Speaker 3: Qué tal, amigos?¿ Cómo estamos? ¡Bien! No escucho nada.¿ Cómo estamos? ¡Bien!
Ahora sí, un placer estar aquí con todos vosotros. Me presento,
me llamo Sergio Marín, soy de San Boi del Llobregat.
Me encanta venir aquí a Barcelona. Barcelona es una ciudad increíble, fantástica, maravillosa.
Para Loquiris también es una ciudad mística. Loquiris piensa que
Barcelona es una ciudad mística. Me dice un guiril otro día,
Barcelona es una ciudad mística. Digo,¿ por qué? Me dice,
porque yo he cogido un taxi y he tenido un
déjà vu. Y yo no le quise desilusionar, pero si
tú coges un taxi en Barcelona y tienes un déjà vu,
eso quiere decir que mínimo el taxista ha pasado dos
veces por el mismo sitio. La Sagrada Familia, la Sagrada Familia.
Hablé un poco con el inglés, hablo un poco de inglés.
Estuve en Escocia aprendiendo inglés. No es el mejor sitio
para aprender inglés. Mi nivel de bachillerato, un desastre. Viví
con una familia, la familia tenía un perro y el
perro sabía más inglés que yo. No, no os riáis.
Es triste observar cómo un animal te supera en algo intelectual. Decían, Sergio, Bobby,
come here. El perro iba y yo... El espiquino, pero
tenía un listening. La familia tenía un loro, intenté comunicarme
con el loro, le dije al loro, hello, y el
loro me dijo, come back to Marruecos. Puto loro racista.
Barcelona también tiene sus cosas malas, no sé si lo sabéis,
pero el parking más caro de España es el parking
de la clínica Corachán. Cuesta 4,80 la hora. 4,80 la hora.
Vas a visitar a un familiar y vas rezando porque
le queden 10 minutos de vida. Me muero, me muero. Ya, ya, ya.
Eso ya lo dijiste hace un rato, ¿eh? No es insensibilidad,
no es insensibilidad, es capitalismo.¿ Sabéis lo que es el capitalismo? Sí,
lo sabéis, sí, lo sabéis. Esa cosa que es como
el queso de cabrales. Más rico contra más podrido está.
Esa cosa del capitalismo que nos va a llevar a
todos a la Tercera Guerra Mundial. Bueno, a todos menos
a los griegos. Los griegos cuando hay la Tercera Guerra Mundial,
ya estarán muertos. Los griegos son los nuevos judíos, de verdad.
Este año los alemanes han empezado por ellos y han dicho,¿
por qué no?, ¿eh? El capitalismo nos ha dividido, ha
dividido la sociedad, ha hecho mella entre los pobres e
implante entre los ricos. Esto es así. El capitalismo es
la lacra de esta sociedad. De hecho, te cambia por dentro.
Antes veías a un mendigo y te daba pena. Ahora
ves a un mendigo y piensas, seguro que gana más
dinero que yo este tío. No tengo nada... No tengo
nada en contra de los mendigos, ¿eh? Nada en contra.
Lo único que se le puede criticar a los mendigos
es que muy creativos, muy creativos, no son. ¿No? O sea,
fijaos siempre con los mismos carteles, que si no tengo dinero,
que si me van a desahuciar, que si no me
gusta el Aquarius. Ya sabemos que no te gusta el Aquarius.
El vino, sí, el vino me gusta. Claro que te
gusta el vino, ¿eh? Se huele de aquí que te
gusta el vino. El Aquarius, no, el Aquarius me sienta mal.
No tiene mucha visión comercial. El otro día había un
mendigo pidiendo la puerta del día. Para empezar, la puerta
del día no es un buen sitio para pedir dinero.
O sea, ese tío no cae en que en tres
o cuatro meses esa gente puede estar en su misma situación.
Sé de lo que hablo, ¿eh? Yo compro en el día, ¿eh?
De hecho, el tío tenía un letreo y el letreo ponía,
necesito dinero, soy diabético. Digo,¿ cómo eres diabético y qué? Digo,
hay un montón de gente diabética. Digo, mi padre es diabético,
mi tío, digo, innova, tío, innova. Y el tío vino. Digo, vino, no, innova.
Le doy un boli, digo, apunta, y digo, apunta. Digo,
pon ahí,¿ soy de la yihad? Y he venido a
matar al presidente del gobierno. Es un buen gancho. Y
me dice el tío, no sé cómo se escribe yihad.
Y ahí tenemos otro problema, la formación. No es insensibilidad,
no lo es. Pero si yo veo un mendigo y
el mendigo tiene un letrero y el letrero tiene falta
de ortografía, automáticamente el mendigo me da menos pena. O sea,
demuestra una falta de interés. Muy grande por su trabajo.
O sea, con la cantidad de tiempo libre que tienes.¿
Y haces esa mierda, tío? Yo creo que los mendigos
tendrían que tener puntos de referencia creativamente hablando como los narcotraficantes.
No estoy a favor del narcotráfico, pero hemos de reconocer
que esos tíos, creativamente hablando, son los mejores del mundo.
Pasan droga en cualquier parte. En pelucas, en huesos de escayola,
en fichas de dominó. Hace poco han pillado un calamar
gigante con droga. Un calamar gigante.¿ De dónde coño?¡ Han
sacado un puto calamar gigante!¿ Tiene el cártel de la
droga un vivero de calamares gigantes? Darío, wey, este es Rodolfo.
18 de largo por 8 de ancho. Darwin lo fliparía con Rodolfo.
Pero nosotros lo utilizamos para pasar droga. De hecho, si
alguna vez alguno de nosotros ve a un dinosaurio traspasar
la frontera entre México y Estados Unidos, ese no es
un dinosaurio normal. Ese es un dinosaurio mula. creado por
el cártel de la droga. De hecho, a ese dinosaurio
lo identificaría rápidamente si lo pones en Jurassic Park, porque
sería el único dinosaurio que no tendría hambre. No tengo
nada en contra de las drogas, de verdad no tengo
nada en contra de la gente que se droga. De
hecho yo cuando veo a un tío que se mete
cocaína yo no veo un adicto, veo a un tío
que tiene un futuro potencial como ciclista, lo que pasa
es que el tío todavía no lo sabe. El verdadero
problema de las drogas, el auténtico problema de las drogas
es que las drogas te sienten bien. Si las drogas
te sientan mal, estás de suerte. De verdad, estás de suerte, ¿eh?
O sea, tú no lo sabes, pero estás de suerte, ¿eh?
Vas a una fiesta con unos amigos, te fumas tres
porros y a la media hora empiezas a pensar que
todo el mundo se ha follado a tu novia. A
ti las drogas... no te sientan bien. Pero por el contrario, ¿eh?
Si vas a esa misma fiesta con los mismos colegas,
te fumas los mismos porros y eres tú a la
media hora el que empieza a pensar que puede follarse
la novia de todos sus amigos... Tú tienes un puto
problema con las drogas. Tengo un puto problema con las drogas.
Hay gente diciendo, mierda, tengo un puto problema con las drogas.
No pasa nada, volvemos a los mendigos. No pasa nada,
hay alguien siempre peor. Al alcohol hay mucha gente que bebe.
En España hay un montón de gente alcohólica, lo que
pasa es que ellos todavía no lo saben. Mucha gente
en España se bebe mucho. Yo veo a un tío
a las 7 de la mañana en una discoteca tomando un
zumo de piña. Digo, ese tío está tramando algo. A
las 7 de la mañana si estás en una discoteca, o
eres un yonki, o eres un alcohólico, o eres un ciclista.
O eso, o eres un abstemio.¿ Conocéis a los abstemios?
Esa gente que a la mínima que puede, en una conversación,
sin venir a cuento, te dicen, yo no necesito ver
para pasármelo bien. Entonces,¿ qué coño haces aquí, tío?¿ Estás
de gincana con tus amigos? Los abstemios me dan mucha rabia.
Esa gente salen, se divierten, se relacionan con los demás,
ligan y follan por el precio de tres zumos de piña. Eso,
eso es un don. Eso es un don.¿ Vosotros sabéis
la pasta que me podría haber ahorrado yo? Esto podría
ser mío. A mí la primera vez que alguien me dijo, Sergio,
tú no necesitas beber para pasártelo bien. Pensé que me
estaba ofreciendo drogas. 12 años con mi bicicleta. En España
se bebe. No he visto a nadie que le haya
tocado al gordo de la lotería Antena 3 y haya sido
brindando con un bote de Aquarius. ¡Ahhh!¿ Una ronda de
chupitos de isostar? No. En España se bebe. De hecho,
yo creo que la frase, la famosa frase social que
todos conocemos de si tú tienes resaca, para que se
te quite la resaca, tienes que seguir bebiendo, es la
frase de un español. Cumple dos premisas básicas. Una es
que tienes que ser muy alcohólico y otra es que
tienes que ser muy lerdo para pensar que la misma
sustancia que te ha provocado esa sensación sea, mágicamente, la
misma sustancia que te quite esa sensación. Eso es como
si yo voy a cenar a un chino y pido
una diarrea que te cagas y al día siguiente voy
a desayunar. Gracias. Hola,¿ qué tal? Hola,¿ qué tal? Y
el chino, hola,¿ qué tal?¿ Tú te lo ves por aquí? Sí,
es que no me encuentro muy bien. Y he pensado,¿
por qué un cerdo ha gritado esa mierda que me
pusiste ayer? Que eso no era gato, eso no era
gato del Yobregal, por lo menos. Bueno, ya para ir acabando,
decir que este es un gran trabajo, de verdad, para
mí es un placer estar aquí delante de todos vosotros hoy.
Hace seis años que me dedico a esto, hago las actuaciones,
mucha gente me dice, tío, de verdad, felicidad, yo no
podría salir ahí y hacer reír a la gente como
haces tú. Y a mí, desde que me dedico a esto,
hay un montón de trabajos que tampoco podría hacer ya.
Por ejemplo, yo, dedicándome a esto, ya no podría trabajar
de enterrador. No, dedicándome a esto, toda esa gente ahí
mirándome y yo sin hacer un puto chiste. Te digo
una cosa, entre las pocas expectativas de la gente y
el efecto sorpresa del chiste, entra seguro, ¿eh? De rollo, ¡eh!,
parece que se ha movido. No tengo nada en contra
de los enterradores, me parecen un gremio cojonudo. De veras,
es un trabajo muy chungo el trabajo de enterrador. Pero
no es peor que el trabajo de cómico. El trabajo
de cómico es mucho peor que el trabajo de enterrador.
A ningún enterrador cuando acaba, se le acerca a alguien
y le dice, oye, me ha gustado como ha enterrado.
pero me gustó más el enterrador de la semana pasada.
Pero a nosotros nos lo dicen. A los que no
admiro para nada, incluso me dan un poco de pena,
son los músicos de Tranatorio.¿ Los conocéis, los músicos de Tranatorio?
O sea, 12 años en un conservatorio para acabar tocando en
un funeral. Esa gente tiene que tener la autoestima por
el suelo. De rollo, hoy tengo bolos, hoy tengo bolos.
Hoy tengo bolos. Hoy
Speaker 2: tengo bolos.
Speaker 3: Y la mujer, seguro que lo levanta. No, no, no
lo levanto. No sé si lo sabéis, pero los músicos
de Trayatorio tienen que ser músicos profesionales. No pueden ser
músicos amateurs.¿ Y sabéis por qué? Porque ha habido gente
que un entierro se ha quejado. O sea, hay que
ser muy hijo de puta para ir a un entierro
y decir, oye, el muerto guay, pero la música... Si
se muere alguien de tu familia y tocan estos, conmigo
no cuentes, ¿eh? La verdad.¿ Se puede hacer humor de esto?¿
Me dejáis?¿ Se puede? ¿Sí? No hay que ser hipócritas, ¿no?¿
Se puede hacer humor de todo? Hay un montón de
gente hipócrita en el mundo. Yo me he conseguido un
tío bastante hipócrita. Toda esa gente que se pone delante
del televisor y critican gratuitamente a los concursantes de hombres,
mujeres y viceversa, que son tontos, que son idiotas, son
retrasados mentales. Todo el mundo critica a los concursantes de hombres,
mujeres y viceversa. Pero nadie, nadie critica a los concursantes
de saber y ganar. Nadie. Qué curioso, ¿eh?¿ Y sabéis
por qué? Porque los concursantes de Sabe Ganar te hacen
sentir que retrasado mental eres tú. Esto es así. Esos tíos,
esos tíos son muy listos, muy listos. Mi novia no
me deja verlo porque dice que daña mi autoestima. Y
tiene razón. El otro día sale el presentador. Atención a
la pregunta, ¿eh? Dice el presentador.¿ En qué unidad se
mide el flujo magnético? Y dice un concursante, en Webers.
Y digo eso, en Juebers.¿ No se mide en Juebers
la unidad de flujo magnético?¿ No se mide en Werners, cariño?¿
Se mide en Juebers? Y cuando eres pequeño, tienes un
mecanismo de defensa contra la inteligencia de los otros. ¿Eh?
Estabais en sexto de GB, alguien sacaba un 10 y le decías, sí, sí, sí, sí,
has sacado un 10, pero eres un puto empollón de mierda.¿
Os acordáis? Eres un puto pollón de mierda. Pero cuando
eres grande, cuando eres mayor, no puedes ir por la
vida diciendo Stephen Hawking. Puto pollón de mierda. Porque quedas
como un idiota. La semana pasada he ido con mi
novia por la calle y me encontré a uno de
esos chavales que sacaban 10 en sexto de GB. Digo, mira cariño, ¿ese? Digo,
ese era un puto pollón de mierda. Y me dice,
es mi ginecólogo. Además me dijo, es un buen ginecólogo. Digo,¿
cómo que un buen ginecólogo?¿ Qué me estás provocando? O sea,
un ginecólogo no tendría que tener adjetivo calificativo, es un
ginecólogo y punto, ¿no? Lo demás es provocación. Los tíos
no decimos, oh, es una buena uróloga, no lo decimos.
Entre otras cosas porque no hay muchas urólogas. Si una
mujer quiere dedicar su vida laboral al pene de un hombre,
no se hace uróloga. Se hace psicóloga. Va a tener
mucha más demanda. Tengo el pene pequeño. ¡Adelante! Yo solamente
diría que es un buen ginecólogo si te ha curado
un cáncer o si te recomienda el sexo anal. Pero
tiene usted que... Duele. Es psicológico. No hago bromas de esto,
no hago bromas del sexo anal. Sé que es algo
muy duro, de verdad, el sexo anal. Pero igual de
duro que, por ejemplo, dejar el capitalismo, o dejar de
ser un bendigo, o dejar el alcohol, o las drogas, ¿sabes?
O atreverse a hacer chistes sobre la muerte.¡ Qué diablo, ¿sabes?
Habrá que intentarlo. Amigos, muchas gracias. Un placer.