WEBVTT

1
00:00:00.210 --> 00:00:04.169
<v Speaker 2>Nunca somos las mismas personas después de atravesar una relación

2
00:00:04.190 --> 00:00:07.269
<v Speaker 2>y después de atravesar una pérdida. A veces creemos que

3
00:00:07.490 --> 00:00:10.189
<v Speaker 2>la ruptura nos quita algo. Pero hay separaciones que no

4
00:00:10.230 --> 00:00:13.460
<v Speaker 2>vienen a sacarte, vienen a devolverte. Y el problema no

5
00:00:13.519 --> 00:00:18.100
<v Speaker 2>es que terminen. El problema es insistir en quedarnos viviendo

6
00:00:18.160 --> 00:00:22.679
<v Speaker 2>en versiones de nosotros que ya no nos hacen bien.

7
00:00:22.719 --> 00:00:33.030
<v Speaker 2>Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymomolitis. Seguí adelante. Dale,

8
00:00:33.070 --> 00:00:35.530
<v Speaker 2>ya pasó tiempo. No da a seguir hablando de lo mismo.

9
00:00:36.119 --> 00:00:39.179
<v Speaker 2>No llores más por alguien que ya no está. Bloquealo solita.

10
00:00:39.640 --> 00:00:42.460
<v Speaker 2>Cerrá ese capítulo.¿ Por qué no salís con alguien nuevo

11
00:00:42.500 --> 00:00:47.340
<v Speaker 2>y listo? El mundo entero parece tener instrucciones clarísimas de

12
00:00:47.520 --> 00:00:52.740
<v Speaker 2>cómo superar una ruptura amorosa. Y vos asentís. Decís, sí, obvio,

13
00:00:52.759 --> 00:00:58.049
<v Speaker 2>ya pasó. Intentás cumplir. Pero después estás sola, solo en

14
00:00:58.090 --> 00:01:02.500
<v Speaker 2>tu casa. Y los recuerdos vuelven. Y la tristeza te destruye.

15
00:01:03.179 --> 00:01:06.560
<v Speaker 2>Entonces llega la segunda herida.¿ Qué me pasa que no

16
00:01:06.599 --> 00:01:09.400
<v Speaker 2>puedo superar esto?¿ Por qué sigo así si ya pasó

17
00:01:09.459 --> 00:01:13.170
<v Speaker 2>tanto tiempo?¿ Qué problema tengo yo? Cuando una relación de

18
00:01:13.230 --> 00:01:16.569
<v Speaker 2>pareja termina, nos enfrentamos al final de una historia. Y

19
00:01:17.189 --> 00:01:20.250
<v Speaker 2>eso nos expone a un proceso de duelo, de aquello

20
00:01:20.310 --> 00:01:23.590
<v Speaker 2>que alguna vez nos permitió sentir que la vida tenía

21
00:01:23.629 --> 00:01:28.799
<v Speaker 2>un sentido y experimentar felicidad. Las rupturas de pareja se

22
00:01:28.859 --> 00:01:33.439
<v Speaker 2>viven de manera desgarradora. Se estima que todos nosotros vamos

23
00:01:33.459 --> 00:01:37.060
<v Speaker 2>a atravesar un promedio de 7 duelos a lo largo de

24
00:01:37.469 --> 00:01:41.390
<v Speaker 2>nuestra vida. Mirá si no es importante aprender a lidiar

25
00:01:41.469 --> 00:01:43.829
<v Speaker 2>con eso. Hoy vamos a hablar de por qué duelen

26
00:01:43.950 --> 00:01:47.250
<v Speaker 2>tanto las rupturas. Por qué a veces el dolor se

27
00:01:47.290 --> 00:01:51.939
<v Speaker 2>estira más de lo necesario. Y de qué hacer cuando

28
00:01:52.000 --> 00:01:55.439
<v Speaker 2>sentís que ya hablaste mil veces de lo mismo, pero

29
00:01:55.500 --> 00:01:59.280
<v Speaker 2>todavía no sanó. Cuando termines de escuchar este episodio, vas

30
00:01:59.299 --> 00:02:03.939
<v Speaker 2>a entender... cómo atravesar una ruptura de la manera más

31
00:02:03.980 --> 00:02:07.799
<v Speaker 2>sana posible. Ajustate el cinturón que vamos a explorar las

32
00:02:08.139 --> 00:02:12.020
<v Speaker 2>ocho herramientas que nos da la psicología para atravesar sanamente

33
00:02:12.319 --> 00:02:15.879
<v Speaker 2>una ruptura amorosa. Hace un tiempo una paciente entró a

34
00:02:15.939 --> 00:02:19.530
<v Speaker 2>sesión y después de saludarme enseguida se largó a llorar

35
00:02:19.550 --> 00:02:23.750
<v Speaker 2>y dijo, ay no, perdón que lloro, apenas hablo, no

36
00:02:23.789 --> 00:02:27.979
<v Speaker 2>lo puedo evitar, esto de la separación me tiene muy triste. Dije,

37
00:02:28.120 --> 00:02:30.639
<v Speaker 2>no le voy a llevar eso de nuevo a Marina

38
00:02:30.659 --> 00:02:34.879
<v Speaker 2>porque seguro ya está harta de escucharme siempre, siempre con

39
00:02:34.939 --> 00:02:37.810
<v Speaker 2>lo mismo. Yo sé que hablamos de esto mil veces,

40
00:02:37.870 --> 00:02:41.389
<v Speaker 2>me siento una tonta volviendo siempre a lo mismo, pero

41
00:02:41.430 --> 00:02:45.090
<v Speaker 2>te juro que no puedo. Ese comentario me llamó muchísimo

42
00:02:45.169 --> 00:02:50.020
<v Speaker 2>la atención. No por el llanto ni por la tristeza,

43
00:02:50.319 --> 00:02:54.479
<v Speaker 2>eso es lo esperable, sino por la culpa. Ahí decidí

44
00:02:54.979 --> 00:02:58.060
<v Speaker 2>que esto merecía un episodio entero y ahora te voy

45
00:02:58.080 --> 00:03:03.340
<v Speaker 2>a contar por qué. Las rupturas amorosas son, aunque simbólicas, muertes.

46
00:03:04.219 --> 00:03:08.349
<v Speaker 2>Con el final de una relación se dan sucesivas pequeñas

47
00:03:08.509 --> 00:03:12.770
<v Speaker 2>muertes que nos van estrujando el corazón. Los proyectos que

48
00:03:12.810 --> 00:03:16.550
<v Speaker 2>teníamos con esa persona, nuestro rol de pareja y el

49
00:03:16.650 --> 00:03:20.930
<v Speaker 2>rol que se lleva consigo la otra persona, las rutinas compartidas,

50
00:03:21.349 --> 00:03:24.919
<v Speaker 2>todos los planes que teníamos juntos. Y el cuerpo lo sabe,

51
00:03:25.520 --> 00:03:29.259
<v Speaker 2>el cerebro de hecho lo registra como una pérdida real,

52
00:03:29.340 --> 00:03:33.310
<v Speaker 2>como una muerte real. De hecho, se activan las mismas

53
00:03:33.610 --> 00:03:36.930
<v Speaker 2>zonas del cerebro que se activan frente al dolor físico,

54
00:03:36.990 --> 00:03:42.680
<v Speaker 2>por eso duele, cuesta respirar, cuesta dormir, cuesta concentrarse. Y

55
00:03:42.759 --> 00:03:46.479
<v Speaker 2>por eso suelen aparecer síntomas de abstinencia muy similares a

56
00:03:46.520 --> 00:03:49.639
<v Speaker 2>los que sufren las personas adictas a las drogas. Nuestro

57
00:03:49.699 --> 00:03:56.110
<v Speaker 2>cerebro necesita tiempo para destejer y volver a retejer, para

58
00:03:56.150 --> 00:03:58.569
<v Speaker 2>entender a nivel profundo que esa persona ya no está,

59
00:03:58.849 --> 00:04:03.909
<v Speaker 2>que ese nosotros dejó de existir. Tiene que transitar. Ese

60
00:04:03.969 --> 00:04:07.740
<v Speaker 2>proceso de asimilación de la muerte, de todo eso que

61
00:04:07.759 --> 00:04:10.439
<v Speaker 2>ahora queda atrás. Es el cierre de un ciclo y

62
00:04:10.659 --> 00:04:13.039
<v Speaker 2>el inicio de una etapa nueva. Y eso no se

63
00:04:13.080 --> 00:04:15.620
<v Speaker 2>hace de un día para el otro. De hecho, lo

64
00:04:15.780 --> 00:04:19.149
<v Speaker 2>raro sería no sentir dolor frente a la pérdida. Si

65
00:04:19.170 --> 00:04:22.850
<v Speaker 2>no hay dolor, quizás es porque no queríamos tanto a

66
00:04:22.889 --> 00:04:26.790
<v Speaker 2>esa persona. O quizás hay una negación y un nivel

67
00:04:26.850 --> 00:04:31.269
<v Speaker 2>de shock tal que, mejor revisar, porque eso puede hacer

68
00:04:31.509 --> 00:04:35.509
<v Speaker 2>del duelo algo mucho más complicado después. Porque el amor

69
00:04:35.589 --> 00:04:41.269
<v Speaker 2>construye una ilusión muy potente, la de completud, la sensación

70
00:04:41.350 --> 00:04:46.360
<v Speaker 2>de ahora sí estoy seguro. Y cuando se va, volvemos

71
00:04:46.399 --> 00:04:49.959
<v Speaker 2>a quedar como huérfanos ante el mundo, aunque esto no

72
00:04:50.060 --> 00:04:53.680
<v Speaker 2>sea así, se siente así. Hoy sabemos, gracias a la

73
00:04:53.699 --> 00:04:58.560
<v Speaker 2>psicología y a la investigación científica, que existen modos sanos

74
00:04:58.620 --> 00:05:03.699
<v Speaker 2>de transitar una separación. Formas de atravesar este momento que

75
00:05:03.980 --> 00:05:06.819
<v Speaker 2>no niegan lo que duele, pero que evitan que el

76
00:05:06.899 --> 00:05:13.610
<v Speaker 2>sufrimiento se vuelva caótico, autodestructivo, interminable. Y esas formas no

77
00:05:14.069 --> 00:05:18.529
<v Speaker 2>hablan de superarlo rápido, ni de distraerse, ni de hacerse

78
00:05:18.550 --> 00:05:22.939
<v Speaker 2>el fuerte. Se trata de aprender a atravesar, a quedarse.

79
00:05:23.560 --> 00:05:27.360
<v Speaker 2>Así que quedate escuchando este episodio porque vamos a recorrer

80
00:05:27.379 --> 00:05:31.199
<v Speaker 2>paso a paso las herramientas concretas que nos da la

81
00:05:31.240 --> 00:05:35.050
<v Speaker 2>psicología para transitar una ruptura con más cuidado, más claridad

82
00:05:35.060 --> 00:05:39.209
<v Speaker 2>y menos daño. En varias de las etapas del duelo post-ruptura,

83
00:05:39.730 --> 00:05:43.589
<v Speaker 2>el dolor puede ser muy intenso. Por eso usamos frases

84
00:05:43.670 --> 00:05:46.550
<v Speaker 2>como me duele el corazón, siento como si me hubieran

85
00:05:46.930 --> 00:05:49.610
<v Speaker 2>clavado un puñal en el pecho. Digo, esto no es

86
00:05:49.649 --> 00:05:53.689
<v Speaker 2>solo una metáfora. El cuerpo duele, la ruptura se sufre

87
00:05:54.050 --> 00:05:57.420
<v Speaker 2>con el cuerpo entero. A ver, no es que elegimos

88
00:05:57.439 --> 00:06:00.410
<v Speaker 2>atravesar estas etapas. Si estás en el medio de una

89
00:06:00.490 --> 00:06:05.050
<v Speaker 2>ruptura amorosa, inevitablemente las vas a atravesar. Es decir, no

90
00:06:05.110 --> 00:06:08.250
<v Speaker 2>podés elegir si vas a pasar o no por ellas.

91
00:06:08.730 --> 00:06:11.540
<v Speaker 2>Lo que sí podés elegir es cómo lo vas a hacer.

92
00:06:12.240 --> 00:06:15.939
<v Speaker 2>Va a depender de vos hacerlo de manera sana o no.

93
00:06:16.319 --> 00:06:20.339
<v Speaker 2>Y pausita acá para recordarte que no tenés que atravesar

94
00:06:20.399 --> 00:06:25.620
<v Speaker 2>esto solo. La terapia suele marcar una diferencia abismal Preguntale

95
00:06:25.769 --> 00:06:28.319
<v Speaker 2>a cualquier persona que haya atravesado un duelo solo y

96
00:06:29.740 --> 00:06:32.420
<v Speaker 2>con terapia, por otro lado. Hay un abismo de diferencia.

97
00:06:32.899 --> 00:06:35.779
<v Speaker 2>Así que te súper recomiendo, si querés hacer terapia con nosotros,

98
00:06:35.800 --> 00:06:38.810
<v Speaker 2>podés contactarnos haciendo clic en el link que vas a

99
00:06:38.850 --> 00:06:42.990
<v Speaker 2>encontrar en la descripción del episodio. Somos un equipo grande

100
00:06:43.050 --> 00:06:48.009
<v Speaker 2>de psicólogos y psicólogas con mucha experiencia clínica y también

101
00:06:48.069 --> 00:06:51.209
<v Speaker 2>con formación específica en procesos de duelo. Pero ahora sí,

102
00:06:51.509 --> 00:06:55.569
<v Speaker 2>volvamos al episodio. Para transitar mejor una ruptura, tenemos que

103
00:06:55.610 --> 00:06:59.569
<v Speaker 2>conocer las etapas que nos esperan, porque eso nos va

104
00:06:59.589 --> 00:07:03.870
<v Speaker 2>a dar un mapa para orientarnos. Es súper importante estar

105
00:07:03.910 --> 00:07:07.850
<v Speaker 2>atentos a cómo se va desarrollando ese duelo, el paso

106
00:07:08.370 --> 00:07:15.209
<v Speaker 2>por las etapas, porque si quedamos prolongadamente fijados en una

107
00:07:15.300 --> 00:07:19.740
<v Speaker 2>de ellas, o cuando el proceso se vuelve rígido o

108
00:07:19.920 --> 00:07:23.779
<v Speaker 2>sin elaboración, el duelo se puede complicar. Y en esos

109
00:07:23.860 --> 00:07:26.139
<v Speaker 2>casos hablamos de un duelo complejo en el que el

110
00:07:26.180 --> 00:07:29.529
<v Speaker 2>dolor no se transforma ni se integra, sino que se

111
00:07:29.670 --> 00:07:34.329
<v Speaker 2>cronifica y empieza a intervenir con la vida cotidiana de

112
00:07:34.370 --> 00:07:37.600
<v Speaker 2>la persona, en los vínculos, en su bienestar general. Y

113
00:07:38.279 --> 00:07:42.560
<v Speaker 2>atravesar un duelo así suele ser mucho más difícil si

114
00:07:42.600 --> 00:07:45.750
<v Speaker 2>se hace en soledad. Por eso, identificar a tiempo estas

115
00:07:45.810 --> 00:07:49.269
<v Speaker 2>señales es clave para pedir ayuda y para acompañar este

116
00:07:49.329 --> 00:07:52.470
<v Speaker 2>proceso de una manera más amable con vos. Si querés

117
00:07:52.509 --> 00:07:55.490
<v Speaker 2>profundizar en eso o saber cómo se ve un duelo bloqueado,

118
00:07:56.110 --> 00:07:59.980
<v Speaker 2>te súper recomiendo escuchar el episodio 62 de la temporada 1 que

119
00:08:00.040 --> 00:08:03.639
<v Speaker 2>se llama Duelos Bloqueados. Es un gran episodio. Antes de

120
00:08:03.699 --> 00:08:06.899
<v Speaker 2>pasar al qué hacer, quiero detenerme un momento en algunas

121
00:08:07.100 --> 00:08:12.180
<v Speaker 2>ideas clave sobre las rupturas. En primer lugar, Solemos creer

122
00:08:12.420 --> 00:08:15.800
<v Speaker 2>que toda relación que es larga en el tiempo es

123
00:08:15.879 --> 00:08:18.800
<v Speaker 2>buena y que toda relación que es corta o que

124
00:08:18.860 --> 00:08:23.370
<v Speaker 2>duró poco es mala. La relación larga fue buena, la

125
00:08:23.430 --> 00:08:28.430
<v Speaker 2>corta mala, lo asociamos así.¿ Quién nos dijo esto?¿ Quién

126
00:08:28.490 --> 00:08:31.290
<v Speaker 2>nos dijo que es mejor una relación de 20 años en

127
00:08:32.009 --> 00:08:35.220
<v Speaker 2>la que no sos feliz? a una relación de un año,

128
00:08:35.240 --> 00:08:40.389
<v Speaker 2>súper intensa, que sacó lo mejor de nosotros, conocimos nuestra

129
00:08:40.450 --> 00:08:43.690
<v Speaker 2>mejor versión con esa otra persona y después, por X

130
00:08:43.830 --> 00:08:49.009
<v Speaker 2>motivos o causas, decidimos separarnos.¿ Cuál es mejor de esas

131
00:08:49.070 --> 00:08:54.779
<v Speaker 2>dos relaciones? Tenemos que soltar esa creencia. Porque esa creencia

132
00:08:54.860 --> 00:09:00.129
<v Speaker 2>nos lleva a quedarnos y aguantar en relaciones caóticas. o disfuncionales,

133
00:09:00.549 --> 00:09:04.950
<v Speaker 2>donde no somos felices solamente porque si dura mucho es bueno.¿

134
00:09:05.610 --> 00:09:08.950
<v Speaker 2>De verdad vamos a seguir creyendo que porque la relación

135
00:09:08.990 --> 00:09:12.850
<v Speaker 2>es más larga es mejor? Las relaciones no son mejores

136
00:09:12.870 --> 00:09:15.570
<v Speaker 2>ni peores según el tiempo, no se miden en años.

137
00:09:15.590 --> 00:09:20.580
<v Speaker 2>La calidad del vínculo se mide en crecimiento, en coherencia

138
00:09:20.659 --> 00:09:23.820
<v Speaker 2>con quienes somos en ese momento de la vida. En

139
00:09:23.860 --> 00:09:27.120
<v Speaker 2>segundo lugar, el objetivo de tener una relación no es

140
00:09:27.740 --> 00:09:30.649
<v Speaker 2>el amor para toda la vida. Hasta que la muerte

141
00:09:30.870 --> 00:09:35.730
<v Speaker 2>nos separe a cualquier costo. Ese mandato sale muy caro.

142
00:09:36.750 --> 00:09:41.500
<v Speaker 2>El objetivo de estar en pareja es evolucionar, sanarnos. convertirnos

143
00:09:41.580 --> 00:09:46.440
<v Speaker 2>en una mejor versión de nosotros mismos, mejorarnos mutuamente, potenciarnos,

144
00:09:46.899 --> 00:09:52.080
<v Speaker 2>volvernos mejores personas, aprender más sobre mí, sobre mis mecanismos,

145
00:09:52.100 --> 00:09:56.759
<v Speaker 2>elevar mi responsabilidad afectiva. De hecho, la pareja es aquella

146
00:09:56.799 --> 00:10:00.000
<v Speaker 2>persona que me hace de espejo para que yo pueda

147
00:10:00.120 --> 00:10:04.429
<v Speaker 2>ver mi lado más oscuro, cosas que quizás yo solo

148
00:10:04.509 --> 00:10:08.940
<v Speaker 2>no podía ver para poder aceptarlo, trabajarlo. Y de la

149
00:10:08.960 --> 00:10:12.149
<v Speaker 2>misma forma yo también soy eso para la otra persona. Ahora,

150
00:10:12.809 --> 00:10:17.090
<v Speaker 2>ojo con esto. Nadie puede sanar por vos lo que

151
00:10:17.230 --> 00:10:21.830
<v Speaker 2>vos no estés dispuesto a trabajar. Una pareja puede ayudar

152
00:10:22.389 --> 00:10:25.639
<v Speaker 2>si vos querés sanar, pero vos tenés que hacer ese trabajo.

153
00:10:25.940 --> 00:10:27.820
<v Speaker 2>El otro no te puede sanar más allá de que

154
00:10:27.860 --> 00:10:32.080
<v Speaker 2>te muestre quién sos. Y en tercer lugar, tenemos que

155
00:10:32.120 --> 00:10:36.580
<v Speaker 2>saber Que toda ruptura es un momento de transformación. Nunca

156
00:10:36.639 --> 00:10:41.590
<v Speaker 2>salimos igual. Nunca somos las mismas personas después de atravesar

157
00:10:41.639 --> 00:10:45.250
<v Speaker 2>una relación y después de atravesar una pérdida. Antes de

158
00:10:45.269 --> 00:10:50.269
<v Speaker 2>ese vínculo éramos alguien. Y ahora después somos otra persona. Cambiamos.

159
00:10:50.929 --> 00:10:54.230
<v Speaker 2>Porque este vínculo que se fue nos permitió construir herramientas

160
00:10:54.350 --> 00:10:57.889
<v Speaker 2>que no teníamos antes. Entonces, la pérdida no te va

161
00:10:58.029 --> 00:11:01.330
<v Speaker 2>a sacar el dolor de la ausencia, pero sí te

162
00:11:01.350 --> 00:11:05.129
<v Speaker 2>va a dejar algún nuevo aprendizaje. Por eso lo esperable

163
00:11:05.289 --> 00:11:09.549
<v Speaker 2>sería que siempre la relación que venga después sea mejor

164
00:11:09.590 --> 00:11:13.669
<v Speaker 2>que la que tuviste antes, porque aprendiste. Aprendiste sobre vos,

165
00:11:14.450 --> 00:11:17.110
<v Speaker 2>sobre lo que no querés repetir y lo que sí.

166
00:11:17.830 --> 00:11:22.419
<v Speaker 2>Aprendiste cómo comunicarte diferente una próxima vez, entre muchas otras cosas.

167
00:11:23.100 --> 00:11:26.580
<v Speaker 2>Pasemos ahora a la parte práctica del podcast. Porque no

168
00:11:26.600 --> 00:11:32.279
<v Speaker 2>alcanza con ponerle onda. Necesitamos estrategias que ayuden al sistema

169
00:11:32.330 --> 00:11:38.129
<v Speaker 2>nervioso a reacomodarse para atravesar una ruptura.¿ Qué hacemos para

170
00:11:38.289 --> 00:11:43.350
<v Speaker 2>hacerlo de la mejor manera? Recomponernos y avanzar. Vamos a

171
00:11:43.409 --> 00:11:51.070
<v Speaker 2>las ocho estrategias. Herramienta número uno de todo proceso de cambio, aceptar.

172
00:11:51.250 --> 00:11:55.419
<v Speaker 2>Aceptar la pérdida. Y dejar de pelearnos con la realidad.

173
00:11:55.940 --> 00:11:59.730
<v Speaker 2>La aceptación radical es un gran pilar del duelo, que

174
00:11:59.789 --> 00:12:03.710
<v Speaker 2>implica asumir lo que pasó. Entonces, para hacerlo, date tiempo

175
00:12:03.750 --> 00:12:07.559
<v Speaker 2>para descansar. Permitite un tiempo de soledad, de no hacer nada,

176
00:12:07.580 --> 00:12:10.759
<v Speaker 2>si está a tu alcance. Yo siempre recomiendo que incluso

177
00:12:11.100 --> 00:12:14.679
<v Speaker 2>si tienen la posibilidad, el privilegio de elegir, te tomes

178
00:12:15.120 --> 00:12:18.539
<v Speaker 2>un día libre en el trabajo o la tarde cuando

179
00:12:18.600 --> 00:12:23.710
<v Speaker 2>volvés a casa para dormir, llorar, caminar sin rumbo. Simplemente

180
00:12:24.149 --> 00:12:28.590
<v Speaker 2>no hacer nada productivo, darte tiempo para aceptar. La herramienta

181
00:12:28.649 --> 00:12:32.080
<v Speaker 2>número dos es expresar lo que sentís. Porque lo que

182
00:12:32.120 --> 00:12:36.000
<v Speaker 2>no se dice se enquista. Habla con personas que consideres

183
00:12:36.070 --> 00:12:40.769
<v Speaker 2>valiosas y en quienes confíes. Amigos, amigas, familiares, quien sea

184
00:12:40.929 --> 00:12:44.289
<v Speaker 2>sobre el tema. Contales lo que sentís después de la pérdida.

185
00:12:44.309 --> 00:12:47.289
<v Speaker 2>O tené un diario de cómo te sentís y vas

186
00:12:47.490 --> 00:12:52.049
<v Speaker 2>escribiendo todo lo que te pase. Escribir sin filtro lo

187
00:12:52.090 --> 00:12:55.230
<v Speaker 2>que extrañas, lo que te enoja, lo que no entendés

188
00:12:55.250 --> 00:12:58.450
<v Speaker 2>es muy poderoso. Hay algo muy mágico que pasa cuando

189
00:12:58.509 --> 00:13:03.500
<v Speaker 2>volcamos al papel cómo nos sentimos. expresá tus sentimientos tantas

190
00:13:03.580 --> 00:13:08.330
<v Speaker 2>veces como sea necesario. Pedí ayuda incluso. Hacerlo es una

191
00:13:08.429 --> 00:13:12.250
<v Speaker 2>habilidad superpoderosa que tenemos que poder usar en un momento así.

192
00:13:12.909 --> 00:13:16.049
<v Speaker 2>La herramienta número tres es cambiar algo de la rutina

193
00:13:16.110 --> 00:13:19.509
<v Speaker 2>que tenías con esa persona. La idea es empezar a

194
00:13:19.549 --> 00:13:23.000
<v Speaker 2>construir un territorio que vuelva a ser tuyo. Si pensás

195
00:13:23.580 --> 00:13:25.120
<v Speaker 2>que no podés vivir en la casa en la que

196
00:13:25.179 --> 00:13:29.889
<v Speaker 2>vivías con esa persona, por ejemplo, en ese espacio que

197
00:13:30.269 --> 00:13:34.690
<v Speaker 2>compartían porque te recuerda mucho a ella, podés, por ejemplo,

198
00:13:35.570 --> 00:13:40.049
<v Speaker 2>hacer algún cambio. Un nuevo color en las paredes, cambiar

199
00:13:40.110 --> 00:13:44.629
<v Speaker 2>los muebles de lugar. Intentá hacer de ese lugar tu lugar,

200
00:13:44.669 --> 00:13:48.389
<v Speaker 2>un lugar tuyo. Cambiá algo de la rutina para que

201
00:13:48.429 --> 00:13:52.679
<v Speaker 2>no tenga que ver con esa persona. Si siempre desayunaban juntos,

202
00:13:53.259 --> 00:13:56.039
<v Speaker 2>puede ser empezar a desayunar en otro horario o en

203
00:13:56.100 --> 00:14:00.259
<v Speaker 2>otro lugar. Dejar de ir por un tiempo a ese barcito,

204
00:14:00.279 --> 00:14:02.929
<v Speaker 2>a esa plaza o a ese café que era de ustedes.

205
00:14:03.629 --> 00:14:06.850
<v Speaker 2>Solo por un tiempo hasta que pase el momento agudo

206
00:14:06.909 --> 00:14:11.909
<v Speaker 2>del dolor. La herramienta número cuatro es reconectarte con vos.

207
00:14:12.389 --> 00:14:16.129
<v Speaker 2>Volvé a conectar con esas actividades que disfrutabas hacer antes

208
00:14:16.289 --> 00:14:19.830
<v Speaker 2>de tu relación. La soledad en ese momento puede ser

209
00:14:19.870 --> 00:14:28.389
<v Speaker 2>súper reparadora. Podés retomar alguna actividad que habías dejado. gimnasio, danza, dibujo, lectura, cerámica,

210
00:14:28.570 --> 00:14:32.250
<v Speaker 2>lo que fuera. O empezar por hacerte algunas preguntas simples

211
00:14:32.289 --> 00:14:35.970
<v Speaker 2>como¿ qué me gusta a mí? Quizás ni siquiera lo sé.¿

212
00:14:36.450 --> 00:14:40.169
<v Speaker 2>Qué necesito hoy hacer?¿ Qué puedo hacer?¿ Qué me gustaría?

213
00:14:40.789 --> 00:14:44.429
<v Speaker 2>La herramienta número cinco es eliminar por un tiempo todo

214
00:14:44.490 --> 00:14:47.509
<v Speaker 2>lo que te despierte un recuerdo doloroso, todo lo que

215
00:14:47.750 --> 00:14:51.100
<v Speaker 2>reabra la herida. Al menos hasta que sientas que tu

216
00:14:51.299 --> 00:14:55.629
<v Speaker 2>proceso de duelo avanza. Esto es para las primeras etapas

217
00:14:55.809 --> 00:15:00.690
<v Speaker 2>de la ruptura. Es recomendable, por ejemplo, sacar las fotos

218
00:15:00.710 --> 00:15:03.980
<v Speaker 2>o los mensajes con tu ex, no mirarlos, para no

219
00:15:04.059 --> 00:15:08.279
<v Speaker 2>seguir regodeándote en el dolor. Quizás sea saludable para vos

220
00:15:08.740 --> 00:15:11.519
<v Speaker 2>dejar de seguir a tu ex en redes sociales para

221
00:15:11.590 --> 00:15:14.570
<v Speaker 2>dejar de verlo al menos por un tiempo. Si te

222
00:15:14.610 --> 00:15:18.809
<v Speaker 2>parece que eso es una acción de autocuidado. Suena drástico, quizás,

223
00:15:19.370 --> 00:15:22.240
<v Speaker 2>pero muchas veces ayuda a sanar, al menos en las

224
00:15:22.409 --> 00:15:25.580
<v Speaker 2>primeras etapas del duelo. Ante el impulso de escribirle a

225
00:15:25.620 --> 00:15:28.840
<v Speaker 2>esa persona, si ya tomaste la decisión de cerrar el ciclo,

226
00:15:28.919 --> 00:15:33.580
<v Speaker 2>quizás lo mejor antes de escribirle es escribir en borradores,

227
00:15:34.039 --> 00:15:37.500
<v Speaker 2>en las notas del teléfono o en un papel, el

228
00:15:37.610 --> 00:15:42.669
<v Speaker 2>mensaje que querías mandar. ¡Leerlo! Y recién después elegir si

229
00:15:42.710 --> 00:15:46.519
<v Speaker 2>lo querés mandar o si mejor lo guardás o lo eliminás.

230
00:15:47.200 --> 00:15:51.120
<v Speaker 2>Si preferís, optá por un diario. Escribilo a mano en

231
00:15:51.139 --> 00:15:55.070
<v Speaker 2>vez de agarrar el teléfono. Es súper importante tomar perspectiva

232
00:15:55.149 --> 00:15:59.370
<v Speaker 2>para esto. Alejarnos para ver el panorama completo. Por eso

233
00:15:59.450 --> 00:16:03.710
<v Speaker 2>te digo que antes de seguir metiéndonos y poniendo energías

234
00:16:03.730 --> 00:16:07.789
<v Speaker 2>en intentar volver a lo que fue antes, volvamos la

235
00:16:07.830 --> 00:16:12.570
<v Speaker 2>energía a nosotros. La raneta número 6 es soltar la esperanza.

236
00:16:12.649 --> 00:16:16.320
<v Speaker 2>Y acá voy a ser drástica. La esperanza mal puesta

237
00:16:16.909 --> 00:16:20.500
<v Speaker 2>es uno de los principales obstáculos de todo duelo. Si

238
00:16:20.720 --> 00:16:27.159
<v Speaker 2>todo lo que haces, cuidarte, recomponerte, tiene como objetivo secreto

239
00:16:27.679 --> 00:16:31.779
<v Speaker 2>que la otra persona vuelva, el duelo no avanza. Queda

240
00:16:31.820 --> 00:16:37.269
<v Speaker 2>en pausa. Necesitamos soltar esa esperanza para continuar con el

241
00:16:37.309 --> 00:16:43.669
<v Speaker 2>proceso de duelo y avanzar. Hacerlo libera energía para focalizarla

242
00:16:43.840 --> 00:16:48.679
<v Speaker 2>en nosotros y para seguir nuestra vida. La herramienta número 7

243
00:16:48.159 --> 00:16:51.990
<v Speaker 2>es aprender.¿ A qué me refiero con esto? Aprende qué

244
00:16:52.039 --> 00:16:55.950
<v Speaker 2>te dejó esa relación.¿ Qué cosas querés repetir en el futuro?¿

245
00:16:56.250 --> 00:16:59.840
<v Speaker 2>Cuáles no querés repetir?¿ Para qué pasó por tu vida

246
00:16:59.899 --> 00:17:04.039
<v Speaker 2>esta persona? Aprende también a soltar ese vínculo, pero aprende

247
00:17:04.079 --> 00:17:07.779
<v Speaker 2>lo que te dejó. Todas tus relaciones son un reflejo

248
00:17:08.019 --> 00:17:11.869
<v Speaker 2>de tu amor propio. Si algo se terminó, seguro hay

249
00:17:11.930 --> 00:17:14.970
<v Speaker 2>cosas que aprender de eso. Y si no podés hacerlo

250
00:17:15.150 --> 00:17:18.130
<v Speaker 2>solo o sola, si te cuesta ese paso de aprender,

251
00:17:18.690 --> 00:17:21.920
<v Speaker 2>podés consultar a un profesional psicólogo. Te voy a proponer

252
00:17:21.960 --> 00:17:26.839
<v Speaker 2>que hagas lo siguiente. Hacé dos listas. Escribí qué sí

253
00:17:26.960 --> 00:17:30.559
<v Speaker 2>quiero repetir en una próxima relación y qué cosas no

254
00:17:30.960 --> 00:17:33.730
<v Speaker 2>quiero volver a vivir, qué no quiero volver a repetir.

255
00:17:34.190 --> 00:17:38.569
<v Speaker 2>La herramienta número ocho es establecer metas propias. Esto es

256
00:17:39.089 --> 00:17:43.109
<v Speaker 2>plantearte proyectos a corto, mediano y largo plazo para vos.

257
00:17:44.170 --> 00:17:46.910
<v Speaker 2>Esto contribuye en el camino hacia la mejoría porque te

258
00:17:46.930 --> 00:17:50.849
<v Speaker 2>da objetivos claros hacia los cuales vos querés dirigirte que

259
00:17:50.890 --> 00:17:55.230
<v Speaker 2>además son 100% tuyos. Y antes de cerrar, me gustaría

260
00:17:55.299 --> 00:17:59.900
<v Speaker 2>dejarte algunas recomendaciones de libros. Para mí, leer y escribir

261
00:18:00.019 --> 00:18:04.460
<v Speaker 2>son dos refugios enormes en momentos de crisis. Son dos

262
00:18:04.680 --> 00:18:09.079
<v Speaker 2>formas de volver hacia adentro cuando todo afuera cambia. se

263
00:18:09.119 --> 00:18:12.009
<v Speaker 2>desarma o tambalea. Son recursos a los que yo suelo

264
00:18:12.049 --> 00:18:16.049
<v Speaker 2>volver una y otra vez cuando estoy atravesando momentos difíciles

265
00:18:16.069 --> 00:18:19.789
<v Speaker 2>y especialmente cuando hay un duelo de por medio. La

266
00:18:19.849 --> 00:18:22.829
<v Speaker 2>lectura y la escritura no borran el dolor y está

267
00:18:22.890 --> 00:18:25.230
<v Speaker 2>bien que no lo hagan, pero sí lo ordenan y

268
00:18:25.289 --> 00:18:29.210
<v Speaker 2>nos acompañan. Y un montón de veces incluso le dan sentido.

269
00:18:29.970 --> 00:18:33.680
<v Speaker 2>Nos permiten poner palabras donde antes había caos. Y también

270
00:18:33.740 --> 00:18:36.940
<v Speaker 2>nos permite aprender de la mirada de otras personas que

271
00:18:37.519 --> 00:18:41.619
<v Speaker 2>pasaron por algo parecido y lograron atravesarlo. Así que si

272
00:18:41.680 --> 00:18:44.859
<v Speaker 2>estás atravesando una ruptura o si estás acompañando a alguien

273
00:18:44.900 --> 00:18:49.200
<v Speaker 2>que está en ese proceso, estos libros pueden extender una mano.

274
00:18:49.960 --> 00:18:54.230
<v Speaker 2>El primer libro es Comer, Rezar, Amar de Elizabeth Gilbert.

275
00:18:54.950 --> 00:18:58.470
<v Speaker 2>Este es un clásico del viaje hacia adentro. Narra el

276
00:18:58.509 --> 00:19:02.809
<v Speaker 2>proceso de una mujer que atraviesa un divorcio muy doloroso.

277
00:19:03.410 --> 00:19:07.549
<v Speaker 2>y se embarca en una búsqueda profunda de autoconocimiento. Me

278
00:19:07.589 --> 00:19:11.529
<v Speaker 2>gusta porque es un libro que acompaña sin dar recetas

279
00:19:11.549 --> 00:19:17.769
<v Speaker 2>y que puede resonar mucho cuando todo parece medio desordenado. Amor,

280
00:19:17.910 --> 00:19:21.670
<v Speaker 2>libertad y soledad de Osho es otro. Este libro me

281
00:19:21.730 --> 00:19:26.349
<v Speaker 2>gusta porque pone palabras a preguntas muy profundas como¿ qué

282
00:19:26.390 --> 00:19:30.329
<v Speaker 2>es amar?¿ qué es estar solo?¿ qué diferencia hay entre

283
00:19:30.410 --> 00:19:33.319
<v Speaker 2>soledad y estar con uno mismo?¿ Por qué hoy en

284
00:19:33.359 --> 00:19:36.640
<v Speaker 2>día tanta gente se siente sola?¿ O qué es realmente

285
00:19:36.980 --> 00:19:43.130
<v Speaker 2>el amor? Es ideal para repensar vínculos sin romantizarlos ni demonizarlos.

286
00:19:43.950 --> 00:19:47.460
<v Speaker 2>Amar o depender de Walter Rizzo. Este es un libro...

287
00:19:48.299 --> 00:19:50.920
<v Speaker 2>claro y directo que nos ayuda a diferenciar el amor

288
00:19:50.960 --> 00:19:55.220
<v Speaker 2>sano de los vínculos que tienen dependencia. Es súper útil

289
00:19:55.259 --> 00:19:58.140
<v Speaker 2>para entender qué pasó en una relación que terminó y

290
00:19:58.380 --> 00:20:02.940
<v Speaker 2>cómo evitar repetir patrones. Me cuesta tanto olvidarte es un

291
00:20:02.960 --> 00:20:08.730
<v Speaker 2>libro de Mariela Michelena que es sensible, es empático, acompaña

292
00:20:08.750 --> 00:20:14.390
<v Speaker 2>en momentos especialmente difíciles cuando soltar se siente casi imposible.

293
00:20:14.970 --> 00:20:17.890
<v Speaker 2>El fin del desamor de Deciré Sara es un libro

294
00:20:18.670 --> 00:20:21.210
<v Speaker 2>Muy honestos sobre el final de los vínculos y todo

295
00:20:21.250 --> 00:20:24.430
<v Speaker 2>el proceso interno que eso implica. Y cómo sobrevivir a

296
00:20:24.650 --> 00:20:28.650
<v Speaker 2>una ruptura de Vicente Garrido es más práctico. Es ideal

297
00:20:28.690 --> 00:20:31.269
<v Speaker 2>para quienes están en el, bueno,¿ y ahora qué hago?

298
00:20:31.589 --> 00:20:34.650
<v Speaker 2>Es como una guía concreta para atravesar el día a

299
00:20:34.730 --> 00:20:38.460
<v Speaker 2>día después de una separación. Otro libro se llama Aprende

300
00:20:38.480 --> 00:20:42.019
<v Speaker 2>a quererte, un manual práctico para tu autoestima. Es un

301
00:20:42.059 --> 00:20:45.819
<v Speaker 2>libro que habla del trabajo personal de la autora en

302
00:20:45.940 --> 00:20:48.920
<v Speaker 2>su proceso de ruptura. Habla de cómo hacemos para aprender

303
00:20:48.940 --> 00:20:53.559
<v Speaker 2>a querernos y volver a poner la energía en nosotros. Bien,

304
00:20:53.980 --> 00:20:57.849
<v Speaker 2>hasta acá las recomendaciones. Espero que te sirvan. No te

305
00:20:57.869 --> 00:21:02.009
<v Speaker 2>olvides que toda ruptura, por más dolorosa que sea, es

306
00:21:02.089 --> 00:21:06.509
<v Speaker 2>un muy buen momento para aprender más sobre nosotros mismos.

307
00:21:07.130 --> 00:21:10.849
<v Speaker 2>A veces creemos que la ruptura nos quita algo. Pero

308
00:21:10.869 --> 00:21:14.210
<v Speaker 2>hay separaciones que no vienen a sacarte, vienen a devolverte.

309
00:21:14.930 --> 00:21:18.940
<v Speaker 2>Te devuelven preguntas que habías postergado. Límites que habías corrido,

310
00:21:19.799 --> 00:21:23.609
<v Speaker 2>te devuelven una voz interna que estaba hablando bajito porque

311
00:21:23.670 --> 00:21:27.769
<v Speaker 2>el vínculo hacía mucho ruido. Hay amores que no fracasan,

312
00:21:28.509 --> 00:21:33.549
<v Speaker 2>se completan, cumplen su función, dicen lo que venían a

313
00:21:33.630 --> 00:21:37.279
<v Speaker 2>decir y se van. Y el problema no es que terminen.

314
00:21:38.210 --> 00:21:42.289
<v Speaker 2>El problema es insistir en quedarnos viviendo en versiones de

315
00:21:42.329 --> 00:21:46.920
<v Speaker 2>nosotros que ya no nos hacen bien. Además, las rupturas

316
00:21:47.019 --> 00:21:50.559
<v Speaker 2>son actos de honestidad brutal de la vida. Te muestran

317
00:21:51.059 --> 00:21:54.240
<v Speaker 2>sin anestesia quién sos cuando el otro ya no está.

318
00:21:54.859 --> 00:21:58.759
<v Speaker 2>Y eso nos puede asustar, pero también ordena. Porque después

319
00:21:58.799 --> 00:22:03.769
<v Speaker 2>del derrumbe aparece la posibilidad de elegir algo distinto. No

320
00:22:03.849 --> 00:22:07.910
<v Speaker 2>todas las relaciones están hechas para durar para siempre, pero

321
00:22:07.990 --> 00:22:12.339
<v Speaker 2>casi todas sí vienen a transformarnos. Y si hoy esta

322
00:22:12.359 --> 00:22:16.779
<v Speaker 2>historia terminó, no significa que fue un error. Significa que

323
00:22:16.880 --> 00:22:20.640
<v Speaker 2>cumplió su función en tu historia. Entonces, el desafío ahora

324
00:22:20.700 --> 00:22:25.369
<v Speaker 2>no es olvidar rápido, sino integrar lo vivido y seguir adelante,

325
00:22:25.910 --> 00:22:31.430
<v Speaker 2>eligiéndote siempre. Hasta acá el episodio de hoy. Nos vemos

326
00:22:31.869 --> 00:22:32.470
<v Speaker 2>la semana que viene.