Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bueno. Sí. Bueno, es difícil, ¿no? Es
Speaker 2: difícil para mí venir acá de tan lejos y, bueno...
Speaker 2: El miedo de que no nos entiendan los argentinos, cómo
Speaker 2: hablamos y eso. Ustedes hablan bastante diferente algunas cosas. Ustedes
Speaker 2: dicen mucho coger. Saben que en Argentina coger es otra cosa.
Speaker 2: Y yo llegué acá y ustedes cogen todo. O sea
Speaker 2: que la pasan re bien. Y apenas llegué me dijeron Fer,¿
Speaker 2: me podés coger ese vaso?¿ Y tienes a uno chiquito
Speaker 2: de tequila? Puede ser, pero... Pero bueno, igual cuesta mucho
Speaker 2: presentarme a mí siempre este inicio. Yo más allá de
Speaker 2: hacer stand-up, soy un tipo muy tímido en general en
Speaker 2: la vida. Soy muy tímido. Y siempre al tímido le
Speaker 2: cuesta esto, presentarse, ¿no? Sobre todo cuando, no sé, por ejemplo,
Speaker 2: llega tarde un cumpleaños. El tímido llega tarde el cumpleaños
Speaker 2: y ya está armado el grupito. Y ya son todos
Speaker 2: amigos y están hablando, ¿viste? Y llega el tímido y
Speaker 2: todos los miran de golpe. Así como, ¡uh! Llegó. Y
Speaker 2: el tímido está ahí como, uh. Yo ahí envidio a
Speaker 2: los que tienen huevos. Viste que son machos, que tienen
Speaker 2: huevos y están como, saludo general. Y se sientan. Y
Speaker 2: ya están comiendo sanguchitos los hijos de puta. Ya está, viste.
Speaker 2: Y el tímido no. Saluda a cada uno como un boludo.
Speaker 2: Está como, hola, Fernando. Hola, Fernando. Hola,¿ qué tal? Fernando. Viste,
Speaker 2: y nadie te da el beso, nadie te dice el nombre,
Speaker 2: les importás un huevo siempre. El que está en el
Speaker 2: puff nunca se levanta, estás a hablar de Fernando. Te
Speaker 2: hacés el conductor de tele, decís, uy, ahí no llego, bueno,
Speaker 2: doy la vuelta, llegué, Fernando. Ah, otro puff, Fernando. Escucho
Speaker 2: de fondo que dicen, saludo general, uy, la concha de
Speaker 2: tu madre. El tímido le presiona el contacto con el
Speaker 2: otro Cuando estás a prueba Por ejemplo, cuando te dan
Speaker 2: para elegir un bombón Viene un pariente, te pones una
Speaker 2: caja de bombones Bueno, elegí uno Viste que es como
Speaker 2: desactivar una bomba Tienes que elegir uno y el mejor
Speaker 2: Uno y el mejor Andá en forma de cono, el
Speaker 2: macizo Andá el macizo Es como un tablero de ajedrez
Speaker 2: Lo tocás, lo tenés que comer Agarrás, se lleva en
Speaker 2: la caja, listo, ya está Pruebo Licor y la concha
Speaker 2: de su madre. Todo me presiona, me presiona. Cuando elimino
Speaker 2: un archivo de la computadora y sale una pantalla que dice,¿
Speaker 2: estás seguro que quiere eliminar ese archivo? Y no sé.
Speaker 2: Hasta ahora estaba seguro, ahora no sé. Viste que la
Speaker 2: computadora te presiona. Estás bajando algo de internet, sale una
Speaker 2: pantalla y dice, puede que este archivo no sea seguro
Speaker 2: para su sistema.¿ Quiere bajarlo igual?¿ Quiere bajarlo igual? No sé,
Speaker 2: pensá algo vos, la concha de la hora. ¿Viste? Porque
Speaker 2: te presiona el computador y se lava las manos. La
Speaker 2: computadora siempre se lava las manos, ¿viste? Que vos tenés
Speaker 2: un problema con la impresora, el dispositivo no responde. A
Speaker 2: mí tampoco me va a responder. Bueno, por favor, ande,
Speaker 2: señora impresora. ¿Viste? O el chiquitito, ¿viste? El cartel ese chiquitito, el... ¿Viste?
Speaker 2: Que es para actualizar el sistema, ¿viste? Que también te presiona.
Speaker 2: Y vos ahí,¿ qué hacés? Porque sos muy inteligente.¿ Qué hacés?
Speaker 2: Hacés que no lo ves. ¿Viste? Estás como... Se va
Speaker 2: a dar cuenta que tengo todo falso, todo falso. Horrible.
Speaker 2: Y el antivirus también, que es raro el antivirus. ¿Viste?
Speaker 2: Que el antivirus todo el tiempo te saca carteles hablando
Speaker 2: en tercera persona. Que vos decís, sos vos.¿ Viste que es?
Speaker 2: Eres tú, ¿no? Viste que dice como, tiene que actualizar
Speaker 2: la base de su antivirus. Es para vos. O sea,
Speaker 2: un marido no se levanta a la mañana y está...
Speaker 2: Hace mucho no le hace una mamada a Jorge. No.
Speaker 2: Pero bueno. Ok. Con la computadora es muy difícil, sobre
Speaker 2: todo con el ordenador, ¿no? Como dicen ustedes, enseñarle a
Speaker 2: tus padres a usarla. Eso es un momento de mierda
Speaker 2: en tu vida, ¿viste? Un momento crucial cuando tus padres
Speaker 2: se caen, ¿viste? Vos lo ves cómo se sienta frente
Speaker 2: al PC, ¿viste? Que está como... Es una imagen, ¿viste?
Speaker 2: Es el homo sapien frente al fuego. Cómo agarra el ratón.
Speaker 2: Es una tabla de Ouija para hablar con espíritu. Están...
Speaker 2: Doble clic, no, pueden hacer doble clic. Ahí va de nuevo,
Speaker 2: ahí va de nuevo. No, es terrible. Es difícil, los
Speaker 2: padres son difíciles. Bueno, la convivencia es difícil también. Un
Speaker 2: tipo con poca personalidad como yo en convivencia es terrible.
Speaker 2: Que en la convivencia, bueno, es muy difícil. Igual la
Speaker 2: mujer la pasa, pero en la convivencia. El hombre la
Speaker 2: puede pasar mal, pero se olvida. Viste que el hombre
Speaker 2: se resetea cada cinco minutos. Vos mirá a un hombre
Speaker 2: en una casa y se resetea cada cinco minutos. Viste
Speaker 2: que está como... Sí, se ha reseteado. No sé, hay
Speaker 2: algo que... Algo que hacemos, ¿viste? Capaz cuando nos rascamos
Speaker 2: un huevo ahí como que... Un interruptor o algo, pero
Speaker 2: nos pasa eso. Y siempre, bueno, ahí hay un tema también,
Speaker 2: el olvido trae problemas en la pareja siempre, porque yo
Speaker 2: no sé, por ejemplo, siempre me olvido la llave, ¿no?
Speaker 2: Y antes de salir me olvido la llave y empiezo
Speaker 2: a buscarla, y ahí lo peor es cuando estás buscando
Speaker 2: la llave y está tu mujer ahí mirándote, ¿viste? Porque
Speaker 2: ella sabe dónde está. Y si te lo dice, perdiste.
Speaker 2: Y estás ahí buscando,¿ viste cómo el hombre busca la llave?¿
Speaker 2: Cómo busca el hombre en general? Busca como sintiéndole el
Speaker 2: aura a las cosas, ¿viste? Está como... Y la mujer
Speaker 2: te empieza a gozar porque te está mirando y te
Speaker 2: empieza a... Fer, Fer. Fer,¿ estás buscando bien? Sí, estoy acá. Fer, Fer.¿
Speaker 2: Estás buscando bien o estás mirando así nomás?¿ Vos decís
Speaker 2: cuando yo te conocí? Porque ahí capaz no estaba mirando bien.
Speaker 2: Pero es un tema y bueno, con mi novia lo
Speaker 2: que pasa es que ella sabe dónde está todo.¿ Viste
Speaker 2: que en la casa de la mujer saben dónde está todo? ¿Viste?
Speaker 2: O sea, hasta la tapa de los tuppers, que nunca
Speaker 2: los he encontrado, ¿viste? O está la tapa o está
Speaker 2: el tupper, pero las dos cosas las ves nunca. Nunca, nunca. No, no, nunca. Además,
Speaker 2: poner ya la tapa del tupper, ¿viste? Te sentís un
Speaker 2: nene de cinco años aprendiendo la forma y los colores.
Speaker 2: Está como... Bueno, rojo con rojo. El tape redondo, el
Speaker 2: tape redondo es muy frustrante el tape redondo, ¿viste? Que
Speaker 2: es muy difícil, ¿viste? Está como, bueno, bueno, tranquilo, tranquilo. Tra, tra, tra, bien, bien, bien. Tra, tra, tra, tra, tra. ¡Pah!¡
Speaker 2: La concha! Y mi novia me reta todo el tiempo.
Speaker 2: Yo te dije, Fernando, que no, que no. ¿Viste? Porque
Speaker 2: me rota mucho con el baño, por ejemplo. Mi novia
Speaker 2: me reta mucho con el baño, que me pasa que yo, bueno,
Speaker 2: uso el baño, me baño, lo que sea, ¿no? Y
Speaker 2: salgo del baño y ella entra al baño Prende la luz. Fer, vení,
Speaker 2: por favor. Y yo ya entro al baño como diciendo, uy, uy,
Speaker 2: hoy hay auditoría, hay auditoría. Fer,¿ qué está mal acá?
Speaker 2: La relación, digamos.¿ Qué hace el calzoncillo en el piso?
Speaker 2: No hace nada. Basta darle vida a los objetos. Es
Speaker 2: para las patas. Es para las patitas. El hombre lo
Speaker 2: usa para las patas. Para los pies. Es como que
Speaker 2: sale de ahí y se seca afuera. Y pasás el
Speaker 2: trapo también. Y lo tirás en el tacho directamente. Porque
Speaker 2: somos así. Los hombres somos simples. El hombre siempre critica
Speaker 2: a la mujer, pero el hombre hay cosas que no
Speaker 2: puede hacer a la vez. El hombre no puede tirarse
Speaker 2: un pedo y hablar a la vez. No pueden. Viste
Speaker 2: que estamos como... No, yo te quería contar que el
Speaker 2: otro día estaba... Estaba... Viste que se congela el cerebro,
Speaker 2: actúa el culo y vuelve.¿ Qué pasó? No sé. Somos
Speaker 2: tan básicos, tan simples que nos divierten los pedos. Como que,
Speaker 2: no sé, en un subte lleno, en un ascensor lleno...
Speaker 2: Te sentís poderoso, ¿viste? Estás cagando la vida a un
Speaker 2: montón de gente, como que... ¿Viste? No, es que es divertido,
Speaker 2: para los hombres es divertido porque, ¿sabes? Dios lo hizo divertido,
Speaker 2: sale por el culo con olor, con ruido. El concepto
Speaker 2: es re divertido.¿ Sabes cuántas veces nosotros la despertaríamos a
Speaker 2: usted a la noche y le decíamos, gorda, olé esto
Speaker 2: que es re divertido. Pero no lo hacemos. Pero bueno,
Speaker 2: mi novia me reta en general. Con la cama también.
Speaker 2: Ella quiere hacer la cama todos los días. Las mujeres
Speaker 2: quieren hacer la cama todos los días. No hace falta
Speaker 2: hacer la cama todos los días. No hay tiempo en
Speaker 2: la vida para hacer la cama. Ayer anoche viene y
Speaker 2: me dice, Fer,¿ hacemos la cama entre los dos? ¡Uy,
Speaker 2: qué buen plan! Bueno, vamos. Cada uno de su lado.
Speaker 2: Bien organizado. Y metemos la semana adentro. Y estiramos bien
Speaker 2: la colcha de la madre. Y ponemos un almohadón y
Speaker 2: el otro almohadón y el otro almohadón y el otro almohadón.
Speaker 2: Esta semana compramos dos almohadones más. Que está bueno porque
Speaker 2: si hacemos una orgía se quedan todos a dormir. Es
Speaker 2: un tema. Las cosas que hay que hacer, que no
Speaker 2: hay que hacer en la pareja. Encima a mi novia
Speaker 2: le gusta mucho el cine iraní. Mi vida es una mierda.
Speaker 2: Esa que llegó al cine y ya el título de
Speaker 2: la película, que es el camello, la lágrima del camello,
Speaker 2: la cereza y la concha. Que entras al cine y
Speaker 2: hay seis personas. Vos decís, yo no tendría que estar acá.
Speaker 2: Así empieza el destino final, después se mueren todos.¿ Viste
Speaker 2: cómo ya empieza una película iraní? Ponen la cámara en
Speaker 2: el sol. La sacan de foco. Ponen de foco el sol.
Speaker 2: Ya el camarógrafo la está pasando para el orto. Y
Speaker 2: empieza a bajar la cámara despacio, despacio, despacio, con una
Speaker 2: mujer gritando de fondo. ¿Viste? Y pasa por la cabeza
Speaker 2: de un camello y las bolas del camello un rato.
Speaker 2: Y ahí mi novia me dice, ay,¿ entendés la metáfora, no? Sí,
Speaker 2: que tengo las bolas como las del camello, no sé si... Además,
Speaker 2: mi novia es esa que en el cine, en el
Speaker 2: momento más tenso de la película, en el más importante,
Speaker 2: te dice, hacerme acordar que después te digo algo. Hacerme
Speaker 2: acordar que me separe. Y le gusta también la música, bueno,
Speaker 2: algo que es muy latino, le gusta el reggaetón, que
Speaker 2: es algo que acá se debe escuchar mucho, que... que
Speaker 2: está bueno el reggaetón, lo escuché, no sé, pero está bueno,
Speaker 2: tiene unas letras re profundas ese reggaetón. ¿Viste? Se viene
Speaker 2: la matraca. Se viene la matraca. Que venga. No es
Speaker 2: un tsunami. Che, vinieron las matracas. Bueno, ya está, ¿no?
Speaker 2: No pasó nada, ¿viste? No, nada más está bueno porque
Speaker 2: aprendés de geografía siempre en el reggaetón.¿ Viste qué dicen?
Speaker 2: Porque dicen, no sé, en Nicaragua se baila así.¿ Viste siempre?
Speaker 2: En Honduras se baila así. En El Salvador se baila... Uy,
Speaker 2: decís que se baila igual en todos lados y listo.
Speaker 2: Veinte minutos de tema, por lo menos, no sé, ¿no?
Speaker 2: Además había un tema de moda que fue uno de
Speaker 2: los primeros, es el de la chica que todo el
Speaker 2: tiempo estaba como... ¡Dame, dame gasolina!¿ Viste ese tema? Que
Speaker 2: todo el tema está porque... ¡Dame, dame gasolina! Después venía
Speaker 2: un negro y decía... ¡Ah, ya le gusta la gasolina!¡
Speaker 2: Me estás jodiendo!¡ Hace veinte minutos que lo viene diciendo!
Speaker 2: Decime algo que no sepa, no sé... ¡No, es que
Speaker 2: el tío trabajaba en una estación de servicio! Y de
Speaker 2: ahí le vino el problema... A mí el que me
Speaker 2: gusta de los latinos así es Chayanne.¿ Viste cómo baila Chayanne?
Speaker 2: Chabón tiene la cadera deslocada, no sé. Cuando hace el
Speaker 2: pasito de se me cayó una moneda. ¿Viste?¿ Cómo baila Chayanne?
Speaker 2: Hay un videoclip que es medio raro. Como empiezan todos
Speaker 2: los videoclips de Chayanne. El tema es el de...¡ Hay
Speaker 2: que ser torrero! Yo no sé. que todo el tema
Speaker 2: está porque hay que ser torero, todo el tema, que
Speaker 2: termina el tema y te da ganas de ser torero,
Speaker 2: algo ahí, ¿no? Y empieza con Chayanne, el videoclip, con
Speaker 2: Chayanne en una moto, bien macho, ¿viste? Así como una
Speaker 2: moto bien así, ¿viste? Moto que funciona bien de macho,
Speaker 2: remera negra, está como remera negra ajustada, chin ajustado, el
Speaker 2: paquete de acá de pastillas de caramelo grosa, ¿viste? Que
Speaker 2: trae Chayanne. Antiojos negros, barro, ¿viste? Está como... De lunes
Speaker 2: a domingo voy desesperado.¿ Qué te pasó, Chayanne?¿ Volví a
Speaker 2: la moto? Es un tema que serviste como un macho así.
Speaker 2: Los latinos tenemos esa exigencia de macho, sexualidad, y estamos
Speaker 2: en convivencia hace mucho tiempo. Yo estoy en convivencia hace
Speaker 2: mucho tiempo y viste que la sexualidad en la convivencia, viste,
Speaker 2: se muere. Y entonces tratar de ponerle onda y ahí
Speaker 2: hay como muchos mitos de la sexualidad y hay consejos
Speaker 2: en todos lados para amantes, buenos amantes, viste, no sé,
Speaker 2: por ejemplo, salen las revistas que, bueno, por ejemplo, hay
Speaker 2: que ser romántico, te dicen. Para levantar la pareja en
Speaker 2: el sexo hay que ser romántico y poner pétalos de
Speaker 2: rosas en la cama, incienso, viste, velitas, viste. Y después
Speaker 2: capaz la chica en medio del tema te dice, ay,
Speaker 2: tratame como una puta. Lo de la rosa fue al pedo.
Speaker 2: O susurrar, te dicen, hay que susurrar en la cama.
Speaker 2: Y no está bueno, no puedes llevarlo a la práctica, susurrar.
Speaker 2: Viste que estás como, ay, me encanta esto que estamos haciendo. ¡Eh! ¡No,
Speaker 2: que me encantaba! ¡Puta! Ay, ¿qué?¿ Nunca te grabaste con
Speaker 2: tu novia? Grabate con tu novia, que está bueno. Después
Speaker 2: mirás la filmación. No está bueno eso. O sea,¿ para
Speaker 2: qué lo vas a usar?¿ Qué es bueno? Reunión familiar.
Speaker 2: Vamos todos a ver el video. Bueno, mamá, mirá cómo
Speaker 2: ahí me pongo, ¿eh? No está bueno, ¿viste? No está bueno. Dicen, ay, ¿qué?¿
Speaker 2: Nunca jugaste con comida?¿ Nunca jugaste con dulce de leche?¿
Speaker 2: Con nata nunca jugaste?¿ Nata en el culo? Eso es
Speaker 2: una broma.¿ Te quedas dormido o te pongo nata en
Speaker 2: el culo? Pero las mujeres también se ponen como pícaras.
Speaker 2: Se ponen así como picantes y hacen comentarios picantes que
Speaker 2: capaz no da. Estás ahí como dándole besitos, bajando y
Speaker 2: te dice...¿ A dónde estás yendo?¿ A dónde estás yendo?
Speaker 2: A la concha y vuelvo, yo no...¿ Qué voy a
Speaker 2: ir a la casa de mi tía ahora? Sí, no, no, pero... ¿Viste?
Speaker 2: O te dicen, ah, no, pará, pará que me saco
Speaker 2: las joyas, pará que me saco el anillo, el aro
Speaker 2: y ya estoy. No te voy a robar. Bueno, me
Speaker 2: saco las joyas y me voy, bueno. O te dicen,
Speaker 2: ay no, con las medias puestas, no, no te dejes
Speaker 2: las medias que es antiestético. Yo desnudo soy antiestético. Porque, bueno,
Speaker 2: el hombre, o sea, las bolas están de más. El
Speaker 2: escroto es una broma de Dios. Vamos a poner una
Speaker 2: bolsita con huevitos ahí. Mirá cómo queda. No está bueno, ¿viste?
Speaker 2: Está de más ahí, se mueve como diciendo, acá estoy
Speaker 2: de más, acá estoy de más, ¿viste? Como... Y la
Speaker 2: mujer a veces quiere ponerle onda ahí, ir ahí. Y
Speaker 2: vos decís, no, no vayás ahí, no vayás. Así como
Speaker 2: que no está. No le des beso, que después saludás
Speaker 2: a mi mamá el sábado. No da. Y el pito también,
Speaker 2: el pito no está bueno. Está bueno usarlo a veces,
Speaker 2: pero no está bueno en general el concepto que... es chico,
Speaker 2: a veces está grande, a veces está chico, a veces
Speaker 2: está grande cuando no da. Que el hombre, además, todo
Speaker 2: lo que dice, y lo tiene ahí parado, y no
Speaker 2: tiene validez. Todo lo que el hombre diga con el
Speaker 2: pito parado no tiene validez. O sea, si venía Einstein
Speaker 2: con el pito parado y decía, no, porque todo es relativo,
Speaker 2: nadie le iba a dar bola.¿ Qué dijo? No sé,
Speaker 2: tiene la polla tiesa. No está bueno. Bueno, y quiero
Speaker 2: cerrar con los mitos del sexo, ¿viste? Hay muchos mitos
Speaker 2: del sexo, ¿viste? Que Qué raro, ¿viste? Te dicen información
Speaker 2: que no sabes si querés saber, ¿viste? Te dicen, no,
Speaker 2: porque depende de lo que el hombre come, el gusto
Speaker 2: que tiene.¿ Para qué es esa información? O sea, no
Speaker 2: es que las mujeres van a estar compitiendo. Bueno, no
Speaker 2: me digas, no me digas, ¿eh? Apio, comiste apio. No
Speaker 2: está bueno. O lo del punto G. Basta con lo
Speaker 2: del punto G. O sea, no existe el punto G.¿
Speaker 2: Alguien encontró acá el punto G? No existe el punto G.
Speaker 2: Eso lo inventó una chica para que el hombre busque. No, no, buscá.
Speaker 2: Hay un punto G. Dijeron que hay un punto G. Dale.
Speaker 2: Fue la misma hija de puta que dijo que el
Speaker 2: hombre lo tenía en el culo. Buenas noches. Muchas gracias, Madrid.