Speaker 2: Comedy Central Podcast. Las rezagadas, ¿eh? Bueno, buenos días. Buenos días.
Speaker 2: Ya la he cagado, coño, ya está grabado. Buenas... La
Speaker 2: he cagado. Vale, no pasa nada. Sí, buenas noches, ¿eh?
Speaker 2: Buenas noches. Es que hay veces que me pasa esto
Speaker 2: porque yo soy muy... Muy... No sé la palabra ahora. Despistado, ¿eh? Despistado, ¿eh? Despistado.
Speaker 2: Pero despistado, ¿eh? Despistado, ¿eh? Despistado, despistado. Despistado esta tarde,
Speaker 2: he ido a la carnicería, había un policía local dentro. Digo, hostia,
Speaker 2: no me he traído el DNI. Digo, bueno, lo que venía. Digo, perdone,¿
Speaker 2: me pones la cabeza de cabrito que está enfrente del policía? Dice, chaval,
Speaker 2: eso no es una cabeza de cabrito, eso es un espejo.
Speaker 2: Despistado de coger el coche con mi primo, el de Vallecas, digo, primo,
Speaker 2: coche para la derecha, coche para la izquierda, coche para
Speaker 2: por detrás. Digo, que yo no puedo con el tráfico
Speaker 2: de Madrid. Dice, pues prepárate, güey, cuando salgamos del garaje... Despistado, despistado.
Speaker 2: Yo cuando era pequeñito le decía a mi madre, digo, mami, mami,
Speaker 2: cuéntame dos cuentos que uno se me olvida. Y mi madre,
Speaker 2: dos cuentos no, hoy te voy a contar tres. Y yo, sí, sí, sí.
Speaker 2: Y mi madre con la zapatilla en la mano, cuento uno,
Speaker 2: cuento dos y cuento tres. Y me dormía, ¿eh? No
Speaker 2: por sueño, sino por acojone. Por cierto, las madres, cuando
Speaker 2: pasan de los 70 años desengañadas de los maridos, ya necesitan
Speaker 2: enamorarse de algo que les dé un mínimo de garantía, ¿no?
Speaker 2: Mi madre se ha enamorado de su nueva aspiradora. Dos
Speaker 2: años de garantía, ¿no? Hace dos semanas, en un fútbol
Speaker 2: de viaje, se llevó la aspiradora al aeropuerto, le iba
Speaker 2: con la aspiradora, le dice a la cefata, le dice,
Speaker 2: lo siento señora, pero los bultos los tiene que facturar.
Speaker 2: Y mi madre, uy, perdón, agarró la aspiradora y facturó
Speaker 2: a mi padre. ¿Eh? El otro día le dice mi
Speaker 2: padre a mi madre, dice, Mari, he pensado que me
Speaker 2: voy a dejar perilla. Cuidado con la perilla, porque el
Speaker 2: primer paso en la escala de la pereza del hombre
Speaker 2: es la perilla. No, me dejo perilla y así no
Speaker 2: me afeito del todo. El siguiente es la barba. No,
Speaker 2: me dejo barba y así no me afeito nada. Y
Speaker 2: el tercero es no ducharte y empezar a dormir en
Speaker 2: los cajeros. ¿Eh? Y el otro día fui a sacar dinero,
Speaker 2: me encuentro a mi padre en un cajero con un
Speaker 2: cartón de vino y digo, papá,¿ qué te crees que eres,
Speaker 2: un vagabundo? Dice,¿ qué coño? Estoy haciendo botellón y vigilando
Speaker 2: mi dinero. Por cierto, mi padre lleva dos años en paro,
Speaker 2: está todo el día ahí enganchado al teletexto, a la bolsa,
Speaker 2: que sube, que baja, que compra, que vende, que sube,
Speaker 2: que baja. Está más estresado que cuando trabajaba. Mira, este
Speaker 2: verano me lo tuve que llevar a la playa. Digo, papá, relájate, disfruta, hombre,
Speaker 2: que está bajando la marea. Mi padre, pues si baja,¡
Speaker 2: hay que comprar! Mi padre es de estos señores mayores
Speaker 2: que toda la vida han querido ser toreros, pero que
Speaker 2: se han quedado en recortadores de coches. Que tú vas
Speaker 2: ahí conduciendo a 100 por la ciudad y de repente detrás
Speaker 2: de una furgoneta parca te sale un señor de estos
Speaker 2: jubilados que pegas un frenazo y hace el señor,¡ ahí va!
Speaker 2: Y se vuelve a meter por la acera como si nada, ¿eh?
Speaker 2: Que yo el otro... Mi padre ha sido el primer
Speaker 2: español que ha mentido en el currículum y le han pillado.
Speaker 2: Otros trabajos realizados. Y pone presidente del gobierno. Y yo, papá,
Speaker 2: que eso no es un trabajo, que eso es un hobby, joder.
Speaker 2: Le ha llamado al presidente del gobierno. Le ha dicho... Sí, sí, sí.
Speaker 2: No sé imitarlo, ¿vale? No, le ha... Le ha llamado
Speaker 2: el presidente del gobierno, le ha dicho, tanto tiempo estafando
Speaker 2: y recortando y sin formar parte de mi equipo. Y
Speaker 2: le ha puesto de encargado en la cafetería del ministerio.
Speaker 2: El otro día llegué y estaba robando dinero de la caja. Digo, papá,
Speaker 2: que te van a echar por robar. Dice, que no, hijo,
Speaker 2: que esto es el ministerio, que aquí al que echan
Speaker 2: es al que no roba. ¿Eh? Dice, y toma estos
Speaker 2: tres fajos de billetes y dile a tu madre que
Speaker 2: los cuente. Y mi madre, cuento uno, cuento dos y
Speaker 2: cuento tres. Por cierto, a mi padre lo de la
Speaker 2: bolsa le viene de mi abuelo, que también está enganchado
Speaker 2: a la bolsa, pero por necesidad. Tiene incontinencia urinaria. Le
Speaker 2: pesa la bolsa más que el monedero, cuatro kilos. El
Speaker 2: otro día le fueron a robar, le dijeron, tú, la
Speaker 2: bolsa o la vida. Mi abuelo, quítame la bolsa que
Speaker 2: me das la vida. Mi abuelo es el típico abuelo español,
Speaker 2: con orejas prominentes, lóbulos de las orejas desenvolventes, de esos que...
Speaker 2: como colchones hinchables. Típico abuelo español, peliculero, sí, que le
Speaker 2: gusta mucho el cine. No, peliculero que tiene bien de
Speaker 2: pelos en el culo. Agarrao, que le cuesta soltar la
Speaker 2: pesetilla de estos agarraos de toda la vida. Agarrao, que
Speaker 2: cuando era joven iba al cine con mi abuela, para
Speaker 2: no invitarla a la entrada, quedaba con ella adentro, en
Speaker 2: la butaca. Agarrao, que cuando se inventó el teléfono, llamó
Speaker 2: y dijo a la teleoperadora, dígale a mi amigo Pepe
Speaker 2: que acabo de ver a su mujer con otro. Y
Speaker 2: la teleoperadora, hombre,¿ eso le va a costar tres pesetas?
Speaker 2: Y mi abuelo... Bueno, pues ya se enterará. Bueno, pues
Speaker 2: mi abuelo siempre me ha dado un consejo. Me ha dicho,
Speaker 2: tú si quieres conquistar a las mujeres, hijo, lo tienes
Speaker 2: que hacer con la sinceridad. Y yo siempre he intentado
Speaker 2: conquistar a las mujeres con la sinceridad. Yo he llegado,
Speaker 2: conocí a una, digo, mira, digo, yo soy un chico serio. Digo,
Speaker 2: yo no soy de rollitos de una noche. Dice, ¿ah,
Speaker 2: tú eres de toda la vida? Digo, no. Digo, yo
Speaker 2: solo para un rato, que una noche es muy larga. Digo, además, digo,
Speaker 2: yo no soy de polvos desmesurados. Digo, yo soy de calambritos.
Speaker 2: tres calambritos y a dormir. Y eso con suerte, que
Speaker 2: a veces el tercer calambrito me coincide con el primer ronquido.
Speaker 2: Que si la tía me conoce mucho, en vez de decir, ¡ay,
Speaker 2: qué gusto! Dice, ¡ay! Gracias. Pero la sinceridad, os digo
Speaker 2: una cosa, chicos, la sinceridad no es buena para ligar,
Speaker 2: excepto en el único sitio en España donde la sinceridad
Speaker 2: carece de importancia.¿ Sabéis dónde? Aquí al lado, en Huertas. Huertas,
Speaker 2: donde la doble G, guiris y garrafón, es el menú degustación.
Speaker 2: Que tú haces así un sábado por la noche en Huertas.
Speaker 2: Y huele a sexo.¿ Que a qué huele el sexo?
Speaker 2: Pues depende de la higiene. Que a las 7 de la tarde,
Speaker 2: recién duchaditas, bien. Pero después de haber cenado en un
Speaker 2: bar de fritanga... Haber estado bailando como poseídas por la
Speaker 2: diosa griega del baile, eras. Eras la que lo bailaba todo.
Speaker 2: Y contando con que son las 3 de la mañana, pues
Speaker 2: eso jumea. Jumea es una mezcla entre jumo y meao. Jumea.
Speaker 2: Que yo el otro día vi un documental que decía
Speaker 2: que las gorrinas en celo utilizan su orina para atraer
Speaker 2: a los machos jabalís. Y eso las tías en huertas
Speaker 2: lo saben. ¿Eh? Por eso... Por eso cada vez ves
Speaker 2: más tías meando entre dos contenedores. ¿Eh? Para atraernos a
Speaker 2: los machos. Que yo el otro día estaba en Parla
Speaker 2: con cuatro colegas, hice así... Digo, vámonos a huertas que
Speaker 2: hoy pillamos tajada. Y... Y efectivamente, Tajada, como su propio
Speaker 2: nombre indica, era una guiri borracha. Estaba meando entre dos contenedores.
Speaker 2: Me dice, que migas, eres un guago. Digo, claro, es
Speaker 2: que mear entre dos contenedores es de princesa, no te jode.
Speaker 2: Que además, a esas horas en huertas están los grupos
Speaker 2: de cinco colegas, que siempre hay uno en el grupo
Speaker 2: que ha bebido lo mismo que todos, pero que está
Speaker 2: el doble de borracho. Porque ha salido sin cenar, el cabrón, ¿eh?
Speaker 2: Para ahorrar. En mi grupo le llamamos el antropólogo. Te diría,
Speaker 2: pues estudia mucho o no, porque se ha pasado toda
Speaker 2: la vida de antro en antro, ¿no? Que además es
Speaker 2: el que te dice yo a las tres de la mañana, dice,
Speaker 2: yo me voy a casa que no puedo más. Además
Speaker 2: mañana quiero salir. Bueno, pues ese es el primero que
Speaker 2: entra en las discotecas.¿ Y qué es lo primero que
Speaker 2: hacemos los tíos nada más entrar a una discoteca? Pedirle
Speaker 2: una copa al que no se tiene ni en pie.¿
Speaker 2: Qué pasa? Somos sus colegas. de pie no se mantiene,
Speaker 2: todos los sofás ocupados dice uno mira, allá al lado
Speaker 2: del bafle hay un hueco y lo sentáis al lado
Speaker 2: del bafle, sus colegas a la media hora ese tío
Speaker 2: está hablando con el bafle si te digo yo a ti,
Speaker 2: guapa a las dos horas ese tío está dormido, abrazado
Speaker 2: al bafle que tú llegas allí de lejos y dices
Speaker 2: pero tronco,¿ cómo eres capaz de quedarte dormido ahí? dice,
Speaker 2: muy fácil dice, con mucha paz interior dice, bueno y
Speaker 2: dormir acompañado que también ayuda Digo, pero eso es un bafle. Dice,
Speaker 2: me da igual cómo se llame, pero a que canta
Speaker 2: bien la mulata. Y que sepáis una cosa, chicas, que
Speaker 2: lo peor que tenemos los hombres no son las borracheras
Speaker 2: que nos cogemos. No, el único fallo que tenemos los
Speaker 2: hombres es de cintura. Unos fallan de cintura para arriba
Speaker 2: y otros de cintura para abajo. O falla la cabeza
Speaker 2: o falla el miembro, ¿eh? No, pues mi novio es
Speaker 2: perfecto de miembro y de cabeza. Digo, mira, guapa, eso
Speaker 2: no es un novio, eso es un consolador inteligente. Sí,
Speaker 2: es así, es así. Yo, en concreto, fallo de cintura
Speaker 2: para abajo. Si alguna quiere acostarse conmigo esta noche... Por ejemplo, tú,
Speaker 2: que me estás mirando con ojos de viciosilla. Sí, yo
Speaker 2: soy sincero. Mi miembro es como un cantante de reggaetón. Muy, muy,
Speaker 2: muy chiquitito, pero muy sabrosón. Así. Yo este verano salía
Speaker 2: de la playa con un colega, los dos en pelotas,
Speaker 2: le vi el mismo a mi colega, digo, ¡hostias! Dice,¿
Speaker 2: qué pasa, que a ti con el agua no te encoge? Digo, no,
Speaker 2: a mí con el agua me desaparece. Dice,¿ y los
Speaker 2: condones qué?¿ Los pides con receta? Digo, yo es que
Speaker 2: no utilizo condones, yo utilizo globitos de peseta.¿ Qué pasa? Dice, bueno, hombre,
Speaker 2: dependerá de con quién te la compares. Digo, coño, pues
Speaker 2: tienes razón. El otro día me la comparé con la
Speaker 2: de mi sobrinito de seis meses. Digo, joder, pues la
Speaker 2: mía tampoco es tan pequeña. Digo, lo que pasa es
Speaker 2: que me no me apoya que calza el niño. Que
Speaker 2: yo la primera vez que estuve con una chica, cuando
Speaker 2: me bajé los pantalones emocionado, empieza... Con eso me voy
Speaker 2: a quedar con hambre. Digo, es que no tienes que morderlo, guapa,
Speaker 2: solo hay que chuparlo. Dice, ¿cómo? Digo, ¿cómo? Digo, pues
Speaker 2: que esto es como un capuchón de boliví. Chupar, chuparte
Speaker 2: lo que quieras, pero como empieces a morderlo, se jode.
Speaker 2: Dices que es la primera vez que veo algo así
Speaker 2: y no sé cómo se hace. Digo, muy fácil. Digo,
Speaker 2: esto es como los polvorones. Lo aprietas, lo aprietas. Cuando
Speaker 2: esté duro, te lo comes. Y diréis,¿ y tú con
Speaker 2: eso qué tienes ahí?¿ Cómo has conseguido ligar toda tu vida?
Speaker 2: Pues muy fácil. Yendo a los locales y buscando a
Speaker 2: la borracha. Que no porque no se enteren, que se enteran,
Speaker 2: sino porque al día siguiente no se acuerdan.¿ Cómo sabes
Speaker 2: que una chica está borracha? Os voy a decir mi truco.
Speaker 2: Yo me meto con el pinchadiscos. Me hago amigo de
Speaker 2: él a las dos horas. Ese tío tiene que ir
Speaker 2: a mear. Veo cuando cierra la puerta del baño. Apago
Speaker 2: la música. Y la que vea bailando así... Esa es
Speaker 2: la borracha. Pero hay una peor, que es la que
Speaker 2: le dice a la que está bailando así. ¡Tía, me
Speaker 2: encanta esta canción! Pues esa te la follas desde la cabina. ¿Eh?
Speaker 2: Yo me acerqué a ella, le hice mi pregunta estrella
Speaker 2: para ligar, chicos, os la regalo, le digo,¿ vamos a
Speaker 2: tu casa o a mi portal? No falla, siempre acabáis
Speaker 2: en su casa, yo no sé por qué no le
Speaker 2: gustan los portales. Mira, llegamos allá a su casa, yo
Speaker 2: me metí en el baño, me quité la ropa a
Speaker 2: la velocidad de la luz, me quedé como Superman, azul
Speaker 2: del frío, con los calzoncillos rojos de Nochevieja, que estamos
Speaker 2: casi en marzo, pero al final siempre acaban dando suerte, ¿eh?
Speaker 2: Y mira, salgo del baño, todo lleno de velas, todo
Speaker 2: lleno de velas, todo lleno de velas, todo lleno de velas,
Speaker 2: todo lleno de velas, velas de bajo un santo, y digo,¿
Speaker 2: pero aquí a qué hemos venido?¿ A follar o a rezar? Dice,
Speaker 2: pues habíamos venido a follar, pero viendo lo que tienes colgando,¡
Speaker 2: vamos a empezar rezando! Y aquí... Y aquí, mira, aquí
Speaker 2: me gustaría hacer una pregunta. A todas las chicas. Oye, Nayoi,
Speaker 2: me gustaría haceros una pregunta. Chicas,¿ por qué, por qué
Speaker 2: nos engañáis con los sujetadores?¿ Qué es lo más importante
Speaker 2: de un sujetador? Que apriete y que suba, que apriete
Speaker 2: y que suba, que apriete y que suba. Yo a
Speaker 2: veces me he encontrado a mi hermana por el pasillo.
Speaker 2: Que apriete y que suba, que apriete y que suba.
Speaker 2: Y mi padre, pues si sube,¡ hay que vender! ¡Sí!
Speaker 2: Que apriete y que suba. Sobre todo apretado. Os da
Speaker 2: igual quedaros sin circulación de aquí para abajo. Os da
Speaker 2: igual el tono azul violazo que hicieran vuestras piernas de
Speaker 2: aquí para abajo. Pero las tetas bien arriba. Yo tengo
Speaker 2: una amiga que cuando sale de marcha se pone un
Speaker 2: sujetador push-up de relleno que le sube las tetas tan arriba,
Speaker 2: tan arriba, tan arriba que a las cinco de la mañana,
Speaker 2: cuando está borracha y cansada, apoya la barbilla. Porque encontrarte
Speaker 2: hoy en día a una chica que no lleve un
Speaker 2: sujetador de relleno es como ver a un negro jugando
Speaker 2: al mus. Que lo habrá, pero yo no he visto.¿
Speaker 2: Cuál es la función de los sujetadores de relleno? Recoger,
Speaker 2: comprimir y realzar. Recoger lo que haya. Comprimir lo que
Speaker 2: quede y realzar lo imposible. Que tú coges un flan. No,¿
Speaker 2: qué coño? Tú le pones un petardo a un flan.
Speaker 2: Y los restos de flan que quedan los metes en
Speaker 2: un sujetador push-up de relleno y eso es una teta
Speaker 2: de anuncio. Que cuando tú desabrochas ese sujetador es como
Speaker 2: cuando eras pequeño abrías la caja de Scalestric y estaba
Speaker 2: la Barbie de tu hermana. Pues que no es lo
Speaker 2: que querías pero que te la acabas follando. Y mira,
Speaker 2: desabrochando sus butaderos, como yo conocí a una exnovia mía
Speaker 2: que yo tuve, tenía un tatuaje en un pecho, ponía
Speaker 2: María de la Encarnación, otro ponía Julita de las Mercedes,
Speaker 2: yo nunca lo entendí, pues se llamaba Pili. Pues Pili
Speaker 2: tenía dos obsesiones, una era las fotos, ¿eh?
Speaker 2:
Speaker 2: Si le gustaba me decía,¡ qué
Speaker 2: bien he salido! Si no le gustaba me decía, ¡uy,
Speaker 2: qué mal me has sacado! Un día estábamos en una discoteca, dice, anda,
Speaker 2: toma la cámara y sácame bien guapa, morenita y sin tripita. Coño,
Speaker 2: que le tuve que tirar la foto a la camarera.
Speaker 2: Y la otra obsesión que tenía eran los pelos. Decía
Speaker 2: que yo tenía mucho pelo en las piernas, que a
Speaker 2: ella le gustaban...¿ Cómo se llaman estos que se hacen
Speaker 2: pajas en el metro? Eh... Los metrosexuales, ¿eh? Los metrosexuales, mira.
Speaker 2: Me llevo a depilarme a un sitio donde te hacen
Speaker 2: la cera tibia, porque supuestamente quema menos que la caliente. Digo, joder,
Speaker 2: pues si la tibia es así, la caliente debe ser
Speaker 2: acero fundido, ¿eh? Aunque la única que se pone tibia
Speaker 2: es la que te arranca los pelos. Que según te
Speaker 2: va a entrar por la puerta, te dice...¿ Traes los
Speaker 2: pelos de las piernas muy largos? Digo, hombre,¿ largos o largos? Digo,
Speaker 2: algunos vienen con las puntas abiertas. Dice, me encantan los
Speaker 2: ositos peluditos, ahí bien tumbadito. Cuando pasas de los 30 y
Speaker 2: alguien te habla en diminutivos, mínimo desconfías. Mira, cuando me
Speaker 2: quité los pantalones, vio la cantidad de pelos que tenía,
Speaker 2: me cogió de la cintura, me metió en la cacerola
Speaker 2: de la acera. Me sacó para afuera unos tirones, unos tirones,
Speaker 2: porque a tirón de esos se me subía dos centímetros
Speaker 2: cada huevo. Por cada pelo una lágrima. Empecé a llorar.
Speaker 2: Se juntaron los pelos con las lágrimas. Mira, se empezaron
Speaker 2: en la camilla. Me puse creativo. Digo,¿ qué coño? Una
Speaker 2: pelotita de pelos con lágrimas. Una pelotita, una pelotita. Digo, toma,
Speaker 2: de mí para ti. Dice,¿ y esto qué mierda es? Digo,¿
Speaker 2: no te gustaban los hitos peluditos? Digo, pues aquí tienes
Speaker 2: a un puto Ewok. Hacía un calor, hacía un calor
Speaker 2: en ese cuartucho, que ni comiendo potaje. Me dice,¿ te
Speaker 2: quito los pelitos de los dedos? Digo, no. Quítame el abrigo,
Speaker 2: que no me has dado ni tiempo. Dice...¿ A que
Speaker 2: ahora notas los agujeritos de los poros bien abiertos? Digo, sí,
Speaker 2: y el agujerito del culo bien cerrado. Dice, relájate, hombre,
Speaker 2: que te daré un masajito con aceitito. Digo, ¿aceitito? Digo,
Speaker 2: échame sal y vinagre directamente. Dice, si te quitas la
Speaker 2: camiseta por mí, chupi, que te hago el pecho. Digo,¿
Speaker 2: y si me quito los calzoncillos?¿ Me haces una chupi paja? Dice, venga, hombre, relájate,
Speaker 2: que no ha sido para tanto. Digo, no. Digo, si
Speaker 2: no es para tocarme los huevos, tengo que rascarme las amígdalas. Dice,
Speaker 2: son 30 euros. Digo,¿ 30 euros?¿ Te da pelos para siete pelucas? Dice, hombre, 30
Speaker 2: euros no es tanto, que te vas con piernas enteras. Digo,
Speaker 2: si quieres te doy 30 euros y me voy con muñones,
Speaker 2: no te jodé. Que además me acuerdo cuando me fui
Speaker 2: a vivir con Pili, porque los primeros días que te enamoras,
Speaker 2: que te vuelves loco, pues haces locuras como irte a
Speaker 2: vivir con una chica los primeros tres días. Yo me
Speaker 2: acuerdo los primeros tres días que salía del baño con
Speaker 2: su camisoncito semitransparente, su tanguita, pero de repente un día...
Speaker 2: A los siete meses. Que no estoy diciendo a los
Speaker 2: dos años. No, no. A los siete meses. Y no
Speaker 2: en pleno enero. No, no. En octubre. Tú estás mirando
Speaker 2: al baño esperando que salga tu sirena vestida de hawaiana
Speaker 2: Y aparece tu serena vestida de Spiderman. Solo se le
Speaker 2: ven los ojos. Gorro de lana. Pijama de franela de 5
Speaker 2: centímetros de grosor que 2 centímetros más y es neopreno. Con
Speaker 2: dibujitos de pingüinos y calcetines por encima del pantalón del pijama.
Speaker 2: Calcetines de punto.¿ Por qué se llaman de punto? Porque
Speaker 2: se mete en la cama con los calcetines y te
Speaker 2: dice que no me los quito y punto. Y el
Speaker 2: pantalón del pijama, ¿eh? El pantalón del pijama no es
Speaker 2: ni por aquí ni por aquí, ¡no! El pantalón del
Speaker 2: pijama sobaquero, ¿eh? Que no sabes si el pantalón del
Speaker 2: pijama o la prolongación de los calcetines. Y dices, bueno,
Speaker 2: debajo del pantalón llevará el tanguita. ¡No! Debajo del pantalón
Speaker 2: lleva las bragas de mercadillo color carne, ¿eh? Que no
Speaker 2: se venden al peso ni por unidades. No, de a
Speaker 2: tres euros el puñao. Que son todas las que puedas
Speaker 2: coger con una mano. Que tú ves todo ese pack
Speaker 2: de ropa de oportunidades y lo que no ves es
Speaker 2: la oportunidad de quitárselo, joder. Y con dos cojones y
Speaker 2: la rabia que tienes acumulada le dices una frase que
Speaker 2: te cambiará la vida. Le dices, mira,¿ quieres un vasito
Speaker 2: de leche caliente con miel? Y solo en pleno agosto,
Speaker 2: y después de mucho insistirla, diciéndola que se te ha
Speaker 2: olvidado de qué color es su piel, se quita ese
Speaker 2: pijama de pingüinos por uno, según ella, más fresquito, que
Speaker 2: consiste en un pantalón pirata de algodón color rosa y
Speaker 2: una camiseta sin mangas de Hello Kitty. Y encima te dice,¿
Speaker 2: no querías ver carne? Pues aquí tienes los codos y
Speaker 2: los tobillos. Digo, ya, pero puede ser carne que no
Speaker 2: esté pegada al hueso, que yo lo que quiero es
Speaker 2: tocar algo, no hacerme un puto caldo. Y a los
Speaker 2: siete meses, y no porque ellas no quieran hacer el
Speaker 2: amor que a los siete meses todavía quieren, sino por
Speaker 2: la pereza que da quitarle toda esa ropa. Yo a
Speaker 2: los siete meses me metí en el baño, me he
Speaker 2: echado pajas de quedarme sin respiración. El otro día me
Speaker 2: metí en el baño, me hice una paja, me quedé inconsciente.
Speaker 2: Tuvo que medir el sambur. Dice, esto es un infarto
Speaker 2: de miocardio, por favor. Digo, no, esto es una paja
Speaker 2: en condiciones. Gracias. Yo de una paja me tuve que
Speaker 2: dar de baja. Tuve que pasar al tribunal médico. Me
Speaker 2: dice el doctor, dice, tiene usted codo de tenista. Digo,
Speaker 2: pues si el codo de tenista, digo, la mano es
Speaker 2: de pelotari vasco. Yo me echo pajas de películas de
Speaker 2: tarde de domingos. De sofá, mantita y palomitas. Con la
Speaker 2: música de fondo y todo. Pero mi especialidad son las
Speaker 2: que me hago en casa de mis padres. Que son
Speaker 2: las pajas voodoo. Que son pajas que te haces con
Speaker 2: tantas ganas, tanta energía y tanta imaginación que la chica
Speaker 2: en la que estás pensando está tranquilamente andando por el
Speaker 2: pasillo de su casa y de repente le empiezan a
Speaker 2: dar calambres. A casa de mis padres ha llamado Beyoncé.
Speaker 2: Se ha puesto mi padre. Ha dicho, dígale a su
Speaker 2: hijo que se relaje que me está subiendo la tensión.
Speaker 2: Y mi padre, pues si sube,¡ hay que vender! Gracias. Gracias,
Speaker 2: de verdad. Gracias, gracias.