Speaker 1: Señores, pues qué desmadre, qué desmadre este inicio de año.
Caca negra, que ese es úlcera adentro. Pero sigue leyendo
a Tulum. No, ya no. Te mando un saludo, te
manda mucha gente, saludos de Tulum, los dealers. La gente
de allá que trabaja en restaurantes. Sí, los líderes del casino.
Yo fui a un casino. Los croupiers, los croupiers. Mucho
escort en Tulum, mucho escort. Mucho carro. Claro, versión 95. Ford Escort.
Pero mucha gente nos ve de allá. Me topé gente española,
gente de Chile, de Argentina, mucha Argentina. Sí, claro, tú
sabes que Cancún es territorio pampero. He estado en lugares
no de mamador, pero hemos estado en lugares caros. Es
que ya no son esas fiestas que solían ser hace
tal vez una década, un poquito más reservadas. Yo creo
que unas dos mil personas veías en esas fiestas. Ahorita
es un pal norte en la playa. Es un vive latino,
es un corona capital. O estás bailando y te sale
un jaguar, un capibara o te sale de repente un...
Yo estaba mirando y salgo y salgo. Pero era un allí.
En la selva, carnal. Y Tulum tiene en sus manos
decidir si quiere seguir siendo el patio de México, o sea,
para fiestas, un lugar para fiestas, un municipio patio o
si quieren mandar a la burger todo eso y ya
tener calles decentes y un aeropuerto decente y lugares que
no cueste tres mil quinientos pesos comerse un cortecito de carne.
Ellos sabrán, cada lugar le pone sus reglas. Ahí está
San Miguel de Allende, que se hizo fifí. Está Puerto Escondido,
que es para mugrosos que vieron dos. Sayulita, te digo,
cada lugar de México es lo chido. Si no quieres
ir a ese Tulum, pues vete a Acapulco y cómete
un pescado a la talla. Ándale. Hay para todos. No
me gusta que critiquen a los que van a Tulum
de que se ahorra para eso. Cuesta un vergo. Es caro.
Cuesta mucho. No sé si sea caro nomás ahí en
ese momento. Si esa es la diversión que quiere la
banda y mientras existe esa demanda, Pues yo lo veo
muy bien, carnal. El Solomón Robles. Solomón Robles. Se aventó
la de. Se aventó la de. A ella. A ella. Oye,
mi respeto es para los DJs que hay mucho DJ Marco,
el Solomón, el Tiesto, que ya rebasa los 50 años o 30, 50
años y 10 horas de fiesta. Yo no le tengo mucho
respeto a los DJs, pero sí de acuerdo con que. No,
o sea, igual que lo que yo hago, o sea,
me parece igual de meritorio que sentarse a decir mamadas,
también picarle una compu, que tienes que tener buen oído
y también buen gusto para decir mamadas, eso nos hace...
Yo siento que sí hay DJs buenos, pero sí hay
DJs de que ponen el USB y se chingó. Es
que aquí le tenemos respeto. A nada. Yo a nadie.
Ni a nosotros ni a nadie. Hoy vamos a empezar
con cosas. A nadie. Ya que te pones a pensar.
Ni a mi jefa. Ni a nuestros pichos. A la
jefita sí. Tiene que haber algo. Cálmate. Cálmate. A mi
tía no me le diga nada, la quiero mucho, le
mando un beso. Saludos a tu mamá, que es un
amor también. También a mi jefa, que el cortadillo. Es
que nos matan, nos verguean con ese cortadillo, con ese
asado de puerco y esos tacos de chicharrón. Pero hoy
vamos a hablar de cosas de pelea. Que está muy
de moda pelear, ¿no? Sí, güey. A mí me gusta mucho.
Pero fíjate, está de moda, pero hace años en MTV
estaba el Celebrity Deathmatch de Plastilina. Ellos ya lo habían hecho,
o sea, en plastilina. Las peleas de influencers. A ver,
hoy vamos a hablar de peleas físicas. Sí, porque a
mí me gusta mucho, digo, pero pelear cuando es así
como un debate o a palabras. Sí, verbalmente me gusta
mucho el conflicto, pero hoy hablaremos del acto de agarrarse
a vergasos. En México es muy común. Yo hace mucho
que no me peleo, pero sí fui muy peleonero. antes
de que estuviera casado y antes de que saliera yo
en la radio. Nunca tuve. Por lo mismo de la gordura.
Cuando eres gordo. Tienes que pelear por tu vida, por
tu vida, por pelear por tu vida, por tu salud.
Y además, sabes que a mí nadie me va a
decir si tengo que adelgazar. Es más, se acaba este podcast. No, no, no,
no vamos a pelear, no hay que pelear. Pero nunca
tuviste a ese compa que al Chile y todos lo tuvimos.
Estoy de acuerdísimo. Y si no tuviste ese compa, pues
a lo mejor eres tú ese vato. El güey que
decía traigo ganas de agarrarme a vergasos. Pero desde lo
que lo veías en la tarde, así estaba en la pre,
ya también toda la conversación era traigo como comezoncita aquí.
Se me calientaron los puños. Yo le llamo a ese güey.
Yo tengo varios amigos que se llaman. Yo le llamaba.
Hoy quiero que me metan una verguisa. Así es ese
tipo de amigos, porque se levantan y como hoy quiero,
quiero sentir calientita la cara. Pero normalmente son güeyes fresas
los que también traen este discursito de Tengo ganas de
agarrarme a verga. Compadre,¿ quién me aguanta?¿ A quién?¿ Por qué?
No expidas que te peguen, güedas. Asco. Tengo ganas de
aventarme un tiro y mueven la quijada. Compadre, estuviste en
el San Roberto, güey. Tranquilízate demasiado, güey. Tranquilízate. No hay
nada por qué pelear en la vida. Sí, no, no,
no sé por qué. Yo creo que sí es banda
que creció con papás en situación problemática. Eso, pero acuérdate
de esa época en la que tenía siempre un compa
que por ahí de la tercer cerveza ya era activa.
No es el que la bebe, es el que la derrama.
Es el que la va a pagar. Oye, o el
vato que está en la fiesta dice¿ Quién de aquí
me va a aguantar? Eh, eh, eh, güey, soy 15 años, güey.
Como el meme este de Jean-Claude Van Damme en Ganar,
Matar o Morir. Fofo Marquetard. No, es que son esos
güeyes que dicen... Mira, güey, ese vato se me está
quedando viendo con las ganas de que lo arremata. Pero
yo no quiero sacar a John Stockton y a William Packner,
porque donde John Stockton y William Packner se unen con
estas dos pistolas. Sí, o sea, con estas dos pistolas.¿
Cuál es? No son ni una 22, compadre. Estás todo pinche. Sí,
luego le hacen así, güey, pero nos mueven todo así,
como que empiezan a retorcerse como un venado así, güey,
con la blanca, con sus cuernos. Y luego le hacen,
yo no quiero, güey, presentarle ese vato a Armando, güey,
y Manzanero. Dolce y Havana. Diego y... ¡Laura! ¡Laura! Sí. No, no, no,
ese no, ese no, ese no. Yo no quiero llegar
a la necesidad de verguearme, pero... ¡Claudia! No, no. Y Lupe. No,
pero sí pasa que la banda le gusta ese pedo.
Pulsión de muerte, carnal. Creo yo, porque las llevas de
perder si tú eres el que la hace de pedo normalmente.¿
Crees tú que el güey que empieza la pelea normalmente
tiene todas las de pedo? Dato verídico. Dato de los
que yo doy aquí. Lo medí en estudios longitudinarios, grupos,
focus groups, placebos, todo este pedo. El punto es que
él normalmente... El 100% de las veces que el vato,
sobre todo en el tráfico, es el que inicia el pedo,
termina vergueado. Sí, cierto. Siempre que... Porque¿ quién te va
a contestar?¿ Quién crees? Un güey que trae. El que
sabe pelear. El que no se baja y graba y lo... No,
no voy a bajar el vidrio. Esos güeyes saben que
nos van a tirar vergueado. Te van... Vas a culiar
a nueve. Pero por ahí del décimo está el que
va a decir... Hoy me pescaste, hoy me pescaste bien
el que te los voy a dar. Y su vieja,
no has venido por la niña, no vales para apurar
a verlo. Señor, bájese. Hoy, compadre, te ganaste. A él
le decían el manos de yeso durán, güey. Oye, manos
de yeso, güey, manos de piedra. Te voy a contar
una que a mí me dio risa de un camarada
que se levantó así, estábamos en una fiesta y lo grabaron,
se agarraron los puñetos, me caí mal. Y le dije, mira, güey,
no te he hecho nada. Porque era el típico, le
decían el Sport Billy al otro güey, que era un
güey atlético que la movía para el fútbol, básquet, para todo.
Y estaba de buen cuerpo. Y las viejas le tiraban
el pedo. Estábamos en la carrera preparatoria. Entonces, mi amigo,
pero está bien feo esto. Yo estoy sentado conmigo. Eh, Mateo, tranquilo, Mateo, tranquilo. No, güey,
lo quiero descontar. Yo no le sigo el pedo. Mateo,
desde los dos años. Es como un sargento rap que
de los años a años sabe tirar vergas desde que nació.
Ya es que el sargento rap tira vergasos desde que
tiene dos años. Claro, claro, de esa gente que sabe pelear. Sí,
el morrío lo metieron al carácter al año nacido. Y
ves al otro vato sereno. Un güey que sabe tirar vergasos, no, no,
no grita ni nada. Está el vato así sereno, en
Jackie Chai, así Jackie Chan o no sé qué. Y
mi camarada. Y nomás se ve donde el vato patada.¿
Cómo se llaman esas patadas? Ay, No es adyacente, la de...
Es que hay una patada o yuki o... O sea,
la que es... ¡Eh! ¡Chay! ¡Chay! ¡Pichay! ¡Pichay!¿ Pichay es esta?
Un roundhouse, dice mi camarada. Es un chingado. Es un
corte de los ramos, compadre. Es un corte de... Si
no es un corte. Porterhouse, se llama la patada, compadre.
Pero ves a tu camarada de espaldas y así... Una pichay.
Haz de cuenta que no cae de espaldas. Hay un
nervio aquí donde se te desconecta. No, no, no. La peor, compadre,
es cuando las piernas se te hacen como si fueran
así y nomás caes. O sea, en tu mismo eje.
Es cuando te apagan el CPU. Te apagan el CPU.
Te resetean. Se escuchó el Windows 98. La pena mía es
levantar y echarle alcohol a tu camarada. A ver, profundicemos,
profundicemos porque aquí está interesante. De entrada sigue siendo una selva,
no Monterrey, no México. Allá afuera, carnal, los vergasos te legitiman.¿
A poco no? En la colonia o en la escuela
te hacías famosos y metías vergasos. Es de que con
ese vato no. O siempre te creabas una fama, Carmen.
De que, güey, en una carmesa este vato le metió
una vergüiza a aquel güey, con este vato no. O
esto te persigue. Si eres bueno, pero también si te verguearon. Entonces,
claro que en sociedad, güey, el ser el vergueador, a
mucha gente le atraía mucho ese pedo, por eso buscaba
los problemas. No es que fueran conflictivos, es que sabían
que si vergueaban a alguien, se iban a hacer como
en la cárcel. ¿Eh?¿ Qué pasa cuando llega el que
va a la cárcel y te dan la bienvenida? Te
la tienes que... Es que dale trancasitos al fregón. Tienes
que ir a darle la madre al fregón. Ahora, pero
te legitima... Es antropología también, güey. Te legitima cierto tiempo.
Porque el vato que tiraba fregazos desde mucho... En la
época de la adolescencia se respeta, pero cuando ya a
los 35 sigue tirando otra y es un Rafi, ya no
hay respeto. Si te quedaste en el pasado, ahí es
tu problema. Si te has actualizado, si sigues en forma,
pero hay banda que vive del recuerdo y si estoy
de acuerdo contigo que dicen el Rafi sigue, yo con
él no me metería porque en prepa le dio una
de aquellas para llevar, pero que ahora tenemos 37, Rafi, no
creo que aguante, güey. O sea, todavía está. Ahora, te
voy a decir una cosa. Yo me topé vatos que
tiraban fregazos de morro y digo, ojalá que no le
llegue el video. Y ya después, a los 35, me lo
estopo manejando un Uber y diciendo,¿ te acuerdas que yo
te asusté? Y le digo, padre, ya crecimos. Sí, ahora
yo puedo pagarle 5 mil bolas a un ministerial y ya
no van a ser golpes. Ya no tengo 16, güey. Y
deja tú, sí, da un coraje cuando a uno lo
verguean porque creces con eso, mole. Ajá. Y de hecho,
yo conozco compas que se quedaron con el veneno de
cómo me la saco, güey. Yo, bendito Dios, no fui muy...¿
Nunca te peleaste? No, estuve en la escuela de un salón, carnal.
Yo nunca fui de vergazos. Tuve el privilegio de crecer
en una escuela que no era pública, en donde suelen darse.
Los golpes, así, cuando te prenden por primera vez, que
sientes el cachetito caliente, tienes que estar en una escuela
de numerito. Porque un morrito del irlandés que llegue y
haga eso, lo expulsan en dos minutos. Claro. Como que
impacta mucho meter un golpe con mano cerrada en escuela privada.
Entonces yo no estuve en esos escenarios, pero ya después
en carrera, cuando hice un grupo de amigos, venían de
otra escuela y me decían, no, acá sí de pronto
este güey, o en la facultad de criminología, de derecho,
por ejemplo, había güeyes que tenían mucha fama de que
habían vergado gente, carnal. Entonces, ministeriales...¿ En la carrera no
te peleas en un bar? Nunca, carnal. Nunca, güey. Yo
la última pelea fue hace como unos siete años, pero digo,
golpeé a un ladrón, un vato que me robó. Pero digo,
el vato, digo, yo 120 kilos y el vato pesaba 68.¿ Y
él se defendió? No, no alcanzó. Estaba penado por... Sí,
o sea, el vato me robó una laptop y yo
lo perseguí y le dije, dame la laptop. Y me dijo,
es tuya. Pero obviamente, pues el golpe... Pero de niño
sí me peleaba mucho. Yo vivía en una colonia donde
al lado había una colonia problemática. Entonces era mucho de
que los chavitos de colonia pobre... iban a la colonia
clase mediera y de que gordo y esto y a
mí lo que me orilló a los golpes te voy
a contar algo que va a decir la gente me
va a criticar pero pues ya lo había dicho mis
papás pues digo obviamente siempre he tenido exceso de peso
pero bien alimentado, mandado de McAllen, de HIV de McAllen
o de Laredo entonces traía ya proteína gringa, carbohidrato gringo
con dos morrillos o tres que sus papás los alimentaban
de la conazupo que era leche, lache, no era leche,
era lache con vitamina K. Era sustituto sabor lache. Entonces,
yo cuando me peleo con los tres morros, juntando toda
la energía de esos morros de maizoro, lache, sardina, frijol. Maizoro. Chachitos,
me pegan y yo decía, es que me están pegando,
pero no me está durmiendo.¿ Qué es esto? De repente,
Jingle the Craft. Jingles de Kraft y de acá, I
can't believe this is not butter. Claro. O huevo. On
your mind, man. On your mind, man. O zaralí. Waffles.
Pastel zaralí. Eggo waffles. Eggo waffles. Boom. Los morros. Ay, Thanos. Thanos.
Pero cuando te peleas con un morro que trae las
mismas proteínas, Yo también. Yo estaba en una escuela en
el Don Bosco que era clase media. Mi papá empieza
a agarrar lana y me manda a un colegio y
yo traía más barrio y a mí me hacían no bullying,
sino no era bullying de cuerpo, sino me hacían bullying
de nivel social, de que pichenaco. Y cuando yo entro
a la primaria en el segundo, me topo un morrillo.
No voy a decir su nombre porque ha de ser
un adulto. Y me acuerdo, güero, era el niño fresa
del salón, güero, ojo verde. Y yo le hablo a
la niña guapa del salón. Y a mí él murió.
Siempre una enamoradiza usted, señor. Soy un enamorado. Ya me calmé.
Lo recuerdo, lo tengo aquí a mis 43 años. Me dice, oye, Barbaján,
no puedes estar hablándole a mi amada. Golpeé el estómago.
Le presentaste al señor Puño. Le dije, nomás volteé a
ver a Steve Huber. No era Steve Kerr. Le pegué
la panza. Él murió de vómito. Vómito. Obviamente un vómito
naranja donde venía Ya comida también similar a la que
compraron en tu casa. Pero de ahí yo no me
agarro un respeto, pero el gordo pega. Sí, claro, te
ganas una fama y hasta que no te ponen una
vergüiza a ti o una golpiza, ya te quitan esa fama.
Yo llegué a perder. Oye, ya perder me... Pero fíjate
que de morro a mí me llegaron a ganar morros
más grandes. Como siempre he estado más grande, de 10 años
me peleé con huercos de 14 y 15 y me pusieron a verguisa.
De hecho, tengo una descalabrada y me aventaron un bloque
en la cabeza. No, pues es que tú si andabas
entonces en... Me abrieron todo.¿ Por qué más? Por un
morro que le estaba ganando y el morro agarró un bloque.¿
Un bloque? Un pedazo de cemento. Sí, me abrió aquí.
Aquí te tengo la rejada. No seas no, no, quien
fue golpeado, fue golpeado, no, quien me curó, me curó, fíjate,
estuvo bien culero porque el morro se culea, me lleva
a su casa, su mamá me empieza a curar, pues
yo estaba abierto y yo veo al morro mientras me
curan en el baño como su papá lo vergué, pero
no lo golpea. Con un machete, güey. Pero con la...
Con lo plano, güey. Sí, o sea, le daban nalgadas
de que... Con el machete y el morro. Y yo...
Me dolió más a mí la chinga que le metieron
al morro. Por lo que te hizo. Y luego mi
papá me llevó a la Cruz Verde, güey. Pero es
muy necesario. Pregúntame si ese chavo volvió a aventarle un
bloque a alguien.¿ Tú crees que le quedaron ganas? Que
esa es otra... Pasa que muchos llegaban golpeados de la
escuela y los papás, más que decirles qué le pasó
a mi hijo, les metían otra golpiza por decir si
te vuelves a dejar golpear, aquí te voy a venir
a ver. Aquí también te va a esperar una porque
tienes que aprender a defender si te están buleando. Ese
es un método de otros papás de me da más
miedo que me vayan a dar una golpiza en mi
casa porque mi jefe es un macho mexicano y que
el bully que me está haciendo el cabrón de la escuela, güey.
Mi jefe nunca fue peleador, pero me decía no más,
me decía no te dejes.¿ Sabes quién si era cabrón?
Mi mamá, güey. Mi mamá me hizo un paro una vez. Sí,
pues hermana de tío Ñaño, ¿no? De Ñaño, de hermana
de tío Ñaño. Sí, pues. A mí me puso un
morrillo de 14 años, me descalabró, otra vez, contra el concreto
y me metí un tiro, pero el morro me ganó.
Andabas dando lata tú de tu jefe, ¿no? Y mi
mamá fue y lo buscó y lo cacheteó. Y el
morro no me volvía, pero porque el vato, o sea,
el vato tenía 15 y yo tenía 10 años. Pero ya agarraste
una nueva fama de que no te metes con ese
vato porque le dice su jefa. Mi jefa trae una
RAM charger y... Sí, por un hijo, las mamás, tú sabes.
Pero porque si el morro... Como yo tenía cuerpo de 32,
pero era un niño de 10 años. Pero ya le paré, güey,
porque me escalaron dos veces. Yo te lo juro, cuando
ya la veía perdida, el vato que me escalabró después,
su hermano mayor me puso. Yo perdí muchas, güey. Y
el morro... Para poder no ganarle. Me estaba por una chinga.
Lo mordí, güey. O sea, yo estaba acá, güey. Y
el vato estaba arriba de mí. Pum, pum. Le agarré
un brazo y se lo mordí. Y ahí está la mamá.
Pues es que me lo mordió. Pero yo era muy peleonero.
Entre los 7 y los 13 fui muy peleonero. Pero el mexicano
se vale de todo para ganar. Ahí está el piquete azteca.¿
Cuál es ese? Es la degradación más terrible que te
pueden hacer. Porque una pelea, aparte de estarte golpeando fuerte...
Te meten un dedo en el... ¡Laura! Como con el
famoso piquete azteca. Un video, ¿no? De degradación. Estaba pegando
y le dieron un piquete. Estás ahí. Ahora... La de
las respiraciones está muy buena. Hay güeyes que no saben pelear,
pero con puro... Es el bluff. El famoso bluff. Empiezan
a bufar así como... Hijo de su puta madre. Como que...
No me calientes más, cabrón. No me calientes más. Porque
a mí se me mete el diablo y empiezan a
hacer mucha faramalla. Normalmente esos güeyes los vas a ver 10
minutos después en el suelo. Y hay videos donde esos
güeyes hacen mucho pedo, pero el que sabe pelear... Tú
nunca has visto, cabrón, al señor que de pronto está
una pelea de esos señores en Ciudad de México entre
micropeceros o los que son choferes de taxi que se bajan.
Y están los que hacen mucho pinche ruido cuando se
van a pelear. Pero cuando ves al güey que se planta, mole...
Ahí es donde dices tú a su madre. Este güey
ya tragó mierda. Donde dice, véngase papá, véngase para acá.
No se mueve. Y no los ves ni danzando, ni
con trabajo de piernas. Órale, véngase para acá. Y dices tú,
este güey ya tragó mierda, güey. Este güey lo quiere,
los vergas. Los exiges. De esto me alimento, güey. El personaje,
el carquis, le mando un saludo al carquis. El carquis
de China. Ese vato... Le gusta que... Siempre le pone
unos brazos. No, pero el carquis con... Te digo, con
un seguro de esos de carro. Me encanta. Es que
hay gente que le encanta eso. Sentir caliente la cara.
Estamos los que no sabemos pelear, pero hacemos mucho daño
con las palabras. Y, por ejemplo, a mí muy temprano
mi papá me enseñó en la vida el culo es
un sensor. culo es un sensor, mijo. O sea, y
usted no sabe pelear. Entonces, o corre el hecho de
no ser culo, pero no buscarte problemas. Entonces, actúa a
la defensiva. Normalmente evítalos. Sé precavido. Es el mejor consejo.
Sé precavido, güey. Yo dejé de pelear porque yo soy muy...
Y ya de que tuve hijas, le bajé. Yo hacía
antes y... Pero dices tú, güey, siempre va a haber
uno más fuerte que tú. Y carnal, normalmente ahí está
el adridato. en un tráfico el que empieza el pedo
es el que termina avergado ahí están los videos siempre
el que se baja de que ahora le bájate el
que le responde normalmente va a poder más que el
agresor principal ahora en los antros a mí me tocó
me acuerdo mucho nomás me llega a pedir unas dos
veces y ya siendo conocido así en la radio porque
me cagaron el palo pero lo que te digo es
no hay un entorno en cómo te puedas defender porque
tú puedes ser muy bueno para los trancasos Yo llegué
a ver vatos que eran una fregonada por los trancazos
y están acá, pero en tu entorno y llega el
camarada que no tira chingazos. Pero agarra una botella de presidente.
Esas que traen más durito la base. Y nomás ¡pum!
Y al suelo. Y truena. Y truena. Que no se
rompe y duele más que no se rompa. Y al
campeón de karate de Tang Shai, Chumbay Patachai, cae de bruces.
Una de topo chico de esas que es antro malandro
y están sirviéndolas en topo chico de esos de vidrio, güey.
Y nomás así está. Ahí sí no hay reglas, hermano.
Ahí sí tienes que ir a la esquinita, alejarte y
nomás no dejar que te...¿ Sabes qué importa más en
un tipo de pelea así? Que seas el clásico verguerito.
Esos que agarran lo que tengan a la mano, que
pueden morder, que traen incluso a veces un filero acá
abajo o que utilizan... Exacto, patean al que ya se...
Ellos no tienen códigos. Es el de que si... Ah,
se cayó. Con el pinche pie así Te equivocaste Era
tu ruca Pero tú estás desconectado Son la carne de
carroña O la primera línea en la época de las
bandas Qué bueno lo dijiste Normalmente en esa época de
los floridos Los regados Los chicanos, los dragones Cuando se
agarraban Sí, no, pues yo soy del sur, pero jamás fresa,
vatos locos, que si los tux, que si huepaje, que
si los que tú me digas. Cuando se organizaban, carnal,
así era como legitimaban su presencia en la banda, los
corriosillos flaquillos. Yo tuve amigos de ellos que no eran
los señores sotes mamados que sabían luego, luego los gordos
que decías no, este güey es el que tira sus gasos.
Normalmente los que abrían punta y traían riscos eran los flaquillos,
los que parecen pepillo, el de la granja. Así eran
los que eran los vergueros y cargaban con picos y
esos eran de mucha utilidad porque eran los que abrían.
Pues incluso abrían las fallas. Es como cuando juegas esos
juegos de Facebook de zombies que estás disparándole a los zombies.
Siempre avientan los zombies feos y luego ya viene el
gordote atrás. Exacto, y ya viene el... Los urukais. Es
pura estrategia militar, pero fuera de pedos son muy necesarios.
Esos fuman piedra, se desconectan bien feo, ya tienen como
tres morrillos y no aprenden y están todos navajeados, carnal.
Esos gatos que se quiten la playera, traen el logotipo,
los rayados y están abiertos de aquí a acá. Parece
que los mordió un burro acá en la clavícula y
al chile parecen... Están todos descalabrados, hermano. Oye, pero no
se mueren. No se mueren nunca. Y los cocen en
una veterinaria. Son plaga. No van ni al seguro. Son plaga,
pero son igual de necesarios porque... Pues son los que avientas.
Son los que terminan dando consejos en los anexos, que
después yo cambié. Sí, están todos tatuados y te están
tirando tribuna y diciendo, eh, perro, póngase las pilas que
su jefe está sufriendo. Sí, ándale. No, hazte para allá. Oye,
esta máquina también nos iba a hacer mucho daño porque
mucha gente pensó que esta máquina era como para levantar
tu virilidad o sentirte más hombre. Y te deja, o
te deja en ridículo, o no te avala en nada.
Porque ahí estás en Plaza Fiesta San Agustín y está
la morra que te gusta. Y le digo,¿ qué onda?
Le metemos dos moneditas, mi amor. Ay, sí. Primer chingazo.
No le falles. El hocico te va a... Ay, no
le fallé. Segundo. Boom. 400. Super strong. Y luego la morra. Juegan... ¡Laura! ¡Laura! Lesbiana. Portera.
Lesbiana de closet. Todavía no ha salido, anda contigo, pero
ya trae bien endurecido el... ¡Laura! Y de repente la morra, pum, 970. Sí, claro, güey.
Y tú lo que haces es voy a pedir la
cuenta y me voy. Tira tijera con la preparadora física esa. Fácil, fácil.
Pero fuera de pedos, carnal, eso de la máquina se
hace cuando estás entre compas, entre puro pelado, güey. Que
te la cubres. No hay forma en la que una
morra diga, ay, no manches, se me endurecieron los pezones
nomás de ver cómo le pegó a la máquina. Qué
fuerte está. Y al contrario, puedes terminar... Es más, olvídate
de la fuerza, la mala técnica de golpeo. O te
lastimes pegándole porque pegaste así. Este güey me va a
dedear al rato. Este güey me va a dedear. O
si hay una pelea me va a defender. Y esa
es la pregunta que yo te quiero hacer a ti.
Fuera de pedos. Qué pasa cuando en mi caso, por ejemplo,
que yo no peleo. Si yo tuviera pareja. La panza.
Llegan con mi pareja y le faltan al respeto. Nada
más que el que le faltó al respeto es un
militar de la quinta zona del destacamento 27. Trae todo el
uniforme de soldado raso y se me queda viendo como
qué vas a hacer. Qué voy a hacer yo? Qué
tengo que hacer? Demostrar Que la amo a través de
que me verguen. Demostrar mi amor por ella yendo a
decirle no puedes hacer eso. Te la vas a ver
con Armando y Manzanero.¿ Qué hago, mole?¿ Qué tengo que hacer, mole?
Yo creo que ya estamos en un mundo más evolucionado
y más este... Ya no estamos en la época de
la barbaria. Y es decir... No más no se pase
de lanza. Más respeto, por favor. No, que... No más
no se pase de lanza. Porque le voy a aventar
mi abogado y lo voy a mandar. O sea, pero
lo que espera la mujer es que tú a veces
no vas a hacer nada. A ver, mujer que te
alienta a que la tengas que defender a punta de chingazos.
Te tiene aprobado, pero no te quiere. Te tiene aprobado, verdad?
Estás aprobado porque si no está bien. Ahora quiero que
para qué quiero que mi amor. Pero también es muy
sexy para ellas que tú recibas un golpe por defenderlas.
Es antropológico, es muy sexy. Y lo ves en las películas.
Los güeyes terminan... ¡Laura! ¡Laura! a la protagonista porque recibieron
un moquetazo por parte del bully. En la vida real
yo creo... Trae sangre aquí, güey. Después de que alguien
canasteó a... A la morra de la cita que va
a sentir una compasión en donde está. Y te la chupo, güey. Ahora,
si le dicen algo, no hay pedo. Yo siento también.
Pero si le agarran una nalga a tu vieja, pues
claro que sí, güey. Pero se la agarró un ABC.
O sea, yo le digo, oye, gorda, estás buena, güey.
Pa' que un pinche ABC te agarre la nalga. Yo
también se la agarro a mi vieja. Le digo, oye,
tan buena no te agarra. Tres hijos tienen. O sea,
es que muchos confunden la pendejez con la valentía, mole.
Y eso es donde yo en verdad sería valiente que
me agarren a golpes por intentar defender. Mejor sí decirle
te voy a voy a sacar las cámaras. El circuito
cerrado acaba de ver cómo hiciste. Cometiste un acto de
abuso y voy a hablar y voy a hablar de
las autoridades. Si quieres golpearme, adelante. Y tu vieja nomás
esperando meterle un golpe. Ahora te voy a decir una cosa.
De ahí se han aprovechado. Yo estoy hablando de los noventas,
pero ahorita. Antes era clases de karate, ahorita hay clases
de taekwondo, de defensa personal, tai chi, de chop sui,
chop sui. Kung pao. Kung pao, el té de chai,
vainilla chai, de todo hay. A mí me da curiosidad
de ver vatos que se van a pelear y se
tiran al suelo. En el suelo me pela la verga. Espérate, güey.
Se tiran al suelo. Imagínate en un tiro. Así, güey.
Así se tiran, güey. Así, véngase. No, pues no. Dices, eh. swingers,
swingers así güey, sí, vente güey, vente no son así
los putazos carnal, o sea, los putazos no son así,
saca arriba, güey, alguien imagínate el canelo, que mucha banda
tú sabes que eso ya vendrá eso llegará Sí, compadre. Mira,
ahí viene Martín Westwood, el tólogo de los medios. El
tólogo de los medios. Este es un brazo, pues, como
fue amputado y lo pusieron. Mira, carnal. Oye, pero sí,
los fregazos ahorita, también las redes sociales nos han dicho
que es tirándote al suelo y haciendo una llave. Una
llave nuda. Pero, compadre, los trancazos son arriba. Son de... Ahorita, mira,
yo recuerdo que ibas a entrar a unas clases de... ¿Tecuando? No, fue... Sí, Tecuando. Entonces,
como yo tenía... Yo era un chavito de 13 años, pero
tenía el cuerpo más grande. No me podían poner con
niños de 13 años que tenían un cuerpo más debilucho. Entonces,
te ponían con mujeres y me pusieron con una señora.
Esas señoras resentidas, ya divorciaditas. Y sí, pasando los 80 kilos
de señoras que... Tres niños, cortisona y la pubertad. Digo,
la pubertad, la... Menopausia. De la menopausia. Pero sí traían
cuerpecito de bolersito, güey. Oye, pues... Oye, de repente la señora... Oye,
yo traía mi peto y... ¡Pum! Tiraba patada directa hacia
el pecho. ¡Ay, cabrón! Y yo de tres segundos... Como
dice el chapéu... Oye, pues yo tenía miedo de pegarle...
O sea, porque yo decía... No me voy a morder.
O algo así. Pues yo andaba descalzo y no me
iba a chupar un dedo. Pero cuando ya son de
ese tipo y que te ponen... Un día me agarraron.
Estaba yo en clases de... Estaba casado. Una chava guapa,
así anda. Y me agarra así, con las piernas así.
Y yo sí, la verdad, ya cuando empieza el oxígeno
a no pasar, empiezo a ver oscuro. Yo me acuerdo
que me lo dijo mi tío. Mataleón, te estaban aplicando. Sí,
me estaba haciendo Mataleón y dije, ya vale madre. Y
todos viéndome, güey. Y la morra me estaba ahorcando. Y
ya era nomás hacerle así, me soltaba. Tapear. Se llama
esta semana el lengüeta. Aquí está el ano y la
morra me lo hicieron así. La morra más así, arquedita. ¡Eh!
Me soltó. Me soltó, compadre. Me soltó y ahí fue
donde la agarré. ¡Uy, pobre! Pero... Pero una lengua... Una
lengua de res y sin cilantro ni... Oye, a baño María, compadre.
A baño María me soltó. No, carnal, pero es que
eso del jiu-jitsu, de los amarres... No, agarres, ¿no? Si
amarres son las que hacen para que no te las dejes.¿
Cómo se llama? Sumisión y todo ese pedo. ¿Qué? Sometimiento. Sometimiento.
Esas peleas callejeras de las morras. Porque esas son las
que se preparan. Pero luego están las fresas que se
agarran afuera de un antro. O las conductoras de chabana, güey,
que les encanta también merguearse en los antros. Pero ellas
no hay reglas. Es un taconazo. Yo sé que estas morras,
jalones de greñas y de que no vas a ir.
Y al Chile siempre hay una que se metió a
clases de artes marciales. O que anda con un güey.
Y no, ni jales de greñas. Y nada más le
empieza a ver como... Sí, güey, pero golpe. La ventaja
que tiene una mujer que sabe pelear, güey, sobre las
otras mujeres, no mames. Sobre hombres, pues también ya es
un tema de fuerza. Pero... Ver una pelea de una
morra fresa contra una que sí sabe pelear, no mames. Oye,
y los que nos disfrutamos son los que estamos al
lado porque estás grabando y terminan con una... ¡Laura! Y
con el culo todo expuesto. Sí, normalmente se encueran. Se encueran, güey.
Y está con madre las peleas también de afroamericanas, güey.
Las blacks. Terminan en bolas siempre. I don't give a
damn about it. Ay, fuck you. O las de gerentes
de Burger King. Se ha vuelto muy peleonero el mundo, mole.
Y más allá en el gabacho. Mucho. Como que la
gente ya no trae paciencia. No, ya no trae tolerancia.
Después de la pandemia... Si te fijas, va a ser
así en la gente. Claro, yo lo decía con un vato. Sí,
o sea, ya cuando ves a un tipo Barbie Juárez
que se hacen trenzas y aparte si se mete. Oh,
ahí va. Este también es dato duro que yo sé
que últimamente les molestan los datos duros, pero todo esto está. Adridato. Adridato.
Es un adridato porque todo esto yo lo yo me meto.
Qué crees que hago entre semana? A meter a la
gente que estoy jugando poco carisma. No, güey, yo estoy
investigando para venir a dar esta información. Si tu pareja
mujer se mete a clases de artes marciales mixtas, el
que le da clases se la va a coger. Pero
no tengas... Ni la menor... Igual si tu vieja es
actriz y está en una escena de beso con el actor,
muy probablemente después de ti, o mientras tú también lo haces,
se la va a coger. Sí. La cercanía... Padre y dato.
Pasa en la oficina con la secretaria que te lleva
nomás y se le ve bien el culito. Imagínate cuando
te está haciendo un mataleón una vieja con un... ¡Laura!
Un bañado. Claro. O sea... Igual cuando tienes una escena
en donde estás a esta distancia, güey. Que ya se
puso muy de moda que las actrices se salgan del
guión y... Ahí está la Margot Robbie que tenía Brad
Pitt y dijo... Pues no lo iba a desaprovechar y
me salí del guión y le di un besote. Que
lo haga un vato para que veas cómo pasa.¿ Lo
meten al bote? Me salí del guión y se la
metí por el culo en lugar de... Pero dijo al camarógrafo. No, no, no. No,
pero a lo que voy es si se metió a
clases de artes marciales mixtas y va a estar ahí
revolcándose porque eso es lo que va a estar haciendo.
Y te dice no hay mujeres, nomás hay puros hombres.
Entonces Laura preguntará a la mujer entonces¿ qué si me
dejas hacer Algo en donde nadie se te trepa encima. Claro.
Ponte a... Ponte a bailar hip hop. Sí, o sea...
Ponte a bailar hip hop. Baila tap. Sí, baila tap.
Métete al flamenco. Ajá. Pero no quiero a Loco Arreola
haciéndote un mataleón a las seis de la tarde cuando
yo bajo las cortinas del gimnasio.¿ Ya viste a Lobo? Sí, sí,
o sea... Disculpa, mucha seguridad. Disculpa, sobre todo, que no
quiera que... Que tenga los huevos aquí de lobo. La
morra sigue de los huevos aquí. No, y el pedo, carnal,
es que se meten a clases de artes medicinales mixtas,
las dejas de ver, volteas a ver y ya nada
más las ves con trenzas, parecen Marcelo Flores, los morros, güey.
Ya parece la Barbie Juárez. Es que todas las morras
que pelean se ponen trencillas. Es que es para que
no las agarren del pelo, güey. Ah, ándale. Nomás de
la cola. No, no. No, te digo una cosa. También
las mujeres ahorita, digo, mi respeto, si tengo yo hijas
y todo, pero se empoderan. Y es de que está
cenando con ellas. Digo yo no. Dicen amigos y las morras. Eh, mija. Tranquila,
yo no voy a decir nombres, pero he visto morras
que están boxeando, que están con el vato y de
repente le meten un bajo al vato. Obvio, ahí he grabado. Corte.
Te voy a decir algo. Una vez mi esposa me dice,
estábamos viendo las sombras de Grey. Hoy llego yo a
ver la película y el vato empuja a la morra.
Plaquita la morra, la amarra en una pinche cruz de
madera de lo más corriente, casi la crucifica. BDM como
se llama. Casi le pica aquí así. Oye, la agarra así,
la cachetera, la voltea, la amarra, cofre y mofle. Alineación
y balanceo. Alineación y balanceo y hasta los capuchones los
traía sucios. Oye, mi vieja. No, qué divino. No, güey,
es que eso revive el amor. Le dije, nomás porque
este es hijo de su puta madre, güey. Le dije,
la otra vez te salí yo encuerado en calcetines, te
estaba cogiendo al perro y te metí un zape y
te cagaste. Un sable. Un matanebrón. Sí, yo le dije,
le dije así. Órale. Un soplamocos. Un soplamocos. Un soplamocos.
Y no. Un soplamocos. No tengo cuadritos. Porque no tengo
un cuarto. Nada más porque te amarré con mecate y
no con esas. Con istle. Sí. No, hay que. Porque fue,
porque fue jabón en vez de este cosa más, este
cosa más que le ponen el lubricante sabor piña. Te
eché jabón foca. Jabón foca. Ah, sí, carnal. Cambia mucho, güey.
Idealizamos mucho esta onda de que meterle esa pasión de
más puede... No termina bien. No. No termina bien eso.
Sí podrías decir que ni todo el amor, ni todo
el dinero. Y sobre todo estas chicas que... A ver,
esto es algo polémico. A ver. Esto es algo polémico.
Spoiler alert. Yo estoy seguro que una gran cantidad de
mujeres que hoy se suben a internet llorando y con...
Rastros todavía de la... ¡Laura! ¡Laura! Les puso la pareja.
Cuando andaban bien, jugaban mucho a esto. ¡Laura! ¡Laura! En la...
en el... ¿Cómo? A ver, espérame. Yo sí creo que existe...
Puedes ponerle sus Lauritas, pero espérame. Yo ahora sí le
voy a dar... ¡Ah, bueno! Pero... Ahí te lo dejo.
Tú me dices qué pedo. Yo creo que hoy está
muy de moda, sí o no, que mujeres se suban todas... ¡Laura! ¡Laura!
Al internet, sí o no. Llorando. Demunciando que está terrible
que le metas una... ¡Laura! A una mujer o a
un hombre. Yo no le pego... Ni a un hombre. Exacto,
por eso me atrevo a decir esto. Pero que crees
que en la relación antes de eso hubo... Yo creo
que hay muchas señales, muchas señales antes... Muchas señales antes
y muchas de ellas vienen en el Laura para saber
que estás con una persona que potencialmente puede terminarte dando
esa Laura que te digo no estoy justificando Laura, solo
estoy diciendo que hay patrones de comportamiento que se identifican.
mucho antes de que lleguen esos y mucho de eso
es en el porque no debemos olvidar que el sexo
es un acto si se disfruta esos güeyes que la
meten como mascada de mago pues no está pasando nada
ahí güey ahí viene ahí viene Tanto como es el
patrón de decir qué tanto es el umbral del dolor
para recibir, como qué tanto es el umbral agresivo para dar.
No sé si me explico. Sí, no, sí te entiendo. No,
pero no me lo quiten. Es algo fuerte, pero estoy
diciendo algo que para mí es una realidad. O igual
quítalo y lo metes. Está parecido a lo que esta
pendeja dijo de que a ver el Laura lea muchos mexicanos.
Es verdad, pero no se dice. Es verdad, pero no
se dice. Tiene razón. Entonces yo acabo de decir algo
que no se dice, pero que creo que es verdad.
Y mi labor en este espacio es justa. Nomás me
veo en Olimaga moviendo el mueble. No, y si se
subió llorando a redes sociales y acomodó el celular y
hasta se maquilló, entonces el sufrimiento no es tanto. Cuando
hay tiempo de encuadrar y panear, It's not that bad. Ay, güey,
su pinche de playera. Ahí viene la otra. Perdóname, bandido,
pero es verdad. Es verdad. Ay, chingado, es que duele,
pero sí. Ahorita vienen otras verdades, güey, porque ahorita también
las peleas... Mira. Vamos a seguir hablando de putazos, ¿no? Sí, sí,
hablando de putazos. Mira, hace poquito vi yo que le
cantaban un tiro en triplenses. Está siendo de moda. Y
era Paola la de las perdidas. Yo, mis respetos, yo
la conozco y la he saludado, pero sí, su caja
torácica es amplia, güey, porque a pesar de que alga soy,
se ve muy bien, está grandota, pero pues sí, sí
se ve que es una mujer trans. que tiene mucha fuerza.
Tienen cuerpo de luchador de antes, de Pancracio, de Blue Demon. Sí,
de Pierrot. Tienen cuerpo del santo. Sí. O sea, de
espalda ancha. Y es más grande, más alto. Y cuando
era a lo mejor hombre. De exótico, de exótico, era
triple A. Entonces te avientas un tiro. Yo he visto, Laura,
actuales tránsitos de Guadalupe o... Travecos, Travecos. Travecos o... Travis Scott.
Travis Scott, donde la fisonomía... Es un refri, pero el
doble es con pantalla Samsung. No importa que traiga el
pelo güero y que a lo mejor traiga ya está operadito.
A ti a mí no es verdad. Sí, pero la
fuerza sigue siendo la misma. Yo he visto peleas en
Facebook y en Instagram y en TikTok. donde llega el
vato y te lo apaguen. Pero hermano, el prestigio y
vete incluso a la secundaria. Cuando te ponía unos madrazos
un gay, tu orgullo se iba a la mierda. Si
tienes que cambiar de ciudad y no es el golpe físico,
es el golpe existencial. Y la realidad es que sí
que sabemos lo agresivo y la fuerza. Este güey le puso,
le obvió a Martín. Laura, ahí te quedas. Cabrón, no
es por nada, pero cuando te verguean... ¡Laura! ¡Laura! Perdiste
la vida, pero ojo, no le quito mérito a los
mayates porque estos güeyes con... Para empezar, crecieron vergueados por
el jefe. Golpeados. Golpeados por el jefe. Ya aprendieron. Estás esparreando.
Estás parreando con tu jefe a los nueve. Les aventaban
piedras de murrillos ahí. Estás parreando con... Pues te das
cuenta que traes a Eddie Reynoso en tu casa, güey.
O a Eddie Roarch o el de Paquiao, no sé.
Pero el punto es que... Estos cabrones como tienen demasiado guardado.
Y hablo de los... ¡Laura! Antes, porque los diablos de
los chidos. Ya si naciste en el 2005 y eres... ¡Laura!
Me vengas con historias de opresión y que batallé para
salir del closet. En el 2005 el closet estaba más que abierto.
Te hablo de los... ¡Laura! Crecían con... Perdón, perdón.¿ Que
los gays? Te hablo de las personas con orientación homosexual,
tanto pasivas como activas, que crecían con un coraje de
tener que esconder lo que eran. Claro.¿ Eso qué es?
Como Hulk. Fuerza. Hazme enojar y me hago más fuerte.
Yo creo que hasta Hulk es una metáfora del homosexualismo,
porque a estos güeyes incluso sex... Fabián Lavalle.¿ Tú crees
que por qué? Vamos a ver, es una muestra diminuta.
No como su ano de abierto, pero sí es una
muestra específica de cómo son de pasionales los homosexuales. Y
todos los que me están viendo no me van a dejar. Claro,
no estamos diciendo mentiras. Muchos terminan hasta en moteles como
le pasó a Fabián. Se les pasó la rayita o
no pagaron o no sé, pero con esos güeyes y
la bebes, la derramas. Yo he sabido, tengo amigos que
son homosexuales. que cuando se pelean entre ellos está más heavy. ¡Laura! Bueno, no, no, sí.
Pero yo les digo que está más heavy que entre
peleas de gente heterosexual.¿ De verdad qué? Pues porque son
dos vatos. Pues porque aparte son muy pasionales. Tú ser
infiel a una persona de la comunidad y es donde
existen los famosos crímenes pasionales. Y eso no... se puede
tapar el sol con un dedo. Yo sé, bandido, pero
esto se ha convertido en mi catarsis. Te lo das
cuenta en las luchas, al ver a Pimpinela, cómo Pimpinela...
peleando otra contra Pierrot, Octagon y Lismar se aventaba se
aventaba sus tiros padre pa ni respeto pa y todavía
iba y chupaba dos dos chayas ya no sabías que
onda en la secundaria porque escuchaba nada más de o
sea tú escuchabas además la conversación entre entre ahí el
grupo de de de tiernos y era de que ay
wey el Fidel le metió una chinga wey a a
la brama y tú así se pelearon o que no
hombre se le fue encima Y se vino con todo, güey.
Y él arriba, todo el tiempo estuvo arriba. Y le
sacó sangre. Y caca. Y lo pum, pum, pum. Y
luego lo está pisando. Y luego unos centones. Todo el
hocico hinchado tenía, güey. Se los tuvo que comer todos.¿
Qué pasó? Ya no sabes. Se le salió el calcetín.
Y el vato es que se le quitó el zapato.¿
Qué fue? Primero se madrearon y después cogieron esto.¿ Qué fue?
Pero esa no te levantas, carnal. Y eso que el
gay sabe pelear. Pero aparte el gay rasguña. El gay
va con las uñas. Con el tacón. El gay te
puede en cualquier momento sacar algo, el maquillaje, algo, algo.
O aventarte un Jafra o aventarte un Mac. O sí,
o tiene cloroformo. Carnal, ¿cómo? Mi respeto es para todos ellos.
Los que están en Zulivan, ahí en México, que son
gente que se dedica a la onda del sexo. Oye,
están ahí, ¿no? Gayzotes... Unos tránsitos de Guadalupe... Así grandotes... Oye...
Están peleando... O sea... Llegan vatos... Traileros... Oye... Y de repente... No...
Es que... Se los quieren llevar y... Tienen chingados... Comparen...
Tienen que... Porque es un método de protección... El peor
es que cuando te empina... El gay...¿ Qué dices? No...
No así... Cuando te pone la verguisa el gay... Tú dices... Pues...¿
Qué te queda? Es una crisis existencial de... Ya no
me pueden seguir gustando las mujeres... Claro... O sea... Ahora
que me tienen que gustar los hombres... Me empinó un gay.
O sea, estoy como... Pues es como que se te
inyectaron ya el... Sí, sí, sí. Te tienes que cambiar
de escuela y de ciudad. Sí, sí, sí. Y si
te empinaron dos y luego uno te cogió, ya cámbiate
de país. Ahora te tienes que llamar Roberto Fulgencio. No, sí. Oye,
te quisiera hacer un favor. El que es una pistola
para los chingados es el Rafi.¿ Le puedes marcar?¿ Tú
crees que sea? Cuéntale si se ha peleado. Es que, güey,
luego llegan todos los vatos de que se van a
gastar a Rafi. Pero váyanse a la verga esos vatos, güey.¿
O no le hablamos? No, pues vamos a hablarle. Déjame,
voy por mi celular. A ver si contesta, porque ahorita
está roleteando, güey. Sí, ahorita andaba jalando. De hecho, me
habló que ahorita iba por medio kilo de pozole. No,
pero a ver si ahorita pinche Rafi, porque son 3.50 de
la tarde. Rafi ahorita está... No, el vato seguramente sí
va a estar disponible. No sé. Pues nomás que me conteste, Rafi. ¡Bueno!¿
Cómo está, Rafi? Rafael, te pesco ocupado, hermano. No, hombre,
estoy aquí en la Siberia.¿ Qué rollo? Aquí en el centro.
Vine por dos tostadas de pechuga, pero se las voy
a llevar a mi hospital, ahorita no hemos comido.¡ Feliz año! No, Rafías,
ya es 17 de enero, compadre, tranquilo. Ah, claro, sí es cierto,
qué alegría. Nomás que no habíamos hablado, hermano. Justo estamos
aquí en el capítulo, no sé si tengas problema con
que hablemos mientras estemos al aire, pero pues... No,¿ de
qué se trata hoy? Cosas de peleas, carnal, pues quiero
que me cuentes la que te pasó allá. Abanico en el 3,
abanico en el 3, Adrián. Que fue un estacionamiento subterráneo del
barrio antiguo, que me ves, o no sé, platícame tú, carnal,¿
cómo fue esa caída que te pasó? Te voy a
contar una que estuvo bien chida, güey, en el 97, fuimos
a ver a Desvelado, estaba, tocó Cabrito Gudú. Y luego
de ahí nos salimos. Ya llovió, ¿no? Ya, un vergo, güey.
Yo tenía como... Ahí tenía como... Como 20 años, no me acuerdo. Oye,
nos estábamos mamando pura caguama indio, compadre. Ok. Y me
dice un camarada de la SAR, ya murió. Se va todo.
Le dio cirrosis. Espérame. Sí me pone los chilitos aparte.
Nomás que... Y chungo de zanahoria. A su puta madre. Oye...
Que me dice mi camarada, ¡eh!¡ Vámonos al Partenón! Ay,
cómo no. Estaba abierto. Todavía no le caía la redada, Rafián.
Todavía no. Todavía no le caía la redada por las de 15. Oye,
llegué y entrando ahí al Partenón, había una morra que
se llamaba Steffi. No Steffi, perdón, no me vayan a mercuriar. No, no.
Steffi era la que mejor bailaba. La vieja era de
un horror de pueblo. Oye... No grites, Rafi, no grites. Perdón,
es que... Adrián,¿ me escuchas? Te escuchamos. Largo y tendido, Rafi. Adelante.
Este güey, mi camarada, que ya murió.¿ Cómo te dije
que se llamaba? Eleazar. Eleazar Malbaño. Y me dice... Eh...
yo volteo y que pedo se están armando los vergasos
entro al baño y me llaman a la raza compadre
yo no aviso abanico en el 5 compadre nomas son 3 velocidades
yo soy un aire lavado compadre soy de esos de
aire lavado de Arthur's Circle de los que hacen mucho
ruido que tienen paja que les primas paja llegué Compadre,
nada más llegué con la derecha, ¡pum!, al suelo. Tres
patadas en la panza el vato, ¡pum, pum, pum!, saliéndole sangre. Oye,
que me empiezan a agarrar los meseros. ¡Tárate, puñete! ¡Suéltame!¡
Lo voy a matar! Oye, ya donde la veo bien,
era la señora de internet, señoría. Doña Magui. 67 años,
pero gordita y como andaba pelona, rapada. Yo pensé que
era un vato. Agarraste a la empleada de INE. Es
que yo la vi gordita y pelona. La desconté a
las señoras. Claro, la madrota. No, hombre, es la que
te vendió los cigarros.¿ Nos había visto el chile a varios? Oye,
la levanté, que perdónenme, le compré. Le compré una cajetita
de Malboro. No, güey, pero no te creas, ahí ya
llegó la redada, llegó la fuerza de la imagen, el
canal 2 con las cámaras y nos pelamos a la verga, güey.
Salimos con Fernando Lozano el otro día. Nah, me rafiqué
historias las tuyas, compadre. Pero sí, cualquier cosa, compadre, cuando
vayas allá,¿ qué haces que vas ahí con el zombie?¿
Cómo se llama ahí? El zombie ahí con el radar
en vivo y todo el pedo.¿ Dónde vas a las
pinches congales? Al Betos Bar, Betos Bar. Llévame a mí,
no lleves al pinche lobo. ¡Pum, pum! Con pura derecha,
nomás que ya no peleo, carnal. Pues, carnal, si te
falta chamba, yo te puedo empezar a llevar ahí. Es necesario.
Y más ahora que mucha banda me quiere agarrar a vergazo, Rafi. No,
me la van a tocar. Nomás que ahorita yo ando
chingado la clavícula desde hace 10 años. Mucha gente no sabe.
Yo traje, mucha gente no sabe, un...¿ Te acuerdas de
los platines de la Nissan? Ya vas a empezar, Rafi. Sí,
cómo no. Bueno. Venía yo bajando por Avenida Leones, para
la gente que te escucha, es que esa bajada tronó
los frenos, ese carro no traía ni bolsa asesoriana, no
traía nada. Directo a la rotonda de las caras donde
están los tubos amarillos. Se me salió la clavícula, el
peroné y la cabrería, compadre. Todo por fuera, sin aguasal.
Pero no, compadre. Si me pueden poner más crema, por favor.
A ver, Rafi. Cómetelas ahí. No se te van a
ir a remojar. O cómo las vas a llevar para domicilio.
Las tostadas de las Iberias son para comerse ahí. Ya
se le quedó la tostada. Vamos a ir a comer
con Mirtala y los niños solo nos dejan. ¡Eh, putos!
Ya pusieron ahí que solían ascender ahí donde dejó a
los niños y pusieron él. No, Rafi, no te preocupes.
Ahí nada más recoges a los niños, pero nadie sabe
dónde vives. No vamos a dar información de ti. Y
no te preocupes, la invitación sigue abierta para cuando quieras
venir aquí al programa. Ojalá te des la vuelta un día,
pero por lo pronto con la llamada basta, Rafael. Oye,
dame el tiempo, tío.¿ Puedo hacer un anuncio? Ya hay
varios que haces, pero adelante, Rafi. Adelante. Vamos... ¡Ay, güey! ¡Hombre,
Rafi se lo está llevando la verga! Vamos a estar
vendiendo pan y café Avenida Sendero y República Mexicana a
partir de lunes. Pan, la rebanada en 15, el café en 15,
la bolsita de moño en 500 gramos. ¡Saludos! ¡Guiño, guiño!¡ Cuídate mucho! Ah,
te la voy a ver con este güey. Oye, Rafi,
ya es portero. Mezcla negocios porque normalmente...¿ Tú crees que
el moño en 500 está...? Me va a echar espirina el güey. Guiño, guiño, guiño, guiño.
Ese Rafi ya se le escucha en las últimas. Es
que me está diciendo que le salió una úlcera, güey.
Por el enojo y trae el azúcar alto. No, a
ese Rafi hay que cuidarlo. Ya no hay que gastarlo
porque no se enoja. No, sí, el chile hay que
descansar un rato a Rafi porque yo creo que con
la pura voz o con el esfuerzo de hacer la voz,
se lo llevará. Se le va a salir la verga. Oye,
voy a tomar un tema aquí rapidito, mi querido Adrián,
que esto es lo que pasa mucho cuando la gente
se mete en lo que no le importa y eso
me encanta esos videos. Estando viejas agarrándose así a fregazos
y un vato se mete que no las conoce, obviamente
por ser un buen, una obra, una obra cívica, un
buen samaritano, de repente sale un vergazo de la nada
y lo descuentan, pero. La que peor le va, y
eso es para todas las mujeres, si se están golpeando...
Hay mujeres que se quieren hacer las héroes y están
golpeando al vato y se meten como pipila, güey. Yo
entiendo que lo aman. Pobres mujeres, yo he visto cómo
les toca... Chingazos feos. Yo entiendo que tienen que defender
al vato para que ya no le peguen cuando está
ya tirado. También los güeyes que golpean a güeyes que
ya están noqueados. Eso son los cobardes. Mucha falla de Palenque,
de Feria de Aguascalientes. Esa fuera. Esa me viene más.
Es ahí en el show Rosas. Fuiste a ver a
Luis y Julián. Sí, me gusta para eventos así masivito en,
no sé, Texcoco. Sí, sí. Me explico, en el parque
de Minatitlán. O fiestas allá en Houston o en Amarillo, Texas,
pero fueron a ver a Firme. Rifaron una chiva en
un evento en donde pasa eso normalmente. Luego un cuarto
de milla de caballos. Pero cuando ves a mujeres así
de apasionadas, también es mucho en el norte. Salieron de
un concierto de Natanael y se le quedaron viendo al vato,
al vato de la vieja que es buchona. Y bolas. ¡Laura! ¡Laura! Ah, no,
eso sí pasó. No, no, no, eso sí pasó. No,
pero sí entiendo que defiendan al hombre, pero si no
se tienen que meter ahí nomás. Siempre le... Oye,¿ te
acuerdas en un evento de Luis R que empezaron a
aventar sillas? Sí, sí, sí. Porque no quiso cantar unas canciones.
La morra se mete y la trompearon, güey. No, se
las zarandearon todas.¿ Para qué necesidad? Esto es cuestión de vatos, güey. Oye,
está también el cobarde.¿ Por qué es un cobarde? Aquí
se le dio de comer y borró los tweets. Es
un cobarde. Lucas Lobo es un cobarde. Yo no sabía
ni hablar. El vato no sabía ni hablar. Eh, mira,
te voy a decir una cosa. El cobarde... Cuando fallas
a la... Cuando te cantan un tiro, carnal, o tú
cantas un tiro... Y aceptas. O si tú lo cantaste.
Y no acudes a la cita. También es una mancha
en el currículo. Pero muy gacha. Es una mancha muy fuerte.
Muy gacha. Tú hacersela de pedo en redes sociales. Pasa
a veces. Yo me acuerdo cuando en esta época andaban
cagándole el palo mucho a los rayados. Sí. Se daba
mucho eso. Te veo en la puerta 10. Ay. Obviamente, pues...
Una parodia que te va a andar dando certeza de
que va a estar ahí. Nunca me pasó yo acudir
a eso, pero notaba que era una forma de arreglar
que nos vemos ahí. Y si fallas, me parece que
es de poco, poco normal. No te han invitado ahorita
a las peleas de esas que están así súper virales.
Las peleas de influencers. Te han invitado. Híjole, güey. No
sé si firmó un disclaimer el pinche David, pero no
sé si quisiera decirlo. Yo no firmé nada. Si yo
no firmé nada, pues yo no. No tiene un poder
este cabrón. Mi manager. Y lo pescamos en Europa el cabroncito,
pero iba a estar en una de estas peleas. Que
te hablaron. Me hablaron en una de estas que están bien,
la neta. Con esas mamás del poncho y esas pendejadas.
Qué feo me da cosa. El punto es que me
hablaron de estas peleas y me dijeron que iba a
pelear con nada más y nada menos. Y ya había
aceptado él. Él... pero dice que le que le dolió
la espalda baja como se llama lo de abajo del
espalda el culo yo creo que porque esa fue la
razón que dio para no pelear que que tenía como
que los dolorcitos en la espalda baja nada mira el
día que me propongan eso tendrá que ser por una
cantidad ridícula que ya me la estaban dando si tú
lo sabes Pero siempre hay alguien... Siempre topan mis negociaciones...
Cuando llegan a la persona progre... Dicen... No... Ahí me
bajo yo de los proyectos... Normalmente me buscan así como...
En HIV digamos... Ajá... Te quieren para una campaña de HIV...
Y ya nada más empiezo a avanzar... De que sí...
Y llega la mujer que... Toma decisiones y ahí se
caen todos los proyectos. Con todas las marcas funciona así.
Y esta no fue la excepción, aunque lo que escuché
fue un dolor de espalda por parte de otra persona.
Y el tema con esa persona es que si había
una narrativa de donde nos podíamos pescar. Pero estas peleas,
hay que decirlo, funcionan. Sí, la gente los ve. Imagínate
lo que dejó de hacer el boxeo. Como de parte, güey.
Acabas de dar un golpe fuera. Imagínate lo que dejó
y los ves bien emputados a los boxeadores de tradición
porque existen estas batallas. Pero pues tú volteas a ver Supernova.
Yo la estaba viendo el año pasado. Tenía 750 mil personas
en vivo. Oye, carnal, lo que hace este... El güey
que le quemaron la mandíbula.¿ Este qué? Sí, el buen
Jake Paul. Que pues por 92 millones de dólares. Yo no
sé si te dejabas chingar la clavícula.¿ Cuánto sale que
te arreglan la mandíbula? No, pues fue una doble fractura. Sí,
por eso.¿ Pero cuánto sale? 500 mil dólares. Acá tú
lo que salga con seguro sale. Aparte se suben asegurados.¿
A qué? Pero... Imagínate lo que está dejando de hacer
el boxeo para que hoy estemos entretenidos viendo pelear con
todo respeto a Lana. Sí, entrena, dignifica, pero no es
una boxeadora, es una influencer. Ponle a la barba y
Juárez y retirados como Mike Tyson. Imagínate que estamos dejando
de hacer en el boxeo para que a la morrita
que es Guantes de Oro, que viene de Iztapalapa, no
la peleemos y sí a una chica que Hace contenido. No,
que no tiene nada malo. Insisto, no, esto no es
crítica ni para lana ni para Ari Gameplays que han
peleado ahí. No, no, no. Pero que estamos dejando de
hacer en el boxeo a nivel mundial como para que
nos interese más ver ese tipo de cosas. Crees que
la gente ya no le llama la atención? Pues es
que el boxeo se cansó de arreglar peleas. Y lo
digo como adridato también. Adridato. Pues tienes que cuidar, tienes
que cuidar a tus figuras. Cuántos pinches paquetes no levantaron
el canelo antes de que levantaron a Crawford? Ajá. Le
aventaban paquetes, güey. Como cuando Mickey cubrió y protegió a Rocky. Acuérdate,
en la 13 se entera, Rocky le dice, eh, puto, dime
la verdad,¿ me los pusiste sí o no? Y Mickey
nomás así... Pues sí te quería proteger, pendejo. Estabas... Te
iban a verguiar, güey. Ya no tenías el ojo de tigre, güey.
Y esa es la... Esa es parte. Hay que cuidar
a las figuras, carnal. No le avientas al más chingón
después de que gane el campeonato así como... Como Apolo.
Pues acuérdate cuál es el contexto de Rocky. Rocky, Apolo
no tiene peleador y dice para... que la ciudad de
Filadelfia me ame, voy a darle la oportunidad a uno
de sus plebeyos, a sus plebeyos. Nomás que se encontró
al italoamericano, al cemento, al cobrador, al cemento, que él
vergueaba gente para cobrarle la lana. Te acuerdas de eso?
Lo único que la otra vez vi una teoría de
que no es tan creíble que Rocky le diera toda
la lana poli para que en la 5 esté en bancarrota Rocky, güey.
Como que es una línea narrativa medio... O sea, que
el clemistrato era... Acuérdate que en la 5, después de que
pelea en Rusia, empieza con que Rocky esté en la bancarrota. Ah,
sí puede ser. Sí puede ser, pero que Poli fuera ahí, güey.
Poli ya venía acabadísimo, güey.¿ Cómo le iba a dar
Rocky a Poli? Que Poli ya había pasado por... Es
lo menos importante, pero me encanta. Oye, brazos en la primaria.
En la primaria a mí me gustaba porque no era
tanto del golpe directo a la cara, sino era el
golpe de que te aventaban un banco. Yo me estoy
yendo hace 30 años. Te venden un banco, una mochila. Ya después...
cambiaron las cosas y ves que el niño saca de
la mochila algo y todos tiran al suelo pero antes
era raza no salía de un zape un globo con
agua que te robaron una pepsicar o que te metieron
o que te sacaron sangre y te quebraron un diente ¡Laura!
Una peleita esta ya se antoja que se resuelve diferente.
Ya se resuelve diferente, o sea, ya. Nada más ves
al andrógino o al de dismorfia corporal yendo a la
mochila y no va a sacar el onche. No, para nada.
No va a sacar el onche. Tetra Pak. Se saca
en dos partes y se arma lo que va a sacar.
Está de la verga ese pedo, porque yo me acuerdo que, digo, chingado,
no quiero hacerme que estoy ya más viejo, pero... No
había ese miedo en esos tiempos. Yo te estoy hablando
de los noventas. En mi época el miedo era que
me voy a topar al ver a Bucón, que me
va a poner unos chingazos, pero no había un miedo
de que Juanito, que trae síndrome de Down, me va
a sacar. Ya que te sorprende, Iván, ya hemos perdido
esa capacidad. Entonces era porque todavía no veías todo lo
que ahora te diste cuenta que ya pasó de ahí. Hoy,¿
qué te sorprendió? Nada. Los morros tienen muy poca tolerancia
a la frustración y resuelven cosas de forma muy drástica. Sí.
Y hoy,¿ qué miedo? Hay miedos. Sí, está denso eso.
Por eso... Es que antes cuando te peleabas y te
agarra la directora y lo más que te iba a
culiar era...¿ Te asustaba que le hablaran a tu mamá?¿
Cómo se llama al perfecto?¿ El que es el de
la SEP? Ah, el superintendente. Algo así, ¿no? Cuando iba
el inspector, le digo, ahí sigue el inspector. Y ese
güey es el encargado de toda esta zona. Te van
a sacar y no vas a poder estar en ninguna secundaria.
Es un inspector gadget. Es un gadget. Y ahorita no.
Te voy a sacar, director. Bueno, dice que sigas. Yo
creo que los visores de Vox en México a donde
tendrían que ir es a las escuelas secundarias públicas de
la tarde. Ahí están los mejores prospectos porque ahí son
donde se dan. En una cancha de tierra, mole. En
una cancha de tierra, ahí es donde en secundaria se
están gestando los siguientes ratones macíos. En la tarde. Es
que no son secundarias, son cárceles. Son como anexos. Tú
sabes que el turno de la tarde, ahí vienen los
de la tarde. Oye,¿ pero te han pegado a ti
algunas en la cara? Sí. Sí, me...¿ Te acuerdas? Me
acuerdo que yo tenía una cita muy importante y la
única vez que me han puesto un regazo... Lo voy
a decir, no pasa absolutamente nada. La única vez que
yo he recibido un golpe con el puño así que
me dejó como mapache fue con mi hermano, güey. Con Jorge.¿
Él te pegó? Sí, güey. Y lo digo para que
sienta culpa de aquella vez que hizo eso, pero... Discutimos
y fue la única vez que... ¿Morros? Muy morros, sí. No, no,
no tan morros, no tan morros. Yo ya tenía, yo
ya estaba grande.¿ Y qué? Sí, como que lo hice enojar,
él a mí, fue un pleito fuerte y me metió
un golpe que... inmediatamente, pues como amor de hermanos, se
dio cuenta que le había cagado y de darme un
golpe ya me estaba él mismo curando, reconfortando de que perdóname. Sí, sí, sí, sí, sí, exacto, exacto. Casi,
casi como no le digas a mamá. Ya estábamos más grande,
pero fue perdóname. Pero fue la desconexión que hizo que
nos volviéramos a conectar. Claro, pero creo que es eso.
Yo siempre lo he dicho. Yo me peleé lo suficiente
con mis carnales como para hoy no hacerlo. Bueno,¿ Tú
sí recuerdas haberte dado un golpe? No, también soy malísimo, carnal.
Pero nunca en tu vida has tenido un golpe. Nunca
he conectado un golpe o esto. Pues, cabrón, hago más
daño con las palabras.¿ No viste cómo era el pinche
loquito que temblaba de aquí, güey? Sí. Estaba nada, güey.
Estaba nada el vato, güey. Ok. A nada de darme
un golpe. O sea, duelen más las palabras. Para mí
son incluso cicatrices que quedan. Todavía más marcadas y no
me enorgullezco de eso. Igual que se me hace muy
pendejo los que se enorgullecen de tirar golpes. A mí
tampoco se me hace un orgullo decir, ah, mira, puedo
hacer daño con las palabras. No es ningún orgullo eso,
pero cada quien conoce sus virtudes y sus debilidades. Conozca
sus debilidades, señor Wayne. Exacto, en donde uno tiene que...
Si traes la mano pesada, no golpees. Si traes la
palabra pesada, pues no estés diciéndole cosas a la gente, güey. Fíjate,
está muy buena, está muy buena esa. Pues es que
es verdad, carnal. La mano pesada hace daño igual que
una palabra que no va. Y eso lo digo para
mucha banda que le he hecho daño de esa forma.
Yo te puedo decir que el último golpe que yo
di fue hace unos siete años, antes de pandemia, que
golpeó a un ladrón. Pero se le quitó a tu esposa,
Speaker 1>no me vayas diciendo.
Speaker 1>
Speaker 1: de su casa le pusieron la chingada.¿ Sabes cuál es
el peor miedo de morro? Y no sé si te pasó.
Que te quieran verguear. O sea, que en secundaria es
mucho peor. Hay un capítulo de Arnold que siempre los
pongo como ejemplo. Cuando Helga le canta un tiro a
Arnold después de un partido de Baze. Así empieza. Están
jugando Baze y como que Arnold le da un bolazo
a Helga. No me acuerdo qué pasa. Y Helga le
canta un tiro y le dice en 24 horas nos vemos aquí.
Y todo el capítulo se trata del sufrimiento que tiene
Arnold esperando y viendo pasar esas 24 horas, porque Harold, el
amigo cagapalos, cada hora va y le grita, te faltan 23
horas para que Helga. Y el vato, todo el capítulo
te transmite el estrés de que se lo hizo. Abuelito
le dice no, pues prepara y es toda una odisea.
Y al final este güey abraza la pelea y llega
y se porta como un loco frente a Helga y
Helga se culea. Que ese es un método también cuando
vas a pelear. Los güeyes que se embarran caca, por ejemplo.
O que se desnudan. O que se enseñan la... ¡Laura!
Lo mejor, carnal, para pelearse, encuérdate, güey. Huyen. Pues... Nadie
le gusta pelearse. Que parezcas un loco. O empezar a gritar,
así a bufar. Si el otro no sabe pelear, te
la va a comprar. Si el otro sabe pelear, no, hombre, carnal.
Hasta encuerado. Los güeyes enojados son el tentempié de los
que saben pelear, güey. Porque no se cubren bien, carnal.
A mí me pasa... Hace poco me enojé yo con
un guardia de seguridad de multimedia... Y yo ahorita ya
cuando me enojo, empiezo a temblar, güey. Pero como que
mi cuerpo reacciona de que... Porque es una reacción química, güey.
Y me dice el vato,¿ y por qué te temblas?
Y yo,¿ por qué estoy emputado? Yo no quería temblar
porque sentía yo como si... Pero yo... Estás liberando adrenalina.
No estoy asustado, te quiero coser. Pero dije, también yo
ahorita ya no puedo, yo... Me acuerdo una vez que
iba a pelearme con un güey que en el carro
y mi hija me dijo, papá, no. Y ya pues
también no me puedo andar peleando ya ahorita. No, y
aparte para un güey chingón siempre va a haber otro
más chingón, carnal. Y es una historia, pero de vida, güey.
Kimbo Slice. Yo crecí viendo como Kimbo siempre golpeaba a todos.
Hasta que encontré el video en el gimnasio en donde
un bombero le pone una vergüenza. Y de ahí Kimbo
no more. Y de hecho Kimbo lo intentó en UFC
y no sirve para nada. Imposible. Y eso pasa mucho
en UFC. Está increíble ver a Holloway o al pinche
el africano este a Desaña tragarse el orgullo a Conor.
Conor después de verlo chingándose a no me acuerdo quién.
Al brasileño. Pero luego lo que le hizo Khabib y
dices tú, pues está de la burger porque es donde
más está marcado el ego. Hace poco a un amigo
mío que tú conoces y usted también a nada, el
vato es tan chingón que no tiene pedo que lo diga,
Big Big, el regalo estaba con su y lo voy
a decir, porque eso le afectó a él y hoy
tiene tres meses en box por eso y no es
por quemarlo, sino para que veas cómo reacciona la gente
cuando te vergan en público, estaba en un concierto del duelo,
allá en la SPM, Sociedad Barrillera de Mexicanos de Mamada
y tuvo un encuentro incómodo porque un güey en la
barra donde estaba comiendo cerveza se le quedó viendo muy
groseramente a su señora... a su novia... que es conductora...
en el canal también... y pues Víctor no hizo nada...
pero no lo tomó bien... y luego más adelante en
la noche... este mismo güey con sus amigos... se acerca
a provocar un... y Víctor sigue... andaba solo... Víctor con
su novia nada más... y este güey que hizo eso...
pues venía con su bolita... ya empezaron a tomar más...
Y Víctor no respondía a las provocaciones hasta que en
un momento dice que simplemente así vio venir corriendo al
mismo güey que hizo eso frente a él y se
le fue a los golpes. Y lo empezó a golpear, güey.
Él no supo cómo reaccionar, pero lo golpeó. Su novia
lo defendió dándole un celularazo al que hizo la agresión.
O sea, pues lo ama y quiso entrar. Pero al
final Víctor se llevó un trago muy amargo porque sin
deberla ni temerla Y es un ostras, güey. Es un
vato que, créeme, es el único, güey, que yo he
visto que se le pone al tú por tú a Conan.
Me acuerdo una vez en el programa de Adrián Marcelo
Presente le dije a Víctor, eh, güey, cúmpleme un deseo.
Siempre Conan viene, güey, y todos nos le culeamos o
a todos los, como tiene mucha fuerza, güey, a todos
los cachetea, los chupa y hace lo que quiere. Creo
que eres el único, güey, ya estaba muy mamado Víctor
en ese entonces, le dije, eres el único, güey, que
creo que en fuerza le puedes Ah, me hace cuenta
que le dije, me dice seguro, yo seguro. Y si
me acuerdo que a la madre lo hizo enojar a Conan,
porque hace cuenta que Conan lo quería mover y Víctor. No,
es un monstruo. Yo estoy seguro que en ese SMP,
si Víctor se pone a en verdad a pelear, pues
ahí sí hace algo, pero lo agarraron desprevenido, se lo
embistieron y a partir de ahí, como que platicando yo
con él, vi cómo tenía una herida, güey, en su
ego de que, güey, que te verguen en frente de
tu novia, güey, no se lo deseas a nadie te
queda una herida en el ego pues se metió al
box se metió al box y ya no quiero ver
si aprende a pelear abrió una puerta en Pandora a
veces necesitas una verguisa para que despierten a ese pues
cuantos peleadores de artes marciales no fueron buleados de morro
que tuvieron que aprender bueno el vato ese que me
gustaría que lo volvieras a enfrentar Pues ahí está Never
Back Down, esa movie, o la de Karate Kid. Te
voy a contar una mía de tipo esta. Yo me
metí a estudiar, yo estuve un año en box. Había
unos box acá y me echó, había uno aquí, por acá. Digo,
no me siento yo, pero me sé defender. Pero ya
ahorita ya me da hueva. Traes el reflejo bajo. Sí,
trae el reflujo bajo. Oye, me acuerdo que yo cuando
entro había un morro Que estaba más o menos de
mi peso, pero más chaparro. Y era bueno para los chingazos.
Y yo me subo con él. Me subo, pompeo con él. Esparreo, esparreo.
Y me puso... A mí me llegó a golpear ese
vato y otro vato que era guantes de oro de saltillo.
Nadie me avisó. Y me puso una putiza, güey. El
vato se sale y yo sigo entrenando, güey. Y al
año regresa. Y no, pero digo, ya le diste más batalla. No, no,
ahora yo gané, pero ya el vato se sube como
que ya sabía, pero no, ya no me agarró. Entonces
se escuchó. Yo me subo. pum pum pum pum y
el vato a la madre este wey ya está preparado
wey y ya le empecé a responder y nomás terminé
en los terminados pero la primera vez no le conecté
dos y en esa ya me defendí yo creo que
quedamos o si no gané yo quedamos empatados me bajo
y nomás escucho what you want tonight you scream like
a show y van Iván mole a dónde vas y
yo estaba así con mis guantes y nomás volteé a
casa Yo en Alicante. Extraño esas pinches películas de los ochentas.
Me hizo mucho daño las películas de Jean-Claude Van Damme. Sí, güey.
Nunca te tuviste a ese compa que también se metió
como a Taekwondo, güey. Y el vato aprendió a patear. Sí, güey.
Pero de pronto estás en la carnita dos y media
de la mañana, compa. Dos y media el vato. No, atravesado.
Tírala acá. Sí. No, y... Te dice el vato, a ver...¿
Sabes cuál es el peor, Adrián? Cuando el vato dice, mira, güey.
Es que dile, güey, dile, hermano. Dile, Juan. Este vato, güey.
Siente scotch, güey. De repente... Un vato así, chaparrío, 1.65. Tecate rojo.
No te muevas tú, piche.¿ Cómo hace el vato? Hace
mucho que no tiro esa patada. Dame chance. Sí, no, no, no.
Como paqueado. Me faltó una regla para arriba. Es que
no calenté. No calenté nada. Pero saber patear también es
un arte, güey. Y eso sí, al principio, la neta,
yo no voy a mentir. Los que están en taekwondo
me parecen unos puñetas, pero cuando ya les saben, güey,
son a su madre. Pues son nuestros medallistas olímpicos, güey.
Cuando ves a María Espinosa, dime si te da risa, güey.
O a este cabrón Oscar.¿ Cómo se llama Oscar? Alexander.
Era también Oscar. Hay un medallista que era muy bueno.
Oscar algo que se llamaba. Al lado de la casa
de mi papá. Víctor. Víctor. Ese, ese vato.¿ Cómo se llamaba?
Víctor algo. Era medalla de bronce, ¿no? Sí. Él vivió
al lado de la casa de mis papás. Víctor Estrada.
Él vivió al lado de la casa de mis papás.
Ese cabrón lo veías, güey. O sea, en los últimos
olímpicos en Taekwondo, creo que fue, le dieron una, un
cubano perdió por descalificación y Se cagó y le da
una patada al juez, güey. Obviamente descalificado de por vida.
De cuenta que era un duelo de Israel contra Cuba
y la madre. Y creo que hay reglas. Y descalifican
al cubano. Y este vato no logra procesar su enojo.
Y nomás le levanta la patada al juez. Le metió
un pinche patadón. Lo desmayó, creo. Un pichagi, pero si
eso de ponerse a probar o hacer lagartijitas o sombras
en la carne asada, hay que tener un chingo de
cuidado con esos síntomas. Es que estos güeyes son muy buenos,
la patada les puedo decir que es mejor que el
golpe güey. Es más letal. Te cuento una rápido que
me contó mi tío, mi hermano y mi papá. Dice
que estaba en un baile y que un amigo de
él tenía cintas. Estaba en los setentas. Estaba tocando y
que tenía un hermano que era bueno. El típico vato
tecatero de 1.90 que era bueno por el chingazo. Y le dice,
llega el hermano bueno por el chingazo. Oye, güey, aquel
güey me está cagando el palo, güey. Ya me he
caído gordo. Aquí viene y me está chingue, chingue. ¿Quién? ¿Quién, carnal?
Esa la contó mi jefe en diciembre. Y dice que
mi tío iba con su amigo, eh, güey, no vayas, güey,
el vato es karateka, güey. Este, y era en eso, entonces,
era como que los karatekas, güey. Y dice, no, me
pela la verga, con un tecate, el señor con unos dentes, güey.
Pero ya estaba joven, güey, estaba mi tío atrás. Y
dice que llega el señor y, pues, él era de
esos grandotes que tiraba chingadas y de repente el karateka.
Esos de como si fuera pinche. Sí, de doble, doble, doble. Ah, cabrón.
Y dice, mi tío, llegó un momento que mi camarada
nomás se volvió y me agarró y me dijo, ahora
vas tú, güey. Y mi tío, es que sí, carnal.
Cuando alguien sabe pelear, te desconfigura, güey. Incluso estos vatos
que empiezan a mamar en la plática. Yo tengo armas blancas.
Siempre tienen un amigo que es que no lo dicen ellos, güey.
Siempre tienen un compa que es el seco. Eh, Mi compa,
por eso no se agarra chingados. Sí, güey. Está registrado
en la CDN, güey.¿ Tú crees que un caco, güey,
de San Ángel, en un robo a mano armada, ahí
bajándose del camión, siete y media, ya cuando se metió
el güero, compadre? Cuando se metió el güero. Cuando se
metió el güero.¿ Tú crees que un caco de esos, güey,
responde a armas blancas? Compadre, en lo que tú estás...
con una verdadera arma blanca, con un puñal. Ya no
estamos en tiempos de estos. Digo, desgraciadamente, antes sí podías hacerlo,
ahora es de... Cuántas historias de... Este güey es una verga,
pero chingazos.¿ Qué onda, compadre? Ten cuidado con esto. Hermano...
Chingua su madre el campeón de MMA. Es que ese
es el verdadero... La 380.¿ Qué le vas a hacer a
una 22 Mendoza? Tus habilidades de karate y con entrenador en casa, güey.
Me ha tocado, güey, de que... Este güey está cagado
de país. A una 22 Mendoza,¿ qué le va a hacer bandido, güey?
Con una katana, güey. Nada, güey. O sea, con un sable, güey.
Hay un ejemplo bien verga en Indiana Jones, güey.¿ Viste
la Indiana News? Que sale un vato con un pinche...
Un sable de esos de turco. Y el vato haciéndose
la peor idea. A mí me encanta la escena y
lo he platicado aquí. Es mi escena favorita, aunque sea
que Bruce Lee era alguien en verdad grande. Bandido me
ha platicado. Sabe su historia, pero en lo que hace
Tarantino con... El personaje de Erase una vez en Hollywood.
Sí se llamó ahí, güey. Que Cliff Booth le metió
una verguisa. No creo que haya sido así. Claro que no, güey.
Pero nada bueno ha salido de un tiro, hermano. Fuera
de pedos. Y eso es lo que quiero yo resumir.
Al menos... Y a mí me parece extraordinario lo que
le dice Miyagi Daniel-san. El karate es justo para no pelear, güey.
O sea, lo aprendes para decidir no pelear, cabrón. Porque
sabes lo que puedes infligir en el otro. Nada bueno.
Ahí está el cabrón actor este que se bajó del tráfico.
Lamentable su historia, güey. Pablo Lyle. O sea,¿ cuándo has
visto que un golpe te lleve a mejor lugar del
que estabas? Porque luego nos venden la idea de que Ah,
es que descargué, sí, güey. Pero pues puedes descargar con
meditación sin tener los nudillos hechos cagada, güey. Y ese
ego de que... Pero la morra quedó impresionada con mi habilidad, güey.
Una morra que en verdad valga la pena va a
preferir siempre estar fuera de situaciones en donde la pongas
en peligro, güey. A decir, es nomás una etapa, güey,
en la que andan con los güeyes que tiran vergasos. Claro.
Y si eres el guantes de oro de la cuadra...
Sigue siendo pobre, güey. Sí. No, sí. Sí, sí, sí.
No vas a ver a un Zambrano. No van a
meter a un Zambrano ahí al gimnasio de atrás de
Julio Cepeda. Yo te puedo decir que muchos güeyes de
mi época, chinga, no lo tomen a mal, que tiraban chingazos,
no fueron. Y te quedas todo animal, carnal. Hay excepciones
muy contadas y ese es el canelo que vamos a entrar.
De hecho, en lo que es la slide del canelo
y todo lo que genera. El maestro o el genio
de barrio o el que dice cómo ganarle al Canel.
Es que no tira. Tiene que ser aquí abajo marcado
y luego arriba. Y como baja la... Señor. El profe
que tiene a ese alumno que sí le ganaría al Canel.
Todos tenemos esta idea de que... Al chile y hasta
este video está un señor en un depósito, carnal, que
dice es que no le han entrado con uppers. No
le han entrado con uppers. Y luego ves al pinche,
al Crawford, que si le metió uppers y dices, ah, chinga,
pues le habló al viejo. Oye, Crawford, méntele uppers, güey. No,
pero siendo honestos. Es un arte, una disciplina hacerlo en esa. No, subirte.
En un cuadrilátero. Yo he estado arriba de un cuadrilátero,
he peleado en cuadrilátero. Digo, no profesional, pero sí me
aventé unas cuatro o cinco. Carna, desde que te subes
y pisas el ring, el ring tiene como un colchoncito.
No sé si sea o estaba mal el de ir.
Te cansa, güey. Desde que si no estás curtido, las
cuerdas te lastiman. Y lo peor es la condición. Aquí
yo creo que a pesar de los golpes, si eres
una persona que hace... La condición es lo que te
va a hacer ganar, porque si no te cansa. Dicen
que un round de box equivale a 5 kilómetros corriendo. Un
round de box profesional. Las cuerdas para los que piensan
que son acolchonaditas... Es cable de tensión, de alta tensión,
forrado en sí. Puede ser lona, lo que sea, algún colchoncito.
Pero cuando lo recibe la espalda, y eso yo lo
probé cuando entrené lucha libre. Primero tienes que encurtir el
cuerpo para recibir los costalazos que vas a... Y acá
también tienes que hacer de esto de acero. No es
lo mismo que te metan un pinche gancho de ropa, güey.
Se me pone la verga, pero durísima cuando... ruso le
dice a su coach en la 4 que le dice...¿ Qué ruso?
El ruso Iván Drago, güey.¿ Qué le dice? Que le
dice a su coach que... Yo sé, güey.¿ Qué le dice?
He's not a human. He's not a human. He's a machine.
Que le dice, es de acero, güey. Y sí, Rocky
era conocido porque tenía la mandíbula de acero, güey. Y esto, entonces,¿
cómo le gana Mr. T en la 3? Acuérdate,¿ cuál fue
su estrategia?¿ Te acuerdas? Ay, no me acuerdo, güey. El
reloj de tigre. Acuérdate que Apolo... corre con él y
la madre y esa pinche escena más famosa de... Que
le da la del brinquitito. Sí, esa bailando y recupera
el ojo de tigre. Después de que lo vergué a Mr. T,¿
cuál es la estrategia de Rocky para ganarle a... No
me acuerdo, güey. Recibir, recibir hasta que lo cansa y
entonces el pinche Mr. T se vuelve loco al ver
que no le hace daño. Entonces el Rocky le dice,
sígueme pegando, sigue pegando hasta que lo cansa. Y haz
de cuenta que ves claramente la intención del director cuando
dice ahora si viene la mía y Rocky ya todo cansado, Mr. T,
Blue Berlán. Ajá, pues le mete la vergüenza de su vida. Sí, sí,
es como eso. Es la parodia, digamos, sí, de lo
que hizo Mohamed Ali. Cansó Fraser Fraser. Es lo que
también a veces hacía Julio César, como su capacidad de
recibir era tanta, decía dame y eso mero lo hace
en el capítulo de los Simpsons. Cuando así le gana,
lo cansa a todos menos, a todos menos, porque Mou
llega y lo rescata en el y se van a África. Oye,
de hecho, José Chávez dijo que con Taylor le dice
que le dolía mucho lo que, pero que lo fue cansando.
Y ojo, en estas peleas de influencers, el día que
me lleguen al precio,¿ quién creen que me va a
entrenar a mí? ¿Quién? La leyenda. Somos parte de la
misma casa. Es cierto, güey. Lo vamos a ver en Guadalajara.
Julio César Chávez.¿ Creían que me iba a entrenar el
pajarraco Martínez? No, no, no. La leyenda. Hay banda que
todavía tiene los huevotes de decir que si peleara contra
el Canelo... No se va limpio.¿ Tú crees que Canelo
no te va a tener una empatada, güey? 17 Tecates
tienen encima cuando se les ocurre decir yo al Chile
sí le entraba y no se iría limpio. Algo le
haría al puto. Compadre, de entrada, si no es en
un ring y tú ves a Canelo,¿ tú crees que
Canelo se va a pegar a las reglas del boxeo?
A meter la gargiza a tu vida. Compadre, te va
a encontrar ahí en Andares, en Guadalajara. Estaba en la docena,
le llegaste a cagar el palo. Y va a ser
con el tenedor que te lo va a clavar. Esa
chata no se va a poner así, güey. Es como
ese güey que lo graban en internet. ¡Venganza! ¡Vengo! Y
te aventó un tecate. No, güey. Y hay un video
también en un antro de lo que puede llegar a
ser una equivocación. Ese video, búsquenlo a todos los que
traen el ego muy inflado. Es un video, no sé
si esté actuado, pero no creo. Es un video que
se ve cámara de seguridad, blanco y negro. Están en
un antro en Estados Unidos o no sé si es
en Australia, no sé qué pedo. Y está un vato
bailando así y de pronto un vato que se la
quiere hacer de pedo llega y como que lo pega
de atrás. En cinco segundos se verguea. Resultó que era
un Navy Seal. Se verguea a todo el grupito de güeyes,
los inmoviliza y los deja tuyidos con concusión. No, todo
lo más de que se compró una. Y el capso
es cuando te encuentras con el equivocado, güey. Tú ves
al Chihuahua Rodríguez Vamos a poner, estás en el Yes
Agarrando el pedo, ok Estás en Tú dime, la Viviana Roberto,
estás en un antro Y está el Chihuahua Rodríguez Que
es un peso, le mando un abrazo a todo su
equipo Es un peso mini mosca O qué será Chihuahua
es de los corriositos, ha de ser peso Mosca, carnal,
o gallo A lo mejor es peso gallo, pero no
llega ni a Welter El punto es que Tú lo
ves y está todavía vestido aparte como Santa Fe Clan. Ok. Aholgadito.
No le alcanzas a ver ni la definición. Nada. Lo magro.
Se le quedó viendo a tu vieja. Ese día te
metiste un pase de la rabiosa que te dio. No, nadie, nadie, nadie. Nadie.
O sea, me refiero a alguien. Alguien. Y andas más envalentonado.
A ver, Chihuahua, ven para acá. Y se le quedó
viendo a tu vieja y tú piensas que se la
puedes ir a hacer de pedo a alguien que no sabes,
que es el Chihuahua Rodríguez, campeón mundial. Sí, güey. Se
ha avergado japoneses. Y vas y se la haces de pedo.
Dime si eso no es mala suerte. No es muy
mala suerte. Te matan.¿ Te acuerdas de un vato que
en un estadio de los de Chicago Cubs? Sí. Estaba
un boxeador olímpico y el vato nunca, tío. Y un
moreno acá. Y tú no sabías ni quién era. Sí, cabrón.
Y todos en los comentarios, si supiera quién era. También
a Joe Jones. Ese es el, creo que el de
la UFC, el más grande de libra por libra de
la UFC. O sea, no. Invicto. Selección de pedo. A
Joe Jones alguien llega en un video y le hace
una broma sin saber que es Joe Jones. Ah, de
hecho se puso a moda hace poco. Hay un creador
de contenido que me gusta con cámaras. Oye, sí, que
traigo a la espalda. Jack Doherty. Selecciona uno de MMA.
Vergiza todo. A todo el crew lo verguió. Y qué bueno, claro,
hasta el buen espacio se culió. Porque a pesar, güey,
esa es la gran moraleja. A pesar de que yo
odio los vergasos, qué bonito se siente cuando se los
mete en alguien que se los merece. Y ojo, y
no quiero y no tolero que la gente vaya a
decir tú te los mereces. Yo no me merezco vergasos,
yo me merezco insultos, factos en contra, pero yo jamás.
Le he puesto la mano encima a alguien. Porque mucha
banda conmigo es de que al día que te meten
los vergasos,¿ por qué me los van a meter? Si
yo no golpeo a nadie. Yo no llego a grabar
gente sin su consentimiento, güey. Al contrario. Le doy mil
pesos y me da una entrevista. O sea, yo no
me merezco unos vergasos. Claro. Ni tú, ni nadie que
se dedique a tirar humor fuerte. Porque eso le gusta
mucho a la banda. De que, ah, las comidas cuando
les pongan un alto.¿ Por qué, güey? Que cuenten un
chiste en su contra. Pero tú no puedes llegar a
verguear a alguien que... digo algo que te ofendió eso
sí no pero hay banda que sí se merece unos
vergas como golpear a una señora indefensa¿ a poco no
quieres que lleguen a darle la bienvenida a esos tipos
de cabroncitos? ahí y claro le vas y le tiras
el chiste al que te lo contó si no te
gustó el chistecito porque luego empiezas a decir te voy
a verguiar¿ por qué? porque te dije algo a la
mera hora yo no hace nada ¿cuál? la de Las
peleas de honor. Las peleas de honor. Es que ya
no hay, güey. Ya no hay. Ya no hay. Mira,
la pelea de honor. Que peleaban así. Yo me acuerdo
de ese abuelo que dice... Mira, te voy a contar, mijo. 1956.
Afuera de las tostadas, la sabrosa. Ahí. Los tacos de
papa con cueritos. Yo... peleándome con Rubén Cerda¿ y de
dónde conoces? con Rubén los dos 25 años magros magros los
dos¿ y cómo se peleaba abuelo? así estábamos uno y
uno cayó él lo levanté caí yo lo levanté nos
abrazamos y es tu padrino Sí, antes las grandes amistades, güey,
de esas de hombres de...¡ De honor! No, compadre.¿ Y
sabes cuál era el honor? Ni siquiera le decían a
la vieja del vato, eh, tu vato te está picando
los ojos con otra vieja. Hoy, si tuvieras un tiro
de centenials, güey... Después de verguearse, güey, el vergueado, va
y le dice a la vieja del vato, eh, tu vato,
esto y esto y esto y aquello. Antes había honor, cabrón.
Había honor. Y en un tiro se quedaba todo. Todo. Todo, güey.
No había golpes bajos con que después ibas con los
hijos de gueto, papá, eso. No. Ahí quedaban los golpes.
Eran tiros de antes, cabrón. Mira, me tocó, no por presunción,
una vez estaba yo cuando fui al Mundial de Rusia,
de Moscú. Me estaba chingando un kebab. No, kebab. Estaba
ahí colgado. Y al lado dos vatos rusos. Amigos. Empezaron
a discutir. Se verguiaron. Uno cayó. Lo levantó, lo alivianó.
Se abrazaron y siguieron pisteando. Yo sí sé que ese
es un estilo muy... Pues también... No sé, pero hay
lugares en donde cuando ya tienes algo... Y esto no
pasa en México. En México acumulamos mucho y terminamos... esperando
a que el alcohol haga lo suyo. Pero yo sé
que hay lugares, tal vez, no sé, güey, en Europa,
en Estados Unidos, Canadá, en donde si tienes algo con
tu compa, le dices, vámonos afuera, nos echamos un tiro
y después volvemos aquí. O sea, que nadie tenga que
pagar lo que... Y acá no es mucho así, güey.
Acá es mucho... En México es del boteazo por la espalda.
O si te fuiste allá que te volteaste, ahora sí llego.
O sea, siento que somos... Pues somos triquis, ¿no? Somos
más de ventajosillos, ¿no? De ver al vato por la espalda,
que esté no de frente. En el tráfico va de
chingas un mergazo así el vidrio y te vas corriendo
tu carro y te pelas. O sea, somos más de
ese tipo de... Así resolvemos.¿ Qué pelea te gustaría ver, Mati? Pues...
Pelea de influencers. A ver, o sea, una pelea que
a mí me gustaría ver, güey. A mí me gustaría
mucho ver... A ver, esa es una gran pregunta. Estuve
pensando también.¿ Contra quién se pelea Morley? Morley contra Moroco Sano. Dale.
Estaría chido. A mí me gustaría pelearme... ¿Cuál? Trejo contra Dame.
Me quedaron ganas, güey. Sí, Trejo contra Dame. Que sí
se arme. Fíjate que la de Ruzarín contra Borrego también
sí se me pasó.¿ Qué Borrego? José Daniel Borrego. Ah, ya.
Un politólogo. Capitalismo contra comunismo. Capitalismo contra comunismo. Libre mercado
contra dialéctica, material, retórica. Software contra... Incesante. Hot sandwich. Puede
ser la faccionista contra las dietas. Una gran pelea. La
faccionista contra mí. Yo vestido de marisela. Gala contra mí.
También estaría chido, güey. Celebrity death match. Vicente Fox contra
López Obrador. Kevin Chou contra... Pues no, ya. Contra Jordi.
Ya ves lo que... No, tampoco es. Entonces,¿ qué va
a pasar ahí, güey? No sé. A ver. Yo me gustaría.
Yo contra el doctor Cini. No, pues a ver una.
Por ejemplo, un boxeo. Canelo. Canelo.¿ A quién le falta? Benavides. No,
no son del mismo peso. No son del mismo peso. No, no, no.
No va. Esa pelea no va. Pero es que el
Canelo ya se acabó a todos. No, no, le echaron bultos.
Y al final Bivol no fue bulto, Golovkin no fue
bulto y Crawford no fue. Pero las que no te acuerdas,
pues te las puedo enumerar. Firmó con el jamaiquino ese
que le pusieron que corría el ring. No me digas
que no es un paquete, por amor de Dios, güey.
No sé qué era antes de Crawford. Creo que se
los acabó. Se los acabó, sí, porque no es fácil.
Yo no le quito mérito. Los hace ver así. Sí,
es chingón. La verdad es que yo no le quito mérito.
La neta es un chingón, pero yo prefiero el box
de Juan Manuel Márquez. No, yo también bajadores, bajadores por
el estilo. Márquez es la verga. Perdón que sea nostálgico,
pero yo quiero sangre como aficionado. Yo no tengo que
saber de técnica, ni de dónde tengo que entrar, ni
del parado. Yo quiero que este pedo termine como Antonio
Margarito después de paqueado, que parezca que perdió Tigres, compadre,
en Juárez al Chile. A mí no me interesa. Pues sí,
lo de Andy Ruiz fue por Anthony Joshua o ese
güey Joshua. Anthony Joshua, que chocó muy feo, de hecho.
Pero bueno, yo qué pelea me gustaría ver de influencers.
Yo contra Ibai.¿ Tú contra Ibai? No, pero pues Ibai
no se va a subir y aparte... Pues él es
dueño de la velada, güey, ¿no? Me gustaría ver...¿ No
contra amigo mismo o contra mis adiciones? Sí, carnal. Tu
mejor pelea es con mi amigo mío. Y la mía
es con mi ego, carnal. También con el espejo. O sea,
bajarle algo a Narciso porque me siento aquí, güey. Me
siento como si me pusiera la máscara de Jim Carrey, güey.
Te lo juro, güey. Esta silla me está empezando a
enfermar muy feo, güey. No, güey. Diviértete. Pero es que
luego dice la banda, bájale, secuence el mismo chiste. Pues, cabrón,
volteo a ver las reproducciones que trae contar el mismo
chiste o enojarse y Es mucho negocio. Mucho negocio. Parece
que en mi caso ser chistoso no es el Disney, hermano.
Eso te lo dejo a ti, carnal. No, le sabemos
el negocio. Mucho. Mira, güey, están las peleas de barra
y me voy a esta, pero esta sí la quiero decir.
Hay que prepararse. Yo vi a mi compadre Franco Escamilla pelearse.
Veo muy bien porque se preparó. Si no fumara. A
su verga, o sea, hubiera hecho estragos al otro güey.
Se preparó. Pero es que el otro güey iba desvelado.¿
Por qué? Estuvo mandando mensajes a las 2, a las 3, a las 5,
a las 7. No, ese vergaso que se mete describió su
año a la perfección. Ese fue su año. Pero nada,
ya le mando un abrazo y ojalá me perdone un día.¿
Quieres que te perdonen? Yo quiero que todos los que
están enojados conmigo me perdonen. La verdad... Jamás van a
ver de mí algo que sea rencoroso. Hablo de ellos
porque también no tengo pedos. Un millón en una semana.
Hay material en el capítulo. Les damos, les damos. Este
es el pedo. Nosotros decimos para que a ustedes se
les olvide. Yo nunca pelearía, güey. Primero, no saldría sin
camisa y siempre estaría peleándome y bajándome a la tallera. No.
Pero es que hablemos de rivalidades que sí existen. Es
que yo no tengo rivalidad con nadie.¿ Sabes qué me
gustaría ver? A ver, ponme a Facundo contra Omar Chaparro. No,
no hay rivalidad. Adal Ramones contra... De a Jordi, pero
yo me imagino a la verga la testosterona que derrocharía
una pelea de Jordi, güey. No, no. A ver. El pedo.
Que yo sepa, no tengo un güey con que... Es
que tú eres amigo de todos, güey. No, no sé,
pero¿ con quién me pelearía? Dime. Yo aceptaría una... Por ejemplo,
Richo Farril. Creo que... O sea, está chida. Me cae
muy bien. Es un güey talentoso. Es de los mejores estandoperos.
Se le admira. Tuvimos por ahí nuestros rifirrafes. Creo que
es alto. Lo recuerdo como podríamos calentar. O sea, siento
que después nos daríamos un abrazo hasta de que ahí
quedó y hasta podría comenzar una bonita amistad. No sé,
me viene a la mente algo así. Imagínate cómo hubiera
yo calentado ahora que se culió. No, no, no. Él
sabe quién es o ella. barras, barras, pero hijo, lo
hubiera podido, yo lo que por eso me iban a
pagar lo que me iban a pagar carnal, porque ellos
saben que el show yo no lo voy a dar
en el ring lo va a hacer el preview lo
que yo puedo hacer con la boca por eso me
sacan muy sexual como la del otro lo que hago
con la boca con saliva, con las palabras para no
caer en el veneno que saco¿ Sabes qué estaría chido?
Pelear con Laura. También. Laura. Lo de los buenos. De los. Laura. Mamadillos.
Con Ricardo Peralta, por ejemplo. Ándale. O sea. No. Él
me cae muy bien. Laura. Su socio, el Teo. Ese
para que vea así. Pero eso se ve fuerte. Se ve. Sí,
se ve. Se ve que ese güey sí se acuerda
de su infancia y ya de esos que tipo enojo
de autista. Que no, never back down. O sea, cuando
les tocas atrás de la oreja a los downs y
a los autistas, tú sabes cómo se ponen, güey. Una
pelea de downs también estaría buena, güey. Ramoncito contra el
amigo de Tomás Massa, el Alonso. Alonso, el argentino ese que...
Está de merda. Está de merda porque él piensa que
no tiene down, güey. Eh, compadre, si ves esto, estás
hasta el culo de down, carajo. La cosa es que
se le quita según la hora. Sí, según la hora
se le quita. Tomás Maza pelea bien chido, de hecho,
pero ya le ganaron. Ya le ganaron dos veces, pero... Oye...
Está bueno el mami que se empieza a hacer. El
morro que a mí me gusta es lo que hace este...
El maestro Shifu, ¿no? Pues el Adrián Zendejas, ¿no? Ese
es bueno el wey. Digo, me gusta mucho su contenido.
Él también anda en esos... Tú vas a andar un
tío con él. Él era el que querían poner el
lugar de aquel. Digo, ahí están... Es que los que
organizan este pedo de pronto para poder tirarse el pedo
del tamaño del culo, voltean a ver y hay muy
pocos que podemos rescatar carteleras así. Después le tienes que
hablar a talento de esos que van a los Elliot. Sí,
de esos que son de los que son ticto queridos,
de los que nomás los conocen niños de 15 años. Pero
ya si quieres que la familia se siente a ver
una pelea, necesitas el wagyu, el primer. Y ahí es
donde uno sabe lo que vale. Pero eso sí, si
yo me subo el precio que estoy poniendo, lo mismo
que en la casa de los famosos, como sé que
voy a salir por la puerta de atrás, probablemente, y
como sé que acá me van a obregar, probablemente ahí
está el costo. Es el costo tomando en cuenta el
peor escenario. Y yo creo, Así es como se cobran
en los proyectos.¿ Qué es lo peor que me puede
pasar aquí? Ven y métele precio a eso. Acá es
que me noqueen en la casa. Pues que pasó lo
que pasara. Oye, y el pinche. El ADN están acá cabrón,
que lo noquean y apuesta en contra de él y
se gana un billete. No hermano, y deja tú. Yo
soy de los. Tú me conoces lo disciplinado que soy.
Si yo y se los había dicho cuando estaba latente
la posibilidad de que yo iba a dejar hasta de
grabar por entrenar, güey. Y cuando me vea subir a
un ring después de cerrar, que me den unos seis meses, 143 días, güey.
Parecía yo Estalón en la 4, en la casa. Imagínate, seis meses.
Es pendejo, o sea. Y que te trene, don... Y
deja tú, la leyenda, don Julio y su hijo, que
tengo el placer de considerar los amigos... Su esposa de
Don Julio, la hermana de Julio, Marto, la familia Chávez, Nicole, sí.
Tener la bendición de la leyenda. Bueno, el mundo es tuyo.
El de Wall, chico. Señor, esto fue cosas de peleas
aquí en hermanos de leche. Espero que estén muy bien.
Cuídense mucho y no crean de todo lo que ponen
en internet. Mole contra el de compras de salsas. El primo.¡
Nos damos, nos damos!