Speaker 2: Antes de nada, he de decir que es un enorme
Speaker 2: orgullo para la joya eslava tenerme aquí esta noche. La verdad...
Speaker 2: Sé lo que estáis pensando vosotras, perracas. Joder, qué pelazo
Speaker 2: que tiene el cabrón. Chicas, tenéis el pelo graso, os jodéis.
Speaker 2: Mala suerte, mala suerte. Amigos calvos, hola,¿ qué tal? No
Speaker 2: vamos a hacer leña del árbol caído. Esto lo hago...
Speaker 2: para oxigenar la raíz,¿ te acuerdas? Qué tiempo os ha querido. Gracias.
Speaker 2: En fin, al subirme al escenario habrá gente que habrá pensado, mira, mira,
Speaker 2: chihuaca de resacón, es muy probable. Algunos habrán dicho, no, no, calla, calla,
Speaker 2: es Joaquín Cortés embarazado. Es posible, pero no, amigos, soy
Speaker 2: el hijo de Dios embarazado. Sí, el otro, el otro.
Speaker 2: El que nació del vientre de José. No os lo creéis, ¿no?
Speaker 2: Y lo de la paloma sí, no me jodas. En fin. Bien. Amigos,
Speaker 2: soy Fernando Moraño, nativo de Hospitalet de El Llobregat, tierra
Speaker 2: de grandes intelectuales como, por ejemplo, el Yoyas, sin ir
Speaker 2: más lejos. El otro día le dije, oye, Yoyas,¿ qué
Speaker 2: te parece si vamos a ver una película?¿ Qué te
Speaker 2: parece si vamos a ver Cisne Negro? Y me dijo, tío,
Speaker 2: yo soy más de cisne de acción, pero vamos a intentarlo, ¿no?
Speaker 2: En fin, vengo de un barrio humilde, un barrio hundido
Speaker 2: por la prostitución, por las drogas y en general todos
Speaker 2: los negocios de mi familia. Una familia pobre y marginal.
Speaker 2: El día que se casaron mis padres, el cura no
Speaker 2: los declaró marido y mujer, los declaró insolventes directamente. ¿Sabes?
Speaker 2: Éramos muy pobres, no teníamos ni el DNI a nuestro nombre,
Speaker 2: era muy triste. Viajábamos en lejanías, que era más barato. ¿Sabes?
Speaker 2: Una miseria inaudita. Un día, claro, yo soy un niño
Speaker 2: de los 80, le pedí a mis padres un juguete, les
Speaker 2: pedí un gusiluz, no había dinero en casa. Me regalaron
Speaker 2: un paquete de pan de molde con un chaleco reflectante. ¿Sabes? Bueno,
Speaker 2: un beso haciendo. Gracias. En fin, como os estoy diciendo,
Speaker 2: mucha pobreza. Ya sabéis que cuando la pobreza entra por
Speaker 2: la puerta, el amor salta por la ventana. Pero en
Speaker 2: el caso de mi familia no fue así porque era
Speaker 2: un matrimonio con mucha química. No faltaba nunca el veneno
Speaker 2: en los desayunos. Mi madre fue envenenando a mi padre
Speaker 2: lentamente para acompañarle en el sufrimiento. porque le quería mucho,
Speaker 2: es mi teoría, ¿vale? De vez en cuando escuchabas a
Speaker 2: mi madre decir, tía, mareaste a la muerte, pero muérete ya, ¿sabes?
Speaker 2: Pero bueno, no había manera, un matrimonio complicado, porque mi madre,
Speaker 2: aparte de ser muy rencorosa, era gorda, ¿eh? Gorda, una
Speaker 2: falta de respeto a los demás, quiero decir. O sea,
Speaker 2: la sacábamos a la calle con dos luces de gálibo
Speaker 2: y un cartel en el que se podía leer, vehículo longo.
Speaker 2: En fin, mi madre gorda que te cagas, mi padre chiquitín, pequeñito,
Speaker 2: que no se le veía, se le intuía. Claro, tú
Speaker 2: ves la foto de bodas, mi madre gorda, el chiquitico
Speaker 2: parece el bautizo de mi padre, es inquietante. Pero bueno,
Speaker 2: eran un matrimonio complicado. Mi madre era vasca, mi padre
Speaker 2: era andaluz, yo catalán, residente en Madrid. Amigos, yo soy
Speaker 2: la unidad de España. Sí. Así está el país. Mira
Speaker 2: qué aspecto le ha quedado. Las cosas como son. Llevo
Speaker 2: seis años en Madrid y estoy muy contento. Ya tengo
Speaker 2: la doble nacionalidad. Y lo mejor, sin duda, de vivir
Speaker 2: en Madrid, vivir protegido bajo el paraguas protector de Esperanza Aguirre.
Speaker 2: Esa mujer de acero, atachera a su lado de aluminio
Speaker 2: del malo. No, no, increíble. Tú coges a Esperanza Aguirre
Speaker 2: y la tiras desde un helicóptero en una plaza de
Speaker 2: toros y ella se va a andar en plan...¡ Vaya golpe! Impresionante.
Speaker 2: En fin, es una mujer, la verdad, lista y astuta.
Speaker 2: Es lista y astuta como una... Es lista y astuta, ¿vale?
Speaker 2: Digámoslo así. La gente está revolucionada porque sabéis que ha
Speaker 2: habido un pequeño problema con el precio del metro. Yo
Speaker 2: quiero deciros que el otro día fui al metro y
Speaker 2: descubrí que el billete, antes que costaba dos euros para
Speaker 2: ir al aeropuerto, ahora cuesta cinco euros. Y pensé, coño,
Speaker 2: ha subido. Pensé, ¿eh? Claro, luego puse la televisión y
Speaker 2: salió Espe diciendo que el precio del metro no había
Speaker 2: subido y me quedé más tranquilo, la verdad. Porque por
Speaker 2: un momento llegué a pensarlo, ¿sabes? Claro, a ver... Hombre,
Speaker 2: esa mujer no puede mentir. Una persona escogida democráticamente por
Speaker 2: la mayoría de los ciudadanos no puede estar mintiendo. O sea,
Speaker 2: si vamos a poner en duda a Esperanza Aguirre, me
Speaker 2: voy del escenario, lo siento. No, es serio, es verdad.
Speaker 2: Esta mujer dice eso porque, os explico, resulta que ha
Speaker 2: habido entre tanta reforma una reforma del sistema numérico neoliberal,
Speaker 2: por lo cual dos y cinco pasan a tener el
Speaker 2: mismo valor. ¿Eh? Esto es como el euro, por ejemplo,
Speaker 2: que parecía más caro, pero no lo era, no lo era. Entonces,
Speaker 2: dos y cinco valen lo mismo.¿ Y yo de quién
Speaker 2: me voy a fiar?¿ De Pitágoras?¿ Tú has visto cómo
Speaker 2: está Grecia? No me jodas. No, no, no. Pero bueno,
Speaker 2: ya sabéis que Esperanza Aguirre es una mujer a la
Speaker 2: que yo le tengo devoción y le he compuesto un
Speaker 2: pequeño tema que voy a interpretar con la ayuda de
Speaker 2: todos vosotros. El tema se titula Ojalá que Esperanza Aguirre
Speaker 2: tenga un hijo anarquista. Gracias. Entonces, muy importante, muy importante...
Speaker 2: Para la interpretación, que me acompañéis, ¿vale? Entonces yo voy
Speaker 2: a cantar el estribillo una parte, estribillo otra parte y
Speaker 2: ya luego terminamos con el estribillo en plan épico, ¿vale?
Speaker 2: Entonces es algo así, ¿vale? Ojalá que Esperanza Aguirre, vamos
Speaker 2: todos juntos. Ojalá que Esperanza Aguirre tenga un hijo anarquista,
Speaker 2: es mi sueño, es mi... Ideal, que su hijo sea
Speaker 2: un radical.¡ Vamos todos! Ojalá que Esperanza Aguirre tenga un
Speaker 2: hijo anarquista, que se salga de la pauta y se
Speaker 2: haga perro flauta. Vamos todos juntos. Ojalá que Esperanza Aguirre,
Speaker 2: ahora final épico, tenga un hijo anarquista. Impresionante. En fin.
Speaker 2: Esperanza y Rey es inmortal, está claro, pero en cambio
Speaker 2: hay criaturas que parecían inmortales y milenarias como los dragones
Speaker 2: y murieron.¿ Por qué? Por culpa de las monarquías, porque
Speaker 2: el dragón ha comido siempre mucha princesa. Llegaron las princesas
Speaker 2: por bonas y dijeron, nos hacemos vegetarianos. Esto es fast
Speaker 2: food para dragones. Es impresionante. Llama muchísimo la atención. Y
Speaker 2: además es un desastre, chicos, lo de Urdangarín. Nos ha
Speaker 2: dejado de piedra. Eso sí que no nos lo esperábamos.
Speaker 2: Un yerno perfecto, un gran jugador del balón mano que
Speaker 2: parece haber dejado el balón mano por el bajo mano.
Speaker 2: Y está el míster de dejar el bajo mano por
Speaker 2: el balón prisionero. Estamos ahí... En ese sendero, ¿eh? A
Speaker 2: alguien parece que los reyes este año le han traído
Speaker 2: un pijama de rayas. Y no quiero decir nada. En fin.
Speaker 2: Pero bueno, no es mal que está ahí la monarquía
Speaker 2: para defendernos de los elefantes, ¿eh? De verdad, qué fuerte.
Speaker 2: El niño haciéndose acupuntura con la escopeta. ¡Ah!¿ Qué cojones?¿
Speaker 2: Quién es el guionista de la monarquía? Yo creo que
Speaker 2: es el de Perdidos que dijo, bueno, voy a buscar
Speaker 2: más acción con menos personajes, ¿sabes? Impresionante, ¿no? Llama muchísimo
Speaker 2: la atención. Pero bueno, la corrupción, amigos, en este país
Speaker 2: no solo está en la monarquía. Gracias a Dios está
Speaker 2: en todas partes. Aquí tenemos el clásico, ese clásico personal
Speaker 2: español de la corrupción, el concejal de urbanismo. Ese hombre
Speaker 2: sacrificado que se sienta en el escritorio, que encuentra 60 millones
Speaker 2: en dinero negro y se lo queda por España. ¿Eh?
Speaker 2: No vaya a ser que algún loco se lo gaste
Speaker 2: en sanidad o en educación, ¿sabes? Para mí, esa gente
Speaker 2: es la que necesitamos. O clásicos de la corrupción, ¿no?
Speaker 2: Corruptos de ayer, hoy y siempre. Como, por ejemplo, Mario Conde.¿
Speaker 2: Qué esconde Mario Conde?¿ Esconde Mario Conde?¿ Mario Conde esconde? Pregunto.
Speaker 2: Yo no lo sé. Ya sabéis que este señor trabaja
Speaker 2: en un banco que no voy a nombrar por respeto
Speaker 2: a esas sagradas instituciones porque sin los bancos, amigos, no
Speaker 2: estaríamos como estamos. Esto hay que agradecer. Gracias. Gracias, me
Speaker 2: lo merezco. Es que si me lo aplaudís todo no
Speaker 2: prospero como artista. Vamos a ver. En todo caso, Mario Conde,
Speaker 2: ya sabéis que tiene un programa en televisión. Y me
Speaker 2: parece bien que tenga un programa de televisión porque para
Speaker 2: un banquero que pasa por la cárcel, pues coño, que
Speaker 2: se vea, ¿sabes? Está bien. Lo que me molesta es
Speaker 2: que no le den programas en ese canal tan moderno
Speaker 2: y chachipiruli como InterEconomía. a otros delincuentes de low cost,
Speaker 2: como por ejemplo el Diony. Imaginaos el Diony con el
Speaker 2: tío del parche de Intereconomía.¿ Cómo se llamaría el programa?
Speaker 2: La mirada crítica. Sí, estaríamos...¿ Veis cómo recupera la forma? Increíble, ¿eh?
Speaker 2: estaríamos ante el primer programa donde la cámara busca el ojo, desesperadamente.
Speaker 2: Y no al revés, ¿no? Sería cuanto menos llamativo, ¿no? Pero,
Speaker 2: en fin, amigos, la corrupción está un poco llevándose todo
Speaker 2: por delante, pero hay gente en este país que cree
Speaker 2: que la crisis no es por culpa de la corrupción,
Speaker 2: sino por culpa de los inmigrantes. Y yo he estudiado
Speaker 2: el tema y puedo deciros que todo es culpa de
Speaker 2: los inmigrantes. Por ejemplo... Si hace mucho frío, es una
Speaker 2: ola de frío siberiano. Si hace mucho calor, es una
Speaker 2: ola de calor africano. Y cuando hace buen tiempo, es
Speaker 2: nuestro maravilloso clima mediterráneo. Por lo cual, está completamente justificado.
Speaker 2: En todo caso, ya sabéis, si algún día adoptáis, podéis
Speaker 2: aprovechar la ley de extranjería para devolver al niño. Es
Speaker 2: una cosa que tenéis que experimentarla, ¿no? Pero bueno... Lo
Speaker 2: de la corrupción y la crisis a nivel mundial, a
Speaker 2: mí se me ha juntado un poco con la crisis
Speaker 2: de los 30. Como podéis observar, falta magnesio, sobra potasio. Se
Speaker 2: me ha quedado este tipín de adolescente tardío. Y yo
Speaker 2: estoy en edad, a los 30 años estamos en edad, tanto
Speaker 2: mujeres y hombres, de tener cría y nido y reproducirnos.
Speaker 2: Yo a este paso me voy a tener que reproducir
Speaker 2: por esporas o por MP3, ¿sabes? Está la cosa chunga.
Speaker 2: Y yo, bueno, lo sigo intentando. Salgo a ligar con
Speaker 2: un amigo mío, que es más feo que yo. Yo
Speaker 2: soy feo, él es exótico. O sea, es otra categoría. Entonces,
Speaker 2: tenemos una oferta, si os interesa, chicas, que somos feos,
Speaker 2: pero somos dos. No hay calidad, pero hay cantidad. ¿Sabes?
Speaker 2: Ahí lo dejo, ¿no? Entonces, claro, él y yo vamos
Speaker 2: a pillar cacho, pero los dos somos cómicos. De manera
Speaker 2: que cuando conocemos a una chica, lo que hacemos es
Speaker 2: comerle la cabeza, eating the tarring en inglés, ¿vale? De
Speaker 2: manera que ella se ríe con el jiji, con el jaja,
Speaker 2: con el jeje, de manera que se desinhibe y se
Speaker 2: folla a otro. ¿Eh? Claro, ese es el problema. Yo
Speaker 2: me quedo ahí como Satanás, con el rabo entre las piernas. Claro,
Speaker 2: y es una situación desesperada. Por lo cual, un amigo
Speaker 2: mío intelectual de gimnasio me dijo, tú lo que tienes
Speaker 2: que hacer es ser directo. Llegar a la chica y
Speaker 2: decirle lo que quieres. Entonces, me acerqué a una chica, tronco, extremidades, bien. Dijo, venga,
Speaker 2: vamos para allá. Y le dije, perdona,¿ quieres acostarte conmigo? ¡Ya! ¡Ya!
Speaker 2: Y me dijo, Fernando, de verdad, creo que vas demasiado rápido.
Speaker 2: Y le dije, perdona.¿ Quieres acostarte conmigo? No lo probéis.
Speaker 2: No funciona, ¿vale? El otro día entro en un local
Speaker 2: y veo a un tío diciendo ¡Hola! Y este gilipollas
Speaker 2: ha venido a verme, ¿sabes? Está claro, ¿no? Está en
Speaker 2: ese sentido, pues claro, está la cosa complicada. Yo he
Speaker 2: sido declarado peor amante del 2011. Increíble, ¿sí? Pasó algo único.
Speaker 2: Estuve con una mujer casada y ella se enamoró más
Speaker 2: de su marido. Esto no había pasado nunca antes, ¿eh?
Speaker 2: Se me conoce en el círculo del sexo como el
Speaker 2: por no estar, por no estar conmigo lo que sea necesario.
Speaker 2: En fin, estoy ya desesperado, estoy a punto de adoptar
Speaker 2: medidas como un tío mío que se hizo travesti a
Speaker 2: los 78 años, lo que se conoce como un homo señor.
Speaker 2: Pero yo no soy gay, ¿eh? No soy gay ni nada.
Speaker 2: Me he comido un par de pollas en plan broma,
Speaker 2: pero bueno, ya sabes. Lo típico, el típico día que
Speaker 2: no sabes qué llevarte a la boca, ¿no?¿ No os
Speaker 2: ha pasado? No, no jodas. No, yo no me acostaría
Speaker 2: nunca con un hombre, ¿eh? Si no fuese por dinero.
Speaker 2: Que cinco euros son cinco euros. Hombre, que por dos
Speaker 2: lo hago. ¿Entiendes? En ese sentido. Bueno, en fin. También
Speaker 2: he pensado en la posibilidad de comprarme un alargador de pene.
Speaker 2: Pero voy a deciros una cosa, no es un negocio rentable.
Speaker 2: Son 150 euros, 3 centímetros más de longitud, 2 más de anchura. Conclusión,
Speaker 2: el centímetro de polla es más caro que el metro
Speaker 2: de vivienda. Cada uno tiene sus traumas. Yo, por ejemplo,
Speaker 2: perdí la virginidad muy pronto. Fui a un colegio de curas. Hombre,
Speaker 2: ahora no me como una rosca, pero con cinco años
Speaker 2: había que verme. Impresa. Es la mano de Dios y
Speaker 2: eso es de Maradona, no me jodas. Y que no
Speaker 2: quiero decir, no voy a caer en el pragmatismo este,
Speaker 2: que todos los curas son pederastas. Hay algunos que se
Speaker 2: van de putas, que decir que... Hay que caer en
Speaker 2: eso tampoco, ¿no? Aún así, yo respeto las creencias de
Speaker 2: los demás, no niego la existencia de Dios. El otro
Speaker 2: día hablé con él, que yo ni quería ni nada, ¿sabes?
Speaker 2: Pero me salió una aplicación en el teléfono y dije, venga...
Speaker 2: Me dijo que no existe y que por favor le
Speaker 2: dejéis en paz. Os lo comunico. Además, hay que decir
Speaker 2: que en el cristianismo se come de puta madre. Turrón,
Speaker 2: licores a gogo, te pones hasta el ojete. Está muy bien.
Speaker 2: No como los musulmanes, esa gente desgraciada que no come jamón.
Speaker 2: Si no come jamón, no hay éxtasis. Un amigo mío
Speaker 2: se convirtió al islam. Por internet se bajó un programa,
Speaker 2: Islam Converter 3.0. Tenéis que probarlo. Y no me gusta que
Speaker 2: se pongan en plan integrista porque si Mahoma no va
Speaker 2: a la montaña, pues coño, será más de playa, ¿sabes? Tampoco...
Speaker 2: Es decir, no hay que ponerse así, ¿eh? Digo yo.
Speaker 2: Es más, luego con la crisis se hizo chapero, ¿sabes?
Speaker 2: Musulmán y chapero. En el barrio lo conocemos como Ahmed
Speaker 2: el amor por un durum. Por 10 euros menos te hace
Speaker 2: un felafel, que quieras que no. Es un servicio, ¿no?
Speaker 2: En todo caso, hay quien cree en las religiones, en
Speaker 2: los dioses, hay quien cree en Freud. Freud decía que
Speaker 2: todo era sexo en la vida. Todo lo que hace
Speaker 2: el hombre es por y para el sexo y yo
Speaker 2: pienso que ya nos gustaría, la verdad. Pero todas las
Speaker 2: religiones creen en el apocalipsis, en el fin del mundo.
Speaker 2: Y yo creo que el apocalipsis está mal mirado. La
Speaker 2: gente lo mira mal y yo creo que el apocalipsis
Speaker 2: es liberador. Porque morimos todos. Muro yo, muere este chaval
Speaker 2: de aquí, que no tiene la culpa de nada. Esa
Speaker 2: señora de ahí que ha venido a pasar una tarde
Speaker 2: también a tomar por culo. Pero bueno, muere Merkel, muere Sarkozy,
Speaker 2: muere Rajoy... Se va poniendo interesante. Tiene su cosilla. Además,
Speaker 2: la gente que oye el apocalipsis, qué malo que es, coño,¿
Speaker 2: lo has probado? A lo mejor lo pruebas y me dices, mira,
Speaker 2: pues las bolas de fuego me han parecido exageradas, ¿sabes?
Speaker 2: O no me ha gustado la hora. Y yo lo entiendo, ¿vale?
Speaker 2: Pero no se puede ser así. El apocalipsis, de verdad,
Speaker 2: nos enteraremos el día antes de que llegue, nos enteraremos
Speaker 2: porque todas las mujeres irán a la peluquería el día antes. ¿Vale?
Speaker 2: Para estar monas. Además, no os preocupéis, hermanos, en caso
Speaker 2: de que llegue el apocalipsis, yo he montado una empresa
Speaker 2: de mudanzas basada en las teorías de Nostradamus. La vamos
Speaker 2: a llamar Nostradamus. Luego monté otra con el Joyas, que
Speaker 2: se llamó Tirititrans, pero no tuvo tanto éxito. En fin,
Speaker 2: para terminar, y ya con el permiso de todos los
Speaker 2: aquí presentes, Voy a leeros un pequeño poema que habla
Speaker 2: sobre el suicidio. Que es un buen método para terminar
Speaker 2: con el paro. Os lo digo por si os interesa.
Speaker 2: El texto se titula Suicidio en cuatro estaciones o alegrías
Speaker 2: contenidas o ya lo decía mi abuela. Lo que vosotros queráis.
Speaker 2: Y dice así. Ya llegó el otoño. Y entre boniatos
Speaker 2: y castañas morí desnucado por una jugadora de rugby maña.
Speaker 2: Ya lo decía tu abuela, con cualquier cosa te apañas.
Speaker 2: Después llegó el invierno y con él las emociones. Tuve
Speaker 2: una triste muerte por atraco de polvorones. Ya lo decía
Speaker 2: tu abuela, comes como dos leones. Y ya llegó la
Speaker 2: primavera y con ella el olor de las flores me
Speaker 2: mataron tres kinkis a hostias con extintores. Ya lo decía
Speaker 2: mi abuela, te juntas con los peores. Y por fin
Speaker 2: ya es verano y con él las vacaciones. Tuve una
Speaker 2: triste muerte por comer marisco en malas condiciones. Ya lo
Speaker 2: decía tu abuela, no sabe lo que te comes. Muy
Speaker 2: bien amigos, Fernando Moraño, muchas gracias. Y, por cierto, amigos,
Speaker 2: si algún día me prostituyo, os haré un precio especial.