiene más que ver con ansiedad que
Speaker 2: con amor.¿ Por qué? Porque esa intensidad me resulta familiar.
Speaker 2: Se parece mucho a ese Padre Que ya les dije,
Speaker 2: no malo, no abusivo, pero muy distante, muy poco expresivo
Speaker 2: y poco emocionalmente disponible. Lo familiar me resulta cómodo. Ese sería,
Speaker 2: por ejemplo, una de las situaciones donde vemos reflejado este
Speaker 2: tipo de patrones. De repente, como les digo, esa niña
Speaker 2: cuando sale con sus amigas, una de las cosas que
Speaker 2: puede llegar a comentar es, hay algo en esta persona
Speaker 2: que me atrae muchísimo. Les digo, siento que lo conozco
Speaker 2: desde hace mucho, mucho tiempo. Pero si partimos desde la
Speaker 2: teoría del apego, podríamos hacernos preguntas diferentes.¿ Realmente le atrae?¿
Speaker 2: Por qué esa persona es especial?¿ Por qué tiene cosas insustituibles?¿
Speaker 2: Por qué le suma a lo que ella ya construyó? O,
Speaker 2: pochándonos un poquito la parte romántica, pero basándonos en ciencia
Speaker 2: y realmente partiendo de la psicología. La pregunta sería por
Speaker 2: qué tu sistema nervioso reconoce este patrón y además se
Speaker 2: siente tan cómodo con ese patrón. A pesar de que
Speaker 2: sabes que no está bien, que no sacaste mucho y
Speaker 2: que no te gustó todo lo que viste la primera
Speaker 2: vez de parte, por ejemplo, de ese cuidador, de ese papá,
Speaker 2: de esa figura. De repente empezamos, como les decía, a
Speaker 2: confundir en este caso ansiedad con amor. Este es uno
Speaker 2: de los problemas más frecuentes que vemos en la clínica.
Speaker 2: Muchas personas crecieron precisamente asociando el amor con incertidumbre, con ausencia,
Speaker 2: con espera, con de repente esfuerzo constante que no tenía
Speaker 2: absolutamente ningún tipo de recompensa o ningún tipo de repente
Speaker 2: de retribución. con constantemente perseguir a alguien, con intentar ganarse,
Speaker 2: no sabemos cómo, ni de qué manera, ni haciendo qué maromas,
Speaker 2: el afecto de esa persona. Entonces, cuando conocemos una relación tranquila,
Speaker 2: pasa algo que parece paradójico.¿ Por qué? Porque uno no
Speaker 2: se imaginaría que todas estas cosas que acabo de mencionar
Speaker 2: se confundieran con amor. Pero de repente, al estar amando,
Speaker 2: en esta relación que implica esta cantidad de tranquilidad, se aburren.
Speaker 2: No sienten toda esta química, que realmente es química, que
Speaker 2: implica mariposas en el estómago. No sienten esa intensidad y
Speaker 2: no sienten sobre todo ese drama. Entonces concluyen con que
Speaker 2: no hay química. Cuando en realidad tal vez es la
Speaker 2: primera vez que están experimentando una situación que implica realmente seguridad. Porque, miren,
Speaker 2: si nos ponemos a comparar las mariposas que sentimos cuando
Speaker 2: decimos que estamos enamorados, es exactamente la misma sensación que
Speaker 2: tenemos cuando recibimos un buen susto. Así que las mariposas
Speaker 2: pueden significar un montón de cosas. Pero,¿ qué son realmente?
Speaker 2: Aquí vamos a entrar en tema polémico porque... Entramos en
Speaker 2: el tema del amor y la química. Miren, las famosas
Speaker 2: mariposas en el estómago, primero, sáquense de la cabeza porque
Speaker 2: no son todo el tiempo una señal de amor. A
Speaker 2: veces son una señal de activación fisiológica que se resume
Speaker 2: en ansiedad, incertidumbre, anticipación. miedo al rechazo, deseo a toda
Speaker 2: costa de validación. Y, por supuesto, todo esto se siente
Speaker 2: extremadamente intenso. Y para personas que están acostumbradas de chiquitos
Speaker 2: a tener una relación con sus cuidadores, con sus papás, etc.,
Speaker 2: con el adulto responsable en ese momento que les enseñó
Speaker 2: a generar el vínculo, dicen, ok, si esto funciona, se
Speaker 2: siente intenso, entonces necesariamente es amor. Porque si no,¿ qué sería?
Speaker 2: A ver, y aquí vamos todavía a otro mundito que
Speaker 2: vamos a desbloquear. Fíjense que en psicología hay una frase
Speaker 2: bastante conocida que dice no elegimos pareja desde nuestras fortalezas.
Speaker 2: Muchas veces la elegimos desde nuestras heridas. Y esto es cierto,
Speaker 2: no aplica para todo el mundo, no aplica todo el tiempo,
Speaker 2: pero muchas veces así es. Y lo importante es saber
Speaker 2: cuáles son nuestras heridas para tratarlas y que no sea
Speaker 2: esto lo que nos lleva a tomar decisiones ni de
Speaker 2: pareja ni de ningún tipo. Esto significa que tenemos patrones
Speaker 2: a pesar de que esos patrones no son condenas. Significa
Speaker 2: que que tendríamos que hacer de estos patrones algo consciente
Speaker 2: en vez de inconsciente, porque precisamente eso es lo que
Speaker 2: nos permite sanar esas heridas, resolver todas estas historias y
Speaker 2: en vez de estar siguiendo patrones que nos enseñaron, patrones
Speaker 2: que como les decía hace un momento, aplican si fuéramos
Speaker 2: nuevamente los niños en la habitación y la otra persona
Speaker 2: fuera el adulto, nos damos cuenta que ya no, que
Speaker 2: no es necesario, que somos adultos igual que adultos. muchos
Speaker 2: otros que nos rodean, y en este caso, adultos igual
Speaker 2: que la pareja que estamos buscando. Miren, de esto tenemos
Speaker 2: esta cantidad de ejemplos que suelen ser bastante frecuentes. Por ejemplo,
Speaker 2: las personas que siempre terminan con parejas que son, como
Speaker 2: les decía al principio, emocionalmente no están disponibles. Todo el
Speaker 2: tiempo están buscando personas que están emocionalmente más que cerradas.
Speaker 2: Las que siempre andan buscando a alguien abierto,¿ Quién salvar
Speaker 2: como pareja? Las que todo el tiempo terminan sintiéndose, después
Speaker 2: de un pleito, después de un malentendido, después de una
Speaker 2: mala cara, abandonadas. Las que terminan sintiéndose insuficientes, no sabemos
Speaker 2: insuficientes de qué ni para qué, pero insuficientes. Las que
Speaker 2: siempre terminan esforzándose más que el otro porque es su
Speaker 2: misión en la vida hacer que la relación funcione. Si
Speaker 2: el mismo patrón aparece una y otra y otra y
Speaker 2: otra y otra vez, acuérdese que el común denominador es
Speaker 2: usted y entonces esto no es casualidad ni mala suerte,
Speaker 2: mucho menos. Entonces, de repente una de las preguntas que
Speaker 2: nos hacemos en esos casos es¿ por qué siempre me
Speaker 2: toca este tipo de persona? Cuando la pregunta más útil
Speaker 2: que debería sustituir a esa es¿ qué tiene este tipo
Speaker 2: de persona que me resulta tan familiar y por lo
Speaker 2: cual me siento tan cómodo o cómoda? Realmente para saber
Speaker 2: si es amor o familiaridad no es como que existe
Speaker 2: una formulita matemática o una prueba perfecta, pero sí hay
Speaker 2: cosas a las que vale la pena ponerles mucho ojo.
Speaker 2: Yo les diría o les recomendaría que empiecen a hacerse
Speaker 2: preguntas como¿ esta relación me genera paz o me genera
Speaker 2: incertidumbre constantemente? No de vez en cuando, constantemente.¿ Realmente me
Speaker 2: siento valorado la mayor parte del tiempo o siempre estoy
Speaker 2: tratando de mostrar a toda costa que mi valor está ahí,
Speaker 2: que lo tengo, que existe? Otra de las preguntas es
Speaker 2: si realmente en la relación que estoy me siento la
Speaker 2: libertad de ser yo mismo o todo el tiempo siento
Speaker 2: que tengo que actuar para obtener aprobación, que básicamente fingir
Speaker 2: que soy alguien más. Otra de las preguntas importantes es,¿
Speaker 2: esta relación me ayuda y muchas veces hasta me obliga
Speaker 2: a crecer o no? constantemente está metiendo el dedo en
Speaker 2: la herida. Y por último,¿ me enamoré de quién es
Speaker 2: esta persona o me enamoré de todo lo que yo
Speaker 2: veo en lo que lo puedo o la puedo convertir
Speaker 2: en un proyecto más que en esta persona? La verdad
Speaker 2: es que una relación sana suele sentirse menos intensa en
Speaker 2: el inicio. Esto obviamente, más allá de la novedad, de
Speaker 2: todo lo bonito del mercadeo, etc., es mucho menos intensa.¿
Speaker 2: Por qué? Porque no nos activan los mecanismos de supervivencia.
Speaker 2: No necesitamos perseguir a nadie, no necesitamos estar manipulando ni
Speaker 2: que nos manipulen, no necesitamos este jueguito todo el tiempo,
Speaker 2: ni tampoco generar esta cantidad de incertidumbre. Pero para alguien
Speaker 2: que está acostumbrado al caos, la calma no solamente puede
Speaker 2: ser aburrida, sino que también es incómoda. hasta que aprende
Speaker 2: o le da el beneficio de la duda a la
Speaker 2: calma y se da cuenta que eso es amor, que
Speaker 2: eso es estabilidad, que realmente construimos una vida o el
Speaker 2: periodo que sea de ella con personas que tienen la
Speaker 2: madurez y la estabilidad para compartirla con nosotros. La próxima
Speaker 2: vez que sienta una conexión inmediata, esta química arrolladora e inexplicable,
Speaker 2: Atracción que parece sobrehumana. De verdad, deténgase un momento y pregúntese. Uno,¿
Speaker 2: realmente conozco a esta persona? En todo caso,¿ qué es
Speaker 2: lo que me atrae?¿ Estoy viendo a esta persona tal
Speaker 2: como es o solo me estoy imaginando quién es?¿ Estoy
Speaker 2: reconociendo algo que ya conozco y que por eso me
Speaker 2: resulta cómodo? Porque acuérdense, muchas veces el amor... no se
Speaker 2: parece a lo familiar. Muchas veces aún es lo que,
Speaker 2: como decimos, hemos jurado destruir. Muchas veces el amor se
Speaker 2: parece a algo completamente nuevo, completamente diferente. Y precisamente por
Speaker 2: eso puede resultar tan difícil en ciertas ocasiones reconocerlo. Mi
Speaker 2: nombre es Dina Semshi y esto fue Ser, Se Nace, Humano,
Speaker 2: Se Hace. Porque ser nacemos, pero humano, humano nos hacemos.
Speaker 2: Y recuerden, Eso no es magia, es proceso.