Speaker 2: Noche de paz. Ya estamos, como dice la canción, mi
querido Adrián, ya va llegando diciembre y sus posadas.
Speaker 3: Se va acercando ya también la Navidad.
Speaker 4: La Navidad es
Speaker 2: asco. Ah, Navidad. Me gusta mucho. Si yo fuera punk
y rockero, diría la Navidad. Así todo punk. Y que
se vayan a la verga los Reyes Magos, compadre. Yo
soy más de Navidad. Por donde vinieron. Yo soy más
de Niño Dios. Pinche regalos pendejos. El de oro, sí.
Todavía le puede ser una esclava. Pero Mirra, ¿qué?¿ Quiere
hacer cerveza? Cebada, creo yo. No, no, no. Mirra y... ¿Cobalto?
El incienso, güey. Porque no huele a
Speaker 6: caca
Speaker 2: Cómo le vas
Speaker 6: a dar incienso a un morro recién nacido, güey
Speaker 2: Va a tener un significado, ¿no?
Speaker 6: Sí, obviamente. Y la estrella y todo tiene un significado.
Pero eso me lo pusieron. Aparte
forma pendeja en la que viajan en un elefante. Pero
es lo que había, güey.
Speaker 2: A que no? Tienes razón. En ese entonces todavía había
alfombras voladoras
Speaker 6: Oye, te están esperando. El mero verano. ¡Laura!
Speaker 7: Al
Speaker 6: Chile... Y vas en elefante, güey...¿ Quién te cree?¿ Quién
te cree
Speaker 2: Y luego por eso te traes un verbo y ya...
Speaker 6: Por eso Vero Castro quedó así...¿ Te acuerdas que una
vez en un Big Brother se cayó un elefante?¡ Qué feo!
Que al Chile las televisoras... Te sometan a eso, güey...
Speaker 2: No, yo nada más que no me cueren... Que no
me cueren y que vaya el gallo...
Speaker 6: Súbete un elefante, así vas a entrar al programa... Es
que no creo que sea lo mejor... Me trajeron para conducir...
Y las nominaciones... Pues soy una mujer de renombre. Verónica,
súbete a la verga. A un elefante. A un elefante.
Es un millón al mes. Y exacto.
Speaker 2: Sabes que me gustaba de antes, güey, cuando antes de
la televisión mexicana, digo, no es de esto, pero invitaban
a güeyes que se creían que eran domadores de algo
y llevaban un tigre, un oso o un orangután. Y
está el conductor y los tigres son peligrosos y nomás.
Nunca has
Speaker 5: visto el video viral donde hay una como
Speaker 6: cuidadora de animales que tiene un leoncito
Speaker 2: Iba
Speaker 6: hoy. Sí, sí, sí. Ah, qué bonito
Speaker 2: Y mordió al hijo de la productora, güey. De que
no pasa nada el niño así con el chamorro cayéndose, güey.
Speaker 6: Como
Speaker 2: dicen, por andarle jugando al careca. Jugando al careca. Pero
hoy vamos a hablar cosas de Navidad que llevamos cuatro
años hablando de cosas de Navidad, pero cada Navidad cambia diferente.
Siempre renovamos. Hacemos el capítulo. Este que se llama Y2K.
Pero esta Navidad es diferente. Esta Navidad nos asustan con
TikTok diciendo que asciende en el 2026. Ya no va a haber...
Siempre nos dicen eso. Va por los influencers. Va por
los influencers o va por los... Bueno, ojalá que no.
Yo estoy pagando impuestos. Pero bueno, cosas de Navidad. Vamos
a empezar con cosas de Navidad. Primero que nada,¿ qué
es la Navidad? Nada.
Speaker 6: De no. Es correcto, defínala
Speaker 2: Nada es
Speaker 6: odio.
Speaker 2: Nada es
Speaker 6: odio.
Speaker 2: Vi
Speaker 6: es deber. Dad de dar. No, nada es odio. Entonces
lo que necesitamos es lo contrario. No necesitamos odio
Speaker 2: necesitamos
Speaker 6: amor. El amor. Entonces
Speaker 2: nada es
Speaker 6: odio. Vi, yo la vi. Dad de dar. Dad. Pad, papá. No,
es natividad, ¿no? Papá. Papá. Llegó
Speaker 7: Navidad.
Speaker 6: No, es una tradición católica muy cabrón que te invita
a arrepentirte. O sea, lo chido del catolicismo... puedes aprovechar
estas épocas para resarcir tus culpas, tus daños, lo que
Speaker 2: hiciste mal.¿ Qué es eso de resarcir?
Speaker 6: Pues lo mismo que...¿ Cómo coser algo? Como zarpar, zarpear
una pared, o sea, la estás zarpeando. Eso es resarcir.
Resarcir es
Speaker 4: reparar.
Speaker 6: Despacito. Reparación del daño, reparación del daño. Me
Speaker 4: arrepiento un segundo antes de morir y
Speaker 6: ya chingue, tengo el reino de los cielos para mí.
Eso es es muy flexible esta religión olvídate de los
musulmanes y toda esa onda de los mormones que ni
siquiera pueden tomar café o esos pedos el católico es
full Esa es la promesa de que incluso hay una
mamá que se llama la unción de los enfermos, es
un sacramento que
Speaker 2: tienen los
Speaker 6: católicos, es como una barajita mamalona así de como cuando
a Yu-Gi-Oh! le ibas a ganar y sacaba, unción de
los enfermos, ya me estoy muriendo, fui a un pasado
de lanza, pero una crucita de un vato que esté certificado.
Y me voy al reino de los cielos. Qué duro,
pero en realidad esa es la que no le querían
hacer a Maciel y al final justificados en que fue
un exorcismo porque decían que estaba poseído. Le hicieron la unción.
Estamos empezando tirando... Esa unción
Speaker 2: de los enfermos. ¡Laura! ¡Laura! Estamos tirando vergasos. Sí, güey. Ya.
Está bueno, pero... Empezaste a la lona, es que... Pero mira,
te la voy a adaptar a la familia. Durante muchos años, siempre,
en todo el año, le voy a poner un nombre Juan.
Un tío hijo de puta, o sea, que Navidad llega
eso y de repente, mira, ese tío Juan se volteó
y algo vio o lo... ¡Laura! En una peda. No, no, no, bueno,
abusaron de él en una peda.¡ Qué bueno que le
suavizaste
Speaker 5: carnal!¡ Qué bárbaro! Aguas, aguas
Speaker 2: Yo te digo porque tengo amigos que tienen primos adictivos
así que tú en abril a ti lo ves. Oye,
pues que verga la señora y luego en marzo lo
ves en el mundial y luego en junio lo ves
en una boda y luego en julio. En el bote.
Agosto está prófugo. Agosto. Oye, que tu tío no lo
han visto en tres meses y se robó 10 mil dólares
de la casa de cambio donde jalaba. De repente, en diciembre,
están todos reunidos en la casa de mi camarada y
llega el tío con una camisa blanca. Llega así, toca
la puerta y dice estas frases, Adrián. Hay un poco
de espacio para este. A este hombre que
Speaker 9: pide perdón.
Speaker 2: Y se inca la entrada de la casa de la abuela.
Speaker 9: Imagínate
Speaker 2: Es el arrepentimiento, carnal. Qué lástima. Tú eres novio de
una de las... No eres familiar directo. Pero el vato
Speaker 5: está hincado. A veces está festejando un gol. Algo
Speaker 10: de que parece Jonathan Huxley de Cristo parándole un gol
a Cristian Martínez.
Speaker 2: Y le agarra las enaguas a la abuela
Speaker 10: Perdóname,
Speaker 6: mamá. Es el hijo
Speaker 2: pródigo
Speaker 6: el hijo pródigo
Speaker 2: Y luego nomás se quedan todos callados y la viejita
así nomás levanta. Levántate. Hay un poco de arroz y
puré de papa para que puedas alimentarte. Comiendo que el
vato lo habían levantado ahí en Reynosa, pero tuvieron una casa.
Pero es que
Speaker 6: nos
Speaker 2: da mucho
Speaker 6: por hablarle a las ex. Y eso fue algo que
lo tuvimos que aprender a la mala. Los hombres, sobre
todo de no rebajarnos y en Navidad, como normalmente está
esta onda de es una época de perdonar y de
regálame otra oportunidad. No hagan eso, no sometan a ese
estrés psicológico a la otra persona, porque ya te olvidó.
Es que está haciendo frío, carnal, y si se antoja perdonar,
no le hagan eso a su expareja, nada más porque
en esa época ven a los demás familiares, los ven unidos,
los ven a matrimonios muy sólidos, ven a sus sobrinos
felices y dices yo quiero tener alguien con quien compartir
y le hablas a esa ex. Y el peor es
que la pones a pensar y viceversa. También esa... Pues neta,
ya sé que tenemos como siete años sin hablar, pero
quería nada más reportarme porque de pronto no sé cómo,
pero te me viniste a la mente. Pinche perro desgraciado.
Este güey apenas sanando y tú tiras esa bomba de Nagasaki, carnal.
Y fuera de pedos, es una época en donde en febrero, créeme,
si te esperas, se te va a pasar.
Speaker 2: Te voy a decir algo, Adrián, que tiene razón, pero
también es culpa del entorno. Porque... Mucho amigo mío que
le escriba la ex en Navidad es que las fiestas
de Navidad están de la verga
Speaker 6: en su casa. Es que toda la fiesta familiar, como
no se ven en todo el año,¿ tú qué crees
que va a pasar, mole? Junta gente que no se
vio en todo el año a que intenten convivir. Y
va a aparecer la casa de los famosos, cabrón
Speaker 4: Estás
Speaker 6: metiendo a gente que no trae la dinámica. Ponnos a ti,
a mí, a Román, a Petrón y a Jorjito. Yo
sé cómo funciona.¿ Cómo funciona?¿ Qué música poner? Te ponen
con un primo que es Laura. Y luego la prima
que es Progre del Cedim, diseñadora industrial. Hace mucho que
no la ves. Ya trae ideas y viene con una amiga.
Dice que es su amiga. No, quiere salir porque... Y
la niña parece jugadora de rayas. Como estuvo en el Motolinea,
entonces es conservadora. Todavía no puede salir del closet la lencha.
Speaker 2: A mí, este tipo de entornos, a mí, Adrián, me agüitan. Digo,
ya no los tengo, pero aunque sean muy padres de
la abuela, que tú ya estás... Más cuando estás entre
la adolescencia y la adultez. Que tienen muchos primos chiquitos
que ellos se divierten y los grandes no te apelan.
Estás sentado en la cocina, güey. Tus tías traen su
cotorreo con madre. A ver, Martín, está la... La pinche...
Y tú sentado, güey, viendo la televisión. Canal de las Estrellas,
la banda El Recodo, tocando en Acapulco. Tema más. Y
por eso viene la ex, güey. Porque te paras y
tus tíos, cada quien en su pedo, cada quien midiéndose
el chile. Hablan de puras pendejadas, una nada divertida de que...
Pues bueno, bien... En el Midas me están dando $ 13, 500
y todo. Chinga, te cambias, te vas a sentar con
unos primillos chiquillos y están con los tazos y la verga.
Y luego vas con tus tías y dices, a ver,
pásame la leche para el espagueti. Vas y te sientas, güey,
agarras el celular. No te hallas, no te hallas. No
te hallas, está un salero en forma de tomate y
agarras el celular y ves Mirtala. Última conexión, o sea,
último mensaje 2021. Te extraño. Sí, o sea, es... Y ya
nomás se ve el microfonito que te está mandándolo. Llevo
cuatro años de casada, deja de molestarme
Pero también te extraño.
Speaker 6: No, no, es tristísimo, hermano. Y al Chile incluso hay
regalos que la banda empieza en esta época a dar
así en forma maquiavélica, güey. No, no, o sea, que llevan...
Llevan mensaje. Al clásico político le llevas una canasta y
parece que quien hace las canastas de regalos a políticos
le ponen puras cosas que no se pueden comer, compadre. Chiqui,
ya traen pedos con el... Déjame...¿ Cómo le pongo cosas
que no sean perecederas pero que al mismo tiempo no
sean comestibles? Y luego ponen... mini pinos en maple o
sardinas del bacalao. Me
Speaker 2: he tocado sardinas que duran años en la cena que
mis papás no se comían.¿ Quién verga se comió las sardinas?
Jamón
Speaker 6: ibérico bañado en salmuera y luego caviar, güey. Relleno
Speaker 2: de faisán. Sí, sí, pura médula de caballo, como dices tú.
Hay uno muy, muy este, lo que es la aceituna,
que es para mí. Con hueso, con hueso, aceituna, las anchoas.
Las delgadoas, anchoas y delgadoas. Las anchoas. Dulce mamador,
Speaker 6: rollo de guayaba. Le ponen rollo de guayaba, ate, le
ponen membrillo. Otro dulce mamador. Cocadas. O está muy pobre. No,
es muy pobre
Speaker 2: Hay un dulce que venden, los dulces que venden en
Liverpool o en Palacio Hierro que son una granel. Sí, sí.
Pero las canastas,
Speaker 6: luego te ponen una botella así como limoncheto. O sea,
algo así que no
Speaker 2: es
Speaker 6: una Black Lake o el de que sácate de pedos. No,
ponen siempre una botella. Torres, Torres Dios, 10 edición especial, sabor...
No es una... Algo bien extraño. Dos Bohemia o dos
Buenas Noches. Sí.
Speaker 2: Esa
Speaker 6: cerveza Buenas Noches que nomás la sacan en Navidad. Están raras.
No es de la India. No es de la India.
Mucha no es de la India. No es de... Spam.¿
Te acuerdas que le ponen este... Spam. Le ponen mucho
así como... Quesos. Pero son así de... No te la comas, compadre.
El chiste es que todo se quede aquí, güey.
Speaker 2: No es de la India. No es de Anna Show.
No es de varias... Oye, no, no, no, no. Oye,
te voy a decir otra cosa. Y luego esa carta
que viene en un Santa Claus de los años 30 de Coca-Cola,
la abres, la familia Fernández, ya están divorciados.
Speaker 6: Es que es mucha politiquería, carnal. Por ejemplo,¿ sabes dónde
se estila mucho esto? Los que tienen autolíneas a sus
principales clientes o a los compradores o a los que
en todas las industrias, pero hay empresas que tienen políticas
de no regalos y los compradores es por fuera de
que no, hombre. Hazmelo llegar a mi casa. No se
te vaya a ocurrir dejarlo aquí en caseta. Que los
corren a la vez. Tienes que ser ético. Pero les
llegan unos regalazos para que siga viendo
Speaker 2: la comprita
Y
Speaker 6: mantener relaciones. El estoy aquí, no te he olvidado. Al jefe,
a la secretaria. Si se estila mucho, carnal.
Speaker 2: Y luego viene una Navidad que está bien. El mundo
está cambiando, Adrián. O sea, yo ya no es del
mismo llegar a que huela musgo a musgo o al
pistle ahí en la casa de tu abuela.
Speaker 6: No, pero no se les ponen al
Speaker 2: pistle. Musgo, musgo, musgo y paisle. Al pistle es de
los pájaros. Pero sí, la cambié. Se me vino el Jesús.
El Jesús haciendo de apistos pajos con él
Speaker 5: ¡Suéltame! Picoteando a San José. El burro así de que
merece a la verga. Pero
Speaker 2: el problema es que las nuevas generaciones está bien, ya
estoy viejo, está bien. Llegas y es una torre de
libros o con unas ligas en la esquina de la
pared haciendo una esquina. Yo lo vi ahora en Tik Tok.
Y le digo,¿ cuánto cuesta el pinche pino aquí en
Soriana afuera que están al lado de los asadores? Venme,
ve y cómpralo. Déjate de esas mamadas
Speaker 6: Sí, se mama la banda, güey
Speaker 2: Déjate. Pero¿ por qué no nos... Si estamos aquí en Gandhi. Bueno,
Speaker 6: ok. Mentira. Tercer año con el pino artificial que ya
se ve al chile y ya parece un pollo deshuesado, compadre.
Ese pinche pino parece un cabrito del gran pastor de Gonzalitos.
Cámbienlo y no empiecen
Speaker 2: Los
Speaker 6: pinos blancos también.
Speaker 2: También. Si son chiquitos, no los pongan. Mejor no los pongan. Tómale...
Speaker 6: todo para que, es que no combina con la decoración
minimalista de, es un pino el chiste es que entres
a ese lugar y huela, huela a piña, a pino
y eso le da también a través del aroma, te
sientes y luego ver el burrito sabanero y luego también
la virgencita, el nacimiento bien hecho, siempre le falta un
brazo a uno de los reyes magos se la tumbaron
alguien se pasó de lanza Pero sí es bonito. Luego
las series de colores. Luces también a veces blancas y amarillas.
Pero sobre todo las que tienen de colores. Y que
tiene musiquita incluido. Que te acercas y se escucha. Es bonito.
A mí me gusta mucho eso.
Speaker 2: Eso es
Speaker 6: para mí la Navidad.
Speaker 2: Que también
Speaker 6: es
Speaker 2: una parada de Chile, güey. Las colonias nuevas. No sé, güey.
Las de casa. Tú vas llegando a tu colonia. Y
ves al hijo de la chingada del vecino. Que le
gusta arreglar su casa, güey. No mames, una tira letra
así donde están unos pinches caballos cabalgando, güey, de atrás.
Mapping y loco. A Santa Claus así lo... Y luego
de repente, así...¿ Pero por qué?
Speaker 5: Coca-Cola
Speaker 2: Y tú... Santa Claus cazando. Sí, güey, el vato cazando mamuts.
Y volteas a ver tú y tu vieja. Un caramelo
que prende, güey. Y uno de Home Depot, que un
pinche Santa Claus de Home Depot que aparece así, que
está un tren... Le mando un saludo a Home Depot,
pero a veces tiene inflables sin sentido. O sea, que
es un Santa Claus así con un destornillador. Y luego
ves otro Santa Claus y con una AR-15. Y luego
ves eso. Y es una parada de chiles, güey. Pues
lo mismo que jale, güey. Y luego a mí me
da cosa porque yo soy como Mero Simpson, muy desesperado.
Porque yo llegué a poner un chingo de foquitos de
esas y pinche chinga y una rajada aquí y te
traes un vergaso en la espalda. No, pero ni verga.
Chinguen a su madre todo. Pero¿ de dónde
Speaker 6: va
Speaker 2: el
Speaker 6: chile? Yo me pregunto.¿ Será que tal vez me falta
esa casa que anhelé decorar? Pero, o sea,¿ por qué?¿
Por qué tanta la necesidad?¿ De qué va? O sea,¿
cuál es?
Speaker 2: Es medirse el chile, ¿no? Cuando tienes morrillos, güey. Los
morrillos es de que, a ver. Yo lo he visto
más por los gringos de que ponen al morrillo afuera.
A ver, papá ya se subió, güey.
Speaker 6: pierde la batalla cuando el marido que se cae de
las escaleras es el que ya pierde la batalla de
la navidad
Speaker 2: si no si es muy muy gacho porque dicen está
a mi estado llegando la vamos a ver mucho mi
estado viene mi estado dice y juan no me está
ahí arriba y no más escuchar como fueran bolos Tibia, peroné,
costilla pesada. El oído sangrando. El vato, pues, por el pulmón.
Speaker 6: Es que no se vayan tan allá, creo yo. Y,
de hecho, también ahora veo que hay decoradores de pino.
Se dedican...¿ Siempre hay algo para una necesidad? En verdad
sí funciona porque te lo dejan bien bonito. A veces
es un pino muy grande, el de Bahía Oriente o
el de Punto Bahía. Sí, un mall requiere un... Un diseño, ¿no?¿
Qué le vas a poner? A veces lo abruma, ¿no?
Es
Speaker 2: que esa es la clave.¿ Cómo no saturar
Speaker 6: el pino?¿ Cómo no saturarlo?¿ Y cuál es el estilo?
Si va a tener estrella de Belén. Hay unas que
le ponen cada pendejada en lugar de una estrella de Belén.
O
Speaker 2: cote. Y luego hay gente que le pone así como
que frutas cristalizadas. Las
Speaker 6: esferas, carnal. Las esferas también son importantes.¿ Qué más se
le
Speaker 2: pone? ¿Bastoncitos? Yo
Speaker 6: en
Speaker 2: mi tiempo era esferita. Estrellas y caramelos. Era lo que
le ponía la jefa y espacio para poner la cartita.¿
Y te acuerdas que
Speaker 6: se ponían las botas? Sí. Porque antes de que llegara
Santo Claus, días antes te dejaban ahí. Una vez yo
también dejé mis botas, mi calceta. Metí la mano para
ver qué me había traído. Llena de mecos. Un tío,
yo creo que un tío anduvo de cachondo y ahí
los echó. Dije, nada, pues qué es esto, güey.
Speaker 2: No, a mí me tocó peor, güey, la de tipo Rafi, güey,
de esas de que llegó, llegué yo en la casa
de un tío mío, no voy a omitir su nombre,
está el pinito, está un asiento, está la mesita y
la mesita tenía como que habían dejado esas jarascas que
tienen polvo blanco. Sí, claro, claro, claro. Y la nota
que había polvo blanco así como que en forma de línea,
medio whisky y unos malvolos rojos, güey. Y un celular,
y el celular, es que cuando abres una aplicación y
que lo dejas abierto, no se bloquea, se queda el
celular abierto. El celular, una película. ¡Laura! Escuchaba, oh, fuck
me hard, fuck me hard. Y a la
Speaker 6: verga, Santa Claus estuvo fuerte. Pues Santa Claus le dio
un beso a mamá y probablemente la dedió y se
la cogió. O sea, este Santa Claus... Nos crecimos dejándole
galletitas sin saber que si bajábamos íbamos a encontrarlo dándole,
pero en la madre de la jefa contra el pino.
Y al principio, qué bonito es esa época en la
que todavía tienes esa creencia.
Speaker 2: Mi padre hizo una casa en el 2010 nueva y puso
bocinas en la casa ya integradas y llegábamos las primeras
navidad y esas de que me da. Digo, se lo
agradezco a mi papá. Llegaba, yo todavía no estaba, estaba casado,
pero no tenía hijos. Y de esas de que, pásenle
y donde abres la puerta. You better watch out. You
better watch out. Pero como si fuera Liverpool. Se escucha bajito.
Speaker 6: Sí, te amaste,
Speaker 2: carnal. Santa Claus llegó a la ciudad
Speaker 6: Que son los de Luis Miguel, ¿no? Así
Speaker 2: sí se agradece
Speaker 6: güey.
Speaker 2: Mi jefe, el algoritmo de YouTube, se mete otra cosa
y nomás ya a las 3 de la mañana. Tápame
Speaker 6: tápame, tápame, que tengo frío. Ahora, nunca pasó de que
son tantos primos chiquillos que de pronto le tienen que
decir al tío o al primo gordo que le haga
de Santa Claus para generar así como la ilusión. Pero
el peor es que de pronto se volvió un cricoso
ese primo y ya no la podía hacer de Santa Claudia.
El traje le queda así, todo guango. Le queda
Speaker 2: muy a huevo y el vato, deja que me echo
un baño y bajo.
Speaker 6: Un día a la vez, dice el vato. No, ya, mijo,
si quieres ya buscamos
Speaker 2: a alguien. También a los niños no les gusta acercarse
a ese tipo de personas. Como que los niños de
inocencia detectan personas desagradables. La
Speaker 6: maldad. Exacto. Un niño ya no se acerca a alguien
que mamó culo, por ejemplo. Ellos no saben, pero lo detectan.
Su aura de nobleza dice, no, aquí no me debo
de acercar.
Speaker 2: Esta persona está enferma. Papá, no me dejes acercarme a
tu primo Laurel, porque siempre que me acaricia la... ¡Laura!
Me dice que soy muy bonito.
Speaker 12: You better
Speaker 6: watch out. Exacto.
Speaker 12: You better
Speaker 6: watch out. Tú tienes que cuidarte. A ver, si nos
ponemos muy, muy
Speaker 4: rígidos
Speaker 6: Lamentablemente, Navidad sí es una época en la que suceden
mucho este tipo de cosas. Hay que tener mucho cuidado,
no de los tamales, señora, sino de su hijo, porque
su hermano es un enfermo. Si no,
Speaker 2: porque sea su carnal, estuvo en el anexo.
Speaker 6: Exacto, estuvo en el anexo.
Speaker 2: Las niñas
Speaker 6: ya crecieron, aguas. Le metieron
Speaker 2: dos dicks en el
Speaker 6: culo. Está dañado, o sea, dénse cuenta. Está dañado. Y
usted está concentrada en la ensalada de manzana. No. Que
no lleva mayonesa esa estupidez. No sé cómo se atreven
a decir que lleva mayonesa la ensalada de manzana, güey. No, oye,
es crema. Sí, pero más dulce. Es un postre. Sí.
Se pasen de verga. No le pongan mayonesa, güey. Sí, no, no, no.
Hay gente que
Speaker 2: Me puto
Speaker 6: me
Speaker 2: puto, güey. Es piña
Speaker 6: Perdón, perdón, ya no voy
Speaker 2: a decir. Es piña... Es piña, no es... ¿Manzana?
Speaker 6: ¿Algodón? ¿Algodón? Perdón
bombones. ¿Nuez? ¿Nuez?¿ O si es? No, no
Speaker 2: es.
Speaker 6: No, no
Speaker 2: es.
Speaker 6: Es que si ya...
Speaker 2: Y la crema
Speaker 6: Pero la crema es con azúcar
Speaker 2: Y hay que echarle jugo de piña. Jugo de piña.
El jugo de piña hace que la crema se haga dulce.¿
O le pones azúcar a la crema también? Sí, puedes hacer.
Y un poquito de canela. La canela le da canela
a la vida. Bueno. Hay dinámicas, normalmente son, las personas
que hacen las dinámicas son, son tres personas. Una tía
que vive con su mamá ahí, que no se ha casado,
pesa arriba de 85 kilos.
Speaker 6: Eso
Speaker 2: es muy importante el sobrepeso. Trae lentes
Speaker 6: normalmente esa señora.
Speaker 2: Una mamá casada con hijos, pero quiere, como sus papás
se divorciaron y el papá vergueaba a la mamá, Quiere
hacer dinámicas para juntar.
Speaker 6: Sí, está muy dolida y dañada
Speaker 2: por la separación. Porque yo no las hago. Yo a
mi papá me quería mucho. Y la última dinámica es.
Ya se nos va la abuela. Hay que incluirla. Que
siendo lotería, intercambios de regalos. El cambio de la rebatinga,
ese tipo de
Speaker 6: pendejadas me ponen bien de malas y en mi familia,
con todo respeto a mis primos, mis tías, es bien común,
mis primas, cómo les gustaba hacer ese pedo y lo
que no me gusta mucho de la rebatinga es que
no aprendan o mejor dicho, no le hagan aprender a
sus niños que se puede perder. No, y que tienen
que ganar por ser niños. Eso que no, no se
lo robes porque va a llorar.
Speaker 4: No, no, no, no, no, no. Exacto. Este es el momento.
Es el momento
Speaker 6: perfecto para que ese niño aprenda que no se puede
salir con la tuya siempre. Y si le toca número non,
se lo gritas al puto. Y a veces que vientes
un dado de que si te toca par, robas. Si
le toca non, te roban. Pues a la burger, compadre,
se lo restrigas en la jeta, güey
Speaker 2: No, y que ciertos niños se quedan con un buen
regalo y Lazarito no. Lázaro. Pues valió verga, Lázaro. Sí, Lola.
Es que Lázaro no alcanzó y todos... Malena, yo no
sé por qué todos alcanzaron. Exacto, de eso hablo, de
eso hablo. Y eso es que tiene que tener el
tío Adrián, es Lázaro. Y vienen cosas peores. Exactamente. Disfruta
tus dos años.
Speaker 6: Festeja que ninguno de tus tíos es un enfermo. Y
te llevó al cuarto arriba mientras todos están cargando al
niño Jesús. Festeja eso, Lázaro. Estás en la gloria. Porque
hace poco mi mamá también, mi cuñada subió una foto
de mi sobrino, que lo amo. Y ahí venía claramente subcampeón,
segundo lugar. Y mi mamá pone ahí abajo. Ay, felicidades,
mi campeón. Y yo, mamá. Ahí dice, subcampeón. Este niño
no es campeón, es un subcampeón. Y que te quede
bien claro, pendeja. No, no, no, tampoco. Porque me enoja, hermano,
me enoja, en serio. Sí, es subcampeón. Tú sí eres
más de que tiene que poner... No, exacto, sí, es
un campeón,
Speaker 2: pero ahí dice, subcampeón
Speaker 6: mamá
Speaker 2: y le puse,
Speaker 6: le hice el zoom, mira, ahí dice eso, dígale, es
mi subcampeón, pero no mi campeón. Mi tercer lugar. Porque
Speaker 2: así,
Speaker 6: pues, mamá, como haciéndolo, de que, ay, mi campeón, mamá,
si te está mandando la foto, quedó en segundo, ¿no?
Speaker 3: Te mando la
Speaker 6: foto del primer lugar y le dices campeón. Pero lo
mismo en Navidad, en esta rebatinga, mole. Háganle daño al
niño emocional porque ahí es donde mejor lo
Speaker 2: puedes enseñar, carnal. Yo no estoy en contra tuyo porque
tienes toda la razón. Ahí es donde los niños aprenden.
Pero también,¿ quién hace los regalos? Los adultos a veces
la cagan. Si va a haber niños, tiene que haber
regalos de chiste para niños. ¡Laura! No es... Tío Rafi,
Speaker 6: por ejemplo, le dejaron a tío Rafi Llévese dos regalos
buenos y dos de broma.¿ Qué llevó tío Rafi de broma?
En la primera fue un laura con caca
Speaker 2: y el segundo era un repollo, un repollo, un repollo
y el tercero que para él era bueno era una cuarta.¡
Eso es bueno! Decía Rafi. No, no se mames
Speaker 6: Es que no le pidan regalos
Speaker 2: Jabón con pelos, güey.¿ Nunca has sacado que te toca
que te hagan un jabón con pelos? ¿No? La clásica
es llevar una tanga
Speaker 6: ¿no? Llevar una tanga. Regalos de broma siempre es de
que llevar un... No, que lleves un... Un CD viejito
de Mijares.
Speaker 2: Ándale. Unas sucaritas. De que digo, ¡ay, me tocaron unas sucaritas!
Y luego
Speaker 3: qué es esto? Una 9 milímetros.
Speaker 6: No, imagínate de pronto la abuela llevó el regalo de broma,
abres el regalo de broma, dos dedos sangrados, güey. No
se lo habían mandado a
Speaker 2: él
Speaker 9: Tenemos a su hijo. ¡Laura! ¡Laura
Speaker 6: No, es una señora que es una madrota y es
la que pone el orden en la familia. Dos dedos
Speaker 2: Y si
Speaker 6: le siguen buscando, siguen los de tu tío Juan, va
a decir la abuela. No, no
Speaker 2: en verdad. Mamá de esas abuelas que son bien enojonas, güey.
Que pues ya traen senectud, güey. Y que le... ¿Sí? Senilidad.
Y abren el... Y le abran al oído. Doña Magge,
que si esa vela se la van a poner cuando
se muera de sirio. ¡Cállate, putaco
Speaker 6: Sí, claro.
Speaker 2: Pega con el bastón y ya, mamá, ya. Y el
tío atrás riéndose.
Speaker 6: Siempre hay
Speaker 2: de ese tipo. O le hagas enojar, tiene azúcar.
Speaker 6: Está también lo de cargar al niño y darle la bendy. Acuérdate,
se puso muy de moda el pasito del niño perrón,¿
o cómo se llama? El pasito perrón, o me lleva,
me lleva, el oso polar.
Speaker 2: Cargar al niño, esto lo decíamos ahorita, viene más adelante
o sí lo decimos, ¿verdad? No. Mira, a mí lo
que no me gusta es que, hablando de los ugly sweater,
no me gustan mucho esas parejas que quieren verse perfectas
en la Navidad. Porque tú llegas, oye, te pones tu camisanera,
tu vieja sus mallas, guárdate que siempre ponen mallas porque
se frío, con falda. Sí, mucho
Speaker 6: burrote se les
Speaker 2: ve con
Speaker 6: mal. Y luego...
Speaker 5: Ya basta. Ya basta. Ustedes lo escucharon. Dijo que rico.
Dijo que rico
Speaker 2: Rico, rico, rico
Speaker 5: Rico,
Speaker 2: rico, rico. Pero lo que... ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes!
¡Chamorrotes
Speaker 5: ¡Chamorrotes
Speaker 2: ¡Chamorrotes!
Speaker 5: ¡Chamorrotes!
Speaker 2: ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes
Speaker 6: ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes
Speaker 2: ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! Lo único bueno que tiene mi cuñado es
su vieja, que está bien buena. Pero ese tipo de
cosas a mí sí me... Los
Speaker 6: ugly sweaters son el grito de auxilio más cabrón de
Speaker 2: sáquenme de
Speaker 6: aquí, estoy sometido... Por mi esposa o por mi esposo. Mira,
para mí la Navidad se fue tan a la mierda.
Yo vengo de una familia muy numerosa, con primos mole,
donde le poníamos R15s a los mofles de un Subaru.
O sea, hacíamos cagada, toda la primada y hoy... Nos
juntamos en salones de fiestas, con todo respeto para mi familia,
o sea, donde ya ni ganas creo que traemos de
vernos que nos vamos a un salón de fiestas a
las 2 de la tarde, chili dogs, fotos, hacemos como que
los niños divierten y cada quien para su casa, güey.
A esto
Speaker 2: hemos llegado, maldita sea.¿ Abren los regalos el 24? Pues,
Speaker 6: te digo, la tradición con los niños, ahora mis sobrinos,
cada quien se va haciendo una familia nuclear, entiendo que...
Pero para mí nunca va a ser como antes, cuando
estaban todos en la casa de la abuela. Cada quien
va haciendo su familia y tiene que encontrar nuevas formas
de disfrutar. Pero pues sí, te vales de este tipo
de dinámicas. Está también cantar villancicos, la cena, el gravy,
el puré, tronar cuetes.
Speaker 2: Se supone que entre familias no se debe de medir
el chile porque se incomoda el ambiente, pero siempre llega
y me considero yo uno de ellos el tío que dos,
tres trae flujo de dinero. Entonces todos están acá regalando cosas,
amor y que te regale una pluma, te regale un perfume,
esos que vienen todos, que es crema, perfume y todo
así de colonia de Liverpool. Y de repente el tío
trae una mariconera con un chingo de efectivo y ¿Sabes?
Que anda en los pasos, trae una santa... ¡Laura! Sí.
De oro. Y el vato de que, órale, órale, órale.
Y ya pedo... Mamá, tenga 10 mil bolas. Sí, empieza... Empieza
a regalar dólares y dice... Tal
Speaker 13: vez no los vuelva a ver.
Speaker 2: Ay, güey
Speaker 13: Tal vez no los vuelva a ver.
Speaker 9: Y ahora el güey... Me
Speaker 13: metí en el amor de eso.¿
Speaker 5: Qué pasó,
Speaker 13: primo?
Speaker 5: Es que es época de confesiones,
Speaker 13: ¿verdad
Speaker 5: Agárralo, porque no sé si yo
Speaker 12: me pago en febrero de aquí. Me traigo ficha roja. Andi, ven.
Te
Speaker 13: voy a dejar dos millones de pesos. Guárdalos. Ojalá que
pueda regresar.¡ La Durango!¿ Es tuya? Es tuya. Voy para
la escuelita.
Speaker 6: No, no sé
Speaker 13: En Estados Unidos. Voy
Speaker 6: confesando ya que se va a entregar. Me voy a
entregar
Speaker 12: Hice un arreglo. Soy testigo protegido. Sabía. No me van
a conocer como Juan Quiñones.¿ Ya no llevó la pena usted?
No sé. Estoy entre Dakota, Luisiana y Kentucky. Pero a
una de esas me van a mandar.
Speaker 2: Y nos falta el primo puñeto que dice, Kentucky,¿ pa'
qué
Speaker 6: Métete a poca y... Que eso también es algo bien común, mole.
Ya se estila mucho que más que el pavo o
los romeritos o incluso la cocina de los tamales. Kentucky
o pollo loco, güey. Es de ricos y muy de pobres.
Sí vende Kentucky este pollo el 24. Claro, carnal, y vende
un potazo, cabrón. Yo creo también de los días
Speaker 2: fuertes. Los japoneses hacen eso, güey.
Speaker 6: Es muy... Patadas. Es muy... Antes era muy aspiracional llevar eso.
Ahora te digo, se gentrificó Y lo ves en todas
las clases media, alta, baja, pollo loco o Kentucky.
Speaker 2: Ahora tú fuera de lo que estamos grabando decías que
se te hacía chido chingarte una. Yo soy de la
vieja escuela.
Speaker 6: A mí me gusta mucho llegar todo pinche borracho y
agarrar una pechuga fría del Kentucky y ponerle mermelada. Y
en el micro metes dos biscuits y luego así todo
pinche así seco, güey, viendo el pino. Todo borracho pensando
en las malas decisiones de la noche Y ya te
vas a jetear con la
Speaker 13: Laura En pinche apestoso
Speaker 2: A ver Animaniacs A mi me mama Yo soy de
la vieja escuela Que llegas a la cocina de tu
abuela Perdón, a la cocina de tu abuela Y es Fíjate,
ahí te va Son los que usamos las que son
unas varitas de verdes Que usamos las de espárragos Tocino
Y luego de repente vas ahí, mac and cheese. Sí.
Me estoy yendo a la verga, sí. Puré de papa,
pero así, pero puré de papa. Y luego todavía tú
una tía que hace papas con queso. Y luego después
te vas, espagueti rojo, espagueti blanco, espagueti verde.
Speaker 6: Y hay amarillo, parece tu silla
Speaker 2: Sí, ya parece semáforo en Viajuárez. Y luego ya la proteína, compadre.
La proteína es de mamador, güey, porque te vas...
Speaker 6: Pierna mechada.
Speaker 2: Pierna mechada. Con lo cuete. Tu tío. No, cuete sí
es un corte. Y luego llega un tío mamador. Que
te hace la pieza, el ribeye, la pieza completa al horno.
Speaker 6: Sí, sí, picañas. Picaña. Hay también pavo. Hay para los... ¡Laura!
También está pechuga de pollo. Y de que, ay, no,
yo no como pavo. Pues ahora la idea va también ahí.
Pero¿ cómo come? Tamales. Tamales. Las jefas, o sea, va
a estar en casa de la abuelita y son cinco hijas.
La responsabilidad de esas hijas en un ambiente patriarcal como
lo es Monterrey es servirle a sus hijos. Entonces
Speaker 4: estás con tus
Speaker 6: primos y al papá. El papá no está comiendo todavía,
está inflando la o están alrededor de la de la
fogata hablando pendejadas con los tíos. Pero la mamá le
va sirviendo que te sirvo y al final te hace... ¡Ay, güey!
Andamos
Speaker 5: bien afectados.¡ Hijos de su
Speaker 6: pinche! Todavía, güey. Todavía muy afectados por la fiesta de festejo.
Pero sí, tu jefa te arma un platón, compadre, que
pesa dos kilos. Parece buffet de Lubis. Pero ahí te va.
Speaker 2: Mi tía, en caso de tu mamá, es una persona
que sabe las combinaciones de proteína y de guarniciones. Sí,
te
Speaker 6: pone dos tamalitos. Sí.
Speaker 2: Pero eso también llega a crear un conflicto, güey. Porque
yo he estado en Año Nuevo con mi tía. Le
mando un saludo que la adoro y la quiero mucho.
Mi tía, te sirvo, mi amor. Llega mi tía así.
Dos tamales, un pedazo de ribeye, espagueti. O sea, ella
sabe lo que quiere. Me lo acabo y ya no
quiero más. Porque equilibra. Es una persona que ya le sabe.
Pero ahí hay un conflicto. Porque tú estás así. No
estoy diciendo amor, no te enojes, pero... Llega mi hija,
te sirvo, que quiere compararse con ya señoras que traen,
ya traen, ya traen callo. Y llega mi vieja, pedazo
de pastel con ribay y puré.
Speaker 6: Sí, no, no, es que a mi mamá la curtieron
a vergasos, compadre. O sea, mi mamá creció con tres
hermanos mayores, uno
Speaker 4: que en paz
Speaker 6: descanse mi tío y venía de una familia en la
que sirvanle a sus hermanos. Pues sí, así funcionaba y
esto era muy patriarcal, pero mi mamá está hoy me
hizo caldo de res. Qué te cuento y quiero ir
por usted y te dice el elote lo quieres desgranado
o traes ganas de morderlo y luego el tuétano.¿ Te
hago yo el taco o tú se lo sacas al hueso?¿
Quieres la carne, el chambarete?¿ Lo quieres desmenuzado? Es que
esa es.¿ Te le pongo ya el limón?¿ Lo quieres
a qué temperatura? Mi mamá sí viene de una escuela
en donde si las cosas no están bien, habrá problemas.
Y ella ha decidido toda la vida evitarlos, güey.
Speaker 2: No, es que es como la... Ahí te va, güey.¿
Dónde se crean los conflictos? Porque son servicios de comparación.
Así se le va a llamar. Entonces está tu primo,
que la novia del primo, nueva, güey. Sí, ahí te
das cuenta que va a la mierda el matrimonio. Ten furgencio.
Y nomás escucha el vato así, lentes no de sol,
de ver.¿ Sabes que no me gusta el aguacate, va?
Pero lo dices bajito, pero todos se dan cuenta, güey.
Están todos los primos, están todos
Speaker 3: Déjame
Speaker 2: quitarte el aguacate. Y luego de repente, y luego la
culona así, novia de tu primo o de tu tío, pichiculonzote, perdón,
pero buenota. Ten amor. Gracias, mi amorita. Y luego las tías.
Y luego de repente, nomás escucha el tío que sí
le vale ver. Ese tío que sí le vale ver.
Se pone así, ¿no? Y lo dice en voz alta.¿
Qué es esta cagada? Oye, y luego se van a
ir a Disney todos.¿ Qué es esta cagada? Me cagan
las pasas. Me cagan las pasas. Es que es lo
que traía el relleno. ¡No! Pero el vato le vale
queso que estén ahí todos los días. ¡No! Sirve... Y
luego ya... Relleno
Speaker 6: los que yo te puse y no te quejaste
Speaker 2: Oye, pero luego el primo... Eh, primo, tranquilo. Suéltame, güey.
El bizca, mételo al micro. Te voy a... Así, la
sigue la vieja así con el dedo
Speaker 10: Mételo.
Speaker 2: Ponle dos hielos. La coca, tráemelo
Speaker 5: Y todas las viejas... Es una oda al machismo, hermano.
Speaker 3: Es una oda al
Speaker 5: machismo
Speaker 3: en serio.¿ Qué le pasa al estúpido de tu prima?
Speaker 6: Nunca te pasó que de pronto una prima de esas
tuyas que audicionó para la academia le gusta mucho de
pronto robarse el show en la noche y los villancicos
los entona... Como si estuviera en una obra de teatro.
O sea, dices, pinche vieja, güey
Speaker 2: Siempre
Speaker 6: hay alguien, güey.
Speaker 2: Es decir, no la hice vendo perfumes franceses afuera de
un Soriana, pero quiero que sepan que canto.
Speaker 6: Y canta incómodamente bien. Es el pedo que le agrega así.
Os pido posar. Y tú, güey, no le metas
Speaker 4: tanto, prima. Cálmate.
Speaker 2: Pero nadie se
Speaker 4: lo pidió, güey
Speaker 2: Exacto. No lo tomen que seamos nosotros unos pinches amargados,
pero están todos acá en su pedo y nomás de
repente tú afuera pisteando, poniendo leña porque vas a ser
un cabrito y te hace, ven, Marilu va a cantar. No,
a la verga, mamá. Ven, siéntate. Para que la metas allá.
Y de repente la morra así. Sale del baño, está
el micrófono en medio. O sea, le preparan ahí al
lado de la...
Speaker 3: Y un niño...
Speaker 4: me tocas en tus manos me hablas de dolor y
luego tú
Speaker 2: oye pero sabes que está bien incómodo cuando está cantando
y todos y luego llega un tío bien pedote con
dos 24 pero ya está al lado de la puerta y
lo¡ Buenas
Speaker 13: noches!
Speaker 6: No, es que... Y luego siempre sale la pinche prima
woke acá de...¿ Esa qué es woke? El pro, acá,
las que
Speaker 4: vienen de construir
Speaker 6: desde la UNAM. Vino a Monterrey, aquí hasta se juntaron
en San Jerónimo, ahí la familia era de Colinas, de
ahí de las Jaras, y viene la prima de... de
la UNAM, compadre. Y de pronto dice... Pero a ver,
o sea... Si nos ponemos fríos,¿ el Espíritu Santo sí
tenía el consentimiento de María cuando la embarazó por obra divina?¿
O si nos ponemos así súper exigentes? A María nunca
dio su consentimiento. Y
Speaker 2: tu tío es como el de Lalo Mora viéndola. Sí,
Speaker 6: porque si te pones súper exigente y le vas para atrás,
pues María nunca dijo que sí. Sin embargo, se sacrificó.¿
Y a quién se le da el crédito? Al carpintero,
San José, incluso siempre mencionan a Poncio Pilato, pero, o sea,¿
quién habla de María, güey? Te encargo más pasta, tía,
pero si le puedes quitar, porfa, todo el roast beef,
no como, no como eso. Y, por supuesto, también hablemos
en su momento de que Jesús nace porque es una
decisión de María, güey. Ahora, imagínense si ya estuviera regulado
el tema de pro vida o pro aborto. Que en
mi caso, yo siempre hubiera estado a favor de que
María abortara. Y nos saltamos este pedo, eh. Porque sí,
o sea, hay que meterle pensamiento crítico. Te encargo postre, tía,
pero con esplenda. Me estoy comiendo gluten. De repente,
Speaker 2: tío.
Speaker 6: No
Speaker 13: toda la familia así de cara a verga. Milito, aviéntate.
Speaker 6: Avientale un R15, güey. Sí, tío.¿ Sigue hablando? Sí, es
increíble cómo definitivamente el patriarcado se ha encargado de que
esta festividad esté... No, a la Jürgen Damm, compadre, también.
Llevar de pareja a alguien a Navidad me parece muy íntimo.
Casi como coger, compadre. No
Speaker 2: hagan eso. A ver,¿ qué está mal de llevar? Si llevas,¿
qué tanto tiene que pasar para ti para que lleves
una pareja?
Speaker 6: Mira, yo te voy a decir todo. Yo tengo un
muy amigo, buen amigo cercano, que es tanta la presión
de que lleva los últimos 10 años sin llevar a una pareja,
que este año la va a llevar nada más para
que su familia... No piensen que es que es gay
o chiste
Speaker 12: enamorado y todo
Speaker 6: pero ya la va a llevar más por por eso
que por otra cosa. A qué voy si es algo
serio y llevar a una festividad de Navidad a una
pareja que va saliendo apenas contigo es someterla. A las
entrañas de tu familia,
Speaker 2: compadre. Los pedos
Speaker 6: Todos. Los terrenos, Moli, cuando todavía no están definidos. Y
la abuela ya nomás tiene nueve, nueve, nueve cuatro la abuela, compadre. No,
ya está a punto de nada, güey. Ya
Speaker 2: no sabe ni escribir, güey.
Speaker 6: Que está también esas familias que dicen, oigan, los veamos
a todos porque probablemente sea la última Navidad. Y de hecho,
vamos a darle la palabra a la abuela Gonzala porque
puede ser su última Navidad. 30 años y no se
va
Speaker 2: se va la señora es su última navidad trae el
corazón dos operaciones de corazón ya trae ojo hundido y
como morado
Speaker 6: pues tú sabes que se ponen bien incómodas sobre todo
en municipios así afectados estás a nada de que esas
reuniones se salgan de control
Speaker 2: si es alcohol y levantar la voz terrenos si terrenos
estás alcohol y levantar la voz y
Speaker 6: en todos los estratos si Y no, no, eso sí
está terrible, güey, lo de proponer matrimonio en estas fechas, carnal.¿
Por qué? Pues,¿ cómo que por qué, güey? Pues, estás orillando, estás,
es como hostilidad, güey, de que estás presionando de más
a la persona. Imagínate toda la familia viendo ahí, o
chécate la ensalada de manzana, escárbale bien y ves el
anillo ahí de que todo lleno de crema.
Speaker 2: Y se inca el vato y la vieja, chingado, llevamos
dos días saliendo. Sí, no, al chile. Y la mamá,
te ves hermosa, te ves tan chapeada, yo creo que
vas a ser muy... Y la vieja bien incómoda,¿ cómo
le digo que no? No, en Navidad no. No se
dan pasos.
Speaker 6: Invítese a tu novia nada más. No a la que
está saliendo, güey.
Speaker 2: Sabes qué es lo que cuando te sacas de onda, güey?
Cuando de repente el primo que nunca llevaba a nadie
un día lleva un pinche viejonón, güey. Viejonón, güey. Falda
de piel. Putonzona se ve a la morra, pero muy guapa, güey.
Y el vato, uno veinte, güey. El vato así, le
decían el Chima Ruiz. Y el güey entra ahí a
la casa de la abuela presumiendo el cuaco, güey. Se
da cuenta que es este... Vicente Fernández o Pepe Hilaria
entrando con un frisian Y todos los tíos Se pasó
de lanza Y de repente entra Disculpe señor¿ El baño?
Y entra al baño Estaba Lupito Niño de 8 años afuera
Y nomás escucha así Chichón
Speaker 5: Chorro. Chorro. Chorro. De próstata desinflamada, güey. Hasta semen trae
desinflamada
Speaker 2: Y nomás tu tío, el que no se cuida, el
que no se calla nada. Primo. Dijo. Chéquese la próstata.
Al menos de que se esté idealizando tu vieja. Tiene
mejor chorro que todos nosotros. Dijo. Oye, compadre
Speaker 6: Qué hacemos con las tías que empiezan a molestar?¿ Y
la novia? Según yo se contraatacan. ¿Cómo
Qué ha pasado? Tu tía la viuda o la dejada.¿
Y la novia?¿ Y el tío? O sea, que le
devuelvas tú el vergazo, güey. Y las dos muelas de acá, tía,
también te faltan, ¿no? O sea, ustedes... Los dientes se
tomaron por osicona. Claro,¿ y la lana, don Tati, o qué?
O sea... Aviéntate, aviéntate la prima. El chile está de
la verga que... O
Speaker 3: sea,
Speaker 6: le dices tú a tu tía, no, hombre, tía, ahorita
no ando con nadie.¿ A poco no traes a nadie, mijo?
O sea, tu tía te está preguntando, eh,¿ y la novia?
Y nomás le dices tú a tu tía, no, hombre, tía, ahorita.¿
Sabes qué, tía? Incluso yo creo que las mujeres no
valen nada, ni un tarro de mierda. Y nomás volteas
y tu prima, a la que habías debeado dos horas antes, güey,
ahí arriba, llorando una lagrimilla, ¿sí? Ya
Speaker 2: se enamoró, se
Speaker 12: enamoró la prima
Speaker 2: De veras que no te desea a nadie? Se lo juro,
ahorita no amo a nadie y tu tío. ¡Ja, ja, ja!¡
Tu primo! ¡Laura! ¡Laura!¡ Tu primo! ¡Laura! ¡Yayito, yayito! Ah,
que
Speaker 5: habías de diablo también, pero por el... ¡Laura! Dos horas antes.
Speaker 2: Ay, mi hijo, deberías de encontrar a alguien que amar.¿
O no tienes ningún que ver a nadie que te
esté deteniendo en tus relaciones? Se lo juro que no.
Y el perro de la colonia.
Speaker 5: ¡Ja, ja, ja! El rifado. No
Speaker 2: esas tías también lo hacen por molestar. Cuando ven que
todos son felices y que no son... Ella no, es porque...
Es que
Speaker 6: crecer, carnal. Fuera de pedos, es darte cuenta que tal
vez tus tías no te querían tanto. Fuera de pedos,
ya cuando eres un señor te das cuenta
Speaker 2: que...¿ No crees que esto te cree problemas ahora en
la
Speaker 6: fiesta? No, no, mis tías, las hermanas de mi mamá,
claro que me adoran y también las que son esposas
de los hermanos de mi mamá, o sea, tías directas
y directas, pero... Ya te vas
Speaker 3: dando cuenta que si sientes que a lo mejor nunca
te querían, te cuidan por compromiso, prefieren a sus
Speaker 6: hijos.
Speaker 3: Claro,
Speaker 6: siempre ya crecer es ver que el humano tiene sus peditos,
todos sus lados y no porque sea tu familia necesariamente
quieres bien cabrón a tus sobrinos
Speaker 2: Y son esas tías que te das cuenta cuando les
pides chance a alguien en Houston que al quedarse... Pues
te trataban chido cuando vivían ahí con tu tío, güey.
Pero cuando ya se divorciaron y vas a Houston, te dicen,
pues te puedes quedar ahí en donde se lava la ropa.
O sea, ya no hay un... Pero bueno, vamos con
la dinámica.¿ Pero qué demonios está escuchando?¡ No me
Speaker 6: digan
Speaker 5: señores
Acaso es Santa Claus Ramírez de la Peña? ¡Bienvenidos
Speaker 6: Feliz Navidad,
Speaker 2: Santa Claus!¡ Feliz Navidad! Saludos a toda la gente que
siempre lleva en el corazón el recuerdo de la Navidad.
Soy Santa Claus Ramírez de la Peña. directamente desde Allende
Nuevo León para toda esta gente de hecho ya no
radico en Allende Nuevo León me fui para Terán allá
tengo un ranchito se me metieron los soldados ayer se
puso caliente ya por la zona miren las sandías son
los cascos de los soldados pero¿ Cómo estás?¿ Ya no
vives en el pueblo norte entonces, Santa Claus? Fíjate que no.
Te voy a comentar algo. Desde Trump me chingaron la visa.
85 mil visas negadas y 80 mil son de estudiantes. La verdad,
otros son de diplomáticos. Me negaron la visa a mí.
Y le digo, oye, güey, soy del Polo Norte, güey.
No es de Estados Unidos. No. Groenlandia no es de
Estados Unidos
Speaker 6: Ah, viene ya con un poquito de reflujo.
Speaker 2: Me chingué dos de tripa y uno de cebra de
la mañana. Aquí en los tacos del chelín.
Speaker 6: Santa Claus,¿ dónde dejaste tus renos? Gracias por visitarnos. Sabemos
que vas a estar leyendo varias carnitas, cartitas.¿ Te gustan
las cartas, no? Me
Speaker 2: gustan las cartas. Me gusta también la Nochebuena, la Heineken.
Me gusta mucho.
Speaker 6: No, hablo de lo que vas a leer que
Speaker 2: te pidieron los niños. Claro que sí. Nomás, mire, quería
comentarle algo, señor Marcelo. Usted que ayuda a la gente.
Ayuda al zombie.
Speaker 6: Usted las ayuda más. Usted los ayuda más.
Speaker 2: Traigo un problema con Rodolfo.¿ Qué pasó? Mire, Rodolfo embarazó
a una venada. Pero ella es de Hermosillo. Chinga. Es
de las que están de animadoras ahí en el béisbol.
Son de Mazatlán. Son de Mazatlán, a la venada. Ahorita
traigo un pedo con Rodolfo porque, pues ya, se me
desafó que se quiere casar con ella. Yo ya le
dije que la venada es rudetera, que sigue jalando, que
la siguen viendo, amigos míos, pero él está enamorado.
Speaker 6: Pero a ver, es que también siempre hemos... Hablamos de
lo mismo cada año que te presentas.¿ En qué condiciones
laborales tienes a todo tu equipo de trabajo, Santa Claus
Ramírez de la
Speaker 2: Peña? La mano de obra,¿ la sigues teniendo con enanos? Sí, sí, sí,
nomás que pues es mano de obrita. Ok. Mano chiquita.
Speaker 6: Sabemos que ahí también te ahorras mucha. Pero
Speaker 2: mire, la otra vez llegó un enano y me dice
a ver don santo. Acá a este güey le ofrecieron 50
horas por orinarlo. Usted nos está pagando a dólar el día.¿
Cómo le hacemos? Pues que los vayan y los men,
les dije. Vayan y que los men y a ver
si a cada uno les dan 50 mil pesos.
Speaker 6: No, funciona con todos, pero no es sostenible estar meando
enanos por 50 mil pesos. Yo prefiero tu modelo. Les das
trabajo todo el año. Me da
Speaker 2: trabajo. Se les da chocolate caliente.
Speaker 6: Vales de despensa?
Speaker 2: Vales de despensa?¿
Speaker 6: Están afiliados a la CROC o
Speaker 2: a la CTM? No, no, no. Tenemos allá una... Pues
una empresa ahí que
Speaker 6: Sabemos tu estructura. Y hay muchos temas que me gustaría abordar.
El outsourcing. Me dicen que les pides por quién votar.
O sea, les dices tú por quién votar. Hay muchas
polémicas que te persiguen, Santa Claus. Pero no estás aquí
para eso.
Speaker 2: Y mira, antes nomás de terminar es... Si llega a
haber algún problema y esas pinches páginas de Facebook chismosas...
Estos hombres trabajan para mí, los enanos y los renos.
Y si yo no hay chamba ahorita en todo el
año con los pinches juguetes y les digo, se van
a traer... hidrocarburos de Texas... tienen que ayudarme... me los
agarraron ahí en China... y me los tienen ahí... necesito
hablar con él... licenciado Federico... Federico Pérez Lozoya... usted me
está escuchando... suélteme a Rodolfo... que a los tres enanos...
porque la gasolina... usted me la pidió... pero bueno... y
si le paso al responsable... que ahorita aquí... el editor
me va a poner la cara... de la persona... Porque
yo sí le metí El
Speaker 6: tema de los desvíos Santa Claus
Speaker 2: Los
Speaker 6: maricones no tienen nada que ver aquí Bueno, vamos con
las cartas Que le pidieron Con la primera cartita Es
de Chile Es una carta media, hermano
Speaker 5: Santa
Speaker 6: hay niños que te están viendo Y
Speaker 2: esta
Speaker 6: flor
Speaker 2: Por qué te conocí de esta manera? Se la dejo
a mi amante. Oye, vamos con las cartas, hombre, porque
hay niños que me mandan cartitas. Aquí traigo un pinqué. Ándale,
vamos a leer las cartitas. Esas son las cartas. Pero sí,
acá están, porque esta es de un terreno que compré
aquí en Montemorelos. Tengo que ir a checar esta en
nombre de otra vieja, pero bueno, vamos a ver. Leí
unas
Speaker 6: cartas que le pidieron en esta ocasión los... Póngase los lentes, santa.
Speaker 11: Hago
Speaker 6: el azúcar muy alto. Ándele. A ver, santa,¿ qué es
lo que nos piden?¿ De dónde?¿ Cómo se llama? Adelante.
Speaker 9: Soy tigre y soy cachondo. A ver este, vamos a ver.
Dice así. Querido santa, qué bonito.
Speaker 2: Dice querido. Quiero una... Querido santa, quiero... Una tablet. Tablet. Tablet. Tablet. Tablet.
Un de perrito. No, un perrito. Y que a mi
papá ya no regrese con mi mamá porque quiero regalos
de los dos de casas diferentes. Atentamente, Carlitos. Carlitos. Mire, mijo.
Qué hijo de la chingada, hombre. Porque el separar a
la familia... simplemente por un regalo cuando tú crezcas tus
hijos y señor Peña ahorita que me esté viendo
Speaker 6: yo
Speaker 2: necesito
Speaker 6: no se me desconecte santa
Speaker 2: la Durango 2021 suéltela porque no es mía
Speaker 6: Esos problemas y todo eso se va a arreglar. La
uso para trabajar. Vean
Speaker 2: nada más todos los pedos burocráticos. Ya son muchos años. Oye,
se me hundió una pinche lancha aquí en la empresa.
No me la quieren sacar.
Speaker 6: Ni la
Speaker 2: lancha
Speaker 6: Está bien. Y el predial de tus propiedades está al día.
Speaker 2: Querido Santa.¿ Qué es eso de predial? Querido Santa, ahí dice.
Te escribo en el ano. No, te escribí el año
pasado y no recibo respuesta. Pero quiero mi regalo. Es
lo único que deseo. Conocer a mi papá biológico. Mi
mamá dice que es un comediante muy famoso llamado Iván Femalamole. Ok,
vamos a ver otra petición
Speaker 8: para aquí. Qué raras peticiones de los niños. Vamos
Speaker 6: con
Speaker 8: la que sigue. Querido Santa, otra vez. Otra vez, mira
cómo abre. Ya sí, querido, me hubieras dicho tú,
Speaker 2: güey. Licenciado Peña. No, Santa Claus. Me pidieron dos mil
para regresarme cuatro. Qué chingado, güey. Todo
Speaker 6: está en problemadísimo. Pásenle un tafí o una benzodiazepina a
este Santa. Ay, güey.
Speaker 2: Querido Santa. Malo Santa
Quiero que ayudes a que Adrián deje de fumar tanta hierba.
Me duele verlo así. Por favor, atentamente, bandido. ¡Diamante! ¡Ay, güey!
Speaker 6: Ese
Speaker 2: sí es un buen
Speaker 6: amigo
Speaker 2: Ya le voy a bajar,
Speaker 6: le voy a bajar. Gracias al niño bandido. La va
a bajar, pero de aquí a aquí, güey. Vamos a
bajarle a los enervantes.¿ Qué otra carta, mi querido Santa
Claus Ramírez? Vamos.
Speaker 12: Se me está llevando la verga
Speaker 2: Querido Santa, quiero unas tortugas ninjas con pijama de los
X-Men talla 42. No, espéreme. Querido Santa, quiero unas tortugas ninja. Coma. Coma.
Unas pijamas de los X-Men talla 42. Coma. Coma es lo... Señor... Mendoza.
Yo lo rescaté del coma. Coma. 600 mil dólares ahí,
pero bueno. Que mis papás vuelvan a estar juntos. Estar conmigo,
abrazarme y quererme atentamente, Daniel Migraña.
Speaker 6: Claro, sospechaba desde el inicio. Sobre todo por la talla 42.
Yo dudé porque Migraña es 48. ¿Sabes? Cuando
Speaker 2: le traje la playera 4XL, me iba a quedar aguada
y le quedé al centavo
Speaker 6: La XL le quedó como paliacate
Speaker 2: La quería de muñón. Mira, hay una lista de gente
que se portó bien y se portó mal.¿ Quiénes son
los que se portaron bien en este año? Vamos a
ver la lista. Ahí está Chicharito. Que ya se va.
Speaker 9: Ya se va.
Speaker 2: Lo queremos. Chicharito. Pero se portó
Speaker 6: muy bien. Muy bien. Le hizo caso a sus papás
y hasta a su coach. Y bueno, qué bien. Coachó
a su esposa incluso también.
Speaker 2: Chicharito dice, se portó bien. Bien coachada la dejo. Le
hizo caso a sus papis, a su coach, a toda
esa gente. Pero además, Chicharito merece ser feliz.
Speaker 9: Y yo, con la Con la fuerza que tengo, con
los trabajadores de todo el estado de Coahuila, vamos a
ayudar al candidato por el partido
Speaker 2: de la coalición. Pero bueno, me estoy yendo.
Speaker 9: El señor Chicharito tiene que ser feliz. Y yo le
digo una cosa. Va, se lo digo yo que soy
Santa Claus. Va para Estados Unidos. Dallas, Fort Worth,
Speaker 2: Miami o el Kansas. Y ahí va a ser, se
va a retirar como un grande, señor. Alfredo Adame
Speaker 6: Otro que se portó muy bien en el año. Alfredo Adame,
buen muchacho de novelas. Es una verga. Y la sigue
rompiendo en todos los realities. Ahí sí se veía bien,
ahorita ya se lo está dando la verga. Ya está
ruco y ya trae una panocha en la papada. Sí,
Speaker 9: ojalá que nunca me quite la barba porque yo traigo
la panocha.
Speaker 2: Mira, estos dos se portaron muy bien, muy, muy bien. David,
Faito y Cuauhtémoc. Cuauhtémoc, solamente quiero decirle, Cuauhtémoc, no golpees.
Speaker 9: Acaba de vergar
Speaker 6: un mato. No debe de pegarle
Speaker 9: Cuauhtémoc. La gente, hay que darnos amor. Hay que darnos amor.
Como no me lo dio, licenciado, ya lo sabes. Y
me
Speaker 2: mandó a matar a mi gato. Pero bueno,
Speaker 6: yo le di la atención. Yo le di la atención.
No ande ventilando todos sus aquelarres, Santa. Me he quebrado
en el vidrio, güey. Santa tiene que ser, desde que
la Coca-Cola te creó, tú eres una imagen de paz,
eres San Nicolás de Bari, milagro en la calle 34, eres
puro amor
Llegas con cortisol elevado y con tos. Tengo muchos pedos, güey.
Hasta el culo, hasta el copete de problema, Santa.
Speaker 2: Y ese pinche buque que llevo ahí por Veracruz ni
era mío, chinga, era pura maicena. Se les acabó ahí
el negocio. Cuatro camionetas que íbamos a llevar a Venezuela,
pero bueno. Adrián Marcelo, ahí está este chavo. Se portó
muy bien en el año, ¿verdad? Adrián Marcelo se portó
muy bien, la verdad, lo que quiera, pero hay un problema.
Adrián Marcelo... Yo te quiero pedir algo. No va a
regresar a Cancún nunca.
Speaker 6: Te quiero pedir... Se me
Speaker 2: cae en la playa, se me cae en la playa.
Speaker 6: A ver si el siguiente año me puedes conseguir un niño.
Speaker 2: Claro que te voy a hacer que seas papá.
Speaker 6: Un niño, o sea, más o menos que sea mudo.
Speaker 2: O sea,¿ quieres ser papá de un niño mudo? Más
o menos. O ya te lo trabo. Porque en la
India ahorita tengo muditos. O sea, yo lo puedo mandar
a hacer contigo, ¿no? Pues te tendría que
Speaker 11: traer una mujer para que...
Speaker 6: No, mándamelo ya hecho. Ya hecho. Mándamelo ya hecho. Me
lo mandas así ya, déjamelo en la chimenea. aviéntamelo por ahí, carnal.
No sé si me puedes conseguir unos beco. Venga. Bueno
Speaker 2: Me están diciendo que ahorita no. Porque se los acabaron.
Traemos puro de 20 para arriba. Porque están en Dubái todos.
Está
Speaker 6: bien. Muy bien. Puede ser un indio. Puede ser un...
Un indio. Uno de Calcuta o algo. Pero... Ok. Si
me lo haces llegar por FedEx, que yo tengo... Eh... P.O. Box,
ahí nada más me lo dejan en el casillero y
Speaker 2: P.O. B. Por cierto, puedo hacer un comentario de lo
que acabas de decir de FedEx. Hace años le fallé.
Yo nunca le fallo a los niños. No, yo sé.
Y hace años una niña me pidió unos patines de
hielo porque ella era patinadora de hielo. Y se me complicó,
mandé los regalos rápidos y se me quedaron los de ella.
Normalmente Rodolfo siempre llevaba los patines de hielo. Los patines
los mandé por FedEx ese día. Y nunca llegaron
Hablé a FedEx y todo. Después me di cuenta que
esos patines de hielo iban en un avión que se
cayó en unas islas.
Speaker 8: Claro, los de Naufrago. Ah, era una película. Sí. Y
un balón también.
Speaker 11: Wilson, ¿no? Pensé que no lo habían visto
Pero bueno, vamos con la otra persona. Vamos con la
otra persona. A
Speaker 2: la verga. Lo buscan Durango, Hermosillo y Baja California. Lo
están buscando.
Speaker 6: Tiene también varias demandas de manutención a Santa Claus.¿ Qué
me puedes decir sobre ellas
Speaker 2: Es un hombre espectacular. Un hombre que busca siempre ayudar
a la gente, a su familia. tiene una asociación que
se llama Ver Hijas por Ti. Así se llama Ver
Hijas por Ti. Está ayudando a mucha mujer desamparada entre 20
y 25 años. Hay
Speaker 6: un joven en el Estado de México que está solicitando
una prueba de paternidad. Él dice que puede comprobar Que
él es hijo de Iván con una prueba de sangre
y tiene fotos de incluso el tiempo en el que
su mamá estuvo con él.¿ Qué le dices a ese niño?
Que
Speaker 2: la sangre y la sangre fue la que le sacó
la mamá. Pero no, no, no, no, no, no. Para nada.
Él es un hombre de casa y próximo año. Fematz Burger,
ya van a estar las Fematz Burger tacos de carne
asada al carbón. Fematz Burger, ahí en su colonia, en
los cabazos. Y elotes de granados en los cabazos Fematz Burger.
Speaker 10: Burger,
Speaker 2: Fematz Burger.
Speaker 10: Mamalón
Speaker 6: quién fue más burgers? No vendes burgers. Son tacos de
carne asada
Speaker 2: y elotes
Speaker 6: Elotes asados. Ya estás haciendo mucha comunidad ahí en Santiago.
Sí que te quieren mucho ahí el licenciado Espronceda. Vamos
por el... David de la Peña. Vamos a apoyarlos. Parece
que la Navidad llegó a Santiago porque ha crecido mucho.
Speaker 2: Yo estoy apoyando a esos licenciados. Espronceda y... Ya, David,
son parte de... Vamos para adelante. Con Santa. Pero bueno. ¿Santiago-Santa?
Santa con Santiago. ¿Santiago-Solari?¿ Santiago está con Santa? Claro, claro
que sí. Saludos, vamos por el virreinato. Mamá Mesa. Digo,
Florinda Mesa. Se portó bien. Buena muchacha, se quedó con
la lana del chaparro. De hecho, una vez me propuso...
que ella quería ser la Mamá Claus, que dejara a
Mamá Claus y se quedara con ella, pero le dije,
ya traemos recorrido el cigüeñal. No, esta Florida Mesa, hermosa mujer,
que gran persona, que nos dio mucho en el cine mexicano.
Dicen que Kiko tenía inflados los cachetes. Acuérdate que Kiko
no tenía nada. Este que voy a decir, Se ha
portado muy bien. Yo lo voy a defender. Alex Sintek.
Yo lo voy a defender. Alex Sintek ha sido muy
atacado últimamente por la prensa amarillista. Alex Sintek se ha
sido cuestión de burlas. Yo, Santa Claus Ramírez de la Peña,
estoy de parte de él. Porque no se vale que
le ruinen su familia. Niñas bonitas, lindas criaturitas, quiero oír yo.
Es un hombre que nos ha dejado mucho en la música. Chiquilladas, ¿no?
Le gustan las chiquilladas. Te voy a dar por el chiquillado.
Te voy a dar por el chiquillado. Te voy a
dar por el chiquidrácola. Pero, oiga, es que desde niño
lo traían a pan y agua.
Speaker 6: Pero es que le andaba escribiendo cartas a niños que
hacen cartas casi casi
Speaker 2: a Santa Claus. Eso es una falacia. Es una falacia.
Age of Consent. Busquen
Speaker 6: ahí nada más
Speaker 2: en Google. Para mí es... Ustedes sabrán. Edad de consentimiento.
Yo nomás les voy a decir una cosa. Ustedes conocen
al británico Elton John? Bueno, se los digo así. Yo
un día viajé a Inglaterra a dejar unos juguetes, tés.
Porque piden mucho té. Juegos de tés. Me metí por
la por la chimenea Y escuché yo a Elton John
que dijo, así dijo, en México hay un tipo que
llama a los bastardos y pone voz cutie. Ese tipo
es asombroso, es muy exitoso. Sucesivo. Sucesivo. De México, Elton John. México,
Elton John. Y yo ya me iba a ir, güey.
Ya estaba el trenero apuntando para arriba, donde salgo. Y dije,¿
quién será? Y dije, Karim León, hola. Y nomás dijo,
Speaker 6: Alex Sintex. Y de ahí me dicen que tus renos
se volvieron muy fans de viajar, repartiendo, escuchando las canciones
de él, ¿no
Speaker 2: Nosotros andamos, un día andábamos, nos tocó acá por el
Estrecho de Berín. Se nos inundó y el pedo se congeló.
Y yo venía, chinga, y de repente, pum, se me
chingó un reno. Hombre, puse un CD y de repente...
A veces no siento,
Speaker 3: me vuelvo tan frío y no estoy.
Speaker 4: Hay historias que son de Danzón y de Arrabal. Dando luches,
Speaker 3: luches de noche en
Speaker 4: Navidad. Entonces,
Speaker 2: ese tipo de música. La vida es una tobolatón. Ese
es Johnny Nagoriel. Y luego te daré un pase en
mi Cadillac. Hay muchas. Este señor lo tenemos que canonizar.
De mí se acuerden.
Speaker 6: No, lo tenemos que alejar. Un aplauso. Para él. Uno
nada más, nada más, uno. Tipo talentoso. Santa, qué privilegio
tenerte aquí, la verdad.¿ Qué opinas también de que la
piratería está invadiendo? Ya no tengo el dinero. No, no
me debes nada, Santa, ni de hablar, compadre. Esos tatuajes, Santa,
que tienes ahí en tus manos,¿ no crees que pueden ahuyentar?¿
No crees que es una mariconera muy alterada para alguien
como tú, Santa? Pensé que eras un poco más...
Speaker 2: Esta la compré en... Las Bahamas. Un día que fue
a dejarle nada a los niños. Porque ahí son pobres.
Pero este... La compré esclonada. Vamos con la que sigue.
Esta pinche vieja que sí. Ah, no, ya va. No.
Santa Claus mexicano. No, no, no. Fíjate que a mí
me da... Mucha gente dice...
Speaker 9: Oye, como brincosieras.
Speaker 2: No te da cosa que te imiten. Ya es que
en brincosieras te den muchos imitadores. Le digo, no. A
mí me gusta... Y sobre todo en el país de México...
que me imitan mucho llego ahí a la¿ cómo
Speaker 9: se llama? ahí llegas al centro de México donde está
el obelisco ahí donde está
Speaker 6: el
Speaker 9: monumento
Speaker 6: a
Speaker 9: la
Speaker 6: revolución
Speaker 2: Y ves gente que, obviamente, pues yo soy nórdico, blanco, rosa,
si me depilas todo parezco, es el mono ese que
sale en Monster Inc. que lo depilaron, así parezco yo, rosita,
pezón rosa, pito rosa. Y ves a esta gente, pues
resistencia a la insulina, un tatuaje de la Mara, pero
lo importante es lo que transmiten a los niños. Transmite
a los niños. Dios los bendiga mucho. Los quiero mucho.
Gracias a
Speaker 6: todos. Diles a los demás santos la responsabilidad que tienen
cuando se ponen tu personaje. Ahí los ves con una
tecate roja y todos llenos de crico, todos llenos de pomo.
Es lo malo. Y eso no, santa. El santo es
para los niños. Me quiero poner en tus piernas.
Speaker 2: Véngase, chiquito. Véngase de este lado para hablar por aquí.¿
Quiere pedirme algo?¿ Quiere pedirme algo?¿ Qué me va a
pedir a mí? A ver, aquí lo
Speaker 6: tengo. Pues no sé. Me gustaría mucho Bonanza para este
siguiente año. Que tengamos muchos shows, los hermanos de leche.
Speaker 2: Se los vamos a
Speaker 6: dar. Y me voy a endeudar con un departamento. Entonces sí,
necesitamos muchas fechas en Estados Unidos. Y pues nada, paz mundial.
Y si me puedes traer un skin de Fortnite, el
de Flanders, de los Simpsons, también te lo agradecería mucho.
Speaker 11: El que realiza lo materializa, piensa. Los siete escondidos del cielo.
El que lo visualiza, lo
Speaker 5: materializa
Speaker 11: Santa Flos.
Speaker 6: Oye, hay alguien por quien te quiero pedir mucho. Y
la verdad, eso sí te lo pido de corazón. Te
pediría por mis abuelos. Pero no, no, no. En esta
ocasión quiero aprovechar y pedirte mucho por un amigo que anda... Desahuciado,
no sé si sea la palabra, pero se llama Rafi.
Y a mí me da mucha pena, carnal. Tú, Santa,
perdón por hablarte así, pero si puedes iluminarlo esta Navidad.
No sé si le marcas o qué.¿ Quieren que le
marque a Rafi
Speaker 5: No, pero no se
Speaker 2: puede. Tendría que marcarle yo.¿ Cómo sería? Todos sabemos que Rafi...
No lo dejan ver a su familia. Mirtala se casó
con uno de los hijos del dueño de Coppel y
el señor tiene mucho dinero y no los deja ver
a los niños. El niño, mucha gente criticó hace poco
una historia que dice que el niño no tiene piernas.
El niño nació sin piernas, no sé. Donde venía el
feto resalivando, dicen que Rafi se subió a un go-kart, no,
a un racer con su esposa. Y las piritas las
mochan ahí. Pero el niño tiene mucho dinero, trae unas
piernas electrónicas que puede correr a 170 kilómetros por hora. Ah,
su puta madre. Es que hoy estoy muy simple
Speaker 5: Ok, pero
Speaker 6: cómo sería Rafi si se vistiera de Santa Claus para
sorprender a sus hijos de Navidad?¿ Su esposa le dio
una oportunidad?¿ No se va a quedar a dormir? Obviamente
los regalos no los compró él, pero le están dando
la oportunidad a Rafi de entregarlos. Yo me imagino así
la imagen. Noche de paz. Monterrey
Speaker 3: no volvió a las 11
Speaker 2: de la mañana. Noche de amor.¿ Cómo están ellos?
Quién
Speaker 13: eres tú? Soy santa. Y quería estar aquí con ustedes
para saludarlos y decirles que los amo.
Speaker 3: Santa,¿ qué te pasa en tu voz? Se parece a
la
Speaker 13: de mi padre. ¿Qué? Tu papá está en el corazón mío, pero...
Les traigo estos regalos que ustedes habían pedido.
Speaker 5: Qué habíamos pedido, santa? Te
Speaker 3: habíamos pedido, papá. ¡Santa!
Speaker 2: Por qué no sabían
Speaker 3: que
Speaker 5: era?
Speaker 3: Te habíamos pedido... Yo... Unos nuevos tenis y mi hermano
sin piernas pero que tiene biónicas... Quería una nueva Mac...
Speaker 13: No se las traje, hijos míos. Pero ten. Este encendedor
dorado que hice en Las Vegas me tiene muchos recuerdos.
Y esta 22 Mendoza te la quiero regalar porque era de
tu abuelo. Pon el seguro. Pero
Speaker 5: suena muy grave para un 22 Mendoza, ¿no?
Speaker 2: De repente se abre la puerta.
Speaker 5: Hasta
Speaker 2: hago tipo de voces. De repente se abre la puerta
y sale la esposa de Rafi y dice...
Speaker 5: Ya,
Speaker 2: Rafael
Speaker 5: Se llama Rafael! ¡No!¡ El gran descubrimiento! Hoy le pusimos
una pieza más a esta vida. Este es el enigma
de Rafi
Rafael. Ya
Speaker 3: Rafael. Mi mamá me voló la mente
Tienes que dejar a los niños. Mamá,¿ por qué lo
llamas como
Speaker 13: si
Speaker 5: fuera
Speaker 13: mi papá
Speaker 5: Porque soy yo. ¡No, no, no!
Speaker 2: Señor, se tiene que ir.
Speaker 13: Lo siento, niños. Tengo que ir con estas personas que
están disfrazadas de policías. Ya
Speaker 5: llegaron, le hablaron a la patrulla.
Speaker 2: Ministeriales, son ministeriales.
Speaker 5: Trae paros del nuevo vato de la vieja Llegaron hecho verga,
Speaker 6: compadre¿ Ya estaban esperándolo? Sí, ya, como que avisaba que
venía mal Raffi
Speaker 13: Me voy Pero En febrero regreso Tienen ensalada de manzana
Me guardan Me guardan ensalada de manzana Los quiero mucho
Vamos a extrañarlo, papá
Speaker 2: Ya subieron a Raffi, güey, a la potrulla?
Speaker 13: Los quiero Los quiero mucho. Papá, la pistola. Y
Speaker 5: Raffi se fue armado. No, no seas pendejo. Va a
ser un desfase.
Speaker 6: Continuará. Continuará. Bueno, ahí se queda Raffi ahorita. Ahí déjamelo.
Esto se está poniendo buenísimo con Raffi. Bueno, necesito seguirle
la huella. Ahí se quedó.¿ Qué pasará
Speaker 2: Películas de Navidad.
Speaker 6: Pues así ya por encimita, compadre. Creo que al chile...
Me he cansado de hacer, me has hecho reír mucho.
Estas como que son las clásicas.
Speaker 2: Yo lo dije ahorita afuera que a todos se los
ha llevado la verga. O sea, Macallan Colquín. Macallan Colquín.
Macallan Colquín. Llegó un momento donde estuvo cricoso. Schwarzenegger se
cogió a una sirvienta, endeudado con el sad Nicolas Cage.
Este vato no se acuerda de lo que estamos diciendo.
Y este güey no sé. Igual también a lo mejor
tiene cara que le fue mal.
Speaker 6: Es muy buena película de los holdovers. Imagínate que una
versión de Mi Pobre Angelito sea que los ladrones llegan
y el Mi Pobre Angelito es un... Estoy solo. Estoy
solo y no hay nadie en casa. Mi Pobre qué...
Mi pobre rectito. Mi pobre anito lo van a destruir.
Home
Speaker 2: and
Speaker 6: all
Home and all. Home
Speaker 2: and
Speaker 6: all.
Speaker 2: A mí me da mucha risa la que hace la
referencia de padre de familia. Hold alone. Hold alone. Hold
Speaker 5: alone.
Speaker 2: Y luego el regalo prometido, pero se me van a
dar los huevos. Mi regalo prometido. Aquí tienes tu ausencia, hijo.
A mí la que más me gusta de estas es
la de Family Man.
Speaker 6: Muy buena, Nicolas Cage. Es como el viaje de Scrooge acá,
versión moderna. Al chile mi favorito es Duro de Matar.
Es navideña. Ya está catalogada como una película
Speaker 2: navideña.¿ Cómo se llamaba el... Hans Gruber, el villano. El villano, no,
pero cuando busca al señor Tanaka,¿ cómo se llama ese señor?
La Torre Nakatomi. Pero el dueño era Nakatomi. Sí, ahí estaba. Sí,
de que usted... Pero un verbo de risa esa escena, güey.
Puro pinche gringo y el único japonés era él, güey.¿
Quién es? Johnny Nakatomi. Así, güey. Compadre, este güey, güero,
ojo azul, no tiene cara de Johnny. El más japonés
del mundo. Y todas las demás. Y para mí, compadre,
que la esposa de este güey se cogía a Nakatomi.
Estaba muy pegada.
Speaker 6: Vela bien, güey. Analízalos, güey. Buenas películas.¿ Qué otra navideña
puede estar faltando aquí? Ah, pues navideña puede ser Gremlins. Batman. La 1.
Batman regresa por Gremlins 1. Santa Claus. Esa navidad. Santa Clausula.
Está también navideña. A mí me gusta mucho la película.
Speaker 2: Elf.
Speaker 6: Elf.
Speaker 2: La película de Pitty
Speaker 6: Pit. Tiene una película navideña donde es el recogedor de nieve,
el protagonista. Pero vamos con otras tradiciones, como ponerle la
playera de tigres, muy corriente, muy naco esto
Speaker 2: Y sí es cierto esto que está pasando, que están
dejando que se disfracen de Santa Claus a las mujeres
para cubrir... Hay santa mujer porque ya estamos,
Speaker 6: pues te digo, viviendo la época de... Hay santa trans...
Ahí San Trans.¿ Qué
Speaker 2: trae, Badajoz
Speaker 6: San Trans. Y trae un renote y se le ve
la nariz
Speaker 13: roja. Y se lo digo, chingue a su madre los
Reyes Magos.
Speaker 6: Los Reyes Magos es cosa de chilangos. Es cosa que
no vamos aquí a... Nosotros estamos
Speaker 2: en el
Speaker 6: norte. Vamos con todo, con las tradiciones anglosajonas, celtas, januca,
Speaker 2: Halloween.
Speaker 6: Santa es celta. Santa le va creo que al Nuggets Polonia, ¿no?¿
Es Polonia? No, el Santa, el origen, así como tal
Se habla de San Nicolás de Bari, un santo¿ De dónde? ¿Polonia, no?
No sé de dónde, creo que sí, carnal
Speaker 2: Dinamarca
Speaker 6: por allá Era de esos Balcanos, así que chingados Y
luego también está el tema de que la Coca-Cola le
creó los colores Ok Como mercadotecnia Pero creo que sí
fue alguien que existió Sí. Uno de esos tipos Juan
Diego y esas mamadas. Anda. Turquía. Turquía.
Speaker 10: Del
Speaker 6: año 270. Año 270 y se llamaba San Nicolás de Bari.
Speaker 10: Nicolás
Speaker 6: de Bari. Nicolás de Bari. Nico Nicolás. Es muy católico
eso de que antes eran unos hijos de la verga,
pero luego se redimen. No sé si este caso fue
el de San Nicolás, pero está, por ejemplo, San Pablo,
que mataba cristianos y se hizo un santo. Este es Genquiscán.
San Francisco era un inimirrey y después se hizo un
güey entregado.¿ San
Speaker 11: Bernabé quién era ese
Speaker 6: Es una colonia muy malandra. Está San... Santo Tomás. San Abuel.
San Abuel Guzmán. Que volvió
Speaker 2: a poner a los tigres en la final. Se las
voy a regalar, señores. Tigres campeón, se los dice Santo Tomás.
Vuelvete tigre esta Navidad. Esto
Speaker 6: ya sabríamos.
Speaker 2: Felicidades
Speaker 6: tigres campeón. ¡Nambe, sales! ¡Nambe,
Speaker 2: ya no sales! ¡Nambe, güey!¡ Nos quieres halar! Bueno, Toluca
Speaker 6: campeón. Venga, exacto. Mejor, mejor. Bueno, Toluca o Tigres, campeón.
Pasen una feliz Navidad. No nos hagan caso, banda. Acuérdense
que somos insignificantes, seres no importantes. No hagan virales las
cosas que decimos. Solo disfruten y en silencio. Y ríanse. Calladitos, calladitos,
sin hacer mucho porque luego nos dan mucha tensión y
ahí es donde nos ponemos bien nerviosos. Los queremos mucho
y los queremos ver felices. Los queremos ver bien,
Speaker 2: ¿verdad?
Speaker 6: Jodidos de mierda, hijos de perra