Speaker 2: Comedy Central Podcast
Speaker 3: Buenas noches yo esta noche vengo a demostrar de una
vez por todas que Frank Sinatra y Antonio Molina eran
primos hermanos vamos allá
Speaker 4: Na, na, na, na, na. Na, na, na, na, na. Na, na, na, na, na.
New York, New York. Yo soy minero. Gracias.
Speaker 3: Muchas gracias, soy Chema Ruiz y soy de Murcia. En
Murcia lo tenemos todo grande, sobre todo los mosquitos. A
mí este verano me picó un mosquito que me chupó
litro y medio de sangre.¿ Cómo será que luego el
mosquito volvió y para que me recuperase me trajo un
boqueta de jamón y una pesicola? Yo estuve un tiempo
viviendo en Madrid, pero me tuve que marchar, lo siento
por los que estéis aquí, pero en Madrid está todo
a tomar por culo, no sé si os habéis dado cuenta.
Me fui a comprarme un libro cinco putas horas y
ni me lo pude comprar. Me fui a un centro
comercial que tenéis aquí en la Puerta del Sol, que
eso tiene nueve plantas y dos sótanos que hay que
haber media Murcia allá directamente. Nada más llegar, empiezo a subir,
una planta, otra planta, otra planta, llego a la cuarta planta, reventao',
que luego miro para atrás y había escaleras mecánicas, digo, joder.
Pa' que digan que somos paletos los de Murcia, total.
Que le pregunten a una azafata, que no son dependientas,
son azafatas, están buenísimas. Perdona, los libros... No, aquí es
que no tenemos libros. Los libros los tenemos en una
macro librería que está aquí al lado, a 1500 metros. Espera, espera, espera, espera.
Al lado, a 1500 metros, en Murcia, más de 200 metros está así. Cuidado, total.
Que hago el esfuerzo hoy para ayer y hay verdad.
Tenéis una librería de cinco plantas. Tú en Murcia pones
una librería de cinco plantas y una planta abajo es
un bar. Eso no es rentable en la puta vida,
de verdad. Ahora... Que... Yo acabo de cumplir 26 años y
me he dado cuenta de que ya no tengo 25, ¿no?
Ya no puedo andar por allá pedreando perros, gatos, guiris,
como cuando tenía 12 años. Ni esconderme en el armario de
mi vecina para hacerle fotos como cuando tenía 15. Ni emborracharme
y correr desnudo por la calle gritando¡ Viva el Pro
Evolution Soccer! Como esta mañana. Ya... Yo tengo que empezar
a pensar en sentar la cabeza, así que hace muy
poquito lo decidí, me voy a casar. Y ya sabía
que quería casarme, lo único que me faltaba era saber
con quién. Pero claro, entonces pensé, joder, ya que llevo
casi cinco años con mi novia,¿ por qué no me
caso con ella? Llamarme antiguo. Es que nuestra relación fue
extraña desde el principio.¿ Sabéis cuando una relación comienza? Que
sea ese bonito momento telefónico de, cuelga tú, no tú,
no tú, no tú, no tú. En mi caso era
mucho más sencillo, yo le decía, cuelga tú, no cuel...
Me ha colgado, ¿sabes? Yo, en la primera cita me
la llevé a cenar a un restaurante romántico, a mi
restaurante favorito, a un buffet libre. Seguro que muchos han
estado en un buffet libre alguna vez, pero¿ a cuántos
de aquí los han echado alguna vez de un buffet libre?
Me llega el camarero a las cinco y media de
la tarde, señor, usted ya tiene que marcharse de aquí,
por favor, y yo... Pero tan pronto, señor, se lo
he dicho ya ocho veces, es no es un buffet
libre de desayuno, lárguese. Aunque yo, sin más de montármelo
en casa, a todos os gustarán hacer barbacoas caseras y
seguro que habéis comprado estas hamburguesas de supermercado que vienen
envasadas al vacío y seguro que os habéis puesto a
freírlas y justo en ese momento os habéis dado cuenta
de que se os ha olvidado quitar el plástico que
separa una hamburguesa a la otra. A mí me pasó también,
pero pensé, por un poco de plástico,¿ qué más da? Joder,
un poco de plástico. Que le besé a mi novia
en la oreja, se la envasé al vacío. Que discutí
con mi hermano... Que... Que discutí con mi hermano...¿ Lo aclaramos?
Que discutí con mi hermano, le escupí, lo esquivó, le
forré en los libros, acojonante. Ahora... Ahora me viene de
puta madre, porque ahora solo doy de comer a mi
perro y cuando lo saco a hacer sus necesidades no
me llevo bolsa, ¿sabes? Todo plastificadito, mira, perfecto, la... La
cuestión es que, claro, con tanto comer me he dado
cuenta de que yo, que siempre he sido un chico delgado,
apuesto casi, ¿no? Estoy empezando a echar lo que los
hombres llamamos grasa intra-abdominal. Que le llamamos intra-abdominal, chicas, por
meter la palabra abdominal, pero es la panza de toda
la vida, así que ahora me he hecho fan de
la dieta equilibrada. Hoy mismo he comido un sándwich vegetal
y después tuve un café con chocolate por equilibrar. Me
compré una bicicleta estática hace un par de semanas y
como siempre que un hombre se compra un aparato de estos,
el primer día lo enganché con ganas. Tres minutos a
que haber reventado, las piernas muertas. Al día siguiente unas agujetas. Bueno,
ahora me tiro horas. Desde que le puse el motor,
me tiro horas. Es increíble. Y, hombre, el pack completo
de me he apuntado al gimnasio es la octava vez,
pero esta es la definitiva, os lo juro, porque yo
me voy tres veces a la semana al gimnasio porque
solo me ducho cuando voy al gimnasio, no voy por
estar fuerte, por estar limpio. Y me encanta cuando llegas
nuevo al gimnasio y los cuadrados del gimnasio, los que
viven ahí, te miran con esa cara como... Tira la pesa, ¡pah!
Y te miran como diciendo,¡ tú no estás cuadrado!¿ Qué
haces aquí? Y yo lo miro como diciendo, tú ya
estás cuadrado,¿ pa' qué vienes? O sea, ¿no? Que esa
gente está sobremusculada, de verdad, tienen músculos que no existen,
los patentan ellos, bulto nuevo, bulto nuevo, ¿sabes?¿ De acuerdo?
El primer día, cuando llegué al gimnasio, que había un
pedazo barraco de 3x3 haciendo máquina ahí, y me dice, amigo, bueno,
no que era ruso, camarada, Pásame la pesa esa de 30
kilos que hay en el suelo. Y yo me voy
hacia la pesa autoconvenciéndome, como diciendo, claro que sí, se
lo voy a pasar, cojones, claro que sí. Y voy
para allá. Camarada,¿ y esa pesa? Es que se ha
enganchado con algo. Y no, mira. Se levanta el tío
reventado de la máquina. Se va hacia la pesa y
la coge como si fuera de papel. Hostia, se me
ha caído.¿ Cómo lo hace? Y veo que se mete
la mano al bolsillo y se saca del bolsillo una
trucha viva que coleteaba todavía y le pega en boca. ¡Au! ¡Au!¿
Eso qué es? Proteína de pescado pura, digo. Madre mía,
cuando este tío quiera proteína de leche, una pena me
dan las pobres vacas. Porque ahora está de moda, sabéis,
estar fuerte, delgado, delgada, pero antiguamente lo bello, lo sano,
lo bonito era estar gordo, era la obesidad. Yo creo
que esta moda, como todo lo antiguo, va a volver
y que dentro de poco nos van a vender productos
para ganar grasa. Y tendremos la típica teletienda que aparte
del gel este de baba de caracol, que asco, ¿verdad?
Nos van a vender productos no para adelgazar, sino para engordar.
Sería gozo, vamos a intentarlo. ¡Hola, amigos
Speaker 5: Soy John McConaughey Jr., un nutricionista americano mal doblado. Vengo
a presentaros Fat Rabbit, las cápsulas que harán por fin
ganar esos kilos de grasa con los que siempre soñó.
Hoy tenemos con nosotros a Tim Maswell, experto en reggaetón. ¡Hola, Tim! ¡Hola, John!¡
Y hola a todos! Me llamo Tim Maswell y esta
va a darte mis abdominales marcaditas. Prueba esto. Prometo el
punto del mercado que prometía mucho, pero solo Fat Rabbit,
cos yo por fin darme esta barrigota gorda con la
que siempre soñé. Así es, Tim, pero tenemos una sorpresa
para ti. Que pase la señora Maswell. Oh, cielos, mi mamita.
Speaker 3: Hola, John. Mi timisito ya estaba harto de su cuerpo
atlético y sus músculos tonificados, porque las chicas no le
dejaban tiempo, pues, para hacer nada. Estaban todo el día
con el auto en la puerta de casa platicando con él,
tomando carnitina, bebiendo gasolina, escuchando reggaetón en la cocina.
Speaker 5: Gracias, mamita, es cierto, pero di noción.¿ Cómo de antes
funciona FAD Rápida? Cámara lenta. FAD RÁPIDA.
Speaker 3: Es
Speaker 5: muy sencillo, Tim
Speaker 3: Puto loco. Tan suele que tomar tres cápsulas de fast-rapid
al día, no hacer nada de ejercicio, llevar una dieta
rica en grasas y ¡pam! Gordo a la vista. Cada
cápsula de fast-rapid lleva las calorías equivalentes a tres pollos asados,
dos platos de espagueti, 15 chocolatinas y una hamburguesa triple monster
de
Speaker 5: Marferson con doble de crema y cacahuete. ¡Demonios, John! ¡Pero! ¡Demonios!¡
Eso es fantástico!¿ Y cuánto me... costará? ¡Ja, ja! ¡Ja
Speaker 3: ja! Me alegra que me hagas esa pregunta, Tim. Ahora, FazRapid,
puede ser suyo por solo 5.000 euros más otros 5.000 de gastos
de envío, lo que cuesta un café. Recuerde que puede
pagar en cómodos plazos de 35 euros al mes durante toda
su vida, a sus hijos y sus nietos. Recuerde también
que FazRapid no está la venta en tiendas por una
estúpida multa del Ministerio de Sanidad. Atención, si lo compra
dentro de los próximos 10 segundos, le regalamos el famoso gel
revitalizante de orina de caracol, Caracol Peace. 100% de 10.000 caracoles
africanos me andan en la cara. Aprovecha esta oferta
Speaker 5: Se lo dice Tim. Crazy Piernas Maxwell a cámara lenta
Speaker 4: Crazy Piernas
Speaker 5: Maxwell. Y recuerde, y recuerde, si no quedas satisfecho, pues
compre mi último disco Frank Sinatra y Antonio Molina. Eran
Primos Hermanos Edición Reggaeton. New York.
Speaker 3: Yo soy minero, trabajo en la mina. Yo soy minero,
escucho reggaeton en la cocina. A no comprarlo, colega. En
cuanto salga me lo pillo. Pero si pensáis que esto cansa,
más cansa, lo digo para la gente que está todavía
a tiempo, el tema de casarse, las relaciones desde que comienzan.
Yo recuerdo que hace cinco años la primera actividad como
pareja con mi chica fue irnos de compras a comprar pantalones.
Me llevo ella, porque yo, a ver, estos pantalones los
llevo tres meses y medio. Chicas,¿ cuándo se echan a
lavar unos pantalones? Dicen, mi novia, no, cuando huelen mal.
A mí naraní no me llega. Yo qué cojones sé
cuándo huelen estos. Yo como mucho con la técnica del espagueti,
tiro el pantalón a la pared, si se queda pegado
lo lavo, si baja me lo vuelvo a poner, que
a veces suben solos y todo. Pero encima la invité
una tarde a mi habitación y descubrió mi invento. Porque
yo hace años que no utilizo el armario, yo voy
a tentar un nuevo invento, se llama sillario. Veo que
la pendiente es compartida, por lo menos que yo y
el lava esta noche. Bueno. Este es lo que se
llama el aplauso de los guarros, como yo, que me
siento entre manos, cojonudo. El sillario, por si alguien no
lo sabe, es lo que en su día fue la
silla de estudio de la habitación, te hablo de hace
muchísimo tiempo, que hoy ya ni se ve porque está
sepultada por todas las ropas que te has puesto en
tu vida, pero todas, que si escarbas encuentras debajo del
todo el traje de comunión fosilizado, que a veces el
sillario se extiende al camario y acabas durmiendo ante ropa
sucia que pareces un vagabundo. Ahora, que el que lo
tenga sabe que ahora vestirse cada día es una puta aventura.
Porque tú te levantas, metes la mano en el bruño
de ropa y dices, hoy toca los calzoncillos de Spiderman. ¡Vamos!
Y ahora estábamos metidos de lleno en la organización de
la boda y mientras organizábamos el viaje de novios en
un crucero, mi novia, que me conoce mejor que nadie,
me cogió la mano, me miró a los ojos y
sonriendo me dijo las dos palabras más bonitas del mundo.
Todo incluido. Yo me emocioné lógicamente. ¡Aaah! Pero todo, todo sí,
cariño mío, todo. Pero todo incluido significa que cuando llegue
al camarote me encontraré una botella de champán, una caja
de bombones y dos rubias pelándose en el barrio y
mi novia, pero bueno, yo qué, tú también puedes pelearte
con ellas si quieres. Ahora hemos hecho la mudanza, nos
hemos ido a vivir a una casa a las afueras
de Murcia, en medio de la nada, no tenemos cobertura
ni en el teléfono fijo. Y ya os digo, hemos
terminado hace poco de hacer la mudanza y desde aquí
lanzo una pregunta directa.¿ Alguien se ha montado alguna vez
en su vida con una silla en un ascensor? Los
que se ríen es que sí. Si te montas con
una silla en un ascensor, hagas lo que hagas y
al final acabas sentándote. Y no solo eso, sino que
encima piensas, soy el más listo del ascensor, ¿sabes? Que
te jodas hasta llegar a tu piso. Y ahora que
vivo con mi novia, Yo no puedo ser el típico
cómico que habla de que le va fatal con su novia,
de que han cortado por esto y por aquello, porque
nos va fenomenal, no nos peleamos. Veo aquí a las
parejas que me miran como diciendo, y esto como se hace,
es muy sencillo, a ella le encanta que haya bronca,
que haya pelea, pero a mí no, yo siempre hago
todo lo que está en mi mano y un poquito
más para evitar el confrontamiento. Soy lo que científicamente se
conoce como un calzonazo. Yo todas las mañanas me levanto
un ratito antes para prepararle el desayuno, vamos que le
echo el lleno del whisky, le enciendo el puro. Pero
ella sigue con ese afán suyo porque nos peleemos, porque
haya pelea. El otro día me llega a casa con
un pedazo de tío musculado, rubio, ojos azules enormes.¿ Este
quién es? Es Yanko, mi amante. Y yo, para que
no haya bronca, me lo tomo bien, los invito a pasar.
Y ahí estoy yo sentado en la mesa del salón
con mi futura mujer y su amante, que el que
la haya vivido sabe que es una situación difícil.¿ De
qué hablas? Además, yo saco temas para que encima el
tío no diga a tu marido un esaborío, ¿sabes? Madre mía, Yanko,
hay que ver, está el tiempo loco, ¿eh? ¡Sí! De
pronto son las cuatro y al rato son las cuatro
y diez. No, si digo el atmosférico, sí. De pronto
hace sol y al rato hace sol. Pero un poco menos.
Y de pronto se mete la mano al bolsillo y dice,¿
quieres una trucha viva? Digo, no, gracias, ya. Ya será. Bueno.
Pues de pronto se empiezan a enrollar a los guarros
en el sofá y me jode, lo digo abiertamente, me
jode porque están encima del mando del signo y hay
que enviar a la tele. Pero peor todavía. El otro
día invité a mi amiga, mi novia a una amiga
a casa y como siempre que una chica invita a
otra casa, me obligó a limpiar 14 horas de maratón, me
pasé limpiando hasta el último rincón y cuando llega la
amiga le dejo esta frase que os gusta decir a
todas las mujeres cuando visito a una amiga. Perdonad por
el desorden, ¿eh?¡ Hija puta! Menos mal que la amiga
le contestó con la frase que tenéis también todas las
mujeres y que neutraliza completamente esta primera. Le dijo, uy, calla, calla,
si vieras la mía. Ahora estamos decorando la casa y
hemos tenido un poco de problemas porque ella quiere decorarla
a su manera. Yo quiero decorarla de una forma más masculina.
Los hombres me vais a entender perfectamente. El grifo de
la cocina en vez de agua que eche cerveza. Tener
varios proyectores conectados a la Playstation por toda la casa.
Tener guardada en el armario por si hiciera falta, que
nunca sabes cuando te puede venir bien una prostituta por
si viene algún amigo,¿ sabes qué? Bueno, pues ella me
dice que no. Yo la verdad es que no discuto
y le dejo que cole la casa a su gusto
porque al fin y al cabo va a ser su
Speaker 3>lugar de trabajo, ¿no?
Speaker 3>
Speaker 3: pero no, no, me refiero... No, lo digo porque ella
es autónoma y tiene la oficina en casa,¿ qué va? Así...
Si en mi casa el que limpia va a la
compra y hace la comida soy yo. Ella dice que
nunca tiene tiempo y es verdad, siempre está ocupada con
el whisky, con el puro, con el yanko, la pobre
no tiene pa' más. De todas formas, todas las parejas discuten.
Incluso una pareja de amigos, Dani y Raquel, que son
dos amigos que son mudos y cada vez que tienen
una bronca gorda se levantan al día siguiente con unas
agujetas que flipas, ¿sabes? Ahora que yo, me encanta porque
yo no puedo velarme con una mujer porque soy un romántico,
por eso me encanta la música y me sorprenden mucho
estos cantantes de moda, el Ale Ubago, el Andy Lucas,
el Antonio Orozco, que todos en su segundo disco tienen
un puto videoclip en la playa en invierno. Que te
ves al tío ahí en manga corta, nevando en la playa,
que tú dices, pero macho, esto es necesario, de verdad.
Y el tío ahí, con cara de playa en invierno,
con las manos en los bolsillos y cantando, devuélveme la vida.
Y tú no, macho Antonio, la vida no, que te
devuelven el abrigo. que me imagino al cámara diciéndole, venga, Antónico,
métete al agua que vamos a grabar unos cuantos planos nadando. ¿Nadando?¿
Y no puedes hacerlo luego tú por ordenador en 3D
o algo? Venga, hombre, que eso no es nada. El
Antonio que se mete ahí con el pico rompiendo la
capa de hielo superficial y su cuerpo ya empieza a
mandarle señales en su idioma como diciendo,¿ qué cojones haces
bañándote en el frigorífico? Y el cámara, venga, Antónico, que
eso no es nada. Además que he leído yo en
la revista Ragasa que el agua fría es muy buena
para la circulación. Yes, no, si ya noto yo en
los pies la gangrena. Ahora que dicen que cuando te
vas a casar se pasa toda tu vida sentimental por delante,
y es verdad. A mí se me pasaron todas las
mujeres con las que había estado las 3.458. Las ocho reales
y las 3.450 imaginarias, que yo soy muy creativo. Pero pensando
y recordando, me acordé de mi exnovia, de Ana. No
sé por qué lo dejamos, pero fue una pena, porque
yo estaba enamoradísimo hasta las trancas de su hermana. Y...
Pero bueno, así es la vida. Y yo ahora soy cómico,
tengo mucho tiempo libre. Yo antes trabajaba en la rama científica,
pero me aburría muchísimo en el laboratorio. Y eso que
entre experimento y experimento me sacaban un rato de la jaula,
pero ni por esa hora... Ahora, como mi novia trabaja,
mis amigos también, me dedico todo el día a tocarme, bueno,
a ver series y películas, que es lo que hacemos todos, ¿verdad?,
cuando no tenemos nada que hacer. Ahora me he enganchado
a ver las series americanas, la de House, la del médico,
supongo que la conocéis, me encanta, porque llega una paciente ahí, hola,
don House, hombre, señora Maxwell,¿ qué tal? Pues mal, estoy resfriadita,
déjame una aspirinita, me duele la cabecita, que yo digo, coño...
Si está resfriado, le mandará una aspirina y va a casa,
pero él no. El House no. Él le hace 1500 pruebas,
las que son necesarias, hasta que encuentra alguna enfermedad rara
que pone en peligro la vida de la paciente. Y
si no la tiene, pues ya se le inyecta el House. Claro,
porque es televisión. Necesitan acción. No puede llegar el paciente. Doctor, mire,
es que me duele la cabeza ya varios días, estoy
un poco preocupado. Y el médico, sin mirarle a los ojos.
Aspirina cada ocho horas. Siguiente. Pero, doctor, siguiente. Porque entonces
no se llamaría House. Se llamaría Seguridad Social Española. Y...
Y también me dedico a ver cine. Ha cambiado nuestra
forma de ver cine ahora con las tecnologías. Sabéis que
antes había dos tipos de películas, las buenas y las malas.
Ahora hay tres, las buenas, las malas y las estas, ¡pfff!¡
Para bajárselas! Porque... Porque ahora estamos todos, ¿ves? Ahora estamos
todos muy modernos, pero con tanta modernidad todavía no han
sacado un aparato para rascarse dentro del oído. Cuando te
pica tan dentro que no llegas con el dedo y
tan fuera que no llegas con la lengua. Y al
final acabamos todos haciendo lo mismo, el ruido del ritorrinco
en celos. Que parece estar tragando el plástico de las hamburguesas.
Y lo mismo, dominamos todos mucho la informática, pero siempre
nos acojonamos en el mismo punto. Cuando hay cualquier error
en Windows y nos sale ese fantástico mensaje que dice,
desea enviar informe de errores, y todos automáticamente le damos
a no enviar como diciendo, mira, yo paso de movida.
Yo paso de movidas que tengo el Windows pirateado a
ver si me lo van a pillar por aquí. Yo
una vez le di así por probar. Digo, a ver
qué pasa. Y mi ordenador se tiró dos minutos de
reloj pensando como diciendo, ¡hijoputa! Y a los dos minutos
se leó un cartel que decía,¿ en serio? Pero... A
mí las películas que más me gustan, sin duda, son
las americanas. Estas típicas americanas de un tío solo muy duro,
muy fuerte, que él solo mata a 300.000 malos y salva
a las chicas. La última que vi yo de este
rollo se llamaba Venganza. Va de una cría, tonta, perdida, americana,
que se va de viaje a Europa, que el padre,
que es un exagente de la CIA, no quiere que
ella se vaya, pero la cría se va. Y cuando
está en Europa, le entran unos matones a su habitación
de hotel. La cría llama al padre al móvil, a América,
y le dice, papá... que han entrado unos hombres en
mi habitación. Y el padre, que si llega a ser
un padre español, le habría dicho, ve, si es que
lo quería que te fueras, pero es que nunca haces caso,
eres como tu madre. Pero no. Como es un exagente,
le dice, hija mía, te van a secuestrar. Y la hija, joder, papá,
qué tranquilidad de escucharte, de verdad. Bueno, pues el tío
se va, se carga 300.000 y la salva. Esto es un peligro,
porque yo soy de los que veo las películas y
me las creo. Entonces,¿ qué pasa? Que me creo que
soy un héroe y luego soy un mierda. qué cabrones
tengo pinta, ¿no? De verdad, los días estaba solo en
casa con mi abuela, de pronto subió la puerta de
la calle y de golpe ¡pá! Y mi abuela ya, ¡ay,
Dios mío! Esos son unos ladrones que han venido a
robarnos los dos, a violarme a mí y a matarte
a ti. Y yo, che, che, che, abuela, que elijan
ellos a quién violan y a quién matan, que pasan
solo profesionales. Pues mira, si la tía es tacaña, es sagarraca,
le digo, ¡Abuela, por Dios, llama a la policía! Y
en vez de llamarlos para no gastar, les di un
toque y que llamaran ellos. Ahora tengo un problema muy
serio con esto del cine. Y es que yo no
puedo ver una película en mi casa con mi madre
si ella la ha visto porque me la cuenta entero.
Me tengo que asegurar siempre, mamá, la película se llama Chantaje,¿
la has visto?¿ Quién sale? El pie es brosnan. No,
no la he visto, mamá, mirad la caratura, por Dios.
Que no, que no la he visto, mamá, mírala, por favor,
de verdad, que no, ponla. Que se hace tarde, la pongo,
y al minuto 37 segundos de película ya está mi madre
en el sofá diciendo... Sí, sí, sí, sí. Calla, calla, calla. Calla.
Esta la vi yo la otra noche con tu padre,
que él se quedó dormido, que era el Pierre Bronas,
secuestra al Mati y Moni, le amenaza con matar a
la hija, le roba el dinero, se queda acostado con
la mujer del otro, pero resulta que era tú una
estratagema y la mujer del otro con el Bronas, porque
este se queda acostado con la mujer del Bronas y
al final se divorcian todos. Y luego tiene los santos
cojones de decirme, pero déjala que no me acuerdo muy bien.
Así que ahora ya solo veo películas con mi perro,
que es con el único que puedo verla. El problema
es que él es como yo, también se crean las películas.
Vimos 101 Dálmatas y luego lo pillé al pobre en el
cuarto de baño con un rotulador pintándose los punticos negros.
El pobrecito mío, como es un chucho, un perro sin raza,
un perro sorpresa, que se llama sorpresa porque tú te
compras un pastor alemán y creces hasta aquí. Te compras
un pequinés, creces hasta aquí y tú te compras un
perro sorpresa que ese es lo que le sale a
él de los cojones, eso no tiene... Y esto que
dicen de que los perros se parecen a sus dueños,
es verdad. Yo tengo dos colegas jubilados, ancianos, y sus
perros son como ellos, son perros ancianos que ya lo
han vivido todos, pues como los dueños. Han mordido al cartero,
han probado todas las clases de pienso que existen, han
estado con muchas perras, pues como los dueños, ¿sabes? Por
eso ladran así. ¡Bah! ¡Bah! ¡Bah! ¡Oh! Que no... Que
no sé si están tosiendo o si están diciendo, mira,
si es que ya me dato igual. Me encanta este
grupo de gente que se conocen del perro. Esto es
el típico amigo del perro. Los grupos de gente que
de sacar al parque a los perros se hacen amigos,
los humanos entre ellos. Pero no nos damos cuenta muchas
veces que nuestros perros también llegan a unos niveles de
confianza de verse todos los días insospechados. Que yo he
visto a perros oliéndoles trasero al otro... Y luego mirarlos
con esa cara como diciendo, tú has cambiado de frisky, ¿no?
O sea... Mi hermano es un gandul y estoy reventado
con él. Nunca saca al perro y un día le digo, Pablo,
por Dios, saca tú al perro, que nunca lo sacas. Dice, vale,
lo voy a sacar, pero en coche. Digo, haz lo
que quieras, pero sácalo, por Dios. Él que se va
y cuando vuelve, digo, ¿qué?¿ Cómo ha ido el paseo? Fatal, tío.
Sácala del coche tres veces, que se atropellamos a una vieja,
me ha apagado el asiento. Es la última vez que
conduce el perro. Y hay mucha gente que le habla
a su perro, esto es normal, pero también hay mucha
gente que le ladra a su perro. Esto ya es
más raro y a los que se ríen, ya sé
que también les pasa. Si tú le ladras a tu perro,
el perro te mira como... Como diciendo,¿ qué me estás contando?
Se mosquea, es normal. Es como si tú estás un
día en casa viendo la tele, está tu perro al
lado en el sofá, te mira y te dice, ¿Acho,
cómo estás? Pues te acojonas. Y para marcharme, no pensaba decirlo,
pero porque veo muchas chicas aquí hoy y... Bueno, pero
como habla de cine, yo lo voy a decir, me
voy a mojar. Yo no entiendo el éxito que ha
tenido la saga Crepúsculo.¿ Sabéis qué es una saga? Crepúsculo,
que es por la noche, luna nueva, eclipse, amanecer. Iban
a hacer otro si iba a llamar a media mañana,
pero no les dio tiempo. Cuenta la historia de una cría,
más pava que el cáliz, como decimos en Murcia, tonta perdida,
en cuarto de la ESO, por ahí está la zagala, ¿sabes?
Que se enamora de un vampiro asesino que a ti
o a mí nos ve por la calle, nos raja,
se come nuestro intestino, pero que con ella es muy
bonito y la quiere mucho, el Edward. Que el tío
pilla con la luz, el purpurina, ¿sabes? Que parece un
puto Gusilú. Y... que cuando la tía le deja el
coche y tira en la autovía, no saca el charreco
del reflectante, saca el vampiro reflectante. Y lo que me sorprende,
como digo, de estas películas, es que cuando ella se
hace un corte en la película, para el que no
lo haya visto, se hace un cortecito en el dedo,
unas tres góticas de sangre, el vampiro se vuelve loco,
se la quiere comer, devorarla, porque le viene toda su
naturaleza de vampiro. Yo le digo, Eduard,¿ no te das
cuenta de que si te casas con ella y os
vais a vivir juntos por lo menos una vez al mes,
ella te va a decir, Eduard, creo que me va
a venir la regla, me vais seis días de casa...
Muchas gracias. Muchísimas gracias.¡ Gracias a todos!