Speaker 2: Comedy Central Podcast. Estamos evolucionando. Digo, no hace falta que
Speaker 2: me lo digas, si lo estoy viendo. Está todo de lujo.
Speaker 2: Lo mismo tenían razón los mayas. Se ha acabado el mundo.
Speaker 2: Nos hemos muerto. Y ahora se están cumpliendo todos nuestros deseos.¿
Speaker 2: O no habéis pensado nunca... No quiero trabajar. Pues ahí
Speaker 2: lo tiene. Deseo cumplido. A ver. Y lo de que
Speaker 2: se acabe el mundo, mal. Está mal que se acabe
Speaker 2: el mundo. Depende. Si tienes pareja, mal. Es un jaleo.
Speaker 2: Dentro de una semana se acaba el mundo. Es un jaleo.¿
Speaker 2: Dónde hacemos la última cena?¿ En casa de tus padres?¿
Speaker 2: De los míos? Es un jaleo. Que dice, me toca
Speaker 2: hacer la última cena con la familia, que hasta Jesucristo
Speaker 2: la hizo con los colegas y yo con la familia, mal.
Speaker 2: Ahora estar soltero es otro rollo. Dentro de una semana
Speaker 2: se acaba el mundo. Bueno, bueno. Te la pegas parda,
Speaker 2: pero parda que recibes al meteorito así. ¡Vamos! ¡Vamos, te reviento! No, no, no.
Speaker 2: Es que se tenía que haber acabado. Se tenía que
Speaker 2: haber acabado. Porque el ser humano no es buena gente.
Speaker 2: Si no somos buena gente, el ser humano tiene pecados capitales.
Speaker 2: Dices tú, y el español los inventó. Claro. No, no,
Speaker 2: es que la envidia, la envidia, estas cosas de la envidia,
Speaker 2: la avaricia, la gula, si los tenemos todos. La avaricia,
Speaker 2: la avaricia rompe el saco. Digo, ya, pero es que
Speaker 2: aquí se lo llevan en contenedones. ¿Sabes? La gula.¿ Me
Speaker 2: vas a hablar a mí de la gula? Que soy español.¿
Speaker 2: A mí de la gula? ¿Sabes? Que por español bufé
Speaker 2: libre significa la última cena.¿ Me vas a hablar a
Speaker 2: mí de la gula? Y da igual que... Da igual
Speaker 2: que la hagas... Con la familia que con los colegas.
Speaker 2: Es un buffet libre. Tú comes como si al día
Speaker 2: siguiente te fueran a crucificar. Eso es así. La pereza.¿
Speaker 2: Me hablas a mí de pereza? Un español de pereza
Speaker 2: que hemos inventado la siesta. Que me he echado yo
Speaker 2: siestas como si fuera de noche. Que me he levantado
Speaker 2: a las 10 de la noche, he desayunado y me he
Speaker 2: vuelto a la cama de lo desorientado que estaba. Ya
Speaker 2: no sé ni cuántas veces me la he pelado. Una
Speaker 2: cosa de verdad... O sea, la soberbia, la soberbia. Hemos
Speaker 2: ganado un mundial todo el día, pero parece que hemos
Speaker 2: ganado una guerra mundial, no me jodas, tronco. La envidia.
Speaker 2: Esto se ve con la lotería. Ha tocado la lotería
Speaker 2: en Soria. Tú lo estás viendo y no te estás
Speaker 2: alegrando ni un huevo por la gente de Soria. Ni
Speaker 2: un huevo estás pensando, pero¿ por qué cojones no he
Speaker 2: pasado yo por Soria para comprar un décimo?¿ Qué me
Speaker 2: costaba a mí?¿ Me costaba algo?¿ No me costaba nada?¿
Speaker 2: Por qué no lo he hecho? Esto sí... Y eso
Speaker 2: te lleva a la ira porque te pones faltón, les
Speaker 2: ves celebrarlo y estás pensando si es que tiene cara
Speaker 2: de tontos, tiene cara de tontos, macho. La lotería solo
Speaker 2: le toca a los tontos, a los tontos le toca
Speaker 2: la lotería. Y la lujuria, bueno, ya no quiero ni
Speaker 2: entrar en la lujuria. El otro día estaba esperando al
Speaker 2: tren con los colegas, se nos paró una chica delante,
Speaker 2: se le cayó el bolso, se agachó a recogerlo. La
Speaker 2: miramos tantos tíos a la vez, te digo, la tiramos
Speaker 2: a la vía. De la fuerza ocular, ¿eh? De verdad, ¿eh?
Speaker 2: Había un cuponero haciendo así, Dios. Y es que estamos fatal, troncos,
Speaker 2: y es que los tenemos todos. O sea,¿ pero cómo
Speaker 2: coño vamos a estar evolucionando? Estamos evolucionando.¿ Queréis que os
Speaker 2: diga lo que ha pasado aquí en España? Lo que
Speaker 2: ha pasado en los últimos años, lo resumo muy rápido.
Speaker 2: El otro día lo vi en un programa y lo
Speaker 2: vi claro. Un programa de estos de gente que se
Speaker 2: lo pasa de puta madre por el mundo. Esto, ¿no?
Speaker 2: Y había un pueblecito esto de Alemania y un señor
Speaker 2: tenía un terrenito y había plantado flores de colores. Muy bonitas,
Speaker 2: muchas flores, exóticas, de colores, muy bonitas. Y había dejado
Speaker 2: en un extremo del terrenito un palo con una hucha
Speaker 2: de tal manera que tú podías ir a ese terrenito,
Speaker 2: coger las flores que quisieras libremente y luego dejabas en
Speaker 2: la hucha el dinero correspondiente a las flores que habías
Speaker 2: cogido libremente. Bien, yo por un momento... Intenté trasladar esta
Speaker 2: idea a España. Vas al día siguiente a ver tus
Speaker 2: flores y no es que no estén las flores, es
Speaker 2: que no está el dinero, no está la hucha, seguramente
Speaker 2: no esté ni el palo que sujetaba la hucha, no
Speaker 2: sabes cómo en tu terrenito hay dos adosaos. Con un
Speaker 2: bloque de 15 plantas, todas por vender menos el bajo, que
Speaker 2: se lo han alquilado unos chinos que por la noche
Speaker 2: van a ir al bar y te van a vender
Speaker 2: tus putas flores. Digo, esto es España. Más o menos
Speaker 2: puede quedar así. Estamos evolucionando.¿ Qué vamos a estar evolucionando?
Speaker 2: Pues estamos evolucionando y yo no lo entiendo. El otro
Speaker 2: día entro en un banco, estoy dentro y ya han
Speaker 2: puesto una mampara de cristal con una cápsula. Que digo,
Speaker 2: pero he entrado ya, ¿no? Estoy dentro ya, ¿no?¿ Pero
Speaker 2: qué pasa?¿ Me está poniendo trampas para llegar a mi dinero?
Speaker 2: Pero una cápsula en plan lluvia de estrellas, que se
Speaker 2: abre la puerta, digo, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, digo,
Speaker 2: que me vengo arriba, ¿eh? Digo, que me vengo arriba
Speaker 2: y yo ya chascando los dedos, venga, venga, venga, venga, venga. Digo,
Speaker 2: como salga humo del suelo, digo, que es que lo
Speaker 2: mismo salgo por el otro lado siendo nino bravo, ¿sabes?
Speaker 2: Porque es que, claro, que no lo ves venir. Claro, digo, yo...
Speaker 2: Te metes en la cápsula esa, dejan los objetos metálicos,
Speaker 2: te sale, dejan los objetos metálicos, te sale, al final
Speaker 2: entras en pelotas, ¿eh? Me dice la señora,¿ qué venía? Digo,
Speaker 2: ingresar dinero. Me dice,¿ dónde está? Digo, pues ahí fuera, ¿eh?
Speaker 2: Hasta que lo traían monedas, ¿eh?¿ Yo qué quieres que
Speaker 2: te diga, eh? Digo,¿ pero por qué habéis puesto ese
Speaker 2: cristal ahí? Dice, para que no entren los ladrones. Digo, ya, ya.
Speaker 2: Ya será para que no salgan, no te jodes.¿ Me
Speaker 2: vas a hablar a mí de evolución? A mí de
Speaker 2: evolución que el otro día he visto que ha salido
Speaker 2: un auricular para enchufarlo al teléfono, un auricular de los
Speaker 2: del teléfono de antes. Digo, que estamos yendo para atrás.
Speaker 2: Que volvemos al fijo. No, no, que ahora hay fijos,
Speaker 2: ahora no hay fijo. Fijo era lo de antes, que
Speaker 2: era fijo, que se llamaba fijo porque era fijo. Fijo
Speaker 2: como su puta madre, ¿sabes? Que estaba fijo clavado en
Speaker 2: el mueble ahí, que no lo viste moverse en su
Speaker 2: puta vida, ¿sabes? Que el de mi casa estaba el
Speaker 2: teléfono y luego la casa la hicieron alrededor, ¿sabes? Que
Speaker 2: estaba ahí el teléfono, ¿sabes? Sin moverse jamás. Yo no
Speaker 2: quiero volver a ese teléfono porque había que tener tres
Speaker 2: huevos para marcar, coño. Con la ruletilla esa,¿ os acordáis? Ahí... Bueno,
Speaker 2: marcabas un número con muchos nueves y decías, me pongo
Speaker 2: una muñequera, ¿eh? Porque no me da, ¿eh? Te equivocabas
Speaker 2: en el penúltimo número y decías, mando una carta, pero
Speaker 2: no la vuelvo a intentar, no me jodas. Y no
Speaker 2: tenías huevos. ¿Sabes? Y no puedes así. Porque no, a
Speaker 2: mí eso no me gusta. No me gusta eso. No
Speaker 2: me gusta. Y ahora todo el día con el móvil,
Speaker 2: todo el día con el móvil. Para ya, hombre. Para
Speaker 2: ya con el móvil. Para ya. Todo el día vamos
Speaker 2: a escribir a ordenador así. No me jodas. Para ya, hombre.
Speaker 2: Para ya. Y cuando digo móvil digo smartphone. Yo, pues
Speaker 2: si hay algún adolescente y no lo ha entendido, ¿sabes?
Speaker 2: Es que yo tengo un Samsung Galaxy. Bueno, pues mejor
Speaker 2: para ti, ¿sabes? Es que yo tengo un iPhone 5. Bueno,
Speaker 2: pues cuidado no te lo robéis, ¿sabes? Es que yo
Speaker 2: tengo una Blackberry. Pues mala suerte, ¿sabes? Yo qué sé, ¿sabes?
Speaker 2: Haber elegido mejor, ¿sabes? Yo qué quieres que te diga, ronco.
Speaker 2: Es que vivíamos más felices cuando no había aparatitos. Yo
Speaker 2: estoy convencido. Mucho más felices. Y alguna estará pensando, pues
Speaker 2: a mí algún aparatito... Alguna noche ya me he arreglado.
Speaker 2: Y a mí... La PlayStation. Claro, si es que esto
Speaker 2: depende de cómo te lo tomes. Pues yo quiero ser moderno,
Speaker 2: quiero ser moderno y quiero evolucionar. Y como quiero evolucionar,
Speaker 2: pues se me ha jodido la bombilla de la cocina
Speaker 2: y he dicho, pues voy a ser moderno. Y me
Speaker 2: he comprado una bombilla de bajo consumo. Y lo mismo.
Speaker 2: No se ha dado cuenta nadie y lo voy a
Speaker 2: decir yo. Pero si no alumbra. Que no alumbra, es
Speaker 2: que es de bajo consumo. Digo, coño,¿ qué palo que alumbra?
Speaker 2: A poco que me cobren me están robando igual, ¿sabes?
Speaker 2: Que tengo que abrir la puerta del frigorífico para encontrar
Speaker 2: las cazuelas, no me jodas, tronco.¿ Pero esto qué es? Dice, no,
Speaker 2: pero luego se calienta. Digo, coño, luego, después. O sea,
Speaker 2: a mí no voy a trabajar a las ocho de
Speaker 2: la mañana. Digo, deja la luz de la cocina encendida
Speaker 2: para hacerme la comida al mediodía, que no veo. Haciéndome
Speaker 2: las lentejas con una linterna minera, no me jodas, tronco.
Speaker 2: Y cuando se calienta,¿ qué luz es eso? Una luz triste,
Speaker 2: pero es de bajo consumo. Digo, te una puta depresión
Speaker 2: la bombilla, no me jodas. Parece que estoy revelando fotos
Speaker 2: en la cocina, no me jodas, hombre, por favor. Y
Speaker 2: me dice una novia que me dice yo, lo que
Speaker 2: te pasa es que te tienes que querer más, te
Speaker 2: tienes que querer más, tienes que ser más moderno, ponte gafas. Digo,
Speaker 2: pero si yo veo bien. Dice, ya, pero usas mucho
Speaker 2: los ojos, lo mismo se te cansan por si acaso. Digo, bueno,
Speaker 2: y las piernas también las uso mucho. Y no voy
Speaker 2: en silla de ruedas por si se me cansan por
Speaker 2: si acaso. Dice, pues ahora la gente lleva gafas por moda. Digo,
Speaker 2: no me lo creo, que yo de pequeño tenía unas
Speaker 2: gafotas y un parche, no me jodas que las iban
Speaker 2: por llevar. Como vea un tío con cristales sin diostrías,
Speaker 2: le jodo las gafas, que se las jodo. Digo, que
Speaker 2: no me voy a comprar unas gafas, que no, que no,
Speaker 2: que no y que no. Y a medida que entraba
Speaker 2: en la óptica yo seguía, que no, que no y
Speaker 2: que no. Digo, voy a una óptica, digo, pero una óptica, digo,
Speaker 2: una barata, digo, voy al Fla-Flu este. Digo,¿ quería unas gafas?
Speaker 2: Y me dice,¿ de pasta? Digo, no, no, de poca pasta, digo,
Speaker 2: las quiero baratas, ¿sabes? Dice, ahora se llevan en negro, digo, ya, ya,
Speaker 2: pero yo quiero factura y todo normal, ¿sabes? Digo, yo
Speaker 2: lo quiero todo, ¿sabes? Digo, yo lo quiero todo bien, ¿sabes?
Speaker 2: Yo lo quiero bien. Dice, no, no, que se llevan
Speaker 2: las negras de pasta, digo, africanas millonarias, digo, es que
Speaker 2: no te estoy entendiendo nada, ¿sabes? Dice, no, no, gafas
Speaker 2: de pasta negras, como Woody Allen. Me las pongo, digo,
Speaker 2: pero si tú harás de tonto. Y me dice, pues
Speaker 2: como Woody Allen, ya te lo he dicho, ¿sabes? Si
Speaker 2: no te he engañado. Digo, venga, va, que me las llevo.¿
Speaker 2: Cuánto valen? Me dice, 250 euros. Digo, joder. Dice, no, no,
Speaker 2: pero por dos euros te damos otras dos gafas. Digo,
Speaker 2: me estás engañando con las primeras. Digo, dame las segundas
Speaker 2: y las terceras, te doy dos euros y arreglado. No
Speaker 2: me jodas, tronco, esto es de idiotas. Esto es de bobos,
Speaker 2: no me jodas. Me dice, te echo unas lentillas. Digo, joder,
Speaker 2: enséñame a ponérmelas. Dice, joder, las coges con el dedo
Speaker 2: y te lo metes en el ojo. Digo, bueno, tú
Speaker 2: no eres cirujano porque no quedaban plazas. Digo, llámame raro,
Speaker 2: pero es que yo cuando me meto el dedo en
Speaker 2: el ojo, que cierro el ojo. Mira, mira, de toda vida,
Speaker 2: de toda vida, de toda vida. Digo, no me digas
Speaker 2: cómo se quitan que lo estoy viendo venir. Por eso
Speaker 2: me has dado estas cajitas, para que cuando me arranque
Speaker 2: las pupilas tengo que llevármelas, claro, en el liquidillo. Pero
Speaker 2: este es tonto,¿ qué pasa aquí? Digo, si esto es
Speaker 2: la modernidad y está claro que yo no valgo para
Speaker 2: ser moderno. Y me dice, mi novia, es que no
Speaker 2: te relacionas con gente moderna, vete al gimnasio. Digo,¿ pero
Speaker 2: a qué voy a ir al gimnasio?¿ Pero tú has
Speaker 2: visto el cuerpo que tengo yo? Que lo mismo voy
Speaker 2: al gimnasio y le falto al respeto a la gente
Speaker 2: que está allí. Me dice, que te regalan una toalla.¡
Speaker 2: Ya hay que ser ruin! Para que el argumento sea
Speaker 2: que te regalan una toalla, que encima no es una toalla,
Speaker 2: es un trapo de cocina, porque eso está áspero como
Speaker 2: su puta madre, ¿eh? Te limpias el sudor con esa
Speaker 2: toalla así y luego te tienes que pasar la mano
Speaker 2: para el otro lado para ver si tienes las cejas,
Speaker 2: pues de lo mío me las he arrancado, ¿sabes? A ver...
Speaker 2: No sé... Lo mío me he puesto dos a un
Speaker 2: lado o algo, no lo sé... Digo, que yo no
Speaker 2: quiero ponerme cachas. Dice, pero que eso, en el gimnasio
Speaker 2: hay más cosas, te puedes dar rayos uva. Digo, no
Speaker 2: sé en qué notas tú que necesite yo rayos uva,
Speaker 2: si soy prácticamente mulato. Digo, que no, que no, voy
Speaker 2: a ir al gimnasio, que no, que no, y que no.
Speaker 2: Y a medida que entraba en el gimnasio yo seguía,
Speaker 2: que no, que no, y que no. Y yo ahí
Speaker 2: le digo al monitor, hola, buenas, vení a darme rayos.
Speaker 2: Me dice, uva. Digo, no, X, que vengo a que
Speaker 2: me veas las costillas. Digo,¿ eres imbécil o qué te
Speaker 2: pasa tú también, sabes? Digo,¿ qué le pasa aquí a
Speaker 2: la gente, macho? Digo, pero,¿ estamos tontos o qué pasa?¿
Speaker 2: Qué rayos tienes aquí?¿ Tienes rayos láser con pistolitas?¿ Jugamos
Speaker 2: a los rayos?¿ Qué te hago las ingles?¿ Qué te
Speaker 2: las hago?¿ Qué te las hago?¿ Qué te las hago?¿
Speaker 2: Es tonto?¿ Qué te pasa, hombre? Y me lleva a
Speaker 2: una sala y me dice, métete ahí, en un sarcófago. Digo,¿
Speaker 2: pero se te ha ido la bola? Me dice, que
Speaker 2: te tienes que meter ahí. Digo, como te voy a
Speaker 2: coger una pala, te salto los dientes, ¿eh? Y me
Speaker 2: da unas gafas pequeñas y un tanga. Digo,¿ pero qué
Speaker 2: vamos a hacer tú y yo en el sarcófago, ladrón? Digo,
Speaker 2: pero¿ para qué quiero yo un tanga? Y me dice,
Speaker 2: para que no se te queme la chorra. Digo,¿ pero
Speaker 2: tú eres tonto?¿ Tú te crees que yo tengo la
Speaker 2: chorra blanca y el culo como Samuel Eto? Dame un
Speaker 2: boxer de pata o algo que se me abrasen las nalgas, joder.
Speaker 2: Y las gafas, que son más pequeñas que los ojos,
Speaker 2: dices para que no te haga daño la luz. Digo,
Speaker 2: me están haciendo daño las gafas. Joder. Por favor. Digo,
Speaker 2: que tengo media cornea afuera,¿ no lo ves? Se me
Speaker 2: va a poner moreno lo blanco de los ojos, joder,
Speaker 2: estamos haciendo el tonto. Me meto en la sandwichera esa, cierro. Digo,
Speaker 2: pero si aquí se rodó Avatar. La verdad que estaba
Speaker 2: súper a gusto, lo primero que pensé como estaba solo fue,¿
Speaker 2: y si me la pelo? A ver cómo está. Lo
Speaker 2: que pasa es que cuando había tantos fluorescentes dije, no
Speaker 2: que la lío, digo, no, no. Te viene a la
Speaker 2: cabeza lo de las moscas de las tiendas, esto de... Digo, no, no, digo, no.
Speaker 2: Que es algo carbonizado en vez de negro, digo, no, no, déjate, déjate. Digo,¿
Speaker 2: no tienes algo más divertido? Dice, hay piscina climatizada, coño,
Speaker 2: piscina sinónimo de diversión, voy para allá. Ay, qué coñazo.
Speaker 2: Pero que la gente va a nadar. A nadar y
Speaker 2: ya como lubinas, para aquí, para allá, a nadar. Bueno,
Speaker 2: que me metí en el agua, me acodé en el cemento,
Speaker 2: ni una puta conversación, pa' aquí, pa' allá, pa' aquí,
Speaker 2: pa' allá. Bueno, el balón de playa que llevé ni
Speaker 2: lo usamos ni nada. Digo, pero¿ y esto qué es? Bueno,
Speaker 2: que fue una mierda. Listo. Nadie jugando a las cartas,
Speaker 2: que no había bar. Una máquina de café. Digo, pon
Speaker 2: un tiracañas aquí, dale ambiente a esto, hombre. Pon música.
Speaker 2: Me dice el tío, coño, métete en el agua y nada. Digo,
Speaker 2: es que yo nado muy mal. Dice, bueno, si quieres
Speaker 2: saco el churro, lo agarras y probamos. Digo, sí, hombre, claro.
Speaker 2: Pa' follar estoy yo ahora con el ambientazo que tenéis aquí,
Speaker 2: no me jodas. Digo, que a mí esto no me gusta. Dice,¿
Speaker 2: qué quieres que hagamos? Dice,¿ quieres hacer fitness? Digo, no, no,
Speaker 2: yo quiero venir los diarios. Digo, yo... Yo... Los fitness
Speaker 2: soy más de emborracharme, ¿sabes? Digo, yo no sé... Me
Speaker 2: lleva a la zona de musculación, digo, cuidado que me
Speaker 2: hago daño al cuerpo que tengo, ¿eh? Me dice, coge
Speaker 2: esa pesa, digo,¿ dónde hay que llevarla? Dice, no, no,
Speaker 2: luego la vuelves a dejar ahí, digo, pero¿ no ves
Speaker 2: que esto es irracional, joder? Coger un peso para volverlo
Speaker 2: a dejar ahí. Digo, tú me dices, vamos a hacer
Speaker 2: una mudanza y lo doy todo, pero... Dices que te
Speaker 2: tienes que poner como ese tío. Había un tío ahí
Speaker 2: levantando el gimnasio, literalmente. Dice, tienes que llegar a ese bíceps.
Speaker 2: Y el tío no tenía bíceps, tenía dos nalgas del
Speaker 2: culo aquí, ¿sabes? Que si junta los brazos y hace fuerza,
Speaker 2: salen pedos del medio, te lo digo yo. O sea,
Speaker 2: que estaba el tío, le faltaban pelos aquí, ¿sabes? Una cosa... Tío,
Speaker 2: pero a ese pavo le cortamos el brazo y nos
Speaker 2: lo compran a bidul. No seas tonto, vamos a hacer negocio. Dice,
Speaker 2: pero vamos a ver,¿ tú por qué has venido al gimnasio?
Speaker 2: Y digo, mira tío, yo he venido porque yo quiero
Speaker 2: ir a la moda. Dice, joder, pues hay una clase
Speaker 2: que está muy de moda. Clase de spinning. Digo, ahí
Speaker 2: la has dado. Una clase para quitarte los puntos negros,
Speaker 2: eso está de puta madre. Hay el spinning. Hay el spinning.
Speaker 2: Qué manera de morirte en una mountain bike, ¿eh? Sin
Speaker 2: ruedas además, dice, spinning, así un hombre como infantil, spinning.
Speaker 2: Al principio bien, ¿no? Porque vas con todo el mundo
Speaker 2: ahí y tal, igual. Todos a la vez, nadie adelanta
Speaker 2: a nadie, es de puta madre. Menos uno que venía
Speaker 2: en dirección contraria. Que encima era el jefe, al principio bien,
Speaker 2: a los tres minutos se volvió loco y dale, dale, dale, dale, dale. Bueno,
Speaker 2: y llegó un momento que miraba hasta para atrás, digo,¿
Speaker 2: pero qué pasa? Digo, pero hemos hecho algo malo, ¿no?
Speaker 2: Sigue a alguien, digo, relájate, ¿eh? que se te va
Speaker 2: a arrancar la bici, me vas a clavar el manillar
Speaker 2: en el pecho,¡ para un poco! Dice la gente, pero
Speaker 2: te entretienes porque le miras el culo a las tías.¿
Speaker 2: Pero qué les voy a mirar yo? Si se me
Speaker 2: nublaba la vista. Si yo lo único que veía enfrente
Speaker 2: de mí era un espejo con una cosa así. Y decía,
Speaker 2: si tengo algo en la boca. Digo, es el páncreas
Speaker 2: que se me está saliendo, joder,¿ no lo ve este tío? Digo,
Speaker 2: pero por favor,¡ para un poco! Bueno, yo ya llegó
Speaker 2: un momento que le dije, mira, tío, no sé dónde vamos. Digo,
Speaker 2: pero yo voy andando, ¿eh? Ya cuando sea bajada me
Speaker 2: avisas y me subo. No me jodas, tronco. Me estás
Speaker 2: quitando la piel. 40 minutos de clase. Y claro, no
Speaker 2: te puedes salir antes porque qué excusa le vas a poner.
Speaker 2: Que has pinchado. Es que Astrón se drogaba porque hacía spinning.¿
Speaker 2: Qué cojones se va a drogar? El monitor, pues hacer
Speaker 2: esto todos los días alarga la vida. Digo, tienes toda
Speaker 2: la razón. Si hago esto todos los días, la vida
Speaker 2: se me va a hacer eterna. Pero un tiro en
Speaker 2: la bici, hombre. Qué sesión con cuidarse esta chica. No
Speaker 2: me gusta que bebas alcohol todas las noches. Pues me
Speaker 2: fue mucho peor cuando empecé a beber alcohol todos los días.
Speaker 2: Es que beber alcohol es malo y no beberlo también.
Speaker 2: Yo es que salgo de fiesta y no bebo alcohol.¡
Speaker 2: Qué pereza me da salir contigo! A ver, yo salgo
Speaker 2: de fiesta y me bebo 10 copas.¿ Eso es bueno para
Speaker 2: la salud? Bueno no es. Ahora, beberte 10 Coca Colas... Menos
Speaker 2: mal que no se puede fumar en los bares, porque
Speaker 2: entre el gas que llevas tú y el alcohol que
Speaker 2: llevo yo, convenciendo a un pitillo, estallamos por los putos aires.
Speaker 2: No me jodas, tronco. Eso no está bien. No. Dice, no,
Speaker 2: pero no me bebo diez Coca-Colas. Bebo una Coca-Cola, un zumo,
Speaker 2: un batido, un acuario. Y os digo, pues yo lo
Speaker 2: mismo vomito, pero vamos, tú te cagas fijos, ¿eh? Vengas
Speaker 2: a mí con queso es más sano. Beber alcohol es malo, claro.
Speaker 2: Por eso el día que más te gusta es el lunes.¿
Speaker 2: Por qué no te gusta el lunes? Porque no te
Speaker 2: tomas dos pelotazos. Tomate dos pelotazos un lunes y verás
Speaker 2: cómo se parece a un sábado. Esclavao. Beber alcohol es malo.¿
Speaker 2: Y beber Red Bull?¿ Qué lleva eso?¿ Qué lleva el
Speaker 2: Red Bull?¿ Qué lleva?¿ No lo sabes?¿ Qué lleva? Léelo.
Speaker 2: Yo no soy de leer.¿ Tú has visto todo lo
Speaker 2: que viene ahí? Que encima viene en Klingon, que no
Speaker 2: entiendes una puta palabra. No, no, es que yo me
Speaker 2: tomé uno, como todo el mundo se lo toma, digo,
Speaker 2: pues yo también me voy a tomar uno. Y luego
Speaker 2: me tomé seis o siete cañas para hacer colchón. Digo,
Speaker 2: no sea que sea malo, ¿sabes?¿ Te quieres decir? Y
Speaker 2: me fui a cenar con los colegas y cenamos un
Speaker 2: solomillo al Roquefort, unos pimientos de piquillo, una tarta con tesa,
Speaker 2: un chupito pacharán, luego nos tomaríamos 12, 13 brugales con Coca-Cola, más
Speaker 2: o menos, y luego me compré un chocolate con churros,
Speaker 2: me fui a casa, dormiría 7, 8 horas, más o menos, me levanté,
Speaker 2: me preparé un arroz a la cubana, me lo comí,
Speaker 2: me preparé un café con hielo, me lo tomé, me
Speaker 2: encendí un pitillo, le di una calada, me tiré un
Speaker 2: eructo y sabía Red Bull. Digo, ya sé lo que lleva.
Speaker 2: Lleva a Lioli. Apañado. No, es que esto es así.
Speaker 2: El problema no es estar a la moda. El problema
Speaker 2: es que no hacemos las cosas que nos gustan. Hacemos
Speaker 2: lo que hacen los demás.¿ Os suena eso de, y
Speaker 2: si fulanito se tira un pozo, te tiras tú también?
Speaker 2: Si se tira fulanito, no te tiras a un pozo.
Speaker 2: Pero si se tira Brad Pitt, pues vamos que te tiras.
Speaker 2: Vamos que te tiras.¿ Por qué? Porque es rico.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque es famoso.¿ Y por qué? Porque está para darle.¿
Speaker 2: Y te tiras a ver si te lo zumbas? Claro
Speaker 2: que sí. No, no, yo me lo zumbo. Ahora píqueme
Speaker 2: lo zumbo. Aún que me lo zumbo. Con la pinta
Speaker 2: de aseado que tiene, vamos que me lo zumbo. Pues
Speaker 2: no me habré zumbado tías más feas. Vamos que me
Speaker 2: lo zumbo, vamos. Pero vamos. Ya te lo digo yo.
Speaker 2: Es que esto es así. Lo hacemos hasta con el lenguaje.
Speaker 2: Utilizamos expresiones que no tienen sentido y ella las utilizaba todas.
Speaker 2: Siempre decía, te voy a contar un secreto. Pero no
Speaker 2: te das cuenta de que esa frase es semánticamente imposible.
Speaker 2: Si me lo cuentas, ya no es un secreto. Y
Speaker 2: ella me escuchó, lo asimiló, lo pensó y me dijo,
Speaker 2: pues te voy a contar. Y como se lo cuentes
Speaker 2: a alguien, te juro que te mato. Digo, seguro que
Speaker 2: eso es lo mismo que te dijeron a ti cuando
Speaker 2: te lo contaron. Pues Paco y Bea lo van a dejar.
Speaker 2: Pero a mí qué cojones me importa. Que Paco y
Speaker 2: Bea lo vayan a dejar, que a mí no me
Speaker 2: gusta especular con la vida de los demás, que yo
Speaker 2: no veo Telecinco. Si algún día lo dejan, pues ya
Speaker 2: me emborracharé con Paco y ya intentaré zumbarme a Bea, ¿sabes?
Speaker 2: Pero no me vengas con especulaciones que no me gustan.
Speaker 2: Porque eso no mola. A mí me entra la info
Speaker 2: por aquí y me sale por la boca porque lo
Speaker 2: tengo que contar, porque soy una persona y soy subjetivo
Speaker 2: y ahora me has jodido la vida porque no puedo
Speaker 2: contar algo que sé y estoy acojonado. Que me llama
Speaker 2: un colega y me dice« Vamos a quedar todos a
Speaker 2: tomar unas cañas». Digo« Pues si Paco y Bea no vienen,
Speaker 2: sus movidas tendrán». A mí no me pregunten, que no
Speaker 2: tengo ni puta idea. Dice, pero si no te he
Speaker 2: preguntado nada. Digo, ya, pero te lo tengo que contar.
Speaker 2: Porque estoy enfermo, porque solo veo Paco. Si veas en
Speaker 2: el mundo Paco, si veas que voy de tiendas y
Speaker 2: leo en el cartel Paco y Bea. Digo, estoy fatal.
Speaker 2: Luego ya leí Pula en Bea. Digo, menos mal. Esto
Speaker 2: es la... Por favor. Ella. Ella es la guay porque
Speaker 2: tiene frases para todo. Yo es que soy de comer bien. Digo,
Speaker 2: los demás no. A los demás nos gusta el estiércol.
Speaker 2: Eres tú la lista, ¿sabes? Dice, no, lo que quiero
Speaker 2: decir es que como de todo. Digo, de todo, de todo,
Speaker 2: no comes. Ya te digo yo. Dice, no, lo que
Speaker 2: quiero decir es que con una buena comida yo soy feliz. Digo, ya, ya.
Speaker 2: Y yo, pero vamos a dejarlo porque no estamos hablando
Speaker 2: de lo mismo. Vamos a dejarlo, ¿sabes? ¡No! Y la
Speaker 2: frase que más me cabrea de todas las que utiliza
Speaker 2: la gente. Llevo una vida de perros. Digo, eso tenía
Speaker 2: sentido antes. Pero ahora, si te fijas en cómo viven
Speaker 2: los perros, yo he de reconocer cierta envidia. Tienen agua, comida, casa,
Speaker 2: casa sin hipoteca. Bueno, tiene hipoteca, pero la paga el
Speaker 2: ser inteligente que va sobre dos piernas. Te llevan al veterinario,
Speaker 2: te pago, te sacan a pasear y cuando cagas... te
Speaker 2: recogen la mierda. Yo creo que el ser humano jamás
Speaker 2: va a llegar a conseguir lo que han conseguido los perros.
Speaker 2: Y nosotros hablamos mucho, ellos solo diciendo guau. Así que
Speaker 2: cuando no tengas dinero ni para comida, ni para casa,
Speaker 2: ni para médico de pago, que tiene pinta que a
Speaker 2: partir de ahora lo vas a necesitar, deberíamos decir qué
Speaker 2: vida más humana llevo. Guau, guau. Por si acaso. Y
Speaker 2: alguno puede estar pensando, ya, pero si fueras un perro,
Speaker 2: puede que te pases toda la vida sin tener relaciones sexuales. Digo, mira,
Speaker 2: para lo que follo yo, se lo cambio al perro.
Speaker 2: Y si me entran ganas, pues me froto en alguna pierna, ¿sabes?
Speaker 2: Que lo tengo a huevo. En el fondo, yo no
Speaker 2: sé si estamos evolucionando o no. Tiene pinta de que no.
Speaker 2: Pero llega un momento en el que dices, tu novia
Speaker 2: te dice, te tienes que querer más. Ponte gafas, ponte lentillas,
Speaker 2: vete al gimnasio, no bebas alcohol. Y al final dices,¿
Speaker 2: qué caña? Tiene razón mi novia. Tengo que quererme más.
Speaker 2: Y la mandé a tomar por culo. Digo, déjame en paz.
Speaker 2: Que yo quiero ser feliz. Buenas noches. Muchas gracias.