Speaker 2: Los hermanos de leche, leche,
Speaker 3: hermanos de leche, el que te la echa, los
Speaker 4: hermanos de leche. Se cayó mamá, se cayó mamá. Se cayó,
trae angina de pecho. Oye, sí. Y no tocar el
cielo infinito. Volaré. Oye, los Gypsy Kings. Tienes toda la
razón si le sabes la música. Gypsy
Speaker 3: Kings,
Speaker 4: que no eran español. Bueno, tengo que hablar como español. Oye,
acaba de ganar Manolo, que acaba de ganar el equipo
de España, la madre patria. El equipo rojo acaba de
ganar el campeonato. Yo soy Femad Rodríguez. Tengo que utilizar
Rodríguez que viene del... Hostia, los cojones,
Speaker 2: tronco.
Speaker 4: Me
Speaker 2: he puesto... Marsella. No,
Speaker 4: Marsella, es Francia.
Speaker 5: Sevilla.
Speaker 2: Claro, la región de Andaluz, claro. Joaquín Sabina y un
facito y me resuelven la noche, tío. Que se... Que
huerce el canto del Tintón, que no. Sí, como la
Speaker 4: voz. Volverte a ver. Que huerza
Speaker 2: volver a verme. Penélope, Penélope. Sí, es correcto, tío.¿ Cómo
se
Speaker 4: llamaba?¿ Te acuerdas del...? Que se...¿ Cómo se llama? Mostaza.
Camilo Sexto, su mamá. Mamá Sexta.¿ Qué te
Speaker 5: dices
Speaker 4: Placeo Domingo es mexicano? No.
Speaker 2: Es
Speaker 4: español, ¿verdad? No, español, español.¿ Cómo se llama su hermano?
Placeo Domingo él y su hermano se llama Pinche Lunes. Oye, Adrián,
que no. Código Magento. No, es... Ganó el equipo de España.
Speaker 2: España ha ganado, tío. Viva España, viva el rey.
Speaker 4: Viva España, viva el rey.¿ Viva qué? El
Speaker 2: orden y la
Speaker 4: ley
Speaker 3: Y salió de un pinche grifo. Qué buen momento del internet,
pero nada como el del Caranchoa, güey.¿ Qué es Caranchoa?
Le metí un vergazo uno de rápido y le dije
Speaker 2: quién es el chistoso? Le dije, Caranchoa,¿ dónde está esta calle?
Y le dije,¿ cómo me dijiste? Le
Speaker 3: metí un pinche... Hay buenos momentos en el internet de
España
Speaker 2: Yo no le doy un
Speaker 4: tortazo. Tiro porque me toca el gol.
Speaker 2: Las flipantes aventuras de los hermanos crocantes de leche, tío. Oye...¿
Cómo se llamaría en España esto, Manolo? Las flipantes aventuras
de Cain y Abel. Crocantes de los hermanos de leche.
De los hermanos de leche, gilipollas. Los más molones.
Speaker 4: No, pero si...¿ Usted nunca había jugado a la OCA? Claro. Pefetas.
Échame las pefetas en el culo.
Speaker 3: Yo le tenía miedo a ese programa porque pensé que
cuando pasaban por la planadora sí se morían los participantes.
Yo estaba muy chiquillo, gente, no mames. Ven a jugar.
Speaker 2: ¡Emilio!
Speaker 3: ¡Emilio! Tú viste uno que se llamaba, carnal, Gran Prix.
Dime que sí. Me suena. Grand Prix era uno donde
las dinámicas se caían. Estuve sabiendo como que vaquillas. Era
de los municipios así como rurales de España. Valencia, linda jardín. Sí,
sí está un gran programa. Me reía mucho yo de
chico con este programa. También
Speaker 4: está ese que está un gallego y le dice que
le cagó un pájaro en la cabeza. Oye, Emilio, me
tengo en la cabeza. Mierda, en el coño, por fuera,
no por dentro. Es ese polo, polo. Pero bueno, cosas
de dejar ir. Adrián Marcelo.¿ Tú te drogas?
Speaker 3: Yo lo hago, pero recreativamente, hermano. Nunca.¿ Tú robarías si
fueras político? Poquito.¿ Pato Zambrano?
Speaker 4: Eres Zambrano?¿ Eres puro pedo?
Speaker 3: Yo le diría que hay
Speaker 4: que
Speaker 3: checar
Speaker 4: bien el porcentaje de
Speaker 3: las acciones. Está
Speaker 4: diluido. Oye, mira nada más. Qué bonito. Te voy a
decir una cosa. que algo que me dio gusto es
que todo el mundial estuvieron comentando que Argentina tenía ahí
arreglado todo. Y ganó España, le cayó los... Y España,
no mames, o sea, le puso una vergüiza a Francia
que yo decía que con Mbappé y la chingada. Y
luego Inglaterra. Siéntanse orgullosos de México, cabrón, porque Inglaterra le
metió 6 a Francia, ¿no? 6-4
Speaker 3: España eliminó al bicho... A Francia de Mbappé y le ganó.
Los
Speaker 4: ingleses le pusieron una vergüenza a todo el mundo. Nomás
perdieron con España, que es el campeón. No, con Argentina. Ah,
con Argentina, que es el semifinalista. México estuvo a Inglaterra
aquí y le metió una vergüenza a Francia. Pero bueno,
es otra cosa. Viste a mi compadre Donald Trump queriendo
salir en la foto.
Speaker 3: Sí, pero pues estaba en su país, carnal. Hace lo
que
Speaker 4: quiera.¿ Y Constantino? Constantino
Speaker 3: no, Gianni Lachingas. Gianni Lachingas
Speaker 4: Pero la cara del vato de... Véngase para acá.
Speaker 3: No, también de hecho Rodri, el capitán, le dio un
saludo de mano muy frío a Infantino porque pues ya
también en reclamo de lo que ha sido... La FIFA
con Argentina, hay que decirlo, ha sido muy condescendiente con
la selección argentina. Yo le tengo aprecio, pero sí ha
sido muy... Demasiado. La cantidad de penales que le han
marcado a favor en las últimas dos Copas del Mundo.
La revisión del VAR en el juego contra Egipto. Parece rapero,
productor de rapero. Pero ahora
Speaker 4: todo se cree en español. Le traje un camarada mío. Hombre,
de Juárez, compadre. Nació en la Clínica 22. Y no sé
si hay Clínica 22... Vamos a echar a las tapas. Güey,
las únicas tapas que él conocía eran las de bimbo. Estas.
Que estaban bien vergas con café y en el costado
Speaker 3: Le dicen las suegras a eso. A ver,
Speaker 4: yo fui a Madrid. Tú has ido más veces que
yo a Madrid.¿ Qué son las tapas?
Speaker 3: Las tapas son pedazos de pan. Con jamón serrano. Bocados arriba.
O habierno. Puede ser aceituna arriba, puede ser anchoas, puede ser...
Y es
Speaker 4: como que una comida muy de allá.
Speaker 3: Sí, los pinchos, las tapas... Mira,
Speaker 4: yo fui a la Gran Vía y me dijeron, vamos
a comer algo español. Me fui al Five Guys.
Speaker 3: Sí, hay un Five Guys en la Gran Vía y
ahí hasta el culo de venezolanos. No, sí, no mames.
Puedes comer en lugares muy, muy ricos. Y fui a
taquería
Speaker 4: Fuiste a una taquería que está ahí a una cuadra
de la Gran Vía que es muy
Speaker 3: Sí, hay tacos,
Speaker 4: kebabs, hay
Speaker 3: pizza. Que venden
Speaker 4: jarritos, que creen que es muy mexicano.
Speaker 3: No, ir a comer comida mexicana en otro lado del
mundo me parece no es lo ideal. Pues se me
hace muy pendejo. Es como ir a comer a la casa.
Es como ir a comer a la casa. He
Speaker 4: comido en Japón, en Tokio, en Tacos y en Madrid.
Pero eso vale ver. Entonces, una cosa.¿ Has leído El Quijote?
Speaker 3: Lo leí de morrillo. Yo no, güey. Ni El Principito.
Ya no me acuerdo, pero... Y a mí me da
mucha
Speaker 4: risa que ahorita andan muchos mamadores de que ya leíste
El Quijote. Y fíjate, es un gordo y un flaco
Speaker 3: en un burro. Es una obra de Miguel Cervantes de
Saavedra que la hace en la cárcel. Que hizo el
himno nacional, ¿no? Si no me equivoco, la escribió en
la prisión. Y es sobre el Quijote, un viejo espigado, loco,
loco en el buen sentido, pero sí alucina. Los gigantes
son los Molinos, Dulcinea es su amada. Y Sancho Panza.
Sancho Panza es su fiel aliado.¿ Y si tiene Sancho Panza?
Es un fiel escudero, carnal, que le sigue el pedo
a todas las loqueras. Pero creo que no se puede
interpretar de otra forma, pero si es un delirio de
Alonso Quijano, Don Quijote de la Mancha, de una región
que es la mancha, que es manchego, es como el queso,
como el queso de... El queso manchego. El queso manchego.
Y nada, si es una obra que los españoles presumen,
más que todos los españoles, la literatura de habla hispana.
Es la madre de las obras escritas, creo que en 1400
y pelos, 1600. Perfecto. Y es como juventud en éxtasis. No, no, no, no.
Este sí es un obligado. Este dicen que es la Biblia.
Don Quijote
Speaker 4: y juventud en éxtasis
Speaker 3: O sea, el. El Corán, no sé si sea... Yo
creo que debe tener mucho valor leer esa mamada.¿ Qué
hubo con tu cuerpo? De Jordi.¿ Y los de Whatever Tomorrow?¿
Los tres libros? Cinco tips de Señora Clasista de Gaby Vargas.
Y Minecraft. ¿Minecraft? ¿Minecraft? Mi lucha.¿ Es Minecraft? No, no
es Minecraft. Oye
Speaker 4: aquí hay una premonición. este es un póster del tour
mundial del año pasado que fuimos creo que a Colombia
y a Guatemala y a Canadá y a Estados Unidos
y yo no le había puesto atención pero Adrián sale
con la playera de España y yo con la de
Argentina y miren
Speaker 5: quién es
Speaker 4: y aquí están los muñecos que sí es cierto y
ahorita póngale música en TikTok she knows she knows she
knows es un
Speaker 3: gordito si has visto ese que pone claro claro es
que me está dando mucha risa verte así hermano no
te lo quites wey y con los total 90 wey por
si se arma la reta mira nada más que habilidad
hermano
Speaker 4: oye pero si crees tú que pensabas que iba a
ser la final no
Speaker 3: mira esto la banda va a pensar que las editamos
pero quienes se acuerdan y nos fueron a ver todo
el año pasado Todos entre nosotros, el equipo de hermanos
de leche en la lluvia de ideas, lluvia de semen,
lluvia dorada, lluvia dorada, lluvia ácida. Decidimos convertir el show
en envolverlo, mejor dicho, en el mundial. Dijimos la gente
va a estar con ese pedo. Tremenda mamada, güey. La
verdad es que estuvieron en ese pedo hasta que empezó
el mundial. Nadie.
Speaker 4: Porque pensaban que no se iba a hacer. Sí. Que
iba a haber una guerra. Y... Oye, pero tú eres
bueno porque, mira, lo predijiste. Y luego también está lo
de Almeida. Que con Almeida... ¿Eh?¿ El COVID cuándo lo predijo?
Speaker 3: Yo lo predije en un podcast. El COVID no informaba, güey.
Speaker 5: Qué dijiste? Eh...
Speaker 3: Hacía falta o que venía una pandemia así de esas
que iba a acabar con un porcentaje de la población.
Lo dije en un podcast en conversaciones con bandido. Y
de hecho, así veía yo los podcast al inicio con Aldo.
También era de que predecir pronósticos de acuerdo. Pues estás
como apostando, carnal, tirando dados. Y de pronto sí, sí
pasó la pandemia y.¿ Lo de Almeida, güey?¿ Se quedó
con Rayados? Lo de Almeida, yo... Yo lo que siento
es que... A veces la...
Speaker 4: Yo siento que no estaba platicado cuando tú lo conociste.
Todavía no estaba platicado.
Speaker 3: Yo siento que estaba en la baraja de opciones... Pero
todavía no lo habían contactado. Lo que yo creo es
que en mi entrevista... Que también él es... Ahí me
doy cuenta lo grande... Lo verga que es ese viejo, güey.
Que me dio gusto que empezó con el pie derecho...
Su paso en los Rayados... A mí siempre me va
a gustar que le vaya bien a la gente buena.
Speaker 4: Ah, ganó. Ganó, exacto.
Speaker 3: Y festeja los goles chidos el Almeida. O sea, me gusta.
Hace falta así ya un tribunero enrayado. O sea, alguien
que conecte con... Sí, el Torres no conectaba ni con
su familia, güey
Te lo juro, güey. Yo siento que era un señor
que llevaba a su casa y quería corregir a la señora. Mira, no,
es que esto es más por acá. Ahí no me
estás entendiendo. Es que los españoles son, carnal... fríos, güey.
Ellos tienen un estilo de... No, es argentino. Ellos son
todo lo contrario
Speaker 5: Esta fue...
Speaker 3: Entre ellos son muy diferentes, sí, pero hacia afuera, como
españoles que tienen una identidad, son muy fríos, frontales, hiperasertivos.
Rayando en lo agresivos a veces. Pero por eso son
campeones del mundo, güey. Son demasiado inteligentes, güey, en todos
los deportes. Oye,¿
Speaker 4: viste que se agarró un avergazo el último, güey? Que
le pegaron a un gilipollas.
Speaker 3: Sí, ¿sabes? Se pueden dar a odiar también los españoles
porque no te prestan la bola, hermano. No. El Mundial tuvo.
Estuvo raro. La pinche final estuvo extrañísima, güey. Le vamos
a recordar así como qué vergas pasó, güey. Todo estuvo...
Speaker 4: Mira, yo no voy a hablar de un grupo porque
hasta Luisito Comigas ya me llevó la verga y ya
no quiero otra vez que me lleve la verga. Sí, vi.
Speaker 2: Pero estaban
Speaker 4: los chavitos que cantan con mares de ese grupo. la
letra que sigue después de la A son unas vergas
esos asiáticos pero güey ver a empieza
Speaker 2: el miedo no anda en burro
Speaker 4: andan estos chavos asiáticos verguísimas unas vergotas y luego está
Shakira estuvo pero al principio Justin Bieber pero eso en
medio tiempo y luego lo que ver a Ronaldo a
Ronaldo y a Ronaldinho con Laura Laura no era Madonna
perdón era Madonna Madonna Eh, güey, pero la vieja así
de esas de que...¿ Viste cómo valió Ronaldo? Parecía este
animador del grupo de los invasores, así de que...
Speaker 2: No, no
Speaker 4: mames.
Speaker 2: Y luego
Speaker 4: nomás... Oye,¿ lo paraba? Cuéntate la verga. Ve el video, güey,
de que el vato está así, les agarra las manos
a los dos. Ronaldinho le valió más dos kilos de verga.
Pero sí está chida esa imagen, güey
Speaker 3: Son dos símbolos del fútbol que tanto extrañamos a algunos, güey.
Esos dos son símbolos. Brasil extraña mucho eso y le
hubiera encantado perder una final con España, Brasil. No
Speaker 4: y Brasil dice,¿ para qué quiero estos pinches jugadores que
no hacen nada, pero no hacen nada en la cancha?
Si antes estos güeyes se cogían... ¡Laura!
Speaker 3: ¡Laura! Se mamaron, ¿eh? Y lo dices de broma, pero... Romario, güey.
Cuando abrazas bandido también lo dice en Twitter un post
del Mundial que me gustó mucho sobre abrazar tu identidad, carnal. Eso, mole.
Nunca traicionar quienes somos. tú y yo lo decimos mucho
de broma eso y lo platicamos mucho en el en
el show en vivo¿ te acuerdas? de que no nuestra
selección cuando le iba mejor pues traían Laura, Laura, la
metían pinches pollos a los cuartos y si te diviertes más,
parece que el mexicano rinde más cuando está divirtiéndose, cuando
está en estado de flow. Sabes que todo está ordenadito,
no me están ni mi vieja me está cagando el palo,
me dejaron meter la concentración, puedo fumar, no hay, no
hay hora de llegada. Yo te cumplo en la cancha.
Ahorita le regalan unos Rolex y devuélvanlos. Sí, a ver,
ya por fuera estás a un DM de hacerle llegar
a cada uno el suyo. Yo sí lo
Speaker 4: voy a querer.
Speaker 3: Sí, te aseguro que sí, lo quisieron mucho. Pero los
brasileños igual. Hendrik, el cabrón este que falla una, que
es el 1-0 contra... Noruega, que los termina eliminando falla
una clara, Hendrik ahora casado wey, cristiano el rato de
los que se inca y dices tu compadre mama burro
mame burro Romario
Speaker 4: mamaba, estaba todo lleno de de pinche
Speaker 3: clamidia
Speaker 4: wey como se llama el que está todo pedote que
es una verga que está ahorita en una favela
Speaker 3: Adriano. Ese güey de media cancha le pegaba, pero Romario, güey,
al Chile le hacías con luz ultravioleta y lo ibas
a ver todo manchado de mecos, compadre. Y ese güey
te resolvía en dos segundos el partido. Hasta te
Speaker 4: resolvía un terreno que estaba atorado,
Speaker 3: güey. Creo que los morros de Brasil ahora ya se
están contando otra historia. Italia, tres mundiales, mole. Sin ir.
Sin ir.¿ Por qué? Que quisieron empezar a tocar la pelotita,
creerse España... Ahí están los resultados. Qué buena comparación. Compadre.¿
Qué está
Speaker 4: haciendo Italia que no hacía antes?
Speaker 3: Cinco estrellas. Perdón, cuatro tiene Italia.¿ Cómo crees que las consiguieron?¿
Tocando la pelotita? No, güey.¡ Tas a las putas patas, güey! ¡Mataban!
O sea, eran unos... ¡Catenacho! Digo, sí tienen buen trato
de balón siempre. Lo tuvieron. El gol que mete Del
Piero contra Alemania en el 2006... Esto no es catenacho, es
un contragolpe letal. O sea, Italia solía encerrarse muy bien
y te mataba con calidad. Y llegaba lejos siempre. Campeona
en el 2006 eliminando a Zidane, carnal. Entonces, sí, abraza lo tuyo, güey.
Abraza tus cualidades. Alemania también está traicionando ese estilo. Y ve, güey,
lleva dos mundiales. arrastrando el prestigio.¿ A ti qué te
gustan los mundiales? Te lo platico.
Speaker 4: Oye, pero el de Italia no me acuerdo que no
han podido caer, güey. O sea, no fue
Speaker 3: ni a Rusia
Speaker 4: ni
Speaker 3: a... Ni Qatar, ni este. Sí, lo de Italia es...
Ya creo que anunciaron a Guardiola, güey. Como director, no
sé si sea rumor, pero leí por ahí que Guardiola
está casi cerrado con Italia y con un proyecto así
de meterse de lleno hasta en los clubes, güey, porque
ya lo de Italia... tres mundiales sin ir y son,
sin embargo, campeones de la Eurocopa del 2024. No mames. Oye,
también hay que preguntar. Ganaron contra Inglaterra, ¿no? No me acuerdo.
España la ganó, perdóname, perdón, pero 2020 son subcampeones o campeones
de algo, ¿no? Estos vatos y Fue España,
Speaker 4: sí
Speaker 3: es cierto.¿ Qué quedaron campeones contra...? 2020 contra Inglaterra, mi mamá.
Es que cómo pasa el tiempo, la verga. España fue
la última campeona de la Euro contra Alemania, ya me acordé.
Oye
Speaker 4: pero no vas por nada de mamador, pero oye,¿ México
desde el 94 que no deja ir a los mundiales? Pues
está en la con cacafa.
Speaker 3: Sí, pero este es un pronóstico. Ahora, pronostiquemos. Ya pasamos
a este maravilloso slide. Sí, sí, ya se nos está dando...¿
Cuál es tu pronóstico que puede pasar en el mundo
en los siguientes 50 años?
Speaker 4: No voy a estar aquí, no sé si ni en
los próximos 10, pero te puedo decir una cosa. Kalimba con
Ximena Sariñaga. Ahí te va la onda. Ximena Sariñaga
Speaker 2: Yo te
Speaker 4: voy a decir una cosa y lo digo desde aquí
y queda en YouTube. Próximo campeón del mundo. México creo
que no lo va a ver ni yo. Si llevo
a viejo campeón del mundo. Del mundo en lo chingón.
Pero si viene un campeón del mundo. Que sea. Pues
que Marruecos que es África. O es. Países de Arabia
y eso. Yo creo que un Marruecos. Tú no es
ni de pedo. Pero Marruecos. Y hasta un Egipto güey.
Pueden quedar campeones. Fuera de ser el primer africano. Antes
que Sudáfrica y que.¿ Qué otro? ¿Congo?¿ Quién más? ¿Sí?¿
Cago Verde?
Speaker 3: Marruecos, lo decía
Speaker 4: Nigeria, güey. Marruecos, güey. Ya los viste jugar, güey.
Speaker 3: Sí, claro. Lo vemos
Speaker 4: aquí, güey. Son las largas, güey
Speaker 3: Sí, justo ahí. Y son marroquíes, eh. Justo ahí hubiera
nacido él. Él es marroquí. Si España no hubiera sido
refugio de...¿ Él
Speaker 4: es marroquí? Sí.
Speaker 3: sus papás son marroquíes él también pero nació en territorio
español alcanzó a jugar para Marruecos como Brahim alcanzó a
jugar para España y escoge su país ya después estoy
bien
Speaker 4: contento porque mi tarjeta subió de precio acaba de ganar 5
de 5 autorizado por Yamil Yamal Sí, subió de precio. Y
me acabo
Speaker 3: de decir, compadre,
Speaker 4: acaba de subir. No
Speaker 3: te excesives con un pedazo de cartón que tiene un costo, güey.
Eso te lo has gastado en un suéter, yo he visto. Sí.
Speaker 4: No, no,
Speaker 3: no. No está chido
Speaker 4: Un día no sé de qué estaría conmigo, de que
la mola está en bancarrota y cambió unas mamadas por
una
Speaker 3: de... Un lamin yamal para salir del apuro, güey. Del
Speaker 4: apuro, que dices, compadre, al chile, échame la mano. Ahí
te va este lamin. Este va un lamin y traigo un...
y todos
Speaker 3: los hombrados de
Speaker 4: experiencia regia que tengo autografiados por el terreno un laminazo
compadre
Speaker 3: oye
Speaker 4: carnal, pero a ver, te hubieras imaginado en tu mente
que eso iba a pasar, que 19 años después o que
ya me tiene 21, no? si, es una mamada,
Speaker 3: como era
Speaker 4: el
Speaker 3: y Messi, es una campaña de UNICEF, que si, todos
pensaban que era IA y no, no es IA 2007 y
fue un calendario para recaudar fondos y acá pusieron
Speaker 4: al de los 36 tigres y el de como comí
Speaker 3: No,
Speaker 4: no,
Speaker 3: no.¿ O dónde
Speaker 4: comer Monterrey
Speaker 3: No, mira, el tema, mira, sí, es el de Vegan Fashion.
Vegan Fashion,
Speaker 5: con Ángel
Speaker 3: Ángel, ándale, este cabrón. Ángel Eusebio. Y deja tú, acá,
esto fue un calendario, y en la foto, este es enero,
en abril, sale la mi chupándole la... ¡Laura! No, no, no.
En la milicia, se fue a los 19, se fue a
Speaker 4: los 19,
Speaker 3: dice nuestro gran productor fue en el 2019 esto no esto
fue hace 19 años y la
Speaker 4: mina
Speaker 3: es el número 19 difícil de creer yo
Speaker 4: en mi rancho acabo de poner un techo la mina
Speaker 3: a mi me chocaron en el tráfico me dieron un
laminazo mira mi amor me baño en el 2000 14, que
yo llegué a Multimedios, me bañó. Yo
Speaker 4: lo
Speaker 3: denuncié porque fue me drogó y también Moroco y él
abusaron de mí en un baño. Te bañamos y te
Speaker 4: tapamos.
Speaker 3: Me taparon, pero la nariz
Speaker 4: está
Speaker 3: tan super hija de su puta madre. Pero te
Speaker 4: digo una cosa, no me lo hubiera imaginado que tantas cosas... Ahora,
me da mucha risa porque hay un póster que viene
el mundo y viene un jugador pegándole a la pelota
y todos decían que era Cristiano Ronaldo. Y como no
ganó Cristiano Ronaldo, ahora es... Este, los de España. Pero
para todos sacan la mamada.
Speaker 3: Pero Messi al final sí se vio... Ardito. Ya los
últimos dos mundiales de Messi, está bien verga, te los
firmaría siempre Messi, final y campeón del mundo. Pero le costó,
se ganó haters, güey.¿ Por qué? Yo creo que ya Messi,
como es parte de una generación argentina muy marrullera, muy...
Al Chile hay que decirlo, que haga palitos, güey. Esos
güeyes por eso ganaron mucho, no te los quieres enfrentar
porque van a hacer todo para ganarte, se van a
tirar al suelo, te van a meter la patada que
te tienen que tirar, olvídate de la deportividad. Juegan en
la línea, compadre. Si no es que están cruzándola ya
o están...
Speaker 4: Oye,¿ viste a Messi llorando, güey? Ah, ese es de ley, güey.
Speaker 3: A mí lo que
Speaker 4: me gustó, güey, está acá el campeonato, los campeones, y
no se van a España.¿ Saben a Messi y el
vato así de qué? En el último lugar del mundo.
Una mirada. Y el vato llorando, pero el vato... Lo
dice todo.¿ Qué está diciendo en sus labios? No está
diciendo ni verga el vato, nomás así de...
Speaker 3: Acuérdate que el papá de Messi jugó una Copa del
Mundo con su papá estando en una situación delicada de salud.¿
Y su mamá también? Su papá es el que incluso
hubo por ahí un rumor, la corrieron a la periodista,
que se le ocurrió decir que había pasado ahí lo peor, ¿verdad?
Y no era cierto.¿ Y la corrieron? Y la corrieron.
Speaker 4: Oye, yo digo que su equipo,¿ qué hacemos si está
agarrando muchos haters? Saque la pregunta del Marcelo.
Speaker 3: No, la que le dice ahí, no, se quedará en
la guarida esa pregunta.¿ Por qué quieres
Speaker 4: tener un canal de YouTube
Speaker 3: Fuera de pedos, yo no la tengo, no la tengo yo,
no la tengo yo.¿ Qué te iba a decir? Como
que yo sigo pensando que sí vimos al mejor jugador
de la historia. Claro, más que Cristiano
O sea, pues no, es que ya está medio gastado
ese pedo. No, luego se me van a venir encima.
Son peores que los de las BTS, compadre. Oye,
Speaker 4: son peores que los de Jordan contra LeBron.
Speaker 3: Ese también ya es una que es difícil para los
jordanianos como yo mantener porque el pinche LeBron sigue aumentando
sus números. Pero te digo, tanto Cristiano como LeBron, yo
creo que hoy por hoy, y me va a llover
por esto que voy a decir, pero los dos... Y
no tiene nada de malo. Siguen jugando por méritos individuales
y no en equipo. O sea, si en verdad jugaran
el papel que les toca en un equipo para maximizar
el rendimiento del equipo, harían diferentes cosas sus equipos.
Speaker 4: Argentina jugaba para Messi.
Speaker 3: En ese caso específico, Si tú, después de analizarlo, creo
que lo más sencillo es llegar a la conclusión de
que sí, en efecto, vamos a competir si se la
damos a Messi. Yo creo que a los portugueses no
les pasaba eso por la mente, de que cada uno
tenía su agenda individual de yo no quiero que luzca
más Cristiano, no voy a dejar irme en mejores años
para que este güey sume un gol más. Entonces hubo
ahí una... se desalinearon los objetivos, y eso cuando pasa
en fútbol, vale verga. Si cada quien trae, mira, yo
quiero ser campeón goleador, yo quiero renovar mi contrato, yo
quiero no irme, yo quiero irme. No, está el vato
de que, no
Speaker 4: mames, este güey tiene
Speaker 3: un barco de
Speaker 4: lana y la vieja que trae, güey.
Speaker 3: Técnicos que logran permear el mismo objetivo a todos son
ganadores y no necesariamente son los que más tácticas saben, güey.
O sea, hay que convencer a los pinches cabrones de
un proyecto, güey. Y Messi los tenía, pero...¿ Cómo lo ven, güey,
de Paul? Si pudieras, se la mamaba a Messi, güey
Speaker 4: Viste que... Es que la raza saca cada mamada. Hay
una plática antes de salir y dice... A ver, vamos, vamos, equipo, vamos, equipo, vamos.
Y luego la raza. Messi ya sabía.¿ Sabía qué, pendejo
Speaker 3: Olvidemos de qué. Lo que me estaba diciendo Fer Guajardo ayer,
y tiene mucho sentido, es que Messi... les comunicó a
sus compañeros antes del partido que era su último juego, güey.
Y sin tomar en cuenta que muchos del vestidor crecieron
viendo a Messi, güey. Es su máxima inspiración. De hecho,
Messi tiene 39 años y hay cabrones en ese vestidor que... Tiene 21.
Pues que casi, casi juegan fútbol por Messi, la verga. Entonces,
les cayó como así muy emocional. O sea, no fue
una arenga... Como ellos le llaman, normalmente esta plática antes
de pasar un partido así mole es una motivación de
que venga, vamos y no vamos a morir y vamos
todos corriendo como si fuera. Y pues que te diga Messi,
me retiro después de este juego. Por eso vemos una
imagen de Messi antes del partido empieza y dice vamos
a olvidar ya lo que pasó en el vestidor y
vamos a darle. Pues estaban todos, estaban todos envergados, güey,
porque les había caído como un balde de agua fría
que su máximo líder, capitán y el mejor futbolista de
la historia para muchos del mundo, el mundo y superando
a Pelé. Pelé tiene tres copas del mundo. En una
tenía 18 años. En dos sí, 17 de hecho. En dos sí
fue muy crucial. Messi hubiera igualado eso, sobre todo dos
Copas del Mundo. No las igualaba, pero la relevancia que
tuvo son dos de él, güey. Tienen más valor las
dos de Messi, si la hubiera ganado, que las tres
de Pelé. Por el fútbol actual, por todo, no sé.
Hay que ponerlo en la mesa. Siguen siendo Copas del Mundo.
Pero Messi sí, carnal, la verdad. Eso sí hay que
darle el crédito. Oye, eran los pocos que estaban con
Argentina que no eran argentinos. Era por Messi. Claro. Porque
el resto de cabrones se tuvo que hacer una horda
de pinches como los de Leónidas 300, güey. Se acorazaban y
entre ellos, güey, se tenían así como... Para mí no
es conspiranoico y no es trampa, pero tenían como un
sistemita para condicionar al árbitro, ¿ok? Y un poco apoyados,
sabiendo que su 10 está protegido por la FIFA.¿ Y cómo
no lo vas a proteger, mole? Es como... Tienes jugando
a la leyenda viviente. Sí, no lo dejes que se
vaya en octavos. Lo tienes que cuidar
wey.
Speaker 4: Es
Speaker 3: como...
Speaker 4: Oye, jugó de maravilla el puto para tener 39 copas. Ni
a los 8 años yo jugué como ese, güey. Pasa en
todos los business.
Speaker 3: En toda la industria de la música, güey. Te habla
Rolling Stones. Eh, quiero ir a Palnorte. Quítame a la
verga el mainliner. Pues claro, lo mandas a la verga.
Rolling Stones. O sea, me explico. En todas las industrias.
En la polaca, eh. De pronto la doctora levanta el teléfono.
Voy a estar ahí en...
Speaker 2: Quítame a Karim León.
Speaker 3: Quiero ver Tigre San Luis en el Uni el sábado. Ay,
qué feo. Le van a hablar al mejor palco, compadre. Construíselo.
En todas las malditas industrias. Franco Escamilla, eh, güey. Veo
que está Tucán Guzmán en el escenario Gene Pell. Quítenlo. Quítenlo.
Pues le van a decir probablemente que sí, güey. No
es cierto, no va a estar. Te mintieron. En todas
las industrias te ganas el derecho. En el tenis pasa mucho,
carnal
Speaker 4: Se ha pasado que un Ivan Lender, un Roger Federer
o un... Te pasas de verga
Speaker 3: siendo alguien que ganó 14 slams. El castigo, el látigo no
va a ser.
Speaker 4: Pues
Speaker 3: sí, no, o sea, les dan los horarios de la
noche sin tanto sol, les dan la cancha central, les
dan beneficios de que si juegas el torneo tú ya
te llevas este guante porque se lo han ganado en
todas partes. Veo que mucha gente le molesta esos tratos
a las megafiguras. Ustedes hicieron estas megafiguras, güey. Ni modo.
Ustedes traducen en signos de pesos, de dólares, de euros,
lo que cada jugador vale. Oye
Speaker 4: tú lo que viste en la entrevista con Messi, que
estabas tú ahí,¿ cómo lo viste?¿ Un güey normal? No,
una chulada. Pero sí todos lo ven diferente,
Speaker 3: ¿verdad? Imagínate. Imagínate. Tener ahí
Speaker 4: a Juan Diego y
Speaker 3: a Levisan María. Imagínate que todo el trato sea tan...
O sea, está todo diseñado... El lugar al que entra,
él va a traer las miradas. Imagínate el tipo de
energía que genera Messi, carnal. Entonces, lo cuidan mucho, se
cuida mucho. Es probablemente la persona más famosa del mundo
junto con Cristiano, ¿no? Sí
Speaker 4: Puede ser. Oye, vamos ahora con cosas de Harir. Lo
vi mucho en el Mundial. Las novias. Este Malín Yamal... La... La...
La Min. La... La Min. ¿Cómo? La Min. La Min. ¿Cómo? ¿Emil? ¿Emil? La.
Emil Pavón. Emil Pavón. Emil Pavón y Cañaveral. La Mine.
Lamal Naya. Lemín Pingüín. Que le pongan Juan Pérez. Lamín Yamal.
Lamín Yamal. Lamín. Lamín. Lamín. Carmín. Carmín. Oye, Carmín Yamal.
Este güey cambia de vieja como decía, como cambia de calzones. What? No, no,
no sé. Pero qué mala onda, déjalo, está joven.
Speaker 3: Viste ese
Speaker 4: festejo
Speaker 3: Ahora, ha de traer, ha de traer un moñoñongo, ¿no?
No
Speaker 4: este, mira, el de él es un bollo de chocomil,
pero que se quedó la nata abajo. Nunca has visto
los gollos de Chocomilk y luego se les queda así
lo negro abajo del cacao.
Speaker 5: Y luego
Speaker 4: le muerdes abajo en la esquina y luego lo otro
sale la caca. Pero mira,¿ quién es ella? Es la chida, ¿no?
Speaker 3: Es la chida, ¿no? Este güey...¿ Quién es el otro?
Salió con la Nicki Nicole, Argentina, también.
Speaker 4: Pero el otro güey quién es? De este. ¡Ah!
Speaker 5: ¿Cómo?
Speaker 4: La vieja andaba esta, la catalana.¿ Esta andaba con él?
Speaker 5: Ah, es la
Speaker 4: misma.
Speaker 3: No seas mamón, eso pasó. A ver, la morra tenía 5
años de relación La niña mal le escribió Ey, tontilla
perdida¿ Qué onda perdida? Y la morra De pronto sale
con¿ Esa es la historia o es fake? No te
lo puedo creer Oye
Speaker 4: imagínate ese vato, güey O sea, se ve que a
lo mejor está estrenando o así o algo Y que
le manden una foto Mira, a tu vieja le están
haciendo el
Speaker 3: cilindro Cuando el señor de atrás le está viendo el
culo Ya, fíjate ese güey Desde ya
Speaker 4: sabíamos,
Speaker 3: ya
Speaker 4: se volteaba a quejarse Y que le mandan compadre y
ya anda con Yamil Yamal y le están haciendo la
del cilindraje, la del cilindrero. Ella es la del changuito
y el vato es el que le da vueltas a
la carne. Y el pedo es que sí
Speaker 3: denota un... Denota un interés monetario muy, muy...
Speaker 4: No.¿ Tú crees que no la puso
Speaker 3: a gasear a besar
Speaker 4: la copa del mundo?
Speaker 3: No. Ah, no soy yo, no soy yo. Sí, sí.
Sí está descarado el juego hoy. Que se cuiden la
gente que tiene dinero a esos niveles. Que se cuiden mucho.
Speaker 4: Es que está de la verga, güey. Imagínate que tú
lleves cinco años con tu vieja y que me hable... ¿Quién?
Ahorita de los rayados. No, pues nadie, güey. Le
Speaker 2: puede hablar cualquiera y como quiera... Como quiera. No, el
chile no. Que le marque así el piti al
Speaker 4: temirano a tu novia. Es que... Estos güeyes están en
sus hoteles. No, si le va bien.
Speaker 3: El tirón Chávez. No, su hijo juega chido. Sí pasó
mucho esto. Julián Quiñones me llevó un 40 hasta que traía
una comitiva siguiéndolo. ¿Cómo? O sea... Sí, ¿no? Hubo cilindraje.
Nomás te digo que... Pues yo también fuera igual, güey.
Pues dejó mucha... Dejó mucha... O sea, mal atendida por aquí. Sí.
Entonces cuando volvió fue... Y deja tú. Si están a
un DM de que una relación que no está estable,
de pronto,¿ sabes qué? Ahí nos vimos. Pero,¿ qué sería?¿
Qué onda?
Speaker 4: Que ha habido
Speaker 3: en el hotel. Pues están en el cuarto de concentración
Speaker 4: Qué bien se te ve un puntito más.
Speaker 3: El papá de la mina es el que sí está...
Está bien extraño el... ¿Cómo? El pinche cacote es el señor, güey.
Muy árabe. Es como un raperillo así.¿ No ubicas al
papá de la viña mal? Es rapero. Se llama Hustle Heart.
Tiene treinta y dos. Sí, güey.¿ Cuántos
Speaker 4: años tiene este güey
Speaker 3: Diecinueve
Speaker 4: O sea, lo tuvo a los once.
Speaker 3: Sí, sí. Es un papá joven... Y mira, es ese vato. Tiene 32.
Es un rufianzote, güey. Es un...
Speaker 2: Sí, güey.
Speaker 3: Es que fue la sensación. Está como para patearlo al morrillo.
Tiene 34 años. Es más chico que yo. Que tú. Ya
estamos rucos, carnal. Hagamos con...
Speaker 4: Qué pedo con esto, güey? Cosas de Jader Mundial. A
mí lo que no me gusta es que...¿ Cuándo salió
ese pedo de que no puedes tú acá salir? No
Speaker 3: puedes tú...¿ Pero por
Speaker 4: qué salió? Por la Champions.¿ Qué pasó en la Champions?
Speaker 3: La regla Prestiani. A ver. Yo no lo sé. Este
güey sí le sabe. Es por Vinicius. Prestiani es un
jugador argentino que jugaba para el Benfica esta temporada pasada
en el partido de Champions. El güey se tapa... El
del Benfica. El del Benfica se tapa la boca... Y
Vinicius dice que le dice mono. Eres un mono.¿ Por
qué eres un mono? Y este güey empieza a argumentar
que lo que dice es que eres un mongolico. O sea,
un mongol. Pero como lo dice tapado, se hizo un
escándalo de güey, pues no sabemos qué dijo. Entonces la
regla ahora dice que si estás en el partido y
te tapas la jeta para decirle algo al otro jugador,
es roja.¿ A quién
Speaker 4: le pasó eso y que lo expusieron? A Inglaterra,
Speaker 3: a México. Le pasó a Almirón en Paraguay, le pasó
al de Ecuador.¿ Qué dijo? Incapié y al Búfalo Aguirre
le acaba de pasar el cabrón este de Tigres.¿ Y
saben qué dijo? No, pues es que ya te la...
Haz de cuenta que la regla es lo que haces
de me vale verga lo que digas, güey. Yo ya
no voy a medir si lo que dijiste está bien,
pero ya no me voy a prestar a que me
digan y que me inventen si dijiste algo que es
grave o no, güey.
Speaker 4: Aquí en esta dice que este güey dijo, traes aquí
un pinche...
Speaker 3: No, ahí lo que pasó... Traes caca. Se rascó la cola, cucurela,
y se está oliendo la mano. Cucuruelas
Coscurela
Speaker 4: Coscurela. El Coscurela parece vos patiño, ¿no? Oye, bueno, bueno,
es bueno. Es bueno, es bueno. Hay una entrevista que
está este Piqué, no, Piqué no, este,¿ cómo se llama
el de los pelos afros de esa época de Piqué
Speaker 5: Puyol.
Speaker 4: Puyol. Y Puyol está de comentarista y va por este
güey por Coscurela.
Speaker 3: Sí, ahí lo que pasó es que Messi... Quiso decirle
al árbitro que este güey se tapó la mano.
Speaker 4: Oiga, oiga.
Speaker 3: Bien joto, güey. Sí, se vio ahí. Pero pues Messi,
te digo, los argentinos de ahí van a hacer todo
por ganar, compadre.
Speaker 4: Sí, no.
Speaker 3: Por eso lloran así, güey. Oye, el gordo, Píxel, lloró.
Nomás escuchó al bandido. Qué bueno que se los llevó
la verga. No es cierto, no es cierto. Nunca hay
de eso. A ver, bandido tiene pasaporte español. Sí, pero... Oye,¿
qué te dice
Speaker 4: el Mati aquí, el argentino?¿ No se enojó contigo? No,
no se enojó, pero pues
Speaker 3: lo sufrió
Speaker 4: Cómo lo regresas? Lo sufrió. No
Speaker 3: no, no. Así como es Scaloni, así son muchos argentinos,
la mayoría, güey. ¿Cómo? Humildes, o sea, no todos son nojetes, güey.
Son gente decente, son educados. Mati también es de esos argentinos.
Así como hay mexicanos que son así de que, güey,
qué buen pedo es este vato mexicano y nos representa.
Guillermo del Toro, por ejemplo. Yo creo que hay un
chingo de mexicanos como Guillermo del Toro, la neta. Prefiero
pensar que hay más como él. Pues todos los que
viste ayer en El Ángel no eran igual que él.
Pues no, no, no son justamente. Pero prefiero pensar que
hay más banda buena que mala.
Speaker 4: Algo que tienes que dejar ir regresando es cuando renuncias
al jale. Yo en mi caso no puedo hablar tanto
porque yo nunca he renunciado.
Speaker 3: No, de hecho, dejar ir el Jal es difícil para ti, güey. Ah, sí. Radio.
La radio en el cine. Sí me dolió, me dolió.
Pues sí, güey. De hecho, dejaste 15 años de cabina, hermano. 18.
años de cabina, güey. Me quedé corto. Moroco sigue ahí. Sí.
A la verga, se puso en negros.
Speaker 4: Moroco y negros.
Speaker 3: que dejar dejar a la novia del jale también a
veces es una de que wey ya tienes que dejar
a la novia del jale
Speaker 4: pero no hay novia del jale wey yo siento que
en el jale cuando cortas cuando dejas de ir al
jale y que era tu pareja ahí deja de hacerlo
porque sabes que otro se la va a coger Porque
tú ya sabes el entorno de ese jale. Dices, chinga,
me voy a ir. Nomás se llama, pues,¿ cómo se llama?
Danza con lobos, güey. Te sales y ya sabes que
están todos ladrando aunque
Speaker 3: se vayan. Si son feos, esas chamas normalmente son empresas
que ya tienen muchos años, ya tienen una cultura organizacional
muy marcada. Pero cuando ya el entramado de palos ya
como que estos dos ya se cogieron a esta, esta
se desquitó con el de compra, la de compra se
metió con la que hay ya. Es una triangulación. Ya
no es prolec, es hermanos de leche. Sí, ya es
pinche la transnacional. Se llama pastizuetas.
Speaker 2: No,
Speaker 3: es que sí, güey
Empresas en donde todas las de almacén ya se metieron
y los de enderezado en KIA, pero enderezado de verga.
Yo les llamo a
Speaker 4: esas chicas, no lo tomen a mal, chicas, pero les
llamo las pastizuetas, Wandy.¿ Se gustan las pastizuetas? Pastizetas, sí.
Es que se absorben leche a lo bestia, güey. Las pastizetas.
Speaker 3: Ahora, no, eso es mito de que a las morras
se han tragado leches. Según yo, una de diez se
las traga,
Speaker 2: hermano. Me quedé
Speaker 3: mal en el dato.
Speaker 2: Yo porque no soy muy activo, yo no
Speaker 3: soy... No, yo no.¿ Nueve cada diez? No, eso sí
también es falso.¿ Para qué estás exagerando? El gran Daniel
Miraña bien dijo, si no se los traga, no es
de confianza. si se los trae y los
Speaker 4: junta en una bolsita
Speaker 3: si no se los trae a donde se los llevo
Speaker 2: dice mi graña
Speaker 4: sabes que cuando renuncias del jale también a mi me
da un poco de coraje que se juntaban el sábado
a ver el fut en la casa de un wey
todos los del jale y luego una cara se da
los lunes todos los del jale renuncias tu o te
corren Y a la tercera juntada con ellos de todos
los del jale, ya no te sientes identificado porque empiezan
a contar cosas que tú ya no
Speaker 3: ves. Oye
Speaker 4: viste que este güey marinero, el marinero, lo ponen. Ah,
es que tú,¿ cuánto llevas fuera del jale? Hombre, por
ti entró un güey que le dice al marinero, oye, chistosísimo, güey,
el vato te va a contar unos chistes y tú ya,
ya la cortes, ya te empiezan a abrir y ya no,
ya no entra y tú, y se acuerdan, pues que
fue hace un chingo. No,
Speaker 3: y deja, rarísimo, porque nada más te fuiste tú y
ahora sí implementaron el ISO 9001, la actualización, y es justo
este güey el que la trae. Sí. El que, el marinero,
el que entró por ti. El marinero, el que
Speaker 4: entró por ti
Speaker 3: O sea, tú eras el eslabón
Speaker 2: perdido, roto, la cadena de mierda de la empresa.¿ Sabes
dónde
Speaker 4: duele más? Es cuando vives tu primera posada sin estar
en esa posada. O
Speaker 2: sea,
Speaker 4: que tú ya no fuiste a esa posada porque ya
no eres del jale y ellos la cuentan y tú
quieres contar las posadas anteriores y dices, no, es que
la chida fue esta y fue intocable.
Speaker 3: De hecho, quisiera aprovechar, Mole, si me permites, tú eres...¿
Tu programa? Me enteré, yo menciono mucho Metalsa aquí¿ Has
visto cómo hacemos referencias? Y Dalfos. Dalfos, todas las que
hemos pasado por Miguel Alemán, nomás las estoy mencionando, Prolec,
General Electric. Bueno, en Metalsa está sucediendo algo que tiene
mucho que ver con algo que yo he señalado, no
solo yo, muchos. La falta de mano de obra capacitada
en el Estado. Se supone que Nuevo León era la...
No se supone, sino es el brazo fuerte de la industria.
Y yo por eso cuando voy a los CONALEPS le
digo a mucha banda, eh, güey, no siempre es FIME,
no siempre tiene que ser FACPIA, no tiene que ser
la metro, una licenciatura, una preparatoria técnica, güey. O sea,
jalar la máquina. A lo que voy con todo esto, Metalsa,
sé que está...¿ Te hablaron? No, no me hablaron, pero
sé que está pasándola mal y están cerca de cerrar
plantas porque no tienen mano de obra, güey. ¿Cómo? No
tienen mano de obra, entonces vayan a la planta de
Apodaca si quieren chamba, güey.¿ Y hay? Hay. Hay mucha
chamba para la banda que trae ganas, que dice, güey,
estoy en otro lado, quiero venir. Bueno, se puede y
vayan a la planta de Apodaca de Metalsa para solicitar trabajo. ¿Sí? Operadores. Sí, güey.
La verdad es que mi carnal es ingeniero, trabajó mucho
tiempo en empresas así, John Deere, Madiza, les daba servicio
con trabajar en una empresa alemana. Y mi carnal me dijo, hey, güey,
saben que soy tu carnal y quieren ver qué pedo, güey.
Pues bueno. Y le dije, ahí lo digo con mi
compadre Mole, nos ve mucha banda que... Casa, trabajo ahí.
Y si quieren trabajar, vayan a Metalsa. Vayan a Metalsa,
vayan a buscar jale ahí en la planta de Apodaca,
que está en Miguel Alemán. Y bueno, lo mismo para,
creo que Proleg, General Electric.¿ Qué crees?¿
Speaker 4: Que la raza está trabajando?¿ Quieren ser...?¿
Speaker 3: Está pasando algo, molello? No,¿ quieren ser podcasteros? Sí, güey,
deja tú. No hay esa mano de obra calificada, güey.
O sea, no tienes manda que tenga experiencia en máquinas
de control numérico.¿ Y qué pedo con el Conalep
Speaker 4: o con la Escuela Electrónica Monterrey? Exacto
Speaker 3: Cebetis, Conalep, el Tequito de Nuevo León. Tienen que...¿ La UAT?
Vayan a todas estas... Si su hijo... Es un cagadero.
No quiere estudiar. Usted métalo a una prepa técnica para
que luego lo pongan a jalar. La modalidad dual del
Conalep es eso. Esto es un golazo así como tal.
Disculpe
Pero sí, güey. Lo que está pasando es que no...
O sea, está llegando, pero no sé en qué quiere
jalar la banda. Porque ahora resulta que las plantas, que
mucho tiempo son el brazo fuerte, o sea, el orgullo
de este estado, pues no tienen trabajadores, compadre. Entonces, yo
no sé...¿ A qué está queriendo venir la banda? A Monterrey.¿
A Monterrey?¿ A ser influencers? Pues yo no sé, güey,
pero pues no. No, ya son influencers, no todos van
a pegar. La banda que se queda sin
Speaker 4: jale, pero
Speaker 5: hace como que va a jalar.
Speaker 3: Ah, los que se quedan sin jale.
Speaker 4: Pero eso lo hacen cuando van a jalar en la mañana,
que ya no tienen jale, porque se quedan con la
estelita todavía.
Speaker 3: Pues sí, pero no le dicen a la esposa mole
y mucha banda. Dejó el jale y se sale en
la mañana porque su esposa no sabe que está. Ya
no hay jale, güey. Se van a Ahí, ahí, a
un pan Benel o a un Starbucks, güey. Que ahora
no sé qué me pasa cuando veo tanto godín en
un Starbucks, güey. Me molesta. Está grinch. Porque no debería molestarme, ¿no?
Soy feliz
Debo ser feliz, güey
Es que no es un café. No me manda... Tómate
y regálele a la verga, ¿no? Pues tiene Wi-Fi, pero
no sé, algo me da.¿ Tú qué opinas de la
banda que se va y se sienta ocho horas y
se compró un caramel mequeado?
Speaker 4: Un caramel mequeado porque yo siento cada quien mis respetos,
pero estar demasiado tiempo en un Starbucks es porque o
no tienes los suficientes huevos para poner tu oficina y
pagar un internet. O simplemente eres un güey que no
estás haciendo nada y te estás haciendo pendejo y te corrieron.
Porque yo voy al... Primero ni me bajo a la verga.
Yo pido por... Oye, échame un... Dos tiras. Chinga, tío, ven.
Yo pensé que era nada. Me equivoqué de retro. Oye, no.
A lo que te digo es... Si voy por... Yo,
o
Speaker 2: sea,
Speaker 4: pedí mal,
Speaker 2: o sea. A mí me gusta el tiro en el.
Pero
Speaker 4: yo lo que te digo es de que te bajas,
yo me he bajado con mis hijas, pido el de ese,
y es dos, tres horbeaditas y
Speaker 3: llégale la verga
Speaker 4: o sea,
Speaker 3: o sí
Speaker 4: está roto, pero no está tanto de que. No hay
que juzgar. Oye, cabrón,
Speaker 3: con los arpos. Nada más no hacerlo, yo creo que
lo que sí está mal, tal vez, citar gente, te
la valgo, si no lo haces. Para vender oro,
Speaker 4: mira, para vender oro, drogas.
Speaker 3: A mí me han querido vender seguros ahí y como
que de pronto la plática... Está los co-words, güey.¿ Cuánto
te cobran la hora el co-word? Que también están incomodísimos, hermano.
Deja tu ID, te van a dar un código QR
y luego regístrate acá, piso 5. Va a tener una junta
de un negocio que nunca va a ser fructífero. No, güey.
Al Chile... Con la ID ya, con la foto ya
te sacaron los créditos de Banorte. Sí, sí, güey. No, no.
Pero bueno, dejar la chamba... A veces más importante es
dejar la novia la chamba.
Speaker 4: No, nomás antes de cambiar, se va el vato de
la chamba, lo corren, no le dice a la vieja.
Y la vieja pues lo sigue en Instagram, una foto
de un caramel mequeado. No, se compró su café. Y
luego el vato nomás una foto de los pies y
se ve como que se para afuera de la empresa
porque fue por su finiquito. Y dijo, ah, el wey,
con madre. Y ya no sube nada. Y la señora
le echó lonche. Y el vato no, y luego nomás
ve que el lonche, pero en un parque. O sea
que se ve así un parque, ese tierra y un
perro pasando. Pero toma las fotos hacia abajo.¿ Todo bien, amor? Sí.
Normalmente veo que tomas fotos cuando estás comiendo lunch y
se ve ahí el piso industrial, ¿no?
Speaker 3: Sí, claro,
Speaker 4: corporativo. Nos dejaron salir afuera, que hay un parquecito. Y
luego ya el vato de que... La foto que sigue así,
nomás da cuenta que se ve el piso, pero es como...¿
Cómo le llaman los tabiques de color rojo? Así... ¿Adoquín?
Pero se ve humedecido, güey. Donde el vato lloró un verbo, güey.
Speaker 2: Donde el vato
Y
Speaker 4: luego trae una palomita blanca y una rola así de
esas de... Vivir sin ti es posible, sin mayores dificultades... Cállate,
lo siento. No, pero... hay
Speaker 3: banda que en el hotel allá de Laredo que cuando
pierde el trabajo normalmente hay de dos sopas la reacción
que a mi me gustaba era voy a tirar bola
un mes pero hay banda que inmediatamente sigue con la
misma rutina como si estuviera pero si ya no estás trabajando,
nada más estás dando likes y scrolleando en tiktok y
actualizando linkedin cada 2 o 3 días de hecho se ve como
en tu LinkedIn vas mintiendo de formas diferentes de que
dices no, esto seguramente no, esto seguramente no está jalando. Déjame,
déjame mejor me salto esta etapa en Ternium, que nomás
dure seis meses y la quito. Ya
Speaker 4: todos vieron, ya todos vieron
Estás con él y el vato un vergo de solicitudes
de que si lo aceptan, pero puros jales de 8500. Sí,
no
Speaker 3: y es que está también de este lado. Los de
recursos humanos tienen unas formas y ya las tienes que
envolver los puestos. A ver, no es lo mismo decir
que Vas a cargar cajas de cerveza y te va
a oler un vergo en la espalda a vicerector de
logística y embalado en cadena comercial Oxxo.
Speaker 4: Es este distribuidor, distribuidor de cosméticos internacionales. casa por casa
de abongos
Speaker 2: o de que las
Speaker 4: morras que las engañan que dicen baile turístico académico y
folclórico para gran escenario grande en Monterrey llegas al porquis
ahí viene En Calzada
Speaker 3: Madero. Puta, te molera. Te ponen, te envuelven los de
Recursos Humanos unos puestos que dices tú. Ejecutivo Senior VIP
de Logística Zona Noreste de la Región 4 en Monterrey. Compadre,
te pusieron un SIX allá en García. Tienes que resurtir
y
Speaker 2: checar el inventario de un SIX
Speaker 3: Pero ese es el arte de hacer atractivo el puesto.
Speaker 4: Distribución de... distribución de productos cinematográficos. Eres el que pone
la película.
Speaker 3: Y te ponen a veces muchos puestos el sueldo anual.
Entonces mucha banda. 200 mil pesos al año.¿ Crees que
es al mes? Divídelos y quítale impuestos más el fondo
de ahorro. No te van a poner eso. Hay que
saber cuándo dejar ir la chamba.
Speaker 4: Oye, esto fue muy controvertido. Mira, aquí podemos ver¿ Crees
que hubo una imitadora? Yo creo que estaba hinchadita
Speaker 3: Shakira ya, los lentes indican.¿ Por qué crees? Esta fue
la ignoración. Le han de haber puesto el botox, una...
Qué guapa la china que está atrás de Shakira. No,
Speaker 4: es la amiga de Wendy Guevara.
Speaker 3: Quién es? Karina Torres. Karina Torres,
Speaker 4: quedate en la casa de los famosos.
Speaker 3: Va a estar interesante la casita. No te convencieron, compadre.
Speaker 4: No, no me convencieron
Speaker 3: Por ahí vi que estabas sonando, ¿no? Hubo ahí... Hay
Speaker 4: muchos sorprendidos.
Speaker 3: Te ponían ya oficial, hermano. Oficial, nomás tengo la cuenta
de Twitter. No vas a ser la sorpresa final. A
lo mejor no puedes decir, ah, nada, hijos, güey, me
voy a emocionar. Pero te digo
Speaker 4: una cosa, aquí yo creo que es una imitadora o
una imitadora. Pues es que sí, sí,
Speaker 3: ya compararon los videos.
Speaker 4: Quién podría imitar a Ezequiel?
Speaker 3: Pues hay un güey que hace muy bien la voz,
pero no.
Speaker 4: Cómo se llama este comediante
Speaker 3: que te decías tú, güey? Gilberto Glees a lo mejor
es Gilberto Glees a lo mejor este es Gilberto
Speaker 4: Glees y este ya Shakira bien
Speaker 3: a ver si ahí yo creo
Speaker 4: que cruda
Speaker 3: una resacona
Speaker 4: güey era México traeme un pinche leotardo de Lululemon me
lo pongo en chinga y canto y acá ya como
era la final estaba todo la mera oye pero viste
las meras vergas que había oye estaba en el oye
fueron jugadores de la NBA De
Speaker 3: la NFL. Sí, Estados Unidos.
Speaker 4: Todos los presidentes. Estaba
Speaker 3: el rey de España. Actores de Hollywood. Actores
Speaker 4: de
Speaker 3: Hollywood, güey. Sí, se sacó la verga el Trump.
Speaker 4: Güey, iba todos, güey. Oye, hubo mexicanos influencers. Oye, el
boleto más barato, 12 mil dólares. Para que veas que los
influencers mexicanos tienen lana. Los güeritos.
Speaker 3: Si el mismo Luisito.
Speaker 4: Compró hasta arriba
Speaker 3: Estaba arriba y le costaron 7500 dólares. Pagar lo que sea.
No es pendejo, pero le tocó ahí 7500 dólares. Que pases
de lanza, güey. Fue una mamada lo que... Estaban los
Speaker 4: güeritos estos, camaradas.¿ Cómo se llaman los güeritos que nos
vamos a tomar por el norte? Los de par
Speaker 3: de
Speaker 4: tres. Sí, ¿no?¿ Cómo se llaman tú, David
Speaker 3: Alex Thatcher y ellos.¿ Que su papá es Alan Thatcher? No,
no es. No, no creo que sea su papá. Pero, güey,
no mames, los moros estaban ahí.¿ El gordo Paulo también fue, no?
El gordo Paulo creo que a la final no, pero
fue al de Inglaterra-Argentina. Ese también fue un juegazo, cabrón. No,
el partido tuvo buenos momentos. Ya yo diría que allá
se pusieron un doble, compadre. Si hay otros artistas que
se supone que tienen doble, dicen que Paul McCartney tiene
un doble, un clon.¿ Quién más se dice que tiene
un guiñac? El guiñac rayado, sí es cierto. Guillermo del Toro,
más bien ese migraña, no es el doble, es el
triple
Guillermo del Toro.
Speaker 4: Dijo aquel, como el gran historiador, que dijo, si el
sable entra con la punta, nomás que no saque caca.
Speaker 3: Mira, el gran Daniel Migraña lo dijo una vez. Gran historiador.
Cuando la lengua mengua, hay que usar... Cuando la verga mengua,
hay que usar la lengua, dijo el gran Daniel Migraña.
El hijo de gran Migraña
Speaker 4: dijo... No por besar cualquier perra en la calle, quiere
que decir que es la que tienes en la casa.
Y perro no tenía. Oye,¿ cómo ves dejar esos cambios?
Por el ano no hace daño. Es más, y hasta
hubo otro cambio ahorita, porque fue el que entregó la
Copa del Mundo, el Juan Rogelio Ramos.
Speaker 2: Daniel Beckham
la mejor fue Daniel Beckham, güey. O sea,¿ cómo le
vas a decir al futbolista más famoso? David Beckham
Speaker 3: Pensaste que era de eso. Pero fíjate el cambio de
este vato. Este es muy de cuando...
Speaker 2: Mira,
Speaker 3: aquí parece limítrofe. O sea, el Chile parece un Brandon
Uzumaki más. Ya, ya, güey, ya
Speaker 4: realeza española. Y ve ahorita cómo está el vato, parece
modelo
Speaker 3: de Vogue. Sí está animandado a ser el cabrón. Pero
este güey parece como... Igual cantante, güey, si jugó chido.
Parece participante de la Academia aquí. ¿Sí? Al Chile no mames. Sí, güey,
como haciendo casting en la Academia 2004, el Samuel y la verga.
Pero
Speaker 4: si ves, esa era una época entre... Había muchos jugadores
que usaban la tirita con el pelo.
Speaker 3: Sí, él ya trae un 41, 42. El
Speaker 4: vato tiene casi medias 8, 8, 8, 4, 8, 3 por ahí. Pero el vato yo parezco 6, 6, 7.
Speaker 3: Hay que dejar ir. Y esto nos lleva a hablar
de los cambios de estilo, sobre todo cuando un hombre
cambia de foto de perfil que mira, ya va. trae
esta modita pero no es muy varonil estar cambiando de
estilo nosotros que somos guardianes de la masculinidad tóxica frágil
y tan conservadora y tradicional No anden cambiando mucho el look,
mandan señales.
Speaker 4: Mira,
Speaker 3: mandan señales.
Speaker 4: No es crítica, Adrián, y tienes toda la razón con
la que acabas de decir de mandan señales. Pero cuando
tu amigo sabes que le dicen el mojón, desde ahí
ya sabes que es una persona que está casado y
tiene su familia y todo. Y en su Facebook o
su Instagram, su foto es el vato. Esta sí. O
una foto abrazando en el domo que era a este
Karim León o a Gerardo Ortiz. Y abrazándolo porque el
vato tiene una... Tu asiento está pegado alrededor de él.
Ahí alcanzó y atrás está una Diamond. Está atrás de él. Bueno,
cuando sabes que el vato no lo deja ir y
tocó fondo, es cuando ya no ves en su Instagram
esa foto con Gerardo Ortiz y en su Instagram... Se ve,
lo vuelvo a decir, ya lo hemos dicho, todo Monterrey
y el vato está así abierto de manos con un
traje de Lumen Lemon y arriba así del cerro. Y
así he cambiado. Dices, algo
Speaker 2: le he cambiado. No lo dicen, lo dicen con una frase.
Una frase de
Speaker 4: que sí, o sea, de que una frase, pero con
letra manuscrita en blanco y siempre hay una paloma con
un pedazo de hierba aquí.
Speaker 3: Morras también que empiezan de pronto a poner. fotos en
sepia y enseñando acá el pinche culote todo lleno de
minas wey así todo minado donde es pura operación y
que una rola de fondo así de Olivia Rodrigo wey
y nada más dice la frase ten cuidado a quien
le haces daño Dios tiene sus favoritos si
Speaker 4: esto que es esto
Speaker 3: wey
Speaker 4: o esa que estaba casada
Speaker 3: a quien quieren engañar con estos cambios que a veces
pregona la banda wey
Speaker 4: a mi me dan cosas las viejas que estaban casadas
y cuando ya se se divorcian Una frase, así nomás
por así.¿ Cómo dice ese? Dice...¿ Quién me va a
invitar a una michelada?¿ Sabes que se la llevó a
la verga? Y no le están pagando la...
Speaker 3: Cuando las tiras al aire es horrible
Speaker 4: de que...¿ Quién se paga una michelada o quién unos
mariscos en Guadalupe? No, y peor cuando dicen, lo quiero
mucho y lo que voy a decir no es porque
el grupo esté mal, lo digo que mi compañero Javier
López y los valladitos de la comunidad le mando un
saludo que lo quiero mucho, pero cuando ponen,¿ Quién alguien
sabe ver a Javier López? Dices, hija su madre, no
la superó.
Speaker 3: Sí, y el peor es que las tiras al aire
porque si traes muchas velas prendidas. Oigan, un derma en
zona sur de Japón, en la pinche sección amarilla y
no estás llamando, güesa. Andan buscando intercambios, andan buscando ahí cagada. Necesito...¿
Quién tiene tarjeta de Costco?¿ Quién
Speaker 4: tiene tarjeta de Costco? Ando acá cerca de... Eso está
en la peor. Ay, no, pero eso ya está.
Quién tiene tarjeta de Costco? Ando acá por Avenida...¿ Cómo
se llama? La de... La de... La de Sendero. Ando
en Avenida Sendero.¿ Quién tarjeta de
Speaker 3: Costco? Más de Nubi. Hay veces no... No te parece
que hay como desencantos... A ver si me logro explicar,
pero hay como ligeros desencantos... De que ya viste el
Instagram de la morra y dices... Ay, güey, qué bárbaro.
Está guapa, bonita, güey. Ves historias todas cuidaditas así... Y dices, no,
pues sí, güey, sí, esta es, le voy a escribir,
la voy a invitar y de pronto ves las historias
y nada más las ves todas cuidadas y de pronto...
En la tercera, cuarta historia se vende y es un Versa,
pero la foto es de...
Speaker 2: O sea, como que nada que ver. Dices, chinga, chinga
Speaker 3: Era demasiado guapa como para... O sea, no, no. El
efecto era pobre. O sea, no pasa nada.
Speaker 2: Ahí
Speaker 3: te va. tu chinga se delató porque
Speaker 2: trae la cochera trae reja de esas que se hace
con pulito de forja no cabía el carro no no
porque me pusiste esta imagen no mira wey te
Speaker 4: pongo otro ejemplo y me encantó todo iba bien está
la vieja fotos en Dubai fotos en Cancún la vieja
así los piecitos rosas los talones rosas la vieja así
estás viendo la historia En el cosa más, en el
pinche antro ese que vamos tú, el electrónico que está
con Maren. El Raba. Fotos en el Raba, la vieja.
Y luego de repente, así los pies así arregladitos y
está arriba de una Mercedes. Está una Mercedes, se ven
los pies así y un ramo de flores.¿ Ves tú
qué 25 historias? Como en la 19, casi la 20, güey. La ves
a la vieja así sentada en una mesa y atrás
la pared pintada de verde. Un cuadro de forja de
la última cena, güey. Y luego atrás, ya ves que
te compras el pastel de la Leti, te dejan un plato.
Hay dos milanesas. dos milanesas la charola esa con dos
milanesas y papas pero no congeladas tu mamá te las
picó güey y la mora así cenando en la casa
y tú ¡pum!
Speaker 3: ahí te va, ahí te va
Speaker 4: y hay plástico en la mesa
Speaker 3: todo bien, historias en quintas así donde se ven los piecitos,
uñas pintadas se ve bien y tú no sabes ni
que es suazo ni nada o sea Tú piensas que
es acá, molina al agua, al lado de Mauricio, que
en paz descanse y la verga. Y dices tú, no mames,
qué chingón. Todo cuidado, viajes. Y dices tú, ah, sí,
estoy idealizando, pero esta es, déjame. Y de pronto, domingo,
estás dándole historias quinta y nomás ceviche de win.
Speaker 5: No. se ve
Speaker 2: se abre la toma y pollo asado pero no es
pollo loco sino dices tu ching
Speaker 4: cuarto historia pollo de colonia cuarto historia ves a la
mamá de la vieja en el río pilón metidas acá
con una tostada de ceviche así
Speaker 5: no,
Speaker 2: de que dices tu chinga no, de pronto nomás asumen
una de que dices tu hay todo el desencanto de
que dices tu puta quintita,
Speaker 3: uña pintada bolsa mamalones, esta es le voy a escribir
de pronto tres historias el sábado la tercera Amo a
mi papi y ubicación San Roque. No
Speaker 4: o la morra así de que el señor era
Speaker 2: una vencedora con los huevotes. No,
Speaker 4: última
Speaker 2: historia
Speaker 4: última historia, la morra en el antro, así bailando, así
en el antro más fresa y en la otra historia. Oye, Oscar,
el que sigue.¿ Qué pago con mi compadre? Yo que
sé de eso, lo critican. Que se le cayó una
bolita blanca. Sí,
Speaker 3: sí, la entendiste ya después
Speaker 4: ¿verdad? Oye, que dirán que era cocaína, la cocaína, o sea,
no porque yo sepa, no cae así.
Speaker 3: Lo bueno es que trajimos a un... Hoy en el
Mano de Leche nos dimos a la tarea de traer
A un experto.¿ No ha llegado? No ha llegado, no
ha llegado. Trajimos a un experto en la materia y hoy... Oye,
pero eso
Speaker 4: es un pedazo... El vato le echó un fish and chips, güey.
O sea, es un pedazo de masilla así que le cayó,
pero todos dicen que era un pedazo de... ¡Laura!
Speaker 3: Es mentira. Es por el antecedente. Aparte, Robbie Williams siempre
ha sido o ha estado en el ojo del huracán, güey.
Ha sido perseguido desde que empezó su carrera. Es muy polémico.
Y pues un moquito con coca. Pues cada país quiere
su Mario Bessares, güey. Todos reclaman sus... Mira, ahí
Speaker 4: está
Speaker 3: No es coca? Moco duro, puede ser también una menta.
Un pedazo de acilla. Una
Speaker 4: menta. Un... Este... Una carilla. Mamó culo al vino. Sí,
a lo mejor.
Speaker 3: Oye
Speaker 4: pero el vato está enterito. I just wanna live. Pues
Speaker 3: está enterito, pero porque está todo. Mira nomás las pinches
cirugías lo que pueden hacer, güey. Este sí se ve
cirugado bien, ¿no?
Speaker 4: Magenta te ve, ¿no? Magenta que... De Europa.
Speaker 3: Se ve bien, güey. Sí se ve rockstar el perro.
Yo no
Speaker 4: entiendo por qué lo invitaron ahora. Oye, fue post-balón iniciando
el mundial, ¿verdad?¿ Quiénes estudiaron? Oye, Speedway cantando.
Speaker 3: Speed abrió el cierre a los
Speaker 4: argentinos, que es el
Speaker 3: rol. Sí, él está obsesionado con el bicho y yo
no sabía.
Speaker 4: Speed es muy famoso, es más famoso ahorita que Mr. Beat. No,
Speaker 3: el que sí sé, sé que ahorita no tiene. No,
no es más famoso, pero tiene más, tiene más. Es
que aparte él es de Kik. Pero
Speaker 4: lo que te digo es que vio a los de
esta agrupación asiática super varga. El que sí se hundió
fue Justin Bieber, ¿no, güey?¿ Qué pasó,
Speaker 3: güey? Creo que no tiene los derechos de sus rolas ahorita.
Eso es algo... Aparte, el show está envuelto en así
amor y paz. No,
Speaker 4: pero entonces... No, Justin Bieber.
Speaker 3: Sí se mamó, como que entró en una ayahuasca el
vato y fue que... Aleluya. Solo con la guitarra, güey.
Pues es una verga el Justin Bieber, pero no era
el mood, porque también la gente le valía verga, estaba
muy nerviosa, compadre. Los argentinos les pudiste haber puesto ya
los Rolling Stones, o sea, les puede revivir a Cerati, güey,
con Electro Chugs, güey, y no, estaban los vatos de que, güey,
vamos a perder o algo está pasando aquí, no estamos
jugando bien, o sea, estaban muy nerviosos y así lo
viven ellos, güey.
Speaker 4: Ah, es que decía que el de Rocky J, que yo, Constantino,
fue muy famoso, se vio en MTV, sale este güey
bailando y un chingo de viejas dando vueltas en patines.
La onda es de que él en el video trata
de dar a entender que la mujer ya no se
sorprendía por nada, porque el vato está acá y luego
se empieza a encuerar él y se encuera y se
queda en calzones y todas las viejas siguen. Y las viejas,
si ves en el video, las viejas no
Speaker 3: reaccionan.
Speaker 4: Entonces el vato se quita los calzones y anda en pelotas.
Y las viejas no reaccionan. Entonces, vean el video. Hay
una parte de la rola donde va como que el
clímax de la rola. El vato se les queda viendo
a las viejas y dice, güey, ya estoy encuerado, güey.
Ya estoy en bolas. Las viejas les vale verga. Y
el vato se empieza a quitar la piel, güey. Y
ahí es cuando las viejas reaccionan y se empieza a
quitar la carne. Y las morras comiéndose la carne. Y
ahí es cuando se excitan las viejas. Dicen, es que
en ese entonces, era en el 2004 o 2005, no me acuerdo
cuándo fue, Rock DJ. Decían que sí
pero ya éramos muy superficiales. Ya, ya la vieja no
le cachondea que ya tendrías que encuadrar y quitarte y
quedar en esqueleto.
Speaker 3: Es una crítica social también a que lo cosificaba. No
lo era carne de carroña. Como como un artista de
la industria eres carne de carroña y tiene como una crítica.
Y tomando en cuenta su historia, acuérdate que él era
integrante de Tecdat. Un grupo británico, una boy band británica.
La película está muy buena, explica muy bien. Que sale
de chango. Sí, güey, la película sí te hace llorar, güey.
Sí está buena, lo has visto. Porque su papá no
lo quería, güey. Su papá sí lo quería, güey, un vergo,
pero como quería ser famoso. Ah, es que papá era comediante.
El papá era, exacto, como que usaba la carrera de
Robbie para él sacar sus frustraciones, güey. Y él fue
como artista frustrado. Y Robby fue... Nació con todo el aura, güey.
Speaker 4: Él y Batman. Batman y Robby. Oye, a ti cuando
vas a España o que te vas de viaje, sí
te da cosita cuando regresas y sientes chinga, güey
Speaker 3: A mí los viajes me producen y ahí es donde
como que para mí la nostalgia se vuelve hasta como
objeto de estudio, güey. Dices tú,¿ qué pedo?¿ Por qué
la percepción del tiempo cuando estás volviendo de un viaje
es más lenta de que puta madre, güey, se acabó.
Sientes que viviste muchos días dentro de un poco, por ejemplo,
el último día de una despedida. Claro, andas todo cero,
pues te metiste dos tachas, andas todo rebotado, pero más
allá de la cruda física es de puta, güey, ojalá
hubiera durado más esto, carnal.
Speaker 4: O que te levantas en Madrid o en Francia o
en París y tienes una de que llegas y ya
bajaste de desayunar 10 días al mismo o 5 días
Speaker 2: al mismo lugar.
Speaker 4: Y luego ese ya viajas a México y luego te
duermes y te levantas y dices vergas, güey, ya no
estoy en París. En
Speaker 3: mi caso, que soy rico, las estancias son largas. Entonces
si te llegas a encariñar también con los lugares que
son también opulentos, no... uno no va al mochilazo. Claro.
Uno no va a sufrir a eso. O sea
Speaker 4: es de que
Speaker 3: desayuno, tapas. Y te vas en primera clase también para
llegar dormido y que sea una experiencia de confort. Claro.
No andar rosado, caminando, todo en dos, tres días. Y
que ni siquiera eso me gusta. Sí. A mí, de hecho, me...
Yo pago también por la comodidad. Me pasa tanto lo
de eso que mi maleta... La hago horas antes de irme.
O sea, yo no hago la maleta hasta que digo, chinga,
ahora sí se acabó el viaje. Y normalmente busco cómo
perder el viaje, el vuelo, pongo en riesgo saliendo la
última noche. O sea, o jugando un torneo de póker
en el que si avanzo tengo que cambiar algo. O sea,
me gusta aferrarme a una esperanza de que me puedo
quedar en donde estoy hasta que ya vas. te resignas
y tienes que volver y creo que eso es lo
que a mí me hace disfrutar estos destinos es que
no me voy a quedar Porque todo cambia cuando llegas
a un lugar que está bien verga, pero a vivir.
A mí los lugares turísticos, por eso me encantan, porque
sí voy a eso, a gozar de las cosas para
la que la gente va. A Las Vegas yo voy
al bullicio, al diablo, tetas, alcohol, comida, confort, mota. Buena comida. Sí. Entonces,
si vas a lugares o todo el tiempo estás viajando,
tu dopamina se desregula, mole. Pues todo el tiempo estás gozando.
Algo así como cuando estamos viajando de gira. Sí. Y, güey,
llegábamos a Toronto, Montreal. Piche, lugar con vergas. Nada más,
lugares verguísimas y todos modorros, güey, después de
Speaker 4: la ciudad.
Speaker 3: Era salirse a comer para devolverse al cuarto, estar en
posición fetal y jalársela viendo Jopardy, güey. Sí
Speaker 4: A mí lo que no me gusta de viajar, yo
soy mucho de no deshacer mi maleta. Llevo a México...
Y a veces esas maletas podrían haber salvado de una
fuerte discusión con mi esposa. De esas de que,¿ dónde
está la pinche sudadera? Que dije, yo la tenía aquí.
Y van, se ven, y van, y la dieron papá.
Y de repente un día abres el pinche cajón del
guardarropa y ahí está la maleta. Y le abres y
ahí está la pinche sudadera. Y puta verga, y todos
los vergas que tiré.
Speaker 3: La maleta también es algo simbólico.
Speaker 4: O que te encuentres algo que no deberías haberte encontrado.
Así que un... Unos testículos de plástico.
Speaker 3: La maleta hice mucho del viaje que vas a hacer. Porque...
Una
Speaker 4: bolita Jiménez.
Speaker 3: Nunca has ido a viajes en los que dices, me
voy a ir ligero. Y el viaje a poco no
está ligero.
Speaker 4: Entonces
Speaker 3: viajes en los que también... Pues yo, de repente, una
Speaker 4: boleta nomás.
Speaker 3: Llevas un cambio de ropa para cada día. Estás planeando
de más. Y es la antesala de no cumplir las expectativas. Ah,
qué buena. Te lo juro que cuando haces un itinerario
tan marcado y no te permites mini fracasar en esos viajes...
O sea, tú no te
Speaker 4: llevas ropa para todo un día.
Speaker 3: Tú dices, eh, güey, yo quiero estar cómodo, entonces si
voy a andar en chanclas. Es que también te enseñas
a viajar, mole, al principio es esto, esto, lo quieres
controlar y luego comprar los boletos desde antes. Y como, pues, insisto,
se te va quitando lo pobre, güey. Se te va
quitando las mañas de pobre. Y sí, en serio, o sea,
de que dices tú, eh, güey. No voy a mi viaje,
no va a depender de si llegué a tiempo a
las catacumbas en París. Me valen un kilo de verga
las pirámides de Chichen Itza. Si las llegué a tiempo,
si la la isla a la que voy está bien, insisto.
Speaker 4: Es que tienes que agarrar el metro para ir a Disney.
No quiero
Speaker 3: tomarme una cerveza bien fría. Al lado del hotel donde
me voy a quedar, porque al fin voy a ir
a ver un partido de Champions que compré. Estoy de
acuerdo con ti. O
Speaker 4: sea, ya. Sí, no, está ahí, está ahí. Ese es
mi plan. No, lo bueno es que fue a París, 17
pinches ciudades, y bájate y súbete. No, termina de chuscar.
Speaker 3: No, y luego son los que te metes a su
Instagram y tienen en historias destacadas cada país que visitaron.
Dos días. Y cada ciudad de que, compadre, pues para
irse a tomar una foto. Lánzate 15 días, güey, y quédate
por el Arco del Triunfo en París y vete a
comer a donde te diga el Google Maps. Digo, se
escucha muy mamón, pero es lo que es lo que hay.
Pues es para lo que uno jala, güey. Cada quien.
Bandido sacó su pasaporte español y ahora no nos voltea
a ver a los ojos. El vato de los talones
para abajo. Sí
Y me dijo Valencia en el jardín de España. Tuvimos
una discusión y me dijo yo te conquisté. Sí. Y
yo qué bandido. Tus
Speaker 5: ojos
Speaker 3: Tu cariño. Se refería a mi cariño. Pero sí. Me
cantó el himno. El himno español bandido que no tiene letra.
Pero me lo cantó el vato. Dijo yo la inventé compadre.
Yo ya la inventé.
Speaker 4: Cuando dejas ir tu trabajo. Y empiezas a renunciar a
ciertas cosas, dejas liberar. Empiezan esos trabajos que veo raros.
Por ejemplo, los camaradas que sabes que ya dejaron el
trabajo y los corrieron del jale. Cuando ponen en Instagram estoy,
estoy aprendiendo africano, estoy aprendiendo chino, estoy aprendiendo mongol. Y
me dijo, no, te lo reafirmo a ti. Te estoy aprendiendo, mongol. No,
pero cuando el vato acaba de aprender a cómo tocar
la marimba.
Speaker 3: Sí, las maestrías, por ejemplo, interpretación yunguiana. Ah, la verga.¿
Qué dices tú, compadre? A esta edad ya, güey.
Speaker 4: Estás con un pinche diploma al lado de
Speaker 3: Maussan y tú,
Speaker 4: puta verga, no pude nada
Speaker 3: más. Por ejemplo, que... Los güeyes, por ejemplo, se meten
a cursos bien donde dices tú le quieren cambiar 180 grados
a su vida de que como güey, ahora te quieres
dedicar a eso de que dices tú.¿ Ves las historias
de tu compa, güey? El que andaba, era licenciado de
administración de empresas, carnal. El vato jalaba en una firma
de estas de contabilidad. Y jalaba arriba de los 200 al mes.
Y de pronto nomás ves un fin de semana, güey.
Se vienen cositas y nomás abajo haciendo check-in. Escuela de
piloto de aviación. Estaba chinga.¿ En qué momento? Que se
cumplan los sueños, pero... Y de repente...¿ Sabes que tu
compa no va al
Speaker 4: verga? Siguiente semana, el vato allá en Mina Nuevo León
estrellado en la avioneta. No le pasó nada al vato,
gracias a Dios, pero estrellado. Y nomás el vato así...¿
Sabes qué? Me dan risa esos güeyes también cuando te
escriben y sabes que trae peditos. Es cuando empieza el vato...¿
Ves dos, tres fotos donde el vato está ahí en
una empresa bien chingona, en una mesa grande y como
que está dando una decisión y todos lo están abrazando?
Un mes después, micheladas y ceviches, güey. O
Speaker 3: tos, tostadas,
Speaker 4: tostadas picosas en un mercadito. Es que cabrón. Que pones
unas
Speaker 3: charolas llenas. Que no nos malentienda la banda de que
a ver, emprender nunca. No estamos en contra de ese pedo,
pero cuando son tan radicales los. De que, a ver,
si tú venías cacareando muy bien tu chamba, tú venías
diciendo en las reuniones, nos decías que todo bien verga
con tu jefe, tu trabajo, lo presumías tanto que un
día que de pronto, carnal, les pedí un préstamo, güey,
se viene con todo. Snack el gordo. No, espérame, ¿cómo, güey?
Snack y ciber. Snack y ciber, aparte, y copias. No,
el bate. Rotulaciones.
Speaker 4: Compré cuatro maquinitas de cocas y dulces y yo las relleno,
me dan tres mil pesos por semana.
Speaker 3: Tú
Speaker 4: quieres comprar esas máquinas?
Speaker 3: Vamos a comprar una? Un vato te dice, eh, carnares,
se viene el business. Compré 25 consolas de PlayStation. Voy a
organizar torneos de FIFA. Pero, compadre, pues la banda juega
en línea.
Speaker 5: Vergas. Vergas
Speaker 4: Eh, güey, me hubieras dicho antes.
Speaker 3: Y deja tú, compadre, tienes que comprar 25 pantallas ahora. le
voy a dar full a mi contenido muchos que dicen
le voy a dar full a mi contenido ahora que
me divorcié el
Speaker 4: pedo es que mucha gente cree que porque
Speaker 3: le
Speaker 4: funcionaron unos 2 o 3 güeyes
Speaker 2: si me mamé si me proyecté bien fuerte en ese
güey me refugié
Speaker 4: quiero mucho a los que voy a decir pero que
ven a Fernando Lozano o a Cienayo de que son
güeyes de que la lograron ya más retirados de la
tele yo también Dicen, yo también puedo. Espérate, güey. No
se puede
Speaker 3: Y ahí sí quisiera aventar tierra. Esto que voy a
decir es con mala intención. Sin ningún afán de construir
ni de crecimiento. Voy a brillar, como es algo que
se hace en esta industria. Normalmente se hace fuera de cámaras.
Es una industria muy falsa, muy hipócrita. No nos da
felicidad cuando el otro comediante sold out. Nos da coraje. Deseamos...
la realidad es que a la mayoría deseamos que no
les vaya bien y a nosotros sí y habiendo dicho
eso este comentario es para todos los que ahora están
haciendo un podcast dejen de hacerlo son malos no tienen
el bagaje cultural no tienen ni siquiera la gracia no
está chido nada más sentarse a ser clasista por serlo
hay que balancear no tienen la imagen detrás ríndanse ríndanse
es un mugrero lo que hacen tal vez técnicamente su
podcast esté bien puede servir como un ejemplo de cómo
Speaker 4: hay que hacerlo
Speaker 3: hacer el audio o cómo producirlo pero ustedes no tienen
lo que lo que se necesita y nosotros sí entonces
abandonen la idea de competirnos aviéntense del barco sí güey
la verdad claudiquen y vuelvan a lo que está pongan
unos tacos de trompo güey en Chile venden bien levántese
temprano pero en esto no güey No sale para todos
el sol. Es falso, güey. Es falso, cabrón. Si el
sol saliera para todos, güey... No,
Speaker 4: pues todos.
Speaker 3: Somos el 1%. Sí, no, no. Realmente somos privilegiados, pero
nosotros buscamos ese privilegio
Extrañar nuestra vida, dejar ir... O sea, cuando se va
la luz. Como dice
Speaker 4: el bandido, es fracción de segundo. Es como cuando te
meten en el bote y lo sacan. Son muy pocos
minutos en los que tú sientes de que se fue
la luz. Niñas, vengan. Les voy a contar una historia
de terror. Pero mañana, porque estoy viendo mi partido de fútbol.
Les dije que tengo un aparato que costó 200 mil pesos
que genera gas y hace energía. con mis hijas, puta
mi papá me iba a platicar entró la planta hija,
súbanse
Speaker 3: de nuevo y hazme unas quesadillas tú vieja, es eléctrica
la pinche planta, no, si al chile, si se va
la luz normalmente empiezas a lo primero que extrañas es
tenerla de que dices tu puta madre aprendió el climita
para que mínimo se quedara fresco y cuando estás enfermo
es lo mismo, extrañas no tener mocos, me da las
peores sensaciones por ejemplo tener gripe en calor Ah, la verga,
es horrible. Y la gripe de hombre, que las mujeres
piensan que cuando dan a luz, eso es dolor. No mames,
nunca han sufrido una gripe de hombre. Una gripe de
hombre o estar estreñido, güey. Pero¿ a poco no sientes
que vuelves a nacer cuando te curas de una gripe,
güey
Speaker 4: Yo siento que hasta mi vieja me agarra vergasos dormido, güey,
porque
Speaker 3: me
Speaker 4: levanté adolorido el cuerpo y yo puse cámara y dije...
Esta morra me va a tirar unas pinches patas adyacentes.
A mí me
Speaker 3: parece que cuando te curas, el hombre cuando se cura
de una buena gripe de hombre, es como cuando Terminator
llega así en pelotas a la tierra de que otra
vez a la verga estás. Los mejores palos, güey, también.
Palos de paracetamol, digo yo. Oye, sí es cierto. Es
como vara, güey. Y lo pones y avientas todo el mierdero. No,
es esto. Ya pensé que habías pulsado todas las flemas
y no.¿ Dónde van?¿ Dónde van? Esa es otra cosa
de dejar ir. Dejarlos ir.¿ Dejarlos ir? Dejarlos ir de
donde van.¿
Speaker 4: Dónde van y dónde hacen daño?¿ Dónde hacen daño al
lado de las paredes? Bueno, los míos. No, si hacen.
O sea, voy a decir, cuando se va la luz,
me encanta cuando crees hacerte un señor... responsable y luego...
espérense yo sé dónde están las pilas y dónde están
las lámparas... te las movieron la pinche señora que hace
el acero... no vas a escuchar... es el... regresa la luz...
que me da tantas risas...
Speaker 2: cuando hace
Speaker 4: el famoso
Speaker 2: prendes el foco... se te cayeron los
Speaker 4: pantalones... se te cayeron los pantalones... y quebraste una pinche
vitrina de tu suegra... que se la robó tu vieja...
Las
Speaker 3: cenizas de tu suegro Estaban ahí, nomás las mandaste a
la verga Y le pones ahora comino para que nadie
se entere Sí, güey Clavo y
Speaker 4: cúrcuma Papá el otro día le echó De rub Al
costillar a mi abuelo
Speaker 2: Por qué mi tío huele a sal negra y a
ajo fermentado? Es que tomaba mucho. Tu abuelo así olió
cuando lo
Speaker 3: cremaron.
Speaker 4: Así olía cuando lo cremaron. Y ya regresar. Dejar ir
el mundial es...¿ A poco Atlante ya regresó? Sí,
Speaker 3: güey. Lo dirige el piojo.
Speaker 5: Oye,
Speaker 4: sí, tenemos que avisarle que espero que les haya gustado
nuestras cápsulas del mundial. Salió... Se me cansó mamá. Se
me
Speaker 3: cansó mamá,
Speaker 4: güey. Walter, la abuelita Jiménez.
Speaker 3: La abuelita Jiménez. Yo creo que la abuelita se robó
el mundial, güey. El Shingon, el Sensei Shingao. Los antagonistas.
Como fue de este lado del mundo, el contenido ahora sí, güey.
Pues te digo, hubo demasiada oferta, güey. En Qatar cuando
tú y yo hicimos Batu, eran pocos los que se
aventaron el pinche vuelo de 15, 16 horas. Pero acá hubo una
oferta muy cabrón y aún así nuestra banda nos respondió.
Eso sí, se maman cuando subimos algo que no sea
hacer esto tú y yo los sábados. Se ponen como energúmenos, güey.
Esto no es lo que pedimos. Siéntense a hablar mierda.
Como una resistencia al cambio. A la insulina. Y a
mí me gustan mucho los antagonistas. Bueno, a nosotros nos divirtió,
pero nos gusta el fútbol. No sé si a ustedes no.
No
Speaker 4: pero... Y si ustedes quieren, seguiremos haciendo cápsulas, pero díganos
de qué.
Speaker 3: Pues puede ser de... De todo lo que va a pasar.
Es que, güey, hoy en día pasa algo cada pinche
semana que... Si tú y yo nos sentamos a hacer
una especie ahí de... Pues como un telediario chistoso.¿ Con personajes? Sí,
tú eres un genio. Nomás te pones una peluca. Me
dio mucha risa que vio un TikTok tuyo y del
Capi bailando. Pero tú estás con una peluca y con
un traje. Se ve bien bonito. Y luego
Speaker 4: trajecito, la peluca así de campana.
Speaker 3: Eso es de hace tres años. Ese es un gran video.
Pero ahora que mucha banda no deja ir al Mundial,
llegó la Liga MX. Creen que va a ser lo mismo.
Incluso hay morras, grupos de morras que se quedaron muy
emocionadas viendo el Mundial.¿ Cómo se llaman ellas? Las Girls.
Speaker 4: Porque acompañaban al marido a ver a México
Speaker 3: contra Ecuador. Ya les gustó y ahora se van a
hacer de pumas. Ahora van a ser las Missing
Speaker 2: Girls. No, no,
Speaker 4: no. Te
Speaker 3: lo juro, güey
porque no saben. Girls, nos
Speaker 4: juntamos, vive el obús y vamos al estadio de... De Querétaro.
Speaker 3: De Querétaro. En Querétaro quedó como arco.
Speaker 4: Ah, los que salen ahí. No, aquella
Speaker 3: la
Speaker 4: dejaron así.
Speaker 3: Arqueadita. No, cuando entren a la triste y cruda realidad
del fútbol mexicano, van a probar la mierda. Oye,¿ vino
algún jugador bueno verga para Tigres? No. Al contrario. Se mamó.
Que de hecho, eso es algo que también es de
dejar ir, ahora que lo mencionas. ¿Qué? Hay que dejar
ir a las exes. ¿Ok? Hay que dejarlas ir, o sea...
Se vayan. Mujeres, al ex déjenlo ir y hombres, mujer,
déjen ir a su ex. Pero tú sabes cómo se
reacciona en este mundo cuando cortas con alguien, vas y
borras las fotos de Instagram o las archivas.
Speaker 4: Las mujeres son expertas para eso de que cortan y
saben quitar fotos de chingazo. No sé si es una aplicación.
Dejarte de seguir y bloquearte. Pero te la vuelves a coger,
se agregan unas seis fotos, las principales
Speaker 3: Sí, como que vuelven a aparecer dos.
Speaker 4: Oye, mi vieja te sale, ni me aparece. Y sabes
que te está agregando y no agregando
Speaker 3: Son tan hormonales las morras que de pronto ven fotos
en las que dicen, ay, no, si me veo bien
puta y la archivan. Y hay días en las que
se sienten, ay, me veo súper guapa y la libertad
es lo que me define. La voy a poner y
la fijan. Entonces... es así como cuando como Grifo decías
ya no quiero fumar y tirabas la mota de 11 al
baño y le bajabas las morras también de pronto tienen
estos brotes de culpa de hijo no en esta si
se me ve toda la panela déjame el archivo trago
el X muy pegadito si hijo se me vio el
cótex aquí no y el peor es que los jugadores
de fútbol resulta que son unas divitas y ahora mucho
de lo que pasa en el mundo del fútbol te
enteras por Instagram pero como que no dejan ir Dejan,
dejan de seguir a sus clubes, borran las fotos de
los entrenamientos.¿ Qué
Speaker 4: te pasó güey? Es que estaban en Monterrey y luego
se fueron a América y quitan los... Lo acaba de
hacer Ángel Correa.¿ Qué hizo?
Speaker 3: Lo vino a buscar River, ya se va a ir
o al menos lo van a ir porque River no
trae lana o no quiere, si tiene lana o no
lo quiere pagar como lo pidió y... Deja de seguir
al club, borra las fotos, la esposa saca comunicado y
pues ya te sabes el viacrucis de cuando vienen a
preguntar por ti River y Boca, güey. Y se va
a tener que ir. Aquí ya la afición te lo
juro que no. Ángel Correa estaba con... Tigres. Jugó dos finales.
Pero borrar las fotos es de que, güey.
Speaker 5: Qué son
Speaker 3: Morritos de prepa o qué, güey?¿ Qué traes? Es una etapa,
te pagó muy bien el club, güey. No puedes dejar
cuatro fotitos, no puedes dejar, güey, por venir a jugar, güey,
y a jugar para delito también, pues no mames.¿ Y
vivir en la carretera? Sí, yo creo que los clubes
son muy fríos en su trato, pero a veces el jugador,
no sé, no sé qué espera cuando le da la
espalda a un club, güey. Y a la gente que
se le entregó, pero bueno, ahí está Guiñac, vinieron a
preguntar por él en su momento y se quedó y
así es tratado como un ídolo de la ciudad y Angelito,
pues ahí te encargo. Y te encargo, no, creo que
la gente queda muy contenta. No, pues no. Pero hay
que dejarlo en el terreno del fútbol, mole. Sí, que
no es pecado. No es pecado, pero digo, no, en
ese tiempo
Speaker 4: te perdió un cariñito y aunque sea como la bolita
Jiménez por
Speaker 3: los mineros. Qué horror a la bolita, que por cierto.
Ya va. Qué buen documental. Qué buen documental el de
la bolita, güey. Cuántos jugadores lo apoyaron, güey. No, y
es raro el fenómeno de la bolita porque ahora resulta
que no se acuerdan de él.
Speaker 4: Qué poca memoria, ¿no? Qué poca memoria de un güey
que hizo tanto por nada. Por nadie. Sí, porque esos goles,
Speaker 3: sobre todo
Speaker 4: en
Speaker 3: las instancias en las que las mete. Y
Speaker 4: como era en mi visión, el
Speaker 3: Canal 7 de José Ramón. Y en Zacatecas se sigue hablando
de lo que hizo en Mineros. A tú preguntas, 8 de
cada 10 zacatecanos, pregúntales ídolo futbolístico y te van a decir.
Y en Mineros, en el estadio, hay una foto. Hay
un palco que se llama Walter la Bolita Jiménez.
Speaker 4: A ver.
Speaker 3: Hay un palco con tu...¿ Colibrís de dónde es? Colibrís
es de... Era de Cuernavaca. Ah, es que lo menciona mucho,
pero ya no existe. Era de Morelos. Creo que sí.
Colibrís era de...
Speaker 4: Y aunque no creas, estuvo en el Atlante. Y tres
días en Tigres porque cacheteó a Milok. O corrieron. Cacheteó
a Milok la bolita. Le robó una guayabera a Milok.
Pero vayan a ver el documental, señores.¿ Nos vamos, carnal?
Speaker 3: En lugar de ver la odisea, el documental de la
bolita
Speaker 4: Jiménez. Cosas de dejar ir, te los dejo ir.
Speaker 3: Te los dejo ir, N. Ni huequeí, eh.