Speaker 2: Bienvenidos a Hermanos
Speaker 3: de Leche. Hoy, después de una semana del Día de
las Madres, Denise de Calaf ya la fueron a guardar
a su casa.
Speaker 4: Siempre la revive, ¿no? La revive. Es como multa. Y
ya no más, ya se va la cigarrita. Canta dos,
tres de hilo. Órale.
Speaker 3: Es
Speaker 4: la de a ti que me diste tu vida. Y
de eso vive, güey. Después de regalías. Pues yo la
pasé bien con mi madre como la pasaste tú con
tu madre. Bien, ya sabes, bochinga, mamá.
Speaker 3: Sacándole la cuchara a mi papá del Yoyoco. Pero bien, mamá,
le hicimos carne asadita. Carne asada. Ya, pues, estamos mal
en que ya no vas y buscas a Palacio del
Río el regalo. Le hagan un perfume de Kenya Oz.
Nosotros
Speaker 4: como somos puros hombres en la casa, la pusimos a
que cocinara para festejar.¿ Es como eso? O sea, de
que cocínate algo bien verga para pasárnosla chido
Speaker 3: Y además recoge determinado.
Speaker 4: Ah, ella siempre... Porque
Speaker 3: si lo hace alguien más, se enoja. Yo le hice
carne asada. Yo no la hice, la hizo mi cuñado.
Pero me la pasé chida.
Speaker 5: Puedes picar el agua
Speaker 4: Sí, carnal.
Speaker 5: Le voy a picar
Speaker 4: el agua. Ahí está. Es que hoy tenemos un capitulazo,
Speaker 3: carnal. Hoy tenemos cosas de comida chatarra. Y
Speaker 4: te digo una cosa. Recordar es vivir. Mandido hizo la...¿
Has comido los chachitos? Nunca fui de extracción humilde.
Speaker 3: Si
Speaker 4: puedes, agarra uno. Soy de privilegio. Yo soy muy privilegiado.
Soy una persona muy privilegiada. Nací en cuna de oro.
Esto es de comida chatarra. Con leche, nutri leche.¿ Esto
es de la marca qué? Estos con leche materna te saben, mole.
Elaborado por productos chachitos se llama. Ay, güey, están adictivos, eh.
Están muy buenos, güey. Es como los
Speaker 3: Honey Smack
pero la
Speaker 4: versión
Speaker 3: mexicana.¿ Los qué, carnal? Honey Smack.¿ Cuáles son los Honey Smack?¿
Los de Kellogg's? Esto no está mal, güey.
Speaker 4: Me dieron ganas de armarme un cereal, güey.
Speaker 3: Pero ahí te va. Les mando un saludo a los chachitos,
con respeto. Pero ahí te diferenciabas. Si eras nueve, falso,
o corrías por derecha, o en la primaria, o... Estabas
desnutrido en honores a la bandera. Tú veías al chavito
del Horace Mack de Kellogg's. El Horace Mack comprado en
H&B de Estados Unidos. Pues ya sabes que le meten
más clebuterol y mamá. Digo, no sé, estoy diciéndome tú.
Veías al niño por derecha,
Speaker 4: bajaba el balón así de frente. Lo bajaba... Y recortaba. ¡Eh, Luis!
Y venía el vato así. Y venía un morrillo del irlandés.
Y caía el morrillo. El niño en la mañana se
echó unos chachitos y un pedazo de salchicha de imitación. Salchicha.
Traía molido ahí carne de cerdo con grasa vegetal y
una suela de zapatos. Imitación de producto vegetal. Y el
morro así era. Buenísimo. Corría, le decían en el correlón
Speaker 3: No estoy diciendo que estén mal los chachitos, pero... Vos
no tenías tantos gramajes de proteínas. Si el morrito viene coliendo,
y carnal, no lo hicieron, no lo hicieron con el hombro,
un mentarrón que entró ya a la escuela, se lo
llevó ya no regresó ni a sexto un tornadito de
tierra se lo llevó a... de
Speaker 4: marne cayó ahí
Speaker 3: en
Speaker 4: Luis Cortines el morrillo y ya no regresó a la escuela,
ya es donde no se afianzaba la cortina algo que
noté ahorita que los probé porque no los había probado,
no de mamón o sí, tal vez sí los había
probado las galletas de animalitos también pero algo que yo
veo que es una constante en la comida chatarra es
que normalmente las cosas son de aire. El chicharrón se
Speaker 2: ve
Speaker 4: bromo, pero no tiene consistencia. La papa deshidratada muy de
pobre también. Es una papa o también las...¿ Cómo se llaman? Nubes,
nubecitas y las gusanitos. Los gusanitos. Esos que le pones
salsa e inflas la bolsa y de pronto parece... Esto
sí está de gramaje, güey. Sí, carnal, pero... O sea,
los chachitos le echan lo que tiene que ser. Pero
es mucha la cantidad porque aparte el humilde normalmente ve
la cantidad, no la calidad. No la calidad. Entonces, uno
siempre quería... Sí, está mamón.
Speaker 3: No, pero estamos haciendo un golesazo. Yo le pongo mucho
ojo
Speaker 4: a las prácticas
Speaker 3: Excelente
Speaker 4: Y a ver, yo no las digo como falta de respeto,
pero tienes un Nesquik, que era la cagada del conejo este,
que nunca nos dimos cuenta que era la caquita del conejo.¿
Te acuerdas del Nesquik y las bolas? Sí, el Nesquik.
O los chetos, el de bolita, eran los huevos del leopardo.
Que pocos se acuerdan que antes se llamaba Cuic. También
el cereal se llamaba Quick. Y luego, pues, Nesquik dijo
de aquí, pues, era de ellos. Donde le hacían el esomago, Quick, salía.
Así cagan los conejos, güey. O el Choco Crispy's, que
también era arroz inflado, mole. Entonces, es eso, inflar las cosas.
Muy de la chatarra. Y en México somos expertos, mole.
Pero fíjate,
Speaker 3: chachitos con leche de Lala o la de leche de Costco,
la Kimberly's. No sabe tan chido, pero... Kirkland, Kirkland, Kirkland, Kirkland,
Kirkland y
Speaker 4: Clark, Clarken, pero
Speaker 3: chachito,
Speaker 4: chachito
Speaker 3: con leche, pero de bolsa, de la que viene... En
bolsa de plástico. Bronca. Bronca, sí, de que todavía se
ve así como que grasa de la vaca. Sabe, compadre,
hace una fusión de pobreza. Esa
Speaker 4: dice nada más pasteurizada, no ultra pasteurizada, veamos
Speaker 3: Esa dice, se le echó solamente alcohol para que se
morieran los bacterios. Bajo su propio riesgo, dice abajo.
Speaker 4: Pero
Speaker 3: con
Speaker 4: esta combinación, yo, mi abuela... Ah, como yo me emputaba
cuando Chabelo anunciaba cereal y le ponía bien poquita leche, güey.
Es bien de chilango hacer eso, carnal. A mí me
gusta casi... O sea, a mí el cereal... De entrada,
el cereal, se pone primero el cereal. Todos los puñetotas
que invierten el orden, ahí sí, esos pendejos, te das
cuenta que un animal está a punto de comer cereal
cuando pone primero la leche que el cereal. Dices tú,¿
qué traes, animal? Te ganas de verguiarlo. Claro. Y otra,
tiene que haber más leche que cereal. Claro. Esto ya
fue contigo. No sé qué son distintos, unos sólidos, líquidos,
pero tiene que imperar la leche. Y al final tienes
que quedar manchadito aquí los bigotitos porque agarraste el tazón
Y le diste así una gotita traicionera aquí escurriéndose. Pero
Chabelo le ponía muy poquita cuando lo
Speaker 3: anunciaba.
Speaker 4: No sé qué traía. El viejo no traía ganas. Ya
se sabe uno que Chabelo. Ya
Speaker 3: se había perdido con Oscar.
Speaker 4: Lo que nos contó los chicharrines de Chabelo. Hijo de
su madre.
Speaker 3: Sabes lo que también me gusta cuando le echas más leche?
Es de que te queda y luego le dices, le
voy a echar tantitos con Flays para acabar con esta leche.
Y luego te quedan con Flays y se llevan a
echar tantos leches. Y te
Speaker 4: mamas
Speaker 3: todos
Speaker 4: los complexos. Otros que tienen el infierno garantizado, los que
comen cereal en vaso grande. Así de esos
Speaker 3: que llegan así a ver la película. De vaso
Speaker 4: cubero. Eso
Speaker 2: Que no
Speaker 4: alcanza la... El cereal se come en un tazón, man.
Speaker 3: Yo sí
Speaker 4: discúlpame, lo tengo ganado. Mi
Speaker 3: mamá a comer sus caritas en vaso con leche, en vaso,
pero de un vaso de los tigres. Venía ahí el
Tilo Ponce o...
Speaker 5: Sí, claro, la Flecha Domínguez
Speaker 3: Sixto Peralta. Y lo decía Carta Blanca, pero ya venía...
Y Don Robert
Speaker 4: así, en la esquina, pero ya venía como... La sergrafía
se había caído. Ya, carnal. Uf, a ti mamá también
me gustaban las chips Ahoy, que eran galletas de rico,
galletas de privilegiado. Nada de Chokis, nada de las Lords,
por ejemplo, los que no les daban palasorio. Esas las
molías y en un vaso las ponías y después las bebías.
Ya más de
Speaker 7: pobre, güey.
Speaker 3: Ahí te das dos cereales de pobre. Digo, no es
cosas de pobre, es rico. Pero que yo lo hacía
era los buñuelos bimbo.¿ Cómo eran? ¿Bimbuñuelos? Sí,
Speaker 4: eran bimbuñuelos. Eran los bimbuñuelos.
Cómo no? Los tronabas y los ponías con leche. Sí, güey.
O las galletas chiquitas de grajea de una marca. Sí,
ya sé cuáles.
Speaker 3: Las
Speaker 4: echaba. Eran marinela, carnal, creo. Populares. Populares. Ya sé cuáles.
Que traían grajeas.
Speaker 3: Era como... Grajeitas y eran
Speaker 4: unas bolitas. Unas bolitas. Esa te mamaste los bimbuñuelos. Yo
me pasó que una vez vomité por comer tantos que
se me generó un hartazgo de bimbuñuelos, pero eran buenísimos
antes de esa tragedia
Speaker 3: Si agarraban un encuadre feo el bimbuñuelo adentro, te chingaba
una muela o te salía a salir una
Speaker 4: actividad. En México somos expertos en varias cosas, en delinquir,
saltarnos las trancas, tomar atajos, eliminar el poder judicial, también
se nos da mucho. El Estado de Derecho y la
persecución del delito es también algo que nos duele. Pero
en la comida chatarra, hermano, somos los putos jefes. No, carnal,
es que de todo hacemos una botanita y la chatarra... Mira,
vamos a empezar con coquita en bolsa. Que se va
a ofender la gente porque es coca cero, mole. Pero
esta es versión fresa, porque cuando llegabas a
Speaker 3: la
Speaker 4: escuela y llegaba la señora, agarraba la de vidrio que
ya venía verguiada de los lados en el aro, como
que había sido lavada muchas veces. Soy amaguey, nomás.
Speaker 6: Y lo vamos a dejar. Qué chulada la cocona en bolsa, papá.
En lo exacto, le tirarás
Speaker 5: un ligazo
Speaker 4: No, de gordito, de gordito. Este güey tuvo snack, el
güey tuvo snack. Todo gordito tuvo un snack, güey, queriendo...
Unas chocobananas. Ya estoy bien puñetes para estas cosas. Yo
le voy a dar sin ligar, anda. Yo le voy
a
Speaker 3: dar
Speaker 4: sin ligar.¿ Por qué?
Speaker 3: No, dale,
Speaker 4: dale.
Speaker 3: Y
Speaker 4: la vieja
Speaker 3: nomás decía, órale, y ahí andabas. Te agarrabas de esta
acá y tus papitas y andabas.
Speaker 4: Y luego ya te dejas la bolsa, la cortas de aquí.
Speaker 7: ¡Agua!
Speaker 4: Explícale a la banda que nos escucha en Spotify qué
estamos haciendo. Me acabo de mojar. El refresco en bolsa
en Colombia se le llama... Puede ser... ¡Laura! ¡Laura! Puede ser... ¡Laura! ¡Laura!
Y de uva. Puede ser de uva. Puede ser de uva,
de manzana. De coco. Ya hay de hierbabuena. Hay a
veces que le quitan tres veces el azúcar, ¿no? Sí,
tres veces el azúcar.¿ La daban tres veces? Triple... ¡Laura! ¡Laura! No, no, no.
O sea, la Coca-Cola. Eso sí me parece una ofensa
que una Coca en bolsa sea cero. que por cierto
es un gran invento
Speaker 3: de la
Speaker 4: chatarrería mexicana. La coca cero llegó para quedarse hermano. Sabe
mejor que la boca. A mí me gusta más que
la coca normal y sobre todo con unos tacos. La
versión de la tita. Hijo,
Speaker 2: ni me la caliente. Así
Speaker 4: el odia, el odia más bien muerta de esas que
están
Speaker 3: más
Speaker 4: fría que Selena. Sí, ándale. Oye, pero
Speaker 3: hay un pedo que tenemos nosotros desde que empiezas con
cuando tú dices que estás a dieta. yo no sé
si los astros o los planetas se alinean para que
te lleve a la verga en el aspecto que siempre
tiene que ver cosas que se te acercan que es
porque no estás a dieta o sea yo me acuerdo
que decía de niño gordito hoy quiero ponerme a dieta
y ya voy a cambiar y de repente vamos a
jugar en una cancha allá en San Nicolás y pasabas
por una chichorrenería chingas a tu madre nunca se me
antojó una chichorrenería a mí güey que huele y
Speaker 6: luego
Speaker 3: y nomás decían Chicharrones gratis a los primeros niños gordos
Entre 8 y 10 años que pasan por aquí O sea, casi
todo era Hoy vas a una piñata
Speaker 4: y había un chingo de dulces Olvídate de niño, carnal
De grande, cuando vas a una posada y te estás
cuidando Y tú lo dices abiertamente Me estoy cuidando Y
ahora tienes que comer papitas en escondidas, güey Para que
no te vean Porque según eso te estás cuidando Y como,
yo creo que uno de los eslogans Más Poderosos que
tiene México Es a que no puedes comer solo una Yo, sí,
si Népolis tiene la capital del cine, está bien. Coca-Cola,
la
Speaker 3: felicidad, la chispa de la vida
Speaker 4: Pero el que más le hace honor a la verdad,
tú dime si es a que no puedes comer solo una.¿
Cuándo has agarrado un puto rufle en una despedida de
esas de sobrecito de tu compa que se va a casar,
que hay lechón, borrego, pero antes de te ponen cacahuates?
Totopos y unos rufles. Dime,¿ cuándo has agarrado solo uno mole?
No se puede. Y es increíble el poder que tiene porque, pues,
no sé, es una adicción fuerte. La comida chatarra es
la que tú y yo en esas tardes de juventud, carnal,
no seríamos los mismos, hermano. Yo creo que nos hizo,
obviamente se ve, pero nos hizo también ser las personas
que somos.
Speaker 3: Nos dio carácter la comida chatarra, nos dio ganas de...
No creo que si los ingredientes que traía la comida
chatera nos
Speaker 4: daban ganas de pelearnos. Somos como si fuéramos ratones de experimento, güey.
Y cantabas tiros con un tampico congelado con chamoy. Lo
traías en una mano así de que... Ahorita los morridos
no protegen su lonche. En aquel entonces,
Speaker 3: tú protegías tus papas, güey. Era tan
Speaker 4: sabrosa la papa que te la quitaban.
Speaker 3: Porque decías, no me pueden quitar mi joya, mi refresco,
ni mi gancito.
Speaker 4: Ahora, ahí te va... A mí me... Yo siempre fui
un gordo escondedor, así se llama. Yo decía que estaba
a dieta y, por ejemplo, yo metía dulces abajo del
plato y luego le metía lechuga. O sea, entonces yo
hacía como que, ah, mira, el niño se está cuidando.
Y se iban y nomás quitaba la lechuga y agarraba... No,
pero te
Speaker 3: estás
Speaker 4: mamando. Es que también tiene mucho que ver con el
factor psicológico. Cuando comes... Estas papitas a inicio. Si de
morro empiezas a comer papas, por ejemplo, cuando lloras después
de llorar y tu jefa te quiere compensar con algo dulcito,
un panecito. Ahí estaban. Empiezas a asociar que los momentos...
oscuros o en donde estás bajo, ese ataque de comida.
Hay muchas cosas. Acabas de dar un punto bien cabrón
con las niñas. Muchas jefitas así compensan a sus hijos.
Ahorita con el iPad, pero antes era con
Speaker 3: azúcar
Speaker 4: Me molestaron en la escuela y me hicieron llorar. No
se preocupe, mi hijito. Acá le va un lonche de
tres pisos con rufles
Speaker 2: y
Speaker 4: salsa
Y éramos como unos delfines del cibor. La cosa no
es eso. Es la relación que tenemos con esa comida.
La utilizamos como respuesta a situaciones estresantes. Muchos gorditos comen.
No es tu caso. Tú tienes una buena relación. No
estás ni con un sobrepeso mórbido. Los que sí, en
verdad no pueden parar de comer. Es compulsión, hermano. No
es un tema de ¡Ay, tengo un chingo de hambre!
Ahí está la película esta de...¿ Super Saiyan? De Will. Ah,
de Will. Es fuerte, güey. Y Kilos Mortales, quien ha
visto sabe de qué estoy hablando. Es muy difícil cambiar
esa relación con la comida porque... No mames, cabrón. Aparte
es adictivísimo un Kentucky.¿ Un quien baile?¿ Un quien toque,
quien baile y quien cante? No, carnal.¿ Sabes cuál es
el problema también? Me diste el cora porque
Speaker 3: es
Speaker 4: cierto. O sea, era que
Speaker 3: jugabas fútbol americano, hacías un deporte y tu dulcito era,
por ejemplo, en la secundaria jugabas fútbol, era ir a
chingarte un indi, un tamarindo, unas papitas. Y luego veías
a los morrillos que no jugaban con el pinche bolsa
llena de rufles con crema y salsa y le hacían...
Speaker 4: ¡Laura!
Y qué pasaba cuando estabas entrenando o beige o americano?
Ya estabas pensando en las tostadas con salsa verde roja
y chile en polvo de Don Migue, que estaba allá
afuera rascándose los huevos y que en verano a veces
cambiaba eso por un carrito de paletas, de esas de
vainilla azul, tóxicas, que la vainilla no es de ese color,
no sé quién... Es cierto, carnal. En la cárcel te pueden... ¡Laura! ¡Laura!
Te pueden... ¡No! ¡No! ¡No! Dice que estaban cerradas
Speaker 6: güey. Bueno, hagámoslo en los moles. No, quedas ahí.
Speaker 4: Sí
Speaker 6: queda, sí
Speaker 4: queda. Sí
Speaker 3: queda. Pero aparte... El tamal de cárcel es muy fácil.
Hay tiktokeros
Speaker 4: que lo hacen, Adrián. Primero mueles muy bien todo lo
que es. Te comes un dorito así como...
Speaker 7: Mira
Speaker 4: nomás el tangón de luna bella que es esto, güey. Mira,
muélelo así.
Speaker 3: Los... La gente en la cárcel... Me lo hizo un
amigo de nosotros. Tú lo conoces. Después te digo fuera
del aire. El vato... Nos dice qué hacían de comer, güey.
Speaker 4: Qué rico,
Speaker 3: eh. Mira, pon aquí la salchicha, si quieres.
Speaker 4: Pon la salchichita. Y mira. Mete
Speaker 2: la salchicha. Así
Speaker 4: Te molestas
Speaker 3: Ya estoy estando en la cárcel. Ya sabemos que estamos ahí.
No queremos estar. Pero...
Speaker 4: Pues tienes que sacar tu lado culinario, güey. Empieza a
machucar la salchicha de adentro. Y aquí, mira, en la
cárcel hay dos formas. Que te machuquen el dorito aquí
o te lo
Speaker 3: machuquen
Speaker 4: afuera. O te machuquen la salchicha, te la vayan pudriendo
o te la pudren. Ah, a ver, con todo y salchicha.
Tú vas a hacer uno con salchicha y yo los
quiero sin salchicha en la cárcel. Si no, no está
mal de cárcel. Ah, váyanse. No me gustaría ponerle... Salchicha.
Pero muele. Las salchichas también se muelen. Tienes
Speaker 3: que hacer una pasta.
Speaker 4: Es el tamal de cárcel
Speaker 3: Tú ahorita
Speaker 4: haces cara de que si sabes que tienes canela perpetua,
te tragas hasta el piso de tu guapo de celda.
Speaker 3: Yo esto lo
Speaker 4: empecé a ver justo como decías con tiktokers que en
Estados Unidos tenían por buen comportamiento acceso a un celular.
Speaker 3: Ojo, que a lo mejor están en una cédula que
les da la oportunidad de...
Speaker 4: Sí, un bloque especial, te digo. Sácate el agua.¿ Está caliente? Sí,
está muy caliente. ¡Ay, güey! Y luego le vamos a
poner agua hirviendo. Tú me dices.
Speaker 6: Ahí
Speaker 3: está. ¡Ay, sí!¿ Qué pasa? Se los digo, yo nunca
estuve en la cárcel ni tengo amigos en la cárcel
o que vayan a meter en la cárcel, pero el aluminio...
Speaker 4: Los míos ya están, compadre. El aluminio hace un calor. ¡No, no! ¡No,
lo
Speaker 6: que no quería
Speaker 4: No, pero dóblalo, dóblalo, dóblalo
Speaker 6: Sí, dóblalo.
Speaker 4: No, pero nos
Speaker 3: estamos en la cárcel
Speaker 5: güey.
Speaker 3: Haces el tamalito. Esto, te lo metes en el... ¡Laura!
Y lo puedes vender por 38 dólares en el bote.
Speaker 4: Mira, el tamalito se espila cuando te cogen. Después te
dan el tamal así
Se me queda así. Haz de cuenta que te la
dejan caer.
Speaker 3: Vamos a
Speaker 4: ver el tamalito. Vamos a ver cómo queda. Al final
del capítulo probamos este tradicional tamal. Que esto no es
muy mexa. Yo creo que esto es más lingo. En
México debe haber... En cárcel,
Speaker 3: otro tipo de botanas.
Speaker 4: Si en el que quitar aquí del Topo Chico vendían
asado
Speaker 3: de
Speaker 4: puerco y bojarra
Speaker 3: frita. Como en
Speaker 4: Estados Unidos, si es cárcel, acá nada más es de
dónde vienes y para dónde vas y hasta mesa de
vigar tendrás. O sea, acá yo creo que puedes pedir
hasta unos Don Pancho, compadre. Sí, un
Speaker 3: Uber Eats. Entra los Uber Eats.
Speaker 4: Se llama... Uber, Uber prisión. Uber gaso, Uber gaso. Hay
dos cosas, a ti te tocó y a mí me
tocó
Speaker 3: la de la entrada. Tú llegabas y estaba pues don Cigi, algo.
Si no viene el don, se devalúa la venta. Y
el señor tenía... hasta dulces que no existían, no sé
si él los fabricaba, porque era la banderilla de coco,
que era, pero de repente, oiga,¿ es la de Italia
o es de México esa banderilla? Porque ya veías como
que estaba podrido el coco. No
Speaker 4: faltaba la pasa
Speaker 3: de medio, que era la que se
Speaker 6: mojaba
Speaker 4: Había un dulce
Speaker 3: que se llamaban las, que eran como, también es como
coco quemado. El
Speaker 4: de
Speaker 3: tejocote
Speaker 4: El de, bueno, es que estos rielitos,
Speaker 3: uno pensaba que era tamarindo,
Speaker 4: pero era dulce de tejocote. No, el tamarindo era el que...
Ese no es tamarindo.
Speaker 3: Sabe a tamarindo.
Speaker 4: No mames. Es dulce de tejocote. Sí, o sea, como membrillo, como...
O sea, tiene la consistencia
Speaker 3: de un tamarindo. No,
Speaker 4: el tamarindo es... Incluso tiene hueso, acuérdate, carnal. Y luego
se le da el sabor... Pero cuando haces ese dulce
que es como el chilito que mordemos, es pues tejocote. Tejocote, ¿no?
La barra esa,¿ te acuerdas? Que venía así como de rielito,
pero más... Era una barra, como un chocolate, pero de tamarindo.
Como si fuera un riel. Sí, sí, sí. Y, ay, güey,
se me hace agua la boca. Mira... A mí me
da mucha nostalgia porque de morro iba a un campamento
de verano de pobres que era en la ciudad de
los niños héroes.¿ Cómo no? En la que está aquí
en la
Speaker 3: promoción.
Speaker 4: Avenida
Speaker 3: de las
Speaker 4: Américas. Y me acuerdo que ahí descubrí lo que es
la botana de barrio.
Speaker 3: En Ciudad de los
Speaker 2: Niños.
Speaker 4: En Ciudad de los Niños. Pues yo vine de escuela privada,
no estaba tan acostumbrado al largot de la botana, ¿no?
Y todos los niños, mole, se acercaban con Don Beto
y le pedían unos topitos con crema y salsa. ¿Topitos?
Don Beto, unos topitos con crema y salsa. Don Beto,
unos topitos con crema y salsa. Y yo decía, eh, güey.¿
Qué pedo?¿ Por qué me estoy privando? Porque para empezar,
para mí, ponerle crema a las papas era... Era prohibido
porque dices... Eh, güey, esto no es crema. Parecen mecos
del señor, güey, que las está vendiendo. Sí, es como
grasa animal. Sí. O sea, era... Un colorante. Tenía así
como un sudor esa crema. O sea, güey...¿ Qué te
le dice? Estaba
Speaker 3: rara, güey. Que le echó queso en polvo y lo señor...
40
Speaker 4: minutos bajo el sol y esa mamá no soltó suero.
La diluían, la diluían
Speaker 3: con agua.
Speaker 4: Te lo juro, la diluían con agua para que rindiera
más y total la crema no estaba ni espesa, era líquida,
era como ponerle sudor a las papas. Pero los morros...
Los morros pedían siempre los topitos con crema y salsa
hasta que probé. Porque también eso, mole. Las tienditas de
barrio vendían papas ya diferentes. Ya no eran sabritas nada más.
En
Speaker 3: canto.
Speaker 4: Ya había bocados, exacto.
Speaker 3: Había las pobrezonas solas que venían en papel celofán, pero
nomás estaban grapadas con dos... Y venía un camarón así
bien triste. Traía un sombrero norteño y estaba así... Y
eran chingos de tortopos con ajo. Con ajo. Esa es
muy
Speaker 6: buena. Botana cantinera. Esa
Speaker 3: es cantinera. Botana
Speaker 6: cantinera
Speaker 3: Pero tú sabías que está... O sea, el dueño las
hizo deprimidos porque se da todo así. Está el camarón.
Pues está...
Speaker 4: Hay botanas... Botaneras famosas. La perica. Checheche. Hay muchos que
se dedican a las mismas. Mira, pásame esas, carnal. Esas son.
Estas son. Y
Speaker 5: las traías
Speaker 4: clavadas
Speaker 5: sujeto
Speaker 4: Se las quiere
Speaker 3: llevar. Este es un
Speaker 4: botanón, maña. Este te lo vendían al lado de dos
cassettes de Luis y Julián.
Speaker 3: Era eso y dos cartas blancas y tapón, pero estás
en la primaria.
Speaker 7: Este
Speaker 3: es
Speaker 4: buenísimo. Este es un dorito mexicano bien, no
Speaker 3: desabrido
Speaker 4: Oye, a mí,¿ sabes qué me gustaba, Adrián?
Speaker 3: Que llegabas con el señor y primero te recibía, es
como esto, te recibían los canels.¿ Te acuerdas que los
canels tenían sabores que no existían? Sabor rosal. O sea,
no fresa
Speaker 4: sabor rosa, ¿verdad?¿ Cómo sabor rosa? Sabor hoja de maple.¿
Los chicles? Los chicles. Muy de bolsita, ¿no? Color rojo caballo.
O sea, sabor cobalto. No, carnal. Sabor verbenio. Tú sabías,
por ejemplo, el señor bicicletero ese que estaba rondando las
secundarias porque tenía tres familias, entonces pasaba por varias porque
en cada una estaba un hijo. Pero en el bicielotero
ya ves que tienen como...¿ Cómo
Speaker 3: se llama eso?
Speaker 4: Triciclo. Es un triciclo, ¿verdad? Y ahí vendían papitas de
estas que te digo, que les ponen crema y salsa.
Que se llaman brujitas. Brujitas, cabrón. Y vendían nieve de
limón de la verde. De la verde.
Speaker 3: Que no
Speaker 4: sabes ni qué vergas le ponían para hacerla tan verde. Sí. Oye,
te asomabas y tenía periódico. Adentro,
Speaker 2: como que
Speaker 4: era para retener el frío. Sabías que ese señor era
exitoso porque si llegabas y le decías, eh, póngamele más chamoy,
dos cincuenta más. Sí. No, este perro no le pierde
Speaker 3: No le pierde
Speaker 4: O unos cincuenta más, pero te cobraba el chamoy extra.
Eran
Speaker 3: señores muy inteligentes, cara, porque también jugaban con tus sentimientos.
Había dulces, había golosinas, pero también había juguetitos. Sí. O sea,
agarrabas y te vendían, estaba tu mamá y tu mamá,
quiero un dulce. Y luego el señor de repente, sin
que tú le dijeras, agarraba una mamada que le soplaba
y nomás estaba una bolita. Mamá, lo quiero.¿ Qué necesidad?¿
Qué necesidad? Y después tu mamá. Hijo de tu puta
madre
Speaker 7: güey
Speaker 4: Y lo agarramos y la otra dice ya.
Speaker 6: pero te lo has dicho
Speaker 4: eran señores muy inteligentes muy inteligentes se adaptaban por ejemplo
corrían los 2005 cuando yo caminando por la colonia al lado
de mi colonia la república me deslumbró ver un señor
que su puesto elote su carrito se llamaba elotito.com gracias
babón si o sea era de que a chinga ya
venía y la verdad perdón Sí, claro que no tenía
la página, pero el vato así se llamaba. Los del
Paseo del Sur saben de qué estoy hablando. Pero era elotito.com, compadre.
Entonces como que...¿ Qué mamá quiere uno de esas mamadas? Cyberelote.
Tu jefa te compraba un elote cuando ibas saliendo de
la carnicería de barrio. En época de frío. Te agradecía
por haberla acompañado a comprar pulpa negra o un pollo canal.
O ibas a la Pulga Río y te comprabas uno
de los elotes que tiene la Pulga Río al lado.
Si visitas Monterrey, tienen 35 años ahí, compadre. Y la verdad
es que son lo que sostiene a la Pulga Río.
La gente va por elotes. Eso
Speaker 3: y las botellas de alcohol piratas. El absolute pirata. El
vodka absolute. Oye,¿ no te tocó que también estaba el
señor allá afuera de la escuela? y te vendían unos
tubitos con grajeas, que eran puras, este, era un tubito,
y tenía puras, este, bolitas de sabor de uva, unas rojas,
pero está de la verga, yo de niño gordo, me desesperaba,
y no podía abrir la chichita de adelante, y mordía,
y que hacía, hacía como una pasta, que ya no
dejaba que salieran las demás, este,
Speaker 6: super gordo y de niño,
Speaker 3: o sea, la hacías así, y luego chinga
Speaker 4: y ya no salía, ni tenías que estarle mordiendo, y
luego la estirabas, y no podía, era un plástico muy duro,
y la querías abrir de abajo, y luego, No, carnal,
a mí me acaban unas anécdotas con botanas en la
secundaria cuando yo estaba... Yo no estaba en secundaria, estaba
en primaria y un güey... Había unos chicles que tenían
unas estampitas de Dragon Ball. Sí. Eran chicles muy sabrosos,
no eran cualquier canel, sino eran chicles duros de los
que te veías luego que traías un chicle.¿ Qué era
una bola o una canica? Un güey en la secundaria
se comió arriba de 30 de eso más y se trajo
la muela con el chicle.¿ Era una canica? Había... De
pronto adicciones como los sabalitos que tenían como dos vergas. Sí,
que fuera como un chorizo. Los vendían el irlandés. Cuando
ibas a jugar partidos de fútbol, de que ese sabalito
era el sabalito de rico. No, el que solo tenía un...
El sabalito de rico era el que sabía que tenía
arriba como una grapa que le quitabas. Tú sí ubicas
ese sabalito
Speaker 3: Sí,
Speaker 4: porque eran hasta culé y los hacía. Sí, carnal. Y
acá el que tú y yo
Speaker 3: sabías que era... Hecho por una... Sí, una señora. Una
purificadora de agua fuera de Escobedo. Y era completo así,
y de tamarindo, y abajo
Speaker 4: tenía como que un asiento. Y era negro, se veía negro.
El de chocolate, el que vendían de chocolate era Nesquik.
Era Nesquik. La señora lo hacía en su casa y
lo metía, y eran los famosos bollos. Ajá. Los, sí, ¿no?
Los bollos. Ajá.¿ Te acuerdas del Tin Larín? El Tin Larín,
cómo no, carnal, ese... Fíjate que yo siempre fui más
de Carlos V, del snicker. El Carlos V, el Carlos
V con nuez. Chocolates que siguen vigentes, carnal. Los Hershey's
estos de... Los Hershey's de Kiss, el Kiss. Todos vomitamos
con una sobredosis de esos. Te lo aseguro, güey. No
fuiste niño si no te comiste 35 de esos y quedaste
así de... Mamá, llámela Vanessa. Sí. Y de pronto en
la noche aventabas todos. Tres vómitos de esos de película, carnal.
Que salía Carlos y luego se venían los cinco. Oye,
los doblones de oro, los doblones de oro que eran
de chocolate, que te venían monedas de oro. El chutazo.
El chutazo. También el Fitz, este dulce horrible de naranja
que tenías
Speaker 3: Este ahí tenemos, mira
Speaker 4: vamos a probarlo. Pásamelo, carnal. Este es un dulce. No,
este es un dulce terrible, güey. Este es el Cels,
mis respetos
Speaker 3: porque es un
Speaker 4: dulce
Speaker 3: barato. No, güey, no. Oye, es un dulce barato, pero
este Cell, mis respetos para ellos, no sé la empresa,
Cell Soda, pues tienes tus glándulas gustativas virgencitas de ocho
años y de repente se abre del medio y dices, compadre,
eso y más lo vas a probar, güey. Que
Speaker 4: te vas a
Speaker 3: escaldar
Speaker 4: la lengua. Pero a ver, este es un intento, por ejemplo,
de un dulce americano que se llama los Sourheads, que
sí tienen un nivel de acidez. Este para mí el
nivel de acidez se queda corto.¿ Sabías que un señor
era muy gacho y futuro alcohólico si le daba como
dulce salimón a sus hijos? Nunca te dieron un salimón,
tu papá. Técnico, te traje un salimón de la tienda.¿
Cómo no? Tu papá traía salimones porque siempre que iba
al Cervicar le ponían unos tecates, unas servilletas y dos salimones.
O en el motel tal vez le daban un seis,
dos condones y un salimón. Qué bonito recordar. Acabo de
probar el dulce y le mando a la empresa Celts.
Qué bueno que siga sobreviviendo, güey. No tienes idea, estos
vatos son los dueños de estas empresas, carnal, y se
pasean por... Gastan más que el hijo de obrador en
Loro Piana, güey. O sea, sí están perrísimos, güey. Está
el de la rosa. Este chicle se mamó, cabrón. Qué delicia, güey.
El de la rosa, el chicle de la rosa. De hecho,
hay un TikTok bien famoso de un güey creador de
contenido gringo que le pregunta a la gente a qué
se dedica. De pronto se encuentra una señora lo que
le sigue de fresa. La señora se veía así con
rasgos muy mexicanos, pero así, vestida. Y pues estaba en
un lugar de estos. Yo creo que la pescaron en Venecia,
en Monte Carlo. Creo que es en Monte Carlo, acá
en Luxemburgo. No sé dónde era.¿ A qué se dedica? Ah, no,
pues tenemos una fábrica de dulces. Pues era la dueña
de dulces Vero, güey.
Speaker 7: Nada, pues
Speaker 4: ya te imaginas. O sea, parece que estaban hablando con
alguien de la nobleza mexicana. Claro, güey. Todos los dulces, güey.
Esto era, compadre, esto era...¿ Era
Speaker 3: dinero de chiquito, güey?¿ Esto era dinero?¿ Esto valía un peso?¿
Era un cigarro en la cárcel esto? Compadre, tú llegabas
y eran 50 pesos, te sobraban tres y te decía el vato,
te aventaba dos baloncitos.¿ Qué onda, compadre?¿ Me creeron al
niño o qué, man? Yo los juntaba y les dejaba 50 baloncitos,
una coca, cabrón.
Speaker 4: La deuda externa del país se paga con chutazos, compadre. Chutazos. Neta,
el Dow Jones se mueve, güey. Los CETES están valuados
en la feria que se da con esos chutacitos. Carnal,
no es chocolate. El color del chocolate es negro. La
pura manteca. Mira, algo que yo tengo con los chicles
también lastimosamente y por eso los tenía que evitar. Me
gusta tragármelos.¿ Y los
Speaker 7: chicles
Speaker 3: Este, compadre, lo amo. Decían, Tommy, por el Tommy. Te
voy a dar
Speaker 4: por el Tommy. Esto los anunciaba Chabelo. Estos son de
la familia Montes.
Speaker 3: Y los anunciaba
Speaker 4: güey.
Speaker 3: No había ni Zoom in en
Speaker 4: ese entonces. Y luego
Speaker 3: Güey, te mamaste. El Tommy es buenísimo
Speaker 5: El
Speaker 3: Tommy lo veías, pero fíjate qué clase de dulce tan verga.
Y le mando un saludo a la familia
Speaker 4: Montes que hacen estos dulces. Correcto, con los dulceros. Porque
fueron parte de mí, güey. Por eso tengo azúcar.
Speaker 3: Sí, güey, de choquetes. Y mira, y no compraste los
otros que traen cacahuate adentro, que es el Dami, Dami
el oso.
Speaker 4: Mira, compadre, esto es invertirle. Sí, sí, sí. El empaque.
La sabanita. Y la sabanita de plástico. De hecho, vale
más el empaque que
Speaker 3: el dulce. Después le ponías así, yo, y le decías,
échame un tiempo, llévalo para la casa, compadre.
Speaker 4: Seguramente le sale más caro el empaque que el dulce, ¿no? Sí, güey.
O nada. Y era dulce, a ver. Dulce. Dulce de leche. No,
pero es que esto sí es una delicia, hermano. Mamá mía.
Y yo lo muerdo inmediatamente.¿ Tú eres de los que
chupa los dulces? No lo mordía. Yo siempre iba a
morder la rocaleta sin chuparla. Era de que luego, luego.
Pero a mí el padre de todos los dulces es
la marimba.¿ Cuál es? Indy es para mí el mejor
haciendo dulces. Y si le aviento el golazo. Tienen también
una canastita así como del chamoy que ellos hacen. No,
sácate la verga, hermano. El dedo indie. Una morra me dijo,
tráeme dos dedos. Y ahí te van tres. Ay, pican. Indie.
Los besos.¿ Quieres un beso de morir?¿ Quieres un beso?¿
Sabes cuál? Estas muy de fiesta, las pastillitas, como el
rollito de pastillitas que te ponían.
Speaker 3: Las
Speaker 4: redondes, muy, muy, muy. Oye, a mí me decía que
estos eran muy de moda en la secundaria y leo
el de Intendencia.¿ Quieres un beso, mijo? Yo sí. También
decirle a los pobres que las mandarinas no son dulces. No.
No entra ni la caña. Mejor no de nada. El
bocadín me preocupa porque yo no sé de qué está hecho, hermano.
Este pedo es antimateria. Hacen un colapso de átomos o
no sé cómo van con esto, pero esto no es
ni chocolate ni arroz. Yo creo que debe ser merma.
Merma de otro dulce bueno. Yo creo que aparte Hay
una ley no escrita del bocadín de que todos son viejos.
Como que la regla es tenerlos ahí un chingo de tiempo.
Como que vas a la casa Pedro Domecq. O sea,
que dicen, vamos a montarlos en garrafas de madera
Sí, sí, güey. El bocadín tiene que siempre... Mira, fecha
de caducidad, 2017. Siempre tienen que estar caducos porque si no,
desconfías de ellos. Esto si estuviera actual, dirías nada. Si
Speaker 3: tú le pones una
Speaker 4: GoPro al bocadín... Ese
Speaker 3: bocadín pudo estar en Siria y regresó. Y se hizo aquí. Sí,
al lado de una caja de balas. Una caja de balas.
Acuérdate que estaba adentro de una caja de balas y
ahí va como el aéreo.
Speaker 4: God of War, güey. Qué buena onda sería ponerle una
GoPro a un bocadín y ver... Y medir su viaje, güey.
Como que a dónde se fue.
Speaker 3: Pero te lo sé por qué. Porque el bocadín... Mira,
yo lo vi en camiones urbanos. Yo lo vi en
fiestas infantiles. Yo lo vi en fiestas de dulces. Lo vi...
En una pinche bolsa. Cuando ibas por una morra a
su casa, su
Speaker 4: mamá
Speaker 3: ponía bocadín
Speaker 4: Acabo de descubrir algo, hermano.¿ El bocadín es chachito?¿ Son
los chachitos, güey? Es lo mismo de lo que está hecho.
Es pobreza, hermano.¿ Pero te trae felicidad? Trae un poco
más de chocolate. Lo bueno es que en época de calor,
como ya estaba todo chamagoso el chocolate, nomás abriendo de
arriba y como con chitas te lo comías así de... Sí,
Speaker 3: o lo abrías y se pegaba todo el chocolate, la
grasa vegetal.
Speaker 4: Para ti, top 3 de chocolates antes de seguir avanzando en
este bello capítulo.
Speaker 3: Para mí, desgraciadamente, no lo toman a mal, pero fue...
Speaker 4: Es mezcla de mexicanos y gringos, pero es... El Almond Joy.
Está buena la bocadilla, güey. El Almond Joy de coco
con almendra, gringo. Y... Mi debilidad. Además, el Almond Joy
de Coco.¿ Ese es el primer lugar?
Speaker 3: Sí. Trimusketer.
Speaker 4: Trimusketer. Y a mí me gustaban. Tengo que encontrar ese disco. Güey,
es increíble cómo está construido Mole con tantas influencias americanas, güey.
Este vato... Tú tienes más conexión con Estados Unidos que
con Chiapas. Es que mi tío Ñaño, pues, nos... Sí, pues,
es que tu familia es de la frontera, de Matamoros, ¿no?
O sea... Tú sí tienes una vida como alguien de
Ciudad Juárez de que cruzabas a probar Jack in the Box, Guaraburga.
Guaraburga
Todas sus películas, sus influencias, su música. Es muy, muy americana.
Quiero ver. Hay un chocolate que era la mamá, pero
no me acuerdo.
Speaker 3: Butterfinger
Speaker 4: No, mexicano. Baby Booth.
Speaker 5: Ah
Mexicano. Sí.
Speaker 4: No. Toblerone. El Kinder. Para mí ese es el número uno.¿
Te acuerdas de los Tootsie Rolls? Sí,¿ cómo no? Es ustedes.
Me mamaste, güey. Los Tootsie Rolls incluso ya les ponen
hongos a ese pedo.¿ Cómo se llamaba este? A ver.¿
El Nicolo? No. Es de los ochentos.¿ Cómo lo buscaste?
O sea,¿ qué le pusiste para que te saliera?
Speaker 3: Almond Reese. Ya.
Speaker 4: Este. Ah, la verga, mole. Te mamaste. Este, Almond Reese.
Es de los noventas, güey. El Almond Reese. No, hombre, güey.
Era de Ernest Leigh, güey. A mí,¿ sabes cuál me
gusta mucho? El de Mr. Beast. Está bueno. La verdad,
es muy buen chocolate. Le compite a Helsey, que es
como el papá. Y sí, está muy, muy chido. Media
teta de Daniel es de ese pedo. Y están caros,
eso sí. Pinche Mr. Beast. Está pedo. Hermano Riz, ¿tú?
Top 3 de chocolates. Yo me quedo con el Kinder. Es
que tú eres más de un milagro. El del niño
que sale, un Christopher Robin que sale así sonriendo y
son cuatro chocolates, cuatro barras.
Speaker 2: Más que el
Speaker 4: huevito. Y hasta por el... ¡Laura! Los quieres meter, compadre,
te lo juro. En segundo lugar, voy a ir por
un Twix. El Twix no lo mencionaste, güey. El Twix
es un gran chocolate y que aparte desde que lo
compras te está avisando que es para compartir. Y eso
fomenta algo bueno. A la verga, ¿verdad?¿ Quién quiere compartir
un twig? Seamos honestos, nadie, güey. Te escondes para comerlos.
Y en tercer lugar, empatado el Crunch y el Tic Tac.¿
El Kit Kat? El Kit Kat y el Crunch. Fríos.
Ya si ando bien monchoso, un Milky Way. El Milky Way,
a mí, el hecho de que no tenga cacahuate, o sea,
que no sea sneaker, cacahuate como que predomina mucho y
el Milky Way congelado, carnal. O frío incluso, para que
se pueda morder bien. Está delicioso. El nugget que le ponen.
Speaker 3: No quiero agüitar el episodio, pero¿ podemos hacer una pausa
de un minuto?
Speaker 4: Sí, claro.¿ Vas a ir a mear? Quiero cagar.¿ Vas
a cagar? Es
Speaker 3: que te
Speaker 4: comiste tres burritos. De hecho, yo pensé que no llegabas
para el capítulo de hoy. No sé cómo llegaste temprano.
Venías de la carretera, güey. Carnal.
Speaker 3: Ahorita hay un carril que abrieron, que es el carril
que todos van a... O sea, es el... Como el...¿
Cómo te diré? Yo le llamo el carril de que
todos van en contra. Yo
Speaker 4: voy hecho verga y nada más veo que todos como
Terminator cuando viene el tráiler, todos se abren.¡ Ya váganse
a la verga! No, carnal, es que a esa hora
el carril a contraflujo no está abierto. Se me hace
que lo buscaste.¿ Contra
Speaker 3: qué
Speaker 4: El carril a contraflujo.¿ Con Río Panza? Una de las
correctas implementaciones de la administración actual.¿ Y tú por qué?
Speaker 3: Tú qué
Speaker 4: ibas en la carretera al Chile?
Speaker 3: Tú ahorita que venías de allá con los tigres,¿ por
qué llegaste tan rápido? Porque
Speaker 4: pasé Choverga por Pino Suárez, ahí por el obelisco me
lo salté a la
Speaker 3: verga. No, es el arco de dependencia. Ya lo abrieron
Speaker 4: Me excitó un vergo ver ese motomartigas. Oye, a mí
me arriesga que antes de que lo abrieran, yo me
pasaba por ahí y los bordos
Speaker 7: gritaban
Speaker 4: No seas mamones, no es para caminar esta ciudad. No
me voy a cansar de decirlo. Todos bien vergas de
que sí, los pasos peatonales. Váyanse a Vancouver a vivir.
Aquí el calor está infernal, compadre
Speaker 3: Vete
Speaker 4: a ir por el obelisco, esa mamada. Pero por atrás,
donde están los pinches... ¡Laura! Eh, güey. No, mamón, pero
estaba caminando el centro. Y si te sacas una... Un susto.
Speaker 6: seis
Speaker 3: de la tarde, güey. Si
Speaker 6: te sacas un susto.
Speaker 3: Vas en el centro a las seis de la tarde
con un pinche scooter. Y hasta el mismo scooter como
que se va culeando. Baja de velocidad
Speaker 4: Te avisa. Son los de Adrián, los que puso Adrián.
Te avisa. Aquí ya no te metes.
Speaker 3: Ya no te metes para allá. Allá venden piraterías. De
repente vas en el scooter y el scooter se va.
Me va a parar. Vete a cagar, compadre.
Speaker 4: No es pendejo. El escurrir no es pendejo. Interrumpimos este
capítulo de Hermanos de Leche para un surre. Oye, perdón,
no quiero ir al baño. Es que es la comida
chatarra la
Speaker 3: que a
Speaker 4: veces te tapa. Me tapa, no, pero ahorita a mí
sí me removió
Speaker 3: las paredes. Oye, hay algo que tengo que decirles que
hablaba de la comida chatarra antes de entrar a nuestro
cubículo secreto. Es que todo señor de colonia que vendía
dulces afuera de la escuela, tenía una salsa que él hacía,
que hacía su esposa. Él te decía eso, aunque su
esposa no era casado, lo habían acusado de golpear con
la señora que estaba, pero él, su narrativa era decirte
que para que se valiera, para que valiera la salsa,
esa salsa la hizo una señora. Si él la hizo,
como que bajaba la intensidad de comerte esa salsa, pues
ya no. Esta salsita la acaba de hacer mi señora.
Y tú de que sabías que ya
Speaker 4: había felicidad la
Speaker 3: señora. Mi
Speaker 4: viejita hermosa la hizo. Eh, güey, vive con su mamá.
El vato no tiene vieja, güey. Y era una salsa
que tenía los pedazos. Dejaba la salsa. Ya es que
cuando el tomate... Somos descriptivo. No lo licúas bien. Quedan
puras como tiritas el tomate. Y te asomabas. Y se
dan puras tiritas así, pero en agua. La salsa era
muy aguada. De hecho, hay unos tacos famosos acá en
el sur. Se llaman tacos panfi. Donde él te está
haciendo la barbacoa. Son de barbacoa, insisto, y son mañaneros
de que a las 3 de la mañana están llegando traileros.
Ahí llega Eleodoro bien pedo y toda la banda. Y
la señora es clave porque... Ella está preparando la salsa
junto con el señor que está así martajando la barbacoa
y la chingada. Pero la clave para mí es que
la señora le tosa a la salsa. Está ya grande
la señora, la esposa de Panfi, que está preparándola ahí
así como guisándole. Y luego trae uña larga también. Entonces, ya...
Pues es como el tequila, güey. Tenía... Tenía mierda del
que lo preparaba, el que movía la rueda y del burro.
O sea, el tequila artesanal de antaño tenía mierda. Sudor.
Y luego si hubiera estado tosiendo. Ya grande. Y con
así como el párpado bajito donde aquí le pegaba. Claro, claro.
Speaker 3: Y que
Speaker 4: dijo, me caí. O sea, es que el señor le pegaba...
Es que México ha de ser el país en el
que más se consume salsa, ¿no, mole? De hecho, hablábamos
de chatarra. El complemento perfecto de las papitas es
Speaker 3: la salsa
Speaker 4: No te sabía igual un bowl de papas si no
le ponías o valentina o esta salsa que a veces
confundías con el cloro, que era la San Luis? Con
Speaker 3: el ácido
Speaker 4: Parece clorales o ácido muriáctico.
Speaker 3: Porque tú, el envase es blanco y la tapa es roja.
Y el ácido muriáctico también. De repente tú acá le
echabas
Speaker 4: a las papitas y se hacían. Y tú, chinga, y
lo veías el baño todo lleno de salsa. No,
Speaker 7: el chile
Speaker 4: Mira, está la sabrosita, la viuda, el tapatío. Que esa
es muy de encontrarla en Estados Unidos. Parece que los
gringos lo único que piensan que comemos es salsa de tapatío, güey.
Te la ponen hasta en el Denny's. Vete a la verga, güey.¿
Quién quiere esto con unos huevos?
Speaker 3: La huichol.
Speaker 4: Está la Herdes, que es así como para carnes asadas. Oye,
la viuda siempre... Sí será una viuda la que sale ahí.
La viuda de Sánchez, güey, se llama. La taras de gracia.
Pero de verdad que agarraron una foto de los monstruos
de la casa emprujada
Speaker 3: de Disney.
Speaker 4: Sí, la
Speaker 3: caída de la casa de Usher. Sí, güey. Pero me
parece que yo no ando a Saldívar. Sí existirá la...
A ver, Raza, díganos,¿ existirá la viuda Sánchez?¿ Y quién
era Sánchez? Es una marca
Speaker 4: muy tradicional. Ya, de hecho, hablando del empaque, ya lo renovaron.
Nunca lo habían movido. Yo en mi casa se come
viuda desde hace añales, décadas. Y cuando de pronto mamá
llegó con una que no era viuda, dije, mamá,¿ qué
es eso? Le iba a golpear y me dijo, no, mijito,
renovaron el empaque. A
Speaker 3: mí eso no me gusta, como el chocolate abuelita,
Speaker 4: ya la abuelita traigo reglas. El chocolate abuelita también. Van
diversificando los productos, porque creo que la viuda era la
viuda de Sánchez, que era para hacer la sangrita, ¿no?
Era una sangrita. También la viuda de Sánchez, sí, la sangrita,
la viuda de Sánchez. Y está también la botanera con limón.
Speaker 3: La
Speaker 4: viuda, está la viuda así. Así la viuda.
Speaker 6: oye
Speaker 4: carnal pero que me dices de nunca viste a un
niño compañerito así de que estabas ahí en potros o
en algo que De pronto lo veías poniéndole salsa a
las papas, compadre. Decías tú, eh,¿ qué fue con este niño, güey?
Que no trae estómago, que pinches le picaba así. Parecía catsup, compadre. Sí, güey.
Y lo hacía en ayunas. Nunca coman taquis en ayunas, bando.
Es bien peligroso, güey. Es como... ¡Laura! En ayunas, taquis
fuego en ayunas. No, hermano. Vas a depositar el apéndice
en un hospital, güey. Cuarto de primaria, compadre. Sí. Cuarto
de primaria. Mi mamá me había echado un Danop de fresa.
Le anunció de la manita, te acuerdas? Sí, y me
había la flor y te decía un Yakult. Ya yo
venía de recubierto. Un sandwichito con Oscar Mayer que pa'
que lo que.
Speaker 6: Recubierto.
Speaker 4: Porque es como un lácteo. Eso la decís.¿ Qué
Speaker 6: estás pasando? Re cubierto. Le
Speaker 4: sabe a la mierda. Este vato le sabe, güey. Llega Aloncito. Aloncito, nada.
Está la flor intestinal. Era al rojo vivo. El niño
se levantó sin cenar con vacilos, casé y chirota. No traigan, güey,
a Chilopostli. No traigan nada. Yo nomás
Speaker 3: así
Speaker 4: estaba así y abrí unos taquis fuego. Iniciando los taquis fuego.
Obviamente Ivancito se lo chinga. Cae el taquis fuego en
el estómago donde está un sándwich con portadela Oscar Mayer
y todavía abajo los inforoponio o varios. Sí,
Speaker 2: riopán,
Speaker 4: riopán con sabor. Así los Ovali y el Yakult me
los están protegiendo. Morrito no traía nada, güey. Traía agua
de la llave nomás. Y no le habían
Speaker 3: tratado a la empresa la boca. agua de riego agua
de riego agua de riego de la que echan a
los a las cosas más a los camellones a los
camellones y el morrido se chinga el tic el tic
tac el tac y nomás así se le ve en
un ojo así
Speaker 4: En honores a la bandera. Él traía la bandera. La escolta.
De bruces.
Speaker 6: De bruces.¿ Qué traes, pendejo?¿ Qué traes? Es un tercer piso,
el vato. Qué
Speaker 4: buena actuación. Aguas con meterle ahí también tostileos y eso
en ayunas. Churritos. El que ve el cuervo. Ah, te
pasaste verga los churrumáis. Con limoncito. Y luego está, mira,
porque tú y yo que viajamos mucho en carretera... A
veces entramos como a Triángulos de las Bermudas, en donde
llegamos a Oxos o tiendas que están así de que
son meretes acatecas. Entras y de pronto estás viendo las
tapas y empieza un viaje a la infancia porque ahí
sí tienen Dracis y luego tienen Cars.
Speaker 3: De Barcel
Speaker 4: Sí, te mamaste, güey. Los runners. Runners, runners. Tienen de pronto, ¿ves?
Doritos 3D. De que no mames, güey.
Speaker 3: Pero ya la portada así de la papa está como despintada.
Y sepia,
Speaker 4: sepia. Parece Ciudad Juárez. Pizzerolas. Sí. O también las palomitas
de puff. Esas que ricas, güey. O también tiene chips, queso, tocino.
O también estaban las chips, pero que ya no las venden.
Ahora ya nada más venden las blancas o las amarillas
y las verdes y las moradas, pero las rojas, las adobadas,
las chips adobadas para mí son las buenas. Y ay, güey.
Qué mamada, porque se me hizo agua la boca y
nos hacemos un bowl, lo que de papitas. Te digo
una cosa,
Speaker 3: también está de la verga tú, Adrián.
Speaker 4: Cómo te prepararías
Speaker 3: tú
Que cuando llegas a esas tiendas que tienen dos boquetes
de calibre 50, que ahí sabes que venden cosas viejonas, porque
hubo balacera
Speaker 4: y ya no llegó Barcel en un tiempo,
Speaker 3: güey.
Speaker 4: Me han renovado. Y el bowl, para la gente que
sabe el bowl... Viene de la palabra bowl, que es B-O-W-O-W.
La cama de arroz de este bowl es siempre papita blanca. Sí, sí, sí.
Papita blanca es como la cama de arroz. Es como
en lo que va a ir nuestro bowl. Yo sí
le pongo este pedo. Y luego pasa... Ya no tenemos...
Voy a pasar...¿ Alguien se acabó los chichos?¿ Quién fue
el hijo de su perra madre que se acabó los chichos? Ah,
te estás pasando de verdad. Mira, compadre. Póngale jugo. Salsa
Speaker 3: en negras.
Speaker 4: Inglesa. Como te las preparan también en C&A, que nunca
entendí por qué en una tienda de ropa vendían papas.
Speaker 3: Está
Speaker 4: chido, güey, que es la junta creativa. Oye, vendemos ropa.
Vendamos también papas. O sea, está chida.¿ Te paso un limón? Sí,
un limón.¿ Un limón, medio limón? Ay, vámonos. No, si
traes
Speaker 5: No,
Speaker 4: no. Sí, güey. No, tengo que hacerlo. Tengo que hacerlo. Dale, dale.
Está
Speaker 5: bueno.
Speaker 4: O sea, muy bien. Muy bien. Siempre que... Ah, no,
ya no más. Y luego, al chile. Pero jugo Maggi,¿
por qué?¿ Hay una Maggi que tiene jugo? Hijo, güey,
es que a mí sí las papas me... Me acuerdo
mis tardes viendo mal como Goku, güey. Con un bowl
de papas. Tu jefa... Había hecho picadillo y para desquitarte
ya por ahí de las 5 o 6 de la tarde saliste.
Speaker 3: Pásate
Speaker 4: unos dos doritos de los de ajo.¿ Dorito de ajo? Ah, mole,
ya está invirtiéndole a su bowl.
Speaker 5: A
Speaker 4: mí me gusta que la papa
Speaker 6: blanca predomine. Qué chulada, carnal.
Speaker 4: A ver si no me regañan en el club. Yo
juego para el Real Madrid, como pueden ver. A ver
si no me regaña Florentino. Ah, no, le puso un bocadín. No, no,
no sé cómo. Bocadín. Qué perrasco. No,
Speaker 6: no, no
Speaker 4: Mole, mole.
Speaker 6: Mole. Ya
Speaker 7: estoy enfermo. Ay,
Speaker 6: güey
Ah, sí. Sí.
Speaker 4: Vamos a hacer otro bolo. Yo soy un tradicionalista, güey.
El correcto balance. Una sola papa. Y pásamela, Maggie. Pásamela, Maggie.¿
Y la otra qué es? La otra es... Este es
jugo Maggie y la otra es salsa inglesa.¿ Qué pasa?
Me falta la inglesa. Voy. Ahora, cuando comes rufles también
se da lo que conocemos como el aliento rufle. El ruflazo.
El tufo ruflazo. Qué difícil como niño... Porque nos manchamos
de naranja, mole. Sí. Los dedos naranjas delatan al chatarrero, ¿no?
Delatan al que fuma mota o fuma mucho. O
Speaker 5: piedra.
Speaker 4: Yo allá, güey. Ven, Gabo. Martín Westwood.
Speaker 5: Va a ser el juez.
Speaker 4: Gabo.
Speaker 5: El interventor que dará fe de la legalidad.
Speaker 4: A la boca. Mira, Gabo. Gabo, Gabo. Gabo. Gabo. Gabo. Mira,
este es.
Speaker 5: Quién ganó?
Speaker 4: Catador de papas? Ah, pues había lo mismo. Es que
la de... No, pues es que la de...¿ Cómo le
voy a competir al rey de...? ¡Ya, fuera de pedos!
Es que sí te mamaste, carnal. Te recordó tu infancia, güey. No,
mi güey. Suspenden ya el capítulo. Esto está... Esto con
una pinche tecate light. Ahorita.
Speaker 5: Oye,¿
Speaker 3: te escondiste alguna vez comida en tu casa? Para que
tus carnalos te dan ya que Jorge estaba más gordo.
Speaker 4: Algo pasa, carnal, con la comida de que cuando sabes
que te está esperando un mamut ahí en el congelador.
Yo pensé que de aquella... Un mamut de Gamesa. Congelado.
Y de pronto... Vas saliendo de ahí del Álvaro Obregón.
Speaker 3: Un chingo
Speaker 4: de coraje
Speaker 3: me da la vida.¿ Por qué estoy
Speaker 4: estudiando aquí? Todavía tienes que agarrar un camión, güey. Pero
por ahí de las 7 y media, 7 y 35, que ya estás...
Porque te baje el camión, en tu mente empieza a
habitar la idea de que ahí hay un mamut congelado esperándote.
Lo mismo cuando sales de un día muy de la verga,
en donde dices, como quiera, ahí está... Ese medio litro
de nieve sultana que quedó, güey. Entonces, así son los antojos.
A veces también me pasa con la mota, güey, que
vengo en un avión y digo, güey, ya cuando este
pedo se aterrice en el estacionamiento, me está esperando mi
camioneta con mi porrito preparado para... Y va salivando el cerebro.
Así pasa con la botana. Exactamente, es el sistema de recompensas,
así como, ay, güey. avisándote, pero cuando la premisa no
se cumple y abres el refrigerador y alguien hurtó o
se tomó la libertad de comerse el gancito que era
tuyo o ese dulce que escondiste atrás del cereal en
la última gameta, güey, que era un Tutsi Roll. De
esos dulces así de no se compran en un 7. Este
me lo trajo mi tía de allá de Laredo. O
que incluso...¿ Qué más, güey?¿ Qué pinche dulce era así
de que este ni lo toquen? El bubulubu. Uf, congelado, hermano.
Un bubulubu congelado, un gancito. Pues ahí te va. Tú
como ser humano, hay cosas que te pueden llegar a
quebrar en la vida. La muerte de un familiar, un
familiar en el bote. Pero cuando te das cuenta que
le ves una mierda y que hay cosas muy horribles
que van de ahí para adelante, es cuando todo lo
que estás diciendo, vienes
Speaker 3: de la escuela... Y buscas esa recompensa. Que es una
recompensa muy tranquila. No es crack, no es nada. Es
un pequeño triunfo, hermano. Es un chocotorro. Es un dálmata.
Es mío. Y abres y está un Kinder sorpresa. Que
tú ya habías guardado atrás de la pechuga de pollo.
La abres con esa dopamina que dices tú. Viene la
capa de chocolate con leche. Y a ver qué me
toca de jueguito un robot. Y tu hermano el mayor...
te puso un huevo, de verdad. Envuelto, y una vez
volteaste a verlo, y el vato. Y nomás escuchas, se
hace una pausa en tu vida, y esto, editor, pónganse verga,
te quedas así, y se escuchan. Él pudo ser un
bebé falso, importantísimo del Madrid, pero algo lo destruyó por mí.
Y luego se ve Gohan. Y te le vas
Speaker 4: tú, de ocho años, y tu hermano de 32. ¡Eh! te
mete una verguisa era la misma sensación que cuando ponías
la memory card en el playstation 2 querías cargar tu mundo
en el metal gear y veías nada más donde decía
new game puta madre
Speaker 6: gracias mamón
Speaker 4: ya tenía pasada la master league del winning 11 y te
cagas o es cuando llegas al umpire así de morro,
un antro y ves besuqueando a la vieja que te
gusta Son pequeñas fracturas de corazón, carnal, y la botana,
sobre todo la chatarra, carnal. Cuando, por ejemplo, un albañil,
quítale sus dos conchas, bimbo, y su cocón de un
litro y lo deshaces. Al albañil, quítale sus colchones, su casa. No,
los colchones bimbo, carnal. Mira, el panecito también es muy tradicional.
Ya no hay colchones, ¿verdad? Sí, hay, cómo no. Estos
son los roles de canela, ¿no? Sí, los roles
Pero en México, esto todavía para la banda que nos
ve en la capirucha, es una obsesión con el pan dulce, hermano,
que no lo puedes creer, güey. De hecho, esa onda
del pancito para el susto no es ninguna broma. A
mí me tocó estar en un sismo allá. Si fuera
de pedos, no estuvo tan fuerte como... Pero fue un
año después del del 2017, el de la perra frida esta inventada. Y... Y... Cabrón. Tiembla...
Y no es pedo, carnal. Se fue la luz, la
gente está afuera y de pronto empiezas a ver cómo
sí pasan vendedores de pan, compadre. O de pronto empiezas
a ver que lo primero que se llena de nuevo
son las panaderías. Sí. Y pues para el susto a
lo mejor el engrudo, no sé, la harina, compadre. Pero
no por nada Marinela, que por cierto, Marinela es el
nombre de la nieta de Bimbo, ¿no? Creo que es
la hija, güey. Es la hija de Gamesa. Sí. Es
la hija de Gamesa. Marinela, que es la... La Marinela
creo que es la hija de Bimbo, nieto de Gamesa
y primo de Tía Rosa. Bueno, las tortillinas Tía Rosa también,
que los pinches gringos cuando vienen a este país piensan
que esas son las tortillas que comemos, güey. Y que
la venganza de Moctezuma consiste también en nosotros, somos unos
hijos de perra y cuando tenemos un amigo gringo... que
viene a México, a huevo le queremos dar de probar picante,
y juega uno de que, mira, pruébate este habanero. Terminó
en el hospital, compadre.
Speaker 3: No vuelven a hablar, güey. En el Mugersa, y ya
el vato sabía decir, hola, amigo,¿ cómo estás? Mucho caliente.
Después de que diste eso, ya el vato no se
va a decir sí.
Speaker 6: Se escucha ahora como la voz de Stephen Colvin. Mucho caliente.
Mucho caliente.
Speaker 4: Es que estos güeyes no tienen el estómago preparado. A
los mexicanos se les va dando salsita desde hasta
Speaker 3: en Gerber,
Speaker 4: güey. Hay jefas que el Gerber lo revuelven con habanero, güey.
Speaker 3: Para que vaya viendo. Acuérdate que hay Gerber de guayaba,
de pera, de manzana. Pero hay unos que ya vienen
de qué? Verduras de zanahoria con carne, pollo y chile pasilla.
O chiltepín. Vean
Speaker 4: el chiltepín. Oye, el chiltepín. Cómo maman los de Sonora
con esa mamada. Ya, carnal.¿ Solo negro? Ya lo probé. Ya, ya, ya. No,
es que tienes que molerlo en la chiltepinera, compadre. Y
variar el chiltepinazo. Prefiero el piquín que me venden afuera
de las ramos. A sobreprecio, pero tu chiltepín te lo
puedes meter por el... ¡Laura! Ay, mi mamá, si te
vas para Montemorelos, güey, todos los güeyes vendiendo chipiquín así.
Speaker 3: Y parece nada ciclizado, les avientes el carro y no
vas
Speaker 4: a ver.¡ Hija de cagador! Oye, María Elena se llama,
por eso se llama hija del dueño de Bimbo.¿ Qué
se llama Juan Bimbo? De niña le decían Marinela. Bueno, María,
para que no se les vaya en... Que
Speaker 3: su hermano era Chocotorro.
Speaker 4: Primo de un dálmato. Como tenía vitíligo, uno de los
hijos de Bimbo tenía vitíligo, entonces puso el dálmato. Y bueno,
su tío era Gansito. Y como...¿ En serio? El papalote
museo del niño, sí. Es del patronato de Bimbo. Es
que el patronato de Bimbo es el que hacía que
nosotros en Multimedios no pudiéramos decir tantas mamadas. Era... Se llamaba...
Patronato de bimbo por lo mejor para la familia, algo así.
Entonces era una
Speaker 3: organización
Speaker 4: Tenían un semáforo en donde este programa que el de
Chavana está en rojo porque hicieron y pasaban una lista
de todas las mamadas que habían hecho. Sabes quién era
muy famoso en ese semáforo? El señor aquí presente. Mole Chavales.
hizo que ese semáforo tuviera un nuevo color, güey. Sí, naranja.
La combinación de rojo y naranja, güey, con caca. Con caca.
Porque tenían los manriques, los personajes de los monstruos maricones,
tenían a Joselito el huerco, los elfos raperos, tenía el manflorómetro,
el tío Jete. Gato, Gato Jete, el Gato Jete y
el tío Gamorín y los de patronato de bimbo a
favor de lo mejor estaban vueltos locos. Pero lo más
chistoso era que mandaban por escrito todo lo que ustedes
decían o de morocco
Speaker 2: y tú. Se la acordaban
Speaker 4: cuando los de dirección leían las mamadas que mole y
morocco decían era que. O sea, se volvían a cagar
de risa y era de que, güey,¿ cómo regaño a
mi locutor, güey, si me estoy
Speaker 6: cagando de risa, güey? Ah
Speaker 4: es que era otro tiempo, era escrito ahorita ya, ¿no?
Pero Bimbo, para compensar justo lo que acabas de decir, compadre,
ha tenido siempre que hacer como lo hace la Coca-Cola,
que te vende felicidad porque sabe que tras bambalinas, pues mata...
De hecho, da mucha tristeza. Mutila gente, tiene las clínicas
del Seguro Social hasta el culo, tiene a gente que
se tuvo que ir a los 50 en lugar de a los 75. Entonces,
claro que te van a vender felicidad y tienen que
pagarle millonadas a Messi al que tú gustes. Porque en verdad,
en el fondo, si nos ponemos sinceros, estas empresas matan
Speaker 7: No,
Speaker 4: cómo no, cómo no. Y el desfile de Navidad también es...
Sí sabes que Santa Claus lo inventó la Coca-Cola, ¿verdad?
Los colores los escogió. O sea, esta creación comercial occidental capitalista.
O sea, y empiezan a ver. Yo amo la Coca-Cola.
Yo sé cada quien. Los adictivos somos nosotros. No podemos
estar culpables. Y sobre todo ahora que en las escuelas.
Y quiero aprovechar este momento para hablar de lo que
pasó en las escuelas primarias. El que nos quitaron eso,
nos quitaron energía. Compadre, solo le estás enseñando a los
morros a conseguir lo prohibido y los estás entrenando para
que cuando en verdad quieran comprar mugrero, no de este,
no las papitas, mugrero del bueno, los estás entrenando porque
tú no vas a impedir que estos güeyes accedan A
las papas que venden el semen que tienen en la
esquina o el estanquillo o el depósito. Entonces, al privarles
la botana a una edad en la que lo único
que quieres es la botana, la azúcar, que volvemos a
promulgar y a profesar a ímole que los papás no
hagan su chamba. Por qué el gobierno? Por qué la escuela?
Usted enséñale a comer, enséñale a mejorar la relación. De
la comida con su hijo. No le prohíba a los
que sí son unas... ¡Laura! Que pueden comerse cinco bolsas
de papas
Speaker 3: en descanso
Speaker 2: y
Speaker 4: después van y lo queman o después van y comen
verduras a su casa. Sí. Pero¿ por qué en la
escuela les privas en la edad más chingona para comer
mierda de comerla, carnal? Sí
Speaker 3: que dicen
Speaker 4: esa es la edad que puedes comerla. Güey. Ya es grande, ¿no?¿
Por qué quieren cambiar tanto las cosas? La gente se
enferma porque la gente es pendeja, no porque la comida
sea pendeja, güey. O sea, no aprendemos, no aprendemos. Pues carnal,
es educación, perdón, pero los hábitos también del bloque popular
para comer. Vea, has visto lo que venden en el capital, güey.
Nos reímos de India. Has visto, por ejemplo, cuando te
hacen un taco de suadero contigo y van a decir
de cochinada, no es probable. Cómanselo usted, me vale verga.
Speaker 2: Una vez en la vida, pero taco de
Speaker 4: seas como le llaman tacos
Speaker 2: de
Speaker 4: muerte lenta. Por qué? Porque vale 25 pesos la orden. Tú
imagínate de qué está hecho. Entonces todo la pinche rebaba
del aceite para que pase aceite de carro, güey. De hecho,¿
sabes que estás en unos buenos tacos cuando la salsa
está en un bote de aceite de castrol?¿ De castrol?
Ese es de Bonner. Está en un filtro de Bonner
la salsa. Esa mamada en México no va a cambiar
mientras como nosotros tomemos el control de nuestra vida y
dejemos de culpar, así como yo lo estoy haciendo para
pararme el cuello de que la coca. La coca nomás
vende un producto.¿ Quién te obliga a comprarlo? Nadie, güey.
Pero está tan embebida en nuestra vida la coca, porque
es cultural, güey, llegar con dos cocas a un lugar
que hasta carísima. Hoy, si le quieres dar para la
coca a alguien, le tienes que dar un 35. Sí, oye,
hay para la coca. Ahorita le tienes que dar, ya
le tienes que dar el popote nomás. Hasta
Speaker 3: los,
Speaker 4: hasta los pordioseros ya se tuvieron que calibrar, porque ya
no te piden para la coca, porque saben que se
están excediendo. Sí, ya saben ellos que hay para el
agua de la llave. Sí, No, ya lo dices, dame
cinco bolas. Dame cinco bolas, güey. Dame cinco pesos
Speaker 5: cabrón.
Speaker 4: Hay para la renta. Sí, sí está cabrón.¿ Y cómo
ves cómo que han gentrificado esto? Que antes esto era
comida de la calle y ahorita ya te lo venden.
O sea, hablas el menú y dice street corn. El elote,
el elote que también
Speaker 3: voy a...¿ Qué es elote o es esquite?
Speaker 4: Mira, yo respeto mucho nuestras tradiciones prehispánicas y todo nuestro
lazo con la parte... Nahuatl y los pueblos originarios. Pero
después van a pensar estos cabrones que es apropiación cultural, mole.
Entonces llamémosle elote. Esquite dejémoslo para la banda que es
exclusivamente del centro. Pues no sé, solo ahí le llaman esquite, güey.
Pero la clave es la receta. Esquite es cuando está
sofreído con chile picante. Ah, ok. Ese es el esquite,
el que es como. No lo más hervido. No, el
elote es cuando no tiene el que no está sofreído
con con el chile este que suelta una semilla y
que si hay una diferencia. Es que en México, carnal,
te lo hacen el esquite, te lo hacen en olla
de barro
con un chile sofreído
Speaker 3: y luego te le ponen tuétano, patas de
Speaker 4: pollo
Speaker 3: muerte de enanos
Speaker 4: pequeños, chiquitos y recién nacidos. O
Speaker 3: sea
Speaker 4: le mezclas de todo. Y aquí en México, y sobre
todo pegados a Estados Unidos,¿ qué es? Tu vaso, te
le ponen mayonesa abajo, echan el elote, y luego te
le ponen mayonesa, crema y chile de que pica y
no pica. Es un chile en polvo con limón. Te
le
Speaker 3: ponen y ya. Ya si le quieres pegar a la mamá,
le puedes poner ajonjolí, que cacahuate, que si le quieres
poner este salsa de chipotle. Pero en sí, el elote
de Monterrey
Speaker 4: o de acá del norte es ese. Crema, queso. Oye,
pero ya te meten la verga por un elote, güey.¿
Cuánto vale un elote ya? Mira, yo los quiero mucho
y es de mis elotes favoritos, pero en La Purísima
te cuesta...
Speaker 3: Fueron, ¿verdad? A ver, son la
Speaker 4: mamada. Conozco al dueño. Y imagínate lo bueno que están
para que la gente le valga verga. Porque la gente
nadie pregunta cuánto valen el elote de La Purísima, porque
lo bueno que están. Muy bueno. Pero no es un
alimento que te cueste... Si tienes una familia de cinco,
son mil bolas de elotes. Porque alguien va a querer
una paleta Dumbo y un trolebus. Y luego, aparte, si
lo pides grande, el trolebus es el raspado. Las fresas
con crema. Las fresas con crema. Esas también ya te
meten la... En las bodas se estilan mucho, en las fiestas.
En los restaurantes, si fíes. Y los influencers quieren pagar
la renta de estos elotes con una historia. No, señores,
páguenle a todas estas... Les va de la verga a
estas personas. No, no quieran con una historia. Yo ahorita
ya he entrado en los elotes porque este es el
elote de mazorca blanca, el amarillo.
Speaker 3: El de lata. El de lata, el que viene en agua.
Es que a mí me gustaba esta. Siempre tenía que
ser como el de los tacos que una vez lo
dije aquí. El viejito del elote es un viejito muy...
Acuérdate que como que cada día lo aventaban de un
carro andando. O sea, acuérdate que el señor salía, se bañaba...
Y luego lo subieron a la troca y lo va
a vender el otro. Eso y lo para la Constitución.
La ventana tenía que verse
Speaker 4: vergueado los codos y el sombrero.
Speaker 3: Si el sombrero tiene que ser así de
Speaker 4: un chichón y luego ya le dan su triciclo. Así,
así los preparan. Había temarios así en la calle y
luego ya venía el vato. Le dan su. Es como
una para inflar. No, yo me tocaba, señores
Speaker 3: que la para inflar balones de fútbol y las llantas
le ponían así y lo malo sea. ¡Ay, elotes!¡ Calientitos
los elotes!
Speaker 4: Ay,
Speaker 3: mole
Speaker 4: pero la rentabilidad que tienen, compadre.¿ Cuánto le sacas un elote?¿
A cuánto te cuesta? Es que no sé cuánto valga
el elote. Tú te vas al mercado de abastos para
hacerlo bien.¿ Cuánto
Speaker 3: te vale una pieza? Una pieza.
Speaker 4: Ahorita, como están las cosas, te vale... Cuatro pesos. Cuatro pesos. Sí,
entiendo que la mano de obra de hacer elotes está pesadita.
O sea...
Speaker 3: No, no, no
Speaker 4: Pague el elote. Pague el elote. Pero, a ver, no
les tenga lástimas a los eloteros. A lo que voy es,
en época de frío... Estos señores son como la casa encantada,
nomás los venden en frío. Pero sí están cuajados y
mandan a Oaxaca una cantidad de dinero brutal. Abajo, carboncito. Leña. Leña,
carbón y luego la olla de peltre grandota, así es
donde te bañaban de niño. Tiernito lo quieren. Tiernito. Viene
la casa
Speaker 3: de donde viene, ya viene en vaso, o sea, lo
que viene en grano. Y todos los otros flotando en
agua puerca. Te digo, yo le voy a contar que
el señor, de hecho, que se levanta y le baña
y le dice... y una toalla que dice Hotel Dalí
la toalla tapada y los ingredientes me mamaban porque es
el bote de margarina primavera
Speaker 4: sin margarina, simplemente iba la salsa y luego otro bote
Speaker 3: de
Speaker 4: yogur lala de fresa, ahí va
Speaker 3: el queso amarillo quiere queso espolvoreado blanco y yo le
digo cabrón, ese es hielo seco ese es hielo seco
rallado Y te le ponen queso amarillo, las servilletas tienen
que ir colgadas y le abres una ranura. Le sacas
Speaker 6: dos. Si te da 13K, la verdad.
Speaker 3: Deme otra. Lo quiere con un chilito, pero el pedo
de esos elotes que a mí no me gusta, Adrián,
es que te lo arman cuando no le echan nada abajo,
te lo arman con el elote y le ponen mayonesa,
crema y el chile y te ponen la de esa.
si no lo revuelves
Speaker 4: bien,
Speaker 3: te comes la primera
Speaker 4: capa y ya el 95% es puro lote sin nada. No,
la clave es
Speaker 3: el
Speaker 4: meneo, hermano. Y quedarte un ratito y échale más cremita,
más chilito. Y te pregúntale, Lotero,¿ cómo lo quieres? Y
tú como...
Speaker 6: Oye
Speaker 4: no podemos no hablar de la marucha, compadre. Un invento
Que en sus orígenes... Que es asiático, ¿no? Sí, es
el ramen. El famoso... Sí, es una... La pasta es
un alimento tradicional, digamos, asiático. Así en esa versión, en sopa.
Pero yo recuerdo... Ha crecido mucho la marucha en cuanto
a conquistar nuevos mercados. Yo la recuerdo al inicio muy godín, muy...
Ahí estaba la sopa, carnal. Yo creo que hasta la
prepa era una... Como que no era tan... Ahora las
ves cómo las preparan, güey. Le ponen...
Speaker 2: Eso parece frappuccino, güey. Esa
Speaker 4: mamada en la capital también hacen cada mamada con esto. Tuétanos,
pata de pollo. Le ponen elote. Elote. Le echa
Speaker 3: carne seca. Se le ponen unos tostitos. Yo me acuerdo
que la marucha cuando entra a México, yo estaba en
la preparatoria y era un alimento barato que hacía que yo,
después de clases que ya había jugado fútbol y hacía ejercicio,
me alimentaba. Iba yo al Super 7 o al Oxxo y
agarraba la marucha y yo le echaba queso amarillo de
los hot dogs. Y me la chingaba. La marucha de queso,
después
Speaker 4: me di cuenta que por eso tengo pedos en el intestino. Pero,
ahí te va. La de queso, güey. Pero
Speaker 3: de repente dices, aquí se queda. En el minisúper. De repente, vuelo, Puebla, Monterrey.
Speaker 4: Vivo en el bus, ocho de la mañana. Y vas
a decir que no traías el pinche cojichillo. Y en pie.
Y el güey, nomás, todos me dicen
Speaker 3: no.
Speaker 6: Qué feo
Speaker 3: está, pinche. La
Speaker 6: rebabeada esa. O
Speaker 3: sea, así,
Speaker 4: lo
Speaker 3: abres
Speaker 4: los ojos y está un vato. Y nomás veo que
al Sebas y a Gualdavid le van pasando una maruchan
con chicharrón de la rama. A las ocho de la mañana.
La chicharrucha. Con todo respeto, creo que a los de
las Ramos, que son una institución de aquí del Estado.
Hace falta ya el de mercadotecnia que le den un tafil, compadre.
O sea, como que cálmase un poquito con las colaboraciones, compadre.
Vamos a enfocarnos. Vamos a una clonita. Denle a la
morrita esta de mercadotecnia. Cálmenla. Mira, tú nomás sube ahí,
sube fotitos al Instagram. Pero ya, olvídate de colaborar.¿ Qué sigue, güey?¿
Qué sigue? Gotos a los ojos,
Speaker 3: a
Speaker 4: vos chicharrón de las ramas, güey. O sea... Yo creo
que están a un borde de ya llevar nieve de
chicharrón de las ramos en la sultana colaborando con ellos.
Cabrito con chicharrón de las ramos. Hace falta ahí como decirle.
chicharrón de la San Juan con chicharrón de la Méndez
con chicharrón Ramos
Speaker 6: arriba de que
Speaker 4: ya
Speaker 6: wey
Speaker 4: con la Ramos Arispe y ahora que pedo con la
Maruchan yo tengo un dato muy bueno para toda la
banda la banda pobre si se vinieron adentro ustedes que
son muy fértiles y no quieren ser papás y no
les da como son pobres para la pastilla del día
siguiente a la morra a la que se los echaron
Irene hacia adentro se los dejaron Irlanda Dele una maruchan.
Tiene el mismo efecto, carnal. Se va hasta la... Menstrua
el morro con camaroncitos y todo el pedo. Sale
Speaker 3: como... Con el otito sale el morro
Speaker 4: Sí, sí salen los... El pinche chamaco sale junto con
la maruchan, compadre, y te gastas...¿ Cuánto vale ya? 15, 16
bolas una maruchan. Me acuerdo que salen 6.50, güey. Yo... yo
ahí fue cuando vi también los efectos del glutamato monosódico
que es el que te atrae ese es
Speaker 2: el que
Speaker 4: hace que toda esta mamada que hemos probado carnal sobre
todo la salada sea adictiva y bueno ya sabes tampoco
es que tengamos los estudios aquí a la mano pero
pues no hay algo que lo relaciona también con una
adicción de que es muy fácil querer otra vez eso
Speaker 3: es que el glutamato monosódico que bueno si saben es
el tercer elemento de la tabla
Speaker 4: periódica después del silicio Este, pues es un...¿ Qué crees
que hace que las sopitas de las jefas sepan tan vergas?¿
El North
Speaker 3: Suiza?
Speaker 4: La jefa siempre hacía trampa, güey, y o manteca de
puerco para avisar las cosas, o North Suiza. Y era
de que, hijo de la verga. Ahora, tú lo dijiste
al principio,¿ por qué crees el producto? Cuando
Speaker 3: trae demasiado aire, a veces son productos que son más reconocidos.
Y cuando son productos un poquito más
Speaker 4: económicos, si vienen muy, muy, muy. En esta industria hay
que jugar con la percepción y la escasez. Sabritas tiene
jerarquía de botanas, carnal. Si te fijas, no es lo
mismo la cantidad que viene en unas sabritas, que son
su línea sabrita rojas, blancas y luego los rufles rojas.
Y luego abajo vienen los rancheritos y los... Pues los
Speaker 3: churritos. Los
Speaker 4: doritos
Speaker 3: creo que entran ahí
Speaker 4: Churmans. Acuérdate también porque en los tazos los buenos te
venían en las papas chidas. Y luego acuérdate de los precios.
Había unas de $ 2. 50, $ 3. 50, $ 5. 50 y $ 6. 50. Ahorita ya
valen $ 12, $ 13, $ 15 cada una. Pero logísticamente necesitan para
el transporte tener una cantidad de aire. Esto me lo
explicó un profe que trabajó en PepsiCo, que sí necesitan
para funcionar logísticamente y el acomodo y sobre todo el
traslado y que no se trituren. necesitan espacio las papas
para jugar pues pero al chile parecen bolsas de aire
wey si chocas andando a 120 es una bolsa de sabritas
wey salen las sabritas así a protegerte y la verga
y luego todos los pinches chetos eso también En las
industrias alimentarias hay ingeniería que las va modernizando. Yo también
lo he dicho que yo creo que jamás vas a
probar algo de marinela o de sabritas que sepa mejor
que antes. Porque constantemente los van regulando estas empresas para
que no puedan... Contener ingredientes nocivos y que no puedan
saber tan chido, mole. Yo estoy seguro que las rebanadas
estas que tenían chantilly de... Delicioso. De tía Rosa o
de Marinela no pueden saber como en los noventas. Hay cosas...
A mí me pasó con la transición del cereal, cuando
a los cereales les empezaron a poner avena por regulación. Kellogg's, Nextle,
o sea... Y hay... demasiada regulación en torno a esto,
los sellos.
Speaker 3: Oye, a mí los pinches este... Los pinches
Speaker 4: este... Los flipis, güey. Dulciquits, ve nomás la pobreza esta, güey.
El dulciquits es el como... El barato. Mira, ya no
está el tigre. El tigre Toño, ex-rector de la universidad,
ya no está aquí. Exsecretario de Educación Pública, el Tigre Toño.
Mira nada más. Sabe bueno esa mamada Dulci Kids, güey.
El Dulci Kids sabe como a dulce, pero que no
es dulce. Esto sí. Sabe como a niños dulces. Tomarse
la leche al final, carnal.¿ Te acuerdas?
Speaker 3: Te
Speaker 4: vas a dar cuenta, yo como niño gordo, de la
escarchada de azúcar. Esta azúcar no es tan azúcar. Es
como que de caña, pero ya echaba a perder. Es
como sacarosa. Este sí sabe a azúcar. A ver. Eh, güey,
esto no parece una azúcar. No saben igual. Güey. Carnal.
Es lo mismo. Y te digo una cosa. También para
que no se nos vaya el día en blanco. Si
sabes a quién le pide la marca que hace esto,
que le fabrique esto. A ellos. No, no, no, eso
no es ningún... De hecho, los que saben de retail,
los que les hurten crema lustradora, fabuloso, todo, el que
ves de segunda marca o de segunda mano, ese lo hizo,
lo hizo el mismo que hizo esto. Obviamente puede cambiar
la fórmula, porque esa es una patente, pero al final
es la misma mierda, nomás que revolcada. Trate de no
comer tanto eso, y creo que la comida chatarra, cuando
más se disfruta, es cuando te la ganaste, compadre. Si
vives una vida. Sí, no. O sea, la bonita, la
chatarra es la chatarra chatarra, no pepino y jícama con limoncito.
Nada de jicaleta. Y chamoy sin azúcar. Yo te hablo
de la mierda que venden en Cinépolis. O sea, las
palomitas azucaradas que terminas así con una aquí, una acá
y luego medio barrado en nachos de hot dog, un
jalapeño en la oreja. Los Bowles a medio comer y
todavía pediste una crepa. Una crepa con cajeta nuez. Todo
mientras te sorbes un pinche frappé de Oreo.¿ Cómo se
llama el sabor? El Icy. El Icy.
Speaker 3: El
Speaker 4: Icy hot. Yo, por ejemplo, que soy una persona demasiado
atlética y envidiable y con este cuerpo, me puedo dar
esos ataques. Tú sí ya te estás pasando de verga, mole.
Sucaritas con limón y magia. No, no, no, güey. No, hombre, güey.
Lo peor es que hay afuera pendejos que replican tus recetas, güey.
No saben... No saben... No saben... Dan cuenta que está
jugando Molly, güey. Estos güey... Ah, lo probé, Molly. No
sabe tan bueno. Pues
Speaker 6: no, puñetes. Estaba jugando Molly, güey. Estoy yendo
Speaker 4: al
Speaker 6: baño.
Speaker 4: Por
Speaker 6: qué pensaste que se come eso, animal? Estoy
Speaker 4: yendo al baño.
Speaker 6: Ya la probé y... Chocorroles con tocino. Fíjate que no.
No soy partidario. Por eso
Speaker 4: está jugando, animal. Pero bueno, es contenido. Oye, el Femme Hot,
si crees que hay un mexicano que tocó a la
puerta de Fritos Lay. Esa película que hicieron supuestamente de
que un intendente, un barrendero mexicano o americano. descubrió el
polvito de Flaming Hot que sacó a Pepsico de la
quiebra y la verga. Olvídense. El único mexicano que ha
escogido un polvito que no aceptaba
Speaker 3: la quiebra
Speaker 4: Está en Nueva York encerrado. No, no,
Speaker 7: no.
Speaker 4: No, ya. Lo agarraron hace poco pensando que iba a negociar.
Este barrendero, no crean en esa historia. La realidad es
que es Estados Unidos queriendo romantizar La ocupación de barrendero
y haciéndonos...
Speaker 3: Nos hicieron
Speaker 4: la de Coco 2. Nos quieren intentar convencer de que un
barrendero puede salir de ser un barrendero y no. Los
barrenderos normalmente se quedan
Speaker 3: siendo
Speaker 4: barrenderos.¿ Es lo que hay? Es el bloque. Es la
base de la pirámide. Hay una gran gama de productos.
Mira nomás, güey. Ahora,¿ qué me dices del paquetazo, güey?¿
Cómo se les ocurrió un día? Imagínate, esa sí es
la chavita. Esa no es la de la Ramos. Es
una chavita de mercadoteca.
Speaker 3: Sabes por
Speaker 4: qué? Porque los paquetazos, yo
Speaker 3: lo vi también de una persona que lo comentaba. No
se me vende tanto este producto. Es merma. Es merma. Bueno,
mezclalo con producto que sí se te vende.¿ Para qué?
Porque si agarras el paquetazo donde vienen un vergo de
sabritones y bien poquitos rancheritos. Es que no se vende
Speaker 4: Eso sí le sabes a la industria. Sí,
Speaker 3: güey. O sea, oye,
Speaker 4: güey,
Speaker 3: métele. Hay una mamada de paquetazo que son unos aros
como unas ruedas.
Speaker 4: Saben horribles. Sí, horribles.
Speaker 3: Y
Speaker 4: vienen un vergo.¿ Por qué? Porque dices, mételo al paquetazo
porque no se me vende. La gente que come sabritones
tiene un lugar en el cielo. No en el cielo, no.
En el infierno, güey. Y los que comen charrones, que
tienen un polvito un poquito más agradable, no tanto. Charrones sí. Ajá. No,
a ver,¿ ya viste el TikTok tú de un cabrón,
un doctor hablando de las Pringles, por ejemplo? Sí sabes
que las Pringles no pueden, le tuvieron que quitar el chips.
Porque según la FDA o la que regula ya en
Estados Unidos, para ponerle chips necesita tener papa tu producto.
Y resulta que las Pringles no tienen nada de papa.¿
Es harina de papa? Solo son polvos sazonadores, güey, que
los maceran y los... Pues hasta que se hace sólido,
pero las las Pringles no tienen en donde las gordas
no pueden meter la mano porque no les cabe. Por
eso no comen Pringles las gordas y los flacos. Sí,
es conocimiento de tía fitness que vio un TikTok y
ahora se cree. Pues yo lo vi, yo vi a
ese TikTok y por eso las Pringles no son papa.
Y
Speaker 3: cuál si
Speaker 4: serían papas? La sabrita, la chip, por ejemplo, la más
tradicional papa y la más fiel, yo sí le doy
su lugar a Barcel. La chip me parece que es
lo que incluso después sabritas intentó ser cuando sacó la chip,
las sabritas naturales. Ya ves que tiene una versión así
como más parecida.
Speaker 3: Se sabe a cafecito así de a papa.
Speaker 4: Eso es lo que chips tiene años dominando y por
eso su eslogan es nadie hace papas como chips. Y bueno.
A mí me mamaba de morrillo las conchitas y ahorita
Speaker 3: las
Speaker 4: conchotas.
Speaker 3: Me maman las
Speaker 6: conchotas
Speaker 4: A mí, por ejemplo. Hinchadas. Los chetos. también que llega
tu tía y te dice si sabes que te estás
comiendo saca un encendedor tu tía y parece David Blaine
la tía y tú que fue tía que está pasando
y la verga eso es lo que te estás comiendo
cabrón imagínate cuánto se tarda en irte de tu cuerpo
si sabes aparte por ejemplo que las hamburguesas del McDonald's
si las dejas afuera nunca se desintegran tía la voy
a dejar en mi estómago y tú le dices tía¿
Qué es eso, tía? Tú sabes que te
Speaker 3: vi comer doritos y te vi comer hamburguesa malvada. Lo
que te estás metiendo en la boca y le dices, tía,
usted se mete en la boca de mi tío con
toy pelos y se los traga cuando
Speaker 4: se viene. Váyase para allá. Váyase para allá, por favor.
Pero los mecos dicen que sí son nutritivos. Sí, güey.
Me dijeron los... ¡Laura! Por eso Ricardo Peralta estaba mamadísimo
en la casa. El gato traía pura proteína. Ya por
la cola ya no. Dame los intravenosos
Speaker 7: Es mi
Speaker 4: amigo, güey. Aparte no estoy mintiendo. Le encanta la verga
como el cielo. Arrambó la gata. Oye, güey. Las comidas locas,
ya por último, así le llaman a todos estos alimentos
que la gente... Como suele pasar en México. Mandar a
la verga las cosas.
Speaker 3: A ver,
Speaker 4: si ya viene el dorito procesado
Speaker 3: y le agregas cuerito de puerco. Tranquilo, tranquilo cerebrito. Pero
métele cacahuate grapiñado.¿ Y cómo lo compensas? Con zanahoria y
jica amarrayada. No, déjate de mamar.
Speaker 4: No, y lavanda a los tostitos ya cuando le estás
poniendo cecina picada. Siento que ya te estás viendo mal.
Y ya no solo los tostilocos, sino aguas locas. Están
los vasos locos. Los libres y locos. Los libres y
locos también, que me trataron de lujo mis compadres. Oye,
qué bien me trataron ahí, compadre. Compadre. dos amigos me
ofrecieron ahí estaba Rafi porque me ofrecieron mucho moño mucho
moño moño guiño guiño compadre una vez en la donde
estabas tú adentro los libres y locos dos
Speaker 3: amigos
Speaker 4: te calmas ya con eso
Speaker 3: por favor ya estamos ya lo hiciste tú y yo
la verga dos amigos Laura que son se metieron ahí
nadie sabía que eran Laura Chayito y Rafi cantando cuando
dice loco y uno dice está bien verga aquí la
adicción no los volvieron a ver En medio de los
dulces dijo, está bien padre aquí la adicción. Compañeros que
nomás encontraron el short de uno con caca, sangre y
crema y la chancla de otro en una
Speaker 4: sabana. No, me trataron de lujo. Un saludo ahí a Samuel,
al buen caballo, a Israel
Speaker 3: Qué
Speaker 4: dice Samuel? ¿Qué? Sí, el samurái. No es cualquier cosa liderar. Imagínate,
tiene 12 discípulos que son los que controlan cada plaza. Cada zona. Sí,
haz de cuenta que Santa Catarina está por el Meléndez.
Y luego Escobaby lo trae. Y luego Apodaca. Y luego
Zona Norte.¿ Traen radio? Claro, no. Esto es un... Nadie
trabaja como lundibles y locos. Y en verdad es trabajo.
O sea, que se organizan. Y al final es para
hacer mosaicos. Hacer la manta. Hay weyes que se organizan igual,
pero para cruzar kilos. Sí. Y acá es para hacer
un mosaico.¿ Y te trataron bien? No, mi hermano. Y
yo a ellos creo que les di su lugar. Sobre
todo a Samuel yo le pongo casa. Y nada, carnal.¿
Ya cuánto llevas siendo líder de los libros? Desde el 98. No,
creo que no eres un mal líder cuando legitimas más de...
30 años, güey. Casi tres décadas.¿ Y no ha querido
Pollos quererse acercarse a quitarle el mando? Sí. Hace poco
se le salió un pollo del corral y le cantó
un tiro. Así de frente. Y no hay video de
lo que tanto que lo respetan. No hay video de
esos trompos. Pero aquí entrenados me llevó el 40 de que
Samuel se impuso. Pero como en la cárcel le quisieron...
Los
Speaker 6: tamales
Speaker 4: de la cárcel. Los tamales de la cárcel, compadre, que
allá vamos a acabar si nos metemos a los libros
y locos. A ver, yo no quiero probar eso, güey.
Por mí acabé... No, ni lo piqué, hermano. No, no, no. No, mole, mole. No,
ya frío no, güey. No, así es. Así es. Nomás olémoslo. No, sí, no,
por favor. No,
Speaker 6: no, güey. Córtele
Speaker 4: ahí, mi chavo
Speaker 6: Córtele ahí, mi chavo, güey. Nos vemos el siguiente sábado, anda.
No se metan a la cárcel.¿ Por qué
Porque el chile...
Speaker 4: A estar horrible. Oye, te vas a presentar, carnal, en
varios
Speaker 3: improps. Véanme el 4
Speaker 4: de... ¿Dónde? De septiembre en La Moleza de Amigos. Tenemos
varios eventos de todo el cartel de hermano de leche,
los eventos de Mole haciendo improp tanto en Chicago, Macal,
en Laredo, Denver, en California, vas a estar en Ontario,
vas a estar en Los Ángeles, en Hollywood. Vas a
estar también, carnal, en Phoenix. Vas a estar también en Atlanta. Atlanta.
En Chicago, ya lo dije. Vas a estar en Laredo McAllen,
en Ontario. Ya, ya. Bueno, son muchos. Muchos. Pero para
que la banda de Estados Unidos no piense que ahí
va a haber policías de la ICI. No, no. Y
también Adrián va a estar. Y después estaremos otra vez
como hermanos de Chejo. Volveremos, volveremos como en
Speaker 3: el 86. Pero como dice Adrián
Speaker 4: volveremos con un show nuevo. Que ustedes estén...
Speaker 2: No, pues
Speaker 4: ya
Speaker 3: sabes que la
Speaker 4: vara alta nos la hemos puesto todo el equipo los
fines de año, los últimos cinco, cuatro... Y hay que
Speaker 3: quitarle la
Speaker 4: visa de ajera. Para quedarse de otra persona. Sí. Pues sí.
La rejera y no sé, otros dos. Sí, pero esto
no se comenta al aire. Expo Media también. 24 de mayo.
Expo Media. Expo Media. Vayan a Intermex. Este ventazo que
hace 24 de mayo. Hay una. Si usted quiere dedicarse a esto.
Aparte de drogarse, tiene que ir a ExpoMedia. ExpoMedia en Cintermex, 24
de mayo. ExpoMedia.
Speaker 3: Estoy en
Speaker 4: pláticas con ExpoMedia para una conferencia de cómo va a
la breakdance con las singles sudadas. Si te contara yo
con quién estoy en pláticas, pero para organizar una de aquellas, compadre.
Ahorita me dices
Speaker 6: Hermanos de leche.
Speaker 4: Señores, sigan hermanos de leche
Speaker 3: Y esto fue... cosas de comida chata.