Speaker 2: Comedy Central Podcast Buenas noches Madrid, buenas noches, buenas noches,
Speaker 2: muchas gracias por esta invitación, un orgullo estar acá en Madrid,
Speaker 2: bueno soy argentino como escucharon, me lo detectaron cuando nací,
Speaker 2: soy el Brad Pitt argentino, estamos hechos mierda en mi país,
Speaker 2: si esto es el Brad Pitt, o el Bruce Willis,
Speaker 2: o el de Robocop tal vez, veían Robocop acá. Bueno,
Speaker 2: ella tampoco, así que este chiste no lo entiende nada.
Speaker 2: Me parece a mí, o los escritores están como muy sobrevalorados.
Speaker 2: Muchas veces se nos dice a los cómicos, a los comediantes,
Speaker 2: que somos frívolos, que no tenemos profundidad. Y me parece
Speaker 2: que los escritores están como muy sobrevalorados. Pablo Neruda, lo
Speaker 2: conoce a Pablo Neruda, por supuesto. Lo conocen, ¿no? Murió,
Speaker 2: les quería dar esa noticia, murió. Pablo Neruda decía, por ejemplo,
Speaker 2: puedo escribir los versos más tristes esta noche. Bueno, escríbelos,
Speaker 2: no me amenaces. O decía, me gusta cuando callas porque
Speaker 2: estás como ausente. Me gusta cuando callas porque estás como ausente. Bueno,
Speaker 2: la mujer le rompía las pelotas, eso es lo que pasaba.
Speaker 2: Pero ningún escritor se preguntó acerca de la felicidad.¿ Qué
Speaker 2: es la felicidad?¿ Qué es estar feliz? Se habla mucho
Speaker 2: de la felicidad, pero nadie te dice qué es estar feliz.
Speaker 2: Algunos te dicen, la felicidad es un ratito. Vale, entonces
Speaker 2: me importa un huevo. Si es un ratito de la vida,
Speaker 2: me importa un huevo. Otros dicen, por ejemplo, la felicidad
Speaker 2: es estar con mi familia. Media hora,¿ cuánto podés estar
Speaker 2: con tu familia? Yo me vine a España escapando de
Speaker 2: mi familia. Entonces, imagínate la felicidad. La felicidad es viajar,
Speaker 2: venir hasta acá, por ejemplo. Eso es la felicidad. Es
Speaker 2: raro viajar ahora por las preguntas que te hacen en
Speaker 2: los aeropuertos por el tema de la inseguridad. Te hacen
Speaker 2: llenar unos formularios muy extraños con preguntas rarísimas. Te preguntan nombre, apellido,
Speaker 2: por ejemplo. Edad, 28 años. 29, 29, 29. Te dicen nacido... Sí. Y después,
Speaker 2: te juro por Dios, te preguntan,¿ traficó drogas alguna vez? No,
Speaker 2: pero sé que es un buen negocio. Si sabés de algo, avísame. Radísimo.
Speaker 2: Esas preguntas que te hacen son raras. Otros dicen que
Speaker 2: la felicidad es casarse. Y ahora hay una moda en
Speaker 2: la Argentina y me contaron que acá también, que la
Speaker 2: moda es casarse lejos, casarse a 300 kilómetros de donde vives.
Speaker 2: Entonces la invitación, la tarjeta de invitación del casamiento es
Speaker 2: un mapa. Me hacés estudiar geografía, hijo de puta, para
Speaker 2: tu casamiento, ¿no? Un mapa con flechas, flechas, flechas, flechas.
Speaker 2: Siempre hay una gasolinera en el mapa, ¿no? Y te dicen,
Speaker 2: pasando la gasolinera, cinco semáforos, y nunca te aclaran si
Speaker 2: el semáforo que está entre la gasolinera ya se cuenta
Speaker 2: entre esos cinco o no, ¿viste? Y vos venís en
Speaker 2: el auto con una tensión de mierda con tu mujer,
Speaker 2: mirándote así, los dos saben que se están perdiendo, ella
Speaker 2: se está como pintando los labios así en el espejito,
Speaker 2: y de repente te tira la primera, te dice, sabía
Speaker 2: que te ibas a perder.¡ Hija de puta! Hija de puta,
Speaker 2: hija de puta. Y venís manejando, ves gente, ves campo,
Speaker 2: ves campo. Decís, al casamiento no llegamos nunca más en
Speaker 2: esta puta vida. Hasta que ella dice la frase más maldita,
Speaker 2: la peor frase de todas. Ella dice,¿ por qué no
Speaker 2: paramos y preguntamos? El hombre no quiere preguntar. Preguntar es
Speaker 2: ser poco hombre, preguntar es tener el pito chico. Eso
Speaker 2: es preguntar para nosotros, ¿no? Y se pierde tal respeto
Speaker 2: en ese momento, tal respeto que vos le decís, tal
Speaker 2: dignidad se pierde en la pareja que le decís, sí,
Speaker 2: pregunta vos, puta de mierda. Sí, voy a preguntar yo,
Speaker 2: hijo de puta. Así se vive la pareja en ese momento.
Speaker 2: Es espantoso. Por eso los seres humanos estamos más preparados
Speaker 2: para la desgracia que para la felicidad. Es mucho más
Speaker 2: fácil ir a un velorio que ir a un casamiento.
Speaker 2: A vos te invitan a un casamiento y decís, uh, casamiento,¿
Speaker 2: cómo me he visto?¿ Qué le regalo?¿ Con quién me
Speaker 2: van a sentar?¿ Bailar toda la noche? Te invitan a
Speaker 2: un velatorio y decís, y dale, vamos, ya. Es como
Speaker 2: más del momento, más sorpresivo. Además, en el casamiento te
Speaker 2: hacen trabajar. En el casamiento vienen los novios y te dicen, vamos,
Speaker 2: no te veo bailar. Contratá a un bailarín, boludo.¿ Qué
Speaker 2: tengo que bailar yo, no? En el velatorio no viene
Speaker 2: la viuda y te dice, vamos, no te veo llorar. No,
Speaker 2: te deja tranquilo, ¿no? Hay diferencias, me parece. Me parece
Speaker 2: a mí. Es mucha diferencia. Hasta con los autos. El
Speaker 2: auto de los novios, vos decís, tiene un moño arriba.¿
Speaker 2: Qué me querés esconder? Ya sé que hay un auto abajo, ¿no?
Speaker 2: Y el auto de fúnebre, el auto de los muertos
Speaker 2: es como un poco más lindo, ¿no? Yo siempre veo,
Speaker 2: cuando pasa un auto de fúnebre soy medio morboso y miro,
Speaker 2: miro el hombrecito del que se murió, digo a ver
Speaker 2: si lo conocí y me perdí un velorio todavía, ¿viste?
Speaker 2: Y después miro la cara de los que van adentro,
Speaker 2: adentro del auto de fúnebre y van así con cara
Speaker 2: mala porque obviamente están pasando un momento de mierda. Pero
Speaker 2: vos decís, está bien, estás pasando un momento de mierda,
Speaker 2: pero estás viajando en un Mercedes. Dale, dale, valorá lo
Speaker 2: que tenés, valorá. Y acá me parece que la casa
Speaker 2: velatoria debería darte un servicio que es dejártelo manejar un poco, ¿no?
Speaker 2: Entonces vos venís y decís, che, qué feo esto del abuelo, ¿eh?
Speaker 2: Pero este Mercedes está mortal. Uy, mortal, qué boludo. Somos raros,
Speaker 2: somos raros los seres humanos, somos raros para comunicarnos también, ¿no?
Speaker 2: Muy raros para comunicarnos. La semana pasada perdí el bolso
Speaker 2: y la primera pregunta que te hacen cuando perdés el
Speaker 2: bolso es,¿ a dónde lo perdiste?¿ A dónde lo perdiste?¿
Speaker 2: Lo buscaste bien? No, lo busqué mal. Iba así, no
Speaker 2: lo quiero encontrar, no lo quiero encontrar.¿ Lo buscaste en
Speaker 2: la cocina? Sí.¿ Y no estaba? Sí, estaba, pero tengo
Speaker 2: ganas de seguir hablando del tema.¿ Viste qué...? Son raros,
Speaker 2: somos raros. Bueno, en los restaurantes también somos raros. En
Speaker 2: los restaurantes, las frases que utilizamos, cuando no hay sal
Speaker 2: en la mesa, yo siempre digo, mozo,¿ puede ser sal?¿
Speaker 2: Puede ser sal? El mozo dice, no, no puedo ser sal,
Speaker 2: soy humano. No, no puedo ser sal. Es rarísimo. Y
Speaker 2: esto pasa con las mujeres también. Las mujeres te hablan
Speaker 2: con intriga. Las mujeres te hablan con suspenso. La mujer
Speaker 2: te dice, adiviná cómo he vestido esta noche. No sé, decime. No, adiviná. Uy,
Speaker 2: qué hincha peleada. Así que...¿ Adiviná qué?¿ A dónde vamos
Speaker 2: a ir esta noche? No sé, decime. No, adiviná. Uy,
Speaker 2: la puta madre. Me acuerdo la primera vez que encargué
Speaker 2: a una mujer, no sabía de qué hablarle, qué le digo.
Speaker 2: Entonces le digo,¿ cuántos años tenés?¿ Cuántos me das? Veintiséis. No, más. Veintiocho.
Speaker 2: Uno menos. Decime veintisiete, la puta que te parió. Decime veintisiete,
Speaker 2: que es tan difícil. Decime veintisiete, carajo. Tan difícil. Sí.
Speaker 2: Y a la mujer le gusta hablar más que al hombre, ¿viste?
Speaker 2: La mujer es una apasionada del habla, es más parlanchina
Speaker 2: y el hombre es más quietito. Hasta en la cama
Speaker 2: le gusta hablar a la mujer, hasta en el momento íntimo.
Speaker 2: Muchas veces estás con la mujer en ese momento y
Speaker 2: te dice, no, pará,¿ qué estamos haciendo? Estamos follando, boludo,¿
Speaker 2: qué vamos a estar haciendo? Te dice,¿ no nos estaremos equivocando? No,
Speaker 2: por acá está bien, por acá, por acá. Raro. Y
Speaker 2: en el momento del clímax, en el momento más intenso,
Speaker 2: en ese momento donde llegaste, te dice,¿ me deseás? Feliz
Speaker 2: Navidad te deseo.¿ Qué te voy a desear?¿ Qué querés
Speaker 2: que te desee?¿ Qué querés que te desee? Y cuando
Speaker 2: te vas a vivir con ella, ella te empieza a
Speaker 2: decir frases raras. Te empieza a decir, la casa se
Speaker 2: viene abajo y vos no colaborás en nada. No colaborás
Speaker 2: en nada. Bueno, te hubieras casado con una de la
Speaker 2: Cruz Roja.¿ Qué querés que te diga? No colaborás en nada.
Speaker 2: No colaborás en nada. Te dice, hagamos algo divertido, vamos
Speaker 2: a comer mirando al río. Qué cómico, mirando al río,
Speaker 2: qué cado de risa, ¿no? O te dice, después de
Speaker 2: estos tres años de pareja, quiero que me reconquistes otra vez.
Speaker 2: Otra vez no, otra vez regalarte el osito de peluche,
Speaker 2: otra vez escribirte la cartita. Eso lo hacía porque te
Speaker 2: quería follar, esa es la verdad. Eso es la verdad.
Speaker 2: Pero bueno, es raro, es raro. Algunos amigos míos me dicen,¿
Speaker 2: por qué no te separás? Y no da, ¿viste? Ya,
Speaker 2: qué sé yo, tendría que llevarme la ropa a mi casa.
Speaker 2: No sé dónde está la ropa, así que no puedo separarme. Además,
Speaker 2: qué sé yo, tenemos dos hijos ahora, ¿viste? Nada, un
Speaker 2: día estábamos teniendo sexo con mi mujer. Les regalo la imagen,
Speaker 2: si se lo quieren imaginar, adelante. Y ella me dice, Che,
Speaker 2: si tenemos un hijo, le digo, dale. Tenemos cable, tenemos wifi,
Speaker 2: tengamos hijos, dale, buenísimo. Y quedó embarazada, quedó embarazada. Y
Speaker 2: cuando tu mujer queda embarazada la tenés que acompañar al ginecólogo.
Speaker 2: Es rarísimo, ¿no? Porque ahí conocés el verdadero diablo de
Speaker 2: las mujeres. No entiendo cómo las mujeres no arman un
Speaker 2: sindicato para quejarse del ginecólogo. La mujer llega, pone las
Speaker 2: piernas abiertas en una camilla, el ginecólogo se pone un
Speaker 2: guante y la empieza a tocar. ¡Ey! Yo tardé un
Speaker 2: año para llegar hasta ahí. ¿Viste? Y la empieza a tocar,
Speaker 2: empieza a buscar, ¿ves? Es rarísimo, es rarísimo. Y después
Speaker 2: viene todo el momento del embarazo, que la gente te
Speaker 2: hace preguntas raras, te dice,¿ qué nombre le van a poner? Carolina.
Speaker 2: Si es mujer, no. Si es varón, la concha de
Speaker 2: tu madre le va a poner Carolina, boludo. Ahora están
Speaker 2: de moda las ecografías 3D, 4D, que son re modernas,
Speaker 2: que parece que vas a tener a IT, que está
Speaker 2: así el bebito adentro. Y la mujer se emociona con eso.
Speaker 2: Y vos te hacés el emocionado. Le decís, sí, mi amor,
Speaker 2: qué lindo insecto vamos a tener. Qué sé yo. Está buenísimo.
Speaker 2: Y hay algunas parejas que te invitan a su casa
Speaker 2: a ver las ecografías 3D y 4D. Qué planazo para
Speaker 2: el fin de semana, boludo. Está buenísimo. Entonces estás ahí
Speaker 2: en la casa de ellos y te dicen, este es
Speaker 2: el bebé que vamos a tener. Te equivocaste. Me parece
Speaker 2: que pusiste Shrek. Fíjate bien. Me parece que pusiste Shrek. Bueno,
Speaker 2: pero bueno. Es divina mi mujer. Más o menos, en realidad.
Speaker 2: Más o menos, más o menos. Pero bueno, y después
Speaker 2: de tantos años de convivencia, antes hablaba de la felicidad,
Speaker 2: les quiero decir, yo encontré la felicidad con mi mujer.
Speaker 2: No estaba justo con ella en ese momento, pero... Estábamos
Speaker 2: viviendo juntos, pero no estaba justito, justito, justito ahí con ella.
Speaker 2: Estábamos juntos, pero no tan juntos. Yo estaba en mi
Speaker 2: cama tirado, con una mano en el control remoto, la
Speaker 2: otra en la polla, decía... Y estaban dando un resumen
Speaker 2: del Mundial 90 de fútbol. Dijo, esto es la vida. Esto
Speaker 2: es lo que quiero. No quiero más. No quiero más.
Speaker 2: Y mi mujer me dice,¿ estás bien?¿ Estás mal?¿ Te
Speaker 2: pasa algo? No, no me pasa nada. Esa es la diferencia.
Speaker 2: A la mujer siempre le pasa algo. La mujer es
Speaker 2: una montaña rusa de sensaciones, ¿viste? Te ama, te odia,
Speaker 2: quiere que seas como el padre, no quiere que seas
Speaker 2: como el padre, quiere tener muchos hijos, no quiere tener nada.
Speaker 2: Y el hombre es una línea mediocre que atraviesa el
Speaker 2: tiempo así. Una línea gris que va por la vida.
Speaker 2: Y no nos pasa nada. Esa es la diferencia. Yo
Speaker 2: estaba viendo el Mundial 90 y decía, soy feliz. Soy feliz
Speaker 2: con esto. Me voy a pedir comida por teléfono. Y
Speaker 2: mi problema era... Me la pido,¿ con la mano del
Speaker 2: control remoto o la mano de la polla?¿ Con qué
Speaker 2: me la pido? Ese era el problema. Y la mujer
Speaker 2: dice en ese momento, estoy casado con una bola de carne, ¿viste?
Speaker 2: Estoy casado. No puede ser que esta bola de carne
Speaker 2: sea feliz con esto, con el resumen del Mundial 90 nada más.
Speaker 2: Entonces te quiere complicar la vida. Y ella desde el
Speaker 2: baño me dice, che, Sebi. Y es como un puñal
Speaker 2: que me clava acá y un cartel con luces de
Speaker 2: neón que me dice, basta de felicidad, basta de felicidad.
Speaker 2: Me dice, che, Sebi,¿ doblaste mal las toallas? Sí, sí,
Speaker 2: las doblé mal.¿ Te explico cómo doblarlas? No, no, me
Speaker 2: importa un huevo, ¿ok?¿ Para qué quiero las toallas bien dobladas?¿
Speaker 2: Secas mejor? No,¿ para qué? No. Por tan huevo, sí.
Speaker 2: Son los problemas de la pareja, ¿viste? De la pareja. Bueno,
Speaker 2: el gran conflicto mundial entre hombres y mujeres es el
Speaker 2: aire acondicionado. Los hombres queremos, las mujeres no. Entonces llega
Speaker 2: el verano, yo prendo el aire acondicionado, lo enciendo y
Speaker 2: mi mujer me dice, ¡ay, tira frío el aire acondicionado! Claro, claro, claro, claro.
Speaker 2: El aire acondicionado enfría, la estufa calienta, ¿eh? Mis huevos
Speaker 2: se inflan. Todo eso pasa. Todo eso pasa. Me dice...
Speaker 2: Tira frío, vamos a tener que dormir tapados. Muy bien,
Speaker 2: muy bien. Y ya dormimos tapados en invierno. Che, vos
Speaker 2: estás en la NASA, no me dijiste nada. Estás recontrainteligente últimamente.
Speaker 2: Y el gran conflicto se produce a la noche. A
Speaker 2: la noche... Bueno, dormimos juntos con mi mujer. Se dio.
Speaker 2: De repente yo estaba en mi casa un día y apareció.
Speaker 2: Y apareció ahí. Dije, bueno, dormamos juntos. Y el gran conflicto,
Speaker 2: ella a veces a la noche quiere leer y yo
Speaker 2: quiero ver televisión. Entonces ella está leyendo, yo estoy viendo
Speaker 2: tele y me dice, bajá un pilín. ¡Ah, hija de puta!
Speaker 2: Mejor de que me diga pilín, sobre todo. Entonces yo...
Speaker 2: Gané esa batalla. Tengo dignidad y ahora veo televisión sin
Speaker 2: volumen directamente. Sin volumen. Entonces me imagino los diálogos, ¿viste?
Speaker 2: Me imagino los diálogos. Juego a eso. Es lo más
Speaker 2: divertido que me pasa. Y a veces me río imaginándome
Speaker 2: los diálogos. Me dice,¿ qué te reís, boludo? Ah, imaginé
Speaker 2: que Messi le decía al periodista que se la chupe.
Speaker 2: Y con eso soy feliz. Con eso el hombre es feliz.
Speaker 2: Solamente con eso. Pero bueno, no me puedo separar. Porque
Speaker 2: además Si te separás tenés que discutir con tu mujer,
Speaker 2: discutir mucho tiempo, ¿viste? Y en la discusión la mujer
Speaker 2: gana porque la mujer odia más que el hombre y
Speaker 2: sabe odiar. Yo ya no la puedo odiar a mi mujer.
Speaker 2: Con todas las veces que me la follé, ¿viste? Ya
Speaker 2: no me da. Es como que... Le guardo un cariño ya,
Speaker 2: ya no la puedo fuyar. Y además el tema de
Speaker 2: los hijos, ¿viste? Porque pasó todo el embarazo, pasó el 3, 4D,
Speaker 2: pasó las preguntas pelotudas, pasó todo eso y llega el
Speaker 2: momento del parto. Llega el momento del parto y ahora
Speaker 2: el padre está presente en el parto. Vas a la clínica,
Speaker 2: tu mujer así, de noda, qué sé yo, vos le
Speaker 2: ponés una mascarita para que respire mejor y vos decís,
Speaker 2: si esto fuera importante lo haría un médico, no lo
Speaker 2: haría yo, ¿viste? Pero está ahí tu mujer de nuevo.
Speaker 2: Y en ese momento, la mujer habla tanto que en
Speaker 2: ese momento te dice,¿ me querés? Y lo hablamos después.
Speaker 2: Ahora vamos a poner atención en esto. Dale, dale, dale.
Speaker 2: Después lo hablamos, después lo hablamos. Y bueno, y... Y
Speaker 2: el médico le empieza a decir, puja, puja, puja, puja, puja, puja, puja.
Speaker 2: Y de repente nace el bebé y se produce así
Speaker 2: como un momento espectacular. Y el médico te da el
Speaker 2: bebé y te dice, cuidado, cuidado que no tiene la
Speaker 2: cabecita cerrada. ¿Eh? Cerrale la cabeza a mi hijo, hijo
Speaker 2: de puta. Nueve meses estuve pagando la cuota, la prepaga,
Speaker 2: cerrale la cabeza a mi hijo, hijo de puta. Eso
Speaker 2: es el bebé. Y después nace el bebé y al
Speaker 2: bebé te lo entregan desnudo, sin hablar, sin configurar, nada, nada, nada.
Speaker 2: Y le tenés que encender a vivir. Y yo no
Speaker 2: sé cómo hay que vivir.¿ Cómo hay que vivir? No
Speaker 2: sé nada de la vida. No sé a qué ojo
Speaker 2: mirar a los viscos. Voy a saber cómo hay que vivir.¿
Speaker 2: Qué ojo mirás a los viscos? No sé cómo se
Speaker 2: despiertan los sordos. Voy a saber cómo hay que vivir.¿
Speaker 2: Cómo se despiertan los sordos? Y el bebé empieza a crecer,
Speaker 2: le hablamos como tontos a los bebés. Y el bebé
Speaker 2: dice ahí, ah, mi papá es un pelotudo, dice el bebé, ¿no?
Speaker 2: Es rara la relación con el bebé. La gente le
Speaker 2: hace preguntas como si fueran ellos mismos, ¿viste? Te dicen,
Speaker 2: me puse un gorrito hoy. Se puso un gorrito porque
Speaker 2: tú tienes la cabecita cerrada, por eso se puso un gorrito, boludo,
Speaker 2: por eso. Y bueno, y después el bebé, los nenes
Speaker 2: son unos locos, ¿viste?, Yo tengo una hija además de
Speaker 2: cinco años y es raro porque cuando jugás con un niño,
Speaker 2: jugás a las trompadas, jugás a la guerra, jugás al fútbol,
Speaker 2: con la niña jugás al cumpleaños. Papi,¿ jugamos al colegio? Ah,
Speaker 2: qué divertido, qué divertido. O te dice cosas como, por ejemplo,
Speaker 2: no sé. pone un fideo en la gaseosa y lo
Speaker 2: come no tiene criterio para vivir o llora porque tiene
Speaker 2: sueño dormí boluda, dormí llora porque tiene sueño, dale si
Speaker 2: no tenés que hacer nada en la vida no hace
Speaker 2: nada no labura, no estudia, dale no curra acá currar
Speaker 2: es trabajar en Argentina currar es robar así que currar
Speaker 2: es lo que más se hace en la Argentina, le
Speaker 2: quería decir eso Qué raro, ¿eh? Aplauden que se roba, ¿eh? Bueno,
Speaker 2: así estamos. Así estamos hermanados en la crisis. La puta madre. Bueno,
Speaker 2: y así está la vida. Entonces,¿ cómo hay que vivir?
Speaker 2: Hay que vivir en pareja, hay que tener hijos, ¿eh?
Speaker 2: Hay que ser solo, tal vez. Se podría vivir solo.
Speaker 2: Es un poco triste, pero tiene sus ventajas también. Cuando
Speaker 2: sos solo, te bañás solo. Porque cuando estás en pareja,
Speaker 2: te bañás en pareja y no es romántico bañarse en pareja.
Speaker 2: Uno siempre queda fuera de la ducha, ¿no? Como... Sí,
Speaker 2: te amo, mi amor, te amo, te amo, te amo. No,
Speaker 2: pasa eso. No, te pasa, ¿viste? Pasan esas cosas. Lo
Speaker 2: bueno de ser solo es que te masturbás sin culpa.
Speaker 2: Porque cuando estás en pareja te masturbás, pero con culpa, ¿no?
Speaker 2: Porque no te masturbás pensando en tu pareja. Masturbarte pensando
Speaker 2: en tu pareja es como, es redundante, ¿no? Es como
Speaker 2: tener una pizzería y pedir pizza para comer. Digamos, no. No,
Speaker 2: no tiene sentido, me parece. Él sé que es eso.
Speaker 2: Es rara la vida. Si no, la otra es... Bueno,
Speaker 2: en Argentina se aprobó el matrimonio igualitario.¿ Dos personas del
Speaker 2: mismo sexo se pueden casar? No sé si acá se puede. Sí,
Speaker 2: se puede. Bueno, entonces voy a venir acá si mis
Speaker 2: padres no se enteran. No, mentira. Bueno, pero debe ser
Speaker 2: raro también, ¿no? Porque a mí de niño muchas veces
Speaker 2: me preguntaban,¿ a quién querés más, a papá o a mamá?¿
Speaker 2: Cómo se le pregunta al hijo del matrimonio igualitario?¿ Quién
Speaker 2: querés más?¿ Papá activo, papá pasivo? ¿No?¿ A quién querés más? No, no,
Speaker 2: es un chiste nada más, boludo. Y además, a los 18 años,¿
Speaker 2: cómo encarás a tus padres? Y les decís, papá, papá,
Speaker 2: soy heterosexual. No,¿ qué hicimos mal si te mandamos a
Speaker 2: danza toda la vida? Queríamos que bailes.¿ Qué hicimos mal
Speaker 2: de la vida?¿ Cómo hay que vivir? Es la gran pregunta.
Speaker 2: La otra es vivir con animales. Al principio yo quería
Speaker 2: comprar un perro, pero le tengo miedo a los perros
Speaker 2: que me superan la altura de la rodilla. Le tengo
Speaker 2: miedo a los perros, en realidad, ¿no? Es la gran definición.
Speaker 2: La gente dice, qué inteligentes los perros. Alguien que ladra
Speaker 2: porque suena el timbre no me parece inteligente. Las señoras dicen,
Speaker 2: mirá vos, los autos pasan y el perro no cruza,
Speaker 2: qué inteligente. Bueno, si cruzara sería un pelotudo, sería un gilipollas.
Speaker 2: Me encanta decir gilipollas. Me encanta, sí, sí.¿ Qué aprendiste
Speaker 2: de España? Decir gilipollas, eso, me encanta, me encanta. Entonces
Speaker 2: me compré un pajarito, un canario me compré, un pajarito
Speaker 2: que se llama Osvaldo, pero nunca lo pude respetar Osvaldo,
Speaker 2: porque es así, Osvaldo me costó 10 pesos, la jaula 25. Entonces,¿
Speaker 2: venían ladrones? Llévate Osvaldo, no me toque la jaula. Era eso,
Speaker 2: era eso. Y en un momento Osvaldo se me enfermó,
Speaker 2: se puso mal, lo llevé al veterinario, le digo, mirá, che,
Speaker 2: este soretito de 10 pesos es como, se me enfermó, bueno,
Speaker 2: lo revisó y me dice, bueno, le tenés que poner
Speaker 2: estas gotitas. Muy bien,¿ cuánto valen? 40 pesos. Dame cuatro pajaritos. ¿No?
Speaker 2: Cuatro pajaritos antes de poner las gotitas. Es un tema,
Speaker 2: es un tema. La felicidad, el disfrute de la vida.
Speaker 2: Yo vengo de una familia clase media donde estaba mal
Speaker 2: visto disfrutar. Está bien visto sufrir, está bien visto el sacrificio.
Speaker 2: En mi casa los fines de semana había como un
Speaker 2: torneo de desgracia entre los tíos. Competían a ver cuál
Speaker 2: era más desgraciado en la vida. Y la clase media
Speaker 2: se da algunos lujos, pero se los da con culpa,
Speaker 2: se los da como con mortificado. La clase media se
Speaker 2: va de vacaciones a un hotel y en el hotel
Speaker 2: te robás el shampoo, te robás la toallita, te robás
Speaker 2: la birome de mierda que te viene en la habitación,
Speaker 2: el bolígrafo. Pero eso sí, el primer día de vacaciones,
Speaker 2: el primer día de vacaciones, el padre le dice a
Speaker 2: su hijo, cuando yo era chico, no tenía vacaciones. Así
Speaker 2: que disfrutá todo lo que yo no tuve. Y tenés
Speaker 2: que saber que mientras vos estás acá, hay un montón
Speaker 2: de niños que tampoco tienen vacaciones, un montón de niños
Speaker 2: que no tienen para comer, y los llenás de culpita ahí,
Speaker 2: y un montón de niños que se están muriendo en
Speaker 2: este instante. Así que mientras está lloviendo, te metés en
Speaker 2: el mar igual, pendejo hijo de puta.¿ Entendés lo que
Speaker 2: te digo? Y saqué hotel con desayuno incluido. Desayuno incluido,¿
Speaker 2: sabés lo que significa eso? El bufete abre 7 de la mañana, 6
Speaker 2: y media te ponés el despertador. Y tenés que consumir todo. Licuado, verdura, frutilla,
Speaker 2: es la única puta comida que vas a comer en
Speaker 2: el día. Te tenés que morir de diarrea, pendejo hijo
Speaker 2: de puta. Creo que tal vez así conocieron un poco
Speaker 2: más mi historia. Les cierra todo, ¿eh? Aunque no lo crean,
Speaker 2: de chico era petiso, rarísimo. De grande pegué el estirón
Speaker 2: y soy lo que soy. Cuando era chico usaba el
Speaker 2: pelo largo, después usé el pelo corto, después dejé de
Speaker 2: usar pelo. Hice todos los tratamientos para no quedar pelado.
Speaker 2: Me hice masajes, me puse un casco, que sos como
Speaker 2: una masturbación viviente que vas así por la vida. De
Speaker 2: hecho un día fui a un doctor, llego al doctor
Speaker 2: para curarme la calvicie y el doctor era pelado. es
Speaker 2: como querer hacer un curso de humildad y que te
Speaker 2: atienda Cristiano Ronaldo. Una cosa así como que no... Rarísimo. Rarísimo, rarísimo.
Speaker 2: Pero bueno, esta es la vida, señoras y señores. Les
Speaker 2: agradezco mucho Madrid. Hasta la próxima. Buenas noches. Muchas gracias.