Speaker 2: Hola.¿ Qué tal? Buenas noches. Buenas noches. Que no. Vengo
Speaker 2: de Valencia. Gente con tarita. Lo habréis visto por la tele.
Speaker 2: Mujeres y hombres, eso es nuestro, inventado por nosotros. Con
Speaker 2: lo que sobró hicimos Gandíasor, con todos los subnormales a
Speaker 2: la playa. Así que lo explico. Buenas noches. ¿Vale? Buenas noches.
Speaker 2: Todos juntos. Buenas noches. Pues así se comunican en mi pueblo.¿
Speaker 2: Qué te parece? Que la gente me dice, este no
Speaker 2: está bien, pastarlo. Ni yo, ni ninguno de mi familia, ninguno. Mira,
Speaker 2: tengo un abuelo, basto, el jamón lo corta con radial.
Speaker 2: Fíjate el hombre cómo será, de verdad. A mi abuela
Speaker 2: la lleva loca. Y eso que mi abuela otra cosa no,
Speaker 2: pero se conserva. Yo tengo una abuela que se conserva.
Speaker 2: Tiene 80 años y aparenta 53, como lo digo. Ella dice que
Speaker 2: es de Jaén. Yo creo que es un elfo. Seguro. Mirad,
Speaker 2: también vive con nosotros mi madre. Quiero dejar claro una cosa.
Speaker 2: Yo a mi madre la quiero. Pero yo creo que
Speaker 2: la quiero porque la tengo que querer. Porque yo tengo
Speaker 2: una madre muy tradicional que no se adapta. Y yo
Speaker 2: como la quiero, se lo digo. Le digo, mamá, que
Speaker 2: no te adaptas. Dice, que qué digo, que no te adaptas,
Speaker 2: que te has quedado, que no te adaptas. Dice, que
Speaker 2: qué digo, que no te adaptas, porque la quiero. No, no, no, no, no.
Speaker 2: La quiero mucho. Y se lo digo. Le digo, mamá,
Speaker 2: que no te adaptas. Dice, que qué digo, que no
Speaker 2: te adaptas, que te has quedado, que no te adaptas. Dice,
Speaker 2: que qué digo, que no te adaptas, porque la quiero
Speaker 2: mucho a mi madre, porque la quiero. Y esto es
Speaker 2: muy duro para un hijo. Porque yo hay veces que
Speaker 2: llego de los monólogos muy tarde, de madrugada a casa, llego,
Speaker 2: la despierto, dice, ¿qué? Digo, que no te adaptas, mamá,¿
Speaker 2: no lo ves que no te adaptas? Que no se adapta, no,
Speaker 2: que no se adapta, no se adapta. Mi madre, la vitrocerámica,
Speaker 2: la enciende con cerillas. Digo, no te adaptas, mamá. Se
Speaker 2: ha quedado con sus frases de antes de madre de antes.
Speaker 2: Mi madre aún dice que el agua oxigenada no escuece. Digo,
Speaker 2: te reviento la cabeza, no escuece. Hombre... con las cosas
Speaker 2: blancas que me salen a mí, pues no vas a
Speaker 2: hacer eso. De pequeño me decía, hijo mío, bebe agua
Speaker 2: que aclara la vista. Hijo mío, bebe agua que aclara
Speaker 2: la vista. Mira, me lo dijo tantas veces que yo
Speaker 2: de pequeño me bebía un vaso de Coca-Cola y veía borroso.
Speaker 2: Fíjate las veces que me lo habrá dicho. Que se
Speaker 2: me ha quedado secuela de eso, se me ha quedado secuela.
Speaker 2: Que el otro día vi en mi pueblo al que
Speaker 2: vende los cupones bebiendo agua, digo, a buenas horas, socio,
Speaker 2: te pones tú a buenas horas. Claro. Hombre. Mira. La
Speaker 2: gente me dice, tú también eres un poco friki. Digo,
Speaker 2: claro que sí, pero tengo excusas. Por ejemplo, estoy enganchado
Speaker 2: al Monopoly. No puedo parar de jugar al Monopoly. Estoy enganchado.
Speaker 2: Lo llevo en la tableta, en el teléfono, estoy todo
Speaker 2: el día jugando al Monopoly. Tú fíjate si estoy enganchado
Speaker 2: al Monopoly. Que el martes pasado estuve actuando en Madrid.
Speaker 2: Llegamos a Madrid con el coche y me dice mi novia, cariño,
Speaker 2: gira por Paseo del Prado. Digo, no. Digo, vamos por Lavapiés,
Speaker 2: que esa calle es muy cara, porque yo estoy enganchado
Speaker 2: al Monopoly. ¿Veis? Muy enganchado, de verdad. No, no, gracias.
Speaker 2: Estoy enganchadísimo. No puedo parar de jugar. En parte mi
Speaker 2: obsesión por el Monopoly me viene porque me hubiese gustado
Speaker 2: ser rico. Es una cosa que tengo yo, que me
Speaker 2: hubiese gustado ser rico, pero rico normal. No como estos
Speaker 2: ricos que se han hecho ahora con la crisis. Estos
Speaker 2: ricos que todo lo que tienen en euros le falta
Speaker 2: de neuronas. Tengo un amigo yo de estos. Tiene tanto
Speaker 2: dinero que tiene un iPhone y la manzana está entera.
Speaker 2: Fíjate el dinero que tendrán muchos de ellos. No, no, no.
Speaker 2: Te lo digo. Que lo ves que no. Que lo
Speaker 2: ves que no. Yo estoy muy preocupado por el clima
Speaker 2: social que estamos viviendo. El otro día cojo al rico, digo, oye,¿
Speaker 2: qué te parece la que se ha montado con los indignados? Dice,
Speaker 2: yo es que soy más de hombreje. Digo, tú eres
Speaker 2: un imbécil, socio. Sacha, una novia, parece que se la
Speaker 2: hayan hecho a medida. Está de tonta. Hombre, que se
Speaker 2: compró un forfiesta y no lo utiliza los días laborables. Digo, muchacha. Claro.
Speaker 2: Y golfa, bueno, pero por encima de la media, ¿eh?
Speaker 2: Me dice, es sueltecilla. Digo, es golfa. Me dice, es sueltecilla. Digo,
Speaker 2: es golfa que los calipos se los come de rodillas.
Speaker 2: No me vengas a mí ahora como si... Claro, claro. Gracias, hombre. Sí, sí, sí, sí.
Speaker 2: Es la típica choni autóctona de Valencia. Hay algunos tíos
Speaker 2: que me están mirando con cara de... ¿Verdad? No, no, no.
Speaker 2: Pues si hay alguien que no sepa lo que son
Speaker 2: las chonis, yo lo voy a explicar. Las chonis son
Speaker 2: este tipo de muchachas que llevan aquí tatuados. Lo quiero todo, papi. Bueno,
Speaker 2: no voy a ser tan sodez que he visto que
Speaker 2: hay alguna por la sala. Mira, las chonis son este
Speaker 2: tipo de muchachas a las que el corrector del Word
Speaker 2: no las detecta. No las detecta. El otro día presencié
Speaker 2: una conversación de dos chonis ahí en Valencia, le decía
Speaker 2: una a la otra, le decía, ¡Caritía, flipa! Porque las
Speaker 2: chonis antes de empezar a hablar tienen que decir estas
Speaker 2: tres palabras. Si no lo intentan hacen, ¡pa! Le decía, ¡Caritía, flipa!
Speaker 2: Me he pillado un viaje a Punta Cana, 699 euros, todo incluido,
Speaker 2: siete días, nueve noches. Yo miré a la amiga y
Speaker 2: estaba la amiga... Dice, cari, tía, flipa. Eso no puede ser.
Speaker 2: Serán ocho días, ocho noches. Y la otra, no, cari, tía, flipa.
Speaker 2: Es que como vas con el avión, se te pasa
Speaker 2: un día volando. Digo, mira, menos mal que vino el novio,
Speaker 2: el ciclao de turno. Dice, cariño, no seas ingenua. Si
Speaker 2: eso solo pasa cuando vas a más de la velocidad
Speaker 2: de la luz. Digo, pues lo acabas de arreglar, muchachos,
Speaker 2: lo acabas de arreglar. Claro, claro. Ahora el rico le
Speaker 2: ha dado por comprarse cosas caras.¿ Se ha comprado un
Speaker 2: teléfono de estos de ultimísima generación? No es que sea inteligente,
Speaker 2: es que yo pongo el mío a su lado y
Speaker 2: no es ni espabilado. Hablamos de un teléfono de ricos,
Speaker 2: pero ricos de los de verdad. Él llama ahora en
Speaker 2: chilatín de un español. Tú fíjate el teléfono ese... Que
Speaker 2: no tiene botones. El teléfono no tiene botones. Digo, socio,
Speaker 2: que no tiene botones. Y me dice, es que es
Speaker 2: un smartphone. Digo,¿ y el mío que es un mongerphone?¿
Speaker 2: Está tonto mi teléfono?¿ Está tonto? ¡Hombre! Mirad, yo hasta
Speaker 2: hace muy poco tiempo tenía un teléfono de botones. Le
Speaker 2: regalé uno táctil de estos a mi novia. Ha sido
Speaker 2: lo peor que he hecho en mi vida. Ya no
Speaker 2: me hace caso. Le tiene absorbida la cabeza el teléfono.
Speaker 2: El otro día, para abrir la puerta de casa, deslizaba
Speaker 2: el dedo con la cerradura. Fíjate cómo estaba de la cabeza.
Speaker 2: Está tonta con los grupos del WhatsApp. Está tonta con
Speaker 2: los grupos del WhatsApp. Los grupos del WhatsApp es esta
Speaker 2: aplicación que vino al mundo con el mismo objetivo que
Speaker 2: Angela Merkel, que es destruir a la humanidad completamente. De hecho,
Speaker 2: hasta el año pasado, los grupos del WhatsApp permitían un
Speaker 2: máximo de 25 miembros por grupo. Este año lo han aumentado a 100.
Speaker 2: Como si con 25 no hubiesen suficientes amigos como para reventarte
Speaker 2: las ganas de vivir. No sé si sabéis a lo
Speaker 2: que me refiero. Yo creo que esto es cosa del PP.
Speaker 2: Esto es cosa del PP. Y no me gustaría que
Speaker 2: me encasillases en ningún partido político, porque yo de política
Speaker 2: no entiendo. De hecho, de pequeño me pensaba que para
Speaker 2: ser de Izquierda Unida tenías que ser zurdo. Y también
Speaker 2: tengo amigos del PP, lo digo públicamente. También tengo amigos
Speaker 2: del PP. No todo va a ser gente honrada. El caso... Gracias.
Speaker 2: El caso... Gracias. Es que... Yo me he intentado imaginar
Speaker 2: cómo serían los grupos del WhatsApp de los partidos políticos.
Speaker 2: Empiezo con el PP porque es el que está gobernando,
Speaker 2: pero los voy a decir todos. Yo me he intentado
Speaker 2: imaginar el grupo del WhatsApp del PP donde estarán todos
Speaker 2: los altos cargos. Por ejemplo, estará el de Guindos.¿ Conocemos
Speaker 2: a de Guindos, el de Economía? El del pelo color carne,¿
Speaker 2: sabéis a quién me refiero? Este tío siempre está en Bruselas,
Speaker 2: siempre está en Bruselas. Yo pongo la tele, siempre está
Speaker 2: en Bruselas. Pues el de Guindos tendrá que informar desde
Speaker 2: Bruselas a España y mandará los vídeos por el grupo
Speaker 2: desde Bruselas a España. Y la Ana Botella pondrá, mándalo
Speaker 2: su titulado, porque no sé si sabéis que... No, no, no.
Speaker 2: Ana Botella estudió idiomas con Rita Barberá, ¿vale? Entre las
Speaker 2: dos hicieron el avatar. De hecho, Rita Barberá se hizo
Speaker 2: famosa por el tema del caloretto. Se hizo famosa por
Speaker 2: el tema del caloret. Esto, yo que vengo de Valencia,
Speaker 2: lo quiero explicar. Rita Barberá, en el evento más importante
Speaker 2: de la comunidad valenciana, se ve que se le fue
Speaker 2: la mano con el vino de honor y salió diciendo
Speaker 2: que disfrutéis del caloret de las fallas. Lo que quiso
Speaker 2: decir en castellano sería que disfrutéis del calor de las fallas. Bueno,
Speaker 2: pues estuvo siete días seguidos lloviendo. Siete días seguidos lloviendo.
Speaker 2: Hubieron fallas que se quemaron la semana después. Digo,¿ se
Speaker 2: ha vengado la madre naturaleza? Se ha vengado, no ha
Speaker 2: tenido bastante con hacerla. Medio hombre, medio mujer que se
Speaker 2: ha tenido que volver a vengar. Claro que sí. Gracias.
Speaker 2: Luego le está dando vueltas, le está dando vueltas. Digo,¿
Speaker 2: cómo serían los grupos del WhatsApp del PSOE? Y no
Speaker 2: lo he conseguido imaginar. No lo he conseguido imaginar porque
Speaker 2: yo creo que este partido se ha quedado tan atrasado
Speaker 2: que estos no tienen ni internet en el teléfono. Yo
Speaker 2: creo que los del PSOE van con los Nokia 3210,¿ os acordáis?
Speaker 2: Que el otro día vi al Rubalcaba por la tele
Speaker 2: y digo,¿ a que está jugando a la serpiente el
Speaker 2: tío este? Mira, tenía a mi madre a mi lado
Speaker 2: en el sofá. Digo, mamá,¿ qué te parece? Dice, que
Speaker 2: ese hombre no se adapta. Digo, ya, ya, ya, ya,
Speaker 2: que ese hombre no se adapta. Luego pensé en cómo
Speaker 2: sería el grupo de WhatsApp de UPyD. Y me lo imaginé,
Speaker 2: me imaginé, administrador, Rosa Diez, miembro, ninguno. Luego, dándole vuelta también, digo,
Speaker 2: si los del PSOE van con Nokia, los de Izquierda Unida...¿
Speaker 2: Eso qué? Eso va con el Alcatel One 2 Chisi,¿ os acordáis?
Speaker 2: Eso para el guaso no sirve, pero para amenazar en
Speaker 2: las manifestaciones... El caso es que yo, lo he dicho antes,
Speaker 2: yo hasta hace muy poco tenía un teléfono de botones,
Speaker 2: yo tenía una BlackBerry. Para el que no conozca la BlackBerry,
Speaker 2: la BlackBerry es este teléfono que cuando se queda sin
Speaker 2: batería pone batería demasiado baja para utilizar la radio, pero
Speaker 2: no tiene radio. Hasta hace muy poco tuve una BlackBerry.
Speaker 2: De hecho, hoy hace 21 días justos que mi pareja me
Speaker 2: regaló un Samsung Galaxy S5. Digo, lo cojo y despego. Digo,
Speaker 2: lo cojo y despego. Bueno,¿ te puedes creer que no
Speaker 2: hay cojones a pasar los contactos de la BlackBerry al Samsung?
Speaker 2: Que no se puede. No se puede pasar los contactos.
Speaker 2: Tuve que llamar a un amigo informático de estos que entiende. Digo, socio. Digo,
Speaker 2: que no puedo pasar los contactos. Me dice, súbelos a
Speaker 2: la nube. Digo, socio. Digo, que yo, con el teléfono,
Speaker 2: No puedo pasar los contactos. Dice, súbelos a la nube. Digo,¿
Speaker 2: y luego que me los traes? ¿Songoku?¿ Viene Songoku con
Speaker 2: los contactos? Me digas tú. Vamos a ver. Vamos a ver.
Speaker 2: Todo el día puteado con la batería. Todo el mundo
Speaker 2: con la batería. Que me he quedado sin batería. Todo
Speaker 2: el mundo sin batería. Todo el mundo sin batería. Que
Speaker 2: el otro día me fui a actuar a Madrid en
Speaker 2: el AVE y había tanta gente cargando el teléfono que
Speaker 2: el tren no pasaba de 60, Dios. Y luego, y luego,
Speaker 2: para la gente más joven, por favor, poneros tarifas con megas.
Speaker 2: Ya vale de es que no tengo megas, es que
Speaker 2: no me quedan megas, es que necesito megas, es que
Speaker 2: yo necesito Wi-Fi, necesito Wi-Fi, parecéis unos yonkis de los Wi-Fi,
Speaker 2: necesito Wi-Fi. El otro día un colega, pues yo si
Speaker 2: no hay Wi-Fi no voy, si no hay Wi-Fi no voy,
Speaker 2: que no, que no, que si no hay Wi-Fi no voy,
Speaker 2: digo que es un puticlub, socio, no hace falta el Wi-Fi. ¡Claro! ¡Hombre!
Speaker 2: Digo tú a mí. Y luego no escriben bien. No
Speaker 2: escriben bien. Tú le pones quiero, te pone prefiero. Probable.
Speaker 2: Le pones mucho, te pone mudo. Le pones cariño, te
Speaker 2: pone cansino.¿ Qué pasa? Me manda mi novia. Ella a
Speaker 2: mí me manda te quiero mucho, cariño. Y me sale
Speaker 2: te prefiero, mudo, cansino. Digo, te reviento la cabeza. Mira. Hombre.
Speaker 2: Estoy a la tienda con el teléfono. Digo, esto no
Speaker 2: va bien. Y me dice, Cari, tía, flipa. Digo, vaya
Speaker 2: por Dios. Una choni que había por ahí. Me dice,
Speaker 2: es que le tienes que enseñar a escribir al teléfono. Digo,
Speaker 2: vamos a ver, me estás contando... Me estás contando que
Speaker 2: nos hemos gastado 650 euros en un teléfono y no sabe
Speaker 2: escribir el teléfono. Dice, no se ponga así, señor García. Dice,
Speaker 2: es que el teléfono lleva un diccionario predeterminado que no
Speaker 2: entiende sus palabras. Y tiene razón porque según donde estés,
Speaker 2: escriben de una manera u otra. Tú estás en Valencia
Speaker 2: y le pones ¿qué? Y te pone che. Estás en Andalucía,
Speaker 2: le pones niño, te pone quillo. O estás en Cataluña,
Speaker 2: le pones español y se bloquea el teléfono. Muchas gracias.
Speaker 2: Buenas noches.