Speaker 2: Comedy Central Podcast.¿ Qué tal? Buenas noches. Qué majetes. Os
Speaker 2: veo jovencicos. Y esta generación a mí me mola mucho ahora.
Speaker 2: La que viene detrás no os va a dar sopas
Speaker 2: con ondas. Mira, yo tengo una hija, Martita, cinco años.
Speaker 2: Se puso a escribir la carta de los Reyes Magos
Speaker 2: las navidades pasadas. Me dice, empieza, queridos Reyes Magos, este
Speaker 2: año me he portado muy bien, así que quiero que
Speaker 2: me traigáis un patín, un patinete, un furbi, la mochila
Speaker 2: de Dora la Exploradora, el perrito que hace caca, la
Speaker 2: muñeca que hace caca, la máquina de gominolas, la máquina
Speaker 2: de helado. Le digo, para, para, para. Digo, cariño, tienes
Speaker 2: que quitar algo porque todo no me cabe. Y me dice, quita,
Speaker 2: queridos Reyes Magos. Digo, hostia, chaval. Bueno, pues se lo
Speaker 2: trajeron todo porque... Cuidado. Se lo trajeron todo. Yo cuando
Speaker 2: era pequeño me acuerdo que me traían una cosa, una
Speaker 2: cosa si me portaba bien. Vamos, si me portaba mal, carbón.
Speaker 2: Si me portaba bien, una cosa. Y además yo le
Speaker 2: preguntaba a mis padres, digo, papá, digo,¿ y por qué
Speaker 2: al niño Jesús le trajeron tres cosas? Dice, pues mira,
Speaker 2: le trajeron oro como rey, incienso como Dios y mirra
Speaker 2: como hombre. Digo, pues a mí me han traído un
Speaker 2: pijama como un gilipollas, papá, ¿sabes? Pero me lo creía, ¿eh?
Speaker 2: Pero que me creía que eran los Reyes Magos los
Speaker 2: que lo creían, porque de pequeños es que te lo
Speaker 2: crees todo, los Reyes Magos, el Randocito Pérez, que nos
Speaker 2: creíamos de pequeños que los niños venían de París. Los
Speaker 2: niños vienen de París.¿ Cómo le dices eso a mi
Speaker 2: hija Martita? Cinco años yo he estado en el colegio
Speaker 2: de Martita con sus compañeros de clase y te voy
Speaker 2: a decir una cosa, mira, peruanos, ecuatorianos y dominicanos, los
Speaker 2: que queráis, de París no le ha venido ni uno,
Speaker 2: como te lo cuento. Cuando yo era pequeño, lo más
Speaker 2: negro que había... Porque cuando yo era pequeño no había negros.
Speaker 2: Acuérdate que había que pintar a uno para la cabalgata,¿
Speaker 2: es verdad o no? Ahora si te descuidas hay que
Speaker 2: pintar a dos de blanco, ¿eh? Pero antes no. Antes no.
Speaker 2: Antes no había. Cuando yo era pequeño, lo más negro
Speaker 2: que había en mi cole era mi futuro. Pero... Pero
Speaker 2: porque suspendía todas, pero suspendía todas, pero la culpa de
Speaker 2: mis padres porque me contaban unas cosas que yo me
Speaker 2: las cría y luego quedaba como un gilipollas. Porque me
Speaker 2: sacó un día la profesora y me dice, a ver Córdoba,¿
Speaker 2: cómo se obtiene el carbón? Digo, pues si te portas
Speaker 2: mal un año te lo traen los Reyes Magos. Me dice, claro,
Speaker 2: y si te portas bien te traen petróleo. Digo, si
Speaker 2: te portas bien te traen un pijama a los hijoputas, ¿sabes? Pero...
Speaker 2: Pero que te lo crees, que suspendía todo. Bueno, yo
Speaker 2: suspendía hasta trabajos manuales.¿ Os acordáis? Pretecnología, plástica, le llaman ahora.¿
Speaker 2: Para qué vale esa asignatura?¿ Para qué vale trabajos manuales?
Speaker 2: Para hacer los regalos del Día del Padre y poco más. Bueno,
Speaker 2: llama los regalos del Día del Padre, llámalo. A ver,¿
Speaker 2: qué cojones hago yo con la puta mierda esta que
Speaker 2: me ha traído mi hija del colegio? Que yo la
Speaker 2: quiero un montón, pero... Eso no es un regalo, eso
Speaker 2: es una venganza, coño. Esto lo inventaron, lo del regalo
Speaker 2: del día del padre en el colegio, solo para ver
Speaker 2: la cara de gilipollas que se nos queda a los
Speaker 2: papás cuando nos traen una cosa que no es lo
Speaker 2: que queríamos. Yo cuando me enteré que los reyes magos
Speaker 2: eran los padres, yo me fui a mi casa un
Speaker 2: día del cole y le dije a mi padre el
Speaker 2: día del padre, le digo, toma, papa, que te trae
Speaker 2: un cenicero. Y dice un cenicero, digo, sí, mira lo
Speaker 2: que pone aquí, fuma papá. Me dice, pues si yo
Speaker 2: no fumo, digo, hombre, yo tampoco tenía una barbacoa y
Speaker 2: me tuve que joder con el carbón de los reyes magos, papá.
Speaker 2: Pero es que vamos a ver.¿ Sabe lo que...? Pero
Speaker 2: vamos a ver.¿ Pero quién se inventó esa asignatura? Os
Speaker 2: lo voy a contar yo. La asignatura de trabajo manuales,
Speaker 2: esa lo inventó un niño cabrón y rencoroso, al que
Speaker 2: los reyes magos no le traían lo que les había pedido,
Speaker 2: y ese niño cabrón y rencoroso creció, estudió magisterio... solo
Speaker 2: para poder llegar un día a clase después de las
Speaker 2: vacaciones de Navidad y decirle a sus alumnos,¿ os han
Speaker 2: traído los reyes magos los que habíais pedido? No, bien,
Speaker 2: mañana me traéis una caja de palillos que nos vamos
Speaker 2: a echar unas risas,¿ sí o no? Eh, perdóname. Las
Speaker 2: manualidades con palillos las habéis hecho todos,¿ sí o no? Eh,
Speaker 2: el último regalo del día del padre que me hizo
Speaker 2: mi hija Martita con cinco años, la última manualidad es
Speaker 2: de palillos, mira, Me dice, te voy a hacer el
Speaker 2: Vicente Calderón, de palillos. Empecé a hacer el campo del
Speaker 2: Atleti y cuando acabó eso parecía un campo, vamos, de
Speaker 2: concentración alemán que lo habían bombardeado en la Segunda Guerra Mundial.¿
Speaker 2: Cómo sería la cosa? Que le dijo la profesora, dice, Martita,
Speaker 2: ponle ahí a tu padre una foto de Torres con
Speaker 2: la camiseta del Atleti para que vea de qué va
Speaker 2: la movida.¿ Y cómo le vería yo? Que digo, hostias,
Speaker 2: el niño con el pijama de raya, ¿sabes? Mira. Bueno, bueno, bueno.
Speaker 2: Y te digo una cosa. Que en todo momento estoy
Speaker 2: hablando de los regalos del Día del Padre, porque de
Speaker 2: los regalos del Día de la Madre los vamos a olvidar.
Speaker 2: Porque a mi madre, le llevara lo que llevara, siempre
Speaker 2: me decía lo mismo. Otra cosa más para limpiar. También
Speaker 2: os lo hacía. Mira, mamá, te quiero mucho, pero qué
Speaker 2: hija puta, ¿eh? Un mes rascando un espejo por detrás,
Speaker 2: otra cosa más para limpiar. Mi madre, además, obsesionada con
Speaker 2: la limpieza. Coño, me acuerdo que en el colegio nos
Speaker 2: hicieron hacer el tapiz, un tapiz que decíamos... Bueno, me
Speaker 2: lo he traído. Es que decían, el petit poil, le llaman.
Speaker 2: Que decían, eso es de chicas. Pues a mí me
Speaker 2: hicieron hacerlo de pequeño. Bueno, que yo empecé a hacer
Speaker 2: un pastel en alemán cuando diría vuelta a que yo
Speaker 2: era un gremlin, como te lo cuento, ¿sabes? Porque... Bueno,
Speaker 2: que se lo llevo a mi madre y me dice
Speaker 2: mi madre, otra cosa más para limpiar. Digo, pues límpialo
Speaker 2: en seco porque como la mojes la liamos, mamá, ¿sabes? Mira,
Speaker 2: de verdad, ¿eh? Mi madre obsesionada con la limpieza, como
Speaker 2: te lo cuento, de verdad, ¿eh? Bueno, bueno, me acuerdo
Speaker 2: que un día saqué de la biblioteca el quijote de
Speaker 2: la mancha, devolví el quijote porque la mancha la había
Speaker 2: quitado mi madre, ey. Se espadarme una hostia con la
Speaker 2: mano abierta, pero lo cuento porque me sale de la polla.
Speaker 2: Pues como te lo cuento, con 11 años hacía tapices, mi madre,
Speaker 2: otra cosa más para limpiar. Con 12 años hacía portalápices, mi madre,
Speaker 2: otra cosa más para limpiar. Con 13 años me hacía pajas.
Speaker 2: Me pillo un día a mi madre cascándomela en la
Speaker 2: cama y me dice que están las sábanas pegadas,¿ qué
Speaker 2: es esto? Digo, pues tu regalo del día a la madre. Porque... Hombre...
Speaker 2: Que diréis, qué guarro, no, es que ya me portaba
Speaker 2: mal porque ya me di cuenta de que los Reyes
Speaker 2: Magos eran ellos y me habían estado engañando. Hombre, bueno,
Speaker 2: pues hasta eso suspendía. Digo, es que es malo, voy
Speaker 2: a suspender. Llegaban las notas a mi casa y eso
Speaker 2: era un escándalo. Me decía mi padre, hijo, has suspendido
Speaker 2: hasta francés. Digo, fíjate, papá, yo soy que vengo de París.
Speaker 2: Pero cuidado. que no hay nada que le joda más
Speaker 2: a unos padres que les mientas con sus propias mentiras, ¿eh?
Speaker 2: A mí me decían, no mientas, que te va a
Speaker 2: crecer la nariz como Pinocho. Digo, pues menudo ejemplo de
Speaker 2: los cojones que me has puesto. Hombre, un muñeco de
Speaker 2: madera que se convierte en niño y el mentiroso soy yo, ¿eh? Suspendía, aposta. Digo,¿
Speaker 2: me vais a engañar? A suspender. Bueno, me decía mi padre,¿
Speaker 2: qué notas has sacado en música? Digo, pues la de
Speaker 2: toda la vida, Adore mi fa sol la, papa. Me dice, sí, digo,
Speaker 2: esa también. Es más, cuidado. Pero que... Miento, no suspendía todas,
Speaker 2: aprobaba una, religión. Me dice mi padre,¿ has aprobado religión? Digo, sí,
Speaker 2: me dice eso y digo, de milagro.¿ Por qué no?
Speaker 2: Digo de milagro porque la liaba muy gorda en el colegio. Costias,
Speaker 2: es que llegó el primer día religión y me empieza
Speaker 2: el cura a contar una movida de que pidió Dios
Speaker 2: un cacho de barro y de ahí hace a Adán
Speaker 2: que yo decía, bueno, bueno. Luego ya me cuenta que
Speaker 2: le quito una costilla, de ahí hace a Adán y
Speaker 2: digo yo, bueno, bueno, bueno... Pero ya cuando me cuenta
Speaker 2: que viene una serpiente que habla, digo, digo, profe, digo,
Speaker 2: que le va a crecer la nariz como a Pinocho.
Speaker 2: Es que yo tenía por esa época siete años, ocho,
Speaker 2: que me estaba leyendo el libro de la selva, que
Speaker 2: también sale una serpiente que habla, digo...¿ Por qué me
Speaker 2: tengo que creer más un libro que otro? Es que, cuidado. ¿No?
Speaker 2: Es que... Es que el libro de la selva, por tener,
Speaker 2: también tiene un niño que no sabemos quién cojones es
Speaker 2: el padre, como la Biblia, como Jesúsito, ¿no? Digo,¿ por
Speaker 2: qué me tengo que creer más una cosa que otra?
Speaker 2: Es para que veáis la temporalidad de las cosas. O sea,
Speaker 2: tú imagínate que un día pilla un descerebrao, se encuentra
Speaker 2: el libro de la selva, lo abre y dice, hostias,
Speaker 2: un niño que no tiene padre, una serpiente que habla,
Speaker 2: y de repente dice, lo que se me acaba de ocurrir,
Speaker 2: y le da por fundar una religión basada en el
Speaker 2: libro de la selva, y de aquí a unos siglos
Speaker 2: vemos en plena madrugada sevillana... Como unos señores con taparrabos
Speaker 2: que llevan a hombros una imagen de Mowgli agarrado a
Speaker 2: un cocotero que se para debajo de un balcón del
Speaker 2: que sale una señora con peineta y se pone a
Speaker 2: darle voces en plan... ¡Ay! ¡Ay, Dubidú! ¡Ay, yo quiero
Speaker 2: ser como tú! Y la peña va...¡ Esto es lo
Speaker 2: más grande! Puestas así las cosas, queridos amigos, cada uno
Speaker 2: que cuente esa historia como le salga de la polla.
Speaker 2: Yo le voy a contar, para empezar, la historia del
Speaker 2: pecado original, pero vamos a cambiar la manzana por un porro. ¿No?
Speaker 2: Como árbol del bien y del mal, que te fumas
Speaker 2: un porro y te sienta bien, te fumas un porro
Speaker 2: y te sienta mal. ¿No?¿ Lo veis? ¿No? Además, vamos
Speaker 2: a ponerle a Adán y Eva un porro gordo. Yo
Speaker 2: les llamo los del almendro porque te fuma uno, se
Speaker 2: te va a la olla y tus colegas te empiezan
Speaker 2: a cantar. Vuelve a casa, vuelve...¿ Sabes cuándo te digo
Speaker 2: esos porros? Y que estén Adán y Eva en el
Speaker 2: paraíso y llegue una serpiente. Si se ante ahí... Me
Speaker 2: llamo Mariano y os traigo chuches. Y Adán, chuches, pero
Speaker 2: si no tenemos hambre, pues la vais a tener porque
Speaker 2: nos vamos a fumar un porro. Y aquí que Eva
Speaker 2: se hace un porro como un brazo de Rafa Nadal
Speaker 2: de Gordo y se lo pasa a Adán. Y Adán
Speaker 2: con la primera calada que le da, flipa, porque claro,
Speaker 2: ve que no tiene ni sogra ni cuña y dice, joder,
Speaker 2: si esto no es el paraíso, que venga Dios y
Speaker 2: lo vea, ¿sabes? Y claro, y va Dios, y va
Speaker 2: Dios y lo ve y le dice, Adán ha fumado
Speaker 2: y dice, Adán, pero qué porro ni qué porro, que
Speaker 2: no… Y dice Adán ha fumado, cabrón. Y dice Adán,
Speaker 2: a mí es que me lo ha pasado Eva y Eva,
Speaker 2: a mí me lo ha pasado la serpiente y el serpiente.
Speaker 2: Eso es falso, salvo algunas cosas que han publicado en
Speaker 2: los medios de comunicación. Va, que te calles, gilipollas y tal.
Speaker 2: Y claro, Dios se pone ahí a meter castigos a
Speaker 2: saco paco, ¿sabes? Y le dice al serpiente, pues a
Speaker 2: ti te condeno a arrastrarte sobre tu viento. Y Adán
Speaker 2: te ha fumado. Ah, pues si llegas a ser una
Speaker 2: pitón igual te deja a tal la rueda de una moto, ¿sabes?
Speaker 2: Y Dios, ya está el gracioso. Pues para ti, Adán,
Speaker 2: también va a haber. Y además, mira, pues te va
Speaker 2: a meter dos castigos. El primero, vas a trabajar y
Speaker 2: te vas a ganar el pan con el sudor de
Speaker 2: la frente. Y es más, cuando mueras, vas a volver
Speaker 2: a la tierra, porque polvo eres y en polvo te convertirás.
Speaker 2: Y Eva, joder, otra cosa más para limpiar, ¿sabes? Y Eva.
Speaker 2: Y Dios, y Dios. Y Dios. Pa' ti también hay, rubia,
Speaker 2: porque a ti te voy a prohibir que abortes y
Speaker 2: si vas a parir con dolor. Y Eva, joder con dolor, Eva.
Speaker 2: Tú también, Adán, pa' hacer gilipollas. Le podrías haber mentido.
Speaker 2: Y Adán, pues es que soy de barro. Si hubiera
Speaker 2: sido de madera como Pinocho, Eva, pero¿ sabes qué quieres
Speaker 2: que te diga? Claro, y ya Dios hasta los cojones
Speaker 2: cogió y los expulsó al todo del paraíso a tomar
Speaker 2: por culo, castigándonos al resto de la humanidad a pagar
Speaker 2: por los errores que habían cometido Adán y Eva. O
Speaker 2: al menos eso es lo que queríamos, porque el verdadero
Speaker 2: castigo vino cuando la serpiente regresó a este mundo muchos
Speaker 2: siglos después que se dejó unas gafas así muy gordas
Speaker 2: y una barba para que nadie le reconociera en forma
Speaker 2: de gallego medio bobo y de esa manera poder llegar
Speaker 2: a ser presidente del gobierno. Y en cuanto lo consiguió,
Speaker 2: comenzó a incumplir todas sus promesas. Privatizó la sanidad, la educación,
Speaker 2: no subió el IVA, prohibió abortar a la mujer, aquel
Speaker 2: castigo que tenía el hombre de ganarse el pan con
Speaker 2: el sudor de la frente lo aumentó con una reforma
Speaker 2: laboral despiadada. Bueno, bueno, la gente ya no era expulsada
Speaker 2: del paraíso, era expulsada de sus casas porque el dinero
Speaker 2: que tenían para pagarla se lo arrebató la serpiente para
Speaker 2: rescatar a sus amigos los banqueros, condenándonos esta vez sí
Speaker 2: a pagar por los errores de otros. Pero lo más
Speaker 2: increíble de esta historia... es que el hombre, en lugar
Speaker 2: de gritar y rebelarse contra eso, amordazado por una mordaza
Speaker 2: en forma de ley, cada cuatro años iba a votar
Speaker 2: a la serpiente en una cosa que ellos llamaban elecciones.
Speaker 2: Y la serpiente le volvía a engañar. Y ahí fue
Speaker 2: cuando Dios, viendo lo infinitamente gilipollas que era el hombre,
Speaker 2: ese hombre que él mismo había moldeado a partir de
Speaker 2: un trozo de barro, abrió el cielo y lo mandó
Speaker 2: todo a tomar por culo diciendo« Tenía que haberle hecho
Speaker 2: un cenicero a mi padre, me cago en la puta».
Speaker 2: Muchísimas gracias.