Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bueno. Sí. Bueno, es difícil, ¿no? Es
difícil para mí venir acá de tan lejos y, bueno...
El miedo de que no nos entiendan los argentinos, cómo
hablamos y eso. Ustedes hablan bastante diferente algunas cosas. Ustedes
dicen mucho coger. Saben que en Argentina coger es otra cosa.
Y yo llegué acá y ustedes cogen todo. O sea
que la pasan re bien. Y apenas llegué me dijeron Fer,¿
me podés coger ese vaso?¿ Y tienes a uno chiquito
de tequila? Puede ser, pero... Pero bueno, igual cuesta mucho
presentarme a mí siempre este inicio. Yo más allá de
hacer stand-up, soy un tipo muy tímido en general en
la vida. Soy muy tímido. Y siempre al tímido le
cuesta esto, presentarse, ¿no? Sobre todo cuando, no sé, por ejemplo,
llega tarde un cumpleaños. El tímido llega tarde el cumpleaños
y ya está armado el grupito. Y ya son todos
amigos y están hablando, ¿viste? Y llega el tímido y
todos los miran de golpe. Así como, ¡uh! Llegó. Y
el tímido está ahí como, uh. Yo ahí envidio a
los que tienen huevos. Viste que son machos, que tienen
huevos y están como, saludo general. Y se sientan. Y
ya están comiendo sanguchitos los hijos de puta. Ya está, viste.
Y el tímido no. Saluda a cada uno como un boludo.
Está como, hola, Fernando. Hola, Fernando. Hola,¿ qué tal? Fernando. Viste,
y nadie te da el beso, nadie te dice el nombre,
les importás un huevo siempre. El que está en el
puff nunca se levanta, estás a hablar de Fernando. Te
hacés el conductor de tele, decís, uy, ahí no llego, bueno,
doy la vuelta, llegué, Fernando. Ah, otro puff, Fernando. Escucho
de fondo que dicen, saludo general, uy, la concha de
tu madre. El tímido le presiona el contacto con el
otro Cuando estás a prueba Por ejemplo, cuando te dan
para elegir un bombón Viene un pariente, te pones una
caja de bombones Bueno, elegí uno Viste que es como
desactivar una bomba Tienes que elegir uno y el mejor
Uno y el mejor Andá en forma de cono, el
macizo Andá el macizo Es como un tablero de ajedrez
Lo tocás, lo tenés que comer Agarrás, se lleva en
la caja, listo, ya está Pruebo Licor y la concha
de su madre. Todo me presiona, me presiona. Cuando elimino
un archivo de la computadora y sale una pantalla que dice,¿
estás seguro que quiere eliminar ese archivo? Y no sé.
Hasta ahora estaba seguro, ahora no sé. Viste que la
computadora te presiona. Estás bajando algo de internet, sale una
pantalla y dice, puede que este archivo no sea seguro
para su sistema.¿ Quiere bajarlo igual?¿ Quiere bajarlo igual? No sé,
pensá algo vos, la concha de la hora. ¿Viste? Porque
te presiona el computador y se lava las manos. La
computadora siempre se lava las manos, ¿viste? Que vos tenés
un problema con la impresora, el dispositivo no responde. A
mí tampoco me va a responder. Bueno, por favor, ande,
señora impresora. ¿Viste? O el chiquitito, ¿viste? El cartel ese chiquitito, el... ¿Viste?
Que es para actualizar el sistema, ¿viste? Que también te presiona.
Y vos ahí,¿ qué hacés? Porque sos muy inteligente.¿ Qué hacés?
Hacés que no lo ves. ¿Viste? Estás como... Se va
a dar cuenta que tengo todo falso, todo falso. Horrible.
Y el antivirus también, que es raro el antivirus. ¿Viste?
Que el antivirus todo el tiempo te saca carteles hablando
en tercera persona. Que vos decís, sos vos.¿ Viste que es?
Eres tú, ¿no? Viste que dice como, tiene que actualizar
la base de su antivirus. Es para vos. O sea,
un marido no se levanta a la mañana y está...
Hace mucho no le hace una mamada a Jorge. No.
Pero bueno. Ok. Con la computadora es muy difícil, sobre
todo con el ordenador, ¿no? Como dicen ustedes, enseñarle a
tus padres a usarla. Eso es un momento de mierda
en tu vida, ¿viste? Un momento crucial cuando tus padres
se caen, ¿viste? Vos lo ves cómo se sienta frente
al PC, ¿viste? Que está como... Es una imagen, ¿viste?
Es el homo sapien frente al fuego. Cómo agarra el ratón.
Es una tabla de Ouija para hablar con espíritu. Están...
Doble clic, no, pueden hacer doble clic. Ahí va de nuevo,
ahí va de nuevo. No, es terrible. Es difícil, los
padres son difíciles. Bueno, la convivencia es difícil también. Un
tipo con poca personalidad como yo en convivencia es terrible.
Que en la convivencia, bueno, es muy difícil. Igual la
mujer la pasa, pero en la convivencia. El hombre la
puede pasar mal, pero se olvida. Viste que el hombre
se resetea cada cinco minutos. Vos mirá a un hombre
en una casa y se resetea cada cinco minutos. Viste
que está como... Sí, se ha reseteado. No sé, hay
algo que... Algo que hacemos, ¿viste? Capaz cuando nos rascamos
un huevo ahí como que... Un interruptor o algo, pero
nos pasa eso. Y siempre, bueno, ahí hay un tema también,
el olvido trae problemas en la pareja siempre, porque yo
no sé, por ejemplo, siempre me olvido la llave, ¿no?
Y antes de salir me olvido la llave y empiezo
a buscarla, y ahí lo peor es cuando estás buscando
la llave y está tu mujer ahí mirándote, ¿viste? Porque
ella sabe dónde está. Y si te lo dice, perdiste.
Y estás ahí buscando,¿ viste cómo el hombre busca la llave?¿
Cómo busca el hombre en general? Busca como sintiéndole el
aura a las cosas, ¿viste? Está como... Y la mujer
te empieza a gozar porque te está mirando y te
empieza a... Fer, Fer. Fer,¿ estás buscando bien? Sí, estoy acá. Fer, Fer.¿
Estás buscando bien o estás mirando así nomás?¿ Vos decís
cuando yo te conocí? Porque ahí capaz no estaba mirando bien.
Pero es un tema y bueno, con mi novia lo
que pasa es que ella sabe dónde está todo.¿ Viste
que en la casa de la mujer saben dónde está todo? ¿Viste?
O sea, hasta la tapa de los tuppers, que nunca
los he encontrado, ¿viste? O está la tapa o está
el tupper, pero las dos cosas las ves nunca. Nunca, nunca. No, no, nunca. Además,
poner ya la tapa del tupper, ¿viste? Te sentís un
nene de cinco años aprendiendo la forma y los colores.
Está como... Bueno, rojo con rojo. El tape redondo, el
tape redondo es muy frustrante el tape redondo, ¿viste? Que
es muy difícil, ¿viste? Está como, bueno, bueno, tranquilo, tranquilo. Tra, tra, tra, bien, bien, bien. Tra, tra, tra, tra, tra. ¡Pah!¡
La concha! Y mi novia me reta todo el tiempo.
Yo te dije, Fernando, que no, que no. ¿Viste? Porque
me rota mucho con el baño, por ejemplo. Mi novia
me reta mucho con el baño, que me pasa que yo, bueno,
uso el baño, me baño, lo que sea, ¿no? Y
salgo del baño y ella entra al baño Prende la luz. Fer, vení,
por favor. Y yo ya entro al baño como diciendo, uy, uy,
hoy hay auditoría, hay auditoría. Fer,¿ qué está mal acá?
La relación, digamos.¿ Qué hace el calzoncillo en el piso?
No hace nada. Basta darle vida a los objetos. Es
para las patas. Es para las patitas. El hombre lo
usa para las patas. Para los pies. Es como que
sale de ahí y se seca afuera. Y pasás el
trapo también. Y lo tirás en el tacho directamente. Porque
somos así. Los hombres somos simples. El hombre siempre critica
a la mujer, pero el hombre hay cosas que no
puede hacer a la vez. El hombre no puede tirarse
un pedo y hablar a la vez. No pueden. Viste
que estamos como... No, yo te quería contar que el
otro día estaba... Estaba... Viste que se congela el cerebro,
actúa el culo y vuelve.¿ Qué pasó? No sé. Somos
tan básicos, tan simples que nos divierten los pedos. Como que,
no sé, en un subte lleno, en un ascensor lleno...
Te sentís poderoso, ¿viste? Estás cagando la vida a un
montón de gente, como que... ¿Viste? No, es que es divertido,
para los hombres es divertido porque, ¿sabes? Dios lo hizo divertido,
sale por el culo con olor, con ruido. El concepto
es re divertido.¿ Sabes cuántas veces nosotros la despertaríamos a
usted a la noche y le decíamos, gorda, olé esto
que es re divertido. Pero no lo hacemos. Pero bueno,
mi novia me reta en general. Con la cama también.
Ella quiere hacer la cama todos los días. Las mujeres
quieren hacer la cama todos los días. No hace falta
hacer la cama todos los días. No hay tiempo en
la vida para hacer la cama. Ayer anoche viene y
me dice, Fer,¿ hacemos la cama entre los dos? ¡Uy,
qué buen plan! Bueno, vamos. Cada uno de su lado.
Bien organizado. Y metemos la semana adentro. Y estiramos bien
la colcha de la madre. Y ponemos un almohadón y
el otro almohadón y el otro almohadón y el otro almohadón.
Esta semana compramos dos almohadones más. Que está bueno porque
si hacemos una orgía se quedan todos a dormir. Es
un tema. Las cosas que hay que hacer, que no
hay que hacer en la pareja. Encima a mi novia
le gusta mucho el cine iraní. Mi vida es una mierda.
Esa que llegó al cine y ya el título de
la película, que es el camello, la lágrima del camello,
la cereza y la concha. Que entras al cine y
hay seis personas. Vos decís, yo no tendría que estar acá.
Así empieza el destino final, después se mueren todos.¿ Viste
cómo ya empieza una película iraní? Ponen la cámara en
el sol. La sacan de foco. Ponen de foco el sol.
Ya el camarógrafo la está pasando para el orto. Y
empieza a bajar la cámara despacio, despacio, despacio, con una
mujer gritando de fondo. ¿Viste? Y pasa por la cabeza
de un camello y las bolas del camello un rato.
Y ahí mi novia me dice, ay,¿ entendés la metáfora, no? Sí,
que tengo las bolas como las del camello, no sé si... Además,
mi novia es esa que en el cine, en el
momento más tenso de la película, en el más importante,
te dice, hacerme acordar que después te digo algo. Hacerme
acordar que me separe. Y le gusta también la música, bueno,
algo que es muy latino, le gusta el reggaetón, que
es algo que acá se debe escuchar mucho, que... que
está bueno el reggaetón, lo escuché, no sé, pero está bueno,
tiene unas letras re profundas ese reggaetón. ¿Viste? Se viene
la matraca. Se viene la matraca. Que venga. No es
un tsunami. Che, vinieron las matracas. Bueno, ya está, ¿no?
No pasó nada, ¿viste? No, nada más está bueno porque
aprendés de geografía siempre en el reggaetón.¿ Viste qué dicen?
Porque dicen, no sé, en Nicaragua se baila así.¿ Viste siempre?
En Honduras se baila así. En El Salvador se baila... Uy,
decís que se baila igual en todos lados y listo.
Veinte minutos de tema, por lo menos, no sé, ¿no?
Además había un tema de moda que fue uno de
los primeros, es el de la chica que todo el
tiempo estaba como... ¡Dame, dame gasolina!¿ Viste ese tema? Que
todo el tema está porque... ¡Dame, dame gasolina! Después venía
un negro y decía... ¡Ah, ya le gusta la gasolina!¡
Me estás jodiendo!¡ Hace veinte minutos que lo viene diciendo!
Decime algo que no sepa, no sé... ¡No, es que
el tío trabajaba en una estación de servicio! Y de
ahí le vino el problema... A mí el que me
gusta de los latinos así es Chayanne.¿ Viste cómo baila Chayanne?
Chabón tiene la cadera deslocada, no sé. Cuando hace el
pasito de se me cayó una moneda. ¿Viste?¿ Cómo baila Chayanne?
Hay un videoclip que es medio raro. Como empiezan todos
los videoclips de Chayanne. El tema es el de...¡ Hay
que ser torrero! Yo no sé. que todo el tema
está porque hay que ser torero, todo el tema, que
termina el tema y te da ganas de ser torero,
algo ahí, ¿no? Y empieza con Chayanne, el videoclip, con
Chayanne en una moto, bien macho, ¿viste? Así como una
moto bien así, ¿viste? Moto que funciona bien de macho,
remera negra, está como remera negra ajustada, chin ajustado, el
paquete de acá de pastillas de caramelo grosa, ¿viste? Que
trae Chayanne. Antiojos negros, barro, ¿viste? Está como... De lunes
a domingo voy desesperado.¿ Qué te pasó, Chayanne?¿ Volví a
la moto? Es un tema que serviste como un macho así.
Los latinos tenemos esa exigencia de macho, sexualidad, y estamos
en convivencia hace mucho tiempo. Yo estoy en convivencia hace
mucho tiempo y viste que la sexualidad en la convivencia, viste,
se muere. Y entonces tratar de ponerle onda y ahí
hay como muchos mitos de la sexualidad y hay consejos
en todos lados para amantes, buenos amantes, viste, no sé,
por ejemplo, salen las revistas que, bueno, por ejemplo, hay
que ser romántico, te dicen. Para levantar la pareja en
el sexo hay que ser romántico y poner pétalos de
rosas en la cama, incienso, viste, velitas, viste. Y después
capaz la chica en medio del tema te dice, ay,
tratame como una puta. Lo de la rosa fue al pedo.
O susurrar, te dicen, hay que susurrar en la cama.
Y no está bueno, no puedes llevarlo a la práctica, susurrar.
Viste que estás como, ay, me encanta esto que estamos haciendo. ¡Eh! ¡No,
que me encantaba! ¡Puta! Ay, ¿qué?¿ Nunca te grabaste con
tu novia? Grabate con tu novia, que está bueno. Después
mirás la filmación. No está bueno eso. O sea,¿ para
qué lo vas a usar?¿ Qué es bueno? Reunión familiar.
Vamos todos a ver el video. Bueno, mamá, mirá cómo
ahí me pongo, ¿eh? No está bueno, ¿viste? No está bueno. Dicen, ay, ¿qué?¿
Nunca jugaste con comida?¿ Nunca jugaste con dulce de leche?¿
Con nata nunca jugaste?¿ Nata en el culo? Eso es
una broma.¿ Te quedas dormido o te pongo nata en
el culo? Pero las mujeres también se ponen como pícaras.
Se ponen así como picantes y hacen comentarios picantes que
capaz no da. Estás ahí como dándole besitos, bajando y
te dice...¿ A dónde estás yendo?¿ A dónde estás yendo?
A la concha y vuelvo, yo no...¿ Qué voy a
ir a la casa de mi tía ahora? Sí, no, no, pero... ¿Viste?
O te dicen, ah, no, pará, pará que me saco
las joyas, pará que me saco el anillo, el aro
y ya estoy. No te voy a robar. Bueno, me
saco las joyas y me voy, bueno. O te dicen,
ay no, con las medias puestas, no, no te dejes
las medias que es antiestético. Yo desnudo soy antiestético. Porque, bueno,
el hombre, o sea, las bolas están de más. El
escroto es una broma de Dios. Vamos a poner una
bolsita con huevitos ahí. Mirá cómo queda. No está bueno, ¿viste?
Está de más ahí, se mueve como diciendo, acá estoy
de más, acá estoy de más, ¿viste? Como... Y la
mujer a veces quiere ponerle onda ahí, ir ahí. Y
vos decís, no, no vayás ahí, no vayás. Así como
que no está. No le des beso, que después saludás
a mi mamá el sábado. No da. Y el pito también,
el pito no está bueno. Está bueno usarlo a veces,
pero no está bueno en general el concepto que... es chico,
a veces está grande, a veces está chico, a veces
está grande cuando no da. Que el hombre, además, todo
lo que dice, y lo tiene ahí parado, y no
tiene validez. Todo lo que el hombre diga con el
pito parado no tiene validez. O sea, si venía Einstein
con el pito parado y decía, no, porque todo es relativo,
nadie le iba a dar bola.¿ Qué dijo? No sé,
tiene la polla tiesa. No está bueno. Bueno, y quiero
cerrar con los mitos del sexo, ¿viste? Hay muchos mitos
del sexo, ¿viste? Que Qué raro, ¿viste? Te dicen información
que no sabes si querés saber, ¿viste? Te dicen, no,
porque depende de lo que el hombre come, el gusto
que tiene.¿ Para qué es esa información? O sea, no
es que las mujeres van a estar compitiendo. Bueno, no
me digas, no me digas, ¿eh? Apio, comiste apio. No
está bueno. O lo del punto G. Basta con lo
del punto G. O sea, no existe el punto G.¿
Alguien encontró acá el punto G? No existe el punto G.
Eso lo inventó una chica para que el hombre busque. No, no, buscá.
Hay un punto G. Dijeron que hay un punto G. Dale.
Fue la misma hija de puta que dijo que el
hombre lo tenía en el culo. Buenas noches. Muchas gracias, Madrid.